为什么简单的约饭我都能搞砸？

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为什么简单的约饭我都能搞砸？

诺诺：我其实是个挺温和漂亮的姑娘，可是常常第一次相亲未见面就被“退回”。到底怎么回事呢？请帮我分析分析吧。最近一次的事情是这样的：前天晚上，正在看书时，相亲对象就发消息来啦！我挺激动的，想着一定要客气点，矜持点，给对方留个好印象。对方先简单介绍了下自己，就表示直接出来边吃边聊。我心想这可真是一干脆的人，挺好。对方问：你想吃什么？我想还是随性点吧，让对方决定，于是便说：随便吧。对方接着问：日本菜如何？完蛋，点什么都好，我就是不吃生！只好跟对方说：“抱歉，我不吃生！”“那么川菜呢？”一想到我那还在发炎的嗓子，只好又拒绝。隔了挺久，估计对方也有点不高兴，发来了一句：“那你喜欢吃什么呢？”我想了想，其实除了那两样，别的都可以，毕竟是第一次还是让对方定吧。回过去一句：“其实都行的！”结果，这厮就再也没来过消息了。本来能见面的，为什么就变成了不了了之了呢？

相亲指导

第一次约吃饭一般不会失败，那到底失败的原因是什么？在我看来有两点。

一是不会站在男人的角度思考。一般说来，男孩子第一次约见女孩子时，都会真诚地询问对方的意见，这是表示对女孩子的尊重。诺诺的对象也是如此。男孩子最希望知道的是女孩子直直白白的回答，因为这样他可以清楚了解对方的饮食偏好，不用浪费时间瞎猜。如果这时候女孩子故作客气或者含含糊糊，反而会让男生生疑对方是不是不想出来。这可能也是诺诺对象不敢再约的原因。

二是假客气反而不能真实表达自我。诺诺的出发点是好的，可是“好心”不代表就有“好行”。原本想有的“矜持”反而使自己成了“作女”。很多相亲姑娘在第一次的时候都会犯此类毛病，这都是被“做规矩”做出来的。相亲男女的沟通中，最重要的就是做真实的自己，矜持和客气只会让我们变得扭捏和矫作。

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为什么每次相亲的男的吃两次饭就问我喜欢不喜欢他？

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今天补充说明一下问题，对于说我骗吃喝的， 我很无语，一般都是100来块而且我轮流付钱，我说的是某些人渴望吃餐馆，不是所有人哈，（上次手机打字不利落）觉得吃了别人一顿饭就是占了大便宜，其实不是的，外面东西很不健康很脏的。而且也浪费时间去赴约。所以吃饭和用了别人的钱。。。不是这里讨论的重点。谢谢。

我其实想问的是为什么男的都这么着急。。。估计是等着有人和他配种生娃

答：

不要听他们的，相亲只是多一个认识人的渠道，又不是低人一等，非要三次决胜负，从不讨厌，没感觉到喜欢有时候是要靠缘分的，如果只是例行公事吃个饭，的确许多普通人达不到对方喜欢的点。。。有些人所谓的喜欢，也就是觉得条件都差不多，凑合凑合过日子吧，其最终目的，不过是让身边的人不要再唠叨了而已，可能结婚后互相埋怨，看不上彼此，话都聊不到一块去，对着电脑比对着人脸的时间都多，彼此嫌弃彼此的亲戚，彼此嫌弃彼此的生活习惯，彼此嫌弃彼此的缺点，这时候才想认真考虑人家对你有多少感情，还来得及嘛。

总得允许一部分人对感情先有追求再结婚是不是。

当然了，有些相亲男，就和这楼里面一些心很急的普通男一样，目前的小半辈子还没有来得及被女性怎么温柔对待过，所以他们非常非常急于被肯定，又非常非常的没有经验，他们情愿自己默默地敌视女性，把对方都想成骗饭的，也不愿意等几个老老实实心口如一的姑娘。

唉，男人们，如果一个女人见了你三次，就说喜欢你非你不嫁，你真的确定这个是发掘到你与众不同优点，从此愿意与你不离不弃的那种喜欢呢，还是无非是时间到了，你条件还带的出去，大家凑合凑合少让别人废话了的焦躁呢？

口头承诺这种玩意，听着开心就好，何必与人品挂钩呢，人家姑娘老实一点，竟然怀疑别人是骗饭的……你们不想请饭你们说嘛，不要女人掏钱的时候你们要挣面子说我来我来，然后几顿饭就想找个女人包生孩子啊。这样追求价廉物美真的好吗？而且，你们是有多忙，终身大事想几次饭就搞定，一小时几千万上下吗？这个世界不等着你们来拯救啊，但是你讨错了老婆，不仅是对自己的不负责，也是对下一代的不负责。

鸡汤写完，下面提供实招，别人问你喜欢不喜欢，你自己也不知道，就回答的奸一点嘛

我也不知道我喜欢不喜欢你，不过呢……每次和你出来，我都蛮开心的。

。。。。为了防止男人老觉得骗饭，这句话后面再加一句，天冷了出来吃个火锅吧，我请你。

十好老公与同事暧昧还在网上约炮，为什么

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问题一：十好老公与同事暧昧还在网上约炮，为什么？

结婚三年，老公各方面表现都可以，平常在家对我和孩子都很好。可是最近发现，如此十好老公，不但与同事暧昧还在网上约炮，这是为什么？

幸知在线-ally：

男人跟人暧昧，出轨，约炮的原因和理由都很多，我们在这儿瞎猜，可能猜不出什么来，就算说出了男人普遍出轨的理由或者动机，估计对你解决问题也没有什么帮助。

只能借助有限的几句话提醒你三点：

第一，好男人有时候在外面比坏男人更有出轨市场。因为女人们都不傻，她们也能看到这个人人有实实在在做好男人的潜质，大家都想要据为己有；

第二，如果一个男人被评为十好男人，肯定是做了很多很多事来获取周围人的称赞和满意。如果他本人并不是奉献型人格，那么在讨好了别人的同时，他势必会委屈自己。

一个经常感受到委屈的人，在婚姻生活中并不会觉得幸福和轻松。所以他们会想方设法为自己寻找一个排解的出口。

第三，这个世界上最不缺的就是“圣母心”的女人。试想你的男人若出去诉苦，相信会有一大批女人同情，她们会想，这么好的男人，竟然受到这样的待遇。女人的母性一旦上来，男人是绝对挡不住的。而这或者也是你老公能暧昧同事和约炮的有效手段。

