【www.qg13.com - 为什么离婚】

为什么简单的约饭我都能搞砸?

诺诺:我其实是个挺温和漂亮的姑娘,可是常常第一次相亲未见面就被“退回”。到底怎么回事呢?请帮我分析分析吧。最近一次的事情是这样的:前天晚上,正在看书时,相亲对象就发消息来啦!我挺激动的,想着一定要客气点,矜持点,给对方留个好印象。对方先简单介绍了下自己,就表示直接出来边吃边聊。我心想这可真是一干脆的人,挺好。对方问:你想吃什么?我想还是随性点吧,让对方决定,于是便说:随便吧。对方接着问:日本菜如何?完蛋,点什么都好,我就是不吃生!只好跟对方说:“抱歉,我不吃生!”“那么川菜呢?”一想到我那还在发炎的嗓子,只好又拒绝。隔了挺久,估计对方也有点不高兴,发来了一句:“那你喜欢吃什么呢?”我想了想,其实除了那两样,别的都可以,毕竟是第一次还是让对方定吧。回过去一句:“其实都行的!”结果,这厮就再也没来过消息了。本来能见面的,为什么就变成了不了了之了呢?

相亲指导

第一次约吃饭一般不会失败,那到底失败的原因是什么?在我看来有两点。

一是不会站在男人的角度思考。一般说来,男孩子第一次约见女孩子时,都会真诚地询问对方的意见,这是表示对女孩子的尊重。诺诺的对象也是如此。男孩子最希望知道的是女孩子直直白白的回答,因为这样他可以清楚了解对方的饮食偏好,不用浪费时间瞎猜。如果这时候女孩子故作客气或者含含糊糊,反而会让男生生疑对方是不是不想出来。这可能也是诺诺对象不敢再约的原因。

二是假客气反而不能真实表达自我。诺诺的出发点是好的,可是“好心”不代表就有“好行”。原本想有的“矜持”反而使自己成了“作女”。很多相亲姑娘在第一次的时候都会犯此类毛病,这都是被“做规矩”做出来的。相亲男女的沟通中,最重要的就是做真实的自己,矜持和客气只会让我们变得扭捏和矫作。

扩展阅读

我这么好,你为什么这样对我?


如果有一天我们被人逼到墙角,我们自己要负一半的责任;因为你教会别人怎么对待你。

meiya:

你好!

我的问题有关于生活中的人际交往。

我是出国留学的学生,因为我是大二从计划内转到计划外的,所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房,我住在学校,平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起,我也喜欢和她们一起聊天。

事情是这样的,前天论文辅导课(需电脑)上,看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说:“为什么我过来?你过来。”不过她还是和我一起坐了,说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业,我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel,于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去,她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了,结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧,H就冲我吼:“为什么我去,不是你去!老师说会放网上。”我说:“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了,两人都没理对方。等到下课的时候,H又要复制我的excel,我说老师会放网上,她回答今天就要。我不想给她,沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel,之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起,其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中,她又用到了这个词,其他同学知道她这个习惯都没反应,只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服,但是还是选择了忽略H。

这只是其中一次,平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记,问我问题还是照常,从没说过感谢。虽然我也有外国朋友,但同专业只有这些同学,还是不想闹得太僵。可是发生了这种事,真觉得很憋屈,真的不想忍了。所以我想请教下meiya,这种人到底还要不要交往?要交往应该怎么样交往?为保护自己,得体的处理方式是什么?还有,能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷,或是我的心理有什么问题?有没有办法改善?我在平时遇到类似有人故意找茬的事,也总是选择沉默,之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽,喜欢交朋友,愿意帮助别人。

也许我的烦恼和其他人比起来微不足道,不过依旧希望meiya能提出合适的建议。

meiya姐:

你好!

