【www.qg13.com - 乡愁情感美文】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的当你听懂了乡愁，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
当你听懂了乡愁
那乡愁，并不是简简单单的“回不去的旧时光”，那是一段段只有靠自己才能穿越的黑夜，那是一团团只有靠自己才能飞出的云层。
日本动画电影《侧耳倾听》讲述了一个成长的故事：因书结缘的少男少女，同时也都面临着成长的选择，是随大流继续攻读高中大学，还是选择自己的理想。这样一部关于青春迷惘、情窦初开的电影却选择了《Take呢
Me Home，Country Roads》（译为《乡间路带我回家》）这首歌作为主题曲。QG13.coM
这首由约翰·丹佛创作的著名乡村歌曲，原曲充满着美国西部牛仔的潇洒快意，由野见佑二改编之后，却有一番别样的淡淡忧伤。
歌的开头，是天真无邪的童音清唱“Country Road Take Me
Home”，瞬间像时光机的开关一样，你的脑子不由自主冒出一幅幅的画面，冒出一个让你无法抑制悲伤的词——回家。
每个人心中都一定有一条那样的乡间小路，永不磨灭。这条路的起点或许各有不同，终点却都是同样逝水流年的忧伤。
那条路上曾经有许多熟悉的小摊贩，你知道哪家的早点最好吃，知道哪家裁缝店手艺最好，知道车胎爆了该去哪里修，知道哪家店买米买油童叟无欺……那条路的终点站着许多始终等着你的人，他们还是当年的样子，不曾改变过。只是在这条路之外的世界，他们早已不复存在。有些是消散在风中，有些却已是飞离这人世。
所以只有在宫崎骏的世界里，才永远有风景如画的乡村景色吧。那就像一个永恒的梦，它将之描绘出来，定格在那里，唤起人们对过往美好的记忆。所以才有人说，宫崎骏的动画是给成年人看的，因为小孩子是不会懂那看似美丽画面里的忧伤。
假如你说你懂得了成长的烦恼，那不过是成年人悲伤的开始。当你懂得了乡愁，那才是真正听懂悲伤之歌的序曲。
因为只有经历过一些苦与痛，继而经受住更多的离散，继而懂得在心底默默说相忘于江湖，然后费尽心力筑造一个异乡的家，远离了故园的那个家，才有资格说摸到了乡愁的衣袂。
如果说成年人各有各的命运所属的那份悲伤，那么，只有乡愁才是无论任何国度、任何种族的人都可以共鸣的悲伤。
那悲伤是，从此以往，任凭如何再熟悉的城市，也无法与脑海中的那条路相比拟；那悲伤是，从此以往，任凭如何海阔天空鱼跃鸟飞，也无法再回到那里追回夏夜里的那些红蜻蜓；那悲伤是，从此以往，任凭你如何想念，却没有办法向谁述说那些离愁……
那姑娘匆匆结了婚嫁了人，没有蜜月，没有二人时光，她没有想到很快就开始与摇篮奶瓶为伍。外面的世界似乎再与她不相干，其余的人不管再如何为她担忧，却又爱莫能助。那远去的路，那站在路边的人望着她，却只有一双眼望着她，提醒着那流年都已远去。在最悲伤的时刻，她多么想有一条路可以带着她回家，回到那个无忧无虑的地方。
总有一天会明白，原来当年果然是少年不知愁滋味。可是，再没有那么的一条路能带我们回去。我们都只能不断前行，前行，走到一个亲人再也无法帮你展笑颜的境遇里去。
那乡愁，并不是简简单单的“回不去的旧时光”，那是一段段只有靠自己才能穿越的黑夜，那是一团团只有靠自己才能飞出的云层。就如电影里的一样，唱着那首歌，她费尽辛苦地填词，始终觉得不够好，后来她懂了。于是，那女孩一夜长大。
那样人到中年后，无法言说、无法排遣、无法分享的孤寂，于是，我们，称之为乡愁。
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你要听懂男生话背后的潜台词
你要听懂男生话背后的潜台词
傲娇小太阳
女生在现在这个社会要承受的压力，完全不见得比男生少。生活中遇到直男癌已经很可怕了，更可怕的是很多女生，被浪子的花言巧语骗了一次又一次。作为女生最基本的同理心作祟，我真的心疼那些，为爱受委屈的姑娘们。
这是一剂猛药，只怕妹子太傻罢了。只为你保持理智，个人意见，仅供参考。
仅代表部分男性，切勿对号入座
首先，姑娘，你真的要懂。女生爱用心去衡量事情，男生只爱用脑去衡量权益。
我也只是想说给那些，还没恋爱过的傻丫头，或者恋爱遇到过感情骗子的姑娘。
如果你是个男性朋友也会有，也跌过爱情的坑的妹子，你就会懂我说的概念。
但是更多部分，是安安分分被这个男性时代分配，被扭曲思想观的傻丫头。
如果你看了还是傻，觉得自己就是那个例外。
你就当我什么都没说过，就这样。
01
别信这种谎
首先，我们要了解，男生为什么会选择说谎。
很多时候他们自己都知道自己说话和放屁一样，但是他们还是会说。
所有你要知道，真的，听听就好了。
一、为了达到不可告人的目的
二、说实话不会得到好结果
三、个人习惯，习惯性撒谎
好像说了就是真的一样
上案例：
我永远也不会对你撒谎
（除非说他了解到你是一个情商比较高的姑娘，在你的面前不敢耍那点小九九。就像女生恋爱时第六感总是强的惊人一样，每个女生都能化身成福尔摩斯。男生还有个最大的通病，就是总以为自己说的谎话是完美无缺的。那漏洞百出的背后，被忽略的是妹子们一颗忍耐了一次又一次的真心。）
我是第一次这样做
（与其说第一次这样做，还不如理解成第一次为你这样做。可以感动，但是千万不要走心。因为你要知道，不是你，也会是别人）
我在家从来不作家务的
（很多傻妹子听了这句话就圣母心泛滥，想着用真爱去改变对方。这样一来，才是正中对方陷阱。就这样无缘无故成为了对方的管家婆。妹子，试问你父母知道你这个在家被宠的千依百顺的公主，为另一个男人这样受委屈，心里该有多苦涩。世界上没有天生生下来就会走路的人，由此推理，世界上没有天生就是独立的人。在家不做家务，那在遇到你之前他的生活是怎么过的。就算设定是富人子弟，也不可能真的败家到能够衣服穿一天就丢，垃圾就丢在家里任其腐烂发霉。最不济，他自理能力如此之差，难到没有他父母了，他就不吃，不喝，躺在床上等死吗。）
