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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的命运伤害的，总是自认为是弱者的人，希望能够帮助到大家。
讲述：
晚睡你好：我离异2年半多了，孩子爸背着我和网友qq了两年，中途我觉察出来，提醒过他，但是终于被小他16岁的女孩子俘虏，抛下孩子和我，坦然地说生活没有激情了，和她结婚了。18年的风雨共济抵不过那缥缈的网恋，我苦闷、憋屈，我应该比他好活的更好，但是内心一直脆弱。我不知道自己还能不能遇到真爱，都说女人要独立，坚强，女人天性就是脆弱，不安全，我需要依靠和陪伴，无论精神还是物质，希望您能够给我指点迷津。
我现在谈了一个男朋友，自己有个公司，他在北京，我在离他有开车一个小时的县城，交往快一年了，他儿子不同意他交女朋友，原因是在他离异后曾经找了个小他10岁女友，同居一年，和孩子总是吵架，最后离开了，因为孩子要中考了，他和我说如果和孩子说了，怕孩子出走，于是这些日子我们很少联系，我没去过他家，没有见过孩子，没去过他公司，他不是很爱说，不说甜言蜜语，很迷惘，是放弃还是坚持？
1935年的3月8日，就在国际劳动妇女节那天，演员阮玲玉吞安眠药自杀。很多人一直都以为她死于流言的中伤，因为她当时的同居男友唐季珊交出的遗书结尾上连写了两句“人言可畏”。但根据后来对很多与她同时代影人的采访，以及在《思明商学报》上的另外一份遗书，这些都证明她其实是死于对男人的绝望。
她是保姆的女儿，第一个男人是主人家的小少爷张达民，这段感情很像《雷雨》中周冲对四风的爱恋，并不因为他们在身份上的差距而止步。可惜的是，张达民不是周冲，“张达民的身上既有公子哥儿的那种洒脱、那种浪荡，也有小市民的那种斤斤计较，也有上海那种拆白党的那种无赖，”三者混合起来，就是一个标准的恶棍。
阮玲玉为了养活自己和张达民16岁就出来演电影，出名了之后与张达民分手，转而与富商唐季珊恋爱。唐季珊是惯会在女人堆里打混的花花公子，他对阮玲玉曲意逢迎，得到了她的信任，当时唐季珊的另外一个“女朋友”张织云也是有名的演员，她写信给阮玲玉，说“你看到我，你就可以看到你的明天。”阮玲玉没有信，搬到了唐季珊为她买的楼房中。
看到阮玲玉经济好起来了，落魄的张达民来勒索钱财，唐季珊不愿意让阮玲玉给钱，张达民就把阮玲玉告上法庭，说她偷了很多自己家的东西，送给了唐季珊。这一招可谓是一箭双雕，把阮玲玉和唐季珊双双陷入不名誉的困境中。唐季珊为了洗白自己，要求阮玲玉发声明澄清两个人的财务关系独立，这又将阮玲玉推进了非常尴尬的境地。
就在这时，阮玲玉又发现唐季珊移情别恋于一个舞女，她再次失去了感情的寄托，只能通过角色来排解内心的痛苦。在拍摄电影《新女性》的时候，她和导演蔡楚生有过心灵上的沟通，她对他倾诉了很多内心的隐痛，以及她一直密不可宣的身世，她是希望得到蔡楚生的拯救，但不知何种原因，蔡楚生将这段可能发展的感情扼杀在摇篮中，阮玲玉力图从两个让她痛苦的男人中挣扎的努力落空了。
3月8日，在和唐季珊发生过了激烈争吵之后，阮玲玉选择了吞下了安眠药。又因为唐季珊不积极救治，将她辗转数个医院，不治身亡。
阮玲玉的悲剧是旧式妇女的悲剧。她自己也深知这点，她曾经对蔡楚生说：“我多么想成为这样的一个新女性，能够摆脱自己命运的新女性，可惜我太软弱了，我没有她坚强。”
软弱，是阮玲玉身上最大的原罪。她总是从一个男人到另外一个男人，这个男人让她失望她就去寻找另外一个男人，从张达民到唐季珊，再到蔡楚生。她把男人当做是她困境中的拯救，死死去抓，却总是抓不住。坏男人利用她、消费她，好男人尊重她又拒绝她。
她死于自身的绝境，她的世界一直建筑在男人身上，路，越走越窄，终于走不下去了。
阮玲玉的故事，为何不断被人提起，是因为即使到今天，它依然在不断换种方式上演。
你看，你说，“女人天性就是脆弱，不安全，”你已经是自认弱者，你离不开男人的依靠和陪伴，“无论精神还是物质，”那你如何能做出一个理性的选择，选择一个适合自己的伴侣呢。