我今天和在上海最好的朋友吵了一架。

导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子,说话时完全不考虑我的感受,让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞,最近一直在减肥,所以油腻的食物我都不想吃,下班时一个同事叫我一起去吃馄饨,我自然就拒绝了。正说话时被她听到了,然后她不屑地说:“还不吃馄饨,你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话,可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了,这点小事没什么,但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是:“怎么这么说话,完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。

其实我刚认识她的时候她说话不是这样的,但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了,关系越来越好了,她说出来的话就越来越难听了,越来越让我有就此绝交,不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她,导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心,可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样,我有时真的在想她到底有没有把我当朋友,为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗?

meiya姐,朋友之间,特别是好朋友之间到底该怎么相处?我们都说好朋友要坦诚相对,心里有什么都说出来,可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗?好朋友之间不应该是尊重友爱吗?你在意的我也在意,你的逆鳞也是我的逆鳞,你珍惜的我也宝贝着,可是为什么我们俩变成了这样了?由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。

我不想失去这个朋友,但也不想忍受下去,我该怎么打破这个僵局呢?

meiya

这两封邮件,一封谈的是和同学的关系,另一封谈的是和闺蜜的关系,在我看来这两封信谈的都是同一个问题:别人如何对待我们的问题,或者说:“我这么好,别人为什么要这么对我?”

先讲一个我自己的故事。我有个女友,每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后,我终于受不了了;但是即便这样,我还是没有冲她发火,只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考:她为什么会这样对我?每次她迟到时跟我道歉,我都会笑着原谅她,甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满,更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息?你会等我的,反正你的时间多的是;你的时间根本就不如我的宝贵,你等我是应该的……

再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天,一抬头发现自己的航班刚刚起飞了,震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李,心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣,就告诉了我。我问他想到了什么,他说:“我忽然明白,发生这样的事情,我自己要负一半的责任,我好像给对方这样的感觉:我上不上飞机不重要,能让你开心更重要。”

有部老电影《喜福会》,讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候,因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后,她却放弃了获得奖学金的学业,一心为了丈夫与家庭,完全无视自己的要求,明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来,她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜,她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话:“你以为他看到这个,就会遗憾自己不珍惜你吗?你这么想就太傻了。你每次给他礼物,都像在求他:请收下这个,对不起,请原谅我,我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然,你就像我母亲,从来不懂自己的价值,直到无法挽回。”在母亲的鼓励下,她的自我意识萌发了,面对要来分割财产的丈夫时,她说出了自己真实的想法:“滚出我的房子,你听见了吗?滚出我的房子。你不能拿走我的房子,不能带走我的女儿,你不能夺走我的任何一部分……我曾说过,我的爱无足轻重,你的爱才更珍贵,全是一派胡言。”这番话,帮助她的丈夫重新“看见”了她,后来他们和好了。

我讲的这几个故事是要说明:是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角,残留立锥之地,甚至连立锥之地都没有,我们自己要负一半的责任,因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己,有的人教会别人尊重自己;有的人教会别人轻视自己,有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己,有的人教会别人记住自己……

《喜福会》里的母亲说:“我成长在中国,从小被教导要无欲无求,忍受他人的侮蔑,吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿,她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是:你要与人为善、助人为乐;你要温良恭俭,记得吃亏是福,懂得忍让他人;你要得饶人处且饶人;你要忍一忍风平浪静,退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育,长大了却发现残酷的现实是,别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错,但是如果一味地这样教育,孩子真实的情绪和想法就会被压抑,丧失自尊和自我意识,容易把孩子教育成滥好人,有求必应,不懂拒绝,在人际关系中盲目退让,然后让自己成为一个痛苦纠结,充满怨恨情绪的人,因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系,持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。

来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说:“我在平时遇到类似有人故意找茬的事,也总是选择沉默,之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬?其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害,所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生,你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话,答案也在你自己身上,诚如你说的那样:“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她,导致她越来越不尊重我。”

要怎么解决这样的问题呢?我讲一讲自己的认识和方法。

要自尊自爱。只有自尊自爱,然后才能去爱和被爱。古语有云:“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱,别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心,按自己的心意而活,不要因为他人的目光,挑剔、为难自己,扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前,不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历:因为不好意思拒绝他人的请求,而做违背自己本心的事情,结果搞得自己痛苦不堪,怨气冲天?面对他人的要求,如果自己做不到也特别不愿意去做,要学会适时适当地拒绝,懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到,但是只要多加练习,你慢慢就会习惯,然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求,是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声,常常往内看,别人的眼睛只看得到你的外表,而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私,而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点,既不牺牲自己的利益,也不伤害和侵占他人的利益。

