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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"做了这样一个实验，看透婚姻本质与残酷真相"，希望能够帮助到各位。
你是什么样的人，就会吸引来什么样的爱情。他是渣男，只因为他不想对你好。——心悦君
1
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之：你的份量，不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一名异性配对，让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人群中的红人。大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
2
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向真、向善、向美而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；
接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”qg13.COm
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“这是我老婆。我爱她！”
3
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是坏女人，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
精选阅读
婚姻残酷的真相：不成长，就抛弃
“结婚后老公越来越邋遢了，我想和他离婚了。”
听到一个女生这么抱怨，你会不会觉得她很矫情？
可我却有点理解她。
看遍身边所有分分合合，你就会很容易发现一件事。
“我喜欢你，是因为你身上有一种很美好的东西。”，“我开始讨厌你，也是因为你身上的美好一点点消散。”
是啊，喜欢时，爱你爱得无可救药，不喜欢时，就要一拍两散，这看起来真的很势利。
可婚姻本质上就是势利的，势均力敌才能并肩而行，当我为了人生积极进取时，你就算没有进步，也不要原地踏步，甚至倒退呀。
眼见我事业一路高升，你却越来越安于现状；眼见我活得越发精致，你却成了大腹便便的糟老头；眼见我越走越快，你却离我越来越远。
再不成长，你就要失去我了。
1
成长慢的伴侣为何被抛弃？
成长快的伴侣抛弃成长慢的伴侣，很势利吗？
在婚姻的天秤里，伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系，一旦一方加大了筹码，而另一方没有同时加大，天秤便开始失衡，筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点，唰的一下就变成了缺点。
也有人认为，成长不同步的伴侣分开是必然的，成长慢的伴侣不能总要求成长快的伴侣去做潜力股，倘若谁都一心只盼着对方涨停，还有谁愿意主动去承担婚姻里的风险。
在婚姻关系里，伴侣成长速度不一致，并不是导致婚姻病变的主要问题，重要的是成长方式注定了关系的破裂。
拔苗助长似的成长
对伴侣拔苗助长的人很像樊胜美，她们在婚前就开始考虑，眼前这个伴侣是不是潜力股，她们的伴侣也跟王柏川一样，都是真心想跟她们一起组建家庭的人。
现实中类似樊胜美和王柏川一样的恋人有很多，我同学里就有一对，一开始他们都是在同一起跑线的人，工作年限不长，积蓄也不多，但是他们愿意一起集资买房，虽然装修款是借的，但却商量着一起努力还贷，相信生活会越来越好……
可是某天一切都被打乱了，老婆居然把乡下的父母和弟弟接过来了，日常开销骤然增加，两人脑中的那些诗和远方统统像泡泡一样破碎了。
他们开始有了矛盾，慢慢的看对方都觉得不再单纯了。老公觉得妻子太自私，根本没有考虑自己为这个家所做出的一切，只想一味的讨好父母，也从没有把自己当作这个家里的主人。
老公说现在彼此不可能再像当初一样同步了，之前说好的百米冲刺，现在居然因为对方父母的压力变成了马拉松，这不是量力而为，而是别有用心。
实际上这样的老婆不是别有用心，她只是表面看起来很强大，内心却脆弱不堪，她把结婚当作一个好归宿，一个能够好好活下去的理由。
每当现实里有太多无法承受的焦虑以后，她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上，让伴侣成为自己的拯救者。
伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能，只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方，直到对方无法承受的那天，就是主动选择结束关系的那天。
失心外壳般的成长
跟拔苗助长的人相反，那些在婚姻中成长神速的人，也许是虚有其表。
举个例子。
有一个凤凰男，他以前很保守，曾经为了安定的生活努力学习，找了份教师的工作，并且娶了村里一个很本分的女人做老婆，某次机会让他看到了人生的另一种可能性，他的胆子开始大起来，捧着人生的第一桶金下了海。
从此他开始拼命赚钱，表面上说是为了让家人过得好一点，实际上他把时间交给了工作，把工作交给了时间。他的家变成了旅馆，家人变成了摆设，他不断拿胜利的果实来证明自己，比如金钱、地位、名利……
面前这个老婆渐渐让他不满意了，他开始数落她，有意无意疏远她，恶毒的制造着让她先背叛自己的机会，这种自找绿帽的行为，是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。
他害怕老婆会抛弃自己，所以先下手为强，努力让原本跟自己同行的老婆，变成竞争者，直到老婆真的变心了，便找准时机，一手拿着胜利的果实，一手抓着老婆出轨的证据，狠狠的去打老婆的脸，把忘恩负义的罪名强加给老婆。
