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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的，我只想当你老公，不想当你妈"，希望能够帮助到各位。

前两天看到一篇文章，主要讨论为什么中国女生脾气大。大意是说，不仅中国的女生，中国人心理水平都是婴儿水平，所以谈起恋爱来稍有不满意，就容易发脾气。

婴儿是什么意思呢？needy，就是说自身毫无满足自己的能力，吃喝拉撒都得依靠别人。

从成人化的视角来解读婴儿，他们身上有两种现象：

妈妈要来满足我，而我不需要满足妈妈。

我需要什么，你要靠猜。

而成人化的婴儿延伸出来，有两个特点：

我的情绪是你的责任。它的对立面，即成人化思维：合作式解决问题。

我不说你也要知道我在想什么，不然就是不爱我。它的对立面，则是明确讲出需求。

我的情绪，是你的责任？

小静和男友准备一起买房结婚了。男友工作忙，看房这种事，几乎都交给小静做。小静把几乎全城在预算内的房子都看了遍，终于找到一个合适预算，户型，位置各方面都满足的。

男友也看得上，两人一拍即合，决定就这个了，不再看其他的。

结果回家算了一笔帐，发现首付还差几万。于是小静说，干脆让男友向父母借点，可男友从小在国外长大，思想比较独立，十八岁后就没花过家里一分钱，因而拒绝向父母借钱的请求。

可小静没有放弃，让男友预支他的工资或年终奖。男友更不愿意了，毕竟男人出去，还是要一个脸。

小静准备向朋友借钱，然而男友却说：“借什么啊，自己的事自己完成，不要把自己的麻烦转嫁给他人。”

小静一听这话，心里一万个草泥马飘过。自己的房子梦落空，心情十分不爽，回家后给男友各种甩脸色。男友一看女友气得，坐在沙发上大气都不敢出。

小静第二天给我说：“看他因为我不高兴那么难受，我心里也不好受。我知道我不该发脾气，可不知道为什么，我就是控制不住。”

消了气的小静，回家给男友道了歉，并询问，是否自己想买房给了男友很大压力。男友说：“我从来没有因为买房有过压力，唯一给我压力的是，你的没耐心。”

唯一给我压力的，是你的没耐心。

成人化的婴儿，有一个特点，就是：没耐心。

没有耐心，就是要求事情一定要围绕自己意志转，而且要马上得到满足。一旦没有立刻得到满足，就有一种天塌下来的感觉。

与婴儿相反态度，则是：合作式解决问题。

也就是说，成年人的姿态，应该是遇到问题以后，在照顾双方需求的基础上，合作式地解决问题，能试着去满足双方的需求。

小静后来再跟男友沟通这个事情的时候，男友说道：“等我下个月拿到年终奖，我们再买房好不好？我向你保证，我一定会给你一个满意的房子。你知道，我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”

一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”彻底把小静的心变得柔软下来。

小静的男友，也确实是把小静的梦想，放在心尖尖，无一事辜负。小静想读研，男友支持她读研，为她付学费；小静喜欢旅游，男友每年安排一次国内游，一次国外游。小到明天吃啥，大到钱花在哪，几乎都是小静说了算。

一句“我人生的所有的梦想，就是去实现你的梦想。”，其背后是千万句的“我爱你。”

爱，抚平了小静想要房子背后的安全感；抚平了小静因被男友拒绝，产生的自己“不被爱”“不够好”的感觉。

当小静感受到，男友拒绝她，并不等于不爱她。之后，她尝试去看见男友的感受，满足男友的需求：

其实他是想拿到年终奖再买房，这样更有安全感。如果现在拿出全部积蓄，还要借钱，那么一旦年终奖泡汤，我们几乎没了任何存款，而他一直是养家的那个人，他需要从大局去考虑。我现在能理解他了，对房子，也没那么急切的心情了。

小静，从“未被满足而发脾气”，变得能看到对方的感受，也去满足对方的需求，合作式地解决了问题。

“在加入心之助心悦会之前，我一直不知道合作式解决问题是什么，只会考虑自己的感受，一旦对方不满足我的要求，我就会以此视为不爱我的证明，开始吵架或者冷暴力，我好几段关系都是被我这么‘作’死的”。小静如是说。

合作式解决问题的关键，即：能看到对方的感受和需求，满足自己的同时，也能考虑对方的需要，能够在平等尊重的基础上，找到满足彼此核心需求的途径。

而我们之所以常常看不到对方的感受，是因为我们太匮乏了，不是不想，是没有那个能力。当我们自己伤口都在隐隐作痛的时候，是无法关怀对方的。

我在想什么？你猜啊！

芳芳是个大美女，面对众多追求者，她选择了一个大暖男。男友以他那万物润无声般的爱，彻底将芳芳冰冷女王的心融化了，以至于芳芳第一次感受到爱是什么：

以前那些追我的人，我可以随便骂他们，但是现在面对他，我变得不忍心让他伤心了。

爱，就是你的心里，开始住进一个人了；

爱，就是你开始变得在乎他的快乐了；

爱，就是从只考虑自己，也开始考虑对方了。

但最近芳芳的大暖男男友，却给她带来了烦恼。原来两人在一起一年，男友从未提过结婚。

“每次我旁敲侧击谈起结婚话题，他要么转移话题，要么就拖。”芳芳说，“他要是再不提结婚，我就不跟他继续下去了，难不成我来向他求婚啊！”

“想结婚的这个想法，是你的想法，你要让他知道结婚对你的重要性，因为不是每个人对结婚的看法是一样的。”我对芳芳说。

芳芳对想结婚这个想法，一直使用旁敲侧击地方式表达给男友，不愿意正面跟男友讨论结婚的愿景。对芳芳来说，如果正面讨论，万一被拒绝，是相当恐怖的事，这无疑于一种被抛弃的感觉。

所以，芳芳一直等着男友来提，如果男友年前再不提这个话题，芳芳便准备和男友分手。

被拒绝，不等于他不爱你。比如，我想让你给我倒杯水，被你拒绝了，因为你现在忙，这能代表你不爱我吗？即便被拒绝的原因真的是他不爱你，那你也可以尽早离开，不再在这段关系里浪费时间了，这也是好事啊。

