【www.qg13.com - 男人在恋爱技巧】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人在婚姻中说谎的真相"，希望能够帮助到各位。
上帝造人之初，男人和女人大概是和谐相处的。那个时候，有伴侣的男人心无旁骛，女人从不猜疑。人间的婚姻都和谐美满，幸福指数超过了天堂。这让天神们产生了不满，于是，他们议论：“这，不太合适吧？”
于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。
同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。
接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。
中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。
好好的人间乐园，变成了丧尸围城。
01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏
记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。
从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；
聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；
看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；
听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；
发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录
……
然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。
有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。
02发现老公说谎要不要揭穿
在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：
我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。
后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。
如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？
女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。
也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。
本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。
但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。
就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。
所以，两个绝症遇到一起，问题无解。
03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖qG13.COm
对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。
而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。
本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。
如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。
但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。
因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。
这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。
有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。
所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。
精选阅读
婚姻中到底是哪些男人在找“小三”
婚外恋，这个曾经敏感的话题，在时下社会风气日渐奢靡的环境里，已经愈演愈烈，甚至泛滥成灾了。婚姻外的女人觊觎婚姻里的女人拥有的权利，于是发动各种强势的攻势，试图鸠占鹊巢；而婚姻里的女人觉得自己为这个婚姻付出了太多，得到的却是男人的背叛，那种心寒与不甘是笔墨难以形容的。
1
下面就婚外恋发生的动机、易发的人群、及婚姻内女人怎样反击的办法一一详述。
婚外恋的动机
引起婚外恋的本源因素无外乎两个：为钱、为性。细分下来在这两个大的原因下又有若干不同：
为钱的，无非是追求物质的满足，得到更多的经济利益、有更高的社会地位。比如说有的人因为贪图对方的钱财，主动委身于对方，以得到钱财的资助；有的人因为工作，或是其它利益关系，互相利用，互相勾结，成了一根在线的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁。
为性的呢，是由于身体里的荷尔蒙作怪。有的夫妻分居，由于孤单寂寞而在身边寻找替代品；有的夫妻一方有生理缺陷，故而寻找夫妻外的性生活；有的夫妻关系不睦；有人因为贪图女方的美貌主动示爱；有些情人最终未能成眷属，但感情基础深厚，鸳梦重温；有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，想浪花迭起，过得有滋有味……
2
但是，往往为钱、为性的本质原因又时常用“为情”的伪装浓妆艳抹着隆重登场，将窃玉偷香的勾当表演得轰轰烈烈，甚至荡气回肠。
引起婚外恋的原因林林总总，不管当事人双方是真情还是假意，婚外恋总是一个社会问题，女人们时时都在提防这个问题的发生。
哪些男人容易搞婚外恋
a、有钱、有权的男人，他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐。
对于有钱的男人，女人应该从一开始就对其各种财务账目了然于胸。要是原来不很清楚，现在想尽快掌握情况的话，建议马上去参加财会培训班，然后对其往来账务做到十分明了。必要的话请个专业会计帮忙查账。这样做的好处就是——除了生意上的往来和正常的开销外，男人是否用来搞婚外恋很容易被发现蛛丝马迹。而且，外面的女人一旦知道此男人的财务被他老婆掌控得清清楚楚，也就没人愿意免费献身了。
对于有权的男人，女人应该时刻耳提面命让他注意“性丑闻”会彻底让他身败名裂，男人为了保住自己的权利地位，一般是不敢搞婚外恋的。如果一旦做出婚外恋的丑事了，女人要会巧妙的警告他：再不停止，玉石俱焚！相信每一个有权利的男人是不会为外面的女人停留太久的。
3
b、对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。
对于这种情况女人先不要哭闹着指责男人，应该先反省下自身的原因。
c、情场玩家。他们多半游戏人生，玩弄女性于股掌，缺乏责任心，鲜有真正的爱情。
如果他只是喜欢玩玩而已，转一圈后还是顾家，那么女人你就不要钻牛角尖去约束他了，外面的女人对于他来说就相当于玩偶而已。
d、公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性。
对于这样的男人，女人最好在其身边培养几个可靠的卧底，这样他的举动就什么都清楚了。
e、四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情。
家中的老妻你如果不想男人在外面搞婚外情，盯得紧不是根本的办法，最好的办法是提高自己的床上功夫，在家中已经将性饥渴解决了，他就没精力外面找了。具体怎样提高床上功夫，请参照a片。
f、妻子处于怀孕及生理周期的男性，他们可能会经受不住引诱，外出偷腥。
可以学习用手帮助男人释放性紧张的压力，口交、乳交也是个不错的办法。
g、老婆处于更年期，厌倦性生活，或者时常被老婆“性惩罚”的男人。
夫妻之间发生矛盾时，女人不要用拒绝性生活的方式来惩罚男人，那样，会逼得他去外面找激情。更年期性欲减退并不可怕，女人可以参考一些指导更年期性生活的书籍来处理夫妻关系，万万不可完全禁止性生活，否则，男人婚内得不到安慰，只好婚外找了。
h、妻子（女友）是“大女子主义者”。在现代社会的一些地方和一些家庭，女权主义猖獗，女强人横行。碰上这么一个妻子的男人在家庭中没有地位，没有威严，于是很可能会寻找一个“温柔的羔羊”，聊作补偿，以维持心理的平衡。
如果确认自己属于“大女子主义者”，不希望老公在外面找寻温柔，那么就要改变自己，正确的维护男人的尊严，男人如果在你的温柔乡里沉醉，就不会总渴望婚外慰藉了。
i、经受失业或降职等不幸遭遇的男人，他们会通过婚外情寻求寄托或宣泄。
男人遭遇事业打击的时候，女人不要继续唠叨他、逼迫他、甚至嘲笑他，应该将他的头揽在你温柔的怀抱里，听他诉说，给他出主意，帮助他东山再起。
j、追求浪漫或寻求刺激的男性。
对于喜欢追求浪漫或刺激的男性，你如果能做“千变女郎”就尽量去做；如果不能做，又不想离婚，那就睁一只眼闭一只眼吧，给他自由的空间，玩累了会回你们的爱巢。
k、金领阶层的男性。
金领阶层的男性，通常都是高学历、高收入、高素质的男人。女人如果想杜绝婚外情，就要努力提高自己的方方面面，不要同他拉开任何方面的距离。爱并且独立着的女性才是最美丽的，注意：独立不仅仅是经济独立，更要人格独立。