我太忙了
（很多妹子有找不到人就连续夺命call的习惯，妹子你要懂，他不接电话就是不想接。你打到手机都发热到爆炸了，估计对方也不会接的。你唯一要担心的是，他是真的在忙，还是把用来陪你的时间拿去做其他的事情了。比如，陪比你更重要的人。Facebook创始人马克忙吗，为何他还有时间陪老婆一起晒晒太阳、散散步。你想想对方的习惯，如果抽烟、喝酒、爱玩游戏，这些习惯都不止一分钟了吧。就算工作再忙，难道连发条短信说在忙都做不到吗？）
分手都是前女友的原因
（一个巴掌拍不响，当初如果真的前女友有那么差。那他怎么会死心塌地的去追对方，还让这段恋爱成了？如果真的不喜欢，那就不会是前女友了，最多也只会是他的某某朋友。）
我只是爱玩而已
（动不动就往酒吧、网吧甚至夜总会跑的男生一定要小心。十有八九就是浪子，打着夜店也能有真爱的名义。就是为了一段艳遇或者一场说上就上的约炮。无论对方说的时候眼神多么的诚恳，你只要看对方是否愿意带你一起出去玩，或者晚上回家时手机多了多少个陌生妹妹的微信号就可以知道了。）
以后会改的
（试想想，30天就能养成一个习惯。何况是根深蒂固那么多年的习惯，就和男生说自己其实没看过什么A片一样。是一件真的非常难得实施的事情，不然你去看看他的电脑里面有多少个G的隐藏文件。）
他们知道你是我的女朋友的
（男生都是天生爱炫耀的生物，没有例外。就连动物世界里面都会有很多雄性动物，为了择偶而花枝招展的。不然为何男生喝多了就喜欢扯淡吹水，当他的朋友圈，空间还有周围的朋友都不存在你的世界里，甚至对你一无所知的时候。你真的就要小心了，非常有可能你就是那个无辜垫底的备胎。）
只是不知道
（总会有踩到你底线的时候，当他说出这句话时你要了解。这个人是在平时生活中，和你朝夕相处的人。就连猫这么傲娇的动物，吃饱了也知道要蹭蹭你来卖个萌。任何一个智商齐全的男生都不可能会说出他不懂、不理解、不知道的话来。是不懂装懂，还是根本就不想懂。）
我只是抱着你睡觉
（悲剧是怎么发生的，基本上先牵手，再接吻。最后突然发现他的手，放到了不应该放到的位置。懂追猎物的男生不会马上下手，而是选择用温水煮青蛙的方式。等待猎物慢慢放松警惕，然后再一举拿下。姑娘，别冲动。任何一个真心待你的好男生，都不会这样随意贬低你的身份。如果他真的就是那么的真心待你，他根本就不会给自己制造任何，可以让自己邪恶的居心按耐不住的理由和机会。）
她只是我妹妹
（爱心那么泛滥，怎么不见周末去养老院陪陪孤寡老人。爱心那么泛滥，怎么不去帮助在街上无家可归的流浪动物。爱心那么泛滥，怎么不见参与任何公益项目。最不济，难不成有任何女性的地位应该超越你吗。都是有手有脚的女生，找谁不可以。有什么情况可以非要大半夜的夜聊、哭泣，甚至寻找安慰的怀抱，把你这个正牌女友丢在一边一次又一次。拔草除根，免得春风吹又生。）
都是别人诱惑我
（法律里面有个意识，无论男女，只要不遵从对方意愿的情况下发生任何非自愿的事情。都可以直接拿起手中电话拨打110报警。何况区区一个大男人，难不成就这么软弱可欺。干架的时候的激情拿出来都可以放到不少人了吧。何况，没有暗示，是不会有成功的。至少，肯定没有直接的拒绝和推脱。）
我只是喝多了
（喝多了之后出轨、赌博或者打架做任何不靠谱的事情都是一个人潜意识想做的事情。如果真心不想做，在事情发生之前有无数方法可以避免发生。如果他真的是做事没有分寸的人，怎么不见他去杀人放火，还知道做完破事回家睡觉第二天早上起床要喝碗粥。）
只是不知道说什么
（是不知道要说什么，还是想说的话说出来会伤人。）
我不知道事情会这样发展
（一加一等于几？任何一个有思维能力的成年人都应该知道事情的走向为何方。是不知道，还是没想到事情会失控到已经自己没办法解决的份上了）
02
别太认真
可以傻，别真傻
我爱你
（你只要记住，此时此刻，此情此景，他说这句话是真心的就够了。多少妹子因为这个，就开始在脑海里已经脑补到结婚现场婚礼的片刻了。在结婚之前，切莫恃宠而骄。拿到结婚证了，之后也要小心观察着，因为认真你就输了。）
我真的不想分手的
（不想分手就应该死心塌地的在你身边好好磨合，好好守候。说了那么多的废话，最后还不是要走。说那么多只是为了自己的良心少受责备罢了。）
我只是不想结婚
（任何不以结婚为目的为结果导向，甚至走向结婚的走向都是耍流氓！是不想结婚，还是不想和你结婚！）
你这样就很好
（没有要求的要求才是最可怕的要求，因为不可控。多少姑娘听到这句话就心花怒放的一路脱缰的野马一般，越走越远。你要知道，这是一个可能你妈都会觉得你丑，觉得你丢人的年代。等你真的又壮又圆，什么都不懂被抛弃的时候。你会知道，这个口口声声说就喜欢这样的你的那个男生，跑到比谁都快！）
我爸妈把你当女儿来看
（世界上没人能够爱你爱到，超越养育你多年的父母，没有例外。有个最经典的笑话：女儿第一次恋爱被爸爸知道，爸爸会很心疼。自己辛辛苦苦养了二十多年的白菜就被猪给拱了。当儿子第一次谈恋爱，爸爸会很欣慰。自己辛辛苦苦养了二十多年的猪，总算会拱白菜了。谁不想安安稳稳把日子过了，妹子还没娶进门之前还有的选。我爸妈把你当女儿来看——还有能比这句话更安抚军心的吗？你别听他怎么和你说，你要看没有他在的时候，他的父母是怎么对待你的。如果他不在，他的父母就把你放在一边不管不问，甚至见面之后就再没私下主动联系过你，基本上就可以肯定，这家人对你态度未必有对方说的那么好。不信，你下次直接问，生产时候，情况危机，只能保住大人，不保小孩时，对方的态度是如何的。）
我会一直对你好的
（此话类推分手后我会等你的。不要听，看行动。）
我没车、没钱 、但是我有一颗爱你的心
（你连努力工作赚钱的能力都没有，生活有上顿没下顿，拿什么去说爱的资格。)
