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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的情商低的人，在婚姻里的杀伤力有多强？，欢迎阅读与收藏。
前几天晚上，有位很多年前就加上了的老读者黄女士发来30多条消息，其中有20多张截图，还有10多条接近60秒的语音，我大概看了一下，了解了事情的前因后果：
老公受不了黄女士的臭脾气，再加上一些其他矛盾，隐忍多年的他爆发了，提出了离婚。
公婆的老房子很破旧，又小又不通风，前段时间还漏水，她老公就想把老房子卖了，自己添点钱给公婆换个新房。
黄女士坚决不同意，说那要给孩子将来用的。可她老公认为，家里收入不差，拿出一点钱给父母换个新房子，并不难。他对岳父母仁至义尽，把他们当爸妈一样孝顺，为什么轮到公婆，黄女士的态度就这样？
当时黄女士觉得老公居然敢顶嘴，大发脾气，以为可以像以前一样，震住老公，可没想到，这一次老公一反常态，提出了离婚，并且搬出去住了。
黄女士大惊，怀疑男人有外遇什么的，就打电话去他公司，问他有没有其他女人。
这操作让他在公司里丢脸丢大了，回来就爆发了，说没有小三，没有外遇，没有一夜情，就是单纯不想和你过了，讨厌你了。当晚，男人就搬了出去。
黄女士哪里受过这种气，又跟男人吵了一架。事后冷静下来，她觉得好像自己错得比较多，就主动道歉了，在她的苦苦哀求下，男人同意再谈一谈。
因为实在不想离婚，黄女士先让闺蜜去劝说。闺蜜劝完她老公后，老公直接说不必谈了，离婚吧。
黄女士问闺蜜，是怎么劝的，闺蜜很无辜，就把聊天记录的截图发给她了，表示自己已经尽心尽力地劝了，也完全站在她这边的，但男人还是要离婚，闺蜜也没办法。
她看了聊天记录，看不出问题啊，闺蜜话里话外都在帮自己劝和，为什么老公反而更坚定要离婚了呢？黄女士实在想不明白，请求我帮她分析分析。
了解了事情经过后，我只能这样对黄女士说：
如果我是你老公，本来不想离婚的，听完你闺蜜的劝说后，也会想离婚了。
其实我有点同情黄女士，这么明显她都看不出来。当然，我也相信闺蜜不是故意的，因为闺蜜的情商也很低。
她闺蜜是这样劝说的：
你老婆是个简单的人，她心眼不坏的，人也善良，就是脾气有点大而已，这没什么大不了的，这么多年你都忍了，为什么都40岁了，还要离婚呢？
你不能这么自私，把家拆散的。你离婚了，孩子就变成单亲家庭的了，你要是和她离婚了，你让她怎么活？她带着孩子，还怎么嫁人？这不是毁了她吗？
她脾气本来就不好，离婚脾气就更大，最后伤害的也是你的孩子。组成一个家不容易，你要是离婚了，就是害了她，也害了孩子，你再考虑考虑吧！
我想，黄女士的老公听到这些话，估计被气炸了吧！我忍了这么多年我就活该忍下去吗？
什么叫我自私？什么叫我毁了她毁了孩子？我要是还能忍，我至于要离婚吗？她是嫁不到好的了，才求着不离婚的吗？如果能嫁到好的，是不是脾气更大了……
如果真的希望对方打消离婚的念头，最好的方式是站在对方的角度去沟通。
比如：
你老婆脾气确实有点大，为了家，为了孩子，你对她那么包容，确实挺不容易的。
其实她心里也知道的，就是控制不住自己。这次你说要离婚，其实她很伤心，这些天她也在反思自己。你看在孩子的面上，为了不留遗憾，不如给她一个机会，先不离婚，过一段时间再看看，如果她还是老样子，到时候再离。
机会给她了，如果她不懂珍惜，也不怪你。
做情感咨询这么些年，我发现很多婚姻不幸福的女人，在和老公沟通时，大都是站在自己的立场上说问题，畅快淋漓去指责丈夫哪里哪里没做到，说一大堆自己付出了多少多少。
可这哪叫沟通啊！你是畅快淋漓了，你是发泄完了，问题解决了吗？对方的情绪你照顾到了吗？
夫妻沟通，要多反省自己，情绪要稳定，心平气和去讨论问题，解决问题。
我知道，有不少女人会跳起来说：
凭什么？凭什么他做错了我还要反省自己？凭什么他做那么糟糕我还要赞美他？
凭什么？就凭不想离婚的是你啊。
情商低的女人，在婚姻里往往不会幸福。
