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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"3个关键因素，就这样决定了你一生婚姻的品质"，希望能够帮助到各位。

3个关键因素，就这样决定了你一生婚姻的品质

世界上动物亿万种，为什么人类成为万物之王？

戏剧性的是，人类在各项生理指标上，都不是动物界的翘楚，论运动机能，不如猎豹、羚羊；论捕猎技能，不如狮蛇虎豹；论对环境的忍受能力，不如老鼠和蚯蚓……

人之所以为人，是因为脑部的进化，脑部的进化让人类可以不去依靠不断进化本能，不断进化那些超强的单项技能，而发展了一种东西：智慧。

运动能力不行，我们发明了飞机；捕猎技能不行，我们有枪炮；忍受能力不行，我们有冬衣和暖气……

人类是靠不断创造性地适应环境，让自己的利益最大化而非不断牺牲自己的一部分能力，让自己成为偏科生来适应这个环境的。恐龙可以统治地球，靠的就是块头大，但当地球上没有那么多供它们吃的东西以后，它们就走向灭亡了。

至今人类依然没有停止进化，当人类可以和自然界更好地适应与合作以后，我们就开始在情感的世界进行进化。

几十年间在情感世界已经分化为两大阵营：

一个是婚姻恐慌阵营，一个是婚姻恐惧阵营。

婚姻恐慌者们代表着过去传统的思维模式：没有婚姻，人就不能称之为人，你会孤老终生，我会颜面无存。催婚成为很多人老年生活的一种职业。

而婚姻恐惧者们，则痛苦于一方面他们也认同催婚者对于这个世界的三观，但他们也认同另外一件事：我们想在婚姻中得到更多，不只是苟活，而且也想要更好的生活。

但是如何过上更好的生活？

没有答案。

那么上一代的婚姻观是什么？

我们要无限提升预防功能。

如果一个人足够爱你，你们就会相爱到永远？

比如说，有一篇文章的标题是《他只是不够爱你》，里面罗列了一堆故事，每个故事的结论就都是：他只是不够爱你。

这样的文章成为网络爆文的原因就在于大家都认同过去的那一套世界观：如果一个人足够爱你，那么你们的爱就会到永远。

这句话只说对了一半，就像我们继承了一笔巨款，这笔巨款够我们一辈子花了，可是如果遇到一个能造的人，分分钟就能让这笔巨款消失。比如他千金一掷，挥霍赌博。

这种思维，就是把爱当成消耗品，而非可以不断盈利，不断升值的聚宝盆。

而在爱中，最重要的三个元素，都会被创伤所湮灭。这三个骑士就是：希望、意志和连接。

什么是希望？

希望决定了我们在黑暗中坚持时间的长短。

希望来自每次摔倒的时候，都有父母的抱持；每次恐惧的时候，总有父母的臂膀；每次迷茫的时候，总有人指导。

希望的品质就是我们早年被满足的品质。这个品质，决定了我们一生中身处黑暗但依然可以坚持的时间的长短。

比如一个女人，虽然她的父母对她很好，但就是因为在她半岁的时候，她的父母因生病，把她送到好几家亲戚那里抚养，虽然她在5岁后又回到了父母身边，得到了父母悉心的照料，但和父母最关键培养天然亲情的窗口期过去了。

这成为她亲密关系中秘而不宣的一个伤口。直到多年以后的情感危机，才让她这个伤口显现出来：她虽然一直外表都是一个积极向上的女孩，但在她内心深处，她根本不相信这个世界会善待她。

当她哭的时候，她内在还燃烧着希望，还希望能回到妈妈的身边，而当她眼泪流干的时候，她开始关上了这扇大门：她放弃希望了，这扇大门就叫做依恋，从此她可以成为超级适应环境的孩子，可以做出比孔融让梨更让大人叫绝的行为。

但她的内心最深处，已经被紧紧锁上了，直到长大后，有一个男人对她的爱，让她可以把门打开，而打开这扇门就意味着风险，意味着她有可能会面对当年无法解决的伤害。

什么是意志？

这个世界上到底有没有必须爱你的人？

在关系中，我们经常会看到这样的人，有的人过于固执，有些人过于软弱。我尝试着用我自己的标准来丈量这个世界，我想了解我在这个家庭的地位，我能控制什么？我不能控制什么？当我不能控制的时候，我怎么办？

在情感的蜜月期过去以后，我们往往就会来到权力斗争期，此时，我们较量的，就是我们的意志。我们试图控制对方，让对方听命于我们，让对方成为我们的一部分。

但事实上，我们没法控制对方。当我们开始想要控制对方的时候，我们就远离了爱，因为爱是发生在人和人之间的，有独立意志和自由的人和人之间，而非人和物之间。

在情感中，你必须回答一个问题：这个世界上到底有没有必须爱你的人？或者，到底有没有一个人会永远为你而存在？

你的伴侣是否一旦和你有了连接，就有义务一直爱下去？如果你的回答是：是的。他必须爱我。那么你就没有把他当成有独立意志的人。

当两个人在情感中都变成巨婴的时候，就会变成斗争。

如果你在过去的生活过度控制或者过度失控过，你就会不知不觉之间拥有了过于强横的意志或者过于软弱的意志。

很多女人不明白为什么我的连环夺命call没有用？我是如此低自尊地乞求你回我一次电话而你却如此冷血，居然一个电话都不接，其实此时男人在这样想，你想要做我那个强势的妈？我已经被我妈欺负了二十年了，我不想在我的后半生换一个疯狂的妈妈来控制我！

女人说：你必须在乎我！男人说：你必须尊重我！

当两个人在情感中都变成巨婴的时候，我们就都不再把对方当成活人，而是永远为自己存在的奶瓶，我们都希望对方当好妈，可是谁都想躺在婴儿床上等着对方喂，最后就会变成两个婴儿没奶吃的双输结果。

