他爸爸死活不同意我俩在一起，是我太自私了吗？

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我和男票意外有了，我第一反应就是想要打掉，可是男票以及他的家人想让我生下孩子，在发现意外的时候，离他回部队的时间只有几天（他现在在部队当兵），他在部队还没有资格结婚，我们结不了婚，而且他这次回部队好多年都不能回家，我刚刚参加工作，所以只能是未婚生孩子，我害怕未婚先孕的舆论压力，我怕我爸妈的失望和伤心，也害怕自己一个人带孩子，也怕到时候我们不可能像现在感情那么好，所以我坚持打掉了孩子。

在打掉孩子后，他家人尤其他爸爸非常恼火，说我不是真心实意的像和他儿子在一起，是玩弄他儿子的感情，然后就逼我们分手，说如果我们结婚，他就要和男朋友断绝关系，他妈妈有点封建迷信，说我杀生遭罪，也不是太同意，迫不得已男朋友给我说要分开。他爸爸是特别专制的一个人，而且很霸权，什么都得听从他的意思。

男朋友一直都怕他爸爸，在我打掉孩子后他爸爸骂他非常狠，男朋友替我说话他爸爸骂的更狠了，都被骂哭了……现在他爸爸死活不同意我俩在一起，是我太自私了吗？可是我当时真的是害怕，我想挽留这段感情，可是已经这样了，我该怎么说服他爸妈啊？该怎么说让他们原谅我？男朋友也很痛苦，他在纠结，煎熬……给我指点迷津吧，谢谢了！

△ 树洞解读

每一次意外的到来，都是因为有人不负责任的自以为，自以为不会有意外，自以为自己不会失手，而往往遭遇意外的就是这种人。而我认为你在意外发生后所做的决定在当时的情况下是无可厚非的，而对于他父母对于你的诋毁和痛斥，还有你男友的顺从，都可以看出，这个家庭是一个独断专权，缺乏女性地位的家庭，就连一个当军人的男人也被专权压制的抬不起头，而如果你嫁过去，你未来面临的就会是这样的家庭，你觉得你和平相处的几率有几分呢？

你觉得他们能够改变的几率有几分呢？我痛恨到如今的时代依然有那么多封建封闭落后的思想在禁锢着人们的思想和行为，而我们要做的就是勇敢说不，而不是叹一口气，而后随波逐流，这样的人反而不值得别人的同情和帮助。

扩展阅读

他父母不同意我们结婚怎么办

蒸蟹钵说：

你好，是貘推荐我来的，因为我遇到了感情上的很大困惑。

其实说来情节也是很狗血的。我是一个大学生村官，我男朋友也是，只是在不同的政府部门，目前他是一个社区的二把手，混得比我好。三年前他的妈妈因为劳累过度，也因为高血压没按时吃药，突然去世。为了不睹物思人，他跟他父亲搬离了位于老城区的房子，这个房子据我男朋友自己讲将来肯定是他的，因为他爸爸是长子，他是长孙，但是还没有过户到他名下。

目前住的就是以后的婚房，装修全部完成，就差家具和家电。我们谈到四个月的时候，我带他见了我的父母，当天晚上我父母就反对，说他个子矮、胖，还说怕以后会遗传他妈妈的高血压。然后就开始扩展到他的家庭一般、工作一般、以后我嫁过去就是吃苦等。我俩还是坚持一直在一起，到现在我父母提出让他在房产证上加我名字，我试探性地问过他，他表示完全没有问题。

他为人很实诚，从来没逼我在他和我的父母之间做选择，我要如何他都是说完他的意见然后让我自己拿主张，但当我说到实在不行我们就先领证，他坚决不同意，认为一定要得到我父母的同意，因为怕这样以后一旦婚姻中他对我有所疏忽，我就会觉得后悔，给婚姻造成隐患。所以请您给我些实质性的指导吧，拜谢！

~~~~~我是沉迷于用保温杯泡花草茶的分割线~~~~~

蒸蟹钵同学：

你好。一年到头收到的信里，有很大一部分都是“父母不同意我们”这个类型的。无论程度、形式怎么不同，这些信里的父母，反对儿女恋情的原因都差一样：嫌对方条件不好。所谓条件不好，其实都是一些硬通货不够：没钱是最常见的，其他理由如“不是公务员、家里没当官的、长得不好看”之类的也很常见。有趣的是，我还没收到几封信是父母嫌对方人品不好的。

不知道涉不涉嫌年代歧视，但我真是打心眼里认为，出于各种原因，父母辈的婚恋里恋爱成分挺少的，大部分就是一起能过日子就成。既然是过日子，那讲究的就是实惠划算。所以你父母像买白菜一样挑剔你的婚事，也就不奇怪了：你男友家庭一般，工作一般，算他六十分吧，有家族遗传病的可能？扣二十。好，现在四十分，只有通过房产证加分二十，才能勉强挣扎回及格线。买菜时我们要是嫌叶子不够水灵，往往要求店家多送两根葱，这是一个道理。现在对你父母来说，房产证就是那根葱。

显然，你父母的“菜场婚姻论”你不大喜欢。不过更显然的，你跟你父母解释再久你自己的“真爱婚姻论”，他们也不大可能接受。所以弄来弄去，焦点莫名其妙落到那根葱上面了。你父母觉得这根葱有分量，但听你的意思，你似乎觉得这根葱玷污真爱，仿佛成了你要挟你男朋友的砝码，所有点不好意思开口。

