【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？"，希望能够帮助到各位。
为什么都虐成这样了，婚姻反而会更稳定？
孔令雪
说起家暴，大家首先想到的就是女人，往往觉得女人是弱势，需要更多的关注与保护。但是在现实生活中，一小部分的男人也会遭遇家暴，此时男人面对的痛苦与指责是大家所想象不到的。家暴其实离我们不远。接下来就让我们看看为什么男主都被虐成这样了，卢老师竟然还说他们的感情反而更稳定呢？
网友提问：
关键词妻子家暴我
本人是一个工程师，在五线小城，收入在当地算是比较高的，身高1.85米，略胖，相貌过得去，虽然很宅，不过不算太闷，最起码曾经和我认识的女的这么说。但是结婚后妻子总是家暴我，结婚一年打了有十多次，她脾气上来就打我，扇耳光，踹肚子，拿扫帚打什么的，而且一点都不留手，非常非常疼那种。可能是我太懦弱，不仅没还手，连骂她都没有，最严重的一次不过是说“你再打我，我报警了啊”。有时候她打我，我用手臂挡，她还说我弄疼她了，还会哭，我只好哄她。
有的时候真的想离婚了，可是又担心离婚的一系列问题。而且也舍不得她，我到底要怎么办？是该感化她吗？还是教育她？我跟她谈过，根本不好用。对了，最过分的一次是在大街上扇我耳光，还好没被职工看见，不然以后我是管不了人了。那次我真的生气了，可还是跟她道歉了，跑去哄她。
除了有时候动手外，其他时间都挺好的。
咨询专家孔令雪答：
一个一米八五的微胖大个子男人从任何一个角度来看，都是具有保护自己的能力的，但一年内还是被妻子揍了十多次，而且事后还要忍着委屈和疼痛去哄她。这样的婚姻形态基本上符合一种叫“家暴综合征”的描述，一方反复的施虐而没有一定的自我控制和反思，另一方不仅委屈压抑自我还会去讨好迁就施虐者，施虐受虐形成模式。“除了有时候动手，其他时间都挺好的”，也告诉我们，家暴的痛苦期之后，夫妻俩又会陷入一个甜蜜期，形成痛苦和甜蜜的对比循环模式，这样的亲密关系特殊而亲密，属于家暴型婚姻。除了一些人在婚姻关系中表现出这样的状态，在有些恋爱关系里也会存在，比如《我的野蛮女友》里描述的关系状态。
当然，除了非打即骂这样武力形式的施虐受虐，有些亲密关系里的迫害和受害模式也比较隐蔽，比如冷漠与讨好形成一定的张力时期，然后关系修复进入一定的甜蜜期，循环反复。
从行为心理的层面来讲，每个人都会在互动的过程中，根据对方的反应做出自己下一步行动的判断，一方施暴，另一方不仅忍了，还要反过来哄施暴者，她收到的信号就是，你是可以打的，而且打完之后还可以得到奖赏（哄劝，或者其他没有说出来的讨好行为）。打完之后，事情暂时得到解决，也会给施暴者另一种强化，打你这件事是可以解决问题的。于是，下次遇到什么事情，她更倾向于用拳头来控制局面，虽简单粗暴，但心理舒坦，又十分凑效，为何不用？
而被打的一方，内在也会合理化被打的过程和结果，因为害怕冲突，因为想要显示自己足够好，慢慢从受害者角色合理化为一个拯救者的角色，可以更容易接受对方的迫害。两个人渐渐渐渐进入一个“迫害者—受害者—拯救者”的三角牢笼。
任何一种关系所处的状态，都是一段时间互动的结果。可以这么说吧，两个人的反应互为强化，然后堆积出了当前的状态。
在家暴家庭中，施暴者与受虐者的沟通模式就是在身体层面进行武力交流，这是一种比较底层的交流模式。在人类没有发展出语言之前，大概主要是通过身体、手势，包括打架、打仗这样的方式进行交流互动。当语言出现，人类可以通过语言沟通了解彼此需要，填平相互之间的部分差异，武力冲突才会成为最不得已的解决手段。
亲密关系是一种特殊的深度链接，从身体层面和心理层面进行交互沟通，满足彼此需求。身体层面通过拥抱、抚摸、接吻、性行为等方式交流，心理层面则主要通过情绪表达、语言表达等满足心理和精神需求。
当然，如何沟通我们也是学习而来，并无天生具足的能力。不管是施暴者还是受虐者，在成长的过程中，他们被对待的方式基本上也是通过武力行动来进行，比如犯了什么错误往往招来的就是打骂，而不是家长循循善诱的帮助发现问题，一起分析问题，并帮着探讨解决问题的策略。非打即骂的教养方式和沟通环境，让他们学习到解决差异和分歧的方式就是这样。于是成年后的关系中，也会自觉不自觉地学习复制已经习得的解决方式，通过身体和行动来解决冲突，而不太容易拥有通过语言交流化解冲突的能力。他们并不知道，如何通过语言进行心与心的交流，获得深层的心理链接需要的满足。
走入婚姻关系的夫妻，他们内心的情绪无法通过高级的言语的形式进行表达，只好通过比较原始的身体和行动层面进行表达，类似那种没有言语的婴儿时期，大家观察一些小朋友和婴儿，他们无法用语言表达清楚的时候，会直接用哭闹、拳头、身体进行沟通。这样的婚姻就会进入一种偏执和分裂的状态，但他们的亲密关系也会因此而特别亲密，虽然有很多的暴力，但暴力过后会进入一个甜蜜期，形成一种循环状态。
由于施暴者和被虐者各有自己的深层需求，逐渐形成一种共生的状态，就算是一方因为过于疼痛选择分开，分开之后彼此的心理焦灼也是另一个挑战，也就是说分离之后，靠自己生活对他们来讲也是很困难的事情，所以许多家暴型家庭虽然在一起痛苦和彼此折磨，但又分不开。
这样的关系要想打破需要各自具有极大的动力，无法通过改良的方式，必须通过一场革命来进行。提问者改变的动力明显不足，而他的妻子也不具有自我改变的动力。要想改变现状，还需要有意识的去看到问题的深层原因，通过专业的心理咨询和治疗去达成。
