【www.qg13.com - 夫妻离婚】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那些逼谢杏芳离婚的人，你们自己咋不离婚呢？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
▼
您不就是图个嘴爽吗？
装什么喜羊羊灰太狼！
林丹出轨，太太谢杏芳24小时做出回应：“我们一家人会支持这个敢于担当、知错会改的男人，感谢朋友和球迷的关心，我们一家人风雨同舟。”
这本来吧，人家家里出了这种事情，您瓜也吃了，热闹也看了，现在人家媳妇儿出来说，谢谢你们关心了，都散了吧，您就酒足饭饱歇歇睡了，可网友们不答应，不依不挠的去谢杏芳的微博下面留言。
同情也好，谩骂也好，哀其不幸也好，怒其不争也好，归根结底就俩字儿：添堵！
你们骂林丹，你老婆刚刚生完孩子，正在坐月子，正在哺乳，你出轨太缺德！但你们这样去骚扰别人，你们又好到那里去了呢？
林丹不惜伤害这个女人，就为了自己爽！
你们这么做，又何尝不是为了一个爽字！
只是爽的部位不同罢了！
都是动物性发泄！
本质上没有区别！
02
▼
除了爱
这世界还有一个游戏规则叫做钱
这普通老百姓出轨，女人第一反应就是：这个挨天杀的！居然敢背着我偷吃，还要不要命了！
这男明星出轨，尤其是靠夫妻秀恩爱吸粉吸金的，扮演五好家庭的，这男人一出轨，女人除了骂刚才那句以外，还要追加一句：这大傻逼！居然被媒体抓了个现形！还挣不挣钱了！
谢杏芳说，要和老公风雨同舟，这显然就是俩人抱团儿，一致对外的意思。您还跟着瞎掺和什么劲儿！
人家都把您当敌人了您看不出来吗？
您就是那个要毁了林丹前程，毁了林家两口子财路，毁了林家少爷富二代人生的敌人！
人家说不定什么《爸爸去哪儿》，《爸爸回来了》之类的节目都签好了，这就被您扼杀在了襁褓里。
我有个朋友，前段时间知道老公出轨了，找我商量对策。我本以为是要商量着怎么捉奸在床呢，一见面却和我说，赶紧怎么帮忙想办法搞定那小三儿，让她不要由爱生恨，蓄意报复。
原来那小三儿是公司财务总监，知道很多公司的财务和商业方面的机密，她要是捅娄子，足以让朋友夫妻俩倾家荡产，男人搞不好还要坐牢。
女朋友咬牙切齿的说：这死男人，找什么女人不好，非要找公司财务，他哪怕花钱在外面嫖妓也比这好！
我说你倒是不生气他出轨，反而生气他出轨对象没找好！
她说都什么时候了，谁还顾得上男女那点儿破事！
看，豪门贵胄之家就是这样。
你说好可怕，你理解不了。
对啊，你不需要理解啊！
你又没有住几千万的豪宅！你又没有开几百万的豪车！你又没有享豪门阔太太的福，你也就不必受豪门阔太太的罪！
你不需要在老公出轨的时候，还要打扮精致，笑容得体的站出来说：“这一次，我站在他这边，我支持他。”虽然心里，已经血流成河。
而谢杏芳必须这么干！
马伊琍必须这么干！
希拉里必须这么干！
人，
能享得了多大的福！
就得受得了多大的罪！
03
▼
过日子我来
当英雄你去
随着人民群众社会责任感的增强和道德意识的加强，我们在骂人的时候，格局、眼界、调性，也有了极大提高。
比如这一次，大家除了骂谢杏芳懦弱、无能、不独立、不是现代女性以外，还对其行为对中国女性独立进程起到的巨大副作用给予了极大的抨击；对其纵容、甚至培养出了出轨男的可耻行为进行鞭挞；对后谢杏芳时代整个中国出轨市场的病态繁荣感到恐慌！
总之！谢杏芳，不是一个在月子里被老公背叛的可怜女人，而成了一个罪人！
作为一个名人，作为一个世界冠军，
她辜负了广大女性对她的殷切期望；
她辜负了党和人民的培养。
她没有肩负起伟大的历史使命；
没有带领中国无数被出轨的妻子走向离婚；
没有带领大批在物质上或者情感上依附男人的女性走向独立和自由！
她有罪！
然而，如果她就只想做个女人呢？
如果她就只想做个赚赚代言费，带带娃，和老公吵吵闹闹过一辈子的女人呢？
她有什么错！！！
讲真，不管是马伊琍还是杨幂，还是谢杏芳，她们中有人能在老公出轨之后，站出来说：我不要这样的婚姻，我要离婚！
我会为她们点赞。
但如果人家不选择过这样的人生，作为外人，我们除了理解和祝福，有什么资格说三道四！
人人都希望有英雄出现，战胜黑暗！
人人都希望有勇士出现，力挽狂澜！
可人人都不希望自己去做英雄做勇士，
我们都把这好事儿大方的让给了别人。
然而，这一次，谢杏芳们说：
过日子我来，
当英雄你去！
04
▼
你让别人离婚
你自己咋不离婚？
这些，大喊大叫着，让谢杏芳离婚的女人，我想问问你，你让别人离婚，你自己咋不离婚？
你说开什么玩笑呢，我老公又没出轨，我离啥婚！
呵呵。
我曾经做过一个关于出轨的调查，其中有一项数据很有意思。题目是：如果你老公出轨了，你离婚吗？
这个题目要求回答者基于想象判断，而不是事实。也就是说：第一，被调查者必须已婚；第二，被调查者老公没有出轨。
结果，参加调查的2000余名还没经历过男人出轨的太太们，有百分之五十选择了离婚，剩下的百分之五十选择继续婚姻。
更有意思的是下一个问题。这个问题是：你老公出轨后，你离婚了吗？
这个题目要求回答者基于现实判断，而不是自己的想象。也就是说，第一，被调查者老公确实出轨了；第二，到底离没离婚，必须说当下的状态。
同样有2000余名老公出过轨的太太们参与了调查，有28%是主动离了婚的；还有9%被老公逼着离了婚；剩下的63%仍然在婚姻里继续过着。
这说明啥问题？
在自己老公没出轨之前，有一半的女人叫嚷着老公一旦出轨，自己绝对离婚；但当真的发现老公出轨了，这些大喊大叫的女人中，有近一半选择了偃旗息鼓，接着过！
今天，这些叫喊着谢杏芳你为什么不离婚的女人，有一天，当她面临着谢杏芳同样的问题的时候，她就真的能挥一挥衣袖，和渣男saygoodbye吗？
说别人容易说自己难；大道理谁都一套一套的，真正落实起来，有几个人能干脆利索、手起刀落！