为了彻底和“菜场婚姻论”划清界限，你甚至不惜提出先斩后奏这么悲壮的路线，表示自己是铁了心要嫁给他，绝不是图那套房子。幸亏幸亏，你那位人品很不错的男朋友阻止了你。真先去扯证了，绝对后患无穷。相信我，一个被岳父母打上“没房子就骗到我女儿”标签的女婿，和你父母之后数十年的相处都会充满了各种嫌隙和提防。这种麻烦的程度绝对比开口找你男朋友要房子更大。

照我看，既然你知道这就是根葱，对你的婚姻本质没有影响，你男友又表示出这根葱“完全没有问题”，你父母真的又很看重这根葱，那不妨就给他们呗，这有什么不好意思的？你男朋友实在给不出来你还死乞白赖地要，那才叫不好意思。或是你父母不想要，你男友却使劲送房子买他们女儿，那才叫没脸没皮。现在你们三方的供求链一气呵成，神已经给你太多便利了，我实在看不出你有什么太纠结的。

两个人在一起，有很多难题是要一起共同解决的。包括怎么对付价值观不接轨的父母。你男朋友看上去是个很不错，又有责任心的人，我想只要你们沟通良好，他此刻能够理解“我女朋友不是房子粉，这根葱不是她想要的”，你就没有必要用极端的办法，对你爱的人做道德上的撇清。一对良伴，会知道哪些是表象，哪些才是对方的本质。若你和你男友以后想保持幸福的婚姻，彼此的态度最好就是：坦然，坦诚，不撇清，也不猜忌。

房子给了之后，你们继续享受你们的爱情，你父母继续享受房子带来的满足感，各得其所。上帝的归上帝，恺撒的归恺撒，房子给爱房子的人，因为感情对他们没有什么价值。爱情归看中爱情的人，因为房子对他们没什么意义。这不挺好么。满世界都是有爱情却渴望房子的郭海藻，或者有房子却想要爱情的郭美美干爹，你们已经很幸运了。

，他家人现在也催着我们结婚，可是我家人死活不同意，...

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的，他家人现在也催着我们结婚，可是我家人死活不同意，...，欢迎阅读与收藏。

问：亲情和爱情之间我该如何选择？幸知，我是河南的，男朋友是河北的，我和男朋友交往一年多了，也去过他家，他家人现在也催着我们结婚，可是我家人死活不同意，觉得远！

哥哥的婚姻是自己做主的，但是他们过的不怎么好，今年嫂子因病去世，留下了一个四岁的孩子我妈在带着！所以，对于我的事，我妈就是不同意。

她去给我算卦，算卦的人说我男朋友家是东北方向的，东北方向是个坑，所以我妈就更加坚定了！我现在在家几乎不跟我妈说话，而且一说到我的感情，我们俩就是吵。心里很疼，不想跟她吵，可我也不想放弃我男朋友。她很坚定地说我的婚姻她必须做主。即使是以后的生活是我在过，她也一定要做主。现在我不知道该怎么办了。她说我要是离开这个家，她就觉得活不成了。好话跟她说，不行；哭着跟她说，不行；给她闹更不行。我到底该怎么办？

心疼她，又不想憋屈着自己。她现在处于顽固不化的状态，什么话都听不进去。这周我想跟我爸和我哥谈谈，其实他们也帮不了我，因为我妈太要强，他们也拿她没办法！我妈太信算命的，动不动都要去算卦，算卦那里说的都是我跟我男朋友的不好，所以，我真的不知道该怎么办了。我们的事情拖了很久了，今年春节男朋友要我去他家过年，可是，我这边如果还是没有任何进展，我怎么有脸去他家？怎么跟他家人交代？

答：如果两家的距离远是不能结婚的理由，这个理由一定是站不住脚的——当然我不太看好异地恋，前提条件是你们在一个城市。

婚姻自己做主但过得不好，这不是借口。不是自己做主的婚姻都过得不好，也不是父母做主的婚姻都过得很好。任何一次选择，对一个成年人来说，都需要自己负责。假设听从父母结果有了一段很不理想的婚姻，就可以怪父母吗？也不能。因为，这最终是你自己的决定。

天下很多父母，都把孩子置于“私人物品”的境地。口口声声为孩子好，去左右他们的婚姻。可是把孩子逼到自杀、逼到无从抉择最终听从你的话，在选择喜欢的男人还是选择父母当中，必须服从你的意愿，你们就顺心如意了吗？有些做母亲的，对待孩子，就像遇到“小三”一样，站在女儿喜欢的男人面前说：“你必须跟她一刀两断，否则我从楼上跳下去！”

为人父母，请尊重孩子的意愿和选择。他们都是成年人，相信他们会为自己的未来负责。不要觉得，自己吃了更多的苦，或者走过更多的路，就可以看得更远，就想替他们做出选择，因为你不是他们。更不要因为自己没能得到，而通过干涉孩子的婚姻来实现自己的意图。

我想跟你说的是，既然你妈那么相信算卦，也许你可以找到另一个算卦的人，他的卦象是你俩和美恩爱，并想办法让你母亲相信。或者，找到你妈信任的算命先生，用一些方式，让他去说服你的母亲。

她向我提出分手，我死活不同意一直拖，直到前天晚上我...