她们不懂换位思考，不懂得给别人留台阶，她们总觉得别人都不理解自己。最要命的是，情商低的人，往往意识不到自己的情商低，还认为那些情商高的人虚伪做作，认为自己心直口快是坦白率真，这点最要命。
我们有一个学员，因为情商不高，见男方家长后，富二代男朋友的妈妈坚决不同意这门婚事。
通过我们咨询师2个半月的指导，她学会了好好说话，学会了独立处理问题，也学会了人情世故，2个半月的学习，让她脱胎换骨，很快就赢得了豪门的认可。
她婚礼的那天，婆婆当着亲戚们的面，对她说：
你看我们家对你多好，一个婚戒就给你买十几万的！
婚礼上当着亲朋好友的面说这个，谁听了都不舒服，这不是在炫耀吗，摆明了就是看低人。
这个嫁入豪门的学员是这样回答的：
妈！这个戒指是要戴一辈子的，平均下来每天几块钱，多值呀！哈哈哈
戒指戴一辈子，表明了我是踏踏实实和你儿子过一辈子的人，会爱你儿子一辈子，平均每天几块钱，不贵，我不是贪财嫁入你家的，不让自己低人一等。果不其然，婆婆听了，很开心哈哈哈哈笑了。
学员在给我们转述时，非常骄傲和自豪，说如果是以前，婆婆这样说话，她肯定会怼回去，认为婆婆有几个钱就拼命炫耀。现在她能理解了，也懂得了怎么样好好说话。qG13.COM
延伸阅读
男人说这句话，杀伤力比出轨还大
最近和晓芙聊天时，她看起来有点闷闷不乐，问其原因，她说：“还不是老公害的。”
晓芙是一位职场妈妈，家庭条件不错，有一个不到两岁的儿子，还有一份朝九晚五的工作。
看起来，她的生活幸福美满，但事实并非如此。
晓芙不仅白天要上班，晚上下班回家后还要带娃，好不容易把孩子哄睡之后，还得收拾家务，等到所有活都干完，累得连洗澡的力气都没有了。
但这还没完，儿子经常会半夜饿醒哭闹，她还得爬起来冲奶粉。
前两天，她和老公抱怨她带娃很累。结果老公趟在沙发上，玩着手机，不仅没有理解她的辛苦，反而说：“带个孩子而已，能有多累？”
听到这句话，她当场被气哭了。
现在，老公想生个二胎，她毫不犹豫地回绝了这个要求，并且说：“除非你带娃，不然我不会生的。”
听完晓芙的事，我心想：怎么还有那么多人不明白带孩子有多累呢？
带孩子不是简单地冲个奶粉，抱一抱哄一哄就行了，而是要无时无刻的盯着。因为一旦分神了，孩子要么撞个鼻青脸肿，要么摔个狗啃泥。
伺候一个24小时只要醒着就是个小祖宗的娃。累不累？谁带谁知道。
这么苦累的活，有个女人愿意替你分担，你不仅不体谅她，反而还无视她的付出，那真是蠢。
婚姻里，最可怕的就是无视对方的付出。
有的男人认为，女人干家务活和带孩子是天经地义的事情。而且，他们也会简单地认为这两种活是毫无技术含量的活。
当女人把家里收拾得干净明亮，和把孩子教育成不哭不闹、懂事听话的好孩子时，得到的往往不是老公的赞扬，相反他们还会在鸡蛋里挑骨头。
置身事外的他们，却像个老爷似的指责你这做得不够好，那做得不够对。
在他们看来，干家务和带孩子是只是一种轻松活，不值一提。而通常做这些事的家庭主妇，在他们眼里也没有什么价值。
家庭主妇，可以说是世界上最委屈的一类人了。
她们不仅要生孩子，还要带孩子。除了带孩子，做饭洗衣打扫卫生也要样样精通。每天干着保姆的活，却没有保姆的工资，还依然细心地照料着家人的饮食起居。
然而，二十年如一日为家庭付出的她们，出了社会会遭受歧视，回到家里会被老公无视。
难怪有人说，女人的一生是二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆。
日剧《逃避可耻但有用》里，有这么一段话：
全职太太一年无偿劳动的时间是2199个小时，换算成年薪的话，是304.1万日元。
304.1万日元，换算成人民币的话，是18万。
家庭主妇每年为婚姻和家庭的付出，至少值18万元，但没有人付给她们薪水。更何况，她们想要的也不是这18万。
她们默默地付出，只是想换来一个温暖的家和珍惜她们的良人而已。
在蔡康永曾经拍的短片《亲爱的，你过得好吗？》里，几名女性对着镜头，诉说着自己的心事。
其中有一位34岁的年轻妈妈，她是一名外企销售经理，经常需要加班。
有一天，她加完班后拖着异常疲惫的身子回到家，她一边给儿子洗着澡，一边跟老公抱怨着工作中一些不开心的事情。