05
▼
你老公不出轨
你的婚姻就一定幸福吗？
就算你老公真的永远也不会出轨！以前没出过轨，现在也没有出轨，未来也不会出轨！
但是，这样的婚姻就一定是好的婚姻？
你就一定比谢杏芳更有维持下去的理由吗？
家暴呢？
冷暴力呢？
控制呢？
长期分居呢？
长期没有性生活呢？
互相厌烦到走路的姿势都看不惯了呢？
婆媳闹得不可开交呢？
大姑子小舅子做了婚姻的第三者，搅的不得安宁呢？
在我看来，以上任意一项，发展到严重情况，都有可能比出轨对家庭的危害更大！
你说说，你难道一个都没中枪？？？
说实话，
我对于撺掇着别人结婚，或者离婚，
生孩子，或者生二胎的人，
都非常厌恶！
我只想问一句：
听你的结了婚，离婚了你赔么？
听你的生了娃，生出来你养么？
听你的离了婚，过得糟心你管么？
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谢杏芳：对于出轨，从来没有真正的原谅
他有出轨的资本，
你有不原谅的资本吗？
本来今天想休息一天的，后台有人留言问我对谢杏芳原谅林丹怎么看，我前天文章里说了，对于出轨从来没有真正的原谅。
只有“不得不原谅”。
本文只是我的看法，欢迎讨论。毕竟出来写文章的都跟林丹谢杏芳两口子不熟，蹭热点不腰疼。夫妻之间的事儿很微妙，我们常有出轨话题，评论里义愤填膺大叫“一次不忠百次不用”的都是小姑娘，二十来岁，血气方刚，还不了解狗血是生活的重要组成部分，她们设想自己遭遇这种情况，代入当下的自己，年轻、美貌、性感……他娘的，出轨？反了！乖就陪你睡，不乖陪别人睡，分分钟翻盘。
可是，当事人是刚刚做完月子，还未在迎接新生命的喜悦和忐忑中回过神来的谢杏芳。
有的想法前文中并未提到，前天主要骂来出气，今天聊深点，我想说的是：出轨的资本和不原谅的资本。
首先，我认为林丹在跟谢杏芳相爱的十三年里，尤其是婚后这几年，攒足了出轨的资本，别质问我有资本难道就能出轨吗？必须不能啊！我和普天之下的妇女永远统一战线，然而骂完之后咱们得冷静，咱们得承认出轨是有资本的。
林丹还是林丹时，出轨的资本并没有成为“超级丹”后雄厚。爱上谢杏芳时，他还是愣头愣脑、整天枯燥训练的小青年，笑起来牙还有点龅，每个毛孔都散发憨土气息。那份爱真不真，真！所以感动许多人。以前看关于他们恋爱的访谈，林丹追谢杏芳很用心，那时候都说谢杏芳在队里“高冷”，长得又像黎明MV女主角，体育圈女神般的存在。可是命运为“超级丹”打开了一扇天窗——当黝黑的皮肤跟龅牙更配，小胡子蓄出铮铮铁骨的性感，天窗外面是众神归位的娱乐圈，白花花的大腿闪瞎眼……
我现在的理解，
有些感情的逝去，只能怪时间。
曾经那么好，还以为能好到老。
可惜后来，我变了你没变。
或者，你变了我没变。
或者，我们都变了，背道而变。
磨蚀感情的是时间，是彼此的变和不变。
不然，为什么夫妻都有七年之痒？
十三年，注意到了吗？
林丹把谢杏芳称为“家人”而不是“爱人”。
这种变化，叫人真伤感。
所以，谢杏芳的原谅在于，愿不愿意继续做他“家人”。她显然愿意，我们都不理解，都恨不得跳出来喊：哎，你是不是洒？你也曾是冠军啊！你那么棒！你还没老啊！你怀孕他还出去搞女人！干嘛原谅他？！争点气好不好！
那也没什么卵用，我们喊破了嗓子，人家就是愿意。有媒体爆料，说林丹出轨肯定不是第一次，还家暴什么的，真假不知道。个人觉得家暴是谣言，毕竟都是红旗下长大的，谢杏芳人高马大，应该有“至少不挨打”的底线。是不是第一次出轨？难说。谢杏芳是不是第一次知道？难说。男人出轨，就算没捉奸在床，女人多少有点感觉。
一个女人睁只眼闭只眼，要么已被男权价值观洗脑，认同这个男人有出轨的资本。要么是被当下情境所迫，衡量过自己没有不原谅的资本，怯懦占了上风。
资本，听起来凉薄吧？却是每个人出轨和被出轨时必经的心路历程。
你一定听过这样的话：“他有什么脸出轨啊？房贷我们一起还，家是我们一起养。”
“老实是因为没钱吧，有钱男人谁不乱搞？”
林丹不只是有钱啊，外形、名誉、地位、魅力……刘恺威、徐峥、陈赫都一样，身边的男人也一样，就看什么时候捞到出轨的“第一桶金”。
出轨的资本和不原谅的资本无法绝对量化，有时候它就是感情里的强弱势关系，一种权衡，强弱不分男女老少，马蓉凭什么？就凭王宝强肯迁就姿态低啊！
有人说谢杏芳也有资本呀，又不比林丹差，曾经风采无限，曾经光环加身，嗯，曾经，女王今年三十五，穿上了居家服，王子却把白马换成了风火轮，舆论打造的神雕侠侣，心境已隔了十万八千里。
如果你有心对比现在的林丹和谢杏芳的照片，会觉得哪里不对，不仅仅是容貌，是“场”的差距，“场”可以映射一个人的状态和心境，林丹的野性，荷尔蒙的旺盛、在球场赢球输球随时都来的明星POSE，改变带来新的欲望，林丹这样的男人而言，人生的关键词是——“征服”。
在俩人恋爱报导里，谢杏芳曾经这样评价老公：林丹就是一个这样的人，他要什么东西，就一定会要到手，绝不会放弃，你也可以说是一种霸气，也可以说是自信。”
征服欲是把双刃剑。
让林丹成为超级丹，又成为炒鸡蛋。
而谢杏芳始终是谢杏芳。
含蓄、内敛、本分、传统……
不变带来安逸，也带来中年焦虑。
爱错只能沉默，
因为决裂未必是最好的结果。
决裂对看客来说是一句话的事，对当事人而言是斩断十三年情丝，抹杀动人心魄的过往，放弃拥有的一切，含一口怨气拖着沉重的步伐奔向昏暗未来。
我知道你们会说，怎么就昏暗呢？怎么就不会碰到更好的，现实一点，林丹给谢杏芳的不只是名分，而是荣耀、依傍、万千女人艳羡的目光，这种吸附力是惊人的。离开林丹，她能找到外人眼中比林丹更好的男人吗？人们常说冷暖自知，遗憾的是前方之路冷暖未卜。一个女人爱一个男人，他就是最好的，一个女人爱一个男人，没有他的未来就是昏暗的！
孩子我都不想提，“家人”的作用就是用来生孩子的。十三年了，谁也不想真的换人。从头再走一遍，再磨合一遍，情感难题你换个人也一样无解。
