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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱跟别人老公爬山的刘嘉玲，是如何经营好自己的婚姻的？，欢迎阅读与收藏。
前几天万圣节，刘嘉玲在社交平台上晒出梁朝伟搞怪旧照，配文：“最佳造型！”照片是梁朝伟演《东成西就》时的经典香肠嘴造型，另外还有一个小孩，撞脸梁朝伟，两人样貌相近，特别搞笑。
想到不久前两人庆祝结婚10周年的甜蜜情景，网友不由感叹，刘嘉玲经营婚姻真有一套。
我突然想起某八卦号写过刘嘉玲最大的兴趣爱好除了打麻将就是约别人老公爬山。
她的“爬友”有周润发发哥，以及关之琳的前夫。据说关之琳离婚前还因此事大发雷霆过。
我觉得蛮搞笑的是，以刘嘉玲的年纪，她周围哪里还找的出什么“可以陪自己爬山的未婚男士”？大家都奔六的年纪，开始担心自己身体健康，老朋友约着爬个山不是很正常么？
我觉得刘嘉玲的问题并没有出在酷爱跟别人老公爬山这件事上，而是结婚这十年从没间断过的和富商们的实锤绯闻。
从郭台铭到罗兆辉，再到景百孚.……
但这丝毫不影响梁朝伟和刘嘉玲这对CP，从恋爱到结婚，整整在一起30年了。
早些年梁朝伟的部分粉丝非常不买刘嘉玲的账，认为刘嘉玲是一介毫无艺术气质的粗俗北姑，配不上自己男神。
粉丝心中的“官配”当属梁朝伟跟张曼玉。
并且梁朝伟曾经在多个公开场合表示过对张曼玉的喜爱和欣赏，看过《花样年华》的朋友也都被他俩在戏中弥漫的荷尔蒙撩到。
那时候，几乎整个香港媒体都在鼓吹他俩戏里戏外是多么般配，他们是天造地设的一对，全然不顾刘嘉玲才是梁朝伟的正牌女友。
想必大家也知道香港娱乐记者都是什么德行了。这种唱衰刘嘉玲、坚定站张梁cp的声浪，在某年戛纳电影节，伟仔一手牵着张曼玉一手牵着刘嘉玲一起走红毯时，达到巅峰。
且不管刘嘉玲当时心中所想是什么，人家表面上能做到彬彬有礼云淡风轻，就已经赢了。
更何况无论绯闻如何甚嚣尘上，她私底下照样约张曼玉出来喝茶、聊天。
多年以后在访谈节目中也不遗余力地表达了对张曼玉的欣赏。
换位思考一下，你男朋友或老公，经常跟一个又美又有才华的女同事单独出差，也在多种场合表达过对她的爱慕跟欣赏。认识你的所有人都说：“真的是他俩比较配耶！”
请问你作何感想？你又会有何行动？
是不是想把那个小碧池撕成流苏，把这个见异思迁的渣男踢到墙上，再把嘴碎又多事的吃瓜群众扇成香肠嘴？
你以为刘嘉玲不想么？
但她清楚梁朝伟的个性，更清楚香港媒体的德行。
更何况，梁朝伟虽然不是最好的男人，但绝对是最适合她的。
从几个小细节就能看出。例如装修房子，梁朝伟这种热爱不动声色飞去伦敦喂鸽子的艺术家，是绝对不会留在家里当监工的。
所以每当要装房子，他都是提着一个小箱子就走人了，等刘嘉玲全部装修完，连装饰品都摆好了，他再提着小箱子回来。
还有一次，梁朝伟半夜突然回来了。刘嘉玲跟一大帮朋友正在家里开party，歌舞升平。要知道梁朝伟最怕热闹最怕吵，也不善于跟人打交道。她也担心朋友们热脸贴他的冷屁股会很尴尬。
于是，在他进门的那一瞬间就给了他一个拥抱，顺势说：“这么晚才回来，你累了吧？快上去洗个澡吧！”
于是梁朝伟就这么顺理成章地上楼了，自己也避免了跟不熟的朋友尬聊，朋友们也避免了一场尴尬，于是大家其乐融融继续轰趴。
这就是刘嘉玲的智慧，一个顶级女主人的智慧。
看到这里或许很多迷妹会认为他们的婚姻全靠刘嘉玲的高情商与包容，其实没有任何一段健康而长久的关系是单方面付出的产物。
