【www.qg13.com - 情感说说没有你在身边】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你没有义务睡在一个活死人的身边，耗尽自己的余生。"，希望能够帮助到各位。

你没有义务睡在一个活死人的身边，耗尽自己的余生。

01

最近看了一篇神文，题目叫【好好过日子，收起少女心】。讲一个姑娘吐槽曾经把自己当做掌中宝的男友如今态度大不如前，却遭到了闺蜜们的集体无视。作者继而肯定了这种无视，表达了自己的观点：从女孩到女人，位置不一样了，就要收起少女心，做个贤妻良母过安稳的日子。

无论这个女孩有多骄纵任性，男友追她的时候想必都是一并接受的。或者，他当初没准就是爱那个少女心的她。可是时过境迁，他的需求变了，想要个贤妻良母了，她就要反过来适应他，这个男人没有兑现照顾女友的承诺成了理所当然，少女心倒成了原罪。

又或许，这个女人真的接受了现实开始洗手做羹汤，“当牛做马”几十年，她的男人又该嫌弃她毫无情趣，唠唠叨叨，转而到下一个十指不沾阳春水的少女那里寻求青春的安慰。

文章最神奇的逻辑，就是一边倡导女人爱自己，一边教女人去适应男人。简单说就是别跟你的男人一般见识，他不洗碗你去洗就好了，他不陪你旅行你就自己去嘛，他不爱你你就更要爱自己嘛。

那么现在问题来了：既然你已经成为了我生命中可有可无的那个人，我自己爱自己就可以了，何必还要在一起？

如今各类鸡汤号，齐刷刷在给女人洗脑，要上得厅堂下得厨房，还要能忍能让，成为一个家庭的责任担当。这个社会，把太多的宽容给了男人，太多的要求给了女人。

对不起，这个包袱，我们新时代的已婚女性不背。

02

在我的朋友眼中，我一直是一个被老公宠坏了的形象。恋爱十年，结婚五年，我连厨房的碗放哪里都不知道，老笨对我说得最多的一句话就是“放着我来”。有一次一个朋友来家里做客，看着厨房里忙前忙后的老笨，特别不解（我猜如果我们位置互换一下可能她就会容易理解得多）：你们真的没为做家务争吵过吗？如果有一天他也不爱干了怎么办？

我说这再简单不过，他不爱做饭的时候我们就去叫外卖，他不爱洗碗我们就会去买一台洗碗机，他不爱做家务的时候我们就去请钟点工。

我感动的，并不是他承担了几乎所有的家务，而是他十年来爱我一如往昔。我回馈他的，是努力做一个善解人意的妻子。我尊重他的每一个决定，发自内心的赞美他每一次付出，笑着包容他的每一次无心之过，从不勉强他做任何不想做的事情，也绝不把他和任何“别人家的老公”作比较。十年来我们陪伴对方走过了无数人生低潮，每一次牵手走在大街上，我们都无比坚信明天会更好。

我并不是把自己的婚姻当做模板，每对夫妻都有自己的相处方式，这个世界上，只有最幸福的模式，没有最正确的模式。但是任何模式的前提都是尊重自己，尊重对方，不去勉强别人，更加不要为难自己。人生很短，一定要找个频率相同，能给你回应的爱人。

03

经常有女性跑来跟我哭诉老公对家庭的不管不顾：结婚前就大男子主义，对自己漠不关心，以为结婚了就会好，结果结婚后一点改进都没有。结婚后以为生了孩子就会好，可是生了孩子他对这个家越来越不关心，现在后悔也晚了。

我的朋友F，学历长相都还不错，只因到了所谓恨嫁的年龄，匆匆找了一个男朋友。我曾亲眼目睹这个男生在商场里对正在试一款手袋的F表现出极大的不耐烦，他说要买你自己买，我是不会给你掏钱的。说完，甩手走开，留下一脸尴尬错愕的F。我们都劝F，要不要再考虑一下。她说他还像个孩子，不成熟，结了婚自然会改变。qg13.coM

没过多久他们结婚了，F脸上的笑容却越来越少，她说有一次自己加班加到了夜里12点，老公一句问候都没有，回到家，他对她说的第一句话是：

你怎么才回来，我还饿着呢，你去给我下碗面吧。

04

“我曾经以为，没有婚姻的女人人生是不完整的，没想到这段婚姻，才是我失去人生的开始。”

我想特别坚定地告诉女孩们一个道理：永远不要试图叫醒一个装睡的人，一个原本就不愿意承担责任和义务的人，婚姻于他便只会是束缚。留给你的只有两条路，要么躺下来和他一起装死，要么果断地抽身离开。当然，我会建议你选择后者。

这个世界上，除了相爱，没有什么能把两个人捆绑在一起，一纸婚书不行，子女也不行，你没有义务睡在一个活死人的身边，耗尽自己的余生。

真正的“好好过日子”，从来都不是委曲求全，婚姻里，我们都享有被人爱的权利。如果你的爱情还不如两只鹅的感动多，送它去厨房吧。

延伸阅读

余生，嫁给一个愿意让着你的男人

看过这样一段话：“在你决定嫁给一个人之前，你必须回忆他最“狰狞”的时刻，看自己能否接受对方最坏的一面。”