你的软弱、胆怯和恐惧已经制住了你，就像梦魇中的人即使再努力挣扎，也动弹不得。所以即使那个男人并无可取之处，你们之间也缺乏必要的沟通，“我没去过他家，没有见过孩子，没去过他公司，他不是很爱说，不说甜言蜜语，”但你还是迷茫，还是考虑是否应该坚持，因为你需要有一个人帮你撑着一片天，最坏的男人也好过没有男人，是很多女人内心最隐秘的信条。
有的女人总是选错人，总有些女人在哀叹为什么受伤的总是我？无他，你已经自认软弱，你按照弱者的生存规则来行事，命运自然会来伤害你。它只不过给了你一个你们自己相信的结果。
感情的事像一滴水，折射出的是整个人生的态度和格局。你来问情感，我却希望你重新审视自己的生活原则,因为这才是所有问题的关键。
这个时代虽然不是属于女性最好的时代，但最起码给了女人更多选择权，你可以选择生活的方式，你更可以选择幸福的理由。前提是，你要足够独立和勇敢。
精选阅读
苦难是命运，但不是宿命
苦难是命运，但不是宿命
放牛先生：
我和老公是别人介绍认识的，结婚也快5年了。因为他家是农村的，当时很多朋友都说他配不上我，可我觉得只要他对我好就行了。他对我也真的很好，恋爱半年带我回家见了公婆，公婆也很喜欢我，恋爱一年半之后我们就结婚了。
刚结婚那会儿，我和老公商量，趁年轻先打拼两年再要孩子。他也同意了。可是不管我们回老家还是打电话，公婆总是催着我们赶紧要孩子，我们怎么解释都不行。两年前，老公实在顶不住压力了，说不行就生吧。他们村里的人都开始说闲话了，说我们不生不是不想生，是生不出来才说不生的。我挺生气的，就答应老公了，开始积极地要孩子，可都快两年了，我都没怀孕。我担心是不是我们当中谁的身体出了问题，让老公和我一起去医院做个检查。他说不可能，说我瞎琢磨事。为这件事，我们都吵起来了。他嚷着说要是有问题也是我的问题，不可能是他的问题。我问他为什么这么肯定，他没吭声。我突然觉得这其中肯定有问题，我追问他是不是以前谈过恋爱，让女朋友怀孕过，他虽然不承认，但我觉得肯定是这么回事，要不然他怎么能那么坚决地说不是他的问题？
我挺伤心的，一个人悄悄去了医院检查，检查结果对我来说更是晴天霹雳，我的子宫发生了病变，根本就不可能怀孕。我当时就傻了，从医院回来的这几天我一直很恍惚，不敢把这消息告诉老公不敢告诉任何人，虽然我和老公吵过我也怀疑过他，可我还是爱他的。要不是为了要孩子去不去医院检查的事吵起来，他平时对我还是很好的，一想到公婆那么渴望着要孩子，而我却生不了，我的心就打战，生怕老公一旦知道了，会对我不好，更怕公婆一旦知道了会让老公和我离婚。因为他们是农村人，对生孩子的事看得还是挺重的，老公也很孝顺，很听他们的话。可是，生不了孩子不可能瞒一辈子。放牛先生，我到底该怎么办才好啊？
惶恐的心
跟许多作出来的苦难不同，有些苦难是一种注定的命运。比如俺天生个子矮，就会与许多有身高控的美女失之交臂，非常影响我的泡妞大业。有时候我也会在夜深人静的时候畅想一下，该胖子英俊挺拔风流倜傥，美女同学小鸟依人地匍匐在我脚下。我哈哈大笑，光荣地享受了一把“睡着了笑醒了”的生活体验。醒来后我没有让失落感占据我的中心思想，而是面带微笑地回忆起一段经历：有天刘原这厮来南京，路过一家夜总会，我们同时用45度余光偷偷朝里面瞄，没看见妖娆妩媚的肥臀大波妹，倒看见门前有一则招聘男公关的启事，薪水诱人，第一条就是身高180cm以上。我跟刘原面面相觑，各自目光在对方的头顶盘旋了几秒，几乎同时脱口而出：“你连做牛郎都不配。”说完我们鸵鸟依人般地携手掩面疾奔，眼泪都快笑出来了。
生活是一种态度。好命咱笑容可掬地接着，歹命咱也不怨天尤人地逃避。第一点就要做到心理上的从容。虽然不能因为拿破仑个子矮，咱就认为个子矮的都能当将军，但是至少可以弄个花名册来慰安自己一把：普希金1米65、爱因斯坦1米64、列宁1米64、查理大帝1米50
总是心软的人，都是病人
讲述：
姐姐你好，我和我的男朋友交往已经两年多了，并且我们现在是同居的生活。他对我很好，只是我们有时吵架，他就会变得很尖酸刻薄，而我是属于性子比较急的，总会控制不住说他甚至有时会打他，他一见我打他就会反抗，很多时候受伤最多的是我。每次我哭泣他都不会主动道歉，他的理由是谁先动手谁道歉，而我的理由是谁骂脏话谁道歉，可是往往主动和好的是我！
