【www.qg13.com - 高质量情感说说】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"甘愿成为婚姻附属品的你，不配拥有高质量的人生"，希望能够帮助到各位。

甘愿成为婚姻附属品的你，不配拥有高质量的人生

女人节前，Selina给这个节日送上了一份特别的礼物——离婚。

是的，你没听错，就是离婚。

当爱情不在，一别两宽，各生欢喜。尊重、珍惜自己，也尊重和珍惜对方；尊重、珍惜自己的感觉与选择；尊重、珍惜过往的情份。没有指责、没有埋怨，只有对自己的反思，对过往的美好的追忆和一丝遗憾，结束旧的关系模式，开启新的关系模式，这是最好的珍惜。因为珍惜，所以不勉强自己、不勉强对方、不勉强感觉，顺遂地结束爱情，开启亲情。

见过了太多的难看的离开，离开后还要互撕，让对方难看的同时，更难看了自己。所以Selina的离婚让人觉得如春风一缕，沁人心脾，不免品味再三。

Selina和阿中共患难的经历感动过很多人，所以她的离婚让大家感慨不已，很多人说爱情可以经历大风大浪，却没躲过平平淡淡，大约是说是平淡杀死了Selina的爱情。其实真相是什么并不重要，你眼里的好姻缘是善始善终，携手走完一生，但是她眼里的爱并不一定厮守终生，而是有质量地在一起，或者也许并不一定要在一起，爱的形式并不重要。

我感兴趣的Selina的离婚，是如此洒脱而不纠缠，如此深情而自爱，珍惜自己、珍惜过往，为了珍惜而离开。

自从当咨询师以来，见过太多离开的难看和离不开的人，离开难看当如前段时间的汪峰旧爱，而今天我只想谈谈那些离不开。

在我咨询过的案例中，离不开的原因很多，经济不独立占绝大多数，但是经济独立的、甚至自己的收入是男方好几倍的、自己是养家糊口的那个人，还是离不开。最近有好几个人说，我把我的初夜给了他，就必须跟他在一起了（其中有一个她的他还经常对她家暴）。这让我很无语，我不提倡性解放，但是我实在不懂一个女人的初夜跟她一生幸福有什么关系。

当然更多的是“为了孩子”，我们常常听到的是：为了给孩子一个完整的家，我忍了一辈子。可是这真的是孩子的真实心愿么？我曾经接触过一个案例，来访者丈夫懒散、嗜酒还一直有家暴，来访者的女儿上大学以后的第一件事就是问妈妈：“妈妈，爸爸是那样的人，你为什么不跟他离婚？我以前小，觉得不该干涉大人的事，我现在长大了，终于可以问你了。”妈妈说：“你8岁的时候，妈妈问过你，说要不要跟爸爸离婚，你说不行，你不能没有爸爸。妈妈从那时就决定这辈子不离婚，让你有一个完整的家。妈这可都是为了你呀！”女儿一听号啕大哭：“妈，竟然是我害了你……让你受了那么多的苦！我真是个罪人啊！可是我那么小，你也不该听我的呀！”于是，女儿带着爸妈去办了离婚手续，已步入老年的妈妈终于过上了安宁的日子！但是女儿心头的内疚一直在，她觉得是自己让妈妈吃了那么多年的苦，如果不是因为自己，妈妈将会幸福很多。

我经常把这个故事讲给那些明知婚姻无救、甚至婚姻变成了忍受无尽的伤害但坚持不离婚是为了孩子的女同胞听，之后我还会问她：你在这样的婚姻中坚守，想要教给孩子什么呢。教她不敢在痛苦中离开而逆来顺受，还是教她不敢追求自我和新的生活？婚姻的形式重要还是内容重要？形式上的完整，但是实质上的痛苦，真的可取么？实践证明，高质量的单亲家庭出来的孩子比低质量的完整家庭出来的孩子更健康，天天吵闹、甚至暴力的环境肯定没有宁静的单亲陪伴质量高，单亲家庭出来的优秀孩子古今中外数不胜数！孔夫子三岁时失去了父亲，是单亲孩子，而他本人也曾经离异，单亲抚养儿子长大成人，美国总统克林顿、奥巴马都是单亲孩子，哈佛女孩刘亦婷是单亲孩子，香港名演员张卫健是单亲孩子……

为什么你要为了孩子忍辱负重，是因为你不珍惜自己，你处处委屈自己，还要拉着孩子跟你一起承担。你把自己的人生决定权交给一个未成年的孩子，其实既是对自己的不尊重、不珍惜，也是对孩子的不尊重和不珍惜。

不珍惜自己，所以不把自己看成一个独立的个体，这个世界独一无二的存在，而把自己当成了丈夫的附属品、婚姻的附属品、生儿育女的工具以及孩子的附属品。为了这些你依附的对象，你可以任意委屈自己、牺牲自己。最可怕的是，日后，你还会以你的牺牲来要求别人也要为你牺牲，控制别人的人生。

最大的珍惜就是忠于自己，自己是一个独立的个体，不依附于任何人，也不为任何人轻易牺牲自己。当爱已不在，婚姻变成伤害，该离开就要勇敢离开。

只有珍惜自己的人，才会珍惜别人；只有珍惜自己的人，才能配得上高质量的人生！

延伸阅读

低质量婚姻，不如高质量单身

“很多人一辈子都不会遇见梦想中的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。我不再刻意地期待结婚，只期待和相爱的人结婚。”

柚子在她28生日那天哭了。

在我们给她唱完生日歌，祝她永远十八岁，对她说，希望早点找个人嫁出去的时候，她还笑着对我们说:“老娘才不着急呢，一个人也挺好的。”

但没过多久，她就收到了自己妈妈发来的短信，我们不知道上面写了些什么，但看得出来那一刻的她有些不开心。朋友散场后，我留下来和她一起打扫卫生，她窝在沙发里，对我说：我好累啊。

