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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你以为你付出了，男人就不会出轨了吗？，欢迎阅读与收藏。

如果我说你付出得越多，男人就越有可能会出轨，不知道你们会不会打我？

可是事实就是如此，很多时候女人的付出不能让丈夫安安稳稳的留在家中，反而会成为他们出轨的催化剂。

01

你在身边我连牛都不敢吹

接触过许多丈夫出轨的案子，女人们清一水的哭诉都是：

我当年嫁给他一个没车没房的穷小子，跟着他吃了多少苦头！现在发达了，就学着别人找小姑娘！我的命怎么这么苦呀！

许多女人都认为，自己在男人最落魄的时候跟了他，那么自己对于这个男人来说自己应该是他的真爱了吧？他应该对自己千好万好，怎么转头就找小姑娘了呢！

其实这些女人并不了解男人，她们不知道，对男人来说，面子永远是最重要的。

有这么一个女人，见过自己所有的落魄状态，见过自己最卑微的姿态，别说面子了，连里子都没有了。

反之，外面的那些小姑娘呢？

她们涉世未深，她们不知道男人最真实的模样，她们看到的只是男人想让她们看到的。于是男人可以在她们面前尽情的吹嘘自己的光荣岁月，顺带收获一大把的崇拜目光。

这样的征服感是他们在原配身上永远得不到的。

甚至，他们在朋友面前吹牛的时候都会尽量避开老婆在的场合，因为这个女人对他知根知底，自己吹的牛，在她看来，就是一个笑话。

或许你觉得不能够接受，但这就是现实，一个女人在一个男人身上付出了许多，却并不一定得到男人的真爱，甚至在他站在人生的高点之后，会将这样的一段岁月，连同女人的付出打上人生污点的记号。

02

你这样的圣母只适合去圣母院，而不是娶回家

在许多女人眼里付出=牺牲，我为家庭付出=我为家庭牺牲，所以，当她们在为一个家庭付出，并且这些付出越来越多的时候，内心会产生强烈的道德优越感以及施舍的快感——我为这个家庭付出这么多，我牺牲了这么多，我是比他优越的，他一定会越来越爱我。

这种由于付出而产生的高高在上的道德感会完全阻断夫妻双方的交流途径，让女人沉浸在自己所勾画的梦境里无法自拔，沉醉于自己对家庭的付出，完全忽视丈夫的真实感受，不知道他是否需要这些付出，也不知道他对这些付出的真实看法。

在女人长期单方面站在道德制高点俯视男人的时候，他们的内心并非毫无波澜，他们会觉得羞愧，继而是愤慨和痛苦，然后产生逃离的想法。

如果这个时候，外面有一个善解人意，和男人有共同话题的女人，那么出轨也就很难避免了。

两个人在一起，总是存在着某些付出的，但是请不要将付出看做是感情的筹码，筹码是用来赌博的，而不是用来过日子的。

如果你认为自己对对方付出得多，那么对方就不会离开你，就爱你爱得要死，这就太天真了。举个例子，你的丈夫喜欢吃苹果，而你每天晚上总是会削一个梨给他吃，显然，他总是拒绝的，你很难过，为什么我付出这么多，他就是不懂呢？

他也很难过，为什么你的付出就不能在点子上呢？

付出得多不是维持两人婚姻的关键，付出到点子上才是。

扩展阅读

你以为熟了就不需要前戏了吗

你以为熟了就不需要前戏了吗

前几天一位相熟的朋友在群里诉说一件让自己非常纠结的事情，我上去就三下五除二，直指问题核心。朋友有点不爽地调侃道：果然是不能和学心理学的好好聊天了。正巧这时候群里另一位也是“学过心理学”的朋友出手共情她的处境，她表示得到了理解，很舒服。我仍旧不太在乎地说：因为我们很熟了嘛，就省略了共情这个步骤。结果这位朋友来了一句：

