【www.qg13.com - 感情破裂会给孩子造成什么影响】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的父母感情不和，会对孩子造成多大的影响?，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
每个家庭里的孩子，都是父母手心的宝贝，最近一位读者给我留言诉说了她的焦急：
老师你好，我今年37岁，孩子11岁了。
我最近由于工作不太顺利，心情很差，老是跟我老公吵架。两个人吵到兴头上，都对对方说了许多狠话。
而孩子，就是因为我们吵架说的这些狠话，变得很奇怪。最近，他每天早上沉默的吃完早餐就去学校里，都不让我们送了。周末，他每天早上很早就去小朋友家里玩，给他打电话也不接，晚上回到家里第一件事就是把自己关在房间里。
我问他干什么去了，他一个小孩子摆着一副大人的样子什么都不说，我真的是不知道要怎么教育他才好。
这周末，我趁着不上班，就跟在他屁股后面准备看看他不在家到底是在外面要干什么。
结果他却四点多就从小朋友家里出来了，小小的人儿走到了小区花坛边，找到一个凳子坐着，发呆，一直呆到七点多才回家。
小区里又冷，风又大，他都愿意呆着，不想回家，幸好周六没有下雨，不然孩子又要生病了。
我追问他为什么不愿意回家，他委屈的边哭边说：“爸爸妈妈说的那些让我害怕的话，我害怕听见，也不想听见。”
其实我跟我老公说的那些话都是气头上的话，真的不是故意说那些，我没有想到我们吵架会对孩子造成这么大的影响，我现在真的很担心孩子，我要怎么做？
维情咨询师回复：
你好，看的出来你是一个好妈妈，尽管你偶尔不太会管理自己的情绪，但是你能敏感的察觉到孩子的不对劲，并且为了改善孩子的心情做出努力。
对于孩子而言，父母的气话成了他心底久久不能平复的惊涛骇浪。父母经常因为一些小事争吵，忘了温和的沟通，控制不住互相指责，甚至进行人身攻击，过了嘴瘾，却用言语暴力伤了孩子的心。
神经学研究发现，当孩子听见吼叫、怒骂声音时，他们的压力激素会飙升。当孩子长期处在没有安全的环境中，孩子会变得敏感，自卑，不信任他人。
你的孩子在遇到这种情况的时候，选择自己一个人在小区里带着而不愿意回家，这是一种逃避。
建议你用孩子能听懂的语言跟他解释为什么爸爸妈妈会吵架，向他道歉，并且说你们以后不会再这样了，好好安抚孩子的情绪。
家庭并不是自己的情绪垃圾桶，工作上不顺心，有了不开心的事情，可以用缓和的语气倾诉，不要将不好的情绪迁怒到自己的爱人与孩子身上。
遇到问题应该跟丈夫好好商量，一起想解决办法，吵架除了伤害家人，什么问题都不能解决。
认真倾听，换位思考，保持温和淡定的情绪，然后好好说话吧。
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父母的爱情观对你有多大影响？
一位读者告诉我，她不想结婚，内心深处对婚姻有一种不信任感和抗拒感。在她的记忆里，父亲总是一副大爷的样子，这么多年了从来没做过一次家务活，没洗过一次碗、晾过一次衣服，没拿起过一次扫把，就知道对母亲指指点点，让母亲做这个做那个，还诸多不满。今天嫌饭太软，菜太咸，明天嫌饭太硬，菜太淡。下班回家后就知道坐在沙发上，只会看着母亲忙忙碌碌，从来不会搭把手。而且，父亲对待母亲还很苛刻小气，甚至暴力相向。有一次母亲生病了，头重脚轻，路都走不稳，但父亲为了打麻将，让母亲一个人去医院，说现在手气正好，别让你的病带来晦气。去医院排队挂后看病回来后，母亲躺在床上，没办法做饭。父亲回来后，看着冷锅冷灶的厨房，满脸的不高兴，说母亲的病有没有那么重，是不是趁机偷懒。这位读者把这一切都看在了眼里，对父亲的凉薄冷漠无情感到寒心。
还有一次，母亲到商店去给父亲买衣服，顺道到银行里取了五千元出来，结果不知什么时候被小偷偷了，母亲很伤心，连饭都吃不下。在母亲最需要安慰和原谅的时候，父亲听说后，立马暴跳如雷，大骂母亲是个败家女人，还狠狠地打了母亲。读者在一旁吓哭了，躲到房间里自己哭了起来。对父亲，读者心里产生了一股莫名的恨，觉得母亲真的太辛苦，太委屈，太可怜了。
但是，读者对父亲无法完全恨起来，虽然他对妈妈很不好，但对自己却非常宠爱。小时候，因为突然想吃雪糕，父亲冒着大雨也要出去买一支回来，逗着自己吃。还有一次，读者因为贪玩，不小心被桌角给划破了手臂，其实也只是划破了皮，并没有流多少血，但父亲非常紧张，问长问短，还把整个桌子给换了，换上没有棱角的桌子。父亲对这位读者是好得没话可说，关心她，爱护她，把她当掌上明珠一样养育着，是一位尽心尽责、非常好的父亲。
