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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的小吵怡情大吵伤心：毁掉感情的不是吵架，而是不会吵架，希望能够帮助到大家。

最近《奇葩说》有一期辩题，伴侣在婚姻中开小差，要不要容忍。

关于爱情的辩题总是很容易触动人心。正反两方讲了很多的观点，导师总结的时候，蔡康永说了这么一段话让我感触很深，他说：

为什么要一直容忍这些我们不该容忍的事情。容忍会导致不在意，不在意会使我们失去活着的滋味。

是啊，感情里的“容忍”往往会滋生“不在意”，而什么都“不在意”的婚姻也就失去了最初的意义。

当感情开始出现矛盾的时候，很多人往往选择“容忍”，以为这是为爱退让。

但事实上，当两个人都选择不开口的时候，婚姻却亮起了红灯。WWw.qg13.coM

朋友小南和男友是对基本没吵过架的模范情侣，但最近小南抱怨说，她觉得男朋友越来越不在乎自己了，两人的感情好像陷入了瓶颈。

她说，恋爱开始的时候，我们约好了不准吵架，有矛盾各自消化，最好不要拿出来说伤害感情，但是现在，好像有点没话说了，也懒得吵，什么都不在意了。

现实中很多情侣就是这样，以为小矛盾忍一忍就过去了，没什么好吵的，但一次不说，两次不说，矛盾要么升级，要么消失，谈到最后，会发现已经“相对无言”了。

其实，不吵架的情侣不是因为真的没摩擦，只是两个人都已经习惯了容忍，习惯了告诉自己这种小事，不要在意。

恋爱和结婚是什么？是两个原本独立的个体磨合组成了一个新的家庭。这期间，难免因性格习惯的差异在磨合中产生摩擦。

发现问题的时候，小吵一架，及时和伴侣表达不满，并不是什么坏事，不仅可以化解矛盾，还可以增加恋爱中的小情趣。

不久前，李嘉欣在微博上晒出和许晋亨在水池旁的“情侣姿势”合照，让网友感叹两人结婚10年依然甜蜜如初。

其实，许晋亨和李嘉欣的爱情在当初并不是那么的顺利。

李嘉欣是有“最美港姐”之称的一代女神，虽然外表看上去气质温婉，但实际上她却因为早早出来赚钱养家，为在环境复杂的香港娱乐圈扎下根来，养成了果决强势的性格。

她曾说，“强势可以说是我的缺点，我不懂撒娇，一听到女人撒娇毛管都竖起来。”

而另一边许晋亨出生于香港老牌豪门许氏家族，作为香港最有名的“钻石王老五”，他的情感经历丰富，多任女友甘愿为他变得“小鸟依人”。

果决强势的李嘉欣碰上了习惯柔情的许晋亨，这段爱情就有些小波折了。

两人相恋时，经常被媒体拍到“一言不合”的开吵现场。烦恼的许晋亨还曾经“黑脸”独自下车买酒。

但是，宣泄情绪以后两人就甜蜜如初了，就连发生过“激烈”的当街争吵，许晋亨也第二天就跑去买李嘉欣最爱吃的汉堡。

李嘉欣也一边调侃两人经常吵架，一边坦言：他很疼我，也肯接纳我的缺点，我不是一个太有耐性的人，他像是上帝派遣下来，训练我，照顾我。

两人结婚多年，仍像热恋时一样不时被拍到手牵手出游。

好的婚姻从来不怕争吵，怕的是情绪堆积，将一点小事无限放大。

及时疏导情绪，婚姻才能走的长久。

一段感情中，如果一味忍让，就是在给双方累积不断上升的怒气值。

好的伴侣会和彼此及时沟通，及时解决感情中出现的问题。

而一段好的婚姻，不会因为吵架导致两个人吵散。有时候，点明伴侣的缺点，反而是种提醒。

《幸福三重奏》里，陈建斌和蒋勤勤的相处模式即是如此。

陈建斌作为“资深文青”，颇懂得生活情趣，但常常对做饭、打扫这类生活日常感到不耐烦。

对分派过来的家务活也是能推就推，敷衍完事。

这让大着肚子的蒋勤勤，忍不住在车上流泪爆发，直言：“什么东西都是我在收。”

此后，陈建斌也立刻接收到了自己的错误，赶紧进行调整。饭后，他主动洗碗。蒋勤勤做菜也不再在一旁“干瞪眼”，而是要求切葱。

对待怀孕的妻子，他也是悉心照料，蹲下帮她系鞋带，开车送她去产检。

蒋勤勤的微博里也布满了彼此的照料，他们日常相处中洋溢着暖心的欢喜。

他们的爱情是在细水长流中渐渐为对方调整彼此，逐步找到了彼此前行的步调。

婚姻中对方也许有着生活上的小缺点，但在伴侣指出后，学着为对方调整，才是婚姻迈向长久幸福的途径。

很多人会觉得吵架是一件很负面的事情，但其实，在感情里保持理智的吵架有助于化解矛盾，长期忍着不说，反而会引发情绪爆发带来的恶劣后果。

就像我最近看到的两条新闻一样：一个是夫妻俩发生争吵后，妻子一气之下自己砸碎家里物品，手持菜刀割碎天然气管子。

另一个丈夫在与妻子争吵后，醉酒后情绪失控下在家中放火，还扬言要从家中跳下。

我想之所以会产生这样的后果，是因为他们在平时积压了太多的不满和矛盾没有解决，才会在大吵之后上升到互相伤害。

婚姻里的“小争吵”是表达在意，是两人沟通交流的桥梁，也是夫妻间的生活情趣。但情绪失控的“大吵”，就变成了引爆的“炸弹”，彻底摧毁一段感情，甚至造成恶劣后果。

黄执中在那期辩题里还讲到这样一句话：美好的爱情是满是裂痕，却没有崩开。

对比之下，“从不吵闹”的完美婚姻往往是表面平静如初，内里遍布裂痕。一旦爆发，问题重重。

所以说，婚姻里“小吵”怡情，“大吵”伤情。

美满的婚姻少不了一点小争吵，当然，吵架的时候也要注意分寸和方式方法。以解决问题为主，而不是无理取闹，翻旧账或者是不明事理。

正确的“小吵小闹”是感情的升温品，是互相磨合稳定向前的秘诀。

婚姻从来不是一蹴而就，而是不断彼此为对方调整的过程。

幸福的婚姻就是在不断的唠叨中，触摸到真实的对方，在相互磨合中不断成长。

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好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