相爱的时候，我们觉得爱情伟大的可以抗击一切。

但世上没有一对情侣，没有经过吵吵闹闹。

事实也证明，会吵架的夫妻，才会幸福。

会不会爱，则看吵架时这三种表现：

1、能不能接受最负面的你

人生而孤独，我们在这世上最恐惧的就是被人忽视。

你在想什么，别人不在意，没人知道，也没有人关心。

但你的内心深处，还是渴望被别人看见。

说一个读者的故事：

女孩在工作中受了气，回家跟男友抱怨了两句。

结果对方回一句：多大点事啊，至于吗？

就这样，两个人说来说去就吵架了。

女生和我说：“其实我本来只是想要一个拥抱，很想让他问一句，你怎么了。结果，他不问不给就算了，还当头泼了一盆冷水。”

都说女生在吵架的时候，表达的是一种情绪。

这话一点没错。

其实，她们的关注点不在事情本身，不是想要听什么大道理。

她们要的也很简单，一个拥抱就够了。

公司有个同事，在类似的事情上就处理得很好：

他老婆在医药公司上班，平时工作压力超级大。

他说，刚同居的时候，老婆整天因为鞋子摆放、洗不洗碗这种小问题发脾气，他觉得莫名其妙，简直是无理取闹。

后来，他试着去理解她，站在她的角度考虑问题。

渐渐明白，老婆的情绪之所以这么容易被点燃，都是因为工作压力实在太大。

所以，他以后再碰到这样的情况，就直接跳过事情本身，默默起身把事情做好了，然后再问她：今天公司是不是碰到什么事情了？

这个时候，她会一股脑地把烦恼说出来，安慰两句之后，再带她去吃点好吃的，一切都烟消云散。

你看，其实很多时候，对方不是无理取闹，而是在表达脆弱。

如果你毫无察觉，那么，自然就越处越远了。

世上所有的亲密关系，都不是拥抱，而是拥抱她的脆弱。

你首先要看到，对方的脆弱。

然后，接住它。

接吻，拥抱，爱一个乐观开朗的人，这些都不难。

难的是去包容一个人最阴暗的样子，去拥抱那个最负面的他。

2、让你多少，就爱你多少

看过一段对话，特别可爱：

儿子问：爸爸，每次你和妈妈吵架，为什么都是你先认错？你不是说，错了才认错吗？

爸爸答道：孩子，你不懂。人对了，其他事情错不错也没有关系啊。

所以，看一个人爱你的程度，不是浪漫的时候，他对你多好；而是吵架的时候，他让你多少。

我的好朋友跟妻子结婚十年了，从来没看他俩红过脸。

他却说，这世上哪里有不吵架的婚姻呢？

我们向他取经，他说：

“之前，我跟我老婆因为一小事，各执己见，在微信上展开好几回合“辩论”，然后非常顺理地吵了起来。

当我感觉自己离气炸了只有一根针的距离时候，我决定暂时“消失”一下，于是关掉手机，穿上跑鞋下楼跑了两圈。随着运动让多巴胺分泌，感觉心情调整过来了。

然后打开微信对话框，回复：亲爱的，没不理你，只是自己感觉那会儿就要开始放狠话了。现在心情调整过来了，你呢？”

对方秒回：我也是，我也好点了。

接下来，就是很温馨的对话和有效沟通解决问题了。

就这样，之后两个人心照不宣地把这个习惯保留下来。

每次吵架，感觉控制不住了，就“冷却”一下，再来沟通。

吵架这个事情，一个巴掌拍不响。

一旦有人让步，就再也吵不下去了。

爱情是一场合作，而不是一场博弈，不是双赢就是双输。

有时候吵架，赢了对方，实则输了感情。

因此在爱情里，弯腰不是认输，只是为了拾起丢掉的幸福

3、爱你和生气，一点也不冲突

很多人吵架吵到气头上，直接就来一句：分手！

要是真的分了，事后还是会后悔，自己太冲动了。

其实，吵架时候生气的是对事，而爱你，是你这个人，一点也不冲突的。

毕竟，世上没有不吵架的爱情，而只有吵架吵不散的爱情，才是真感情。

曾经有人采访过一对婚龄超过70岁的美国夫妻，记者问他们，婚姻中最好的保鲜剂是什么？

两个老人相视一笑，说：“每天睡觉前说晚安。每天去公园溜达，牵着手，穿着同样花色的衣服。这项约定，是结婚之前就定下来了。”

当被问到吵架的问题时，老爷子如实说：“我们吵过很多次架。”

而他的方法是：“无论吵得多严重，都还是互道晚安，如果实在不想说话，我会写在纸条上，放到她床头，或者，给她发短信。但一定会道声晚安。

有时候很生气，但我会说服我自己，没事，就假装一下。这是约定。”

只是一句晚安，到底有多神奇呢？

奶奶说：“每当这个时候，我就会感受到，他还爱着我，气就消了一大半，我会给他回复，然后悄悄给他倒杯牛奶放在他床头。”

再生气都要说晚安，吵得再厉害都不会忘了，我还是爱你，就这样，他们陪伴对方走过了一生。

一辈子的爱情，其实真的没有那么难。

张智霖曾这样说过：“每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，

我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天。

男人嘛！认错没什么，最怕失去了来不及后悔。”