谁说头也不回的离开，就没有代价呢？
结局很可能是，你恨他恨得牙痒，想他想得心碎，他却光速找了个比你年轻漂亮屁股大的。
而你孤身一人，哭着迎来一个又一个黎明。
看客唏嘘，现在看看吧，是谁的损失？
我身边许多活生生的例子。
有些人就是有资本伤害你。
留，不服气且信任坍塌。
走，不甘心且损失惨重。
谢杏芳可不是张雨绮，更不是王菲。
这段感情用十三年的时间完成了强弱势的乾坤大挪移，让被伤害的女人认为自己失去了不原谅的资本。
“知错能改”是给自己找台阶，也是一种愿景，实话是“我可以接受你不尽忠”。
公众人物背负着洒狗粮、打鸡血、让群众相信美好的重任，也更能见证时间的无情，刘恺威杨幂不也是吗？当初恩爱秀得多猛烈，如今巴掌打得多响。
可你能说以前都是假的吗？
也不能。
二十岁喜欢听山羊皮，有首歌叫Everythingwillflow，一切终将流逝。
我们每个人，
在流逝中得到，
在流逝中失去，
在流逝中苛求，
在流逝中觉悟。
我们都在变，就是因为流逝本身不变。
而这些婚变给女人的启示或许是：
要对改变本身心怀敬畏；
要接受一个人突然不爱你；
要做好他们会随时离开你的准备。
我们努力，我们积蓄力量，不是为了留住谁，也留不住谁。但至少可以，在不想原谅不该原谅的时候不原谅，不被舆论、现实和内心的虚弱绑架，以洒脱姿态一往无前，即便前方没有你，风雨凄厉，我有的是一腔孤勇和翻盘的底气。
这不是鸡汤，是现实。
谢杏芳真的原谅了林丹吗？
马伊琍真的原谅了文章吗？
我觉得没有，至少没这么快。
林丹挺欺负人的，真的，或许早就看不上谢杏芳了，应该在生孩子之前坦诚相告。
让别人不原谅的资本多一点，也是一种品质。
林丹和许多男人一样，不具备这种品质。
自私！
那些离婚不离家的女人，后来都怎么样呢？
去年冬天，我有事给好友美丽打电话，问她干嘛呢，她说正待在家里，这几天有事没上班。
我也没多想，就和她聊了起来，忽然听到她那边有人说：这是最后一组，输完就可以办出院手续了。
我愣了一下：你到底在哪，出什么院啊？
美丽说，在医院，一个小手术，我没告诉别人，和单位请了半个月的假，住了几天院，今天就可以出院了。
我问，谁在那陪床啊？
美丽竟然哽咽了起来，说她做了阑尾炎，老公说单位忙一直没去，儿子住学校也没告诉他。前几天她姐姐陪着，这两天只是输几瓶液体，自己也能下地了，吃饭叫外卖就行，姐姐家里一摊子事，孩子还准备高考，就让她回去了。
我听了很生气，切了一声：你老公是市长啊，有多忙？自己老婆做手术都不陪着，真是够了，这样的男人要他干嘛！
美丽说，懒得理他，爱咋咋吧，我俩这些年就这么过来的，谁也不管谁，工资也是各花各的，家庭开销AA制；他每天干嘛，几点回家都不知道，反正赶上就吃，赶不上就算了，我都习惯了，啥事都是一个人，只有儿子回家或者参加场合时，才“扮演”一下恩爱夫妻，平时就算都在家里，也是谁都不理谁，连架都不吵，不同风格的岁月静好。
我无语了。
夫妻到这份上，和路人也没什么区别了。
看过一篇名字叫《懒得离婚》的小说，其中有一段对话是这么写的：
“假如两个人生活在一起很不幸，为什么不能分开？”
“你是说离婚？”
“也可以这么说。”
“离婚谈何容易。”
“当然，离婚……是很难的……还要调解，要调查，要上法院，要把好多私事公诸于众，弄得身败名裂……”
“唉！——我佩服那些离婚的人，他们有勇气，他们活得认真，他们对婚姻也认真。我嘛，虽说家庭不理想……嗐，看透了，离不离都一样，懒得离！”
比起那种经常吵架的夫妻，这样的婚姻才最可怕，本该是世间最亲密的人，却形同陌路，两颗孤独的灵魂踽踽独行，过一天算一天，对生活和未来抱着漠然的态度，别说好好过日子了，就是连离婚都嫌麻烦。
干脆就这样稀里糊涂过吧，怎么着不是一辈子？
我老家的远房哥嫂，就是这样的情况。
他们两口子感情一直不好，前些年还吵架，后来连架都不吵了。嫂子说早就跟大哥过够了，等孩子结婚后就去离婚。
他们只有一个女儿，等女儿结婚后，原以为他们会去离婚，结果嫂子收拾一下来城里打工了，留下大哥一个人在老家。
嫂子说，都四十多岁了，一眨眼就半百，还离啥呀，让人家笑话，再说真离了孩子在婆家也没面子。我在外面打工，自己挣钱自己花，和单身也没什么区别，何必费劲巴拉去离婚，反正也不想找了，这样挺好！
大哥一个人在老家务农，闲时就在附近打打工，有点钱就去喝酒，挣多少花多少，他老说乐呵一时算一时，省下钱还不知便宜谁呢！言外之意是怕嫂子得了去。
前年，大哥生病住院，需要做手术，他女儿给嫂子打电话，她只说了一句知道了，就挂了电话，连句多余的话都没有。
大哥的女儿还怀着孕，挺着个大肚子在医院跑前跑后伺候，弄得婆家人意见很大，生怕她累着，孩子有个什么闪失。
大哥还没好利索就坚持出了院，一来他没有什么钱，二来也怕女儿在婆家落下埋怨，自己破罐破摔，但得为女儿着想啊，真要出了事，他可担不起。
这两年，大哥身体一直都不好，实在难受了就吃点药顶一顶，医生说他的病不抓紧治疗，会有很多并发症，甚至会有生命危险，但他也不听，今朝有酒今朝醉，爱咋咋。
我也见过几次嫂子，老家有红白喜事她也跟着掺和，但和大哥的关系依然没有改变，两个人各过各的，连逢年过节都不见得在一块。
那天，在知乎上看到一个问题，有人问：搭伙过日子的夫妻多吗？
下面点赞最高的一个回答是：中年夫妻，百分之九十都是搭伙过日子，过不好，也离不了。
这个比例有点夸张，不过中年人的婚姻，确实很多都是凑合，没有了青春年少的激情，也还没有年老时的相濡以沫，更多的是责任和习惯，虽然看上去没有什么温度，但大部分还都抱着希望过下去。很多吵了半辈子的夫妻，老了感情都重归于好，绚烂至极归于平淡，这是感情的自然规律，毕竟没有几对夫妻，能够做到一辈子蜜里调油！
人到中年的夫妻，大抵都是这样的状态，从爱情变成亲情，从感动变成麻木。
