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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”，希望你也能懂！"，希望能够帮助到各位。

前几天，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。

她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其实也可以理解。

我花了5年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了5年才从受害者心态里走出来。

整整5年，我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。

她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了5年，而不是一生。

在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是，我们把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，不是别人，正是这种“受害者思维”。

01

婚姻的挫败，躲进“受害者”角色

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；

也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？

“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？

如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思维里5年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？

尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？

我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。

而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

站在受害者的位置有2个好处——

●一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。

●二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。

那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。

而改变自己，也是异常困难的。

所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

02

受害者思维，造就“婴儿式婚姻”

然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题。

但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了。

婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。

要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。

这种长期的压抑和被迫，也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长

你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。

而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动，不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。

所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。

如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式：

“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”

如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。

受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执，这是一种婴儿般的偏执。

就像心理学中说的母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：

妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；

如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。

如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”，这种心态和婴儿是完全一样的。

假如，婚姻的主体，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。

他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？

03

婚姻的真相：

任何一个伴侣都有潜在的瑕疵

有人会说，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？

问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？

受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实

不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友，5年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。

“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。

别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事，肯定是悲剧故事。

关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话，

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。

在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。

我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真相——

它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？

就像阿兰.德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误，”然而遗憾的是，我们又往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方。

了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象，这才是关于婚姻的真相。

04

婚姻幸福与否，取决于你的态度

一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始可能是：

有你的缺陷，他有他的缺陷；

你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；

你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方。

在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。

但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人；

不意味着，你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵；

也不意味着，你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。

那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。

●1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。

比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。

●2.意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。

然后再去评估，在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。

●3.考虑清楚你在婚姻里的去留

如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。

那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。

毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：

1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；

2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！

精选阅读

“嫁得好”的女人才懂的3条婚姻法则

最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。

“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”，买房等问题造成的，但还有更深层的“心理”原因。

“疫情”使人心浮躁，也放大了人们的不满，“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。

但我们先要搞明白一个问题——

你的婚姻真的是“将就”吗？

还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离，让美感不在，而你们又不会经营磨合，积累了大量不满，才导致的“冲动型离婚”。

我们要确定的是——

离婚的原因是因为“遇人不淑”，还是“不会经营”？

你的不幸，是因为结婚草率，对方“迫害”，还是你根本没有让自己幸福的能力？

如果是这样，那么换个人，你就真的能幸福了吗？

1

是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”

学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上，工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小，尤其在亲近的人面前更会像个小男孩，所以可可的老公并不会体谅和包容可可。

再加上可可不会控制自己的情绪，总会因为“不刷碗”，“不倒垃圾”，“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。

可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家，在又一次互相指责之后，可可的老公提出了离婚。

可可想不明白的是，她明明想要让婚姻更好一些，可为什么会一步一步走到“离婚”的地步！

“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。

“我已经这么累了，可你为什么还是这么懒？”

“我之所以这么累，是因为我除了上班之外还要照顾你”

“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”

相信这些都曾是可可内心的写照，也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”，此时的心里就是——

是因为你，我才会如此痛苦。

指导可可案例的简心咨询师告诉可可，她的问题大多出现在不会沟通和表达上。

可可希望“婚姻幸福”，所以她设想了一个“完美的老公”的形象，她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了，我就可以幸福了”。

其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上，对方如果不能“如愿做到”，可可就会愤怒。

这是她愤怒的来源，她想要“如自己的愿”想要“控制”。

但我们都知道，没有人应该“如我们的愿”，我们的意志也不能强加于对方身上。

所以，我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方，因为对方不可能做到，也不愿意，而你只剩下“生气”。

那么如何沟通呢？

简心咨询师给出了这样的建议：

1、从“同理心”的角度考虑，不“假定对方是完美的”，不以自己的“标准”去衡量对方。

2、用对方想要的方式沟通（对方想听到的，能听进去的），然后表达自己“想要什么”。

比如：老公，我工作一天好累了嘛，你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊？你最好了~

其实很简单，我们撒个娇就能解决的问题，为什么偏偏要“吼”呢？

根据以往我们接触的数百个案例，所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点，就是她们都有一张很甜的嘴，而且她们也不会对伴侣有过高的期待，觉得对方“应该为我做什么”，会有足够的界限感，而这些恰巧都是可可所缺少的。

在搞清病灶之后，简心老师逐步教可可控制情绪，学会有效沟通，充盈内心，在和老公一次“推心置腹”的交流中，可可和老公的关系越来越平缓。

疫情期间更是成为他们感情的催化剂，可可现在怀上了宝宝，老公也绝口不提“离婚”的事情了，婆婆在听到好消息后，直接转给可可5万块，可可说她现在非常幸福，一切都在向好的方向发展。

2

我终究成为了“我妈那样的女人”

“不嫁我爸那样的男人，不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚，对婚姻持悲观态度的根本原因。

学员小敏今年36岁，她结婚较晚，老公也是“千挑万选”过的，但依旧“惯性出轨”，小B，小C甚至是小G......