扩展阅读
渣成这样，为什么不分手？
今天和一个朋友聊天，她说她作为一个情感博主，遇到来咨询感情问题的，一定会劝分，不怎么劝和。想想这一年里拆散的情侣，连起来大概可以绕地球三圈。
我说可能我这个半情感博主不合格，我相反啊，凡是来问我的，我一定会跟ta说，再好好沟通一下，直面问题，从来劝和不劝分。因为我觉得但凡还要犹豫的就是还有感情。
但是朋友说，跳出来看，ta为什么会问你，是因为ta的感情让ta困惑和痛苦，两个人已经出现很大的问题总是解决不了，要是解决了，也不会跑来问你一个陌生人。
那两个人要是在一起总是不快乐，还谈什么恋爱过什么日子？真正的好爱情，才不会因为一点点事情就上升到要不要分开这个层面。
想了下，有道理。
虽然两个人依然有感情，但不代表这份感情可以让人快乐，两个人有感情，但也不代表这份感情就是对的。
情感师太亦舒说：“凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需及时结束，重头再来。”
只不过很多人舍不得。
有一个读者跟我说，她发现她男朋友出轨。有一次被自己逮个正着，她等他们穿衣服的时候把他客厅给砸了，但是砸完之后，自己又默默地收拾了一顿。
男朋友屡次不改，她就继续砸。
渣成这样，为什么不分手呢？
她说觉得两个人在一起这么久了，好爱呀，很不容易，舍不得分开。还觉得他总有玩累的一天，自己可以等等他。
一边爱一边苦。哭都不想哭了。
本来一个别人眼里的女神，在这个人面前变成疯子。
能说他们没有爱情吗？有感情，只不过这种感情就是不对的。让人太痛苦了。
周瑜黄盖虽说也能放在爱情里，他在你心上刺刀子，你忍着，他在你心上抽鞭子，你挺着。一边坚持一边痛哭，还觉着自己真是伟大，容忍地爱着。
她说我总是给自己打气，我再坚持一下。
何必呢？
其实感情要是靠坚持就是输了。
有一句话说，不管过程怎么痛，只要最后是你就好。
听起来感动吧？最后这个后要多久，一辈子的尽头也是最后。痛一辈子？太惨了吧。
和这个人痛苦地坚持，不如和另一个人愉快地开始呀。
爱情才不用坚持这种吃力的字眼，如果日常里都是吃力的坚持，哪还有力气和有情人做快乐事？
我觉得很多爱情电影，演得真是太过于魔幻。怎么有那么多伟人，为了一个让自己总是受伤的人前赴后继呢？大概有一种食得咸鱼抵得渴的决心？
可爱情不用那么悲壮也可以呀。
你们看身边哪一个热恋和深爱的人会常觉得自己痛苦又辛苦的，他们所有的时间都用来在对方身上感受快乐都来不及。
看电影，吃饭，出游。
亲吻，拥抱，上床。
电话，短信，视频。
这点生活里的小事，真正爱着正确的人，就算平淡，也完全和痛苦没什么关系。
可是，爱情这么美好的事，要是一边坚持一边做，那就是错误的。
就拿异地恋来说，很多人说，我们再坚持坚持吧。
其实，坚持个什么鬼？
我朋友和她男朋友自毕业之后异地恋一年多了，对方不肯离开爸妈，要守在爸爸妈妈身边做一个孝顺听话的小孩，女孩子在祖国的最南边，也要留在自己生长的地方工作生活。
谁肯主动走到对方那里去？谁也不肯。
谁来当那个伟大的人？谁也不想。
我朋友每次都来问我，怎么办？又不是上大学时的异地恋，再等一等两个人就可以去同一个地方工作生活了，我们这是毕业了走了相反的方向。两个人谁也不肯让步，大概永远走不到一起了。
那为什么不分手？
“我俩在一起五年了，这么多年的感情。舍不得。但是我俩又经常吵架，他觉得我妨碍他做个乖小孩，他觉得我自私。”两个人吵啊吵。
她也是总想着坚持一下，还总跟我说，你看，我的新项链，新手表，新包包，都是他给我买的。没有身边陪伴，这是他仅能给我的好了。
可是你以后要和包包项链过日子吗？
明知道没有未来了，就是不肯死心，每天都好痛苦，徘徊在要不要分手的边缘。
这就不是好爱情。
因为痛苦要比甜蜜多，挣扎要比幸福深。
而且真的爱吗？要是真的爱，最起码有一个人愿意奋不顾身。
讲真，狠狠心就分了。也不用每天醒过来都想问他一句你什么时候来找我，也不用有让自己逼迫他的负罪感，也不用满腔都是对他的失望。
世界上那么多事情都要讲坚持，唯独感情世界不用。
长痛不如短痛这个道理根本不需要说的那么明白，谁都懂。只不过自己做不了罢了。
自己的感情问题，自己都是知道的，只不过不敢面对而已。
所以别再去找陌生的情感博主解答感情了，要想知道这段感情到底对不对，还是问问自己。
为什么美女反而没有男人嫁
身材相貌俱佳的蔡依林在一次演唱会上突然伤怀哭了，理由是“没有人追”。这样的女人没有男人缘，不是因为她不美，而是因为男人们都在观望：反正有的是人追她，于是，大家都避让，结果让出一个美丽的小怨女。
很多人认为，只要蔡依林想嫁，一定会有很多人排队等候。但是细想一下，又有哪一个不是“天王”的男人敢冒然地将“天后”娶回？就好像古时候人们总说“皇帝的女儿不愁嫁”，其实恰恰相反。皇帝高高在上，唯吾独尊，公主更是身价百倍，但是普天之下，谁能与皇族媲美？于是公主只能选择大臣的儿子，可是身价好的大臣不一定有合适的公子，有合适的公子又不一定身价好。于是，很多公主就在“门当户对”的谗言里失掉了自己的幸福。