梁朝伟也为刘嘉玲改变了很多，付出了很多。
据说梁朝伟不喜欢打麻将的女人，但是和刘嘉玲在一起后，他对酷爱打牌的她毫无办法，只能要求她在打牌的时候每隔一小时打电话向他报备，还要电话里索吻。
香港报刊还报道过两则趣事：
有一次路人碰到梁朝伟拿着一个破了的音箱去修，他们问怎么会弄成这样，梁朝伟只是笑着说：“唉，和老婆吵架被老婆用高跟鞋踩了一脚。”
梁朝伟在阳台上抽烟，看到刘嘉玲回家了，马上回房间床上假装睡觉。明明关心，还要装作若无其事。
恋爱以来，他精心设计送刘嘉玲每一份礼物，用心维护这段感情。
“我都很有心思的，比如买点东西送给她，就不会那么直接送出去，肯定藏在什么地方。等她自己发现的时候就会很开心，就像小孩子去沙滩挖到宝一样。
而且刘嘉玲在采访中说，梁朝伟基本不会当面认错。他惹自己不开心了就会写一张非常恳切的道歉纸条，自己看到他写的纸条就消气了。
这么多年，她把梁朝伟写的道歉纸条都保留下来，有整整一抽屉。
很多人都说，刘嘉玲这么个俗气的女人，嫁给梁朝伟真的是赚到了。我却偏偏觉得，在这段关系中梁朝伟受益更多，从他看刘嘉玲的眼神里就能读出来。
他的出世与脆弱，他的敏感与古怪，他对艺术近乎偏执的追求是与世俗世界不兼容的。
但他并不是出家人，还偏偏生活在这光怪陆离的娱乐圈，水土不服是肯定的。
而刘嘉玲，就是帮助他面对世俗世界，保护他的脆弱与天真，帮他解决一切现实问题最理想的伴侣。
梁朝伟曾经说过：“在我入戏太深，深陷抑郁的时候。我所有的难受，在见到嘉玲的那一刻都不药而愈，嘉玲就是我的驱魔人。”
梁朝伟拍戏中间不顺的时候，回家一边拖地一边哭，于是刘嘉玲打电话质问王家卫：“你到底把他怎么了？”
以刘嘉玲八面玲珑风风火火的性格跟数亿身家打底，离开了梁朝伟，跟很多男人都能把日子过好。
而除了刘嘉玲，梁朝伟真的很难遇到这样一个懂他、爱他、给他足够多欣赏和空间的人。
所以，在这段关系里明明是梁朝伟更依赖刘嘉玲。而刘嘉玲是如何搞定梁朝伟的呢？正是让他相信：她才是那个最适合自己的人。
而张曼玉，即使再欣赏，再喜欢，灵魂沟通再深入，两个惺惺相惜的艺术家也很难共同抵御岁月。
一个家庭只能有一个艺术家气质的人，俩人都不接地气当喝露水的仙女，绝对完蛋。
刘嘉玲这种足够出世，足够泼辣，足够烟火气的女人，才是令梁朝伟最舒心的女人。
有传闻说梁妈妈不喜欢刘嘉玲爱夜蒲、绯闻缠身。刘嘉玲曾自言婆媳关系很微妙：“也许我不是她心目中好媳妇的样子，我独立，不容易被驯服，又不温柔。”
但她频频约婆婆出来吃饭相聚，两人的关系有了突飞猛进的变化。
再后来，这位相恋20载的情侣终于结婚了。据刘嘉玲回忆说，是因为想让母亲在有生之年看到自己的婚礼。
这说明什么？
跟梁朝伟之间的关系节奏是紧紧掌握在她刘嘉玲手里的。结不结，什么时候结，在哪里结，都由她说了算。当然也都由她操心，梁朝伟只是出席一下。
婚姻里的种种利弊都是相对的，好事不可能全让你一个人占了。
所以说，一路放飞自我，不舍打牌爬山传绯闻的刘嘉玲女士，婚姻经营之道到底是什么呢？
首先，她选择了一个彼此相爱且合适的伴侣。
其次，她一直有着自己的生活重心。拍戏也好，炒楼也好，做红酒也好，爬山也好，旅行也好。她的人生是围绕着自己而展开的，并非围绕着梁朝伟而展开的。
以梁朝伟的性格，若是遇到一个像蟒蛇一样死死缠住他的女人，只怕会吓到魂飞魄散躲去天涯海角吧！
所以说，做自己跟爱对方在婚姻里是并不矛盾的。
把所有的爱与精力都投注到对方身上，未必会让这段感情更炙热更久长。反而很可能让自己心态失衡，让对方不堪重负。
再就是，刘嘉玲豁达的性格真的帮到她很多。