我觉得奇怪，便问她：“你怎么了？”话音刚落，她的抽泣声随之而来，我走过去坐在她的身边，把她揽在怀里，告诉她，不要哭，这样不漂亮。

她说，自己想不明白为什么28岁不结婚，在家里人看来就是不正常的，为什么要被逼迫着参加一场又没有意义的相亲，为什么不能再陪我等一等，难道就算我嫁给一个自己压根不爱的人，只要成立一个家庭，这样他们就开心了吗？

我试探性地问她，是不是阿姨又催你了？

她点点头，眼泪又止不住地掉，支支吾吾地告诉我：年纪越大越讨厌春节，因为全家人聚在一起，几十张嘴巴对你评头论足的感觉像是进了刑场，每分每秒都是折磨，尤其是过了25岁，开始被家里催着结婚，亲戚们也是一副看热闹的心态，爸妈开始急得像热锅上的蚂蚁。

前些年刚工作的时候，他们还会在提起自己女儿的时候眉眼间都是欣喜，可现在不了，他们会因为我没有成立自己的家庭而感到有些抬不起头。

听她说完这些，只觉得心酸，却一时不知道怎么去安慰她。

在我眼里，柚子是活得特别明朗的那种姑娘，永远都知道自己要什么。这些年身边也不缺追她的男生，也有试着去接触的，但结果都是无疾而终。

没有遇见那个对的人之前，她宁愿单枪匹马地活在这个世界上，也不想有任何的将就。但不是所有人都会理解她，她也不能去跟所有人解释自己不结婚的原因。

即使自己的物质生活和精神世界都不匮乏，但压力是无形的，爸妈每次期待她带男朋友回家所说的的话语，当她单身了一年又一年时父母那黯淡的目光，都常让她喘不过气。

她问我，想和喜欢的人在一起，有错吗？

我说，我们都没错。没有两情相悦，那还不如孤独终老。

堂姐和柚子一样，33岁，至今没能遇见那个对的人。

她参加了无数次别人的婚礼，见识到婚姻的万般种模样，比如说，有和相亲对象认识三个月就闪婚的，也有因为未婚先孕而不得不步入婚姻的，还有因为父母催婚无法反抗，无奈嫁给“合适”，与爱情擦肩而过的。

好像每见证一次，就更坚定自己继续等待下去的念头。以至于到了今天这个年纪，依然孑然一身。

我开玩笑地问她，三十多岁还没把份子钱捞回来是一种什么样的感受。

她告诉我，很多时候自己都会盯着台上的一对新人发呆，然后自顾自地在心里念叨一句，他们到底在着急什么呢？

我说，可能只是想摆脱一个人的生活吧。

她大大的眼睛一眨一眨，摇摇头说，我理解不了他们。听后我笑了，大概理解她为什么不肯屈从，坚持选择独身了。因为她想要的是真真切切的爱，不是合适凑合和将就。

很多人都好奇，她是怎么顶住被家里屡屡催婚的压力抗衡到现在的。

许是舅舅和舅妈都希望她获得幸福是真实牢靠的吧，偶尔催促，但从不强迫。逢年过节被七大姑八大姨问起来她有没有男朋友的时候，舅妈也习惯了抢答，只为减少她尴尬的处境。

爸妈的理解和宽容，是她对抗外界压力最有力的支撑。但遗憾的是，这样的父母少之又少。

他们也许不会明白，你究竟在等些什么，也想不通，你为什么不愿将就。

曾经看过的电影《玻璃樽》里有句台词：

人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运找到了。而有的人却要找一辈子。不得不承认的是，遇见这件事很难，但很多人依然固执的，想要继续等下去。

因为他们没办法想象和一个自己压根不喜欢的人去辗转在柴米油盐和生活琐事当中，也不能和一个不爱自己的人敞开心扉，分享喜怒哀乐。

如果不是对的人，得到的不是最好的爱，那他们宁愿不要。

就像亦舒说的，我亦只有一个一生，不能慷慨赠与不爱的人。

当身边所有人都在直接地催促你谈恋爱，而不是问你为什么还不找男朋友的时候，这已经意味着你已经正式迈进了一个适婚的年纪，他们开始担心你到底能不能嫁出去的问题了。

也许催婚这件事并无恶意，他们只是担心我们老无所依，生病住院时无人照顾，累了身边都没有一个说话的人。

其实我们并不是不愿意结婚，只是婚姻在我们眼里神圣纯洁，它关乎着我们的余生，所以每一次选择都必须谨慎又小心。

我们更想按照自己的意愿，寻找一份两情相悦的感情。即使在寻找爱情这条路上你始终走得磕磕绊绊，并不知道那个人会不会出现，还有没有可能见到，甚至一度都做好了孤独终老的准备，因为对我们而言，嫁给一个压根不爱的人，是对自己的一种残忍。

很多东西不是着急就能得到的，父母的催婚或许的确能催来某个人，但那不是爱。

记得钟丽缇曾告诉很多女生一句话：一定要嫁给爱情，哪怕他来得晚一点。她如18岁少女，憧憬和期待生命里的白马王子，最终等来那个愿意把她捧在手心里的人。李冰冰43岁才在微博承认恋情，写下那句“一切都是最好的安排”。

她们两个人的相同处在于，她们都活出了很多女人憧憬的样子，爱憎分明，清澈明朗，懂得宽容，笑起来带着光。

我们都知道爱情会迟到，但它不曾缺席谁的生命，总会有一个人，配得上你所有的等待。

你们彼此爱慕，两情相悦，愿意携手共度余生。

作家梭罗把单身生活称作“你要珍惜的时光”，他说，这是人们最后一次有机会体验“和任何人都没有任何感情交集的时刻”，而这个时刻往往转瞬即逝。

所以不如就趁着现在，去读你喜欢读的书，做你想要做的事，游览这世界的美景，吃遍这世界美食，兴高采烈地活在这个世界上，让自己的父母看见你的丰盈和充实，用行动告诉他们，一个人也可以过得很好。