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事情是这样的，我和她相恋了几个月，我对她属于一见钟情的。

前两个月她向我提出分手，我死活不同意一直拖，直到前天晚上我拿菜刀割腕想自杀，她看见了说要打电话我家人，我不让她打，把她电话抢了过来。

然后她要走，我拦着她不让她走，推了她几下，把她压在床上，就这样一直到她喊救命，然后才放开了她。

我当时是完全失去理智了，我现在非常后悔，她现在是躲着我，电话微信拉黑。

我该怎么办？我现在只希望她好好的....（请匿名）

问

答

我建议你接受正规心理咨询，像你这样的情况在继续坚持下去，面临的就不仅是拉黑，而是坐牢。

你现在想要搞明白的如果是“我该怎么办？我现在只希望她好好的....”，那你就赶紧离她远一点，好好的主动的去接受心理咨询。

在这个案例里面，如果其他的女同学遇到了这样的情况的话：

第一，建议立刻马上先逃离现场，比如说他拿着菜刀想自杀，你去当他面打电话给他家人，这会把冲突升级。

你应该立刻马上先把自己撤离到安全的区域，然后再给他家人打电话或报警。

如这个案例中所说，他推搡你，并且把你压倒床上，这已经是在实施暴力犯罪了。

这时大声呼救是对的，但是你原本是有机会不让事情发展到这一步的。

你一开始的时候，人一拿菜刀想自杀割腕的时候就应该撤离。

我认为，挽救一个错误最好的办法就是不要让这个错误发生。

第二，如果事态已经发展到他对你使用暴力行为的时候，这个时候你应该立刻马上报警。

因为当你报警的时候，大部分不想实施犯罪的人，会意识到自己的行为是正在犯罪。

如果去向他示弱的时候，你有可能会造成绥靖的恶果。一步又一步示弱的时候，你有可能会掉进这个循环里面。

让他误以为你对这段关系本身很依赖，或者是你本身对他很依赖。这是一个错误的指示，这是会让他在后续的环节里面会更加依赖使用暴力行为。

而当你报警的时候他会意识到他正在犯罪行为，那大部分人正常人在意识到他的犯罪行为的时候他会终止犯罪。

当然也存在少部分恶意犯罪者，你报警也会进一步激怒他，但是这样的人本来不被激怒也可能会使用更激烈的犯罪行为，无论如何，报警至少为当时的现场留存了证据。

当你拨通110的时候，警方后台是有录音记录的。它能够非常明确地记录到你现在正在发生的所有事情。如果你说清楚了时间地点人物，例如：“我现在在XXX（地点），XXX（人名）正在对我XXX。”，110会尽快派警员来现场。

就算警察没有及时到来，那这个过程当中的录音，都可以直接作为后续控诉他的证据使用。

大家在面临犯罪行为的时候，千万不要因为一时面子或者关系的亲近，而放弃使用报警的权利。

父母不同意，该怎么办

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的父母不同意，该怎么办，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来信一 题主：男

你好，我今年22岁，女朋友21岁，我是广东的她是湖南的。我们两个都属于活泼开朗的类型，两个人在一起的时候都挺开心的。她比较贪玩游戏，因为游戏我生过好几次气，虽然我们在不同的城市。但是至少每周能见一次。

没见面的时候会经常打电话发信息。睡觉时也是通着电话睡着的。（现在已经分手了。原因是家人反对。她是个好女孩，很听话）我们在一起的时候因为她知道家里人不会同意我们。所以都不表现出来她有多爱我。

可是我有感觉的。她有泪自己流，有苦自己受，从来不告诉我。她家人给她很大压力，压力下她跟我提了分手。我约她出来谈过。能感觉到她也很舍不得。可是她顾及家人还是没跟我和好。她哭了。我也很难受。

到现在已经一个礼拜了，可是我还没能释怀，还是很想很想跟她在一起，我想去见她父母。然后我跟她提了。可是她回避了。（她家庭条件稍微差一些，目前从她的回答中知道她父母反对的原因是我们离的太远了。不让女儿嫁那么远。还有她父母想让她嫁一个有地位的人好照顾下她们家）

我能感觉她还是很爱我的，她走的时候说了一句，只是不想以后没结果，怕我更伤心。我想知道现在的我该怎么办，很想跟她在一起，谢谢

回信解答：

中国是一个注重亲情和传承的国家。所以，来自家庭的意见，在我们人生很多的决定和选择中，都是一个相对重要的考量标准。

