【www.qg13.com - 把悲伤留给自己情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我见过疲惫的婚姻，都把爱情当做自己的救赎，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
看了最新一期的热播综艺《我家小两口》。
我对若风和小戚夫妇一起去看心理咨询师的画面印象深刻。
在去咨询室之前，小戚和若风开始了一段对话：
“老公，你爱我吗？”
“爱”
“看着我的眼睛说一遍”
“好”
“你会抛弃我吗？”
“不会”
“无论我做什么你都不会吗？”
“是的”
“你的眼神出卖了你”
“可我很真诚啊”
这样的对话，在他们的生活中并不少见。
有一次吵架之后，若风出去办事，小戚依偎在门边：“你还回来吗？你回来还爱我吗？”
类似的话还有：“老公，你是不是不爱我了”、“你是不是觉得我不好了”、“你是不是丢下我不管了”。
每次播到这个环节，总有嘉宾评价她：太作了。
但我们却不知道，其实每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候，只是在用不同方式确认罢了。例如：
生病了不直接让ta来照顾你，看ta来不来；
说自己喜欢的东西但不叫ta买，看ta买不买；
不时问ta你的电话号码、生日、纪念日......
当然还有极端的，在吵架的时候用不断打电话、伤害自己的行为，来确认ta是否还在乎你。
这些言语和行为，本质上是一种确认。
这种确认人人都需要，只是每个人的程度和方式不一样。
有的人似乎不用太多确认，就能爱得很安心；但有的人却需要不断“作”来试探，爱得战战兢兢。究竟怎样的确认，才是健康、有利于感情的呢？
首先，我们要先了解，为什么我们需要确认。
这背后，是一种「确认感」在起作用。
依据温尼科特的关系理论，确认感的意义是：
当一个人的『自我』或『关系』被破坏，形成创伤后，便需要用各种方式确认：我是好的，我们的关系不会破裂。从而修复“被破坏的风险”。
每个人从小都会有被破坏的经历。
自我的破坏，例如小时候父母要求我们几点吃饭、吃什么、几点尿尿，去哪里尿，如何冲马桶、几点必须睡觉等等。
这些正常的规矩会约束我们的自我，不知不觉地破坏了我们的自我体验。
而关系的破坏，则是从一些必要的分离、冲突开始。例如入园、偶尔的责备，甚至打骂，会让我们认为爸爸妈妈是不是不爱我了。这时，确认感就会产生。
小时候我们会这样做：
“妈妈，我要尿尿啦”、“妈妈我要睡啦”，在每一次去厕所和睡觉都要“通知”妈妈，此刻就是在寻求确认。
妈妈只需要说“知道啦，你去吧”即可。
这无意间传递了“妈妈在”的感受，孩子就会安心。
成年后，我们也会有这样的确认：问对方想不想你，你分享的话题对方愿不愿意听......这些都再正常不过。
如果大部分的确认可以得到合适的回应，那么破坏所产生的不安，也可以得到缓解。
而随着一次次的缓解、关系的加深，确认的方式也会转化。
例如我们看到的很多亲密稳定的情侣、老夫老妻。
他们不再用语言表达“你还爱我吗”，但体现在对彼此行为和感受上。
比如加班他会给你打电话吗？天气不好会问候你吗？生病了会伺候你吗？特殊纪念日他会记得吗？有仪式吗？你的新发型他会看见吗？你们一起看电影吗？一起旅行吗？你们睡一张床吗？对彼此身体感兴趣吗……
这些隐性确认，恰好让人感受到点点滴滴的爱与温暖，是很健康的必要的确认。而真正造成困扰的是，过高的确认感。
文章开头小戚的行为，便是如此。
过高的确认感，并不是凭空而来。
也许是早年被严重地破坏，容易感到不安。
例如：每次犯小错（尿裤子、不吃肉）就会被大声打骂；或者遭遇过严重的被抛弃、被迫分离等事件。
也许是每次确认时，很多父母不理解，没有给到回应。
例如：父母觉得好笑或厌烦，“拉个尿睡个觉都要汇报”……孩子越和父母说，父母就越不回答。
这时不安无法得到缓解，越堆越高。于是，确认自己安全的需要也越来越多，越来越强烈。
即使到了成人，还是习惯地需要频繁的确认，来缓解居高不下的危机感。并且就算对方给了回应，也比较难相信。
就像文章开头小戚和丈夫若风的对话。小戚的确认感过高，也是有源头的。
她说过“从记事开始爸爸妈妈就吵架，最后我实在憋不住了，10岁那年就劝爸妈离了婚。”
这就是安全感的破坏。
因为在家庭关系中不断出现动荡和危险，父母没有太多的能量回应她的需要，所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。
表面上是没事找事，但实际上，是通过不断地确认，来让自己感到“你不会像父母那样抛弃我的”、“我在你这里是安全的”。
这种过高的需求，不是我们自己造成的，却也常常不自觉给对方很大的负担。
在心理咨询过程中，若风坦言：
我知道她想要的是什么，愿意去安慰和沟通。
但我自己也是人，也有心情不好的时候......
这句话很真实。
虽然若风无法像一个贴心的老公，时时刻刻关注小戚的感受，他偶尔也会偷懒，会生气，无法及时换位思考，但他还是努力地去满足和补偿小戚。
当小戚说要重新结一次婚时，他嘴上不情愿，但背地定了餐厅和999朵玫瑰花，重新求了一次婚；
当小戚说要化妆成老年的样子，一起拍照，他不太能理解，但还是做了.......
