骄傲，中国

发表时间：2020-11-30

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当奥运圣火冉冉升起时，全世界人民的目光随之聚集到了英国伦敦。全世界体育健儿的盛会，他们聚集在美丽的泰晤士河畔，参加四年一度的体育圣会。这是人类的庆典，也是充满激情和梦想的。

跳水在我看来是最优美的运动。艺术化的动作，完美的评判标准，循着这样的意境来欣赏，会给人带来更多快乐。这次伦敦奥运会——最使我难忘的就是男子双人十米跳台的决赛。

那天，我早早守在电视机前，期待着梦之队的精彩表演，更期待这一块新的金牌属于中国。不一会儿，比赛开始了。中国选手曹缘、张雁全第二个出场，我紧张地期待着。qg13.com

轮到他们跳水了，我都不敢出大声，生怕自己的言语会影响到他们跳水。只是心里默默的喊着：“中国队，加油！”一定要夺得金牌。他们第一跳跳得非常成功，两个人的动作协调像是一个人在做，干净利落。评委给出了56.40的分数，我不由自主地喊了一声：“好！”我一激动，竟把杯子给碰倒了。接着，东道主英国队上场了，听解说员说，他们的实力与中国不分上下，而且他们还拿到了世界杯的金牌呢。他们这次有得拼了。结果他们跳得也很精彩，评委也给出了56.40的分数。第二轮、第三轮英国队员都发挥得很出色，虽然精彩得我也是很喜欢，但是他们竟然反超了我们2.40分，这时我很着急，为曹缘和张雁全捏了把汗，心想：你们可是梦之队呀！赶快发挥你的最佳水平吧！第四轮，中国队的表现还是不太突出，我很紧张。谁知这次英国队却没调整好角度，溅起了一大片水花。这时中国队反超了英国队。到了第五轮、第六轮中国队发挥得越来越好，曹缘和张雁全技术分还居然有满分呢。于是他们稳稳占据了第一的好成绩，终于在这样高水平比赛中夺得了金牌。虽然在电视机前，我依然还是很激动。为梦之队深深感动了。我想：他们如此完美的几轮比赛中，他们付出了多少常人难以想象的那种艰辛和努力啊。

而和跳水这次奥运会在游泳和跳水项目中，中国队员夺得了11金，排名世界第二。并且我国游泳冠军孙杨打破了400米自由泳奥运记录和1500米自由泳世界纪录、我国年轻小将叶诗文，在400米混合泳中打破了世界纪录。他们为我国增添了很多荣誉。

因为我知道每一项成绩背后都是艰辛的付出，还有祖国人民有力的支持。我为这些优秀的体育健儿而感到骄傲、自豪！中国，真棒！

延伸阅读

骄傲，借口，鼓励

从小到大，我收到的赞扬并不算少，也许也因为这些赞扬，导致我在别人眼里是个骄傲的人，有些时候不得不承认，总是被老师，父母夸，可以让我在同学面前好好炫耀，但对我真的有什么好处吗？不得不说，真的没有。

小学六年级，我从江苏转到浙江，爸爸觉得我一定可以进当地最好的小学，一定要让我去试着考一下，我去了，但就像lemon tree里说的那样，oh，nothing ever happens.但是他们那时候鼓励我的话就是，反正你聪明，这次一定是教材没衔接，你弄不好，没事没事，我都不需要找任何借口（这到是挺好的，中小学时代他们都说我诚实）。

可能现实就是这么的滑稽又巧合，小升初，我还是去考了最好的初中，小学里老师也抱着很大的希望，但就是这么凑巧，就差了两分，我和这个学校失之交臂了，我记得那时候，爸爸也还是平常那种说法，考不上也没办法，是你现在不努力，上了初中好好读也来得及，好的，继续吧。

但是，到了初中，我就像变了一个人，初一时，因为我脾气的古怪，身边根本没有可以说心事的朋友，我沉默寡言，成日成夜脸上没有任何表情，身边的普通朋友也开始疏远，从来没有过这种感觉，看着别人一对一对的朋友，出去玩、聊天的时候，只能一个人尴尬的在一边傻傻的站着，甚至连手都不知道往哪摆。

初二开始了，班里像我一样的人也多了几个，但可能是叛逆期作祟，我变得越来越易怒，脾气越来越暴躁，班里的同学对我有了抵触，更多的是不服气。那段时间我和老师闹过两次，逃课三次。班主任甚至不来管我了，语文老师一直看在眼里，他不想放弃我，常和我谈谈心，从他的眼神里我得到了鼓励。

我开始变了，初三近乎半个班的人，有心事就来和我说。我变得健谈，也学会了沉默，可能这种就叫成长，不是指侧重于一项，而是学会了圆滑。

骄傲不是你被鼓励的借口。

骄傲背后的孤独

十七岁，意味着什么？对许多人来说，十七岁是人生的花季，是青春的标志，是奋斗的标尺。而十七岁，这个曾经我那样渴望的年龄，现在却让我近乎厌烦，接近崩溃。

从小，妈妈就不止一次的对我说宝贝，我们一定要做个优秀的女孩子，超越身边的同学，做最棒的。以前，我都还不是很明白这些话的含义，我只知道，我要做最好的；我只知道，看书永远好于看电视；我只知道，如果我不做第一，会让身边的人不开心；我只知道，世界上永远的真谛就是优胜劣汰。