什么是连接？

当你进入亲密关系，是选择依赖还是为自己负责？

当我们开始理解人和人的边界与差异，了解到我的存在会妨碍到别人的时候，我们的需要开始冲突的时候，我们就开始了解了什么是“连接”。于是我们就开始了一生关于自我和他人的战斗：如果我的利益建立在剥夺他人的需要基础上，我该如何自处？

很多时候，我们会有一种内疚感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候，“父母为我拼死拼活，我何以回报？我怎么能辜负他们的期望呢？”于是我们就要不断牺牲自己的需要，成为他们期待我们成为的人。

很多时候，我们会有一种羞耻感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“我怎么能这么愚蠢，这么无能，不能满足父母的期待，我不配做他们的孩子……”于是我们就需要一直非常优秀，以此维系我们的薄弱的连接。

很多时候，我们会有一种恐惧感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“如果我做的不够好，我就会失去他们的爱，我就要陷入自生自灭的荒凉的世界了！”于是我们必须要一直给予他们满足，因为我们除了他们，和这个世界别无连接。

于是我们在关系中，往往就会僵化于两个角色：当我们进入亲密关系的时候，我们会延续在原生家庭的角色，继续做一个满足父母期待的孩子；或者反转角色，成为一个让伴侣完全满足自己的父母。

你在哪个层次里恋爱？

有问题的关系，往往呈现三种形态：

1.战场：就是俗话说的一生的冤家。就像电影中的一句台词：我的父母总是说为了我，才坚持这个婚姻，但我看来，他们就是喜欢互相折磨自己才一直在这个婚姻里。

2.坟场：这样的家庭，让你感觉到如生活在“活死人墓”里一样。夫妻之间极力避免冲突，降低需要，最后两个人如同房客一样，如陌路一样，枯守已经植物人一样的婚姻。

3.欢场：直到他们分手那一刻，你都不明白为什么他们要分手，他们可以创造这个世界上最完美的关系，但这个关系更像是欢场上的男女，说着最亲密的话，但心，却是最遥远的。

这三种关系看上去似乎非常不一样，但其实都是一丘之貉——没有解决问题的智慧。

你是在取悦，还是在恋爱？

你在关系中，扮演哪一种人？

在关系中最常见的就是三种人，一种是刺猬型，一种是软体动物型，一种是乌龟型。

刺猬型的人就是超级固执的人，也就是俗话说的直男癌或者女汉子，一切都必须归我控制，两个刺猬就会创造出“战场”式的婚姻——只要靠近，就会彼此控制，彼此伤害。

乌龟型的人，往往是活得很封闭很麻木的人，他们最大的能力就是忍受，就是藏在坚硬的外壳之后，通过疏远自己的心来逃离有可能的情感的伤害——既然我都没感觉了，你怎么伤害我都没关系了。

两个乌龟型的人，容易创造出“坟场”一样的关系，他们都麻木地活着，从不在关系中投入任何真实的能量，最终关系就会在很早的时候就已经死去，而他们却都不知道。

软体动物型是指那种像橡皮泥一样的人，他们一生练的功夫就是取悦他人或者顺服于他人以获得他人的认可。所以很多女人在丈夫的一句话面前，就变成了橡皮泥：你再说，我就离婚！

很多男人也在妻子的河东狮吼面前，立刻屈服，变成好好先生，把各种反抗行为从公开转为地下。

如果是两个橡皮泥相遇，他们往往就会创造出“欢场”式的婚姻，大家都会回避冲突，试图靠猜对方心眼来维持关系的平衡，但最终两个人会因为太压抑自己的需要，而耗竭了情感的最后一丝能量。

亲密关系最大的问题，就是不知道如何拥有健康的连接。

真正的健康的、成熟的连接就是四个字：求同存异。我们可以有融合的交集，也会有不属于对方的自我。

不健康的连接，要么过度沉浸在自己的世界，和对方失去了交集，拥有了自我，却失去了整个世界；要么和对方成为同心圆，完全失去了自我。

我们需要开始相信，拥有自我，不意味着我们的毁灭和连接的断绝；也需要开始相信与对方融合，不意味着我的消失和捆绑的发生。

我们需要疗愈过去在连接中发生的创伤，需要在一个可以接纳真我的空间，将过去断绝的连接重新连接上，我们开始相信，我们不必完美，就可以获得连接；当我们拥有自我的时候，我们也可以拥有这个世界。

真正的圆满，是你开始理解自己的阴影的时刻。

延伸阅读

什么样的人适合与你结婚？你一定要了解的关键因素

什么样的人最适合与你结婚？你一定要了解的关键因素

从20世纪70年代，心理学家开始关注爱情、婚姻、人际关系等心理学问题的实验研究。但我们不得不承认，爱情和婚姻是人类复杂和微妙的心理和行为现象，存在很多不可琢磨、不可预料、不可深究的问题。特别是从20世纪60年代开始，性解放、妇女运动、民权运动等运动的发起和生育技术、避孕技术等技术的改进，人类思想的变化和技术的革新使得人类的婚姻越来越处于尴尬的处境。

我们一方面仍然相信美满婚姻是应该的也是可能的，但一个不容忽视的现实是——大部分社会和经济发达国家、地区的离婚率越来越高。美国有50%婚姻以离婚结束，只有30%的婚姻是健康的、快乐的、积极的。其他经济发达的国家和地区也一样，婚姻质量下降的现象非常明显。

我们中国，随着经济的发展、社会的进步、生活水平的提高、妇女地位的改善，同时带来的一个负面影响是：婚姻也开始遭受各种诱惑和干扰，婚姻质量明显下降。根据中国民政部的统计数据，2013年中国的离婚率达到27％；而经济发达的北上广深地区的离婚率己经超过欧洲，直逼美国。