我的条件不比他差，但很多时候闹到要分手的地步离不开的人是我！而且最近我爸爸生病住院了，本来想叫他去看看我爸爸，可是他怕被我们家人看不起，所以从来都没有去看过我爸爸，甚至有时在我伤心的时候没有起到安慰我的作用，反而是更加复杂化我的情绪！身边的闺蜜都觉得我不应该和他在一起，我甚至也有说服自己跟他分手，可是我做不到！姐姐你总说“你配得起更好的”，可是我明明知道这段感情走下去，会是个深渊，每个人都觉得我会很累，而我总是把自己往死胡同里边推，不知所措，只要想到他对我很好的时候我就心软的不行，姐姐你可以教教我怎么做吗？
“你配得起更好”这种话属于一碗比较励志的鸡汤，我新书之所以选择这个名字，就是希望能给读者带来一点安慰和振奋。
但这只是一种理论值，不是所有的人都配得起更好，有的人就是不配得到更好的。或者说，明明可能会好，也非要折腾成不好。
因为要承受更好，一定需要更强大的心灵，更健全的人格，那不是天上掉馅饼，也不是撞大运。
他对你不好，会动手打你，不愿意安慰你，人人都看到了你过得不快乐，可你却无法摆脱，还是一次次心软，这是怎么回事？这是你有病了。
我不是骂人。是很严肃的在说，那些无限制的心软的人，是心理上出现了问题。很多人，包括你，可能会将这种分不开理解为爱情，其实不是，真正的爱情并不会以这样扭曲怪异的方式存在。扭曲的关系，首先要有扭曲的心灵。
心理学上有一个名词叫依恋障碍，即明知道一种亲密关系在伤害着自己却欲罢不能。依恋障碍从何而来，大概是在童年时期没有得到足够父母陪伴的孩子遗留的心结。实验证明，几个月的婴幼儿，如果父母面对哭闹比较有耐心，肯花时间陪伴，那么他长大一点，即使父母不在身边，也能大部分时间快乐玩耍。但如果相反，孩子在婴幼儿期间父母陪伴时间少，任由其哭闹，那么一岁以后，他依然只会用哭闹来索取父母的关心，依赖和父母的原始相处方式，要求被抱，惧怕一个人。
一个人没有在童年形成正确的依恋关系，就会导致在后天的情感关系中重复一个孩子的恐惧和惊慌——即使被伤害也不会放手。正如法国心理学家瓦隆指出：“儿童对人们的依恋心是发展儿童个性极端必需的。如果儿童没有这种依恋心，就可能成为恐惧和惊慌体验的牺牲品，或者将产生精神萎缩现象，这种现象的痕迹可以保留一生，并影响到儿童的爱好和意志。”
很多时候，我们往往只能看到我们的行为本身，却总是不清楚行为背后隐藏的本质，以及真正的心理动机。现在在你身上，这种缺乏安全感导致的恐惧和惊慌，正在展现它的恶果。
你知道他是什么样的人，却一定要激怒他，骂他打他，当他动手后，伤害你，你本应该摆脱，但画风莫名其妙的变了，你总是主动和好。这一切都说明，你正是在努力让自己变成一个受害者，一个被虐待的人，然后享受这种道德的优越感，“你看，你对我这么坏，我都能原谅你。”
不要觉得吃惊，有些人特别喜欢这种感觉。他们甚至会主动挑起事端，一定要激怒对方，来维持自己作为受害者的地位。
打个比方，有的女孩从小遭受父亲的家暴，长大后她同样会找一个家暴的男人。这并非是命运，而是下意识中的求同，甚至是有意识的选择。作为始终生活在不安全感中的人来说，她已经不适应平正常生活的节奏，她们相信自己是应该承受暴力的，只有进入惊恐的紧张的环境，她才能觉得安心。就像想象中的靴子终于掉到了地上。
你为何生病，如果从原生家庭的角度来分析，一定是能找到症结。但就目前来说，如果知道自己分不开，首先就要控制自己，别去挑战他，最起码不要主动动手，承认自己的弱势位置吧，这不丢人。女人最悲凉的，就是在不够宠自己的男人面前索取宠爱。
我们总是会对陌生人很温和，而肆意伤害自己亲密的人
洞宝，我昨天和男票吵架了，他老说我性格太强势，在外人面前又比较软弱。他自己性格也是好面子，吃软不吃硬。觉得看不惯我这点就吵起来了，甚至还用我和家里人的事情来证明这点，说就要治我这毛病。
后来今天早上他和我道歉了，我也和他道歉了。没过一会儿他看到我在用APP记账提出想要知道我现在一共有多少钱，我觉得这是我个人隐私，而且以前他知道我手头还算宽裕却节俭生活就动不动数落我，所以不想告诉他，我也对他有多少钱不感兴趣。结果他就和我说受不了我要分手，我觉得有点不可思议，请问我们之间到底问题在哪儿呢？
我承认我在比较熟悉的人面前性格会有点要强，但是如果有什么不妥的行为我也会和他们道歉弥补之类的。但是对别人就有点软弱，洞宝能不能给我点建议……