我相信她不是那种会找100种方法让自己心平气和的中年灵修班女子。在她跌宕起伏的前半生，经历过了足够多的宠辱，所以对世事展现出超乎寻常的豁达。
当梁朝伟用忧郁的眼神望着她的时候，她就会“投降”。一半因为爱情，一半因为豁达。
如果我是男人，我也想娶刘嘉玲这样的女人。
无论我们有多大的矛盾，吵得多么激烈，她都可以停下来笑嘻嘻地说：“你饿不饿啊？我下碗面给你吃啊！”
这样的婚姻才值得让渡我的自由，因为它世俗而又温暖。
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经营婚姻老公篇—如何建立共同的预期
当我们在结婚前，我们会对自己的婚姻有过憧憬和向往，而结婚之后，便会自觉不自觉的朝着当初的目标进行。男人经营婚姻，建立共同的预期是很重要的一件事，因为会让自己和妻子的心贴得更近更紧，两人的感情更加的融洽和谐。
那么，应该如何建立起婚姻家庭的一个共同预期呢，分步骤做好这几步很关键：
1、结婚前，问问妻子的理想婚姻是怎样的。
恋爱容易，结婚不易。因为婚姻不只是选择跟一个住在一起，更加是两人一起创造生活共享幸福的选择，也是两个家庭的结合，两个人携手共渡一生的承诺。所以，为了让婚姻变得更加顺畅，结婚前有必要问问妻子她最想要的婚姻是什么样子，两个人应该做出什么样的努力去实现它。只有有了明确的目标之后，我们的努力才有了更好地方向，才能更加顺利的建立起共同的预期。
2、找出现实与理想之间的差距。
我们经常会听到这样的说法——”搭伙过日子“，这样的一句话透露出太多的凑合成分，就好像两人之间不需要讲究那么多的感情，其实这就是你放弃理想婚姻的第一步。所以，为了你们的共同婚姻预期，让它变得更加完美，需要的是坚持不懈的努力。因此，从现在开始，找出两人之间的差异，以及自己面对的现实和理想婚姻间存在的距离，努力让它变小。
比如，你们结婚之后打算要买一套自己的房子，再也不用面对租房的尴尬了，那么就把买房作为你们的一个婚内共同预期，想想应该为了这样一个目标制定怎样的计划和两人应该如何共同努力工作，找出差距，才能更有步骤实现目标。
3、开始付出努力。
很多夫妻结婚的时候会共同描绘一幅关于两人未来的美好画卷，其实这对于夫妻来讲是很好的一件事，说明你们两个人已经是同一条心，准备共同创造美好生活了。对于一些条件不是很优越的夫妻来讲，一起吃苦的精神更为可贵，那种幸福也更加的纯真和难得。所以，男人在经营婚姻的时候，需要自己更多的付出和努力，懂得尊重对方，更多的理解，信任和安慰。
比如，有些妻子会因为婆媳难题而避免和公婆同住，男人这个时候应该多点理解，不要粗暴的进行干涉指责：“你这人真是没有孝心”。有时候，男人会比较不喜欢妻子过于接济自己娘家，这个时候也要努力用自己的智慧进行化解。如此，婚姻中夫妻两人的关系才会变得更加和谐。
中国有句古话，千年修得同床枕。婚姻的确立是两个人的缘分，而如何让婚姻走得更远更好，夫妻建立共同的预期是很重要的一方面，需要更多的努力。
幸福的婚姻是，不用自己的原则要求别人
我报名了真人在线的英语课程，客服建议用Skype，通话效果会比较好。
几年前，为了和婆婆视频，我申请过一个Skype账号。可自从婆婆会用微信，我连Skype的软件都删除了。
我正在运气，卢先生进到书房来，看到问我：“怎么了？”我说：“我得要安Skype。”
我家一切和电子有关的东西，都归他管。所以他接过电脑，一边安Skype，一边让我找我的Skype密码。
几年不用，我连用户名都记不住了，更别说密码了。我把我能想到的用户名和密码都组合了一遍，都不对。我甚至连用哪个邮箱注册的Skype，都已经记不得了。