我一直很喜欢这样一句话：两个人在一起，就像是两个刺猬渴望拥抱，如果谁都不愿意拔掉自己的刺，那么只会扎伤对方。

所以，为了能拥抱彼此，也为了能够感受对方爱的温度，双方都必须拔掉自己一半的刺，而这个拔刺的过程，就是爱情。

我最近在追综艺《女儿们的恋爱》，节目中郑爽因为要筹备自己生日会的演出，压力很大，她担心自己做不好，所以变得很焦虑。

为了帮助郑爽排解负面情绪，张恒带她出去散心，但是由于郑爽太过于沉浸在工作中，所以没能及时回应张恒说的话，这让张恒觉得郑爽根本没有把自己放在心上。

所以，他就一个人闷闷地生气，当郑爽跟他说话的时候，他的态度也有些冷漠，这让本来压力就很大的郑爽，因为焦虑无法排解，变得更加焦虑，忍不住坐在车里哭了起来。

从节目开播到现在，郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议，不同于节目中其他几个人的相处模式，他们两个人不仅是情侣，还是工作伙伴，所以相处起来遇到的难题也比其他人多。

当各种问题接踵而至时，郑爽想立即沟通，解决问题，张恒却希望能冷静一下，会用 跳过，不谈这个问题 这种有些冷暴力倾向的方式应对。

网友们对郑爽和张恒的爱情有这么多争议，大概也是因为，我们总是觉得，明星的爱情应该像偶像剧里那样，只有甜蜜，没有争吵。

所以看到他们因为工作和一些鸡毛蒜皮的小事吵架，甚至受委屈时，就会忍不住有一种 爱情梦碎 的感觉。

不管是明星还是普通人，在爱情面前，我们都是没有光环的小学生，只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。

其实在《女儿们的恋爱》中的4对年轻人，也都经历着不同的焦虑与压力。

40岁的陈乔恩，默默承受着年龄带来的非议；刚刚结婚的郭碧婷和向佐，品尝着新婚生活的甜蜜与忐忑；还没见过家长的徐璐和张铭恩，也在不断的磨合中，摸索着更适合他们的爱情模式。

马良的《坦白书》里有一句话说： 生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行。 就像郑爽和张恒，虽然免不了磕磕绊绊，但两个人也因为这些才更了解彼此。

那个让郑爽忍不住落泪的人，却也是茫茫人海中唯一一个及时带她去动物园，让她笑得像孩子一样的人。这不就是爱情吗？让人受尽委屈，却也让人刻骨铭心。

之前在网上看到过一个故事，女孩曾经很依赖自己的前任，但是男生却总觉得她太作，太不懂事，所以，遇到现任之后她一直都很小心翼翼。

下雨不用对方接，生病了自己买药，就算心里有委屈也从来不说，她以为只要两个人不会吵架，就不会重蹈之前的覆辙。

直到有一次，她因为工作的事情压力太大，跟男生吵了一架，她本来以为男生会因为她突然的坏脾气，对她感到失望，结果男生却一把抱住她，对她说： 都发泄出来，是不是好多了？以后有事不准憋着不说，我是你男朋友，你在我面前不必那么懂事。

原来最好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

爱情最本质的意义，是牺牲与取舍，因为相爱就意味着，你必须做好准备用单身时的肆意和自由，去换取另一个人的温暖和怀抱，意味着你必须要学着为对方考虑，要去照顾对方的情绪，要努力和对方一起扛起生活。

两个人要相爱，就必须相处，有相处就一定会有摩擦，但爱的奇妙之处就在于，它就像一个巨大的海绵，不管你有多少刺、多少棱角，它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。

只要你不放弃，爱就永远在，希望我们都能遇见那个让你敢肆无忌惮做自己的人。

感情怕的不是吵架，而是不说话

在微博上看到一句话：真正的爱，不是不吵架不生气不耍脾气不胡闹，而是吵过闹过哭过骂过，最后最心疼彼此的，还是对方。

的确如此，有多少对夫妻，吵吵闹闹的就这么过了一辈子，到头来分开的，却是那些看起来风平浪静，掀不起半点波澜的人。

爱的反面不是恨，而是冷漠。你去了哪里，我不愿多问，我做了什么，你也没有半点关心。表面上没有什么矛盾，其实早就划出了深深的裂痕，哪怕想挽救，也都是于事无补。

前不久，有一位叫晴天的读者给我留言，说她和丈夫想法不同、意见不合，生活在一起，真的好累。

她觉得，自己就像是个可有可无的人，他从来没把她当回事，她说了什么话，就当作是耳边风，就连一次也没有听过她的。她很迷茫：这样的婚姻该如何继续？

看到这段留言的时候，我觉得特别心酸，也特别心疼。

明明很多人从小到大，也是被家里千娇万宠的，却因为一个对自己视而不见的男人受尽了委屈，无处释放。

其实感情最怕的，并不是吵架，而是不说话。吵不散骂不走的那种感情，是真爱，只有当他对你已经没有感觉的时候，才会连架都懒得吵。

很多矛盾，大吵一架发泄出来可能就没事了，自己心里痛快，对方也会知道你的底线在哪里，今后相处便不会再去碰。

但，若是有一个人拒绝沟通，心底那扇门就会关上，矛盾便像滚雪球一样越积越多，最终，覆水难收。

家，本来应该是一个庇护你的港湾，但婚姻中的冷暴力却把它变成了伤害你的武器。我有一个朋友，就被困在这样的“聋哑瞎”式婚姻里，不知如何挣脱。

她丈夫最常说的一句话，就是“随便”。既不回复她的信息，也不回应她的付出，无论她说什么、做什么，都是一副无所谓的态度。

就算他们是名义上的夫妻，但她却觉得，她对他一点也不了解。

平时他去了哪里，从来不会主动跟她说，她想关心他一下，问问他工作怎么样，他就一脸的不耐烦：“说了你也不懂”。

她跟我说，有的时候我都特别羡慕那些没事就拌嘴吵架的两口子，因为我宁愿他跟我痛痛快快地吵一架，都好过现在这样，把我当成透明人，好像跟我多说一句都是多余。

在这样名存实亡的婚姻里，她也渐渐变了，出了事宁愿跟朋友倾诉，也不愿跟丈夫透露半句。她交了什么新朋友，有了什么新爱好，他一概不知，有时他心血来潮问她两句，她也都敷衍过去。爱情的余温散尽，剩下的只有冰冷。