但也恰恰因为这一点，当家庭的需求和我们本身的需要相冲突时，都会让我们陷入先救我妈还是先救你的无力中。看似选择得到哪个，实则感受到的全是失去的痛苦。因为这两者都是我们生命难以或缺的部分。

但这个选择题，并没有标准答案。有两个因素决定了事情的走向:

1、这两者在选择者心里的比重

2、选择者调和矛盾的智慧。

你女朋友之所以选择了家人，也说明她既无力承担违背家庭之重，也没有智慧能处理的二者兼得。如果你能想到让她认可的，可以调和这个矛盾的方法，你们是有可能在一起的。

之所以你提出去见她父母，女孩拒绝。她或许看到了你的诚意，但并不觉得你这样做可以影响到她父母的决定。

所以，你需要认真思考，你们接下来要面对的是什么？你打算以什么心态去面对？有什么样的方法去解决？先自己把思路理清楚，才能跟她说清楚。

还需要做个换位思考，如果是你父母不同意，女孩为你做这些事，你是不是觉得事情有希望，心里也有动力可以跟她一起去面对。能打动自己的，才有可能打动到她。

其次，你们因为现在面对的主要矛盾是，能不能继续。当焦点都集中在这里时，你们关系中其他的问题暂时退居二线。就好比她爱玩游戏的问题，很显然，你并不能做到接纳和理解。也没看出来她能放的下。

现在看似没什么要紧，但当你们回归太平盛世的时候，这件事将会成为你们关系中的大炸弹。所以，你想要挽回她之前，也要想好最坏的结果：如果她一辈子都喜欢玩游戏，而且坚决不改，你是否能做到包容和允许。假如能，那还有挽回的必要。假如不能，那最好一起讨论好解决方案。否则，你现在的挽回，只是为了方便下一次的分开……

来信二 题主：女

我们二十年前互为对方初恋，二十年后重遇时，我离婚单身他已婚。知道我单身，他二十天内净身出户离婚来跟我在一起。

我们异地，相距七小时车程。在一起四个月后发现他与前妻仍暖昧不清，大吵之后他不接电话不给解释，并回了前妻那。我猜，他净身出户后，发现生活过得很寂寞且艰难，所以后悔了。

后来我发现自己怀孕，他又来与我复合。（他前妻不能生育所以只有一个领养的女儿）当时我想报复他，于是同意。没多久，我将孩子流掉，并告诉他是意外。

孩子流掉后，我们仍在一起，现有一年了。他年过四十，应算矮穷挫吧。我们都是工薪阶层，要存够房子首付得两年。平均20天见面一次，相处得还算恩爱，但由于他之前的背叛，我查他电话清单，我们反复吵架反复和好。

在40天前，因为他家人说要为他介绍本地女子，他很忽然的以我们不现实为由正式提出分手。

分手后的一周，我搅黄了他的相亲，发短信骂他，发短信跟他家人朋友说他欠我钱等等。现他已经换号码换微信，彻底与我断了联系。

没分手时我感觉自己疲累极了，想分，又不忍心留下他独自一人，所以作、吵。但分手这40天里，发现自己仍放不下，可我已经做了那么多让他恼恨的事，还有可能挽回吗？

来信解答：

你是有过一段婚姻的人，可是在你描述这难得的有情人终成眷属时，没看出来你一点点的成熟。

一个不会在曾今的挫败中吸取经验的人，她永远没有成功的可能。

所以，你现在首先该想的是：

1、在你上一段婚姻，你想要的婚姻状态是什么？你做了什么，让你没能达成所愿？在下一段关系中，你可以做哪些调整，更有助于你如愿？

2、在你们上一段婚姻中，有哪些值得你认可，对你经营和谐幸福的新关系值得借鉴的地方？

3、男方能花那么大的代价和你在一起，但现在却不顾一切的想要逃开你。只能说明，他本来是想跟你好好过，但实际却发现没法跟你好好过。所以，到底你做了什么，让你们的关系恶化到如此的地步？面对这些问题，有什么新的，可行的解决方案？

假如你想不清楚这些，就着急想和他在一起，就好像还没学会走就想跑的小孩子，只能是一次又一次的跌跤。挽回根本没有意义。

假如你想清楚了，你就会知道，要先从自己的改变和提升做起。你或许会担心，在你改变自己的过程中，他会跟别人在一起。逻辑是没错，可是前提错了。因为你如果不变好，要么根本无法挽回，要么即使挽回了，他也很快会再次离开。否则他当初干嘛和你分开。

没人可以逼他或者引诱他离开你，除非他心里觉得你根本不值得他花下半生来陪伴。

请记住：

只有你把自己变成珍宝，别人才会把你视若珍宝。

来信三 题主：女

我和男朋友认识三年了了，认识他之前他没有离婚，后来他离了婚我们在一起了，但是这三年里我从来没有去过他家里，但是双方父母都见过面.