女人在婚姻中如何获得真正的自由？
很多女人对于婚姻这件事的矛盾之处就在于：既想获得婚姻的庇护，又想保留单身的自由。
可见，在很多女人的观念里，结婚=失去自由。
特别是在有了孩子之后，你几乎变得没有了自己的时间。
可是跟时间空间上的不自由比起来，更大的不自由是心灵与精神上的。
那么如何在任何一种身份和位置上保有自由的灵魂呢？答案就在今天的分享里：
01
上个月我去参加高中同学聚会。
叙旧之余，一位同学说起自己一位多年不见的同学——“校花级女神”的近况。
这位“女神”，毕业结婚后与先生感情如胶似漆。
几年过去，先生事业逐步上升工作繁忙，校花索性退出职场，全职在家相夫教子。
事情的发展就像电视剧一样了：先生事业成功，却有了外遇，校花知道后悲愤之余与之离婚，先生也没反对。
到了分财产时，“女神”才发现，这位极品先生居然早已背着自己把所有财产偷偷转到其父母名下。
“女神”多年全职在家，并未留有私产，且长时间脱离社会，早已丧失了面对风雨的勇气。
面对妻子提议离婚，先生的态度强硬，表示按照现在婚姻法的规定，女神如果想要孩子的监护权，只能带着孩子净身出户，自己只负责一部分赡养费。
女神无法接受这样的态度，却又无力重回职场开辟新天地，更不愿意失去对孩子的监护权。
最终只能每日以泪洗面，胡乱度日。
先生并非不想要孩子的监护权，他已经看准校花离开他后无法独立生活，故意以孩子监护权和赡养问题相要挟，最后乐得“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”……
在座的同学都唏嘘不已，感叹女神简直是被丈夫“拿住了七寸一样”。
可是，又是谁把七寸拱手送到丈夫手上去的呢？所以女人除了照顾家庭孩子之外还是要注意下整体家庭的财政大权！
02
我的另一位女性好友，与故事一的“女神”完全相反，但她也没能逃离这种焦虑。
她年轻、能力出众，是单身、独立的高净值女性，参加工作才五年，在本职工作以外就有了自己的微创业项目。
令不少人艳羡的是，她购置了五套房产，成为身边女性朋友中的白富美楷模。
朋友们甚至觉得女人就应该向她学习，在结婚之前拥有一套自己的房子。
某天我和她私下深入交流，才发现她并非外人想象的那般轻松自如。
她名下房子虽多，大部分都还在贷款中；她收入虽丰厚，但每个月现金流却紧绷——都用来供房了，买件贵衣服都要肉痛半天。
她的五套房子，并非都处于中心城区优良地段，只有三套成功租出，租金也不足以覆盖房贷，还有两套因为地段较偏只好空闲。
做包租婆也不是省心的事，时不时出点幺蛾子，她还要各种撕逼，如同第三份工作。
在高压力房贷下，她每天折腾于职场、创业项目和房子之间，不敢有一分一秒放松。
用一句话来形容她的生活，就是“没有嫁给男人，却嫁给了一堆房子”。
03
几年前，最高法院对婚姻法进行的司法解释，部分条文引起社会的广泛关注甚至是争议，例如——
关于房产
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第七条规定：“婚后由一方父母出资为子女购买的不动产，产权登记在出资人子女名下的。
可按照婚姻法第十八条第（三）项的规定，视为只对自己子女一方的赠与，该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。”
关于财产增值
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第五条规定：“夫妻一方个人财产在婚后产生的收益，除孳息和自然增值外，应认定为夫妻共同财产。”
中国女性由于历史原因和生存压力，在婚姻选择上向来有改变自身阶层的诉求和属性。
这次司法解读可谓是基于绝对公平意义的解读，也确实给一些这么打算的女性设置了障碍。
即使已经通过婚姻实现了阶层提升，像故事一中校花的情况存在也并非个例。
妻子一方面与丈夫的财富累积相距甚远，一方面丧失了个人竞争力，又没有理性地思考自己在家中的地位，最后的结果就是被无助地边缘化。
但司法解读的绝对公平，实质上也隐含着不公平。
部分条文的规定实际上忽略了男性与女性的生理差异和社会角色差异。
毕竟，女性因为拥有生育的生理功能，承担了大部分养育下一代的工作，占据了生命中相当大的精力。
但司法解释中对此部分的忽略，不仅使得女性为此牺牲的利益得不到保护，还会使女性在树立自己在财务上的独立与自信上，遇到更大的挑战，甚至默认女性需要依赖男性才能生存。
04
上面讲了那么多反面例子，难道真正做一个财务独立和自信的女性就那么困难吗？
大家可以一边思考，一边来看看汤唯的故事。
汤唯毕业于中戏导演系，在出演《色戒》前，她曾经做过职业模特，学习过表演、播音、美术，还是羽毛球国家二级运动员，演过电视剧、话剧、做过话剧编导，也拿了不少奖项，有自己的功底。
可惜，这部影片让她大红后即刻大黑，用她自己的话讲，叫：“我就像上证A股，疯狂地冲到了历史最高点后，稀里哗啦地崩了盘。”
被封杀后，她带着全部身家130万元去了英国，但发现这点身家只相当于一个英国普通白领的年收入。