我的留言区，经常有读者和我倾诉婚姻的千疮百孔，多年夫妻成仇敌，我即便是一一解答，估计也难帮助众生之一二。
离婚没有那么简单，就像经营多年的公司破产，或一下子负债累累，或生活质量大幅下降，或稳定的生活被改变，是一件很痛苦的事，所以，更多的人宁可貌合神离凑合过，也不愿离婚。
很多人把离婚看成一种人生失败，不敢也不愿撕下那块婚姻的遮羞布，其实那种已经没救的婚姻才是最大的可悲。
电视剧《人民的名义》中，梁璐是大学老师，嫁给了贪图她父亲职权的祁同伟，这样的婚姻，不过是一种交换。他们在一起，只是一场秀，根本没有感情可言。但他们为了面子，宁可相互折磨，也不离婚。
当然，这种是特例，不能代表大数据。
更多的婚姻，还是有感情基础的。起初走进围城的你我，一定也是奔着一辈子去的，只不过，婚姻生活中有太多因素，让两人忘了初心。
婚姻的上半场是爱情，下半场是恩情。
好的婚姻，从来都不是单方面的努力，就像是一场长跑，需要两个人携手并进，中途有人走不动的时候，那个人就拉起他（她）走，扶助对方度过难关，这样，终点的时候，两个人才不会走失。
那些中途的相扶相携，就是恩。恩爱，恩爱，每一份爱里，其实都包含着恩，夫妻之间，有时候讲的也是江湖义气，彼此如果没有恩义，那么，真的和路人没啥区别了。
人生苦短，不要留给自己太多遗憾。
如果爱，请深爱；如果不爱，请释怀。
中国式婚姻：我不离婚我不离婚我不离婚
01
电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。
欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。
她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。
高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。
离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。
当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”
而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。
这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。
02
在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。
而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。
因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。
中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。
中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？
我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。
至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。
我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。
03
在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。
BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。
把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。
04
中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。
只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！
中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。
老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。
我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”
他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”
我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。
而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。
前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。
先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”
后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。
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电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。
这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。