也许未来某一天，那个对的人会接收到你的讯号，然后搭着飞船出现在你的面前。就算那个人他没有来，其实你也可以无所畏惧，因为你只是自己的太阳，而不是谁的光。

高质量的婚姻必定会很贵。

昨晚刷朋友圈的时候，看到自从结婚后就销声匿迹的阿宓突然更新了一条朋友圈，说：“若再没有人护你周全，就要自己不断不断地勇敢。”

私聊她的时候，阿宓和我说：“坚持了四年多，我决定要离婚了。”

当初阿宓结婚的时候挺低调的，我们都不知道她去领了证，没有婚礼也没有摆酒，过了大半个月，才约我们几个朋友出来吃了顿饭，告诉我们她是奉子成婚。

那时候阿宓的神情也很低落，大概是对自己的婚姻期待了那么久，没想到最后闷声闷气就嫁了，连自己都还没有反应过来。

她结婚后我们很少再联系，有天她突然跟我聊天，说能不能借给她几百块，她老公刚开始做小生意，开不了口问他要钱。

我没想太多把钱转给了她，过了半个多月她就静悄悄地转回给我了。

后来还联系了一次，吞吞吐吐地问我有没有空能不能给她充100块话费，她急用，过两天充回给我。

那时候我大概窥见了阿宓的生活一定过得非常不好，但是也不敢问她什么，生怕会伤到她看起来已经很脆弱的自尊。

和阿宓视频的时候，她和我说了好多她婚后的生活。她老公家境本身就不好，阿宓因为要嫁给这个男人和家里人闹翻了，娘家也没怎么管她。

阿宓一连生了两胎，在家里带孩子，靠着老公每个月3000多块的收入过日子。她老公也尝试过做生意，但因为太辛苦都坚持不下去。

三千多块钱要养活两个大人两个小孩子，不是不容易，而是非常非常艰难。

因为钱的事情，阿宓和她老公吵了不知多少次架，严重的时候，甚至还会有家暴。

说到最后，阿宓一边哭一边说。才20几岁的年纪，因为长期操劳，眼角已经长了皱纹，肤色也很暗沉憔悴，完全找不到四五年前娇俏可爱的样子。

突然想起很久之前看过的一句话：一见钟情的爱情可以免费，而相濡以沫的相守却是昂贵。

婚姻和恋爱是不一样的，一旦结了婚，生活就不再是风花雪月，而是鸡毛蒜皮。

在这么琐碎的日子里，两个人需要不断地磨合和适应，原本精神上的付出就已经很大了，如果连物质基础都脆弱不堪，那么想要熬一辈子，真的很难。

有钱不一定幸福，但是没钱一定不会幸福。它是活在世界上最后的安全感。

女人也真的不是不能吃苦，但是吃苦一阵子可以，如果因为嫁给某人男人就要吃苦一辈子，那真的是免谈！

真正高品质的婚姻是很贵的，如果还没有做好准备，就不要轻易地去许诺。

想起朋友司司也是在结婚后回归家庭当起了全职太太，但是她的生活却过得很滋润。

当初《我的前半生》很火的时候，有个嘴比较贱的朋友说：“司司，我发现你的生活背景和罗子君挺像的耶，你老公长得不错又有事业，你都不担心吗？”

司司说：“虽然我和罗子君一样是全职太太，但是我不会像她那样没脑子。”

聊天的时候发现，司司并不是那种只知道看孩子和买买买的女人。

在孩子学钢琴学英语的时候，她跟着一起学，不仅能够激励孩子，自己也在不断地进步，掌握了更多的技能，有时候老公去应酬都会带着司司去，觉得倍儿有面子。

平常司司还会去看一些与丈夫工作相关的知识，有意识地去学习和提升自己，不懂就问自己的老公，久而久之，司司甚至还能在老公遇到烦恼的时候给出一些很有深度的意见。

对于自己司司要求也很高，她说过绝对不会让自己变成黄脸婆。所以有时间会和家人一起去健身房，和闺蜜去美容院，每天都会把自己拾掇得漂亮又精致。

听到这里，有朋友提出了疑问：“照你这么说，那要花很多钱的吧，你家所有收入都来自于你老公，他不会埋怨你吗？”

司司说：“当初我是和老公商量过之后才决定分工合作，一人负责家庭和孩子，一人负责工作和赚钱。男人负责打猎，女人负责垒窝，打天下的任务就得男人担着，不能给老婆增加精神负担。”

一番话说得我们羡慕又服气。

也许这才是高品质的婚姻吧，女人在婚后能够腾出精力给自己增值，预防自己从一支绩优股变成垃圾股。而男人，也能够感谢妻子的付出，让她没有后顾之忧。

曾经有读者说过：

其实，我们女生真的是想得很简单的，物质、精神，两者都能够得到保障，而不是和对方一起受苦什么的，那些说我们女生物质的男生，只不过是不愿意追求上进，整日做着白日梦而已。

很多的女生都说希望自己能够嫁给一个优秀的男人，不仅仅是因为优秀的男人有一定的物质基础，更是因为优秀的男人精神境界也会更加丰富。

正如韩寒在小说《他的国》当中借女主角之口说的：

“我从小就喜欢成功的男人，是已经成功的男人哦，不是觉得自己能成功的男人。我不喜欢他们的钱，他们的钱我可以一分不用，我喜欢他们的强大，喜欢他们的儒雅、风度和有想法。无论他以后发生什么我都不离不弃，因为他战胜过这个世界。”

当然，越是优秀的男人也越难匹配，优质的男人只会选择优质的女人。

所以亲爱的姑娘们，不要随随便便就把自己嫁了。

如果你发现自己还遇不到好的男人，不如先努力把自己养贵，让自己能挣来想要的面包和包包，因为高品质的婚姻必定会很贵！

“你为什么不结婚”：因为低质量婚姻，不如高质量单身

知乎上有一个话题：为什么现在大部分女生都不愿意结婚了？

问题下，一位点赞量最高的答主这样说道：

因为低质量的婚姻不如高质量的单身。

所谓低质量的婚姻，就是婚后生活从甜蜜趋于平淡，冷暴力是家常便饭，从无话不说到无言以对；为了孩子而凑合，一边闹离婚，一边生二胎，空有婚姻的形式，却没有婚姻的内容。

根据国家统计局和民政部的数据，从2013年开始，全国结婚率已经从9.9%降到了7.2%，创下2013年以来的新低。

不过，这组数据并没有让网友感到意外，相反很多人对此表示非常理解，并且道出了自己支持晚婚、不婚的理由：

“遇不到合适的人还不如一个人过。”

