《都挺好》在贩恶？不，感谢有人触中了中国式家庭的痛点
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"《都挺好》在贩恶？不，感谢有人触中了中国式家庭的痛点"，希望能够帮助到各位。
01
最近《都挺好》可真火，剧情被全网讨论，剧中演员被直接冠以角色的名字，比如有的文章直接写“姚晨遭受重男轻女待遇”，倪大红被称为“姚晨爸”，郭京飞天天代表苏明成在网上卖萌求饶，企图洗白自己的渣男形象。
一部剧能拥有这样的国民度，自然是因为涉及的都是接地气的话题。但自从开播，围绕着《都挺好》一直有一种质疑的声音：它的话题是不是太负面了？
今天在网上看见《北京日报》发了一篇文章，认为这部电视剧刻意捏造了戏剧冲突，过度丑化了中国式家庭的矛盾和问题，是在“贩恶”。
苏大强真的是被刻意丑化了吗？网友们可不同意，评论中绝大部分都是反对意见。
我认为文章中的一些观点还是比较客观的，比如说人物有点单薄，人性中的复杂性被简化了，矛盾冲突不够立体等等，但仅仅因为觉得生活中不可能有苏大强这么奇葩的人，就否定这部剧的根本立意，则是大错特错。
苏大强算是“集齐中国式老年人所能具有的全部缺点”了吗？不，远远够不上。
虽然他在剧中大展雄风，搅合得几家不可安宁，可和很多现实中的“狼爹虎妈”比起来，杀伤力绝对是渣渣级的。
比他更不讲理、更自私、更能作的父母，我都能数出不少。
比如我的一位读者，父母都是赌徒，嗜赌如命，童年时被打骂是家常便饭，每天要做大量的家务，吃饭都不能上桌，要夹着饭菜坐到一边去，刚到18岁就被踢到社会上自生自灭。父母年老后，依然沉溺于赌博，所有的生活费都赌光了也无所谓，反正可以朝几个孩子要，不给就撒泼打滚，到处告状，“子女不孝，不养爹娘啦……”
我爸算是凤凰男，因为学习好头脑聪明，早早从农村走出来，当了干部。从此就成了爷爷和奶奶炫耀的工具，整天让他给这个办工作那个办调动，他不办，就骂，“翅膀硬了，我们管不了你了？”我爸愚孝，只好四处求人，这满腔的苦水，直到我爷爷奶奶去世很久，才敢偷偷和我们抱怨。
有网友在评论说，自己的岳父比苏大强更过分，钱都给了儿子，干活都是女儿，而且出力还不讨好，处处落埋怨。儿子不在家，让女儿去给他做饭，他不让去他家里，“你们吃得太多”，女儿只好每天在自己家里做好饭，再给他送去。
如果各位关注新闻，也会经常看到令人震惊的这种新闻，不报道不代表不存在。
这部剧之所以能引起如此广泛的关注，就因为它正视了现实，十分精准地切入了中国家庭的很多痛点，一贯被粉饰被歌颂的父母之爱、手足亲情，剥落了神圣的油彩，露出了难堪的一面。
02
《都挺好》揭开了哪些之前我们讳莫如深的盖子？
第一，父母不都是无私的，每个人身处在不同的局限当中，爱的能力、责任都是有瑕疵的。
苏明玉的妈妈重男轻女，是因为长期受困在不幸福的婚姻当中，令她极度厌恶自己的性别，这种厌憎和嫌恶被她们映射到同性或者自己女儿身上，电视剧中女儿成了母亲想象中的一个分身，“你是个女孩，长大就要嫁人，学那么多干什么”，她剪断女儿的翅膀，就像自己处处都比男人强，被还要被困在这个男人身边一样。
苏大强窝囊懦弱，一辈子被老婆看不起，所有的尊严都被摧毁，逐渐变得麻木和无赖，一旦老婆去世，骨子中的劣性全部爆发出来，他理直气壮地要求所有的人都对自己付出，因为他对这个世界有恨意有不满，认为自己需要补偿。
第二，父母对子女的不公平，常常是毁掉手足亲情的致命要素。
苏明玉和苏明成的关系十分紧张，到一起就是掐，互相指责，最近还动了手，正所谓哥不像哥，妹不像妹。
他们之间恩怨的根从哪儿来的，就是从母亲严重重男轻女那里来的。
苏明成作为最受宠的孩子，占尽了家里的便宜。作为既得利益者，他对叛逆的妹妹所表示出的不满，既是对母亲的一种取悦，又代表了一种高高在上的优越感。
而苏明玉对哥哥的敌意，则是显而易见的，他如此无能，又如此的洋洋自得，却得到了比自己更多的宠爱，她又嫉妒他，又看不起他。
大哥苏明哲是家中的骄傲，也是一个自私的人。他无形中侵占了妹妹的利益，却对此丝毫不以为然。他和老婆讲述妹妹被妈妈强迫上免费师范时的语气充满疑惑，他不明白妹妹为什么会这么大反应，居然发誓再也不回到苏家，这份疑惑反过来说也是一种冷血和无情——他已经丧失了体谅别人的能力。
这一家手足的乱账，都是从父母那里就没有一碗水端平开始的。
第三，受溺爱的孩子不懂事，越不受宠的孩子越渴望得到认同。
大哥苏明哲和二哥苏明成都是父母最宠爱的孩子，他们得到了家庭中几乎全部的经济支持和情感支持，尤其是苏明成，啃老若干年，吸干了母亲的养老钱，却还觉得自己挺孝顺的。
两个大儿子，全都是父母平时炫耀的工具，到最后，出了下葬费用的还是那个被逐出家门的女儿。
苏明玉厌恶自己所遇到的一切，她努力变强是因为无人可以依赖，也是为了不再体会弱小无依的感觉。但她又无法切断自己渴望亲情的最后一点热望，内心小小的挣扎是希望得到父母的爱和认可，这让她成了家里的“灭火队”，到了需要她付出的时候，她永远无法铁石心肠地拒绝。
这就是中国家庭的现状，得到爱太多的孩子反而自私，越不受宠的孩子越孝顺。
第四，愚孝的孩子错把服从当成孝顺。
苏明哲为了满足苏大强的要求，一定要把父亲接到美国，而把家里搞得一地鸡毛，妻子不满、婚姻受创。
苏明玉一句话道破真相，“你就不应该同意把爸爸接来，他语言也不通，环境也不适应……？”在各种条件都不具备的情况下，让苏大强来美国，真不是一个良策。这里面没有受益者。
但苏明哲一意孤行，因为他不知道如何拒绝父亲，害怕被别人说成是不孝顺，所以一定要勉强妻子同意自己的选择，让无辜的人为自己的错误买单。
苏明哲是典型的愚孝，他的本质不是孝顺，而是懦弱。愚孝的人不懂得表达立场，只会把服从当做孝顺，把自我压抑看作是对父母的成全。
03
《都挺好》中的每个人都有可厌的一面，又都可怜。这恰是很多中国式家庭的现状和隐痛。
父母平衡一个多子女家庭是需要智慧的，可惜太多父母缺乏这样的智慧，他们凭借自己的好恶执行父母的职责，把家庭变成了一个竞争爱和利益的场所。
剧中的角色在性格的某一个方面，各有各的扭曲，他们互相撕扯，又深感厌倦。他们都不是真正的坏人，也都渴望亲情，只是亲情被冲击得七零八落时，他们不知道如何再去拼凑出完整的亲情图案。
前几天我写了一篇有关父母重男轻女的文章，然后有读者给了我这样一个留言。
被骂“死小编”我真生气，我倒觉得他的思路挺有代表性的。
就像《北京日报》的这篇文章一样，他们都对暴露出中国式家庭中的那些痛点而深感不安，他们更愿意活在那宣传图册一般的完美家庭模板中。
中国传统家庭伦理中喜欢和稀泥，道理不重要，大局才重要，闹事的，挑刺的，反而不会被谴责，反而是委屈的、吃亏的需要被压制，因为压制弱者的代价比压制前者的更低。
然后大家一起牺牲，来成全一个家和万事兴的局面。
龙应台在《野火集》中写过：