那也是需要“前戏”铺垫的嘛！

一语点醒梦中人：原来我也犯了很多男人经常犯的错误：以为熟了就不用“前戏”了。

一般认为，在性关系中，男人因为进入状态较迅速，所以其实是不太需要所谓“前戏”的，然而女人就不行，需要一个逐渐升温的过程。所以“前戏”的存在，似乎主要是男性为了在性关系中取悦女人而做的事情，而什么时候男人会觉得最需要“取悦”女人呢？那自然是关系刚建立，还不是很稳固的时候，当真正关系稳固“老夫老妻”了，似乎就不那么需要款款温存的“前戏”了，于是潦草的“前戏”甚至根本没有“前戏”，直奔主题，就成了很多稳固的两性关系中“隐患”，女人渴望被照顾到，而男人觉得对方即使没有被怎么细致照顾到也跑不掉。

然而，真的只是男人才会这样吗？才会对稳固的关系粗糙对待吗？

这件事让我发现，其实作为女人的我，也会的，只是也许不是在性关系上，而是在平时的互动中。也不只是在两性亲密关系中，这种“对熟悉的人粗糙以待”的做法，已经扩散到生活中对各种人的关系上。

比如当孩子遇到困难的时候，我们简单地直接提供一个自己觉得很正确的方法和指导。难道不是吗？你有没有好好看看孩子具体面临的是什么困难呢？他考得不理想，我们只看到不理想，或许心里就下了一个粗糙的判定：你最近不努力，你粗心……有没有仔细看看，他都是哪里错了，他的哪些能力偏弱，又是哪些因素导致，他最近的状态如何，他有没有什么心事，他的成长环境中发生了哪些变化？

看到孩子考得不理想，然后粗糙地批评一句：你怎么又这么粗心！接着粗糙地给个建议：你下次一定要仔细！这，其实跟在床上不搞前戏直奔主题的“直男癌”们没有任何本质的区别。

危言耸听夸大其词吗？

性关系是一切关系的浓缩，有些事情，不浓缩到性关系这个层次上，我们是看不出它的荒谬的。

我相信，不只是对孩子，对自己的最亲近的人，我们往往都会露出自己潦草的一面：催促着做这做那，吆喝着赶东赶西，甚至，都没有耐心花上多10秒的时间，好好端详一下对方，其实，虽然人还是那个人，但每天都在变化啊。

不久前网上有一个热传的视频：和你的亲人对视30秒实验。来体验的有母女，有夫妻，有父子，有姐妹，无一不在长久的对视（其实只有30秒啊，真的很久吗？）后，流下了热泪。

记得生完孩子一年后，我和老公补拍婚纱照，那天，在摄影师的指导下，高频率地对视，然后微笑，一整天过后，我突然有了一种久违的刚和他谈恋爱的那种感觉，跟他一交流，发现他竟然也有同感。

为什么呢？因为这种不匆忙的关注，这种细细的端详，是对我们生命的最本真最温柔的呵护。

“前戏”为什么能调动女性身上最深层的生命能量，无非也就是因为这种温柔的呵护给了我们最细致的关注。

熟了，你对他（她）有安全感了，认为他（她）不会离开你了，于是你就觉得没必要去那么细致地关注他（她）。

这是一种源于恐惧的“人之常情”，然而，却不见得是你处理关系的最佳方式。

当你觉知这一切后，面对这些生命中陪伴你走过那么长时间的人，面对这些对你来说意义非凡的生命个体，你是不是可以，轻轻抚摸这些与你一样丰富的心灵，就像，热恋中的爱侣，抚摸彼此每一寸肌肤？

熟了，才更见“前戏”的可贵，无论身体还是心灵。

没有互相伤害，就不会真正相爱

昨晚朋友问我在干嘛，我说在清理加湿器水垢，用着有点噪音，清理之后应该会好。她说，那多麻烦啊，你这加湿器用多久了，多少钱买的？我说快两年了，79包邮。她说，别费劲了，直接换新的吧，没几个钱，清理水垢不值当。

我肯定舍不得扔掉买新的，不是钱的问题，而是这件东西依然有价值，即便是有问题，也在能力解决范围之内，稍微处理一下就可以继续使用，真的没必要换新的。

朋友嗤笑我“会过”、“守旧”，不过是一件消耗品，不好用就换掉，多简单，这个道理我懂得，也不是不能做到，但每个人处理问题的方式不一样，有人喜欢一切东西都是簇新的，出了一点瑕疵就不能接受，但我更愿意接受生活和时间的磨损，在一样东西还有价值和意义的时候愿意花时间去修复，去改变，而不是说丢掉就丢掉。