有一个女孩，每个人看到她都惊为天人。但令人疑惑的是，这么漂亮的女孩一直没有交男朋友。其实，这个女孩的仰慕者真的是数不胜数，但是他们都有一个共同的想法：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我有钱的男人，比如巴菲特去追求她。于是这些仰慕者只能长叹一声，转而追求其它女孩去了。
有一天，女孩到纽约观光，真的在华尔街上碰见了巴菲特。而巴菲特看到这个女孩后，也颇为心仪，但巴菲特转念一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我年轻的小伙子，比如比尔·盖茨去追求她，于是巴菲特长叹一声，转而与结发老妇相伴去了。漂亮女孩去微软公司面试时，巧遇比尔*盖茨。面对如此佳人，比尔•盖茨再也不能正襟危坐了，心中一阵激动，但比尔•盖茨转念一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我更强壮的阔佬，比如乔丹去追求她，于是比尔.盖茨长叹一声，埋头继续与司法部周旋。
漂亮女孩去观看篮球比赛时，邂逅飞人乔丹。面对如此佳人，乔丹岂能坐怀不乱？脑海中翻起千层浪，但乔丹冷静下来一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我更英俊的小伙，比如她的什么同学或同事，早就已经把她追到手了，于是乔丹长叹一声，转身来个空中走步。
从上面这则小笑话中我们可以看到，原来美女也有烦恼，而造成这种烦恼的原因就是人们在追求一种心理上的对等。虽然现在人们已经很少再提及“门当户对”这个词了，可是生活中的例子往往是换汤不换药，人们将这些改了条件，什么家庭背景、年龄、能力、相貌、学识等等。
有人说，学好数理化，不如有一个好爸爸。可是很多青年才俊都没有这样的出身，他们有的是潜力，但是需要奋斗，需要磨练，需要机遇，可是在他们还没有变成绩优股的时候，已经被女人划出了圈。于是，在很多女人眼里，有很多“白马”，但都不是“王子”。条件好的女人，习惯了被别人注目，所以自身养成了很强的虚荣心理。如果没有合适的人选，她们“宁可不嫁”，于是很多美女成为了“怨女”，很多富家女变成了“愁嫁女”。
女人的心中有杆秤，她首先给自己划了一个圈，什么人合适，什么人不合适，她的圈子已经是规划好的了，如果没有什么特殊变化，这个圈子是不会发生改变的。所以很多人无形之中就已经被划在了圈外。那些资质优秀的女孩子，如果发现自己不如长相平庸的同伴有男人缘，就该仔细考虑自己对待爱情的态度了。
嫁给爱情的她们，为什么都离婚了
20XX离婚大数据曝光
很遗憾，你注定不能嫁给爱情
英国诗人拜伦说过一句话：一切悲剧皆因死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终。
这不是在说婚姻一定让人痛，而是，很多人确实因此受伤。
20XX年最高人民法院发布的《离婚纠纷司法大数据专题报告》分析了百万余件离婚案后发现：
77.51%的夫妻离婚是因为感情不和；且单方面强烈要求离婚的案例，占到91.09%。
是哪里出了问题？
现在的人明明对待婚姻考虑的更多，想“嫁给爱情”换一辈子幸福，却越来越难？
其实，那些一心“嫁给爱情”的人，本来没做错。
只是如此一来，就难免被现实打败。
1
嫁给爱情的姑娘
后来为什么后悔了
看着偶像剧和言情小说长大，很多女孩都曾幻想遇见白马王子，开始童话般的婚姻生活。
长大后，哪怕不再相信童话，但还是会相信“为了爱情而结婚”的美好愿景。
但童话，完美故事只说美好的一面。
以“从此王子与公主过上了幸福的生活”结束，再没下文。
他们不会说，甜蜜和考验同时存在，且甜蜜有期限。
最近电视剧《大江大河》的一个情节，就真实得让人揪心。
姐姐宋运萍怀胎九月，因意外不幸去世。
这场悲剧的间接导火索，是她的婚姻。
因为上大学的名额有限，姐姐把机会让给了弟弟，也就在人生最失意的时候，她遇上了那个能“拯救”自己的人：雷东宝。
雷东宝是个莽夫，但就是无条件对她好。
为了给宋运萍最好的生活条件，他变卖家产也在所不惜；
重活累活不让宋运萍做，怕她辛苦；
大事小情，虽然有点大男子主义，但最后大多都听宋运萍的……
宋运萍相信自己遇到了“真爱”，加上觉得雷东宝能保护自己和家人，所以答应了他的求婚。
可宋运萍没意识到，从过门的那一刻起，她要面对的就不只是感情，还有各种牵绊。
即便它们本不应该存在。
雷东宝的母亲，看不惯儿子什么都听宋运萍的，处处让她不痛快。
因为打算先学习、搞养殖提升自己的学识，却被婆婆挑理说故意不生孩子；
婆婆指责她每天不忙“正事”，就给她扣了个“狐狸精”的帽子；
宋运萍怀胎九月，还要帮忙解决家里的烂摊子，意外摔倒死亡……
如果结婚前能对婚姻的真面目有过多一分思考和警惕，或许也不至于酿成悲剧。
甜蜜过后的考验，来自家庭、来自社会，更来自生存。
只看感情，忽略现实的婚姻关系，带来的更多是伤害。
没有面包的婚姻，就是纸上谈兵
在恋爱的时候，对方的一句“我养你啊”，就可以让女孩心花怒放；
哪怕是没有钱，但是有情饮水饱，他爱我，这样就够了。
等结婚后，爱情的风花雪月终究要接受柴米油盐的考验；
在沉重的生活负担面前，仅有爱情，也很快就会被消磨干净。
江苏25岁的葛女士与丈夫情投意合，哪怕没有结婚证，也生下了两人的孩子。
不幸，孩子患了重病，需要进行肝移植手术，她决定为孩子捐献肝脏。
但她深爱的丈夫选择离开，原因是：已经花了太多钱，这样下去日子太累。
