【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"15年的婚姻濒临破产，这些隐患是什么时候开始的？"，希望能够帮助到各位。
每个决心跟所爱的人结成连理，步入婚姻的人，最初的信念都是期望“执子之手、与子偕老”。但很多人的婚姻往往事与愿违，婚姻走到半途，就已经满布裂痕，不得不以离婚而结束。
一段婚姻的变质是从什么时候开始的？很多处于离婚边缘，或者已经离了婚的人，都有过这种疑问，都想找到其中的答案，只是每个人的婚姻经营状况，都有其自身特点，所得到的答案也更不相同。
造成婚姻由盛转衰有太多种情况，现代人常常以“一年之守，三年之冷，五年之痛，七年之痒”来形容当代社会婚姻生活的变化曲线。
婚姻变了质，还要继续吗？男人变了心，需要离婚吗？
黄女士跟老公结婚15年了，从刚结婚的那天开始，黄女士就表现得像一个优秀的妻子：每天早上7点做好早餐，晚上6点下班回到家，做晚饭；老公下班回到家，吃完饭、洗完澡，躺在沙发上玩手机、打游戏、看电视，她又开始洗衣服、刷碗、整理家务，打扫卫生。
在黄女士的细心及努力下，家庭生活被打理得有条不紊，整洁干净。
孩子出生后，黄女士负担加重，但这并没影响她照顾家庭和老公的热诚，老公也不止一次地受到感动，感觉对方是要过一辈子的人，当初的选择是对的。
一晃15年过去，黄女士现在的婚姻状况是怎么样的呢？
黄女士抱怨说，“夫妻两人一天下来不超过十句话，这样的日子怎么过？”
两个人的关系从结婚第5年开始就急转直下，这五年来，黄女士一边照顾孩子，一边做家务，任劳任怨。老公一句话说想吃红烧肉，她立刻去超市买回来做给他吃；他做完晚饭，老公就只顾自己玩手机玩游戏，对一身疲惫的妻子来句问候都没有；晚上黄女士想跟他聊聊单位里发生的趣事，而老公早已呼呼大睡。
老公把黄女士每天的付出看作是理所当然，而这样的态度让黄女士感觉很憋屈。
从那时开始，夫妻之间还好像有座冰山挡在了两人中间，黄女士对老公爱搭不理的样子选择了沉默，但是她依然相信他依然爱她，可是不知道问题出在了哪里。
再一晃又十年，这段婚姻在摇摇摆摆中依然还是存活了下来。疫情期间，老公对她的态度冷淡，才真正激起了她的怒火，
“男人要有责任和担当，现在都什么情况了，需要男人给出安全感的时候，他还是这个样子，这样的男人还能跟他过下去吗？”黄女士怨恨地说。在2月复工的时候，黄女士就非常严肃地像老公提出离婚。老公一脸茫然，一方面不愿离婚，一方便还抱怨黄女士小题大做，任性胡闹。
一段15年的婚姻就这样处在了风雨飘摇之中。
在黄女士看来，老公在婚姻中的冷淡，对她唠叨付出的无视，才是引发婚姻危机的罪魁祸首。其实，在大多数男人眼中，爱情很难成为永恒，恋爱阶段的甜言蜜语，海誓山盟，往往会因为时间的冲刷而变得模糊，爱情需要保鲜，婚姻需要浪漫，才能延续男人在婚姻生活中的热诚和激情。
婚姻需要夫妻双方共同的用心，只有一方的付出，并不能维护其婚姻关系的健康和平衡。
婚内的女性该如何避免类似的婚姻隐患呢？一、降低对婚姻的期望值，无论是家务还是家庭规划，都需要吸引伴侣的共同参与，一个人承包了所有的家庭事务，会让对方养尊处优，感觉是“理所应当”，这样就为婚姻埋下了隐患。只有把伴侣拉进来一起做家务，这个家才完整，才稳固。
二是经济独立，思想独立，人格独立，女人不应只围着家庭转，也要有自己的兴趣爱好，创建自身的生活习惯，找回自己，好好好爱自己，不以男人和家庭为中心，找到属于自己的成长和努力方向。
三是用持续学习来充实自己。现在社会的变化飞快，每天都是新的内容，女性既要投入极大的精力家庭上，还要投入极大的精力在工作上，这样很容易身心俱疲，女人要学会取舍，学会选择，学会自我学习提升，知识赋予女性新的视野，也会给予女性如何创造美好人生的智慧。
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什么时候才是对的时候？
什么时候才是对的时候？
从来没有所谓对的时候，
只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。
他和她本来是很亲昵的朋友。
“是真的很好很好的那种。”
她用简单的字眼一再强调着，以为这样可以真的让我懂得。我不懂，听她张开口说着两人之间发生的事情到闭嘴结束，我始终不懂。