因此，如果真的是想从婚姻关系中得到幸福（这好像还是绝大多数人的“愿意”），我们还真得好好想想，到底找什么样的人结婚，婚姻才能保证稳定、积极和幸福？

◆◆◆

现在看来，传统上我们认为重要的配偶品质或特质，已经变得不是那么重要了。比如说长相，没有任何的心理学证据能够证明：长得漂亮是可以保证婚姻质量、感情关系、性关系的预测指标。甚至有研究显示，外表的魅力与关系的满意程度还存在一些负相关。

马里兰大学心理学教授田代·泰（TyTashiro）在其著作《保持幸福婚姻的科学》一书中就已经指出，长得漂亮对婚姻幸福没有太大的帮助或影响，事实上，可能还有一些负面的影响。也就是说，过于漂亮的男女两性的婚姻关系都可能会有一些不稳定的风险。

美国加州大学洛杉矶分校的社会心理学教授本杰明·坎尼（BemjaminKarney），根据追踪82对新婚夫妇的婚姻状况的长期研究，发现配偶的长相吸引力对男性和女性的意义不太一样。

●对男性来讲，与比自己的“异性吸引力”高的妻子结婚的男人，对婚姻的满意程度有所提高；

●而与比自己的“异性吸引力”低的妻子结婚的男人，婚后满意程度有些下降。

●极端而言，长得一般的男人娶到美妻之后应该是对婚姻最满意，也最愿意疼爱自己的太太。

●而对女性来讲，丈夫的英俊程度如何对婚姻质量没有太大的影响。

所以，心理学家的基本结论就是：

长相对于我们认识一个人、开始一段关系、爱情的萌芽是特别有意义的。

●外表有吸引力的男女很容易有很多短期感情的纠葛；

●但对长期的夫妻关系而言，长相所产生的影响远没有我们想像的那么大。其中可能对丈夫的幸福感会有些影响；

●但对妻子的幸福感而言，丈夫长得怎样基本上没有太多的影响。

因此，如果非要对选择配偶给岀一条建议的话，我的劝告是：女孩子不应该特别在意追求那些比自己“异性吸引力”高的男人。因为根据已有的研究，在不久的将来，他的外貌对你的意义其实并不大，而你的外貌却会对他有微妙的影响。不要太担心鲜花插在“牛粪”上，“牛粪”会很开心，鲜花其实无所谓。当然，理想的状况还是外貌相当、佳偶天成，无险无虑，皆大欢喜。

另外，金钱对于我们婚姻质量的影响，好像也不是那么大。

女人的一生少需要3个男人

女人的一生最少需要3个男人

在女人的一生中，身边常常会遇到三种男人。

第一是老公

老公是一种约束，约束你不能随便与别的男人有深入的交往；

老公有一种责任；心甘情愿地为你付出，即便有再大的压力也咬牙扛着，怕你担心，不图你的任何回报；

老公是一份寄托，他是深深爱着你，是你可以托付终身的男人；

老公是清洗机，他在有意无意的，日复一日的，机械地、残酷地洗掉了你所有的激情；

老公是回收站，他心甘情愿为你付出，并将你的唠叨、埋怨、牢骚统统收下，装在肚子里烂掉；

老公是拐杖，陪伴你走到人生的历程，到生命的尽头你会有感慨：“老公，你是最爱我，最心疼我的人！”

老公也是蛮不讲理，横行霸道，甚至喝完酒后经常动粗的男人；

老公更是在你面前永远讲不清孰是孰非，将你娶进门后，就很少再说“我爱你”的那个男人。

第二是情人

情人是性玩侣伴，他们的区别是有真实的情感成分，情人是情感大于欲望的一种特殊的，若即若离的男女关系；

情人是女人情感失落的一个补充，是有意或无意追寻到的一个抒发情感的空间，一份出轨梦想的冒险尝试；

虽然不能天天与情人在一起，但是，每一次相遇，他都能让你心花怒放，激情四射；

情人只是女人生命中的一个过客，一个情感缺失的补充，是正当你感觉生活麻木，情感危机的时候，出现在你生活中的男人；

情人是与你有缘，但却无份的男人，有缘是让你们在茫茫人海中相逢，无份又令你们不能牵手相伴红尘，感受到一种尴尬和无奈，因为你的身边已经有了另一位男情人就是几句甜言蜜语，便把你身上的激情和沉淀的细胞勾出来的那个男人。

与情人的关系，总是以浪漫和激情开头，爱得疯狂，爱得死去活来，以失落和悔恨收场，到头来，你会悔恨自己的轻浮和他的薄情，令你恨得咬牙切齿，尽管如此，他却在你的心中留下难以磨灭的印记。

第三是蓝颜知己

也许。在每个女人的骨子里都有这样一个情结，或是无意识的渴望——想拥有一个蓝颜知己。

他不是丈夫、不是情人，而是居住在你精神家园里的那个男人。他不一定英俊，也不一定比你年长，更不一定是权贵或富翁，但是，他一定是成熟、睿智、宽容和善解人意的男人。

不论你是否承认，在你的内心都有一个属于自己的角落。那里可能是儿时没有实现的梦想，可能是你少女时期的渴望，也可能是你青春期遭遇到的一个伤痛，也许是生活中一直没有搞清楚的困扰和疑团，更可能是你一生都不能对外开启的秘密。