海誓山盟、承诺付出一切的爱情，在经济问题面前不堪一击。
婚姻不是一场利欲熏心的买卖，但很多人看不清的是，保障婚姻的，还是物质基础。
在婚姻中把爱情当全部，深情就成了软肋
美国密苏里大学心理学教授SandraLangeslag认为，爱情是一种意识。
“从迷恋到依恋，再到更深的承诺，爱情这种‘意识’的增强、减弱、消失，都不是自然而然发生的。”
换句话说，爱情不受人的控制。
每个“这么一点小事”，都可能导致爱情的产生与加深，也会对爱情产生致命的打击。
与爱情的短暂迷恋不同，婚姻是一个更持久与慎重的决定。
过分高估爱情存在的价值，就很难接受现实的不堪。
《婚姻与家庭》杂志对60后、70后、80后三代的志愿者，做了关于“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。
近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。
男人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：
“经常指挥男人干这干那”
“对钱管的太严”
“过于追求浪漫”
“不注重个人形象”
“购物狂”
女人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：
“我说话他完全听不见”
“缺乏浪漫”
“不注重形象”
“抽烟喝酒”
“不着家”
曾经不管不顾的爱情，在鸡毛蒜皮的裹挟下，都变得不值一提。
武汉大学教授尚重生总结过：
“爱情的本质是冲动，婚姻的本质是习惯，生命的本质是孤独。”
对爱情过分自信，让人变得不堪一击。
思想层次差距，是对婚姻的致命打击
山东某法院的家事审判团队曾根据离婚案件特点，设计了一份《婚姻关系调查问卷》，用来计算出婚姻危机系数。
被优先考虑的就是当事人的价值观及幸福度、生活习惯、处理问题的能力。
家境、经济水平、人生阅历……种种自身的素质影响一个人面对生活的选择。
价值观念与生活感悟不同，不在同一水平的人，无论多么努力，都是两条不在同一空间的平行线。
很多时候，人们心中的“爱情”，并没想象中坚定，而这很正常/微博
一期《透明人》的采访中，离婚律师谈到最近处理的案子。
男方喜欢看新闻，但女方觉得新闻都是假的。
就是因为这么一件小事，长久下来，双方再也无法理解彼此。
哪怕是女方还认为有感情，委屈求全，但最终也只能以三观不合结束了这段婚姻。
离婚律师认为婚姻中要有精神和物质的双重满足/《透明人》
三观不同的人，用尽全力，也难以维持彼此的吸引，只会相看两厌。
完美的婚姻，除了爱情，也需要志同道合的理解。
翻译家许渊冲的妻子年轻的时候十分漂亮，但对于两人的婚姻，太太感谢的却是自己的经历。
她曾是一名俄语教师，年轻的时候开办学校，翻译文学著作。
她说，如果不是自己年轻的时候有所努力，单凭漂亮，许老师也不会看上自己。
既有风花雪月的浪漫，但在甜蜜中也不做依附于对方的藤蔓，相互独立，又彼此吸引。
不用踮脚，也不用俯身。
在嫁给爱情的冲动退却后，对方也有不可缺少的存在感。
爱情是“势均力敌”关系的加分项。
只嫁给爱情，才是真正的痴傻。
2
维系婚姻的
是一种“势均力敌”的平衡
“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜”。
爱情，是否需要门当户对，是永远无法回避的问题。
刘震云在小说《一句顶一万句》中写到：
两个人不管如何贫富悬殊，没有共同语言，终究走不到最后。
但这个共同语言，很大程度上是要求教育、家庭背景能相匹才会有的。
因为有相似的经历，我们可以有经久不衰的话题聊；
因为有相似的社交圈，我们可以更融洽地走进对方的生活。
马薇薇在录制《奇葩说》时也谈及到，在地位匹配的基础上，双方可以动用同样的社会资源和“贬低”资本。
无需因为哪一方更有权或更有威望，而让自己受委屈。
马薇薇谈论“我们为什么需要门当户对”/《奇葩说》
可真正的门当户对，不是两个人，或者两个家庭的表面结合，更应该是真正心灵与灵魂上的匹配。
《金粉世家》中，金燕西和冷清秋的悲剧爱情，一度让人惋惜。可从一开始，这场爱情就注定不会有好的结局。
放荡不羁、挥霍如土的金燕西无法明白冷清秋所追求的稳定和责任感；喜欢诗词的冷清秋也无法明白金燕西喜爱的烟火气。
不是同一世界的两个人，就算开始有交集，也终究是一场无谓的“空欢喜”。
“在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。
三观相合，从不是追求三观的完全一致，而应在承认差异的同时，可以彼此认可。
想吃露天烧烤，你说太不卫生了让人反胃。
想去看话剧，你说票价太贵还不如看看视频。
磨灭爱情的，不是“我说的你不懂”，而是“我说的你不想懂”。
微博网友评论
杨绛和钱钟书的爱情令许多人羡慕。
她也写过，说和钱钟书的家庭背景本不是门当户对。
钱钟书家有点重男轻女，而自己家比较开明。
但自从杨绛嫁给钱钟书，她没有处处严格要求钱钟书，而是尊重他的一些“幼稚”。
他们是互补的，这也是“势均力敌”的一种。
没有这样的基础，或许就不会有如《我们仨》这样的作品的问世。
我承认你的不同，但没关系，我理解你的所思所想，我也愿意和你一起前进。