树洞观点
我们总是会对陌生人很温和，而肆意伤害自己最亲密的人，每个人都这样。既然是那些表面看起来温柔如水的女孩子，在给足男票面子之后，背地里也会时不时的修理男票一番。
既然你已经看到男票的要害，又想和他继续走下去，在不是去自我的情况下，不妨试着温柔一点。强硬独立是用在工作上的，对自己的男朋友没必要这样嘛，强悍如铁娘子的撒切尔夫人，人家在家也都是下厨做饭，一副小女人姿态滴~
当然如果你觉得自己非常完美不需要任何改变，大可将现在的男票踹了，找个能欣赏自己的人。毕竟这个世界上找不到媳妇的男人还是多啊~
过分自爱也是弱者心态
讲述1：
我看了您出版的你配得起更好，非常喜欢，但是我觉得生活中有些事情都跟我们自己心里要规划的生活相违背，没有纯洁的爱情，总觉得人和人之间的相处都是有目的的，别人对自己的好也是有目的的，不敢轻易谈恋爱，因为害怕失去，不能相守到最后的爱情里总有一个人要受伤，身伤或者心伤，特别是女生更容易受到身体上的伤害，许多十七八岁的女孩就走上了人流的道路，是怎么了，难道爱情就一定要付出身体上的代价吗，难道只有性才能带来长久的爱情吗，面对这样的事情的发生真让人惶恐爱情的到来，以前一位班主任说过，她说女生最珍贵的东西一定要给自己最爱的人，但是在目前这种物欲横流的社会里还会再有这种纯洁的爱情吗，不是要企图从对方身上占有什么而只是因为单纯的喜欢，怎么选择，怎么在一段恋爱中好好的保护自己呢？
希望您能开导开导，好像自己已经丧失了一种爱人的能力了，不敢轻易接受，不敢和异性朋友有很深的相处，因为怕他伤害自己，心伤易好身伤满腹。
讲述2：
晚睡姐，你的文章很有见地，看得出你是一个有情趣，善于生活，情商高的人。我有一个困扰我已久的问题想咨询，又怕丢人，希望你能在空闲时回复，不胜感激。我家风很严，从小到大没谈过恋爱，现在大一，大学离家近更没有私人空间了，爸妈是我最好的朋友，也和我说过一些不让我谈恋爱的话。说男人都有处女情节。我现在很困惑，害怕成为剩女，我几乎没有可以交际的男生，朋友圈也都是女生，我有点怕谈恋爱，是不是谈恋爱就会破处啊！可是不谈恋爱怎么结婚呢？
前几天买了几本倪匡的散文集，在《酒后的信》这本书中，他谈到了关于圣诞节过后有女孩子到“家庭计划指导委员会”领取事后避孕药的新闻，“只要在这样的事件中，没有丑恶或犯法的成分在，这类事，实在是很优美和浪漫的，就算自此之后，一切不再存在，也是一个使人毕生难忘的记忆。”
他这个人半生放荡不羁，总是有很多超凡脱俗的与传统“道德”观念相违背的见解，不过在这个问题上，他是对的。
是的，这就是一个过程而已，不必夸大到事关清白、名誉、未来前途的程度。
当然，我赞成女孩子自爱，但这个自爱自爱是为自己守的，不滥交，不随便，是忠于自己的选择，而不是为了男人，更不是为了处女就可以卖个好价格。
中国在传统文化和教育中一直推崇女人守身如玉，强调保持白璧之身的重要意义，那么受益者是谁？是男人。这种文化是将女性的附庸身份加以美化的结果，也是保持男权社会稳定的最佳方式。千百年来，很多女人都被洗脑，为自己竖起贞节牌坊而感到骄傲，当男人随意使用自己的性权利的同时，女人却过着清心寡欲、自我压抑的生活，还觉得这就是女人应该恪守的节操。
包括现在，还有很多女孩纠结于“我身体给了他，不会再有男人要我了”，或者，“我和他已经上过床，他不要我就是毁了我”，一切都和几千年来的女性所说的差不多。生活在现代，精神上却还裹着小脚呢，这种人格上的不独立，让女权主义者所倡导的男女平等常常在现实中无法得到女性自己的支持。
你的身体是你自己的，而爱情是身与心，灵与肉的交融，过分强调爱情精神的一面，而忽视它肉欲吸引的那一面，是对爱情的错误认知。冯小刚曾经说过：电影电视中的那些恋爱场面都是骗人的，现实中哪有接吻不动手动脚的，嘴一亲上，更严重的动作马上就开始了。可是导演就把镜头掐在接吻那里，不再向下演了，搞得好多纯情少女以为爱情就是拉拉小手，亲亲小嘴，就没别的了。
家长教育女儿也常常是畏性如虎，死看死守，给女孩灌输了“性就是女人吃亏”的思想，以至于让她们变成了战战兢兢守着自己最珍贵的“宝贝”守财奴，总想一次性交给一个能值得依靠一辈子的思想。可谁都不能保证自己人生的第一次一定可以给最爱的人，只要保证自己是认真负责的对待自己的感情和身体，知道如何保护自己已经是足够。