“我更不忍心听人宣扬五代同堂的美德。在那个和谐的表面之下，有多少半夜的叹息、破坏的梦想、解体的个人意志，一切都为了一个抽象的理想，一个原本造福个人而往往牺牲个人的制度。”
中国人比任何一个民族都重视亲情，当亲情被撕裂，父女决裂、兄弟阋墙、夫妻矛盾，这乱哄哄的一切通过影视剧被公开曝光，大概十分少有，所以刺痛了很多人的眼。
但与其联合绞杀，怪罪影视剧传播负能量，不如好好反思，面对现实的残酷真相，寻求解决之道。
我们应该建立起一种真正健康的家庭观：
每个家庭成员都是独立个体，父母给予每个子女无差别的爱，他们并不完全依存于子女而生活，也不要求子女而丢掉人格来取悦自己，大家用亲情相互滋养，不会将亲情当成是束缚彼此人生的工具。
这很难做到吧，但值得我们去努力——世界总会变得越来越好的。
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延伸阅读
中国式过年：夫妻感情的照妖镜
因为回谁家过年而离婚的夫妻，新闻里有一对。
说的是一个湖南小伙和一个山东姑娘，两人在长沙相遇相知，相处了一年之后，他们决定结婚。
没领证，但给了彩礼办了酒席，女方的意思，是要男方“保证努力赚钱、买房、买车后再领结婚证。”
于是，这对有实无名的夫妻便在长沙过开了小日子。
转眼到了20XX年底，他们却不能在“回谁家过年”的问题上达成一致。最终，两人不欢而散开始分居。
年后两个月，男方从老家回长沙，才发现婚房（属女方房产）内已人去楼空，老婆也回了山东，随后失联。
事情拖了一年多，感情被耗损了十之八九；于是近期，男方将女方起诉至法院，要求归还彩礼等财物。
我们暂且不讨论彩礼问题，也不评论谁是谁非，只说说二人关系的转折点：回谁家过年。
我敢说，至少有八成以上的中国人认为：过年必须回婆家。
因为嫁出去的女儿泼出去的水，一成婚，就自然而然地成了婆家的人。
古时候，人们用冠以夫姓的方式，来确认这样的身份归属。如今某某氏的称呼废除不用，某某氏的故事却一直在继续。
但现在都已经9102年了啊。
婚姻是一次人生选择、一份合作项目、一种情感融合、一个关乎余生的重大决定。
但抱歉，我不认为它可以把女人从娘家连根拔起，像植物一样，彻底移种到婆家的土地上。
有个朋友曾经这么说：
我是和他结婚，不是嫁进他们家。
此话甚得我心。
结婚是两个成年人的平等结合，家是新婚夫妻共有的再生家庭。男女双方，都必须从自己的原生家庭脱离出来。
所以，并不存在儿媳必须在婆家过年的说法，尤其是独生子女家庭。
要么轮流着来、要么老人都到小夫妻的家庭来过年、要么各回各家各找各妈。
嫁出去的姑娘，依然是娘家父母的心肝宝贝啊。除夕之夜万家团聚，凭什么生养了女儿的，就只能独守着一室空寂？
据说，春节也是夫妻矛盾高发季。
回谁家过年是一方面，而另一方面，是被放大了的婆媳冲突、观念不合、地域差异，以及那些说起来矫情、不说却憋屈的归属感和安全感。
去年春节时，江西便有位名叫小静的妻子，在大年初一那天沦落得无家可归。
她和丈夫是相亲结合的，感情基础本就薄弱。除夕那天，丈夫打牌一夜未归，大年初一十一点还未起床。
眼看着亲戚朋友上门来，小静便说了丈夫几句。不料却被他一把推倒在沙发上，大拇指指甲被折断，鲜血直流。
她夺门而逃，渴望向娘家寻求庇护。不料妈妈怕坏了一家人的运气，毫不客气地把女儿拒之门外。
什么叫“回不去的娘家融不进的婆家”，这就是活生生的写照。
“我怕回婆家过年，是因为太孤独。”
朋友小思结婚三年，已经在婆家度过了三个除夕。所以春节的脚步一近，她就开始发怵。
小思的丈夫一回老家，便如同脱缰野马般不受控制，几乎一整天都耗在牌桌上。偶尔回房，也是问老婆拿钱：“又输了，再给我一百！”
她露出不悦之色，希望丈夫能回来陪陪自己，可对方拒绝：
一年就玩那么几天，你不会去跟我妈我婶她们聊天？
她提出要跟着他一起去玩，丈夫不耐烦起来：
你这样子，别人又要说我怕老婆！
留不住的，撒娇撒泼都没用！
“大过年的”，短短四字就能堵住她所有的怒火和怨气。
男人明明知道，小思听不懂公婆的方言，对他家的七大姑八大姨插不上话，更不爱东家长西家短地扯老婆舌。
她坐在一群妯娌姐妹间，常常觉得自己像个忽然闯入的外人。
不是矫情，也不是自诩清高，只是她天性内向，需要由他牵着手带着路，一步步地去融入他的家庭。
此时的忽视，往往会让伤害加倍，甚至把妻子对婆家的热情浇灭。因为她舍下父母而来，得到的却是一盏孤灯和一屋子寂寞。
别说什么该主动上前积极融入，毕竟那是个漫长的关系培养过程。讲起来容易，做起来却没那么简单。
而催化与转变的关键点，正是把她和这个陌生家庭连接起来的男人啊。
刷小视频时，忽然刷到一个远嫁姑娘的满腹委屈。
她在北方长大，习惯了各式各样的面食；婆家却是南方人，对米饭炒菜情有独钟。
姑娘吃不惯，胃口差了许多，人也无精打采。婆婆不高兴，说话便不太中听：
你怎么还不习惯？做面食多麻烦！
我猜，不是她不肯亲自下厨，而是这种无法以丈夫为转移的饮食习惯引发婆婆不满。
俗话不都说了吗，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你为什么就不能改一改？
事实上，饮食不惯、风俗不同也是妻子们不乐意回婆家的重要原因之一。
刘若英演过一部电视剧，名叫《新结婚时代》。
其中有一集，讲的是她和丈夫回老家过年。那是个贫穷落后的小村庄，男尊女卑依旧大行其道。
男人们喝酒聊天，女人们做饭刷碗还不能上桌。她忙得晕头转向发了高烧，夫家还是把一堆脏碗理直气壮地推过来，因为那是儿媳的责任和义务。
丈夫默认了这种安排，为了显示一家之主的权威地位，甚至故意高声喝令，理所应当地把老婆当作丫鬟来使唤。
“刘若英”心灰意冷，强忍着不适刷完碗后便独自回城，夫妻关系降到冰点。
我想对丈夫们说，以上种种，其实都有另一种解决方式：
打牌也好走亲戚也罢，你应该带着妻子，时刻陪伴左右，介绍亲戚、在聊天中穿针引线，她的生疏感渐渐消除，归属感就慢慢生出来了；
她吃不惯你的老家食物，那就提前做好开小灶的准备，在不麻烦老人的前提下，尽可能地满足口腹之欲。吃开心了，年才能过得更喜庆欢乐；
至于那些陈规陋俗，还是能免则免吧。你辛辛苦苦娶回来的媳妇，想必也不忍心被作贱至此？
在那个相对陌生的环境里，你就是她最熟悉最亲近的人啊。
如果连你都不能设身处地为她着想，那她这个春节，就真的过成“春劫”了。
一对夫妻感情好不好、过得幸不幸福，其实都能从他们怎样过年中，窥见些蛛丝马迹。
中国式过年，其实也是夫妻关系的照妖镜。但愿我们的镜子里，都是朗朗乾坤昭昭明月。
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可怕的中国式婚姻：可以出轨，但不能离婚
婚姻中，越爱越孤独，似乎成为常态。明明是两个人一起生活，却感受不到另一个人的存在，找不到亲密。
老公回家就玩手机，也不说话。
老公不做家务，也不带娃。
老公出轨。
......