芳芳明白了，被拒绝并不等于不被爱，明白了主动告知对方结婚对自己的重要性，并不代表是在求婚，而是在讨论双方愿景，和男友谈了这个话题。

谁知，男友听了特别高兴，其实男友也在存钱为结婚做打算，还准备亲手为芳芳做一枚戒指。两人已经准备过年的时候，约双方父母正式讨论结婚的话题了。

“我在想什么？你猜啊！”这是婴儿化思维，因为婴儿与母亲就是猜猜猜的关系。孩子哭了，妈妈要猜猜猜，是饿了、困了、拉屎了？猜一次，没对，继续猜，那个心累啊。

要是我们成人后，还这么一直玩猜猜猜的游戏，你的男友心有多累，你造吗？

再不长大，就晚了

前两天，一个老外跟我吐槽：“你们中国女生太自私了，只考虑对方为自己付出什么，从不考虑自己能为这段关系付出什么！”

无独有偶，一个台湾同事给我说了类似的话：“大陆的女生哦，都好自私呢，谈起恋爱，一点都不成熟！”

每每听到这种话，宝宝心里都是拒绝的，一般我都会立马跳起来，回复他们“你们在以偏概全”之类的。但私下里看看我周围的朋友，看看我自己，不都有点婴儿心理么？

以前的婚姻，父母之命，媒妁之言。碍于礼教和道德，离婚率都很低。即便婚姻不幸福，最多不过凑合着过，因为离婚被视为是一件丢人的事。

现在，我们有了婚姻的自主选择权，可以按自己意愿选择和谁结婚。然而婚姻的自主选择权增加了，但爱的能力却没有培养起，这是现在婚姻出问题的主要原因。

时光短暂，再不长大，就晚了。

其实，我们不愿意长大，并不是不愿意为自己负责，而是我们内在没有得到满足。当我们的内在没有得到满足的时候，未被实现的愿望就像一个魔咒一样，会勾住我们，使我们没有能力迈向独立和成熟，只能活在索取和依赖之中，寄生于以爱之名的乞讨中。

那么未被实现的愿望是什么呢？就是我们内心深处，没有得到足够多的被支持、被理解、被共情的感情。

而这主要来自我们最初的母婴关系。当我们得到了足够多的母爱，这种母爱便会内化到内心世界。那个强大有爱的妈妈，就会内化成我们内在的妈妈。这个内在的妈妈，就是卢悦老师常说的“母性的声音”，它可以安抚我们因挫折带来的负性情绪。

而当我们在早期的母婴关系中，没有内化出母性的声音，就容易在亲密关系中不断要求伴侣，来证明对我们的爱。让伴侣来填补我们内在的窟窿。

面对这个窟窿，有几个解决之道：

第一，责备你的母亲，责备她爱你的方式不对，逼她作出改变。

然而，在我们的妈妈所处的那个十分重男轻女的年代，她们自己都没有得到健康的爱，又如何给我们呢？这就好比，要求一个老外教你使用筷子，是一个道理。

第二，责备你的伴侣，让他好好爱你，不够爱，就把他甩了。

如果我们的伴侣也期待在关系中找妈，肿么办？即便伴侣情商高，十分爱你，可他也有渴望被照顾的时候，也有疲软的时候，也有抵抗力不足的时候。

婚姻，是相扶相持，是两个人搀扶着走，而不是一个人，背着另一个人走。一直背着走，想想都累。

第三，看看自身，明白修复的责任主要在自己。

不是我们的母亲不爱我们，是她从未学会如何健康的爱；不是我们的伴侣不爱我们，是他没有修复我们的责任。真正的主要的责任，在我们自己。

从某个层面来说，我们每个人都是瘸子，我们因内在的匮乏、恐惧、信念缺乏，需要被搀扶着走。

有时，伴侣可以搀扶我们，比如高情商的伴侣，扮演我们的“理想父母”，但伴侣终究无法永远扮演我们的“理想父母”。当伴侣疲了，开始退出这个“母婴游戏”的时候，我们对爱的幻想，便会破灭，会严重破坏亲密关系。

有时候，我们可以靠自我成长，也可以扶着走。但如果自己因为创伤太大，没法自我疗愈，这个时候就需要借助心理咨询。

心理咨询从某个程度上讲，就像一个拐杖，起着辅助的力量，当我们足够强大的时候，便可以扔掉这个拐杖，独自行走。

我们的家庭是一个系统，当你作出改变，家庭中的成员便会随之改变。一切向内求，当我们变了的时候，我们的世界就变了。

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最后，摘取著名艺术家卓别林《当我真正开始爱自己》部分诗句作为本文结尾，祝愿每一位朋友都能轻松自在，享受爱，活出爱。

当我开始爱自己，

我不再渴求不同的人生，

我知道任何发生在我身边的事情，

都是对我成长的邀请。

如今，我称之为“成熟”。

当我开始真正爱自己，www.qG13.CoM

我才明白，我其实一直都在正确的时间，

正确的地方，发生的一切都恰如其分。

由此我得以平静。

今天我明白了，这叫做“自信”。

Tips：如何直面窟窿，完成成长

1.找到那个窟窿

每次情绪爆发的时候，看看这个爆发的后面，是哪个期待未被满足？那个未被满足的期待，便是我们的窟窿。

2.直面窟窿

明白此时的我们，有足够的能力去照顾自己，不再是曾经那个无助的小孩。

3.哀悼

哀悼那个未被满足的爱，哀悼那个未被满足的内在小孩。

4.尝试对自己负责

尝试从很小的事情，对自己负责，慢慢积累自信。自信，才是一个人的安全感所在。如果创伤太大，感到过于无力，则需要借助心理咨询的帮助。

编辑推荐

谢谢你，我亲爱的老公

谢谢、请、对不起……这些都是从小老师就开始教的基本礼貌用语，我们每天可能要说无数遍，这也是做人最基本的礼节。然而，每天下班回家后我们会说吗？

工作了一天，拖着疲惫的身体回到家，爱人帮你脱掉外套，换上拖鞋，然后是一杯清凉的饮料，多么惬意；因为工作上的事，与同事闹得不愉快，带着郁闷的心情回到家，绷着一张阴沉的脸，爱人知道你受了委屈，坐在身边听你慢慢倾诉；一杯热茶，一盆洗脚水，一次按摩……这些都体现了家庭的和谐。然而，当你接受这些服务时，是否对他们说了一声”谢谢”？

或许你会认为，都是一家人有什么好说的。的确，都是自家人，他（她）也不会去计较，更何况这都是一些很细微的事情。有些人认为，夫妻之间说礼貌用语就表示生分，其实这样的观点是错误的。古时候就有人提出：夫妻之间应该“相敬如宾”。看似简单、细小的东西，却更能体现出两人之间的和美。