只是小戚的不安感实在是太强了。
她会时不时想着要努力赚钱以后万一离婚，要抢夺孩子的抚养权；
经常一被忽视，就情绪失控，再次重复“你是不是不爱我”的确认，甚至还会打自己。
这在婚姻生活中，无疑是对彼此的一种消磨。
若不是这种不安全感太强烈了，没人愿意这样折腾。
而细究这种居高不下的不安感，背后其实都是一种被抛弃的恐惧。
美国著名心理治疗师，苏珊·福沃德博士曾说过：早年经历太多忽视和否定、情感得不到满足，觉得自己是没人爱、没人要、没人关心的人，总会以为自己被抛弃了。
例如重男轻女文化中的女孩、读书差或达不到父母高要求的孩子、从小父母离异或被抛弃的小朋友们。
若此时没有人让我们可以确认“我是安全的、我还被爱着”，这种被抛弃的恐惧就更有实感了。
长期处于这种无法缓解的恐惧中，会产生一种错觉：我不配被爱。
于是更容易从一些细节中觉得对方是不是发现了我不值得爱、想要抛弃我，因此更需要一次次过度的确认。
而过度的确认，往往会从2个方面，再次重复被抛弃的“命运”。
第一个，如果对方无法理解到这一点，也没有太多的能量可以支撑，就很容易被消磨到放弃这段感情，再次让我们印证了“我不配被爱”的观点。
第二个，如果对方不放弃，但也无法一直回应……
那么我们就会感到求而不得，很容易进入一种更猛烈的状态：反向确认。
例如经常吵架、离家出走，甚至自我攻击、生病等等。以此闹出更大动静测试对方态度。
就像苏珊博士的一些来访者们。
吃了一整瓶安眠药然后打电话给另一半，或者，在吵架后把家里的灯全部砸掉。
这样的测试成功几率很低。
往往到最后，对方忍无可忍，决定退出。
就像来访者们的伴侣，听到电话后不亲自赶来而只是叫医生过去，或者看一下砸坏的家具后马上离开。
这些，都会最终再次让我们体验到被抛弃的感觉。
那要怎么办才好？
如果你是一个需要高度确认，无法自控的人，也许下面三步可以帮到你。
1.探索造成你不断寻求确认感的重要源头。
每个人的正常背景不同，养育模式不同，对同一件事的感受也不同，找到独属于你的主要情结至关重要。
比如小戚可能就是“父母离异”所造成的问题。
找这个源头，不是为了去怨恨，而是可以让我们更好地疼爱自己、理解自己，并接纳自己那些无法自控的“矫情”。
这时，这些失控不再是一团模糊的攻击和“作”，而是一种基于你成长经历的一个“必然”结果。
意识到这一点，我们会更容易冷静下来。
2.要分清现在关系≠以前的不安。
如果我们没有意识到，现在的关系不等同于以前的关系，我们就很可能一直把对方当做小时候让我们不安的父母，不断去确认。
伴侣怎么做，都很难填补内心的安全感。
这时我会建议，和伴侣一起商量一个具有边界的安全的确认方式。
例如调整一下语言和方式。
从急躁的“你不爱我了”“男人都是负心汉”类似负面的语言，调整成：你为什么这样做？你是不是有在想我？
《我家小两口》中，针对小戚对若风过往感情史的纠结，和老公在一起15年的包文婧说道：
若是我，第一不会这样问（过去的事情），第二问了就要信，第三，若是不信那不是庸人自扰吗。
这些必要的调整和信任，会让对方从高压中解脱，更好地给我们确认，帮我们打破“被抛弃”的恶性循环。
3.我们可以丰富确认的途径。
人之所以痛苦不是因为模式有问题，而是这个模式太僵化、太单一、不够灵活。
我们常常往一个人身上刻板地寻求确认，直到压倒这根唯一的稻草，却不知道，其实有很多途径可以缓解我们被抛弃的焦虑。
比如工作中的成就感、兴趣中的享受体验、关系中的倾诉对象、在大自然、小动物中的放空与自由，等等。
享受这种积极体验，并在其中给自己做确认：我是一个不错的人，我值得拥有不错的关系。
这些多元的确认，其实就是把鸡蛋放在多个篮子里，避免我们因为某一个确认的消失，而彻底否定自己。
毕竟，随着婚姻生活的琐碎与平淡，每个人都需要找到确认的不同方式和途径，一方面保持自己相对稳定的自我感，另一方面也不至于把彼此感情消磨完。
这才是最健康的模式。
扩展阅读
我从没见过等来的爱情
昨天看了丁丁张的微博，他送给姑娘们五句话，其中规劝姑娘们有需求一定要讲出来。
团长看过太多闺蜜，为了做一个懂事的女友，压制自己的想法，尽量不去给男友添麻烦，久而久之就被男友当成理所当然。
曾经有一个男闺蜜和团长吐槽说，这样的姑娘，不需要男朋友。
我表示很心酸。
本想表现大方得体又懂事，却不料别理解为不需要。
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团长以前看过一部电影，就是讲此类经历的，女主活在自己的幻想里面。
每日为心仪的男主神魂颠倒，可是对方却对此一无所知，即便男主已然对她倾心，却感觉没有得到对方的回应，黯然离去。
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此处团长不是倡导留于嘴边的爱情，而是鼓励大家去表达自己的感情。
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难道你情愿发个朋友圈排解你的愤怒，也不愿意把话告诉给相爱的人吗？
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一位不愿意透露姓名的储熊猫闺蜜，一语道破天机。
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那么，从很大侧面而言，你们的感情也仅限于是客套的表面。
或许你害怕太过直白，破坏爱情的朦胧。
或许你沉迷于猜心游戏，已然忘乎所以。
或许你不曾交出真心，只因不想距离太近。
可是如果你爱了，就请真切下去。
爱真的是需要勇气。
当你有话，一定要说。就像视频里这样，有问题一定要问出来~
“我们都曾错过一个把自己当做全世界的人”
1.