我会娶你
（他的朋友你认全了吗，身体检查报道做了没有。双方父母见面了吗？工作的规划，还有生活的开销怎么分配。双方信念是否统一，感情是否平衡。你们以后住哪里，甚至未来五年的生活规划是什么。把结果摆在面前，才是真心诚信。）
我养你
（只要要求不要过分，在我还能够支撑的起这份责任的时候。）
我最讨厌这种类型的女生了
（对方对自己的感兴趣程度，还没达到会发生情况的地步。）
我是不会出轨的
（看出轨的代价，自己是否可以支付的起。）
我会好好珍惜你的
（在我还没发现，重大到会让我想要离开你的事情之前。）
都是家人逼的
（真的那么好商量，真的那么尊重他人意见。有人说跳海也很爽的时候，怎么不见去试试看。）
03
真的别傻了
我说的只是描述绝大部分在感情世界里面，经验丰富而又不愿意走心的男生。
真正的男人懂得分寸，懂得责任，懂得爱情的本质。
你只用记住一句，对方唯一说过的一句大实话。
你太好了，是我配不上你。
男人的这些话里话，你一定要听懂！
在电视剧《约会专家》里，有这样一段台词：“当一个男人爱你的时候，你连缺点都与众不同，当一个男人不再爱你的时候，你连优点都平庸俗气。”
爱情就是如此的不讲道理，在爱你的男人眼里，你是自带光环的，那些缺点和不足，会被他自动的忽略。
可若是那个男人不爱你，那么你引以为傲的优点，在他的心里，都是不值一提的。
其实，男人的爱是很明显的，没有女人那么委婉。女人在爱上一个人的时候，由于矜持，不会很直接的表达，可男人不一样。
男人对待爱情，往往是很直接的，爱了就大胆的表达，不爱就远远的离开。
但在表达感情这件事情上，男人和女人又有很大的不同。
男人更多的是理性，而女人偏多的是感性。
有些话、有些心情，男人不会很直接的表达出来，但是他却是真的很爱的。
所以，如果男人对你说过的这些话，那他表达的并不是表面意思，而是想说他很爱你，关心你！
“你长点心行不行？”
你有时候，总是做一些很愚蠢的事情，犯过一次错还不长记性。有些小错误，一而再再而三的去犯，而这些错误还往往都是会有可能伤害到自己。
所以，爱你的男人总是有点恨铁不成钢的着急。
他会经常因为这些事和你生气，说些类似于“你能不能长点心”这样看似生气，实则心疼的气话。
他真的不是在抱怨，更不是在指责你，他只是希望你能够对自己好一点，不要总是不小心伤害到你自己，他会心疼的。
他不想你做一些让他担心的事，他也不希望你有一点差错，他希望你好好的，不要让他担心。
他在背后默默的关心你，小心翼翼的呵护着你，虽然他不是炽热的在表达他对你的爱，但是至少他对你是真心实意的关怀。
“我希望你过得幸福”
如果一个男人和你说这句话，说明他真的很爱你。
也许你听到这句话的时候，觉得他是不够在乎你，或者不想和你在一起等等的想法。
其实，只有他自己清楚，他是因为太爱你了，他害怕自己给不了你幸福，他害怕你和他在一起会过的不好，才会说出这样的话。
他其实在这段感情里内心是非常不安的，因为他想让你幸福，但自认为给不了你幸福，才会说出这样暴露不安全感的话。
所以，如果他对你说出了这句话，那就紧紧的抱住他，并且告诉他，只有他才能给你幸福。
“我看不得你流眼泪”
这句话有一点霸道的感觉，好像男人在警示你，不要在他面前流泪。
其实他真正的意思是：看到你流泪我会很心疼，我看不得你有一点伤心。
比如说，他看到你遇到难过的事情，明明是想紧紧抱住你，安慰你的，但是他又为了掩饰他的“温柔”，故意对你说一句“我看不得你流眼泪”这种话。
你要明白，男人这句话，代表他很爱你，或许你觉得他不温柔，但在他的霸道里面，藏着对你最深的心疼。
其实，很多男人和女人都有一个共通之处，就是不会表达自己的真实感情，但他对你的爱会藏在很多言语的细节中，等着被你发现，比如唠叨、比如啰嗦甚至霸道。
只有当他深爱着你的时候，才会露出这婆婆妈妈、霸道总裁的一面，你可能会觉得他管的多，麻烦多。
可当有一天他不再管你和谁出去吃饭，穿什么衣服，几点回来，这不是他成熟了，而是他不再往心里去了，你再怎么样他都无所谓了。
所以男人也有任性的一面，他们有自己的小心思，既不想让你觉得他离不开你，又不愿意让你走出他的视野，他们能做的就是用看似神经的行为，向你阐述自己的真实想法。
所以，你一定要知道，他所有的唠叨都是因为太在乎，而你，这辈子只能是他一人的专属。
-end-
亲爱的，我只想当你老公，不想当你妈
前两天看到一篇文章，主要讨论为什么中国女生脾气大。大意是说，不仅中国的女生，中国人心理水平都是婴儿水平，所以谈起恋爱来稍有不满意，就容易发脾气。
婴儿是什么意思呢？needy，就是说自身毫无满足自己的能力，吃喝拉撒都得依靠别人。
从成人化的视角来解读婴儿，他们身上有两种现象：
妈妈要来满足我，而我不需要满足妈妈。
我需要什么，你要靠猜。
而成人化的婴儿延伸出来，有两个特点：
我的情绪是你的责任。它的对立面，即成人化思维：合作式解决问题。
我不说你也要知道我在想什么，不然就是不爱我。它的对立面，则是明确讲出需求。
我的情绪，是你的责任？
小静和男友准备一起买房结婚了。男友工作忙，看房这种事，几乎都交给小静做。小静把几乎全城在预算内的房子都看了遍，终于找到一个合适预算，户型，位置各方面都满足的。
男友也看得上，两人一拍即合，决定就这个了，不再看其他的。
结果回家算了一笔帐，发现首付还差几万。于是小静说，干脆让男友向父母借点，可男友从小在国外长大，思想比较独立，十八岁后就没花过家里一分钱，因而拒绝向父母借钱的请求。
可小静没有放弃，让男友预支他的工资或年终奖。男友更不愿意了，毕竟男人出去，还是要一个脸。
小静准备向朋友借钱，然而男友却说：“借什么啊，自己的事自己完成，不要把自己的麻烦转嫁给他人。”
小静一听这话，心里一万个草泥马飘过。自己的房子梦落空，心情十分不爽，回家后给男友各种甩脸色。男友一看女友气得，坐在沙发上大气都不敢出。
