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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的生活不会因为你谈恋爱就谦让你，欢迎阅读与收藏。
生活不会因为你谈恋爱就谦让你
原标题《男生到底应该找怎样的女生做女朋友？》
如果问男生应该找个怎样的女生做女朋友，估计每个人的回答都不一样。有人喜欢独立勇敢的有人却偏喜欢卖萌犯嗲的；有人喜欢颜值高，胸大腰细的女神，可有人却对那个相貌平平，身材一般的逗逼恋恋不忘。
张无忌在众多女人中兜兜转转一圈后才发现赵敏才是最合适的人；夏洛在酒醉梦醒后才突然明白马冬梅才是他最该珍惜的那个人。可不是每个男人都像张无忌那样，有那么多女人供你挑选；生活也不是电影，有那么多如果让你去后悔。好不容易追到女神后却发现对方是个碧池的情况不是没有；在KTV高唱“有多少爱可以重来”追忆前任的也大有人在。有些感情注定只能止于唇齿；有些人真心不适合在一起。
男生到底应该找怎样的女生做女朋友？骨子里的气质胜过精致的面孔
人都喜欢美的东西，女生对于小鲜肉和韩国欧巴不都嚷嚷着要给他生猴子吗？男人对于异性外表的重视程度绝对不会比女人少。去文具店买支笔你都要先挑样式才试用，更何况是谈恋爱这种事。外表不够吸引人，谁会去了解你的内在。不要去责骂这是个看脸的时代，就算搁在讲求务实的上个世纪，媒人介绍对象不也得先看照片吗？
男人追究女人的美无可厚非，但要弄清楚什么是美？清一色的网红锥子脸？一波胜过一波的大胸妹？还是不知道涂了多少层化学物质的闪着荧光剂的白嫩？
一个女人的美不应该仅仅是那张精致地无可挑剔的挑剔的脸，还有她的线条，轮廓，气场，服饰，装扮......我很喜欢的一位演员：徐静蕾。作为她的粉丝我并不觉得她多漂亮，她的五官不够立体，容颜也显得苍老，在美女如云的演艺圈她的姿色更不排不上号，但我却由衷的觉得她真的好美。如果你看过她在《一个陌生女人的来信》里的表演，你会被她的美惊叹，她穿着旗袍时那种气质早已掩盖了她那张平淡无奇的脸。
一个人有一张漂亮的脸蛋是一种幸运，但却不是一件多么值得骄傲的事情，毕竟那只是爹妈给的。这世上不缺乏漂亮的女孩，女生只要心狠有钱，去一趟济州岛回来个个都是范冰冰。但美的人姑娘却不常见。漂亮的姑娘喜欢追求时尚和潮流，美的姑娘却知道波西米亚和日系原宿哪个更适合自己；漂亮的姑娘除了镜子里的脸外什么都看不见；美的姑娘却知道用汗水和疼痛换来傲人的身材来掩饰自己平淡的五官；漂亮的姑娘喜欢把抛媚眼撩头发无意走光当做招牌动作；美的姑娘知道在书本和社会中的历练中提升自己独特的气质。
把漂亮的脸蛋放在一堆漂亮脸蛋中，你难以区分，毕竟都差不多；可把一个美的姑娘放在一堆美的姑娘中，你却能分辨出来。毕竟她们的美是不同的。
所以，男生在找女朋友的时候，不要只在意那张脸蛋是不是够漂亮，更多是看着骨子里的气质是否能够吸引到你。你可以是外协，但不要只记得看脸。脸这东西久了就腻了；气质这东西会随着岁月更加迷人。
不一定要陪你穷困到老 只要支持你就好
女生们都希望找到像何以琛那种即便我悄无声息地离开十年，你还对我恋恋不忘，坐怀不乱，而且外加有钱又有颜的男人。对于这种情况，只能说：做梦！可是爱做梦的不仅是女人，也有男人。
男人都希望即使自己一无所有，贫困交加也有女生愿意和自己颠沛流离，贫困终老。可人家姑娘凭什么陪你一直吃苦？凭什么就要跟你过一辈子苦日子？网上动不动就骂现在的女的好现实：我没钱就跟别人跑了。为什么你身边的姑娘放弃了你，不要跟你吃苦了？
大多数女生不能忍受得不是你的贫困，而是你的无能。你可以要求她陪你贫困一年，二年，五年，十年。但你总不能要求对方陪你吃一辈子苦，受一辈子累吧。
我有个表哥，有个谈了八年的女朋友，最后他们分手了。表哥说，那女的嫌我穷，不愿跟我过苦日子，跟着有钱的男的跑了。只是我知道，逼走他们的不是表哥的贫穷，而是他的懒惰，无能。大学毕业了，整天闲赋在家，眼高手低，这看不起那看不上。倒是她女朋友平时在公司做会计，周末做家教挣外快。那个姐姐是家中独女，父母好几次叫她回老家，可她就是放不下这个男人，即便现在一无所有，她也愿意和他创造属于他们的未来。只是表哥太让她失望了，比穷更令她害怕的是表哥缺乏向上的动力和得过且过的态度。一年又一年，永远也看到到尽头。
张欣和潘石屹在一起的时候，潘石屹还不是现在的SOHO老总。用张欣的话说“我当时身边好像随便一个男人条件都比他好”。张欣看重了潘石屹这支潜力股，一直支持他的事业，帮助他成就梦想。如果潘石屹不是一个对未来有明确规划并且愿意为之努力的人，而是一个整日无数事事，除了抱怨外什么都不会的人，张欣还愿意陪着他吃苦吗？估计早就另外寻佳人了。
所以男生没必要找一个陪你吃一辈子苦的姑娘做女朋友。因为这样的姑娘几乎没有。你只需要找一个理解你，支持你的女生。她认可你的梦想，尊重你的努力。在你最难捱的日子陪着你，这样的女生即使后来你们没能在一起，当你想起她的时候，也会充满爱意与感动。
你要找一个善良的人
我们习惯叫恋人“另一半”。这说明，在别人的眼中那个人就是你的分身。男生要找一个善良的姑娘做女朋友，不一定要找一个慈善家，也不是非要去乡村找个支教的姑娘表达爱意。只需要她是一个善良的人。