听完后只有一种看了五分钟摸不着头绪的短片，还结束在一个莫名其妙的地方，接着忍不住脱口而出：
“啊！就这样呀？”
总之，他们本来交情非常之好，好到女生以为两人之间真的就是跟普通朋友不一样了，但是因为女生表达了对男生死党的关心后，男生突然阴阳怪气不理她了。
“太幼稚了吧？就算吃醋也不必用这种方式表现呀！连自己的情绪都不能好好管理，你确定还要喜欢这样的人？”
“爱到卡惨死。”她满脸愁容地回答我。疏远了没几天，女生忍不住约男生出来聊聊，并且表明了自己的心意。
“那天，我跟他告白说其实他才是我喜欢那个人，但是他回答我说现在还不是时候，不是对的时候。”之后，就真正的疏离了。
再怎么邀约，男孩都不为所动，甚至还回了：
“只要是你约我，我都没空。”这样绝情的话来。
“他都做这么绝了，你还需要知道什么？”
我不解，答案已经是这样的昭然若揭。
“我想要再约他出来一次彻底地讲清楚。”
“讲清楚？还需要讲得多清楚？你确定你承受得了吗？”
女孩执意坚信这不是男孩真正的心意，他只是需要时间去理清自己的心情，毕竟曾经那样的亲昵怎么会是假的？
“不必当面问呀！你现在就可以传简讯问他，‘现在不是时候，那到底什么时候才是对的时候？’”
看不过去的我忍不住想要插手，手一伸就要拿起她的手机。
女孩动作比我还快，急忙把手机抱在自己怀里，瞪大眼睛看着我一脸的惊慌失措。
“为什么要对自己这么残忍？”她问我。不这么残忍你会愿意醒过来吗？
爱情的发生怎么有办法规定时候呢？
就连爱情自己都无法预期一夜醒来，居然今天就是那个时候了。就算是两人在不对的时候相遇，但爱情要发生终究还是会发生，难不成还要挑个黄道吉日、良辰吉时吗？
你是真的不懂还是逃避着不想去面对？
这只是他不去正视你的感情而推托给你的烂借口而B。
他说现在不是对的时候这样取巧的回答，他不说你不是对的人这样残忍的答案。
他不想当坏人，他要保留在你心中那个好的自己，不愿意自己在你心中成为那个不对的人。
他想要用疏远与冷漠让你自己慢慢懂，却在你心中累积了更多疑问，而你又替他找好了百般的借口。
如果你是对的人只是出现在不对的时候，那么，疏离了这么久难道他还察觉不到自己的感情吗？难道还察觉不到你的重要性吗？
从来没有所谓对的时候，只有你对他来说够不够对，够不够好罢了。实情是，只要对象不是你，对他来说，没有什么时候不是对的时候去陷入一场爱恋。
婚姻里到底什么时候脆弱
01
我有一个朋友，她叫王洛，今年三十二岁，儿子刚满五岁。她和她老公相亲认识，相处半年结的婚。当初觉得差不多聊得来，也谈不上爱不爱情，大概是追求了合适。
男方的家庭条件不错，在当地村里说不上第一，排个十名内应该是没问题的。而女方的家境一般，跟着他有点脸上添金的感觉。她们在城里买的房，过着两个人小日子，一开始也非常美满。
婚前，王洛大学毕业后在一家货代公司做单证。婚后，立马离职做起了全职太太。
她总觉得女人有男人就可以了，不需要自己太辛苦。事实证明，从一个经济独立的女人变成一个需要依附于丈夫的居家太太，这是王洛的第一步失误。
婚前王洛体重95斤，婚后怀孕食欲大增，体重也随之猛涨，婆家娘家一直让她保证营养，劝她不必节制。最后她成了一个148斤重的女人。
闺蜜们让她产后健身，而她总是没有时间。老公在家，她说要陪老公；老公不在家，她说要带孩子做饭。平常空闲的时候她学会了打麻将，把所有的时间都用在这几件事情上。
我们总说：婚姻里的女人要为自己留一个支点，支撑过往和未来，不至于有一天狼狈的一无是处。而王洛一直坚信，她的婚姻坚如磐石，她的老公不会嫌弃她，她觉得自己再难看，也是老公的宝贝。
年轻的时候我信，信一个男人爱你视你如生命，你可以什么也不是，只要在她身边就行，爱情的力量可以美化两个人身上的许多缺点和不完美。情人眼里出西施是有的。
但是现在，我更信爱情是有保质期的，它会褪去、会平淡如水，维护婚姻的秘籍永远是两个人的共同成长，一个在跑一个原地踏步，始终是有问题的。就算再好的感觉也经不住价值观的渐行渐远。
02
所以，王洛在结婚五周年纪念日的前一天发现了他老公的一个秘密。她在街上看见他揉着一个漂亮女人的肩膀走在风里。看到他们如此般配，王洛竟然忘了要上去打声招呼，也忘记了到底是谁在出轨。她看看自己，第一次觉得不被抛弃才是奇迹。
那件事后，她选择沉默，就当不知情，依然像往常一样过日子，但心中始终有一根刺，时时扎着她的心，扎得她好疼。
她跟我打过两个小时的电话，也约在咖啡馆聊过，既痛苦，又无奈。她说：