小敏在“打小三”的过程中疲于奔命，她还是变成了“我妈那样的女人”，嫁给了“我爸那样的男人”，非常痛苦，她不知道自己做错了什么，为什么会陷入到这种境地。

“性格决定命运”，那什么决定“性格”呢？

原生家庭！

心理学中有一个词叫：“强迫性重复”，就是我们会以父母的相处方式相处，只有这样我们才会感到“安全”。

小敏在婚姻里非常低姿态，她主动把权力“捧”到老公手里，让对方可以一直伤害她，而不会得到任何“惩罚”，而她却只会去攻击“小三”......

小敏让自己活成了一个“可悲的女人”，因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。

“没有惩罚，所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。

所以，现在小敏需要的是：洗牌关系+重立规矩。

怎么做呢？

1、先“切断”和老公的“关系”。（你回不回归我无所谓）“高姿态”的表示。

这里插一句：“正妻”是不应该去管第三者的，因为她和“第三者”没有直接联系，是她老公和“第三者”有联系，所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。

2、“立规矩”是需要“主动权”的，这意味着我们要提升“自我价值感”，去社交，或者学一些才艺，读一些书，都是提升“自我价值感”的方式。

从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”，让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束，有规矩对方才会尊重你，才不敢“放肆”。

经过“两个学期”（半年），在广思老师的指导下，小敏一步步重新建立“原则”和自信，将注意力转移后，小敏轻松了很多，也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她，跟她道歉，并表示会和外边彻底断干净。

婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的，你是女王、公主，还是老妈子，人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎！

3

结婚只是故事的开始，而不是结局

雅雅今年33岁，和老公结婚6年，有一个4岁半的可爱男宝，本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。

“以前我觉得结了婚，生了孩子也就彻底稳定下来了，我也有好好照顾老人孩子，还有他，我父母都是这样一辈子过下来的，谁知道他出轨了！”

像雅雅这样认为结了婚，生了孩子，孝敬公婆，哺育子女，婚姻就会一直稳定下去，不需要再经营的女人实在是太多！

感情的浓度从来不是看“时间的长久”，而是看“丰富度”。

举个例子：《泰坦尼克号》里，Rose会用一生来怀念杰克，而他们相处的时间没超过1个月。

为什么？

因为：“一起经历的事情多”，“每件事都让人激动且印象深刻。”，也就是说，在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”，而这些体验足以让人“一生难忘”。

雅雅陪伴了老公6年，但这6年的光阴里，雅雅的存在并没有给老公留下什么印象，这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”，雅雅被“忽略”了。

他缺少“新鲜感”，又对妻子的存在“没印象”，就会向外部寻求刺激。

所以，这时候我们要做的是：

找回“存在感”+学会制造“高峰体验”

欣然老师给出了这样的建议：

1、用距离重启关系，增加自身价值感，提高主动权，才能找回存在感，给男人“立规矩”。

2、化“危机”为转机，利用“愧疚感”创造峰值体验。

3、通过“同理心”来沟通，表达自己的“需求”。

欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来，老公自知理亏，这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上，而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。

毕竟，他并不是“爱上”第三者，他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时，他就要服软了......

雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。

为了“表忠心”雅雅的老公把“第三者”裁掉了，还把所有的钱和房产教给雅雅保管，之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”，这是结婚6年来第一次“二人世界”，雅雅说：

“恋爱时都没这么好过”！

婚姻问题是非常复杂的，不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题，真的不能只用——

“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”

“他有钱变坏了，成了出轨的渣男”

“第三者不要脸”

“婆婆，妯娌，小姑子人品差”......

这些简单的“理由”就能解释的，也不会因为“这个不行，我换一个”而得到解决。

从上面三个案例中我们就会发现：

只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”，很多“过不下去”的坎儿，其实都能解决：

1、我们用“同理心”来沟通，不假设对方是“完美的”，不以自己的标准去“评判”对方。

2、建立适当的“边界感”，在关系初期划清“原则底线”，“立规矩”；在小事上防微杜渐。

3、注重“新鲜感”，不靠“时间”来衡量爱情的浓度，学会制造惊喜，保证“高峰体验”。

“深圳排号离婚”中得很多对夫妻，其实大可不必如此。

相爱不易，相处更难。

学会包容，努力经营，就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。

陪你成长，爱之所在。

钱钟书说：“婚姻是座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”

“城里”既然有了“城墙”带来的安定，温暖，安全感，也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。

我们不能只关注于“婚姻”的阴影面，而忘记了它带给我们的安宁美好。

其实婚姻中的很多问题，都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情，忘记了你们“曾经爱过”的事实。

今天，我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法，让你们通过一件件小事，重回最初的爱，添加我的助理微信即可领取~

很多人只要婚姻出现一点问题，就会立刻去想“我遇人不淑”，但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢？