为什么男生要找个善良的女生做女朋友。因为一个善良的的女朋友，会真心对待你的兄弟朋友，当你打球赛时，她除了给你买水外，还不忘给你兄弟们带上一瓶；一个善良的女朋友，会孝敬你的父母，不会让你整天夹在她和你妈之间痛不欲生；一个善良的女朋友她不会那么嫉妒，不会因为你买给她的礼物没有闺蜜男友的贵而生气；一个善良的女朋友她也没那么易怒，所有她不会为了一点小事就在大街上和你争吵。
如果你成为了政客，善良的女朋友会提醒你，为官清廉，造福为民；如果你成为了商人，善良的女朋友会制止你赚黑心，让你做一个有社会责任的企业家。
所以，男生要找个善良的姑娘做女朋友。要远离那些外表人畜无害，岁月静好却迫于算计，喜欢搬弄是非，爱显摆的女生。找个善良的女朋友，你身边的人都能感受到她的好，会真心的祝福你们。当你们吵架时朋友们会来劝解而不是怂恿快分手。找个善良的女朋友，你也会成为一个善良的人。这种善良不在于捐了多少钱，资助了多少人，而在于你心底最纯真的那颗赤子之心，让你保持初衷，不忘初心。
你需要的是给带来动力的那个人
在最需要奋斗的年华里，你应该爱一个能带给你动力的人，而不是能让你筋疲力竭的人。爱情需要的是平等，而不是你每天必须给我怎样怎样，我才不和你分手；不是我叫你，你不能立刻出现，我们就算完了；不是一点不满意，就可以冷战好几天。
有些男的，找了个女朋友，整天被迷得神魂颠倒，巴不得每天二十四小时都绑一块。于是冒着被挂科的风险也要陪她去她们班上课；本该完成的作业的周末，却陪她发了一整天的呆。
生活不会因为你谈恋爱就谦让你。教授不会因为你谈恋爱没时间学习就让你免修；工作岗位不会因为你约会去了就自动升迁。小情侣谈恋爱喜欢粘在一起，把世界都抛在脑后是正常的。但有些女的她才不会管你那么多，管你忙不忙，管你做的事情重不重要。反正你得把她永远摆在第一位。“我不要和你的朋友一起出去玩”于是你只陪她，和朋友越来越远；“我就要这个，你给我买嘛”于是本来就没钱还没时间兼职的你，无奈给家里打电话说自己要报了个培训班要交学费。
也有两个人相约周末去图书馆，也有情侣之间你减肥我陪跑，这种情侣往往相互督促，共同进步。而有些情侣天天黏在一起，在宿舍楼下都能旁若无人的啃对方一脸；一学期没看过书，考试前一晚都还要在宾馆啪啪啪耗尽体力。这样的情侣到毕业，一般都是失恋加失业了。
所以，女朋友不应该是“保姆”，也不要是“公主”。男生应该找一个能够带给你动力的女生做女朋友，而不是找个让你疲倦的人。一个能带给你动力的人，她可以在你犯错的时候，提醒你而不是在一旁煽风点火，助纣为虐；一个能带给你动力的人，她能给让你们变得更加优秀，而不是彼此堕落。
扩展阅读
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
为什么你不会安慰人？因为你不懂共情
1、
前几天和我姐去饭店吃饭，本来挺高兴的事情，后来搞得很不开心。
原因就是点完菜，我们在走向自己桌子的路上，感觉到地上特别滑，差一点没摔倒。
我姐是很热心肠爱聊天的人，就问：“服务员，你家地怎么这么滑呀？”
这家饭店我们常来，其实服务员看我们都脸熟，一个女服务员走过来搭话，“我家地不滑呀。”
我姐用脚在地上蹭了几下，说：“怎么不滑，你看，好像有油的样子。”
服务员低头看了看我姐的鞋，“大姐，那是你鞋滑，我也有一双这样的鞋，特别滑……”
我姐有点不太高兴，“我这是运动鞋，都是防滑的，怎么会滑，还是地滑……”
我在一边也用鞋试了一下，“你看，我穿的皮鞋，还是滑，不是鞋的问题，是地的问题。”
服务员还在辩解：“不是地滑，就是你们鞋滑。”
我姐是个眼里揉不得沙子的人，怒了，“明明地这么滑，好心提醒你们，万一摔倒客人你们不得负责任吗，还偏说鞋滑，我们一行好几个人，鞋根本都不一样！”
服务员继续犟：“本来嘛，就是鞋滑，我也有一双你那样的鞋，我知道。”
把我姐气得呦，我怎么劝都不行了，“经理，把你们经理找来！”
经理来了，“对不起，我们不是地滑，就是瓷砖有点反水。”
我姐都气乐了，“反水还不滑吗？”
我姐从来都不是对服务员颐指气使的人，可那天的对话就是怎么都气场不对，话赶话的越说火越大。
最后，这段饭吃得好堵心。其实本来不至于此，客人反映地滑，他们直接擦一下就好了，结果偏要说上一堆废话，搞得大家都不开心。
我理解，当我们提出地滑这个问题的时候，服务员否认，转移到鞋的问题上，这是她试图在安慰我们，“不要担心，你们不会因此摔倒的。”但这种否认本身，其实蕴含的潜台词是，“你的感受是不对的，你不应该这么想，你错了。”
被否认了自身感觉的我姐，当然会觉得很不舒服，“难道我还不能为我的感觉做主了吗，我就是觉得地很滑呀。”
这种站在自身的角度上，缺乏换位思考和罔顾事实的安慰，只能起到不断戳火的结果。为了捍卫自己的感受，客人只能不断作战，不肯退让。
当然，所有复杂的心理与心理之间的暗战，当事人常常无法意识到，所以各人坚持各人的立场，把本来是善意的初衷，最终变成了矛盾的焦点。
2、
婆媳有了矛盾，老婆背地里和老公抱怨，“你妈洗衣服的时候，只洗你的没洗我的，这太欺负人了吧。”
男人心里一惊，“啊，我妈真这么干了？我的妈呀，你这么做也太过分了。”
心里转的小念头可不能说出来，“不能吧，是不是我妈没看见啊？”
老婆反驳，“怎么可能，咱们俩的衣服放在一起了，而且你的衣服还在下面呢，你妈专门把我的衣服拿开，然后把你的衣服洗了。”
男人继续装傻，“那也可能是想洗，结果忘了。我妈不可能是故意的。”
老婆气哭了，“你妈就是故意的，她这么干不是一回两回了。”
男人看老婆哭了，也很心疼，赶紧安慰老婆：“她是长辈，我们能怎么办啊，你就忍着点吧。”