小静第二天给我说：“看他因为我不高兴那么难受，我心里也不好受。我知道我不该发脾气，可不知道为什么，我就是控制不住。”
消了气的小静，回家给男友道了歉，并询问，是否自己想买房给了男友很大压力。男友说：“我从来没有因为买房有过压力，唯一给我压力的是，你的没耐心。”
唯一给我压力的，是你的没耐心。
成人化的婴儿，有一个特点，就是：没耐心。
没有耐心，就是要求事情一定要围绕自己意志转，而且要马上得到满足。一旦没有立刻得到满足，就有一种天塌下来的感觉。
与婴儿相反态度，则是：合作式解决问题。
也就是说，成年人的姿态，应该是遇到问题以后，在照顾双方需求的基础上，合作式地解决问题，能试着去满足双方的需求。
小静后来再跟男友沟通这个事情的时候，男友说道：“等我下个月拿到年终奖，我们再买房好不好？我向你保证，我一定会给你一个满意的房子。你知道，我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”
一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”彻底把小静的心变得柔软下来。
小静的男友，也确实是把小静的梦想，放在心尖尖，无一事辜负。小静想读研，男友支持她读研，为她付学费；小静喜欢旅游，男友每年安排一次国内游，一次国外游。小到明天吃啥，大到钱花在哪，几乎都是小静说了算。
一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”，其背后是千万句的“我爱你。”
爱，抚平了小静想要房子背后的安全感；抚平了小静因被男友拒绝，产生的自己“不被爱”“不够好”的感觉。
当小静感受到，男友拒绝她，并不等于不爱她。之后，她尝试去看见男友的感受，满足男友的需求：
其实他是想拿到年终奖再买房，这样更有安全感。如果现在拿出全部积蓄，还要借钱，那么一旦年终奖泡汤，我们几乎没了任何存款，而他一直是养家的那个人，他需要从大局去考虑。我现在能理解他了，对房子，也没那么急切的心情了。
小静，从“未被满足而发脾气”，变得能看到对方的感受，也去满足对方的需求，合作式地解决了问题。
“在加入心之助心悦会之前，我一直不知道合作式解决问题是什么，只会考虑自己的感受，一旦对方不满足我的要求，我就会以此视为不爱我的证明，开始吵架或者冷暴力，我好几段关系都是被我这么‘作’死的”。小静如是说。
合作式解决问题的关键，即：能看到对方的感受和需求，满足自己的同时，也能考虑对方的需要，能够在平等尊重的基础上，找到满足彼此核心需求的途径。
而我们之所以常常看不到对方的感受，是因为我们太匮乏了，不是不想，是没有那个能力。当我们自己伤口都在隐隐作痛的时候，是无法关怀对方的。
我在想什么？你猜啊！
芳芳是个大美女，面对众多追求者，她选择了一个大暖男。男友以他那万物润无声般的爱，彻底将芳芳冰冷女王的心融化了，以至于芳芳第一次感受到爱是什么：
以前那些追我的人，我可以随便骂他们，但是现在面对他，我变得不忍心让他伤心了。
爱，就是你的心里，开始住进一个人了；
爱，就是你开始变得在乎他的快乐了；
爱，就是从只考虑自己，也开始考虑对方了。
但最近芳芳的大暖男男友，却给她带来了烦恼。原来两人在一起一年，男友从未提过结婚。
“每次我旁敲侧击谈起结婚话题，他要么转移话题，要么就拖。”芳芳说，“他要是再不提结婚，我就不跟他继续下去了，难不成我来向他求婚啊！”
“想结婚的这个想法，是你的想法，你要让他知道结婚对你的重要性，因为不是每个人对结婚的看法是一样的。”我对芳芳说。
芳芳对想结婚这个想法，一直使用旁敲侧击地方式表达给男友，不愿意正面跟男友讨论结婚的愿景。对芳芳来说，如果正面讨论，万一被拒绝，是相当恐怖的事，这无疑于一种被抛弃的感觉。
所以，芳芳一直等着男友来提，如果男友年前再不提这个话题，芳芳便准备和男友分手。
被拒绝，不等于他不爱你。比如，我想让你给我倒杯水，被你拒绝了，因为你现在忙，这能代表你不爱我吗？即便被拒绝的原因真的是他不爱你，那你也可以尽早离开，不再在这段关系里浪费时间了，这也是好事啊。
芳芳明白了，被拒绝并不等于不被爱，明白了主动告知对方结婚对自己的重要性，并不代表是在求婚，而是在讨论双方愿景，和男友谈了这个话题。
谁知，男友听了特别高兴，其实男友也在存钱为结婚做打算，还准备亲手为芳芳做一枚戒指。两人已经准备过年的时候，约双方父母正式讨论结婚的话题了。
“我在想什么？你猜啊！”这是婴儿化思维，因为婴儿与母亲就是猜猜猜的关系。孩子哭了，妈妈要猜猜猜，是饿了、困了、拉屎了？猜一次，没对，继续猜，那个心累啊。
要是我们成人后，还这么一直玩猜猜猜的游戏，你的男友心有多累，你造吗？
再不长大，就晚了
前两天，一个老外跟我吐槽：“你们中国女生太自私了，只考虑对方为自己付出什么，从不考虑自己能为这段关系付出什么！”
无独有偶，一个台湾同事给我说了类似的话：“大陆的女生哦，都好自私呢，谈起恋爱，一点都不成熟！”
每每听到这种话，宝宝心里都是拒绝的，一般我都会立马跳起来，回复他们“你们在以偏概全”之类的。但私下里看看我周围的朋友，看看我自己，不都有点婴儿心理么？
以前的婚姻，父母之命，媒妁之言。碍于礼教和道德，离婚率都很低。即便婚姻不幸福，最多不过凑合着过，因为离婚被视为是一件丢人的事。
现在，我们有了婚姻的自主选择权，可以按自己意愿选择和谁结婚。然而婚姻的自主选择权增加了，但爱的能力却没有培养起，这是现在婚姻出问题的主要原因。
时光短暂，再不长大，就晚了。
其实，我们不愿意长大，并不是不愿意为自己负责，而是我们内在没有得到满足。当我们的内在没有得到满足的时候，未被实现的愿望就像一个魔咒一样，会勾住我们，使我们没有能力迈向独立和成熟，只能活在索取和依赖之中，寄生于以爱之名的乞讨中。