很多女人在这样的婚姻中，失望不断地积累。
可当你提出离婚，那个平常毫无存在感，不在乎家庭，甚至出轨成性的男人，却不愿意离婚。
为什么男人不愿意改善关系，也不愿意离婚呢？
婚姻是一种义务，而不是选择？
在中国，结婚的原因有很多。可能是年龄大了，家人开始催；可能是想要孩子了；可能是朋友同事都结婚了；也可能是对方家境不错。
总之，中国式的婚姻不仅仅是两个人走到一起，而是两个家庭，彼此社会地位、经济基础都相互扎根到对方的世界。
BBC纪录片《中国式婚姻》中，一位外国记者记录下合肥的相亲现场，采访一位陪儿子相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这位外国记者很不解，怎么买了房子就是准备好结婚了。
后来，他想通了：在中国，结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
有的婚姻，一开始就没多少爱，而是为了利益，为了面子，为了孩子的凑合。
等到厌倦的时候，早已经活在自己给自己编织的网中，难以走出去。
可人要是真这么理智，倒也好。偏偏一个人想要被关注、被理解、被爱本来就是最本能事情。
大多数女人恪守中国的婚姻观，即使想要理解，想要被爱，她会向自己的丈夫提建议。
可是社会为男人提供的婚姻和关系却是分开的。
周冲曾在一篇文章中讲过一个故事：
她曾经问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”
对方果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”
周冲继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”
对方说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
你看，很多男人的观念是：可以出轨找情人，但婚姻不能解体。
男人比女人更怕离婚
国外有一个调查：
男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。
相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。
为什么呢？
我们可以在这几年日本“退休离婚”的现象中找到答案。
通常，日本女人做家务，带孩子，不仅要照顾自己和孩子，还要照顾这个男人。
而日本男人一辈子都在工作，下班跟朋友聚会，也不回家，不做家务，更不用说经营感情。
而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。
男人习惯了衣来伸手饭来张口的生活，一直享受着婚姻所带来的好处却不自知，等到离婚之后，才发现，家里不再总是整洁，不再总有热菜。
于是，他们才看到那些一直被自己忽略的，却是自己大部分日常的存在。才因失去而倍感孤独。
很多女人会说：你要么离婚，要么好好过，给个痛快话。
可是，很多男人会说，我不想离婚。
但他没说的下一句话其实是，我也不想好好过。
为什么会这样呢？
其实，在他们的眼里，婚姻和关系是分开的。
不离婚，不等于要靠近。
不离婚，不等于要让你高兴。
不离婚，不等于要满足你的要求。
当然，不离婚，也不等于要改善关系。
你会发现，男人对婚姻的依赖，其实主要是在生活方面；而女人对婚姻的依赖，主要是情感方面。
但一个是生存威胁；一个是发展威胁。男人也自然比女人更不敢离婚。
“没意愿”和“没能力”的男人
对女人来说，“离婚”和“改善关系”就像是跷跷板的两端，不改善关系就意味着离婚，而不离婚就意味着改善关系。
可为什么男人会把“不离婚”和“改善关系”分开呢？
有两个原因：没意愿和没能力。
先说没意愿。
比如说，一个男人出轨，那他是更爱老婆还是更爱情人呢，怎么判断呢？
老婆会觉得，我都这么痛苦了，他还要去见情人，他当然是更爱情人。
情人会觉得，我都付出这么多，他要是真的爱我早就离婚了，他当然是更爱老婆。
男人会觉得，一个人是能够同时爱很多人的呀，两个人我都爱。
那他到底爱谁呢？
很简单，他爱的人只有自己。
卢悦老师曾有个男性来访者，就特别困惑地问：我就想不通，不就出个轨，她干嘛那么大脾气。古代男人不都三妻四妾嘛。
心理学上有个词叫“自恋”，就是说自恋型的人比一般人更重视自己的需要，觉得自己特别重要，不现实地认为自己可以被特殊地优待。
而别人在他们的心中更像是一种满足自己的工具。
再说没能力。
有的男人会说这样的话：
“两个人不要整天腻在一起，大家都有自己的空间不好嘛。”
“干嘛总是逼我承诺，我真的很烦她这样。”
“不要老跟我说想你，爱你，你不觉得烦嘛。”
这类人就处在一种“爱无能”的状态，他们没能力跟别人有更深层次的情感交流，对于爱也就不知所措。
心理学上的“情绪无能”就是在说这群人，他们可能总是彬彬有礼，温和善良。但一旦需要有情感上的交流，他们既不想知道你的感觉，也不想说自己的感觉。
因为在他们的体验中，感觉是可怕的，是可能摧毁他们的。
一旦体会到失望、愤怒、痛苦等等的感受，他们的要么否认或者忽视；要么把这种感觉扔给别人。
比如说：
孩子生病了，是你蠢。
家里没纸了，是你没用。
地脏了，是你错了。
天下雨了，我心情不好，都是你不好。
被困在情绪无能中的家庭，就像是一滩死水，虽然存在，却已经死了。而男人对于这样的状态却早已习惯，察觉不到有什么异样。
你永远都有两种选择
很喜欢《离婚律师》中的一句话：
没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才可能产生。
如果你的老公没意愿也没能力改善关系，而你无法放弃这段婚姻，怎么办？
卢悦老师说：一定要有教别人爱自己的能力。
首先，你一定要记住，和男人打交道跟和女人打交道是不一样的，女人可以袒露脆弱，但一定要时刻维护你的自我价值和面子。
第二，怎么教？我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。
比如稍微回复不及时，男方张口就骂。
此时，我们不需要解释，而需要对他的态度进行纠正：
1）我能理解你对宝宝的担心。
2）但是你这种骂人的态度，我不接受。
3）我不回复你，肯定有我的原因，这次是因为手机欠费，但你认为我不尊重你，你没有问清情况，就断定是后者，这样的交流，我不接受。
4）而且当你不尊重我的时候，我也很难尊重你。
5）我希望你对刚才说的话道歉。
6）如果不道歉的话，我会用我的方式表达我对你态度的反击。
这就是用成人的态度与之交流的方式。
很多人说，就算我这么说，他很有可能会大肆反击，或者置之不理。
其实他是否乖乖道歉不是最重要的，而是我们要听其言观其行。
如果他没有道歉，但此后言语开始注意了，开始尊重了，那么我们就给他个台阶下。
但是如果他继续这种冒犯的言语，我们就要坚持最基本的底线，直到他认为这是一个墙壁，他这么犯浑下去，对自己没有任何好处。
说到这里，我想说的是，话术只是一种“术”，只是招数，但真正决定关系的，不是这些花拳绣腿，而是你的“定力”。
这就是我们的“内功”，我的话语再漂亮，如果你的力气太小，就自然对你毫无用处。
为什么你能容忍他不离婚，还不好好对待你呢？
因为你的内心被一个心魔所整蛊，那个心魔就是：如果我没有这个男人，我就活不下去的婴儿心态。
我们活在这个世界上，就是有三个选择：
1）把照顾自己的责任交给别人。
2）把照顾自己的责任交给自己。
3）把照顾自己的责任交给自己和他人。
前面两者都不太靠谱，因为前者太不安全，万一这个人没能力照顾你呢？后者也太自不量力，万一你没有能力照顾你呢？我们要学习的，是第三种。
首先，照顾自己的责任方，是你自己；
第二，你要学会一定的自我照顾的能力；
第三，你要学会教别人照顾自己的能力。
