【www.qg13.com - 如何提升自己挽回爱情】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的“自己提升了，而对方尚在原来的地方”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“自己提升了，而对方尚在原来的地方”

这个问题在中年夫妇里出现得最多。外国有一个名词：中年危机（midage

crisis），指的是人到中年，发觉岁月消逝，失去青春的容貌，活力也不如过去，看到年轻人的旺盛精力与快速步伐，而自己面对的是“下山的路”，心中产生了一份焦虑：我得好好地为自己的未来做点规划了，内心会感到再没有游戏人间的时间了，自己必须奋起直追、努力进步、奋发图强。忽然间，对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段里，中年人会变得很没有耐性、易烦躁、容易对事情产生不满，而且少了容忍的度量。他对身边的人事物怀有诸多批评，常有“放弃过去，重新来过”的念头。

如果他对配偶一向都看不顺眼，在这个时候便很容易爆发出来，一些细小的事都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段，不能谅解和容忍对方，婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。

在年轻人中，“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的问题也会出现。恋爱、新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。对方本来吸引自己的地方开始褪色，而性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现。如果两人之中有一个人固执地坚持“我就是这样的，没有什么不对”，另外一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的感觉。年轻人本来就耐性比较差，因此两人之间很容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。

结婚多年的夫妻已经被生活磨炼得平和了，除非有其他的原因，否则不容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往，个人内心部分未曾充分成长，或者生活环境发生巨大变化，例如移民、子女问题等。

“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的情况，绝大部分出现在平时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了般的意外，问题是：这么长时间，你去哪里了？对方去哪里了？造成今天的情况，两个人都有责任，为了对自己这边的责任负责，自己应该做点事，而不是一味地抱怨对方。

让我们分析一下说“自己提升了，而对方尚在原来的地方”这种话的人的心态。很明显，说话的人觉得与配偶的距离拉大了，而且已经大到不能够接受了。问题是，说话的人是否就是“高”，而配偶就是“低”呢？有这样差距的婚姻是否就不能维持呢？一些男人事业成功了，富有了，每天接触的人不同了，会觉得自己的太太还是“乡下婆”，开始觉得她配不上自己了；也有一些成功女人自己创业，或者在工作单位做到很高的位置，手下数百人，天天嘴里说的事都会影响很多人，便开始对做教师、技术人员，或艺术家的丈夫不满了。懂得怎样吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就比只爱吃中国菜的人“高”一些，知识和权力也不能决定对方是否不如自己。说到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”：以前的一套价值观和信念改变了，因此对配偶的要求也就不同了。试想一下，假如经过香港1997年的金融风暴和2003年的非典型肺炎危机，男的事业财富没有了、女的权力地位失去了，他们或许就会觉得自己的配偶已经很好了。

我知道很多学者、教授，他们的太太从外表看来都很平凡，但是他们很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性、大公司的女性高层管理者，也都有很好的婚姻生活。那是因为他们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。所以，回到家里后，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。如果不是事业财富使人看不清，出现这样问题的人多会是因为喜欢追求心理状态提升和心灵修炼等的学习，例如参加一些课程而改变了对自己、对世界的看法，而配偶则仍是维持本来的一套。在这种情况下，应该做的事不是指责或批评对方。很多人都说自己能够接受批评，但是，别人对他的批评，他还可以接受，倘若配偶说同样的话，他则会觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等，同时对对方是绝不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关注的焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，而是那些话背后的身份改变：我不愿意你一下子变得比我“高”了。

在我的课程里，学员常常告诉我有很大的收获，会回家帮助配偶也做出好的改变。我问他们会怎样做，他们会告诉我：“我会教他怎样想、怎样说话、怎样做事啊！”我便告诉他们这个道理，并且提醒他们说：“最有效的方法就是什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了。你应该不说、只做！把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你。这时，你不可以像打开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁，你将会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让他/她产生‘自己学回来’的感觉，然后再与他/她讨论。”

在平等的沟通讨论之前，应该做的事是：

（1）先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等活动，在这时绝口不提批评的事。（2）然后在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制：如果有矛盾冲突出现，应该如何讨论解决。这样做的目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争吵的前提下，共同讨论一些看法不一致的事情。