是啊，吵架中，我爱你永远比你错了更重要。

关于吵架的问题，也有很多读者来问我。

其实我觉得，磨合就是要伴随着吵架。

吵架并不可怕，就像《浮世浮城》里的解读那样：

总有一天你会知道，愿意留下来浪费时间陪你较真，愿意浪费表情和你吵架的傻瓜才是真的爱你！

吵着吵着，还能幸福一辈子的，越吵越爱的。

那，才是爱情，那，才是生活本身。

在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。

本来可以好好说的事，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔弩张。

有时即使有一方退让，可如果一旦我们争吵“上头”，说出了一些不过脑子有非常伤人的话。

无论对方再怎么爱你让着你，也无法忍受一根根针一次次的扎到心里，长此以往结局一定是不欢而散。

争吵本来就是情侣沟通方式之一，只是有的情侣越吵越恩爱，有的情侣总是把小事演化成分手。

为什么同样是吵架，但经过不同的人处理之后，结局会如此的不同呢？

究其根本还是在吵架时的方式是否得当。

一个男人的福气，看他身边的妻子

最近刘哥又升职了，而跟他一起竞聘的张哥却落选了。

其实两个人之间实力相当，能力不分伯仲，潜力也难分高下。有人就打趣地说，他们之间最大的悬殊在于老婆。

虽然是句玩笑话，可事实真如此。

他们公司主营电子商务，平时工作不仅繁忙，也经常要加班，甚至出差十天半个月也不是新鲜事。

可是每次刘哥把重心放在工作上时，他老婆不仅不会发脾气，也不会疑神疑鬼，更不会吵闹着让他陪，而是让刘哥安心工作。

甚至她怀孕时，经常一个人去医院做产检，深更半夜自己起床倒水喝，坐月子时刘哥一天也不在家，也无怨言。

她说，其实他的努力也是为了我们这个家，而且既然把时间花在了工作上，就要心无旁骛地做出点成绩。

而张哥呢，每次下班前半小时，他老婆就要打电话催他赶快回家，有好几次他们团队要加班赶一个项目。

他老婆不仅在电话里火冒三丈，让他限时回去，甚至有时还拿离婚逼他，只要他出差，就要每隔半小时跟她发地图定位。

他老婆认为，婚后的男人，顾家才是根本。什么事业心，什么男人的尊严，什么男人的晋升空间等都是不安分的幌子。

其实在职场上，很多男性不怕在前冲锋陷阵，就怕后墙起火。

我们总是说：

一个女人的幸福取决于她身边的男人，其实一个男人的高度却取决于他身边的女人。

杨澜曾经采访比尔盖茨，问他：你一生中最聪明的决定是创建微软，还是慈善？

他回答，都不是，是找到合适的人结婚。

如果一个女人，格局太小，眼界太窄，性格太小气，那么她们的丈夫就会被儿女私情绊住，当然在事业上也很难有提升。

反之，一个好妻子，必然是通情达理，宽容大度，能理解另一半的人，她们懂得家是男人的坚强后盾，可是事业却是男人最好的盔甲。

昨天我回家，看到王哥在楼下抽了好几根烟，磨蹭了很久，迟迟不进家门。

看他那一副特别难受，不自在，甚至郁闷的样子，我就猜到，他是不想参与婆媳大战。

因为只要他一回家，他老婆娟姐就要跟他抱怨，婆婆又骂她了，婆婆又偏心了，婆婆又说她坏话了。

王哥是个很出色的男人，但就是因为这些年，他家里的乱摊子，不仅严重地影响了他的心情和工作，也让他整个人看起来郁郁寡欢，没精气神。

其实娟姐的婆婆不是一个不讲理的人，不过是她太爱斤斤计较。

她从来对婆婆都是横眉冷对，而且平时也从不关心婆婆，甚至逢年过节也在家做脸色给婆婆看。

而我们小区里有个兰姐，她的婆婆其实是个性格特别古怪的人，如果换做其他媳妇，估计都跟她处不好。

可是兰姐却用自己的真心实意打动了婆婆。

比如她每年会给婆婆买衣服，一年四季各一套，即便花钱不多，也是满满的心意。

家里有好吃的香肠腊肉、瓜果零食，也会主动给婆婆送去。

甚至婆婆生病住院，也是兰姐守在病床前，无微不至地照顾她。

当然人心都是肉长的，兰姐的婆婆最后还是认可了这个媳妇。

而王哥因为看着兰姐对自己的亲妈这么好，不仅放心地去工作，心情非常舒畅，夫妻感情也是日渐浓厚。

都说男人是一个家的顶梁柱，其实女人才是家中的定海神针。

在生活里，一个男人的生活质量究竟过得好不好，很大程度上取决于他的妻子是什么样的人。

席恩曾说：

好女人是在风雨中遇到的避风港，坏女人是在港中遇到的暴风雨。

无论一个男人再有魄力，当他身后的女人不仅不给力，还要扯他后腿，让他左右为难时，他就会状态不佳，情绪不好，日子注定也很难过。

上个月我姨爹正式从单位退休了，很多人都说，我姨爹看起来非常年轻，根本就不像六十岁的人啊。

我姨爹回答说：“那是因为我家的那位，平时对我诸多包容，她不爱唠叨，抱怨，碎碎念。”