“不结婚，自己一个人更自由，更快乐。”

“与其低质量的婚姻，不如高质量的单身。”

显然，在年轻人看来，婚姻已经不是生活中的“必需品”，相比于生活在低质量的婚姻里，他们宁愿选择享受单身生活的状态。

低质量的婚姻能给人带来伤害，能够悄然改变一个人的生活态度，使其长时间处于消极认知的模式。

无论你再以什么样的姿态面对，它都会成为阻碍你自我成长与提升最大的绊脚石。

在娱乐圈中，纵观张雨绮的感情史，先是前男友汪小菲，后是前前夫王全安，再有如今的前夫袁巴元，都惹得自己一身情伤，沦为别人讨论的笑柄。

张雨绮作为星女郎，起点高，星途也是一帆风顺，但唯独在感情中，每次都遍体鳞伤。

她甚至亲口承认：

“我看男人的眼光，确实不行。”

张雨绮的第一段婚姻，大肆操办婚礼，风光无限，却以丈夫嫖娼而告终。

第二段感情，低调领证，却以和丈夫大打出手进派出所而告终。

离婚后的两人，也没有一别两宽，各生欢喜，而是闹得仇人相见，分外眼红。

在结婚前，女人都幻想着，找个男人给自己遮风挡雨；谁知结婚以后才发现，暴风骤雨、大风大浪，都是那个男人给的。

好的婚姻能养人，但低质量的婚姻却让人绝望。

最近一部很火的韩剧《认识的妻子》又重回观众视线。

不同于以往的韩剧谈情说爱，这部剧非常生活化，聚焦结婚5年的二胎家庭，现实感和烟火气十足。

男主柱赫因为在公交车上帮了女主有珍，两人因此结缘并踏入了婚姻殿堂。

男主柱赫在一家银行当销售，每个月靠冲业绩拿提成来养家糊口；

而女主有珍则在照顾两个孩子的间隙，去按摩店打工来补贴家用。

本身因为爱组成的家庭，却在婚后被柴米油盐消磨完了爱意。

爱意究竟怎么被消磨完的呢？

结婚生娃这5年，有珍几乎经历了一次性转：从活泼可爱到暴跳如雷。

有珍因工作原因无法去接孩子，给柱赫发消息，柱赫却总是忘记；

两人一起逛超市，因买折扣商品耽误了付账时间，也会彼此争吵；

婚后的两人再也没有过甜蜜约会，而是被鸡毛蒜皮的小事占据了所有时间；

我们起初为了爱踏入婚姻，却没想过任何一种可能是会在婚后陷入无尽的争吵和彼此看不惯对方中。

后来，时光倒流，两人纷纷回到了12年前。

回到12年前的柱赫，选择不在公交车上帮助有珍，从此两人没有任何交集。

而没有遇到柱赫的有珍，不再是丈夫口中的泼妇和怪物，也不再是为了柴米油盐斤斤计较的黄脸婆；而是青春气爆棚、充满自信的职场女性。

而刚毕业的有珍也没有选择立刻结婚，而是靠自己努力读书，在金融行业立足，最后还被调去了男主所在的银行工作。

她活出了真正的自己。

曾经在英剧《Emma》中有一幕记忆尤其深刻。

哈丽特问：“我很好奇，伍德豪斯小姐，你为什么不结婚呢，你如此天生丽质”。

爱玛回：“告诉你吧，我连结婚的想法都没有。我衣食无忧，生活充实，既然情愫未到。我又何必改变现在的状态呢。”

看到没，这姑娘霸气又自信，她不需要靠男人来证明自己的价值，选择婚姻的条件只有一个，那就是爱。

婚姻的尽头应该是通向幸福而非通向痛苦，与其在不适合自己的婚姻里沉沦，还不如在单身的岁月里精致的走下去。

在爱情中保持理想主义，永远保持着近乎偏执的执着，坚信在生命中一定有一个对的人正在走向你，这才是对自己最大的负责。

《何以笙箫默》中有一句台词：

如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我，不愿意将就。

将就的婚姻给你带来的痛苦远远大于你从婚姻中获得的快乐，低质量的婚姻也远远不及高质量的单身。

画饼的将就爱情没有用，你只能望洋兴叹，不仅不能解决任何实际性的问题，还会为你带来满身的伤痕。

倘若遇不到合适的人，不如挺直腰板，用单身的时间来提升自己，耐心等待那真正彼此情投意合又谈得来的人。

低质量的男友，不如高质量独处

1

舟舟和我们说起男友的时候，原本灿烂嬉笑的脸上徒然间闪过一丝忧伤，而后，便是长久沉默。

她搅着手里浓郁的咖啡，眉眼低垂，什么也没说，只是嘴角微微上扬。

一场心情就随着咖啡好看的弧度沉淀。

半年前，舟舟在朋友聚会上认识了一个大男生，高高瘦瘦的，礼貌而有分寸，那种干净和舒服，一眼就把她钉得牢牢的。这以后，两人一来二去，从工作生活聊到奇闻佚事，期间舟舟约会男生好几次，男生从不拒绝。

话也说了，饭也吃了，两人聊天也从不觉闷，约完会，男生绅士地帮舟舟叫车，笑着说，下次见。舟舟微笑回应，关上了车门。

别过之后，说不出落寞还是难过，看着城市夜晚一闪而过的街灯，舟舟的心里期待又沉默。

就这样经过大半月挣扎，一次吃饭后，舟舟终于鼓起勇气对男生袒露了心意。男生先是一愣，接着笑了。那时候，舟舟的心提到了嗓子眼，脸比平时红了好几倍，尴尬、困窘随之而来，一瞬间快要把她淹没。