（2）

（3）找一些小事情，例如讨论一下下个周末去哪里吃饭，目的是去测试那个机制，使之完善。

（4）

（4）找一个自己状态较好的时机（也就是心境平和、思维敏捷的时候），去提出你对他/她的一些看法。

扩展阅读

婚姻里，你是否提升自己？

在婚姻的这所学校里，有很多东西需要我们去学习，例如：爱、包容、理解、信任，以及你在结婚之后的人际交往、职业规划、孩子教育等等，真正会经营自己婚姻的人心里都明白，要在婚姻当中提升自己，比在职场中提升自己要难的多，而且你也要看准了那个他，不然做好这些也徒劳无功，所以人家都是婚姻是一场投资。而你在婚姻这所学校里自我价值得到了提升，你们的婚姻幸福感也会大大增加，至于社会上常见的小三现象、夫妻冷战也会对你们的婚姻避而远之。

那么，在婚姻里，你是否提升了自己？怎样看出来呢？我们可以从这几个角度进行自我觉知以及反省。

第一，婚后的你，是否依旧注意自己的形象，是否学会了打扮

任何时候，我们在任何一段人际关系当中，自我形象那是非常重要的，无论男女，形象好了，你的吸引力就增强了，而在进入婚姻后，很多人都会疏于在另一半面前打扮自己，而把更多的目光聚焦在对方身上，如果在工作之余，你能拿出百分之十的时间留给自己的形象上，你则会在婚姻中继续提升自己的气质，让对方觉得你越来越有吸引力。

第二，婚后的你，是否能够管理好自己的情绪

情绪是我们行为的源头，什么样的情绪就会驱使我们去做什么样的事情，很多恋人，婚前戚戚我我，婚后则会疏于自己情绪的管理，经常性的指责或者迁就对方，这是两个极端，都会影响到婚姻的质量。如果你在婚姻里，提升了自己的价值，你也会能够娴熟的管理好自己的情绪，婚前婚后，你们的爱都是不减的，因为你是否能够好好去爱一个人，真的与你的情绪有极大的关系。

第三，婚后的你，是否依然在不断地学习，做个知书达理之人

有些人，大学毕业就立马结婚，有些人，毕业几年才结婚，无论如何，我们的婚姻都是发生在我们学校学习生涯结束之后，很多人已经不再看书，不再学习，即使学习也只是为了应付繁琐的工作。而个人自我价值的提升，学习应该是终生的，即使对于结婚的你来说，你是否依然坚持在学习，是否依然有自己的梦想在，如果你在婚姻里提升了自己，每天应当有百分之五的时间是在看书的，对于男女都一样，学做知书达理之人。

第四，婚后的你，自信心是否得到了提升

很多人，婚后常常迁就于对方，或者工资不如对方显得很自卑，因此婚后的你，提升自我的要点之一就是能够提升自己的自信心。你自信了，你的吸引力也会增强。

第五，婚后的你，是否依然有自己的时间与空间

大部分人，结了婚以后，自己的所有时间与空间都留给了家庭，这样看似努力经营家庭，实则是在破坏自己的家庭，因为一个人连自己的时间空间都没有了，他很难用心去经营其他的东西——包括婚姻。如此可见，婚姻里，你是否提升了自己，很重要的一个维度便是你是否给自己预留了必须的独处时空。

对每个人而言，自我提升的维度是不同的，正如那句老话所说，三百六十度，你都有自我提升的空间，关键在于你自己的意识，是否愿意在婚姻里去提升自己。

“对方不了解自己”

“对方不了解自己”

对说这种话的人，我会问：“你跟他/她结婚的时候，对方了解你吗？”如果回答是：“那个时候对方了解我，现在不了解。”我会跟着再问：“结婚后的一段时间里，是你改变了还是对方改变了？这段时间里，你俩做了些什么去增加对对方的了解，或事实上是你减少了对对方的了解？”人总是在不断地改变，如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解，而只是“顺其自然”地发展，那么就像两块树叶重叠地落到流水上，假如没有什么力量把他们联结在一起，流水很快便会分开它们。“顺其自然”会给它们多大机会再次重叠？

事实就是：没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己，怎么可能有人完全了解你呢？就像广东人吃蛇，上海人吃臭豆腐，他们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以，真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴的时候，太太便找同乡去大吃臭豆腐。

此外，不要相信“顺其自然”的方式能够使两人关系更好。“顺其自然”是任由“流水”把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通，把焦点放在讨论和提升两人的关系上面，同时培养出一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进彼此相互了解的空间。

假如过去没有这样做，如今有“对方不了解自己”的感觉出现，你需要明白：造成今天的局面自己也有责任，最重要的是，应该先尝试一下补做过去没有做的部分。

如果回答是：“那个时候对方不了解我，现在也不了解。”这个人就是属于“因误会而结合，因了解而分手”的一类了。的确有人是这样的，他们很潇洒地结束一次感情关系，很快又跳进另一次（以为学聪明了，自己明白了），结果很快又失望地结束。这些人或许经历好几次痛苦的分手后，仍不能真正明白问题出在哪里。