那么未被实现的愿望是什么呢？就是我们内心深处，没有得到足够多的被支持、被理解、被共情的感情。
而这主要来自我们最初的母婴关系。当我们得到了足够多的母爱，这种母爱便会内化到内心世界。那个强大有爱的妈妈，就会内化成我们内在的妈妈。这个内在的妈妈，就是卢悦老师常说的“母性的声音”，它可以安抚我们因挫折带来的负性情绪。
而当我们在早期的母婴关系中，没有内化出母性的声音，就容易在亲密关系中不断要求伴侣，来证明对我们的爱。让伴侣来填补我们内在的窟窿。
面对这个窟窿，有几个解决之道：
第一，责备你的母亲，责备她爱你的方式不对，逼她作出改变。
然而，在我们的妈妈所处的那个十分重男轻女的年代，她们自己都没有得到健康的爱，又如何给我们呢？这就好比，要求一个老外教你使用筷子，是一个道理。
第二，责备你的伴侣，让他好好爱你，不够爱，就把他甩了。
如果我们的伴侣也期待在关系中找妈，肿么办？即便伴侣情商高，十分爱你，可他也有渴望被照顾的时候，也有疲软的时候，也有抵抗力不足的时候。
婚姻，是相扶相持，是两个人搀扶着走，而不是一个人，背着另一个人走。一直背着走，想想都累。
第三，看看自身，明白修复的责任主要在自己。
不是我们的母亲不爱我们，是她从未学会如何健康的爱；不是我们的伴侣不爱我们，是他没有修复我们的责任。真正的主要的责任，在我们自己。
从某个层面来说，我们每个人都是瘸子，我们因内在的匮乏、恐惧、信念缺乏，需要被搀扶着走。
有时，伴侣可以搀扶我们，比如高情商的伴侣，扮演我们的“理想父母”，但伴侣终究无法永远扮演我们的“理想父母”。当伴侣疲了，开始退出这个“母婴游戏”的时候，我们对爱的幻想，便会破灭，会严重破坏亲密关系。
有时候，我们可以靠自我成长，也可以扶着走。但如果自己因为创伤太大，没法自我疗愈，这个时候就需要借助心理咨询。
心理咨询从某个程度上讲，就像一个拐杖，起着辅助的力量，当我们足够强大的时候，便可以扔掉这个拐杖，独自行走。
我们的家庭是一个系统，当你作出改变，家庭中的成员便会随之改变。一切向内求，当我们变了的时候，我们的世界就变了。
分割线
最后，摘取著名艺术家卓别林《当我真正开始爱自己》部分诗句作为本文结尾，祝愿每一位朋友都能轻松自在，享受爱，活出爱。
当我开始爱自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，
都是对我成长的邀请。
如今，我称之为“成熟”。
当我开始真正爱自己，
我才明白，我其实一直都在正确的时间，
正确的地方，发生的一切都恰如其分。
由此我得以平静。
今天我明白了，这叫做“自信”。
Tips：如何直面窟窿，完成成长
1.找到那个窟窿
每次情绪爆发的时候，看看这个爆发的后面，是哪个期待未被满足？那个未被满足的期待，便是我们的窟窿。
2.直面窟窿
明白此时的我们，有足够的能力去照顾自己，不再是曾经那个无助的小孩。
3.哀悼
哀悼那个未被满足的爱，哀悼那个未被满足的内在小孩。
4.尝试对自己负责
尝试从很小的事情，对自己负责，慢慢积累自信。自信，才是一个人的安全感所在。如果创伤太大，感到过于无力，则需要借助心理咨询的帮助。
女人婚前不可不知的3条谎言，读懂了这些，就读懂了男人
钱钟书先生曾说：婚姻是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。
不知婚姻真相的人，忙着进城，看清婚姻真相的人，急着出城。
这座城，隔着城里和城外的人，也藏着婚姻的秘密。
今天，我们就来说说，那些关于婚姻的谎言，你中了几个？
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谎言一：“结婚三观一致最重要”
“三观一致“，一直是这几年大家谈论婚姻情感的一个重要话题。
的确，三观一致的两个人才会相互吸引，这也是想要婚姻长久不可缺少的一部分。
但结婚，”三观一致“真的是最重要的么？
前几天，刷微博的时候看到了一个热搜话题：#结婚的三大必备条件#
看到选项后，我毫不犹豫地选择了“三观兴趣一致，互相喜欢”。
令我没想到的是，投票结果的比例显示：投“钱、人品、上进心”比“三观兴趣一致，互相喜欢”的人数多了近2倍。
图片来自微博
我好奇地点开了评论区，热度第一的评论只有三个字：钱、钱、钱。
热度第二的扎心留言道出了真相：
结婚以前总觉得，婚姻不应该用物质衡量，只要两个人三观一致，足够相爱，就一定可以抵抗生活所有的苦。
但结婚之后才发现，没有物质保障的婚姻，别说爱情了，连自己的三观都保不住。
邻居家的姐姐三年前为了结婚，差点和自己的父母闹掰。
姐姐自身条件不错，名牌大学毕业年纪轻轻坐上了公司的领导层，月薪过万。父母也都是当地学校的老师，虽说没有什么大富大贵，但日子也算是富足。再加上自己是家中的独生女，从小被爸妈宠爱到大。
可姐姐却在毕业3年后的一天，忽然决定和自己的高中同学结婚。
因为男孩家庭条件一般，甚至不如姐姐，父母担心女儿婚后会受委屈，所以并不赞同这桩婚事。
平时乖巧的姐姐，这个时候却无比坚定认为自己找到了灵魂伴侣，说两个人从毕业到现在，这么多年了一直没有断了联系，总是有很多共同话题，他们三观一致，兴趣爱好也相同，最主要还很相爱。
她爸妈对她又是劝，又是哄，有一次说到激动时，母亲差点和她断绝母女关系。
最后父母实在拗不过她，就同意了。
结果，在他们结婚第三年，便离婚了。
结婚这几年，姐姐省吃俭用，为了给备孕垫下物质基础。可每个月还完房贷看看卡里的余额也没剩什么了。且这三年，姐夫的工资一直都没涨。
一天晚上姐姐试探性地问了问姐夫：老公，你们领导是看不到你的工作能力？这么久了，也从来没有和你提过升职或者加薪啊。
没想到，姐夫一下子急了：“你什么意思啊？嫌我赚的少了？后悔嫁给我了？你以前不是这样在乎物质的人啊，还说什么三观合，我看我从来就没认清过你。“