所以亲爱的，对于你来说，与其自己对他的行为百思不得其解并求助于别人，不如去自查婚姻，好好跟他沟通。当然，如果条件允许，建议你预约幸知平台专业的情感老师（微信添加xingzhizaixian16即可）帮你做一次婚姻的深度体检。

问题二：老公向小三隐瞒已婚身份，我要不要告诉对方真相！

老公出轨表示不会再与小三联系，可是他还是隔三差五还是不回家，小三不知道他是有家庭的人，老公让我不要惹事，他会处理好，不想事情变得复杂，那我到底要不要告诉小三真相呢？我担心他说会处理好是在骗我，求老师指点。

幸知在线-ally：

不知道你想要告诉小三，是因为同情她被你老公欺骗了，还是想要告诉她残酷的事实，让她愤而离开你老公呢？感觉你还是后者多一些，因为担心老公欺骗你，不会真的和无辜的小三断开，所以你希望去帮助他脱离小三，回归家庭。

对于你而言，是帮助，对于你老公而言，就是破坏。在此，我不对你老公欺骗小三的行为作评判。在外面，男人总会撒谎，来维持自己的形象和自尊心，这比他们的命都重要。如果被你破坏掉，其实只是展示真实的一面，他只会非常恨你，而无法真正挽回婚姻。

婚姻的问题，还是在婚内解决比较好，毕竟假如小三真的不知情，告诉他只会让她恨你老公，你老公恨你。有幸知闺蜜说过一句话，非常形象，如果蛋有缝，你拍死再多苍蝇也没用。最重要的还是自查婚姻。

当然，如果是前者，出于对她被欺骗的同情心，先想想自己吧，对于被欺骗程度，你才是受骗最多，也是受害者，或许不需要把自己的委屈投射给小三，好好同情下自己，拥抱下自己吧！

问题三：主动删了对方却放不下，怎么办？

我40了，短婚未育，离异多年。我的情感经历比较单一，初恋谈了八年，因为父母原因分了。前夫追的我，我们三观不合夫妻生活也不和谐，没多久就离了。我虽40了，但看起来显年轻，思想也比较单纯，没有心计。期间谈了一个，大我四岁，也是离异多年，认识于网络交友，异地，开始时彼此都很有好感，他每天都会主动联系我，主动告诉我他接下来的职业人生规划，彼此三观相合，聊得比较开心。

但半月后，他总有意无意的把聊天内容往性上引导，甚至不聊性就没其他话题了，我内心里比较慌，对他很有感觉，可是又怕他是短择，自己年龄大了折腾不起。聊了近两月第一次见面（他到我的城市），见面后彼此感觉很好就在一起了，两人在一起呆了两天，因为彼此的工作又各奔东西了。

之后还是微信聊，几乎不打电话，聊天中能感觉到他的真诚，但他大部分话题还是性，有次我说在他挑逗下感觉自己像荡妇，让他别经常挑逗我，他突然就无声了，连续三天没联系我，我主动联系了他，他说接下来要忙与应付司法考试，等下次见面再聊。就这样消失了一个月。

国庆我告诉他连休三天，他回“国庆有事，不好意思”，我说我的生日快到了，他只回了个拥抱的表情。当天晚上我删了他微信，怕自己忍不住又找他聊，内心里希望他发现后会找我（电话，QQ都有），可是至今没有。

心里还是放不下，年纪不小了，难得有个聊得来对得上眼有感觉的，想挽回，可不知道该怎么做，也不知道他是何想法，希望老师帮忙分析下，非常感谢。

幸知在线-ally：

你在标题就提到，主动删除对方，似乎这个对你而言很重要，这是你主动的，你甩了他，然后现在后悔了，似乎有权利去挽回。自己似乎还有主动权。但有没有主动权，现在其实很明了。

看的出来，你非常渴望被在乎，被重视，所谓的不想先发生性关系，也是担心对方只是为了性而跟你在一起。你内心渴望有人喜欢你，爱你，是因为你这个人，而非性或者其他条件。

当感到不被对方重视时，你删了微信，或许是愤怒和失望吧！因为你的删除只是想小小惩戒一下对方，让对方意识到不重视你的错误，并作出改正。去在乎你，这是你的内在需求，需求还没被满足的时候，就属于一个未完成事件，你当然放不下，换成是我，我也放不下。

现在放不下怎么办呢？想继续，你大可以跟他联系说，你不在意他是否重视他，是否有时间陪你，是否给你过生日，你就像跟他在一起，只要关系不断就好，你这样做，我也非常支持你，毕竟切断关系比不被重视更可怕。我想对方一定非常乐意。

可惜你做不到，你做不到不在意对方的态度，那么这样的男人即使放不下挽回了，又有什么意义？不如去寻求一个可以真心跟你发展两性关系的人。

为什么我难以动情？

老师，两个人在一起，是不是最基础的要先能两个人互相吸引，如果我们彼此总没有什么共同话题，那么我们是不是没有继续下去的必要？

我主要的问题是我觉得自己就是那种您说的回避型的人，因为我的成长环境是您说的一直在争吵中的，我爸没能给我一个好的影响，我妈妈也没能给我足够的安全感。和您说的那样的人几乎一致。

我觉得我好像是过早的“去依恋化”所以我从来不知道该怎么去表达自己，也总觉得怪怪的。我渴望依靠，但我也总拒绝那些别人送来的温暖，特别是异性，总是让我感觉怪怪的。我最近遇见了几个人，他们表达了对我的爱慕后，我却对他们不动心，和他们交流时候总觉得没有共同语言。

这是我的问题，还是真没遇见聊的来的人呢?