我有一个辅导个案就是这样的例子。一位女士十一年里经历了四次痛苦的分手，于是来找我做辅导。她告诉我，她的每次感情经历几乎都是完全一样的：认识了一位感到满意的男士，经过一轮热恋后结婚（其实前两次是结婚，后来两次变得“聪明”了，只是同居，结果仍然一样），新婚或同居后最初一段时间两人关系的确很好，但是过不了多久，两人便开始争吵，然后吵得越来越厉害，然后发展至动武，再后来发展至丈夫对她暴力相向。她身心所受的伤害到了不能忍受的程度，便与男方分手。分手后的确有一段时间心如止水，但是不久又遇到另一个让她感觉“满意”的男士，又重复上一次的过程，前后四次都差不多是同样的状况。

这位女士问我：“李先生，是否我的命注定是这样的？”当然，她来找我做辅导显示出她希望命运不是注定的，希望有所不同，希望以后的人生里可以有幸福快乐的感情关系。她只有35岁，外貌不错，未来的岁月还是有很多机会的。我注意到她四次的分手过程如此相似，同时每段感情关系的时间都比上一段的短，我便询问她成长过程的一些资料，很快便找出了原因。

她的家庭促使她形成了一些价值观和标准，这些价值观和标准操控了她的感情生活。她出生在一个中产家庭，父亲外表颇为英俊，个性活泼，身体健壮，性急，说话风趣，对人亲切、爽朗，慷慨好客。她小时候，家里总是有一班客人，围绕着她父亲听他高谈阔论。她的母亲也是父亲的崇拜者，很满足于父亲总是众人中间的明星。这位女士有数个兄弟姐妹，而父亲总是把时间放在朋友身上，很少与孩子在一起，而每个孩子都很想得到父亲的注意，便各出奇招去争取。这位女士用的方法是故意去做一些父亲不喜欢的事，父亲见到了就申斥她，她心中便认为自己已经赢得了父亲的注意，很是得意。她重复用这种方式去满足内心对父爱的渴求，终于把父亲激怒了而被打。在她感到伤痛哭泣的时候，母亲便安慰她，告诉她父亲是怎样地好，这样打她也是为了她好。当她情绪平复后又想争取父亲的注意力，便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事，终于再一次挨打。长大后，她在自己的感情生活里，总是在无意之中重复孩童时的行为模式。

这位女士明白这个道理后，再加上我引导她运用一些NLP的技巧，她对恋爱有了不同的态度。六个月后她再一次恋爱，她给我打电话说她很开心，这次肯定会不同了。

所以，不要以为上次因为对方不好而要分手，下次自然便会更好，或者“希望”会碰上一个理想的新对象。没有在上一次经验里学习，明白自己需要有些怎样的不同，下次只会重蹈覆辙。这样的人很多，他们只知道责怪别人，或者埋怨自己的运气、命运不好，而不懂得从过去的经历中获得一些经验。

两个人的确有可能因为不能在一起生活而分手。我的建议是，既然决定要分手，自己亦有责任，就无须再指责对方。如果想争取，就需要双方通过平心静气的交谈找出问题所在。对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。如此，给对方真诚的意见，也许还有可能挽回这次婚姻。

就算不能挽回婚姻，以如此方式分手后仍可以是好朋友，两人都可以有新的机会。有了孩子而离婚的父母，用这个方式分手，能把对孩子的伤害降到最低。所以，我说：“不要因为误会而分手，而应该是因为了解（无法在一起的原因）才分手。”

经营婚姻老公篇—需要提升自己在家中的地位

如果婚姻也算是一场暗无声息战争的话，那么一方掌握住主动权就很重要了。一般来讲，拥有一家之主地位的人，在经营婚姻方面占据了各种有利条件。所以，男人想要经营婚姻，需要不断提升自己在家中的地位。在此，小编整理出了几招，帮助你如何变得优秀，俘虏到家人的心。

一、拥有一份体面的工作

很多男人也许外貌不佳，但是如果他们拥有一份体面的工作，可以赚取到足够的金钱的时候，身上会散发出一种成功人士的气质。这样的气质，对很多的女性来讲会趋之若鹜，而在婚姻中，在一个家庭中，也是妻子对你尊重的最关键原因。

没有哪个女人愿意自己的丈夫无能，事业不成的，也没有哪个不能给家人提供好的物质条件的男人可以成为一家之主，成为家里最有地位的人。所以，男人想要成功经营婚姻，应该具备追求成功的欲望，拥有一份体面的工作，这会让妻子对自己产生崇拜和吸引力，对两人的婚姻关系良好维系很重要。