说着说着，她回头看了一眼老公，只见老公坐在电脑前，专心致志地打游戏，完全没有在听她说话。
那一瞬间，她看见镜子里的自己，觉得特别心疼。
她心疼的是自己累死累活地工作和照顾孩子，老公却在一旁舒服地打游戏。她心疼自己想找个人倾诉和依靠时，老公却一句安慰都没有。
我想，她更心疼的是，本该互相扶持的婚姻，只有自己撑着它。
影片里的另一位女人，是一名全职妈妈。
30岁生日的时候，她跟老公说，想要买一个LV。
老公淡淡地回了一句：“背LV上街买菜接小孩，人家会认为是真的吗？”
说起这件事，她的眼眶瞬间泛红。
她说：
想起这句话我就觉得，心里很不是滋味。我为你上街买菜接小孩，熬成黄脸婆，你却觉得我不配背LV。
影片中，蔡康永问：“在过去一年中，对婚姻感到失望的，请起立。”
两位年轻的妈妈毫不犹豫地站了起来。
为什么越来越多的女人对婚姻感到失望？
因为生孩子太辛苦、家务活都得自己干、活成了一个保姆、对方看不起全职妈妈、付出被视作理所当然……
其实归根到底，最大的原因在于，在家庭里，男人总在缺位。
作为丈夫，不少男人是缺位的。
很多男人都认为，婚姻里应该“男主外，女主内”。作为丈夫，只需要在外面挣钱就行了，家里的事都该归妻子管。
一般来说，有这种思想的男人，往往没管过家，他们不了解拉扯大一个孩子是什么感受，不知道管理一个家庭的衣食住行有多不容易。
婚姻是两个人的事，无论男人在外面能赚多少钱，有多大的本事，都应该参与进来，和妻子一起经营这个家庭。
好的婚姻，应该相互帮扶，彼此理解，体谅对方的不易，而不是一味地把责任推给对方。
陶虹曾经在《金星说》上被金星问了个问题：
你觉得徐峥作为演员、父亲、丈夫，分别能得多少分？
陶虹给出的分数都很高，作为演员和父亲，她给了徐峥接近满分的分数，但作为丈夫，她给了三个分数中的最低分95分。
金星问她原因，她的理由是：
他作为演员是很优秀的，他经常出去拍戏，不着家，但他给孩子树立了一个追求梦想的榜样，爸爸是在追求梦想。但是我作为妻子，这个榜样对我来说就没有用了。
言外之意就是，徐峥天天出去拍戏，她还是有点点不满的。
对于女人来说，她愿意为你洗手作羹汤，愿意将后半生托付于你，不过是想要你对她好点，多陪陪她，而不是一结婚后就把她当成免费的佣人。
女人不易，为人妻子和母亲更不容易。如果真的爱她，请呵护好她。
有一种情形，对婚姻的杀伤力堪比出轨！
人生有哪些时刻，让你觉得自己怂得像个软蛋？又有哪些时刻，让你觉得自己强得像个战士？能让我合二为一的答案只有一个，那就是：孩子生病的时候。
01
上周末，儿子说肚子不舒服，什么东西也不想吃。我起初没在意，以为他挑食。直到第二天早上他呕吐，蔫蔫儿的上不了学，我才意识到有点严重。
向公司请了假，叫上老公一起带孩子去医院。带孩子跑医院，绝对是个体力+技术活儿，没有两把刷子，都不好意思说自己当妈。
八点半，儿童医院门口几百米开外的双车道已经堵成长龙。我和老公十分默契各司其职，我先抱儿子去排队挂号，他去停车。
凭着经验，我直接挂两个科室：消化内科和中医科。内科人最多，通常要排一百多个号，可以先去人少的中医科，医生问诊、把脉、先拿单子验血，然后回来下诊断开药。
做完这些差不多要两小时，再去消化内科，号也差不多排到了，直接递上病历和验血单，最后一起交费取药。
老公说：别说，你这办法挺好，省时间，效率高。呵呵，没学过统筹方法，哪能随随便便当妈。没带孩子在医院奔波过的女人，不足以谈养娃。
02
等待验血结果的30分钟里，我观察了周边几对夫妻。
一对年轻小两口，爸爸抱着襁褓婴儿，妈妈一脸浮肿裹着头巾，一看就是还没出月子的产妇。孩子验血时哭了，声音很虚弱。妈妈心疼得直掉泪，爸爸腾出一只手，揽过妻子的肩，轻轻抚摸着她后背。
另一对中年夫妻，儿子不停咳嗽，妈妈一脸愁容，蹲在地上给孩子拿纸巾吐痰，爸爸跟没事人似的，倚在窗边的栏杆上自顾自玩手机。
还有一对边走边吵，爸爸指责：“就怨你！我说别吃那么多，你就知道惯着他，成天买零食！”妈妈反驳：“少来这些马后炮，你那么能耐早干嘛了？有本事你回来做饭啊…..”
