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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的我们不像夫妻，也不像朋友，算什么？，欢迎阅读与收藏。

我们不像夫妻，也不像朋友，算什么？

网友提问：

老师，看到过你的文章，很喜欢。现在 我也面临着相似的困境，不知如何解脱。

我们的故事说来很长。

从小一块长大，一个中学上的学，他比我大两岁，在北京上的大学，我在老家石家庄读的大专。毕业后恋爱，结婚。谈恋爱的时间很短，因为他也不小了，家里很着急。他们家就他一个儿子，希望能早些添丁口。婚后一年我们生下了女儿，聪明漂亮，以为日子会过得很好。

结婚前我爱他多一些，一直也是这样。他在学校的时候谈过三个女友，而他确是我真正的初恋。结婚的时候我家多要了几万的彩礼，因为弟弟结婚没有钱。为这个他心里有怨气，时不时的迸发出来，一次喝酒他说我们是先结婚后恋爱，你这样嫁进我们家就注定一辈子抬不起头。 我没想到事情会这么严重。我以为他是爱我的，才肯出这笔钱。太天真了？

婚后我们很快买了房子，他家里出的首付，大部分是借的钱，婚后第三年他换了车，15万，钱不太够，贷了一部分。他说是因为工作需要经常跑业务，车子好了有面子。我们现在租房住，月租500。 我们每月的开销是6000-7000 元。 我负责房租和房贷，他还车贷3000/月。运气好的话能剩下些钱，淡季的时候几乎入不敷出。

孩子在老家婆婆带着，我们每周回家看孩子。他对女儿很好，非常宠爱，也舍得花钱。

最近半年的时间我们交流很少，平时忙工作，晚上他在客厅看电视，我回卧室上网，我睡醒的时候才隐约发觉他进屋，半年多没有肢体接触。很难堪。

他是开培训班的，有个女人对他帮助很大。安徽人，随母亲改嫁到的本地。结婚了，丈夫是本市的人，有车有房，生活无忧，有女儿，比我们的大2周岁。老公工作上曾遇到麻烦，是那个女人出面摆平，因为她社会关系较多。他们之间有点不对劲。

两个月前，老公说那个女人想离婚，他劝她不要离，但是觉得她可怜。我问他那你说我可怜不可怜，他没说话。

我们双方都不想离婚，毕竟有孩子，他的父母也不希望我们分开，他们都对我很满意。

可是我们还是零交流，不像夫妻，也不像朋友，更不像恋人，不知道像什么。有点相敬如宾，又若即若离。他不让我接近，搞得我也不愿意靠近。在一起的时候很少。状况越来越糟。怎么办？

咨询专家答：

婚姻到底是什么？这个问题恐怕所有进入婚姻的人都会自问。因为我们发现了实在太多的婚姻的种类，这么说吧，有一对夫妇，就会有一种婚姻的形态。就像我们无法相信，有的生物可以在熔岩中存在一样，巨大的差异性我们无法评判，什么样的婚姻才是“正常”的，什么样的婚姻是“健康”的。

比如，有的人会认为婚姻需要非常深层次的交流，是要触及灵魂的；可是有人却觉得婚姻只是一种基本的生存的基础，外面自然可以有一个红颜知己，我没有权利评判，有权利决定这一种形态是否可以存在的，是当事人。

这个世界上最大的难题就在于，我们所有人都是自私的，可是我们却总是想要别人无私。这是怎么做到的呢？比如我们有各种关于如何做男人或者做女人的伦理道德与约定俗成的观念惯例，我们以为照此办理，一切都会各就各位，可是为什么有的就可以很顺遂地完成婚姻的历程，有的却不能？

也许因为我们对婚姻的看法有了一种自相矛盾的想法。在三妻四妾的年代，婚姻很少会是一种可以谈情说爱的更深层亲密关系满足的渠道。所以那个时代你会经常看到各种名妓与风流才子的故事，让人有些尴尬的是，也许在青楼妓院里，才会有可能诞生比较深层的感情。在那个家族利益高于一切的年代，婚姻常常成为一种工具，而非满足情感需要。

在一夫一妻的年代，家族利益不再成为婚姻的第一需要了，这时候我们就遇到了另一个尴尬的事情，那就是，我们也许用三妻四妾时代的观念来恒量一夫一妻时代的感情。在三妻四妾的年代，让一段婚姻稳定的，是道德、责任等等规条，讲的是天地良心，讲的是一生一世，因为大家不必发展感情，而只需要维系，婚姻成为一种生活的模式，而非满足需要的场所。而在今天，我们的万千情感需要，都着落在一个人身上去满足。但我们却没有意识到，一种新的生活模式需要我们“进化”。