二、宽容豁达

有魅力的男人必定是宽容豁达的，在日常的婚姻生活中，总归避免不了一些磕磕碰碰的。这个时候，男人对自己的妻子应该宽容点，不在细节上与女人争高低，论过错。尽管妻子当时不会承认，但是这样的一种豁达品质其实是很让女人欣赏的。

妻子是你生活中最亲密的人，对她足够的宽容，其实不是一种惧内，而是一种气度的体现，更容易得到家庭的认可和尊重的。时间久了之后，妻子一定会感念你的好，也会回报同样的温柔给你，认可你家庭中家长的地位，夫妻之间的关系也会更加的和谐。

三、让孩子钦佩你

婚姻中，男人承当的角色不单是丈夫，同样也是父亲。而孩子作为家庭中重要的一个成员，更是夫妻两人感情的重要纽带，男人做好孩子的榜样，让ta钦佩你十分重要。在日常的生活中，男人更应该运用自己的人格魅力去影响孩子。

当你在孩子心中的形象变得高大起来，你在家里面的地位将会得到一个大跨步提升，对其进行教育将会更有效果。许多的案例说明，孩子教育失败很容易引导家庭的危机，所以把孩子教育好了，对于家庭的稳定和谐十分的有利，对于男人经营婚姻也将是具有启发意义的。

为什么女人说”不”，男人反而对她更有兴趣？

如果你只是想找女人约会上床，那就别找我！”

为什么女人说”不”，男人反而对她更有兴趣？

不纵容，就得有个约束。这种约束就是你自己为自己树立起来的保护伞、防火墙。在与男人刚刚接触的时候，你就要旗帜鲜明地亮出自己的准则，明白无误地告诉他你是怎么想的，你的原则是什么。你可以说，“不喜欢长头发男孩”、“我不喜欢抽烟喝酒泡吧的男人”、“家人在我心目中是第一位的，如果你不能遵守这个原则，我们就不能继续交往下去”。有这样的话说在前面，他不会把你看成”老古董”，相反，他就把你当成好女孩、甜心，有责任感，有教养。如果他不是你的真命天子，他会掉头去找其他女人的一那些没有是非标准的女人。但是如果他恰是跟你一样信奉家人第一观念的人，他就会继续跟你聊天，听你说更多的准则。

看过一组叫《抛弃》的漫画，女的问：“你真的为了我而抛弃老婆孩子吗？”男的拍着胸脯回答：“为了我们的爱情，我只有抛弃伦理道德了！”女的像是自问也像是反问：“一个没有伦理道德的人会忠于爱情吗？”不过，很多时候，女性对于类似上面”坏”男人破釜沉舟的允诺是很感动的，然后就晕乎乎、奋不顾身地迎上去！因为男人不坏女人不爱。“好男人”往往就没有”坏男人”那样有令人晕乎乎的表象与做派？

“为我所用”成了很多女性爱情的最高理想，只盯着他作为”爱人”的角色，而根本不去考虑，社会里的这个男人到底是不是一个”好人”。因为女性的短视行为，使得曾经喧嚣一时的所谓”新好男人”不再有市场。“坏男人”在爱情里的表现也许是独特的，是可爱的，可是他作为”一个人”，是可信赖的吗？是可敬的吗？一叶障目，不见泰山。爱情就是那片美丽的叶子，而泰山可能就是所有理性的东西，包括”伦理道德”。

这就是当局者迷了。在平时，女人都是有着正义而善良的心的。我甚至认为，很多时候女人比男人还有”正义感”，因为她们敏感多情，一心向善，看不惯社会上丑陋的一面。但是，一旦女人遭遇了她喜欢的男人，她就会头脑发昏，乱了阵脚。平日里的大是大非会被丢到一边，甚至改变自己的种种观点，放弃平时坚持的原则，降低曾经的高标准。这就很危险了。姐妹们一定要记得，是非对错总是有公论的，善恶也终究有结果，并不会因为那个人是你的男友或者老公就逃脱惩罚。所以，我奉劝女人要亮出自己的”准则”，让对面的男人知道自己是有分寸的人，这样也可以检查他的人品和用心、一万一他是”钓鱼”的，玩玩而已，绝对没有耐心听你唠叨这些。

下面我为你列了一些显示出你的准则的例子，以便在以后的生活中能够灵活运用。

1.当一个男人迟到的时候，别一味责怪他”你就是不守时”，而是这样讲：“每个人每天都很忙，时间真是太宝贵了。如果我跟别人约了晚上七点见面，我就一定七点到，即使不能早一点，也要准时。就算有什么事不能按时赶到，也要事先打个电话解释一下。“这样你就传达出你的一个准则：守时。