如果有一个男人能真正地走进你的心田，解读你的失意，诠释你的困惑，排解你的痛苦，懂得你的渴望。

在你烦恼的时候，他是你最忠实的听众，最真诚的朋友。而在你快乐的时候，他会淡出你的视野，为你的快乐而快乐。

如果有这样一个人走到了你的内心，他一定就是你的蓝颜知己。

有了这样一个蓝颜知己，也就等于你多了一个心理医生，多了一本心灵日记，多了一个精神支柱。

说到底，蓝颜知己其实就是朋友，真正地关心你的一位朋友。

他会在你失意时，给你振作的勇气和信心，在你得意时，提醒你要正视自己，

在你遇到生活的难题和工作的压力时，他会认真地帮你分析，找出问题的根结，帮助你走出低谷的朋友；

蓝颜知己是你最铁杆的异性朋友，是可以互诉衷肠的异性朋友。他对你应是无欲无求的，不夹杂任何暧昧的气息。

当然，如果你们之间真的有亲密关系的话，那也是双方心甘情愿的，没有任何的功利目的。

知己是彻底征服你心灵的人，是让你产生共能够读懂你，有了他的理解和宽容，才使你度过好多迷茫之夜的异性朋友。

与蓝颜知己在一起，会让你觉得生活不是一潭死水，因为有他会泛起一圈涟漪；他不会让你心累，不会让你心烦。他能体会到你的快乐和幸福，能感觉到你的悲伤和痛苦，懂得你的叹息和眼泪。

在他的面前，你往往选择投降，因为你已经无路可逃，无路可选。也许，在你的内心世界根本就不能逃，也不想逃。

那么，老公、情人和蓝颜知己，这三者之间有何差别呢？

老公是你下夜班的时候，把你从单位接回家，并为你准备好了可口饭菜的男人；情人是接你下夜班，然后去宾馆开房间的男人；蓝颜知己是接你下夜班，然后送你到路口的男人。

老公是在你突然傻笑的时候，用疑惑的眼神看着你，说你有精神病的男人；情人是你傻笑，他深情地望着你，并问：“宝贝是不是在想我的好呢？”的男人；而蓝颜知己会问：“小坏蛋，你傻笑什么呢？”的那个男人。

老公是经常惹你生气，而又不肯哄你，并溜之大吉，等你消气后嘻皮笑脸地说：“老婆别生我的气了，都是我不好！”的那个男人；情人是惹你生气，你渴望他哄你，但他又哄不好的男人；蓝颜知己是根本不会惹你生气，他希望你的脸上永远充满灿烂笑容的男人。

老公是当你悲伤的时候，你会尽力掩饰内心的痛苦，不让他看出你有任何悲伤的男人；情人是在你悲伤的时候，会表现出特别同情的男人；蓝颜知己是在你悲伤的时候，你只想靠在他的肩膀大哭一场的男人，你无需他说话，也无需他安慰，只是想依靠他的肩膀和胸膛。

老公是在你熟睡时，轻轻为你盖上被子的男人；情人是在你熟睡时，在你脸上轻吻的男人；蓝颜知己是你熟睡时，坐在床边默默守侯你的男人；

老公远行，你会千叮咛万嘱咐，想说的太多，最后只有四个字，老公保重；情人远行，你会提醒他说，不要沾花惹草，勾引别的女人；蓝颜知己远行，你会说，真想和你一起去，陪在你身边；

和老公走在街上，你们会若即若离十指相交，那是十指相扣的幸福；和情人走在街上，你会把手放在他的腰间，那是激情冲动的火热；你很少和蓝颜知己走在街上，即便是有你们只会牵手，那是你想真切感受到他右手牵你左手的那丝温馨。

如果说老公是一杯白开水的话，那么，情人就是一杯烈酒，知己就是一杯咖啡。开水虽然淡而无味，却是生活中不能缺少的；烈酒喝会让你心醉，陶醉后你会后悔；咖啡虽然苦，你却觉察不出它的苦，只品尝到其浓浓的香甜。

有人说，女人应找一个爱你的男人做老公，找一个你爱的男人当情人，找一个让你心仪却无缘相伴一生的男人做知己。

女人没有必要找情人。其实，情人常常是最无情的那个人，你们之间除了欲望，很难有真情。

女人只要有一个爱你的老公，一个心有灵犀的蓝颜知己足矣。对女人来讲，永远不会有最好的老公，只会有最好的异性朋友。

同样，女人也没有最好的情人，做男人的情人，你就好比是他身上的一件衣服，总有过时的那一天，和情人之间不要有某种幻想，他不会有给你名份的那一天，他的诺言虽美丽，但不真实，也不甜蜜。

在这里的女性同胞们，不要当男人的情人，但我不反对你有一位蓝颜知己。前提是你和蓝颜知己之间的距离不能太近，否则做不成知己。

从心理学的角度说，她真的需要有一个人，希望沟通的是女人，善于沟通的，是女人，需要沟通的，是女人。所以，女人的一生不停地说，不断寻找可以倾诉的人。

在烦恼时，诉说心曲；在开心时，分享乐趣；在失意时，得到鼓励。这个人不一定是你的老公。因为老公爱你，但他不一定真正懂你。

决定了你在婆家地位的因素都有哪些？

女人嫁给的不是一个人，而是一个家庭，出嫁后，你和老公的家就是女人一辈子所依赖的家庭，但很无奈的是，女人和老公的家，往往是和公婆一起的家，是为夫家。一个女人，到了一个新的、陌生的家庭生活，地位的高低，基本上由三个方面决定：娘家的势力、女人本身的素质能力、老公对女人的疼爱程度。

女人出嫁后，原来的家就是娘家，如果娘家集体认为“嫁出去的女儿泼出去的水”，那么，基本上即使这个娘家背景再雄厚，实力再强，对女人也没什么大的帮助，反正娘家都对女人不管不顾了，夫家怎么对你，也不会有什么大损失。亦或者，虽然娘家仍然把出嫁了的女人当做一份子，但如果两个家庭门不当户不对，实力相差太悬殊，娘家想要帮忙，也是爱莫能助，女人受了委屈，也只能回娘家哭诉哭诉，住上几天，最后还是乖乖地回夫家受气。但是，如果女人的娘家在实力上至少能够与夫家相抗衡，甚至高于夫家，并且很重视已经出嫁了的女人，夫家人即使有心欺负，也是投鼠忌器，不敢明目张胆，不然，娘家人一到，夫家人只有认怂的份儿。