明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你,你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待,以为对方就应该完全明白自己、理解自己,要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神,因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求,远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生,你去向好朋友表达自己的需求时,与其说“我希望你尊重我”,不如说:“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话,比如‘还不吃馄饨,你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合,我希望你能给我面子。”这样说,更具体有效,能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵,可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对,尤其不能进行人身攻击,而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求,也有利于对方明白你的界限在哪里,这有利于关系和谐健康的发展。

谨记“你不是人民币,做不到每个人都喜欢你,你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多,比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好,容易造成自我的丧失,别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时,你会活得更轻松和自在些。

他为什么总是不主动联系我


他为什么总是不主动联系我

问:我和男朋友是异地,但是我们是一个地方的。

只是他在外地工作,每周末才回来。

我们认识5年了,谈了2年,第一年谈的时候感情很好,

他对我特别好,我们也发生了关系,

他也买了钻戒求婚,我答应了。

但是第二年开始的时候问题就都暴露出来了,

他开始撒谎骗我,我呢最讨厌谎言,所以一直吵,吵到分手,

分开半年后,我发生车祸,

他经保险公司知道这些后联系我,我们又在一起了,

但是他理解的是复合由我提出的,这是在最近一次吵架中我才发现的。

那是周五,我心疼他来回奔波,

就决定自己开车去他工作的城市找他,

他也很高兴,但是第二天早上就去单位了,

一直到下午才回来,晚上因为他接了前女友的电话,

我心里不舒服,就跟他呛几声,然后就发展成争吵。

他甚至说我是他讨厌的那种女生,还让我滚,

我接受不了这种话,决心跟他分手,他也同意了,

但是第二天准备离开的时候他又来哄我说好话,分手失败。

但是现在的关系真的是很不如意,

他一般不会主动给我打电话了,

除非我朋友圈发了一些好玩的,他才会主动发微信或打电话给我,

我也不想太热情,好像倒贴那样,所以就隔三差五的才联系他,

我真的不满意现在的相处模式,

我想知道这样的关系还有救吗?

分手又舍不得,不分又不满意。我该怎么做?

QA

答:遇到问题应该想到的是解决,而不是让问题越来越严重,

导致最后两个人分手。

所以,有时候懂得及时的处理两性关系就尤其重要。

看了你的描述,你们之间存在三个问题。

第一、关于说谎对于你们感情影响与背后因素

他为什么会撒谎骗你。

男人之所以会撒谎,要么是有不可告人的秘密,

要么是因为对方不够善解人意,

所以才会在有些事情上刻意隐瞒,目的就是不想引起事端。

但不管这个男生出于何种目的对你有所隐瞒,

你首先想的不是处理问题,而是吵架。

两个在一起有问题很正常,有问题可以解决,

用吵架的方式面对就很不理智,

在吵架的过程中难免会出言不逊,戳到对方痛处,

两个人的感情也会在吵架的过程中变得越来越浅。

在遇到问题时盲目吵架,只会导致两个人出现了感情危机。

你应该要学会如何巧妙的既能避开争吵,又能解决问题。

* 【分享一个我对男人说谎的心得体会】

男人说谎,这个时候你笑一笑就算了,

不要死命的去揪他的小尾巴,

男人都喜欢被女人仰慕着。

你就一脸白痴地对着他笑就好了嘛,

至于他是说谎还是说实话你自己心里有数就行了。

即便你拆穿他的谎言,他该说谎时还是会说谎!

男人对你说谎也是在意你的表现,不用纠结,

因为你根本就找不到从来不说谎的男人!

第二个问题:前女友炸弹

我们讲过很多次怎样对付前女友的各种妙招,

其中一个心理准绳就是:

前女友跟男朋友联系时,你要么当作不知道,

要么装圣母表示前女友有问题我们应该帮助。

你一吵架就算他跟前女友没什么,男人也会

不由自主的认为前女友比你这个母夜叉好。

我得发展点什么。

第三个问题:他只有在你朋友圈发好的内容才会主动跟你联系。

1、说明你朋友圈发的还是不错的值得表扬。

2、男人已经害怕跟你联系,不愿意主动跟你联系,你们的联系已经不再甜蜜。

3、成年人的世界压力都挺大的,别说男女朋友了。就是普通朋友也是跟谁在一起SOF强就会愿意跟他多在一起,累了就躲得远点。

话我只能说到这了,你自己好好想想。

4、当这些问题全部解决,男人自然愿意主动跟你联系

我们这有一个学员,他男朋友一开始对她很好,

但她总是很作。遇到一点问题就只会质问吵架,

哪怕是吃饭的时候她男朋友去洗手

没有给她拿筷子她都会发脾气,

或者他男朋友遇到个女生朋友说几句话她也会大声质问,

平时小事就这么作,遇到问题时也只会吵架。

时间久了,他男朋友很受不了,就提出希望她能改变一下。

可是她并没有发现自己的感情出现危机,

反而觉得对方有错,在她不断的又作又闹的时候,

她男朋友终于受不了选择了分手。

分手后,这个会员来向我哭诉,

并且认为自己一点错没有,是对方负心于她。

我听她描述完指出她的错误她一开始还很倔强的不相信,

上课后,逐渐的内省发现真的是自己的问题。

之后严格按照老师指定的计划提高自己。

后来,这个会员真的挽回了她男朋友,

结婚的时候还给我寄来了请帖,

看到她懂得处理感情问题并挽回了对方,

我真的很高兴她会重新获得幸福。

我的建议:

现在你们两个人的关系很僵,

主要是你的原因。

你不懂的如何妥善处理两个人的感情问题,

只是作,吵架,换做哪个男人都会受不了,

如果这个问题不解决,

换做其他男人也会出现同样的问题,

幸福在自己手里,

如果在婚恋关系中有问题,

那么跟谁在一起都很难幸福。

无论你通过什么渠道改变自己,

我都希望你是幸福的。

为什么我总是爱上坏男孩?


我是个喜欢压抑自己的人,身边多数人都觉得我乐观,天真,可爱,也不乏追求者,事实上我是强颜欢笑。

我生活在一个非常复杂且矛盾的家庭,从小父母离异,爸妈后来各自婚姻重组,我跟着妈妈,继父特幽默会给家人带来欢笑,这是在他不喝醉酒的情况下。令我无法忍受的是,他总对我动手动脚,让充满恐惧,神经一直处于高度紧绷状态。

我本可以像大多数人一样借着不幸家庭由此堕落,但我舍不得,于是努力读书,想考大学,离开,老天爷对我还算心怀善意,我考上了大学,认识了一大批朋友,渐渐地放开本性,招来大批追求者,由于家庭环境影响,对爱情始终保持悲观态度,尤其是用心接近我的男生,我非常排斥。

大二时,认识一学长,他经常训斥我、批评我,且教会我很多东西,我渐渐喜欢上他,我们交往不到一个月他就提出性要求,我觉得这个男生太不靠谱,于是提出分手,可他又回来求我,我一心软又在一起了,之后一段时间,我们常为这事发生争吵,我疲惫于和他吵个不停,后来,潜意识里我害怕被继父强暴,觉得还不如把第一次给一个自己爱的人,在这样的心理下,我草草把第一次给了他。

事实证明我傻,他并没有珍惜,也由于我是第一次恋爱,很多时候对待感情确实不太成熟,我们俩之间经常为小事大吵特吵,我喜欢的他不喜欢,他不喜欢的我会试着去尝试,我也曾试着走进他的世界,但他过度自我让我心寒。

交往一年,分分合和不下30次,终于有一次,我发现他和另一女的奸情,故事的结局是他哭着求我成全,我也成全了他和那女,并祝他幸福。

捉奸在床发生后我很痛苦,虽然表面依然云淡风轻,但刚失恋的前几个月,我每晚失眠,那段时间对我来说真是暗淡无光,并开始嗜酒、抽烟、泡吧,经过一段放纵的时光后,我反而觉得更加疲累,这样的生活不是我想要的,且我天生有强大的阿q精神,我经常安慰自己好女孩儿总会遇见坏男孩,我遇见这样的极品,可能是因为我太好了。沉淀半年后,我渐渐好起来。