2.別说：“如果你只是想找女人约会上床，那就别找我！”这样说：“我对约会的男人一向都是很诚实的，如果我还想跟他之外的男人约会，我会事先跟他说明白的，然后让他决定我们是否还要继续交往下去。“这样你就传达出你的一条准则：诚实。

3.别说：“如果你邋邋遢遢五毒倶全就别跟我约会。“而是这样讲：“我喜欢的男人，最好保持衣冠整洁，别留长指甲，别胡子拉碴不修边幅。“这样就传达出你的一个准则：干净。

4.别这样说：“我的工资太低了，大城市消费水平真高，我一个人活得很辛苦。“而是这样说：“一个人离家在外确实不容易，但是我有自己喜欢的工作，能够养活自己，而且未来会越来越好！”这样你就传达出你的信息：我不是贪图男人的钱财。

这些话就^常清楚明白地表明了你选择男人的标准，男人们也就清楚你要的是什么了，进而决定是否继续跟你交往。

有行为准则和行事原则的女人是干净的女人，是让男人亲近、爱慕、心疼的女人。因为没有心机，只有善良与說她眼神澄清，笑容淡然，不卑微，不张扬，明眸皓齿，光明正大，纵然是在很暗的夜里，她也是个可以发出光亮的人，给人不容置疑的温暖、亲切与清雅。这样的女人会让那些”钓鱼”的男人退避三舍，留下来的，八成是志同道合、怜香惜玉的真命天子。

“印证对方骗自己”就好比“求证不爱”

绝对是气急败坏后的强词夺理，有一种秘密即将被发现后的狗急跳墙！

这么说吧，跟踪别人肯定是不对的，包括偷看别人手机之类，都是不应该的，即使两个人是恋人，也应该适度保有个人的生活空间。但是当其中一个人发现自己对另一个人的安全和信任已经降至最低，甚至不时有各种蛛丝马迹跳出来挑战她的智商和眼球的时候，她就是做出一些不该有的举动，举证或者自我保护，也都是可以想象的。

这时候，对方的反应就很能说明问题了。如果其本身并没有任何可以让别人挑剔的地方，他要么会置之不理，要么会开诚布公跟你谈，但却绝不会气急败坏。最多送你一句“有病”，基本会以冷处理为主。但凡气急败坏的，还都是就快要被别人抓个正着或者现形的。

这倒不是说谁对或者不对，感情这件事，没有对错。好的时候怎么都好，不好的时候，就看哪儿都不顺眼了。问题的关键是你们之间的信任是如何失去的。就像信任是一天天建立起来的一样，失去信任的恋人也同样是通过很多细节上的“驴唇不对马嘴”而一点点印证出来的。

其实“印证对方骗自己”就好比“求证不爱”，无论是过程还是结果都痛苦。

而信任这件事的失去，又好比去银行办信用卡，每个人在刚开卡的时候，信任基本都是满额的，只要你日后没有不良记录，按时还款，这额度就不会失去，那么日后无论透支还是借贷，也都比较容易办理。可一旦你有过不良还款记录，接下来的使用可就比较麻烦了。不仅要找担保人，而且各家银行还会联手，你的不良记录从此记录在案，今后很可能面对从任何一家银行都贷不出款来的问题。也没见有谁因为这个去跟银行闹过。因为没得可闹，是你没理在先！

人们常说恋人之间总是“眼里揉不进沙子”，要我说银行才真的是“眼里揉不进沙子”才对。与银行相比，恋人真是好打发多了，一般的谎话，只要不涉及根本问题，基本都可以得到原谅。

因此你必须相信，在你们最初相处的时候，你们之间是拥有百分之百的信任额度的。若有一天对方对你失去信任，并且扒拉出了一堆手段来对付你。这时候你也完全不需要恼火，因为你们已经不是恋人了，而是一对跟踪与反跟踪的“间谍”。

婚姻中，再爱对方也要坚守自己的底线。

经常听到有人说：我脾气好不代表我没有底线，所以，请不要随意触碰我的底线。

它在我们生活中无处不在，很多时候，我们会为了某件事，触碰到自己的底线，甚至打破自己的底线，而底线一旦被打破，必然会相应的失去做人的原则。特别是婚姻里，让步的太多，可能会适得其反，委屈自己。

前几天，听朋友讲了一个真实故事，心里久久不能平静。

茜慧和涛子是一所大学毕业的，两个人都是贫苦家庭走出来的大学生。恋爱的时候，从没有奢华的礼物互相讨人欢心。两个人经常书信交往，表达对彼此梦想的追求。毕业之后，两个人互相见了家长。

