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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的恋爱成功的十大关键因素！你做到了几个？，希望能够帮助到大家。

在恋爱中，细节同样很重要。说错话或奇怪的表情会让一对恋人吵上几个星期，同样不经意间的手势和举动会使恋爱进展顺利——小小的礼物，及时的赞美，偶尔的身体亲密都会大大增加恋人间的感情。

心理学家纳撒尼尔·布兰登和罗伯特·斯坦伯格都研究过恋爱问题并写过这方面的文章。他们认为，这些细腻感情的流露很重要，强过“积极倾听”和“信任游戏”之类的方法。下面是他们研究后给出的十条建议，可以帮助恋人在恋爱中彼此满意，幸福快乐。

一、告诉恋人你爱他（她）

虽然常说行动胜于言语，但是言语却往往比行动更有表达力，直截了当。我们要时不时地对恋人说出我们的爱。一句简单的“我爱你”或“你就是我的全部”就很有用，可以使恋人感受到关心，感受到爱，在恋爱中有安全感。

二、时不时流露爱意

小小的亲密举动——在过道上擦身而过时拍对方背一下，坐在沙发上搂着恋人的肩膀，挨着坐时手放在对方的腿上，逛街时手牵手——会让你的另一半感受到浓浓情意，传递你的真情爱意。小小的触摸很重要，比整夜的翻云覆雨强多了。

三、懂得欣赏彼此

我们要常常告诉恋人我们最喜欢他（她）哪一点——爱慕他（她）什么，他（她）有什么让我们骄傲，我们看来他（她）有哪些优点。让对方知道我们欣赏他（她）不仅仅是恋爱初期的事情，而是贯穿于我们整个一生。我们要不断的鼓励和支持彼此。只有这样我们才可以帮助他（她）发挥其的潜能。

四、敞开心扉

不要封闭自己，掩藏自己的好恶、理想、恐惧、成就、失误等等。我们可以和恋人一起分担重要的事情。另外，我们应该保证恋人是分享我们秘密做多的人，而非其他人。虽说在最亲密的人前也要保留一定的个人空间，但还是要尽可能地多抽出时间来和恋人谈谈心。

五、时刻做恋人的坚实后盾

生活中当恋人遭遇失业或失去至亲的伤心事时，我们都明白该如何来安慰和鼓励对方。同样，当恋人为与同事吵架，上班不顺，一时想不起支票放哪等琐事心烦时，我们更要懂得支持和安慰他们。当然前提是我们不能逆来顺受，不能任其打骂。但争吵发生时，我们还是应该脸皮厚一点，保持冷静和理智，先听听他们在烦什么，尽可能体谅他们，至少要安慰他们一下。

六、送礼物

我们要抓住各种机会送恋人礼物以示爱意。礼物可以是在书店买合其心意的书，一份特别的甜点，也可以是一件首饰，一件衣服——无论大小，只要能告诉对方你在想念他（她）就可以了。我们也可以留张爱的便条，工作室发条“我爱你”的短信。这些都可以体现出我们一直挂念着对方，而对方则会对自己更加有信心，有安全感。

七、谅解恋人的缺点和不足

我们对彼此不合理的期望很有可能导致恋爱的失败。除非我们跟机器人结婚，否则我们不能要求对方完美无缺。人总会有弱点和不足，这些是个性，而非毛病。我们要学会了解和接受对方的癖好，一个正常人不可避免地会有一些癖好。我们都知道自身的弱点往往令我们感到不安，所以一定不要责备恋人的缺点，也不要故意揭恋人的短处。

八、一定匀出两人独处的时间

不论两人有多么忙，要保证一两个星期有一个晚上是两人一起度过的，。两人可以创造新的回忆，分享彼此的故事，也可以是仅仅呆在一起，喜欢彼此的陪伴。

九、杜绝理所当然的心态

每天我们都应感恩恋人为我们做的一切，感谢他（她）为我们的生命带来如此多的幸福。我们要记住恋爱中每天的快乐都是我们的另一半为我们做的一点一滴所带来的（希望我们也这么做）。永远不要认为有理所当然的事，恋爱是日积月累的过程，需要我们精心对待，一旦我们开时松懈，爱就会逐渐消失。