对待关系和感情也是如此。

任何关系和感情都会出现问题，这几乎是默认的真理。但有人只能看到罅隙，选择随手丢弃，有人依然惦念着它的好，愿意花费心思去改善和修复，直到感情散发出它圆润的光泽。

我身边就有这样不同的两种朋友。

有人倾向于择一人终老、朋友不多但个个都一起经历过友情的考验，也不是没遇上过争端与不合，但他们肯花时间和耐心去培育去修护，因为他们相信既然能成为朋友和恋人，除了缘分使然，必定有彼此欣赏和认同的地方，值得为此去跨越障碍。所以，时间沉淀下来的不是关系的数量，而是关系的质量，这是“更新”感情替代不了的情感浓度。

还有人不停换恋爱对象，相处时间都不长，分手原因都是一些在我看来无伤大雅的小问题，有时候是因为争执时对方说了一句重话，有时候是因为俩个人对某件事看法不一样，还有一次是因为对方换了个新工作出差不能常见面。我从最开始的惊讶到现在视作平常，是因为我已经知道，这位朋友会一直这样折腾，很难跟人建立深刻的联结，因为她只能接受感情里如她所愿的部分，只要出现一点龃龉，她的习惯就是解散关系，因为在她看来，修复和改善的成本太高了，换新的多省事。

我们习惯了“省事”，对待关系也追求这样的原则，总觉得满世界都是男人和女人，换一个也不是什么难事，说不定就像网上购物一样，今天下单，明天就包邮送到你手里。新的东西一开始都是好的，要不然怎会有人感慨“人生若只如初见”，那时相看两不厌，怎么见怎么欢喜。但谁都扛不住时间的挑战，总有些更深层次的真实会暴露出来，这让很多人难以忍受，因为他们对感情最初的设定就是永远新鲜，永远如愿，他们不愿面对的真相是，任何感情和关系都面临阴晴圆缺，而这一点永远无法通过新旧交替来改变。

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》这本书里说，“我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。”

这段话我深以为然，出现问题往往是感情和关系的一个新的突破口，是把关系升级、丰富化的契机。

问题往往是因为你们剥开了社交礼仪遮罩的礼貌和疏远，深刻的触及彼此的情境下才会暴露，它意味着你们不再是客套性交流，不再是把对方放在无足轻重可以忽略的位置上，它揭示着你们的关系已经探索到一个可以交换更丰富的信息的阶段，那可能是更接近于真实自我的层面，直接影响着关系的紧密程度。

面对问题，你们可以借此机会建立共同应对问题的模式，用两个人的合力抵御困难和争执；你们可以更立体全面的认识对方，而一切亲密感情都建立在彼此深刻的了解之上；经历过冲突和风波的感情，它的耐受力和持久力有了更明确地保障，不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。

没有出现分歧和矛盾的关系永远只能停留在表面的客气和肤浅，难以沉入到深刻的心底；而拒绝处理分歧、解决矛盾的人，根本上并未打算建立真正亲密的联结，也并不想让他人触碰内心。

他们常常会用条条框框来衡量他人，一旦发现不符合标准和要求的，随时甩手，表面上看是避免了冲突和感情的耗损，但实际上，他们并不打算为关系投入更多，也并不打算去改变自己，他们要的不过是现成的、仿佛为他量身定制好的一个朋友或者恋人，不用劳神费心的“天作之合”。

或许这样的方式才能让他们感到安全，没有冲突亦没有真正的亲近，跟任何人都保持着一定距离，相处方式永远以判断对方是否完全符合自己的预期为基准，他们没有跟任何人互相伤害，但同样，他们也不会跟任何人真正相爱。

虽然常常感慨人心不古、世界变化太快，为什么昨天还好端端的朋友、说着甜言蜜语的恋人，今天就能一言不合闹分手，关系说出问题就出问题，但这些都不足以致命，因为没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧，真正可怕的是不愿面对真实的人生，亦不愿呵护一段关系，而是出现问题只会轻易地分手换人，并且不为此感到抱歉。