涛子的父母十分喜爱这个未过门的媳妇，并提出过年结婚的想法。然而，矛盾却出在了彩礼上。

茜慧的父母要求男方拿出五万的彩礼，涛子拿不出来，特别情绪化，抱怨茜慧的爸妈见钱眼开，是卖闺女。

气的茜慧找她父母理论，她父母大骂她不孝顺，不懂礼节，将来受委屈哭都没地方。

陷入爱情中的女生，智商几乎为零，根本听不进去父母的话。偷了户口本，和涛子跑到民政局把证给领了。

为此，茜慧的爸爸一口气没提上来，晕了过去。尽管茜慧各种道歉，她爸爸再也不认这个女儿。

就这样，没有父母的祝福，她和涛子结婚了。

结婚后，她随着涛子来到了大城市里生活，两个人租了一个十平方的民房单间，公用的洗手间和水池，对于家庭条件不好的他们来说，这点苦还不算什么。

奋斗了三年，攒了一个房子首付，买了一个九十平的房子。这时茜慧怀孕了，没办法上班，就跟着涛子在出租屋里生活。这期间，涛子把房子简单装修了一下，放放味道，等茜慧生产之后，可以住进去。

那时候的他们，真的很好，涛子时时刻刻为茜慧考虑着，他心里明白，茜慧跟着他图的是他这个人。

孩子出生后，茜慧在老家新房子里住，公婆也搬进来了，一起帮忙带孩子。茜慧的妈妈心疼女儿，偶尔来看一下茜慧，爸爸始终不肯露面。

原本想着等孩子大点了，跟着涛子还过以前的打工日子，多攒点钱，将来回家发展做点小生意。

可孩子养大了有感情，公婆带孩子的生活习惯她接受不了，特别是为孩子吃饭，竟然直接在自己嘴里嚼碎，给孩子吃……

茜慧选择不工作，在家照顾孩子，等孩子上幼儿园懂事点儿，她再出去工作，涛子没意见，可婆婆不同意，甚至跟茜慧吵了一架，说：“哪有一个大学生，在家带孩子不上班的，白喝那么多墨水……”

茜慧气的跟涛子打电话倾诉，一开始涛子还安慰他，后来渐渐的没耐心了，说：“别烦我，我这工作忙死了，就不能体谅我？”

那一天，茜慧躲在房间里抱着孩子哭，她第一次感觉到无助，委屈，从那之后，她和公婆的矛盾，再也没跟涛子说半个字。

婚姻一晃七年过去了，孩子上了小学，涛子赚了点小钱，回家做起生意，茜慧跟着打下手。

一开始生意还好，后来越做越大，管理方面不得当，导致亏损，欠了很多债，涛子还是一股脑的借钱，他过怕了穷日子，就想着发大财。尽管茜慧劝他脚踏实地，他依旧是不听劝。

最后生意败了，各种欠条席卷而来。此时的涛子，似乎有点神经质，竟然要求茜慧跟自己的父母张嘴借钱。当初结婚，闹得那么尴尬，茜慧的父亲一直对女儿不冷不热，这已经让她够心寒的，如今的情况迫在眉睫，她只好硬着头皮往前冲。

这天底下，哪有父母不心疼孩子的，她父母把“棺材本”都拿给了他们，茜慧内疚的跪在父母面前哭。为了省钱，她对自己很苛刻，不买新衣服，鞋子穿烂了才仍，护肤品换成了孩子的面霜，只要保持脸部不干燥就行……

她这么多，只是希望涛子看到她对他的支持，能够挺过去，东山再起。然而并不是，创业失败的打击，让涛子的性情大变，不仅没有奋斗的激情，而是天天酗酒，抽烟，赌博，颓废的让人不敢认，公婆也是一点办法没有。

他喝醉的时候，就爆发情绪，茜慧的一个眼神他就大发雷霆，觉得茜慧嫌弃他，更过分的是还动手打茜慧。

她忍了，两口子过日子，哪有一帆风顺的。茜慧开导涛子从头再来，反正还年轻。可涛子情绪反复无常，自从打了一次茜慧后，后面就形成了习惯，喝不喝酒，只要情绪不稳定，就想着找茜慧发泄。

他们感情走到第十年的时候，茜慧忍不住了，看着镜子里那个饱经沧桑的女人，很难想象当年是怎样的勇气，让她抛弃父母，跟着这个男人一起走。她一步步的退让，只是为了他能够振作，而今天看来，她的心意对方根本体会不到。