涂磊之前在说过一句话，也许用词有些偏激，但道理可明：
“我不主张女人出轨，但女人应该永远保持有出轨的资本，当你的男人对你不忠时，你得有资本换一个比他更优秀的男人，而不是一哭二闹三上吊”。
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嫁给爱情是错觉真正要嫁的
是足够好的自己
这种错觉本身，就是个不太能实现的命题。
爱情可以理解为一点一滴积累的、两个人共同创造的美好瞬间。等待一个人能给一个人下半辈子的幸福，是种掠夺和妄想。
亲密关系中，一个人可以心甘情愿，不过要先搞明白，爱情是与爱人创造的，更是与自己的。
无论男生女生，能自洽并自觉提升自己，才是创造幸福的基础。
你可以仰视爱人的完美，也无需放低自己到渺小的地步；
可以对大多数人的选择并不认同，也能找到自洽的生活方式，而非时刻好似战斗。
比如，刘烨和妻子的爱情故事总为人津津乐道。
很多人觉得安娜是个漂亮、会顾家、也崇拜丈夫的女人。既有性感的大脑，又甘心为家庭牺牲自己。
可安娜也在接受《人物》杂志采访时说，自己为曾经放弃工作的事情，后悔过，不是被迫为家庭牺牲。
“这个是我的错，这不是一件值得骄傲的事情。”
因为结婚，没了养家的压力，对原来的爱好就没了热情；
但完全投入以孩子为中心的生活，她发现自己只剩了“小女人自我”的乐趣。
因为欣赏刘烨有责任心，她也推动自己去做有意义的事情，希望自己创造价值，重新看待“面包”的问题。
“小王子的故事，在法国（的理解），就是浪漫‘只需要喝水和爱来过日子。’（不顾其他现实束缚）
但是我跟刘烨在一起学到，小王子要对他的玫瑰负责。”
同样的道理，对男生也适用。
《奇葩说》辩手陈铭，总被人调侃“在宇宙中心呼唤爱”，大家也都好奇他的妻子是一个多么优秀的人。
现实是，他的妻子本是他的大学老师。因为年龄差距、对“师生恋”的顾忌、对未来的安全感匮乏，这段关系一度要被他的妻子扼杀在摇篮里。
但陈铭的选择，不是继续呼唤爱，而是被激发斗志。
他考博、留校当老师，把“女神”就当成自己努力的目标。
终于，他们从师生变成了同事。
“她的底色是真诚善良，我的底色就是追求真诚善良”。
陈铭在一次采访中说，“有足够的态度去爱，有足够的能力去懂，最好的状态就是两者结合起来。这也是我未来努力的方向。”
每个人与“命中注定”的那个人相遇的概率都很小。
纯粹的爱情故事之所以为人津津乐道，也是因为稀有、可遇不可求。
大多数人理解、概括的“嫁给爱情”，要么是只选了积极的一面示人，要么就是真的头脑发热。
不是说嫁给爱情不对，而是不能把爱情当成唯一基础。
能势均力敌，爱情才有底气不至于败给时间、败给现实，败给当初自己过于完美的期待。
爱了却没能力经营好婚姻，才是真正的悲剧。
愿你能有享受婚姻的底气，也有自我保全的能力。
“我都跟他上床了，为什么还要跟我分手？”
01
女生说，男友对她越来越冷淡，还在网上勾搭别的女生，她偷看了他们的聊天记录，都是些很露骨的话。
她去质问男友，男友便堂而皇之地说道：“我是正常男人，就会有需要，你不给我，我只能去找别人。”
他们在一起快半年了，女生始终坚守最后一层防线。但男生的话让她动摇了，她爱他，不想就此分手，于是，他们上了床。
结果可想而知，性行为为他们的关系带来了短暂的春天，但没过两个月，男生还是跟她提了分手。分手那天很狼狈，女生几乎下跪来求他，她不明白，自己都已经跟他上床了，为什么还要分手。
“我都跟他上床了，为什么还要跟我分手？”
为什么？因为既你高估了性，又看轻了自己。这个年代的性，早已不是稀缺品。它是需求，是欢愉，是情到浓处的水到渠成，却唯独不是留住男人的手段。
而一个女人又要卑微成什么样子，才要把它当作最后的王牌？不值得的，一个贪图性欢愉的男人，随处都是他的温柔乡，哪里留得住？
02
未婚女生把性当作赌注，已婚女性呢？
我身边的真实故事。夫妻双方时常吵架，几乎已经到了过不下去的地步，但女方又不愿离婚，怎么办？有人给她提了一个建议：要个孩子。
有了孩子，一是可以转移自己的注意力，有了一个精神寄托。二是可以挽回心不在焉的丈夫，那条血脉纽带在，夫妻关系就散不了。
说得的确在理，如今，他们有了孩子，女人在家独力抚养孩子，再也没时间没精力去管丈夫是不是出轨，婚当然也离不了了，谁都放不下亲骨肉。
但日子呢？每一天，都是无穷无尽的折磨。白天，她要在家带孩子，晚上，要忍受丈夫的无故辱骂，该吵的架，一次没有少吵。但离婚么，她连想都不敢想了，为了带孩子，她连工作都辞了，离婚以后怎么活？
她原想用孩子拴住丈夫，但如今她拴住的，只有自己，为了孩子，她要隐忍，把头低到尘埃里。
03
《我的前半生》的亦舒原著里，子君的丈夫要离婚，孩子劝她，为何不学其他女人放低身段撒撒娇。子君说：“我是良家妇女，自问掷地有金石之声。”
好一句掷地有金石之声。它是一个女人铁骨铮铮的气节，这样的子君，是能够劫后重生的，因为一个未想取悦任何男人的女人，骨子里就散发一股非凡魄力。
她变得更美，是因为她想变得更美，她变得更强，是因为她想变得更强，独立而顽强，丰富而立体，这才是一个女人最生动的时刻。
而取悦的姿势，是最不好看的，你低着头，弯着腰，眼巴巴地把心递到别人跟前，但你不知道，你的头越低一分，他对你的看轻，又多了一分。
而这世上，最不缺的是跟男人上床生孩子的女人。你愿意的，别人也愿意，他就到别人那里去了。留不住的，变了心的人，除了打断腿，都是要走的。