《从你的全世界路过》这部电影里，陈末对小容说：
“我听人说，喜欢上一个人，眼睛里除了他什么都没有，就连是被伤害，还拼命劝自己，挺住，千万别死了。”
这段话是幺鸡跟陈末讲过的，那个时候他不懂，他以为幺鸡说的是他，其实幺鸡说的是自己。就像他从前深爱着小容，而幺鸡在离他最近的地方小心翼翼地爱着他。
陈末在这部电影里饰演者过街老鼠一般的角色，被称为“全城最贱”，每天自暴自弃，邋里邋遢，最爱和小容斗嘴。看似恨透了眼前的这个人，却很少有人知道，恨都是因为曾经爱啊。
如果你曾一心一意爱着的人，突然说不爱你了，可能你也会变成半个废人吧。当陈末想在浪漫的稻城向小容求婚的时候，小容和他分手了。
当一个女人开始变得理智的时候，她可能真的不再爱你了。当一个女人开始清楚自己想要的是什么的时候，所有的包袱她都可以放得下了。
但当一个人，不管是男人还是女人，当我们错过了把全世界的爱都给自己的人以后，就再也找不回来了。
小容告诉陈末：“对你来说，相爱就可以。对我来说，适合更重要。我把青春献给爱情，但我没有第二次青春了。站在十字路口，我对自己说，再不走，就没有机会了。”
小容厌倦了陈末给她的爱和生活，小容想去更高的地方看一看。从前在她眼中陈末的幼稚是可爱，现在的幼稚是无聊。
2.
不好好工作，也不在意电台的收听率，甚至被指着鼻子辱骂是废物的时候也无所谓。我一直在想，陈末留在公司的原因到底是什么？
多半是因为爱吧，可以离自己爱过的人近一点，可以和爱过的人拌拌嘴吵吵架，可以用对她家暴为借口明目张胆的说出我娶你。
这部电影赚足观众泪点的地方有很多，但陈末开车撞的头破血流的那一刻最让我感到难过。
陈末在家的议论下得知小容被曹总骗光了所有的钱，最后剩下的一辆车也要被警察拖走的时候，开着自己的车去撞小容即将要被拉走的车，还坚持让保险公司赔偿自己五十万，只是为了把这笔钱给小容还债。
我们都曾为了自己爱过的人，不撞南墙不死心，头破血流、伤痕累累也认定爱了就是爱了，爱了就是一条不能回头的路。
没办法解释自己为什么如此深爱一个人，也就没办法解释自己为什么如此放不下一个人。
但我们都曾错过一个把自己当做全世界的人。
有时候面对那个人，我们都在想，是不是余生不会再有交集了。但只要那个人和你说话，你还是会擦干湿漉漉的手秒回他；只要那个人看你一眼，你心底还是会泛起阵阵涟漪；只要那个人说想你，你还是不管长路漫漫也跋山涉水出现在他面前。
但如果那个人有了下一个想要靠近、想要温暖的人，你就再也没有资格出现在他的世界里了。
3.
但你也总要允许有人曾经路过你，才会知道什么才是自己想要的全世界。
上学那会儿，小喇叭谈过一个男朋友，双方家庭条件相差挺大的。小喇叭是家里的小公主，她爸是搞收藏的，她妈有一家很大的店面。而男生家里的房子连地板都没铺，男生的爸爸是货车司机，妈妈是下岗员工，做小生意的。
小喇叭告诉爸妈自己恋爱了的时候，遭到全家人的反对，爸妈不同意将女儿托付给这个男生，小喇叭那个时候还是一个没有长大的小女孩，坚信有情饮水饱的道理，坚信这个男生就是她值得牵手走完一生的人。
可是在一起的时间越长，两个人的问题就越多。两个人拖着拖着，就爱的好累好辛苦。
小喇叭习惯了换季就去逛商场，那些琳琅满目的新款穿在小喇叭身上特别好看，男生叫不出来的品牌名字，只认得吊牌上的价格。弱弱地也不敢吱声，因为他这个月的工资连小喇叭的一件夹克都买不起。
小喇叭不再给自己新衣服，不买新口红了，也不买新耳环了。男生的工资根本不允许小喇叭买自己喜欢的东西，然后小喇叭就懂事地忍着说我不要。
但是男生也不是不爱小喇叭，吃不起牛排就给小喇叭买肯德基，小喇叭说想去看周杰伦的演唱会，他就保证自己一定会攒钱给她买vip区第一排的票。
我问过小喇叭：“你现在过得开心吗？”
小喇叭说：“他也挺爱我的，不是吗？”
4.