凤凰男因为内心太自卑，害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀，好让伴侣低自己好几等，这样的成长只是一种外壳的假性成长，就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章，远远望过去让人羡慕，实际上缺爱、缺心，这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福，他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子，直到真正的狂风暴雨来临时，虚假的外壳终将坍塌。
2
成长同步了，婚姻就安全了吗？
抛开婚姻安全这个问题不说，成长同步这件事情在伴侣间根本就不…可…能！
我们跟伴侣共同成长的时间是有限的，每天三分之二的时间里我们各自忙碌，在工作和生活大大小小的关卡里提升自我，剩余三分之一的时间才回归家庭生活，和伴侣才能一起练级。
为了拉近婚姻的距离，增加夫妻关系的和谐度，有人想出了三个方法：
1.孩子的名义
2.婚姻的名义
3.离婚不离家
有一对夫妻，女强男弱，妻子平时忙于工作，冷落了丈夫，导致婚姻有些摇摇欲坠，36岁的她终于想到把生孩子的事情列入日程。从怀孕那天起就有流产先兆，为了保胎，动都不敢动，吃什么都想吐，值得开心的是，丈夫开始对她频繁关心，夫妻关系回暖。而她也更加辛苦，不仅在家要扮演一个合格的妻子，在外要扮演一个优秀的员工，还得随时做好新生儿的母亲。
生完孩子的她开始觉得生活不属于自己了，的确开始成长了，可惜体重在长，皱纹在长。她想多打扮一下自己，却发现没什么时间社交，她想多学习下充实自己，育儿方面的课程都还没上完呢。她安慰自己说成熟点吧，都一百几十斤的人了，别瞎折腾了，好好维持生活的现状，现在孩子有了，婚姻应该安全了，稳定踏实的过日子吧。
陈羽凡笑了，你以为生个孩子就能把婚姻套牢吗？他与白百何两年前就离婚了，只是为了家人和孩子才没有公开。
果然孩子在表面上拉近了她与丈夫的距离，却为丈夫另寻新欢腾出了空间，婚姻成了一种尴尬的存在。
第一种方法好像不管用了，怎么办？
高育良说，你们都别慌，人民有人民的名义，婚姻也有婚姻的名义。
把婚姻里的名和义拆开，然后延伸开来，会发现名就是真实存在的名分，义就是婚姻里的利益。
婚姻里的利益有很多，比如财产、名分、学历、社会关系……
剖析高育良和吴惠芬的婚姻，我们看到省委副书记VS历史教授，这种门当户对的标配，拆开了好像有点可惜，其实不是可惜，只是不可能找到另一个副书记或者教授了。
所以最“安全”的还是第三个方法，离婚不离家，两个人骑着马各自在外面找驴，波澜不惊的让外人们继续羡慕，等哪天找到可以替换的马再说。
呵呵，这样真的有用吗？
夫妻间的成长步调本就是流动的，总有人此时走得快一点，也总有人彼时走得慢一点，关键在于走得快的人愿不愿意等，走得慢的愿不愿意跟。
3
健康的婚姻需要怎样的成长？
弗洛姆曾说：“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”
婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流，我们在轻易否定，暂时没有成长的伴侣之前，有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢？
对伴侣责任感的需求
责任感会让人想逃避，根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。
有一对夫妇，两人都在外企的“白领阶层”，他们的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由，最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯，没有共同经营的家成了旅店，这跟高育良的婚姻如出一辙，只是离婚不离家换成了离家不离婚。
在责任面前，有句话叫千金难买我愿意，你愿意跟对方结婚，说明你也愿意为对方负责，愿意为婚姻负责，这是一种契约精神。
在婚前很多人喜欢跟对方约法三章，婚后又把三章改为四章或者五章，这些都没问题，婚姻本来就需要管理，只要双方你情我愿，责任感就不会只是单纯的义务，而是转化为一种自发的行为。
在婚姻中你们乐意为对方效劳，把双方的需要合并为家庭的需要，无论是男主外女主内，还是男主内女主外，两个人在家庭中先明确自己的位置，自己需要承担家庭里的哪些义务，分工合作的时候才不会相互埋怨。
婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色，这样你才有动力去继续投入。
破除对伴侣假想的需求
“TA以前特别有才，像良师益友一样，总能给我很多建议，现在TA看书太多，考证太少，还总想对我倾诉工作上的不顺，这分明是不求上进的表现。”
“TA以前对我特别温和，总能在我情绪失控的时候让我冷静下来，现在TA邋里邋遢，不懂情趣，明明这么胖了，还不愿意和我一起去健身房。”
“TA以前很有品位，时不时给我惊喜，带TA见我朋友总是特有面子，现在我觉得TA太自私了，总喜欢花钱买没用的东西，是一个不会过日子的人。”
有篇关于成长的文章里说过，觉得伴侣没成长，实际上是“没按照你想象的样子去成长……”
在婚姻中对伴侣的假想分为两种：
一种是表层的假想，比如你对近期生活的一些期待，当下的一些想法。
一种是内在的假想，这里面有你早年的缺失和创伤。
了解双方的核心需求是否一致，该怎样互补，这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题，没有谁和谁的需求完全一致，伴侣间有些不同的步调，婚姻的乐章反而比较悦耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样，在求同存异中得到的满足感，能够很好的滋养到对方，给两人带来真正的成长。