夫妻之间的一声“谢谢”，并不是客气，是一种爱的传递、爱的表示。夫妻之间的一声“谢谢”，也表示了夫妻之间那深深的爱恋，不只是友谊，更是情感的另一种诠释。

晓玲一直想辞掉现在的工作，去开一家服装店，当她把这个打算告诉丈夫的时候，丈夫的反应先是惊讶后是反对，在劝说无效的情况下，他们激烈地争吵起来。丈夫反对的理由是：开店后就没有时间照顾家和孩子了，他忙了一天回到家看到的再也不是温馨的灯光和可口的饭菜，那样即使挣再多的钱又有什么意义？晓玲的理由是：我想干点自己喜欢的事有错吗？

两人争了很久之后，他们谁都说服不了对方。最后，晓玲想出一个折中的办法，她向丈夫承诺：“任何时候都会把教育好孩子、照顾好家庭放在第一位。”丈夫这才不情不愿地同意晓玲开服装店的想法，试验期定为一年。

张罗了好久，服装店终于开张了。那时候晓玲才深深体会到“人在江湖身不由己”这句话的含义。每天一大早就出门，经常要弄到晚上十点才能回家。到家已经是精疲力竭，常常连和儿子说话的力气都没有。儿子期中考试没考好，丈夫开始抱怨是晓玲开店疏忽了儿子的学习。刚开始的时候晓玲只抱以歉疚的笑容，因为是自己没能实现当初的承诺。但她心里很不服气：孩子是我自己一个人的吗？儿子的学习你就没有责任吗？丈夫抱怨的次数越来越多，晓玲难免心生怨气，不免会发生口角争执，家里逐渐失去了往日的和谐与温馨。终于在又一次大吵之后，晓玲去了好朋友那儿，向她哭诉自己的委屈和不满。朋友问晓玲：“他这段时间整天除了抱怨，别的什么也没为你做吗？”

晓玲听到朋友的话顿然醒悟。她开始回想：自开店以来，每天都是老公做好了晚饭等我回家；每次进货都是老公提前为我买好车票；无论是半夜还是凌晨，都是老公接我送我；出门在外，是老公的短信一遍遍叮嘱我”注意安全”，老公对我开店的牢骚、不满和抱怨，甚至有时候不讲道理的胡搅蛮缠，我为什么不可以理解为是他不愿意我吃苦受累？晓玲忽然想通了，是啊，这样的丈夫，我难道不应该感谢他吗？

隔天是他们儿子的生日，晚上他们一起去饭店吃饭，当着丈夫很多朋友的面，晓玲在饭桌上很真诚地说：感谢老公这些天来对我的支持和理解；感谢他在工作繁忙的情况下，推掉应酬回家做饭照顾孩子；困难总会过去的，家庭幸福永远都是我们心目中的第一。朋友们集体鼓掌，晓玲看到丈夫的脸慢慢红了，满足地笑了，在他的眼睛里又出现了久违的柔情。

亲爱的，亲爱的，永远……

亲爱的，亲爱的，永远……

永远在一起，都不过是当时的誓言！

沧海桑田之后才了悟，原来恋人也是不同种类的。

有人是初恋，至纯至性，至真至爱，有人半路杀出，干柴遇到烈火，电光火石，有的是临时伴侣，寂寞时代的恋爱，陪伴多一些，也有些是露水姻缘，欲望都市，激情男女，原本就带着情欲，燃烧了，把持不住，或者说，原本就没想把持，这从许多酒吧艳遇或旅途猎艳的故事可见一斑。

也有些人，是错误地在一起。原本以为是天赐姻缘，金童玉女，生活了一段才发现，没有一点适合的，即使不吵架，也不冲突，那也不是一路，因为你们原本就不是一个世界。阴差阳错的相遇，在某一刻释放了光亮，你以为那就是爱情，不过是绕不开的碰撞。

有些人，你很喜欢他，没办法把喜欢变成爱。或者说，你是又喜欢又爱，人家却没法这样爱你，你不过是人家的累赘，或者骚扰者，让人嫌弃，让人厌倦。

有些人，明明很相爱，却没法在一起。没在一起的原因是很多的，你爱他，他却结婚了，你只能做小三。或者你爱他，他没有钱，你无法和他在一起。就如了不起的盖茨比里写的，你爱一个人，可是他当年没钱，你选择了一个世俗安稳的男人，虽然他不能给你细腻温柔，但你不愿或者没有勇气舍弃他而去找那个最爱的。因为，有时候，对有些女人来说，物质的稳定，富庶的生活比一个至爱的恋人更重要。黛西就是那样的女人，声音里都充满金钱。

也有些人，你觉得他很棒，你就是和他没有感情，他也不是不好，但是，相对于你最爱的那个人来说，他要么风流过头，要么不够靠谱，总之，你觉得不是你的那杯茶，无所谓得到，也就无所谓失去。

更有人，是你如水的爱人，地久天长，山盟海誓，和他在一起，你会有一生一世的感觉，此生，再也不想牵其他人的手了。这样的人，是风雨与共的，风景都看透之后，还能陪你细水长流。

当然，也有纯粹的性伴。就是那种很惹火很耀眼的人，你无法不被他吸引，你又不能跟他结婚，只好享受鱼水之欢。在身体上留下记号，就仿佛已经和他恋爱过一样，其实，寻欢和恋爱哪里一样呢，不过是自我安慰，自欺欺人。

对女人来说，内心里总会有某个人，某个得不到的，或者失去的人，属于过去。她总难忘记，永远珍藏在心里，不管她现在过得怎样，她的心里，总是有一个人，那个人可以永远不出现，也永远不会消失。

对男人来说，总有一个人是属于未来的。即使他内心已经有了一个最珍爱的女人，或者枕边有个甜蜜爱人，他也总觉得，还有另一个女人在等着他，或者，有朝一日，如果分手，他会和那个女人在一起。他平时有诸多红颜知己，也有备胎，就是为了未来某天，净身出户后不至于孤单。这是男人的野心，但又何尝不是他的虚妄！

所以，任何亲爱的，亲爱的，永远在一起，都不过是当时的誓言，当你放手而过，或者擦肩垂泪，亲爱的亲爱永远不过是个神话，而记忆却是永远！

我也是第一次当你的老公

婚后第七天，菲菲就觉得日子过不下去了。

那天吃完晚饭，她嘱咐她的大牛哥洗碗收拾餐桌。可大牛哥急着出门和兄弟汇合打篮球，嬉皮笑脸地告饶请假，再三保证会在十点前归家，将厨房餐厅一并收拾干净。

菲菲自然是不乐意的，但又不能做一个管头管脚、不给老公自由的母夜叉，只好点头答应。

想不到的是，大牛哥一直磨蹭到了夜里十一点还不见踪影。菲菲打电话去催，听到那一头人声鼎沸，猜到了是几个狐朋狗友约着去喝酒。她怒火中烧，勒令大牛哥半小时内必须出现在她面前。