毕竟，谁的心都是肉长的，经不住一次一次地碰钉子。

让一个女人对你彻底心寒很简单：只要先让她对你满心期望，再突然冷落她，对她说的话充耳不闻，对她做的事无动于衷，早晚有一天，她会从失落、失望，变得绝望。那么，你将永远失去她了。

人和人之间是相互的，你对我好，我也对你好。

闹别扭，是因为太在乎，发脾气，是因为太关心，感情就是越吵越亲密，哪怕你的我的缺点全都暴露无遗，但我还是依然爱你。

这一辈子，真正能对你上心的人没几个，千万不要对爱你的人太冷漠。每个人都有脾气，但只是因为爱你才无数次地放低了底线，忍下了抱怨。多少人都是在失去的时候才懂得珍惜，但为时已晚。

亦舒说，最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人？

如果有一天，那个爱你的人变得沉默，不愿对你唠叨了，就算你做多过分的事，她也不会跟你吵了，别以为她是懂事了，那只是因为，你已经不重要了。

别让在乎你的人伤心，别让惦记你的人彻底安静。再爱你的人，她对你的包容也是有限度的，若是爱你爱得力不从心，她就没必要再留下了。

-END-

感情里，绝望的不是吵架，反而是这件小事！

“我要和那王八蛋离婚！”这是一条来自大学室友群的消息。

室友小梦和他老公是校园恋，毕业1年两人就奉子结婚，当我们还在社会中艰苦挣扎时，他们已经成家生子开公司了，真是羡煞了旁人。

以前的她，天天撒着狗粮秀着恩爱，但自从她生完孩子后，就天天怒发冲冠，嚷着要砍号重练。

她总说，xx脾气大，对孩子不细心，好面子，不够体贴，又懒又邋遢，还死不认错，我们每天吵来吵去没完没了，我实在和他过不下去了。

6年时间一晃而过，我们已经对她今天这句离婚，习以为常。

我们经常会收到粉丝们关于婚姻的提问，其中最多的就是，经常吵架，要不要离婚?

一、吵架不是杀死婚姻的元凶

两个不同性别性格兴趣的人一起生活，吵架必不可少。

而相比吵架，引起吵架的事件更影响感情。比如，丈夫把臭袜子随处乱扔，妻子和丈夫大吵一通。

妻子觉得丈夫邋里邋遢，死性不改，提醒100遍一次都听不进去，这样的男人不适合做自己丈夫。

丈夫却觉得妻子大题小做，自己辛苦挣钱，每日疲惫归家，不就是扔个袜子嘛，捡起来就行了，发这么大的火干嘛！

这样的女人一点都不善解人意，不适合做我的妻子。

争吵，不过是一时的情绪发泄，争吵背后的故事，才是伤害感情的元凶。

二、吵架不可怕，就怕你不会处理问题

法国作家莫鲁瓦曾说：没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

所以，冲突、矛盾、吵架根本不可怕，可怕的是你的处理方式。我有个朋友小菲，刚结婚那会儿，他老公回家后，总忘记换鞋子。

小菲每一次都大发雷霆，刚开始他老公还哄两句，可他的习惯也不是一朝一夕就能改的，后来干脆就破罐子破摔，为了这点小事跟小菲争吵。

小菲某天突然觉得，一直这么僵持下去也不行，于是她就想了个办法，自此之后，她老公再也没出现过这个“臭毛病”。她怎么做到的呢？

小菲在玄关处装了个小栅栏，并立了一块小黑板，上面写着，换鞋打卡处，打卡1次奖励小红花1朵，1朵小红花可兑换1个吻。

凑齐7朵，奖励英雄联盟皮肤一套，凑齐15朵，奖励机械键盘一个，凑齐30朵奖励惊喜一个。机会难得，过时不候哦~

很多时候问题解决不了，是因为没有找到合适的办法，而小菲想到了办法，这个小黑板小栅栏，运用了奖励机制、惊喜诱惑、22天养成1个习惯，以及自己能妥协的程度。

吵架让人忽略想解决问题的初心，让人去纠结是非对错，而偏偏谁都不愿意认错。

而小菲，当她不再给对方灌输“不换鞋”是错误的想法时，把精力放在帮助他改正时，一切问题就迎刃而解。

情绪失控是无能为力的表现，争吵怒喊是情绪的发泄，这些不过都是想让对方承认，自己是对的而已罢了。

三、最绝望的是从不吵架

你可能会说，明明是TA不对，我还要想办法解决，太难了，就没有那种不吵架的夫妻吗？

有，他们大多都离了。吵架也是一种变相的沟通，不争吵，就不知道你们之间如此不同，不知道彼此的难处，也不知道彼此的需求。

如果你们不吵了会怎样呢？彼此隐忍对方的不满，不解决不发泄，眼睁睁看着事情往坏的方向发展。

还有一种，吵架吵了好几年，只管发泄不管解决，最后把彼此的耐心热情和期待都吵完了，只剩下疲乏冷漠，最后走向离婚。

这就像我们常说的，真正要走的那一次，关门声是最小的。

而真正要离婚的那些夫妻，彼此不是客客气气，就是冷漠无感。

反而是那些在民政局，吵得面红耳赤闹着要离婚的夫妻，最后基本都离不了。

吵架在婚姻里从来都不可怕，最可怕的是内耗。

彼此不理解、不支持、不解决，消耗掉最初走到一起的初心，站在彼此的对立面，耗尽彼此最后的力气和热情，直到心死绝望。

所以，不要再抱怨你们总是在吵架，好好想一想你们为什么吵架，你真的是想和TA吵架吗？

夫妻关系想要长久，不过是你改一点我变一点，彼此朝着一个方向共同努力。希望你们都能学会看透本质解决问题，这样，你们的婚姻才会有一个美好的结果。

煎熬的婚姻不是吵架，而是无话可说！

不知道从什么时候开始，很多人越来越坚信“婚姻是爱情的坟墓”。

生活节奏越来越快，单身群体逐步壮大，离婚率居高不下，甚至有时候劝身边的朋友结婚都好像成了害人一样。

这问题到底出在哪？难道真的仅仅是因为结个婚，爱情就死了吗？

可实际上你不结婚，爱情可能会死，会消亡，会解散，可结了婚，爱情不会消失，爱情可以转移，化为亲情、兄弟情，战友情。

只有这样你才不会失去它，只是换了一种方式拥有它。

所以先别着急说，我的婚姻就如同一潭死水，我已经对婚姻绝望了啊。

先来看看，是不是我们的打开方式错了呢？怎么和另一半沟通才能在婚姻里找到乐趣，而不是抱着悲观的态度看待呢？

第一个问题，我们先审视下是不是自己对待婚姻的态度太绝对化了。

就拿我自己来讲啊，我跟我老公在一起马上快10年了，如果还谈什么爱情啊，激情啊，未免也太梦幻了。

反而，我认为在婚姻里比较良性的婚姻态度就是，出门的时候我跟老公是并肩战斗的好战友，关上门回到家我们是互不嫌弃的好哥们。

不管前一秒是为了什么鸡毛蒜皮的事而剑拔弩张，下一秒钟也完全可以不计前嫌说出“哎呀，你别动，你衣服领子折在衬衫里面了，来，我给你拿出来。”