卢先生研究了半天，最后锁定，我是用一个微软的邮箱注册的。在他的启发下，我想到一个多年不用的hotmail的邮箱，输进去，果然是这个。
系统给邮箱发了找回密码的邮件，问题又出现了：这邮箱的密码我也记不得了。
又一轮智力测验，把我能想到的密码，又试过一遍，统统不行！这个世界上，我最不能胜任的工作就是黑客。
卢先生要通过申诉找回邮箱，幸好，当时留了我现在用的邮箱，我们收到了找回的邮件。可是系统记录的电话早停机了，只能用回答问题的方式找。
电脑系统都是男人设计的，逻辑有问题。系统不停的问，都用过什么密码，安全问题的答案是什么？真是废话，我要是能记得密码，还申诉什么？
我觉得头疼欲裂，我已经想过八百遍放弃了，可是以我对卢先生的了解，让他放弃，一定要六月飞雪。
我只能再一次绞尽脑汁的回答了所有的问题，几分钟收到系统邮件，答案错误太多，申诉被驳回。
卢先生重新把问题打开，让我再想。我真的忍无可忍的爆发了。我的Skype账户上，一共就三四个人，浪费这么多时间去找回，反正是免费的，为什么不可以再申请一个？
对于卢先生来说，这根本不是钱的问题，这是原则！我气急败坏的去书房读书。他一直在客厅里想办法，甚至包括给在北欧周游的婆婆打电话，让婆婆登陆她的Skype账户，看看我的用户名是什么！
大概两个小时之后，卢先生端着电脑走过来，他找回并且激活了我的Skype账户。账户里面一共6个联系人，全都是暗暗的头像，没有人在线。
他揉了揉我的脑袋，用开玩笑的口气责备我说：“你可要把用户名和密码找个地方记下来，免得下次又忘了！”
我本来想和以前一样，违心地说“谢谢”，我咬了咬嘴唇，欲言又止，最后没有管住自己，我说：“我就是一个大咧咧的人，就算是下次，我可能还是记不住。为了这一点小事，浪费这好几个小时的生命，值得吗？你这样做，让我很紧张。”
我越说，卢先生脸色越僵，等我说完，他把电脑给我放在桌子上，转头就走了，两分钟之后，我听到客厅里面的电视声音响了起来。
和天下所有的夫妻都一样，能在一起结婚生孩子，生活这些年，当然要有很多三观是相同的，但是毕竟是两个完全不同的人，不同的地方总有相同的地方多。
他是一个精密，准确，不能停顿而且固执的人。
我是一个灵活，写意，拖拖拉拉但是宽和的人。
婚姻真正的意义，就是把两个独立完整的人，通过长久的禁锢，让他们长在一起。
于是，我们就变成了一个精密，灵活，准确，写意，不能停顿，拖拖拉拉，固执而且宽和的怪胎共同体。
婚姻最难的地方，就是到底应该如何安排两个人的势力。
因为就算某一部分长在一起了，我们还是两个人。太混淆，会让人窒息，太有界限，会导致分离。
最常见的婚姻状态不是我们没有爱，而是没有自我的生存空间。爱如大海，然而我们是淡水鱼，把我们渴死在彼此的深情里。
因为我们每个人都是一个有感官的主体，我们只能根据自己的感觉，去反映出这个世界。
在感情中亦同，我们并不知道对方要的是一种什么样的爱，我们只能根据自己的体验，揣摩对方需要的爱。
对一个人来说，主观是百分百的绝对，但是客观是主观对于客观的一种映射。没有人能够做到绝对的客观，我们只能依照自己的人生经验，去猜。
婚姻很难，越走越难。因为从主观到客观，这已经是从地到天的差距，再加上，从女人到男人，完全不同的逻辑思维和观念。
如果我们能够意识到，究竟哪个是自己的主观原则，然后不用自己的原则去要求对方，日子就会好过很多。
据说使用频率最高的离婚理由就是：性格不合。在绝大多数时候，当我们彼此伤害，都是为了在正当防卫自己的势力领域，我不要用你的原则来要求我。