身边的几个哥们儿大声笑，纷纷嘲讽大牛哥成了耙耳朵妻管严。好面子的男人一气之下撂了电话，继续大口喝酒大声划拳，对响个不停的手机置若罔闻。

菲菲气得发抖，又打电话给我哭诉，只觉得婚姻摇摇欲坠难以为继。因为这个男人，竟然抛下她出去鬼混，不接电话不归家，简直是犯了滔天大罪，她恨不得将婚姻凌迟处死。

我劝她，处于新婚期的年轻夫妇，都少不了这样的磕磕碰碰。第一次做老公的人，难免会小错不断，只要初心不改真爱尚在，就该给彼此一些时间，去成长、去完善。

领证那天，许多人都会深情款款说一句，余生请你多多指教。因为我们早就知道，余生漫长而艰辛，一起走的两个人，务必要相互关照相互成全。

毕竟好老公与好老婆，都不是天生的。

第二天见面，见到菲菲挽着她的大牛哥招摇过市。不禁哑然失笑，或许每对夫妻的磨合期都是疼痛伴随着快乐，初为人妇与初为人夫都非易事，好在真心相爱的人，总是愿意去学习怎样成为一个好伴侣。

有人说，我不羡慕街头热吻的情侣，我只羡慕牵手漫步的老人。

因为牵手的老人，代表了一生一世不离不弃。我们觉得那样的爱情美，是因为他们走到了我们想要的结局。

我家对面，正好就住了这么一对老夫妻。

每天早晨出门上班，都能遇到晨练回来的两个人，拎着满兜的菜蔬，轻声细语说着茄子要酱爆、土豆要醋溜、牛肉要红烧。

吃完晚饭，也总能看见他们挽着手去散步，两个人都是一脸笑容，白发衬着夕阳，让人一看，就想到了执子之手与子偕老，信了天长地久和此情绵绵。

我认为那是婚姻最好的模样，在正当年华时遇见情投意合之人，夫唱妇随，一辈子不红脸不吵闹，和和美美。

所以每当我和老公言语不合起冲突，我总会疑心自己选错了人，内心的小魔鬼便撺掇着主人歇斯底里大发雷霆。终于，在一次激烈争吵后，老公摔门而去，我站在过道里大声嚎哭。

这时，对门的门轻轻打开了。那位慈眉善目的老奶奶探出身，邀我进去坐一坐。

我进了门，见到老爷爷正提笔画画，老奶奶端出水果来，开始安慰我。她说：“小两口吵架，可别动不动就提离婚。哪一对夫妻不是从吵架和好里过来的？”

“你们也是吗？”我一脸震惊，不敢相信眼前相视而笑的神仙眷侣，也有摔盆砸碗过不下去的时候。

“是啊！”老爷爷哈哈笑起来，“做夫妻可不比做工作容易啊！开始谁都不擅长啊。”

时光里的那些老故事，今日说起来已云淡风轻，当年却不见得那么轻松容易。可若要细细讲起来，也无非是些鸡毛蒜皮的小事情，让彼此伤了心、生了怨。

老奶奶提起，年轻时的丈夫不解风情，更不知温柔为何物。作为当年的小资女孩，她没少为这个生气。

老爷爷却说，开始时，自己并不懂得女性的细腻心思。直到在一起生活了好几年，才真正理解了一朵鲜花对女人的意义。

大部分女性，都注定要在婚姻里遭遇大大小小的失望。他不知道纪念日要送礼物，常忘了早点回家有人在等，也不晓得主动分担家务……

很多人告诉你，爱你的男人会怎样怎样，却很少有人注意到：

从一个大男孩到一个成熟的丈夫，也有一条漫长的路要走，粗枝大叶和马马虎虎，都需要慢慢改正逐步完善。年轻的小夫妻之间，缺的不是爱，而是宽容、耐心和等待。

一步到位的速食婚姻，并不存在。

毕竟他也是别人家被宠爱的儿子，就像你是父母的掌上明珠，都曾少不更事无忧无虑。两个人相知相爱，组建家庭后，要承担起家庭责任和重担，身份与角色转变，当然需要时间来适应和摸索，男人女人都一样。

婚姻的意义，便是将两个半大不小的年轻人从原生家庭中剥离出来，在生活里摸爬滚打，成长为真正的大人。

许多热播电视剧，比如《金婚》《王贵与安娜》《父母爱情》，讲的都是这个道理。故事里的生活脉络清晰，生活中的故事却模糊不明。我们看得到白头偕老儿孙满堂，但看不到一地鸡毛和心底的波澜起伏。

任何一场婚姻都不容易，且行且珍惜走到了白头的，才格外令人感慨和唏嘘。

那个体贴入微的老头子，可能也曾是个懵懵懂懂的愣头青。

那个温柔细致的老太太，可能也曾骄纵蛮横一身公主病。

真正爱你的人，不一定把你宠成女儿尊为皇帝，却一定会为你去成长为一个优秀的丈夫或妻子。

步入围城前，谁都有许多美好幻想，包括我。

当时的婚姻，被我们简单理解为爱情的延续，依旧风花雪月温柔缱绻。可是实实在在的日子过下来，却被柴米油盐牵绊，被人情世故制衡，被七情六欲左右，不如意事，往往十之八九。

我和老公吵到不可开交时，他总会怒气冲冲地吼：“我也是个人，我也有情绪和底线！”

我们都刚刚从烈火烹油的青春里走过来，对生活的看法还略为浅显，对婚姻的认识自然也不够全面，难免会放大自己的委屈而忽略对方的难处。

所以我也只顾着自己伤心，完全看不到这个大男孩眼中的委屈和难过。气消了一想，他也不过才二十几岁啊，电视剧里那些儒雅大叔的风度翩翩和善解人意，还在时光那头远远地等着他。