我害怕说了就面临离婚的结果。我已经三十多岁了，这个时候离婚，没有脸面回娘家，也没有脸面面对身边的人。
还有我已经不工作五年了，和社会脱轨，这五年没有看过一页书，没有充过一次电，唯一学会的本领是麻将。
离婚后，我养不起孩子也养不起自己，更无法照顾到父母，我这样的身材，容貌，再找一个也很难，我都怕自己会饿死。
所以我宁愿在他出轨的煎熬里痛不欲生，也没有勇气去面对自己的惨不忍睹。
我说：你怕失去婚姻，但更糟糕的是，你早已失去了自己。
一个失去自己的女人，不离婚就是救命稻草了吗？死皮赖脸地维系婚姻，就是给自己长脸了吗？不把自己狠狠逼迫一次，你永远都不知道自己的坚强，为何要为别人而失去自我？你奉献了一生，他能护你一世吗？
想明白点，婚姻只是女人生活的一部分，还有更多的东西需要自我去完善和经营。但是婚姻的走向，繁华和荒芜间，是有轨迹的。
03
有人问：那么婚姻里到底什么时候最脆弱，最容易出现问题呢？我想，有两个时间点：一个是孩子出生的头两年；另一个是进入生活安稳期。
为什么说是这两点呢？试想一下，你刚刚结婚，没有孩子，还没有体现出婚姻和爱情的不同，无非就是多了两方家长的走动，这个时候大家都是新鲜，都是你好我好的过程，所以不容易出现问题。
但是有了宝宝后就开始不同了，一下子从两个人变成三个人，而且更多人围在一起。渐渐地，婚姻的主调变成了孩子。婆媳关系也会跟着来。
不是女人脆弱，生个孩子特别讲究，而是这个过程，是作为男人一辈子都无法体会到的：十月怀胎激素紊乱，情绪不稳是一方面，生产还得走一趟鬼门关，接下来又是坐月子哺乳。这个过程中，身体走样，心情烦躁，身心劳累，很容易摧垮一个女人。
如果在这种情况下，还得忍受一个巨婴宝宝般的丈夫，那简直就是压垮女人的最后一根稻草。
另一方面，从二十岁后走来，正常情况下，我们恋爱、婚姻、生儿育女，到三十岁后都会趋于平静。大都的人已经进入中年，上有老下有小，是一种常态。
婚姻也从当初的激情浪漫退到油盐酱醋茶，人心开始安定，习惯开始锁定，夫妻二人的话会越聊越少，连亲热都会觉得是自己和自己在进行。
少了悸动，少了惊喜，少了爱抚，少了甜蜜的粘合剂，家庭的重心放在了孩子身上，这个时候的婚姻，其实也很危险。
这个时候，男人最怕女人啰嗦，听见就会烦躁。这个时候的女人，最怕男人平淡如水不在乎自己。男人容易投入事业中去，而女人会陷于家庭中来。仅存的温存会随着时间随着生活经历而发生变化。所以为什么这个时期男女外遇出轨的频率会大幅增加，也就是这个原因。
大家都在寻找一种粘合剂，但是都好像只有外面的人才能给，自己忘了自己可以做什么。很多女人会十分害怕这个阶段来临。所谓七年之痒、十年之痒，大概就是经不住平凡之痒。
04
三十岁后，婚姻中的女性该如何面对和预防这些问题呢？
很多人都怕失去婚姻，包括我自己曾经也想过某一天离婚了会怎样。因为在争吵中，你不知道哪一次就触及了雷区而一发不可收拾，也不能保证流年的琐碎一地鸡毛里哪一天身边的人会不小心掉入她人的温柔乡。
这个时候，你怎么看婚姻，能否抵御这种伤害，是真的需要考虑的问题。还是那句话，三十岁后，相比失去婚姻，你更应该害怕的是失去自我。
第一，保持独立，让你的婚姻有个支点。有时候不是你输不起，而是你早就一无所有。一个没有婚姻支点的女人就像攀附的凌霄花，一旦没有依靠就会迅速地枯萎，凋谢。无论你曾经多么美貌优秀迷人，一旦失去，你将什么都不是。
无论爱情还是婚姻，女人都不应该成为依附的一方。女人同样可以是给予者，有自己的思想，有自己的工作，有自己的朋友圈，有自己的爱好，而不是将所有心思耗在男人身上。
你要记得不管你身边的人有多么爱你，是不是一定拥有养你的能力，是不是爱你不会嫌弃你，你自己不可沉迷于这种假象里，有人依附固然让人幸福，但是自己有价值会让你活的更从容。
第二，保持学习的能力和习惯，让自己越来越有价值。一个人的价值和婚姻的稳定往往成正比。一个女人，不是牺牲自己来成全就一定会守得云开见月明。而是，你要做一个不卑微不纵容的女人，和他势均力敌，和他一起经营生活。
一个真正优秀的人，可以不畏惧变故。阳光明媚，就享受一世温暖；风雨来袭，我有我的屋檐，我有可听风可听雨的笃定。
愿你我，都有这份从容和懂得！
什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候 ...