吃中餐还是吃西餐；是韩剧文艺还是美剧精彩；是先刷牙还是先吃早餐；是晚上洗澡还是早上洗澡；亦或是忘掉的账户，是找回还是重新申请……
这些看似愚蠢的理由，在婚姻中都能成为针尖对麦芒的爆炸点。
婚姻是一个成年人的游戏，要求成年不仅仅是生理，要有心理。
孩子和成人的区别就是，孩子的世界只有自己，成人已经意识到，自己之外还有世界。
在今天，很多很多的鸡汤里面，都把“自己”，尤其是“做自己”，提升到一个前所未有的高度，哪怕连我也写了一个sogan：把我们活成自己！
可是“自己”和“自我”是两个不同的意义，把自己活成自己，不等于把自己提到高于一切的位置。
拥有一个有质量的婚姻，是对自己有要求！
拥有一个有幸福的婚姻，是对别人没要求！
世界大同，就是每个人都可以用自己觉得舒服的方式活着，但是前提是，别用自己的原则，去要求别人，每个人都自娱自乐的活着。
经营婚姻老公篇—自己也需关注孩子的教育
结婚有了小孩之后，很多男人会觉得说，自己是男人负责赚钱养家，孩子的教育问题主要由妻子负责。其实，这样的想法是不对的，特别是对于想要成功经营婚姻的男人来说，孩子的教育问题处理好了，是可以让自己经营婚姻成功的努力变得事半功倍的。
一、观念要改变
就像上文提到的，很多男人会有“男主外，女主内”的思想，孩子的教育问题是一股脑的全丢给妻子。因此，我们在日常生活中经常会听到丈夫这样的抱怨“我天天在外面累死累活，你就把小孩给我教成这样？”或者“你这个妈是怎么当得，孩子变成这个样子都是因为你没好好教育”其实，妻子们也有他们的委屈的，孩子又不是自己一个人的，而且有时候孩子由爸爸参与教育效果确实会更加好。因此，男人们要改变自己的观念和态度了，孩子的教育和爸爸也是分不开的。至于“棍棒底下出孝子”这样的传统教育理念也要开始摈弃了，毕竟时代在变。
二、和妻子做好合作处理好教育分歧
很多男人有时会指责自己妻子在教育孩子的时候太过于宠溺，导致孩子不能被好好教育。首先，我们应该正确看待这样的分歧，俗话说，父爱如山。男人在教育小孩的时候往往会比较严厉，注重自己的威严，而女人对待孩子更多展示的是亲切和温柔。所以，面对夫妻两人对教育事情上的分歧，应该正确对待。两人要经常进行沟通，比如两人可以一起商量该给孩子怎样的教育，或者想让孩子成为一个什么样的人。至于在教育的细节处理上，多尊重对方是个不错的选择，不要为了孩子的事情起争执，甚至是吵架，这样对孩子的成长来讲是十分不利的。
三、真诚对待孩子
在对待孩子的教育问题上，真诚是最好的方法。不要做一个求胜心切的家长，不要老拿自己的孩子跟其他的孩子进行比较，不做那些会伤害到孩子自尊心的事情。因此，小编在这个问题上的建议是，男人在孩子交流时的语气可以进行调整，用平和的语气真诚的态度将自己的担心和情绪解释给孩子听。一般来讲，孩子本质是懂事，会很乐意体贴爸妈的。这样，和孩子的关系更加融洽亲密，整个家庭的氛围也会变得和谐的。
经营婚姻老公篇—需要提升自己在家中的地位
如果婚姻也算是一场暗无声息战争的话，那么一方掌握住主动权就很重要了。一般来讲，拥有一家之主地位的人，在经营婚姻方面占据了各种有利条件。所以，男人想要经营婚姻，需要不断提升自己在家中的地位。在此，小编整理出了几招，帮助你如何变得优秀，俘虏到家人的心。
一、拥有一份体面的工作
很多男人也许外貌不佳，但是如果他们拥有一份体面的工作，可以赚取到足够的金钱的时候，身上会散发出一种成功人士的气质。这样的气质，对很多的女性来讲会趋之若鹜，而在婚姻中，在一个家庭中，也是妻子对你尊重的最关键原因。