而我要做的，便是和他并肩同行，跋山涉水，架桥铺路，互相鼓励，也互相成就。因为我们结合的初衷，是过上幸福快乐的日子。

一朵含苞欲放的花骨朵，要经过风吹雨打烈日暴晒，才能够结出甜美的果实。未经烹饪的食材，要舔过刀口滚过油锅，才能释放出内里的芳香扑鼻。

人世间的许多道理，说来也不过是经风雨方可见彩虹。爱情与婚姻里的那些坎坷磨难，其实也殊途同归。无非是两个年轻人产生了爱情，用尽大半生相依相伴，由青涩懵懂，变得成熟温柔。

婚姻是更高段位的人生修行，其本质正是成长二字。世上没有天生的好老公，更没有轻轻松松，就走到了白头的两个人。

多一分宽容去磨合，少一寸抱怨去相处。等到红颜老去双鬓斑白，牵着手夕阳漫步时，肯定也会有年轻的孩子，悄悄指着你们的背影说羡慕。

人生最幸运的事情之一，便是我们在彼此的陪伴和见证下，变成了更好的自己。

正如那位老爷爷当年写下的保证书：

第一次做你的老公，不当之处请你多多担待。我会慢慢改正进步，因为我的愿望，是一辈子做你的老公。

想当个全职太太就是不思进取吗？

在我国约有40%的女性希望在家里静静地当一个美貌与才华集聚的全职主妇，就连陪伴我们走过学生阶段的“韩梅梅”，也在毕业后和“李雷”分道扬镳，嫁作他人妇选择做了全职太太，齐耳短发变成成熟时髦的造型，在厨房为孩子忙前忙后。

被加班折磨地死去活来的小编有时候在想“当个全职太太多好，在家数数钱吃吃饭看看剧既可。”但前提是你得先有个。。。。看了看自己卡里余额的我还是默默在办公室里吃土比较好。

在中国到底挣多少钱才能够养活一个全职太太？？

以北京为例，没车、房贷不超过4000、大人没病小孩没灾的话，月入万元以上也仅够勉强糊口。但在不遥远的郑州，没有房车贷，月入5000的话另一半就可以选择当全职太太了。

既然机会多多那么问题来了，我会四种外语硕士博士一把抓，真跑去当个全职太太是不是太浪费了那？

1当全职太太是不是一种浪费

只有本人才知道

小编相识的一个姐姐，从小就是所有人口中的那个“别人家的孩子”。成绩好、能力强、有魔鬼的身材和性感的大脑，30几岁就做到了企业高管。

但是在2年前突然辞职宣布要回家相夫教子。在聚会上大家都为她惋惜不已，觉得简直太浪费人才了，但她只是说“工作你不做总有人巴不得代替你，但是孩子的成长只有一次，错过就再也没法弥补了。”

另一个人是小编认识的一位资深全职太太，从博士毕业之后就成为了一个家里蹲“阔太太”，每天与保姆为伴，时不时晒晒手上的鸽子蛋和花不完的零花钱。

但是她私下却颇有怨言，不甘心放弃学术和职场一辈子待在家里。但每当有出去工作的想法时，就会被朋友的“别不知足”和家里人的“生了小孩就忙不过来了”堵在家里。

以上是两种典型的情况——跳不出的职场和走不出的家门。

这才是真正的浪费。我们在社会压力或者家庭压力的影响下，无法自由地决定人生的方向。

以遛狗教育孩子为理想生活的女性在社会舆论的压迫下博士毕业后硬着头皮走进研究所报道，和渴望用代码改变世界的女性在家庭压力下被迫成为全职主妇一样，都是一种浪费。要达到不浪费的前提是你得知道自己擅长什么？

2我只想当个全职太太

是不是很没志气？

就像主持人马东说的“在人生的大尺度上，没有浪费这个概念。我们经常会说，我跟那个人谈了三年恋爱，结果他是个王八蛋。回想起来，我人生是浪费的。但你怎么假设你的人生没有那三年？你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上？你还常说，我找了一份烂工作，那是一个烂公司，我在那个公司工作了四年，我是浪费了我的四年，你怎么知道？”

选择之后只有体验没有浪费一说，但如果我知道自己能花式遛狗并发明108招收纳方法却只能在办公室里打字做影后（影印小天后）的时候才是真正的浪费。

1.一个女性想选择当家庭主妇但因为来自社会的压力而不敢选择

家庭主妇是一个被贬义化的词“没文化、没工作能力”只能待在家里。因此就算很多人想成为全职太太也羞于开口。

以日韩为例，在很长一段时间内，因为“结婚后女性出来工作丈夫会没面子这个可笑的原因，很多职场女性被迫回归家庭。

但是2013年的时候，日本首相安倍晋三突然发明了女性经济学，号召女性生了孩子之后回归职场解决劳动力不足的问题。

在生产力不足的时候让女性上，在生产力过剩的时候女性撤，其实是社会对女性的一种不友善。

时间、亲情、社会资源、金钱这四个选项都是你可以选择回馈给自己家庭的东西。你完全可以选择当个全职太太给家庭足够的时间和亲情，就像职业女性也可以通过奋斗带给家庭金钱和社会资源一样。

我们也无法排列出这四项的优先级，因为你无法衡量一个与孩子无话不谈又让孩子幸福感爆棚的母亲和一个没时间陪伴却可以给孩子写常青藤推荐信的母亲哪个更好。擅长什么就选择什么，而不是畏于人言委曲求全。

在伴侣同意的情况下，我们（不论是高管还是家里蹲）都该有自主选择完全回到家庭或者职场的机会，但这种自主选择是有前提的。

不是当家里脏乱了，加班的你会被骂，却没人说在沙发上看电视的老公的时候。

不是在你拿到博士之后会被叫第三性的时候。

不是在你入职时要签3年内不许生育合同的时候。

不是你因为怀孕，公司不给产假而被迫回家的时候。

不是孩子出生后必须由你带，父亲完全不用管的时候。

2.一个女性想选择做职业女性但因为来自家庭的压力而不敢选择

除了大环境还有家庭的因素阻碍了我们的选择。日本有个说法是“三歳児神話”，认为小孩子在三岁之前要由母亲亲自抚养，全面细心照顾。即使没有学术界的实证支持，就大众来说，这样的观念依然根深蒂固。

确实，孩子的教育和家庭环境的优化都很重要，但不是这一切都必须由母亲这个角色来独立完成的。

在中国选择作一个职业女性实在太累了。女人走出家庭的门已经打开，但男人回归家庭的路却始终没有开通。

就像奇葩说柏邦妮所说的“女人在外面上班，累死累活，看上司脸色，挣着不比老公低的工资。但回到家，她依然要承担主要的家务。否则，她的婆婆会数落她：一天到晚在外面晃荡有什么用？连自己家里都照顾不好，连自己老公孩子都伺候不好，这样的女人有什么用？几乎所有人，甚至一些影视作品都会说，这是一个失败的女人，不管她的社会事务做得多么成功。”