所以第一点，我们在聊天中要学会随手找个生活中的话题把彼此的情绪带走。

在婚姻里其实没有那么多矫情和在意的东西，如果我们每一个矛盾都要和对方争出来个你死我活，这个日子是过不下去的。

我们要把握住的是界限感和底线，而不能是层出不穷的斗争。

我有个学员，有一次跟老公正在为了晚上吃完饭了这个碗谁来刷这个历史问题而剑拔弩张的时候，突然门铃响了，邻居来敲门借鸡蛋，她一脸怒气的去开门，一看来人了，就像看到救星一样，开启了吐槽模式：

“唉呀，妈呀，真是气死我了，就让他刷个碗，我都快累死了，我又做饭又看孩子，他呢，可倒好，整天回家就坐在那里打游戏，话也不跟我说一句，这日子没法过了。”

邻居一脸蒙圈的站着，心想只是来借个鸡蛋而已，她老公更是尴尬，直接穿衣服走人了。

后期她跟我反馈这件事的时候，我给她的意见是，如果再碰到这样的事，不管你们在家吵到什么地步，有人敲门的同时，你们至少说要达到一个默契，放下内部矛盾。

当然更可以借着这个机会一边开门，与此同时大喊一声：

“老公，你别碰碗啊，一会我去刷！”

顺便跟邻居说：

“哎呀，让男人刷碗总是不放心，因为他们不是把碗摔了就是刷不干净，再说，比起看孩子写作业这类的，我还是愿意刷碗!

基本上跟邻居吐槽完，识相的老公八成都已经把碗刷好了。

要知道，作为一个中年人，大家都心知肚明的是，刷碗这事跟看孩子写作业比起来简直就是洒洒水好么。

最关键的是，邻居走了，他也把碗刷好了，之前剑拔弩张的事还在吗？当然不在啦，就一起烟消云散了。

所以，这时候你可以在他背后软软的抱着他说句，谢谢老公帮我刷碗，然后顺便踮起脚亲亲他的脸。

是的，你说的是帮我刷碗，那么，我们又站在了好哥们的角度上感谢他的付出，他还会觉得不平衡吗？

反而男人本来就是需要被别人需要的感觉，这样的互动是不是要比你让他去刷碗的体验要好上很多呢？

所以，有时候我们做不做家务是小事，但是你们之间的良好的感情维系，互动交流，才是让感情逐步稳定，和谐的根本。

第二个问题，也是老夫老妻们常常会碰到的问题，因为习惯彼此的存在而沉浸在自己的世界里。

比如，上个周末我跟闺蜜一起逛街时，她老公给她打电话，隔着电话我都听到了，他老公是特别兴奋地和她说：

“老婆，我今天签了三个合同！”

我闺蜜当时的回复是：

“哦，我们在逛街呢，我刚刚买了姨妈色的口红，你知道是什么颜色吗？我等下拍照给你看哦！我刚刚还试穿了两套某某牌子新款的衣服，我竟然发现我瘦了！哈哈~”

说完呢，她就一脸期待等她老公夸她美夸她瘦，结果她老公说了句，“哦，那你们逛，我挂了。”

我闺蜜一脸蒙圈的看着我说：

“这人是不是有毛病，给我打电话又不跟我讲话。”

我则是一脸蒙圈的看着她说：

“你确定你真的不知道你有什么问题吗？”

在我们聊天的过程中，如果一方一旦感觉到你根本不在乎对方的存在，别人是没有动力继续跟你聊下去的。

迅速补救法是你要关注到对方和找到对方的兴奋点在哪里，立刻把对话重心拉回去。

如果说，万一当时你没有关注到，后面再补救也是有效果的。

比如，我当时就让闺蜜立刻给她老公拨回去电话，就说：

“刚才身边有人啊太吵了没有听清啊，哇塞，你是说你签了三个合同吗？怎么做到的？这也太棒啦吧！我刚还给你买个神秘的小礼物哦，等晚上回家给你看哦！”

说到这，肯定很多仙女要问了，那不是都说他开心的了，他愿意听的了，我想说的都不让说，那不把我憋死了?

这当然不是说我们聊天的话题要一直围绕对方才是对的，而是要把握好一个度。

就算你们已经是老夫老妻了，你的任性和随意发泄也要有张有弛，分情况，看条件才行。

因为没有任何一个人要永远围着我们转，聊天是这样，维护感情更是如此。你想得到对方关注的前提永远是你也在同样的关注他。

第三点，也就是我们在婚姻生活的沟通中最重要的一点了，就是要学会让步。

在爱情的伊始，不管在你眼中多么闪耀着金光的他，在岁月的打磨中会逐渐消磨在柴米油盐中。

彼此最开始的爱慕逐渐淡化之后，我们该怎么做呢？

米亚觉得我们可以站在远一点的距离去欣赏他，这样才能不断地去看到他身上的魅力。

像我跟我老公，他是一个很理性的直男，而我则是偏感性。

所以我常常会提出很多要求，比如说，每天上班之前我们都要抱一下，说一句我爱你。

尴尬的是，自从我提出这个要求，他没有一次主动来抱我，或者主动跟我说爱你的，全部都是我主动！是的，是全部！

但是同时我看到的是，每一次我抱了他，看着他的眼睛跟他说我爱你，他会更用力的回抱我一下，然后亲我的额头说，我也爱你。

我们常常觉得自己身边的爱人变成了亲人，就无所顾忌了，其实让步给他，也是让步给自己。

如果你想让他说你好看说你漂亮，那你可以先说，“老公今天好帅好有魅力”；

如果你想让他说爱你，你可以先说爱他；

如果你想让他认错，你可以先说自己做的不好的地方都有什么什么。

如果你发现两人一开口就吵架，或者两人除了日常必须说的话之外没有共同话题，可能你们的相处方式出现了一定的问题，所以我们要知道夫妻间该如何正确的相处，才能让你们的婚姻达到双赢。