然而，父亲也是一个女人的丈夫，况且，这个女人，是自己最爱的母亲。读者对父亲，既爱又恨。爱他对自己的好，恨他对母亲的坏。
现在读者早到了谈婚论嫁的年纪了，但对爱情婚姻却一直抗拒疏离着，在她的脑海里，所谓的爱情就是两个人在一次凑合着过日子，所谓的婚姻就是一个男人对另一个女人的苛刻。每当看到父亲对母亲大吼大叫，每当看到母亲默默流泪的时候，读者都发誓，以后绝不找像父亲这样的男人，以后绝不成为像母亲这样的女人。
一个人，最初对爱情的观念，是从父亲母亲的爱情里受到影响的，对一个男人的看法，是从父亲对母亲的态度里获得的。如果父亲对母亲并不好，父亲母亲经常不和，关系紧张，子女就以为原来这就是爱情，这就是婚姻，男人的本质就是这个样子。直到在成长过程中，发现除了这样不快乐、不甜蜜的爱情婚姻里，还有美满幸福的爱情婚姻，同学的爸爸妈妈相亲相爱，朋友的爸爸对妈妈非常好，只是，自己的父亲对母亲不好，自己的父亲让自己看到一个男人最差的一面。纵使世界上真真确确地存在甜蜜的爱情，幸福的婚姻，但随着自小经历的感受到的事实所形成的爱情婚姻观，已经融入了血液里，难以改变。
很多人强调原生家庭对一个人成长的影响度，虽然有时候夸大了原生家庭的影响力，但一个孩童，纯洁干净如一张白纸，最先认识的是自己的父母，最先了解爱情的是通过父母亲的爱情，对婚姻的概念来自父母亲的婚姻，他对外界的经验、态度、观念、想法，早已建立在小时候所想成的观念之上。
人们没办法选择自己的出身，没办法选择自己的父母，也没办法去控制父母亲的爱情婚姻，让父亲对母亲好点，让父亲别再苛刻母亲，虽然这一切已经成为了不可更改的时候，并且在脑海里已经打下了难以磨灭的印记。但是，人的主观能动性可以让人尽可能地改变这种观念，鼓励自己相信爱情，相信婚姻，追求幸福。更重要的是，此前经历过的痛苦并不可怕，可怕的是把这种痛苦延续下去。所以，学会让自己的爱情婚姻成为子女的楷模吧！
婚姻问题造成对孩子的创伤
婚姻问题造成对孩子的创伤
夫妻之间的争吵
孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间争吵或斗气时说的一句有刺的话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是完全不知该怎样做的，他们只好装作没事，其实内心很是惶恐。父母不愿讨论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只会暗藏在心里。这样的孩子会在睡眠中咬牙、做噩梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能动摇的“铁三角”关系。在孩子极深层的潜意识里，这份关系是极为珍贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时孩子会愿意做任何事、做出任何牺牲去保持这份关系。所以，当孩子看到父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，便只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵：因为要解决孩子的问题无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩骤降、出现不当行为的原因。
今天的社会，人们充满压力和负面情绪，但又不懂得有效处理负面情绪的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统的家庭相处模式强调“以和为贵”，但是没有把问题引起的情绪困扰消除的“和”，其实只不过是“苹果皮式的和谐”：外表光滑亮丽，而内部也许已经变黑坏掉。这样的“以和为贵”，其实只会促使婚姻走向破裂。
孩子内心深层的信念是：父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，会使孩子对这个世界、对人生最基本的认识基础产生动摇，因而没有足够的力量去面对和处理自己人生中的各种事情。所以，夫妻关系的破裂，一定会对孩子造成伤害，且无法避免，也许一些技巧可以减少这份伤害，在这部分我便介绍这些技巧。
失恋对一个女孩的影响有多大？
她瞒着所有人，继续爱了他很久很久很久。
我今天和朋友说：“上次从他怀里醒来以后，就再也没能睡一个踏实的觉了。”说完，朋友调侃我，真酸。我已经想不起来，我们分手的具体画面，那些细碎的表情，那些细密的言辞和语气，很多时候，时间的沙漏从你的指缝里不断带走你烙印在手心的印记，所以看过更远的山河湖泊，读过更多的诗词歌赋，也见过更伤心的爱情故事，你和他那点事早已模糊不清。看起来这才是人生，但实际上真的就是如此奇怪，明明已经记不得当初的痛，却总要留下点小把柄在你的生活中，留下若有似无的一缕印记。