什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候
这个世界我们说谎最猛烈的时候，就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射，它的虚假成分就越多。为什么呢？因为饥饿。
我们看到的童话，绝大多数都是女主出身贫贱，或者本来是高贵，但却遭遇悲惨，而沦为社会底层或者生死边缘的。
比如《卖火柴的小女孩》，卖不出火柴，她宁可流落街头也不愿回去。在被打死和被冻死之间，她宁可选择被冻死。在饥寒交迫之间，她看着别人家的温暖，唯一可以安抚自己的，就是幻想，有了幻想的陪伴，她才能安然辞世。这根本就不是童话好吗？
安徒生同学，你为什么不安排一个神仙教母来让她的幻想成真？因为他这次破天荒地写了现实，而非童话。童话是让好孩子得救的，是要实现逆袭的，是要要占便宜的。
占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠着别人的本事。
《灰姑娘》就是一个占便宜的故事。在现实中《灰姑娘》翻身的可能性是小概率事件。但是灰姑娘可以凭借外挂神仙的帮助，战胜了现实。所以这样的故事，只有儿童相信。当我们有了一定的理性以后，就会了解到，那终究只是幻想而已，做不得数的。
但是情感是一个唯一的特区。我们可以在其他任何领域都非常现实化，但却会留情感这个飞地，试图把它变成wonderland。但结果，往往是悲惨的。
第一个原因是：惯得——未曾吃过亏，所以以为就情感可以占便宜。
我举个例子：一个小孩，在家里就是混世魔王；但在幼儿园就是遵纪守法的好孩子。为什么呢？如果他在幼儿园还拿出在家里的那套，在老师和同学那里不管用了，所以他自然就吃亏了，然后就学会了尊重现实。
所以他学会了两套系统，在家里，他执行童话的系统；在学校，他执行现实系统。当他走入婚姻的时候，他也是如此分区。
第二个原因是：伤得——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。
为什么现在有这么多老人喜欢“碰瓷”？只要调查一下，这些老人的幸福感往往是很低的。他们往往会有这样的心态：我吃了一辈子的亏了，太亏了，我要捞回来一些。还有另外一种人，比如灰姑娘那样的女孩，她们也是吃了太多的亏，是什么让她们可以坚持在父母的冷遇中存活下来？就是她们的幻想。
一个人幻想能力越强，越说明她在现实中往往乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚，她不至于启动幻想这样的防御机制。
1.只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主的
小A，遇到了B先生，B先生就像是伯乐识马，浪里淘金一样，在他的注视下，她觉得自己如盛装出席于华美的舞会上一样，成为世界上最闪耀的发光体。
但最终当情感结束的时候，她发现更痛苦的事情等着她：她甚至无法容忍自己原来灰姑娘的地下室了，一个做过公主的女孩如何忍受这样的灰暗的世界，可是她只是月亮而已，当太阳不再照耀她的时候，她的世界就陷入了更加难以忍受的黑暗之中。
2.只要我发愿，会有一个人永远都始终如一地为我负责的
小B,遇到了C先生，他一直都是那么体贴珍爱她，出则开车接送，住则煎炒烹炸为她做尽美食，生则为他们的孩子鞍前马后，是人见人爱的特号好男人，可是有一天他说我累了，我不想这么照顾你了，我也想有人照顾，我对你仁至义尽了。此后，她发现自己已经像被豢养的小猫，已经没有生活能力了。
3.只要我做个好孩子，他就永远会爱着我
小C，遇到了D先生，她极尽圣母之能，甚至他出轨的时候，她还会恐怕他被其他女人骗，还想要保护他。她是人人称道的好老婆和好媳妇，连老公都说，我想找个理由和你离婚都很牵强，也许唯一能找到的理由就是你太完美了，在你这样的无懈可击的人面前，我没有存在感。
4.只要我足够努力，爱就会一直在
小D则是另外一个努力成长的女孩，因为婚姻出了问题，她开始一哭二闹三上吊，逼迫对方就范，花了很多时间做心理咨询，参加各种课程，性情大变，但他还是决绝地要离开她，她很悲催：我都改变了这么多，为什么你还要离开我？
因为现实不是你建构的，不是你抱着美好愿望，努力做个好人或者努力成长，就一定会给你同等回报的。现实有现实的规律，童话有童话的规律。相对来说，童话的规律主要就是简单和省力。所以我们当然会情不自禁地会喜欢童话。
一般来说，一个人成熟与不成熟就看一个指标：他有没有内化父母的爱。往往我们会看到这样的现象，往往父母所爱的孩子，长大后，未必很黏父母；而那些为父母忽视的孩子，长大以后反而会常常和父母纠缠不清。这是为什么呢？
我们的爱其实分为两个阶段：
第一个阶段，我们是外化他人的爱的
此时，我们是一体的，就如同婴儿和妈妈的关系，两者难分难解，对婴儿来说，妈妈就是全部，对妈妈来说，婴儿就是她的全部，如果对方不在自己身边，我们就会怅然若失。
很多人分手后就有这样的痛苦：我感觉自己的一部分离自己而去，甚至我感觉自己的灵魂已经被他带走了，我就只剩下一个躯壳了。这样的爱，自然是激情无限的，我们彼此的边界都消失了。
第二阶段，我们是可以内化他人的爱的
此时，我们将开始发现，我们不再是彼此的一切，妈妈还有爸爸，而作为小婴儿还发现有其他的小伙伴，世界这么大，他想四处看看。
此时很多小孩就会尝试爬着离开自己的父母，然后回头看看父母是否还存在，然后慢慢地父母可以在另外一个房间，而孩子也可以安然若素，因为他的内在可以有一种父母爱他的画面存在。这种客体的恒常性的稳定性决定了一个人一生的安全感。