她想离开，可看到孩子她又纠结。她放弃了尊严与面子，同涛子共同面对困难，然而，得到的却是伤痕累累的身体，还有那一颗凉透了的心。

女人天生就是感性的，在爱情面前，从来都是没有智商的。美好的爱情，能够冲昏她们的头脑，说话做事从来不往长远考虑，总觉得‘我爱他，他也爱我，足够了’！

可是爱是有限度的，对于一个人，付出了所有，甚至丧失自我，频繁的让对方逾越自己的底线，到最后受伤的必然是自己。

如果当初，茜慧在涛子清醒的时候，对于他的暴力行为进行批判，而不是觉得“我的男人脆弱，我受点委屈忍一下没关系”，忍到最后的结果就是：那个人不会不觉得自己有错，而是会变本加厉的对待你。

好的感情会让我们舒服自在，婚姻里我们应该保持应有的姿态，权益被侵犯时就应该为自己讨回公道，而不是一味的让他人踏破自己的底线，让自己变得越来越糟糕。

爱自己才能更爱身边的人，女人不管何时何地，请保持最优雅的姿态面对生活。

原来，喜欢就是这样的

原来，喜欢就是这样的

图/美国自由插画师Rebecca Green

那是1991年的夏天，简简单单的阳光，简简单单的晴，就像我和他，平平淡淡地相处，平平淡淡地相知。

我和他在农行的同一所办事处共事快一年，什么话都说尽了。他好，我知道；他对我好，我也知道。感觉里有温暖也有牵挂，却都是自家人般的云淡风轻。其他的呢？他没说过，我没问过。

他要去黄州学习的消息，是突然知道的。上午开会宣布，我中午吃完饭回来，看见他和其他的学员都已经整装待发。所有的同事都站在门口，轮流地握手、拥抱，语重心长地嘱咐。告别进行得如火如荼，只有他，一直在东张西望，看见我，眼睛一亮，仿佛示意我过去。但是太热闹的场面让我窘，我头一低，也没跟他打招呼，就进去了。

我怔怔地站在门边，听见背后传来急切的脚步声——果然是他。一时理不清头绪，许久我们都没有说话，外面人声鼎沸，屋里却静寂得可以听见彼此的心跳和呼吸。半晌，他说：“我去一个星期。”我说：“嗯。”又无话。良久，听见汽车喇叭声响起，他向门口跑了两步，又一停，说：“我……给你打电话。”我用力地点头。

我一直记着他的话。每次电话一响，我的心就一阵狂跳，得知是别人的或者公事，心才暗暗地落回原处。短短的一个上午，我的心情大起大落，像大户操纵下的股市。但是他的声音，始终没有在那一端响起。

后来我才知道，其实他没有食言。只是因为学校远在郊区，打长途不便，每次都只能赶在上课前或放学后。可两次他打来电话时碰巧我都不在，别人又忘了告诉我他来过电话。

但是当时的我自然不会知道。中午同事们去吃饭，我却不死心地守着电话。电话彻底地安静着，我渐渐焦虑起来，许多不祥的念头一掠而过，却又不敢深想，害怕一念成谶。渐渐有些睡意蒙眬，忽然铃声大作，我一跃而起，被桌角撞痛了腿也在所不惜，但是那端满口粤语，竟是打错了。

我慢慢放下话筒，听到雷声隐隐传来，抬头看去，天色正迅速地变暗，乌云奔涌而来，一场暴雨正蓄势待发。我突然想到了他：他走得那么急，带伞了吗？还是一贯的不在乎？那样粗心的男孩啊。我忽地站起身，拿了雨衣，跟主任说：“我请半天假。”我没告诉他我是要去黄州，当然更没问员工学习到底在黄州什么地方。

雨来得比我想象中还要急，雨点大颗大颗地灌进雨衣里，我的全身很快就湿透了。一辆又一辆车从我身边疾驰而过，泥浆溅满了我的裙摆。而我坚持站在路边，对每一辆经过的车招手。

我从来没出过武汉，分不清东南西北，更不知道黄州到底在武汉的哪个方位。反正只要是长途车，无论是南来还是北往，我一律奔过去充满希望地问：“到黄州吗？”

一辆开往蕲春的车被我拦住了。“黄州？经过倒是经过，不过我们是直达蕲春的……”那父亲一样年纪的售票员抬头看看下着滂沱大雨的天空，又看看我湿得紧贴在小腿上的裙摆，犹豫了一下，眼里流出长者的善意，“你上来吧，我们在黄州给你停一下。”我千恩万谢地上去了。