尊重伴侣自我的成长的需求
钱老先生曾说：“婚姻是一座围城”，但并不是想走进去的人必须得走出去，而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。
每个人这一生都有自我实现的需求，就像有离家梦想的小孩，世界那么大，我只是去看看。这不代表我就会忘记家，忘记爸妈，爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆，去尝试根本不适合自己的伴侣，要么让我变得中规中矩，用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣：
你是我老公，所以你必须努力工作，不能赚钱太少。
你是我老婆，所以你没有必要去工作，乖乖让我养就好。
当一切都有了固定的标准，一种超越对自我的关心消失了，紧接着对伴侣真正的关心也消失了，然后你会发现伴侣总有一天会越狱，因为跟你结婚等于坐牢。
能够成长的婚姻是精神开放的，它不需要一个戒备森严的围城，只需要有一把包容的钥匙，打开共同的家门，比如：
你是我老公，你能赚更多钱对这个家当然有好处，但如果这跟你的自我实现相违背，我宁愿你不要这么累，我们一家人可以有更多的时间待在一起，同样非常幸福。
你是我老婆，虽然我很担心你追求事业累坏身体，但我知道你不去尝试就会后悔，只想告诉你，无论成败，别忘了，还有我可以养你。
婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡，不强迫也不依赖他人，自爱和他爱才会变得有可能。
了解了以上需求以后，重新审视那些没有成长的婚姻，里面那些你觉得势利的部分，正是你们需要来共同面对的，能不能共同战胜面前这个大BOSS，升级后再一起走下去，这才是需要相互成长，各自成就的部分。
当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。
PS:我们都知道维持婚姻的最完美方案是找一个势均力敌的伴侣，但要长期维持势均力敌真的是一件挺难的事情，除了文章里的一些建议，也想听听你们的看法，求分享，求指教，祝我们幸福！
真相只有一个
真相只有一个
真相的确只有一个，
而且还常常不会是你准备好了要听到的那一个。
但真相摊在面前时，你真的准备好要接受了吗？
还是你想要听到的是自己心中设定的标准真相？
Doris和老江是一对交往多年的恋人，我原本是老江的朋友，却在他们谈恋爱后变成了Doris的亲密友人。表面上看起来已经是稳定关系的两个人，在上周的一个深夜分手了。“你去问他吧！也许他会肯跟你说真话。”Doris在电话那头声音沙哑地说。
因为已经整整哭了七天，她原本就低沉的声音现在简直性感到不行。这么说来，真相只有提出分手的人可以给了。
“为什么？”我杀到眼前单刀直入地问老江。
跟Doris分手后，老江就搬离开了两个人的家，天天在这家小酒馆窝到三更半夜才回去暂时落脚处。
他好整以暇地啜了一口红酒，慢慢嚼着薄薄的起司一字一句地说。“你遇过生死存亡的一瞬间吗？”
我停了三秒、想了想，点了点头。
“有，两次。”
“那一瞬间你想到什么？”
没有，短到来不及有什么念头，只是重复想着：“我要死了吗？”
“前几天，我面临了这辈子第一次的生死瞬间。”
老江缓缓说着自己的心路历程。前几天他们跟一群朋友一大早杀到海边浮潜，那是一个他们熟透了的潜点，当天一起前往的朋友也都去过不下十次。老江没有想到自己会有失足落海的时候，落海的那一瞬间他双脚不停踢水，又因为紧张喝了好多口海水。就在这个时候，他看见了Doris的表情，站在岸上的她由上往下看着自己。
很平静的看着、不慌也不忙、就连一点点着急的表情也没有。
“为什么在我人生的最后一刻，陪在身边的人居然是她？”
他心中浮现了这个疑问。
从那一刻开始原本的相安无事碎裂了，老江认真检视了两人之间：Doris可以任由碗筷摆上一整夜才洗，却无法忍受他没洗过澡就上床。
他睡前一定要反复检查大门有没有上锁，Doris却常把家里钥匙弄丢。但他们从来没有像一般情侣为了这些琐事吵架。吵架的出发点多半是因为在乎，而他们的不吵架并不是为了好好相处、学会了容忍，而是漠不关心。
因为你的未来与我无关，因为我不会存在你的未来生活里，所以你的这些那些我看不顺眼的习惯，根本不会要求你改，自然我们也就不会争吵。
“一旦想通了这一点，我发现我们之前的和谐相处，是因为我们根本没有把对方放到自己的未来里。”
听着老江这样的结论，我几乎就要被说服了。
“你看过电子情书吗？You've Got Mail?”
当然。
“在电影里，汤姆汉克和他的女友还有电梯管理员一起被关在电梯里，因为不确定自己能不能平安脱困时，管理员很懊悔地看着皮夹里女友的照片说，
‘如果可以离开这里，我一定立刻跟她求婚。我明明这么爱她，真不知道自己在拖什么。’
被感动不已的汤姆汉克正想说出自己脱困后要做的第一件事，却被身旁的女友粗鲁地打断。
“如果可以离开这里，我一定立刻去做割眼袋手术。”
边说还边拿出镜子打量着自己的眼袋。
汤姆汉克不可置信地看向她，她很不耐烦地回，‘干吗？’
说完还翻了个白眼。”
我记得后来在电影中这对交往多年，原本以为彼此是同类人的情侣分手了。
“我想汤姆汉克也是在那一瞬间发现了，他无法想象自己未来的每一天都要跟这个女人一起度过。”
“什么？这是什么理由？”
Doris听完我的转述简直不敢相信。
“他是个可以一口气游上1500米不用休息的人，他落海我当然不会担心。他要分手居然只是因为我没有着急的样子？”
果然每个人在听别人说话的时候，都只听进去自己划线的重点。
她歇斯底里地笑了，过了一会儿慢慢地说：
“我还宁愿他是出柜了或跟初恋情人重逢了，所以才想要分手的！”
现实人生跟柯南办案其实相去不远，真相只有一个。
真相的确只有一个，而且还常常不会是你准备好了要听到的那一个。
当真相摊在面前时，你真的准备好要接受了吗？
还是你想要听到的是自己心中设定好的标准真相？