父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在
检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。
我曾经看到一个小孩子跟着一个带着她的姥姥身后走，小孩子走起路也是弓腰驼背，颤颤巍巍，这就是一种内化。
而父母对自己的点赞，对自己的笑脸，也会如走路姿势一样，慢慢渗透到我们的内在，父母如何安抚我们的，我们长大以后就会如何安抚我们；父母是如何伤害我们的，我们长大以后就会如何伤害我们。
如果我们和父母的爱的连接早期不足，比如父母在我们生命的早期经常在我们身边出现，或者我们身边的照顾者总是变换，那么我们内在的父母爱自己的影像是不稳定的，此时，我们就会停留在外化他人的爱的阶段，体现就是，我们很粘人，希望对方有一阵时刻的陪伴。就像是电池出问题的手机一样，没过一会儿就要重新充电。
初级的爱是只享受快乐，不承担爱
生活在爱的第一个阶段的人，往往就会希望对方在身体上永远不要离开自己。她甚至可以放弃和牺牲一切，只求对方可以有身体的陪伴。
她们也更容易生活在幻想之中，更希望对方可以像父母一样无私地给她所有的爱，这种爱是一种超量的补偿性的爱——她期待爱人可以给予她过去几十年残缺的所有的爱，她想穿越回到婴儿时代，让伴侣做她的妈妈，她只享受爱，不承担成人的责任。
而如果对方没有达到她的要求，她就会实用控制的方法，因为她不能接受对方不爱她，伴侣必须爱她，必须永远爱她，必须一直保持高浓度地爱她。她可能也知道自己在爱的时候，的确有些霸道，的确有些幼稚，但她没法改变。就像你没法让只有7秒钟记忆的鱼（科学证明鱼的记忆没有那么差，我举这个例子，只是一种象征。）有长久记忆一样。
如果让她敢于松手，就像是让一个孩子饿的时候，不去哭泣一样，对一个婴儿来说，每次她饿的时候，都是生死危机，她不知道妈妈是否存在，是否会继续给她生命唯一的滋养。
从必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫做成长之路。
最高级别的爱是坦露与分享
就像是一个人去狩猎，他的干粮决定了他去探险的距离；另外一个决定他探险的距离长短的是他的求生能力；如果他带的干粮（父母的爱），他的求生能力（他内化父母的爱的影像的能力）足够，他就能跨越人生的种种崇山峻岭，戈壁险滩，最终找到人类最高级级别的爱的幸福。
她的人生就会更多和坦露与分享有关，而非与压抑和控制有关。
心理成长，其实就是一个真正地回归自我，和找到自我的过程，在这个过程，我们可以积攒起足够多的爱的影像，最终变为一种真正的发自内心的温暖，而可以在这个宇宙中驰骋。是的，不用去寻求发光体了，你就可以成为一颗发光体。
人从来都不一开始就是行星，我们都是自己的恒星。
男人什么时候想出轨？女人什么时候想离婚？
男人什么时候想出轨?
1.女性怀孕期间
女人的孕期是一个漫长的过程，在这个过程中，男人会怀揣即将做爸爸的欣喜对老婆在物质上尽量满足。此过程，也是女人最矫情的过程，甚至会出现莫名的焦躁不安，导致乱发脾气，再加之男人生理上本能的需求，很容易一边照顾着孕妻，一边在婚外打游击。
2.分居两地状态下
分居两地的婚姻是最辛苦的，每一个孤独的长夜，都会在相思与饥渴中度过，面对生活的重担，又是无奈的抉择。对于很多男人来说，最实用的泄欲方式就是ML，但生活中随处都有诱惑和被诱惑，一旦自制力不在最高警示线，出轨自然上演。
3.事业动荡期
男人是家里的顶梁柱，一旦男人的事业不成功，带来的将是整个家庭财政的动荡，在这个过程中，男人是一声叹息，甚至会有强烈的自卑感，如果事业长期不成功，会出现自闭现象。此阶段是男人心理防线最脆弱时期，往往女人只会冷嘲热讽，不会给予鼓励，从而导致男人心寒，在婚外寻找乐趣。
4.婆媳矛盾加剧时
婆媳不和常常会波及婚姻。这对于丈夫是一个颇棘手的同题。当他无法处理的时候，就会自暴自弃，独自逃离。
男人为什么会想到出轨，女人为什么会想到离婚?
1.男人是一种懦弱的动物，他们不愿单身独处，当婚姻遇到挫折他们首先想到的是出轨而非离婚。
首先，男人是一种孤独而懦弱的动物，他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯做家务，离婚意味着要独自一个人，生活会极不方便，基于这个原因他们是不肯离婚的。其次，由于男人年轻时性欲较强，一旦失去保持稳定性关系的女人，对他们来说是相当致命的打击。因此，即便与现在的女人之间没有了感情，只要没有找到下一位情人，他们是不会下决心离婚的。
这是男人特有的行为模式。即使爱情已不在或早已淡漠，他们也常常会毫不在乎地求欢。即便是他们真的有了离婚的念头，在没有找到下一个替代者之前,也不会主动提出离婚。再次，男人习惯用逃避的方式来面对压力，出轨，迅速逃到另一个女人的怀抱里，是他们缓解自身压力的一种方式。这也就是为什么我们看到男人的出轨要远远多于女人的一个原因。
2.女人常常是宁为玉碎不为瓦全，当婚姻遇到挫折时首先想到的是离婚
很多妻子宁愿离开那个家，也不愿意每天过得没滋没味。女人嫁给男人，更大的希望是能过上幸福安定的生活。如果男人给不了她，女人自然会有强烈的离开的愿望。因此，靠离婚来解决问题，就成了女性朋友的首选了。另外，女人对糟糕的情绪忍无可忍，结束糟糕情绪的方式就是结束婚姻。
女人什么时候想离婚?