所以，他身上一定还是有你喜欢的闪光点的，只是你已经“习惯了”反而看不见。

远嫁的痛，我能懂

最近，朋友圈很多人在转发关于“远嫁”的文章，读了一下也心有戚戚焉。

远嫁之痛，帐不能都算在老公头上

时近年关，人都容易感伤。对于远嫁的女性，在这个团圆的日子，多数并不能回到自己的家乡，像小时候一样在父母身边过年。

想起他们日渐苍老，想起他们形影孤单，想起他们对女儿的挂念……换了谁都不能无动于衷。我觉得，对于这种感伤，怎么来抚慰一下都不过分。

比如，多和父母视频聊聊天，鸡毛蒜皮地多聊几次，可以缓解一下。

比如，让爸妈寄点家乡过年吃的东西，同时也让老公给父母寄些新鲜年货。

如果还不行，就干脆和丈夫商量一下，如何重新安排一下，如何轮流在两边的父母家过年的问题。或者假期里这边住几天，那边住几天。

如果顺利的话，也许第二天就可以坐上高铁，“左手一只鸡，右手一只鸭，背后背着一个胖娃娃”，高高兴兴回娘家。

即便没达成一致，也可以为以后多回娘家争取到机会。

但唯独一件事不宜做——把自己远嫁的各种委屈，算到老公头上，算到公婆一家的头上。

甚至，隔三差五抱怨自己嫁错了，后悔了，一副全世界都欠了自己的样子。

“过得惨”，不一定是因为“嫁得远”

有些远嫁的女性，如果婚姻不幸福，会尤其想回家过年。她也极有可能把婚姻的问题，归罪于“远嫁”。于是就会出现一些这样的逻辑：

如果不是离娘家远，公婆就不会这么欺负我。我娘家人会给我撑腰；

如果不是离娘家远，我就不用吃穿住行，都按他家里的规矩来；

如果不是离娘家远，我就不会这么孤单，受到排斥；

如果不是离娘家远，老公就不会有胆量出轨，他爸妈还护着他；

如果不是离娘家远，老公就不会对我不好，每天晚上不回家；

……

其实，只要你还需要嫁人，都有可能遇到这些非常普遍的婚姻问题。如果你在婚姻里过得特别“惨”，这和你嫁的远和近，也许并没有太大关系。

即使你嫁给隔壁的阿猫阿狗，也会出现同样的问题。只不过是如果你嫁得近，非要拉你的家人和婆家在某些事情上争个高低，结果往往是夫妻两个各自和自己的原生家庭一伙儿，然后双方开战，烽火连三月。

这样的案例在我们身边见的还少吗？

有很多婚姻，并不存在这样的问题。并不是说，这些女性是因为嫁的近，可以借娘家的力。而是人家婚姻经营得好。

在这样的家庭里，夫妻二人是小家庭真正的主人，平等相处。和公婆之间，只是相互提供一些支持和亲密的链接。甚至，明事理的公婆还会因为儿媳是孤身在外，而倍加呵护。毕竟，天下父母心都是一样的。

在我们身边，那些远嫁而幸福的伴侣，并不少见。另外，远嫁的确需要更强的对环境适应的能力。你需要在异乡认识更多的朋友，扎下自己的根。

但这些能力，是离家三里就需要的。如果连这点能力都没有，让男人嫁到你家，也无法解决所有问题。

选择“远”，也许是你受不了“近”的局限

有些人，天生是渴望远方的。我想，这是因为，当我们的活动半径变大。我们的选择也变多了。

每到春节，有那么多的人，身在远方，眺望故乡——但就是不肯放下所有，回到家乡。他们能找到各种理由。或是因为工作忙，或是因为时间短，或是因为——不敢回家。因为家乡选择少，自己并不自由。

在婚姻里也是一样啊。无论男女，如果你想找自己的家乡找一个同龄人结婚，都不是无法实现的。那为什么，你偏要找从另一个千里之外的地方出来的伴侣呢？

因为你身边选择太少。你不甘心嫁给同一个胡同或者小区里长大的那几个毛小子，他们穿开裆裤的时候，你们就已经认识，毫无爱情的感觉。你觉得，远方有更多的选择，有更广阔的人生，当然也有更传奇的爱情。

从全世界挑选我的意中人，当然要比从一个胡同里挑选意中人，更值得我们追求。这就是远嫁的非凡意义。

所以，你才会走出家门，去向远方，才会遇到了那个让你远嫁的人啊。

求仁得仁何所怨——如果，你现在真的怀有远嫁之恨，那你就回头再琢磨琢磨那几个和你一起长大的阿猫阿狗吧！

想象一下，你和他们结婚，会是什么局面？父母倒是在跟前了，倒是可以一顿晚饭两家串着吃了。但是，你真能接受吗？

还有些远嫁，本身就是想逃离

这世间，究竟有多少子女和父母情感割裂？比例一定比我们想象得大。看看那些过年不回家的年轻人就知道了。

这两天，有一个离异不久的女士来做咨询。是因为，临近年底，她突然特别想念前夫。因为去年的时候，她曾经和丈夫去对方的老家过年了。

在那里，她被公婆奉为上宾，男友的弟弟妹妹见到她也非常亲近。在那里，她感到了之前没有感受到过的过年的温暖。

而今年，她不知道去哪里过年。因为自己的家，实在不想回。她有一个冷漠的父亲，虽然每年她往家里寄很多钱，帮着家里盖房子。但是，和父亲吵架之后，父亲仍然告诉她：“这个家已经不是你的，是你弟弟的。不喜欢，以后就别回来。”

