【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个中年女人的自述：无性婚姻的透明人，太难了，欢迎阅读与收藏。
看到我的爱好这个命题，我首先想到的是，我喜欢学习，后来想想似乎学习并不是一种爱好，而可能更多的是通过学习，会让我感觉到自己抓到了一些什么，那种抓取到的感觉会让我更有掌控感和充实感，进而降低焦虑，那并不能算是爱好。
为什么我会没有爱好呢？
因为我太“懂事”了，从小我就会看大人的脸色，会谨小慎微地注意周围人的情绪，尽可能地做到让大人们满意。
比如小时候看小人书，爸爸妈妈会说，看那个有什么用？就不知道干点活？
初中的时候，妈妈嫌我不喜欢洗衣服，不如别人家的孩子。然后我就暗下决心，我要每天放学后去洗衣服，就那样坚持了很多天。
每天放学回家都会到河里洗衣服，一直到有一天在回家的路上一条蛇在我的面前横穿小路，妈妈说“别去了”。恐惧之下我停止了那个挑战。
可是那样的挑战其实并没有给我带来什么，现在回想起来，我仍然不喜欢洗衣服，仍然不喜欢做家务。
我喜欢把自己所有的时间都用来做“正事”，我很少有不做“正事”的时候，除非真的累了，我就躺下来懒一会儿，然后再开始。
以至于有时候我会觉得早上一直不起床的老公，起床了对我是一种打扰，我会无端地紧张。
孩子来到我身边也是一种打扰，因为我需要分出精力来应对他们，而在我还有很多事情要做，或者就是没有很多事情要做，我也想要自己清净一会儿而不是与他们交流。
以前我一直不明白我为什么会这样，现在我好像明白了，因为我在关系里面太累了，有太多让我不满意的地方（老公），或者有太多让我需要付出精力去跟沉浸下来玩儿的事情（孩子），而那对我来说挺耗费精力的。
“玩儿”对我来说是耗费精力的，我不知道从什么时候开始意识到这个状况的。
可是意识到了，并不能让我有能量做出改变，我仍然在这个状态里面呆着。
我已经适应了一个人生活，不需要与人做过多的连接，我可以一直处理工作，不处理工作我就自己休息一会儿。
我给自己安排了很多很多的课程要听，每天我的思维处在一种平静的紧张状态中，我没有能量让自己放松下来。也没有能量让自己轻松地进入关系，看到关系中的人。
可是以前我不是这样的，以前我好像能想起来的我也是活跃的，我也会享受关系，尤其是刚刚进入亲密关系的时候，那个时候我是勤快的，我也喜欢做家务，我喜欢经过自己的手，家里干干净净的感觉。可是现在我不是那样了。我变了。
我为什么变了呢？
曾经我会表达爱，我会充满爱意地看着老公，我会非常投入地与婆婆出去玩儿，我也会把他们当成是我的家人，会喜欢与他们亲近，我喜欢那种其乐融融的家的感觉。
可是现在我都不会了。现在我的家是“静止”的，沉闷的，隔离的。
当然曾经也有过“火热”的时候，那个时候我会要求，会指责，会不满，可是现在我不会了，好像是我知道了我不应该那样做，就算那样做了也没用，而且还闹得鸡飞狗跳，所以我安静下来了。
我安静之后，我们家就好安静好安静，安静得几乎没有声音。或者即便有声音，也感觉很安静。因为那些声音距离我好远，我已经不想再让它们进到我的心里了。
有时候我会看到老公看着我，但是我选择不回应，我选择忽视。因为我已经在这个关系中被忽视了太久了，我学会了用同样的方式去回馈。
好像是我已经努力了太久了，我不想再努力了，我不想再把事情做到让我自己满意，那个让我满意的过程太累了，我不想再参与了，大家想怎么就怎么吧。
我不再看了，也不再提要求了，就这样安安静静地过吧，能过多久就过多久吧。我想看看我能这样安静多久。QG13.COM
或许让我满意，并没有那么重要，就算做不到满意又能怎样呢？有什么影响呢？哪里有那么多的应该不应该，怎么活不是活呢？
或许有一天我可以接受晚上一点半睡觉，早上十点钟起床，也接受起床后什么都不做，就是坐下来看手机。
其实他看手机和我学习听课好像是一回事。都是隔离自己的方式，也都是陪伴自己的方式。
那这样的话，我是不是应该允许孩子就住在奶奶家，既然她也喜欢，那或许对她的成长更好。而这个安静的家，总会有打破安静的时候，打破了，热闹起来了，孩子自然也就喜欢回来了。
我就给自己时间，先这样安静着吧。
没有爱好的我其实是有爱好的
每天，我似乎也并不沉重，我好像就是平静、不热闹而已。我这是在冬眠吗？也许吧。
我会想到其实我也是有爱好的，每天早晨，我出去锻炼，同时我会采摘一些蒲公英回来喂兔子。
那个时候我好像是很享受的。
跑步过后在那种微微出汗发热的状态下，去采摘蒲公英，那个当下我是专注的，我喜欢那种手触到蒲公英管状茎上的感受。
也喜欢蒲公英拿到手上那种润滑沉沉的感觉。除了蒲公英其他的野菜我也喜欢，比如苦菜，我也喜欢挖。
我怎么会有这样不算爱好的爱好呢？为什么不算爱好呢？因为它不能经常做，也不那么让人觉得可取，比如老公就非常嫌弃我弄来喂兔子，也会嫌脏。
还有一次兔子吃多了好几天不喜欢吃东西，他觉得兔子是吃中毒了。然后就下令说以后不准弄来给兔子吃。因为我没听，后来他跳了两次高，发现没用也就不跳了。
那么我是怎么有这个爱好的呢？
我想想。好像是小时候我每天放了学也会到山上去挖野菜，每次挖回来在村里走的时候，很多认识的大爷大妈就会夸奖加羡慕。
那个时候我喜欢那样的感觉。我想现在我做同样的事情已经没有人会夸奖羡慕我了，可是在我接触野菜的那个瞬间我是回到了那份美滋滋的感觉吧。
写到这里的时候，我发现原来在我懂事的成长经历中，我并不全是小心翼翼的，我获得的除了外在的东西之外，在体验层面原来我也有美好的体验。
我好像把自己绕出来了，虽然小孩子需要“懂事”。但对那个孩子来说并不是一件好事，可是这个“懂事”也带来了美好的身心体验，而且除此之外，还带来了很多外在可见的东西。
这样看那个“懂事”的孩子也并不就一定是要需要人去同情和心疼或者可怜的，那个孩子多么聪明啊，她为自己选择了这样一种生存方式，什么有了。