学会这三点，你的人生才有真正的安全感。
否则，一切都是扯淡。
中国式婚姻常态：女人可以是任何角色，但唯独不是自己
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"中国式婚姻常态：女人可以是任何角色，但唯独不是自己"，希望能够帮助到各位。
从明星到常人，我们都为情所困
当张雨绮放出豪言“我不需要什么人设”，与前夫闪电离婚又复合，张柏芝以单身母亲的身份喜迎三娃，时光一下子把我们送到了20XX年年末。
回过头盘点娱乐圈这一年，上演了多场分分合合的大戏。这当中，不少人在情感中的挣扎让人唏嘘不已。
这一年，小二姐一篇《张扬导演，我爱你》一夜刷屏，将自己和对方都在公众面前暴露得一览无余。虽然她把情感写得出离陶醉，然而，观众并不认账，认为她将婚外情美化，将“文艺女青年”成功污名。
这一年，张靓颖和冯轲传出婚变，恐怕没多少明星离婚能让人这么舒畅。
从19岁开始，为了这个男人，不惜做第三者，不惜公开场合逼婚，不惜跟最亲爱的妈妈产生隔阂。最终，她还是撑不下去了，和少城时代解约，与冯轲划清界限。
这一年，一起出道的何洁也没消停。
8月，曾因离婚闹得沸沸扬扬的何洁夫妇再度开撕，何洁爆料，无法伺候欲望强烈的前夫赫子铭，并自曝夫妻双方在离婚过程中都有其他恋爱对象。
经历这种并不体面的婚变，何洁在感情上变得极度悲观，她放出“不会再结婚了”的话。
这一年，林青霞终于出走围城，李雨桐手撕薛之谦……
你方唱罢我登场，不缺钱不缺貌的明星们都纠缠于各种情感关系当中，不得自在，普通人，或许更是如此。
20XX年3月，幸知在线通过潘幸知公号推出婚姻满意度问卷调查。
调查结果显示：
96%的参与者为女性，且近一半人为本科以上学历，47%月收入在5000以上，并且，大多集中在北上广等经济较发达的地区。
如果为这些女性画一个群像：大多生活在发达城市，受过良好的教育，经济独立。从某种意义上而言，她们是中国生活得最自由的女性群体。
然而，从对婚姻的满意程度来说，现实却不容乐观。
仅有11%的受访者表示现在的婚姻是“你侬我侬”，60%以上的夫妻都在“凑合”过日子，另有18%的人表示生活在水生火热当中。
从幸知在线接待的来访者数据更可以直观地看出，超过68%的人是因为婚姻问题前来咨询的。
无论是明星在情感关系中的挣扎还是各种调查数据都在显示：我们对婚姻普遍感到失望，甚至在一部分人眼里，婚姻，正在成为困住我们的一把枷锁。
是婚姻的痛，更是时代的痛
“结婚对你意味着什么？”我问云。
“家意味着“枷”。”她很快给了答案。
“你知道吗？孩子很可爱，但我有时候特别能理解那种抱着孩子同归于尽的妈妈，这种念头出来的时候我特害怕，就去看心理医生，想办法自救，一点点扛到现在，我提出离婚，但他一直不同意。
可是，在婚姻里我得不到理解和支持，我真的太累了。当初的那些爱早就被磨平，我连自保都有困难，哪里还有力量去维持婚姻呢？”
云的困惑并不是她一个人的。
中国女性正在经历一个最好的时代：有机会接受良好的教育，有选择工作和爱人的自由，有机会获得育儿的主导权。
但同时也处在一个最痛苦的涅槃期，当女性在经济上和精神上都飞速进步的时候，社会氛围和家庭环境并没有跟上这种步伐。
人们对女性的要求不是变低了，而是变高了。既要求一个女人是好妈妈、好妻子，又要求她在职场上出色。
这种史无前例的高要求是痛苦的，所以，我们发出了深深的呐喊：我要真正平等的对话，我要被真正地尊重。
然而在21世纪的今天，现实并不乐观，甚至让女性失望：
俞敏洪老师可以在大庭广众之下说，”中国是因为女性的堕落才导致整个国家的堕落。”
丁璇的女德讲座刚刚黯淡下去，竟又有女德班把手伸向了未成年人。
“坚决不能离婚”
”丈夫说什么都说是”
”换男朋友要烂手烂脚”
有些稍有地位的男性，言辞之中也表露出女人最好的归宿是男人，给女人婚姻就是最大的赏赐，甚至有人公然表示自己什么女人都能得到。
虽然一部分女人敢于表达自己的声音，敢于为自己的人生负责，但另一方面，我们也需要看到，仍然有相当数量的女性，被困在旧有的婚恋观中无法自拔，痛苦不堪，磨掉了自己的生命力。
除了婚姻，你还是你自己
美国女性TracyMcMillan是一个结过三次婚又离婚三次的女性。她在TED的演讲打动了很多人。
她曾经有过非常不堪的原生家庭，母亲是个性工作者，父亲是个罪犯，三个月大时被扔给了寄养中心。
从小没有得到太多温暖的她渴望家庭，早早进入了婚姻。
但五年后，离了婚，然后第二次第三次结婚离婚，她一次又一次地发现自己并没有像期望的那样幸福，一开始她以为自己找错了人，后来她回过头去看，前任们都是十分不错的结婚对象。
之所以没能幸福下去，是因为她根本不懂得怎么和自己相处，她连自己都失去了，连自己都不爱自己，怎么可能跟伴侣有真正良好的关系。
搞明白这些之后，她不再迷恋婚姻，而是关注自身的状态，丰富自己的生活，看见自身的需求，最终发自内心地爱上了自己，也有了稳定的情感关系。
从Tracy和更多的人的经历上，我们不难发现：
1、我们要感受幸福，而不是抓住婚姻。
我接的咨询中，经常有来访者问：“老师，你说我该不该离婚？”通常这么问的来访者，面对着糟糕的关系，有这样那样的理由不能离婚，或者为了孩子、或者为了面子。
每次面对这种问题，我都会温柔地告诉来访者，“与是否离婚相比，我更关心你是否健康幸福。”
为什么这么说呢？我们结婚，是奔着幸福去的，不是为了结婚而结婚。
我们追求婚姻幸福背后的动机，其实是在追求幸福。
然而婚姻并不等于幸福。如果一段关系能修复，我们当然要尽全力去修复，给孩子一个稳定有爱的家。但如果不能，我更希望孩子有一个健康快乐的妈妈，而不是生活在一个丧失了活力与希望的冰冷家庭。
那样，对孩子是更大的伤害，对自己来说，也是对生命不负责。
2、一个失去自己的人，迎不来幸福的人生。
我们也常看到，在婚姻中，一个女人的角色有妈妈、有妻子、有女儿、有媳妇，但唯独没了自己。
一个失去自己的人，哪怕她经常为家人做各种服务性的工作，她仍然给不了家人真正有滋养的爱。
因为她给出的爱，是以爱为名的控制，伴随着常年不衰的唠叨和抱怨，抑或是冷热无常的情绪失控。
无论哪一种，都缺乏真正的力量，让身边人感受到的是压力和不适。
3、婚姻，是成长，是对彼此的见证。
如果说父辈们对“经营婚姻”这件事没有多大意识，如今的夫妻却已有了很大的改观，尤其是不少女性已经开始知道婚姻需要经营。
但在咨询当中，我经常会碰到一些用力过猛的女性。
她们耗费了太多的能量在关系上，以至于中断了原本的正常生活，让伴侣更想逃跑。
每逢这时，我总是试图引导来访者把力量释放到更大的领域里面去，让她在别的地方开花。
从马斯洛的需求理论来看，人对亲情、友情和爱情的需求处于第三层，而在这之上，还包括社会地位、求知、审美、自我实现等众多更高层次的需求。
如果我们过分地夸大了婚姻在人生当中的价值，既容易对身边的伴侣吹毛求疵，寄予过高的期望，给对方以压力，也容易经历从高到低的幻灭。
就像Tracy一样，许多人认为婚姻是女人的第二次投胎，我更赞同的是，婚姻是让我们更好地看见自己的机会，成长彼此的机会。
尽管婚姻对于我们人生幸福感的确有很重要的作用，但并不是决定性的。
幸福的支点有很多个，亲情、友情、事业、对生命的无尽探索、丰富的阅历……支点越多，即便你婚姻遭遇变故，你仍然能有充分的理由感到幸福。
人为什么要结婚？我想用一段台词来回答：
“地球上有数十亿人，
谁的人生算是真的有意义？
但是在婚姻里，
好事坏事，恐怖的事，繁琐俗事，
所有一切，每一刻，每一天，
你的人生不会无人见证，
因为我会为你见证。”
“除了出轨，他别的方面都挺好”
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的“除了出轨，他别的方面都挺好”，欢迎阅读与收藏。