譬如我，留下了再也没睡过一场安稳的觉，几小时的睡眠里无数次的醒来，每一次被迫睁开眼睛的那一刻，都异常孤独。混蛋的睡眠把我的梦锯成了藕，一节又一节。夜里有腐烂的梦，梦中是重复的人。
恋爱对一个人的影响真的太大了，这种影响很可怕，深入骨髓又潜移默化，你很难猜出是什么开始质变，可一旦恍然大悟时，却早已是晚期无法治愈。只好悻悻的接受，他的人走了，可他却该死的影响了你的一生呢。
去年年初时，我认识的一个女孩失恋了，至今一年又七个月过去了。分手的理由谈不上什么惊心动魄，不过就是两个人相处久了不舒服，开始心生嫌弃，又没有爱到愿意彼此容忍和妥协的份上，于是彼此不算客气也没有撕破脸的互相说了再见。
分手时，两个人都郁郁寡欢，毕竟占有了对方的身体和时间好几年。可男生这一年多以来，已经又认识了两位暧昧对象，相亲过一次，如今也有了一位稳定的女孩子在相处试试看。偶尔聚会聊起时，他也蹙着眉暗淡一下，但转念就会说：“总要向前看的嘛。”
而那位姑娘，如今还是没有男朋友。家里有企图介绍过对象，可她却说完全没兴趣，我们有尝试带她出去约会，她也全程扒拉着手机，意兴阑珊。我们催促她，年纪越来越大，哪有总是一个人过日子的，一个人过久了心要萎缩的，失去对另一半的兴趣可不是什么好现象。
她瞪大了眼睛看我们说：“可是怎么办，我已经不喜欢他了啊，可我还是不想谈下一场恋爱。我也知道有一个人一起生活会有趣一点，又不是没经历过，吃过糖的人怎么会不知道甜，可我依旧不想，不知道怕什么，只是不知道该如何开始爱一个人。也许怕糖再变成黄莲。”
他安然投入下一段感情，你却一年两年也过不好自己的生活。
另一个姑娘分手是因为男友劈腿被她发现，她大哭一场，决定从此天涯两端，各走一边。她把那个男孩从微信里拉黑，从电话通信录里删除，用一场说走就走的旅行挥手告别了自己的爱情，潇洒的大步朝天。
有时候我们提及了男孩的事情，她也是一张漠不关心的脸。那些小三和前男友吵架的八卦，她也不会侧着耳朵听。当真做到了从此绝口不提前男友的一切事情，我们都很佩服她的果断和对割舍的心态，总要拿她当分手的典范。她照常和我们逛街，吃饭，看电影。
甚至连后来小三和男友分手的事，有朋友转达给她。她也毫无反应。似乎这个男人啊，从来没有来过，真的就从心里蒸发掉了。
她搬家的时候，我去义务帮忙。有一个大盒子她抬得小心翼翼，搬家公司的人搬到车上时，不小心弄掉了那个箱子，她像疯了一样炸毛叫了起来，满满的照片，信还有零碎的物品洒落在搬家公司车的前前后后，还有一张纸飘到了马路中间，被飞驰而来的汽车压过，不知所踪。我帮着她一个一个的捡，就看见她一边捡一边默默地哭。
搬家公司的人不知所措的慌忙道歉，可她盯着马路中间那张消失不见的信纸，戚戚然的模样让我心里一痛。她和搬家公司的人摆了摆手，意思没事。木讷的坐上车，整个人一瞬间生气全无，如同大病一场。
她瞒着所有人，继续爱了他很久很久很久。
心上的伤结疤愈合，却留下一道磨不平的伤，很多时候你在失恋以后才会懂得。
以前你从来不信的，女生主动都不会有什么好下场，觉得这种鬼话骗谁呢？我认真追下去早晚是我的。可如今信了。
你无数次的幻想随便找一个人谈恋爱啊，可是吃饭会走神，看电影会发呆，逛街会恍惚，甚至你发现随便这件最简单的事此刻却这么难。你根本做不到，随便找一个算了。
你走过你们一起逛得公园会哭，听见一起看过的电影主题曲会哭，路过一起吃饭的餐厅会哭，甚至走到你给他买衬衫的那个品牌也会哭。你会在早起时想他想到窒息的苦，在夜里失眠时眼泪不停地掉，你莫名其妙的哭过那么多次，却没莫名其妙的笑一次。
你拉黑了他的微信好友，取消了他的微博关注，删除了他的通信录。可是你每晚都会打开微博搜他的名字，即便内容没有更新，也要看了一遍又一遍。你在微信添加好友的地方熟练地输入他的手机号，查看他的朋友圈，虽然不过是一条灰色的横线，可是你却看了千遍万遍。
你期望他过得非常好，你又生气他过得那么好。无关怎么样，你却忘不了。
如同如今的我，早另一个环境生活，做另一份工作，接触新的朋友，呼吸异乡的空气，分手后，从电话到衣服，鞋子，包包，我都换了新的。
可我依旧没有睡一个安稳觉。每一次醒来都能想起在他怀里，有阳光照射的那一刻。
“情感洁癖”对亲密关系会造成什么影响？
每个人对于感情的追求似乎也不同。什么是最好的感情？有的人认为是得到对方最炙热的爱而不在乎是否天长地久，有的人认为没有什么比长相厮守更实实在在的了。