老婆一听就炸了，“你就知道让我忍，你妈过分你就不管管啊？”
“她是我妈，我怎么管啊？你要是心胸开阔点，不就没事了吗？”
“什么意思，你还觉得是我心胸不开阔，问题出在我身上，你妈没问题是吗？”
“我没这么说啊？”
“可你就是这个意思，我受了你妈的气，你不说安慰我，你还批评我！”
“我没有啊！”男人觉得真是冤枉，百口莫辩。
于是两口子互相都觉得不被理解，都不开心。
男人想，“女人真不可理喻，怎么越安慰脾气越大。”
女人想，“男人真是无情，根本不懂我的痛苦。”
这样的场景是不是对于很多家庭都似曾相识？最起码，在我家里常常发生，我们争论的焦点不一定是婆媳问题，也可能是我和他之间的问题，或者我对别人的某件事情感觉到不满。总之，只要是涉及到我和他表达情绪，他最喜欢的首先是解释，不停地解释。
解释的核心常常围绕着“不是你想的那样”、“你想的不对”、“他也不是故意的”、“我没有什么恶意”。每次解释来解释去都把我解释得冒火，“以后我和你抱怨谁，你就负责跟着我骂对方就行，不用解释！”
我也曾经问过他：“为什么这么喜欢不断解释？”
他说：“我害怕你伤心，所以我希望你接受我的解释，不要觉得受伤。”
但这样的做法永远不可能达到他的目的，反而把本来是和别人的矛盾转嫁到了我们之间，还不如爽爽快快地说一句，“你说的有道理，是我妈不对了”更有效果，有时候真的要的就是他的态度，无其他。
3、
迈克尔·弗朗兹·巴史克是芝加哥拉什医学院的精神病学教授，也是一位顶级的心理医生。其他心理医生在向他请教的过程中，问过他这样一个问题：“如果你有一个来访者，按照大部分人的标准，这个来访者很漂亮。但她却抱怨说自己不好看，没有魅力，你会怎么做呢？”
所有心理医生都知道，在这种情况下，试着去赞扬对方，“你其实非常非常有魅力”，是没有用的，对方深陷沮丧之中，缺乏自我评判的能力，没有办法面对哪怕是真实的赞美。
巴史克认为这种方式为何会无效，是因为“这就是没有理解她。”他说：“如果有人到我的办公室告诉我说他觉得沮丧，不开心，认为自己没有魅力，我是不会和他就此争论的。这个人处于痛苦之中，这才是重点。”
他会怎么做呢？他会首先认同，这种别人认为你美，而你认为自己不美的情况，是一种沉重的心理负担。然后他再倾听她为什么会觉得自己没有魅力，什么时候觉得自己丑，这种感觉是如此产生的等等。这种建筑在理解上的心理疏导，才是最有效的，能促使一个自信不足的人去真正的探索自我。
好的心理学家都是共情的大师，共情是理解、接纳、尊重，但不会试图抹杀和改变你所有真实的感受。
生活中，很多人的苦恼都是，“为什么我不会聊天？为什么我不会安慰人？”其实，问题很简单，那就是，你不会共情。
大多数人际关系的矛盾都是因为不懂得接纳对方的感受，当对方已经清清楚楚地在表达自己的痛苦、失望、伤心、沮丧的时候，我们想的却是与他们争辩，“你不应该这么想，这种态度是不对的”，或者，“你已经很好了，好多人还不如你呢”，缺乏共情的回应使安慰和鼓励总是错位，变成了一种令人反感的否定，仿佛在传递着一个信号，“你的感觉不应该有。”
那些感觉不到被理解的人，置身于一种无法排解的孤独之中。而易地而处，我们即他们，我们不理解一些人，然后又感觉到自己不被另外一些人理解。
只有拥有共情能力的人，会换位思考，理解对方的感受，明白对方所处的处境，站在对方的需要上给出恰当的反应。这些人，就是生活中令我们稍一接触便觉得如沐春风的那种人，只可惜，谁都想遇到这种人，却谁都不愿意，或者没有能力成为这种人。
哼，不会聊天的人不准谈恋爱。
有人问，恋人之间最好的状态是什么？——最好的状态，是永远有话可说。
在餐厅、咖啡馆这类场所，有时我免不了要等人，这时观察四周，会发现一个有趣的现象。
很多情侣或者夫妻在一起吃饭喝茶，气氛多半是沉默的。
等待上菜的间隙，他们捧起手机各自摆弄，或干脆发呆，然后动筷吃饭，或者给彼此夹菜，最多说些不咸不淡的话，比如「多吃点」。
也会看到一些赏心悦目的就餐拍档。眉眼之间，电光火石，一人讲话，一人托着下巴陶醉在听，然后一起动筷子。
长长的话慢慢说，甜羹淡饭不知不觉入了肚。
这样的画面真的太少太少。
其实最终让一段情感关系陷入寡淡的，不是所谓的新鲜感尽失，而是双方相处时搜肠刮肚也无话可说。
要么双方的工作与兴趣完全不在一个领域，他在红楼你在西游，就像异地恋，榨果汁一般榨干彼此的人生经历，就再也无法开疆拓土。
要么彼此不读书不看报不输入，生活单调乏味，胸中空如白纸。
所以过了热恋期，讲净了酝酿好的情话，恋爱就变得越来越艰涩。
奇葩说有期话题是「婚前要不要啪啪啪」，矮大紧总结陈词时，说了这么一番话，实在不敢苟同。
他说除非两个人都是博士生的水准才能靠精神交流取得愉悦，普通人所有的约会都是前戏，只为了最后上床。
真心不是这样。
两人文化水平都不高，就无话可聊了吗？
我哥喜欢看秒拍，里面有一对东北夫妻，丈夫大金链子女人大皮貂，极尽生野粗俗。
但两人一唱一和，你说我逗，无时无刻不在讲段子不在逗趣对方，永远不会无聊，真的愉悦得羡煞旁人。
这就是情投意合。
有次坐飞机，旁边坐着一对看似五十多岁的夫妻，两人在大聊尼采和叔本华，你一言我一语，虽有争执，但目光里全是享受。
还有次遇到一对年轻情侣，两人就「如果中了一千万彩票该怎么花」这一重大问题探讨了一路，有趣极了。
这就是我想要的恋爱吧，聊诗词歌赋人生哲学也好，聊吃喝玩乐也罢，永远都有互动。
如果总有话可说，就算你几十年依然面对那一张脸，也永远不会乏味于跟他聊天。