那天我说我做了一晚上找鞋子的梦，那个梦，我是哭醒的，心里特别难过。您回复我说，这是一个有关成长的梦，我最近在看心理学有关的书，我也希望能慢慢的将童年的创伤治好，我的确渴望成长。但我不知道该怎么做？表达的很乱，因为我感觉自己有好多问题，都不知道该怎么去问了。

【答】：

1. 很早以前，我们在很小的时候，曾经受过一些伤害，为了继续长大，我们不得不把受伤的小孩放在一个封闭的城堡里，然后剩下的自己，再继续前行。

2. 我们不动心的原因首先是因为我们可能没有遇到让我们动心的人，其次是可能是因为我们恐惧动心，没有什么比享受到了爱以后失去爱更可怕的了。所以很多时候，我们宁可让自己处于冰冻状态。

2.但是当我们长大以后，发现，当我们不再只是寻求存活，而想好的生活的时候，这个受伤的小孩就浮现在面前了，因为只有真正治愈这个部分，我们才能发展下去，这个部分就叫做爱，叫做信任、安全和冒险，这些部分受伤了，就需要在一个安全的氛围下，得到足够充分的理解和照顾，这个小孩才能长大。

3.我们管这个过程叫做心理咨询。

2.#微信答#：如何释放出爱的能量？

问】：

老师，你好。看到您的文章里面有讲到屏蔽爱的欲望的女生很容易被人误解。这句话很适合用在我身上，但是我还是无法理解他们的因果关系。还有屏蔽多年，怎么释放这种能量呢?怎样才能不受感情的困扰？

【答】：

1. 当一问题出现的时候，我们首先要做的就是全面的审视自己，这会帮助我们可以看到这个问题的产生的缘由、以及是什么维持了这种问题的持续存在，我们做了什么努力，什么地方是成功的，什么地方是有待提高的，我们不能成功的缘由是什么，我们可以做什么改变这种状态。

2. 一味在情绪中沉湎，是不可能找到出路的。这个时候我们需要离自己远一些，成为自己的观察者。

3. 如果一个人无法摆脱困境，你可以寻求专业的帮助，就像我们病得太重一定要去医院一样。

3.#微信答#：红玫瑰白玫瑰怎么选？

问】：

你好，一直关注你的公共号，觉得能一针见血指出症结。所以想就自己的感情状态咨询下你。我是个比较悲观的人，觉得人生就是一场旅行，每个人在路上相遇发生一段故事然后分开，带着回忆和故事我继续飘下去。

跟唯一的EX在一起五年，期间发生了太多事（从大二到毕业后两年，初恋，谈婚论嫁，出轨，放纵，陷入一种不知道对方是否爱自己的漩涡，觉得从对方爱我和不爱我都能推断出他做某件事的逻辑，分手后觉得没有了归处，没有任何一个人能让自己愿意留在一座城，跟除了他之外的其他人会觉得一辈子太长，给不了我想要的持续新鲜和深度）。

现在的状态是心灰意懒，感觉已经丧失了去爱的能力：

1深入交流后发现彼此精神契合的人A，因为不能在一起，很快自己就没力气继续下去了。不想放任自己去爱一个没结局的人，怕疼，然后发现克制自己，收起来自己的心很容易，流几场眼泪就过去了。

2对于有好感想深入了解的人B，发现对方如果不主动的话，自己也没什么强烈意志要去试试，＂试过了不后悔＂感觉自己已经过了这种年龄。

所以，我是已经丧失爱的能力了吗。但是明明自己的逻辑是，写过，爱过，才算活过。我想活着，想燃烧。

【答】：

1.我只知道，如果刘翔的腿受伤了，无论他多想跑，也是力不从心的。

2.你明明还没有从以前的伤害中痊愈，就要投入下一段感情，结果必然是眼大肚子小。

3.伤害有两种治愈的方式，一种是自救，另一种是求助。无论哪一种，我们都需要掌控焦虑感，你最需要的不是马上进入一段关系，而是和自己待一段时间，和自己在一起，清理整顿你的自我。

4. 你的问题只有通过更全面的了解才能找到，是什么让你的伤痛一直无法痊愈的原因。否则谁都无法在受伤很重的情况下，展开新的冒险。

4.#微信答#：解梦：关于深渊、妈妈的车祸和无法逃离的奔跑

问】：

最近总是接二连三的做奇怪的梦，先后梦到自己掉进类似于一个深渊的地方，但不是很深，仰头看着头顶，大声喊着救命，但是站在上方的那个看到我深陷于此的人似乎就是自己。前天晚上竟然梦到妈妈出车祸死了，梦中哭得极为痛心，以至直接哭醒，真的在流泪。昨晚又梦到我爸爸因为什么原因打我，很凶狠的样子，我身上背着重物，拼了命的却怎么也跑不快，在快要被爸爸追上的时候，在极度心痛委屈下吓醒。实在不知道这是怎么回事。能帮我解一下吗？

【答】：

1.第一个梦可谓是觉察之梦：你看到了你内在的自我。

2.第二个梦和第三个梦都是和父母有关系的，也许你和父母有很深的连接，这种连接要么和丧失的恐惧有关，要么和背负了过多的父母的期待有关。

3.这三个梦呈现了你的内在世界的自己和内在的父母，这三个内在的角色决定了你的人生。

5.#微信答#：我可以不那么强烈地需要爱吗？

老师您好。我和男朋友在一起时总是渴望他一直抱着我，很怜惜我，对方的不在意粗线条都让我觉得自己被忽视对方不够爱自己。

恋爱后我会变得很幼稚，像一两岁的孩子，我很渴望爱，可是我怕这种渴望把我吞噬，除了我很信任的第一任男友，后来的男朋友我总是压抑自己这份渴望，我怕流露出来会把他们吓走，或者嫌我麻烦，因为他们的性格比较男孩子第一任性格比较软，暖。