车上人很多，我被挤在一个猪笼旁边，车稍有颠簸，那头猪就发出抗议的叫声。车顶在漏雨，无论怎么闪身都躲不开，我索性由它一滴滴打在我肩头。站了好久好久，腿都软了。窗外是越来越陌生的田野，但是我心情平静，甚至还轻轻地哼着歌。觉得肚子饿了，摸摸口袋，还有一包话梅，就拿出来吃。

雨停了，阳光渐渐来敲我们的窗。售票员招呼我：“黄州到了，你到哪里？我们在附近把你放下来。”

我说：“我不知道。”

他说：“你说门牌号码或者单位名称就行了，黄州我们很熟。”

我老老实实地回答他：“这些我都不知道。”连司机都回头奇怪地看了我一眼。

我在刚进市区的地方下了车，立刻有一个三轮车司机过来拉生意。想想是农行办的培训班，显然跟经济有关，我便问：“你知道哪儿有财贸一类的学校？”

他说：“十块钱我拉你去。”

我数数钱——出门时根本没想到会到这儿来，身上只带了平常零用的钱。我摇摇头：“太贵了。”

他缠着我不放：“八块，六块，好了好了，五块，不能再低了。”我干脆把钱包翻给他看。他不可思议地摇头，一边自言自语“武汉大地方来的，连这点钱都没有”，一边还是告诉了我怎么走。

暴雨过后的天空更是蓝得咄咄逼人，阳光金箭一般直射下来，只一会儿，我就挥汗如雨。在路边买了一杯三毛钱的冰豆浆喝，我很乐观地安慰自己：到了就好了。

我实在是太乐观了。在黄州市财贸学校连问三个人都不知道，最后人家显然是被我问烦了，“砰”地关了门。站在陌生的街道上，周围没有一张熟悉的脸。就在我急得眼泪快掉下来的时候，我一眼看见“中国农业银行”的金字招牌，蓦地有种见到亲人般的感觉。

亮了自己的工作证，储蓄小姐热情地指点我：“你说的培训班在农行职工学校，我帮你叫三轮车，省得他宰人。”

我小声地说：“您告诉我路线，我走着去就行了。”

“走去？”小姐惊呼，又好心地提醒我，“那要穿过整个黄州市啊，起码要一个小时。”我只好苦兮兮地笑。

幸好黄州只有那么两三条街道，也幸好农行在那儿的网点不少，每遇到一个信用社或者储蓄所我都进去问路，别人指引我一段路，在我快要迷路的时候，下一个储蓄所又出现了。就这样，我在六月的烈日下一小段一小段艰难地走着，汗水滑过皲裂的嘴角，是撕裂的痛楚，我舔舔嘴唇，却连一小杯冰豆浆都不敢去喝：谁知道还要走多久呢。即使这样，我一次也没有觉得自己是不该来的。因为我知道，他一定会在我的目的地等我。

终于有人抬手一指对面：“就在那儿。”刹那间，漫天的晚霞同时在我面前展开。

在即将走进宿舍楼的瞬间，我站住了，我第一次想到：见到他，我要说什么？问他为什么不给我打电话？但是如果他根本只是随口说说呢？我们之间其实不过是同事，而一个办事处有上百人。只是一个星期的分别，只是两天不知消息，而我，居然就这样巴巴地跑来，他会怎么笑我的自作多情？我想要马上回去。可是，那么大的雨，那么毒的太阳，那么远的路，我为他而来，就这样徒劳而返？我不甘心，我真的不甘心。

最后我终于决定了，悄悄问一问别人，武汉来的几个学生怎么样，如果没事，那就表示他也平安，我就可以走了，他的面也不必见。

我在心里想了几十遍该如何若无其事地询问。走进楼道，有人看了我一眼，只是一眼，我好不容易建立起来的全部勇气立刻土崩瓦解，我惊慌地逃上楼去。在二楼，我连停都不敢停，直奔三楼，最后是四楼，顶层了，已经没有退路了。

我终于敲开了走廊尽头的门。“武汉来的学生？我不知道，你问对面吧。”

我走到对面，手刚刚抬起，门开了。忽然好像整个夏天的热浪一起翻卷而来，我如同身处云端般恍惚，我看到的真是他吗？

那一瞬间，我清清楚楚地看见惊喜闪电一般照亮他的脸：“是你？真的是你？我听到你的声音，我想不可能。你这两天在哪里？为什么我打电话你总不在？我都快急死了，车票都买了，马上就准备回去。你怎么会来？你怎么来的？你怎么找到我的？”

他一迭声地追问着，而我只是深深地看着他，轻轻地微笑，笑着笑着，我突然就哭了。

原来，喜欢就是这样的。