因为呼天抢地的伤心着，所以，你总觉得所谓的真相应该要对得起你的难过与心碎，
所谓的真相应该要够光怪陆离才能说服你，
但，真相却往往简单到可笑，聪明的你怎么会不懂？
你的遭遇，与你的价值相匹配。这是婚姻中残酷的真相！
01
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之，你的份量，不足以令他对你好。
02
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；
1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。
他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。
不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。
你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
03
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；
与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。
05
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：“特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？”
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的人和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
06
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
这世上只有一种女人，能看透婚姻真相
这世上只有一种女人，能看透婚姻真相，那就是拥有自我的女人。
婚姻最容易让女人迷失自我，唯有具备内省力，才能找到幸福的方向。
有人曾总结说：婚姻不幸，生活痛苦的女人，大多是没有自我的。
从很多婚姻案例中看，我深以为然。
幸知书香女神的一次线下聚会中，一位姐姐在介绍自己时，哽咽道：
前半生，我把自己给弄丢了；后半生，我要努力把她找回来。
失去自己这件事，当你没发现时，只觉得生活很痛苦，很辛苦，很委屈。
发现后，只觉得很心酸——原来我虐待了自己很多年，经常忽视ta的需求，经常只为别人付出，从来不为自己考虑……
我们经常会收到这样的问题：
他出轨了，我非常痛苦，不知道如何选择，我到底该怎么办？
结婚十几年了，三观不合，一直不能很好沟通，该怎么办？
我离婚了，这是一个很艰难的决定。可是我不想伤害到我的孩子、父母、亲朋好友，我也不知道该怎么面对他，该怎么办呢？
爱上了一个已婚男，想和他在一起，可他就是不离婚，我该怎么办？
每个人都在面临困境，感觉到无力挣扎，停滞不前，不知所措，无从选择……就像被卡住了，就像沼泽，越挣扎，越深陷。
这时候，如果告诉她：你应该离婚，你应该挽回，你应该好好爱自己，你应该……真的有用吗？她们更想知道的是：老师，我怎么了？
我好好的一个人，到底怎么了？我曾经那么风光，选了一个那么靠谱的男人，怎么就到了今天这个地步？
我现在连自己想要什么都不知道，我到底怎么了？我也完全读不懂他了，我们的关系到底是发生了什么变化，我们为什么会到现在这个状态？
在一个个问题中，在痛苦纠结困惑中，我们最大的根源不过是——迷失了自己，不知道自己在做什么，甚至不知道自己想要什么。
对于女人来说，最可怕的事，其实是迷失自我。她会失去原有的资本和骄傲，没有了獠牙尖刺，没有了保护自己的能力，不知道自己要什么，只会一次又一次陷入在痛苦纠结、惶恐哀怨中，能量慢慢被消耗，力量慢慢消逝……
我最喜欢羡慕的女星就是歌手王菲，在九型人格中，她是4号——自我型。自我型的人，是活的最为开心快活、洒脱随意，嗯，最为自我的人。
女人，一定要有自我。这句话喊了好多年，很多姐妹还是会疑问：
什么是自我？怎样才是做自己？什么是自己的需求？什么是我的感受？怎么才算是坚持自我？
如果你不知道这些问题，如果你在感情中迷失了自己，如果你也曾把自己弄丢，如果你也曾委屈求全却不快乐……那么，你需要开始学习发现自我的能力——内省力：
第一：看清自己，这段关系中，我的需求是什么？我是否满足了自己？我现在最想要的，最需要的是什么？
第二：看清楚那个关系人，那个给我们带来安全、失落、困惑的人，他是怎么想的？他是怎么回事？
第三：还要看清楚现在的处境，有哪些可以做，有哪些困难，未来会怎样？
只有我们拥有了内省的能力，才能看清楚自己，照顾好受委屈的内在的自己，才能一步步理清头绪，看清楚感情婚姻事件的脉络，不再纠结无助，不再彻夜思索。
内省的你，会很快得到答案，看清真相。
一个男人眼中的爱情、婚姻和出轨真相
很多人留言倾诉伴侣背叛之痛。其实，很多人之所以为情所困，是因为他们根本不知道爱情和婚姻的真面目，面对劈腿或出轨，才会不知所措。
我想从根源上剖析爱情、婚姻和出轨问题，希望给大家一些借鉴。我们先来聊聊爱情的真相——
1，爱情是内心需要的投射
我曾说过，爱情是性的艺术表现形式。这说的是爱情的本质，不是指爱情的行为方式。在实际生活中，很多爱情表现得与性毫无关系。譬如，柴可夫斯基和梅克夫人的精神恋爱，堪称经典。两人始终没有正式见面，柴可夫斯基却一直爱到了生命的尽头！
人有性需求，容易理解，可为什么需要爱情呢？一个心智正常的人，对未知的世界和社会生活，往往会产生恐惧心。这时，在潜意识里，我们需要精神上最可靠的同伴。
但是，父母和孩子，注定是要离开我们的，朋友则时聚时散。那么，惟一可以在心理上依赖的，就是那个跟自己有性关系的爱人。而且，出于繁殖目的，我们也需要一个爱人。