说这些似乎都太抽象了，说说你吧。比如，你很清楚你的丈夫有一个非常能帮助他的女人。对一个妻子来说，这是一个非常大的噩耗与打击，这个事情的发生，会非常自然地引发两种想法：

1）我是他的妻子，他却找别的女人来满足自己，他不爱我了，我是失败的妻子，失败的女人，那个女人能得到比我更多的关爱，我的丈夫犯了道德罪，他要赎罪，他要向我道歉，他犯了大错误，我是个脆弱的受伤的女人……

2）糟糕，我们的婚姻发生了问题了，那个女人正在取代我的位置，我们中间到底发生了什么事情？他到底有什么需要未能让我满足，我们的关系出了什么问题，如果要修复一段关系，我可以做什么？那个女人能做到的，我是否能做到？

图注：对不起你的感受不是我的在乎名单里的第一位。

大概很少有人在第一时间想到第二种想法。因为大多数人都会怀疑自己不够出色，我们都会担心失去一段关系。我们都痛恨处于弱势，可是越是痛恨，就越发现自己深处泥潭。比如我们会发出各种牢骚：为什么你不怜惜我？我是你多年的结发妻子，你却为了一个短时间发生的激情而放弃我们多年的感情？

如果我们沉浸在这个弱势的心态里，那么我们很可能把自己搞成“祥林嫂”。当我们处于第二种心态的时候，我们的一切想法都是有建设性的，是一种修补性的真正的思考，而非让恐慌的愤怒的委屈的情绪将自己困住。

无论是从彩礼还是在他出轨后你愤怒的声讨：你关心我少过关心她……这都是我们常说的“托付心态”，当我们将自己持续放在“被服务方”的时候，也就失去了“服务方”的位置，也就是说，如果我们总是需要对方满足自己的需要，那么当对方有需要的时候，你与对方一起忽略掉的是，这种需要一定会寻求可以满足自己的空间。这话如果有些抽象说的简单就是，你有没有想过，你的丈夫进入婚姻，他的需要是什么？也许他有一个需要就是满足你，但这只是他的一个需要，其他呢？

爱一个猎物和爱一个人是有区别的，前者我不太关心他的死活，我只要他被我抓住，永远为我所用；后者是了解他的需要，满足他的需要，然后我们彼此互相满足。

爱的残酷就在于当需要被满足的时候，爱才会产生，当他被那个女人帮的时候，爱就非常“势利”地产生了，或者说当你的丈夫给你彩礼的时候，你对他的爱就会多一分了，同样当我们被满足的时候，我们会自发地满足对方，而非出于一种义务或者说礼仪或者说道德这类的强制性的要求。而爱一旦失去了自发性，也就失去了它存在的意义。三妻四妾时代需要的是自动式的满足，而一夫一妻时代需要的自发式的满足。

夫妻进入了零交流时代就是我们不知道如何处理彼此分歧之后采取的种种“权宜之计”。我们局限于自我的需要，而没有看到对方需要的时候，又处于一种恐惧冲突的状态的时候，往往会采取这种“掩耳盗铃”的方式，看上去这种方式最便捷，也最省事，可是却会让我们的关系处于一种慢性死亡的状态。

要想让一个有些病入膏肓的人重新恢复健康的体魄，的确是一个相对有些难度和漫长的过程。但首先我们要防止伤口的恶化，那就是完全沉浸在自己的痛苦情绪中，然后我们可以有一个比较清醒的思考，然后我们才能看到问题所在，然后我们才可以采取行动，亡羊补牢犹未晚，可是我们很多时候还沉浸在丧失掉的那几头小羊的痛苦之中。而忘记了城门依旧大开。

处于你所描绘的状态的婚姻，也许真的比较危急了，我的建议是为你们的婚姻找一个大夫，和你一起工作。也就是心理咨询。我非常愿意在这方面帮助你。

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口述：老公出轨只因儿子长得不像他

网友倾诉：

我和老公于2004年初登记，11月份办酒，2005年10月份我怀孕，2006年5月份生小孩子。

2008我就有些怀疑，他在外面有情况。那时儿子还太小，我没有那么多精力，就一直不了了之。去年5月份我问他有没有这种事，他既没否认也没承认，我想这样肯定是有问题了。