如果有一个地方，能给我们提供最多的温暖，那这个地方一定是家。如果有一个地方，能伤我们最深，那么这个地方，也一定是家。

如今这个世界，对女性的确还不够公平。所以，不是所有的女性，都是自己原生家庭里的宝贝。在很多家庭，甚至不能接受在婆家受了委屈的女儿回家疗伤。

总之，在很多子女和父母之间，是有情感的隔阂的。而相当多的女性，在选择远嫁时，往往是潜意识里的决定——我想离开这个家远一些，我不想太容易地就回来。

因为，这个家曾经给她很多伤害。她们渴望，自己的伴侣能给自己一个温暖的家——最好是远远的。

回不去的，何止是远嫁的人

对于那些后悔远嫁的女性，要知道，你只是远嫁，不是被绑架，也不是被拐卖的。

作为成年人，我们应该意识到，婚姻是自己选择的。我们当年的选择，一定是发自我们的内心。

如今，如果是你“嫁”的出了问题，那需要解决的是婚姻的问题。如果是“远”的问题，那就要看看，是现实的“远”，还是你和父母之间心灵的“远”。

这个时代，现实之远，已经渐渐地不再是问题了。互联网、手机，早就让我们告别了“家书抵万金”的时代，思念和牵挂之情早就可以随时表达；高铁、飞机如此地方便，把距离缩短了数倍。