她想去读书但发现无论是英语能力还是学费都不够入学标准。
于是现实地打消了自费读书的念头，找了个语言培训班专攻英语，将目标定在伦敦艺术大学最高等级奖学金上。
为了不吃光老本，汤唯在英国街头重操旧业。
运用起大学时学过的各项技能，开始了在伦敦街头的卖艺生涯，从另类时装秀到京剧脸谱秀，从人行道上写毛笔书法到替路人画肖像，还去英国羽毛球俱乐部当陪练。
一个月后，她从吃老本到自给自足，还能负担自己英语培训班的费用，不仅更加安定，还更加自信。
四个月后，她得到了与韦恩斯坦兄弟电影公司总裁BeyLogan见面交流的机会。
她苦练四个月的英语又派上了大用场，通过Bey又认识了英国资深影视人士。
最后联系到了每年都与“伦敦时装设计周”有固定合作的服装设计师加雷，又得到了做职业模特的机会，此后收入大幅飙升，有望进军英国时尚圈。
此时，汤唯得到了《月满轩尼诗》电影的合约，并受到了香港“优才”计划的邀请。因为粤语很烂，她的又一轮挑战开始了。
在2015年推出的公益影片《大自然在说话》中，汤唯纯正的粤语配音又一次十分惊艳。
看到这，你也许会说，汤唯的经历没有普遍适用性，就是个励志故事罢了。
的确，作为名人，她和普通人有一定距离。但她在这段时期的所作所为，概括下来是这么几点：
理性、系统地思考自己的问题、需求与周边的环境后，再做决断；
不放弃自己的核心竞争力，不让自己的生存技能萎缩；
面对变化的环境，永远主动去学习和适应。
以上这三点还不够普适么？
如果一个人仅有一项安身立命的本事，那需要去做的是赶紧去多多拓展技能，成为斜杠青年，而不是感叹自己会的太少，赚得太少，自信心每天被人碾压，担心在婚姻中被边缘化吧。
05
故事说完了，回到现实。
现代女性依靠男人过活早已不现实，如何既保持自己的独立，又能在家庭中如鱼得水的扮演好角色？
这大概是每个女性都面临的挑战。
显然，在财务上拥有自信是女人真正独立自信的第一步。
这里总结出几个干货建议，希望能对大家有所启发：
建议一：保持忧患意识，把目标具象化
女性的忧患意识在财务管理上，是男人不具备的优势。
但忧患并不代表盲目焦虑，而是要将这种意识清晰地转变为对目标的具象化掌控和了解。
比如：夫妻退休后大约需要多少养老金？何时能够存够？何时可以帮孩子准备好教育金？
执行目标时也要保持女性特有的韧性与坚持，这样才能有效平衡男性在财务上的赌性和冲动，显示女性对未来、为家庭财务规划的远见和思考，也更容易获得丈夫的尊重，提升自己在家庭中的地位。
建议二：保持理性、不断学习、有主见
历史原因也好，社会原因也罢，女性往往被贴上“感性有余，理性不足”的标签，或者是对数字不敏感不善思考，甚至许多女性也被洗脑，如此自我暗示。
实际上，我身边的许多女性在这方面并不差。
正因如此，时刻保持理性的头脑、清晰的认知，学习的精神对于女性才格外重要。
不要耳根软没主见，或是不耐烦仔细了解，最后导致轻信某一类资产，某一类骗局，无助地把焦虑转化为“买买买”的动力。
如同故事三中我的那位女性朋友，她很有理财意识。
却笃信买房就是理财，其财产配置中固定资产比例高得吓人，严重影响资产流动性，要转化为合理配置也很需要时间，这期间现金流的风险可想而知。
建议三：不断提升自己的核心竞争力
我并非鼓励女性要和伴侣明算账，也不是鼓励女性狭隘地拥有私房钱，而是指女性在即使离开配偶的极端情况下，也能留有一笔保底安身立命的财务资源。
无论是通过婚前做好适度的财产公证，还是筑起一道防火墙（个别类型的财产，可以专属于个人，甚至可以秘密持有），这笔财务资源的存在都相当必要。
当然，最重要的是，不要丧失个人竞争力。
毕竟，你首先是你。你羽翼丰满了，才有顾及他人的空间。
婚姻真相：男人娶谁都后悔！
娶个美丽的女人
拿出去光彩，放在家里受用，这种老婆应该很不错吧?
可是，女人的美丽需要时间和精力去保养，美丽的女人一般爱慕虚荣。脑子里想的是怎么让自己更漂亮，在家里地位惟我独尊，想怎样就怎样。
美丽的女人往往招蜂引蝶。娶了这种女人的男人肯定担心自己的老公地位会不会动摇。
娶个和蔼可亲的女人
你的心情会格外舒畅，这种女人通情达理，不会跟你发脾气，每天都以一副笑容面对你，你会觉得这种妻子真好！
你有什么计划她会支持你，有什么挫折她会安慰你，你做了错事她会原谅你……
你应该清醒一下，这种女人也可能和你之外的男人相处的很好。让其他男人误会他对他们有好感，然后那些男人会主动表示暧昧。
娶个埋头苦干的女人
她会每天准备好一桌子丰盛的晚餐等你回家，她会给你洗衣服打扫房间，不会对你任性耍赖，不会在别的男人面前轻浮，不会无理取闹，不会爱慕虚荣，只会为你分忧解难。
你应该无遗憾了吧？不，这种女人往往相貌平平，没有多少姿色。
带她出去见人别人会看不起你，放在家里也没多大兴趣。
再看看别人的老婆容光焕发，年过40依然面容姣好，而自己的老婆差不多年龄，已经皮肤粗糙，就会不甘心。
娶个老实巴交的女人
你尽可放心，她对你忠贞不二，绝无二心。可是，这种女人往往没情趣，看了不会动心，对着她睡觉，冲动不起来。娶了这种女人你会觉得自己的男子气魄无处发挥.