姐夫的话像是一记大大的耳光，一下子扇醒了姐姐。
自己为了这个家的良苦用心却被曲解，如今因为没钱，连想要个孩子都被人说成”贪恋物质“。
如今的姐姐，将”钱“视为自己择偶标准的首位。
她说：吃过婚姻里没钱的苦，便不想再尝试第二遍，没有物质基础的感情，即使精神世界再充盈，也喂不饱现实生活的贫瘠。
2
谎言二：“你嫁的是他这个人，不是他的家”
前几天一位读者留言说，自己和男朋友相爱三年了，想结婚。但男朋友的妈妈却一直摆出一副不愿意的态度，每次去他家吃饭都要给自己脸色看。
朋友劝她说：反正你是嫁给你男朋友，又不是嫁给你婆婆，更何况你们俩结婚了，也不和他们住在一起，平时也没有什么见面的机会，干嘛不结？
可她自己内心很纠结，婚前就开始担心婆媳关系，婚后该怎么办。
“你嫁的是他这个人，不是他的家”是婚姻里最毒的谎言。
恋爱是两个人事，可结婚就是两家人的事，你嫁的不只是他，而是他整个家。
所以结婚，一定要考虑对方的家境！不仅要看对方的父母，还有亲戚。
如果你的另一半，有一个“樊胜美的妈妈和哥哥”，或者“苏明玉的舅舅”这样的亲戚，那你们的日子也不会轻松。
闺蜜和男朋友从大学到工作，相爱了5年，终于在前年五一结婚了。两人在一起这么多年，从来没有因为任何事情吵红过脸。
却在婚后这两年内，两人的感情被丈夫的亲戚搞垮了。
闺蜜的婆婆有个特点，就是特别喜欢当着自家亲戚面夸儿子，每次升职加薪她妈必定要和七大姑八大姨炫耀一番。
结果弄得亲戚没事就来管他们家借钱，丈夫顾忌到母亲的面子，不好意思拒绝，就借了。
可谁知道亲戚们，一来二去竟然借习惯了。今天表弟上补习班需要钱，明天大爷换牙需要钱，后天三姨一家人想出去旅行也管他们家借钱。
而且这几次借钱，一次都没还过。导致两人结婚两年，一点钱没攒下。
闺蜜实在忍无可忍，便和丈夫说：”咱以后能不能不借了，本来咱们也没多少钱，这样下去，咱自己的日子都没办法过了。还有能不能别让咱妈老和别人显摆啊，这不害咱们呢么？“
谁知丈夫却说：“都是亲戚，哪有不借的道理？还有咱妈也不是故意的，她和别人说我，那不是也是替我高兴么！再说，咱们的日子也没到了过不下去的地步啊！”
然后两个人开始争吵起来，之后也为此吵了很多回，甚至差点离婚。
结婚原本是为了追求幸福，可不曾想却成为了”精准扶贫“。
婚前不考虑对方的家境，婚后必然要考虑”升级打怪“。
3
谎言三：“结了婚，你就稳定了”
姑姑家的表妹大学毕业后就一直在北京工作，每年只有过年或者休年假才有时间回家。
可每次回家都会被相亲安排的满满的，最过分的一次，她在家7天，被安排了20次相亲。
有一次姑姑给表妹打电话哭着说：”你到底喜欢什么样的啊，介绍这么多你都不喜欢，天天在外面飘来飘去，什么时候是个头！“
表妹说：”急什么，我才27岁，自己都还不稳定，怎么结婚？“
姑姑却说：”结了婚你就稳定了！有了家庭，有了丈夫，就有了依靠，你就不会再像现在这样不成熟了！“
妹妹本来不想这么早结婚，可耐不住父母天天催，再加上那段时间职场上失利，让她心力交瘁。
于是她在人生低谷，找到了所谓的”依靠“，结了婚。
妹妹以为自己从此便可以过上幸福的生活，谁知婚后两人天天吵架，你不让我，我不让你，像是针尖对麦芒。
时间久了，丈夫觉得她不懂事，懒得和她吵了，便开始对妹妹冷暴力。丈夫为了躲着她，每天早出晚归，明明没有工作，却还是在公司等到半夜才回家。
结果，妹妹现在的状态还不如结婚前的样子，憔悴郁郁寡欢，像是对生活失去了希望。
这让我想起了，之前在知乎上看到过一句话：
单身时就幸福的人，结了婚以后大多会幸福；
单身时就不幸福，结了婚以后也不会幸福。
说到底，在婚姻里，你首要先做自己，才能做好爱人。
自己强大了，那婚姻也只是锦上添花，就算有一天婚姻破裂了，那你不过是回到原来一个人的生活。
如果你因为生活不幸福，而选择让婚姻带你走出人生的阴霾，从此过上幸福生活，这样的想法多半会落空。
你的人生稳不稳定，和结不结婚没关系。婚姻也从来不是女人的避风港，同舟共济才能乘风破浪。
4
婚姻这座围城里，住着各种各样的夫妻。
他们有打打闹闹携手相伴一生的；
有沉默无语将就过完一生的；
也有无法忍受中途跑出城外的；
还有在城里城外跑来跑去的。
如果有一天，你遇到了那个疼你爱你，合适你并且想一起进城的人，那希望你能谨慎考虑，对Ta负责，对自己负责，也对这段感情负责，在城里过完一生。
如果不能，那祝你一个人也能活得漂亮，活成自己的一座城。
对女人来说，找到一个真正适合结婚的男人，真的不是一件容易的事情。婚姻是一辈子的事情，当我们决定要和一个男人步入婚姻殿堂之前，就需要花大量时间和精力去了解一个男人。
然而，很多来访者都觉得，除了个别长得好的、有钱的、其他的好像都差不多啊。那我该看男人哪里呢？
有钱，长得好的男人，也未必是好男人，真正适合结婚的男人还要看他的“内涵”，他可以很开朗健谈，也可以很温暖有爱心，总之，“值得嫁的好男人”需要我们用心观察！
当你被说是好女孩之后……
每次得知身边又一位朋友出轨、成为“小三”，或者其伴侣有了外遇，都让我们感到，脆弱的婚姻似乎经不起瘟疫一般的外遇侵袭。
也让我们不得不思考，为什么外遇如此普遍？如何建设自己的爱情和婚姻，才经得起考验？
毕淑敏说，外遇是一种心理病，和人格有关；是一种遗传病，和家族有关；是一种传染病，与社会有关。的确，婚外恋就像一场徘徊在家门外的瘟疫，就 连深谙情感的编剧六六也不能幸免，这位因《双面胶》、《蜗居》等电视剧编剧而为人所知的作家素以洞察人心著称，但也不得不在微博上公开向“小三”宣战，挽 救婚姻。轰动一时的黄奕与霍思燕的微博骂战至今还未真正画上句号。甚至因第三者介入而引发的他杀、自杀、伪自杀的新闻络绎不绝。
更重要的是，“婚外恋”不只是娱乐版的花边新闻，它可能就在我们身边。