十、力求平等

我们一定要遵守恋爱中的黄金法则：己所不欲，勿施于人。恋人应平分家务活及其他事情。当自己不会格外体贴人时，就不要奢望或要求别人来格外体贴自己。

延伸阅读

什么是导致你们分手或者离婚的关键因素？

一对夫妻的分手闹得大张旗鼓。女方请来了许多亲友，当着众人的面，批评丈夫在婚姻之中的离谱之处。“女儿生病做手术，他不但不闻不问，还把家里的钱拿走一半，一个人去参加南极游。还美其名曰‘要趁年轻多去冒险’。”“他不喜欢工作，经常迟到早退，帮他联系了几家公司，都被开除或者劝退。

这些年一直在靠我赚的钱养家。”“他在家里不做家务，从来不记得我和女儿的生日，结婚纪念日我送了他一个名牌钱包，他转手就卖了，拿钱去打麻将。”“我产后抑郁症，最需要安慰的时候，他说我装病。我最痛苦的时候用头撞墙，他还笑我在演戏，连演都演得不像。”

一桩桩一件件，听起来的确令人心寒不已。女方叙述得很平静，男方羞怒交加，在大家的声讨与感慨中，脸色愈加紫涨，又无法辩驳所有的事实。终于一气之下，拂袖而去。事情到了这个地步，离婚已是无可挽回。两人迅速签署了协议，男方被迫放弃了房子与大部分财产，孩子跟了妈妈，女方也放出话来，不会让男方再见孩子。夫妻双方就此分道扬镳。

过了几年，大家再聚会，很巧，又遇到再婚的男方。有意思的是，这个曾经被前妻批判得一钱不值的男人，如今对妻子与孩子照顾得无微不至。他给正来例假的妻子倒热水，细心地给小女儿剥开蟹壳，喂她蟹肉。哪里还是以前那个以自我为中心、油瓶倒了都不扶的大男子主义模样。

有好事者问他的妻子：丈夫对她如何?妻子立刻眉开眼笑，对丈夫的优点如数家珍：“他热爱工作，上进，顾家，贴心。最重要的是，还懂得浪漫，所有的节日都不忘记给我准备小礼物和鲜花，嫁给这样的一个人，我很幸福，很满足。”大家面面相觑，简直不能相信听到的与我们认识的是同一人。与男方聊起他的转变，他有些尴尬，但依然坦承：上一次婚姻的失败，的确给他带来了巨大打击。

以至于再谈恋爱时，那些刺耳的话总是浮上心头，每每想起就如鲠在喉，极不愉快。然而日子久了，他却渐渐发现，前妻那一次毫不留情的“揭疮疤”，反倒成了他的“爱情圣经”。他清晰地明白，在经营一段感情时，对方最需要的是什么，最排斥的又是什么。按图索骥，逐步克服，居然慢慢掳获芳心，修成正果。

后来，我们与他的前妻又见了面，聊起其前夫的第二次成功婚姻。她却没有惊讶，只是有些感伤地笑了笑，然后问我们是否看过一幅关于仙人掌的漫画。我们自然是看过的。那幅漫画在网络上流传颇广：一个人紧紧拥抱了仙人掌，离开时带走了满身的刺;而第二个前来的人，顺利地拥抱了没有刺的仙人掌，从此圆满结局。她说：“我知道当初自己在那么多人面前挑明他的缺点，完全没有顾及他的面子，的确做得太绝太狠。

可他就像那棵仙人掌，我固然可以拼尽全力带走他一身的刺，可若不让他觉得彻骨疼痛，他便无法醒悟，不能悔改。那么即使他遇见下一个更好的人，新的刺依然会肆无忌惮地生长出来，再一次双双受伤。