你要了解你自己的身体，你的欲望，你有权利支配它。没有人有资格评判你。过分的自爱，过度的自我保护，把自己的价值维系在那层膜上，本身就是一种弱者心态。你守贞并非是出于自然的选择，而是因为恐惧，担心自己“不清白”就没有男人要了。这种屈服和承认自己是附庸的思想，才是一个女人一生之中最大的敌人。
在那篇文章的最后，倪匡说：“感谢科学昌明，提供了事后的处理，免除了女性生理和心理上的枷锁，使女性可以更自由地照自己的心意去生活。”他认为女性只有摆脱生理上的桎梏，才能进一步摆脱心理上的桎梏。是的，女人常常面临着双重枷锁的束缚，而要成为一个新女性，最起码是要打破其中的一个。
为何伤害了你的人，还会恨你
我的孩子已经15岁，夫妻感情一直挺好，4个月前发现丈夫出轨，但是他坚决拒绝断绝于20出头洗脚妹的关系，还要求我想开点，比如古代的妻妾。9月底，我忍不住让他选择离婚还是断绝，他选择离婚，我要求大部分财产和儿子抚养权，他竟然也同意，手续办好后，由于儿子初三，我们对外保密，他连洗脚妹也不告诉。他也不离家，与洗脚妹还是偷偷摸摸交往。家里也是顾着，只要不提这事，和我关系也还好。但是对自己的出轨没有丝毫愧疚之心，还指责我把生活弄得一团糟。晚睡，我都不知道未来该怎么办？对他还有感情，也不想毁了孩子的平静生活。能否帮忙分析指点一下，谢谢
俄国伟大作家陀思妥耶夫斯基非常擅长细腻的心理分析，在他的小说《卡拉马佐夫兄弟》中，主人公费陀尔·巴甫洛维奇·卡拉马佐夫是一个阴险、贪婪、自私、好色、的人，巴甫洛维奇曾经解释自己为何会恨自己的邻居，是基于一个在读者看来十分荒唐的理由：“他从未对我做什么，没错，但是有一次我非常无耻下流地捉弄了他，就在那个时刻，我突然因此开始恨他。”
为何是他伤害了对方，却还要恨那个无辜的，无力自保的人呢？
因为人性真是一个渊深的海，而陀思妥耶夫斯基就是一个能潜到最深处的技艺高超之人，他探索了人心中最黑暗的那种心理——我犯了错误，为了抵消那份愧疚和道德压力，我反而会仇恨那个令我想起不光彩的过去的人。
他不愿意从行动上消除自己的恶，已经做出的事情也无法补救，可他的心灵也在呼唤救赎，那就只好从别的，象征性的问题上松绑自己的邪恶，比如认定可怜的邻居是个讨厌鬼。
邻居没有什么错，他也不知道巴甫洛维奇为何会恨自己，他无法为巴甫洛维奇的感受负责，他深陷在巴甫洛维奇自己布设的道德困局里，就像蜘蛛布网，捉住了苍蝇。
一个出轨的男人，即使不肯承认自己的错误，他心里知不知道自己在犯错？是知道的。除非是被母狼抱大的狼孩，或者反社会人格，否则稍微接受过社会规则洗礼的人都会明白这样浅显的对错道理。
他什么都懂，可就是贪心，就是想要鸡兔同笼，不对，打错了，是妻妾成群。可你居然不成全，不恨你恨谁？你说，你要是同意一妻一妾，你们至于经历离婚这样分崩离析的巨变吗，至于逼得他和洗脚妹偷偷摸摸来往吗，都是你的错，就是你的错。他急疯了心，干脆绝口不提自己的错误，将责任推到你身上，才能让自己更心安理得一些。
一人眼中一个世界，每个人都要为自己的所作所为寻找合理的动机。当你们是一个利益共同体的时候，你们看似拥有一个动机和一个目标，你就会忽视真正的他所看到的一切，直到你们站在竞争关系的两端，你才能明白，你们眼中的世界有多么不同。
为什么我们总是强调不要无谓的去宽恕，因为伤害了你的人，很可能并不忏悔，却走到另一种极端，他变得比你更强势，比你更有理，比你更振振有词。这种情况下，宽恕都是多余的。
现在不是宽恕的时候，更不是探讨谁对谁错的事情。你有财产，有房子与孩子，还有他这个嘴上不肯认错，但实际上却在用行动表达亏欠的男人，你怕什么？只当他是个新认识的男朋友好了，尽管使用他可供使用的利用价值。
我曾经问过一个也是面临你这种境遇，着急寻求答案的女人：“你着急什么？你有新的目标了吗？”她大惊，“没有呀。”既然没有，就不要着急非要在短时间内让一切水落石出，除非是真的等着嫁人，再把他一脚踢开不迟。孩子在关键的学习节点上，你站在人生的十字路口，都是不能急的事情，那就好好的过好每一天。
有他你得一天吃三顿饭，没有他也得吃三顿饭，慢慢来，细细活。