毁掉夫妻生活的不是出轨，而是这件事

舒舒：

8年前，我刚生完孩子不久，老公天天在外面玩不管家，正好遇到一个成熟稳重型的男士示好，经常聊天被老公看到了。

老公一直记恨我，认为我对他不忠。这些年虽然风平浪静过来，但时不时总会提起。

前年，他借款200万炒股全亏了。去年刚刚卖完房子还完款，他又出轨女同事，前几天又要我拿钱给他炒股，如此折腾他说就是因为我多年前的事情，现在他不离婚也不出钱抚养孩子，我不知道我们将何去何从。

他的原生家庭就是父亲一生出轨多次，晚年离婚组成新家庭，新妻子比我们大不了多少，他母亲强势，从小带他一起抓小三。

我们父母亲是故交，所以我们从小认识，应该来说感情基础很好，十几年都是同窗校友，但我们对未来都不是很有信心，离婚也谈过，但还是想能好好过。不知道怎么才能修复这段感情，也不知道是不是分开才是彼此最好的选择？

潘幸知：

第一，先谈出轨。

在你们的心里面，出轨不是婚姻不可承受之痛。否则，你的父母亲不会和他的父母亲交好，并且把你俩凑到一块儿去，其实，你们家庭彼此都是接受的。

你们俩结婚之前，你就知道是这样一个出轨多次的一个家庭，甚至说他爸爸的老婆比你们都大不了多少。

所以我认为，在你的这个概念里面，是赞同这种形式的婚姻的。你们彼此是能够接纳对方出轨的，这一点你自己心里清楚就可以了，大家谁都别找借口。

你的借口是，老公天天在外面玩，你正好遇上一个成熟稳重的男士。你老公的借口是，因为你对我不忠，所以我就正大光明出轨，咱谁都别说谁。

第二，我们说说“他借200万炒股全亏了”这件事。

我个人对于投资的想法是这样的，投资绝对不能说我借200万钱去炒股，这世界上哪有一定会赚钱的事儿？好事儿都让你占，怎么可能真的这200万变成400万出来的，因为这400万投入我就能赚到1000万？这就是赌博人的心态。

投资是什么？就是我今天有300万，然后我愿意把200万投进去，都没了，这就是我投资赔了的钱。剩下的100万，我至少还能保证日常生活所需。

这里面我们就要去了解，这个投资我是不是投在正确的路径上，我可能面临的风险是怎样的？

对金钱没有正确的预估和筹谋，随波逐流，自己钱亏了，拿别人的钱，然后拿老婆的，不断透支，这绝对不是一个好的习惯。

第三，如果你内心想的还是感情，想的是怎么才能修复这段感情。那我给你几个建议：

首先，我觉得你要认可你们彼此出轨的事实。大家谁都别说谁，半斤八两。

其次，你要思考双方的金钱观是否一致。关于借钱这个事情，那你们俩的金钱观是否是一致的？如果你觉得反正他炒股亏钱卖房子无所谓，或者说你们家有10来套房子，一套一套卖，好，没关系。我觉得只要是你们自己对于金钱观价值观都是一致的，两个人是可以过的。

但如果无论如何都不能容忍的，或者如果下次他再出现200万炒股的情况的话，那么是否考虑离婚？

换句话说，就是他跟过去一样，他还是出轨，他还是借了钱，你是否能接受？

再次，你只要不指望他在下一段时间里面能够变好，那这婚姻就能继续。

如果你觉得你对他的要求是要跟现在不一样，不论是投资，或者是出轨，都希望他改变，那双方都是走不下去的。

他会永远拿你曾经背叛过她的事实作为借口，然后让你们继续彼此折磨，最后还是分。

你们未来的婚姻大抵还是这个样子的。不要想着改变对方，这是不现实的。你对未来的期待是什么样的？如果能够容忍，双方约定俗成就好了。如果你觉得你是没有办法容忍，没有办法去接纳这样的，那么你们就是要考虑分开了。

什么才是婚姻真正的不可承受之痛？其实每个人心里都有自己的小九九，不能一概而论。

02.吵架不是问题，不吵架才是问题

生活就像是做菜，在搅拌中进行，搅拌得越均匀，做出来的菜越可口，婚姻更是如此。中国民间还流传着这样的说法，不吵架不叫夫妻。也就是说，正常的夫妻生活正是在磕磕绊绊中走过的。

世界上没有不吵架的夫妻，婚姻中，吵架也占着一定的比重。每个人都不希望吵架是婚姻的必须，然而，吵架的确成了婚姻当中不可避免的问题。既然每一对夫妻都是要吵架的，那么我们就应该在婚前或者婚姻当中，明确、客观地看待吵架问题。

其实，吵架不是问题，不吵架的婚姻才可能是真正危险的。相敬如宾固然是好的，但那只能是小说里的故事，没有摩擦的生活是虚幻的，也是难以想象的。所以，如何把架越吵越亲、越吵越甜，这就是一种生活艺术。下面我们就从几个方面，分别谈谈婚姻吵架的艺术性，教给你吵架的妙招，让你的婚姻越吵越甜。

妙招一：想说心里话，跟他吵吵架

前面我们说过，夫妻两人不仅仅性别不同，性格、习惯、观念、思想等各方面都会有很大的差异。恋爱的时候，我们总是掩藏自己的缺陷，结了婚朝夕相处后，有些冲突自然就会不可避免地显露出来。

当婚姻生活出现冲突的时候，你完全不用大惊小怪，说“这是感情的破裂”，是一个很大的错误，但也不要以为美满的婚姻是“永远没有争执的”。在面对冲突时，百般忍让、委曲求全，并不是正常的现象。聪明的夫妻之道正是如何吵架的问题，因为会“吵架”的夫妻感情会越来越好，摩擦也会越来越少。

从心理学上来看，是否吵架跟两个人的性格并没有必然的联系。夫妻两个人如何经营自己的婚姻，如何解决生活中遇到的一些问题，都跟吵架有着密切的联系。有时候，吵架也是一种沟通的方式，是他在乎你的一种表达手段。只要能控制在一定的范围之内，吵架也能成为婚姻的“调味剂”。