纵使你再深情，也敌不过这样轻描淡写的无情，而有时，这些无情的人恰恰就是我们自己。

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“那都是很好很好的，可是我偏偏不喜欢”

当我足够好，或许就不会爱你了

当你爱一个人，而他不爱你，你也许会想：

“如果我变美一点、好一点、出色一点，他是不是就会爱我？”

可是，如果你变美一点、好一点、出色一点，你可能根本不会爱他。

假使我有那么好，我为什么要爱你？我没那么好的时候，你都没看上我，等我变好了，我才不稀罕你。

有一个女孩子，曾经死死地爱着一个男人，可他不爱她，他只是一次又一次占她便宜。

他知道无论他要她做什么，她也会为他做；他知道，即使半夜三点钟，外面刮着冷飕飕的风，他想找个人陪，只要一通电话，她会马上飞奔到他身边，帮他暖床，任他摆布。她是可以呼之则来，挥之则去的。他爱的，是那些比她时髦、漂亮和聪慧的女人。

那时年轻，她以为自己永远都比不上他爱的那些女人，在他面前，她只是一只卑微的丑小鸭，时刻乞求他的爱。有时候，他对她还是不错的，会陪她吃顿饭，会开车送她回家。当他需要的时候，他对她还是挺温柔的，两个人在床上温存的那些时刻，她甚至相信，他也是爱她的，就像她爱他一样。

谁会跟一个不爱的人睡啊？她终究太年轻，入世未深，太不了解男人。他不见得是个坏人，可是，他并没有她以为的那么好。他有多坏？大概也不算很坏吧？他只是不拒绝一个自动滚过来又自动滚回去的女人，他只是任意挥霍一个可怜女子对他的一往深情。

谁要你爱我呢？我都没要你的爱，是你自愿的。当你做了那么多，对方只说：“都是你自愿的。”那一刻，你才发现所有的付出都被辜负了。

被爱的女人在那个爱她的男人面前可以任性，可以闹情绪，可她在他面前从来不敢。当她需要的时候，他从来不在她身边，即使她所有的陪伴都是免费的，他也从来不会送她一件小礼物，倒是她一直送他礼物。

那年圣诞，她一个人去纽约探望住在那边的旧同学，两个人在百货公司买圣诞礼物时，她看到一个很漂亮的风景玻璃球。她蹲下来，眼睛定定地看着那个玻璃球，她好喜欢玻璃球里的雪人和漫天飞舞的飘雪，觉得他也会喜欢。她心里想，要是他愿意放在床边，那多好啊。

“卖好贵啊。”旧同学提醒她。

可她就是想送他这份礼物。那个玻璃球比普通的玻璃球大很多，重甸甸的，又容易打碎，她不敢托运。挤在小小的经济舱的座位里，她一直把玻璃球放在大腿上，十几个小时的机程，下机时，她两条腿都麻了。

然而，当她把礼物送他的时候，他竟连看到不看一眼，只说，他从来就不喜欢玻璃球。

她不知道是时差倒不过来，人崩溃了，还是终于心碎了，她头一次对他发脾气，也是最后一次。

许多年过去，她长大了，蜕变了，她变美，变得比以前好，她有自己的事业，有钱，也有爱她的人，这个人宠她、疼她、迁就她，而且比她曾经一厢情愿爱着的那个男人优秀得多。

原来，她不是丑小鸭，她配得上一个更好的男人。当她需要的时候，他总是在她身边，当外面刮着冷飕飕的风，他会提醒她多穿衣服。寒冷的冬夜，当她两只脚丫冻僵了，他会帮她捂脚。她送他的每一样东西，他都会珍惜。

百转千回，每个人想要的，不过就是珍惜吧？

那年在纽约买的风景玻璃球一直放在她家里，她始终喜欢这个玻璃球，有时候，她会定定地望着它，回想那时的自己。到头来，她当时掏空口袋里的钱买的这个玻璃球一点也不贵，它是她的救赎，她在玻璃球里看出一厢情愿的爱终归没有未来。