所以耳根子静了，心里舒坦了，自然就活得开心了。

这一句话看似是在秀恩爱，不过却是大实话。

姨妈和姨爹结婚35年，两个人的感情一直很好，其实寻常夫妻，哪儿没有磕磕绊绊、小吵小闹的事，不过是我姨妈这人性格非常好，心态也很积极，处理矛盾也是非常有分寸。

比如两个人成家后时，姨爹害怕姨妈不同意，于是悄悄地把两人结婚时的份子钱借给了弟弟应急。

后来姨妈知道后，虽然也很生气，毕竟觉得姨爹不信任她。

可是过了几天，就和姨爹和好了，没有大吵大闹，也没有过多的责备。

姨妈说，本来兄弟之间就应该相互帮衬，再者事情也已经过去了，点到为止即可，不必一直纠缠下去。

还有一次，姨爹因为工作上的一个大失误，领导扣了他半个月的工资。

可是姨妈知道后，只对姨爹说了一句话，你是聪明人，同样的错误不可以犯第二次。

当时姨爹特别感动，因为在这件事里，姨妈没有打破砂锅问到底，也没有把事情说破，给他留足了面子。

后来姨爹在工作中，更加认真细心，也没出现过这样的情况了。

其实在婚姻里，妻子才是一个家的风水，她的智慧、修养和性情等，很大程度上决定着男人会过怎样的人生。

就如股神巴菲特曾说过：“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票，而是选择了谁成为我的伴侣。”

如果你的妻子善解人意，温柔大度，那么男人的生活就能过得一帆风顺。

可是如果你的妻子太尖酸刻薄、小肚鸡肠、锱铢必较时，男人的生活就会如逆水行舟般不如意。

在婚姻中，一个优秀的男人，需要一个给他鼓励支持，理解包容，让他省心，给他安心的好妻子。

俗语说：“秧好一半谷，妻好一半福。”

一个男人事业的高度，生活的品味，感情的质量等，其实大部分取决于他的妻子。

而这样的例子颇多：

比如宋美龄会多国语言，于是她成了蒋介石的外交翻译，而且还帮他顺利渡过“西安事变”的大劫，更是只身一人到美国演讲，帮他拉军火赞助。

蒋曾称赞宋说，“夫人的力量，抵得过二十个陆军师。”

比如杨绛为了支持钱钟书写《围城》，她让他减少授课时间，专心写小说。而她却屈身当起了家里的佣人，劈材生火做饭样样来，可是她却并未抱怨过。

钱钟书曾说，她是最才的女，最贤的妻，她结合了不相容的三者：妻子、情人、朋友。

比如林惠嘉为了成全丈夫李安，她一个人靠微薄薪资养了他6年，就在李安打退堂鼓时，她还要坚持让他记住心中的梦想。

李安一举成名后曾说，“妻子对我最大的支持，就是她的独立。要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”

其实一个男人的底气有多足，层次有多高，幸福感有多强，都跟他身边的女人有千丝万缕的关系。

简而言之，一个男人的福气，取决于他身边的妻子！

尽自己的大力量去了解你的对象，然后再和他上床

一语惊醒梦中人

从这一刻开始，就从你读到的这句话开始，请对你未来的浪漫史立下誓言：不要暧昧，不要灰色空间，不要隐瞒，不要无法确定的关系。只要可以，你就尽自己的最大力量去了解你的对象，然后再和他上床。

莉兹的话：难怪这么难

我特别不喜欢讨论我的情感，也不喜欢讨论我的“关系”。我知道我是个辣妞，辣妞就应该凭感性生活。可我不愿意，我不喜欢过于感性。我尤其不喜欢问男人“我们的未来会怎么样”，或者“你觉得我怎么样”这类让人讨厌的问题。要知道，这种事还是应该顺其自然，不可强求。

所以，如果我得用尽各种办法去搞清楚目前这段感情是个什么状况，那我就会对它的前景不抱希望了。真是倒霉！

等一下，开始一段新的感情真的太恐怖了。我们的年龄也都不小了，都有过让自己心碎的情感经历。我们都明白一段感情一旦开始，就要遵循事物的发展规律，一定会有结束的时候，而这结局是苦涩的，想想都让人伤心。

于是，很多男男女女开始想出各种各样的小伎俩来分散自己的精力，以逃避正在发生的这段新恋情。人们在这个方面似乎极其机敏。这样一来，一段刚刚开始的感情会让人感到很暧昧就理所当然了。谁也不想成为一个疯疯癫癫的女孩，在刚遇到某人时就逼问彼此的未来，弄清彼此关系的“实质”。谁都想当个耍酷的女孩，知道如何和男人相处得开心，而不会让他们感到咄咄逼人。我一直想做后一种女孩，一直都想。

可是，问题在于我们再怎么酷，还是会受到感情的伤害，遭遇各种状况时情绪依然会有波动。我们也希望恋人能打电话，也想知道什么时候见面，想知道对方是否真心待自己。我非常讨厌这些。

也许我是个例外，随着年龄的增长，我对世事的拿捏也发生了变化。现在我不想只是“与某个男人交往”或者“与某个男人暧昧”，我也不想浪费自己的时间、压抑自己的情感去装酷。我想和喜欢的男人有更亲密的接触，只要他很可

靠，而且爱我。当然，刚开始时我们要谨慎，不过这份谨慎不是为了让男人感到舒服，而是要表现出自己的高贵，值得珍爱。我们要对男人精挑细选。我现在就在这么做，而且感觉还不错。

余生，请找一个和你频率相同的人！

前几天知乎上有个热门话题“为什么会和爱人渐行渐远？”有人明明很相爱，却越爱越想远离，因为你越了解一个人，你越发现这中间你们那无法跨越的沟渠。

其实人与人之间的渐行渐远，归根结底都是因为你们的频率不再相同了，所追所求也不一样了。

导致彼此的远方不再重合，最后在这段感情中，两个人的步伐越来越不一致，这样迟早会有一个人先离开。

余生太长，和频率不同的人相处该有多累

就像你想要努力学习看书的时候，但是另一半却对你说“有什么用啊，好不容易休息还不如跟我打把游戏呢。”