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我也是一个几次受伤害的女人。他一次一次出轨，可是，除了这个，又对我特别好，百依百顺，对我的父母家人都特别好，对女儿也是好父亲。他说出轨只图刺激，还说我要是个男人就理解了。
在线高级情感咨询师 玛丽：
看到你写的这些我突然想到一句话：“爱情的本质是交换感觉，婚姻的本质是交换利益。”爱情和婚姻在当前的经济社会里，仿佛有太多的可能的组合：有爱婚姻，无爱婚姻，经济利益，权利交换，精神支柱，长期饭票等等形式，都在我们社会的各个角落存在着。
存在必有其道理，只是无论夫妻关系以哪种形式存在，是否两个人都能达成一致并且能够一直保证彼此的权利和义务、责任，不做出违背契约的事情，合约在平等互利的条件下，各种形式的婚姻才有可能一直维持下去。
你的男人深谙其道，他给予你的好都是有条件的，只要你别管他在外面怎么花，就OK了。
而对于一个女人，首先是社会人，如果自己经济和精神都不够独立，都得依赖这个男人给予，那么对于这个女人似乎别无选择。吃人嘴短，拿人手短，更何况自己也不能确定自己离婚后是否可以再找到对自己这么“好”的男人，所以要对老公的出轨视而不见听而不闻，仿佛这样过着也是没办法的办法了。
但是作为这种“交易”式的合同婚姻中，首先你要搞清楚自己的需要。
著名心理学家马斯洛把人的需要分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现需求五类。马斯洛认为：人的行为动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的，而各种需求间的高低层次与顺序之分，每个层次需要和满足程度，将决定个体的人格发展境界。
也就是说，人格发展的成熟度不一样，我们对婚姻的需求也不一样，你的需求决定你婚姻中的取舍。
如果你现在连最基本的吃饭、穿衣饭都无法满足，那么你最重要的是生理需求，其他的道德观，尊严等等需求都会降低，这时候你在婚姻中找个长期饭票就可以了；
如果你现在经济独立，不愁吃穿，那么你更多的是社交和尊重需求，这时的你对金钱的需求欲不高，那么在婚姻中，你更多的是关注对方能否给予你情感的回应。你社交的需求更多些，这时你的伴侣可以没钱但是不能没趣；
如果你现在经济独立，精神独立，你应该会更多的追求自我实现的需求，对另一半的依赖也会少些，这时的你在婚姻中更自由自在些。你可以有婚姻，但是你不会想从婚姻中一定索求得到什么。
由此，通过判断自己最主要的需求，来选择你想要的婚姻。
这样说或许有些残酷，面对婚姻，没有人愿意如此赤裸裸的讨论这个现实问题，更没有人愿意毫无自尊的维持一段婚姻。能够允许老公出轨的女人都是无奈的选择，因为自己需要依赖对方保证自己最基础的生理需求，不得不牺牲自尊的需求。
如果我们想要满足自己更多需求，就得先学会生存之道，自我满足自己的基础需要，在完善自我人格，才能够满足自己更多高层次需求。基础的需求也许男人可以给你，但是要达到高层次的需求只能靠你自己不断提高自己，没人能帮你。
同时这种婚姻内的“交换利益”看似公平其实非常不对等。这是对男人出轨行为是一种放纵和合理化，而对女人却是一种控制和贬低。在这种关系里，男人可以在外面玩，女人绝不可以红杏出墙，否则你为这个家所做的一切辛勤付出都会付之东流。所以女人有生理上的需求，你要忍；有爱的需求，你要忍；有自尊的需求，你要忍。而男人只需要为你施舍性的做点什么这一切他就全全解决了。
并且这种婚姻存在着潜在的风险，小三，小四.......的不断骚扰，随时的上位替换你，不断分享着你的“面包”，婚外育子分割你们夫妻共同的财产，对你人身的攻击，对你言语的羞辱，对你孩子的恐吓，等等，没有一个小三是省油的灯。
你对老公出轨行为的纵容，必然会给你们婚姻埋下隐患。所以老公出轨行为，不能纵容，如果不得不委屈求全这段婚姻，也要不断成长自己，不能坐以待毙。
我见过很多男人出轨，但是都不敢明目张胆的来。这起码说明那些男人对现有的婚姻有所敬畏，害怕因为自己出轨行为伤害到自己曾经爱的人和破坏现有的家庭，是有些良知和公德心的。你的老公敢于这么和你摊牌，要么是因为你太懦弱，要么他从不怕失去你。
《都挺好》戳心痛点：好婚姻，太需要一个好男人了
《都挺好》里，苏家两代人的婚姻都矛盾重重。矛盾背后，是苏家三个男人的一身“病”。
说起来，两个儿媳基本都没毛病。
大儿媳明理，通透，温和，贤惠。
二儿媳懂事，勤奋，重情重义，尊敬老人。
很多网友都说，苏家男人何德何能，娶了两个这么好的媳妇。
可惜仅有好媳妇，并不能过上好日子。
看了这部剧你就知道，好的婚姻，太需要一个明白男人了。
男人要是不行，女人再好，一家人也幸福不了。
现实里也一样。很多女人对婚姻不满，也正是因为嫁了苏家这种男人。
“苏式男人”的三大硬伤，是婚姻最可怕的黑洞。
硬伤一：要能力没能力，要魅力没魅力
代表人物：苏大强
这个男人，没长相，没品位，没责任心，性格又懦弱，魅力值约等于零。
当然本事也是没有的，当了一辈子图书管理员，家里的事全是老婆张罗。
苏母跟他结婚，就是图他有个城市户口。
人结婚，总是要有所图的。要么图钱，要么图爱，要么图用得上。
而这个图，应该是长期的，不能一锤子买卖。一时有爱、一时有用都不行，得一辈子都值得爱、值得依赖，才能一辈子幸福。
真嫁个要能力没能力、要魅力没魅力的男人，不管当初理由多么充足，之后几十年，日子都必然不会好过。
因为他在你生活里占据着太重要的位置，却没有一点作用，就像你家客厅里摆着一辆报废拖拉机。
你能视而不见吗？你能不心生讨厌吗？你能不想扫地出门吗？可是你又扫不出去，只能忍着，忍几十年。
悲不悲催？可不可怕？
硬伤二：糊涂，愚孝
代表人物：苏明哲
苏家大儿子，算是平常人家飞出的金凤凰。斯坦福大学毕业以后，一直在美国打拼。
后来母亲意外去世，他忽然家庭责任感爆棚。于是对自私贪婪的父亲言听计从，什么无理要求都答应。
自己失业了还想接父亲去美国养老，根本不考虑老婆一个人工作，没办法一边还房贷，一边养一家老小。
后来回国，明明很穷，还无条件满足父亲一切要求。
父亲要买大房子，他买买买。父亲要换新家具，他换换换。谁也阻挡不了他当大孝子的决心。
孝敬老人当然是应该的。但丧失理智的孝，就很可怕了。
从古至今，“不孝”都是中国孩子头顶最大的黑帽，没有一个人愿意被扣上。
于是多少子女被传统道德观绑架，失去智商，失去判断力，只懂顺从，父母说什么就是什么。
如果父母明事理还好说。但万一碰上苏大强式自私贪婪的作精，那小两口的日子就甭想好过了。
因为人的欲望是无限的，你满足了这个他就想要那个，你什么都顺着他，最后肯定掉进无底洞里。
有的老人还很会利用孩子的孝心和对“不孝”罪名的恐惧，总有意无意把小事上升到道德高度。
类似苏大强的口头禅：
“你们非让我洗澡，人老了就是遭人嫌弃啊，这个家我待不下去了啊”，潜台词就是“你们嫌弃老人，你们是不孝子”。
所以儿媳朱丽才那么为难，希望公公讲卫生，又不敢说，特别害怕被扣上不孝的帽子。
其实你身上那么大味儿，本来就该洗澡啊。我希望你去洗个澡和我孝不孝顺有什么关系？我劝你讲卫生就是不孝了？这是什么神逻辑？
但偏偏在有些家庭里，这逻辑就绝对成立。
你跟老人讲道理是不孝。
你纠正老人错误的育儿方式是不孝。
你不倾家荡产给老人买大房子是不孝。
你不按照老人的意愿生活是不孝……
很多苏明哲式愚孝的男人，就把这样奇怪的逻辑奉若神明。
为了哄老人开心，他们不惜拉着老婆孩子和自己一起受罪。
因为他们心里只有原生家庭，没有小家概念。总觉得自己的天职是让父母开心，老婆是他的附属，理应跟他受苦。
偏偏他们又糊涂，搞不清状况，看不明白父母是什么人。总觉得父母说什么都是对的，媳妇再委屈也得忍着。
一个愚孝的儿子+一个不懂事的老人，必然合作出一个不幸福的小家+一个深受委屈的媳妇。
没有例外。
硬伤三：幼稚，不上进
代表人物：苏明成