所以，大多数人是需要爱情的。即使，有人内心里没有产生这种意识，但是全社会的人都在谈恋爱，潜移默化，他们会随之产生爱的需求！
然而，为什么你爱的人是Ta，而不是别人呢？一个人如果物质生活充盈，精神健康正常，又不受外界干扰的情况下，选择情侣就会贴近动物性，即对外型特别感兴趣。
相反，如果以上条件不存在，在选择伴侣时，就会受到自身需求、精神状况的制约，同时接受外界爱情观的熏陶，形成选择多样性。
一个自小缺母爱的男人，可能产生恋母情结；
一个父亲性格暴戾的女孩，有可能只想找一个性格温和的男人；
一个读书成绩不好的女孩，内心深处喜欢学霸；
……
但是，不管怎么选择，人们选择的都是内心的投射！当一个人，接近你心中的投射，你会对其备有好感；超过阈值，就会爱上Ta！即，你向往什么样的人，就会爱上什么样的人！
2，痴情的真相，只是自我迷醉
有一个女性朋友，是才貌双全的女神。可是，她念念不忘的初恋，在大家看来，是一个在各方面都非常普通的男人。我曾经问她，为何忘不了这个男人呢？她努力说服我，那个男人如何如何优秀。
曾经有一个阿姨，年轻时爱上一个男人，正在情浓时，男朋友在安全事故中身亡。从此，她关闭了感情的大门，不再接受任何男人。如今，阿姨青丝变白发，同时代的朋友，早已儿孙满堂，有的结婚、离婚折腾多遍了，只有她对逝去的男友，情有独钟。
“情人眼里出西施”，说的就是这种投射！越是没有得到的人，我们对Ta的投射就越完美，越是念念不忘。
如果大家觉得我的推测，属于胡说八道，那么“梁思成、林徽因和金岳霖之间的三角恋”，就很能说明问题——
当林徽因不知道自己更爱谁时，梁思成和金岳霖坐下来讨论半天，得出结论：梁思成爱林徽因更深！金岳霖决心退出。此后，夫妻俩视金岳霖为共同朋友，发生矛盾时甚至请金岳霖调停。
吊诡的事情，发生在林徽因去世之后。丧妻后，梁思成很快再娶；金岳霖却终生未娶。有一次，他执意请大家吃饭，大家不知他为何请客。等吃完饭，他才说：“今天是徽因生日。”
此时，距离林徽因去世已经十年了。
更爱“林徽因”的梁思成为何再娶，而没有娶到林的金岳霖，为何在她去世后依然痴情呢？
无他，结婚久了，梁思成看到了林徽因最真实的面貌，很优秀，但并非完美无缺。否则，他不会跟她闹矛盾；而且，他习惯了家庭生活，林去世了，他如果不再婚，无法继续生活。一往情深，往往抵不过生活习惯！
对于金岳霖而言，由于没有真正共同生活，林徽因始终是他心中完美的投射。当她不在了，这种投射会更完美，而且他过惯了独身生活，再过下去无妨……
痴情的真相，不过是爱着自己的内心投射。反过来，痴情的人，其实很自我，不愿接受外界的意见。在很大程度上，痴情是一种自我迷醉。
不信，你去劝一个人放下心头的那个人，不管你怎么讲事实，摆道理，都无法说服Ta放下。因为，Ta爱的不是那个人，而是Ta自己的内心……
自恋的人，装睡的人，永远叫不醒！
3，精神越不独立，越依赖爱情
什么是幸福的爱情呢，就是双方的真实情况，吻合彼此内心的投射。即，彼此遇上了对的人！一个人为什么会变心呢？撇开利弊的权衡，仅从爱情而言，就简单了——当你发现Ta不是你想要的人！
可是，有一些人，明摆着遇上了渣男或渣女，为什么会执迷不悟呢？
民国著名女作家白薇，爱上了风流浪子杨骚。杨骚屡屡背叛爱情，在外面受了挫折，就回到白薇身边休养生息。当恢复元气后，又出去浪了。
白薇苦苦哀求，杨骚厚颜无耻地说，要在外面找满100个女人再回到白薇身边。他多次连累白薇患上性病。可是，白薇对杨骚痴心不改，就在临终前，还在呼唤杨骚——我的爱人，你快回来！
张亮最痛苦的事，莫过于女友王萍跟前男友纠缠不清。王萍的前男友已有家室，不愿离婚，只跟她玩暧昧。每一次，王萍都说不联系了，却做不到。
一天晚上，张亮下班回来，却正好撞见王萍跟前男友在车内亲吻。可尽管她这样，张亮却舍不得跟她分手。
为什么呢？真相有两个：一，王萍在张亮心中投射太完美，完美得可以视对方的背叛为小节；二，张亮的性格软弱，在两人的关系中，始终处于弱势的地位。
最重要的是第二点——几乎所有面对恋人或爱人背叛，却苦苦哀求其回心转意的人，不管是男人还是女人，性格基本都有这个特征。内心越虚弱，性格越软弱的人，越渴望爱情。即使这爱情，千疮百孔，依然是他们面对这个世界的依仗。
鲁迅先生说，可怜之人。必有可恨之处；哀其不幸，怒其不争。问题在于，他们拿什么争呢？他们性格缺钙啊！
02
那么，精神独立、性格强势的人，如何处理背叛问题呢。
有一个姑娘，老公出轨被抓后，她收集证据，起诉到法院，不管老公的哀求和眼泪，坚决离婚。此前，她已经牢牢抓住了家庭财政大权，并将很多财产过户到自己名下。老公想耍无赖，结果她叫人揍得满地爬……面对这种强势性格，她的前夫只能认怂！
一般而言，精神越独立，对人看得越透，思维越理性，对爱情几乎不抱幻想。一旦爱情破灭，没有落差，摔下去是平躺，当然不容易受伤！
这种人，就不会谈恋爱了吗？不，再理智再独立的人，都会有欲望。为了满足欲望，他们不得不谈恋爱！这种人当中，最容易产生老司机。
我为什么不太赞成小萝莉爱大叔呢？对萝莉而言，这是爱；对于大叔而言，哪有爱情而言，不过就是被欲望驱使而已！如果能够让一个成熟大叔爱上的女人，必然是是一个精神、见识和社会地位与他匹敌的人，而不大可能是一个不谙世事的小菇凉……
当然，如果萝莉们并不是追求爱情，而是物质生活，那就另说了。
如果大家仔细观察社会，就会发现以下有趣的现象———在社会上，男人整体精神独立性高于女人，男人整体上显得薄情一些；在男人中，精神独立性高的人，往往比独立性低的人薄情一些；在女人中，经济和精神独立的女性，往往比精神不独立的薄情一些……
假如有一天，情况反转，不用说，爱情的版图肯定会颠倒过来——那时，在公号里留言倾诉的，必然大部分是男人！
很多人的困扰，是性格因素造成的，拿不起、放不下。在性格难以改变的情况，任何建议都是徒劳！因为，面对爱人的背叛，你选择容忍，不是你有多深情，更不是你有多宽容，在很大程度上，你只是没有主见，性格软弱而已！
那么，真正健康的爱情是什么样的呢？在我看来，莫过于两情相悦，但是精神独立！你爱我，我诚心待你；你若不爱我，掉头走人，绝不纠缠！