“人痛了，知道下一次不要再拥抱仙人掌;仙人掌痛了，才知道收敛起它的刺，不要再让拥抱它的人负伤。”她说。

我们都曾是仙人掌。被爱的时候，从不掩饰伤人的锋芒，因为有恃无恐，觉得无论怎样肆意伤害，那个拥抱你的人，永远不会离开。直到有一天，那个人忽然抽身而走，而最可怕的是，彼此挣开的刹那，连着刺带着皮肉，血淋淋的，痛得一哆嗦的时候，才明白什么是两败俱伤。

这记忆深入骨髓，终再难忘。然后我们遇见下一个人，我们小心翼翼，我们如履薄冰，我们开始改变。点菜的时候先询问别人的意见;唱歌的时候不再抱着话筒不撒手;对方的生日、对方亲人的生日、纪念日和节日都记录在手机提醒中;送花不再随便拿一束就走，连里面夹了菊花都不知道。

在每一次谈话中温和地倾听，直视对方的眼睛，体会对方的心情;对方说“感冒了”，不是草草地说句“喝点水”，而是急急赶过去守候在身旁;不再开口就是“你爸你妈”，而是亲切婉转的“咱爸咱妈”……

还是会有伤处痒痒的时候，那是身体里开始蠢蠢欲动，想要生出新刺的欲望和挣扎。那便咬咬牙，生生把冒出的那一点刺头儿奋力挖掉，永绝后患。因为看过结果，所以不肯再冒任何血肉模糊的风险。

这是上一个拥抱的人教会我们的事。最好的给予，并不是以牺牲者的身份带走一身的刺，而是让对方痛到再没有生刺的念头。从此悉心经营，体谅宽容，平安喜乐，静度一生。

遗憾的是，前文的女方，后来一直不曾再嫁。问她为什么，她说，怕遇见第二棵仙人掌。不会拥抱的仙人掌，终于开始学会拥抱。会拥抱的人，却不敢再伸出双手。

曾经千疮百孔的我，还是否愿意再拥抱你?如果这一次，我们之间没有刺，没有伤害，也没有别离。像什么都不曾发生过一样，仿佛命中注定，仿佛默契天成，亲密和谐，相携相扶，永远永远，在一起。

盘点民国十大爱情

最被人言说的爱情：

林徽因与梁思成。这段爱情婚姻，因林徽因这个才华横溢的美貌女人而被人铭记，更因为这个婚姻外有着痴迷的等待者而被人言说不断。其实林长民把林徽因嫁给梁思成就是看中了他的踏踏实实，浪漫的人更渴望一个安稳的家。

最是心心相印的爱情：

钱钟书与杨绛。1932年，钱钟书在清华园认识了无锡名门才女杨绛，一见钟情，第二年，钱钟书与杨绛便举办了订婚仪式。据说这个书生气十足的清华才子，在家里对杨绛关怀备至，钱钟书每天早起做早餐，这个传统一直到老。

最是昙花一现的风光爱情：

郁达夫与王映霞。王映霞可谓是郁达夫一生中最重要的女人，两人之间那段以激情始却以悲剧终的情爱纠葛曾轰动一时，被认为是“现代文学史中最著名的情事”之一。然而这场轰轰烈烈的爱情并没有经得起时间的推敲，由于年龄、性格等诸多方面的原因，郁、王之间渐生罅隙。

最是难以评说的爱情：

徐志摩与陆小曼。有才情的人容易感情冲动，陆害怕这个感情丰富的才子移情别恋，对其看护甚严，不许徐再有取妾的打算。徐对陆用情专一，可是徐死后，陆却与翁瑞午同居，陆小曼依然相信爱情?还是我们没有参透爱情的真谛?而他们轰轰烈烈的爱情我们实在找不出合适的言语来评说。

最老实却又霸道的爱情：

沈从文与张兆和。沈从文小说写的好，但是话却说的极差，据说他上课的上座率不是一般的低。他爱上了自己的学生张兆和，可又讷于言辞，于是就展开了情书攻势，一天一封，雷打不动，看张不被打动，有人传言沈竟然要自杀。