也许你会说，娶个既漂亮又善解人意，即和蔼又忠贞的女人，肯定不后悔。
世间没有这么完美的女人，即使有你也配不上。因为，我们自身不够完美。
如果真相会伤人，我们该对伴侣说谎吗？
今天我们聊的话题是：感情中应该坦诚吗？能不能有谎言？
我将通过真实案例来分享我对谎言的认识以及正确揭开谎言的4种方法。
在有些人看来，谎言能带来很多好处，不仅能让我们不用去面对生活的糟糕，还能让我们看起来更加优秀，从而避免别人对我们的嘲笑。
但同时，谎言也带来很多麻烦，不仅让我们远离真实的自己，还让我们不能与爱人真实地相遇。
最近有一部迪士尼的真人版电影《阿拉丁》上映，讲述一个市井小偷（男主角阿拉丁）和公主相遇的故事。
他们互有好感，但碍于身份地位无法在一起，偶然间阿拉丁得到神灯精灵的帮助，变成拥有无尽财富的假王子。
但在求婚的时候被想要篡位的宰相揭穿了真实身份，名利、身份、财富统统化为乌有，失去一切的阿拉丁反而抛掉了所有的顾忌，为了拯救公主，勇敢地与宰相搏斗，最终战胜了叛国贼，救下了公主。
虽然阿拉丁不再是王子，变回一个平民，但他的勇敢和真诚打动了公主，最终和公主过上幸福的生活。
01
谎言是面具
在《阿拉丁》这部电影中，阿拉丁得到神灯的帮助后，变成阿里王子来王宫求亲，获得公主、国王的好感和青睐。小偷变成王子，这就是最大的谎言。
这就像在恋爱前期，有些男生打扮得始终是那么干净，袜子也不乱扔，浪漫至极，鲜花礼物送不停。后来呢？袜子老在沙发上，礼物鲜花更是别提，520可能都会忘记。
有些女生在被追求期表现得很独立，不粘人。但确立关系后却经常问：“你怎么现在才回来？”、“你是不是不爱我了？”、“你又去哪鬼混了？把我一个人扔在家！”
这就是感情中的第一个谎言：我们打造出好看的面具，却又怪对方不爱真实的自己。
02
谎言会让我们不得安宁
说谎会占用我们大量的精神空间，让我们一直都处于忐忑不安的状态，直到谎言被识破，内心才得以平静。但是说谎的目的就是不被识破，所以说谎之人必定长期处于高压下，心绪难平。
我有个来访者，叫小艾，她告诉我：因为想要弄清楚自己在上段感情中的问题，约了前男友去咖啡厅见面。但是害怕男朋友吃醋，所以没有向他坦白。
回家后男朋友问她“你是不是和哪个男生去咖啡厅了？”她说：“没有啊，我怎么可能和其他男生去咖啡厅。”
说这句话的时候，小艾的内心既内疚又害怕，生怕男朋友知道了会生气。吃饭的时候男朋友说没胃口，小艾觉得男朋友已经知道了，但是不敢问，只能憋在心里。
睡觉的时候男朋友没有抱着自己，小艾心跳加速，仿佛这就是分手的前兆。
说谎之后，男朋友的态度稍微冷淡一点，小艾的内心就会翻起海浪。
03
谎言会让我们失去关系
《阿拉丁》里，男主角虽然享受了谎言带来的巨大利益，比如国王的重视、公主的青睐，但在不知不觉中却失去了品质和挚友。
精灵因为他的膨胀，选择离他而去。小艾也一样，过了一段时间后，男朋友选择了分手，原因是没有了信任。
他说：“我相信你没有背叛我，所以一直在等你主动说明，可这么长时间过去了，我们的信任已经被你耗光了。”
感情是一件很脆弱的东西，只靠着信任来维系。感情中存在谎言时，身边人会渐渐远离。
04
揭穿谎言才能真实的遇见
信任是一个奇妙的东西，它可以因为谎言而消失，也可以因为谎言而增强。
就像阿拉丁的真实身份被公开，从高贵的王子变回市井小偷后，勇敢地救下了公主，反而迎来公主的主动挽留，因为公主爱的不是王子，而是真诚、勇敢的阿拉丁。
又比如袁咏仪告诉张智霖：我在爱情懵懂时爱上过有妇之夫。张知霖说：“对不起，是我出现得太晚，没有保护好你。”
在《荀子·大略》里有一句话：“流丸止于瓯臾，流言止于智者”。意思是滚动的珠子会被陡峭的碗边逼停，流言蜚语会被聪明的人止息。放在感情中，我的理解是谎言始终会被揭穿，聪明的人懂得如何处理。
假如在爱情中出现谎言，你会怎么处理？下面是我个人的4点建议：
1）承认自己的过错
1920年，美国有一个11岁的男孩，用足球踢碎了邻居的玻璃，邻居找到男孩的父亲索赔12.5美元，这是一个不小的数字，在当时可以买125只可以下蛋的母鸡。
父亲很生气，问是不是男孩弄的，男孩否认，父亲便和邻居吵了起来，双方越吵越烈，僵持不下。
男孩低头想了很久，最后说：“爸爸，那是我弄的。对不起！”
听到这句话父亲蹲下来和男孩说：“我知道是你，我只是希望你有能承担错误的勇气。我很开心你承认了，我把钱借给你，你一年以后再还给我。” 男孩伸手接过钱，放在邻居手里。