你们讲国际政治形势，讲存在主义作家，讲彼此新看的电影和小说，讲他写的诗，讲你对咸豆腐脑的看法。
聊天就是分享，分享永远都会有新鲜感。
希区柯克的老婆阿尔玛讲了句特别感动我的话，「在一起那么多年，我的丈夫从未让我觉得无聊，我相信不会有很多女人敢这么说。」
相处不无聊。这就是我将来找男朋友的首要标准。
所以有时候，因为肉体或者因为物质去爱一个人，真的很痛苦。
两人相处时你总不可能永远抚摸她的皮肤，亲吻他的眼睛，把玩欣赏对方的身体。
你也总不能永远让他陪你买华裳买名包，两人永远奔赴去刷卡的路上。
情侣间总要肩并肩躺在床上，消磨一段睡前时光，相顾无言不知从何聊起的感觉太难堪了。
就算你们去了威尼斯划船，去北极看极光，去最美的湖畔赏月亮，看着世上最美的景观却无法用语言交流感受，只好沉默散步，岂不焚琴煮鹤。
两人约会，吃遍珍馐美馔总会乏味，看完电影总要散场。
其实约会的本质就是沟通。
以后你们要面对的最漫长的游戏，就是彼此赤条条地相处，用言语吸引对方，靠交流去构建你们二人之间的奇妙场域。
我想，一个真正的爱人，就是能和你言无不尽，而意犹未尽的人。
-END-
你就该和变着法讨红包的绿茶婊谈恋爱。
我听过一个特别脑残的故事，故事里的男朋友除了喜欢算计，什么都好，但这点算计，让两人的爱情里多了很多的不满。
最让女朋友不满的是，男孩总是在节日前夕借故吵架，然后躲过节日的礼物，再若无其事地和好。
女孩说，他除了算计，对我什么都好。
我反问了一句，什么样是好？
她想了想，我们一起买一份鸡排，他会让我一个人吃完，他看着我吃。
我又问，他很穷吗？
她说，也不穷，就是谈恋爱很抠，觉得送礼物不划算，分手了就什么都没了。
我不知道该说啥了，让她自己爱咋办咋办吧。
我不知道这样的算计，她为什么能忍这么久，我真是觉得，这很不正常。
高中女孩还知道圣诞节给男朋友打围巾，高中男孩子还知道送巧克力，你说你这抠逼的样子，多让人目瞪口呆。
这算计还是最浅层的，我听过更隐晦却针扎的事例。
我在朋友的酒局上听到这番话。
他说：我结婚肯定娶个农村的，好生养，做事麻利，身体健康，没有公主病，不管是生孩子带娃，还是照顾老人家，都特别任劳任怨。
作为家庭妇女，只能向我伸手要钱，经济大权控制在我手上，晚归也不敢多说两句话，要是吵架跑出去，身上也没几个钱开酒店，甚至她全家都会对我感恩戴德。
我一个城里有头有脸有房有车的男人，娶了这么门不当户不对的他家女儿，怎么敢开口找我家多要聘礼？
要是娶城里那些女的，不肯迁就我妈，不肯老老实实呆在家，结婚当家庭主妇就是养着你让你洗衣做饭生孩子啊，你以为养着你是让你旅游美容下午茶？
他朋友推推他说，娶这么个女人你甘心吗？
他喝两口酒，继续说，有什么不甘心的，我在外面爱怎么玩儿怎么玩儿，充其量给她个名分在家做家务，我在外泡工体的小辣妹，或者刚毕业的小白领，要多潇洒就有多潇洒，这些女孩子谈谈恋爱搞一搞就好，娶回去了哪里能和我妈和平共处。
姑娘啊，这就是男人内心的真实想法，娶你回家养着是让你洗衣做饭扫地生孩子，哪里是插花做脸下午茶。
要是我啊，我自己过时都不收拾屋子而是请家政，男人更别想让我收拾了。
但这算计得环环相扣的心理多可怕，谁被他娶了谁倒霉，但在世俗眼里，却是一场花好月圆的高攀。
小城的女子嫁入有头有脸有车有房的夫家，在以为真爱一生的男人眼里，是一场对自己有利的算计。
记得小直来北京看我时，和男友正值热恋，男友出差新加坡，她趁空隙来玩儿。小直是个很恋男友的小女人，很喜欢赖在男友身边。
小直本来定的周五晚的飞机票，意外得知男朋友周四回武汉，周五去深圳－－本来是直接从新加坡去深圳，临时再回武汉拿东西。
她本来在和我逛街，然后雀跃着在电话里说，那我定待会儿的动车票回来陪你好不好，我不想半个月见不到你。
她男朋友说不了，别这样，你就在北京好好玩儿。
小直背过去捂着嘴说了几句话，转过身来时眼泪蓄满了眼睛。她说我真不明白，两个人呆在一起不是最重要的吗？我和他都不差那点机票钱，为什么他这么一直骂我不懂事不持家呢？我都说了我自己花钱买票回去看他啊。
她还是义无反顾买票回去，执意要在他去深圳前一起待一会儿，她说，我喜欢他，就是想多见见他陪陪他抱抱他啊。
我在睡觉时小直在高铁上，迷迷糊糊间我听到她说：如果我们之间的角色互换，是我要离开很久，他有机会见我，他是不会买票的，他总说以后有的是时间，现在见面不划算。你说他如果真的喜欢我，怎么会觉得不划算呢？
我无法给小直一个正确的答案。
爱一个人是不问值不值的，但现实往往是容易被算计着的。
我曾在逛街时看到一个男孩在陪另一个男孩选香水，他拿起50ml的香奈儿粉邂逅，另一个男孩儿问，你给你前女友送的不是100ml的吗？
拿着粉邂逅的男孩儿一边闻了闻试香纸，一边说，废话，我前女友长得比她好，家里又有钱，要是送瓶小的，还不给我闹腾说我小气啊。
大概这个男孩儿的潜台词是，现在这个女朋友，收到这50ml的香奈儿都很开心地晒朋友圈了吧。
诚然，一般的女孩们，收到贵牌香水，会觉得还挺满足的。但若背后听到的是这些话，又让人觉得有那么一点儿毛骨悚然－－这份被算计着的爱，不说不要也罢，让我觉得像被人舔一口的糖果，甜还是甜，可有点儿犯恶心了。
而更多的时候，我会看到一些可笑的套路，男孩子是不是就是那么理性——
这个女孩子好漂亮，我愿意请她吃700的自助住1000的五星级；
这个女孩子长得不是那么好看啦，带她吃吃海底捞住如家好了；
她既然倒追我，那就让她付钱好啦；
七夕就不找她聊天了，还没确定关系就发红包我才不想干......