因为经常吵架的夫妻把很多东西都彼此交流了，所以会有这么一个现象：经常吵架的夫妻不见得会离婚，不经常吵架的夫妻，往往在暗地里较劲，反而潜藏着一定的危险性。经常吵架实际上也是夫妻之间相互沟通的过程，是一种对某些伤疤的修复。吵过架以后，彼此都会带着焦虑的、不舒服的心情，此时，你们可以把话题、情绪转移到别处，例如，吵完架之后，看场电影、跳跳舞等。总之，用你们喜欢的各种方式来调节彼此的心情，这样，吵完架之后的情绪就会得到舒缓。或者，在吵完架后，一方故意翻一翻年轻时候的照片，回味一下恋爱时候的感觉，抑或看看录制的结婚光碟。其实，在生活中，有很多可以修复彼此留给对方伤痕的方法。当你们吵完架后，若其中的一方能主动翻开年轻时候的回忆，那么双方都会慢慢地沉静下来，把情绪转移到别的事情上。因为，不管婚姻走了多久，都是当初两个人从陌生走到今天的，这样想想，可能就会觉得吵架根本就没有必要。

妙招二：吵架有艺术，生活有学问

吵架是一门艺术，要发生在适当的时候。吵架的艺术成就有多高，其价值掌握在缔造艺术的人手中；吵架是否是一门艺术，其性质也掌握在吵架双方主体手中。其实，生活中，我们吵架都是奔着某些事情而吵起来的。可能双方在吵架之前，心里都暗示着一种吵架后的效果，这个效果无外乎就是让对方变得更好。单纯地为了吵架而置彼此于死地的婚姻，从一开始就是有问题的。

有的人会说，生活就应该直白一点，该吵架的时候就吵，哪管得了那么多啊！其实不然，仔细想想，当生活中发生一些事情的时候，不管用什么方式解决，都是有一定的预期目标的。吵架是一种选择，当然也有着预期的效果。单纯地为了发泄情绪而吵架的人，应该认真地听听吵架的艺术，否则你的婚姻将是不幸的。

吵架无非就是为了澄清对方的想法，让彼此都能明白对方的想法，因此应该把这个设置为吵架的大前提。有了这个大前提再进行吵架，就好像把吵架当成了可以随便捏拿的东西，而将其控制在自己的情绪当中。比如，对方说：“我觉得你真的很自私。”当对方这样斥责自己或者发问的时候，你千万要镇定地控制住自己的情绪，不要用同样的方法进行反击。“冲动是魔鬼”，同样的反击当然是不理智的，对解决问题有百弊而无一利。如果你控制住了自己的情绪，就应该对对方很绅士地说：“为什么你会这么觉得？我做了什么事情让你有了这种感觉？”这就是在合理地澄清对方的想法。如果对方提出的证据你觉得不合理，你就应该讲出你觉得不合理的理由。清晰地表达彼此的想法，两个人的争吵才可能有焦点，否则，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。这就是吵架的预期效果设计和吵架的战略防守。

吵架的时候，防守是很必要的，因为反击是愚蠢的。要理清彼此的目的，就应该和气地讲出些因为所以，或者对对方进行合理劝告。比如你在和对方吵架时问对方：“你要我怎么做？”或者清晰地告诉对方：“你要的是什么？我要怎么做你才会满意？”这既是防守，也是一种澄清事实的好方法。首先让自己的情绪稳定下来，对方的情绪也会慢慢变好。

很多的时候，我们和对方吵了半天的架，都不知道对方想要什么，也不知道自己想要什么，吵着吵着就失去了理智。如果对方对你说：“你从来就没有在乎过我的感受！”这其实就已经是个带了三分火药味的方式了。这个时候，你应该直白地说：“那你觉得，我该怎么做才是在乎你的感受呢？”听到你这样的回复，对方肯定也能体会到你是理解她的，她的情绪自然就会慢慢稳定下来。你千万不要说：“你这样嚷嚷，你又何尝考虑过我的感受？”如果你这样回复，你们的吵架将会变成无休止的舌战，还谈何艺术呢？

在夫妻双方的吵架中，一定要掌握“你觉得、你认为”的艺术，把对方摆在正确的位置，而不是经常在谩骂和叫嚷中发泄自己的怨愤和怒气。

“你觉得怎么样？”“你觉得该怎么处理才符合你的要求？”这样的问答就是吵架艺术的分寸。吵架的艺术不在于吵架本身，而在于吵架之后所达到的预期目的，先掌握大前提，再依次解答对方的抱怨和疑问。

比方说，对方要求你在乎她，经常陪她。你不应该觉得烦恼，而应幽默地对她说：“亲爱的，你觉得一周之内我应该拿出多长时间来陪你呢？我应该怎样对待工作和其他事务呢？”当你这样回复对方的时候，对方肯定也会很理解你，给你留出充足的时间来处理生活中、工作中的其他事务。当你的妻子提出要求的时候，你不应该纠缠在她提出的要求本身，可能她这样说只是一种表达内心的方式，因此你应该以和蔼的态度和她一一讨论，即使你没有答应她提出的要求，你们的沟通也能令她满足。

谈问题还应该站在客观的角度，而不是以牢骚的方式在对方面前提出不能改变的要求。例如，对对方的长相、身材、身高等这些天生的无法改变的东西喋喋不休。当然，如果你的爱人偶尔提出这样的要求和抱怨，你也应该和蔼地以幽默的方式给对方作答，而不是用相同的方式进行追问：“你长得不也就那样吗？”吵架时一定要切忌这样的字眼。所以，我们要尽量和自己的配偶谈一些可以通过自己的努力来改变的事情。比如，劝对方认真工作，拿一个什么学历，或者建设性地阻止对方的一些坏习惯——劝自己的爱人戒烟、不要酗酒、要走出悲观的境地、和社会多接触。

不要纠葛于一些已经发生过很久的往事，吵架的方向应该定位在未来。当对方无休止地提及往事的时候，你应该正面地回应说：“这个问题，我们能否不再谈它，它的经验和教训我们两个都很清楚，况且我们这样吵下去也不会改变什么，它都已经过去了。我们谈谈我们的未来好不好？”我相信，对方听到你这样的回应之后，也会很理智地对待你们所谈及的话题。