就像你想要穿个漂亮的裙子，对方却对你说“你穿这么暴露干嘛？我妈说女孩就得保守。”

和频率不同的人在一起，他无法做到真正的理解你，认同你，最痛苦的事情就是，你爱的人，对你热爱的事情，嗤之以鼻。

你看，两个频率不同的人，节奏也无法一致，这样早晚会拖垮其中的另一个人，导致双方分崩离析。

追求不同，频率不同，伤害越大

我觉得最难得的不是得到了一个最爱的人，而是得到了一个最懂你的爱人。

就像徐志摩和张幼仪，两个频率如此不同的人，即使结婚了，徐志摩还是去追求了已经有未婚夫的林薇因。

就连妻子怀孕了，他都可以说出可怕的话“你还是把孩子打掉吧。”就像说的不是自己的孩子一般，最终这两个人还是离了婚。

两个人的频率根本就不相同，他们所追求的也从不一致，离婚却成了两个人最好的选择，但是这对张幼仪的伤害，却不是这么简单就能抚平的。

懂你的那个人，就是频率相同的人

频率不同的人在一起，结局伤害越大，相反，频率相同的人在一起，更能懂得珍惜感情。

频率相同，指的不是一个人一味的讨好着另一个人，也不是卑微的迎合着另外一个人。

而是双方势均力敌，却有着共同的三观，虽爱好，兴趣各有不同，却能做到互相欣赏和尊重的两个人。

你有你的梦想，我有我的追求，但是我们都互相尊重对方的意愿。

你们三观相同，看待事情的角度，也无较大分歧，你们互相之间还懂得互相欣赏，相互交换着彼此的想法，更懂得了解对方的意愿，遇到这样的爱人，不难得吗？

步调一致，才能爱意浓郁

你知道人与人之间是有“磁场”的吗？它虽然看不见，也摸不着，可它却影响着你周边所有的一切，向外传递着你的三观和喜好。

所以和你磁场相同的那个人，你们才会频率相同，否则磁场不同，何来余生啊？

频率相同的人，你们的争吵一定会少，理解一定会多；你们的负能量一定会少，相对快乐也一定会多。

正如优秀你的，也一定需要一个欣赏你优秀的他，否则在频率不同的人眼中，不管你多优秀，他都嗤之以鼻，你们注定不是一路人，最后只能越来越累。

最后希望在往后余生里，你也能找到和自己步调一致，节奏划一，频率相同的那个人，与你一起互相遮雨，而不是成为你的风风雨雨。

你有没有一个忘不掉的人？

我知道，你一定也有一个忘不掉的人。他是你最想忘记的人，但越想忘记，就越是难以忘记。

活在这个世上，你总会遇到一个爱而不得的人。那个跟你没有未来的人，你很想忘记，但他却总是在你脑海中出现。爱情里有太多无奈，那么就当风没吹过，你没来过，我没爱过，好吗？

1

倩莹在实习的时候，认识了做IT的程乐明，乐明虽然只是比她大一岁，可处理事情果断决绝，专业知识踏实而且谦卑，个人魅力十足。在公司的那段时间里，他们俩是一个组的同事，每天一起做着头脑风暴，工作上长时间的接触，连下班后公司组织的各种活动，也都在一起，对彼此的了解也就愈发深厚。

这份早已为对方颤动的心，隐隐地藏在心头，越发壮大。程乐明不是中央空调，但却对倩莹格外体贴入微，他会在得知倩莹生病后，第一时候将药放在她的桌面上。他会记得倩莹喜欢吃白切鸡，不要姜葱。每次倩莹工作上有所需，他就会立刻贴心地协助她，在身边为她打气。

其实，在遇上乐明之前，倩莹跟男友已经相恋了八年，双方家长早已见过面，相处得很好，两家人，早就跟一家人似的，相敬如宾。而倩莹跟男友的感情，一如既往的稳定。在遇上乐明之前，她曾经以为她一生爱的人，也只有他，毕业后会按部就班，先步进婚姻的殿堂，然后一起找份稳定的工作，生儿育女，在柴米油盐的打磨中，波澜不惊的生活着。

2

曾经爱你是真的，如今不爱你，也是真的。倩莹发现她每天想见的人，想拥抱的人，想倾诉的人，从曾经的男友，逐渐倾向于乐明。久而久之，感情的天平，逐渐倾向于那段对新生活的新鲜感，倾向于那位能重新激起荷尔蒙的男人。

在旧人与新人之间做抉择，总是犹豫不决的。一边是跟旧人那段由时间堆积起来点点滴滴的温馨，一边是新人焕然一新的体香，更加帅气的侧脸，耳目一新的情话。如同拔河比赛的两端，双方无论多势均力敌，比赛总是会有个结果。

得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。回忆再珍贵，也是有限的。但未来却充满着未知，而这份未知，充满了吸引力。

一开始，倩莹还是不敢于打破这份平静生活，可就在这时，男友决定毕业后要到北京闯一闯，异地的距离更是消灭倩莹对男友仅剩的一丝爱恋。因为不爱了，他和她终于结束了长达8年的爱恋，倩莹和乐明在一起了。