我已经意识到我和别人不太一样，对爱的渴望过分强烈，我怕遇到谁都会把他吓走，或者嫌麻烦不愿意和我在一起了。

我出生就被送到姥姥家，姥姥经常把我锁家里自己出去干活，幼小的我曾经把姥姥好瘪的乳房吸出奶水来。三岁后回到自己家，家里重男轻女，我像外来的，我很孤独，没有人爱我每个人的眼里都没有我，我沉默着长大，爸爸妈妈经常暴力吵架，我很恐惧，可是没有人注意到。

小学六年级我父母离婚了，初中我开始住校，一直到现在大学快毕业。这么多年，我总是孤独，总是悲伤，可是我没有办法，家里开始准备给我找对象，但是我不想结婚。小学时我就在地上捡东西吃，后来变成暴饮暴食，总是吃的很撑。却控制不了自己不吃。我不知道该怎么办，我能自然的做自己吗？像普通人一样，还有，可以不那么强烈的需要爱吗？

【答】：

1.一个人吃饱的话，自然就不会那么疯狂地渴望吃东西。

2.问题是我们如何吃饱。你在成人的关系中寻找幼儿的满足，这就会很危险。

3.重要的是，你需要在安全的环境下，探索自己的需要，你的问题比较严重，但不是说严重就无法解决。

4.严重与否和我们平时生病时候的预判是一样的，小灾小病我们可以自己应付，但如果到了连续高烧几天，那就需要去医院了。

5.你的问题在于你的情感的需要非常强烈，而你的生活中，你无法hold住这种巨大的需要，也不知道如何处理，更重要的是，你的生活中很少有成功处理这种需要的经验，这个时候，你需要有人可以给你示范，如何掌控自己的需要，如何有效地获取资源，就好像一个小孩子不能完全靠自己就会学说话一样。

6.一言以蔽之：心理咨询可能是你最好的选择了。否则你可能只会用你自学成才的野路子来应对生活，这会让你越发艰难，因为这些行为模式的效率是比较低的。

为什么我不想结婚？

老师：

对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？

So love

So love:

你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运轨迹。

我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们的是空间而已。

但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。

难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。

你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。

当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。

你到底为什么娶我？

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老师：

我和老公结婚已经4年了。但现在我越来越对婚姻没有信心了。我们相爱十年，现在却不知道他到底是否爱我，这真是个讽刺。大学时，我觉得他阳光、幽默、自信，他总是能照顾我，让我有安全感。毕业后，他却移情别恋，虽然2个月后，他又回到我身边，我觉得他够诚实，我也原谅了他。但婚后，我们性生活一直不好，他对我很冷淡，他生意上一直不顺，就老拿没心情当借口，现在他生意好起来，又拿太忙碌当借口，这很伤我自尊。他有轻度洁癖，对我百般挑剔，说包办家里所有大小事务，我什么都不做，是个懒惰的邋遢的女人，这让我特别难过。我觉得婚姻最基础的就是男女之情，没有这个，还叫婚姻吗？最近我一个好朋友因为性生活不和谐和丈夫离婚后，我简直都绝望了，她连半年都不能忍，我却忍了4年！有一次，他带女同事到家里，看他们谈得那么开心，我怀疑，他是不是只对我没兴趣？他娶我只是因为我是一个合适的管家婆而已？我到底该怎么办？

小雅

小雅：

不排除你猜测的那种可能，但既然它是一个疑问，说明你也相信，会有另外的原因。我猜想，被人抛弃的滋味很不好受，可以说这种感觉也许是我们一生中最难面对的困境之一。我不知道你们是否讨论过他当初为什么离开你，又为什么回到你身边。也许这会和你们现在的困境有关系。因为你提供的资料不完全，我只能用一般而言的思路分析一下。看得出，你们对爱的理解有差异。你认为婚姻的前提是男女之情，而你丈夫似乎倾向于认为先有家庭才有爱情。这很有趣，因为一般女性会更重视家庭的规则，而男性则倾向于以性来评估感情。你先生重视家庭的卫生和秩序，你重视男女的亲密和情调。这就像在市场上，你有萝卜，他有青菜，他想要你的萝卜，你想要他的青菜，怎么办？很简单，以物易物。他想要干净又有秩序的家庭，你想要温馨体贴的亲昵，给对方想要的，不就可以了吗？

可惜问题卡在你们谁都不肯迈出这一步。阻碍你的是，你认为爱情只有一种模式，不存在其他可能，而且如果说婚姻是由爱情、亲情、友谊三者组成，你坚信世界上只有一种配方，三者的配比都要一致。看上去你先生对三者的排序似乎确实和你有不同。

不好意思，我又要回到市场上来，涉及到交易，就谈到讨价还价。婚姻也是一个讨价还价的过程，爱情本身就是邀请另一个人进入自己的界限的事情，它必然要求你让渡一部分给另一个人，否则他根本无法融入你的世界。同样道理也适合你的丈夫。

我劝你放弃寻找一个和你观念一模一样的人，这样的人比中彩票还难，事实上，有差异不可怕，可怕的是我们对差异没有办法，没有办法也不是最可怕，不愿意坐下来探讨，交流彼此的需要才是可怕。

看起来你的丈夫是个比较敏感的人，性这方面除非器质性问题，的确很大部分是心理问题，对很多男性而言，性是一种释放攻击性和满足自尊的方式，如果他在这个过程充满挫败感，他可能倾向于避免这种挫折的场景。如果性成为一种伤害你们彼此自尊的事情，难怪你们很难再有亲密的机会。该怎么做？不妨坦诚谈论一下，到底该怎么做你们才能感觉更好一些。当然谈论的前提是你们是否能尊重彼此的差异。