现认识一男,他研究生,他和前男友很不一样,我们有共同爱好、容易沟通和相处,但他让我很没安全感,因为他高大帅气,女人缘好,且他本身博爱。

他之前有个交往近三年的女友,双方都见过家长,由于前女友性格太强,说话有时太过直率刻薄,他们之间也是经常吵架,也总是分分合会,我认识他时,他们刚分手,在我们确定交往半个月后,我主动联系他前女友,希望从她身上得知我所不知道的他的另一面,他前女友对我说,他很不成熟,对人好、善良,但叫我做好容忍他劈腿的心理准备,说他很喜欢和女生搞暧昧,还说他们一直保持联系且对她许诺说是将来一定会娶她。

我问他这怎么回事,他没否认,他说他很贪心,他总想要最好的,他爱他前女友,他喜欢我,他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。

后来,他和前女友又在一起了,无论是新欢还是旧爱我都做的一样失败,好不容易愈合的伤疤又再一次活生生的撕裂,抑郁不已的我又开始借酒发泄,一次喝醉后不禁给他打电话,他来找我,我满腹辛酸,第一次把我的童年、我的初恋一点一滴的诉说,他心疼的抱着我,告诉我,对不起,她怀孕了。

他前女友已经怀孕,而他还读研,异地。我和他常联系,每次都说断,但每次都断不了,但偶尔看他神秘的接电话发短信,偶尔看他电脑里那么多和他前女友的照片,我无法做到不在乎。

我宁愿他告诉我,他爱的人是她,我只是替身,这样我可以义无反顾的不要他,而不是像现在一样欲断不断,我不想再纠缠于三角关系,但我忘不了,又痛又爱。

回复:

你是一个敏感的女生,虽然父母都已经婚姻重组且生活得很好,这种幸福模式也许对父母来说不会产生怎样的影响,但是在父母离婚的瞬间,已经在你的心理上留下了一道疤痕,尽管你的继父对你很好,但是你却多了太多防备。

父亲对儿女的抚慰是很正常的,那是亲昵不是暧昧,在此,我需要给你讲一个我看到过的故事:7岁女孩一丝不挂,在炎日夏季和父亲在地板上睡熟。我相信那瞬间,父亲对女儿没有任何邪念。只是残缺的家庭,让你比起同龄孩子多了太多不安全的成分,所以对尘世中很多美好的事情你都喜欢靠自己不成熟的想象力给出一个定论,这才是你真正不快乐的祸根。

当你遭遇第一任男友的时候,你的委屈失身其实是怕失去的一种表现,因为你太渴望爱情可以弥补亲情的残缺,所以你愿意为爱情付出一切,只是你遇到的男人根本不是亲密爱人,你贪婪的是他的霸气、他的说一不二,然,爱情的尽头也真是你贪婪的这些因素将你们扼杀。

而后,你遇到了一对两地分居的苦命鸳鸯,他们的爱已经根深蒂固,你只是他们情感发生摩擦时的调味品,他爱的是他女友这是千真万确,你连备胎都算不上,这也千真万确,如果必须给出你一个合理的定位,那就是小三。

曾经你也经历过一次被踹经历,所有人在失恋当初,都会很痛苦,爱的过程是痛并快乐着,而品尝失恋的痛只有漫长的痛苦和自我践踏,但除了认命还能怎样?只有真正走出失恋的痛,才能够获取重生,这是必须。

而今,你上演着一处自欺欺人的游戏,因为那个帅气研究生已经告诉了你和他女友的区别,他说他很贪心,他总想要最好的,他爱他前女友,他喜欢我,他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。只是你不愿面对现实而已,所以,在三人的情感世界里,你还在努力抗争和积极争取着,只是得不到爱的承诺,让你很抓狂。

这份情感最后将有可能导致的结局:他如果将来选择回家乡发展,那么你和他肯定没戏,他前女友如果将来选择陪他打拼,你也没戏,也就是说,你和他想有结局,要看他女友是否愿意施舍。

在此,我想对你说,生活在怎样的家庭环境都没关系,父母给予我们的不幸或幸福都是短暂的几十年或二十年,之后的人生路需要自己通过努力去争取,想过怎样的生活就需要又怎样的心态前来支撑,我希望你能够看清自己所处的位置以及认清自己所扮演的角色,给自己一个离开的勇气,开始新的生活。

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