医院这地方，不仅看出人间万象，还能看尽婚姻百态。
我在心里叹口气，疲倦地靠在墙边。突然发现墙角还有一个穆斯林妈妈，不见爸爸也没有帮手，独自抱着一岁左右的孩子，孩子不停哭闹，她无奈地坐在地上，大热天围着黑色头巾，额头上满是汗珠。
众生皆苦。多少恨嫁的姑娘啊，如果谁想不开，真应该来这里待一待。
03
以前带孩子去医院，我很少叫老公相陪。他除了会开车，还有什么用？医生询问孩子最近吃得如何、睡得怎样、大便什么形状，他能回答个毛？
曾经好多次我都宁可自己去，扛着孩子背着包，腋下夹着病历化验单就诊卡，大步流星风风火火地穿梭于各个楼层科室之间，排队挂号检查交费拿药，折腾半天累得要死，出来后把孩子喝剩的半杯豆浆倒进肚里，抹抹嘴赶回公司上班。
老娘一个人都能干，你给我趁早滚一边。但其实这是不对的。这本就不该是女人独当一面独自逞强的时候。
第一，即使他不够耐心细心，但抱孩子、拿单子、排队交钱拿药这些活总能干；第二，养娃的辛苦不易他在这一站就能全程体会；第三，他不仅要给孩子提供安全感，更该给妈妈提供心理支持。
04
后来想想，医院那些独自带孩子看病的汉子妈妈，大概如我当年一般。男人不指望，不如自己上。
而男人呢，育儿工作本就参与得少，用不上他正好拉倒。不就是找个大夫看个病吗，能有多大事？呵呵，男人永远理解不了，女人到底焦虑啥。
很早以前我参过一个小儿推拿妈妈班。老师讲到“久病体虚”的患儿时，有个妈妈神经兮兮地问：我家孩子腹泻４天了，算不算久病体虚啊。
看，都的女人智商为零，当妈的女人孩子一病，智商为负。
我们都曾以为自己早已百毒不侵。可孩子一生病，我们还是丢盔弃甲打回原形——发烧39度5，会不会烧坏脑子啊。咳嗽三天了，会不会咳成肺炎啊。总是说腹痛，会不会是肠梗阻啊……
孩子一生病，秒变神经病。我无法忍受那几万分之一的概率，出现在自己的孩子身上。
孩子生病，是女人最无助、最脆弱、最外强中干的时刻。一起带孩子看病，是夫妻间最相扶相持同心同德的时刻。
好友筱懿写过：爱情，就是让他陪你去看一次病。我想补充：婚姻，还得让他陪你带孩子一起看病。没陪老婆一起带娃进过医院、上过火、糟过心、不能帮女人分担、不能给老婆支持的老公，统统都是假老公。
那些带孩子去医院还当着甩手掌柜、只会指责、抱怨、没耐心的男人，都不是真男人。我想起了那个轻抚妻子后背的年轻爸爸。那一刻，那个心疼落泪的新手妈妈，至少内心是得到抚慰的。
婚姻艰难，养娃不易，愿我们且走且修行。更愿所有父母和孩子，都少进医院健康平安。
女生该如何调教低情商的男朋友?