她又多么有力量啊，一个人用自己的方式毫发无损地长大，而且长成了很多人羡慕的样子。
好可爱又有力量的孩子，抱抱她。
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一个中年男人的自述：我心中的好老婆是什么样的
一个好老婆，懂得让老公自我感觉良好
有句话是这样说的：“爱一个人，往往是因为爱的是那个人面前的自己。”
所以，一个好老婆，会让老公在自己面前的样子，是他自己喜欢的。
男人喜欢自己什么样？
他们喜欢自己是一个有能力、有担当的人。这是我们的文化中，对于男人最主流的正面评价。
所以，一个好老婆会让老公在自己这里很强大。她会用逛天猫一样发现美的精神，去发现他身上的值得赞美的点，时常啧啧称赞。
让他觉得，他对这个家庭贡献很大，很需要他，很依赖他，全家都仰视他。
但，这个时代，女人真的越来越强了。她们受的教育越来越好，眼界越来越开阔，男人以往被仰视的资本越来越少了。
所以，要做到让老公自我感觉良好，其实越来越难了。因为，他们的确不一定足够好。
越来越多的夫妻之间，经济收入已经有了倒挂的现象，老公的收入和社会地位，并不如自己的老婆。要让老婆们像皇帝新装里的大臣一样，睁着眼说瞎话去吹捧老公，这样的要求也有些荒诞。
这时候，我们需要适当地颠覆过去那些落后的婚姻观。
比如，男人一定要作为家里的经济支柱；
比如，女人一定要更注重家庭；
比如，女人一定要小鸟依人，而男人一定要阳光挺拔……
当你的心理强大到视这些如狗屁，能清晰地澄清你和丈夫对彼此的需要，丈夫同样可以感受到自己在婚姻里的价值。
比如，如果你是一个能力强，但大条的老婆，也可以回家感受丈夫的细腻照料；也可以需要丈夫对于孩子教育的更理性的方式；也可以需要对家庭更有突破性的布置。
如果你能总是让男人觉得，他在你面前棒棒哒，总是看到他就满心欢喜，那么，他就会真的越来越好。
如果在一个人面前，总是感觉自信又愉悦，谁不想在这样的人面前表现出更好的自己呢？
反过来也一样，男人也有必要让自己的妻子自我感觉良好，并且是让女人觉得，她是唯一值得老公爱的人。
一个好老婆，不能弱到把老公养成渣男
我们常说，子不教是父之过，但很多时候，夫之渣，是妻太弱。很多渣老公，是弱老婆辛辛苦苦培养出来的。
关于婚姻，我们太多地强调了爱与合作，却忽略了婚姻这种组合的另外一个本质：博弈。
婚姻是两个人的组合，有着共同的权力和空间，也有个体的权力和空间。
比如，如果小家庭里只有夫妻两个人承担家务。那么，一个要躺在沙发上玩手机的权力，那么另外一个可能就要丧失自己的休息权力，去打扫卫生，照看孩子。
比如，两个人里，有一个人希望自己获得更多的社交时间和空间，那么，就意味着另外一个要多投入时间在家庭里，同时要承担对方更多机会出轨的风险。
那么，这种平衡到底靠什么维系？
一方面，要靠两个人对于彼此的感受的考虑和尊重。
比如，妻子在家带孩子很累，那么丈夫就应该考虑到对方的感受，多承担一些其他方面的任务。这需要双方都有一定的同理心和牺牲精神。
但仅仅靠这些是不够的，因为每个人的同理心和自律能力不一样。我们总能找到理由，安慰自己不去承担更多，也总能找到理由减少自己对家庭的贡献。
很多出轨的丈夫之所以越来越明目张胆，首先是因为放弃了对妻子感受的考虑。也会安慰自己，男人都这样，我只不过“犯了男人都会犯的错”。
所以，在诱惑面前，仅靠自觉是不靠谱的，这也太为难一个人的自我修养。
那些只靠丈夫的家底或者收入维持家庭的，妻子只做辅助工作的，往往最容易出问题。他有大把的条件去犯错，却面临很小的代价，如果让他忍住，那得需要多强的自律能力呀。
最好的办法是，在大家自我修行的同时，保持实力的平衡。实力平衡，权力就相对平衡。当丈夫打算出轨的时候，会发现妻子也有同样的权力。
如果自己先迈出了第一步，于情于理，都无权再要求妻子维系婚姻一边对自己保持忠诚，一边忍受自己的不忠。
这样的后果是丈夫们不愿意看到的，就会放弃这样的念头。
有些女性为了获得更好的生活水平，找了一个实力远胜于自己的男人，为了维持关系的平衡，往往在其他方面给了对方更大的权力——
“我老公是企业老板，自然应酬多。我不能既指望他多赚钱，又希望他按时回家。”
“老公家里是大家族，规矩多。所以，我得多为他的家庭需要考虑，不能只顾小家庭，也不能太考虑自己娘家的需要。”
这貌似尊重对方，给对方空间和体面，但实际上，是在牺牲自己的权力和空间。
所以，一个好老婆，首先是自强的，不会企图通过婚姻获得太多原本不属于自己的东西，而是会通过自己的努力，保持和老公的实力对等，不把男人不受约束、满足私欲的兽性的一面放出去。
当然，也有很多女性在婚姻中的经济实力和男人对等，但是在精神上却是弱小的，脑子里装满了各种的“怕”。
你的“怕”太多，对方就不“怕”了，等于变相给了对方更多的权力，于是，他也可以为所欲为。
一个十分怕离婚的老婆，一定会培养出一个不太担心婚姻破裂的老公。
既然后方安定，何必无视前方的美景呢？
好老婆，会和老公一起更新精神世界
没有人喜欢生活如死水一般，没有人喜欢每天只听到抱怨，没有人喜欢一个只变老、不变好的人。
这一点不分性别，对于有生活追求的男人和女人都一样，人活一世，能体验到更多的新鲜东西，才是赚到的人生。
当然，生活也给了我们很多限制，我们不可能为所欲为。婚姻也给了我们很多限制，让我们不能忽略伴侣的感受，像动物一样，去无限制地追求本能。
但是，我们对于世界的好奇心，不能因为婚姻的存在而被压抑。那样，我们终将成为一个面目可憎，浑身散发着迂腐气息的行尸走肉。
很多女性都有着这样的特点：
自从从学校出来，就没看一本提升自己素养和技能的书；
嗑着瓜子看着《娘道》；
把人生所有的心思都用在抓小三上；