这个人就是后来大名鼎鼎的美国总统里根。
很多时候我们会认为，认错后别人可能会看不起自己。事实正相反，我们会更加喜欢一个不完美但真诚、勇敢的人。
就像很多女生常说：
“我选择的他，虽然现在没钱，但是我觉得他有担当。生活中，比条件好更加重要的，是敢于认错的勇气。”
2）选择合适的时机，为关系增加信任
对于已经过去的谎言和造成的伤害，有良知的人会耿耿于怀，偶尔就会想起。这种情况我们需要再回到过去的场景把当时欠下的“对不起”再说一遍。
一女生相亲时说自己是处女，对方才愿意和她结婚，结婚3年来时常就会想起欺骗了对方，心里难受至极。一天两人发生争吵冷战，她突然说：“老公，对不起，其实我不是处女。”男方气得当场起草离婚协议。
想要回到过去解决问题，一定要选择合适的时机，第一点就是看感情浓度。
感情就像一杯水，如果两个人平时关系就不好，三天吵架两天打，杯里水已经干涸见底，你就不要妄想加农药进去，没有足够的水分稀释，必死无疑。
除了合适的时机，还要有合适的氛围。
我教另外一个来访者在感情浓度比较高时，窝在男生怀里，抽泣着说：
“老公，其实和你结婚3年来我一点都不开心，我觉得很痛苦。因为有一件事情欺骗了你，其实我不是处女。”
男生听后轻声的说：
“那有什么关系，好书在出版前哪有没被人读过的道理？”
3）转换角度
为什么合适的时机和适合的氛围可以改变结局？那是因为信任。
感情浓度高=信任感强=杯里的水多，多到可以稀释农药而不至于死去。这是从“我”到“我们”的转变，“我不是处女”这是单方视角，而“和你结婚3年我不开心，因为我欺骗了你”这是指向关系，是双方视角。
当你能更好的站在关系上考虑，说的话就是为这段关系增加信任，因为这是向对方打开了自己。
4）接受惩罚
也许并不是所有人都能立马接受谎言带来的伤害，对方可能只是因为爱你而勉强支撑而已，但心里对感情又不是那么满意。就像杯里的水因此而降低，此刻我们要做的，就是把水分再次添加进去——承认自己曾经做错了事情，现在愿意接受惩罚，表示真心的爱和悔意。
感情犹如两个人牵手赛跑，对方跑错方向时给对方支持、鼓励赶上自己，自己跑偏时他才能停下来等等你。
女人在婚姻中容易出的问题是什么？
人们常说女人善于沟通，而男人不善于沟通，但往往很多女人在婚姻中令自己、令对方受到伤害就是因为不恰当的沟通方式。很多人的沟通是一种闭合式的沟通，就是说两个人越沟通，越确定原来一些非常有偏见的想法。比如说男人就是下半身动物，就是榆木疙瘩，女人就是不可理喻的，就是疯子。像这样的沟通，越沟通，受气越多，这种就不叫沟通，这叫沟而不通，就是拿钩子来伤人，就是通了也是把对方的身体刺穿了。
这不叫沟通叫伤害。
沟通的一个最大的主题就是非伤害性，就是说我们所有的沟通目标都是指向一种更和谐的关系，这是我们沟通的意义。如果我们沟通的意义首先是羞辱对方，那么就不叫沟通，而只是一种纯粹的伤害。所以很多时候，当我们没有去审视自我，当我们对我们说的话不去负责任的时候，我们就会在无意之中伤到对方。
在我的咨询里面，曾经有一个人听到自己的丈夫跟自己的婆婆说她的头型多么多么老土，这个妻子听到了以后，有十年都没有再跟自己的丈夫主动说话。这个丈夫觉得莫名其妙，也不知道她为什么一直不和他说话。所以，我们会无意中伤到别人，却不知道为什么，这时候我们就需要自己去反思自己的很多东西。
在咨询中经常会有夫妻，越说声调越高，越说越开始吵架。比如说丈夫说：“我妈妈做家务活很辛苦。”妻子就说：“那就是说，我不干活了！”其实这两句话可能没有真正的必然联系。再比如说，妻子说：“我很多时候会非常的难过。”丈夫听了就说：“那你难过，是不是就又在指责我，说我在伤害你？！”
所以，当我们开始进入一种辩论的模式，开始绞尽脑汁地互相攻击的时候，就已经不是沟通了，那是大专辩论赛。“对方辩友认为，什么什么……”沟通最终应该是越沟越通，两个人是要进入一种同盟的模式。
还有一种模式是问责的模式，就是当男人出轨时，妻子说；“你错了吗？错了，错了就要改。好。那我限期你整改！”丈夫说；“好，我一定改！”可是过了十天半个月以后，妻子发现这个丈夫还是在跟小三联系，于是这个妻子就更加的愤怒：“你必须得改！你不改就怎么怎么样……”那么这就是一个问责的模式。
这个时候我就会很好奇，我对那个妻子说：“你让他改，我们如果让一个人改，那我们首先要问，他为什么要改？他改的动力是什么？”那个妻子就说：“改的动力就是我们的责任，我们这么多年的情谊。”