因此当一个女性选择成为职业女性的同时，她还要继续承担另一份工作——相夫教子料理家事，于是很多女性被迫选择了放弃职场。在一份针对全职太太的调查报告中显示，高达82.4%的女性选择当全职太太的主要原因是更好地照顾孩子。

但这82.4%的全职太太真的都擅长做这些相夫教子的事情吗？也不尽然。就像小编同事说的一样“我妈就是女博士，她当家庭主妇真的很浪费，因为做饭实在太难吃，还不如去做她擅长的学术”。

如果Facebook的首席运营官桑德伯格放弃工作去专攻家务，很可能手忙脚乱十分挫败，夜深人静时抱着吸尘器怀念起自己当霸道女总裁的日子。

但日本收纳女王近藤麻理惠却是天生的家庭主妇，把收纳整理变成了艺术，甚至因此荣登了《时代》2015年全球最具影响力百人榜。

所以做自己喜欢的事，做自己擅长的事就好。每一种选择都值得被尊重，不论男女。

当你听懂了乡愁

当你听懂了乡愁

那乡愁，并不是简简单单的“回不去的旧时光”，那是一段段只有靠自己才能穿越的黑夜，那是一团团只有靠自己才能飞出的云层。

日本动画电影《侧耳倾听》讲述了一个成长的故事：因书结缘的少男少女，同时也都面临着成长的选择，是随大流继续攻读高中大学，还是选择自己的理想。这样一部关于青春迷惘、情窦初开的电影却选择了《Take呢

Me Home，Country Roads》（译为《乡间路带我回家》）这首歌作为主题曲。

这首由约翰·丹佛创作的著名乡村歌曲，原曲充满着美国西部牛仔的潇洒快意，由野见佑二改编之后，却有一番别样的淡淡忧伤。

歌的开头，是天真无邪的童音清唱“Country Road Take Me

Home”，瞬间像时光机的开关一样，你的脑子不由自主冒出一幅幅的画面，冒出一个让你无法抑制悲伤的词——回家。

每个人心中都一定有一条那样的乡间小路，永不磨灭。这条路的起点或许各有不同，终点却都是同样逝水流年的忧伤。

那条路上曾经有许多熟悉的小摊贩，你知道哪家的早点最好吃，知道哪家裁缝店手艺最好，知道车胎爆了该去哪里修，知道哪家店买米买油童叟无欺……那条路的终点站着许多始终等着你的人，他们还是当年的样子，不曾改变过。只是在这条路之外的世界，他们早已不复存在。有些是消散在风中，有些却已是飞离这人世。

所以只有在宫崎骏的世界里，才永远有风景如画的乡村景色吧。那就像一个永恒的梦，它将之描绘出来，定格在那里，唤起人们对过往美好的记忆。所以才有人说，宫崎骏的动画是给成年人看的，因为小孩子是不会懂那看似美丽画面里的忧伤。

假如你说你懂得了成长的烦恼，那不过是成年人悲伤的开始。当你懂得了乡愁，那才是真正听懂悲伤之歌的序曲。

因为只有经历过一些苦与痛，继而经受住更多的离散，继而懂得在心底默默说相忘于江湖，然后费尽心力筑造一个异乡的家，远离了故园的那个家，才有资格说摸到了乡愁的衣袂。

如果说成年人各有各的命运所属的那份悲伤，那么，只有乡愁才是无论任何国度、任何种族的人都可以共鸣的悲伤。

那悲伤是，从此以往，任凭如何再熟悉的城市，也无法与脑海中的那条路相比拟；那悲伤是，从此以往，任凭如何海阔天空鱼跃鸟飞，也无法再回到那里追回夏夜里的那些红蜻蜓；那悲伤是，从此以往，任凭你如何想念，却没有办法向谁述说那些离愁……

那姑娘匆匆结了婚嫁了人，没有蜜月，没有二人时光，她没有想到很快就开始与摇篮奶瓶为伍。外面的世界似乎再与她不相干，其余的人不管再如何为她担忧，却又爱莫能助。那远去的路，那站在路边的人望着她，却只有一双眼望着她，提醒着那流年都已远去。在最悲伤的时刻，她多么想有一条路可以带着她回家，回到那个无忧无虑的地方。

总有一天会明白，原来当年果然是少年不知愁滋味。可是，再没有那么的一条路能带我们回去。我们都只能不断前行，前行，走到一个亲人再也无法帮你展笑颜的境遇里去。

那乡愁，并不是简简单单的“回不去的旧时光”，那是一段段只有靠自己才能穿越的黑夜，那是一团团只有靠自己才能飞出的云层。就如电影里的一样，唱着那首歌，她费尽辛苦地填词，始终觉得不够好，后来她懂了。于是，那女孩一夜长大。

那样人到中年后，无法言说、无法排遣、无法分享的孤寂，于是，我们，称之为乡愁。

没有人真的想当爱情的旁观者

01

在《一天》上映的时候，因为很喜欢这个电影，我写了一篇观后感发布在网上。没想到有些人看了之后很有共鸣，给我发了很多私信。有感谢我写出他们想说的话，也有人和我讲了他们自己的故事。其中一个女孩，写了她自己暗恋一个人十几年的故事。

她喜欢的人是她的高中同学，她不知道自己什么时候喜欢上他的，但第一眼见他的时候就觉得他很特别。因为两人座位挨着，兴趣爱好有很多重叠，所以成了好朋友，经常在一起聊天学习。

两人共同喜欢的歌手出了专辑，她第一时间买来给他听，在网上看到什么最新的趣闻，她也一定是马上和他分享，平时课后有事没事，两人就在学校散步，天南地北的畅聊。

一开始她没特别注意自己对他的感情，直到听人说他好像在和另一个女生谈恋爱，她才开始注意到自己对他的特别。后来，有一次她看到同学在开他和那个女生的玩笑，他也微笑着默认。那一刻，她告诉自己，不能说，站得远远的看着就好。

但是，她越是不让自己去想，就越是忍不住的要去到那个不能触碰的地方。所以，哪怕他们之后因为分班，去到了不同的班级，她依然注视着他的一举一动。

课间的时候，她总是趴在窗户边搜寻他的身影。看到他了，那一天的心情就会变得特别好，看不到就要难过上许久。每天早上她还算好时间，在他吃早餐的饭店装偶遇，然后借此和他一起步行到学校。她甚至搬到了离他不远的地方，在她家的巷口就能望着他窗户的灯光，这样她就很满足。