最是迟到的美好爱情：

陈寅恪和唐筼。两人一见钟情，陈有大才，唐亦巾帼不让须眉，很快步入婚姻殿堂。一代大儒年近四十才找到自己的家。有人说唐筼好像是专门为陈来到这个世上，陈死后不久，唐也离开这个世界。

最具电影色彩的爱情：

冰心和吴文藻。一个是前途无量的青年学者，一个是未来中国文坛最富生命力的女作家，作家冰心和丈夫吴文藻的爱情故事，开始于远洋客轮上的一番阴差阳错。1923年上海开往美国的轮船上，冰心代同学找弟弟找错了，似乎是上天有意安排的一样遇到了吴文藻。在前往异国的旅途中，开始了他们的爱情之旅。

你不知道的十大爱情假象

假象一：“我爱你，所以如果你晚归不通知我我会很生气，因为我担心你会出事。”

真相：其实是怕对方觉得自己不重要。这些人美其名bl会担心对方出事，那为什么会担心呢？因为爱对方的缘故，如果真的是因为爱，那么这些人帟自己父母晚归时却不担心，难道这些人不爱父母？当然爱父母，但是为什么不会担心？因为这些人不担心父母会跑去当别人的父母、跑去爱别人家的子女，同时还冇一个原因，就是他们尊重父母的个人自由空间。换句话说，爱人晚归会担心爱人出事，完全是因为觉得“爱人没通知内己是一种不爱自己或不尊重_己的表现”，所以才生气。如果真的是因为这个原因生气，那也无可厚非，那就直接跟对方说“我希望你及早能告知我一声，我就不等你了，否则我会一直等你”，而不要用“担心你”的借口，就算“担心”是真的，那也要改进，因为大家都是成年人了，除非失踪24小时以上，那才真的耑要担心一下，否则出去玩几小时就要担心，那是自己过于焦虑了，也容易给对方造成压力。试想想，如果自己出去玩，每次稍微晚一点，母亲就担心个不停，相信很多人会认为母亲需要放心、改变。

假象二：“难道我对你太好也错了吗？”

真相：很多人拼命对爱人付出，结果对方不但不领情，还反过来认为自己鸡婆，甚至批评自己，于是觉得很受伤，觉得为什么对人付出这么多却得不到回报？为什么会如此？问题就出在，这所谓的付出，是不是对方内心想要的。许多人“好心”对人，但好心不见得是好事，因为你的好心不见得是对方想要的。如果你的好心不是对方想要的，对方不但不会感谢，还会觉得你太多事，不尊重他，或者觉得这是种压力，而给人压力的人，对对方来说，也绝对不是好人。或许你做的有些“好事”对对方来说，不是他不要的，他也接受的啊。这是因为有时候这些事虽然不列入“对方讨厌的事”的范围内，所以对方没有拒绝，但这并不能代表这就是对方想要你为他做的事。即使对方接受了你为他的这些付出，也不会为你俩的感情加分:记得下次要为对方付出前，最好问一下对方是不是真的需要，尊重一下对方。

假象：A爱我，但我不爱A；我爱B，但是B不爱我我该选谁好？

真相：表面上是选择问题，实际上是没用心谈恋爱，是在用脑谈恋爱：这题的答案很简单，如果不爱A，当然不能选A，如果爱B，当然选B，并试着改变B,但是如果B还是拒绝，那就找下一个人好了。问题卡在明明不爱A，但因为A爱自己，所以要考虑一下的人，根本没用心在谈恋爱，而是用脑子在谈恋爱，用脑子在权衡利弊，而用权衡利弊选出来的对象，不会是好的对象，也是不懂爱的表现。如果爱一个人，而对方却不爱自己，不是说就不可以追求，可以试着追求，但是如果不行，就要懂得放手。如果不愿意放手，那还是不懂爱，因为不放手不是为了爱对方，而是为了爱自己，想要得到对方，但是对方又不会跟自己在一起，于是觉得痛苦。如果不懂得爱，感到痛苦那是报应。