当然，伴侣间总有矛盾的时候，免不了要有人低头来说软话。但你要明白，道歉和下跪，本质是截然不同的。
你可以嬉皮笑脸，可以好话说尽，那只能证明你身段够软。但你不能下跪，因为膝盖一旦弯下去，尊严和底线就荡然无存了。
归根结底，任何一段关系，都是软和硬的平衡，你可以说软话，但是你说话的底气要硬。你可以往后退一步、两步、三步，但不能退出自己的底线之外。
我们每一个人，都原有自己的底线。你觉得上床是底线，就不应该为了挽留他而上床，你觉得出轨是底线，就不该挽回一个出轨的男人。因为底线一旦突破，再也没有下限。一个有尊严的人，不该过没有下限的日子。
我跟老梁结婚的那天，就曾跟他交过底线。你生气，我可以哄你，你发脾气，我可以服软。但你变了心，出了轨，拜拜，自己走吧，不送。因为我爱你，但更爱自己。
都什么年代了，你居然还在迷信婚姻！
每个婚姻都独一无二。
每个人对婚姻的解读，也是与众不同的。
在一些人的认知中，它是一种这样的观念：婚姻是父权制的产物，这需要女人做出不成比例的牺牲。
而在其他的认知中，它是一种这样的信念：婚姻是过时的，因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。
无论哪一种，我们都听出了一种信息：婚姻来源于旧社会，人类越进化，女人越觉醒并强大，对婚姻的需求就越低。
去年的时候，许多明星出现离婚传闻，比如何洁的婚姻危机，林丹的出轨，约翰尼·德普的家暴，安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。
每每出现这种新闻，许多人都会感叹：
再也不相信爱情了。
婚姻真的是薄如蝉翼，脆薄如纸。
人心不古啊，从前的时候，一生只嫁一个人，男人不出轨，女人不花心，一次婚姻就是一辈子，唉……
其实真没必要这么悲情。
时代发展到今天，如果你还在迷信婚姻，才是真正的不成熟。
一个熟悉的人也在年前离婚了。
离婚的原因很简单：不开心。
也就是说，在这个男女互助互利的合作关系中，她感觉不愉快。
细节没有说太多。总之，外人相当不理解。尤其是老派的中年人，简直莫名其妙，说：现在的年轻人，简直是一点敬畏都没有了。
但我想，每个人对于婚姻质量的要求是不同的。
每个人对婚姻所作的准备，也是不一样的。
假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻，只得到张爱玲胡兰成式的结合，也是难以忍受的。
而如果她已经做好心理准备和物质准备，她做什么选择，都是她的自由。
而对自由的敬畏，才是更高级的文明。
其实，纵观历史。我们不难发现：社会越落后，经济越不景气，人们对婚姻就会越迷信。
因为，失去了婚姻的保障，生活与繁殖就会成为巨大的问题。
比如原始社会，在洞穴中生育与哺育的女人，失去了男人在食物上的供给，安全上的保障，自己与孩子的生存就会受到威胁。
而在大清以前，一个女人如果没有婚姻，不仅经济上没有保障，连社会地位也会大幅下降。
于是，女人们不得不乖顺，服从。
她们不背叛婚姻，也不敢说一个“不”字。
有人在做中国近现代作家的家庭调查时，惊讶地发现，近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子，郁达夫有11个孩子，郭沫若有11个孩子。
但近代女作家却少有子女，比如张爱玲。
或者子女极少，比如杨绛只有1个孩子，许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的，极为罕见。
为什么会出现这种现象？
原因很简单。
相比于普通女人而言，女作家们的意识与经济能力，都更加独立。
也就是说，她们有能力拒绝男权的设置。
同时也告诉我们，婚姻归根结底，是父权与夫权的产物。
当女人成为人，不再从属，它走向衰亡，就不可避免。
这一天不会马上到来。
但是，一定会慢慢到来。
今天的你和我，应该也越来越明确地感知到一点：究其根本，婚姻不是建立在爱情的天长地久上，而是经济与利益的长久合作上。
前不久，一条关于“结婚两个月，被负500万债务”的新闻刷遍网络，无数女人也跳出来，说：自己也是受害者。
因为，婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。
当他借下巨额债务，你也必须一同承担。
这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装，将赤裸裸的真相推到我们面前：资源、人脉与经济，才是婚姻的运行之本。
明白了这一点，反而更不容易伤心。
建立关系之前，做好相关准备，比如，该公证的公证，该婚检的婚检，该厘清界限的厘清界限。
关系破裂的时候，那就解除关系。
既然之前已有准备，在解约之时，心理与经济的损害，也就会少一点。
事实证明，每一种婚姻都是令人失望的。
罗素甚至说过一句很狠的话：只有在一种情况下，幸福的婚姻才能成立，那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。
这真是听了令人丧气。
快乐都不指望了，钱我自己有，房子我能自己买，前途我能自己负责，那么，我还要婚姻做什么？
只为了性么？