对于人工智能、无人驾驶各种新事物一无所知；
一开口就是“男人没一个好东西”……
所以，对于有些老婆疑惑“他为什么不像以前那样爱我了”，先照照镜子。
不是让你看是不是有了皱纹，或者胸部是否依然挺拔，而是感受下自己身上的气息——你的状态是不是仍然鲜活？仍然充满生机？
无论男女，我们的皮囊就如一个手机的硬件配置，可改变的空间不大——但其实，而老夫老妻对彼此的硬件的需要，关注度是越来越低的，我们更注重的是灵魂的相互愉悦。
恰好，我们精神世界的App可以轻松重置，更新，升级。能够维持我们情感的，是内在的不厌倦、不嫌弃，但这恰恰是多数人所忽略的。
我们对大脑的使用从来没有抵达上限，但却经常懒得更新。带着十几岁定型的三观，揣着父母一代看世界的眼镜，行走在日新月异的世界……这真是最糟糕的生活方式。
一个好老婆会认识到，无论男女都需要经常感受新鲜。如果不能通过更换我们的皮囊，让对方看到自己的时候眼前一亮，至少在精神上，要经常让对方感受到你的刷新。
今天，你大脑里的事业App升级到6.0了；
明天，你的形象设计App升级到8.2了；
后天，你的床上技巧App找到破解版了；
大后天，你的育儿App卸载了——因为孩子已经长大了……
每一天，我们的功能都有新的补丁；每一天，我们的世界都有新功能被开发。这样的伴侣，哪个不想要？有这样的伴侣，谁还需要朝三暮四？
这种更新，对男人同样是必须的，女人同样不喜欢那些腐朽的中年油腻男。
美好婚姻的关键之处在于，伴侣之间能够看到和分享彼此的价值。
好老公一定是懂得老婆的美，并会反馈这样的感受。而好老婆，一定懂得老公的价值，提升自己的价值。
毕竟在一个多变的世界，没有多少人可以凭着一句过时的承诺，幸福一辈子。也没有人凭着过时的价值，换一辈子的安逸。
“人到中年，半年没有夫妻生活，算不算无性婚姻？”
01
一个读者在后台提问：多久没有夫妻生活，算得上无性婚姻？
什么是无性婚姻？
无性婚姻就是指夫妻间没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。
把这个解释发给读者后，她好久才回复一个字：嗯。
无性婚姻是很折磨人的举动，明明自己还爱着另一半，却被另一半拒之千里之外，身体上都无法亲密接触，精神上又怎么能够进行交流？
前段时间一个来访者，来维情做咨询。
王女士，42岁，丈夫44岁，两个孩子，结婚17年，大女儿16岁，小儿子12岁。
没结婚前，两个人感情特别好，即便是吵架，争执的话题也会在“你爱不爱我，或者我爱不爱你”之间做讨论。如今，一晃婚姻十几年过去了，感情越来越淡，身体上的接触越来越少。
年前，他们的夫妻生活还算正常，尽管自己有时候很累，很不想动，但是丈夫有需求，自己还是会配合。
今年的疫情，丈夫的单位受到了影响，他压力很大，公司随时面临倒闭，根本就无暇顾及夫妻生活。
丈夫回家倒头就睡，根本不跟自己有过多的言语，有时候，她怀疑丈夫有了外遇，观察一阵后，根本就是自己在瞎想。
02
算算日子，他们已经半年没有夫妻生活了，在这样下去，王女士担心，他们仅有的那点儿温存，都会消失殆尽，夫妻之间同床共枕，没有任何亲密交流，跟陌生室友又有何区别？
王女士跟丈夫沟通过，丈夫几句话说得她很尴尬，他丈夫说：“你自己不也很讨厌我碰你吗？每次看你为难的样子，我也很无奈，现在不正好吗？各自不打扰……”
她知道丈夫很累，压力大，她也是一样，两个被生活摧残的中年人，却还要互相折磨，这种滋味不好受。
丈夫现在对待婚姻的态度，让她担忧以后的生活，他们才四十多岁，以后的路还很长，现在孩子还小，等到孩子长大了，不在他们身边了，他们又该用什么维持夫妻感情？
03
咨询师特别能够理解王女士的焦虑心情，没有出轨，没有家暴，只是因为太累而失去性生活的中年人，太不易。
张爱玲在《色戒》里写道：“到女人心里的路通过阴道”。
如果夫妻之间省去了性生活，没有亲密动作，长久下去，不仅生活暗淡，甚至对未来都不抱有太多期望。这是一件很可怕的事情。
维情咨询师对王女士的婚姻进行分析建议：
人到中年，会有很多无奈，不是不爱了，是没有精力去想别的事情，空闲时间，只想好好的休息，恢复体力。
沟通中了解到，以往你对夫妻生活，并没有多少激情，你只是配合你丈夫，他自己也很清楚，只是生理方面的需求，他没有说出来而已。
现如今，工作遇到了瓶颈，他压力大，精力损耗严重，自然没有多余的精力，去考虑那方面的事情，而你发现了问题的严重性，主动提出来，他感觉面子上过不去，自然会把之前对你的不满说出来。
值得庆幸的是你在发现婚姻出现问题时，及时提出来改善，这样的婚姻才会长长久久，细水长流。
遭遇无性婚姻该怎么办？建议：
第一：改变生活现状。
遇到伴侣对自己提不起性趣，不要赌气，改变这种生活状态，帮他舒缓工作压力，增加生活的温馨感，让他感受到家带来的舒适感。对于情感的需求，不要羞于表达。
第二：缓解生活压力。
中年夫妻，上有老，下有小，精力的分散，通常大多数会觉得累，情绪不稳定，对夫妻房事提不起兴趣。建议增加幽默有趣的情调，多制造一些浪漫氛围，激发夫妻双方的激情，增加期待感。
第三：改变同房的环境，提高兴趣氛围。
安静、舒适、卫生的环境，有利于提高夫妻之间性生活的和谐度，能够让彼此很快进入角色中。
有爱的婚姻就会有温度，没爱的婚姻才真的是一滩死水。如果还爱，一定要好好珍惜这份感情，祝你幸福。
“多少女人和我一样，在承受无性婚姻？”
姓名：奕雯
年龄：31
职业：全职太太
坐标：南京
这是“情感口述实录”系列的第六篇文章，文章中所有人物身份信息已做隐私处理。
题记：
我到南京做读者会的行程非常紧张，但是，依旧为奕雯留下了充足的时间，我想，女人愿意打开心扉谈论如此私密的话题，内心的忧虑和委屈需要时间慢慢化解。