一个被宠大的妈宝男，三十多岁还没断奶，买房换车都是花父母的钱，平常小职员，开着几十万的车。
苏明成有个大优点，就是宠老婆，这一点掩盖了他的很多致命弱点。
可惜婚姻毕竟不是恋爱，只有疼老婆这一个优点是绝对不够的。
两个人一起过几十年，彼此身上的所有不堪，迟早都要暴露出来，一次次重击婚姻。
苏明成幼稚，情绪化，遇事冲动，只会用最低级的手段解决问题。妹妹不听话打妹妹，老婆不听话打老婆，甚至跟领导也吵翻了。
他工作上没有上进心，不肯踏踏实实努力，却空想发大财。于是倾家荡产去投资，老婆怎么拉都拉不住，结果赔了个底儿掉。
妈宝男的可怕之处，不只是他太听妈妈的话，更让你崩溃的，是他的幼稚、没主见、人生不能自理。
他习惯了依靠别人，从精神到物质。
因为一直有父母依靠，所以他缺乏上进心，也不愿踏实工作，更不愿用艰辛努力，去拼来一个好人生。
如果工作顺当还可以，一旦遇到挫折，他很可能缩回家里理所当然靠着你。整天做着发财梦，但基本没有像样的行动。
你还不能说他，一说他立刻跟你急，因为“我妈都没这么说过我”。
同时，他可能还很幼稚，经常做可笑的事，犯低级的错。你会越来越看不起他，但还要不断地给他收拾烂摊子。
真的，如果一个男人幼稚，虚荣，又不上进，那基本就没救了。
你如果贪图他的爱，就要做好养他一辈子、哄他一辈子的准备。小公主你就别想当了，生活势必把你逼成女汉子。
说起来好像没什么，但真让你一个人撑起一个家，里里外外，大事小情，吃喝拉撒……
那也是很累的。
之前网上有个讨论，说嫁给苏明哲还是苏明成，哪个更幸福。
我觉得，都幸福不到哪儿去。不管你是多好的女人，多贤惠的媳妇。
因为婚姻真的是两个人的事。
一个人好，婚姻未必好。
一个人差，婚姻肯定差。
如果那个人不做出改变，你自己再怎么努力，日子都过不好。
这可能是关于婚姻，最戳心的真相。
希望你知道的时候，还不太晚。
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《都挺好》大结局残酷的真相：女人的底气，都是钱给的
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的《都挺好》大结局残酷的真相：女人的底气，都是钱给的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
前晚，小瘦熬夜追完了《都挺好》的大结局。
意料之中，也算是大团圆结局。
正如苏明玉最后说的，
“以前我爸脑子清醒的时候，我们一家人打得不可开交。现在他把所有的事情都忘了，我们反倒相亲相爱起来了”。
然而，在小瘦看来，这样戏剧性的大团圆结局，也只能发生在有钱的苏明玉身上。
苏明玉到底有多有钱？有网友给她算了笔账，
苏母去世，买墓地，办葬礼，苏明玉花了40万，
苏大强被骗6万，苏明玉自掏腰包补了6万，
苏家人卖苏家老宅150万，苏明玉暗中找人用150万买了下来，
苏大强买房子首付差20万，苏明二话不说补了20万的窟窿，
一部剧拍下来，苏明玉为家里人花钱已经超过210万了，这还是明面儿上的，
再加上苏明玉给大哥大嫂来回的酒店费用，说一句话就能帮大哥在美国找一份年薪12万美元的工作，一个故事就能说服周姐放过苏明成，一辆奔驰座驾，苏州别墅……苏明玉真真是活成了万千女性最想活成的样子，有钱的女人，真好。
其实苏家出现的矛盾，很多都是经济矛盾，而这些矛盾又几乎被苏明玉一一用钱用关系化解了，
所以说，从一开始的【不可开交】到结局的【相亲相爱】，这中间十年的沟壑，几乎是苏明玉用钱给填平了。
试想下，如果苏明玉没钱没势会怎么办？
没钱的话，她有底气反抗原生家庭吗？
没钱的话，她有能力应对苏家三个男人时不时给她出的难题吗？
没钱的话，苏明玉就是另一个被榨干的樊胜美。
说到底，苏明玉和原生家庭的和解，不过是当弱者成为了强者，赢得了所有人的尊重，也赢得了和解或不和解的主动选择权。
选择和解，她获得了渴望已久的亲情，选择不和解，对她的生活丝毫不会有影响。
所以我说，有钱的女人，真好。
当你有钱的时候，你就有了对抗的能力，当你有钱的时候，你就有选择幸福或者更幸福的权力。
02
钱是女人安全感的唯一来源。
前段时间，国家统计局和民政部公布，20XX年全国结婚率为7.2%，创下2013年以来的新低。
并且经济越发达的地区，结婚率越低，比如上海结婚率只有4.4%，浙江结婚率只有5.9%，广东、北京、天津，结婚率则更低。
更有趣的是，根据最高人民法院的数据显示，
20XX年-20XX年两年里，全国离婚案中，主动提出离婚的人数里，妻子占了73.4%。
为什么越来越多的年轻人选择不结婚？为什么越多越多的女人选择主动离婚？
这背后的原因，不过就是越来越多女性不愿意在一段婚姻里将就。
不将就的背后又是什么？是现代女性的经济独立。有底气，才能不将就。
我问过很多未婚的女性朋友，她们总说，
白天在公司给老板打工，晚上还要回去给老公打工，不想结；
生了孩子之后，家里从一个大爷变成两个大爷，不想结；
我一个人可以过得更好，为什么非得和另一个人凑合过；
正如戚薇在《爱情回来了》的一句台词，
钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。
要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。
给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭小三。把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。
女人有钱了，凭什么要在30岁之前随随便便嫁个烂人！
女人有钱了，凭什么要在一段烂透的婚姻里虚耗自己的人生！
近日，贝壳找房发布了《20XX年女性安居报告》，在30岁以上的单身大龄女性中，47.1%的人已经购房，其中全款购房者达到三成以上，有二套房的占比也达到了23.4%。其中，在已购房的大龄女青年中，约45%需要父母资助，同时，约29%表示是独立购房的。
报告一经公布，网友都沸腾了，
你问，现在的女性不结婚都去干嘛了？
大概真的是忙着挣钱，忙着买房吧。
伍尔夫说过，女人要有一间属于自己的房间。她在《一间自己的房间》中说：“我希望你们可以尽己所能，想方设法给自己挣到足够的钱，好去旅游，去无所事事，去思索世界的未来或过去，去看书，去做梦，或是在街头闲逛。“
在你还认为女人的安全感来源于男人时，现代女性早已经把自己变成了安全感的来源。
她们凭的是什么？凭借的就是自己具备挣钱的能力。相比起把幸福赌在丈夫好与不好身上，还不如把幸福压在房子和钱上来得更靠谱。
所以我说，这个时代，男性不再是女性安全感的唯一来源，有钱有房才是真安全。
03
没钱的女人，任人摆布。
我的一位女性朋友小米就是如此。
小米和她的老公阿良大学刚毕业就结婚了。阿良家里条件挺好的，一毕业家人就找关系帮阿良进到了某家大型企业工作，小米就在家里安心地当起了全职太太。三年抱两，儿女双全。
前段时间，小米来找我哭诉，她说，
前几日，我通过聊天记录发现老公出轨了，小三是他在公司的女下属，而且时间长达一年之久。
然后我就跟他闹，没想到的是，他竟然说，既然被你知道了，我就打开天窗说亮话，我就是玩玩，我不会结束和她的关系，我也不会娶她进门。你想离婚的话也可以，你不想离那就接着过。
我说，其实你当年选择放弃工作，就应该要做好这样的心里准备。我为什么总是劝女人既要当妈又要当女强人，不是怕她们在家闲得慌，而是怕有一天跟你一样，一样被动。
你知道吗。论身材样貌你样样不输小三，唯一就输在小三能帮你老公挣钱，你只能帮你老公花钱。你不去工作，眼界又不够开阔，每天和老公聊得是鸡毛蒜皮的八卦，哪来什么共同的话题，夫妻越走越远，大多源于一个疾步前行，一个原地踏步。
小米问我，我要怎么办？离婚吗？