只要有心，只要你的婚姻没什么大问题，没有人能阻止你见到自己的父母。能阻止你的，只有你心里的近乡情怯，和与父母之间的心结。

别把生活中的不如意和委屈，简单地归结于远嫁。这样做了，伤害的是婚姻，被无视的确是真正的问题。

当然，如果你是一个远嫁妻子的丈夫，那么，的确是要拿出更多的爱给妻子，让她无悔当年的选择。

最后，回过头来看，那些关于“远嫁”的文章，又何以如此地击中人心呢？无非就是一种“回不去”的感觉。然而，回不去的，何止是远嫁的人。

我们每个人都有自己回不去的地方。空间的距离是一方面，而时代的变迁，我们的成长，又何尝不是重要的因素。

于是，很多人就尴尬地生活在“到不了远方，回不去故乡”之境地。即便是那些一直在故乡的人，或者回到故乡的人，照样找不到旧时的生活片段。

毕竟物是人非，时过境迁，父母年迈，而自己则理想未酬，颇多不如意。于是，那个温暖的过去，爱意满满的时刻，再也无法抵达——这些人生痛处，又岂是远嫁二字所能承担。

秒懂女人3大渴望，成为懂她的男人！

很多社交调查显示，现代的年轻人越来越不想谈恋爱了。是赚钱不快乐嘛，非要吃爱情的苦。996的工作压力已经榨干了大部分人的业余时间，恋爱更是奢求。

辉辉在遇到小敏前也是一样的想法，但经过一次相亲的经历两人一拍即合，辉辉即使再忙也会抽出时间陪小敏。

但小敏的反馈却让他摸不着的头脑，明明能感受到小敏也是喜欢自己的，但每次一靠近，她就会有意地排斥，不会表达。这是回避型依恋在作祟。

在回避型依恋里，他们认为“只靠自己”的关系是最舒适的，习惯于回避身体和情绪上的亲密。

他们在感情里极度缺乏安全感，选择用逃避的方式处理。想要征服这一类型的女生是比较困难的，需要一步步将其转化为安全型依恋。

1.给予更多的关心和照顾

导致回避型依恋的原因往往与其原生家庭和人生遭遇有着极大的联系。

他们从小在一个比较缺爱的环境中，对自己感到不自信。

所以想要用消极的态度来面对生活，你一旦靠近就会产生恐惧，不愿打破这种距离感，打破后会不自在。

所以你要真正走进她的内心，让她削弱防备来接纳你就需要弥补她情感上的缺失。

在爱情里的进度不能过于急躁，给予她更多的关心和照顾。靠细节去打动她，告诉她，无论怎样你都会一直一直陪在她身边，让她感到安心。

2.给彼此独立的空间

这种类型的女生很难对一个人彻底打开心房，她们不愿让别人窥探她的内心世界。

在相处的过程中，不需要打破砂锅问到底，给她留有一丝自我空间。

她们的自我防御意识较强，所以不要管的太多，这会让对方有束缚感。

她们不会把爱情视为全部，在生活中会表现得比较独立，认为依靠自己才是最靠谱的。

太粘着她会让她增加压力，给予她一定的独立空间，当她需要你的时候第一时间出现，不需要的时候不过分打扰。

3.多鼓励对方，多和对方交流

虽然她们的外在表现是无所谓，但她们内心需要被理解和需要，她们只是不希望成为别人的负担，因此隐藏了很多真实的想法。

回避型依恋的女生总是会考虑很多，她们在感情里很容易患得患失，寡言少语。

男生察觉到对方的情绪和状态有所变化时一定要多和对方交流，冷战有时在争吵过后是奏效的。

但对这一类型的女生而言，她们内心的想法很难靠自己去排解，不会随着时间的推移就慢慢消逝，重归于好。你一定要在第一时间和她沟通解开心结。

与此同时，多鼓励对方，夸赞对方，让她认识到自身优秀的一面，但不要试图去改变对方，也不要刻意去控制对方。

让她感到在一个舒适、自在的交流范围内，找到属于你们的沟通模式。

假如人生不曾相遇，我们不会相信有一种人一认识就觉得温馨。假如人生不曾相遇，不曾想过牵挂一个人。相爱是一种缘分，人海茫茫中相遇，这本身就是上帝的恩赐。

遇到喜欢的人并不容易，不争取一次又怎能知道结局，试一试虽不是100%成功，但不试一定是100%失败，人生不该留有遗憾。

如果你是男生，遇到了这样的女生请别放弃，加倍珍惜，用你的爱去感化她。

如果你是女生，请不要害怕，不要抗拒，世界如此之大，总会遇到一个理解你、呵护你、爱你的男生，为你扫去所有阴霾。

会做菜的女人懂真爱

会做菜的女人最懂真爱

同事下了班都爱往胜宇家里跑，因为他太太芬玲煮得一手好菜，无论是宴客大菜——佛跳墙、鲍鱼炖翅……或是家常小菜——宫保鸡丁、热炒青菜，她都做得比餐馆还要好吃。连上司也总爱有意无意地暗示胜宇，有空也想去尝尝他太太的手艺，连带的，胜宇也升迁得特别顺遂。

同事对于胜宇的好口福都羡慕得不得了。但是芬玲这一手好厨艺，竟是用一次又一次的情伤换回来的。

在婚礼上落跑的茱莉亚·罗伯茨芬玲在还没认识胜宇之前，十足是个老外——餐餐吃饭在外，跟历任男友下了班就去品尝各国美食。问她哪里的餐厅好吃，哪家餐厅服务好，她都如数家珍，说起来奇怪，她当时尝遍了各国美食，每当有朋友问她，最爱吃什么的时候，她却总是说不上来。好像什么都可以吃，又没有真正喜欢的。

于是，她每交了新男友，就跟着他去吃那一类的料理，男友爱吃法国菜，她就跟着吃法国菜；男友爱吃日本料理，她也就一天到晚吃茶碗蒸、生鱼片。可是从来没有一个男人问过她爱吃什么，她也就从来不知道自己爱吃什么，直到她遇到了胜宇。

她和胜宇第一次约会，胜宇带她到一家不起眼的川菜馆，一坐下胜宇就把菜单送到她面前，问她：“你想吃什么？”

“红烧豆腐、蒜泥白肉、菠萝虾球、橙汁排骨……”

芬玲看着菜单，一口气念出七、八样菜名，心里满溢着幸福，脸上挂着满足的微笑。

原来她爱吃的不是那些昂贵的异国料理，她爱吃的就是这些中式家常菜，以前从没有男人问过她，所以她也从来不知道。

眼前的这个男人，没有带她往高级餐厅跑，也没有带她去吃平日难得吃到的珍馐佳肴，但她已经认定胜宇就是她的真爱。因为他是真正尊重她，在意她的一个人。这是她头一次看到餐厅里的菜单，以往男人带她去餐厅，总是说哪一道好吃，就帮她决定吃什么了，也没人问过她是不是想吃。

在好莱坞电影《落跑新娘》里，茱莉亚·罗伯茨饰演的女主角安娜，有三次都差点结婚，但三次都在婚礼上落跑。她自己也不知道为什么，直到梅尔·吉伯逊出现，他问安娜：“你最喜欢吃哪一种蛋？”安娜一下说白煮蛋，一下说炒蛋，连她自己也不清楚。

于是，梅尔·吉伯逊要安娜回去尝遍各种烹调方式的蛋，再来告诉他答案。安娜在吃遍各种蛋之后，她终于能够给梅尔·吉伯逊一个明确的答案了，原来她根本不爱吃蛋，只是她以前不曾认真地去听她内心的声音。她有一阵子爱吃炒蛋，又有一阵子爱吃白煮蛋，那都不是真正的喜好，只是跟着身边的男人盲目地转。而她之前不明白为什么总是要在婚礼上才觉得自己好像不该结这个婚，原因就是因为安娜遇到的都不是真心爱她的人，他们也不曾要试着了解她。

有情有义的粗茶淡饭，远胜华而不实的大餐真心地想了解一个人，其实需要很大的诚意，背后藏着无限的爱。就像你不会问路上的陌生人：“请问你今晚想吃什么？”也不会问一个萍水相逢的人：“你吃牛排爱吃几分熟？”因为你不爱他，也不想知道他心里的想法。