我觉得婚姻是爱情、亲情和友谊三位一体而不是彼此割裂的，你们的问题就在于将它们分割开来，于是你们的情感不再流动，我相信一段延续了10年的情感不会只是一种利用和骗局，它的存在就是爱的一种证明。只是在美好的爱，如果变成割裂的和僵化的，它也会衰萎。你能做到的就是尊重另一种不同你的声音，然后找到一种可以双赢的办法。有时我们太过于倾听自己的声音，而把其他的声音都当成了噪音。

为什么我深爱的人，伤我却是深的？

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为什么我最深爱的人，伤我却是最深的？

【以下咨询内容已向来访者确认可以公开，姓名均为化名！】

《最爱的人伤我最深》，这一首动听动情的歌曲却道出了人间最令人费解的问题——为什么最深的伤害总是来自于我们最爱的人呢？

前不久网络上也盛传一句话——不要把最坏的脾气留给最亲的人。各类版本的“鸡汤”把这句话诠释的感天动地的。然而有时候不是我们真的想伤害最亲的人，我们经常是无意识的或者控制不住的就在做“伤害最亲人”的事情，那这样一种现象其实也有一定的心理学原因。

如此借助此文，也愿大家真正理解此类问题的内在原因，进而也找到好的方法来解决这个“扎心”的难题。

晓敏和志宏结婚三年还没有孩子，这是他们俩第三次来找我咨询，他们的问题简单描述一下是：

志宏最近半年工作越来越忙，回家也越来越晚。这让晓敏很焦虑，感觉孤单、失落、被抛弃。几个月内，他们俩连续因为一些小事发生争执。志宏忍无可忍搬到了单位住，后来在家人们的劝说下他又勉强回到了家里。

可是志宏回家后邱敏仍然不能忍受他工作繁忙的状态。她自己也感觉到，自己如此焦虑的情绪会让他们的关系越来越差，甚至走向不可挽回的境地。于是她与丈夫相约，一起来做婚姻关系咨询。

“戴老师，谢谢您的帮忙，不过今儿我是最后一次过来了。我真是不打算给她过了，真的，您要能帮我把她看好了我谢谢您，要是看不好，我看这婚就离了算了。我真受不了了~”志宏一进门就满脸怨气地说道。

“你还怨我！你一个礼拜回家几趟？一回来就拿着个破手机没完没了的！”晓敏紧跟着说。

“谁没完没了了？睁着眼睛说瞎话，我就拿起来看了一下！”

“行了！在我这儿吵架还得收费，要吵回家吵去。”我实在看不下去了，直接给两人叫了停。

“晓敏，老规矩，你先说！原则没忘吧？——客观描述！只说感受！”

晓敏瞪了志宏一眼，进而坐到了我对面。

“昨天他没加班，本来我挺高兴的，心想可有机会跟他聊聊天、说说话了。然后吃完饭，我这就想跟他说说我单位里的事儿。可我这儿刚说两句，他那儿手机微信就响了。我这儿就看着！我就看他看不看！结果他真就把手机拿起来了！”

“我……”志宏在旁边忍不住想说话，让我用手势给压了下去。

“晓敏，客观描述。”

“恩，那个……他倒是拿起来就看了一眼就放下了，但是我还是倍儿堵心。我当时真的什么话都不想说了！他问我‘你接着说啊！’我没给他好脸色，我说，说什么说？不说了！”可他倒好，连哄我都不哄我，直接进屋了，然后脸拉的比我还长。您说，有他这样的吗？我要是他客户，他敢跟我这样吗？他敢吗？气死我了。我说完了！”

注释1：关系越近感受到伤害的程度越高

很多时候，对方一个非常平常的举动，根本没有要伤害我们，但是我们却感受到受伤，感觉委屈，感觉对方不重视我们，感觉自己在对方的心里位置很低。

就像晓敏，对方一两秒完成的看手机动作，换做别人她绝不会有那么大反应。但是因为他是罗宏，是她的爱人，所以她觉得对方就不应该这样做！

她希望志宏对她表现出深切的关心，对她的感受、想法都了如指掌。她需要他自觉自然的送上符合她心意的举动，比如在这个时候——忽略手机的声响。但是，这却是一种不切实际的幻想！而这种幻想更加重了我们在关系中受伤的可能。

那么这种不切实际的幻想来自于哪儿呢？它们来自于创伤，来自早年的客体关系，来自于我们创伤的意向——即：我们心中内化的早年父母的印象，以及自己作为小孩的印象。

比如，父亲是软弱的，残暴的，妈妈是无能的，掌控的。比如，作为孩子的我们是愚蠢，是羞耻的，是缺爱的，是委屈的……

这种意向埋藏在我们内心深处。平时我们用防御层应对许多事情，但是当我们进入亲密关系的时候，我们就会期待弥补过去的伤害。于是“期待弥补”就会化为一种幻象，被我们毫无保留地投射在对方的身上。

这就像晓敏，我们后来了解到，她小时候父母对她关心很少，她的父亲在外地工作常年不在家，所以她对父亲的意向是模糊的，母亲在家却也工作很忙、情绪也不好，她对母亲的意向是冷漠的。

于是她对自己的意向是缺爱的，不被关注的。那当她进入亲密关系以后，她很饥渴的想要从对方身上索取关爱。这种索取会超出平常值，极有可能让对方感觉到压力，或者如志宏所说的“无理取闹”！

可是我们不知道，弥补伤痛是有两个方向的：

第一种：创可贴

即表面止痛，自己缺什么，希望伴侣补什么。

比如缺父爱，缺依靠的人，就会找个有力量感的男人做老公。比如缺母爱，缺温暖的人，会找一个暖男做伴侣。这样的方式只能在短期关系内得到满足，长期关系它是无法满足的。因为这些爱、支持、理解、疼惜的感觉并没有内化到我们的心里。