有一个情商低的男朋友是一种什么样的体验？
就是你的各种情绪他接收不到，即使当面生气了他也只是沉默，不知道该怎么哄你；你生病了他知道不能说“多喝热水”，于是改成如下对话：
——“我发烧了，39度”
——“牛逼啊！”
总是能准确踩到你的每一个雷区，完美避开所有得分点。
这样的男朋友还有救么？这种恋爱还要谈么？
想要分手，又觉得都是些无关紧要的小事，将就着在一起每天都能被气到爆炸，这时候需要的，就是一些调教男朋友的小技巧。
不想气死自己
就直接表达自己的想法吧
有的女生很喜欢让男生猜自己的小心思。
有这么一个笑话：世界上印刷最省墨的书籍就是《男人对女人的了解》，因为里面所有书页都是空白的。
女孩子有话不要憋着不说，明确表达自己的感受，很多问题就会迎刃而解。
阮阮和男友谈了七年的恋爱，有次去逛家居店，委婉表达了自己看中了一款沙发，结果第二天，男朋友就把沙发送到了她家。
阮阮气的吐血，因为她是在暗示男朋友自己想结婚了。
可在她男友看来，“想要沙发＝想和你一起滚沙发＝想要结婚”这样的公式，实在是太让人费解了。
后来阮阮生气爆发大哭，男友一脸迷茫的说你应该早点告诉我啊，我一直以为你不想结婚呢。
所以，千万不要生闷气，一定要直白地告诉他你的想法和希望，就算吵架或者打他一顿，也比什么都不说让他猜要来的好。
制造合适的机会，教他做人
当你很想让男朋友做某些事情，不如换位思考，制造合适的机会让他知道你想要他作出什么样的回应。
比如老祁的男朋友很喜欢打游戏，有时候会忘了接电话。
老祁是个倔脾气，自己默默就开了个小号，练习了半个多月打上了铂金。某天她邀请男朋友开黑，一路配合默契推到了敌方基地，男朋友激动地发了个朋友圈和兄弟们秀恩爱。
老祁顺势撒娇，如果你也这样陪我去逛街，我会和你现在一样高兴的。
从此老祁的男朋友每次陪她逛街可耐心了，还会给她提供参考意见。
所以说，感情的付出都是相互的。
如果你想得到什么，不如先去付出，并且让他感受到你的付出，然后再暗示自己也想要对等的回报。
对待低情商的男友，真诚加小小的套路就行了。
谁说男孩子不需要哄的
有时候男朋友情商低是因为太在乎你。因为害怕说错话，所以小心翼翼，越紧张越容易犯错。
但谁不喜欢被夸奖呢？正面鼓励的效果很强大，其实有时候你夸他一句，比骂他十句都有效果。
有一次有一场很好看的电影，我给男朋友发短信问他要不要一起。他很快就回复两个字，“可以。”
于是我回，“你这次居然没有说各自在家附近的电影院看比较方便哎，我觉得和你在一起好幸福。”
结果他只花了二十分钟就买好票到我家楼下接我去电影院，拉着我的手看完了整场电影。
所以说，男孩子心里真的住着一个小男孩。
当你在他表现好的时候鼓励他，而不是在他犯错的时候作死对方，他真的会牢牢记住并努力对你好的。
所以你看，没有调教不好的男朋友，只有不努力的女朋友。调教的过程就是你们慢慢建立默契的过程。
我们每个人的都不完美，可能你遇到一个刚好心动的人，他却不知道怎么好好爱你。放弃舍不得，相处太累，就需要这些小技巧，调教他也是为了让自己过得舒服。
当然，这一切的前提是，他愿意爱你，只是有时候用错了方法。因为习惯了对你坦诚相待，所以也不避讳自己的小缺点。
但是如果种种手段都尝试了，他还是无动于衷，你就要考虑他只是没那么喜欢你而已。
谈恋爱这种事，不需要别人为你要死要活，改变整个人生，但在一些相处的细节上，彼此是要互相教育的。
不需要为了爱情改变，但要因为爱情有所成长。
远离那些在爱里偷懒的人
今天在越南的一家叫做粉珍珠的餐厅里吃了一顿饭，不知道为什么被餐厅里的歌手触动了，觉得有一些伤感。
再加上最近也听了一些不太圆满的爱情故事，好像觉得大多故事都是这样，开始的时候很甜蜜，中间的过程有些许无力，最后的结局往往是充满遗憾。
当时就跟朋友讨论了一个问题：究竟是什么让我们的感情变了样呢？
我也记不得是谁说过，这个世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。
在电影《无问西东》里，不知道你们还记不记得，许伯常和刘淑芬这对夫妇在年少时相爱并互定终生，许伯常曾经也许下承诺，而就这么一句话，让刘淑芬心甘情愿地供许伯常读大学，给他做饭洗衣，为他奔波劳累。
谁知道后来许伯常想要悔婚，刘淑芬不肯，以死相逼才挽回了这段感情。可是勉强得来的幸福终究是苦涩的，尽管他们还在一起，但是已经没有任何往日的温情了。
刘淑芬用暴力的言行来发泄内心对许伯常的怨气，许伯常则用疏离和冷漠表示抗议。
眼看着爱一点点消失，自己却无力回天，那种感觉就好像是开了一辆刹车不灵的车，明明知道前方是万丈悬崖却没有办法及时地刹住车，只能够闭上眼睛等待着从崖边坠落。