奕雯和我想象中差不多，身材颀长但并不干瘦，脸盘小巧圆润，五官精致，是无论男性或者女性审美，都会认同的“美人”。
我自己是隐私意识特别强的人，绝不轻易带人到家里，甚至酒店房间，但这次，我思来想去，还是邀请奕雯到我酒店的房间，有一个安静的会客区域，和比较舒适的沙发。我提前泡了自带的红茶，奕雯坐下后小口小口地啜饮，不好意思的红着脸冲我笑了几次——我们都知道即将开始的话题内容，但正式谈起来，依旧需要暖场。
我对奕雯说起自己日常的作息，给她看我电脑中各种写完或者未完的文章，她逐渐放松下来，对我说：筱懿姐，我们开始吧。
以下是她的“情感口述实录”。
大多数婚姻都始于爱情，只是后来呢？
我和先生相识于工作，他比我大六岁，名校毕业，能力非常强，我24岁入职时，他已经是公司最年轻的核心层之一，我是他部门的员工，职位是平面设计师，我们都很敬业，也正是这种认真的气质彼此吸引。
他虽然工作出色，但既不高也不帅，外貌普通，没有多少花哨的废话，本分真诚。让我最感动的是，公司禁止内部员工婚恋，于是，我们公布关系之前必须离职一个，他征求我的意见说：还是我走吧，我基础更好人脉更广，换工作的难度相对小一点。你年轻，公司这样规范化的大企业值得长线发展，你留下对自己的职业前景更好。
男人总抱怨女人现实，其实，并没有多少女人现实到骨髓里，她们要的不过是在你心里的重要性排位，一旦确定自己超越工作和金钱在你心里的分量，她们会主动守护男人事业和财产，怎么会去乱闹乱花呢？可惜，大多数男人都做得不漂亮，让女人不安心。
当年，先生那段话说到了我心坎里，假如之前还纠结于我换工作还是他离职，那一瞬间我立刻坚定了，说：我走，基础员工到哪儿都能找到差不多的职位，但你不同，你在这里六年，前景那么好，别耽误自己。
于是，我们上下级关系断线，爱情继续。
那是我最幸福的一段时光，我们享受工作和生活，恋爱和性爱，是一对各方面都特别合拍的爱人。
大家别笑话我，在他之前，我有过一个男朋友，不知道是年龄还是技巧，我从未体验过书上或者电影里描绘的水乳交融欲死欲仙的快感，性不让我难受，但也谈不上享受，我从没感受过张爱玲描绘的那种含蓄华丽的激情，也没有过顾城在《英儿》里的那种动情动念：“你独自起伏像冲击海岸的春天的潮水，是这样的时刻，我放任自己，在爱情和欲望里吸吮着你。”
我严重怀疑这些都是作家的意淫，性爱有那么沉醉吗？
直到遇见我老公。
始于爱，挚于性
他真正打开了我。
他虽然不高也不帅，但床品如人品，他特别棒。比如，从来不自顾自猛烈，会用温柔缠绵的前戏做足铺垫，使我褪尽羞涩，敢于主动表达和索取。我们在一起看过很多经典情色电影，《情人》、《肉蒲团》、《色戒》，还有一部特别精美的印度宫廷情色电影《伽摩经：爱情故事》，画面、情绪和肉欲都表达到了极致，我还记得其中有大量瑜伽和舞蹈的姿态，觉得性爱如此美好，没有半点猥琐，相比之下，绝大多数A片都有点LOW，至少不是女人喜欢的角度，太直白和赤裸。
性，绝对是爱情和婚姻中最重要的元素之一。
理想的婚姻，都是基于“性”和“爱”，在床上好好做爱，和在桌上好好吃饭，面对面好好说话一样，对彼此的关系，都是一剂强有效的润滑剂。
因为情感和性爱的和谐，我和他恋爱时一直激情四射，相互体贴。他继续升职，工作也越来越忙，但我发自内心能理解，再忙都是为了我们俩共同的未来，他出差，我就替他去照料和看望他的父母，陪他们过周末；他回来，我就在自己的公寓做一桌子菜；并且，根据他的工作节奏调整自己的生活，我原本就不是事业心特别强的女人，有个温暖的家庭和爱自己的老公，照顾好父母公婆，是我的小确幸。
我们在这样的圆满中走进了婚姻，并且，很快有了孩子。
我没有想到的是，接下来，一切都变了。
是什么让我们“性”致全无
孩子对家庭关系和生活改变的巨大程度，远远超过我的预期。
结婚时，我们已经买了足够大的房子，也是考虑有孩子之后，父母过来帮忙，也得请保姆协助料理家务，没有足够的空间无法安放各自的生活习惯。我从怀孕开始，就不再工作，倒不是我娇气，而是我和老公的分工越来越明确，他工作蒸蒸日上，离职自己创业也相对顺利，需要集中精力巩固事业基础，而他主了外，我得把“内”主好，家庭才能正常运转。
在顾家方面，我花了很多心思和精力，老公的一日三餐搭配和营养均衡，日常开支预算，逢年过节亲朋好友的来往应对，怀孕时我甚至学习了理财课，去结交小区里几位情况差不多的全职主妇，她们都曾经有不错的职业，因为责任回归家庭，生活很充实，并不幽怨，她们分享给我很多过来人的经验，让我能够相对轻松地控制情绪，做好家庭的维护者。
老公非常认同我的付出，怀孕期间，我们其乐融融，唯一的压力是，公婆希望我生个男孩，因为老公是独子，而我生的是个女儿，这让老人家觉得稍微遗憾，但也不是大碍，已经准备女儿稍大些再要一个。
怎么说呢？孩子带来的幸福无可替代，但是，也摧毁了我作为女性的羞涩和隐私。
我从前对身体特别维护，即便在家或者老公面前，都非常注意形象，从来不会袒胸露乳，从来不穿不成套的内衣，因为不知道什么时候就会被他会脱下来。可是，当了妈妈，最好抛弃这种少女样的娇羞，在现实生活面前，这些情绪和情调都得让道。
老公第一次见到我开奶，简直惊呆了，好像乳房不是我自己的，他还特地让婆婆出去，只留我妈和他两个人在旁边协助。一个男人，看到老婆本来只有自己能碰的部位在别人手里任意揉搓，还像教科书一样讲解，心理多少会不适应吧？
别说他，我都无地自容。
凭良心讲，老公在我生孩子时表现挺好，联系医院、陪伴、护理都很周到体贴，还请了位经验特别丰富的月嫂，教我很多带孩子的实用技能。
但性这件事情不能勉强，整天面对我可以随时为孩子展现的丰乳肥臀，他又有多少兴致呢？甚至我对自己的身体也自卑，产后第一次做爱，我的紧实程度确实不如从前，我们俩都特别卖力，生怕对方不满足，他觉得应该给我足够的抚慰，我感到有义务让他体验与从前不同的感受，结果我们俩情绪上用力过猛，反而都显得很假，甚至连喘息和高潮都要给对方一个交待似的。