3

接下来的日子里，他们度过了各种甜蜜与激情。相识、感情的上升期、热恋、感情下滑期、争吵，轰轰烈烈地爱了一场。可是你知道的，时间能让一段美好的爱恋出现，但同时，也会沉淀出两个人之间的矛盾。

相处之后才知道，倩莹跟乐明，其实他们的三观很不一致，因为这份差异，导致生活上的很多小事，都能大吵一场。

乐明虽然对她好，但却总是对她那段八年的感情耿耿于怀。更重要的是，乐明跟倩莹的家庭条件相差甚远，乐明一个人在大城市奋斗，要养家糊口。父母没有工作，还有两个妹妹要供他们读书，没车没房没背景，倩莹的父母死也不同意他们在一起，每天有的没的给电话倩莹施加压力。

和所有不被父母同意的爱情一样，开始的时候，他们都很坚决，觉得只要在一起，问题总会解决。但是，立下誓言的时候，人总是最富有激情的，当这个时间点过后，走的全是下坡路。

4

终于，他们经历了各种争吵，经历了各种生活的无奈，即使心里还是爱着对方，可对于相处，他们已经无能为力，熙熙囔囔中，只有分开才是最好的决定。

其实在我们的生命里，总会出现那么的一个人。即使你知道跟他无法再一起生活下去，即使你们门不当户不对，即使你们的三观如同地球的两端，无法融合，即使你知道在你们之间，除了爱情便一无所有，可他，与外人不同的是，无论过去多久，他都一直在你心里。

三年过后，倩莹结婚了。跟一位经过家人介绍所谓 老实 又能生活在一起的男人。我不知道他们相不相爱，但我知道倩莹，心里还是有着乐明的。在结婚前的单身派对里，倩莹喝得很醉，我也很醉。生活就是这样，未必事事皆能如愿。

这场用酒精熏陶的贴心对话中，我只记得倩莹说过一句： 如果可以，我宁愿从来没有爱过他。因为只有这样，他才不会一直在我心里。

所以如果可以，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。你也有一个忘不掉的人吗，当你看到这里，你在想念谁？

找一个宠你的不如找一个挺你的

果姐觉得能找到一个宠你的固然好，但是像我们这样又好看又独立的美少女，应该提高一点标准了，如果找伴侣的标准还只是停留在对我好，听我话，再忙也要陪我看电影这点事上，这辈子估计也收获不了什么高质量的爱情了。

小时候看琼瑶，男主角或英俊潇洒，或放荡不羁，或家财万贯，或满肚经纶，都有一个共同的特征，那就是灰常灰常灰常爱着女主角，而且这种爱是发自肺腑，毫无保留，不计代价的去疼爱，去宠爱，去呵护女主角的全部，不分对错，不念黑白，甚至都不管她爱不爱自己，总之狠狠爱，用力爱就对了。

这个影响了我整个少女时期乃至青年时期的爱情观。一定要找一个很爱很爱我，很宠很宠我的人当我的男朋友，为我挡风遮雨，开天辟地，还要为我至死不渝。

相信不少女生一样，都是和我抱着这个天（yu）真（chun）美（zhi）好（ji）的念头，开始了人生中一次次的恋爱旅程，在所有候选人之中，除了要选那个长得比较帅（永恒不变），成绩比较好（挣得比较多），篮球比较棒可以（XX比较棒，可以替换成任意你喜欢的技能，YY不YY随你），还要外加一条就是，一定要对我好。

这种好可以具体展现为，我饿了就给我送吃的，我渴了就给我买喝的，我困了就替我拿毛毯，我烦了就给我讲笑话，诸如此类，暂不赘述。

有的女孩呢，比较幸运，总能找到这种痴（fan）爱（jian）的，也就越来越化身为琼瑶阿姨里的女主角，沉浸在爱的海洋里自由自在地游啊游，享受着恋爱大过天的逍遥人生。

有的女孩呢，比较悲催，一直找不到，又或者是开始找到了后来又失去了，又或者是找到了开始是这样后来又不是了，总之公主梦没做多久就被打入冷宫，不是对男人自此绝望横眉冷对，就是钻进了死胡同对过往美好念念不忘，总之呢一句话，不能好好谈恋爱了。

但是随着年龄的增长，自我意识不断觉醒。愈发觉得，在找伴侣这件事上，标准如果还只是停留在对我好，听我话，再忙也要陪我看电影这点事上，这辈子估计也收获不了什么高质量的爱情了。

但就算我等女性已经觉醒了，大多数中国男生在爱情的模式里还是特别容易把自己调到“掌柜”模式，就像之前沸沸扬扬的周董大婚。

有篇文章说得特别好（忘了谁写的抱歉），文章大意是说，整个婚礼，你只看到是周杰伦的所有想法，他要的古堡童话，他做的婚礼交响曲，他跑遍权全欧洲拍出他想要的婚纱照，这简直是圆了周董自己的一个婚礼梦，你几时看到昆凌跳出来说过自己的想法，也许就算不是昆凌，也会有另外一个漂亮的听话的小女生乖乖地站在那里说我愿意（不是贬低周董的意思哈）。