我见过在爱里倾覆全部的男人——我说的是，在“爱”里。
不渴望你向我倾覆全部，只希望我不是被你拿来衡量，这个女的我该请她喝什么档次的酒才拿得下的那个人。
成人的世界之所以可悲，戳穿了，不过是因为你所有的一切，都会被交往的人标上或明或暗的价码。
有人凭着皮囊在宝塔顶端，也有人捧着爱说真金不换。
有什么可算计的呢，爱就让它来得纯粹点，就算这世界抽丝剥茧，你拿到了大头的分成，你还是会孤独的啊。
你算计着送那50ml的香水，觉着前任和100ml的才配。
你干嘛祸害人家一个真心实意的好女孩，你应该去找那种算计着在你身上抠红包的绿茶婊。
爱情从你谈恋爱的那一刻就结束了
“恋爱最美好的时候就是暧昧的时候。”
果果的脑袋里像划过一道闪电，好多年前电影《那些年》里的台词不知怎么的就在耳边响了起来，她猛地从一大堆尿布里抬起头来。
是啊，那个时候怎么没有意识到呢？
当初，她随口说一嘴想吃玉米，寒冬腊月，他就捂在怀里走两里雪路给她带回学校。回来一看，还热乎着。
那个时候啊，去离学校十几里的公园玩，她晕车晕得厉害。返程时，他就十几里陪她走回来。走了三个多小时，走得很累的时候，他突然半开玩笑地转向她说，“我很累诶，你背我。”
果果笑着躲开，“等你老了我再背你。”“等老了，就该我背你啦。”
他们回到学校，正好太阳落山。那天的夕阳真的很红，把果果的脸都照红了。
那个时候，多好。
“哇……”孩子哭了。
果果觉得那个时候，真的是很幸福。准确地来说，是现在的她回想起那个时候，觉得那时的自己很幸福。
她晕车不舒服，他就自己熬了粥给她送到寝室楼下。一起去做义工、一起去做兼职的路上，他把她护到马路内侧。
她也是啊，给他写了满满一本子情书呢，写的时候自己都会脸红，恨不得要让每一个字、每一撇、每一捺都告诉他，“我喜欢你呀”。
可是为什么，恋爱之后他明明也为自己做了那么多，自己也对他那么好，但就是怎么也找不回暧昧时心动的感觉了呢？
他也依旧给自己熬粥，雨大到一百米的路程打着伞也会被淋湿半个身子，他还是能让粥碗一个雨滴都不沾。
他也还是给自己买玉米，去哪里都想着，多远都能带回来，而且每一次玉米递到她手里都毫无意外是热的。
她也总是买了水果，一样一样地处理好，切成小块装进饭盒，然后到他寝室楼下等他。连葡萄都一颗一颗仔仔细细为他剥好的。
可是为什么，她就是没办法心动了呢？
恋爱之前，他为你做的，是他原本可以不做的事情。
一个人，不欠你钱，跟你无亲无故，可是他会把你爱吃的东西、说过的话都记在心里。你心里非常清楚他原本可以不这么做的。
可是仅仅因为他喜欢你，你就可以坦然享受他对你的好。如果有一天他不再喜欢你，他可以随时停止这一切，收回他给你的一切特权。
恋爱之前，你为对方做的，也是你原本可以不做的事。
当你爱上一个人的时候，你也心甘情愿不求回报地想要对他好。
暧昧最奇妙的就在于你不知道你的付出会不会有结果，或者多久才能有结果。最美妙就在于即使你知道有可能不会有结果却还是想要付出。
即使你自己看到他和别的女孩子谈笑风生时，心痛难过地快要死掉了，还是会一边偷偷地抹眼泪，一边想着：没关系呀，只要他幸福就好了。
你在心里对他说：你看呀，我喜欢你是我一个人的事，跟你没有关系。
你们就这么一次又一次地感动对方，同时也感动自己。
然而，一旦开始了恋爱，他的身份就从“跟你没关系”变成了“你的男朋友”。他“喜欢你”这件事，也从他自己一个人的事情，变成了你们两个之间的事情。
在此之前，“对你好”很可能是他曾经做梦都想获得的权利，可是从你们开始恋爱的那一刻起，这就变成了他的责任和义务。
他得陪你逛街才行啊，他得给你做好吃的才行啊，他得时时刻刻想着你才行啊。不然他谈什么恋爱要什么女朋友啊！
可是这都成了他的作业，成了他必须要完成的任务，成了他“做得好无功做不好有过”的事情。
你，又怎么会心动呢？
一旦开始谈恋爱，曾经只与一个人有关的付出就变成了“利益”的交换。
我们常说单方面付出的感情不会长久就是这个道理。为了把你们的恋爱经营下去，你们就必须礼尚往来。
这会儿他给你送个粥你就会想，这有什么啊，上次我还走了很远的路去给他买药了呢。
把事情换到恋爱的另一方身上，也是如此。
可是既然这样，我们只是暧昧不就好了，为什么还要谈恋爱呢？
终于把孩子哄睡了，果果伸了个懒腰。拿起手机看到短信：
“果果，孩子睡了吗？我给你买了玉米，等你吃完，我陪你下来转转。”
“果果”大学时他就这么叫她，一直到她为人母了，他口中的自己还是听起来像个孩子。
她快速地回道：“刚睡，饿死了，还是不去了，我很累诶。”点下发送键，果果把手机扣到一边，起身去倒水喝。
回来发现回复的短信：我背你啊。
你恋爱失败，可能是因为......