假象四：“我得了抑郁症，不想出去工作，不想吃饭，睡不着觉这都是你的错，如果不是你提出分手，我也不会变成这样。”

真相：自己的命运随便让人操控，岂不是太可笑了。修心者说：“一切的痛苦都是自己造成的，自己是一切问题的根源。”痛苦者会坚决反对，并且认为自己的痛苦当然是造成他痛苦的那个人造成的，若是没有那个人的出现、做了那样的事，自己怎么会痛苦呢？事实的真相是，痛苦的根源不是因为对方做了什么事，而是我们认为对方做的事情可以伤害我们，换句话说，我们要不要觉得痛苦的决定权在我们手里，而不是由于对方做了什么事。我们其实可以发现，同样的事情，如果不同人去做，感受会不同，可见跟事情本身无关，而是跟谁来做有关。很多人会说“那当然，不在乎的人做的我当然不在乎”，但问题又出在“为什么在乎的人就要让自己痛苦呢”，这是很多人不去想的问题。试想想，例如很在乎的人说了几句批评指责或一些很难听的话，自己听了就很痛苦或生气，表面上是对方造成的，但自己有没有想过，对方只不过说了几句话，自己却要因为对方说出的几句话，就难过得要死或气得发抖，有没有搞错，那岂不是把自己的生活甚至生命交到别人的嘴巴里，让别人随便玩弄吗？究竟怎样才能避免呢？不要抱怨别人，要视自己为敌人，视自己有情绪，不要总是被对方弄得暴跳如雷，这样才有改进自己的可能。

假象五：“你最近给我的电话越来越少，你肯定是不爱我了”

真相：你一定是嫌自己过得太快乐了，故意找些理由来痛苦。事实永远是中立的，中立的东西永远不会使人痛苦，会让人痛苦的一定是不好的事情，但这不好的事情从哪里来的？当然是从人的脑子里产生出来的。电话太少只是个事实，“电话太少”不会让人痛苦，让人痛苦的是，自己把“电话太少”等同于“不爱我了”，而“不爱我了”才导致一个人的痛苦。一个人因为爱的人不爱自己而感到痛苦，这是情有可原，但问题是这“不爱我了”的想法是自己编造出来的，并不是事实，为一个不是事实的事实痛苦，那不是神经有问题吗？就好像有一个人看见爱人脱袜子，就觉得爱人不爱他而觉得痛苦，相信大家一定会认为这个人疯了。是的，把电话越来越少看作是不被爱了，是一样的疯狂。一个人要过得快乐都来不及了，还拼命无事化有小事化大，那这个人一定是嫌自己过得太快乐了。要继续过得快乐，应该想想如何想才能大事化小小事化无才对。

假象六：“你拋弃了我，我想我这辈子再也不会遇到对的人了。”

真相：很多人喜欢沉浸在自己的思维里走不出来，身旁的许多亲朋好友费尽口舌地规劝还是没用，为什么？因为他不用为他的负面思维付出任何代价，所以他赶紧抱着他的负面思维死不放手，也不愿去想一下其他的可能是对还是错。例如一个人认为他再也找不到比眼前爱人更好的人了，他只爱眼前这个爱人，而为了爱人离开所苦，或者说一个人认为这次事业上的失败会令他永远无法翻身，这辈子无法过上好的生活而觉得自己会终身沉浸在痛苦中无法走出来，你怎么劝说他们这种人，要相信会有美好未来，他们都说“不可能”的时候，你就跟他们打赌说，“我跟你赌十万这件事会过去，你会变好，你的未来会比现在好”，不是开玩笑而是真赌，他们刹那间就会清醒过来，不会跟你赌，因为他们知道你才是对的，他们会输。