做爱这件事从那时起产生了微妙的变化，不再是完全的愉悦，而是一种本能、责任，甚至义务。
而性。不仅是本能和需求，也是一种情绪，总不能动物似的，随时随地发情？
而我们俩，做爱的情绪逐渐消失，单独旅行、酒店开房间之类方式我都试过，但是，情绪这种无形的东西，并不能刻意地被找到。
没有性的婚姻能走多远？
我第一次百度到“无性婚姻”的定义，被吓了一跳：
“无性婚姻是夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。无性婚姻也指男女双方在承诺不进行性生活的基础上结成夫妇关系。中国的无性婚姻正在呈比例的增涨，造成无性婚姻的原因多而复杂，如感情、伦理、道德、学识、婚外情、生理、心理、性冷淡、责任心、价值观、人生观等等。”
一个月以上没有性生活就是“无性婚姻”？
我查到这个定义的时候，我们已经半年多没有性生活了，虽然有点不适应，但并不觉得危机重重。为了方便照顾孩子，并且不影响他工作的精力，我们分房睡，起初有“需要”时会在一起，但是，这种“需要”越来越少，我们依旧关心彼此，依旧会有挽着对方手臂，牵手这种相对亲密的小动作，但是，性爱，几乎已经退居到生活最次要的位置。
他忙着公司业务拓展，我忙着孩子、老人，也学习一些感兴趣的科目，我们的家庭关系非常稳定，我甚至觉得，无性就无性吧，有多大危害和不好呢？
之后，发生了一件事，颠覆了我对“无性婚姻”的看法。
小区全职主妇群里和我关系最亲密的好友婷，约我到美容院做完护理，美容师出去后，她犹豫了几次，眼神闪烁地问我：你们多久没做爱了？
我说：半年吧。
婷说：你不怀疑他有其他女人？
我说：从时间和精力上看，不像。
婷问：那你满足吗？
我说：还好吧，别老想着就好。
婷跳下床打开包，取出一个粉色的东西，说：这两年，我就靠这个生活，已经更新换代好几个了。
我拿到手里，才发现，那是一个女用自慰器。
我没来及开口，婷接着说：从前，我也觉得无所谓，但是，一个正常男人怎么可能没有需求，我用自慰器两年，他有其他女人一年半了。
婷突然笑起来，到后来边笑边流泪：我们这样的家庭，男主外女主内，经济、情感、子女和事业在别人眼里都很稳定，谁都不会轻易打破，可是，一直这样，又有多少意义和温度呢？
我紧紧握住婷的手，心里深深恐惧和落寞。
我恐惧的是没有性生活？并不是。
我恐惧的是不被爱、不被需要、不被珍惜的感受，尤其，我和先生的情感反差如此巨大，我们曾经那么幸福与和谐过，现在的一切就尤其让人感到无力。
都说中产阶级的婚姻最稳定，真的吗？这种稳定谁说不是一种磨损呢？因为婚姻太保险了，虽然起初始于爱情，但维系的基础已经变成了其他因素：子女、利益共同体、亲友关联网、社会影响力等等，即使性生活不好也很难解除，大家也就更“不思进取”，不再努力地建设它。
结果，就像温室中的花朵，不但抵御不了外界的竞争，反而使得自己日益枯萎。
现在，老大已经快5岁，我们的性生活又频繁起来，因为打算生二胎。
可是，这并不是让人愉快的做爱，而是算好最容易受孕的排卵期，甚至精确到体位和姿势，一个人的生活被解构到这种程度，还剩多少意思？
我们这个家庭，表面看起来幸福和谐，可是，谁知道，我会不会成为下一个婷呢？
相亲：顺眼+聊得来太难了
春节期间，我做了一件挺无聊的事情，帮着朋友张涵看她见过几次面的相亲对象，她感觉不合适想结束。
但在家人的压力下，她开始怀疑，难道真的是自己要求高吗？
我和另一个朋友见到她的相亲对象后，很明确地告诉她，不是要求太高，而是太低了。
我听过身边很多人的相亲经历，根本到不了谈家庭条件、工作等问题的程度，只要对方是一个能正常交流的人就不错了。
张涵，90年的，和我是校友，作为师范类院校的学生，教师是首选职业。从个人条件和爱好来讲，她也适合当老师，有亲和力，对学生很耐心，自己也享受讲台上的感觉。
可是很不顺利，她考了三年才考上有编制的老师；第三次笔试刚过线，但说课表现特别好，第一名，这样就考上了。
在没有考上编制之前，她去相亲真得被歧视了。正式单位有编制的人都不给介绍，连见一面的机会都没有。人家有明确的要求：有编制的。
这个挺好理解，自己有不错的工作，希望另一半工作好，这本身就降低了选择成本。
在这种情况下，别人给张涵介绍的对象，各种各样都有，要么在外面打工回来的，要么和她一样没有什么正式工作的。
她认清了一个现实，要想在相亲市场占优势，还需自身条件好。自从她考上老师后，身边介绍的对象都是有编制的，要么就是家里条件非常好的。
她曾见过一个相亲对象，在她姑父所在的学校当代课老师，爸爸是某单位的二把手，家里有三套房子，一个门市房，一年房租都有9万块钱，家里经济条件还不错。
这个男孩人也长得白白净净，很老实，孩子的爸妈都非常喜欢张涵，经常给她打电话。
其实，她也知道，对方父母看上的无非是她的工作，还有不错的外表，要不然不会这么积极热心地想要他俩在一起。
可是，她相处了几个月，实在是没有办法说服自己和他生活在一起。张涵最不能接受的是什么呢？
有点“缺心眼”，没主见。
我们感觉这个男生已经不能用情商低，不会说话来形容了，简直就是脑子里少根筋，还没有长大。
他和张涵在湖边散步，他问张涵：“你会游泳不？”
张涵说：“不会。”
他竟然笑起来了，“那你要掉河里淹死了怎么办？”
这让人怎么回答呢？正常的逻辑不应该是我教你或者我们俩一起去学游泳吗？
同样还是这个湖，可以划船，湖里有水草，他竟然对张涵说：“你看这水里的棒子（方言，玉米的意思）长得多好呀？”
张涵第一次听说玉米长在湖里，这样的常识不懂也就算了，很多时候真得没办法在一个频道上沟通。
这个男孩买了很多东西去张涵家做客，走的时候，回给他特别多。他不要，“你们回那么多东西，我不白来了吗？回家俺爸爸能熊（怼）死我。”