晚风温柔吹动她的裙摆，夏天的夜里，浪漫甜腻在空气中弥漫。

差不多走过一条街，男生抬起了眼，“其实，我觉得你不错，咱们可以试试。”

后来，舟舟回家挨个给我们打电话，激动得又哭又笑，说自己终于找到了男朋友。

2

就这样，舟舟恋爱了。

差不多是恋爱的第二个月，毫无察觉的我接到了她的电话。

电话里，她声音嘶哑，不时咳嗽，说感冒了。

我立刻赶了过去，当看到虚弱的舟舟倒在沙发，立马丢下包：你家男人呢？

她看着我，仿佛用尽力气地说：在公司做项目，没事，我没大病，自己吃药熬过去就好。

于是我给她倒了杯热水，扶她起身。

看着她慢慢喝下热水，我的心竟有些生疼，那个她爱得至死不休的男人在她最需要的时候，连杯热水也无法给予。

或许舟舟一直在为他和自己找借口。每次我们问起，你男友呢。她搓着手，眼神闪躲，故作轻松地说他快升职了，公司也计划上市，特别忙。

忙到连和你吃个饭，打个电话的时间都没有吗？

而现在，舟舟扶着额头，斜躺在沙发，气若游丝，那一刻，不知道为什么，我竟对这份感情再没有了信心。

也许，女人的直觉总在不言不语中碰触了真相。

3

想起大学好友小哲，一个北方阳光大男孩。

大学最好的时光为一个女孩火力全开，毕业后，不顾家里的反对执意留在女方的城市，他放弃了父母给他的铁饭碗，开始的时候，小哲除了正常上班，晚上还去快餐店兼职，我问他为什么这么拼，他只是凝视我，说想让深爱的人看到希望。

“想快一点在这个城市安下家，给她一个家。”

那时候，我才发觉眼前的男孩真的长大了。

其实回想这一切，都有迹可循。记得当时，一同喝酒，他总说，喝完这杯就回去了，不想让女友担心。在座的男生无一不说他怂，他温和地笑：不跟你们闹，她可比任何人任何事都重要啊。

除了时时刻刻放在心上，他对其他女孩也很有原则。

小哲说，篮球场上送水递毛巾的真不少，追自己的姑娘他心里也有数。可朋友归朋友，恋人是恋人，对于喜欢自己的，他从不给一点希望，因为心里已经有了十二分在意的人。

我们总打趣，你女朋友找了你真的很幸福啊。

他摇摇头，说自己遇见她才是上天的恩赐。

后来，小哲做了快餐，由于服务周到，口碑特好，三个月就发展了起来，今年，他们终于结婚了。

婚礼上，小哲牵着爱人的手，几度哽咽，说着他多年的愧疚，希望父母再给他们多一点时间。

两代人泪如雨下，内心动荡，多年的真情与原谅都来之不易。

4

以前和男友在一起，一直奉行一个准则：一方若是不爱对方了，与其分手都不要互相拖曳。

坚决不做耗费型的恋人。

或许走过了那么多山水后，我不由觉得，感情，是这世上最没有定数的一件事。从开始的相识、相交、相处到此后婚姻，爱情的延续，所有的这一切都是一种磨损，都需要双方不断地坚定，忍耐和修护。

我们早已过了耳听爱情的年纪，更何况，有些爱情连听都听不到。

说会陪你却并不在你身边，这不是爱；说想你却并无任何音讯的，这不是爱；说找你却迟迟抵达不了的，这不是爱。

一段破碎的感情中，比失恋更可怕的是，是一个女人的希望被耗尽，此后失去爱一个人的能力。

5

恋爱中最孤独的状态，是两人在一起，心却不在对方身上，貌合神离的走在人群中。

你在红楼，他在西游。那样的恋爱，只是表演。

演给全世界看，却惟独骗不了自己。

你总以为两个人在一起，就可以驱解寂寞，可到头来才发现寂寞还是只有自己排解。

就像《柔软》里的女医生说：我们这一生遇见爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解。

若不能谈一场走进心灵的恋爱，只是有那么个人在身边陪伴，多少还是无用。毕竟我们最后爱上的，一定是那份来自灵魂深处的光芒。

成熟的恋人之间，相处会分外轻松，爱，就坦坦荡荡的爱，不爱了，也大大方方地走。

这大概就是，我一个人真的可以很好，但我若能遇上互相懂得的人，定会好好珍惜。

6

若不能全身心投入，就抛开那份低质量的陪伴吧。

后来舟舟分手了，当谈起男友，她早已云淡风轻。说自己不过放下了一个错的人，不如就在这孤独的岁月中修炼，于寂静中吸取养分，积攒能量，有朝一日，必能再次绽放。

我忽然觉得，那时的她，不蔓不枝，比之前处处维护男友的样子实在美丽太多。

人人生而孤独，一个人并不等于孤单。

自己也可以旅游，也可以赏花，也可以试着独处和精彩。

高质量的独处，是内外兼修。不必时刻盛装打扮，只是遵从内心，释放压力，繁忙的生活里，买一束花放在书房，让它兀自开放。又或者，精心烹调一份喜爱的食物，吃的健康，拥有活力。

对待生活，饱满而热情。

对待自我，庄重而清透。

爱，不是生活的全部，它只是烟火人间里锦上添花的美艳。若有，此生无憾，若没有，不如珍视自我，从爱上自己出发，再去学会爱别人。

如果想锦上添花，不如先把自己变成独一无二精妙绝伦的锦。

低质量的男友，不如高质量的独处。

去独处，趁一切时光正好。

高质量的婚姻，离不开这三点

爱情是女人最好的化妆品。被爱情滋润包围的女人，面如桃李，色如婉月，说不出的滋润，满满幸福的感觉溢于言表。这只能意会不能言传的幸福是骗不了人的。

女人，比男人更代表着这个家的“脸面”。有着发自内心的幸福模样，这个家庭的婚姻质量肯定也差不了。

现在家庭的组成结构，由联合型家庭（即父母和多对已婚子女组成的家庭）或者主干型家庭（即父母和一对已婚子女组成的家庭），变化为核心家庭（即只有一对夫妻和子女的家庭）。夫妻的关系，是家庭中核心内容。