至于未来，感情可生可死，可发展可退缩，一切都在你手里。
不要怕，你的未来对你很有信心，耐心等待着你。
真正伤害婚姻的毒药，原来是它
一 题主：男
你好，我因为跟其他女生聊天，跟她们聊情感生活并隐瞒撒谎被发现，现在女朋友已对我不信任并处于分手的边缘。女朋友在工作，我在距离100km的地方读研，未来打算在她在的城市工作。在一起的时间三个多月，处于热恋期，所以被发现这样的事对于她是莫大的伤害。我长相6分，还能看，家庭条件不错，女朋友则长相好很多，并且十分优秀，高情商。
我还向她摊牌了曾经约过，只是没有成功。她已经无比厌倦我的不真诚、掩饰，为了保持自己的完美形象，掩盖自己的阴暗面已经让她对我没有了信任和喜欢。现在她答应再给我最后一次机会，但是让我最近不联系她，并且因为最后的摊牌说结婚前不给性生活。我确实渣男，但是在我做了认真分析后我明白我必须要挽留她，并且有决心改正任何错误，因为我的确喜欢她。请问我该如何挽留。谢谢
回信解答：
要挽回，得先清楚出了什么问题。要改正错误，得先明白错误是什么。
你虽然还没完成百分百的行为出轨，但精神出轨是绝对的。这说明
1、你要么不够爱，才会让你吃着碗里的，看着锅里的。
2、你要么没有责任心，不配爱。天下没有不好色的男人，但有有自制力的男人。之所以做不到，就是因为没责任心。
你的行为带给她的感受有两种可能
1、感觉你不够爱她
2、你们之间信任的崩塌
在这两种情况下，还愿意给你一次机会，更可能说明她真的很在乎你。
你问，现在该怎么做？
我的建议是:
首先，在这段时间内不要联系她，因为这是她给你一次机会的附加要求之一。你需要学会尊重
其次，好好想想，到底什么是你出轨的真正原因。从根源上去改变
再次，你和她之间的信任已经坍塌，你要学习如何从零分开始重建信任。等她回来时，你要从每一件小事，每一句话开始都让她感受到你的真诚
二 题主：女
我们98年相识，2000年他转业我们举行婚礼，现在儿女双全。他转业后进单位，工作性质让他经常喝酒醉酒，开始我劝说也不听，后来也吵过打过还是不管用(这期间因为喝酒出过事赔偿一大笔钱)。2012年我拉他去离婚想让他改变，我们都是有感情的当时都哭了，两个孩子全跟着我的，不久又让他回来住了，但是还是没有改变他.
最近二三年我们冷战厉害，基本上不沟通了，夫妻的事也很少了。就在两个月前我查出了身体长了一个瘤子，他开始帮我接送孩子了，这么多年他除了上班应酬，管孩子的时候很少。我忘记了所有的怨恨和他说我们以后不呕气了，好好过日子。结果他告诉我因为他喝酒我发信息骂他，和经常说让他喝酒把感情喝没了，他慢慢的信了。还说我强势让他在家里找不到做男人的自尊，所以他已经把我从心里移出来了，只剩亲情了，而且夫妻感情已经不可能了。而且他有想找的打算了，我当时愣了，任凭我怎么解释他也没有改变。
接下来一个月他连续出发回来过2天，这一个月里我真的无法接受现实，我几乎不吃不喝瘦了十几斤。现在我们的情况是他说一切为了孩子，他说他也会回家一起住(这些年他除了工作应酬加班经常住单位)，昨天晚上他喝的半醉我们又谈了一次，他说他会很关心我和孩子的，有合适的都找，但是不要公开怕影响孩子。
说这几年我对他那么厉害，现在一下子对他这么温柔他也不适应，还说复婚是不可能的了这么多年了也没必要了。这段时间我们的性生活基本上正常了，但是他囗囗声声要再去找的事让我无法接爱，我该怎么和他交往，挽回他的心，请给我一点建议好吗，谢谢！
回信解答：
冰冻三尺非一日之寒，你们之间的问题，恐怕最不能有的心态，就是急于解决。因为着急只会让你陷入焦虑，不停挫败。对事情的解决并没有任何好处。当前你可以做的几件事是
1、你们感情发生问题，可能并不像你现在意识到的那么简单。彼此间缺少理解和包容，缺乏关怀，可能是真正伤害婚姻的毒药。所以，你需要静下来好好思考，到底是什么让你们的感情走向这一步。
2、婚姻是两个人的事，在他没有准备好跟你在一起，你强求，只会使你们的关系恶化。所以，在他自己还没转念之前，先学会照顾好自己
3、你说他口口声声说要再去找，让你很受不了。那么你就要想点办法，在他再这样说的时候，让自己好过一点，舒服一点。当然，一定方法一定不是通过掌控他去满足自己，而是自己为自己做些事。