冬天特别冷，他约张涵在外面散步，张涵没同意。他就一直坚持：“不行，不行，那可不行，你一定要去，我都来了。”
反正吧，他每次聊天都能聊死，真到了什么需要做决定的事情上，他又一点没有主见，完全听父母摆布，典型的妈宝男。
你要说他人坏不，倒不是，他也挺单纯的，可谈恋爱真谈不下去。
一点上进心都没有
他已经考了几年教师编制了，也没有考上，每个月拿1000块钱代课工资。业余时间根本不复习，整天玩游戏，很安于现状。
他跟张涵说再考一年，考不上就不考了。张涵问他：“你不考了干什么去？”
他说：“搬砖。”
张涵没有好意思说他，你以为搬砖容易，人家一个月赚七八千，真需要吃苦，你去了，半天也受不了。
他家条件是不错，有三套房子，可坐吃山空，也很快能败光了呀！
一个月赚这么点钱，也没有未来，等需要养家的时候，可能真要靠张涵一个人来承担了。再说用公婆的钱，生活难免要被干涉。
张涵想到未来，觉得不能和他在一起。
除了这些，他还负能量爆棚，天天抱怨他父母不疼他，更疼他姐姐，他怀疑不是亲生的，讲了一件又一件小时候父母对他不好的事情。
张涵还是和他分手了，身边人都觉得这个男孩条件不错，工作慢慢发展呗；可是，过日子真正相处的是张涵，在其中的人才知道真实的情况。
对了，分手时，张涵要还他父母给的2000块钱见面礼，他坚持不要。他约了见面又爽约，没能当面还钱，最后微信转账他也没收。
三个月后，他委婉地提醒张涵想要钱，微信转账给他了，他点了收钱。以张涵对他的了解，他是不好意思要的，应该是父母要求的。
这个男孩我们都没有见，听张涵说的。下面，我说说帮她看的相亲对象。
经济条件还是可以的，有车、有房，还在乡镇上有一份有编制的工作，但个人素质真不怎么样。
首先，外表不能用长得不好看来形容，而是面相很凶，还留了一个特奇怪、锃亮的发型。
我们不求对方长得多帅，至少也要看着顺眼，穿衣得体，他的装扮实在一言难尽。
我们是在什么情况下和这位男士见面的呢？他在我们喝茶的附近聚会，聚会后来找张涵。
来了先打招呼，招呼后，他也不先自我介绍，而是指着窗外，告诉我们他的车停在哪里了？
还有，我们怕冷场，就找话题聊天。我们知道他做什么工作，就问了很多工作上的事情，都是和他专业相关的。他回答起来支支吾吾，对业务很不熟练。他只懂自己做的那一点内容，其余一概不知。
在职场工作多年的人都很清楚一点，一个人哪怕性格内向，在紧张状态下，谈到自己喜欢的、熟悉的领域都是非常擅长的。而他基本的业务知识都不懂，这和他描述的自己非常上进，工作很认真显然不符合。
既然工作内容他不愿意谈，我就问了个人发展，先问了一个很敏感的话题——工资，并且我也表示了有点冒犯，可以不回答。
他很尴尬，其实乡镇事业编制的工资，我们都知道大概。而他的回答很有意思，我忘了，就是按档案上发的之类的。
我又继续问他们有没有绩效考核，未来升职的空间，有没有机会调到县城来？等等一系列问题。
他对聊天兴趣不大，表现得很没有礼貌，一点也不耐烦，要么低头一个人玩手机，要么和张涵窃窃私语。
他肯定很讨厌和我们聊天，我看他对这个话题没什么兴趣，突然想起来车的事情，就问他是什么聚会，原来是车友会，提到这个话题，他笑得很开心，也很有兴趣，聊得很high。
我和另一个朋友对这位男士的印象极差，不过我也反思了一下，我们这样做也不礼貌了，好歹是好朋友的相亲对象。
对于我们来讲，挑人家感兴趣的话题，把这个聊天进行下去并不是一件困难的事情，偏偏拿着丈母娘的眼光去审视。
他待不住找了一个理由走了，本想带着张涵一起走，结果被拒绝了。他走后，张涵告诉我们，关于工资的问题他们之前聊过，他说谎了，偶尔一次说漏嘴，才发现虚报了一半。
这位男士并不是很自信，平常总是和张涵炫耀他的车子和房子，这也不是他赚钱买的，是父母为了他结婚，攒了一辈子的钱给他准备的。
一个人如果在工作上用心，取得成就，一般会很自信，而他工作上不上心，只能在其他方面找优越感了。听张涵讲，他小时候在农村长大，家里条件也不是很好，内心很自卑，总是想要证明自己。
我问张涵：“你明明不满意，为什么还不分手？甚至怀疑自己眼光，让我们来帮你看看？”张涵说就觉得对她挺好的，一直下不了决心分手。也可以理解为，她一直没有碰到合适的交往对象。
张涵这么好的姑娘，相亲遇不到合适的对象，我觉得主要有两方面的原因，一是在我们县城结婚早，但凡条件不错，很正常一点的男士都找到另一半了，剩下的很多都是奇葩了；二是张涵本身条件很不错，和她匹配的人本来就很少。
这一点从我同学聚会就能发现了，经常一起玩得十多个高中男同学，全部结婚了，谈吐条件都很不错，有各种小缺点小毛病，都绝对是可以沟通交流的。
我建议她遇到合适的，哪怕小三四岁，只要有潜力，人很不错，也要考虑，不一定就找比她大的。
在相亲时，很多时候都上升不到有没有车和房子，家里条件如何，还需要靠这些东西撑门面的程度，到底是对自己有多不自信呢？
大多数时候，我们只想找一个看着顺眼、能聊天的人，可真的太难了。
那么，张涵见过的这两个相亲对象不好找女朋友吗？不是，很多没有正式工作，家里条件比他们差一些，学历不如他们的姑娘都觉得可以。可是，他们也想找张涵这样的姑娘。
匹配最重要，我们谁都不想妥协。但有一点不会变，自身有实力了，才有资格剩下和选择。
不管已经结婚还是单身的路上，我们都要有一份能体现自己价值的工作；此外具备基本的素质，不一定要让每个人喜欢，但一定要得体大方，能和别人正常交流。
在此基础上，才能谈其他。
我回上海的时候，张涵又见了一个相亲对象，各方面都挺匹配，准备相处一下，期待她的好消息。
AA制婚姻和无性婚姻，哪个更可怕。
半个月前，我被邀请回答“AA制婚姻和无性婚姻哪个更可怕”这个问题，我思考了很久，没有任何头绪。
直到采访了读者小美和我闺蜜珍妮，我的心里终于有了答案。