和睦美满的家庭关系，离不开高质量的婚姻。

想了很久，高质量的婚姻，离不开以下三点：能群“居”、能独处、有好的沟通模式。

能群“居”

首先要声明，所谓“居”，并不是一大堆人住在一起，好像老式家庭没有分家的样子。一大堆兄弟妯娌之间，或者隐忍或者吵闹地一起生活。

我说的“居”可以参考《小石潭记》“不可久居，乃记之而去”，当“停留”讲。

一大堆同事友人聚会，好几对夫妻掺杂其中，大伙一起玩呗，还有什么讲究吗？

当然有讲究！

小沈公司的家庭日活动今年缩减开支，地点定在体育场。

可以带配偶和子女一起来参加各种体育活动，兵乓球、羽毛球、篮球、保龄球、三楼大厅还有卡拉ok比赛，锻炼身体，增强体质，培养团队精神。

小沈和新婚的妻子小青刚一进场，小沈就被同组的羽毛球双打搭档叫走了，和销售组的“双打王”华山论剑。小青也跟着站在了场外，笑眯眯地看着自己先生比赛，拿水递毛巾，和其他同事一起喊加油。

稍事休息，小沈看着小青略带歉疚地说：“把你带来玩，也没有陪你，你多没意思。要不你自己也去玩？”

小青还是笑眯眯地说：“没有不高兴啊，你平时让着我，都不知道你打得这么好。”然后略顿了一下，俏皮地说，“那……那我去那边玩了，不看着你，省的你有压力。”

等小沈和搭档完胜对手，搭档擦着满头大汗，对小沈说：“你快去陪陪弟妹，刚来就把你拽来，弟妹该不高兴了。”小沈腼腆笑笑：“她没事。”

抬头满场找小青。一眼看见穿着红运动服的小青，在边上的兵乓球桌旁，和一个女同事打得正热闹。等到小青告一段落，两人拉着手一起去三楼休息了。

刚走到二楼，就听见一对在吵架。

女：你说好陪我来打保龄球的，自己跑去打篮球，连理我都不理我！

男：我看见同事叫我，不是不好意思嘛。我这不半个小时，就来找你了。

女：什么半个小时，我站得腿都酸了。我一个人也不认识，你让我干等你，合适吗？

男：那我现在不是不管他们了吗……

话还没说完，男的看见小沈两个，不好意思地点点头，那女的背对着楼梯口，还在絮絮地说着不满的话。小沈两人也同样不好意思地从他们身边走过去。

傍晚回家的时候，小沈轻轻搂着妻子的肩膀说：“亲爱的，你真好。这么懂事，有你真好。”小青笑得一脸灿烂：“我玩得也挺高兴啊，你的同事人都很好。”

两对小夫妻的段位高下，一眼就能分辨。因为在人群中，拉开了彼此的距离，两个人关系的质量，反而能更好的体现出来。只从自己的角度出发，希望对方围着自己转，两个人都找不到舒服的位置关系。

在一群人相处中，互相照顾，又能各自独立；能顾及对方的感受，不让对方感到压力，不博对方的面子；同时又能照顾好自己，不觉得自己受了委屈：这样的两个人，定能成为欢喜鸳鸯。

那如果两个人就甜甜蜜蜜，秀恩爱就更好了？

不觉想起上次野营，几对小夫妻恋人，呼呼啦啦一堆朋友，开车来到郊野公园。搭帐篷的搭帐篷，拿水果的拿水果，搬东西的搬东西，拴吊床的拴吊床，烤肉的煽风点火。忙得不亦乐乎。

只有那两个，永远腻腻乎乎地粘在一起。时不时地相视一笑，一个拿起一只苹果，另一个凑上去作势咬苹果，却突然亲在对方脸上。

总之这样的小动作，分分钟虐死狗的节奏。有人叫搭把手，听不见；有人说递个工具，找不到；还有时当不当正不正，恰巧挡在路中间不自知。

大家无奈地瞪着眼睛，终于一个童言无脑的白羊座开口了：“唉，你们俩，帐篷搭好了，里面清静，没看到大家都在忙，别在我们眼前秀了好吧。”两个人闹了一个大红脸。

这次集体活动没多久，就听说这分分钟虐死狗的一对，吵得天翻地覆，没有了下文。

集体活动中，不能适时地融入环境，与身边人和睦相处，其实就是自私，不能照顾旁人感受，即使两个人相处起来，也不可能融洽和睦，有高质量的关系，更不用说高质量的婚姻了。

所以千万不要说，婚姻相处时两个人的事情，弄那么一大堆人来做什么？

其实在一大堆人中，最能检验两个人的默契；在一大堆人中，不感到彼此忽略，不因为对方冷淡而委屈，舒服地找到彼此的位置，是高质量的婚姻不可缺少的特点。

能独处

再热闹的聚会，终究有散场的时候。独处才是婚姻中，最常见的功课。

我能想到最浪漫的事情，就是这样和你一起慢慢变老：

在同一屋檐下，茶余饭后一起看电视、看电影，不时会心地一笑，投向彼此的目光中荡漾着柔情蜜意；即使各做各的事情也有滋有味，做家务时走动的脚步、伏案读书时的叹息、工作敲击键盘的声音，都让我感受到你的存在，是让我心安的力量。