每天有2万人离婚：400个案例，揭露3个残酷婚姻真相！
“我们离婚吧”。
对于大部分已婚男女来说，这是最有杀伤力的一句。
根据最近国家统计局和民政局公布的数据可知：
20XX年全国离婚登记人数为415.82万对，平均每天离婚11550对。
20XX年是437.40万对，平均每天离婚12150对。
20XX年虽有所下降，但也有380.1万对，平均每天超过20000人离婚。
中国离婚率久居不下，反而在逐年增加，离婚，正在变成新的趋势。
有社会学家惊叹：中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结。
钱钟书曾在书中写道，婚姻就是一座围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。
而今，婚姻这座城，依旧是如此，只不过，想进城的人数在减少，想出城的人却越来越多。
几乎没有一起分开，是临时起意，所有的离开，都是蓄谋已久。
知乎上有一个话题，婚姻里最可怕的是什么？
下方有400多条的回答，其中我们总结了婚姻里3件残酷真相。
01
无理取闹，是婚姻里的刺
恋爱是多巴胺的幻想，婚姻是契约式的现实。
很多人总以为对方会像恋爱时一样，包容自己、忍让自己，不论自己怎么闹，他都不会烦。
可婚姻毕竟不是童话。
昨天闺蜜和我说，她想离婚，自从结婚后，老公都变了，没有了恋爱时的感觉。
闺蜜曾坚持认为，一个优秀的伴侣就应该无条件忍让女生、宠爱女生，所以每次只要心里不高兴，她都会大吵一架。
吵完架后就冷战，看谁先服软。她还经常拿离婚来威胁他，为了看他会不会想尽一切办法来挽留。
有一次，她又拿离婚来威胁他，结果他说，那就离吧！
她懵了，换她去挽回了，说尽好话表示不是要真离。
男生只说了三个字：我累了。
闺蜜还问我，他以前都会挽留我的，怎么这次不会了？
因为他也是个活生生的人啊。是人就有自己的忍耐度，不是你怎么闹，他都可以全盘接受。
更何况，婚姻是禁不起这么闹的。
也许情侣之间的小打小闹可以让你们的爱情更为坚固，但是签下一纸婚约的那刻起，你们是要一起对抗生活中的艰难险阻的。
而不是把自己变成艰难险阻，让老公去渡。
所以，不是他变了，而是你自己还没做好与伴侣共度余生的准备。
恋爱的时候，你看到的永远是对方最美好的一面，就像是一部电影，略过了那些平淡无奇的场景和对白。
而婚姻，是把那些无聊的场景和对白硬搬出来。
简言之，婚姻是柴米油盐酱醋茶，不是恋爱时的惊涛骇浪。
正如龙应台所说：
“你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。
换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”
02
比家暴更可怕的，是冷暴力
人与人的相处之中，最可怕的便是冷暴力。
婚姻亦然。
如果你看过《无问西东》，那么你一定记得刘淑芬。
这是一个既可怜又本分的女人，她爱上了一个不爱自己的男人，花光自己的积蓄，供丈夫读书上大学。
即使是婚后，她也任劳任怨、当牛做马。
本以为自己有情有义、恩重如山，丈夫一定会感恩备至，没想到，却始终换不来丈夫的温柔一笑。
许老师，是一个名副其实的好师长，好同志，可他却用“冷暴力”这把匕首，戳进了妻子的五脏六腑。
他不用她的杯子、碗，甚至不碰她。
哪怕住在同一个屋檐下，也从来不沟通。
至始至终，他们都像是陌路人，她骂他、打他、虐待他，他都无动于衷。
最终，刘淑芬万念俱灰，崩溃自杀。
她悲凉的说：你让我觉得，我是这世上最糟糕的人。
作家六六曾说：“你没有用暴力打她，但你用了冷暴力。被打只是暂时性的屈辱，而冷暴力是在用恐惧来威慑她，这个会延续很多年甚至一辈子。”
刘淑芬，就是“冷暴力”下的牺牲品。
什么是冷暴力？
你说话，我不作回应；
你靠近，我残酷离开；
从始至终，我视你无物。
所以说：冷暴力就是把你晾干，当你不存在，我忽略你，当你是空气。
这种感觉比身体暴力更让人痛苦，是一种精神上的折磨。
对一个人最残忍的事情就是冷暴力，更何况是同床共枕的爱人呢？
03
分工明确，分的是“感情”
婚姻中最可怕的，是分工明确，因为分工久了，便觉得是理所当然的了。
傅首尔在《奇葩说》中提到：
婚姻就是两个人相约一起去远方，上车之后才发现上当了，互相要做服务员。
其实，能互作服务员的婚姻，就是幸福的婚姻了，因为他们能把人间烟火变成浪漫的烟花，互相帮助扶持，安心度过余生。
而有些人，上车后只想做顾客，顾客做久了，真把自己当成上帝了。
不仅把别人的服务都当成了理所应当，还丝毫不谈感恩与回馈。
堂嫂很爱堂哥，但他们的婚姻只持续了一年多。
堂哥觉得做家务、生孩子都是女人的事，而自己只用负责赚钱谈生意。
所以，他每次吃完饭，就把碗丢在桌里；
堂嫂拖地的时候，他就躺在沙发上打游戏；
哪怕是产检，他都懒得进医院看一眼。
她明明是要找一个爱人，可却把自己变成了仆人。
好的婚姻，从不追求个人利益最大化，而是共同利益最大化。
好的婚姻，更不追求分工明确，而是重在参与。
男人不把做家务、生孩子看作是妻子天经地义的责任；女人不把喝酒应酬、赚钱养家看作是丈夫理所应当的义务。
我们家都是妈妈下厨，爸爸连煮饭都不会，但是每次妈妈做饭的时候，爸爸都不会闲着。
他会进厨房，帮我妈递个调料、剥个蒜，甚至啥也不做，就在我妈身旁站着。
即便他上了一天班，也不会像客人一样，等饭上菜。
以前我不明白，爸爸啥都不会，还进厨房干嘛？
后来我才知道，会不会做饭是其次，参与其中才最重要。
让妈妈感受到，她不是在“孤军奋战”。
一段好的婚姻，肯定少不了对方的参与，正是因为一次次的参与，才能让天经地义的事变成甜蜜的爱情；
柴米油盐的琐事才能变成幸福的婚姻。
04
婚姻最大的幸福，是久处不厌
写在最后，我只想说：
婚姻是经营、是坚守、是激情褪去后的平淡与真诚。
正如一位网友所说的：
结婚就是把你手机里所有音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，从喜欢到厌倦，再到习惯。