在对方陈述的时候，不要老是打断对方的说话，这样很容易激怒对方，自己也会因此而变得情绪激动，一场陈述就有可能演变成一场战争。如果对方在你陈述的时候，经常打断你的话，你就应该停下来，沉默一段时间，让对方意识到是因为他（她）的打断而让你停下陈述的，这样对方自然就会停下来。当你继续陈述时，如果他（她）还是打断你，你就可以直接告诉他（她）：“你一直在打断我的话，这样我们根本无法沟通。我希望我们都能冷静一点，如果你控制不住自己，我们就不要谈下去了，明天再继续谈吧。”我想，对方听到你这样的话，也会收敛自己的情绪，听你把话说完。当你把所有的问题都讲完之后，矛盾可能已经解决了。

激动的时候，不要谈有争议的话题。两个人情绪都很激动的时候，很容易说出刺伤对方的话，有可能越刺越痛，导致矛盾深层次激化。所以，彼此遇到有争议的话题时，应该选择在对方心平气和的时候交谈，这样既可以很顺利地解决问题，又可以加深彼此的感情。另外，注意在开车、酗酒之后不要吵架，凌晨以后、身体疲惫的时候也应该防止吵架，这些场合的心情大都处于激动的状态，一旦吵起来会很难收拾，而且会越吵越没有节制，甚至引发家庭暴力。如果对方在情绪激动的时候跟你谈论问题，你就可以直接对他说：“你现在的情绪太激动了，等你的情绪稳定了之后，我们再谈这个问题。”这个时候你的立场应该坚定。

妙招三：争执新花样，婚姻好修养

夫妻之间相互的争执，有时候不是互相对立的，而是一种开启幸福婚姻的工具；争执有时并不一定是为了是是非非，它更是一种体验感情、经营婚姻的过程。有一期《艺术人生》，朱军采访一位很年轻的体育健儿，她还是个未婚的姑娘。朱军问她：“你是怎么看待感情和婚姻的。”这位体育明星很直接地告诉朱军：“感情、婚姻都是人生的必修课。”既然是必修课，就要有修炼的方法。

相互之间的矛盾解决、争吵，都是修炼的好方法。有的时候，很多人会不自觉地和自己的丈夫或妻子争吵起来。其实，这样的争吵，就是婚姻自我修复功能的显现。

当你不想破坏一份感情，试图避免像其他夫妻一样争吵的时候，你可以选择新的方式和你的配偶进行沟通。同样，当对方看到你用新奇的方式陈述自己内心想法的时候，他也会为之感动，因为他知道你是认真的，你对感情、婚姻是在乎的。当你们这样思考的时候，你们的感情已经上了一个层次，你们的婚姻也将迎来新的活力。

下面，我们来看一则生活中的真实故事：

结婚不久，小艾惊讶地发现，原来她心中那个近乎完美的男人，其实有很多小毛病，特别是生活习惯上的。说出来，小艾怕丈夫觉得丢面子；憋在心里，久了又会很难受，还常常感到莫名的郁闷和烦躁。

有一段时间，老公因为工作上的原因，一回到家里，就对小艾横挑鼻子竖挑眼，怎么看她都不顺眼。其实小艾能理解，但还是憋了一肚子的怨气，可是又无处发泄。说给别人听吧，怕丢人；说给长辈听吧，怕丈夫认为她到处去告“黑状”。无奈之下，只好自己独自消化。

终于有一天，彼此都忍不住了，于是开始恶语相向，时间久了难免会伤及感情。有一次，小艾的妈妈打电话来说不舒服，小艾急着回家看妈妈，可当时正和老公处于冷战阶段，于是便把心里想说的话用邮件发给了老公。

两天后，小艾也在自己的电子信箱里发现了一封邮件，打开一看，竟是老公发来的投诉信，她不由得乐了起来。老公在邮件中历数了她一周来所犯的种种错误，比如上厕所没有关门、下班回家太晚、某晚上的菜太咸，等等。她也不甘示弱，给老公回了一封邮件，细述了他三天来所犯的几大罪状，比如忘记了她的生日、在路上多看了美女几眼、睡前没有洗脚，等等。说出来，心里舒畅了很多。于是两人商定，在小家庭范围内彻底推行这种婚姻投诉制度。

我们可以看到，小艾和他的老公都有意避开了矛盾的焦点，转而以平和的、彼此都很容易接受的方式，解决了生活中的矛盾。他们好像两个刚刚认识的朋友一样，有些客套，但又很直白地指出了彼此身上不好的地方。这样的方式既直接又委婉，更有利于矛盾的解决，堪称解决夫妻争执的新技巧。

婚姻也需要休养生息，长期带着“火气”运转，总有一天会着火，所以给婚姻找一个发泄点是十分重要的。婚姻不是相互改造，而是相互适应；婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的升华。怎样使婚姻时时处在保鲜状态，使婚姻在幸福的轨道平稳运行，需要我们的聪明和智慧。

吵架是一门艺术，掌握了这门艺术的人，是在用吵架的方式达到双方沟通的目的，而没有掌握这门艺术的人则是用极端的方式发泄自己的怒火，这样的吵架不叫艺术。所以，在双方的婚姻生活中，还是应该尽量避免吵架，即使吵架有其艺术的一面，我们认为，最好的沟通方式还是心平气和地交谈。

我伤心的不是你约炮，而是你娘炮

我伤心的不是你约炮，而是你娘炮

陶妍妍作为一个正派的码字工人，攻破自己一本正经的心理马其顿防线，其实还蛮难的。

所以，今天祭出这篇标题党，无论写的好不好，你们都得积极点赞啊，算是鼓励老人家走向新时代好嘛。 香蜜们，做人要有爱心噢……哈哈。

▼ A.

吴亦凡约炮门事件上周末就引爆，本来想写篇热稿，赶上第二天出差，便偷懒作罢。结果被老板汪汪一整个周末，你不是条合格的公号狗啊，怎能不追热点写呢？

偏不！因为我心中对凡凡有真爱啊。我不相信没有水落石出的风言风语！

结果，周一事件大规模发酵，海量情话截图充斥网络。事实证明，我真是想多了。

看着满屏的宝宝、小桃桃，各种小儿科甜言蜜语，作为老粉丝，内心简直受到一万点伤害。

你不是花名“小爷”吗？你的造型不是眉头紧蹙或者炫酷银发吗？不是说好了人设是烈性伏特加吗？为什么到现在才告诉我，原来你就是瓶促销装大雪碧，只是之前没撞到东西乱跑气啊……

“小爷“这个名号，多少带点野路子的叛逆。之前经纪公司给出的信息是：这孩子10岁就背井离乡去加国生活，有着孤独的少年时光，和严厉母亲相依为命，历经艰苦的韩国练习生生涯和神烦的解约门事件，个性特征就是隐忍、沉默。