也有更为极端的完美主义者，渴望得到最炙热的爱并长相厮守下去。唯一、永恒、触手可得又朝朝夕夕。没错，人人都希望两者皆存，只是不是每个人都能保证自己如此幸运，更多的人最终会投奔普罗大众的幸福。
太多的错爱、错位和错过，也有太多的缺失、遗失和走失。一场场“赌局”之后，几乎没有谁可以毫发无伤又片尘不染地全身而退，赢个大满贯。
01
很多事情看似结果一样，但是我们用来说服自己做这件事的理由不同，态度就会完全不同。
例如你在公司里的手下犯了一个大错，按公司规定是可以开除她的，但是你并没有那样做，而是让这个员工留下来。
体验以下三种不开除的理由，感受一下你的态度和情绪变化。
1.老板是她亲戚，你想开除她但是碍于这层关系不能那样做；
2.你想开除她，但是暂无合适的人来做这份工作，于是不得不暂时留下她，等待有人顶替再立马把她开掉；
3.出于这个员工平时的综合表现，你认为这一次的犯错就开除掉太可惜，她将来会给公司带来的价值与这一次犯错的损失相比，你相信未来她会带给公司的获益，于是你决定留下她。
第一种情况你最可能对于她犯下的错误耿耿于怀；第二种情况想必你也不会轻易释怀从而改变对她的看法；而第三种不开除的理由是你唯一可能真正原谅对方的，因为这种原谅是基于理智层面的判断，你相信她今后会做好。
而前两个理由，每次见到她都再一次印证了你自己的无力。被迫的不得不面对，而不是接纳原谅后的面对。
遭遇伴侣出轨也是同样的道理。很多女性在发现丈夫有了外遇、或者有过外遇以后，想要离婚但却顾忌各个方面，例如孩子、财产分割、今后生活状况等等，鉴于各种理由而没有离成。
可是他们并没有真正挽救回自己的婚姻和爱情，相反，每天的生活痛苦不堪。
当你并不是因为综合考虑丈夫的为人，也并不相信他可以知错能改，而是因为其它理由不得不“将就”的时候，那么你就更可能会做出歇斯里地的事情。
那么，是不是想清楚了这件事，就可以不再反复想起老公做过的错事，就可以不用继续折磨自己了呢？
这显然是两回事，创伤后不由自主反复出现创伤体验是再常见不过的行为反应，很难控制自己不想，但是你却可以做到即便再次想起也不要立马把老公抓过来对他指手画脚，讥笑嘲讽，或者是阴阳怪气。
很多女性婚姻保卫战告捷以后，最需要处理的其实是自己的“情感洁癖”。
02
一想到自己老公曾与别的女人在一起的画面就心痛伤神，却又挥之不去不得不想。对于这种情感方面纠缠的情感体验，也叫做“情感洁癖”。
很多人认为出现“情感洁癖”问题的人多是心胸狭窄，这种说法是没有充分依据的。
相反，任何人在遭遇情感危机以后都有可能出现“情感洁癖”，因为人们出于本能，对负性记忆的印象会更加深刻。
心理学家分析指出，在进化过程中，人类为了免遭伤害，具备了对负性信息做出强烈反应的能力。
大脑发展了一套机制，能无意识地注意危险信号，从而采取措施避开灾难，使得大脑对令人不快的消息更为敏感。也就是说人们更擅长记住那些不愉快的信息，而不是记住美好的那部分。
另外，出现“情感洁癖”的另一重要原因，就在于每个人处理负性情绪的能力，这与有人会化悲痛为力量，也有人会一蹶不振是一个道理。对于那些不擅长找到解决负性情绪方法的人来说，容易出现情感洁癖。
最后，情感洁癖与强迫人格有关。无论是任何一种形式的洁癖一般多见极端的完美主义者，他们中一部分人存在强迫人格，自信不足又要求完美。
03
情感洁癖往往对我们的关系造成负面影响。特别对强迫性情感洁癖者来说，他们几乎是失控地不断追问伴侣的过去，这种毫无边界地过分追问让伴侣感到窒息。
尽管情感洁癖者提问的目的是为了确定自己和伴侣是相爱的、亲密的，但他们的不断询问只会将伴侣推远，比如有些伴侣会减少和情感洁癖者的相处时间，来避免被追问。长此以往，情感洁癖者最担心的事情反而发生了——他们发现伴侣不再和自己亲密。
而且，过度关注伴侣的过去，也会让情感洁癖者忽略关系中的其他情况。一段良好的关系需要尽可能地减少负面的交流，并尽可能地创造积极的互动。而情感洁癖者花费太多精力在追究对方的过去上，而这部分精力也许原本可以用在和伴侣创造积极的回忆上。
有些情感洁癖者虽然不会在表面上反复追问，但是他们的不安与不满还是会在关系中的其他时刻暴露出来，比如他们会变得对关系里的小事过分挑剔，给伴侣提许多情绪化的要求等等。伴侣可能觉得莫名其妙，却又不知道在哪里出了差错。
《月亮与六便士》中斯特里克兰说过的一句话让我记忆犹新：“我不会想起过去，重要的是永恒的现在。”过去的已经过去了。现在的才是真实的。
我们为什么对别人总是那般苛刻？同样类似的事情发生在自己身上时，为什么总能够轻易地逃过去？就没有丝毫的忏悔之意吗？为什么还搪塞了一堆理由自我辩解？为什么要用放大镜观察另一半的情感生活，却不屑于审视自身的情感问题。