假象七：“如果错的是你，那么你就要负起改变的责任，而不是我”真相：如果要等错的一方自行改变，那直接分手比较轻松比较快。很多人觉得活在痛苦里面都是对方造成的，如果要脱离痛苦，那必须对方改变才行，否则自己就永远无法快乐起来。但是如果想要对方改变，自己不可能什么都不做对方就会改变，自己也必须做出一些改变，才有可能影响对方做出相应的改变。但问题来了，受害者会认为，错在对方，为什么不是对方改变，却要自己改变？我有答案，因为想要对方改变的是自己，不是对方；因为对方并不想改变自己，所以谁想改变什么东西，谁就必须付出努力，就好像谁想拿奖金谁就必须干活一样天经地义。这里不要陷入“对错”的问题，因为论对错，事情就无法解决，把焦点放在“如何解决”才是重点，如果对的一方愿意先做些改变好让错的一方跟着改变，又有何不可？若对的一方坚持不可先改变，那么代表他跟错的一方是一样的固执。

假象八：“因为你爱我，所以你要善待我，你不可以对我大呼小叫，你还要包容我，容忍我的小脾气，不可以生我的气.否则你就是不爱我。”

真相：平常不是喊“人人平等”吗？凭什么要求对方给出“无条件的爱”，而自己的爱却是“自私的”？许多人嘴巴上说爱对方，但事实在做的是，一直要求对方爱自己。要求对方爱自己就算了，这是相互的，但是很多人要求，如果对方爱自己，就必须要做到容忍自己、谦让自己，否则就是不爱自己的表现。拜托，这是“只准州官放火、不许百姓点灯”的霸王条约。如果自己有脾气，就要对方包容，对方不包容就是不爱自己；如果对方有脾气也是不爱自己……利益都让自己占尽了，这是爱吗？这叫自私，所以不要打着爱的名义，行自私之实。

假象儿：“我总是吸引坏男人，所以我这辈子都不会遇到好男人。”

真相：不论你想什么，你都会心想事成的。这个世界是靠人的信念所运转的，现代科学的物理量子力学也已经证明，物质世界是无法脱离心智世界存在的，也就是说物质世界受心智世界所影响。中国有句俗话，“好事不灵坏事灵”，意思是人们希望发生的好事往往不会发生，但是担心的坏事却经常发生，这就是所谓的“心想事成”。有人会反驳说，如果这叫心想事成，为什么想好的就不会心想事成？事实上，一些真正想好的事情的人也心想事成了，重点在于，虽然很多人希望好的事情发生，但是这个“希望”的时间只占一天当中非常少的时间，只有别人问起或自己想起来的时候，才想起好的事情，在其他无意识的时间里，都是担心坏事会发生，所以按照时间的比例，心想事成当然会以时间多的为准。此外，从心理学的角度来说，当一个女人认为她遇不到好男人时，她倾向于看男人的缺点，而不是看男人的优点，所以自然很容易挑出男人的错，很容易放弃“坏男人”，自然就一直遇不到好男人。而如果她认为她会遇到好男人，那么她就会去看男人的优点，容易宽容男人的缺点，自然牵手好男人的几率就大些c

假象十：“只要你不听我的，我就一哭二闹三上吊。”

真相：这和无赖的差别在哪儿？其实当两个人进入亲密关系的时候，经常会而且是一定会，把亲密关系投射成亲子关系。当他把亲密关系投射成亲子关系的时候，自己就变成了孩子，把对方视为父母，而孩子对父母的一些态度就会出来。例如还是婴儿的时候，一哭闹父母就赶紧喂奶，或者千方百计地满足婴儿的需求好让他安静。等稍微长大些，孩子想要某样东西，例如买玩具或吃冰淇淋等，父母若是不依，孩子就会用哭闹发脾气的方式来对待父母，直到父母答应为止，而通常父母为了不让孩子吵闹，也大都会答应。但是如果把这招用在爱人身上，不但不灵，还会引来爱人的厌恶，或者逃之夭夭。要知道，小孩子可以耍这样的脾气，可是如果大人像小孩一样耍孩子的脾气，那就等同于无赖了，而且这样的方式也无法解决问题，如果要真正解决问题，首先要让自己长大，变成大人。