后来男生跟小喇叭说，他想去当兵，他说那是自己的梦想。小喇叭说好，那我就不牵绊你去追逐自己的梦想。
也记不清楚是男生走了多久，小喇叭有天突然跟我们说，她和男生分手了。
吃瓜群众们觉得男生在这份感情里是没有问题的，是小喇叭面对花花世界受不住诱惑就变心了，大家都说那个男生是为了给小喇叭更好的生活才去当兵的，都说小喇叭是那个男生的全世界。
小喇叭跟我们说，和他们猜的都不一样，他们是和平分手的。
“变心这种事情说出来也挺讽刺的，好像一夜之间我们就长大了，我变了他也变了。我跟他说我们分手吧，他同意了。
我问他为什么这么直接就答应了，他说因为我清楚，你想要的我永远都给不了。那些你为我克制住的欲望，不是你不喜欢，只是我给不了，所以你才说不要。
他跟我说，爱一个人不是应该让她过得更好不是吗，你想要的我给不了，而你越是对我好越是迁就我的家庭情况我就越是感到有压力。
还是不合适吧，就算曾经是对方的全世界，也抵不过现实这张一捅就破的窗户纸。”
那是小喇叭第一次从心底里觉得，两个人相爱适合恋爱，但真的是不适合结婚。双方不在同一个起跑线上、不在同一个高度上，眺望到的远方自然也不一样。
现在那个男生还留在部队里呢，可能已经当上班长了吧。而小喇叭也有了稳定的工作和收入，有了新的男朋友，两个人在没有对方的日子里都过得挺好的。
那段在青春里无疾而终的感情对两个人来说都是另一种意义上的解脱，有些时候有些错过挺好的。
只是小喇叭偶尔也会跟我说：
“再也没有谁对我说过要攒很久的钱给我买演唱会第一排的票，而现在我自己也买得起vip的位置，只是坐在我们身边的人早已经不是对方了。”
我以为小喇叭还没有放下那个男生，小喇叭苦笑了一下说，其实我们放不下的都只是那段无处安放的青春。
fin.
我们都曾错过一个把自己当做全世界的人，也都遇到过一个把自己当做全世界的人。所有的遇见和错过，都不过只是平淡日子里的一首歌，我们都应该在没有对方的日子里里，好好的。
以前我想和你好好的，往后我只愿你在没有我的地方过得好好的。
救你妈还是救我 —— 我所见过考验爱情的烂的问题
如果我和你妈同时掉到水里，你是先救我还是先救你妈？ 这是个我所见过的最烂的问题，好像也是很多女生经常会问的问题。
可是你有没有想过，不管他说出怎样的答案，你都一定会对他感到失望和不满。所以，为什么总要用类似这样非此即彼的没有意义的问题去试探对方对你的爱呢？
我必须很认真的告诉你，很多爱，是经不起无理取闹的挑战的。
这个问题，就好像是我们小时候都特别不喜欢邻居家的阿姨问： 你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈呀？ 我就搞不懂了，你为什么要问我这样的问题，我没有更喜欢哪一个，我都喜欢！
1
最近因为瓶颈情绪很糟糕，每天通宵看动漫，然后再昏睡一整个白天。我不知道这是第几个瓶颈期，因为我是一个特别容易遇到难题的人，最差劲的一次好像是因为中午不知道吃什么午饭生气的饿了一整天。
后来我发现，饿了再去吃就不必顾虑太多选择，只要有就是好的，于是很长一段时间里面我做不出选择的时候就让自己饿着。我知道这个是很糟糕的一个习惯，也企图去改变，但它之所以能成为我的瓶颈就是因为做出改变很难。
其实，当我们遇到生活或者事业爱情上的瓶颈的时候，都会有自我拯救的方法。只不过一时间沦落在情绪里无法自拔，才会连自救也不想就这么颓废着。我不算是觉悟早的那一个，但是每一次都能缓过来总也觉得很幸运。
2
古人有句话说：事来如山倒。遇事是最能体现出每个人的状态的，所以在发生意外状况的时候往往会让人认清一个人。就像前一段时间的洪灾，那个因为在灾难里选择去救自己母亲而不是妻子的人成了很长一段时间的网络热门，讨论下来各有说法，我看的最多的是 这个男人没有做错，只不过如果我是那位妻子，我也会选择离婚。
我想对于每个男生而言，这个恒久不衰的话题真的是太折磨人了可女人们却总要逼男人去做这个选项，企图用短暂时间里有所求的爱情来打败一心奉献的亲情。无论男人最后做出什么选择，在事情真正发生的时候他们都会有所亏欠，面对两位至亲的灾难第一反应当然是拼尽全力去拯救对方，而不会是想要放弃谁。
可女人总说：这些我当然明白，我问这个问题不过是想知道他在不在乎我。说实话，这个问题除了引发矛盾和疑虑，别的真的什么也得不到。
3
爱情和亲情在某一方面来说算得上是同一种产物，两者皆因爱而生，最终的目标也是天长地久，只不过在最终目标上爱情要艰难的多。