我说，我真不建议你现在离婚。
小米说，你不总是说低质量的婚姻不如高质量的单身吗？
我说，高质量的单身的前提，是你具备自己养活自己的能力。你一毕业就是全职太太，没有工作经验，没有人脉资源，你拿什么养活自己，拿什么养活你两个孩子。何况，你没有经济来源，能不能拿到孩子的抚养权都成问题。你老公为什么敢明目张胆说自己出轨，看准的就是你没有经济来源。所以你现在最要紧的事，是赚钱。有钱，你才有谈判的筹码。
还记得《我的前半生》里，罗子君就是因为陈俊生的一句我养你，放弃了自己原本的人生轨迹。
可是，人心易变，他当初说我养你是真的，现在他养别人也是真的。
在一段婚姻里，最能抗风险的不是感情，而是经济独立。经济越独立的女人，不但具备留住男人的能力，更具备离开男人的资本。
所以全职女人为什么要这么拼？就是怕当你赖以为生的男人一旦背叛你，你只能任人摆布，连选择的权利都没有。
04
女人，我劝你一定要会挣钱。
有钱，你才有底气谈最纯粹的爱情。
就像苏明玉和石天冬一样，一个资产过千万的职场女高管和一个饭店的厨子，怎么看都不相配。
正如苏大强跟石天冬说的，你配不上苏明玉。
可是，苏明玉偏偏就是爱上这个人，他能给苏明玉家人给不了的温暖。
苏明玉从小过得不好，她也说过，最大的梦想就是躺在一堆钱上数钱。
如果苏明玉没钱的话，也许石天冬存在的意义就不大了。
正是因为苏明玉足够有钱，她不需要对方给她车，给她房，只要对方给她爱情就足够了。
哪怕石天冬最后离开了苏明玉，对于苏明玉而言，算不上太大的伤害。
我的朋友大桃，和苏明玉挺像。
从自己单枪匹马开淘宝店，到现在公司两百人的规模，大桃几乎活成了我朋友圈里最有钱的女人。
大桃有过婚史，五年前发现老公出轨，大桃二话不说就把婚离了，没有一点拖泥带水。
两年后，大桃认识了老张，两个人迅速结婚，现在生了两个儿子。
老张是一名教师，收入不算特别高。
我问大桃，你怎么不找个有能力一点的呢？
大桃说，难道我的能力不够好吗？我的能力足够撑起一个家庭，我需要的是有人爱我。
老张也确实如此。学生放寒暑假的时候，老张得了空就给大桃做饭送饭，惹得公司上下羡慕不已。
而且孩子刚出生的时候，老张就主动请缨带孩子，确实分担了大桃不少的负担。
我问老张，大桃是女强人，你会不会有压力啊？
老张说，她在外面怎么强势又不关我的事，回到家，她就是我的妻子，我能有什么压力呢！
年轻的时候，我们总以为爱情就是人生的全部，谈钱太俗。
可是，一旦上了30岁，才发现，钱比爱情重要太多了。
一个女人可以没有爱情婚姻，但一定要有钱。因为钱不但能给你安全感，还能让你想爱的时候毫无顾忌，不想爱的时候全身而退。
相反，爱情婚姻于人生而言，只是锦上添花。有爱情，当然更好，没有爱情，也不差。
正如我朋友说的，钱才是生活的必需品，爱情只不过是生活的奢侈品。有了钱，你才能真正拥有属于你的奢侈品。
不是让你追求金钱至上，而是希望你能有最基本的底气，守住你爱的人和爱你的人。
就好像毛姆在《人性的枷锁》中说的：
人追求的当然不是财富，但必要有足以维持尊严的生活，使自己能够不受阻挠地工作，能够慷慨，能够爽朗，能够独立。
所以，女人，我劝你一定要懂得挣钱。
有钱了，才能买自己的鞋子，走自己的路。
有钱了，才能买自己的包包，装自己的故事。
有钱了，才能爱你想爱的人，过你想过的体面生活。
抓住对方心理痛点，才能挽回成功
来信：
我和男朋友分手半个月了，分手是我提出来的，因为我们在一起的时候，都是我在说，他在听，给我一点回馈都没有，我觉得他一点都不关注我说的事情，我和他说个什么事，他很容易忘，不放在心上，所以，我和他提了分手，希望他能说些什么，但是他什么都不说，就答应分手了。
在提分手前，我经常因为这个事情和他吵架，比较作，所以现在他不怎么回我的消息。我现在想挽回他是因为从他朋友那得知他前段时间被降职，工作不顺，所以一直对我有些忽视，然后我就想起了以前在一起他对我的好，我就觉得自己好作，但现在想要挽回他，该怎么做呢？
他是主感受RB。
薇薇（化名）
回信：
薇薇，你好
听你的描述能够判断出来，你是主表达的RB，因为你很喜欢说，希望他能把更多的精力聚焦在你身上。
而你也是情绪来的快去的也快，这是主表达RB的特点。其实两个RB在一起还是蛮般配的，只是主感受RB会去感受，但又不会说太多。那么我们就得做一个初步判断。
01
初步判断他对你的确切感受
你从他朋友那了解到他最近工作比较烦恼的事情，这时候，你又提出分手对于他来说无疑是雪上加霜，不过主感受RB真的就这点，他不想和你说，你就不会知道他在想什么，不爱表达，喜欢闷着，对你也确实挺折磨的。
所以，你首先要确定他对你是否还有着爱意，他那么快答应你是因为生气，你不体谅他（不说怎么体谅？做他女朋友这么累！），还是真的不喜欢你了。
02
认错，改错
这一步非常的重要，因为主感受RB是非常有耐心，性格很受欢迎的人，你能把他气到，一定是你做的事情对于他来说真的很过分，让他感受到了种种恶意。
所以，你一定要道歉，虽然他不一定会接受，但道歉的作用不是让他原谅你，而是瓦解他心中对你的反感，让他知道你意识到了自己的错误。
不过，你一句“对不起，我认识到我的错误了，你原谅我吧”抛给他，他内心一定会想“道歉有用的话，要警察干什么？”。所以，这样的道歉是无效的。
那么该向主感受RB如何道歉呢？
1、找一个事情作为铺垫，比如他喜欢吃什么，肯定有他喜欢的东西，拿这个作为表态的媒介。因为重感受的他，只听到你口头说错了，根本感受不到你真的认识到了错误，因此内心是无法接受你的道歉的。
2、道歉的方式不要用当面送的方式给他。可以托朋友给他，可以用邮寄的方式给他，只要不让他看到你本人。因为信息都不回的他，看到你本人，本能的就想躲远远的，那种不好的感受又会涌上他的心头。不过，在送给他道歉礼物的里面可以附上你的万字“检讨书”。
03
想要再次追回他
需要和他内心建立连接
主感受RB的他，非常喜欢浪漫，注重感受，不过他首先是很注重自己的感受，如果想要与他有心理连接，那就需要一个媒介，一个能够让他敞开心扉的事件。
比如就拿最近他工作的事情来做，他现在心情很烦躁于他的工作，那么工作就可以作为和他建立连接的媒介。
你可以在朋友圈也抛出，工作不顺的状态，比如工作遇到了瓶颈，或者工作没做好被领导说了，当然不用说太具体，只要表达出你因为工作心情不好就行。
这一步就是要让他看到，你现在的境遇和他非常的像，重感受的他心里就会对你有种“同病相怜”的感觉。
这时候，你可以先试着说想和他说，最近工作也不是很顺利，想和他聊一聊。
这一话题其实对于他来说又戳心，又扎心，但是要的就是这个效果，你可以上演一出苦情戏，走忧伤可怜路线，被工作磨了心智，最近都开始怀疑人生了。
在他回复之前先不要聊感情的问题，因为这是另一个让他非常痛的点，得等到他能够和你敞开心扉了，再自然而然的聊过去。你要知道，你现在和他只聊工作，都是为了引导他讲出他内心的话，你不仅可以了解他那段时间有多么难熬，而且也可以借此机会表示，你现在很能感受他的感受。
第二步，走忏悔路线，他对你的不满就在于你没有体谅到他当时的情况，虽然他并没有告诉你太多关于工作上的事情，不过你还是要主动和他表示，你其实不是真的想分手，以前是你太任性了，在他最难的时候提出了分手，你现在知道他当时的感受了。千万不要说关于怪他没有和你说他工作的情况， 不然，所有都会功亏一篑！
做到这一步后，他的内心对你的责怪和埋怨会减轻很多，也许做到这一步你们就有了很大复合的可能了，毕竟你们的问题还是源自两个人沟通不善造成的，但是两个人的爱还是在的。
如果还是没有消除完他心里对你的芥蒂，那就只能见好就收，不能再过度纠缠了，主感受RB的人你得对他有点耐心，因为他不会像LB的人那样做决定果断，他会想的比较多，你得给他思考做决定的时间。不过这段时期也不能晾着，还是要和他保持联系，因为你还是要给他很明确的想要复合的态度啊!