如果，一个家里留不住，常年往外跑；一个看见对方就烦，说两句话就好像吃枪药一般。这样的两夫妻，怎能好好的相处？

同事小米曾给我讲，一次她去婆家经历的尴尬：

每次带着孩子去婆婆家，会提前打招呼。那次带孩子上少年宫，临时停课，想着反正闲着，离奶奶家又近，就带了孩子过去。

正好是夏天，刚上四楼楼口，就听到六楼传来激烈的争吵声音。好像是奶奶和爷爷吵架，宝宝这样说。我尴尬在那里，不知道怎么好。

后来，我告诉宝宝没有带礼物，下楼买了水果，给婆婆打了电话，才又过去。这次，公公给宝宝切冰镇西瓜，婆婆去厨房张罗饭，一派忙碌平和，完全没有刚才听到的战场。

我老公说他爸妈总吵架，但是只要他在家，就不吵了。以前是都围着我老公转，后来有了宝宝，就围着宝宝转。

如果婆婆还唠叨，公公就说一句，孩子在这里，你还闹什么。唉，真不知道，这两口子是怎么过的一辈子！

明明家庭中最核心、最重要的是夫妻二人的关系，不能调整两个人的亲疏远近，只把目光都投向孩子。

把日子过成为了孩子而活、围绕孩子唱二人转的态势，活到老两个人都学不会好好地独处。这样的家庭氛围，能孕育高质量的婚姻关系，才真是奇迹。

老高结婚的时候，我们去喝喜酒，揶揄老高“老牛吃嫩草”，因为新娘整整小老高十八岁。后来两人的日子过得有滋有味，顺风顺水。

几年后聚会，老高酒后吐真言：

我知道当年大家好心劝我，说她太小，怕日子过不到一块儿去。可是，你们知道吗？我们俩在一块儿，看电视喝茶聊天，一不小心一下午、一晚上就过去了，都不知道怎么过的。

说话，特别能说到一块儿去，我当时就觉得，行，就得是她了。到现在，还是两人在一起，从来不觉得腻，总觉得有话说。

能说到一块儿去，总觉得有话说，这就是舒服的夫妻关系最平常的表现。

说起来简单，做起来麻烦。其中包括了若干不可缺少的要素：愿意说、愿意听、有话题、三观同，有这样一个生活伴侣，波澜不惊地度过一生，何尝不是一种平淡的福气。

有好的沟通模式

闺蜜苦着一张脸坐在我对面，说：“我无论说什么，他都不接我的岔儿。你说你这不理不睬算是哪道？我看他也是诚心找不痛快，自己该吃吃，该喝喝，就在你旁边，连看你一眼都不看！”

我说：“那……那你也别理他，也当他不存在。你也爱干嘛干嘛，打扮漂亮了，出来玩买买买，高兴了再回去。”

“你说的容易，他也不理我，我也不理他，那然后呢？”

“那就是各过各的，最后跟没有这个人一样呗。”

“那不就离婚了？”说完，闺蜜也被我气乐了。

柴米油盐的生活，怎能没有矛盾争端？有了矛盾，说出来，才能想办法解决。

就好像闺蜜说的，有本事大大方方地吵一架、就事论事地吵一架，绝对好过都闷在肚子里，不理不说，各怀委屈。

闷在肚子里，不闻不问、不说不听，婚姻中的冷暴力，伤人于无形，毒过鹤顶红。人冷着冷着，心就跟着冷了，两个的关系也就再也热不起来了。

要不一句“你自己好好想想吧”就摔门走人，留下另一个哭倒在门里。这样的家庭冷暴力，是最残忍的相处。每次冷却一点当年的热情，两个人有多少温度经得住这样常年的冷却。

但有一种争吵，说起来更要命。

甲：你总是……

乙：我哪有……，你才是……

甲：你就是……，去年（上次、以前等等等等）你都是……

这样吵架，用不着两三个回合，就把对方陈芝麻烂谷子的老底儿都翻出来，从吵架升级为批斗大会、互相揭底儿、人身攻击。这样的吵法，每次都让人有立刻奔民政局离婚的冲动，绝对于事无补。

有好的沟通模式，就是有话好好说。不能用沉默代替沟通，不能冷暴力解决问题，就事论事地吵架：这是家庭中解决矛盾的基本原则。

另一个朋友的先生常年在外跑生意，她自己在家照顾老人孩子，还要上班，无论多辛苦，她的嘴边都带着幸福的笑容。

她曾这样说：

无论他工作多忙，每过一段时间，都会有那么几天，他留在家里帮我做做家务，陪我说说话。

这一段的心路历程，经历的困难，他都细细地讲给我听。那这时，我就只管做一个好听众。

每次交流之后，我们的感情就好像又一次充满电一样；然后不天天见面，心也觉得离得很近。

生活哪里有一成不变、百试不爽的套路与技巧？人的性格迥异，经历不同，适用于别人的方式，未必合用于你。

聪明的人能在日久的平淡中体会点点滴滴的差异，修炼出最适合的弧度，成全婚姻中的彼此。

岁月是一坛醴酒，高质量的婚姻就是日久弥香的气息；时间是一只河蚌，幸福的夫妻就是沙粒磨就得珍珠。香甜封在坛中，光芒掩在壳中，如人饮水，冷暖自知，安宁与淡然，温柔了岁月，抚慰了心灵。

愿这些来源于生活的小故事，能够帮你领悟婚姻的简单相处；希望每一个人，都能在婚姻这没有下课的课堂中，细细体会、慢慢寻觅到属于自己的幸福。

强摘的果子不会甜，不要当美男的附属品

强摘的果子不会甜，不要当美男的附属品

女人总是有这样的习惯，原本你还在观望考虑要不要买某件衣服，一旦发现有其他人要跟你抢，二话不说拿起衣服就冲去结账。

如果你的男友是让每个女生都喜欢得要死的大帅哥，和他交往，那股油然而生的优越感岂是一个爽字可形容，不过，当你的男友走到哪里都是目光的焦点，也代表你站在他身边会变得黯然失色。

虽然大多数帅哥都不愿意流露出自己对相貌的骄傲自豪，但是他们就像是古希腊神话里的俊美少年那喀索斯(Narcissus),骨子里浸透着挥之不去的自恋；通常一个太过自恋，像水仙一般的男人，特别容易忽视身旁其他人的感受。

美男就和正妹一样，很早就享受到俊美的外表为他们带来的各种好处，他们就如同一个已经开习惯F1时速三百的赛车手，突然要他开着QQ在赛道上维持时速四十，只是在制造他们的痛苦而已。