三 题主：男
我和我女朋友在一起一年多了，她比我小很多不是很成熟，她跟我在一起比较自卑，总觉得配不上我。我们从前是师生关系，后来发展为恋人。我过去一直在国外生活，有个在一起六年的前女友，毕业后我要回国，我们就分手了。几年后遇到现在的女朋友，她是单亲家庭，跟着母亲生活，比较敏感。
自从她知道我有前女友之后就一直刻意和我保持距离，总觉得我没有放下前女友，也觉得我不够爱她。上一段感情是我追的前女友，现在是她追的我，她觉得我付出太少，她怕会受伤，但是我早就放下了可她不信我，她觉得我是在从她身上找前女友的影子。
因为这件事情她总是和我发脾气，我哄她她也不听，她说她不管是家庭背景还是感情的坚固程度都比不上前女友，她怕有一天我会不要她。前段时间前女友来到中国，找到我说想跟我复合，被现在的女朋友知道了，要跟我分手，我解释过很多次她还是不理我。我该怎么办呢，请老师给我点建议好吗？
回信解答：
你好，你们之所以会出现这样的问题，可能有以下几点原因
1、她的成长经历让她对另一半，对亲密关系本身就有很大的不安全感，所以，需要他的男朋友做很多事，让她感受到被在乎，重要。她这种需求可能比其他人的要多很多，而你没有意识到，或者你根本没能力能为她做那么多。
2、你本身自己做的太少，没有让她感觉自己在你心中是独一无二，无人可取代的，只是用嘴去解释。说的再漂亮，不能实打实的感受到，她的潜意识是不会接受的。所以，那种不安，不但不会减小，还会因为你每一次都让她感觉缺一点而更高频率的引发她的恐慌。
基于以上可能，我觉得你们或许需要坐下来，关于这个矛盾去认真谈谈。不是指责，也不是认错，而是像两个成年人一样，把你们之间的困扰拿出来，摆在明面上。她说清楚遇到具体事情，你怎么做，她才会感到安心，你说清楚，你可以做到的有哪些部分，做不到的有哪些部分。两个人共同找出一个可实施的办法，去在生活里尝试。
女人在感情中容易受到大的伤害是……
来信：
你好
我现在被父母逼着要回乡下老家结婚，就是因为他们得知我在外面谈了一个男朋友。
我们在一起三四年了，我们感情还不错，他也和我提过结婚，但是不愿意和我回老家，其实我还嫌弃他懒呢！就是这点，让我有点受不了。
所以，我在犹豫，之前没和父母说过他的存在，现在父母知道了就来逼我赶紧回家结婚生孩子，我真的有点头疼，不过，在我们那，二十出头确实要考虑嫁人了，那我如果觉得和他结婚了，该怎么说服他和我回老家？
薇薇
回信：
薇薇，你好
如何停止父母的逼婚行为？网络上有很多讨论，总会想出五花八门的法子，但是真实的答案只有一个：没门！
除非你从了父母——结婚，不然没有什么可以阻拦他们的。
因为父母们逼婚的出发点，就是他们那个时代的传统观念——男大当婚，女大当嫁。
这是他们那个时代的传统观念，不结婚就是不完整的人生。我们能做的就是理解他们，至于选不选择结婚，这就是你自己的事情了，就如，父母还是会逼婚，但日子是你自己过。
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你才是二十出头的年轻人，初入社会，还没有太多经历和经验，心智不成熟，三观未定型，正是一脸稚气，心性浮躁的时候。
而你还没有真正领悟结婚的责任和义务，也没有做好面对婚后充斥着柴米油盐酱醋茶的生活，这时候你结婚，或许是头脑一热，或许是父母逼迫，不管是哪一种，你能保证你们的感情经得起漫长岁月的考验吗？
除了你的稚嫩，还有很多你们俩之间的问题没有解决，你嫌弃他生活习惯不够好，他不愿意和你回乡下老家结婚，这些问题在婚前都不能得到妥善解决，难道留到婚后就能解决吗？
所以，伊姐不建议你现在把如何说服他和你回老家作为首要问题，而是好好思考下你要如何面对婚姻这道“围城”。
02
其实，早婚不反对，但一定要找对人，对女人来说，可怕的不是老大不婚，而是遇人不淑。
以前看过一个血淋淋的例子，23岁的小美（化名），在本科毕业不久后就选择了结婚，在第二年诞下了一对双胞胎。婚前和丈夫的感情很好，婚后却战火不断。他的丈夫不思进取，工资低而且对她的付出认为是理所应当的，小美只能辛苦的抚养着两个孩子，在不断地争吵中内心充满绝望。
在28岁的时候，小美实在受不了提出了离婚，他的丈夫不愿意要孩子，付了半年抚养费后就不见踪影了，小美只好一个人独自扛起抚养两个嗷嗷待哺的孩子。