这就像别人给我们最爱吃的肉，我们感觉很好，但是肉如果一直是别人给我们的，那么有一天别人不给我们的时候，我们就会被饿死。而甚至饿死之前，我们还都在痛恨着对方！为什么！为什么你就不能一直给我肉吃！这也就是为什么我们会在最爱的人身上，感受到最大的伤害。对方开始给了我们最想要的，但当对方不再给的时候，我们就会非常受伤！

那所以根本上，我们要锻炼出打猎的能力，自己来满足自己的需要。

这种创可贴式地止痛也会造成更多问题。比如它会让我们的关系处于一种【不平等】的位置。【平等】是成人关系最最核心的部分。

当我们向对方索取我们缺失的部分，那么对方的身份就是供给者，我们是被供给者。这就像我们作为婴儿与母亲的关系，这实际上是“退行”的现象。过度在婴儿状态，会让我们无法在平等的状态下互动，婚姻关系也会因此失衡。

另一种弥补伤痛的方向是：疗愈

疗愈是说我们真正打开创伤表面去看内在受伤的部分，借由我们个体的成长重新内化一个好父母的形象在心里，以形成一个较为健康的父母意向和孩子意向，从而让我们减轻对亲密关系的依赖。这里疗愈的具体方式方法有很多，不过核心理念都是治本，是从根基上解决问题。

通过咨询，晓敏看到了她对志宏的过高期待。她“绝对化”的认为对方应该知道她的需要，她也“以偏概全”的用一个拿手机的动作完全否认了罗宏对她的好，这些不合理的信念都自于她的早期创伤，来自于她弥补创伤的苛求。她也明白了疗愈创伤才是根本途径。

接着，我又向晓敏和志宏抛出了问题的第二个方向，即——寻找我们的创伤点在哪里？

任何行为的背后都有动机，我们深层次的需要或者说我们想去弥补的创伤点没有找到，那我们下一次很可能还会因为别的事情而产生冲突。

我问晓敏：

“你生气时，其实是想向对方表达什么？”

“我其实是想告诉他，我很需要他，我希望他在我们在一起的时候能更专注一些，更珍惜一些。”

“这种渴望很强烈吗？”

“是。”

“它是最近才有的吗？”

“呃……应该说越来越厉害了吧。自从他工作方面越来越忙，他能给家里的时间就越来越少。有时候他工作完了回来我们都睡了，而天还没亮他就又走了。我感觉他都快从我的世界里消失了，感觉我们之间的交集越来越少，距离越来越大。那可能我情绪最近很激烈也跟这个有关吧。哦还有就是，我越是焦虑他就好像越躲着我，这也让我感觉更抓狂！”

注释２：看似表面我们是在伤害最亲近的人，然而伤害的背后总有一些我们对关系的期待，找到这些期待背后的东西，那是我们疗愈的最好契机。

亲密感与独立感

在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒适的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们距离太远，无法掌控。

当我们觉得不够亲近时，会有可能通过攻击来获取对方的关心和注意；当我们觉得太过紧密时，也有可能通过攻击来争取独立和自由。

亲密感缺失时，我们会感觉对方要疏远自己，感觉对方不投入，对自己关心不够，感觉很受伤。

我让晓敏找一段回忆来形容这种感觉。

她说她小时候有一盒“七巧板”玩具她特别喜欢，有一次亲戚家的小孩儿来家里玩儿，非要要她的“七巧板”。她妈妈因为面子，就把玩具给了那孩子。她当时哭得很厉害，歇斯底里的，但是她妈妈反而因此打了她。她感到很受伤，觉得自己在妈妈的心里无足轻重，觉得感受不到母亲的爱。

同样，独立感缺失时，我们会感觉没有隐私空间，感觉被操纵，没有自我意识。感觉我是不存在，也会害怕自己丧失掉。

我让志宏找一段回忆来形容这种感觉。

他说，他记得小时候自己要水喝，他爸爸给他倒了一杯。他感觉很烫，但是他爸尝了一口觉得不烫。然后就硬逼着他喝，他闹说烫不喝，结果他爸爸急了把他臭骂了一顿，还说他窝囊。我感到自己的感觉被否认，他的声音完全被忽视，而这种被逼迫、控制的感觉也让他感觉到伤害。

如此可见，他们两人在情感交互中，都进入了被迫害妄想的状态。早年的创伤在相似的情形下被激活了。这种情绪被激发出来的感觉，也会让他们潜意识觉得对方就是当年要伤害自己的人。

当年的伤害，在儿童的眼睛里就是一个恶魔的形象，所以我们会妖魔化对方，在一瞬间把对方全盘否定。

应对模式

那么我们受伤的时候，一般有两种应对。

一种是战斗，一种是逃避。

这两种应对模式也与我们的早年经历有关。

战斗型，父母非打即骂，对孩子攻击，那么孩子小时候就可能形成一种规则印象，即有力量了就是强者。那么等她长大了她就会迫切的追求力量，而受伤的时候也多会使用战斗的方式去应对。

就比如晓敏，她就常常用主动攻击的方式来表达自己的受伤。

逃避型，孩子小时候发现，爸爸离家出走、沉默不语，会让妈妈屈服。父亲用冷暴力来表达他的受伤，同时这种疏远别人方式也能够操控别人。

这就像志宏，当他感受到邱敏的攻击的时候第一反应就是离开，逃避。他是以此来表达受伤，同是也是他潜意识操控晓敏的方式。

恶果

但是这样的方式是有恶果的。当我们用父母不成熟的方式来解决冲突的时候，往往会引发对方用同样的方式来对待我们。

当你表现出攻击，对方如果也是追求力量的人，那他很可能也会用攻击来回应你，最终闹得两败俱伤。

当你使用回避，对方也很可能感受到挟持感而同样选择回避，如此两人都用疏远、用把气氛弄压抑的方式来迫使对方屈服。

这种战斗和逃避的模式，让两个人越来越相信对方就是自己心中的那个恶魔。

这个过程是投射、认同的过程。我们最先判定对方会伤害自己，于是就像对敌人一样的方式先攻击出去。那对方很可能会攻击回来，于是我们就说，你看你果然对我不好！你就是个恶魔！