去年年底，他突然说：年初一到年初三，他们公司有慰问困难员工的活动。要出去三天傻瓜都明白这是个多烂的借口。

他跟那个女人从我怀孕时就在一起，在我最需要关怀，爱护的时候，他在外面跟别的女人亲热。这么多年，对我和儿子没有半点的不安和愧疚，回到家里来就拉长个脸，抱怨这个抱怨那个，我妈妈来帮我带儿子，也跟着受了很大的气。那时我想不通：为什么他对这个家有这么多不满？？

儿子生下来没几个月，他就说要去做DNA鉴定，说是儿子不象他，还说：要不是儿子长得可爱，我才不会来管呢，儿子三岁之前没有一次好好抱过他，没有一个晚上起来为他泡过奶，没有给儿子换过一次尿布。

有一次，他很得意地说：人家处女都肯跟我。我想是不是和他结婚时不是处女，结婚前他还偷偷看了我读大学日记，里面有我和大学男友的事情，对他打击挺大的，我也和他谈过这件事，如果他不能放下，我是不会缠着一定要和他结婚的，后来他表示还是喜欢我的，所以我也就和结婚了。

那个小三，是一个广西农村里的打工妹，小学毕业。在酒店当服务员，比我年轻5岁，她是2005年结婚户口迁入本市的，我去找到过这家人，才知道此女已于2009年或2010年离婚，她的前夫我去时，大白天躺在床上，喝得醉乎乎的，都记不清是什么时候离了，还说他知道他LP和我家的在一起。

这一年里，我流了多少泪，内心有多少痛苦，有多少个无眠的夜晚。所有这些，只有我自己知道，没有经历这种事的人是绝对想象不出来的。上帝好象把这一辈子所有的伤痛都集中在这一年中给我了。

庆幸的是，我终于挺过来了，终于把所有的一切放下了，对他我已没有任何的感情，真的是和一个陌生人一样相处，纠结的是我有儿子，应该说除了儿子刚出生时说过那句混帐话，他对儿子还是很好的。

现在我们还没离掉，一个原因是他赖着不肯离，尽管嘴上说可以的，就离好了，可真要离婚，他却大打起太极来了。

还有就是儿子，身边几乎所有人都说，既然我能对他无动于衷，就当他是养儿子的工具，先一起把儿子养大后再说，单亲家庭的孩子总会有些缺陷。

郑先生，向您请教了，我要维持这样的婚姻吗？！还是坚决离掉比较好？

回复：

夫妻关系是给孩子一辈子最好的礼物。美国社会科学研究与婚姻有关的21个结论中，有10个shi与孩子有关，比如与双亲生活在一起的孩子比单亲的孩子身体健康些、父母离异的孩子比双亲家庭的孩子更易罹患心理疾病。由此可见，婚姻不当当是夫妻双方的事情，也与孩子的身心健康有着极其重要的联系。

但如果男人出轨后，对孩子不管不问、甚至视孩子为自己婚外情的绊脚石，来变相冷落、打骂孩子，更为严重的虐待(不仅是肉体上的，还有心理上的)，或者孩子一直生活在夫妻不断的冷战、吵闹等家庭暴力中，如此不和谐、暴力的家庭环境中成长的孩子一样遭罪，也会让他们在成长的过程中背负阴影，若如此，我倒建议还不如离婚的好，至少可以逃离那种不健康、畸形的家庭环境。

你的婚姻里，他对孩子的不管不问，不仅仅是源于他怀疑孩子不像他，更多的是你们夫妻本身的问题，比如他的处女情结，比如你大学恋情让他心里有个结，以及婚后你们都不懂得如何经营婚姻，不懂得及时化解日常生活总一些肖冲突，等等他在你怀孕时的出轨，甚至第三者还远不如你，这些似乎都可以看成他对你和你们婚姻的不满，但又不全是，要不你在提出离婚时，他又不愿意离呢。

要想继续维持你们的婚姻，你亟需解决两个方面的问题：解开你们之前所有的结，坦诚面对彼此的过失；培养起他与儿子的父子情，以及他作为一个父亲应有的责任心，强制他去承担相应的父亲的责任与担当，之后，你才去想怎么去化解他与小三的感情，如你所了解有关小三的情况真实的话，依小三的品行，未必就会想和你老公走到一起，绝大多数还是贪恋你老公的腰包。