这个艰难是因为你的未来伴侣不是你怀胎十月辛苦哺育教育成长的孩子，这个艰难是因为你的未来伴侣不是为了适合你根据你的性格秉性培养教育的，这个艰难是因为你的未来伴侣今后一生不是为你独活的，爱情和亲情在某一个程度上契合是因为我们都需要为此切割掉人生的一部分。
站在心理学的角度上来说，这个问题也许真的有研究的意义或者背后有不一样的心理剖析可供参考，可那也仅仅针对于专业人士的解答。在我们的日常生活里，大多数人一辈子都见不了一次心理医生，更别说让人家去剖析这样一个不知轻重的问题了。所以每个女生在想到这个问题时候其实应该先问问自己，你觉得你真的可以得到一个满意而让你自己信服的答案吗？你不能。
其实你在乎的是男生对你的重视程度，以及你现在内心所缺乏的安全感。你问这个问题的初衷不是想要先被解救，不是想要一个正确的答案，你想要的是从回答里透露出的你在伴侣心中是最重要的这个信息所带来的踏实感。
也许是因为这个问题像个玩笑一般被广为流传，又像个玩笑一般被当做口头禅随意问问，越来越多人把它错当成了会有真正结果的过渡，然而大多数人因为得不到满意的答案变得耿耿于怀。
4
不信同样的问题你可以反过来问问你自己，我想，问这个问题的女生自己心里也没有答案存在。我们对于爱情的渴求不是感情里有所缺乏的安全感，而应该是认清两个人之间的问题正确对待处理的方式。
说到这里，想起了我自己，我在感情里也曾碰到过因为安全感的缺失而疑虑重重最后分手的问题。分开以后我突然明白，其实在感情里面两个人的沟通方式真的非常重要。就像我们出生之后还不会言语，母亲能从表情或者手势里明白孩子想要什么，有着这样的沟通能力感情里就不至于有那么多争吵。
但遗憾的是，成年之后的我们往往对于沟通这两个字常常有难言之隐。不光是对于爱情伴侣缺乏沟通，对于亲人和朋友、同事和上司，我们很难把自己的感受一语命中，也很难找到足够时间来倾诉交谈，所以我们的人际关系既不热络，也没什么值得帮助的地方。
究根结底，在落水之后你要先救妻子还是先救母亲这个问题其实应该这样问：在我们所处的这段感情里面，我因为某种原因缺乏了和你继续走下去的信心，我需要你告诉我，让我坚持爱你的理由，我需要知道，我对你而言有多重要。这个问题，男生会觉得很难回答吗？答案能够让女生知道心底渴求的答案了吗？
5
在我眼里，爱情和亲情是不应该拿来被比较的，永远不要试图用这样的问题去考验你们两个人之间的爱情。如果将来你的孩子也要为此做出一个选择你也会觉得很难过。我们需要的明明是一个肯定的答案，这个答案里不需要有被抛弃的选项来作为比较。换位思考的站在男生的角度上考虑一下，如果你遇到了这个问题，真的会有正确答案可供选择吗。
我们总是说，爱情应该是纯粹的，那别让亲情作为第三者介入你们的选项，亲情不应该是你们之间的阻碍，而应该是坚强的后盾。
你更喜欢你爸爸还是妈妈？
我和你妈同时掉进水里，
你是先救我还是先救她？
下次再有人问你这样问题的时候
你就直接丢给对方两个字：
无聊
不要把爱情当做寂寞的填充物
刚分手的女人一一特别是被抛弃的女人，很容易失去生活的重心，甚至找不到自己。这时如果有哪个男人靠过来求爱献殷勤，她便很容易投怀送抱了：一来找回了自信，证明自己没那么差；二来可以填满那些该死的无聊时间。其实这种感情就像落水后碰上的救生圈，为了活命而抓得很紧，等回到岸上就会把救生圈丢到一边了，结果不但伤害了救你的那个人，自己也没得到一段圆满的爱情，真可谓损人不利己！
溺水的时候，有人抛救生圈给你，你一定高兴疯了，管救生圈是新是旧、是美是丑，能救命就好，一股脑地扑上去，狠狠抓住。生活里难免有失望的时候，有些年轻女人习惯
把爱情当做救生圈，以为抓到了爱情，就可以把自己拉出泥沼。然而，抓住爱情并不一定会让生活变好，有时反而会越陷越深，不是有首歌还在唱吗：“我一个人不孤单，想一个人才孤单。”
寂寞难耐的时候去酒吧可能很容易找到“寂寞相投”的人，一群人疯狂起来能把寂寞赶跑。但酒吧里认识的男人，就不要留电话号码了，并不是去酒吧的人都不好，只是那里的人都太寂寞，很可能是披着羊皮的狼。
《不要在我寂寞的时候说爱我》，当这首歌风靡大江南北大街小巷的时候，就知道这世上有多少寂寞的男女了。天底下的人都在寂寞，多了也就见怪不怪了，没必要把寂寞当成洪水猛兽。
寂寞的时候，不要总想着找男人来陪你，该找的是朋友、家人甚至信仰，把自己内在的空虚填充起来，一个人也能过得开心自在。如果爱情来了，坦然接受，爱情没来，就照样一个人逛街、穿漂亮衣服，千万别随手抓个救生圈，也别傻傻地去当别人的救生圈。
子璇是一家大公司的白领，一向生活得光鲜亮丽。收入不菲，想要的东西都可以自己买，下班约朋友吃个饭，晚上听听音乐，看看电影，做个面膜，周末和朋友一起逛街、跳舞、爬爬山，生活过得有滋有味。虽然没有合适的男朋友，但子璇对目前的生活挺满意。