我就说：“嗯，那我就想说说，如果你们之间有这么多的情感，他为什么还要去犯这个错？他为什么要知法犯法呢？什么时候，人会知法犯法呢？有一种情况一个人会知法犯法，那就是饿急眼了。那你们的关系中一定有一些东西，让你们彼此的需要都不能满足，这个时候，你们双方的关系出现问题，就会有人趁虚而入。如果你不去把这个问题去进行一些分析，看看到底你们的关系出了什么问题，而是你单方面地指望对方去改，那对方要是没有能力改了，你们的关系是不是就很危险呢？”
所以，当我们进入问责模式时候，我们就是父母，对方就是小孩，而当我们进入讨论模式时，我们双方都对婚姻出轨这件事负有不同程度的责任。我们需要把自己的责任担负起来。
——THEEND——
蔡少芬、钟丽缇“婆媳大战”：揭露了婚姻中扎心的真相
最近，后台有不少宝宝让我写写《我最爱的女人们》。
第六期里，导演故意安排4对明星婆媳吵架，然后考验4个老公的表现，于是，周末在老家的时候就简单刷了一下。
不知道是杨烁火眼金睛，还是他老婆、老妈的演技太差，话没说几句，就被他识破了，所以他们家的婆媳大战宣告流产。
所以，只剩下了3对。
1、先说被吐槽最严重的一对，就是张伦硕和钟丽缇这对。
当晚，钟丽缇和婆婆按照脚本挂着脸回家了，张伦硕也感觉到异常了，然后他傻乎乎地问了一句：你们不吃饭吗？
估计他老婆和老妈内心是很绝望的：
你不是应该问问我们怎么了吗？
于是，钟丽缇只好自己边抹泪边哭诉，说婆婆一路上一直说她，她感觉很委屈，张伦硕一脸茫然地问：然后呢？
钟丽缇继续哭诉，张伦硕继续问然后呢？
钟丽缇只好把话挑明了：你妈她一直说我啊！
张伦硕笑眯眯地问：吃饭了吗？先吃饭吧？
估计钟丽缇的内心是崩溃的：
这地主家的傻儿子上辈子没吃过饭吗？我在和他说婆婆，他一直和我说吃饭。
最后，在钟丽缇的逼问下，他伸了个懒腰说这个不重要啊！
然后，他来到他妈的房间，不问他妈和老婆到底怎么了，只是让她们吃饭。
估计他妈不好吐槽他，毕竟这儿子是自己生的，再傻也只能认了。
2、第二对是蔡少芬和张晋。
蔡少芬和婆婆一进门，两人各坐一头时，张晋就发现气氛不对了，赶紧过来问她们怎么回事。
见蔡少芬不说话，赶紧握握她的手，给她安慰，然后再去问老妈怎么回事。
老妈脾气直率，立刻数落儿媳妇，蔡少芬委屈得哭了起来，张晋赶紧握握她的手，给她无声的安慰，然后继续跟老妈沟通。
老妈不想看了，扭头要走，张晋连忙拦住，说问题还没有解决。
在整个婆媳过程中，他的表现还是被很多人肯定的。
3、第三对是袁成杰夫妻，这是被奉为教科书的处理做法。
老婆和老妈一起进门后，他就发现了老妈情绪不对，赶紧上前询问。
老妈就按照导演的剧本控诉儿媳妇：
鞋子漏水，媳妇儿却要用仅有的钱买冰激凌吃，却不管自己湿脚湿鞋，导致自己受罪。
然后，他不知道如何是好，反应过来后，他赶紧先问老妈现在胃还疼吗？
再把所有的错都揽到自己身上，把老婆择出来。
再用行动关心抚慰老妈，给她泡脚，让她感受到来自儿子的爱，消消气。
做完这一切后，他跑到老婆那里去了解情况，发现老婆完全不知道自己得罪了婆婆。
他把事情说了后，老婆觉得挺无辜，觉得婆婆不说，自己怎么知道嘛！
于是，袁成杰就和老婆商量，在老妈面前训斥她几句，让婆婆心里得到安慰。
在房间里排练了一下，结果老婆先委屈哭了，他耐心地先把老婆哄好，然后一起去哄老妈。
他妈不给他开门的时候，他把所有责任都扛到自己身上，说老婆没给她买鞋，是因为自己没交代，所以她不知道，也怪自己出门前没有提醒老妈换鞋，是自己不好。
最后，虽然是演戏，还是把他妈给感动哭了。
这期节目一播出，袁成杰就上了热搜，大家觉得他处理婆媳关系简直就是教科书级别的范本；
而张伦硕仿佛是地主家的傻儿子，除了让老婆和老妈吃饭，就啥也不会了。
容我说句扎心的实话：
我们不提袁成杰，哪怕是张伦硕这样的老公儿子，也已经超越现实中90%的男人了，也就是说节目中，我们最看不上眼的男人，已经远胜现实中很多老公了。
虽然张伦硕遇到婆媳问题的时候，没有像袁成杰那样高情商的处理，但起码他还愿意逗逗老婆，哄哄老妈，只是处理水平差一点而已。
那么，现实中的老公大多是怎么样的呢？
1、遇到钟丽缇和她婆婆那种矛盾时，很多男人可能就对老婆说：
我妈说你几句怎么了？她年纪大了，你和她计较什么，她把我带大多不容易啊，你让让她怎么了？