美国最近一次调查统计发现，近80%的夫妻将遭遇配偶的不忠，其中只有35%的夫妻在外遇事件后能继续在一起。中国呢？如今，美国的离婚率接近50%，而中国的离婚率在一些大城市达30%以上。
这通常是一场令人纠结、精疲力竭又伤痕累累的战役。因为对手是你曾经认为最爱你的人。当你将最柔软的腹地袒露给对方的时候，对方却由“施爱方”变成了“施害方”；而当我们深深伤害彼此的时候，却发现我们是那么爱着。
为什么婚姻会那么不堪一击：那么多年的共甘苦共患难积累起来的感情，竟然比不过一个偶然邂逅不到一个月的年轻女孩？难道女人一年老色衰，“末 日”就要到来了？因为一茬茬的“年轻姑娘”会前仆后继地冲击你的家庭。为什么有些出轨的人想停却停不下来？难道男人真的是管不住自己的下半身的动物？
性：只是下半身作怪？
性，是逃避内心冲突最好的安慰剂。发生性关系的时候，我们体内会产生大量的天然镇痛剂，这些镇痛剂会让我们感觉愉悦，忘记所有的烦恼。心理学家 费雪博士发现，当人们陷入激情和在忠诚中所体会的是两种不同的感受，前者（情绪激素）是一种“苯乙胺”和“多巴胺”的物质充满了人的大脑，在科学家眼中， 这两种物质加起来等于爱情；但当你进入“依附之爱”后，“后叶加压素”（依附激素）和“后叶催产素”开始成为大脑中的主宰，愉悦而非刺激的爱开始在男人和 女人之间蔓延——连结男女之间的主要是“友伴”式的情感。情绪激素有效期是3年之内，而依附激素的有效期可以延续终生。
科学家认为，我们面对压力时采取哪种激素减压——情绪激素，还是依附激素——决定了我们的亲密关系的走向。
邦尼•韦依博士在心理咨询实践中发现，当她进一步和出轨的男女进行深入探索的时候，发现同样是“性欢愉”，背后有着非常不同的需要。
张远和妻子有着常年的“无性婚姻”，朋友看到他带着那些妖艳女子，都觉得他自贬身价。为什么他总去找那些“放荡女子”？如果你看到他对妻子的种 种关爱行为，会很难理解他会背叛妻子，他甚至在妻子面前“绵软无力”，却在别的女子面前“生机勃勃”。“我心中女人就分两类，一种是圣女，一种是荡妇。” 前者让他感觉到安全，后者让他感觉释放。但同时他在家的时候，会感觉到后者的罪恶，而在后者那里又会感觉到对前者的愤怒。
对很多人来说，性只是幌子，后面是种种分裂的、无法整合的需要。当张远在咨询室里说起小时候父母离婚后，自己寄人篱下的生活时，他痛哭流涕。也许从那时开始，他就对婚姻和亲密关系有了一种莫名的恐惧。
沉湎于婚外恋的人，许多都有这样的特质：他们对亲密关系的深度感到恐惧，因而采取了用亲密关系的广度来代替，这种试图用“量”取代“质”、用碎片式的“拼图之爱”取代“整合之爱”的方式，往往会引发更大冲突…
当你瞎了狗眼，请别去看眼科
当你瞎了狗眼，请别去看眼科
有时候我真觉得狗是很无辜的动物，因为，不知道从什么时候开始，电影或电视连续剧里，只要有女人和另一半大吵大闹时，都会吐出这句：“当初我真是瞎了狗眼，才会看上你……”
通常这种不用大脑谈恋爱的女人，逢人就说自己的悲惨情史，就算回放了三百六十遍，仍是老掉牙剧情，让人很想转台或进广告。
这些女人如果伤心时只说一、两次，或许还能博得大家的同情，但偏偏她们跟午间剧场一样，老是回放个没完没了，当全世界的人都看出问题是出在她身上时，却只有她一个人看不透这个道理。
事实上，男人再坏，也是你自己的选择，当你瞎了狗眼遇上坏男人时，麻烦别看眼科，应该去看脑科或精神科。
我有个女性朋友，说起她的坏男人运，实在是已经可悲到……我有时候真的不知道该笑还是该哭。她其实没什么缺点，就是爱黏人，只要男朋友不在身边，她根本不看时间，想到就拿起电话拚命打。
有次她半夜失眠，四点多打电话给男朋友，要他去陪她。结果，男朋友接起电话，看看时间，就直接把电话挂掉，连电话线也拔掉。
这下子可好了，我朋友竟然衣服穿一穿，就直接杀到男友家按门铃，男朋友理都不想理她，她就开始踹门。最后，男朋友受不了，把她拉进门揍了一顿，把她打到快昏迷不醒。
当然，事后她肿着一张脸开始向朋友哭诉，大家听了这件事后，除了同情之外，也叫她马上分手。
但见鬼的是，只要一提起“分手”两个字，她竟然态度丕变，开始说起男朋友的好，还强调“其实我自己也不对啦……”很可悲的是，她表面上看起来似乎有自我反省，但事实上却完全没有改变自己的作法。
于是，同样的摔跤、拳击戏码从此变成固定的单元，每个周末都在地球某个角落上演着。
到最后，根本就没有人想听她诉苦，即使她每隔一阵子脸上就会出现新的伤痕，大家也假装没看到一样，有些还直接在她面前骂她“犯贱”。
我常在想，她为何不自己想想，世上男人那么多，是否真的只能选他，选他来折磨自己呢？
这类型的女人，就我自己的观察，还真的不是少数。她们的问题在于认不清自己要什么，而且她们的下场通常有两种，一种是把爱情当儿戏，总是太任性，谈恋爱不用脑子，就算明知对方是人渣仍要爱，最后被人渣当垃圾卖能怪谁？
另一种则是从此性格大变，再也不对男人贴心撒娇，把全宇宙的男人都视为敌人，见一个骂一个。
我实在很想反问这些女人，难道其他女人会撒娇就是罪大恶极，出卖自己？
老实说，不管是哪一种下场，这些女人都是在跟自己的幸福呕气，她们都曾经可以获得幸福，也都曾经踏进幸福之门内，却自己转身跑走。
唉！经营感情，就跟餐厅大厨一样，首先，要清楚知道自己想煮中式料理、法国餐或是日式料理，心里先有个底，才能挑选最合拍的食材——最适合你的男人。接着是要有挑选上好食材的精准眼光，否则空有一身的好功夫，也没办法把已经发霉的食物变成米其林三星级料理。
选对了食材，这才是使出厨师一身绝活的时候，聪明的女人在谈恋爱的时候，懂得拿出一身撒娇、贴心的功力来经营感情，就像好的厨师，掌握刀功、火候，更会运用创意来搭配调味，诱发出更好的味道。
如果，你在爱情中，不能学学餐厅厨师，细心地挑选食材，用心地炖煮料理，那么就别怪老天老是分配一些烂男人给你，让你的感情活像是每天都在吃泔水。