不清楚具体从什么时候开始，朋友们都变得忙了起来：晚上约人出来吃饭吧，人家要陪自己的男朋友或老公，周末搞个朋友聚会吧，姐妹们都忙着享受自己的二人世界，渐渐地，子璇想找个一起逛街的人都困难了。刚开始，子璇对朋友们的“重色轻友”表示不屑：“哼，一群小女人！”可一个人待得时间长了，子璇再也开心不起来了。姐妹们七嘴八舌，都劝子璇快快找个人嫁了吧，晚了就没好的了。再加上父母也苦口婆心地告诫她，过了30就成“老姑娘”了。
子璇可以当朋友和父母的话为耳旁风，可她挡不住一日胜似一日的寂寞。终于子璇接受了一个追求了她几个月的同事张辰，虽然并不是子璇理想的对象，但感觉人挺踏实可靠的。恋爱不久，他们结婚了，子璇也结束了自己寂寞的单身日子。
然而，婚后甜蜜的日子没多久，两人的婚姻就出现了问题。张辰看不惯子璇的小资做派，子璇也不能忍受张辰的刻板乏味。最终这场短暂的婚姻草草收场，带给两人的都是无奈和疲惫……
就算再怎么孤单寂寞，也千万不要把恋爱和婚姻当做摆脱寂寞的手段。没必要因为寂寞就降低标准，随手抓一个男人。爱情不是两个人打发无聊时间的选择，寂寞的时候你只需要有人跟你聊天，跟你娱乐，而不是去爱人。因为寂寞而爱错人，可能会寂寞一辈子，所以，为了以后的幸福生活，从今天开始使劲浑身解数，把寂寞赶出你的生活吧！
当然，你不能坐等寂寞把你吞掉，该采取措施。有没有试过跟自己谈心？很孤独的时候，把自己关在屋子里，用中等的音量和自己讲话，把自己的困惑、渴望和郁闷都告诉自己。
见过上千对离婚夫妻，我告诉你婚姻的真相！
壹
我时常被粉丝私信问一些这样的问题：“怎样才能防止老公出轨？”
在我们帮助过成百上千对的情侣、夫妻中，我们做过一项内部的夫妻及家庭关系的纵向关系研究报告。
这项研究涉及上千家庭，上百对新婚夫妇，得到的结论里，其中有最让车老师认同的答案。
这是一份非常现实的婚姻指南答案，认真看下去你会受益匪浅，下面车老师就来跟大家聊聊，你婚姻的真相。
在我们内部的研究报告中，听到过这样一则故事；一位曾经寻求过帮助的女粉丝，是一名有妇之夫的情人，就是大众嘴中俗称的“小三”。
这里我们简称这位情人叫小莱女士，小莱是一名幼教老师，她爱上了一位每天来学校接送孩子的男家长。
刚开始接触只觉得这位男士工作很清闲，但是后来因为频繁接触发生感情后，才发现他非常有钱。
准确的说是这位男士的老婆非常有钱，他告诉小莱他很喜欢她，他一点都不爱他老婆，并且想要和她离婚。
贰
他们后来自己在外面租了一套房子，当起了“周末夫妻”但是好日子没过多久，就被他老婆发现了。
现在这位和小莱出轨的男士想要和她断绝关系，但是小莱不同意，还去找了原配谈判，小莱对自己的相貌向来很自信。
所以她相信在这个老女人和自己之间，他一定会选择自己。可没想到，这名原配一点也不生气，只笑了笑就把她轰出去了。
而和她出轨的男方也没有像她预想的一样继续和她在一起，只是绝情的断绝了关系。
小莱非常不解，便找车老师寻求帮助，想要挽回这段感情，可车老师并没有选择帮助她。
原因不单单是因为婚外恋不道德，还有婚姻中一个非常重要的真相。
在我们帮助过的大部分因“小三”问题而濒临破灭的婚姻案例里，最后都是可以挽回的。
能够挽回最核心的理由很现实，但是你不能不接受，就是实力。
实力可以包括经济方面、认知方面，或者人力方面，只要挽回方有其中任何一方面可以左右对方，那么这场婚姻就不会破灭。
叁
在婚姻家庭中，老婆就像是一片茂密的森林，这片森林包括了，你们的家庭、孩子、事业、人脉、和彼此多年互相扶持的感情。
而情人就不一样了，什么都没有，就是一颗孤零零的树，所以才说，很难有人为了一棵树会甘愿放弃整片森林的。
但也不是没有例外，除非这片森林很差劲，没有感情、没有孩子、没有欢乐、经济实力也不茂密，反而那棵树是一棵千年沉香。
婚姻的真相，其实就是一场赤裸裸的资本博弈，只有让自己充满实力，才能让爱情、婚姻的天平更倾向自己，真相就是很现实。
那些结婚后，选择待业在家，心甘情愿伸手拿钱的，就是在消耗你自己的价值和资本。等你资本都消耗完毕，人老珠黄，毫无价值的时候。
你只能被动的去期望你的丈夫是世上万里挑一的“绝世好人”了。
•END•
婚姻和爱情都成了鸡肋
本文嘉宾
陈聪，32岁
跟A见面第一次见面之后，回来的路上，我在微信上跟我姐说：不合适，
心中却有些许的遗憾，为之前长达一个月的微信聊天心生可惜。
A是我姐给我介绍的对象，比我大六岁，事业单位、“海龟”、有车有房。