只许州官放火不许百姓点灯。这大概是人性的弱点吧。
男人是行走的荷尔蒙，是视觉动物，是只用下半身思考的动物。碰见倒贴上门的极品货色，通常是无法抗拒的，冲动早已远远胜过理性。一夜情也就这么诞生了，各取所需，不谈感情。所以男人通常始于身体出轨。女人通常始于精神出轨。
04
那我们该如何正确处理“情感洁癖”？
首先，“情感洁癖”者心中最大的愿望，可能就是希望自己的头脑里再也不要出现一丝不想回忆的那些过往。
这个想法虽然是美好的，但同时也是危险的，因为“不出现一丝不想回忆的”，本来也是一个完美主义的极端想法。
可见，用一个强迫观念来消除强迫是不可能的。你越是抱着它不放，这些后来产生的强迫结合原有的，就会加重你的症状，所以，相反，我们要学会不理它，冷眼看它，最后才能处理掉它。
其次，对于感情来说，从没出现过伤痕的状态固然最好，但是已经发生的事情我们没有办法抹去，只能尝试去接纳或者处理。
如果对于你来说，爱人犯的过错你认为是可以原谅的，那么再纠缠于过去对于挽救这段婚姻来说有百害而无一利，想清楚自己想要什么？发泄，图一时痛快？还是要继续这段婚姻？
成年人需要为自己的行为负责，我们更要为自己的选择负责。
重新接受对方并不是出于一时高兴信口开河，而是首先要先处理好自己的情绪，才有心理空间容纳对方。否则，自己还没有做好准备原谅对方，贸然决定继续生活，反倒对自己和爱人伤害更深。
父母的婚姻如何影响我们一生？
父母的婚姻如何影响我们一生？
前两天偶然在网上碰到一则旧闻，《天天向上》的主持人之一田源因为出轨曝光被迫离开了芒果台，据传他风流成性，已经不是一次两次了。让我惊讶的是，他已经是两个孩子的爸爸了，等孩子们长大之后，面对网络上这些赤裸裸的文字与图片的时候，会作何感想呢？
话题的另一端是娱乐圈里那些模范夫妻们，比如刘烨安娜，传言都要生第三胎了，还有黄小厨，貌似在娱乐节目中曝出给多多再添个弟弟的想法，对了，还有整天拖家带口虐狗的邓超和娘娘……比起田源那一堆烂摊子，他们的孩子要幸运得多，那么在如此“完美”的家庭里长大，面对父母亲的相亲相爱，他们又会继承些什么呢？
不同的家庭，不同的命运
谈起原生家庭，我想起了前两天某位网红作家讲述的她与父亲的故事，她的父母离婚又复婚，复婚再离婚，她经历了手持菜刀吓退小三的戏剧性场面，也有过自己年近四十却要面对老爸再度结婚生子的尴尬，如今忍不住连连感叹：对妈妈好的男人，才是好爸爸！
的确，从小，爸妈就是我们的天与地，他们婚姻中的一幕幕直接先入为主地成为我们人生的第一本教科书，我们作为这个家庭系统中的一个部分，无形中被一股股强大的力量推动着。
就拿我的老同学A来说，她的妈妈是个大家闺秀，北大的高材生，人挺漂亮，举止言行优雅得体，可她的爸爸却相貌平平，事业平平，什么都是平平，人也木讷不爱讲话。以前去她家里玩，她和妈妈坐在一起仿佛姐妹花，可她爸爸说了句“你们好好玩啊”就躲进里屋房间里去了。A曾经不止一次在我们面前说，她爸太窝囊了，以后她找男朋友坚决不能找她爸那样的！
后来A自己也和妈妈一样优秀，她嫁的人也是个很有能力的人，年龄比她大，阅历也比她丰富，本以为皆大欢喜了，可没想到一次她老公投资失误，赔了一大笔钱，A觉得他臊眉耷眼的样子怎么和爸爸当年那么像啊！“这算什么！你振作点行不行？男人哪儿能这个样子！”A本来是想用点激将法，可老公却像突然失去了斗志一般，一蹶不振。
我们班上还有个女生，B同学，她爸妈都是知识分子，人也特别nice，他们的恩爱经过B的渲染与传播在我们的同学圈里是出了名的，他们的开明和亲切也深得我们的喜欢，有时我们同学聚会他们也会来参加，毫不费力就和我们打成一片，偶尔还说出两句让年轻人们钦佩有加的金句，简直成了我们大家共同的“理想父母”。
这些年下来，B交过不少男朋友，可最后也没稳定下来，她似乎在不同的男人间挑来挑去，但哪个也不能让她真正满意。后来，爸爸生病了，她就专心和妈妈在家照顾他，连“绯闻”也没有了。
而在我们这个同学圈里，最让人操心的就是C，她的家庭是最暴风骤雨的一个，爸爸脾气暴躁，妈妈牙尖嘴利，两人三天一小吵，五天一大吵，C被烦到不行，那时她放了学极其不爱回家，要么在外面乱逛，要么在同学家躲清静，可回去晚了，又不免被爸妈一顿骂，各种责备，说她不懂事，说她成绩不够好……所以，C上学时说的最多的一句话就是：“我一定要去外地上大学！”
高考后她真的去了外地一所大学，毕业了还在当地找了工作，结了婚。电话里她告诉我，她特别害怕和老公吵架，老公嗓门一高她“简直连血压都要升高了”，所以她就不停地告诫自己“忍一时风平浪静”，可是老公偏不领情，脾气反而越来越坏……
父母的婚姻如何塑造我们的亲密关系？