想办法让你老公看清楚她的真实面目，包括她更多的污点，做完这些你老公都还不能清醒，并且依旧我行我素，对儿子、家庭还是视而不见的话，那你就要考虑你们的婚姻是否还有维持的必要了，到了那一步，就索性狠心一点，长痛不如短痛了。

夫妻之间没有性，算什么感情好

夫妻之间没有性，算什么感情好

讲述：

晚睡姐，你好。

很多时候我都是默默阅读你的文字，从相似的案例中获得解脱。可这次我找不到出口了，又不敢对任何人说。我和老公结婚两年，收入一般，还没要孩子。婚后第一年因为他家里的事还有其他琐事经常吵架，今年可能过了磨合期，基本不吵了，感情一直挺好，可是今年开始他那方面不行了，平时也好好的，就一到晚上关键时刻掉链子了。

俩人也沟通过，他总觉得自己没问题，他是传统型男人，在这方面不主动也不怎么有需求，可原来的时候他也挺有激情的。现在有时候我也挺烦的，感觉像走过场一样，没什么意思，可有时候我也希望像以前有一个浪漫完美的过程。我不明白什么原因导致现在这种状况，是不是时间消磨激情了呢？一个无性婚姻能维持下去吗？

晚睡：

不知道怎么了，最近接连遇到好几个读者都咨询有关夫妻生活的问题，有新婚8个月才发生4次性行为，老公宣称自己没问题，拒绝沟通的；还有结婚4年性生活稀疏得如同老婆婆的牙齿一般，每天睡在一起男人就是不作为的。

情况各有不同，相同的一点却是所有情感问题中普遍存在的问题，女人深感不满，积极寻求解决之道，男人却假装一切如常，漠视女人的需求和感受，在那里装死鱼。

对性的讳莫如深，认为性的不和谐属于可以忍耐的缺陷，逃避解决问题，是造成中国的婚姻质量低下的主要原因。

前几天我接到另外一个读者的情感咨询，两个人结婚几年，有了孩子，可总是为了各种小事吵架，说到最后，她承认，他们的性生活很不和谐，而且很少，她表达过不满，但他并没有改变。

这就是问题的关键所在，很多婚姻矛盾的背后，都是性生活的不和谐。但是中国人习惯不说，把这种憋屈和郁闷找点别的缘由发泄出来，身心的饥渴让夫妻两个人好像坐在了火药桶上面，任何一点火花都能点燃两个人之间紧张的空气。

这些人往往意识不到自己为何如此焦躁，为何忍耐力这么低。还有人认为两个人之间除了没有性生活，感情还是很好的，你确定？你确定？真正感情好的夫妻，只要是生理上没有问题，怎么可能不上床？

夫妻之间，不同于其他人际关系的最主要特征就是性了。两个人住一起，不上床，没有身体、肌肤、灵魂的恩爱缠绵，算什么夫妻，还不如当兄妹。

我们经常会羡慕有的夫妻恩爱，却又不知道人家的技术要领在哪里，其实这恩爱的奥秘多半就在床笫之间了。人家白天有了矛盾，晚上躺在一起，亲亲密密地说说话，爽一把，身心舒展了，什么问题不能谅解和看开？这和那种白天假装和睦，晚上冰冷冷地各睡一边的关系，怎么可能取得一致的结果？

你以为性只是性吗？哪有那么简单，它和一个人的精神、心灵直接挂钩，性生活和谐美满，满足了身体，更满足了心灵，若一个男人不碰自己的女人，她难道会感谢他不骚扰之恩吗？不，她只能感到被羞辱和冷落，觉得自己不被爱，感觉到被否定，影响到她对自己的评价。

床上好，才是真的好，不能以上床为目的的婚姻，质量绝对好不到哪里去。

之所以这种生活在短时间看起来风平浪静，只是某一方（男人为多）用表面的顺从，某些物质方面的付出来堵住对方的嘴，像温水煮青蛙一样的麻痹着对方的感受，叫人进也不是，退也不是。

人在结婚之后，可能会放松过去那种对性的饥渴，不会像未结婚时候热情那样是可以理解的。但这种事，就像水库必粗定期开闸放水一样，欲望积累到了一定程度，就要释放，不释放，是要憋坏人的。如果男人不在你这里释放，他必然会选取别的方式释放，比如别的女人那里，或者自己动手丰衣足食习惯了，再也对老婆提不起兴趣来。