我姐劝：他“条件“这么好，不要见一次面就妄下定论！
在我姐眼中，到了这把年纪，所谓的婚姻，不过是找一个“条件好“的人搭伙过日子，如此而已。
我回家思想斗争了两天，画了两张草稿纸，终于说服了自己：如果真的想结婚，必须放弃一些成见。
好在对方也比较热情，就这样一来一回地又聊了两个星期、见了四次面。
女人是一种感性动物，她的感情是随着见面次数的增加而累积的，我也不例外。
我姐问我进展如何，我想了想说：也许大概可能真的就是他了。
我想我做好了准备，嫁给这个第一眼“刚及格“的男人，安定地过上小日子。
可是，那次之后，我们再也没有见过面、微信上几乎就没出现过他的消息。
事情发生的很突然，完全搞不明白到底哪儿碰触到了对方的雷区。好在我也是比较识相的女人，对方扔过来一个“忙”字，我也便懂了。
我姐把我叫到家里，做了一桌子好吃的，反复给我分析问题出在哪儿，很体贴地说：他可能真的很忙呢、男人就应该以事业为重，并鼓励我“主动一点”：女人过了30岁，要对自己好一点，喜欢的东西一定要抢到手！i
我觉得她有点儿过了，成不成，两情相悦的事，抢到了人、抢到了心吗？
我说：你别骗自己了，其实你心里也明白，“忙”这个手段并不高明，却是男人屡试不爽的一个借口。
回家的路上，我想起五年前的自己，还能为了一个喜欢的男人，三更半夜跳上一辆出租车，绕大半个城市去找他。
姑且叫他B，名牌大学毕业、公务员、一见钟情。
朋友的聚会上，我跟他都是被中间人拉来的，在一堆陌生人中间，顺其自然地聊了起来，第二天我俩便单独行动。
我觉得B长得特别像我家人，有亲切感，对他的喜欢自然是情不自禁的。
我们见了八次面，每一次都记得清清楚楚，时间、地点，发生了什么事。在那之前，我已经单身了三年，爱情之路坎坷。认识他之后，我突然有种被上帝宠爱的感觉，不相信自己竟然会如此幸运、被垂青，跟他的交往也变得患得患失，一时不知道如何才好。
他拥抱我的时候，才让我感觉最真实。他看出我的犹豫，说：不如明天，我们去登记吧。
他约我去见他的朋友，我没去，我想我们需要时间冷静一下。可是，一周之后，他却在电话里说我矫情、不适合婚姻。
我半夜去找他，他不接电话、不回短信，我在他小区楼下一直等到凌晨两点多，看见他跟一群朋友从楼栋里走出来……
他在我很远的地方定住，我慢慢地走向他，满腹委屈。
那是我第一次跟喜欢的男人真情告白：我很喜欢你，真的狠喜欢！你知道我为什么那么喜欢你吗，因为你长得像我小叔。小时候家里孩子多，父母把我送给了他，一直把我带到八岁才接回来，因为那年他出车祸去世了。
他吐了吐舌头，微笑。
他不相信我说的话、觉得我在讲故事，我有种被侮辱的感觉，心灰意冷。
我用了一年的时间，来平复相识一个月带来的情感波动。当我们在QQ上可以海阔天空地聊生活、聊工作、聊他的老婆孩子时，我真的很想为自己哭一场，不是因为这份有始无终的情感，而是突然的醒悟：这世间一切都是有期限的。
爱、憎、恨，人的一切感情，都是有期限的，过了这个期限之后，一切便归于似水流年。生活在这个过程中，多了很多鸡肋似的存在，爱情、婚姻、事业、学业等等，甚至是那个我们一直念念不忘的人，也被遗留在了流年里。
跟朋友聊天，提起婚姻、爱情，他们惊愕地像在聊传说：都这把年纪了，还费神聊那些东西干嘛。
而就在前些日子，好友C前段时间相亲，遇到了一个很不错的女孩子，他内心沉静已久的小冲动又开始翻腾。
他说：我真的很想放下咖啡杯，直接把她拉去民政局，盖一戳、从此告别单身生活。
可是，郎有情、妾无意，分别后给她打了一次电话，表明了自己的心意，对方婉转的拒绝。
我问：为何不死缠烂打？记得你之前对我就是这样，后来没做成情侣，倒成了“好哥们”。
他回：我只是想找一个待在一起舒服的人，这样大动干戈地干，劳民伤财，折腾不起了！
好友D跟我们说他要结婚的时候，出乎所有人的意料。新郎结婚了、新娘不是她，就在D身上上演了。
25岁那年，他辞职骑行西藏，路上捡回来一个20岁的姑娘，俩人灰头土脸地回来之后，顺理成章地谈起了恋爱。也曾经幸福过一段时间，一颗不安的心随着买房买车而安定了下来。准备结婚的时候，姑娘却跨上单车，走了。
这一次，他没有跟随，他说他突然想稳定下来，过上小日子。姑娘说跟他的日子没有激情，她要找回曾经的自己。
他带来的新娘子，长相温顺、很贴心地给每个人续茶，像是个会过日子的女人。
喝多了，他说：惊天动地的爱情是留给回忆的，平淡如水的生活才是当下要珍惜的！
这么多年，我姐给我张罗过不下于10次的相亲，每一次都是她觉得“条件不错”的，生怕我一不小心落到“条件差”的手中，过上苦日子。
然而，跟A相亲失败之后，她竟有了很大的转变，破天荒地问：你喜欢什么样的？