从A、B、C三个人的故事可以看到，对于父母的婚姻，大体上我们会有两种态度：
第一种是“你们好差劲”——我们或者会看不起父母中的某一方，比如懦弱无能的那一方，或是施虐施害的那一方，或者会同时瞧不上他们两个，认为他们的婚姻就是瞎凑合，浪费生命，一场悲剧；
第二种是“你们真美好”——我们觉得他们给了我们人生中最温暖最美妙的情感体验，他们的婚姻是如此幸福，这个小家是如此幸福。
第一种态度往往会发展出这样几种故事线：
1.奋斗型女主
就像A，她非常不认可爸爸而认同妈妈，在人生的前半段，她的父母就像正面典型与反面典型的组合，激励着她不断前进，让自己去靠近前者，摒弃后者。还有的孩子，比如开头我提到的那位作家，会很同情弱小受欺的那一方，小小年纪就急切地希望自己可以变强大来保护妈妈。无论是哪一种，都会激发出她们很多的勇气、力量与激情，她们希望通过自己的努力避免父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。
2.逃避型女主
这类女孩子一心想远离自己的原生家庭，会跑得远远的，选择伴侣的时候，也会选择一个与自己父母相反的人，更会在婚姻中竭力避免父母曾经出现的问题再次上演。可问题是，像C那样，因为受够了父母的争吵，结果连夫妻间正常的冲突也无法承受，一味地追求“和平”，就反而会埋下了越来越大的隐患。
心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。奋斗型和逃避型这两类人都非常想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，而这个创伤越是刺痛，就越难以摆脱，搞不好就成为一个死循环。
正所谓过犹不及，物极必反，“怕什么来什么”，当我们为了避免创伤而刻意地、过分地想要绕开和躲避一些问题的时候，恰恰可能会过上一种以创伤为中心的生活，甚至“制造”出自己所竭力远离的那个问题。就好比当你不停地说“逃离北上广”，就算已经回到了家乡，但心里其实还一直藏着个“北上广”；当你时时刻刻都在提醒自己“不要紧张”，其实时时刻刻都在“紧张”；当你一直嚷嚷着“减肥”，反而容易越减越肥。
如果我们没有用理解和接纳的方式去处理自己所不能接受的那个部分，而只是远离，那么问题从来都不会得到真正的解决。当你因为过度的创伤而无法容纳人生有一点点负面的、你所恐惧的东西的时候，你的生活就会偏离现实的轨道，也必定会有另一个人来承接那些你所不能接受的，最终导致失衡。
3.自贬型女主
这类女生就像小C，她被父母婚姻的炮火所伤，成为父母对人生表达不满的又一条通道，潜意识里她会认同父母的指责，认同父母对这个世界的抱怨与恶意，以至于对自己、对世界都存在着一种消极的意象，比如认为自己不够好，认为婚姻不过如此，或者说认为情感这件事只要放在自己身上，就不会有多好的结果，自己难以找到可心的伴侣，也很难有人会真正对她好，等等。
本质上，这样的女孩子不敢抓住机会，因为她不敢过比父母、比过去更好的生活，她在潜意识里会让自己滑向曾经的“舒适区”，于是，就算有已在手边的幸福，她也可能视而不见或轻易放弃。
总的看来，在“你们好差劲”这种心态下，无论是奋斗型、逃避型还是自贬型，我们会看到一种共同的倾向，那就是刚结婚的时候，她们的婚姻看似走向了一个与原生家庭完全相反的方向，但实际上，因为与父母的对立和对抗还在，创伤还在，很多纠葛都还没有被理解以及化解，她们很可能走着走着会突然发现，自己的婚姻竟然越来越像父母的婚姻了。
我们再来说第二种态度：“你们真美好”。总体上，这类人在自身感受上要比第一种幸福多了，然而如果从成长和解放自我的心理学角度看，父母这种“完美”的婚姻也可能对孩子产生一些消极影响。
比如B同学，当孩子过于认同和理想化自己的父母，认为他们非常了不起，他们的婚姻非常了不起，那么就会因为“起点太高”而很难真正离开自己的原生家庭去接受别人，进入到属于自己的新的亲密关系中去。
我就听到有姑娘总结说：“你老爸越爱你，你就越难嫁出去”。如果一个人所经历过的所有高浓度的、最美好的爱，都发生在她和父母之间，“曾经沧海难为水”，她就会“不敢”过不那么好的生活，或者说，不敢过哪怕在一两个地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。于是，当人生进入到中场的时候，她会发现，除了父母，她几乎无人可爱了，她也无法爱上别人了。
这以上种种情形，你是否都有点似曾相识？的确，种种心态交织在一起，或许才是大多数人的情况。毕竟，极其糟糕的父母和极其完美的父母都是少数。那么我们又该如何化解这些“情结”呢？
你有机会改变一切