两个人的婚姻是两个家庭的相匹配，要么弱弱联合，相互抱团，要么强强联合，如果一强一弱，总有一方处于弱势地位。如果女人的娘家本身条件不错，婆婆就不会斜眼看媳妇，不会口口声声说女人高攀了自己的儿子，是赖上自己家了，女人在婆家也过得舒心一些，一旦起了冲突，争吵起来，底气也足一些。所以，门当户对的观念还是有它的道理的，同样是嫁给豪门，如果女人也来自豪门家庭，是个千金大小姐，即使整天什么也不干，好吃懒做，睡到日上三竿，花钱大手大脚，夫家也不敢说什么，因为儿媳妇本来就娇生惯养，来自家前，也是供着惯着。但如果女人来自普通家庭，先入为主的观念，婆家人上至公婆，下至姑子，都觉得女人是别有用心，高攀了自家，有了任何一点差错，都会无限放大，必须勤劳，任劳任怨，至于睡懒觉大把花钱，那简直就是滔天大罪，罪不容诛。

女人本身的素质能力也决定了女人在婆家的地位。都说经济地位决定家庭地位，如果一个女人的收入远低于老公，甚至没有收入，只能靠老公养活，那简直是毫无地位可言，不仅伸手要钱时要看老公的心情脸色，还被婆婆时刻盯着，像防贼一样防范着。哪怕女人伸手要钱只是用来做家用，给孩子买奶粉买衣服买尿布，给老公买补品买鞋子，老公都会觉得老婆怎么那么会花钱，而且觉得这钱是女人自己花的，并不是给家人花，婆婆更是如此，即使你已经很节俭，为了砍价，和店主磨上一段时间，婆婆也还是会觉得你在明抢暗偷地掠夺她儿子的辛苦钱。但如果一个女人本身有经济能力，能够独自谋生，离开了老公也能活，婆婆虽然心里不悦，也不敢多说什么，毕竟你不靠她儿子，更不靠她，她有什么资格说。

最后，也是最关键的因素，就是老公疼爱女人的程度。其实，婆家对待女人的态度，基本上是由老公对待自己老婆的态度决定的。一个女人，进入到一个陌生的家庭，完全是因为一个男人，这个男人是你在婆家唯一的依靠，如果连他都不懂得维护你，疼爱你，又怎么敢奢望婆家人会好好尊重你呢？婆婆说你赚钱不多，加重儿子负担，说你不会带孩子，说你做家务不勤快，说你不懂得照顾老公，姑子说你不懂得对待姑子好，明里暗里给你难堪，给你气受，这一切，都是你老公允许的。虽然女人和婆家没有血缘关系，但老公有，并且对于他们来说很重要，如果他们这样对待你，就要面临和他们重要的人，也就是你的老公，产生矛盾，发生争吵，甚至决裂，付出很大代价，他们还敢这么明目张胆？当然不会，投鼠忌器，除非老公本身就觉得家人怎么对待自己的老婆都是无所谓的，或者自己本身就不懂得维护妻子。

一个女人活得开不开心，婚姻幸不幸福，婆家人对你的态度，对你这段婚姻的看法起了很大的作用，有多少女人婚姻破裂，就是因为婆家人尤其是婆婆在其中起到推波助澜的作用，更有甚至，婆婆怂恿儿子离婚再娶的，也司空见惯。所以，为了幸福，选老公前，千万要记得睁大眼睛，如果已经结婚了，要让老公明白，婆家人对你那么大意见，不是因为你做错了什么，而是因为老公的行为让婆家人这么对你。

愿你能和这样的男人共度一生

愿你能和这样的男人共度一生

苏心

01

微友阿丽在微信上和我倾述：自己和丈夫是在一家工厂打工时认识的，两人一见钟情，谈了一段时间恋爱便结婚了。婚后不久，阿丽生下一对双胞胎，就辞了职专心在家带孩子。阿丽的娘家离着远，帮不上什么忙。婆婆呢，除了高兴了来看看孙子，基本没为阿丽做过什么。

阿丽的丈夫靠打工实在难以养家，就自己买了辆小货车干了运输。生意竟然顺风顺水，阶梯式发展，几年时间，从一辆运输车发展成了一个小型运输队，阿丽的丈夫也俨然一副小老板的气派。

盼得一双儿女上了小学，阿丽的青春也只剩下个尾巴了。

七八年时间，阿丽从那个青春无两的姑娘变成了黄脸婆，这倒不算啥，变化最大的是她在家庭中的地位。刚结婚那会儿，阿丽在婆家还是很挺受重视的，大事小事丈夫都是和她商量着来。

可是，渐渐的，阿丽发现家里的好多事自己都不知道，婆家的人越来越不把她放在眼里。大姑小姑来了看到喜欢的东西就拿回家，从来不跟她打声招呼。阿丽和自己的丈夫说，他冷冷地回答：都是我挣来的，你管呢！