有情有义的粗茶淡饭，远胜过华而不实的豪华大餐。我也不是美食专家，哪一国的料理最好吃，大家心里都有不一样的答案。吃什么不重要，重要的是跟你吃的那个人，他对你是不是真心真意，他是不是和你互爱互重，这些都会很自然地表现在你们彼此的相处中。

芬玲对于自己能找到胜宇这样体贴细腻的男人，觉得既幸运又感激，她也以同样的尊重和爱来对待胜宇。她常在出门买菜前，问胜宇最近想吃些什么；在餐桌上，她也常问他宫保鸡丁会不会太辣，红烧蹄膀够不够味。在这些生活的小细节里，更彰显了夫妻之间的真情流露。一桌满满的菜，其实是一桌满满的爱。

女人做菜的身影最美丽有人说：“要抓住男人的心，先要抓住男人的胃。”好像男人只在乎味觉享受，其实这是误解了这句话的真意。“女人做菜的身影最美”，也不知道是谁说过这样的一句话，但仔细回想，有名的料理烹饪大师，例如：傅培梅、耿淑芬等人，她们的婚姻都很美满。女人在为丈夫夹菜的时候，那种真情流露会让男人感动，为男人剥虾、剪蟹，都只是一些无足轻重的小动作，却是维系幸福的关键，因为这是爱的证明。其实，男人并不挑嘴，只是需要用爱和关怀来喂饱他。

好婚姻，要懂拒绝

1

有个朋友，且喊她U，家庭不错，长相可以，性格干练。以前一直在事业单位上班，前几年，辞职跟别人一起干了一个快递公司，生意还不错，总是一幅风风火火找到人生出口的爽快感。

儿子在上初中，学习处于中上游，家里老人身子骨都挺硬朗，没有让她担忧的事情，唯一让她闹心的就是她老公。

她的老公，是个憨厚的老实男人，以前跟她一样也是在事业单位上班，现在依然在单位上班。

最让她烦心的就是，她老公这人从来不会拒绝别人。老公的老家是安徽的，当初认识他的时候，也是相中这人憨厚老实，为人大方，可她没有想到这成了婚后生活的弊病。

2

有一年，她们回老家，单位里好几个同事让他捎带一些地方特产。有的也不给钱，有的捎回来，说不是自己的口味，不是自己想要的，不是自己想象中的特产，于是就不要了，可她老公从来不会拒绝。

本来回老家，生活用品，吃喝洗漱的东西就塞满了箱子，再加上还要挤车，单位里那几个同事让捎带的特产就占据半个箱子。

最可气的是，老公给单位里一女同事捎带的黄山毛尖，同事喝了，说几天一直拉稀、肚子痛，还跟她老公说：这毛尖不是正经毛尖。

老公只会笑笑：毛尖是安徽毛尖，正不正经我不知道。

还有一个同事让捎带义门苔干，捎回去了，说是不怎么清香，一般义门苔干打开就清香扑鼻。

朋友U一听老公一阐述，就跟老公骂骂咧咧道：这些东西都可以网购，你就不会不要答应她们，这些人都有毛病吧，本来给你捎带就够意思了，回来还说三道四。这东西啊，就是不能捎带，下次一次性拒绝，她们就都不让捎带了。

老公笑笑说：都一个部门，不好意思。

U说：你就知道不好意思，别人都好意思。

3

U说，有一次，单位年底聚餐，领导邀请了好多其他单位的大领导。

领导坐一个桌子，员工都在另外一个桌子。领导喊她老公去陪酒，她老公也不会拒绝。而且，一有人劝酒，她老公就自干一杯，一个桌子，就她老公喝的酩酊大醉。

回到家，一直吐到第二天，吐的几乎不醒人世，还不能上班，胃部难受了好多天。

同一个桌子的其他两个同事就没有他喝的猛，为此，U跟他老公吵了好多次，说是下次遇到这种情况，要懂得委婉的拒绝。

老公说：领导喊，怎么好意思拒绝。

U说：你可以少喝点啊。

老公说：领导叫你陪酒，就是让你喝多喝醉的。

U说，因为她老公经常陪酒，现在都有了肝炎，而且胃部一受刺激就难受一个晚上。但每次领导一喊，他就屁颠屁颠去了。

为此，U都跟她老公吵过好多次了。

生活中，难免遇到一些让你帮忙，但吃了力不得好的事情。

《红楼梦》里，林黛玉面临邢夫人“苦留”吃晚饭时，笑回道：“舅母爱惜赐饭，原不该辞，只是还要过去拜见二舅舅，恐领了赐去不恭，异日再领，未为不可。望舅母容谅。”

林黛玉首先感谢舅母“赐饭”，又找出见二舅舅这个理由，还推说改天“再领”。这恰当得体的说辞，使邢夫人听了很是舒服，主动取消了饭局，笑道“这倒是了”。

这一番十分得体的话，既达到了拒绝吃饭的目的，又表达了对邢夫人的感激和尊敬，可谓皆大欢喜。

4

U说，让她们夫妻最不和的一次，是她老公的一位女同事看到她老公性情如此敦厚，大事小事都不跟人计较，有时候跟女同事们去单位楼下吃个饭，都是她老公付钱，不怎么爱计较，那个女同事就想暧昧她老公。