小美的老公王斌婚前有一段失败的感情，为前女友花了几十万的他，声称再也不想当冤大头了。
恋爱后，王斌提出婚后和小美AA制婚姻，小美觉得女人要自强自立，也就答应了。
于是王斌做了婚前财产公证，约定好一旦离婚，小美只能净身出户。
结婚后，小美搬进了王斌买的大房子里，正式开始AA制婚姻。
王斌月薪三万，小美月薪一万，每人每月掏五千元出来生活，分摊物业费、取暖费、生活费、水电费等各种费用，剩下的钱就自己支配。
每个月末，王斌都能存两万多元，小美却一分钱存不到，原来她要用剩下的工资买点女孩的衣服、包包、化妆品。
王斌过生日的时候，小美送他一条皮带，等到小美过生日时，王斌就会送个等价的礼物做到礼尚往来。
孩子出生，打乱了AA制节奏。没人带孩子，家里便请来保姆，月薪八千元，一人分摊四千元。
孩子的奶粉、纸尿裤、辅食都是一笔大开支，小美的工资根本无法支付这些费用。
小美提出让王斌多分担一些，王斌却说他马上创业需要大笔资金周转，正想向她借钱呢！
他们吵架了，王斌说王姐、张姐为什么能一手带娃一手赚钱，你却那么没用？
“因为她们有一个善解人意的老公！”小美怒怼回去。
后来，小美把保姆辞了，干脆在家带娃，王斌依然坚持AA制，让她当全能妈妈，逼她找一份足不出户就能月入过万的工作。
小美哭着问我，她该怎么办？我告诉她，婚姻经不起算计，一个把钱算得清清楚楚的人，就是不爱你的人。
微信那头的她沉默了很久，发来一条信息：
王斌为他前女友一掷千金，对我却一毛不拔，以前我以为是他会过日子，现在才知道，原来是不爱。
我说，男人的钱在哪里，心就在哪里。也许这句话对于你来说很残酷，却足以令人清醒。
权威专家做过一项调查，AA制婚姻的离婚率远高于传统婚姻，所以好女人千万不要AA制，你舍不得花他的钱，就会有人替你花他的钱。
除了AA制婚姻，还有一种高危婚姻叫做无性婚姻，它的杀伤力不亚于AA制婚姻。
数据显示，在中国已婚的男女中，每个月连一次性生活都没有的占四分之一，统称为无性婚姻。
我的同学珍妮就属于这四分之一的一员，结婚五年，她已经从当初的美少女变成了肥腻的中年妇女。
上大学的时候，我们就是睡一个被窝里的好姐妹，如今毕业多年，依然保持着无话不谈的闺蜜关系。
珍妮无性婚姻三年，用她的话来说，生完孩子就不想要了。老公王强每天下班吃完饭，逗逗孩子，就坐到电脑前不理人了。
国庆七天假的深夜，孩子睡着了，夫妻两个谁都没有睡着。
珍妮问，我们多久没有那个了？王强说，那么累，哪有心情想那事，快点睡吧！
王强翻了个身，打起了呼噜。珍妮却睡不着，她记得很清楚，他们已经三年零两个月没有性了。
有一天，珍妮的微信突然收到很多照片，里面都是王强和一个女孩的亲密合影，珍妮什么都明白了。
原来，王强不是性无能，他的无性只是对珍妮罢了。珍妮问王强怎么办？王强说，离婚吧！不然你这辈子都没有性生活。
珍妮告诉我，只要王强离开小三，她愿意减掉20斤，他们或许可以破镜重圆。
我问珍妮，就算他回心转意，你还愿意和他过性生活吗？
珍妮想了半天，很认真地说，不愿意，出过轨的男人就像掉进厕所的手机，再捡起来也只是因为舍不得，但她不会用来打电话，太恶心。
最后，我告诉珍妮：
“无性所以无爱，无爱才会无性，它们是一个因果关系。”
如今，珍妮还耗在无性婚姻里，她说咬牙也要坚持到孩子大学毕业，再考虑离婚，不然孩子太可怜了。
其实，珍妮比孩子更可怜。
最近，剪了短发变身帅哥的李咏又火了，网友们纷纷点赞评论，没想到李咏居然五官精致，看来一个人的发型真的很重要。
其实李咏不仅是一个优秀的主持人，他还是一个完美的好丈夫。
据说，李咏出了名的爱老婆，他的年收入全部都交给老婆管。李咏说：
“钱你说多少是多，多少是少，够用就可以了，我又不想成为富豪，如果我想成为富豪的话，我不会干这行。我只想认认真真地完成自己的工作，除了跟几个自己的知心朋友在一起喝喝茶、聊聊天、吹吹牛，剩下的时间就在家里待着。”
他的妻子哈文曾在微博中晒出了李咏对婚姻的几点感悟：
1.我的就是你的，你的还是你的！
2.婚姻是需要售后服务的！
3.丈夫负责物质文明，妻子负责精神文明。两个文明，两手都要硬！
4.成熟的老麦子弯腰。
网友看到此四点感悟之后都大赞有道理，感叹难怪哈文与李咏一直如此甜蜜，大家都悉心受教了。
青年文学家奥茨说过：
在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
真正好的婚姻，爱情、性和钱缺一不可，绝不会存在AA制婚姻和无性婚姻。
所有的AA制婚姻和无性婚姻都是不舍得付出的产物，它的存在一定是病态的。
AA制婚姻不给你钱，无性婚姻不给你性。究竟哪一个更可怕？我觉得同样可怕。
没有钱的婚姻，物质生活举步维艰，没有性的婚姻，生理功能慢慢衰老，精神也越来越压抑，思虑过度必伤身。
说到底，AA制婚姻和无性婚姻最大的受害者还是女人，长期过AA制婚姻的女人缺少安全感，长期过无性婚姻的女人缺爱。
有人说，一个女人有两条命，一条死于离婚，一条生于离婚。
我却认为人生的归宿不一定是婚姻，但婚姻里一定要有爱，有性、有钱，这才是幸福婚姻最美的模样。
“无性婚姻，我们还能继续走下去吗？”
来访者张女士，倾诉自己婚姻的不幸：
“人到中年，不仅要承受生活的压力，还要承受婚姻疲倦的压力。
年轻的时候，我跟丈夫一心想着奋斗，觉得在奋斗的年纪，错失了挣钱的机会，很亏。
我们很努力的拼搏，从一个小镇里不起眼的人物，到在大城市里立足扎根。期间，我们吃了不少苦，受了不少罪。
如今住了大房子，儿女双全，我们的婚姻出了问题。这个问题，并不是他出轨，而是我们夫妻之间，只有夫妻之名，没有夫妻之实。
生大宝的时候，是婆婆帮忙带的，生了二胎之后，婆婆年纪大了，带不动两个孩子，于是我就在家带孩子，他在外面挣钱养家。一晃，我带了五年的孩子。