没有哪个女人愿意自己的丈夫无能，事业不成的，也没有哪个不能给家人提供好的物质条件的男人可以成为一家之主，成为家里最有地位的人。所以，男人想要成功经营婚姻，应该具备追求成功的欲望，拥有一份体面的工作，这会让妻子对自己产生崇拜和吸引力，对两人的婚姻关系良好维系很重要。
二、宽容豁达
有魅力的男人必定是宽容豁达的，在日常的婚姻生活中，总归避免不了一些磕磕碰碰的。这个时候，男人对自己的妻子应该宽容点，不在细节上与女人争高低，论过错。尽管妻子当时不会承认，但是这样的一种豁达品质其实是很让女人欣赏的。
妻子是你生活中最亲密的人，对她足够的宽容，其实不是一种惧内，而是一种气度的体现，更容易得到家庭的认可和尊重的。时间久了之后，妻子一定会感念你的好，也会回报同样的温柔给你，认可你家庭中家长的地位，夫妻之间的关系也会更加的和谐。
三、让孩子钦佩你
婚姻中，男人承当的角色不单是丈夫，同样也是父亲。而孩子作为家庭中重要的一个成员，更是夫妻两人感情的重要纽带，男人做好孩子的榜样，让ta钦佩你十分重要。在日常的生活中，男人更应该运用自己的人格魅力去影响孩子。
当你在孩子心中的形象变得高大起来，你在家里面的地位将会得到一个大跨步提升，对其进行教育将会更有效果。许多的案例说明，孩子教育失败很容易引导家庭的危机，所以把孩子教育好了，对于家庭的稳定和谐十分的有利，对于男人经营婚姻也将是具有启发意义的。
会经营，才会有好的婚姻
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在书上看到一句话：我们最理想的状态不是“坠入爱河”，而是“行走在爱里”。
刹那间，茅塞顿开，幸福不是因为谁足够幸运才降临到他头上的，我们终其一生都在和不幸作着斗争，以保证获得足够的幸福感。实际上呢，无论我们多么努力，都将面对不是满分的爱情和婚姻，而我们能获得多大程度的幸福，更多的则取决于我们战胜“不幸”的能力。
恋爱与婚姻有着本质的差别，恋爱是一种随意性的感情交流，既无权利，也无义务，不具有社会属性。而婚姻是一种契约，即是一种彼此需要承担责任与义务的约束。所以说，会经营，才会有好的婚姻。
我之所以强调婚姻的经营，是因为许多人总以为婚姻是一盘固定的棋局，以为婚姻使自己拥有了对方，有了稳定安全的一生后就不再需要悉心地经营了。
试想，两个完全没有血缘关系的独立个体，或偶然邂逅、或经人介绍、或天南地北组成了一个联合体，既然他们能偶然性地组合在一起又怎么会不因为偶然因素而分开呢？怎么可能就真的是铁板钉钉了。婚姻是会不断发生变化，也是一件时时需要我们去认真经营的事情。
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爱情是个很特殊纯属于感觉的东西，所以很微妙。而婚姻使爱情的时间和空间都延长了，但它的纯度和新鲜感是否能随着岁月的流逝而保鲜保纯呢？那就很难说清了。
俗话说得好，相爱容易相处难。谈谈情说说爱是两个人的、简单的事，但是婚姻却是两个家庭的事。恋爱时节，恋人之间带着激情，总是极力呈现美好的一面，也乐于美化和包容对方。但真正结婚后，拉紧的神经一下子放松下来，觉得我们是夫妻了，是自己人了，不必再时时害怕失去了，所以可以坦然做自己了。
于是，彼此的本性慢慢显露，渡过最初的新婚新鲜期后，夫妻双方就会进入磨合期，明智的、成熟的人会安然接受这过程，并努力同心去渡过这阶段，才能换来婚姻和爱情的稳固。
反之，对婚姻认知不当、心理承受力低的人一进入婚姻磨合阶段，则会开始感到绝望，觉得婚姻和自己所期待的不一样，婚姻让爱情和心爱的人变了质，灰暗的心理之下产生负面的思维，促使婚姻走向解体。