从心理学的角度来看，这种选男人“宁滥毋缺”
的女人，其实是极度缺乏安全感和自尊心的表现，她们不敢独自面对自己的人生，所以宁可让自己瞎狗眼，屈就在一个烂货身边。这样一来，当她想起自己失败的人生时，她还有个人可以拿来当借口，逢人就说：“是他毁了我的一生！”
女人要是存有这种想法，而不想面对自己的人生，那么不但是在断送自己的幸福感情，更会毁掉自己的人生。
总之，女人的幸福，是掌握在自己的手上，而不是男人的手上，麻烦把眼睛张大之外，更要好好检视自己的内心，别让自己一错再错。
当你决意承担起感情里1%的责任……
当你决意承担起感情里1%的责任……
听闻了许多的分手事件之后，听着人们讲述发生在他们身上的各种分手故事。不禁让人想起那句“我的前任是极品”。
多少男男女女，因爱生恨，终而反目成仇，想起让人崩溃抓狂的前任，或是咬牙切齿心生怨恨，或是怒不可遏，老死不相往来。
当然，大家都不愿曾经深爱的人最终形同陌路，对于失恋，成熟而理性的应对方式应该是好聚好散，如若不能相濡以沫，那就彼此相忘于江湖。
出土自敦煌山洞之中的盛唐时期的“放妻协议”里面刻着这样一段话：愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美扫峨眉，巧呈窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。
一别两宽，各生欢喜。那是一种多么悲伤凄婉却又不失美好的分别与祝愿啊。
今生无缘，彼此勿怨，因为爱别离已经很苦，如果还要加上怨憎会，那就苦上加苦了。
然而，现实之中，人们却又常常认为自己是受害人，对方是施暴者，于是因为信任毁灭，因为爱而不得，因为依恋与纠缠所带来的控制与欲望，给人们带来一次又一次的彼此伤害，最后彼此不得不去面对甚至让人丢掉尊严的分手，这种结局实在让人难以释怀。
面对这些心酸难过得无可复加的“可怜”人儿，我真的非常理解。毕竟，我们都曾爱过，也曾受过伤。
作家毛路、赵珈禾合著的《我们为什么会分手》一书里写了很多为何分手的故事，从已分手的男女双方对彼此之间的爱恨情仇，最终导致分手的故事进行描述，作者讶异地发现，双方对于同一段感情的描述竟然有着如此多的不同，甚至完全迥异，仿若他们所说的是两段完全不同的感情。
这里边有人自责，有人认为责任三七或者五五开，也有人将对方描述得奇葩至极，当初的相恋相知是因为自己“瞎了钛合金狗眼”。
然而这次我想说的，不是最为理想的，甚至都不是三七、五五开的感情。我想说的是你认为Ta是无情的，残忍的伤害你的人，想说的是一段让你不堪回首，无法释怀的感情。面对这样的感情，你应该如何放下，不再怨恨，消除成见，在这样一段失败透顶的感情里如何获得成长。
这样的感情里有让女生流产多次然后逃避责任的，某方婚前劈腿婚后越轨的，欺骗背叛甚至诉诸于暴力的……面对这些一些经历，当你还在一遍又一遍地诉说自己所遭遇的委屈与痛苦的时候，我的每一句话可能都是苍白无力的。
你可能会陷入困境之中，不断质问命运与造化为何如此弄人，你如此地付出所有与牺牲，一颗真心最后竟然换来如此结局。
你会质问，Ta凭什么如此对我？而我，又做错了什么？
这种“合理化”可以让你无须再去承担这段感情之中的任何责任，因为都是外界的错，是不通情达理的家长，是可悲的现实，是那个“人渣”……
是的，哪怕我可以完全确认，亲爱的，你说的都是真的，你诉说的一次又一次的惨痛遭遇全部都是事实，你在感情中遭遇了如此之大的不公义，受了那么大的委屈，忍耐了常人难以容忍的苦难……
你问，凭什么？凭什么这么对我？我到底做错了什么？
然而，一旦你坚持认为，一切问题全部来自外界，一切变得你完全无法控制，所以，你得到了无须承担任何责任的理由，同时，你失去的是把控自己命运的自由。
此时此刻，心理咨询的帮助变得极为有限。因为你一直在“用别人的错误来惩罚自己”，而自己却是“无能为力”的。
当然，咨询师可以倾听，可以抱以同情，可以协助你去转移注意力，让你学会一些如何用更具适应性的应对方式来应付生活的突发变故和重大伤害，可是，如果你始终认为，责任不在于你，所有的，全部的，完全的过错都在对方，自己只是一个受害者的话，对于想要争取更有效率和力量的改变，想要得到成长的话，几乎是毫无可能的。
然而，一旦你愿意，在一段感情，哪怕是失败的，遭受伤害的感情里反思自己，思索自己在这段感情里，在这段“错误”的感情里，需要独自承担的责任的时候，转机就出现了。
因为当我们在怨恨外界和他人的时候，等于给了他人一个伤害我们的机会，同时也堵住了自己逃避的自由与反抗的力量，让你成为一只任人宰割的羔羊，换取一个告诉自己“我没错，都是你们的错，我恨你们”的理由。
这就是留在逃避责任那个认知里面，唯一的好处，但是太多的人为了得到这个“无需承担责任”的好处而放弃了自我觉察与成长。
只有当你开始承认，自己确实负有责任的时候，你才能将控制事态变化和发展的权利重新掌握在自己手里。因为，只有当你意识到了自己在生活困境中的责任，才能真正意识到，自己同时具备改变这种困境的能力。
或许意识到自己的责任，承认你所犯的错误会让人感到恐惧和痛苦，但是相对于完全不能把握自己的命运的绝望而言，恐惧和痛苦永远会带来更好的改变，哪怕暂时因此可能你会陷入巨大的懊恼与悔恨之中，但是一旦你在悔恨之中学到新的思维模式和应对方式，开始把所有的目光放在活在当下和期待未来之上的话，你会发现，承担自己应当承担的责任，是件多么美好的事。
记住，那个可以拿着刀子伤你的心的人，是因为你把刀子递给了他，当你开始承认这是自己的错，需要承担应有的责任时，就是伤口开始愈合，也是你把那把递出去的刀子收回来的时候。
亲爱的，任何一段感情之中，哪怕对方的过错占据了99%，只要你愿意承担那1%，一切就会开始改变。
原标题：《嘿，承担你的责任》