很多人会以为是爱不见了，其实并不是，这个世上没有无缘无故消失的爱，所有的爱在消失之前都有一个或长或短的伏笔。
听了很久的歌，可能会突然下架，因为没有版权；写了很久的文，也会突然卡壳，因为断了灵感；喜欢了很久的人，突然间不爱了，因为喜欢的心情变了。
所以让感情变了样的，从来不是感情本身，是我们对待感情的态度。就好像放风筝一样，线在我们手里，风筝能不能够飞起来，能够飞多远，能飞多久，都取决于握着线的自己。
我在微博上看到过一个韩国短片，叫做《女生分手的原因》，视频中的男孩女孩在刚开始谈恋爱的时候，也有过你侬我侬的甜蜜。
那个时候，男孩看到女孩没精神了，会担心是不是她生病了，看到女孩睡着了会示意周围的人安静，还会在女孩看着他的时候偷偷地对她比心，那个时候的一切都很甜蜜。
究竟是从什么时候爱开始变了呢？女孩打喷嚏时，男孩不是脱下外套给女孩穿，而是闪到一边怕自己被传染；女孩翘课想和男孩约会，男孩却说自己和朋友有约了；曾经整天给女孩发短信的男孩，后来连一通电话都不愿意打了…就是从这些时候开始变化的吧。
你好像也不明白，为什么一开始说好的事情现在突然间变卦了？
从前他说要一直对你好的，他答应每天都要给你打电话的，他说每一件事情都会第一时间告诉你的。
可是后来你怕和他吵架，小心翼翼地看他的眼色，你努力表现出了懂事的样子。有时候吵架了只能一个人哭，心里默默期望着他能够变回原来爱你的样子。
可是感情从来都不是一个人的事情，一个人的努力也换不来两个人的幸福。分手的背后是许许多多情绪的积累，感情的变味是两个人前前后后态度的差距。
在感情里，所有的疏远、冷漠、自顾自的言行，背后都藏着一颗懒惰的心。懒得去关心，懒得去沟通，懒得为对方花心思，懒得把该说的话说清楚，懒得去做让对方开心的事情。
但是感情里是不能够偷懒的，一旦偷了懒，那些猜忌、那些怀疑、指责、怨气都会粉墨登场，随时有可能会杀死你们的爱情。
什么才是一段好的爱情呢，好的爱情是需要两个人用心经营的。
不要忘记最初想要在一起的那份心情，想要让这份心情长久，所以千万要记得别做感情里那个偷懒的人。
所以亲爱的，希望你有凛冽的锋利，又有成熟的天真，远离那些在感情里爱偷懒的人，遇到喜欢的人就好好的珍惜，不亏待每一份善意和热情，不吝于付出自己的温柔和爱意。
所以，我也请你一定要答应我，珍贵的感情一定要托付给值得爱的人，好吗？
在婚姻里读懂男人的“脆弱”
男人被画上“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。
其实男人就像一个被层层钢铁包裹着的鸡蛋，当你穿透那坚强的外层后，所表露出的就是一个脆弱无比的实体。
男儿有泪不轻弹
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在我国文化中，男人从小被教育“男儿有泪不轻弹”。换句话说,如果不是遭受巨大的，大家公认的打击，比如:至亲去世等。一个男人几乎被剥夺表达脆弱无助的权力。
从小时候开始，小男孩小女孩同样是哭，大人却是不同方式对待的，对于男孩子，大多数人会说“男子汉不能哭，男子汉要勇敢”。而对女孩的话通常都是允许表达悲伤的。
男人从小被这样的话熏大的，足以熏得他自己骨子里也认为这样，自己是男人嘛。
如果非要经常表达脆弱也很容易被环境贴上无用男人的标签，这样的标签在自尊高度敏感的文化中，比死还让人难受。
男人的心理防御机制
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为什么在抑郁症诊断中，女性是男性的二倍？我个人认为，并不是女性容易抑郁症，而是女性愿意承认自己抑郁，相对抑郁的接纳性会更高。
而男性则是不容易接受自己抑郁，像是抑郁过度自杀的任桥梁一般，在事发前没有人看得出他抑郁，对他的感觉都是开开心心的大暖男，他的自杀让所有人都感到意外。
对男人来说,在古代情愿战死沙场,也不愿意说自己抑郁了。而在现代,疯狂地追求金钱、性或各种行为成瘾，更是男人抑郁的外化象征。
很多男人即使最要好的哥们之间,也不会去谈及自己的感情感受，更多的是游戏、足球、政治经济、性、工作或人际的钩心斗角等等。而柔软和温情会被认为脆弱,或这是无能,浪费精神的事情。
因为太多的男人是如此这样认为，所以中国婚姻普遍质量不高，特别是五年以上的婚姻，丈夫对谈感情更是不屑一顾。
很多妻子的情感需求无法获得满足，而感到情感抑郁，大多妻子在婚姻感情中最容易出现的问题是，和丈夫无法沟通，无话可说，要么不说话，一说话就是争吵。
男人对情感包括抑郁,要么回避，要么战斗，这样的心理机制,恰恰体现着一种脆弱，这是一种防御。
这样说来，男人因为害怕防御是否就不用谈感情，或者不太需要爱情了。恰恰相反，男人不过是把感情放在了内心最深处，在承受不住的时候自己寻找别的方式去释放压力。