除了夫妻之间的相处磨合，婚姻还牵涉到与对方家庭成员的相处，婆媳关系自古是难题，更何况还有彼此家庭观念和价值观念的磨合。最初总是艰难的，但是中国的婚姻谁不经历这样的阶段呢？
陌生的人总是需要时间去相互了解、相互学习爱对方，从中找出相处之道，这过程是漫长的，需要一颗安然接受的心和积极的态度，如果一遇挫折就放弃，婚姻就会脆簿如纸了。
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婚姻中存在的问题，自古皆在，古时人们之所以能克服并坚持，是因以前的人们注重名誉，离婚是丑陋的事，没有退路自然会想办法克服所遇到的难题，因而产生坚持和容忍之心。
再者以前的人们，异性之间接触的机会少，让离异后再步入婚姻和婚外情的机遇减少，从而减少三心二意的机会。
反观当今社会，人们观念的开放、情感的自由度，无形之中让人们丧失了坚守婚姻的决心，也促使婚姻变得脆簿如纸。只是，我们心底最美丽的向往呢？难道，那只是一个口号？
面对婚姻，可以灰心可以失望。但是，请不要忘记心底关于天长地久的向往，更要知道那份美丽是需要付出智慧和坚定及积极的态度才能得到的。这世间又有那对夫妻之间的婚姻完美如诗？轻易放开一个人的手，我们这辈子又能拉多少个人的手？
如果把放弃的想法转为面对和解决问题的决心，相信办法总比困难多，不要想着换个对象婚姻就会更顺利，爱情或许不同，但经营婚姻之道莫不大同小异。非不得已，请换一个姿态去经营婚姻，轻易放手的人永远找不到美丽的传说，因为婚姻是需要经营一辈子的事业。
妈妈们，爱孩子的好方式是爱你自己
前几天和一个刚做了妈妈的朋友聊天，她说她的产假刚刚结束，复工之后发现孩子根本不吃奶瓶，白天宁愿饿着也不吃温热的奶粉，她觉得很焦虑也很内疚，所以决定辞职。我知道她很喜欢她的工作，而且做得非常出色，因为与孩子最初的分离焦虑而放弃已经奉职多年的公司和钟爱的职业，我感到很诧异。我告诉她身边也有不少人遇到过类似的问题，总能找到办法解决，她却坚定地说：“最好的办法就是我辞职回家，因为母爱应该是勇于牺牲的，是最伟大的！”
这让我想起前不久和另一个朋友聊天时，她告诉我她决定不要孩子了，我问她原因，她摇摇头笑了一下说：“母爱太沉重了，我承担不起。”
要不要孩子纯粹是个人选择，辞掉工作照顾孩子也无可厚非，只是，母爱不应该是这样一味地牺牲。对母爱过度的渲染必然会对母亲造成过多的压力，有时甚至是一种伤害。
曾经有个朋友的孩子发高烧，她连续几宿不合眼照看孩子，即使孩子熟睡时她也不去睡，即使家人要替换她她也不让，因为她和许多母亲一样，觉得无论在何种情况下，在孩子的利益和自己的利益当中选择了后者，就会感到羞愧。为了保全自己的工作而让孩子挨饿，为了保持自己的睡眠而不照顾生病的孩子，甚至是有了孩子之后还给自己添置奢侈品，对于一个母亲来说都是不负责任，都是罪无可赦。
然而母亲，首先是一个人。任何一个人只有在保有自我的前提下，才能够好好地爱别人，那个人即使是你怀胎十月生下来的孩子，归根结底也还是别人。我从来不相信不爱自己的人会懂得如何爱别人，也从不相信将自己与他人混为一谈的人能够懂得如何尊重别人。母亲既然是人就不是神，那么就有权利遵守人间的法则，在不伤害孩子根本利益的前提下，在某些情境下将天枰向自己倾斜。在为一件事情做出决定时，如果你的付出远远超越了孩子的损失，就没有必要永远将自己置于牺牲的位置。
忘我的付出，并不必、甚至不应成为一种常态。