现在我怀孕了，从一开始怀孕他就让我去打胎，我一直都没去，过一段时间他又改变态度对我挺好的，快过年的候他突然又让我去打胎说给我在一起太累了，说我不理他们家里人，说他们家里人一直不喜欢我，说我不做饭，说我这不好那不好。

后来他就给我三万块钱让我走了，现在我一个人怀着宝宝在外边，心里特别的难受，还有俩个月马上就生了，想想以后不能给孩子一个完整的家，感觉特别的对不起孩子，现在他把我的电话拉黑了，微信没有删除但是屏蔽了朋友圈，请老师指点一下我该怎么做才能挽回给孩子一个完整的家，求老师指点

回信解答：

我们很多女性，在感受不到婚姻幸福的时候，留下来的最大原因就是：想给孩子一个完整的家。

逻辑是：如果孩子没有一个完整的家，会被社会歧视，心理上会受伤。

可是，你还需要这么想：如果仅仅有一个形态上完整的家，家里的的父母不懂得互爱互敬。只有相互的指责，埋怨，感受不到一点家的温暖。他能在这样的环境下培养出健康的心理吗？

他能从父母那里学会要如何爱与被爱吗？

每天听着你们的不满和牢骚，他能学会的也只有这些东西。当一个人心中装的全是这些，他能得到社会的接受和认可吗？

所以，假如你是为了孩子好，才想给孩子一个完整的家而去做的挽回。那么或许完整的家有可能，但对孩子是不是真的好，是有个很大的问号的。

或许很多人在此又抱着侥幸心理，说我们在一起之后还可以改变。

当然，不是没这个可能。但你也要知道，当初你能把日子过成一地鸡毛，现在并没有学到新的处理方式，只是急功近利的为了逃避当下的困难和恐惧出此下策。一开始就将就，未来你能有多大的耐心和能量支撑你做出努力呢？

况且，婚姻的两个人的事，就算你努力了，对方要是不愿意，你们也无法走入自己的太平盛世。

所以，当你做决定去做一件事，一定不能只是因为想到它有多好，或者能帮你解决眼下的麻烦匆忙决定。

除此之外，你还能想到最坏的可能，过程中需要承担的责任，付出的代价。在这些都明晰的情况下，你还愿意这么去做，那你才不会轻易后悔。

所以，不要这么着急挽回，而是先想想，你希望孩子过得好这件事，除了挽回他，还有没有第二方案，第三方案。

如果有了备选方案，你也想清楚了我上面说的其他问题，还是想挽回，再来寻求我们的帮助。

对你来说，如果只有挽回，没有成长，不学会怎么才可以和这样一个男人创造出想要的幸福婚姻的方法，等于是建空中楼阁，没有存在的基础。

想跟女朋友AA，她不同意

来信：

我跟女朋友在一起2年多，准备今年年底结婚了，我们都想各自攒下一些钱，所以我提出AA制，只是为了方便攒钱而已，但她不同意，说我对她不够好，不想跟我结婚了。我该怎么说服她？

回信：

♣不用你说服你女朋友，我倒是想说服你。都快要进入婚姻了，婚姻本身就是一荣俱荣一损俱损的关系，如果夫妻之间采用AA制，我认为不合理。两个人的钱在一起，还不能保证心在一起呢，更别说钱不在一起了，更攒不下钱，因为每次花钱都觉得“我是花我自己的，与你无关”花的肆无忌惮。

♣再一个就是涉及到孩子的问题。如果你们不想要孩子还好，但如果孩子出生，就属于夫妻二人的共同产物，肯定要考虑对孩子的培养教育，如果缺乏共同的财务规划，女人会在婚姻里特别没有安全感。

♣一个家庭就跟一个公司是一样的，是一个小集体，如果公司的每个部门都各自为阵，没有统一的财务管理，又怎么能为实现共同的目标开源节流呢。

♣如果你们两个实在没有亲到可以彼此信任的份儿上，那就别着急去民政局给国家添麻烦了。

女友不同意我妈妈和我们同住

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女友不同意我妈妈和我们同住"，希望能够帮助到各位。

我也想过分手，可是我女友为了我流过两次产，每次吵到厉害的时候，她都拿这个来要挟和哭闹，所以每次分手都无疾而终。

我和女友都是80后，大学时在一起一直到现在。毕业4年了，虽然有些积蓄，可以比起高涨的房价，我们还是望而兴叹。

女友家在农村，为了供她读书还欠下了很多债，毕业后这几年，一起为她还了近3W的债，还资助她家里2W修房子，资助她弟弟1W结婚。

在一起6年了，也很自然的到了谈婚论嫁的时候，我家里条件不错，拿40W出来资助我们买房成家，女友家里虽然是一分钱也拿不出来，但是我爱她，我也觉得买房是男人的事情，从来没有在这个问题上计较过什么。但是当我提出希望我母亲和我们住在一起，方便照顾时，女友却坚决反对。

我家里情况很特殊，父母关系不好，父亲最近10年常年在外工作，每年在家的时间不足半个月，正是为了不影响到我，才没有离婚；而这10年，我母亲更是一个人在家把我拉扯长大，特别是在我读书和工作的8年时间里，我母亲都是一个人在家；她当初为了照顾我的学习生活，几乎没有自己的娱乐生活，朋友也很少，所以这几年来都是孤苦伶仃；现在我母亲由于这种常年孤独的生活状态，已经变得木纳、反应慢；我一个医生伯伯甚至说我母亲有老年痴呆的早期症状。