她那时为什么苦苦地爱着那个不爱她的人？是太年轻了还是太没自信？那就是青春吧？青春有多蠢，她就有多蠢。

他是她年少无知所犯的最愚蠢的错误。

那时候，她常常苦涩地想，她要有多好，才配得上他的爱？她要有多优秀，他才会爱上她？

这么想有多傻啊？与其卑微地乞求一个男人的爱，不如自个儿活得好。当我足够好，我都不爱你了；我也不爱一个不爱我的人。

“越为你付出的男人，越不会离开你。”

在后台看到这样一条粉丝留言：

“我爱一个男人爱了很久，为了他我放弃了一切，可是他却变心了。

我不知道我那里做得不好，我为他放弃了稳定的生活，和他做北漂一族。我也帮他交房租，请他吃饭，刷信用卡为他卖东西，上个月还刚刚给他买了六千多块的电脑。

可是他现在却对我忽冷忽热，让我已经感受不到他的爱了。“

字里行间，都是女孩对男友的付出，却看不到男友的丝毫回应。

相信那个女孩一定有过这样的感觉：

和不为你付出的男人在一起，感情就像是一场独角戏。你在奋力表演，对方像是一个看戏的人，不痛不痒，习以为常，随时可以转身离开。

恋爱的时候遇到这样的男人，能够及时止损，已经是一种幸运。更可怕的是，在婚姻中遇到这样的男人，衍生出“守寡式婚姻”、“丧偶式育儿”。

每个词背后，都藏着一个过度付出的女人，一个严重缺位的男人。

陈淑桦在那首《问》中，替所有女人问出过这样一句话：

“是否女人，总是等到夜深，无悔付出青春，他就会对你真？”

现实中无数婚姻已经告诉了我们答案：有太多的男人，不会因为你的满腔热情，就会对你格外温柔；不会因为你的全心付出，就会陪你到老。

我们都一样，对自己真心实意付出过的感情，才会格外珍惜。

经济学上有个词叫做“沉没成本”，是说人在做一件事的时候，不仅会考虑这件事对自己有没有好处，还会看自己有没有在这件事上有过投入。

这种想法，在感情世界里也格外普遍。男人在感情里投入越多，女人就能够获得越来越多的安全感，感情才会越来越稳固。

真正爱你的男人，会愿意为你花时间。

每个人的时间都很宝贵，愿意陪你聊天、约你见面，是因为你的重要程度在很多事情之前。

一个嘴上说着爱你，却在你需要他的时候总是说他很忙的男人，多半是因为对你还不够用心。

他如果真的爱你，就会不怕麻烦也不怕忙。即便他从来不说肉麻的告白，你也一定能够感受到他的真心。

他愿意关心你，体贴你，无微不至地照顾你。

也许以前他是一个大大咧咧的男人，但是在你面前却有了温柔细腻的一面；也许以前他是一个不解风情的男人，可是却愿意做你的专属暖男。

他会记得和重视每一个纪念日，并为你精心准备一份礼物。因为他知道，你喜欢这些温暖的“仪式感”和小惊喜。

为了让你放心，他甚至还会把自己的银行卡主动交给你保管，让你明白在他心里，是真心实意想和你过日子。

即便他现在还不能给你全部，也会感激你的陪伴。他喜欢你的优点，也会包容你的缺点；懂你的无奈和任性，接受你的过往，然后给你未来。

在他的行动里，你能够明白他的所有承诺，他都会竭尽全力去实现；你不是他的负担，而是他努力的动力。

在童话故事《小王子》中，小王子拥有一朵玫瑰。

在别人看来，那朵玫瑰和其他玫瑰没有任何不同。

可是小王子却说：

“她单独一朵，就比所有玫瑰都重要。因为她是我浇灌的，是我放在花罩中的，是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛毛虫是我除灭的，因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至沉默。因为她是我的玫瑰。”