曾经见过一些男人来咨询，坐下后，一个小时里，痛哭流涕，几乎话都说不出来。而我就听了一个小时的哭声，故事是什么并不重要，重要的是有人见证了他的悲伤。
这个时候我常常会想起刘德华唱的男人《男人哭吧哭吧不是罪》。
相信爱情意味着放下防御
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很多次被男人问及：你是否相信爱情？
我当然是相信爱情的，这对女性来说更容易和自然些，可是对于男人来说，愿意相信爱情，必然意味着放下防御，脱下盔甲，柔软地去亲近自己和另一半。要爱会受伤害，因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。
因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独得在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。
愿意相信爱情后，还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着：我是否还能去爱？这确实是一个现实担忧，毕竟我们不能只活在幻想里面，但幻想到现实满足，却经历着千山万水。
但奇怪的是，问这些问题的男人，骨子里都是愿意去相信爱情的。
实际上，我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑，因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山，只不过你并不知道它何时爆发，或以何种形式爆发。
看着当代男人的脆弱，我感叹着又有点欣喜，因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中，又在孕育着新的变化和希望。
在地球这个星球上，对于“男人”的要求似乎从始开始就要比女人多，上前线，面对事件，男人总是会被要求出现，因而，渐渐地，男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。
但人，本身就是一个阴阳的合体，他可以坚强，那为何不能允许他的柔弱？他可以无所畏惧，但为何不能够满足他的哭泣？他可以充满力量，但为何不能够允许他的疲劳？
对于男人，或许，我们有时候可以与他们一起感受他们的情绪，与他们分担，允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中，休息一会儿。
【恋爱情商】女人在恋爱中的低情商表现有哪些？
【恋爱情商】女人在恋爱中的低情商表现有哪些？
常说恋爱中的人智商低，恋爱中的女人更是如此。恋爱中女生的9个低情商行为，也许会让他不知所措。女生需要好好避免，免得到头来感情成空，追悔莫及。
“
投入得太快
当你与他初次相识之后，别期望每个周末都与他共度，或是坚持向他提供意见，重新布置他的家居，别心急，你们还未结为夫妻呢！
认定对方太早
想与男朋友分手的最快捷方法，就是告诉他你爱他，你要为他生一个孩子，他的反应多半是逃得无影无踪。
自欺欺人
你是否清楚地知识他的每一项表现的背后动机？他对你的态度是否很平淡？他是否同时与别的女孩子约会？你们是否每星期只联络一次，而你则认准他是可托付终生的对象？或是你以为他嗜赌如命，暴戾的脾气都不是什么严重的毛病。
打扮过分夸张
你应表现的自信，大方得体，吸引力并不在于过分卖弄性感，男性认为天然的吸引力比人为加工的脸理想得多。
说话太多
别以为你们一定要不断地持续谈话，沉默是金，即使你们都很渴望能互相了解，也用不着在最这几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出，沉默往往是女性的魅力之一。
太注意他的钱
假如你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的礼物是钻石的话，就尽情地吃这顿吧，你将不会再见到他，不管一个男生多么富有，也不会喜欢别人告诉他如何花费，或将钱花在谁的身上，男生喜欢有见识的女生，而不是那些一心找寻长期饭票的人。
过早邀请他回家
除非你感到他正邀请你进入他的生命，否则别邀请他回家。有些男生认为邀请他回家即是邀请他上床，因此多等一些时间，待你们有进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。
和对方亲热得太快