每次想起我的母亲，我心里都是一阵酸楚，觉得自己要是不好好报答和孝敬她，真就是枉为人子。但是现在，我女友却不愿和我母亲住在一起。我们吵过，闹过，我也求过她，可是始终动摇不了她。

我也想过分手，可是我女友为了我流过两次产，每次吵到厉害的时候，她都拿这个来要挟和哭闹，所以每次分手都无疾而终。

一边是含辛茹苦，一辈子就为了我的母亲，一边又是我曾经伤害过的女友，我真的是苦恼，伤心，每当夜深人静的时候，一个人默默的抽烟，抹泪。

我不知道我到底应该何去何从

怎样说服不同意你恋爱的父母

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的怎样说服不同意你恋爱的父母，希望能够帮助到大家。

怎样说服不同意你恋爱的父母

讲述：

晚睡姐，我上大学，交了一个男朋友。他人很好，对我也特别好。我们很相爱。我认为我各个方面都考虑很成熟，我们是真的奔着结婚去的。但是现在妈妈不太同意，因为他长得胖胖的，妈妈说胖人大多数都会有三高。他的家庭和我家里比条件没有那么好。妈妈也不同意。我觉得这些在我看来都不是问题。我觉得两个人如果真心在一起，好的条件我们可以一起去创造。他家里条件虽然不太好，但是他的父母对我特别好。很喜欢我。妈妈这边的工作我需要去调节，可是不知道要怎么跟妈妈说。我怕说的太坚决和他在一起，妈妈伤心。晚睡姐，你觉得两个人在一起外貌家庭条件有多重要？

看完你的讲述，我笑了。

人在少年时的那种“我各方面都考虑的很成熟了”，不一定是真正的成熟。有时候只是自以为的成熟，是人在成长过程中到了某一个阶段，就以为自己走到了终点，可以应付一切，其实你再走下去就知道了，这不过只是个阶段性的驿站而已。

“我觉得两个人如果真心在一起，好的条件我们可以一起去创造。”你知道多少人曾经在年轻的时候说过这样的话吗？你又知道有多少人败在了这句话之下吗？

仅从你的这句话里，我就看出来家庭和父母给你提供了足够的保护，你能视金钱如无物，必然是因为你不需要费力就能得到物质上的满足。真正的穷人，从来不会这么轻易的认为好的条件是靠感情来创造的，不，感情只是一种人生动力的来源，能不能改善自身命运靠的是实力。

什么才算实力？扎扎实实埋头苦干的精神，某一个专业上的突出技能，良好的工作环境，适度的好运气，这些因素交织在一起，就成了一个人的实力。

如果你绕过这一切空谈感情，把“我爱他，他爱我”当成一剂救世的良药，靠这么一股天真浪漫的劲头来和父母谈判，争取支持，父母只能加倍的认为“这孩子真幼稚”，不会把你的话当回事。

外貌和家庭条件对爱情并不起作用，爱情是身不由己的一种感情，没有人能控制爱情，即使你们自己也不可能。所以你爱他是个事实，这点你自己便可以做主，无人可以否认，但对婚姻来说，往往并不是单一的爱情在起作用，它还需要别的支撑。你的妈妈怀疑的也并不是你们的感情，她担心的是你只看到感情，没有看到现实，或者夸大了感情的作用，忽略了现实的重要。

你要争取妈妈的支持和理解，也要从这里下手，“我并不是只看到感情，我也考虑到了现实。”

以前也有人说过我：“你总是说不要太听父母的，可没告诉过我们如何说服父母啊？”那么，今天，结合你的问题，我具体来谈谈当父母反对自己的恋爱，应该如何说服父母改变态度。

第一，不盲目反驳父母的意见。

有人总以为要争取到父母的赞同，就要反驳父母的意见，让父母意识到他们说的是不对的，比如健康没那么重要，家庭穷也没那么重要，“我们有爱情，我们什么都不怕”，有的还攻击父母太市侩，不懂爱情，这样的结果只能加剧让父母认为你不成熟。

一定要承认，父母想的很多东西是对的，是有一定道理的，婚姻建筑在物资和现实的基础上，胖人爱生病也是一种概率，男方经济条件差可能会导致以后负担重，等等。最好再给父母戴几顶高帽，“还是我爸我妈心疼我，想得周到。”先安抚了父母，让他们觉得他们的意见你都能听得进去了，先卸除父母的警戒心。

第二，夸奖对方要注意方式。

有人觉得，既然父母担心我吃亏，那我就使劲夸他不就行了吗，“他对我可好了……”。这其实也不行，父母会轻而易举地否定这种事情，“他不对你好怎么把你骗到手”。把对方夸得太好，反而会引发父母的嫉妒心，“好啊，有了对象就听人家的，不听爸爸妈妈的”，父母一伤心，就会变成了一场竞争，看谁对你更有控制权，恋人变成了敌方，矛盾更是无从化解了。

可以夸对方，只是要懂得迂回。比如找父母比较看重的亲戚或者朋友来夸，“小伙子人不错”，或者引用别人的话，“我同学都说他对我特别好，我觉得都是他应该做的”，来自没有利益关系的信息量，人们总是特别重视的。这样既能含蓄地传递了你的意图，又不会引起父母心中的警戒线。你是利益相关方，你的任何表述都被打上了折扣。

第三、缓慢渗透和改变父母看法。

只要是父母不坚决反对的恋爱，就都有门。你争取到了时间，剩下的，就是一点点去传递自己的意见，天长日久，父母的态度可能不知不觉就改变了。