为什么有的男人即使憋坏了，也不愿意动自己的老婆，无非有以下几种可能：

感情受损，长期争吵或者不合干扰到了两个人之间的默契。

吵架这种东西，不是今天吵完了，明天不吵了，就算是今天感情很好。它会在心里留下阴影，影响对方在自己心里的形象，从内而外的抵触。到后来，有的男人宁可自己动手，也不找老婆。

男人生理上出现了问题。

现代社会竞争激烈，工作压力过大或者身体虚弱容易导致男人生理性的疲软。这会造成一种恶性循环，越是不行，越着急，越不行。男人其实比谁都更清楚自己的身体出现了问题，但他们往往都不愿意主动承认自己，因为这会有损他们的男性尊严。

出轨了。

很多出轨的男人都未必是坏人，他们做不到左右逢源，外面有了人，身体开了小差，就会反应在自己的婚姻中，以及对待老婆的态度上。有了新欢就对老婆提不起性趣来，或者是出于为新欢保持洁身自好，无法同时周旋在两个女人之间。

不管愿意是哪一种，愿意忍耐无性婚姻的人，都是一些懒惰的人。他们不愿意真正去面对问题，解决问题，只想在残破的婚姻名头之下苟延残喘，混得一日算一日，今天不管明天事。

可你以为熬过一个艰难的午夜，到明天太阳升起，一切就能有改变了吗？不，只能越来越糟糕，越来越煎熬，两个人逐渐离心离德，最后像两条干掉的橡皮泥一样，无法糅合在一起。

如果希望得到幸福，那就坚决不能对无性婚姻妥协。逃避才是对自己最大的不负责任。

有三点建议：

一是要提高感情的深度。

性的问题绝大多数时候都不是生理问题，而是心理上有了阴影和忌惮。很多女人之所以觉得两个人感情没问题，是男人学会了掩饰，其实彼此之间的积怨从来没有真正化解，而性又是最不能勉强的，就会表现在身体上的疏远上。所以与其步步紧逼，不如退后一点，把感情经营好，少吵架，多体谅，消化了不愉快之后，很多问题自然会迎刃而解。

二是提高夫妻生活的质量。

在类似问题的咨询中，很多人会把夫妻生活的次数说出来，比如一个月才一次，太少。但真正完美的性关系从来不在次数上体现，更关键的是质量如何，两个人能不能得到满足。质量低下，谁都不关注谁的感受，次数多了也没用，还会觉得是种折磨。

相反，如果质量很高，夫妻之间互相取悦，两个人都能得到酣畅淋漓的宣泄，次数少一点也没关系，这种宣泄足够可以产生更绵长的动力。所以不要盲目的追求次数，要关注质量，选择合适的时间和合适的心情，别勉强，草率的仓促的性生活更叫人难受。

三是建立沟通的习惯。

衡量亲密夫妻的标准是什么，就是什么都能拿出来摊开说。包括床上的感受和彼此的技术，很多夫妻就是太封闭了，不好意思谈，结果双方都被蒙在自己的感受中，一起躲着问题走。成年人应该了解自己的身体，也要了解对方的身体，作为夫妻之间的特权是都有义务研究和开发对方的身体，从而可以享受到更完美的性和情感。

有的人生理知识严重匮乏，总觉得性是肮脏的，不愿意面对自己的身体，忽视自己的正常需求，压抑扭曲自己的性欲望。对这种人，推荐去看《海蒂性学报告》，以一种科学的态度来掌握自己身体的奥秘，这也是一个成熟的成年人必备的功课。

这篇回复写得很长，主要是想针对这类问题做一个系统的表达。自古以来，女人被所谓的贞洁观控制着，始终处于性压抑的状态，明明是正常的合理需求，都不敢正确表达。现在，作为现代女性，我们应该大大方方承认自己身体的存在、性欲的存在，要让男人知道，你爱他，就是想把他推倒，想要和他亲密无间，这是你的权利，也是你的爱理所应当的回报，别被男人各种别有用心的解释洗了脑。

为了性得不到满足离婚也没什么丢人的，因为性的分崩离析，一定会带来日后情感的破损。忍耐是没有意义的，就像蔡琴的悲剧一样，当女人以为节欲可以换来男人的忠心的时候，人家已经另外找了一张值得自己上的床。