假如你在第一次见面时便与他上床，那么他就会想该有多少个男生与你亲热过？因此，这种亲热表现往往会吓怕对方，初次的认识最适宜做坦诚的倾谈，在月下漫步，这些都会成为感情的稳固基础。
取悦对方太卖力
你以为替他洗衣服，做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗？请你再仔细想想看，假如你甘愿做他的擦脚布，他就会毫不客气的踏上来。
别“躺”在婚姻里睡觉
又是一个很狗血的故事。
一个女人，大学毕业后就结婚了，没多久有了孩子，从此便辞职回家了，过了几年后，孩子进幼儿园了，女人一下子觉得生活多出了很多时间，于是，迷上了韩剧、家庭伦理剧，几乎出来一部看一部，实在青黄不接时，也看些玛丽苏小说，简直少女感爆棚。
而老公则是在外面打拼，一年一个台阶，慢慢的，房子有了，车子有了，存款有了，地位也有了，年过四十后，更加有了成熟稳重的味道。老公有成就了，女人也很高兴，看着那些在职场上打拼的女人，累死累活，什么都靠自己，物质生活却远远不如自己，觉得这么辛苦，何必呢？
因为老公有了钱，女人又多了一项爱好：购物打扮。觉得女人打扮得漂漂亮亮的，男人才不会变心。
可是，她没有意识到，老公和她的话题已经越来越少，到最后甚至都有点懒得理她了，女人却丝毫没有察觉，一心沉迷在家长里短当中，难以自拔。
直到老公向她提出了离婚，她犹自不信：她从来没想过老公会跟她离婚，她觉得他们都结婚了，还有了孩子，老公怎么会要离婚呢？
直到男人把离婚协议摆在她面前了，她还一脸懵懂，不知道哪里出了问题。
而后，不知道是不是玛丽苏小说看多了，她做出了让所有人都匪夷所思的决定：放弃了所有财产和孩子，自己净身出户，想着过不了多久，男人就会来求她复合，何况还有孩子呢，孩子也会想妈妈呀！
结果，两年过去了，男人另外娶了太太，又生下了小儿子，她才意识到，她竟然真的已经出局了。
当她意识到自己真的成了过去式时，急了，到处求助，希望和对方复婚。
但怎么可能呢，对方已经再婚有了孩子，完全没有复婚的可能啊！但是她不肯放弃，到处求助，大家告诉她：放弃吧，重新开始自己的新生活。
她突然就委屈地哭了：你们都劝我放弃，我也希望像你们一样活着啊！可是我不像你们，要事业有事业，要朋友有朋友，我什么都没有……
这样的话，我经常在后台听到，就在前几天，后台一位姑娘求助，问我如何修复感情，我听她说完自己的情况后，无奈地叹了口气劝她：如果对方也还珍惜这份感情，你可以努力去修复，但对方心已远，何必再强求呢，还是放弃重新开始吧！
姑娘说：晚情，我不是你，没有你那么好的条件，有喜欢的事业，有爱你的老公，还有那么多知己闺蜜，所以你即使失去了一些东西，你也不会一无所有，可是我不一样，这么几年来，我的生活里只有他，如果失去他，我什么都没有了。
听到这些话，我不知道该说什么，难道我是天生就拥有得多吗？我又不是上帝的私生女，老天会特别厚待我。
很想告诉这两位姑娘，也许有人天生拥有的就比别人多，她们是别人眼中的幸运儿，但绝大部分人并非出生就拥有了这些，她们所有拥有的一切，都是靠自己努力，慢慢积累的。
还有我身边现在过得很好的那些朋友，别人看到她们时，总觉得她们真的太好命了，嫁的男人怎么都这么优秀，还对她们这么好，再想想自己，怎么这么苦命啊？
但事实上，成年以后每个人的生活都与能力相匹配，嫁的男人，也与自己的见识相匹配。
经常有姑娘为自己找借口：我也想提高自己，可是我要带孩子，没时间啊！
这真的是理由吗？即便全职太太也分很多种，有的只不过是为了逃避外面竞争的压力，一旦有了老公，就心安理得不上进、不学习，生个孩子，就觉得自己的使命已经完成了。通常，这样的女人带孩子也带得不怎么样，孩子的教养、习惯、见识，普遍较差；而有的全职太太一边带孩子，一边还能把自己的生活经营得风生水起，这就是女人和女人之间的差距。
一个女人，总得有一两样拿得出手的东西，你在学的时候，不知道什么时候会用上它，但很多人的命运，就是被这些东西，不经意地改变的。
很多人问我：我学这个以后会有用吗？我不是预言家，不知道你学了以后会不会对你有用，但我知道，当你需要某项技能再去学时，往往已经来不及了，你会输给那些原本就准备好的人。
有远见的人，早早便丰富自己，她们不怕没有回报，哪怕只是自娱自乐都没关系；功利的人，才会一味关注到底有没有用，会不会白努力了。这世上，从来没有哪种努力会白费，不努力，你的人生才会白费。
有的人，因为爱唱歌，结果大红大紫；有的人，因为擅长做菜，连锁餐饮开了一家又一家；有的人，因为爱写小说，结果一夜成名。谁在做之前就意料到了将来会有这一天呢？
所以，多学点东西，多丰富自己，也许它们会在你意料不到的时候，狠狠地给你一个惊喜。你多一项特长，将来就多一条出路。
千万不要“躺”在婚姻里睡觉，那只能让你暂时安逸，代价是未来的生活举步唯艰。