他愿意为你心甘情愿付出很多，是因为他爱你。在付出的过程中，你在他心里，就像是小王子的那朵玫瑰一样，慢慢变成了独一无二的。

我们总是说，好的爱情，是两个人的势均力敌，不是一个人的全力以赴。

势均力敌的爱情，不仅仅指两个人的条件，更是指在爱情里的付出。

当两个人愿意主动为彼此付出，并且能够感受到对方温暖的回应，感情才能够真正平衡，才能真正感受到幸福。

男人为出轨辩解的五大借口，看懂了就不会被骗了

大多数男人出轨被发现之后，要么死不承认，一副死猪不怕开水烫的样子，要么实在兜不住了，就开始为自己找各种各样的借口。

这些借口五花八门，有的特别悲壮，有的特别煽情，有的特别显得有“哲理”，虽然这些借口稍微冷静琢磨一下，就会发现其中漏洞百出，但是对于一些感情丰富，泪腺发达，内心相当脆弱的女人来说，却异乎寻常地屡试不爽。所以很多的男人在这样的借口下一直乐得逍遥。

长此以往，男人为自己的出轨借口，自己爽快了。而有些妻子一再地被这些借口所欺骗，一旦真相大白，整个人就会被打击的，对这段婚姻、这个男人彻底地丧失信心。

凡事预则立，不预则废。先来了解一下男人出轨之后都会为自己找哪些借口，知己知彼，才能百战百胜。

第一种借口是：我只是玩玩，逢场作戏。

这类男人认为自己出轨就是玩玩，把出轨看作是一场游戏，只要自己不付出感情，对婚姻家庭和另一半就不会造成伤害。有些女人也为之所动，不仅相信老公和小三只是单纯的肉体关系，还会相信男人说“我会跟小三一刀两断，回到你身边”的鬼话，痴痴地等待男人离开小三，回到自己身边。

第二种借口是：是小三主动勾引，投怀送抱的。

这类男人出轨后，不仅不反思自己的过错，反而把责任都推给第三者，目的是要给妻子一个心理暗示，就是“我没有错，错都在小三身上”，于是有的妻子就相信了这类的话，发了疯似地找小三算账，把她们看作是专门勾引男人的“狐狸精”，而男人不仅旁若无事，还将目光瞄向了小四。

第三种借口是：工作压力大，我放松放松。

生活压力大，工作压力大，在很多家庭都是一种很无奈的现实情形，尤其对于全职太太来说，看到老公为了照顾这个家庭努力拼搏，努力工作，身心疲惫，面容憔悴，心中也很心疼，甚至愧疚没有帮他分担。男人以此为借口，很容易博取妻子的同情。但是，释放压力的方式有好多种，为什么非要出轨呢？难道不知道没有一个女人愿意跟别人分享一个男人吗？

第四种借口是：这是每个男人都会犯的错。

这类的男人为了提高说服力，让妻子相信他的出轨是情有可原的，于是引经据典，旁征博引，拿出很多中外古今，男人出轨的事例，来为自己的出轨开脱，言下之意就是：是个男人都会出轨，不出轨的男人要么是无能，要么是无用，所以我的出轨理所当然。但他们却少说了一样，就是天下还是很多不出轨的男人，而且无论道德，还有法律，也都不允许出轨。

第五种借口是：活得太苦闷，出轨找点乐子。

夫妻生活久了，激情淡化，静如止水，有的妻子将全副心思都放在照顾孩子和家务上，对男人的需求没有很在意，夫妻性生活变得不是很和谐。男人以此为借口，目的就是为了引起妻子的自责，为自己的行为开脱。女人一旦被这种借口说服，彼此之间就算是一种摊牌了，夫妻要么各自改正，重修旧好，要么就会越离越远，各过各的。

其实，出轨就是出轨，无论找什么样的借口，依然改变不了已经出轨的事实。与其因为一个错误，而不断的出现下一个错误，还不如真诚勇敢地，向妻子做一次深刻地检讨和忏悔，夫妻两人修补感情上的裂痕，重修婚姻上出现的漏洞更加实际。

婚姻是门大学问，随时随地都在考验着夫妻两个人的相处技巧。夫妻能够走在一起，是一场莫大的机缘，夫妻相处的时候就应该真诚、坦荡，相互关心，相互关怀，不要为掩饰一种过错，而一错再错。