阿丽的婆婆经常说风凉话，说家里养着个白吃饭的，除了生孩子啥都不会，大姑小姑也跟着帮腔。阿丽为了家庭和睦，只得忍气吞声，拼命讨好婆家人。

每天做饭洗碗都是阿丽的活，大姑小姑一高兴，经常带领全家来吃，吃完抹嘴就走，阿丽还强装笑颜相送。丈夫更是一副大爷的样子，整天对着阿丽颐指气使。

02

阿丽很气愤很无奈地和我诉说这一切。

隔着网络，我似乎听到了她的哭声。只身远嫁，年至老大，无知识，无技能，无姿色，除了靠取悦婆家一干人等维系着婚姻，自己不知道还有什么路可走。

一声叹息。

女人，在婚姻里放弃了成长，一如士兵扔了器械，剩下的一切就只能尽人事听天命了。

可是，世上的婚姻有千万种，不仅有阿丽这种委曲求全的，还有阿敏那样恣意行走的。

03

阿敏是我在培训时认识的一位广州女孩，最初她在一家民营企业做HR主管。那里人事关系复杂，她经常莫名其妙地给卷进一场场是是非非中去，被人几次算计，被迫辞职。

这个女孩和我一样有一颗玻璃心，一次打击让她恢复了好久才缓过来。老公心疼她，让她调整好了再说，愿意工作就工作，不愿工作就在家里待着。这一待，就是两年。

朋友圈里，经常见到阿敏各种秀，秀美食，秀美景，秀手工。我偶尔和她聊天，忍不住问，你久不出来工作，可别跟不上时代的脚步，被你老公嫌弃啊！阿敏哈哈大笑：不会，他根本就不愿我出来工作，舍不得我受气，他说愿意自己多吃点苦养我一辈子。

我曾对她的话半信半疑。

去年，阿敏到了一家合资企业，继续做HR主管。一次会议我们遇到了一起，申请住到一个房间。晚上，她和我聊起她的家，她的老公，那个无论她怎样都把她当做宝贝的男人。

她说自己在家待的这两年，老公没有抱怨过一句，总是早早起来做好早餐。自己吃完上班，再给阿敏热上，等她睡足了起来吃。工资卡一直交给阿敏，对阿敏的开销从不过问。

阿敏的眼里闪着光，我看到了爱的信仰，她满溢幸福的笑脸，让我对婚姻有了新的解读。

04

我知道，如果我失业，我的老公短时间内也不会给我脸色看。但是，我不敢保证自己在家玩两年，老公还会待我温柔如初。所以，我从不敢放弃努力的步伐，不敢去揭开婚姻的另一副面纱，我怕，看到我最不愿看到的千疮百孔。

都说婚姻是女人的第二次投胎，其实也是女人的一场豪赌。我们把自己全身心地交付给他，不期待什么豪车豪宅，不奢求什么“随便刷”。只希望在我命运低潮最无助最软弱的时候，他能够给我一双有力的手，一个温暖的怀抱，告诉我一声：不怕，我在。

愿得一人心，白首不离分。

于女人而言，青春年华时被几个男人爱过并不值得骄傲，骄傲的是，会遇到一个男人一辈子都把她放在心上。

你是宝，他爱你；你是草，他依然爱你。他就像你的卫士，随时保护着你，和你共同承担命运，让你感受到这个世间最安心的暖。

惟愿你，遇到一个无需取悦的人共度一生。

你的圈子决定了你的层次，格局决定了你的婚姻质量

【你选择什么样的朋友，会给你带来什么样的价值；你选择什么样的伴侣，决定你将来过什么样的婚姻生活。】

01

古人有句话说：“近朱者赤，近墨者黑。”放在现在的网络用语就是：你是谁不重要，重要的是你和谁在一起。一个好的交集圈子，对人的影响力真的很大。

上学的时候，我们三五成群的聚在一起，说说笑笑，开心逗乐，无忧无虑。那时，大家的圈子都是一样的，读书学习，一起玩乐，一起逛街，幻想着未来的美好。走到社会，彼此之间差距就出来了。有人做了高层主管，有人做了公务员，也有一些人在职场上混日子……

这种情况，大部分是因为圈子的不同，所受的影响力不同。圈子，是一个阶层，它把差不多地位、能力、资源的人聚拢在一起，大家互相探讨学习，互相进步。即使不想进步的人，也会被这种圈子的氛围，不知不觉带动的进步。

而圈子，是会决定你遇到什么样的人，遇到的伴侣，又会决定你将来拥有的婚姻质量。

02

我们常说，两个人在一起久了，会越来越有“夫妻相”。这所谓的夫妻相，并非仅仅指的面相，更重要的格局和层次的相同，以及两个人生活习惯和方式，越来越相近。

婚姻是一辈子的事情，不是搭伙过日子，拥有好的格局，可以提高婚姻的生活质量。

小琪是单亲家庭长大的女生，跟着妈妈生活。妈妈改嫁后，又生了一个小弟弟，她恨自己的父母，觉得他们自私，生了她，却不能给她完整的家庭。可她却又很想妈妈关注她，就努力地学习，考上了一所名牌大学，同时，遇到了自己的男友萧韦。

两个人恋爱时很甜蜜，走进婚姻后，小琪发现自己接受不了夫妻生活，她惧怕守不住最后一道防御线，她和萧伟的关系就会有变化，最后，会像他的爸爸妈妈那样分道扬镳。她觉得谈恋爱挺好的，因此，没有安全感的她，对夫妻生活总是推三阻四。

每个人的思想境界不同，对事物的理解能力也有所不同。萧伟没有强迫她，而是帮她分析夫妻之间应该有的信任。他对小琪时而甜言蜜语，时而柔情似水，生活中，处处尊重她，疼爱她，给她做好吃的，还请了情感咨询师，给她排解顾虑。

婚姻的第二年，小琪有了宝宝，在家带孩子，萧伟每天下班准时回家，陪她和孩子吃晚餐。她和闺蜜聊天满脸的幸福，说如果不是她老公，帮他走出阴影，她现在还会存在防备心理。

03

懂你的伴侣，胸怀必然很广阔。如果萧伟对小琪这种情况的女孩子，实行强制性的方式，让她履行做妻子的义务，那么，他们的婚姻必然充满荆棘。

无论离合，婚姻是一场修行。谈一场有格局的恋爱，不但能让人在以后的情感中，有一个良好的惯性参照，更是能够提升一个人，对爱情的认知，对婚姻的责任感！

无论你曾经经历过多少次爱情，都不重要，未来要选择一个有格局的伴侣生活。

一个没有格局的伴侣，是不懂感恩的。他看不到伴侣的忧愁，无法感同身受的去理解伴侣，更加不会去对伴侣掏心挖肺。

往往有本事的男人，才会更讲情义，懂得感恩，对枕边人视如己出，因为他们明白：“夫妻同心，黄土变金”的道理。格局是一种情怀，一种眼界，更是经营婚姻的一种和谐相处方式。婚姻中，尽自己所能去完善自己，经营一场有格局有质量的婚姻。