❶
小紫谈了四次恋爱都没有成功，并且每一次，都是男友跟他提出的分手。她发誓以后再也不恋爱了！偏偏最近有一个男人闯入了她的生活，那个人实在是太优秀，让小紫不由心动了。
不久后，男生向她求爱，她犹豫着没有答应。不是不爱，而是不敢爱，她内心无比渴望着一段天长地久的恋情。可是，几次爱情的失败，已经令她信心全无，犹豫着不敢再尝试下一段感情。
于是，她去请教已经出嫁的闺蜜。她问闺蜜“我的恋爱一次次失败，是我不够漂亮，还是男人们喜新厌旧？”
闺蜜取来一幅画，问道：“你看，这画里面是不是有个长发飘飘的姑娘？”
小紫莫名其妙还是耐心的回答道“嗯，有的。”
闺蜜却摇摇头说她没有看到。
小紫立马不满的说：“明明画里就是个长发飘飘的姑娘，你硬说是没看到，这不是瞎说嘛！”
闺蜜故作生气的说：“我说没看到就是没有。”小紫便发怒了，嘲讽闺蜜年级轻轻就睁眼说瞎话。
两个人就为此吵了起来。争执一番后，她愤慨的说：“你真是没劲，不讲理到令人无语。”说完就起身离开，这时，身后传来闺蜜的话语“这就是你恋爱失败的原因。”
小紫愣在原地，疑惑的说：“这和我谈恋爱有什么关系？”
闺蜜答道：“怎么没有呢，从你刚才的表现就可以看出你对待爱情的态度。”小紫依然不明白。
闺蜜解释说：“画里画的什么我自然是知道，可你却没有意识到我为什么装做不知道，不知道我为什么刚刚不高兴了。你不是想着听我的见解而是发怒了，而且还频频说一些难听的话。你想过没，你说我没劲、不讲理，大吼大叫，是对你最亲密的人的一种不尊重！由此可以看到你身上的任性以及自我中心。两个人在一起恋爱，需要的是互相尊重，不是让你蛮横霸道。是互相谦让，不是让你任性并要一味地迁就于你。你只顾着自己的想法，做事讲话前从不先替别人想想，不试着去理解对方。你如此任性和自我中心，哪个男人能受得了呢？这便是你屡次恋爱失败的原因!”’
她望着客厅的那副画，若有所思的点点头。
的确，每次分手都是小紫因为一些鸡毛蒜皮的小事挑起的争吵，非要说出个一二三和正反来，不肯做任何的让步，一定要男友承认自己的错误才肯罢休。致使最终男友一个个跟她提出了分手。小紫这才了解闺蜜的用心。
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是啊，爱情是拒绝任性和自我中心的，一旦任性和自我中心过了头就不好了。凡事要留个余地，即使自己没有做错，一直不依不饶，得理不饶人下去，只会是伤害自己的爱人。更何况自己做错了，还傲娇的一定要求对方也认同自己的说法。
感情是会消耗完的，过度的任性和自我中心，再甜蜜的爱情也会因此而分崩离析。
不要以为你们恋爱了，他追你了，你就可以肆无忌惮全然不顾及别人的想法。就可以理所当然的要求对方做任何事情，只要他没做或者不同意就是不爱你。
你想过没有，你这样任性的要求他在做这些事情时候，是不是也能让他感知到你是不够爱他呢？
要知道，每个人都是有自己个性的，每个人都需要被尊重，更何况自己的爱人！
可是许多人在面对爱人的时候总是任性、以自我中心。长此以往，是个人都会疲惫而反感。
没有谁是天生必须要对你好的！记得不要太任性、太自我中心，不要强求一个人做事以来证明对你的感情。要懂得谦让和尊重，体贴和理解，学着帮对方分担压力，而不是不断给对方制造压力亦或只顾着发泄自己的情绪。
想自己太多，想别人太少的人，永远都不会是一个好的恋人。如果你持续着在两个人之间索取太多，考虑对方太少，你就必然会失去这段感情。
这不是爱人喜新厌旧，或者辜负了你，而是身为血肉之身无法忍受来自单方面的付出的正常表现。他因为爱而对你许下诺言，但你却把这些诺言和爱当做了必然，没有给予相应的反馈而是不断的加码，成为你可以任意忽视对方感受的资本。
这样长期以往，他爱的不快乐，就只能考虑分手。爱情是平等的付出和彼此的体谅，并不是让你理所当的享受一切。
为什么我们不会谈恋爱了？
为什么我们不会谈恋爱了？
我有一个朋友，单身好些年，最近看了几场爱情电影，少女心勃发，哭着喊着要谈恋爱。我说这个简单啊，满世界是男人，总有一个你看上眼的吧？难不成你看上的是吴彦祖？
朋友说不是啊，你不觉得谈恋爱很难吗？
哪里难了？我反问，喜欢就表白，成功了就在一起，不成功找下一个，不难啊。
你说得轻松。朋友说，第一眼看上了，要找机会说话吧？万一聊不到一块儿怎么办？两个人都不说话，给谁默哀呢？有了共同话题，就要考虑将来一起生活，是不是又一堆问题？到我这年纪，恋爱多数都是奔着结婚去的，我总不能等结婚了，发现不合适，再离婚吧？
哦，她今年27，家里催婚，已经催了两年。
真的，都快不会谈恋爱了。朋友说。
这种时候，一般都应该我出马，告诉她爱情很美好恋爱很温馨喜欢就要上一类的话，灌一碗鸡汤，打一打鸡血，安慰加鼓励。
但我仔细想想她那一连串问句，发现我没有办法说些这样的话。
再仔细想想，周围单身的朋友一大把，年龄相仿境遇相似，每年的愿望都是脱单，但他娘的，一直没有实现过。也不是没有“好像还挺合适的”那个人，但都没有走到一起。
什么时候，谈恋爱变得这么难了？
想想我们上学的时候，好像一切都很容易。
小学对一个人有好感，可能就因为他是班长、她辫子长，初中对一个人有好感，可能就因为他个子高、她喜欢笑，高中对一个人有好感，可能就因为他学习好、她爱看书。那会儿世界很单纯，不着急表白，不指望回报，看他一眼都觉得开心，天天幻想上学路上会不会偶遇、食堂排队他会不会就在前头，上午出操偶尔打个照面，都面红耳热、心跳能停两分钟。