做母亲的智慧，不是一味地没有节制地付出，而是懂得如何获得一种平衡：孩子与整个家庭的平衡，孩子与自己的平衡，以及自己各种角色之间的平衡。
有的人觉得给孩子的爱越多越好，最好能给多少给多少。这是因为人们存有错觉：只要行事的出发点是爱，怎样做都不算错；没有人会拒绝爱，爱永远是美好的。可事实上，对孩子不计成本没有考量的付出未必是一件好事。过多的爱会形成一种压力，当焦点过多地倾注在孩子身上时，他会感到丧失了自由，会变得局促不安和抑郁，会觉得自己是在为别人而活，会觉得自己被爱包（绑）围（架）了。
我身边不乏这样的妈妈，他们每天全神贯注于各类育儿经和养儿术，乐此不疲地游走于各种妈妈群，对孩子的一举一动都做深入地研究与分析，生怕自己做得不够好让孩子的身心受到创伤。我一方面非常佩服她们的付出，另一方面又在反思，这样的爱护真的好吗？难道一个生命——即使这个弱小的生命尚缺乏自我控制和自我保护的能力，就应该完全丧失自由生长的空间，而活在他人的安排与掌握之中吗？人们真的喜欢时刻活在他人的注目之下吗？生理器质之复杂，心理活动之多变，可是几项研究就能够解决和参透的。更何况，伤害和疾病本来就是生活的一部分，真的能够或者有必要完全避免吗？犯错难道不是一种权利吗？生病难道就全然无益吗？作为母亲，作为父母的我们，是不是多少应该放松一些，在正确育儿理念的框架之下，让孩子在相对轻松自由的环境之中成长，让我们得以与他共同进步，毕竟关于人生，关于究竟该如何生活，我们的经验也实在不比这个问世不久的孩子多多少。
放轻松一点，多爱自己一点。对孩子的爱当然是无限的，但是因此付出的行为却只能是有限的。不将养育孩子看成那么严峻的事情，不将爱看成是不需权衡利弊的付出，不将母爱无度地神话，孩子可能反而能够获得一个自由快乐的成长环境，从而形成一种乐观的性格和泰然的行事风格，他们不会将生老病死看得那么严重，不会将自己看得那么不可一世，不会将人生看得那么危险复杂。他们会从你这个母亲身上学会，如何爱自己，以及如何去爱你。
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我三下两下吃完苹果，她先煮了米饭，等米饭好了，就一人半碗，再烫青菜，同时把排骨汤从煲汤锅里拿出来，放到煤气罩上小火煮。这样，我们先吃了一点高粱大米饭，再就着烫生菜吃了一点，最后才喝汤，太太想去拿酱油和醋，放一点在汤渣里，不料不小心打算了醋瓶，碎了一地，我赶紧去清洗地板。等我忙完，我们又倒了一点酱油，把几块排骨吃完，又喝了一点汤，太太说汤不够好，我说也不错了，还是不错的嘛。她说，还好吧，值得鼓励。
我说的是真心话，因为红豆黑豆赤小豆已经熬碎了，都成了粉，加上陈皮的味道，第一次煲汤煲成这样，已经不错了。关键是——怎么说呢？这顿饭是两个人的杰作，汤是我煲的，菜是我洗的，米饭是她做的，菜是她汤的，通力合作，才能做出美味。这种感觉挺好，我希望以后的晚饭都是两个人合作呢。
就如村上春树在《远方的鼓声》里所写的：“我剥着豌豆，妻子用生鱼片刀料理鲑鱼，因为鱼肉实在太鲜美了，我们忍不住就站在厨房里，沾着放了芥末的酱油直接吃了起来，正在大啖生鱼片时，突然开始想吃白饭，刚好还有昨天的剩饭，鲑鱼片和梅渍酱菜于是成了下饭的小菜，吃着吃着还意犹未尽，赶紧再端出花枝生鱼片，肉质软嫩非常可口，我拿煮过的豌豆代替腌白菜，总觉得还是缺少一味，赶紧又煮了一锅味增汤，于是我们就站在厨房里，简单地解决了一顿午餐。”
——虽然是简单的午餐，但两个人一起协作，一起付出，分工合作，便也充满趣味。而更关键的是，自己做的饭菜，怎么着都不会难吃，而如果你们还有爱，那你们做的饭，便是最美的美味！