一直蛮看好他，觉得在一堆小鲜肉里，他日后最有可能成大气。

不是因为他面容的娇美，而是因为他成长经历的不完美。

因为小小年纪就被扔到异乡的孤单，因为不得不接纳多元文化的洗礼，因为父亲角色在成长过程的缺失，因为严厉唠叨的母亲的压制……

一切的一切，都让他的人生有了灰暗底色。这样一个势能旺盛的男孩，像被压到最低点的弹簧，在某个合适的点，一定会反弹爆发。

可是，微信截屏里那个翻白眼的包子是什么鬼？小桃桃小宝贝的昵称是什么鬼？蛇精造型网红脸又是什么鬼？

我不是歧视网红脸，也不是看不起年轻人约炮。约炮这种事，当然是要先找好看妹子约啊，又不是赈灾义演，讥笑小爷的人不科学。

但我对整容大全式的网红脸也有自己的看法。身体发肤受之父母，愿意拿活肉来动刀动枪，得多疼啊。况且，潮流变迁三五年，一张脸一生能改刀几次？舍得按流行来大整容的人，大多充沛着被潮流牵动的情绪，没啥自我思考的逻辑。

所以小爷不仅喜欢上一个没啥逻辑的妹子，还将单纯的约炮行为伪造成恋爱现场，玩完后更是娘炮的不知所踪，事件爆发后更愚蠢地指认当事人伪造证据……真让我们这些懂点人事的老粉丝不知所措呢。

▼ B.

这两天和小爷约炮门并驾齐驱的娱乐八卦，当数霉霉和抖森的沙滩之吻。

美国花蝴蝶居然睡到英伦男神抖森，让多少自认逼格高的妹子哭断十二指肠！

细数霉霉前男友，有数十位之多。从“乔纳斯兄弟”主唱Joe Jonas，到《暮光之城》中狼人扮演者Taylor Lautner，从美国肯尼迪家族的Conor Kennedy，到手握多座格莱美最佳男歌手奖的大才子John Mayer……

这真是一个超豪华男友团啊，哪一个不是大家梦想中的男神，和这些来自不同背景的男神谈恋爱，算是全面了解美国社会吧。

小爷的约炮单拉出来，有什么价值？是辛辛苦苦积攒了一本整容医院产品使用手册？还有练就了封闭式酒店约炮秘笈？连情话都说的那么没文采没营养，才是最让人捉急的。

说句鸡汤的话，你是谁，才会遇见谁。整天痴迷网红脸+炫奢品狂魔，自己又能是谁？

网络让这个时代更开放也更平和。大家普遍可以接受“坏”，但不可以接受“蠢”。和他的“不纯洁”相比，最让粉丝失望的是——原来吴亦凡只是个没太多内涵，也没啥胆魄的小孩啊。

娱乐圈乱谈恋爱乱约炮的BAD BOY从来不止一两个。

20岁时，谢霆锋和大自己11岁的王菲拍拖，整个华语娱乐圈哗然；后来他娶了张柏芝，历经结婚离婚，又和王菲再牵手……

大众今天对他们的恋情报以祝福，不是他四十岁还在玩恋爱罗曼史，而是他今天是PO朝霆大BOSS，这家成立于2003年的公司，目前是中国顶尖特效制作公司。事业给浪子增加了人格分，有分量的人做什么，别人都不好说三道四。

风流成性的陈冠希，当年曝出艳照门事件，被唱片公司雪藏3年，之后推出一首单曲《还记得我吗》，得到最真实的回答——没人记得他。

但2015年，陈老师在朋友圈又火了一把，因为Vice为他拍摄的三集纪录片《触手可及》，“展现了一个几乎被灾难性丑闻毁掉了整个人生的年轻人的困惑、无奈和坚持。”

是时代接受了他的不检点吗？不是，是陈老师转型成功，成为潮牌CLOT主理人，这一品牌在全球潮牌中也能占一席之地，他个人凭这一品牌年入6000万。作为一个成功商人，他有资格和你谈谈人生了。

小朋友，这个世界说到底还是要靠实力说话呀。

而你出道这几年，每个角色都类似面瘫；能红，主要靠青春容颜。你到现在，还只是一件商品，没修炼出一件作品，就忙着约炮撒娇，我要是老板，也哭晕在厕所啊。

▼ C.

前段时间和一个有才的年轻人聊天，他刚过22岁，居然说：“妍姐，我知道应该去北漂，但不敢试，觉得自己没时间犯错，还是应该找份正经工作攒钱买房。”

我当时就炸了！你以为才华和灵气会跟着一个人一辈子吗？22岁不去闯，难道要像我一样到32岁才动手创业吗？

还有个朋友是大学老师，她说今年班里有个孩子大学毕业，老爸送的礼物是台玛莎拉蒂。他爸支持他做一切小微型创业，但创业基金10万封顶，每次借条下都有两点要求：必须留在这座城市；28岁后必须回家族企业接班。

曾看过一篇心理学文章，里面有句话：“成为一个了不起的人，是所有男孩内心的渴望。”

什么是了不起的人？

不同的时代，有不同的定义。

战争年代，可能那些能抵抗住饥饿、战乱、死亡威胁的人，是最了不起的男人；而到今天，经济发达，物质丰富，能守业踏实不败家的，大概才是了不起的男人。

所以这一代小鲜肉的人设都一样：懂礼貌、有教养、个性乖的像绵羊、坐七八个小时飞机不用靠椅背、人生最大的突破就是练出二头肌……

因为不敢出错，所以干脆别做；因为一切维稳，所以压抑天性。于是变成最苍白，最孱弱，最没惊喜的一代“小男人”。

我喜欢的作家熊培云说：用独立之心，做合群之事。

性格桀骜的浪子，是非典型人格；但大部分人，在一份“合群”中，依然可以选择做一个有独立思考能力有自我个性特征的人。

年轻人约炮不算耻辱，让人感到失望的，其实是遇事后的态度。我伤心的从来不是你约炮，而是你落荒而逃的样子太娘炮。

换个乐观点的说法吗，这次的事件更像吴亦凡命里一道符印。冲过这道魔咒，人生也算有了一段被动思考的时光；冲不过去，自此尘归尘，土归土。

西谚说：“男孩的成长是不能没有畏惧的。”

命运，就是那个需要畏惧的东西。