这些话是不是特别熟悉？
很多男人遇到婆媳问题的时候，完全没兴趣管是非对错，第一反应就是让老婆忍，让老婆顺着自己的老妈。
所以，多少女人在婚姻里都憋着一股子气，我以前写过一篇文章《“我妈这辈子挺不容易的”“那又不是你老婆害的”》，后台的留言真的是爆了。
哪怕文章发布到现在已经一年多了，还经常有读者在那篇文章下留言说：
晚情姐，我老公天天和我说这句话，我郁闷得要死，总觉得那里不对，但又说不上来。
你这文章一写，我就知道哪里不对劲了，婆婆不容易，又不是我害的，现在是我很不容易啊！？
我倒不是为了挑起对立，而是看见男人那种你嫁给我，就必须无条件地服从我妈，必须替我尽孝道的行为十分不耻。
你只能通过对你老婆好，让她心甘情愿地对婆婆好，而不是用这种莫名其妙的逻辑压制你老婆。
她是你妈带大的？她吃你家大米长大的？她妈带大她也很不容易，咋不见你上岳母家事事顺从去？
2、选择完全装死的。
老妈和老婆有矛盾了，赶紧自己躲起来打游戏，两耳不闻窗外事，任由两个女人在家里鸡飞狗跳地闹。
老妈找他评理，他会很不耐烦地说：
你们女人的事，自己解决，我管不了。
老婆找他诉苦，他会更不耐烦地说：
一天到晚吵吵吵的，烦不烦啊，就不能消停点吗？
看到这里，先别生气，如果只是在家里装死的，还不算最差的。
有的男人还会以家里不太平为由，住到公司去，或者干脆就出轨，因为他需要一个温柔的地方。
所以像张晋这样耐心了解过程，安慰老婆，直面问题的老公，绝对凤毛麟角。
3、再来看看第三种。
比如很多男人遇到袁成杰那种情况，老妈和自己控诉鞋湿了，媳妇没给自己买，早就怒发冲冠，不问青红皂白就对老婆一顿骂：
你怎么照顾我妈的？我妈鞋子湿了你为什么不给她买新的？你安的什么心？有你这样做媳妇的吗？我怎么娶了你这种老婆？
老婆怎么解释都没用，因为他有自己的一套逻辑，你嫁给我，就得把我妈伺候好了；
但凡有任何不好，就是你的错，至于是非对错，不好意思，我不关心。
想想看，这三种男人是不是起码占据了90%以上的男人？
所以啊，别再吐槽张伦硕傻了，其实相比现实中男人们的综合素质，他已经很不错了。
起码没有压制老婆，起码没有是非不分，他只是想着装装糊涂，把这个事情糊弄过去。
很多姑娘在后台问我，如何处理婆媳矛盾？
我想说，釜底抽薪的办法，就是找一个高情商的男人，否则你自己处理问题的能力再高，也会被累死；
再说，你有这种精力，自己干点啥不好？是衣服不够好看，还是美食不够诱惑？
这所有的一切一切，都比消耗在婆媳矛盾里，来得有意义得多！
-END-
你的遭遇，与你的价值相匹配。这是婚姻中残酷的真相！
01
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之，你的份量，不足以令他对你好。
02
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；
1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。
他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。
不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。
你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
03
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；
与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。
05
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：“特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？”
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的人和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
06
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