不知不觉，我们步入了中年，成了奔四的人。
不知何时起，我们之间的沟通变少了，我所说的话题，分享到了他那里得到的回应，都是“嗯、哦，好，是的”等这些词终结。
没有良好语言沟通，怎么可能有身体上的沟通？我已经记不得，上一次的夫妻生活是什么时候。他一直忙，到家也是忙，属于倒头就睡的那种。
每次，我收拾完家务，安置好孩子，他已经在床上呼呼大睡。我很失望，好几次我跟他谈这个问题，他说老夫老妻了，我又是孩子他妈了，脑子里成天净想着男女之事，能不能矜持点？
说者无意，听者有心，我甚至都觉得他在骂我：老不正经。之后，我不再主动，他也压根不提这方面的事儿，从此，我们过上了无性生活。每天他去外面工作，我在家照顾孩子，做着家务，日子过得越来越没滋味。
我现在都在衡量我的婚姻价值在哪？难道，我结婚就只是养养孩子，做做家务？我越来越感受不到自己的价值，越来越感受跟他谈不到一起，我越发的孤独，没有安全感……”
维情咨询师回复：
有人说，没有夫妻生活，我们照样相爱。
这话我相信，可，爱的程度是多少？如果遇到让自己感觉很好的人，一定会扭转这个思想，移情别恋的，因为无性婚姻是感情基础，很不牢靠。它对婚姻来说，就是一场劫难。
夫妻生活，就是婚姻的润滑剂，若是忽视，它将会无声无息的摧毁着伴侣对婚姻的期望。
人与人之间的相处有很多种，最重要的一种是要有共同话题。心情好了，对夫妻生活的需求就会很大，长期的压抑，自然有心无力。
建议你跟丈夫尝试着放松一下，找一点轻松的话题聊，本身生活压力就大，在沟通的过程中，如果气氛压抑，更不会挑起彼此的沟通兴趣。
生活谁不是负重前行？只要保持一颗乐观的心，生活会给予我们回报。当下的我们，一切困局中的自己。不用过于沮丧，保持乐观的心态，找找你们之间的问题所在，一切困难自然迎刃而解。
夫妻生活是爱情的升华，每一对夫妻必须打败它，才能过上真正幸福的生活。
为什么无性婚姻你都可以忍？
在咨询中，我经常被问的一句话就是：大家都说，婚姻到最后都是凑活，不要把婚姻看得太重，大家都是这么勉强活着，爱情不能当饭吃，对吗？
我的回答是：有道理，但要看这个道理是对谁说的。
我朋友家养乌龟，因为太没有爱心，出差一年，忽然想起家里还有一个活物，结果回家一看，乌龟还活着。这个道理如果适用，就适用于“忍者神龟”类型的人。这些人因为内心没有资源，没有能力过上更好的生活，所以就要降低自己的新陈代谢。
这就好像一个乞丐不带干粮和水去沙漠冒险，那最后就是九死一生，而对比尔盖茨来说，他要到沙漠冒险，这个风险就少得多，对他来说，不过是稍微有些刺激的徒步旅行而已。
所以幸福不是适用于每个人的，对某些人来说，幸福就是奢侈品，他们首要重要的，就是活着，苟且地活着，因为这也是一个食物链，越是上游的动物越自由，而越是下游的动物就越能适应各种恶劣的气候环境。
比如蚯蚓，你可以把它切成很多段，但每段都能独自成活，为什么人不能这么做？因为人不需要发展这种极端的适应能力，人甚至连毛发都不那么需要了，因为人可以自己制造衣服。所以人吃肉，狗吃屎，一个人越有能力，就越能精细精致地活着，他的需要就越发的细腻。
有的时候，你只是一只丑小鸭，在过去的人生经历里，一直都被催眠为一只普通的鸭子，而其实你是一只天鹅，在内心里你是一个丰富的人，却过着非常单调的日子。这种催眠就叫做我被暗示“不配过好日子，或者我不能过好日子”。
这样的人虽然是天鹅，但他们往往很早很快地就把自己放到某个确定的位置。在情感中和在工作中，他们表现得过于成熟稳重，以至于大家都看不到他的个性，直到有一天他开始苏醒过来，如图睡美人一样，他们才开始发现自己的需要。
这个时候，要么他们需要更大剂量的麻醉品，让自己昏睡过去，接受现状，要么就要面对巨大的突破，坚持着去满足自己的需要。而在过去，他们可能长期都将别人的意志和需要置于自己的头顶之上，过着没有自我的生活，这个时候，当他们开始满足自我的时候，就会遇到巨大的挑战。
例如，很多男人一生的努力都是试图从妈妈的控制中走出来，他们结婚以后依然重复这样的剧目，于是会在无意识中引诱自己的妻子成为那个忧心忡忡的焦虑的害怕的妈妈，然后或者沉浸在工作中逃避，或者再找一个女人逃避。
而这时妻子容易在做了妈妈以后，真的就沉浸于妈妈的角色，忽略或压制了自己作为一个女人和妻子的需要，甚至可以常年生活在无性婚姻里。
这时如果你很害怕离婚，男方就容易拿这个武器来压制你，此时你就没有足够的力量和他对话，没法和丈夫成为两个平等的人，而婚姻是需要有平等的关系才能谈得上有功能的。换句话说，你要保护你的婚姻，需要有你的力量和手腕，否则你就是任人宰割的牛羊，而男人也是不会对这样的女人有兴趣的。
所以这时最好的答案就是，妻子重新成为女人，一个活色生香的女人，成为追求自我的存在的女人，把注意力从孩子和丈夫身上转移到自己的身上，让老公发现你是一个女人，这个时候，他才能有跨越自己的潜意识的对你的定位的可能。
换句话说，他对你的需要是什么？除了性以外？是情感的需要还是生活照料的需要，如果你没有自己，没有你的筹码——不是孩子，也不是面子，而是作为一个女人可以吸引男人的部分——不只是性，而是一种智慧，那么你就会一直过一种依附别人的生活。
我们可以有依赖，就好像我们可以有时靠着别人的肩膀，但我们不可能24小时都吊在别人身上。现在到了需要你重新整理自己的时候了，你要成为一个你自己喜欢的人。
我们每个人都会有这样的时刻，在人生的某个时刻从过去的梦里醒过来，有人选择睡去，因为改变实在太可怕，而有人则选择继续清醒，开始另一种人生。这样的人生里，你开始真正对自己的需要和感受负责，而不再麻醉自我。当坐以待毙和外出狩猎都是风险的时候，你选择的，是什么？只有在一个人面前慢慢成为自己，然后带着这种感觉面对这个世界，你才能真正掌握自己的婚姻和人生。