她向父母求助，父母来到她的城市帮她带孩子，她因为毕业后之间结婚，在工作上毫无经验，所以勉强找了一份月薪三千的工作，工作再苦，老人再抱怨，她都只能往肚子里咽。
据《20XX年社会服务发展统计公报》，20XX年依法办理离婚手续的共有415.8万对，比上年增长8.3%。这些离婚的人群中，有不少像小美这样的个例。
而大部分被婚姻折磨的蓬头垢面的过来人都在发自肺腑的奉劝：“女孩子，千万不要轻率的和一个男人结婚”。
03
还有一个更现实的问题：离婚给女人带来的伤害比男人的要大的多。
女人的特质决定了女人不能像男人那样轻松的应对离婚，离婚后总要面对两个方面的问题，一个是肉体上的负担，一个是精神上的折磨。
在中国，离婚后的女人很容易被人指手画脚。男人可以肆无忌惮的开始新的恋情，而女人如果要开始新的恋情，却需要承受一定的社会舆论压力，离婚已经给女人是一次打击，而他人的闲言碎语对女人也会是一种精神折磨。
除此之外，还有肉体上的负担——一个单身女人，如何靠一己之力撑起一个家。女人离婚后，心疼自己的骨肉，哪怕再苦再累，也要带在身边。怕孩子的爸爸照顾不好，也怕后妈会虐待孩子。所以，在离婚后，很多女人总是在努力争取孩子的抚养权，但这也给自己增加了很多负担，如果再遇到像小美这样的前夫，那女人真的是身心憔悴！
虽然现在都在说男女平等，但事实上男女之间从来不会有真正的公平，离婚了就更不可能。
婚姻这座围城，太年轻的时候，看到的是城里美好的生活，只有在经过岁月的沉淀，才能看到围墙上面砖块和砖块的缝隙，以及砖块上斑驳的纹理，而这时候，你再决定要不要进城，和谁进城。相信你一定会做出充满智慧和底气的选择。
我妈就认为我以后如果娶了她，就会被她家的人拖累
问：幸知您好，我有一个感情上的困难想寻求帮助。我去年谈了一个女朋友，但我妈反对，因为我女朋友是农村的，且有四个兄弟姐妹，她父母又是住在县城的小商户。我妈就认为我以后如果娶了她，就会被她家的人拖累，被我女朋友掐得死死的，给我们家带来沉重的负担。为了这件事，我经常跟我妈争论，关系也有些僵了。我妈威胁道：要是娶她，就断绝母子关系。还说我来自城市的，又是公务员，找个农村的自损身价。
然后我和我女朋友的关系也出现问题了。当初是我同学介绍的，因为是远房亲戚关系，所以认识不到一个月就恋爱了。但是拍拖后不到半年，共同语言就没多少了。她之前一直觉得我不会主动去找她，主动去说话。她也几次说跟我在一起没意思了，想结束这段关系，但没付诸实践。实际上一是我的性格原因，二是我妈反对，我只有偷偷找她，我还时常买礼物给她的。再到后来我们就更少见面了。最近她两次因为一些事情跟我发脾气，微信朋友圈都不让我看了。我真是两边都很难受，一直纠结该怎么办。
我很喜欢客家女生，因为在那里生活过，有感情。但客家女生绝大部分都是来自农村的，这点我妈又不同意，她还不让我找0型血女生，怕以后生小孩有ABO溶血症。我和我妈似乎都没什么好谈的了，谈不到一块。我也不敢把我女朋友的工作情况告诉给我妈，她是做电信客服的，因为上班原因我们见面时间也少。我们的关系都濒临分手了s真的很难受，我怕我提出分手的话，会引发未知的不利情况，也会受人非议，我现在都不敢跟外人谈起我的感情现状，总之很想寻求解决之道，不胜感谢！
答：在中国大部分家庭，谈恋爱是两个人的事情，结婚是两个人同时也是两个家庭的事情。从你表述的内容看，不管是和她偷偷地在一起还是谈到分手，你首先考虑的是其他人的感受。在一起怕伤及家人，分手怕有未知不利情况发生，这样看来，其实是你之外的力量在控制你目前的恋爱和未来的婚姻，而你并未采取主动去和母亲沟通，和你女朋友沟通，换一种说法就是，你自己并没有明确的目标，更不用说去付诸实践。
感情现状不敢和外人谈起，这是可以理解的，但如果当事人你都不谈，那又怎么能说希望或者不希望继续一段关系呢？如果说在这个问题上可以给你一个建议，那就是先冷静下来，抛开其他外界因素，只考虑你是不是有和她在一起的强烈欲望，如果有，那你首先得先去赢得她的芳心，之后再一起努力把外界的障碍通过积极的沟通去逐一解决。心动不如行动，有时候与其被一堆问题绕得迈不开腿，不如索性梳理一下，挑关键的先解决。