虽然不是每一个帅哥都风流花心，但你真的要拿自己的幸福去赌那微小的可能吗？

许多人都说和帅哥交往没有安全感，但她们不知道的是，其实帅哥自己更没安全感。

当一个人的外表样貌太过好看时，反而被许多不真实的感受所蒙蔽，没办法准确判断身边的人到底对他是真心还是虚情假意，所以很多帅哥会不停地换女友来掩饰自己的不安全感。

就算你对自己的外表很有自信，觉得足以驾驭这些美男子，也不要轻易去赌。很多帅哥，他们虽然会找正妹交往，但总是不断地追逐，然后再转换跑道，追逐其他正妹；他们从来不愿意给任何承诺，即使像模特儿一样的美女也不是他最后真正定下来的对象。

安全感这个词很神秘，虽然它看不见摸不着，甚至你也无法对别人仔细地描述。当两个人只是暧昧关系的时候，若即若离的感觉很吸引人，但是你一旦开始谈恋爱，对方能不能给你安全感就变得非常重要了。

漫画小说或是韩剧电影里的男主角，不但又高又帅，对女主角还总是无比专一又深情，这绝对是编剧和作者写出来片片无知女人的陷阱。

当你在恋爱中被定位成总是处于低姿态、讨好迎合的角色，你最好重新思考一下，强摘的果子不会甜，为了一时的面子，强求而来的爱情也不会真的带给你快乐。

低质量的长期陪伴，不如高质量的短期相处

前两天，参加一个行业内的聚会，碰到一些优质的女性自媒体人。

各个把自己养得貌美如花，事业都创得霸气腾腾，家庭又照顾得周全。

真的好气哦。

我心里早已经跪地不起了：为啥人与人差距那么大呢？

晚上，去一个出版人的房间请教，直接就被折服。

这个比我大一些的姐姐，总是保持着足够的神采奕奕。

肤白貌美多金就是这样的女人，问题是，她和她老公的感觉就是“强强联合”“恩爱如初”。

她说：“去年有一段时间，我特别忙，我老公也是。但我们无论多忙，哪怕一周只有2个小时，能在机场或者火车站停留，我们也会约着在车站喝一次咖啡，谈谈彼此最近的情况。”

“在我看来，低质量的相处，不如高质量的陪伴，哪怕时间并不长。”

“我真的就见过很多人，吵了一辈子，嫌弃了一辈子，然后也到白发苍苍。这种陪伴，对于两个人来说，就是从彼此折磨，然后成为习惯，美其名曰，欢喜冤家。”

欢喜冤家的本质，其实是欢喜，而不是冤家。

而很多夫妻，并没有欢喜，只是最后成了冤家，然后就到了白头。

我们为什么要结婚？

除了骨子里很希望找一个人陪伴终身，除了基本的生理需求，除了拥有自己的血脉，很多时候，是因为它赋予每个人单身时候所没有的美好。

美好和烦恼，都是这个世界上最不可或缺的存在。很多人会拒绝烦恼，但没有人会拒绝美好。

这，就是美好的意义。

村上春树有一句话是：对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。

当我们住进了对方的心里，那么哪里都是家。

夫妻之间如何陪伴更加长情？

不是距离，而是用心。

我曾经碰到过一个女企业家，40多岁，和先生一周只聚1-2次。

原先丈夫和她都在同一个城市，后来因为升职，丈夫成为了分公司总经理，去了外地，在四五年里，两个人在相隔60多公里的两个城市，遥遥相望。

我说，你老公什么时候调回来呢？异地婚姻很辛苦呀！

她说，朝朝暮暮确实挺让人羡慕的，但是我觉得相爱的人，不会因为距离之远而遥远；而不会爱的人，也不会因为日日相见而更近。

每个快到达的周末，我和我的先生早早就规划着去哪里玩。

每个节日之前，也能兴奋半宿。

每个生日、情人节，他都一定会回来。

我们有时间就互相打电话，偶尔吵架，偶尔拌嘴，也偶尔气得摔电话。但大多数时候，还是甜蜜的、有趣的、欢喜的，时刻保持热情的。

一个女人幸不幸福，真的可以时刻体现在脸上。

高质量的长期相处，当然很棒，大概也应了那句，陪伴是最长情的告白。

可是，高质量的长期相处，最重要的，不是长期，而是高质量。

因为陪伴的本质，是陪伴的质量，而不是陪伴的时间。

就像有人经常问我，你真的是一个坚强的女人啊，异地婚姻，还跟没事人一样。

是，我跟老陈确实很少见面，时间长的时候有两个月，短的时候也是一周没法见面。但，我并没有觉得任何不妥。

我们两个人，只要一有机会见面，就想尽方法陪伴对方。看电影、陪孩子、去下馆子，对于我们来说，做喜欢做的事，爱喜欢爱的人，是最重要的事。

有时，我出差，他正好周末，也会赶着火车或坐着飞机来看我。就为了度过一天或两天的时光。我们轧过的马路可能比大多数的夫妻都要多得多，我们在一起陪伴时有过的好玩的事，也数不胜数。

或许在别人眼中，我们活得像一对恋人，也不太成熟。两个人常常早上去喝咖啡，中午去下馆子，下午又去带孩子或玩，晚上看电影。就连我在工作，他也带着孩子陪在身边。

用他的话说，在哪里不重要，重要的是在一起的时候，能够多一点回忆。

依然有很多读者和我恐慌于一件事，就是两个人见面的时间越来越少。

我想说，其实，时间滚滚，谁又有太多的时间陪伴着谁。在有限的时间里，拥有无限的浓情，在短暂的陪伴里，生出长长的爱意，才是最重要的。

你和谁在一起，爱着谁；你陪伴在谁的身边，又幸福着谁的幸福。

夫妻之间陪伴的质量，比时间更重要。

不在朝朝暮暮，只求天长地久，互相保留美好，见面的时候欢愉，分开的时候想念，只要知道对方还在，以及触手可及，就已经足够。