比如，假装无意中对父母说，“我们学校体检了，这个胖子居然各项指标都合格，比我还健康，气死我了。”或者，“他还挺有毅力的，每天出去跑步，都瘦了好几斤了。”家庭条件无法改变，但你可以表示出对方肯努力有担当责任心强，以及对方父母是通情达理的人家，不会啃儿女补贴自己。

父母无非是不想女儿受苦，如果事实证明，你各方面考量的都很成熟，这个男人也足够值得人信任，那么他们肯定不会拼命反对了。

当然，以上这些办法适用于比较讲理，而且真的为孩子好的父母，有些父母纯粹是把孩子当做傀儡，丝毫不尊重，只是为了满足自己的面子和控制权，那直接对抗就是了。

以前年轻的时候我也不太理解父母的很多事情，长大了，自己有了孩子，慢慢能够理解了。一个孩子，从呱呱坠地，长到能跑能跳，这里面有多少父母的担心？有多少九死一生？电视剧《编辑部的故事中》李东宝有段台词——“是个人就饱经沧桑”，说尽了成长的不易：“打在胎里就随时可能流产，当妈的一口烟儿就能把咱弄成畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好不容易扛过十个月生出来了，一不留神能让产钳把脑袋夹瘪了。都躲过去了，小儿麻痹，百日咳，猩红热，大脑炎还在前头等着咱。哭起来呛奶，走起来摔跤，摸水水烫，碰火火燎。是个东西就能把咱撞个半死。盖多了，不长个儿，盖少了，罗圈儿腿。总算混到能出门儿走道了，天上下雹子，地上跑汽车。大街小巷，是个黑处就躲着个坏人，赶上谁都是九死一生，弄得好也是个残疾。”

尤其是女孩，小时候担心遇到坏人，长大了害怕所托非人，当你用阳光的眼睛看世界的时候，这背后是父母给你撑起了一个美好的小世界。让你理解这些，不是让你理解他们的反对，而是让你理解这份爱。在肯定这份爱的前提下，你才能拿出最恰当的姿态，来争取自己的独立。

我教会你这些办法，但我依然想要提醒你，大学的恋情，不必太早考虑结婚。慢慢来，慢慢看，话不可说满，有些爱情中的小恩小惠不一定就是爱情本身。大把在爱情中昏了头的女生，开始的时候都有这种觉得对方独一无二的错觉，然后才知道，原来父母的人生经验并非世俗，而是一种世俗化了的智慧。

口述：老公出轨上瘾还不同意离婚

倾诉者时雨27岁时间3月22日

真相摆在眼前

记得和维安相识是在2006年，那年我20岁，花一样娇嫩。维安比我大6岁，成熟男人的魅力在他身上表露无遗，这也是我对他一见钟情的根本。恋爱不久，我们同居了，那时的生活平淡且清贫，但两人都感觉幸福。三年后，也就是2009年，我和维安定了亲，2011年结婚，同时发现自己身怀有孕。在此期间，我一直以为自己是个幸福的女人，茫茫人海中，能找到一个爱自己且自己也爱的人，太不容易。

多年的相爱相知让我对这个男人的信任已然成为习惯，然而，这份信任在我怀孕5个月时便轰然倒塌。

起初只是在维安的手机上发现一条来路不明的暧昧短信息，再综合他近期的一些反常表现，女人的直觉告诉我，丈夫出问题了。我是个爱刨根问底的人，随后通过各种尝试调出了维安的通话记录，发现他跟某个号码联系频繁，平均每日10多个电话，短信息更不必说。我将打印出的通话记录放在维安面前，他矢口否认与对方的苟且，只是个普通朋友，聊得来而已。我说瓜田李下要避嫌，以后别再这么联系了，维安当时点头，但当面一套背后一套，反而有了愈演愈烈的架势。我曾给那个女人发过短信，告诉她维安是个有妇之夫，希望她能悬崖勒马，但她与维安口径一致，坚决否认。对于这一点我并不奇怪，世上有哪个女人愿意承认自己是小三儿？

孕期的女人原本就神经质，经历了这场事后，我更加草木皆兵。通过很多渠道查到了那个女人的姓名、住址、工作等，甚至还找到他们的开房记录。虽然在探寻真相的过程中，我早已做好足够心理准备，可一旦事实真正摆在面前，仍是无法面对。为了维护这个家，为了肚里的孩子，起先我并不打算将事情闹大，一度明示或暗示过维安，但没用，这个男人始终摆出一副死猪不怕开水烫的架势，坚决否认所有事实，也许在他看来，如果没有被捉奸在床，我的所有控诉都毫无意义。

为爱选择信任

也许是因为愧疚，也许只是想息事宁人，维安在我面前发誓保证，以后不再跟那个女人联系，甚至他还用了一种讥笑的口吻贬低对方：外面的那些女人有几个是好东西，有时我们是迫不得已，逢场作戏。维安让我不必较真，说他绝不会对不起我，看着他信誓旦旦的样子，想着我们曾经的感情，我选择信任。

曾有人说过：宁肯相信这世上有鬼，也不要相信男人的嘴。这句话果真不假，就在我以为丈夫悔悟、战争胜利时，他却一如既往地勾连着那个女人，说着我的坏话，讨着她的欢心。这些事情是维安的一个酒友告诉我的，他们反目成仇后，那人便到我的面前告密。男人间的所谓哥们儿情谊其实也不过如此。我崩溃了，自己尽心尽力地守着这个家，可他呢，竟在妻子最脆弱、最需呵护的时刻选择背叛。

经历了以上这些事情后，我觉得自己需要维安出轨的确切证据，并开始留心他的每个生活细节。不久，我便抓住了维安的尾巴那次洗衣服时，我从维安的衣兜里找到一张房租收据。我们住的是自购商品房，从未在外有过租房事宜，这张收据必定与那女人有关。面对维安一而再的欺骗，我忍不住了，当时没做任何考虑，直接打车去了收据上的地址，内心的想法很简单，去看看对方到底是怎样一个女人。