这个女人只比我大两岁，如今孩子已经10岁了，家庭幸福、夫妻恩爱。她一直把我当成孩子看待，关心我的温饱、婚姻，像大多数家长一样，一直觉得“为我好”，却忽视了我内心真正的想法。
被她这样一问，我一时语塞，顿了顿，说：大概是有感觉的。
她问：什么样的感觉？
我想了想，回：说白了就是我看你顺眼、你看我也顺眼，你愿意跟我聊天、我也愿意跟你聊天，你觉得跟我待在一起有意思、我觉得跟你在一起也有意思，就酱紫！
这是我随口胡诌的，因为“感觉”这个东西真的是只可意会不可言传。但是她却“似懂非懂”的点了点头，说：我知道了。
我咧嘴笑得像个小孩，心里却像打翻了一杯柠檬水。穿过似水年华，当一切都变成了鸡肋时，唯有亲情是这世间不变的情感。
婚姻的窒息感来自你把自己托付给了他
“托付心态”是把自己生活中成功快乐的控制权托付给别人。
在我成长的时代，我记得当时的青年总是千方百计地进入一些大公司或者政府机构，因为它们“安定”“前途好”。一些人加入了这些公司或政府机构之后十分进取，也有一些人满足于那份保障，不求上进，而只是努力于“练精学懒”。到了21世纪的今天，这些公司或政府机构需要精简：裁员、减薪、减福利，他们便抱怨公司或政府机构不照顾他们了。
在婚姻或恋爱关系中，我们常常听到类似“你是我的，我会给你快乐”，或者“只有你才能给我欢乐，没有你，我不知怎样生活”之类的话，以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己人生的成功快乐。如此地把照顾自己人生成功快乐的权利托付给这个人，而要求那个人必须奉行一些行为模式（因为这样我才感到开心，而他却偏偏不这样做，使我不开心），会使这份关系很紧张。使自己产生无力感同时带给对方窒息感，这正是很多婚姻和家庭问题的基本起因。
在日常生活、人际关系之中，这种“托付心态”更易遇到：某人说了两句话，自己心里便不是滋味，责怪他不体谅；上司感叹一下生意的难做，自己便担心可能会裁员，以后的日子不知怎样过；顾客表现出稍微强烈一点的反应，自己便觉得受气。这些都是托付心态所造成的。
托付心态的由来是我们成长的过程中建立起来的自我价值不足。自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就。得不到这些，我们的负面情绪便会出现。
其实，每个人都需要照顾自己的人生；人生中的成功快乐，也只可以由自己找到。如要倚靠别人才有成功快乐，就算有这个可能，也是危险的，因为别人既没有这份能力，也不一定会永伴身旁。
别人也需要照顾自己的人生，争取他自己的一份成功快乐。如果在这个过程中顺便可以帮帮你，倒也无所谓，但是如果要减慢或者放弃他们对自己的照顾去迁就你，对你的态度便难以维持长久。更何况每一个人都在不断地改变中，昨天纵有完全一致的看法，今天都有可能出现分歧；没有两个人一样，也没有一个人可以维持不变。
明白这个道理的人，会不断地强化自己本人的能力：增加自己的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思想层次。他们会以自己为生命的中心，同时抱着“三赢”（我好、你好、世界好）的信念，在为自己取得成功快乐的同时，也使其他人、整个世界也有所提升。当他们加入一家公司，或者认识一位新朋友时，他们也本着同一个态度。
就像你跳上一部公交车，是因为你要去某个地方（人生目标）。你注意到坐在你的身旁的乘客，既然有幸同行，你便与他分享沿途的风光，也从交谈中相互有所得（成功、快乐），如果后来发现他的目的地到了，他自会比你早下车，但总可以开心地分手，更可以交换通信方式，保持日后的联系。
坐公交车是自己想去某处目的地，在那里可以继续自己的路途，继续取得更多的人生快乐成功，如果你的计划有此需要，你也许会比他更早下车，同样地你会开心地说再见和约好保持联系。任何两个人相识相聚，都可以用这个概念去解说共处的意义。当彼此让对方提升的能力终止，也就是该分手的时候了。该下车便下车，需要继续坐下去便继续坐，人生本来就是如此。
当婚姻或工作出现问题，顿然感到自己很迷惘的人，往往就是在平日便抱着“你应该照顾我”的托付心态。如果一个人有自己清晰的人生方向，工作的公司或配偶就会成为使自己前进得更快、收获更多的伙伴，而不是操纵自己人生成功快乐的主宰。
自己人生的成功快乐的控制权本来就是在我们的手里，既没有人能比我们自己做得更好，也没有人会比我们自己更永远地全心全意、真心真意地去为此而努力。因此我们不应外求，也无法外求。