最后，对男同胞们说一句，与其说给老婆买这买那，家务全包，不如在床上把老婆照顾好，老婆开心了，万事好商量，这简直是无本的投资，一本万利，一劳永逸。

不知道怎么的就变冷淡了, 聊天也不像以前那样爱开玩笑了。

我追到了一个很漂亮的女生，原来聊的也挺好也愿意出来玩，之后不知道怎么的就变冷淡了, 聊天也不像以前那样爱开玩笑了。

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成真回答：

你这个情况很常见。 就是有些人在网上聊的很好，但见面就死。

主要问题还是，你在言语上聊天可以，能把她约出来，但你不懂的肢体语言，表情，语气语调等这些方面吸引女生需要注意什么，包括衣着等。 比如，男生走路的样子要稳重，大气，不要太快。 70%的信息女生都是通过这些潜沟通获得的。具体的言语在见面后，只占7%左右。

女生看到你之后，发现你的肢体语言，语气语调，讲话的样子等等流露出很多降低吸引的信息，自然就失去吸引了。

你现在先不要去联系这个女生。让她忘记对你的见面的印象。 同时， 你可以学一下肢体语言方面需要注意什么。 搞定肢体语言这块。 然后1个月，2个月后，你再用之前网上聊天的方式去聊，照样可以把她约出来，然后继续之前失败的地方。

不像原来那样热情了，会冷淡，可是见面的时候又还好，...

树洞现在面临很烦恼的问题，男朋友和我都是18岁，他孩子气挺重的，也不成熟，可我还是喜欢他，交往快90天了，最近慢慢地他在qq上也不像原来那样热情了，会冷淡，可是见面的时候又还好，我该怎么办？

我还是希望他能像以前一样时常关注我体贴我…现在很难受。我以前没有恋爱经验，所以可能会比较黏他，可是他其实是个特别喜欢自由的人，以前也因为这个而吵过架。

我也清楚要有独立的人格，现在也试着不老是胡思乱想，努力把自己做好，经营好自己的生活，做到即使没有他，自己也过得很精彩

嗯！我要做到经营好自己的生活，哦，对，补充一点，他哪怕有空水群也不愿陪我聊天…

早上一醒过来脑子里就是他…………

树洞观点

18岁是很精彩的年纪，而交往90天也才是刚刚开始，后面的路还长。既然你男票和你在一起的时候没问题，只是在QQ上不那么热情了，那你就少上QQ，有什么问题想说的都面谈就好啦~

记得《那些年》里柯景腾总是搞不明白为什么同龄的女生都要比男生成熟，可事实就是这样，因为男生除了爱情还有很多很重要的事，而女生一旦爱了生命中就只有爱情！

所以，祝有个更加精彩的人生。

PS:你男票是来自火星的水瓶座么？如果是可以查查和水瓶座恋爱的攻略哈！

不知道这年头的女人怎么了，越来越不像女人。

不知道这年头的女人怎么了，越来越不像女人。前段时间，我家人给我介绍了一个女朋友，她长得还行，工作也不错，就是性格非常古怪。我们一起出去，人家别的女孩子都很懂得撒娇，喜欢挽着男友，而她跟我说话就像谈公事，一板一眼的。我听过她跟她妈妈打电话，她就像小孩子一样，又撒娇又耍赖，很可爱，可对我，她就像高中老师一样严肃。而且也不会打扮，穿衣品味我实在不敢恭维，好像她还活在上个世纪似的。

我实在不喜欢现在的有些职业女性，自以为做了一点儿工作，有了一点儿成绩，就不把男人放在眼里，一点儿女人味都没有了。我本来还打算娶她的，可是她的表现让我很是失望。

导师回复：

你真是可发得够呛。

一个女人对着自己的妈妈能撒娇，对着相亲对象撒不出来，这又有什么可批评的？基本上，一个好女孩只对自己很放心、很在乎的人撒娇。如果对异性这样，那么对方不是她的爸爸，就是她认定的男友了。当然，特别风骚、习惯撒娇的女人除外。这个女孩至少知道分寸，懂得不能随便对男人发嗲。这应该是她的好品质，怎么在你眼里就成了如此不可理喻了呢？