当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。
欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。
不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。
因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。
我为什么不离婚
01
十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”
婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。
我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。
又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：
①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；
②学历相配，我财校，他军校；
③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。
三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。
我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。
他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。
很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。
那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。
但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。
他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。
所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。
02
有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。
我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：
痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？
红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。
心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。
我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。
我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？
我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。
后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。
我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。
当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。
这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：
一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；
二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。
当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。
磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！
现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。
这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。
现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。
要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。
无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。
03
这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”
我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。
那些劝你别离婚的人，都不善良
几年前，有部电视剧叫《相爱十年》，讲的是90年代的应届大学生只身到深圳闯荡的故事。
其中有一个片段，男主和同学初到深圳，住在破旧杂乱的出租屋，半夜听见邻居家的一个女人鬼哭狼嚎，他俩赶紧出去看，发现是老公在打老婆。
老公拽着老婆的头发，骂骂咧咧，拳打脚踢。
他们上去把那个老公拉开，男主当即给了他一拳，说，“我最看不得打女人的男人！”
谁知这时，那个挨打的老婆冲上来，照着男主的脸就是一巴掌，她大叫，“谁让你打我老公的！你们滚开！”
你看，有时人们付出的同情心，毫无意义。
每一个渣男身边，往往都配置一个圣母，承受他的折磨，纵容他的作恶，将自己置于险境，还一脸的无怨无悔。
但是有时候，毫无意义的同情，也比简单粗暴的热情强。
最近一则新闻里，有个嫁给渣男的女人，不仅为老公掏空积蓄，家暴被他打掉三颗牙，还被他将刚出生的女儿扔出窗外，差点酿成惨剧。
尽管如此，“在帮忙记者的劝说下，唐大姐最终决定，再给裘师傅最后一次机会。”
这种硬生生凹出的“大团圆结局”，真的很像恐怖片了。
这被“劝说”出来的一次机会，怎么看都不像更好的机会，而像更悲惨的可能。在一个女人的婚姻陷入绝境，苦苦挣扎着想爬出来的时候，竟然有人貌似好心地把她推下去——
再怎么样也不至于离婚嘛，忍啊忍啊就习惯了。
中国有句老话，宁拆十座庙，不破一桩婚。
现在听来，倍觉惊悚。
一旦结了婚，就算婚姻质量糟糕，就算对方面目狰狞，就算痛苦远大于快乐，好像也只有“忍”这一个选择，你可以哭，可以闹，可以提条件，但不可以离婚，因为那很“过份”。
人们热衷“劝合”，尽力让一桩婚姻保持完整，却枉顾婚姻中的人是否残缺。
小时候，我见过邻居家的媳妇，过着生不如死的日子。老公不务正业，嗜赌好酒，三天两头就揍她一顿，有次她只是在集市上给自己买了件地摊处理的外套，他回家看到就扇了她几个耳光。
最严重的一次，他把她掐到昏过去。
她带着孩子回了娘家。然后，男方家托人，展开一场煞有介事的“说合”，那些七大姑八大姨们，说辞都如出一辙——他是王八蛋，但咱们还有孩子呢？这个家不能散呀！真离了婚，你往后的日子怎么过呀！
这些一脸和善的前辈们，说出的是世上最冷血的话，这就是命，认了吧。
如今二十年过去，境况似乎也没好到哪儿去。
女人一提离婚，有八百个不能离的理由等着她。男人出轨？他早晚会回头的；男人家暴？他早晚会改的；男人不管孩子？名义上的爹也是不可或缺的；男人自私冷漠不负家庭责任？等他年纪大了就需要你了。
陈思诚出轨闹得轰轰烈烈时，佟丽娅的父亲发的微博是“练就一颗忍耐，豁达，睿智的心，幸福才会来”。
世上有多少人，扮演着“为你好”样子，却把你推进了痛苦的深渊。
如果只是旁人对你劝合不劝分，你还可以不予理会。如果你去办离婚手续的时候，也遇到劝合不劝分，真的就很无奈了。
离婚正变得越来越麻烦和困难。
前有三个月的离婚冷静期，后有重庆某区法院新成立的家事纠纷调处中心，要来离婚的人，先得做一份婚姻问卷，通过专业人士的婚姻关系测评，如果测评分数不及格，不好意思，你离不了婚。
有时候，某些机构就像人一样，脑子里装着老辈子“宁拆十座庙，不破一桩婚”的教条，天然地认为婚姻正确，离婚错误，若是竭尽所能保持了一场婚姻的完整，就是功德一件。
似乎没有离成的婚，就意味着一个幸福归宿。
可是，婚姻之中，幸福与否，外人又如何能判断？专家也好，挚亲也罢，无非是站在旁观者的角度，以个人经验推测他人感受。
就像我听一个阿姨劝她女儿，“两口子过日子要什么爱情？他再不关心你，不也按月交家用吗？你这个岁数离了婚，只能找更差的！”
婚姻之中，冷暖自知，家人都未必能体会你的痛苦。
也许他觉得是小事，睁只眼闭只眼就过去了，根本不必离婚；但当事人可能一秒都熬不去，继续维持婚姻就是痛不欲生，只想赶紧结束，给自己一条生路。
离婚，不一定非得有什么惊天动地的理由。
哪怕两个人都没有错，也没翻脸，只是那场婚姻索然无味，只是过着过着发现彼此是两条平形线，无法再交融，也值得离婚。
因为人生的乐趣丧失了大半，爱情和空气一样，消失了会令人窒息，分开才是解脱。
难道说不出足够令人满意和信服的理由，就无法离婚吗？
那些把试图从婚姻里走出来的人，又一把推回去的“劝合者”们，打着爱的名义，心里面又是否有一点同情。
婚姻需要慎重，真的。
所以结婚的时候，千万记得要冷静冷静再冷静。
那些悄悄离婚的人，究竟遇到了什么
——“whateverweare...YouandIwillalwayscollide.”（无论如何，我们终会相遇。）
就在高以翔的女朋友Bella更新了社交账号签名的那个早上，张亮宣布，他早就离婚了。
我这样说，并不代表在暗示这两件事有什么关联。可能只是想提醒自己，在同一个时间里，每个人都在经历着不同的人生：
有人离开这个世界还没多久，有人在怀念离去的人，有人想离婚很久了，有人突然想起自己两年前已经离婚了，有人想上热搜上不去，有人想下热搜下不来……
多数人认识张亮，是在综艺节目《爸爸去哪儿》上。虽然他很高很帅，又会做饭。
但是，无疑他是那几个爸爸中最没名气的一个。
在那之前，他是个模特。
2003年的时候，和后来的妻子寇静经朋友介绍认识，然后在一起，结婚。
寇静原来也是模特，2007年生了天天之后，为支持张亮的事业，照顾儿子，自己就隐退，后来进入服装行业创业。
2013年张亮和天天参加节目走红之后，人们羡慕寇静的幸福生活，称她为“拯救银河系的女人”。
张亮向寇静补了一个“婚礼”，场面温馨而浪漫。在2015年的时候，寇静怀上了二胎，并于当年生下了一个女儿，一儿一女很是让人羡慕。
再次看到张亮的名字，就是这次发离婚告知了。这份离婚告示写得很懂心理学。如果我现在告诉你：“脑子里一定不要去想象一碗热气腾腾的麻辣烫。”那么，你一定无法控制自己去想：里边到底有没有油豆皮？到底加没加麻酱？
同样地，张亮在微博上说，“本不想占用公共信息资源”，其实就是说“占用公共信息资源”这件事，已经在预料之中。他还说，“希望大家不要过于猜测”，事实上，大家一定会忍不住开始了各种破案。
有人说，他之前说过是拯救了银河系，才幸运地娶到了自己的老婆。怎么现在就不珍惜了呢？因为拯救了别的星系吗？