1.受到丈夫的冷落时
有男人的宠爱，女人就像生活在天堂，幸福至极;受到男人的冷落时，女人就像生活在冰窖，失落备至，所有的细胞、神经、血液都会涌动着离婚、离婚，好像只有离婚才可以拯救自己于水火。
2.受到公婆不公正待遇
很多女人在婚前是爸妈手掌心的宝，到了婆家却被自己婆婆欺负，尤其是丈夫对婆媳关系放手不管的情况下，女人会很想离婚。
3.夫妻争吵不休
夫妻之间小吵怡情大吵伤心，经常争吵。
4.物质要求不能被满足
所谓嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。虽然现在的女人能独立，能挣钱养活自己，但传统的结婚的意义在女人头脑中还是根深蒂固。当女人对物质的需求不能被满足时，离婚念头也就油然而生。
5.男人出轨
女人骨子里渴望彼此忠诚的婚姻，一旦发现自己男人出轨的事实，很可能就会想到离婚来结束不爱的婚姻。当然她们未必这样去做，但是离婚的念头一定是出现过的。
一段好的婚姻并非时时刻刻都是美好的，美妙的。婚姻就如一段正弦波，有高潮也会有低谷，当婚姻处于低谷时，请守住我们自己，给婚姻更多的坚守和容忍。你的每一次坚守和容忍都在为迈向一段美好的婚姻尽了一份力。
什么时候不能哭
有一段时间总在博客上做“知心姐姐”，挺有成就感的，工作、爱情、人际关系，问什么的都有。大部分问题我也不知道正确的答案是什么，但是有机会说跟有机会听，总是缘分。
其实，每个女孩或者女人面临的问题，都有很大的相似之处，谁都有化解不开的时候。但是，对女人来说，有些时候，真的不能哭。
她说她在外面遇人不淑，受了坏人欺负，哭了一个月。不要哭，不幸不是眼泪可以挽回的，一次不代表一生，更不会永远遇到坏人。只是下一次，让自己先擦亮眼睛。
她一往情深，可是再也留不住他了——别在他的面前哭。男人女人爱和不爱的时候都一样，谁用情深谁是输家，愿赌就服输吧，让他最后看到的是你的笑容，他最终记住的也是你的笑容。
被老板不客气地破口大骂——一定不要在办公室哭。你是一个职业的打工者，要知道，老板永远不会同情你的眼泪。要是有出息就老老实实回到你的座位，继续做你该做的事，天道酬勤，你的努力谁都会看到，只是时间问题。
出差或者换个国家去读书，换个城市去工作，人在他乡的时候，很容易脆弱，也很容易掉泪，因为觉得什么都不那么亲了，什么都是陌生的——同样只是时间问题，你要是肯接纳，你会开始享受新的风景、新的朋友和新的生活。天涯何处无芳草，把眼泪收起来吧。
可怜天下父母心——如果你过了18岁，最好不要在他们面前落泪，生活中的一切艰难，到了你自己该承担的时候了，你的眼泪会让两鬓开始斑白的双亲肺腑揪心。
都说男儿有泪不轻弹，社会在流泪这方面给女人很大的宽容——喜欢哭就哭吧！所以，很多时候，我们纵容了自己的眼泪。喜欢北京话里一个词——“扛着”，有的时候，我们需要“扛”一下我们的眼泪，让自己一点一点地，坚强起来。不一定要成为什么女强人，但是坚强是每个人本来就该有的素质，是每个人心中垫底的一块硬石头，任谁也踩不坏它……
你什么时候想结婚？
今天上午，我收到了小夏的婚宴电子请帖。
背景音乐的浪漫旋律萦绕耳边，一幅幅唯美的婚纱照在显示屏上依次铺开。照片里的小夏，不再是以前那个眼神黯然的傻女孩了，她和她老公在那定格的画面里，笑得春风得意、朝气蓬勃。
不禁想起小夏的上一段恋爱。
她和前男友阿序，在一起接近6年，阿序迟迟没有结婚计划。每年12月，小夏都会在朋友圈“打卡”一次：“一年又快过去了，他还是没空娶我。”就像数数的孩子，安静落寞地等待数额递增。一年一度，悠远漫长。
小夏想嫁给阿序的原因是什么，她自己心知肚明。
不是因为年纪大了，不是因为父母催促，也不是因为同龄人都结婚了，而是因为她爱阿序。小夏想和阿序过一辈子，想为他把乱七八糟的衣服抚平，每天清晨倒一杯温水等他苏醒，在他低头点烟时候为他护风。
小夏想嫁给阿序，不是因为合适，而是因为爱情。
那几年，阿序总是很忙。工作刚起步很忙，亲戚来厦门借住很忙，兄弟相邀喝酒很忙。就连结婚，他也打马虎眼说太忙了，这几年是事业关键期，结婚动辄要准备个把月，现在俩人在一起就挺好的，先这样吧，结婚再等等。
爱情就是让人傻，瞬间拉低小夏智商。最佳年华里的小夏，拒绝了所有异性青睐，傻乎乎干等男朋友那个不确定的未来。小夏在这段感情中满腔孤勇，摸爬滚打，婚期还是遥遥无期。
分手的时候，阿序振振有词：“你着急结婚，我办不到。这几年很忙，事业尚未成功，结婚会影响很多事情的进度。我们就这样吧！”