是的，这就是宠爱的代价，我给你万千荣华，我给你一世安稳，你还要怎样，就乖乖地做我的她，而不是你的我。别闹听话好不好。

想来西方婚礼上那一幕经典画面，女儿携在父亲的臂弯徐徐走来，父亲把女儿的手庄重地交到新郎手中，在两个男人的交接中，一个女人的一生就这么落定了，简直是不可思议！

但是我心中理想的爱情不是这般模样，爱情不是顺我心意，讨我欢心，为我买包，把我当成不能自理的你家闺女抑或是漂亮的洋娃娃。

要知道两个成熟的人在一起，谁也不可能永远像对孩子一样的宠爱着谁，明明是平等的男女恋爱，为啥总要生出几分老爹宠溺小女儿的感觉来才算是真的被爱？再说，孩子会大会叛逆，爸妈会烦也会老，这种你负责崇拜，我负责宠爱的模式就真的能持久么？

答案是，能但很难。

同龄男生很难有耐心，持久地，高水准地无限宠爱着一个同龄女生。所以为什么大多数校园爱情都死在了职场晋升路上。比起校园里打两瓶热水送点早点的宠爱，成人社会的难度真的是太高了，这可真不是嘴甜腿勤体力好就能弥补的。况且同龄女生会变老，这点也很现实好不好。

如果是相差年龄差的，不管是大叔爱萝莉，还是鲜肉爱御姐，抱有耐心地，持久地，高水准地宠爱一个人，基本上也是有一定要求的：你想要被宠一辈子，也要看看你值不值得被宠。

我不是说宠爱的模式不好，而是，他到底是把我当成是独立的个体去欣赏，还是附属品去保护或宠溺，姐要的是一个能平等对话，相互激励的人生战友，而不是找一个能照顾我吃喝拉撒给我买包买车的爹或者是看似能把我宠爱得飞上天但其实关键时刻还得让我买单的弟。

对我来说，女人在一段关系里的自我成长很重要，女人如果一直选择依附男人，如果不能展现出被宠的价值，那他迟早也会用宠你的方式去宠别人。

庆幸的是，在我已经成为30岁大龄剩女的时候，终于遇到了我的先生，一个可以陪我一起去打仗的战友，一起能欢乐的玩伴，一个能挺我到底的人。

我记得我刚恋爱的时候，我特别特别忙，什么临时出差取消约会，吃完晚饭还要回去加班，看着电影突然跑出去接工作电话，大半夜电话根本进不来因为一直抱着手机和美国打电话会议。

他说，在你楼下等你开会超过半小时我也很烦，约会其他姑娘感觉都很轻松，就和你在一起的时候觉得很紧绷，但这种感觉好特别，我想看看这样拼的女生到底能走到多远，所以我得跟着看一看。

记得结婚没多久，我想辞职去读MBA，遭到全家人反对的时候，七大姑八大姨都在和我说，放着外企高福利不把孩子生了，没事读什么书，真想读也得把孩子生了再说。是他出来告诉长辈们这个决定他万分支持。

他说，现在科技这么发达，生孩子什么时候都可以，读书却是越早越好，我都不反对，你们反对什么。

后来我又抽风想要去创业，被所有人不看好的时候，是他坚定不移地对我说，没事，只要你想好了就去做，大不了折腾失败了再去上班呗，反正以你的卖命程度，谁不用你谁损失（注意他说的不是我养你，但是我依然很感激）。

当我四处奔波跑客户回到家还要赶着写屁屁踢的时候，是他凑过来对我说，老婆大人我真的很看好你哦，不过身体还是要注意的，来喝一杯参茶吧，我刚去同仁堂买的。

当我发愁公司网站外包太贵的时候，是他默默帮我联系vendor，还操起多年前的所学所用，帮我做好了精美又实用的网站，让我能更加理直气壮地去“忽悠”投资人。

我的报道和文章，他会第一时间转到朋友圈，还发给他的家人，虽然不表露半句骄傲，但我知道他在为我撑腰。这种默契的感觉，总让我有种感觉，他是那个睡在我上铺的兄弟。

从前的我经历过漏接男友电话就被追问为什么，虽然自己爱工作，但也会担心他会不会因此不满意。而遇到他之后，这些困扰似乎都不翼而飞，他对我毫无保留的理解和欣赏，就好像一剂最好的爱情强心剂，让我自信也让我从容，不再患得患失，更让我深信一个真理，比起毫无理由的花式宠爱，情侣之间更需要坚定不移的支持和肯定。

是的，这就是我认为对爱情的最好写照。比起所谓的带有条件限制的宠爱，相互扶持，一起成长，在我脆弱困顿的时候托起我的下巴，撑起我的脊梁；是信任尊重，理解包容，鼓励我实现自己的梦想，为我喝彩也为我指路，才更是我想要的爱情，也是更健康更持久的关系。

你有没有爱对人，衡量的标准只有一个

有八年时间没有见老王了。

大学毕业后我们就各奔东西，各自忙着自己的事业，有时候在微信上面聊聊，看看对方的朋友圈，很难见一面。

最近刚好出差深圳，办完公事还有一天的时间可以自由活动，于是杀到老王那里，找这个当年的老同学叙叙旧。

酒过三巡，提起往事仿佛还历历在目，唏嘘不已，我不免落入俗套，问老王：“现在过得怎么样？”

老王笑着回答我：“挺好，真的挺好的。”

现在老王已经结了婚，他的妻子体贴温柔，他告诉我过得好，我知道他是真的过得挺好的。

还记得读书的时候，老王迷上了隔壁班的一个女孩子，陪着她一起逃课，陪着她一起通宵达旦的玩游戏，陪着她去酒吧拼酒。

他为了她，不断改变自己去迎合她，这样的他成绩下滑得很厉害，还因为学校警告批评被叫来家长。老王倒满不在乎，他觉得有了爱情就有了全世界。

后来他被那个女孩甩了，哭得稀里哗啦，整天要死要活的，意志极度消沉，那个时候辅导员还找我再三强调，要我好好盯住他，怕他做想不开的事情。

我向老王提起他当年的糗事，老王被我逗得哈哈大笑。

过了一会儿，老王忽然对我感慨到：“其实，这么多年过去了，我们都变得成熟了。你知道一个人变得成熟的标志是什么吗？”