我的这些理论就是这样陪我度过一个又一个枯燥的日夜，有觉得自己坚持不下去了的时候，我就在心里默默告诉自己山外有山，人无完人，然后到落地窗前坐一会，静静的看着星光璀璨的夜空，等自己平静下来，然后投入下一次的努力。

可不管怎样，我还是一个人，还是会有自己的情绪，还是会有自己调节不了的时候。每每那时，往日的璀璨星辰在我看来也变成了黑不见底的深邃，会害怕，会感到无助，却从来不会说出口。

还记得中考前的那个夜晚，我坐在电脑前，没有想复习，只是想放空自己，近乎麻木的敲打着键盘，用最真的潜意识抒发自己的情感。那些曾经的美好又浮现眼前，可是现在，这个家就像是一座华丽的废墟，再也没有了当初的温馨。更加讽刺的是，那两个被称作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意识的疏远他们，却又在这个熟悉的地方有了寄人篱下的感觉。你们还回不回来，这里有满天星光，大醉一场，我在原地千年守望，这可能是我对逝去美好的最后一点哀思。

以前感觉自己还小，很多事情还有回旋的余地。可是现在我十七岁了，我还是那样孤独，还是那样活的辛苦。我不害怕失去，我只是还没想好如何去对待这个华丽的谎言。我不想亲手去揭穿这个自己编制的美丽童话，我也不想把自己的弱点展现给所有人面前。

现在的内心是压抑的，可我不知道怎么排解。面对那些错过的人和事，就算再给我一次机会，我想我还是会笑一笑然后高傲的走开。曾经不止一个人对我这样说你为什么这么冷，这么难相处？我不知道怎么回答，我也不想回答，而且我知道，他们的问题的本质其实是想问你为什么总是这么骄傲？

一切的疑问一并袭来又怎么样呢，我庆幸自己还是可以不动声色的笑而不语。不是没有想过解释，但对于那些无关紧要的人，解释又能起到多大作用呢？而且我明白，我身边缺的是一个能聆听，能领悟的人，而远远不是那个我不想说还在紧紧逼问的人。

我需要多大的勇气才把自己最真实的一面展现在这么多人面前？这也同样是个未知数吧。但我只想找个地方，博得最后的倾诉，毕竟佛曾经说过婆娑既遗憾。我的生活太多的遗憾，但我还是会想要把它修补的完美一些。

亲爱的骄傲，我们什么时候才可以和孤独真正说再见呢？

骄傲的事

我最骄傲的：是你抱着我哭。

可笑吗？

喉间翻滚的凄苦酸涩依然不能懂：为什么他如此的令你伤心，而你却还非他不可，守在身旁？我看不清楚你的嘴角微扬，那里是笑容还是忧伤？

我以为自己也会微微笑，对着过往潇洒的说声再见，忽略了你轻声之后早已冷漠的抱歉，转身了就会重回华丽孤单。可为什么我的脸上这连绵的温热也是成双成对的流淌？

悄悄的弱了太多的胆气，真的是不敢再和你见面，即使有无尽的多变的相逢次次在梦里期待。熟悉的一串特殊的数字，尴尬的躺在心里，隐隐作痛。

窗帘缓缓的收起，好像剧场的帷幕拉开，你站在无数人的眼帘里，我也忘记了自己在哪里。阳光兜头罩下来，久拒在外的委屈刺得我头晕目眩。原以为的连绵阴雨并没有预期的那么长，肆虐在脏腑里的疼痛似乎也没有几分衰弱的模样。自我酝酿在黑暗里的阴郁，随着轻轻的滚轴声欢欢喜喜的逃开了；还呆在房间里的仍然只是我一个，呆呆的对着窗台外的欣欣向荣，居然已春暖花开。

记事本习惯了安静的日子，静默的钢笔被长长的假期耗尽了力气，虚弱的说不出一个字来。积了尘土的窗台有麻麻密密杂乱的各种竹叶踏痕，不知道那些到此敛翅而栖的精灵们有没有讨论过藏在厚厚布帘里的那颗不可自拔的心，或者完全无视了，只吵吵闹闹着春光柔美、梳理翠羽里的花粉馨香，如饮甘饴的纵情歌唱。

在欢心鼓舞的日子里去关心是不是缺少了一个不懂风情的观众，这种想法不仅多余，而且奇怪。

多余的人，我一直不愿意承认，虽然事实已经无法否认。

那么，就心痛吧。

街旁的情侣们独立于世界，他们拥抱、亲吻、牵手旅行，那是一个只有两个人懂的世界，那是映衬孤单落寞的人间美好。即使是路过一个不起眼的沟壑，也能想起一个甜蜜风雅的名字，为已经浓情密意的记忆更卖力的点缀一颗诱人的红豆。

爽口甜糯的红豆糕没有曾经的那么可口，是不是我擅自跨越了那个重要的步骤，才会找不到那种味道？

吃甜食前呢，一定要有个美妙的氛围，比如这红豆糕，就一定需要一个特别的铺垫才会有味道。

什么？

啵~你笑着跑远，转过身来看着我，你再吃吃看。

美味佳肴，原来是从梦里心中来的，所以终归还是要回到心底梦中。现实赤裸裸的孤行只影，又怎么再找回那种味道？

光滑如镜的石板蜿蜒远去，细碎的樱花像是阳光下的粼粼波光，波光潋滟最动人的是你的双眸，不经意间就撩动心弦，丝丝话语都沉醉神驰。

风吹过胸膛，有些微的凉，手掌轻抚过却抓不住你泪水冷落的温度，只沉沉的淌在如烟的往事里，独享无数惆怅。