那会儿的恋爱也很容易，偷偷传个纸条、课间在楼梯拐角说说话、躲着家长把那些小心思写在有锁的日记里，一起出去买个头绳，能做到敢拉个手的，我操，那都是英雄。
到了大学，“恋爱”这件事就开始复杂了，而且随着学龄见长，还在递增。大一，他够不够体贴、能不能全宿舍组队下副本的时候接你电话；大二，他情人节送你什么礼物、用不用心；大三，他暑假会不会陪你、每天的晚安短信有没有忘；大四，他对未来有没有规划、出国考研还是工作、需不需要异地、异地多久……
转眼到了工作，问题又发生了质变，他工资多少、花销多大、我们在哪里开始将来的生活、什么时候结婚、能不能买得起房、他家长怎么看我、要不要孩子、要几个……
这就好像学游泳，一开始只要不淹死就行，后来开始讲究姿势，姿势对了，还要力度，力度对了，就要追求速度（对我说的是游泳，你们不要想歪），发展到最后，标准泳池里不能一口气一个来回，你好意思说你会游泳？
甚至“喜欢”这个词，都会发生变化。年少时候喜欢一个人是“找不同”，越标新立异的，越招人喜欢；越是和自己不一样的，就越吸引你的注意。你活泼，他安静，他坐在那里，身上就有一道光。他抱着个篮球拍拍打打，你在教室一待就是一天，你一拢头发，他就看你一眼。
而一旦到了适婚的年纪，喜欢一个人就变成了“找相同”，兴趣、爱好、性格、家庭背景，有一点相悖，就多一道坎儿。你抱着电脑看韩剧，他说你俗不可耐；他一回家就打游戏，你说他没有上进心。说多了必然争吵，吵多了，一拍两散。
所以歌里唱的“我不想我不想不想长大”，不是唬人的。年龄越大，谈恋爱就越难，因为已经不再是你喜欢我我喜欢你就可以在一起的情况，他背后有他的父母，你背后有你的诉求，两个人站在一块儿，拿着笔画未来，结果一不小心，画出了两条不相交的平行线。
听别人说过一个故事。真假不知道，但很耐琢磨。
一个朋友的朋友，女孩，刚过二十五岁，一场旷日持久的恋爱惨淡收场，从此叫嚣一定要找个有钱的，多老都行。后来真的找到了一个。男方大她十岁，不过她不介意，欢天喜地地，搬进了别墅。
不到半年，女孩自己提出分手，又搬了出来。
不是男的不好，据她说，也是温柔体贴善解人意那种，但就有一个问题，两个人的生活方式相差太远。
男的大学没毕业就自己闯荡，拼到三十五岁，有两家公司，平时忙进忙出，很少有休息时间，休闲娱乐以深夜看球为主。女孩美国读的硕士，原则性不加班，工作绝对不带回家，电影话剧如数家珍。两个人一天说不了几句话，一说话就闹矛盾。她不明白他为什么没有时间陪她哪怕逛一次街，他不明白为什么她要看一些不搞笑、不刺激，全程都没几句台词的电影。
不是不理解，是没有办法理解。
女孩以为，为了别墅，她可以无条件忍让，后来发现如鲠在喉，吐不出来，咽不下去。
朋友们都羡慕她找了个有钱的，下半辈子吃穿不愁。她羡慕她们的男朋友虽然工薪一族，但每天都可以坐在一起，吃一顿晚饭。
一提到谈恋爱，我们每个人都说自己要求不高，有钱就可以、有胸就可以、一米八就可以、软妹子就可以，可真的要一起走下去，这些都变成了附加题，答对了加分，但能不能通过考试，看的反而不是这些。
有时候一想前路艰难，我们就退缩了。反正一个人好像也挺舒服，犯不着拿两个人生活的繁琐和磨合来折腾自己。
于是很长时间都是一个人。于是每一年结束，“脱单”后头都画着一个叉。
于是情人节闺密爽约去陪她临时取消加班的男朋友，你带着刚画好的妆缩在沙发里刷手机，外卖叫了一份单人餐。于是酒局未能成行好哥们儿在家哄老婆，你重新打开电脑鼠标停在熟悉的游戏上，犹豫是不是再打一盘。
于是你又翻开了朋友圈、微博，看看那个人在干什么。
看到Ta也是一个人过，你长出了一口气。
“情人节快乐！”你留言。
没有情商，就别谈恋爱了
遇到桃花，是一种什么感受？
不管喜不喜欢对方，都是一次自我爆棚的美好体验，把你瞬间从低谷拉上来，有次我车子跟别人擦碰了，正郁闷呢，遇到一个帮我搞定一切的桃花男，这就是转角遇到爱吗？
可是，遇到烂桃花又是一种什么样的体验？那叫有苦说不出，别告诉我你没遇到过。
朋友李小娇长着一张娃娃脸，大眼睛，一个含着金汤匙出生的妹子，追求者趋之若鹜，这样的女孩子谁不羡慕。
每次看见李小娇小嘴嘟着、眉头蹙着、自诩命苦，我们都觉得她是在矫情，在炫耀。后来，等大家几乎都名花有主了，她却依旧辗转在各种相亲路上的时候，我们才知道，她的抱怨是真的。
不乏追求者，但总是碰见“烂桃花”，为什么？
她开始给我们吐槽，她那些追求者奇奇怪怪的示爱方式：有一见面就有亲昵举动的；有经年累月各种示爱但始终匿名的；有的联系一阵热络一阵又消失；有的干脆长期处在“友达以上、情人未满”；有的谈着谈着就不知缘由地淡却了。
其实，这些“桃花”并不是只想玩玩，很多是真心喜欢这位艳若桃花的李小娇，可为什么在她那儿，就成了“烂桃花”呢？
听她吐槽完之后，我总结出四个字，没有情商。
有人问，我有爱就够了，还要什么情商？要那么“聪明”做什么？
万事万物都需要方法，多用脑一定比多用力要事半功倍的恋爱也是一样的，那些没有追求技巧和恋爱技巧，让那些朦胧生动的情愫都会吓跑的，追求技巧的粗糙一定会让只有蛮力的爱夭折的。
有的人在亲密关系中让另一方感觉到各种体贴和舒服，有的人却被他追求的那个人躲得远远的，或者被伤害地遍体鳞伤。
在亲密关系里，所谓情商高就是在恰当的场合，以恰当的身份，做出恰当的行为。
识人能力：你要有火眼金睛，才能找到靠谱男人
一段关系如何才能长久？就看四个方面：
1.感知情绪的能力
感知情绪的能力是你能体会到他人情绪，还能听懂话里有话，没有这个，就如同盲人摸象，拿头撞墙。