这通过恋爱，也可以实现。
而在不久后的将来，人工智能也会以令我们意想不到的方式，满足我们的性需求。（其实已经有了端倪）
那么，婚姻这种机制，在离开农耕社会之后，自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。
这个时候，当然就会有人说道德。
但事实上，道德审判根本上不了台面。
因为，新时代的家庭文明之二就是：
1，每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇，别羡慕，别打听，更别审判。
2，结不结婚，离不离婚，是个人问题，不是家族问题，更不是社会问题。
3，这是选择，而不是道德。
也会有人说孩子。
是的，婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。
但在今天或未来，当社会分工越来越细，每一份需求，都有相应的服务来满足，比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等，都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地，投入挚爱的事业中。
生育的问题，制度也正在松绑，不信，你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。
这么敏感的话题，居然也通过官方来发声了。
我相信，未来应该会有更多自由，在你我身边出现。你只需准备好，去迎接这个多元的时代。
都什么年代了，你居然还在迷信婚姻
每个婚姻都独一无二。
每个人对婚姻的解读，也是与众不同的。
在一些人的认知中，它是一种这样的观念：婚姻是父权制的产物，这需要女人做出不成比例的牺牲。
而在其他的认知中，它是一种这样的信念：婚姻是过时的，因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。
无论哪一种，我们都听出了一种信息：婚姻来源于旧社会，人类越进化，女人越觉醒并强大，对婚姻的需求就越低。
去年的时候，许多明星出现离婚传闻，比如何洁的婚姻危机，林丹的出轨，约翰尼·德普的家暴，安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。
每每出现这种新闻，许多人都会感叹：再也不相信爱情了。
婚姻真的是薄如蝉翼，脆薄如纸。
人心不古啊，从前的时候，一生只嫁一个人，男人不出轨，女人不花心，一次婚姻就是一辈子，唉……
其实真没必要这么悲情。
时代发展到今天，如果你还在迷信婚姻，才是真正的不成熟。
一个熟悉的人也在年前离婚了。
离婚的原因很简单：不开心。
也就是说，在这个男女互助互利的合作关系中，她感觉不愉快。
细节没有说太多。总之，外人相当不理解。尤其是老派的中年人，简直莫名其妙，说：现在的年轻人，简直是一点敬畏都没有了。
但我想，每个人对于婚姻质量的要求是不同的。
每个人对婚姻所作的准备，也是不一样的。
假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻，只得到张爱玲胡兰成式的结合，也是难以忍受的。
而如果她已经做好心理准备和物质准备，她做什么选择，都是她的自由。
而对自由的敬畏，才是更高级的文明。
其实，纵观历史。我们不难发现：社会越落后，经济越不景气，人们对婚姻就会越迷信。
因为，失去了婚姻的保障，生活与繁殖就会成为巨大的问题。
比如原始社会，在洞穴中生育与哺育的女人，失去了男人在食物上的供给，安全上的保障，自己与孩子的生存就会受到威胁。
而在大清以前，一个女人如果没有婚姻，不仅经济上没有保障，连社会地位也会大幅下降。
于是，女人们不得不乖顺，服从。
她们不背叛婚姻，也不敢说一个“不”字。
有人在做中国近现代作家的家庭调查时，惊讶地发现，近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子，郁达夫有11个孩子，郭沫若有11个孩子。
但近代女作家却少有子女，比如张爱玲。
或者子女极少，比如杨绛只有1个孩子，许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的，极为罕见。
为什么会出现这种现象？
原因很简单。
相比于普通女人而言，女作家们的意识与经济能力，都更加独立。
也就是说，她们有能力拒绝男权的设置。
同时也告诉我们，婚姻归根结底，是父权与夫权的产物。
当女人成为人，不再从属，它走向衰亡，就不可避免。
这一天不会马上到来。
但是，一定会慢慢到来。
今天的你和我，应该也越来越明确地感知到一点：究其根本，婚姻不是建立在爱情的天长地久上，而是经济与利益的长久合作上。
前不久，一条关于“结婚两个月，被负500万债务”的新闻刷遍网络，无数女人也跳出来，说：自己也是受害者。
因为，婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。
当他借下巨额债务，你也必须一同承担。
这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装，将赤裸裸的真相推到我们面前：资源、人脉与经济，才是婚姻的运行之本。