女人不要太主动，不然就不会被珍惜？

人不要太主动，

不然得到了就不被珍惜？

一个很神奇的过程：

男人在追女人的时候，对她百般体贴、呵护，表现出了最佳状态，让女人感动。然后女人就会被撩到，沦陷，渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来，女人就会接受这个男的，兴高采烈去约会。后来他们就在一起，女人就会变得主动。再后来，男人就会变得厌烦，开始拒绝。这个过程就反了过来。然后，他们就开始争吵，渐渐分手。

这个故事告诉我们：女人不要太主动，不然男人得到的太容易，不会去珍惜你。

以前我被这个版本洗脑很严重，经常觉得男人们太贱，为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察：

花费了非常大的力气得到了的人，就会一直被珍惜吗？

遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗？

自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？

我后来去观察他们的感情是如何破碎的，发现表面现象的确如此，女人一进入主动，男人就开始不珍惜了，但透过现象从潜意识看，我又看到另外现象：

看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。

一个人为什么会被动呢？因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。当然，也可能是对你没兴趣，那不是被“动”，是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候，他就能承受被拒绝的受伤，从而变得主动了。因为主动，即被拒绝受伤的的可能。

需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。

对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。

这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：如果你不满足我的需求，你就是不爱我。

她们开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。

一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。

这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。

他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下，然后就想逃跑。有时候又逃不了，在面对压力的时候就想爆发。

然后女人看来：

你追我的时候，什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。

其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。

你无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。

“黄脸婆”的悲剧

类似的故事就是：

女人嫁给了男人，为支持男人的事业，退居二线。女人特别操劳能干，为家付出了很多，变成了黄脸婆。然后丈夫发达了，开始嫌弃女人，迎娶了年轻貌美的小三。

这个故事告诉我们：男人都是王八蛋，有钱就变坏。

可我们想，“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗？一个对家庭无私奉献的女人，会是怎样的？

伟大付出的背面，就是怨气横飞。

一个为家牺牲了一切的人，一定也是怨气最重的人。这种怨就是：

我为你付出了这么多，你为什么看不见。

这种怨即使憋着不说，也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨，就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包，你也遮挡不住怨。

在这种怨下，男人就会想逃到别处了。因为男人的付出，也没被看见。

我并不想说女人就应该主动或者被动，也不是说女人不该退居二线，更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择，都值得被尊重。当她们找到我，我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤：

自卑

她们的潜意识深处，觉得自己不如老公，觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下，唤起老公的注意。

比如说嫌弃你看不见我的辛苦。

这个“嫌弃”，就是在暗示你看我做的多么多，多么不容易，多么伟大。你倒是快夸夸我，告诉我做得棒不棒，你还爱不爱我啊。

然后我就会帮她们重建价值，意识到带孩子、做家务不同于保姆，有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳，重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候，你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公，有能力说出这句话了：上了一天班，赚钱辛苦了。

黄脸婆最后被踢的悲剧，不是因为变老变丑。而是她们做的越来越多，关心的越来越少。怨的越来越多，夸的越来越少。

而她们可怜而愚蠢的男人，感觉到了压力，不知道沟通表达，就只知道逃避找别人。

两个人的感情，一个人的答案

两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。

你要永远记得：关系是双方的。

关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。

人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事，你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事，用对方不舒服的方式，对方就是会逃离啊。

所以关系虽然是两个人的事，但却是一个人可以解决的。你不这么做，他就不这么反应了。

很多人会来问我，两个人的事，一个人来解决问题可以吗？

我的答案一直都是可以的。

当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：

他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？

我做了什么，让他有这样的压力？

我是否有看到真实的他？

面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？

我这样反应的真实目的是什么？

我是否有看到真实的自己？

如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：

我感受到了什么压力，让我想这么对待他？

我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？

我这么对待他的方式，是跟谁学的？怎么形成的？

深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。

如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。

如果你思考过了，还没有修复，你就可以放下了，因为你真的努力了。如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，你这顶多叫放弃。

受不了他，换一个人能行吗？

关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：

一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。

另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。

更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。

其中一个人改变，就够了。两个人都改变，更好。

如果一个人愿意直面自己的内心需求，并恰当处理自己内心的需求，就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。