这就像晓敏，她先投射丈夫是不关心自己的，在丈夫拿起手机之后，她攻击了出去！接着罗宏生气离开，她于是就确认了志宏就是不关心自己的！

看到了吗？不是对方是恶魔，是我们把对方逼成了恶魔。

那在看到了为什么“我们最深爱的人却让我们感受伤害最深”；同时为什么“我们总是伤害我们最深爱的人”之后，有什么方法可以帮助我们破局呢？！

注释3：方式方法

天气预报法

以晓敏、志宏为例，我们可以在冲突前，或者冲突进行中和对方进行一个预告，告诉对方的行为会引发什么后果。

“晓敏！你说我光知道工作，说我混蛋。这让我很生气！我很想骂回去，或者干脆不理你！接着可能我们的争吵会越来越厉害，最后爆发到无法收场。也许我们最后会用很长的时间来做修复。但是长此以往，我们的关系会越来越差，可能最后就真的分手了。我们能不能停下来，不用这种彼此伤害的方式去解决问题？”

这就是天气预报法，它能很大程度上帮助双方都从情绪的状态跳到理性的状态，而一旦理智出来了，我们解决问题的能力就会增强。

“我”字开头法

用“我”字句开头，或者用“我们”来开头：

“志宏，我现在感觉心里空牢牢的，也有心慌的感觉~”

“志宏，我们一起想想这件事怎么解决可以吗？”

而不是“志宏，你能不能想想我的感受？你能不能不看手机！”

前者从“我”字开头，让对方能直接摸到我们的感受和想法，而如果用“你”开头的话，却很容易被对方理解成被指着、被攻击。

鹦鹉学舌法

建立一个相互沟通的规则系统，以确保我们的对等性。

比如规则：

1.倾听时不打断对方，在对方陈述完以后，复述对方的话。

2. 接着我们再说自己的话，同时也让对方复述。

3. 强迫彼此，确保彼此接受的信息是准确无误的。同时在规则中我们也会时时提醒自己的位置，让我们体察关系中的双方是对等的。

当然还有很多方法，比如：及时为自己做的不好的部分道歉；比如暂停给彼此冷静的时间；比如家庭会议法，相互列举一些提案，最终找到双方都认可的方式等等。

以上这些方法，能够帮助我们在互动中，建立一个共同的连接点，即：我们其实不想让伤害继续下去。我们想一起面对问题，为了更好在一起生活而努力。

那么基于这样的基调，我们也就更容易讨论出——新的、好的互动模式。而借着好的互动模式，我们也就把争吵变成为一种沟通，甚至一种疗愈。我们可以了解什么地方最容易伤害彼此，我们的创伤点在哪里？

找到创伤点，可以增加我们情感的深度。因为创伤点大多和我们的童年情节有关系，知道这些，我们一来有办法不去触碰对方的情绪按钮，二来即便我们不小心触碰了对方的情绪，我们也知道TA的情绪是从哪儿来的，能够让我们意识到TA的反应与当下的事件并不是绝对关联的。那当然我们也就更容易跳出来，帮助彼此去化解情绪。

同时当我们感受到，对方是最了解我们的那个人，甚至可以帮助疗愈我们的创伤的时候，我们的关系也就会越来越好。

我们最深爱的人可以伤我们最深，同样，我们最深爱的人也能给予我们最深的疗愈。

什么都能由别人教会，只有勇气教不会

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的什么都能由别人教会，只有勇气教不会，欢迎阅读与收藏。

讲述：

姐姐，我最近遇到一件事，犯了很大的错。我有一个男朋友，感情很好，准备谈婚论嫁，也有过一些小口角。同办公室有个男孩追我，我不知不觉喜欢上他，并背叛了我的男友。中间几经曲折，纠结犹豫，最后我和同事分开，他说我男友无错，并且我们可能没有未来，还是希望一个人。我又回到男友身边，只是这一切他都不知道。现在看似一切都平静了，可是我的心里，很混乱。我很想念那个同事，想到难过；对男友则既有爱又有愧疚。我没有勇气离开男友，不知如何面对同事父母的指责，不想30岁了还到处漂泊；又害怕自己的心已经离开恢复不回来，这样的感情走入婚姻，是否在犯下更大的错。我有点搞不清楚该怎么办，感觉自己伤害了很多人。理智和情感斗争得很激烈。希望能得到你的帮助。

我记得世界上最伟大的侦探小说家阿加莎·克里斯蒂在自己的一部小说中写过一段话——时间久远，恕我不能全部引用原文，不过大意是这样，她说有很多女人会守口如瓶，直至将自己欺骗过丈夫的事情带进坟墓，而有些女人则不能。

守口如瓶的，是因为心理素质过硬。错了就错了，就像走错了一段路，“兴尽晚回舟，误入藕花深处”，然后重新找准方向回到正路上。既然结果都是一样，何必还要告诉别人知道呢。说了，难道不是大家都添堵吗？担得起罪过的人，看重的不是简单的是非，而是怎样对现实最有利。

不能守口如瓶的，总想渴望倾诉、忏悔，期望获得原谅的人，是好人，但又好得不那么彻底。她们抵御不住欲望的吸引，违背了自己设定的原则，然后又被负罪感压垮，想要在忏悔中卸下心灵的负担。

到底应不应该将欺骗坦白，也是有两种答案，有人赞成坦白，有的人则相反。但世界上有两种悲剧，一种是了解真相的悲剧，一种是无力了解真相的悲剧，有的人宁可陷入另外一种悲剧，不了解就没有痛苦，也不愿意面对第一种。那么如果非要坦白，也等于是抹杀了对方的选择权，强行将他至于面对真相的悲剧中。