有人说，是不是上了节目之后出名了，膨胀了，就出轨了？
有人说，是不是开麻辣烫店赚钱了，就开始忘本了？……等等，说麻辣烫的那个你站住！让我泼你一脸辣椒油。
吃了这么多瓜，你应该长大了
那么，银河系现在怎样了呢？是不是白白被拯救了呢？
人都有过不懂事的时候。那时候我们小，相信很多事情。比如，这世界上存在所谓的神仙伴侣；比如，这世界上，白头到老一定是一件美好的事情；比如，出轨的一定是坏人，被伤害的一定是圣母。
好在，生活给了我们很多瓜，一个接一个地吃下去之后，我们长大了，开始更客观地认识这个世界真实的样子。于是，那些种瓜的人，也就可以欣慰了。
但并不是每个人吃了东西，都会长大。
所以，才会有人问，为什么用拯救银河系这样的努力，才换来的幸福，说没就没了呢？难道这样的婚姻，不应该陪着银河系到天荒地老吗？
吃了这次瓜，你应该懂一些事情了：比如，陪着银河系天荒地老的，只有牛郎和织女。
当然，也还有别的，比如——
有一种离婚，叫成长型离婚
离婚，说到底是一种分离。
而分离的本质，是因为两个人的前进方向不再相同，两个人的步调不再一致。人们会说：“但是，人是有感情的啊？”
是的。在一起久了，当然会有感情。但是，如果为了感情而非要继续一起走，就意味着要忍受不一致带来的痛苦。如果能忍受，就会得到一个“白头到老”。
但也有人忍受久了，就会怀疑忍受的意义。如果两个人都觉得，大家分开可能会有些舍不得，但是分开之后得到的自由和幸福，远远多于在一起，那么，就可以相互祝福了。
以前，我们赞颂太多的“相濡以沫”，但忘记了后边还有半句，“不如相忘于江湖”。
记得，曾经看到过一幅漫画故事：
有一对恋爱中的蛋。一开始，他们过着甜蜜的日子。他们讨论他们的感情，他们谈论自己的理想，一直想成为鸡，一只想成为鸭。这样，他们还可以在同一个世界里，愉快的玩耍。——可以说，这是他们在那个时候，他们对彼此的承诺。
他们一起沐浴阳光，一起躲避风雨，一起憧憬美好的未来，甚至在考虑把以后的家，建在什么地方。他们坚信，他们彼此会永远相爱。——这和伴侣关系中最初的我们，是多么相像啊。
但是，三个月后，他们都从蛋壳里破壳而出。他们依旧一起玩耍，但是，却发现开始出现了很多分歧。吃的东西，吃不到一起，玩的东西也玩不到一起了。
为什么呢？
因为，他们一只是鳄鱼，一只是小鸟。小鸟愿意把自己心爱的虫子分享给鳄鱼，但是，那不是鳄鱼的菜。鳄鱼希望和小鸟分享游泳的快乐，但是小鸟没有那种能力。——这和出现了分歧的伴侣多么的像啊。
所以，他们越来越不快乐。他们开始问自己：难道，我们回不到从前了吗？还好，他们虽然伤心，但也看到了这个不可改变的事实。
于是，他们接受现实，决定各自去追逐自己的未来。于是，他们好好的告别。一个去往了它的江河湖海，一个飞向了它的天空。
作为成年人，我们应该懂得的那些事
1、以前爱，现在不爱，是正常的。
经常有人在明星离婚的时候，去怀疑他们在开始的时候的真诚。这其实是一种幼稚的思维，似乎，这段关系里，有某个人是一开始就是坏人，是欺骗别人感情的。
其实，关于感情的真相是：哪怕是第二天就不爱了，你也不能因此就去否定第一天发生的一切。
很多人以为，真正的爱是不会变的，所以，如果最后不爱，那开始的爱一定是假的。或者，是人心变了。但实际上，人并不会有太多变化，变化的只是感情本身。
相遇之处，彼此的吸引是真实的，一起相伴到天荒地老的愿望也是真实的，但这些都是基于彼时彼刻的感觉。
后来，大家冷静地看到了彼此的不适合，看到了硬要在一起带来的痛苦，而选择分开，这也是基于此时此刻的感觉。
2、提出离婚的，未必就是坏人。
当伴侣中，一个人率先提出分手的时候，这个人往往被认为是背弃承诺的人。但是，这个人在背弃承诺之前，所做的忍受，却很少有人看见。
在关系里，尽量让自己成为更好的自己，是伴侣双方的基本义务。如果一方做得比较好，让自己保持着活力，保持着魅力，让对方看着不厌倦，不心烦，那么他尽到了这个义务。
如果一方没有认识到自己有这样的义务，只图自己舒服，不去进步，不去变得更好，甚至退化成了一个不追求更美，也不追求更强的人，那么，这对另外一个就是考验——
对方没有履行义务，导致自己在关系里感受非常糟糕。忍着吧，苦了自己，而且是一辈子；不忍吧，对方可能会无法接受关系的破裂，会痛苦一阵子。
那么，到底是苦自己一辈子，还是苦对方一阵子呢？于是内心就开始挣扎。一定会经历一个相当长的过程，才会有一个结论。
如果万一，真的忍不了，提出了离婚。那么，外人是看不到真正的原因的，于是还要承受着“负心人”的批判。
但实际上，这个提出离婚的人，只不过是一个仁至义尽的受害者。
3、关系一直都是动态的。
影响关系的因素很多，除了感情自身的发展规律之外，两个人的自身情况变化也会引起关系的变化。
比如，刚开始的时候，两个人可能都是一穷二白。但是，后来其中一个发展得更好。那么，他接触到的环境变了，影响他对关系的忠诚度的因素变了。
而另外一方呢，本来是和对方平等的，现在却开始自卑了。自卑会带来行为上的各种变化，敏感也好，多疑也罢，反正同样一个人，状态会不一样。
除了生存能力的发展情况，心智的发展也一直都在进行。有些人30岁的时候，对世界的认识和20岁是完全不一样的。而有些人，50岁的时候，依然单纯的像20岁。那么，这样的两个人，20岁的时候，大家是谈得来的，但后来慢慢地就不是一个世界的人了。
其实，任何的经历，任何的遭遇，都会让今天的我们和昨天不同，只不过我们没意识到。当经年累月，有一天，我们对身边的人感到陌生的时候，可能大家已经相对无言了。
所以，对于世界的认识，对于人生的认识，我们要经常交流，在还有讨论空间的时候，尽量消除差距，达成共识。
我们还应该懂得，如果伴侣中，本来可以走更快的人，愿意慢下来，甚至停下来，等等那个慢的。那么，这样的人，应该好好珍惜他。