如果一个人能够识别对方索取的方式，并用健康的方式应对他的索取。即使你没有能力满足他，也依然不会带给他伤害和攻击。

两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。

那么谁改变呢？

谁更痛，谁就先改变。

换一个人呢？

换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。

就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。

但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。

不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。

换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。

你付出了全部，但他并不爱你。

01

我经常会被问到一个问题：

“为什么我付出了那么多，他却一点都不爱我？”

我觉得但凡是有这样疑问的人，都没有搞清楚一点——

付出，不能换取爱。

从另一个角度来看，如果你觉得只要你心甘情愿的付出，无休止的去满足对方，对方就一定会全心全意爱你，那我觉得你应该考虑一下自己是不是讨好型的爱人。

我先来问你几个问题：

你是不是对自己不够自信，太注重伴侣对自己的看法，容易受伴侣情绪的影响？

你是不是不清楚自己想要什么，应该怎么做，导致情感生活中经常不知所措、犹豫不决？

你是不是害怕被忽略，假装心理很强大，往往深夜一个人默默伤心难过？

你是不是不太懂得拒绝伴侣的要求，经常没有自己的时间，偶尔感觉愤怒，却又无能为力？

这四点当中，只要有两点以上经常出现，基本就可以判断你是一个讨好型的爱人了。

有些人会觉得，我就算讨好了，关系只要能好有什么问题？

可关键就在于，讨好型恋人的亲密关系所表现出来的“好”，仅仅是暂时的，甚至，是一个假象。

如果你是一个讨好型的恋人，那么，请你务必记住下面这3点：

01.决定亲密关系的是吸引，不是迎合。

一段好的感情当然需要付出，但是是相互付出，相互索取，而不是单一方向的付出。

当一个男人开始以牺牲自己为代价取悦对方的时候，这段关系就已经开始失衡。

比如恋爱中当然需要礼物点缀，可是去用贷款的方式，为了讨好对方去购买远超出自己经济实力的礼物，就是失衡。

02.付出后的期待会毁灭关系。

你酝酿了很久讲了一个笑话，如果看到对方毫无反应，自然会觉得情感受挫。

当你无限度去讨好对方，其实也给了自己一个心理预期：

希望对方也能无条件给你相同的情感密度，而对于大多数人来说，是很难做到的。

你可以为了对方舍弃所有的社交生活，但你肯定也不希望对方因为参加朋友的生日聚会不跟你吃晚饭，当恋爱变成了一种沉甸甸的责任，其中一方就会想要逃离。

03.沉没成本无法逆转。

人性决定了我们是越付出越在乎，付出的一方会愈加对感情依赖，被付出的一方则不一定遵循这个规律。

付出不一定对等，即便你在恋爱开始的阶段多付出多妥协，可是凡事都要有个度，我们在付出的同时，也要适当引导对方付出。

02

那如果说，你已经因为讨好型恋人的特质而分手了，还能不能挽回呢？

当然有挽回的机会，但首先，你得调整状态。

讨好型恋人在分手的第一时间反应，都是懵逼+慌乱，跟自己爱的人走到这个地步，无疑是最让人手忙脚乱的事情了。

再加上，两个人刚分开的第一周时间，会产生大量的“生活不适感”，这是由于你的生活固有习惯已经被打破了，这也就造成了很多人想要尽快挽回的诉求。

比如说，你在分手之后每天照旧早晚安的嘘寒问暖，时不时的试探一下对方对你的态度，结果不是被拉黑就是对方越来越厌烦你。

如果你们两个的亲密关系长期处于讨好型的恋爱模式中，那在刚分手的阶段，两个人最不需要的，就是过多的解释和接触。

在这个都需要平静下来的时期里，不管你如何努力的去唤起对方的回应欲望，都是徒劳的。

他只会认为你是在胡闹而已。

所以，既然是两个人的冷静期，那就好好冷静一下。

当然，我说的冷静不是断联，如果你们断了沟通，就真的放他走了。

在冷静期，你一定要学习一些正向的挽回方式方法，给之后的挽回操作提供更高的成功率。