真正知道错的人，会有一种担当，就是让错误在自己这里中止，不要再继续下去的笃定。那这样的人，就不必忏悔，也自然会有一种良心的安宁。

而你之所以左右为难，是因为你只是被迫回头，屈服于现实，却不是真的从错误的道路上走开。你难过的不仅是欺骗他一时，还可能要欺骗他后半生，如果你始终不爱他又不肯离开他的话。

那么很抱歉，在感情中不怕彻底的“好人”，也不怕彻底的“坏人”，最怕在中间摇摆，不好也不坏的人。你的软弱、迟疑、胆怯、冲动，这些性格中的弱项，会是比背叛一段感情更让你受伤。你所正陷入的，就是一个典型心理不够强大的人的怪圈——你不敢忠于自己的感情，不敢选择自己心灵的指向，又不甘心被局限，不甘心陷入现实的婚姻。这痛苦，说白了和一切事情都无关，只是在怨憎自己的无能。

没有人能解决掉这样的问题，我不是神仙，我也办不到。昨天我对另外一个咨询的读者说了一句话，我把它送给你：“什么都能由别人教会，只有勇气教不会。”勇气就像游泳，要克服恐惧下水实践，呆在岸上，就算掌握了一切要领，也照样是个旱鸭子。

这个世界终究是属于心灵强大之人的。你能想象邓文迪会如此徘徊不定吗？不，她在生活的路上杀伐决断，予取予夺，眼睛里只有自己要达到的目的，从不犹豫，从不忏悔，当然也不祈求任何人原谅，即使被生活惩罚了，被别人报复了，也照单收下。

这样的人，即使不喜欢她的人，也会敬佩她的勇气。人这一生，并不必非要标注出对错是非，人都应该遵照自己的意志而活，然后承担相应的结果。

为什么我周围都是烂桃花？

老师：

他，颜值很高。

朋友聚会认识。约会3次+牵手。

之前发邮件提过的一个男生最近有一些联系，我觉得现在这个可能有一点点希望。

我和他刚认识的时候每天都给我发短信，每天都想见我，各种说我好，夸我。

第二次约会一起去唱歌牵手了。

第三次约会的时候他告诉我他的一些比较重要且私密的事情，我就也告诉他我领过证这件事，我当时的想法是还是坦诚一些一开始就让人家知道比较好。结果第二天他就说”我们做朋友吧。”说要去找前女友和好，对前女友还有感情。他感情受挫会联系我求安慰。现在已经和她分手了。

后来聊天中他还建议过我以后不要告诉任何人我领过证，因为这样会推走像他这样认真谈恋爱的人。

有一起出来聊天下午茶，说如果我下次和哪个男生交往可以先带给他看看吗，男生坏人还是挺多的，说可以教我，以后带我一起出来玩之类的，说之前我和他单独去唱歌那次真得很开心。后来又聊了聊我目前很沮丧的状况，我说我觉得我的感情生活里面有问题，我不知道怎么才能解决。他说”首先你得知道你到底想和谁约会，不是当事情不如你所愿就快速地去约其他很多男生。”那次之后我发短信给他，他又不回了。

请问：

1. 对这个男生我现在该怎么办？等他约我见面或者出去玩？

2.我要怎么改变才能让他喜欢上我呢？

2. 他的想法是什么呢？

绛妖精回复

你知道这段时间给你回复邮件和情感问题，我有什么印象吗？

你是一个很轻易就喜欢上别人，很轻易就可以跟别人有亲密举动的女生。我说实话，你这样的行为和散发的能量，第一时间吸引的就是跟你玩玩而已的男生。你的这种思维和能量会吸引到很多烂桃花，你要看到问题的所在，改变这一点，才能吸引好桃花。

他或许对你有好感，但是就冲着这一点，都不会真的跟你确定关系交往。明白这些，对于等他约你还是怎么样，你就知道问题的答案。

你要注意的问题：

（一）你需要传达的是对他有好感，但是淡定自若。具体怎么做自己感受一下。

（二）不可能变成喜欢你，即便表现出来，也顶多是讨好你，迎合你。并且会更快死亡。

（三）那个男生说得没错，首先你得知道你到底想和谁约会，不是当事情不如你所愿就快速地去约其他很多男生。

问：老师你说的不该传递出我很容易喜欢别人、很容易和人亲密的这种能量，我是理解的。但有一点还是困惑。如果某时期喜欢的这个男人不够喜欢我，我继续和他交往他也不会改变，那么为什么我不应该迅速认识其他人和他们试着接触呢？一条路走不通不就是应该选别的路走吗？然后发现喜欢的我就转移目标，不让自己沉迷与前一个人，这个怎么就不对了呢？总不能别人不喜欢我，我就不接触其他人不约会不恋爱了吧？这个地方不懂......

答：首先你要明白的是，你可以去拓展社交圈，你可以和跟多男生建立一个友谊关系，但需要注意的是，仅仅是友谊关系。某个时期内，当你和某个男生准备深入交往的时候，你应该不要透露出（至少在他面前）你很容易就和别的男生产生超出友谊关系的讯息。如果是一个正常的男人，在还没有非常喜欢你的情况下，你一旦表露出这样的讯息，对方肯定不会再在你身上投资，也不愿意花任何信息去揣摩你是否喜欢他，他会觉得，你跟其他男生其实也是同样的，为了他们的男性自尊，他们会选择抽身离开。如果你认为，在你所谓的某个时期内“喜欢”某个男人不喜欢你的时候，你就应该“迅速”转移目标，那你很可能就会失去很多本来应该有可能发展地非常美满的恋情。可接触，不可深入，可聚会，单独约会能免则免，如果你真的想拿下某时期那个自己真正喜欢的男生。