女同事还去她家里做客，她老公也不会拒绝，偶尔那个女同事叫她老公开车送她回家，他也不会拒绝。

但他老公没有暧昧之意，回来也都跟U摊牌，就是不懂拒绝别人。总之，她老公就是老觉得不好意思拒绝别人。

难道人家邀请你上床，你也不好意思上个床么。

唐朝诗人张籍有一首《节妇怨》，很有意思，“君知妾有夫，赠妾双明珠，感君缠绵意，系在红罗襦。妾家高楼连苑起，良人执戟明光里；知君用心如日月，事夫誓拟同死生。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时！”

这个聪明的女人面对男人的骚扰，是怎样处理的呢？她先将双明珠接受下来，系在自己红色小绸袄上，之后才从从容容地说，你喜欢我，我会把这份爱牢记在心的，可我无论如何也不能背叛家庭啊。之后，再解下双明珠，流着眼泪递给那个男人说，只恨我在未出嫁时没有遇上你这样的好人！女人以一套“温柔太极手”，既很好地解决了问题，又不使对方难堪。

拒绝是门艺术，拒绝了别人，还给别人留了面子。

5

领导官再大，他也是有七情六欲的人，有时候你的拒绝不旦不会让他耿耿于怀，还会对你刮目相看。

看过一篇有关周玄素的文章：

周玄素是明初时的一位画师，朱元璋让他绘制一幅《天下江山图》，周玄素暗暗叫苦，心想偌大江山，仅凭一幅画怎么表现呢？再说，就算能绘出来，如果不合皇上心意，恐怕也要脑袋搬家。可不遵皇命吧，结果更可怕。

于是，他上前谢罪说：“臣不曾游遍九州，不敢奉诏。斗胆恳请陛下启动御笔，先勾勒草图，臣再修改润色一二，方可画出《天下江山图》。”朱元璋觉得说得有理，便亲自画出了草图，周玄素看了草图，又启奏道：“陛下江山已定，岂可再有改动！”

周玄素的艺术拒绝不仅没有得罪皇上，还得到了朱元璋的暗赞，深深佩服这个人。

领导喊你陪酒，你就笑称：受领导器重，十分荣幸，本人想喝，但医生不允许啊。然后你简单跟领导说说你有胃炎。我相信，作为领导，既然能胜任领导，他心胸没有你想的那么窄，而且他也不会为难你。

王朔当年一本《看上去很美》受媒体记者的追捧采访，他婉然拒绝了，媒体都写到他这个人清冷孤傲，傲慢。但王朔只是笑笑说：随世人怎么说吧，我只想好好陪陪我的家人。

生活着，是挺难，谁也不容易，不要成全了别人，恶心了自己，学会拒绝别人，也尊重别人的拒绝。人生之路漫漫，善于拒绝是一门生存艺术。

有哪些话是作为成熟女人该懂的？

1、很多的时候，我们回头看人生走过的路的时候，就会发现，当时为什么那么点事就让我这么恐惧？其实就是一句话：没见过世面！因为我们没有经历过，所以就会夸大这个事情对我们的影响，但实际上它只是沧海一粟，它在我们的整个人生里根本算不了什么。

2、如果一个人在关系中热衷照顾他人，就说明也许他不知道自己和他人的区别，换言之，他是个无边界的人。因为他分不清自己的需要和他人的需要的区别，而坚持认为，如果自己照顾了别人，别人必然会很好地回馈自己，这其实就是按照自己的假想来“强奸”这个世界。

3、如果一个小孩从小很少感到被爱，那么他必须要做一个选择：一个是爸爸妈妈没有能力爱我；一个是我不配。这两个选择都是非常残酷的，但是明显第二个似乎更让人好过一些，因为如果爸爸妈妈没有问题，也就意味着他的生存是有保障的。而带着“我不值得爱”这个咒语长大的人，一遇到幸福就会觉得烫手放开。

4、如果你非常爱一个人，是因为这个人能够说你不敢说的话，做你不敢做的事，你和他在一起，令你感到好像是你也有这种品质一样，那么这其实是一种连体现象。

5、弗洛伊德曾经说过的一个很感人的故事，曾经有一个小孩跟他的妈妈在一片黑暗里，这个小孩就说：“妈妈，把你的手给我。”那个妈妈说：“又没有亮，我给你手有什么用？”那个孩子就说：“你把手递放在我手心上的时候，我觉得眼前就有光亮。”

6、恐惧后面往往是焦虑，焦虑有很多种，但是核心是因为我们过去受到了一些创伤，我们就会启动最高的防御机制，变得特别敏感，草木皆兵，一朝被蛇咬，十年怕井绳。除非创伤被修复，这个恐惧才会慢慢放松下来。