李小娇带着追求者小张跟闺蜜吃饭，小张在聚会中一直紧绷着脸，在调侃的时候依旧身体挺直，闺蜜们看着这个一本正经的小张也不由自主地拘谨起来，小张就更加努力地说着他认为的笑话。
可闺蜜们觉得小张是在批判她们这群花枝招展的女子，于是，这场聚会结束，每个人觉得四肢僵硬，心情不悦，后果当然可想而知了。
2.情绪运用的能力
情绪运用的能力，指的是对情绪的把握和运用能力。比如星爷就是运用情绪的高手，他的表演非常精准、细腻、层次丰富、节奏感独一无二。
周星驰的表演之所以独树一帜，是因为周星驰的表演的节奏感和变化的细腻丰富是无人可比的，可以带动别人的情绪。
《大话西游》里有一个照妖镜的镜头，他在几秒钟里连续转换几个表情，那个我真的拍烂手掌。
同样的，那些能够不自觉运用情绪，营造出温暖气场的“暖男”们，这种能力决定了他可以很快就融入亲密关系。
3.情绪理解的能力
情绪理解的能力，顾名思义，就是够理解情绪的具体含义，以及能够理解一种情绪是如何引发另一种情绪的能力。
在恋爱中，绝大数的情绪都不单纯----女人每次有情绪，基本都是由多种不同程度的情绪结合而成的。
有一天，你的女友忽然“生气”了，很多男生不理解女生是为什么生气，这么点小事至于吗？然后讲道理，争论孰是孰非，这样的结果往往是女友摔门而出。
如果能够体会到，女友的情绪也许是“需要关注”和“想亲密”，或者是想“多说说话”，能够理解女友情绪背后的男人，才会懂得怎么跟女友沟通，怎么哄女友。
4.情绪管理能力
管理情绪的能力，就是你如何把之前的种种能力综合起来，就像是做菜，把握火候，见什么人说什么话，说到几成熟，做到几分功。
比如，某天你因为赢了一局游戏而心情爆好，在电脑面前各种兴奋，结果爱人跑进来想给你说一点事，你却置若罔闻。
很不幸的是，她恰恰刚接到电话是母亲意外骨折了，她正担心呢，如果这时候你对自己的情绪不加任何管理，还对于她的情绪没有任何关注和抚慰，那恐怕只能说你情商低下了，后果就是，你摊上大事了!
情商的高低，影响我们在社交中的行为和表现，情商高的人，更擅长用自己的优势，来解决亲密关系中的问题。
所以，情商高的人也不太可能成为“烂桃花”的，也不太可能为“烂桃花”所累。可是，有的女子开始嘀咕了，我家的“烂桃花”怎么能成为“优质桃花”呢？
其实，当然不是每朵桃花都会娇艳盛开，有的人怎么培养情商，也起不到太大的效果，事实上，这也算作一种心理障碍，我们称其为“述情障碍”，意识是他很难意识到与描述出自己的情绪，也许他们可以感受到情绪，可是他们不能把这种情绪感表达出来，更不要说管控和把握了。
相处能力：你要有七十二变，才能打败婚姻路上的妖魔鬼怪
了解情绪的四个方面，加以觉察和运用，就能促进亲密关系的发展哦。最后，我们还是要学习一些“套路”。
1.制造惊喜
每个女人内心深处都希望男人能花心思给她制造惊喜，女性感受到的情感联络越强，越愿意发生性关系。而惊喜，会带来情感上的安全感和满足感，让女性在性生活中放得更开，性爱强度有所提升。
套路：男人不要以为你的女朋友花落你家了，你就不用再花心思了，错了，你错了，你要不时地搞些花样，策划一个出其不意的晚餐、安排一个短途旅游，甚至在和女朋友回家途中忽然给她一个紧紧的拥抱。
2.对性热情好学
女性在性爱中常常会有压力，原因大多来自没有高潮、缺少性欲等。多数女性是通过刺激阴蒂达到高潮的，如果男性在性爱方面主动学习、不断改进与尝试，学习如何抚摸，会让女性深受感动。
套路：在性爱游戏中，不要脑中只盘旋着你的AV，或者只沉浸在苍老师的教诲中，完全忘记了去探索你的女伴，你在女友身上如果有一定的求知欲的话，女伴定会投桃报李。
3.在朋友圈偶尔炫一下
记住了。你带你的女伴去参加你的朋友聚会，胜于你花钱给她买了一个死贵的包包，你在朋友圈里偶尔晒一下你的恩爱，胜于在家里做了一个月的家务。当众赞美妻子会令她感到自己很美丽、很特别。这会提升女伴的自尊心，比性爱中的威猛表现能更令她满足、享受。
套路：提前告诉你的女伴，让某一天女伴打扮的漂亮一些，告诉她：我就喜欢你很漂亮，我就想让我的朋友们认识你”，然后很大方地跟朋友们介绍女伴。
4.相拥或者热吻并且在不做爱的时候
女人很在意男人对于自己的身体接触，并不仅仅是为了做爱。一项针对2000名英国女人的调查发现，“自然而然的拥抱”和“深情接吻”是提升女性情绪的最有效方法。
女人都想知道，除了性爱，男人还深爱自己。当男人在卧室之外给予拥抱，这让女性感觉到纯粹的爱意和关心。”
套路：在一个随意的时刻，甚至在对方热火朝天地做饭和大汗淋漓地拖地的时候，给她一个深情拥抱或者深吻，然后拍拍对方的头或者轻抚一下头发走开。这样的后果是绝对超过你的想象的，你会得到更温柔的对待。
5.学会倾听和关注
当伴侣想和你说话的时候，如果你心不在焉，那你们就在消耗你们的情感账户，如果你觉得她很重要，就要告诉她！
套路：女伴和你交流的时候，这时候马上表现出专心倾听，并且适时的回应。另外一定要有时对她生活中的事物表现出热情，不要不在乎，甚至你只是参与她的话题，顺带说出自己的困境和计划等等，就已经足矣，因为对女人而言，进行分享就是增进联系。
好了，就先学会这几招吧，如果你能做到，你的“桃花”就在慢慢绽放了，当然还有很多其他的技巧，比如“适时赞美”、“目光交流”“性爱探讨”等等，下次再继续。
不管怎样，情商是一个人爱的能力的体现，而这些能力是可以通过经验和学习来提高的，提升了情商，你的亲密关系也一定是better and better.