人一生要经历四段婚姻，你到哪了？

人一生要经历四段婚姻，你到哪了？

美国社会学家辛迪·博齐德（Sandy Burchsed）认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段爱情：

第一段伴侣关系中，我们将学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；

第二段，我们将完成为人父母的角色，这段感情也会随着孩子长大而走到尽头；

第三段，双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标；

最后一个阶段，才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。

“所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想”，夫妻关系心理分析学家玛丽－洛哈·科罗娜（Marie-Laure Colonna）说：“在每个人的一生中，伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时，即使双方都有诚意想挽回，这一结合也就到了解体的时候。”一个结束也意味着一个新的开始，双方都会寻觅另一个伴侣，期待另一种组合。

对婚姻，男人和女人的期待是不一样的。传统上，对男人来说，婚姻只是一个休憩的港湾，让他们放下盔甲，从打拼生活中恢复平静；对于女人来说，婚姻则意味着一切，是生活的全部。今天，情况正好相反。随着女性地位的上升，男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭，对她们而言，工作上的投入和发展也变得同样重要。

性学家和精神治疗师纳提娜·格拉菲（Nadine Grafeille）解释说：“女性在工作上的投入越来越多，她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰，而男人则需要婚姻以使人生更有意义。”伴侣组合是个人成长的学校，我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且，从20岁到50岁，我们可能每个阶段学到的东西都不一样……

第一阶段：学习阶段

28岁的夏斐说：“回想我第一任丈夫，我很惊讶地发现：他非常像一个父亲！可是当年，我没想过这之间能有什么关联……我还是孩子时父母就离了婚，我只是偶尔见到父亲。

22岁时，我对自己一点信心都没有，我嫁给了他，一个很绅士的男人。我感觉他什么都会，是我的保护神，他也教会了我一切。我是个很好的学生，因此我越来越自信，并慢慢建立了自己的独立人格，有了自己的主见，不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长，最后我们分手了。”

通常，第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深，或是模仿照搬，或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢？

纳提娜·格拉菲的解释是：“伴侣双方都很年轻，在坠入爱河时，他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移，各自的人格逐渐建立，两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。”

往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情，我们会全身心投入。当感情走到尽头时，我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和疗伤，这注定又要重演同样的剧情，以关系解体告终。

所以，科罗娜建议，在第一段感情失败时，给自己一点时间，问问为什么，找找感情失败的原因。“如果一个赌徒进了赌场，他肯定会去赌，唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。

同样，在爱情上，如果某个男人喜欢对女性‘专制’，或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人，但都知道这样的组合总是以失败告终的话，那么就应该避免找这样的对象。”这让我们从心理上改变目标，以平和的方式过渡到爱情的第二阶段：那就是家庭建设。

第二阶段：为人父母

43岁的戴晴是销售总经理。“当我的孩子出生后，我觉得自己精神焕发，尽管工作上我很忙，我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多，让我感觉人生有了升华。”

生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为，当双方之间的信任达到足够高的水平后，我们才会决定创建一个家庭。此时，创造生命的欲望和对家庭和睦的期望，超越了两人世界的简单甜蜜。但是，随着时间的流逝，这一阶段也不是没有风险……

“有了孩子后，我开始对人生有了不同的理解。”戴晴说：“我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派，他对生活一点都不操心，无忧无虑。当孩子们长大后，我发现我们之间已经没有共同语言了，于是我们分手了。”

这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人，卸去父母职责的两个人就有了自己的时间，就会回顾和反省流逝的岁月。通常，家庭生活中的日常琐事，会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同，孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬，夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦，谁都不愿意承认这一点。

“话说回来，伴侣组合也可以为个人成长提供资源。”科罗娜解释说：“只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份，男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。

多数情况下，都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧：或是和同一个伴侣，或是和不同的伴侣，一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时，她会选择离开。”

第三阶段：自我实现

第三段伴侣组合是各自独立的阶段，也就是说，双方都有自己的空间。这是一个理性的组合：各自有自己的目标和时间，偶尔保持点距离……

“我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时，我一边继续做图书馆管理员的工作，一边重拾学业，我想成为心理咨询师。

她和我一样，以前都经历过令人窒息的婚姻。于是，我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。

很奇怪的是，当我拿到证书成为心理咨询师以后，马园变得有点冷淡，甚至对我冷嘲热讽，似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心，最后，我们不得不以分手告终。”

在科罗娜看来，当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时，如果另一方不是利用这个机会关注自己，寻求自己的目标，而是因为恐惧而抵制——害怕配不上对方，害怕失去对方，那么，这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。

第四阶段：分享彼此

65岁的朱迪说：“在认识雷之前，我根本就没有考虑过要再婚。61岁时，我遇到他，我无法拒绝与他一起生活的愿望，尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情，那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心，也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同，不是轰轰烈烈，却很深沉，我们心心相印，我从没想过我能像现在这样内心平和。”

在接近60岁时，另一种形式的力量主宰着我们。“我们需要更多的精神粮食。”科罗娜说：“但是男人们经常否认这一需要，因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说，地位和身份是混合在一起的。因此，他们在退休的时候往往感到失落，甚至陷入忧郁。或者，他们也会变得过于活跃，以打发大把令人窒息的无聊时间。

而大多数的女性，即使她们的职业生涯相当风光，但一种出于本能的卑微平和，让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通，并陪伴在孩子身边。”