我满脑疑惑，一脸懵逼。

老王接着摇头晃脑地告诉我：“成熟的标志是知道自己有没有爱对人，爱对了一个人，是你们通过对方看到了整个世界，爱错一个人，是你们为了对方舍弃整个世界。

简而言之就是，你有没有爱对一个人，只看你们两个人在一起有没有变得更好。光一个人变得更好都不行，必须是两个人都同时变得更好，这才是真正成熟的爱。”

爱与分离是人生两大主题，明白什么是真正的爱，知道如何去爱一个人，或许这才是真正的成熟。

老王之前为了那个女孩，变得堕落，不断改变自己去迎合她，从而失去了自己，这样的爱其实不是真正成熟的爱。

后来老王遇见了现在的妻子白萍，他才知道什么是真正的爱。

老王和白萍都喜欢读书，不同的是老王喜欢看经济和行业时事的期刊，而白萍喜欢读情感和文艺的书籍。

每天睡觉前一小时的读书时光，是他们两个人最享受的时候，两个人相顾无言，拿起各自的书，泅泳在自己的小小世界里，一切都是那么安静美好。

他们都喜欢做饭，下班后手拉着手去菜市场逛，都特意只买对方喜欢吃的菜，有时候白萍炒着炒着菜有点急事，老王就接过锅子炒，他们做饭的口味居然差不多。

周末的时候，两个人会出去骑自行车，朋友圈都是他们晒出来骑自行车去各个旅游景点的照片，两个人都很热爱生活，也很自律，一直在督促对方变得更好。

老王生意上有什么困难，白萍会想方设法帮他嫁接资源或者筹措资金，老王有什么拿捏不好的事情找白萍商量之后就会豁然开朗，可以说老王现在生意上的顺风顺水，有白萍一半的功劳。

而白萍在网上开一个商城后，老王也是极力支持她、帮她宣传，还亲自发微信给我们这些亲朋好友，要我们多多照顾她的生意。

他们两个人在对方的相互影响下变得更好，在白萍的影响下，老王理工科的脑袋居然可以成篇朗诵出来苏轼的《江城子》，而经过老王的熏陶，白萍随便对一个现象居然就可以用经济学的十大定律来分析和理解。

他们是世界上最了解对方的人，也是世界上最爱对方的人，因为爱，他们不断让自己变得更好，也让对方变得更好。

一份爱情好不好，衡量的唯一标准就是你们两个人在一起后有没有变得更好。

《少有人走的路》中有一段这样的话：“真正的爱，需要投入和贡献，需要付出全部的智慧和力量，要使对方获得成长，自己也必须成长！”

比尔·盖茨在接受杨澜采访时，被问到他一生中最聪明的决定是创建微软还是选择了做慈善？他回答都不是，而是找到对的人结婚。

大家都只知道盖茨，却很有人知道他的妻子梅琳达，在《福布斯》公布的“世界上最具影响力的女性”中，梅琳达排名世界第四。

梅琳达在没认识盖茨之前就对电脑有着浓厚的兴趣，她拿到了杜克大学的计算机科学学士，还有杜克大学的MBA，2000年盖茨陷入人生的最低谷，是梅琳达的帮助让他从低谷中走出来。

梅琳达和盖茨在慈善事业上做出了突出的贡献，得到了英国女王的亲自接见和颁发骑士荣誉勋章，梅琳达在慈善活动上面演讲的时候，盖茨在旁边用非常尊敬又充满爱意的目光看着她。

他们相互独立又各自精彩，两个人都努力让自己和对方都变得更好。

霍启刚和郭晶晶，这一段当初不被人看好的婚姻为什么至今还稳如磐石？

因为他们都有在这段婚姻里面变成更好。

霍启刚牛津大学毕业，还拿到了经济学和管理学的学士学位，论文化郭晶晶比不上他，可是郭晶晶结婚后，主动要求去英国进修学习，她从一个英语门外汉变得可以用英语熟练交流，看全英文的报纸。

她还去人大学习工商管理，选修新闻专业，她和霍启刚的差距越来越小，郭晶晶在这段感情中变得更好了。

而霍启刚在郭晶晶的影响下，也懂得了责任和承担，他作为一个富二代，经常亲自买米买菜回家，他们经常一起逛超市，挑挑新鲜水果蔬菜，过上了最美好的茶米油盐酱醋茶的生活。

多少人因为所谓的爱情绑在一起，只有相杀没有相爱，只有相互牵制没有相互成就，只有相互堕落没有共同成长，这样的爱情根本不是爱情，或者是不成熟的爱情。

如果你爱上一个人之后并没有让自己变得更好，那么请你相信，你可能爱错人了。

最好的爱情是两个人在一起变得更好，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望通过控制别人来爱自己，更不要为了别人变得堕落不堪。

而是，每天早上起来阳光与你同在，因为爱你，我才愿意去努力奋斗，我才愿意让自己和你都变得更加美好。

真正的高贵是优于过去的自己，真正高贵的爱情是让两个人都优于过去的自己。