在你谈恋爱之前，结婚之前，恐怕从没有人告诉过你，其实你一直守着一座“金矿”，把这座金矿的矿脉摸透、打通，前面提到的几种情况你便有机会“幸免”。
是的，这座财富之矿其实就是你父母的婚姻。它就摆在我们眼前，却鲜少有人注意到它，意识到捕捉那些信息，分析那些信息，深刻地认识它对自己的影响，是多么重要的一件事。大多数人都图省事般地将一切归于天意、缘分、宿命，而不去认真地问问自己：为何如此？这一切究竟是怎么发生的？
真正的探索绝非一篇文章可以穷尽，在这里，先给大家提供几条线索，首先，你可以尝试着回答一下以下这些问题：
你父母的婚姻关系的模式是怎样的？他们的婚姻哲学是什么？
在关系中，他们各自扮演了什么角色？
他们是用什么方式交流的？对对方是怎样的态度？遇到冲突时他们怎么反应、如何应对？
他们有着怎样的价值观？如何看待生活、看待自己、看待这个世界？
他们对你是怎样的方式？
对待金钱、工作，他们是怎样的态度？
对待性，他们是怎样的态度？
他们如何对待家庭其他成员？
这些问题将帮助你观察自己的父母，观察你早已习以为常的生活环境。
第二步，体会和觉察你对这些有着怎样的感受：
你对父母的角色分别是怎么看的？你更认同谁、不认同谁？
你从小最需要却最没有得到满足的一些心理需求是什么？
你从小常有的一些负性情绪是什么？它们常常因为什么出现？
你在哪一方面会在情绪上尤其敏感？
你的“内在信念”，或你的强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
回答完这些问题，或许你已经对事情有了更清晰的认识，但还有很多工作需要做。我们需要穿过表面的现象，去看透一些在深层不断运作的东西，哪些是我们的优势，哪些是危险点。只有当你了解了这个系统是怎样的，其中的每一个环节是怎么回事，到底是哪里出了问题的时候，你才可能去调整这个运作模式，让系统发生变化，从而跳出家族的循环圈，避免“复制”的魔咒。
我们最终要上的一课叫做：如何完整而真实地活着
在我们厘清与原生家庭关系的整个过程里，最有意思的莫过于，开始的时候，我们往往是带着解决问题的心出发的，你像准备征服恶龙的骑士一样，全副武装，踏上英雄之旅，但渐渐地你会发现，问题更多地是用来理解接纳而不是用来干掉的，就好像你永远也不可能把懦弱的父亲变成一个争强好胜的人，或是把父母对你的影响一分为二，好的留下，坏的扔掉。
有一年，我们几个老同学终于聚齐了，包括A、B、C三个人和我，A抱怨说：“我以为我找了个很强的老公，可结果呢，我看他和我爸也差不多。”
这时B开口了：“你老公只是一时受了打击而已，在我看来，你完全不用担心，因为你自己就很厉害啊，你看你考上了最好的大学，工作也很好，所以那么优秀的男人才会看上你。可是我呢，我觉得我这辈子都赶不上我爸妈……”
小C也搭腔说：“是啊是啊，我爸妈天天骂我，我也挺自卑的，你身上的那股拼劲我这辈子说不定都找不到，你都不知道我有多羡慕你。”
聚会散了，我和A顺路一起打车，路上，A对我说：“刚才听了她们的话，我好像突然开窍了。”我没出声，等着她继续说。“我一直嫌弃我爸没本事，可正因为有这样的爸爸，我才会那么努力。我总想找个强大的男人，可其实在这个过程里，我自己也变强大了。今天B和C一反衬，我才忽然意识到这一点。”
我不禁暗暗赞叹A真是个悟性很强的女孩。“是啊，你真的不用一心只想着老公要如何强大，他也是人啊，他也有脆弱的一面，我们女人不是还能顶半边天呢么。”
“还真是，我已经不是小丫头了啊，过去我有点太执迷了……”她执迷于什么呢？我想她心里自有答案。
后来我听说，A没有再给老公那么大压力，反而像被唤醒的女王一样，展示出了自己聪慧能干的一面，给老公提了不少好建议。她和爸爸的关系好像也缓和了，父亲节的时候我看她发朋友圈说：“如今才懂，您和妈妈成就了今天的我。”
这让我想起了一句话：世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。父母的婚姻带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。
或许到了那时，我们才会重新爱上已经苍老的父母吧。
夫妻长期两地分居，影响有多大呢？
人在职场，身不由己。随着城市化的快速发展，夫妻因为工作原因，两地分居，已经成了常态生活模式。
夫妻分居两地时间长了，恋爱时、刚结婚时的浓情蜜意、海誓山盟，也会随着时间的推移而变淡，相处中的彼此关心，彼此照顾，随着距离的扩大而减少。曾经引以为豪的爱情故事，在距离和时间面前显得既柔软又脆弱。
这个时候，如果不能坚守婚姻的忠诚，很容易出现婚外恋、第三者，从而影响夫妻之间的信任，怀疑心态一旦兴盛，将极大地影响婚姻的稳定和家庭的和睦。