她一直当他的倾诉对象，耐心的听着他成长过程中的烦恼。他们的这种关系一直维持到了大学毕业。期间她因为他的不懂，闹过小脾气，笑自己傻，但之后依然选择回到他的身边，当一个好朋友的角色。

直到有一天，他在电话里告诉她自己找了个女朋友。她听了之后很伤心，也预感这样的事情以后还会接二连三的出现，于是慢慢地断了和他联系。她的退出让他不解，直到她说出了自己对他的感情，然而她收到的回复依然是当个好朋友。她一开始很失落，但接受了这个事实，然后选择让自己彻底退出他的生活。

他是她的初恋，虽然两人之后不联系，但对于他的感情其实一直还埋藏在心里。因为它实在长了太久，难以根除，只能随着时间一点点消散。就这样，又过了好几年，她依然还是选择单身一人。

有人对她示过好，也有人劝她把握青春。但她说，好像这辈子对他人的爱都用完了。陪他做的事不会再做，那些深藏的小心思也不会再为另一个人去精心排练。终究是精力耗费太多，她只想冬眠一场。

02

王尔德说过，这个世界的悲剧有两种，一种是得不到自己想要的，另一种则是得到。没有得到的爱情令人如此怀念，那得到后再失去的爱情又当如何呢。

我有一个朋友，她和自己的男友处了好几年，有过很多甜蜜的日子，甚至已经认定对方就是这辈子要和她走到白头的人。但令她没想到的是，最终他们还是因为另一个人而不得不分开。

也许终究是学生时代的爱情太过纯粹，让人永远铭记的都是它的美好。在分开后的无数个夜里，他的影子无处不在，她总是禁不住的思考过去和他的林林种种，也总是希冀那个如果，如果他们没有分开的如果，甚至是在路上看到一条可爱的小狗，都能让她想起过去的一切。

在伤心的时候，她怀念他过去的拥抱，生病的时候，她希望他出现在身边照顾自己，就像以前一样，开心的时候，她还是想要和他分享生活里的点点滴滴。虽然，之后她也处过其他的对象，但最后，她依然又回到了单身的状态。

她说，受了太多的伤，就害怕再去靠近，好像感觉自己失去了爱一个人的勇气。她不知道自己还能不能再找到那样的一份爱情，也不知道到时候自己是不是可以像当初那样毫不保留的付出。

每次看到她忆起往事的伤心模样，我都会觉得很心疼。因为在我眼里，她是一个很好的女孩。对朋友仗义，充满爱心，而且积极上进，做事认真努力。最重要的是，我懂她的心情，那种想忘掉一个人却忘不掉的纠结，总是乘我们最软弱的时候偷偷跑出来，在你心里戳两下，让你痛得掉眼泪。

但我也知道，这个时候，谁都帮不了她，外人什么事情也做不了。这些往事就是感情路上的一道伤口，急不得，只能慢慢的等它结痂脱落，然后留下一个难看的伤疤。

03

现在社会的潮流和趋势是，单身的人越来越多，单身，被视为是一种个人主动做出的选择。特别是那些各项条件看起来都不错的人，在外人眼里，他们完全不应该成为单身的人选。

所以，我们往往单方面的认为，他们单身，只是他们不想找，这些人肯定是把对象的要求定得太高，太过挑剔，亦或者，他们就是希望当个爱情的盘观者，这样便于和异性搞暧昧，既可以免去责任，又能逍遥自在，一个人来去自由的游戏人间。

只是，当我们在催促这些人赶紧找个人结束单身的时候，是否真的去了解过这些单身的人，他们曾经经历过什么，他们心里藏着多少难以言说的苦楚呢。

我有个朋友，他其实很希望可以谈一场恋爱，但都事与愿违。他说自己经常会对人产生一瞬间的喜欢，有时候是一个眼神，有时候是一个动作，就能激发他的神经，让他觉得自己喜欢上了对方。

这种感觉有可能持续几秒，几天，甚至几个月。在这些时候，他感觉自己就像是热恋中的人，默默的关注对方的一举一动，也会比平时更多的去照顾对方。还会时不时的设想，如果他们在一起了，会是什么样的情境。

但是，这种感觉不知道哪一天，就突然消失不见了，那个人又变得不再特殊，就只是一个普通朋友。但这种独角戏还是让他很失落，就像失恋一样。

所以，当身边所有人都在劝他说赶紧要安定下来的时候，他只剩无奈。他也希望可以找到那个对的人，但老天好像总是在跟他不断的开玩笑，他不明白自己为什么就无法对一个人产生太过长久的情感，为什么总是这么的“喜新厌旧”。

其实，没有人真的想要当爱情的盘观者。在他们淡定默然的外表下，深埋的或许是一颗你理解不了的，对爱情或彷徨，或无奈，亦或敬而远之的心情。我们都不是超人，特别是随着年龄越来越大，身边的人都一个接一个的脱离了单身，唯独自己一人在这个世界闯荡，总会有心酸劳累，想要找个肩膀依靠的时候。

但，爱情这种事情也不是你一个人就能说了算的。这个世上，很多事情可以勉强，唯独人心是最不能勉强的，它任性起来，就谁也拿它没有办法。我们也希望，夜里想的人，醒来之后，就可以有勇气去相见。但，或许，在这之前，我们能做的，就是把自己的心照顾好，等待一场期待已久的复原。

婚姻里残酷的真相，就是女人不再想当“贤妻良母”

最近，我们的一些女性朋友都在讨论一部美剧，甚至还有人调侃，这是“年度仇男大剧”——《致命女人WhyWomenKill》。

情节用一句话概括，讲的是不同时代的三位美国女性，如何处理丈夫的不忠行为。

这种剧名和题材的搭配，听起来就很刺激，资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。

没办法，大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通，但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。

前天，《致命女人》终于剧终，斩获豆瓣9.3超高分不说，还喜提微博热搜。

看过结局之后，有的人大呼过瘾，也有人说评分过高，是一部拍给女生看的爽剧。我觉得，豆瓣9.3的分数也许是高了点，但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。

拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说，前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型，而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。

为什么在对“理想女性”的期待上，两性的差异如此之大？

又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变，成为一个“致命女人”？

这些问题，我认为用这本书来解释再合适不过：

《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”，并将他们一一击破：

“我只不过想找个贤妻良母，怎么还有人骂我呢？”