门开了，果然是个女人，我问她为什么跟维安纠缠不清，房租收据又如何解释。那女人顾左右而言他，到底也没说出个子丑寅卯。我的怒气一点一点地升起来，但心里也明白，不能失态，失态了你就败了。当着女人的面，我给维安打了电话，让他过来一趟。他起先还装糊涂，直到我把收据的事说出来。维安很快到了，先责怪我无理取闹，再解释那张收据的来由，说是上次喝酒时不小心收进钱包里的，还坚持说跟那女人只是普通朋友，人家有男友的，说着还让那女人打电话叫来她所谓的男友。那男人来得倒也挺快，笑眯眯的，上来就搂着维安叫兄弟，又忙不迭地向我解释事情始末。

事后想想，其实当时所有人都未能对我提出的问题给出合理答案，但场面那么乱，人又那么多，我在一群人的胡搅蛮缠中被洗了脑，竟糊里糊涂地回了家。

事态愈演愈烈

回到家，我越想越气，一方面觉得自己太笨，那么容易就被糊弄，另一方面更恨维安，他当着外人的面给我难堪。

我第一次提出离婚，维安不同意。后来公婆都来相劝，甚至我的父母也劝我看在肚里孩子的份儿上再给他一次机会。来自各方的压力让我不得不暂时妥协，但只是妥协，我不接受维安对事实的否认，在我的认识里，他和那个女人的瓜葛绝对存在。为了证实自己的观点，我继续自己的调查。有天晚上我发现了维安的异常情况，追踪他到一家快捷酒店，但晚了一步，等我赶到时，两个人已从酒店里出来。我冲上前去大声质问，维安辩称他只是带着那个女人去酒店里看望一位朋友。我让他们带我去酒店找那个所谓的朋友对质，他们却坚决不肯；我又让他们领我去查开房记录，他们仍然拒绝。

这件事的结果是不了了之，因为没有证据，因为没有捉奸在床。维安仍是那一套，解释、道歉、发誓，说他只爱我和孩子。愤怒时，我给了他两记响亮的耳光，但为了即将出生的孩子，我还是艰难咽下苦果，再次选择隐忍。

儿子出生了，和天下所有母亲一样，我将所有精力和心思都放在了儿子身上。在此期间，维安的表现还算不错，对我和孩子也挺尽心，有空儿他就回家干活，晚上也很少在外应酬我以为自己赢到了最后，但事实上，平静下酝酿着更大的风暴。2月12日，维安说晚上要陪客户，不回家吃饭，9点半时，我给他拨了一个电话，响了很久才接，话筒里传出了女人的声音，那个声音再熟悉不过，还是那个女人。

对此，维安的解释如下，他说一群人在酒桌上吃饭，他内急去了洗手间，电话刚巧就响在这个当口儿，那个女人怕有急事，就帮他接了。维安是在侮辱我的智商，天下哪有这么巧的事儿？即便真有，那女人也用心险恶，她明知自己的尴尬角色，为何还要有此行径？摆明是在挑衅。

丧失最后希望

维安一次次的出轨、一次次的欺骗，让我对他仅存的那点儿希望也丧失殆尽，这就是我选择的爱人，原以为他会帮我撑起一片天，却没承想，天竟会塌得那么快。

又一次，我发现维安去酒店开房，这回我行动迅速，他前脚出门，我后脚就跟了过去。在酒店楼梯口我足足站了两个小时，然后，维安和那个女人出现了，他们说笑着，直到看见我的存在，那笑意立时凝结在脸上，然后破碎。我只说了一句话：我们又见面了。然后未等他们反应，立时上前抓住女人的头发，狠狠地扇了她几个耳光，越打越上手，竟有种过瘾的感觉。维安在无力地劝架，试图拉开我们却不能成功，直到酒店的工作人员赶来，才将三人分离。

我坚决离婚，维安仍是那副无赖嘴脸，坚决拒绝，你还要怎样，人你也打了，气你也出了，别再闹了。他的话让我恶心，让我愈发认识到眼前男人的卑鄙无耻，那一刻，我真替自己不值，甚至还替那个女人不值，为了这样一个男人，我和她两败俱伤，而真正的始作俑者却是高高挂起。

事情已过去10多天了，我带着孩子搬回娘家，临走前让维安写好离婚协议，我来签字。这些天里，维安偶尔会打来电话，也会来看我和孩子，但绝口不提离婚之事，我说你再不行动我就要起诉到法院了，他嬉皮笑脸，别那么假正经，夫妻都是床头吵架床尾和，差不多就行了。然后又是一轮发誓和保证，但我再也听不进去，现在他说什么我都不信，都觉得他是在装、是在耍，是虚伪和恶心。想起他和那个女人的点滴我就忍不住想吐，即便他真肯回头，只怕我也过不了心里的坎。

双方家人依旧是劝和不劝离，他们都是好心，但好心未必有用，不是局中人，难解局中事，没有谁能真正理解我的痛苦。我承认，心底还残存着最后一丝犹豫，因为儿子，他还那么小，就这么让他失去一个完整的家，于心不忍。我该怎么办？

记者手记

面对丈夫出轨，很多女人将愤怒集中于小三儿一身，但在我看来，最坏的不是第三者，而是出轨者。在本篇故事里，维安作为一个男人、一个丈夫、一个父亲，对家庭缺乏责任感，对妻子没有忠诚，对孩子丧失义务，他违背了曾经的诺言，背叛了婚姻的忠诚，他才是最该受到谴责的人。这种男人时下很多，他们色欲熏心，情欲膨胀，试图借助所谓的男人魅力，玩弄多个女性于股掌，对于婚姻这份合同，他们的背叛没有底线。我们无意为小三儿们正名，但一个巴掌拍不响，在妻子们跟小三儿两败俱伤时，那些始作俑者说不定正在某个角落，为了自己的能干而窃笑。对于这类人，姑息是最软弱的选择。