有些女人很严肃，可能是因为她家教如此，或者本性如此。照你说来，她既然对着妈妈有其活泼可爱的一面，那么性格中肯定也有活泼可爱的地方，那应该是等着你去挖掘的。你却觉得这样很古板，没情趣，也许你喜欢的是那种会打扮、会撒娇、一眼就可以望穿的女孩，因为这样的女孩会让你没压力，容易搞定，而这个女孩对你来说，也许太深沉了一点儿。可是，她的深沉也许是故意要表现给你看的，你觉得她没有女人味，那是因为她还没打算让你看到她的那一面。换句话说，你先别着急想着娶她了，你还远远没有搞

定她，她还是标准的单身女郎，你还没追到她呢。

我们很不同，我们也相爱

我们很不同，我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人，能不能成为好朋友？

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼，前者不拘小节，想要记下灵感的时候总是到处找纸片，而后者一丝不苟，做事井井有条，总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己，而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系，组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样，我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到，“在一个家庭中，我们不可避免地会产生一些波折和摩擦，争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时，即使这一天发生过伤人的言语或行为，我还是愿意为他做任何事，我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂，甚至恶语相向，不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去，但对于麦卡特尼来说，已经足够令人欣慰。“我很开心，因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去，那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年，我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此，她两件毛衣轮流穿就能过一冬天，整天素面朝天，除了结婚那天化过一次妆之后，平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完，审美观不恒定还特爱臭美，经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人，听说我俩是好朋友，都会觉得很奇怪，“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅，而她比较深沉，正应该互相歧视，而不是勾搭成奸。

除了外表，我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的，见人就说拜年话，不爱管闲事，不愿意得罪人，她性格直率，爽朗大气，讲道理，古道热肠，乐于帮助人。

她眼里不揉沙子，擅长灭掉各种不平事，并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架，你生气，我不生气”的强大心理素质。而她呢，十分嫌弃我低到水平线以下的武力值，曾经号称再也不和我一起逛街，因为我只会说：“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架，还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，我俩约好几点在单位楼下见面，我有事耽搁了一阵子，她冲上来把我好一顿批评。我好委屈，我不是习惯迟到的人，就这一次怎么了，可我说不过她，被她语言的“机关枪”好一顿扫射，感觉自己身负数弹，伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的，要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊，我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友，我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神，那种旺盛的生命力，那股旁若无人的尽头，都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样，蹭在她身边，随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚，有人曾经好奇地到我这里打探，“她为什么不结婚啊？”我说我也不知道啊，我又没问过。对方很好奇，说你们在一起都聊什么啊，居然不问这么关键的问题。我也好奇，为什么一定要追问别人的隐私呢，她需要让我知道自然会告诉我，她不说，就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了，我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望，我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢，没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞，我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有，因为买菜可以用方便袋，手机就放兜里，钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包，像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢，我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她，她美滋滋地说够用好久的了，可你要是让我也这么做，我宁可去死，丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中，又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了，和夫妻是一样一样的。你得接受她的好，也得接受她的坏。她的好在哪里？在理性、客观、冷静，永远正能量，绝少情绪化，从不拖泥带水。我俩虽然各种不同，但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多，比如我们在一起吃饭，事前说好了谁请就是谁请，她最讨厌虚伪的抢来抢去，生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方，不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉，非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感，并不觉得自己就是唯一正确的，更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限，非要改造对方，就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处，总是相信如果一个人喜欢自己，或者证明自己吸引力的方式，就是令对方听从自己，改变自己。

如果对方拒绝改变，自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架，核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的，就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实，谁都不必听谁的，谁都做自己不好吗？相爱，就要彼此欣赏和接受，与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角，还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问：我们不一样，我们可以在一起吗？无论友谊还是爱情，不同并不是不能相爱的理由，我们很不同，我们也可以很相爱。只要这爱情，能令我更像我自己，你也更像你自己，我们都保有了自己的灵魂。