“我就想找个能理解和支持我的男人，怎么就这么难？”

看看小白兔贝斯的故事，或许你就有了自己的答案。

01

小白兔变形记

如果老公出轨了，你会怎么办？

大吵一架？还是上演“正宫教训小三”的戏码？

小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份，成为了小三的闺蜜。

贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三，丈夫Rob就会回归家庭，这样他们还是“幸福快乐”的一家。

然而，Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男，我们就叫他萝卜渣好了。

情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞，rob却把责任扔给贝斯

萝卜渣最渣的地方不在于出轨，而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后，不仅不思悔改，还把罪名转移到妻子身上，甚至在知道妻子“身患癌症，只有六个月寿命”时，跑去和怀孕的小三求婚。

真是渣得清清楚楚，明明白白啊！

而得知真相的小白兔贝斯，也逐渐在小三和邻居的启发下，开始重新思考“自我”的含义，从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。

《婚姻：挑战》中写道：

几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系，这反映了两性之间的战争由来已久。

比如：女人是被包围的“堡垒”，最终被男人“征服”，而她必须试图“抵抗”。

所以，枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。

她当然不会亲自动手，而是设了一个局，让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀，同时解救了自己和被家暴的女邻居，一石二鸟，非常聪明。

这个故事结局听起来非常大快人心：渣男死有余辜，女性得到重生。当然，这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。

女性杀死的不是某一个“渣男”，而是压迫了自己几千年的男权社会，或者说，是杀死了那个沉睡已久，自欺欺人的自己。

传统的家庭主妇们往往认为，自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。

但事实呢？在“萝卜渣”们看来，任劳任怨的妻子只是个附属，哪怕自己去世了，妻子也是“自己的寡妇”。

就像《婚姻：挑战》说的那样：

在男权社会中，女人没有经济权利，只为男人工作，她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。

但如果她是一个人，那她什么都不是。

02

两性战争

小白兔贝斯，其实就是女性觉醒的一个缩影，这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。

当然，我并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚，从贤妻良母到whywomenkill，到底发生了什么？

前不久，“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高，我相信到现在为止，还是有很多人不理解，这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀，要求也不算高啊。

程序员年薪170万，要求总结如下：

1.90后独生女，南方城市，性格温柔。

2.漂亮+身材好，学历211，月薪1万+。

3.尽可能生两个孩子，女方主要负责照顾家庭。

问题其实就出在最后一点——“尽可能生2个孩子，女生主要负责照顾家庭”，这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。

客观来讲，我觉得这位程序员的要求不算过分，他只是没有意识到，现在“211毕业，月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。

她们完全可以靠工作养活自己，甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者，而不是依附者。

他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题，因为婚恋市场，本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上，就很容易被讨伐了：

女性的愤怒主要在于，你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢？这是对我的侮辱。

男性的恐慌主要在于，不是说好女性拜金的吗？难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗？那没钱的怎么办？

双方对这则征婚启事的关注重点不同，结合自己需求得出的结论自然也不一样，这种结论关乎立场，不分对错。

同样的事情，我在生活中也经历过。

我有个95后的女性朋友，虽然厨艺不错，但平时也不怎么做饭。有一次，她男朋友邀请哥们来家做客，她一时兴起就做了两个菜，那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母！”

结果我朋友不乐意了，问我：“他怎么能骂人呢？”

我听到这里的时候愣了一下，然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。

在那个男生看来，女生做饭好吃，说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来，“贤妻良母”这个词是对她的侮辱，就像男生被人夸“贤惠”一样。

发现了吗，很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴，长大了被夸“懂事”，恐怕没有几个人会开心吧？

因为我们都明白，“懂事”这个词只能形容孩子，它背后是对个人判断能力的否定，因为你无法作出正确的判断，才要听取别人的命令。

就像“贤妻良母”这个词，放到十几年前，都算是夸人的话，但是现在，可不是每个女生都乐意被人如此评价的。

“贤妻良母”这四个字，先是“妻子”，再是“母亲”，唯独没有自己。

从这个意义上看，这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己，所以才要依靠丈夫。

我们并不是要批评和否定男性，我相信很多男性并没有恶意，他们只是还没有意识到：时代不同了，女性的群体心理、她们对婚姻的看法，已经发生了不小的变化。

“以前，男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的，而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”（引自《婚姻：挑战》）

但在某种程度上，我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势：

“现在不是男性至上的局面，而是初期的女性至上的社会文化。

这并不是说我们要倒退回母系氏族社会，而是说，在社会发展中，任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”（引自《婚姻：挑战》）

社会地位的变化很像一个大摆钟，总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端，都不可能长久，就像被压缩的弹簧，迟早会有反弹的一天。

希望社会地位的方向，真能如书中所说：

最终这个新关系，将以所有人的平等为基础。

03

微妙的平衡

提到女权，一些男性可能会有不小的意见。为避免误解，书单君还是要强调一下：

女权的本质是平权。

任何以女权为幌子，实则为自己谋私利的观点都是伪女权。

很多男生抗拒女权，是因为不想出让既得利益，它背后的逻辑是，女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。

但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。

为什么很多地方，尤其是农村，默认结婚时要男性买房子？

为什么男生身高不到一米七五，就被称为“二等残疾”？

为什么“男儿有泪不轻弹”？

你必须出人头地，你必须威武雄壮，你必须打碎骨头往肚子里咽，不然你就不够“男人”。

这些观念的背后，难道不也是对男性的偏见和压迫吗？

醒醒吧，原来是“千金为聘，十里红妆”，现在讲究的是“执子之手，合作买房”。

谁也不能独自扛起一切，联手合作才是最佳出路。我知道，这个过程是痛苦而漫长的，正如《婚姻：挑战》中写的：

“在人类历史上，我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上，找到自己的位置。

因为不平等的人际关系，从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”

这条路很坎坷，但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈，我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃，我们也不能没有对方。

古人在形容女性的时候，经常会用到一种植物，叫菟丝草：“与君为新婚，菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根，全靠寄主才能生存。

比起菟丝草，我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉：

“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

我觉得，这才是理想中可以长久的两性关系：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。”

很多女人害怕另一半朝三暮四，禁受不住诱惑。那么到底什么样的婚姻生活才能让他们心无旁骛呢？你可能知道要营造“高价值”，可是你知道如何把握“度”吗？

如果想以“试图出轨”去刺激男人、引起他们关注，那么反而会适得其反！让男人产生危机感的第一步就是从男人弱点入手，一击即中！