婚姻最大的浪漫，是与子偕老。
婚姻最大的幸福，是久处不厌。
共勉。
其实，很多时候我们在感情里缺的东西，比如安全感、信任、投入度等，这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。
其中，对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了，这一种关系在童年养成，伴随我们成年，对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。
在成人中有多种恋爱人格表现：焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型，更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系，更是能够间接预测婚姻质量。
那么，没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢？难道就注定被渣男伤害吗？当然不是！
你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害，他们改可以帮助你获得更好的爱情。
另外，今天，我给大家准备了3个科学的恋爱步骤，不管是什么类型的恋爱人格，只要严格遵守这3个恋爱步骤，都能够躲过渣男的伤害，找到最合适的男人！
除了3大科学恋爱步骤，答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。
一个出轨男人残酷真实的心路历程
我们原本在一起很幸福的，那时候我真的是很宠她，她想吃的年糕，只要她说一声，我马上就会给她买回来。
她是个可爱的姑娘，也很上进，虽然出身不好，学历不高，她一直都在拼命的努力，让自己出人头地。
我一边心疼她，一边默默地陪伴她。
从高中开始恋爱的那几年，我们像所有情侣一样无比美好，我们一起畅想着以后，安个自己的小家，然后生个自己的孩子，安安稳稳地过日子。
但是随着时间的推移，一切开始不一样了。不知道为什么我们之间发生矛盾的时候开始多了。
结了婚，好像她就不再是以前的那个她了，我也不再是以前的我了。
她总是试图给我规划我以后的人生，让我按照她设想好的方向去走，我尝试去努力过，发现自己真的不喜欢，我知道她想要什么，但是我不想憋屈自己。
每当这时候，我站在她面前，就要承受着她失望的眼神，她那种无奈的表情，就像给我迎头一盆冷水一样，浇得我透心凉。
我不知道怎么去面对她这种失望，跟她在一起我总感觉她手里像握了一把小皮鞭一样，随时在说我这儿做得不够，那里做得不够好，似乎我这个人在她心里根本就一无是处。
我确实不再像以前那样关心她，宠着她了，甚至会故意躲着她，跟她保持距离。
但是看着她那么拼命地为这个努力，我也好心疼，但是我心里又怨恨她，觉得谁让她非要选择这种生活方式，是她太虚荣，是她自找的。
即使这样，我也会督促自己更加努力工作，好好来养活这个家，我把所有的工资上交，希望这样可以让她对我满意一点，但是并没有，好像我做的这一切努力她都看不到。
直到孩子出生，我彻底放弃了希望。
我越来越发现，随着孩子的出生，好像她更不需要我了，什么事她都可以搞定，我这个爸爸反而碍手碍脚。
每次看着这个女人像个陀螺一样围着这个家转，我都想要让她歇一歇，让我来。
但是我又怕她会嘲笑我说，你会干什么，要什么没什么？让你考个证你都不愿意，你还能为这个家做什么？
孩子的出生没能成为我们的粘合剂，反而成了我们关系恶化的催化剂，让原本就存在的关系裂缝变得更深更大。
后来我主动向公司申请出差，我想逃离这种感觉。
我找了各种理由说服她，也说服我自己，但其实从内心深处来讲，这真的是我的主动选择，而目的就是要逃离这种被忽略被冷落的氛围。
但是我不敢跟她坦白，我也一直欺骗自己。
没想到，这成了我人生命运转折的开始。
长期出差的过程中，我认识了她，叫她小梅吧。
她比我小很多，我们是在工作时认识的。你们可能要骂我，都结婚了，还在外面勾搭小姑娘，你是不是良心让狗吃了？
现在回想当时，为什么我没想到自己已经结婚了，要跟其他异性保持距离呢？
其实我原本真的不是所谓的渣男，相反还是传统意义上的好男人，对老婆包容体贴，性格温和，从不跟她发脾气，她说什么就是什么，从不跟她争辩。
可能这也就导致了，她对我特别放心，无论如何都没有想到过我会出轨。
从我自己的角度来讲，其实我也从来没想过要出轨，即使在感觉最难受的时候。只是当我跟小梅在一起工作的时候，每次都让我感觉特别舒服。
她忽闪着大眼睛，像个纯真的孩童一样，期待地看着我时，每一次面对她的请求，我就无法张嘴拒绝，我觉得我说不出口，不忍心伤害她。
当我听到她跟我讲她自己这些年的遭遇时，更加心疼她了。
中专没有毕业就开始混迹社会，父母早年就不在了，她只能跟着亲戚生活，这么多年寄居在别人家的日子，让她特别渴望有一个属于自己的家。
所以她早早就开始打工赚钱，但是对于这样一个小姑娘，又能赚到多少呢？
再加亲戚这么多年对她的养育，她把所有的钱都寄给了他们，自己剩下的寥寥无几。
她觉得这是自己欠他们的，她要还给他们，等有一天还清了，她也就自由了，可以过自己想要的生活了。
后来小梅遇到了她当时的老公，在两个人都还是孩子的时候，偷尝了禁果，匆匆忙忙走进了婚姻。但那样一个小男孩又怎么懂得如何去关心体贴老婆呢？
他冲她发脾气，吼她，甚至对她拳打脚踢。每一次她受伤了之后，都是一个人默默忍受。
她想过要离婚，但是她走不出这一步，直到她遇到我。她说我身上有她一直渴望的安全感，只要我在她身边，她就觉得特别踏实。
我们都没有想过要出轨，但是这点点滴滴累加起来，一步步推着我们走到了这一步。
直到我们真正发生关系的那天，我才真正意识到，这一切已经失控了。
从此以后我就过上了这样家外有家的日子。
老婆带着孩子跟老人一起生活，每个月我回去陪他们几天。
然后平时工作时，我就跟小梅在一起，像情侣一样生活。
我们彼此依靠互相取暖，有好多次她问我：什么时候可以离婚，真正跟我在一起？