我们还应该懂得，如果伴侣中，有一个人知道自己走得慢，不愿意拖累那个走得快的，给了他自由。那么，那个走得快的，应该深深地致谢。
我们还应该懂得，那句非常俗套的老话，相逢是缘分。无论当下，我们走上了多么不同道路，都不要去否定我们还能走在一起的日子。那段日子的美好，真实地存在过，不管你是选择记着，还是忘了。
离婚就便宜了老公和小三，不离婚自己又痛苦，怎么办？
情感咨询：
三年前老公背叛了和我的婚姻，跟他们公司的一个离过婚的妇女好上了，还时常住在他家里。直到去年年底我才发现。
当我质问他为什么出轨的时候，他还矢口否认，说：“不要听风就是雨，根本就没这种事”。
我和表弟跟踪他，找到了那个女人住的地方。在那个女人家里，我们发生了激烈的争吵。他偏袒那个女人，说我在无理取闹。表弟气不过，跟他打了起来，那个女人威胁要报警，然后我们就走了。
从那开始，我和老公就好似成了仇人，除非不见面，一见面不是吵，就是打。刚开始，双方老人还有左右邻居还来劝我们和好，但是多次之后，还是这种局面，他们也就不劝了。
我知道这段婚姻已经走到了尽头，老公不断地激我离婚，我也想过离婚，但就是不甘心。我不知道我自己究竟做错了什么，从22岁就开始嫁给他，跟他一无所有，到现在财大气粗，家里的家务，两边的老人，年幼的孩子，都是我一手操劳的，我跟他从没想过一天的福。反倒是小三，仗着年轻貌美，还不到26岁，就已经离过2次婚，现在还天天缠着我老公花天酒地，游山玩水，花的血汗钱里面至少有一半是我的付出，为什么要跟我离，而不是跟小三离？
我现在心里很矛盾，每天都好像有很多的念头冒出来，各种的负面情绪压得我都快喘不过气来。
我也看过很多网上的情感类文章，大都是劝离婚的，说离婚可以开启一段新的感情，可以开始新的生活，还说不愿离婚是因为害怕离婚以后，没办法生存，还有的说是舍不得孩子，放不下以前的感情等等。
我想，这些都不是我不愿离婚的理由。我的理由很简单，我咽不下这口气。我不想就这么白白便宜了这对男女，更不想让自己活得这么窝囊。我知道我这么想有些偏激，但是如果有了做了坏事，不受到惩罚，反而还能得到成全，那这个世界还有天理吗？
我现在唯一要做的就是耗着他们，跟他们打持久战，但是我内心也很痛苦，我该怎么办？请帮帮我！
咨询人：童彤（化名）
维情咨询师回复：
你的心情我很理解。
很多女人面对老公的出轨，第一个念头就是选择离婚。但是离婚就是最好的出路吗？离了婚不代表婚内出现的问题就解决了，也不表示这次离了婚下次就不会遇到出轨的男人。
问题没有得到解决，问题依然存在，离婚如果不是自己想通了，心甘情愿，那么离婚只是一种逃避。
而且在这种情形下离婚，唯一便宜的只是出轨的男人和别有用心的小三，对于在婚姻中受到伤害的原配，这种结果是公平的吗？对于原配而言，除了伤心、失望和痛苦之外，还有人格和尊严的丧失。即使是非常大度的原配，难道心里就没有遗憾？没有怨恨？难道被成全的出轨的男人和借机上位的小三，就会心存感激，感谢原配的成全？
有句话说，可怜之人必有可恨之处。现在社会，小三之所以能够层出不穷，除了跟当下日益盛行的拜金主义，享乐主义，精致利己主义，性开放等有着密切的关联以外，很大的一部分就是原配的忍让、退却，让小三借机上位，坐享其成太过容易，所以才会让这种小三现象愈演愈烈。
很多的实例告诉我们，离婚不一定是最好的解决办法，不离婚也有不愿离婚的理由。
命运应该掌握在坚强独立的女人手里，有尊严、有体面地活着，而不是独自躲在墙角里，默默哭泣，然后禁不住其他人的劝，在无奈和绝望中哭完离婚，自己却一无所有，成全了他人，伤害了自己，没有任何实质上的价值和意义。
因此建议：
一、提升自己，充实自己。女人自强自立才是根本出路。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。不要整天沉浸于老公背叛的痛苦中顾影自怜，自怨自艾，要振作起来，给自己一些信心，给自己一些决心和勇气，你现在是在为你自己的未来奋斗，你若不勇敢，没人会替你坚强。放下那些沉重的包袱，以饱满的激情，乐观的态度，重回人生的竞技场，想一想你是从一无所有的状态中磨砺出来的，小三是温室中出来的，你难道还不如她吗？
二、击退小三，夺回自尊。自尊不是别人给的，而是自己争取的。夫妻之间哪怕再有矛盾，裂痕再大，也只是夫妻之间的事，不能任由小三在里面兴风作浪，窃取家业。面对小三的进犯，要冷静、理智，不要泼妇似地正面交锋，要时刻展现出作为原配、合法妻子的优势和气质，这是法律和公序良俗所支持的，也是小三最欠缺的。要善于运用。如果在这方面欠缺功力，也可借助维情咨询师等第三方的力量将小三劝退、分离。
三、赢回老公，恢复自信。击退小三、劝退小三、分离小三不是目的，最主要的是把老公赢回来，赢回老公是否还要婚姻继续，把控权在女人手上，自己说了算，这样才会给以后的独立坚强恢复应有的信心。自古云，致人而不制于人。女人天生不是弱者，女人是造物者，女人的很多优点，比如坚韧、细心、忍耐、适应等，都是优于男人的，如果不能在婚内把被别人夺去的收回来，即使开始下一段婚姻，自信心都会大打折扣，心理上的阴影都会延续很久才能散尽。
四、总结经验，重新站起。人生的每一次挫折都是一场磨砺，人只有在磨砺中才能真正的成长和成熟。外斗小三内战老公虽然辛苦，虽然只是不情愿的应战，但是既然困难找上门，就把这场婚姻保卫战看作是磨砺自己的磨刀石好了。人生路漫漫，这段婚姻只是其中的一段插曲，未来的路还很漫长。总结经验教训，提升完善自己，自己的独自自强只是女人永远的依靠。
与其提心吊胆地防备男人出轨，不如主动地提升自己；与其坐等小三厚颜地挑衅自己，不如勇敢地武装自己，内外兼修，增强心理承受力及综合素质。记住，邪不压正，原配才是正义的一方。不要自怨自艾，不要再在婚姻面前选择逃避，离不离婚，自己说了算，这才是面对婚姻最后阶段应有的态度和底线。