倪女士，今年34岁，是一家设计公司的高管，跟老公孙先生结婚5年，因为工作上的原因，两人聚少离多。结婚第三年，孙先生接到公司调派，到外地主持项目。两人每晚通电话互诉衷肠，每逢节假日，孙先生必定放下手中工作，回家团聚。这种情形仅仅维持不到一年，两人的通话频率已经大幅减少，语气语调也能从通话中感受到一丝冷淡。
半年前，倪女士听闻孙先生在当地出轨了一个女孩，还租住了一套别墅，作为两人的幽会之所。倪女士怒不可遏，带着刚满周岁的儿子赶到老公工作地，大吵大闹，弄得满城风雨。两个人的关系也降到了冰点，婚姻处在了岌岌可危的崩溃边缘。
王女士今年41岁，跟老公赵先生结婚15年了，有2个孩子。两年前，赵先生被派驻到外地成立新公司，开发新市场。本以为只是短暂的外派，没想到一去就是若干年。刚开始的时候，老公回家，夫妻之间还有“小别胜新婚”的兴奋，一晃一年半，两人都已习惯这种两地分居的生活形态，夫妻周末假期的相聚也失去了往日的兴奋和光彩。
两人的感情日益淡化，孤独感与日俱增，相互间的思念和挂念日渐稀少，电话沟通交流的次数也越来越少，原本感情浓烈的夫妻关系，也越来越紧张。
直到3个月之前，王女士发现老公出轨了，在外找了小三。王女士才明白，异地恋是会改变人的，改变的不仅是生活方式、生活习惯，还有夫妻感情……
这是许多两地分居的夫妻都在面临的尴尬和苦楚。时间就是一把杀猪刀。随着时间的流逝，生活中的互相依靠，相互介入变少，长期分居两地的两个人，因为寂寞、无聊、孤独、郁闷等情感障碍，会将许多曾经海誓山盟、不离不弃的爱情一点一滴的消磨掉。矛盾越来越多，信任越来越少，因为互不信任产生的误会也会随着增多。天长日久的，这些误会像病菌一样越来越多，使得双方感觉厌倦，就此陷入折磨、纠结和痛苦中，不知道如何是好。
遇到不顺心、不开心的事的时候，由于双方的误解还没消除，不愿主动向对方倾诉心事，只有独自品尝寂寞孤单的苦酒。肉体和心灵上得不到慰藉，就会向外寻找依靠和关怀。如果身边恰好有个知心人，嘘寒问暖又温柔体贴，人往往会深陷其中无法自拔，导致出轨和婚外情的发生。一旦到了这个阶段，夫妻之间的婚姻就会名存实亡，留给他们的只有离婚。
婚姻专家说：两地分居的生活形态会让婚姻结构相对松散，形式上和感受上有了逃避家庭责任和义务的空间。它可能会让你觉得还像未婚时那样自由，但是也让人更容易陷入婚外恋，“虽说‘距离产生美’，但这时候的夫妻更应该注意情感维护。”
两地分居的夫妻形态虽然常常是一种被动的无奈，但是不要作为一种长期的生活方式。作为夫妻一定要尽可能的在一起生活，给双方培养感情的机会，这样才能有效减少第三者插足的风险，同时两个人在一起，还能共同的培育孩子，陪伴家庭，看着孩子的成长，给孩子足够的爱，给孩子安全感和幸福感。
如何去原谅自私的父母？孩子如何不去做父母的父母？
心友：如何去原谅自私的父母？孩子如何不去做父母的父母？
哈，试图去接受，还是自我催眠呀。面对现实，接受丧失，心理止损。
D层面，感同身受吗？
所以啊我在这里面啊还是要多说说，我的心悦会。啊！因为我们的心会其实就是给我们一个啊！一个你一个我一个空间。在这个空间的状态里面，我们可以去一起来去成长。我们可以一起去分享我们生命中的很多的感悟，我们可以有一些初级的一些空间。就在这个我是个初级就是说可能啊我们的空间可能有很多层。但是一个最深的一个层就是说，我们可以持续性的去获取一些新的一些模版。一些新的一些观念，而这些观念在我过去在我们过去的生命中可能都是没有。未曾出现了。这次给我们某种可能性去面对我们的人生啊！所以这个是我们一个很重要的可能性。
心友：那想90后的好多孩子那个家庭的温暖隔得很够，那是不是到你这里她就没有激情了？
使我非常的期待能够在新会里面能够有更多的人加入到我们这个群体里面去，我希望能够有一个更好的跟大家。相会的机会，只是说呢啊！我们也需要面对现实。也需要双方有一种交换性的关系，而一个成人式关系。就是我们双方都是能够在这个关系中存活下去。
心友：为什么，明明知道自己更喜欢哪种异性，却还是会被其他人吸引。。。
那么温暖有两种，一种是衣食父母一种是心里父母。很多的温暖，只是一个皮肤上的温暖，不一定是心的吗？啊！我们所理解的温暖，其实这个温暖我们给还真。一份儿它的定义不是由父母来定义的，而是由孩子的定义的啊！不是由施与者来决定，而不是由接受者的。就好像一个饭馆。啊！这个饭菜的质量好不好？是由顾客决定，而不是大师傅说，我说。我给顾客提供了好的饭菜就是好饭菜。那么九零后的孩子。他接受到了温暖的爱了吗？这个是要由他们来告诉我们，而不是由我们这些施与者来决定。