我只能骗她说快了，再给我一点时间，或者说现在家里正面临什么什么，还不适合谈离婚，但是我一定会离婚娶你。
开始她都会满心欢喜的相信，并跟我一起畅想未来，但是每一次听她这样畅想的时候，我都感觉心里像压了个重重的大石头，因为我真的不知道那一天到底还有多远，还有没有机会到来？
所以每次当我回家的时候，她都特别不放心，生怕我会丢下她，并要我一再保证，回去之后不会跟我老婆亲热，不能对她好等等。
每次回到家，看到老婆忙里忙外，孩子聪明可爱，我都有一种恍如隔世的感觉，那种复杂的心情，没有身在其中，你是很难体会到的。
一边想让自己享受这种生活，一边又觉得这种生活不属于自己，自己早就成了一个外人。
跟老婆不亲密了，孩子都跟我不亲，只剩下父母，还总是有一搭无一搭的聊着。
我以为我这样故意冷漠下去，老婆受不了了会跟我吵闹，那我们就有机会离婚了，可是并没有。
索性我也会故意找她的茬，说她这里不好那里不好，想逼着她冲动之下跟我把婚离了，但总是天不遂人愿。
老婆面对我这一切变化，从来没有怀疑过我出轨，这让我对她越来越愧疚，觉得欠她的太多了，我已经还不清了。
而小梅这边，已经为我打过两次胎，身体越来越糟糕了，经常情绪失控，只要一提起我为什么还不离婚，她都情绪失控的扬言要自杀。
我知道她离不开我了，我也被她牢牢地锁死了，这辈子我只能陪着她走下去，不然我就真的欠她一条命，我也就只能拿命来还给她。
我从来没想过，当初只是因为放纵自己的好感，换来这样两难的结局。
有时候我恨不得打自己一顿，为什么到现在我还活着？
伤害了两个女人，那我下半辈子去还债，也注定只能还给一个人，还要欠着另外一个人的。
我知道我没有机会可选了，我感觉自己沉入了一个大深坑，但是我只能任由自己沉下去，把自己埋葬，因为这个坑最初是我自己亲手给自己挖的，怪得了谁呢？
人在纠结的时候是最难的，当我想清楚了，也就认准了一条路走到黑。
我权衡了老婆和小梅之间，如果我跟小梅分开，她肯定会活不下去，那时候我肯定一辈子都良心难安。
而如果我离婚，以老婆的能力，她现在是会痛苦一段时间，但是她会振作起来，重新过自己的日子，我陪着小梅，她也会慢慢变好。
这就是我当初做离婚决定时，真正的想法。
但是我忽略了一个关键的人物，那就是我自己，我已经考虑不到自己了。
我感觉我的人生像一个死循环一样，重新转了一圈，而原本的出发点是要为了让自己好受一点。
离婚是个浩大的工程，我知道我把老婆伤得体无完肤，这辈子可能她都再难原谅我，我只求孩子能够好好的，不要被我们影响太大。
我以为离婚之后，一切都会好起来，我终于可以踏踏实实地跟小梅过日子了，然而生活的戏剧性远比电视剧要狗血得多。
离婚之后，我跟小梅迅速领了结婚证。
小梅短暂的高兴了几天，情绪也慢慢好起来了，我以为一切终于要雨过天晴了，但是我发现每一次我去看儿子回来，她都脸阴沉沉的。
我知道她还在担心我的心没有真正从上一段婚姻中走出来，虽然我一再向她保证，但是每一次她还是会有这种担心。
我小心翼翼地跟老婆，哦不！现在是前妻进行来往，但是总归有涉及到孩子的问题，我们会有见面的时候。
再见面，她已经不再是原来的她了，虽然憔悴了很多，但是日子看上去过得挺充实，她开始周末骑行，报了摄影班，她一直喜欢这些。
以前我总是打击她净干这些没用的，但是现在看她拍的那些美景，骑行时整个人意气风发的样子，我竟然升起了些许羡慕。
刚开始跟她只是谈谈孩子的问题，但是每次跟前妻聊天，都像是我黑暗的人生忽然照进来的一道曙光，让我觉得异常温暖轻松。
每次见过孩子，跟她聊过天，回家的路上，我都会比较放松。
但是到家的时候，我又会强迫自己压抑下这些感觉，我怕小梅会多想，毕竟我真的是想好好跟她过日子的，我不想让她再担心和怀疑。
但是我发现我真的很难安抚到她，她要求我开车出差带着她，加班的时候，她要坐在旁边陪我一起加班，甚至见孩子的时候，她也要跟着一起去。
这些以前我不觉得有什么，开始也会尽量满足她，但是时间久了，我越发觉得她是在监控我，我便忍不住想要反抗。
我感觉她的爱像一个牢笼一样，把我牢牢地锁死在里面。
面对两段失败的婚姻，我已经不知道自己接下来该怎么走了，只想把我的经历分享出来，希望大家以我为戒。
婚姻遇到问题的时候，千万不要找借口逃避问题，因为今天你逃避的问题，明天会十倍百倍的代价重新加到你身上，我就是血淋淋的教训。
写在最后
用出轨来逃避婚姻的问题，无疑是饮鸩止渴，付出的是最昂贵的代价。
很多出轨是情不自禁在自己最脆弱的时候，选择了放纵自己的底线，却没有真正意识到当自己踏出这一步的时候，自己头顶的天就已经变了。
不管一个人如何去美化，去缩小出轨带给这段婚姻的伤害，事实是改变不了的。
甚至可以说，出轨等于把一段婚姻推上了断头台，让这段关系雪上加霜，要想复原难上加难。
丈夫在这个婚姻中以呵护体贴妻子，无欲无求的姿态出现，妻子也在享受丈夫对自己的好的同时，忽略了他内心的真正需求。而这份忽略的背后是两个人合谋的结果。
丈夫先忽略掉了自己的感受，然后吸引来一个事事以自己为中心的妻子，两个人日子过久了，丈夫被忽略的感受越来越难受，积压到一定程度的时候，开始爆发。
这份爆发原本可以成为关系的转机，但是丈夫选择了默默忍耐，远离这个家庭，逃开这一切，而不是面对这些问题，跟妻子敞开心扉谈一谈。
这便是丈夫在处理这个婚姻问题时，最可悲的地方。
他本可以借着这样的机会，来改变自己的行为模式，从内而外地调整自己，但是他没有选择这条路。
就像一个人生病了，而且病得不轻，结果他不去找医生做手术，而是自己给自己打麻药，当麻药也扛不住的时候，开始吃止疼药。
他从这段关系中逃出来，匆忙进入下一段关系，以为这一次会跟以前有所不同，但是当他真正跟这个人进入亲密关系时，他才发现，自己又把曾经的第三者亲手给改造成了前任。
他在两段关系中匆匆忙忙的来和去，却从来没有好好停下来，认真思考下，为什么遇到这些问题的人，是我？在这些关系中，自己又扮演了什么样的角色。
正是自己这种忽略自己的模式，才造就了这样的亲密关系。
假如他自己不曾改变，不管有多少好女人，他始终只能吸引能够跟他配合玩这个游戏的人。