口述：吵架后 老公质问我算什么人

网友倾诉：

你好！我和我的丈夫刚刚结婚几个月，刚开始的时候我们生活的还挺开心、挺甜蜜的，他也很懂得关心我，我觉得他真的是我可以走一生的人，感觉特别幸福。

但仅仅过了几个月，现在越来越感觉他对我没有以前那么好了。

那天我打电话让他帮忙办点事，他说路上车很多，没法停靠，让我和他一起去；我因为工作走不开，没时间才让他帮忙的，我有时间的话还让他帮忙干什么？

最后我没让他帮忙，现在想想每次让他帮忙都会吵上几句。他就是太自我了，难道做丈夫的给妻子帮忙做点事情就那么不情不愿的？想想我就很生气。

后来他居然发了条短信质问我说：什么人？

我当时就更生气了，直接回了短信问他我算是你什么人？我的话就不当话了，是吗，让你帮点忙都不行，既然这样那我们结婚还有什么意义啊？离婚好了。

其实，我也没打算要离婚，只是气话。过了很久，他发来短信说你后悔嫁给我就说好了，闹那么多事干嘛。

我越发生气了，这个人一句软话都不会说吗？刚结婚的时候，我生气的话，他会过来哄我，给我道歉的，现在居然说出这样的话来？

他现在到底是怎么回事？是不是认为结婚了，怎么样做都可以，就可以不再对我好，不再把我当宝一样宠着了？就可以不顾及我的感受了？

男人结婚了都这样吗？我很不甘心，也不愿意服输，我们俩谁也不愿意先开口说话，就这样我们冷战了好几天，请问专家这样的婚姻能再继续下去吗？以后会不会遇到更多的麻烦？请帮帮我吧！

专家回复：

你好！丈夫因为车不好停靠，所以想让你和他一起去，这样可以相互照应，显然他并不是不想帮你的忙，而只是因为现实的原因期望能够把这个忙帮的更顺畅一些。而且换个角度，他只是从潜意识当中把你当作最亲密的人，想要增加和你相处的时间，不是吗？你为了这样一点小的矛盾就怀疑起以前的感情，未免太小题大做了。

我想你们的问题在于：你们之间的相处模式还需要进行调整。拿你们最近的这次矛盾来说，你完全可以用另一种方式去与对方沟通，比如把自己的感受平静客观地向对方陈述，同时也给对方陈述自己想法的机会，没有必要对不对就说离婚的话。把分手动辄挂在嘴边，只会让对方认为你在威胁他，把他逼到自卫的角落，所以他用你后悔嫁给我就说好了，闹那么多事干嘛这样的话来回敬你，使得双方的矛盾更加激化。

其实，在亲密关系发展的每一个转折时期，双方的心理都会有许多微妙的转变。比如你们刚步入婚姻关系，看似更亲密了，但也更容易为一些细节彼此产生误解，所以良好顺畅的沟通非常重要，顺畅的沟通可以让彼此更切实的了解双方存在的问题，认真地作出反省和调整，让婚姻关系更加亲密和谐，而如果沟通不顺畅，长期下去，只会影响到婚姻的稳固，更严重的会导致婚姻破裂。

我想为了这样的小事负气实在不值得，不如两个人一起好好谈一谈，建立起彼此间更有效的沟通方式，约定今后不用赌气的态度去解决问题，而要用宽容平和、就事论事的态度去面对偶尔出现的矛盾，相信你的丈夫会用心的配合你，而有效的沟通模式的建立，势必会更有利于维护你们的婚姻，让彼此的婚姻更加美满和谐。

我们之间的电话也少了，见面的机会也少了

你好，我今年大二，176，她大一，165，我们是在高三认识的，我大一的时候她在复读，我经常会去她们学校看她。

在我大一那段时间我们相处的非常好，我见过他父母，她也见过我父母，她高考后成绩不是很好，我整个暑假都在陪她。

但是在一块久了，双方的问题也就看的很清楚，期间她说我没有开始追她的时候对她好，每天都在问我会不会变，我很耐心的每天都在回答她，其实我也感觉我对她不胜以前。

直到今年她考入大一，她不再问我以前重复的问题“我会不会变”，之后我周末想去看她，她说要跳舞，因为她自己报了跳舞的培训班，我们之间的电话也少了，见面的机会也少了，待在一起的时间最多不超过2小时，我感觉她变了。

问

答

你感觉她变了，所以你的问题是什么呢？

还有一个问题就是，大一新生在新环境面对新事物，遇见喜欢的事情难免会把自己的精力放在这上面，偶尔忽略你也是可以理解的，你自己不也是从大一新生走过来的吗，应该可以体谅她这种行为。

而且，随着生活圈的不同，经历不一样的体验，也会逐渐变得成熟，成熟的表现之一就是不再患得患失。

她可能是变了，但也许不是坏事。

如果你对你们之间的关系有所疑虑，可以和她坦诚地谈谈自己内心的想法，说不定真的是你多虑了。

当然，你们平时也可以多交流一下各自的大学生活，增进对彼此生活的了解，也可以有效地拉近你们之间的距离。