原来，阿序比小夏想象中的更不爱她。小夏难过神伤，却又感到心里的石头终于落地，长出了一口气。是啊，她再也不需要每年12月都在朋友圈打卡提醒阿序了，谁都无法叫醒一个装睡的人。
你男朋友真忙，忙到连结婚都没空。
范冰冰那么忙都有时间恋爱，杨幂那么多通告都有时间结婚，林宥嘉和罗晋难道都比你闲吗？你连结个婚的时间都没有，我猜你应该是飞到韩国竞选总统去了。
半年后，小夏遇到了现任阿林。
不论何时，小夏说肚子饿，阿林很快送来吃的，想看场电影，马上买好票到楼下接她。最初小夏很疑惑，阿林是不是每天都闲的蛋疼啊？
后来从同事那里得知，阿林工作很忙，经常连开水都顾不及喝，饭也几乎难以准点吃。他比当年的阿序忙多了。
一个男生爱你，会把你排在第一位。他不是等有时间了才找你，而是为了你，特意空出了时间。他很忙，只是对你一直有空。
原来人家说“想约你见面的人，春夏秋冬都有空；想送你回家的人，东西南北都顺路；想陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想陪你聊天的人，昼夜朝夕都在线”，不无道理。
这个时代，谁不忙呢？忙着学习、工作、健身，忙着吃喝玩乐，忙着泡妞泡仔。喜欢你的人，不管多忙都有时间；不喜欢你的人，连发呆都会骗你说忙得要死。
小夏和阿林交往第八个月，阿林在厦门最火爆的创意餐厅向她求了婚。我调侃阿林说你急个球，他笑着回答：“我们男人也需要安全感啊！反正早晚都是她，赶紧套上戒指，就是我的人了，这才逃不掉！”
我不禁想起《何以笙箫默》里，何以琛对赵默笙说的那句话：“如果三年后你注定是我女朋友，那我何不早点行使自己的权利呢？”
在我的朋友圈，有很多闺蜜转过那张著名截图：金城武在橘色灯光下，带着温柔笑意，对未入画的女主角说，“你辛苦归辛苦，什么时候有空嫁给我？”
转这张图的人，其实都是想暗示自己的男友吧。
但是，一个男生如果真心爱你，在娶你这件事情上，是不需要你来提醒的。
他会私底下准备很久，内心忐忑不安，表情却佯装淡定，单膝下跪手捧戒指向你求婚。他会担心你露出迟疑神色，担心这个惊喜不够逼格，担心不赶快把你娶了，你会被别人抢走。
他要宣誓主权，昭告天下你是他的挚爱、他的女神。
同学cherry，算是女强人，属于很忙的款。和男友到了谈婚论嫁阶段，男友那方期待、憧憬、翘首以盼，cherry却再三推脱。
Cherry胸有雄才大略，不想成为一个成天慨叹“岁月静好”的女子。Cherry表示年纪还小，才25岁呢，不想这么早就踏进婚姻的坟墓，不想过早结婚生子中止事业。
催婚的过程太坎坷，一方义无反顾、一方退避三舍，最终无法达成共识。现实像一记重锤，老是棒打鸳鸯。cherry很快走出分手阴影，重整旗鼓。过不了多久，就和另一个男生恋爱了，还不到半年，俩人就闪电订婚。
以前我们闺蜜聚会，前男友给cherry打电话，她尤为不耐烦，随口搪塞：“在忙，晚点说。”和现任在一起后，每次约她，她总说，哎呀不好意思，我和他约好一起遛狗了，我要陪他看魔兽，陪他买个新领带……
以前，前任催婚，cherry找尽各种理由、用尽各种说辞拒绝逃避；和现任在一起还不到半年，就妥妥地订婚了。
我很鄙夷地挤兑她：“骗子！你对待前任和现任差距怎么这么大！”
她说：“其实之前不是不想结婚，而是他不是那个对的人。如果当初，他能上进一点，多读点书，多考些证，多钻研业务，空闲时间不要一头栽在游戏上就好了。”
现任的一切刚好正中她的红心。相处的那段时间，cherry每天都有好几次想立即嫁给他的冲动，她恨不得马上把自己的名字DIY在他家户口本上。
“说白了，我就是不够喜欢我前任！对，就是这样。”cherry朝我笑了笑。
那些找着一箩筐借口，拖着不结婚的人，都有一颗悬而未决的心，因为ta还没有遇到想牵手一辈子的人。
女生要求结婚对象要有闲又有钱，男生要求结婚对象要有颜又有料。心中有各项评估指标，有客观因素、也有主观意识。
如果爱得不够，对方的综合水准达不到自己的要求，就不想那么早结婚了，或者说不想和ta结婚；如果爱得彻底，之前的什么原则、底线，只要在ta面前必定全部崩盘，觉得这辈子非ta莫属了，就这样了，别人我都不要。
每个人终其一生都在寻找那个对的人。
《剩者为王》里舒淇有一段独白：爱情是我坚持这么久的原则，我为什么要妥协呀，我相信那个对的人，他有一天一定会接收到我的讯号，然后搭着飞船出现在我的面前，只要我愿意等，剩着就剩着吧。
女生想结婚，不是被逼急了，而是她真的爱你。不是想找个人结婚，而是只想要跟你结婚。