7、曾在地铁里听两个女人探讨驭夫术，其中一个说，让男人离不开你的最好方法就是对他好，好到连冰箱门都要你来开，饭都要你来喂，离开你他就无法自理，这样就会永远把他攥到手心里了。我听了忽然悟到，爱也可以成为一种虐待，那是一种控制。通过不断地照顾一个人，让他越来越退化，其实是一种最大的惩罚。

8、往往我们过度避免风险的行为其实才是最冒险的行为。对一个没有消化过去创伤的女人来说，她最重要的事情就是养伤，而不是马上投入下一段关系。草率进入赛场的结果，就是勉强而不真心诚意地进入关系，进入到并不是你情我愿的关系中；结果在自我保护能力最低谷的时候再遇创伤。

9、情感是一条修炼之路，要真正打“通关”，需要足够的耐心与足够的力量，需要直面很多我们不愿意面对的东西。我们需要的，是爱自己，而不是找一个人来爱我们；我们需要的，是尊重爱，或者说尊重自己，而不是因为恐惧践踏了一切，包括我们自己。

10、为了挽救不可挽救的时光，很多人会将现在活成过去，心灵的世界一直逗留在小时候的那一刻。为什么很多人长大了依然会选择小时候的行为模式？因为他们太忠心于过去的家庭和自己的父母。其实我们爱自己父母最好的方式就是敬，并让自己活得比他们更幸福，而不是比他们更痛苦。

——THE END——

看到婚姻的残酷，才懂如何相守

看到婚姻的残酷，才懂如何相守

甭管谁比谁没有文化，只看生死输赢，那才是男人的世界观。

朱天心说：“所有的爱情到最后都是这样，看到它的残酷，才懂如何相守。”朱天心，我不爱，但是我爱这句话。

王朔说，这句话是他半生对感情的领悟：“婚姻怎么选都是错，你愿意与我将错就错吗？”于是最后，《非诚勿扰》里，舒淇放下不甘心，立地成妻了。是因为她感受到了命运的无常吗？还是因为孙红雷死前对他们说：“我看好你们喔！”

我是不相信那个结局的，因为像舒淇饰演的梁笑笑这般的女子，可以有太多的选择，可以有太多的宠爱，她缺的不是被爱，她要的是与众不同的爱。在她们的眼里，与众不同的，才是真爱。

这世上的许多女子，她们的心智并不会随着年龄而增长。她们的爱情，只应该是电光石火。她们的爱情，可以忘乎所以、赴汤蹈火、天涯海角。那些为了相守，向生活向世俗投降的女子，是她们眼里抛弃真爱的懦夫。

有人求一个相守的男人而不得，有人可以挑来拣去不如意非要蹉跎等待……爱情世界比财富世界，还要不公平的多。相比起来，婚姻反而是大大的公平多了。

初入社会的小姑娘们，时常感叹，为什么某某老总、某某经理的妻子竟然是那样一副尊容？为什么某些成功人士背后站着的却是如此学历、如此品味的女人？

她们怎会想到，这就是时光的魔力。因为有一个甘愿平凡并给予他们温暖安定生活的女人，十年后，他们才成了如今的模样。而现在，太多的女人并不愿意赌上自己的青春，更别说当男人的垫脚石，成为他的养料。

这是婚姻与爱情截然不同的成功定律。对爱情期望过高的人，往往很难走进婚姻。而婚姻里的成功者，一定必须要很坦然地向世俗投降。

所以，为什么那些没有物质要求的姑娘，那么难找到意中人，甚至比要求房产财产不动产的姑娘还要难？因为她们觉得自己高尚得无所求，因为无法摒弃自己的爱情理想，因为无论如何也没办法成为那个躲在男人背后见不得光的女人。

“我都不求你有房、有车、有存款了，你怎么还可以这样没气质、没文化、没内涵、没谈吐以及没情趣呢？”这是她们内心的潜台词。因为不稀罕有钱、有势、有学历，所以可以轻蔑地说对方浑身散发暴发户的气质，所以才认为应该匹配更有品位、更有水准的男人。

这世界上兼备内涵、谈吐、情趣的男人本来就为数不多，因为在男人的世界里，从来不是以文化内涵情趣取胜。男人一定会偶尔羡慕那些会玩情趣、会搭讪美女的同类，但是他们内心里却会认定“财富和权势”才是终极魅力所在。

一把枪加一个委任状换一车银子，甭管谁比谁更无赖，甭管谁比谁没有文化，只看生死输赢，那才是男人的世界观。他们的逻辑是：“请问，女人，你是选赢的那一个？还是选帅的那一个？或者，你是选有钱的那一个，还是选会哄你的那一个？”

“我想选很帅，而且最后赢了的那一个！”

“我想选有钱，又很会哄我的那一个。”

……

做出这样回答的人，通常都容易爱上别人的丈夫。她们都是无法甘心求仁得仁的女人，却又瞧不起那些已求仁得仁的女人。

她们哪里知道，当你爱的那个人，变成丈夫，他就只有心思演好一个角色，不是情人，不是知心哥哥，只是“丈夫”。

不然，亦舒怎会感叹：“好好一个男人，怎忍心逼成‘丈夫’？”