傅园慧式家庭，才是这个时代难得的稀缺品
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"傅园慧式家庭，才是这个时代难得的稀缺品"，希望能够帮助到各位。
“为何爱会伤人？”
有个朋友说，自己快抑郁了。
毕业后，她按照父母意愿，在医院当了3年行政。实在不开心，“每天像行尸走肉”。
好不容易下定决心，独自找工作。父母死不同意，觉得体制内工作无可挑剔。
她说，真是怪了，整天说为我好。但没人问我一句：这工作，我喜不喜欢？我过得开不开心？
她说，坦白讲我挺感恩我爹妈把我养大的，从小就想尽办法给我最好的生活。但，他们唯一没给我的，是自我生存的空间和幸福的能力。我想不通，但也改变不了他们。
我本以为，这是个例。后来发现，不少父母都说，自己是爱孩子的。
朋友问我：你说，为什么“爱”会伤人呢？
我今天要说的真相，可能有点伤人。
“她毁了我整整一年的期待。”
天下没有不爱孩子的父母。的确。很多父母眼里，他们是爱孩子的。
只不过，是在他成功的时候，在他达到自己要求的时候，在他无条件听自己话的时候。
而当他陷入人生泥沼，想要放弃自己的时候呢？
知乎上看过一个故事。有段时间，女孩因职场宫斗烦不胜烦，还被老板羞辱，赶出办公室。
正好，最喜欢的歌手邓紫棋发布新专辑，她躲在楼道角落里插着耳机听《新的心跳》，哭了两小时。
就在人生最低谷，她竟买到了自己苦等了一年的，最喜欢的邓紫棋演唱会门票。仿佛是上帝，想要拯救她。
看到她在演唱会开场前发的朋友圈视频后，她妈一个电话过来。说：你整天做这些没用的事情，浪费时间。活该你考不上公务员！
说完，摔了电话。然后和她一直冷战，直到现在。
女孩心里凉透了。“她毁了我整整一年的期待。”
说实话，很多父母，给孩子的都是有条件的爱。你听我的话，达到我的要求，我才爱你。
而孩子即使内心痛苦，也基本会照做。因为，他们对父母的爱，很纯粹。
有些父母甚至在关键时候，不会伸出手，托孩子一把。反而是，只要失败，回复的都是打击。这种打击，来自声称世上最爱你的人。杀伤力爆炸。
我认为，这种爱，是“假爱”。
“我是最棒的，最好的。”
想起同样经历低谷期的傅园慧。
拿到奥运季军后，傅园慧成了“洪荒少女”，在全网爆红。
但没过多久，因伤病严重，比赛接连失利。她在游泳池大哭，压力大到让人呕吐。
一瞬间，所有人都非常失望。
“什么洪荒少女？人一红，就飘了。”网络暴力，不给人任何喘息的机会。
傅园慧崩溃了。消失了。
父母找了她一天一夜。找到她时，她在倾盆大雨中走了十几公里。傅爸没怪罪她一句话。只说了一句：你不要想太多。陪她回家。
那一刻她突然想起：的确，所有人都对她很失望。除了，父母。
父母，的确从来没有对她失望过。即使她比赛成绩再不好。
傅园慧刚进省队，就跟大一点的姐姐们说，自己是个天才。
傅爸送傅园慧去锻炼。有人跑过来跟傅爸说，“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才！”话语里，满是张牙舞爪的嘲笑。
一般父母，可能面子挂不住：“哪有哪有，别听她胡说”。转头还要批评孩子一句：“你要谦虚一点，别到处张扬。”
但傅爸却在女儿面前，对那个孩子说：“是的，我们傅园慧真的是天才。”他的语气里，有一种不容辩驳的坚定。
父母永远都不知道，自己随意说的一句话，就成了孩子一生的信仰。
每次比赛，傅园慧都会对自己说：
“我是最棒的，最好的。
是个天才。
这听起来挺傻的。
但是当你遇到很多困难的时候，
别人都不相信你的时候，攻击你的时候，
这三句话就会成为你最重要的力量源泉。”
20XX年世锦赛，傅园慧终于打破亚洲纪录。
不得不承认，傅园慧被在父母爱的教育下，成了一个愿意爱自己，相信自己的人。
遗憾的是，傅园慧式的原生家庭就像这时代的稀缺品，实在太少了。
“你必须完美，因为我不完美。”
为什么有些父母说爱你，却在你颓废痛苦时，比外人还要落井下石呢？
为什么他们不会拥抱你，对你说：没关系，你还有机会呢？
有位心理学家的解释很犀利：
父母总喜欢夸“别人家孩子”，而不愿夸自己家孩子。这会给自己孩子这种感觉：你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。
这很可能是，父母将“我必须完美”的婴儿式渴望，投射到孩子身上。变成，“你必须完美”。
父母也是人，对孩子有所期待本无可厚非。但当这种期待完全凌驾于爱孩子之上，这种爱，变成了一种病。
因此，天下没有不爱孩子的父母，成为了世界上最大的谎言之一。
“你不是真的爱我。”
“假爱”最大的特点，就是“控制”。
知乎上有个故事。
女孩从小就特听话。中学时，她有个关系特好的女生朋友，在她最痛苦时给了她很多爱。但她妈嫌弃她好朋友学习成绩差，就让她和自己最好的朋友不再来往了。
她留长发是心思不正，没放在学习上。穿吊带裙，是有可能是在谈恋爱，穿给喜欢的男生看的。
后来她发现，自己好看的裙子，全被她妈扔了。她妈偷看她的日记后说，“你就是整天想些乱七八糟，才成绩这么差。”
总之，所有与学习无关的，通通是妖魔鬼怪。
她去了离家几千公里的大学后发现，自己交朋友，不懂任何社交技能。做什么事情，总是唯唯诺诺，很不自信。谈恋爱很小心翼翼，又敏感喜欢多想，完全不懂怎么跟男友相处，总是搞得一团糟。
印证了那句话：控制欲，是万病之源。
为什么父母一定要控制呢？
有人曾给女儿写信说，有些父母会把自己弄的惨兮兮的，对孩子说：为了你，我舍不得吃、舍不得穿，拼命地工作。
“他们这样做，实际上是想操控孩子。使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气。对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。”
目的是，想把孩子，改造成自己想要的样子。
这个样子，是父母想成为，却没能成为的。这样的父母，看不见孩子的真实存在。他看见的，是他投射到孩子身上的“理想自我”。
而这时，父母必须承认：你爱的并非是孩子，而是你自己。
“请不要用爱，温柔地杀人。”
更可怕的是，在“假爱”之下长大的人，一般很难自信。
为什么？
美国心理学家埃文斯讲过一个真实故事。一位妈妈和她7岁女儿买冰淇淋。
“你要哪种冰淇淋？”她问女儿。
“我想要香草的。”。
“有巧克力的。”
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”
这段对话看似平常，却暗藏杀机。
妈妈为何一定要让女儿吃巧克力冰淇淋？“因为我觉得好吃，所以想给女儿吃啊。因为我太爱她了啊。我想给她最好的。”妈妈觉得委屈。
为什么妈妈觉得好吃，就一定要女儿吃呢？
埃文斯觉得，很多“溺爱”背后真正原因是：妈妈自己内心有一个小孩，一个喜欢吃巧克力冰淇淋的小孩。
所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。她觉得好，就一定要让孩子觉得好。而且，孩子不可以反驳。否则，就是在否定自己。
如果你反驳我，我要告诉你：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。这等于，用爱，温柔地杀人。
埃文斯在《不要控制我》中分析道：
如果一个人总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，只能使对自我的认识更加模糊。
结果就是：不再信任自己。潜意识里全是“我不行，我不行，我不行”。这，很可能是一个人不自信的根源。
所以父母对孩子真爱，还是假爱，用一个指标可以看出来：看孩子是不是可以做自己。
“我不是当年那个小女孩了。”
很多生活在严厉精神控制之下的人，长大后没有强大的自我。那他们还有机会找回自己吗。
当然有。
上面那个上大学后，发现自己完全没有自我的女孩下决心要改变。
她参加各种社团锻炼自己，做项目。大二就去全球第一传媒公司实习。大三修完所有学分，自己打工穷游世界。毕业之后，她坚决不按她妈想法回老家，不考公务员。还交了小自己3岁男友。
因为工作经验强大，一毕业就找到自己喜欢的，工资一万多的工作。
但她妈看不上。说：你的工作，让我丢脸。你根本不像我的女儿。你不要回来了。
但，她已经不是当年那个小女孩了。
现在的她，经济独立，精神独立，工作发展空间大，也很会处理感情上的问题。
最重要的是，她认清了，自己想成为一个什么样的人。
《原生家庭》里说，当你把父母的感受，当做做人生决定的基础时，当父母的感受永远在你心里占首位时，你的人生也将永远由他们驾驭。
“你真的可以成为这样的人。”
我常常能看到同一种困惑：我知道父母把我养大不容易，他们也总说是爱我。为什么，我就是不幸福？
其实，当一个人意识到父母的爱可能有问题时，很可能意味着你的自我真正开始觉醒。
你开始思考：到底什么，才是真正的爱？
罗杰斯给出的答案是：爱，是深深的理解和接纳。
是可以肆意谈论自己喜欢的男（女）孩，而不担心被评判。是可以淡然说出自己被欺负被排挤，不担心反被质疑自己不会处理人际关系。
是不想要的，可以拒绝。想要的，可以坚持。是可以痛哭，可以颓废，可以愤怒，可以失败。是在你面前，我，可以做我自己。
这才是“爱”。
卡尔·罗杰斯也曾非常具象地描述真正的“爱”：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你。这多美好啊。
每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。这真神奇啊。
人性是自私的，也是复杂的。能做到不把自己的欲望，凌驾在孩子的自我之上。真的需要有很大的勇气和自我牺牲。但这样的人，才真正懂得生命的意义。
虽然不是每个人都成长于傅园慧式的原生家庭，但当我们懂得了什么是真正的“爱”，我们有非常大的几率，找回独立自我，成为一个全新的人，主宰自己的人生。
我想那时，傅园慧式的原生家庭，就不再是这个时代的稀缺品了。