从一段感情走进另一段感情，每个人都在改变，每一段历史都暴露出我们的某一个方面，每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说，难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗？不见得！在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代，真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情。

数字：

绝大多数情况下，人们都渴望两个人相亲相爱，希冀彼此的情缘持续一生一世……

■ 一般来说，女性开始第一段伴侣生活的时间平均在23岁，男人在26岁。

■ 男性一生中从来没有经历两人生活的比例比女性要高，而男性比女性更频繁地更换伴侣。

■ 女性一生中平均大约有1.3个伴侣，男性平均大约有1.4个。

■ 在一次感情破裂后，只有60%的女性会重新找寻伴侣，而75%的男性则会立刻去寻找另一半。女性重组家庭的阻力大多来自孩子，而有没有孩子对男人开始新的婚姻生活没有任何影响。

■ 目前，第二任伴侣关系往往比第一任维持的时间要短。

好的婚姻，灵魂一生相配

01

几天前，我加班很晚回家，单元门前有一辆车停着。

小区里的草坪灯很亮，透过车窗玻璃我看到一个男人在车里。他把车座后移，斜躺在上面，抽着一支烟。借着一闪一闪的亮光，我认出是隔壁单元的邻居，一位大学老师。车里的音响传出低沉歌声：别让我一个人醉，别让我一个人醉……

这个男人我印象蛮深，他们夫妻可谓郎才女貌，妻子很漂亮，是一家大医院的护士，但是她的那种美我又总觉得哪不对劲，后来看出来了，是缺少一种叫书卷气的东西。

前段时间看到知乎网上有人提问：为什么有些人开车到家后，会独自坐在车中发呆？

答案更倾向于，想自己跟自己待会，放下灵魂的负累，做一会儿自己。相反，能让你飞奔上楼，把一天的境遇，迫不及待地分享给TA听的，又是什么原因呢？

02

曾经，我有一对是夫妻的同事，男的是凤凰男，考学进城，在技术部当工程师。女的虽然漂亮，但文化程度很低，在车间当工人。他们，是那种各取所需的“条件相配”夫妻。

同事们经常谈论他们的婚姻，说他俩没有共同语言，男的经常借口加班，总是很晚回家，还几次听到过他在单位前面的空地上大喊：痛苦啊，痛苦！

那时，我尚年轻，不懂他们为什么还有这种状况。等进入婚姻的围城后，慢慢就懂了，每一个年龄段，都有一种不同的婚姻状态。

二十岁的时候，决定吸引彼此的，大多是荷尔蒙的作用。等婚龄慢慢增长，更多的是关注灵魂的碰撞，少了许多小儿女的耳鬓厮磨。而如果婚姻不再默契，多是从灵魂高度有了差距开始。

若其中一颗一直大踏步前进，而另一颗却原地不动，哪怕曾经外表看起来多般配的一对，其实在灵魂上也已经难觅相亲相爱，在一起生活，只会感到相对无趣，事事无聊，寂寞无边。

03

灵魂的契合，大多是在同一楼层。

我们身边有很多这样的夫妻，貌似懂得很少，却会傻傻的相守相依，幸福一辈子。两个无心无肺的男女，一地葱皮，一屋子热气，一双儿女，也会很快乐地生活。

就像我的爷爷奶奶，在我记忆中，是最恩爱的老夫老妻。我一出生，他们就老了。他们经常一起买菜，一起做饭，一起坐在街头巷尾和邻居们聊天。很少看到他们单独一个人出现。

他们是尘世里最普通的夫妻，不懂经济，不懂政治，他们最多的话题就是今天的晚餐，膝下的子孙，邻居的故事。可是，他们的灵魂在一个高度上，永远有说不完的话，那种恩爱的源泉，也是来自于灵魂的相配。

04

两颗相配的灵魂，会一生都在相恋。

《浮生六记》中，写过芸娘和沈复的爱情故事。芸娘与沈复是两小无猜，青梅竹马。在仍然很“封建”的时代，几乎可以算是“自由恋爱”而亲上加亲。婚后，两人情意相笃举案齐眉。

结婚经年，两人“情愈密”，就算在庭院里、走廊里、暗房里，不管何处，如果夫妻俩不期而遇，必然双手紧握，双眸含情凝视：“你去哪儿呀？”带着难以克制的欣喜，好像蜜月期一直无尽头。

有一年的七夕情人节，芸娘置办了香烛瓜果，夫妻俩同拜天地。沈复专门刻了两方图章：“愿生生世世为夫妇”，红字的归夫，白字的归妇。

后来，芸娘病逝，沈复变卖所有家产，葬芸娘于扬州城外的金匮山。他常到爱妻墓冢前哭坐良久，终身未再娶。

05

我见过深夜买醉哭泣的女子，也听过男子半夜孤独地高歌，还安慰过下了班不愿回家的同事。他们不是没有家，没有伴侣，而是与那一半的灵魂早已不在一个频道上。

一个人的孤独并不可怕，两个人的孤独才可怕。

其实，所有的感情走到最后，拼的都是赤裸裸的灵魂。

维系婚姻需要灵魂的碰撞，两个没有心灵共鸣的人，如果有条件，更大的几率会选择分道扬镳；如果没有，则会维持一份寡淡的婚姻。这种婚姻到最终，更多的成分只是在世间作伴，在红尘中取暖，且行且勉强。

而幸福的婚姻，不仅有柴米油盐，还有精神的树木共同生长。恩爱的夫妻，都是灵魂最相配的那种，高度一致，审美统一，两情相悦，两心默契，他想的就是她愿的，他说的话她都懂，他未曾说出口的话，她也明白。一个眼神，一个微笑，都能心领神会。

这样的夫妻，是情人，是良友，是知己。

斯人若彩虹，遇上方知有。

好的婚姻，灵魂一生相配。