如果她认定要跟你过一辈子，她不需要你等到飞黄腾达再娶她，不需要你买下广厦豪宅再娶她，她就要你这个人。
之前看过一个男生的独白：我想娶一个下班时不由自主想给她买花的女人，而不是一个只想让她帮我传宗接代的女人。
男生不想结婚，也许因为还没遇到他总想给买束花的那个。如果遇到真爱，这辈子都想和她一起吃早餐，面对面道晚安，确定下来，刻不容缓。不需要你花容月貌，不需要你显赫家世，他都对你情有独钟。
看过一期快乐大本营，嘉宾是张智霖和袁咏仪。张智霖在情书里说：“如果真的要我写一封情书给你的话，我会用一生去写，而你，也请花一生去细读。”
真爱要用一辈子来回答，而真正想跟你过一辈子的人，办法总比困难多。
你什么时候想结婚？
我有个同事说，他第一次见到女朋友的时候，没有像哥们说的脐下三尺立马硬半天，也没有像大众形容的面红耳赤小鹿乱撞，他很安静地看了她很久，在那几分钟里，不自觉地想象了很多以后和她共事的画面，一起见家人、去商超买菜、养一堆萌宠、一起洗碗一起睡觉。
俩人恋爱后，有很多个瞬间，他都有分分钟把她娶回家的冲动。好在现在良辰吉日也都算好了，感觉心里特别踏实、特别幸福、特别满足。
如果人类有尾巴的话，见到爱的人，一定会止不住摇起来的。
当一个男生爱上一个女生，他会遗憾相遇的时间太晚，来不及参与她的过去，所以想用余生去疼惜她、读懂她，一本正经地问她：“你忙归忙，什么有空嫁给我啊？”
感情中哪有什么错过，会离开的都是路人，时间会帮忙筛选最正确的那个ta。Ta会拥着你的肩，一辈子都乖乖地站在你身旁。
毛主席都说了：不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。那些没有结果的恋爱，都是电光石火转瞬即逝，让人扼腕叹息、怅然若失。
“在一起都挺好的就好啦，结婚证不过就是一张纸而已”，说出这种话的人，不过就是不够爱对方而已。
婚姻对一个深情的人来说，不是一纸契约，而是呵护一生的承诺。毕竟那些年吹过的牛，那些年说过的爱，都要好好兑现呢。
要是想过一辈子，就立个字据继续推进；要是不想，就趁早兵分两路互不耽误。
什么时候适合谈恋爱？
什么时候最适合谈恋爱？
高考完了，毕业了，紧张了十几年终于结束了。家长说大学可以谈恋爱了，班主任说大学如果有两件事没做就是不完美的，其一是挂科，其二是谈一场轰轰烈烈的恋爱。也许这是一种环节高考前气氛的玩笑话，但我当初还是信了，为了谈一场恋爱而默默提升自己以备那美好的不期而遇。
大学阶段是否真的适合谈一场深刻的恋爱？
插播一条某名校大学女生的理想对象要求：阳光温暖、真诚善良、上进有责任心、身高178+、喜欢运动、最后，希望有一到两次感情经历。
为什么要有情感经历？这重要吗？我估计是他们可能觉得有感情经历的人更会照顾和体贴人吧，但是，感情经历还是要看发生在什么时候。
几年前，某心理学家对2472名青年进行了一份调查，这些青年有的是单身，有的正处于恋爱，有的已经有不同次数的恋爱经历。调查的主要内容包括：第一，恋爱经历。其中最核心的一点是稳定的恋爱经历（比如至少长于一年），就算不到谈婚论嫁的地位，至少双方也有了比较明确的承诺，都希望彼此是自己终生的伴侣；第二，性格特征，主要包括内外向，责任心，自尊，对人好不好等等。
结果得到一个有趣的结论：第一场稳定的恋爱发生在23--25岁之间，对于个体的性格发展和成熟程度非常重要，他们往往有更高的自尊、责任心、稳定的情绪等。而在21--23年龄段谈第一场恋爱的人，则没有这样的效果。
研究者认为，第一场深刻的恋爱，最好是发生在25岁左右。因为，这个时候，人的心理和身体发展为稳定的恋爱关系做好了一定的准备。发生过早，可能恋爱双方或者某一方还不适应这种节奏，不适应“我真的恋爱了，我要一辈子好好爱她，珍惜她”这种承诺，不适应自己从一个单身汉变为一个有责任有担当为未来的关系发展做好准备的关系角色之中。相反，在25岁作用，按照正常的发展逻辑，人已经有了相应的较为成熟的心理准备，在这个时候，进入这种对于人生有重大角色意义的恋爱阶段，对于个体更好的照顾他人，培养自己积极的性格是极好的。
这样来看，大学生在大学阶段似乎并不适合进行一场深刻的恋爱，因为在大学阶段的恋爱似乎对自己的性格成长没有多大的帮助，不见得因为恋爱了就学会了很好的去照顾人和关心人，当然，女生的心理发展比男生要早，女生可能好一些。
你已经多少岁了？或许你会说，姐/哥早就过了25了，现在有那个时间，却没那个心境去像大学那样谈恋爱了，可能确实如此。如果说25岁是一个极好的年龄，那28岁或许还是不错的，哈哈。