明白了这一点，反而更不容易伤心。
建立关系之前，做好相关准备，比如，该公证的公证，该婚检的婚检，该厘清界限的厘清界限。
关系破裂的时候，那就解除关系。
既然之前已有准备，在解约之时，心理与经济的损害，也就会少一点。
事实证明，每一种婚姻都是令人失望的。
罗素甚至说过一句很狠的话：只有在一种情况下，幸福的婚姻才能成立，那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。
这真是听了令人丧气。
快乐都不指望了，钱我自己有，房子我能自己买，前途我能自己负责，那么，我还要婚姻做什么？
只为了性么？
这通过恋爱，也可以实现。
而在不久后的将来，人工智能也会以令我们意想不到的方式，满足我们的性需求。（其实已经有了端倪）
那么，婚姻这种机制，在离开农耕社会之后，自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。
这个时候，当然就会有人说道德。
但事实上，道德审判根本上不了台面。
因为，新时代的家庭文明之二就是：
1，每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇，别羡慕，别打听，更别审判。
2，结不结婚，离不离婚，是个人问题，不是家族问题，更不是社会问题。
3，这是选择，而不是道德。
也会有人说孩子。
是的，婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。
但在今天或未来，当社会分工越来越细，每一份需求，都有相应的服务来满足，比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等，都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地，投入挚爱的事业中。
生育的问题，制度也正在松绑，不信，你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。
这么敏感的话题，居然也通过官方来发声了。
我相信，未来应该会有更多自由，在你我身边出现。你只需准备好，去迎接这个多元的时代。
为什么女人说”不”，男人反而对她更有兴趣？
如果你只是想找女人约会上床，那就别找我！”
为什么女人说”不”，男人反而对她更有兴趣？
不纵容，就得有个约束。这种约束就是你自己为自己树立起来的保护伞、防火墙。在与男人刚刚接触的时候，你就要旗帜鲜明地亮出自己的准则，明白无误地告诉他你是怎么想的，你的原则是什么。你可以说，“不喜欢长头发男孩”、“我不喜欢抽烟喝酒泡吧的男人”、“家人在我心目中是第一位的，如果你不能遵守这个原则，我们就不能继续交往下去”。有这样的话说在前面，他不会把你看成”老古董”，相反，他就把你当成好女孩、甜心，有责任感，有教养。如果他不是你的真命天子，他会掉头去找其他女人的一那些没有是非标准的女人。但是如果他恰是跟你一样信奉家人第一观念的人，他就会继续跟你聊天，听你说更多的准则。
看过一组叫《抛弃》的漫画，女的问：“你真的为了我而抛弃老婆孩子吗？”男的拍着胸脯回答：“为了我们的爱情，我只有抛弃伦理道德了！”女的像是自问也像是反问：“一个没有伦理道德的人会忠于爱情吗？”不过，很多时候，女性对于类似上面”坏”男人破釜沉舟的允诺是很感动的，然后就晕乎乎、奋不顾身地迎上去！因为男人不坏女人不爱。“好男人”往往就没有”坏男人”那样有令人晕乎乎的表象与做派？
“为我所用”成了很多女性爱情的最高理想，只盯着他作为”爱人”的角色，而根本不去考虑，社会里的这个男人到底是不是一个”好人”。因为女性的短视行为，使得曾经喧嚣一时的所谓”新好男人”不再有市场。“坏男人”在爱情里的表现也许是独特的，是可爱的，可是他作为”一个人”，是可信赖的吗？是可敬的吗？一叶障目，不见泰山。爱情就是那片美丽的叶子，而泰山可能就是所有理性的东西，包括”伦理道德”。
这就是当局者迷了。在平时，女人都是有着正义而善良的心的。我甚至认为，很多时候女人比男人还有”正义感”，因为她们敏感多情，一心向善，看不惯社会上丑陋的一面。但是，一旦女人遭遇了她喜欢的男人，她就会头脑发昏，乱了阵脚。平日里的大是大非会被丢到一边，甚至改变自己的种种观点，放弃平时坚持的原则，降低曾经的高标准。这就很危险了。姐妹们一定要记得，是非对错总是有公论的，善恶也终究有结果，并不会因为那个人是你的男友或者老公就逃脱惩罚。所以，我奉劝女人要亮出自己的”准则”，让对面的男人知道自己是有分寸的人，这样也可以检查他的人品和用心、一万一他是”钓鱼”的，玩玩而已，绝对没有耐心听你唠叨这些。
下面我为你列了一些显示出你的准则的例子，以便在以后的生活中能够灵活运用。
1.当一个男人迟到的时候，别一味责怪他”你就是不守时”，而是这样讲：“每个人每天都很忙，时间真是太宝贵了。如果我跟别人约了晚上七点见面，我就一定七点到，即使不能早一点，也要准时。就算有什么事不能按时赶到，也要事先打个电话解释一下。“这样你就传达出你的一个准则：守时。
2.別说：“如果你只是想找女人约会上床，那就别找我！”这样说：“我对约会的男人一向都是很诚实的，如果我还想跟他之外的男人约会，我会事先跟他说明白的，然后让他决定我们是否还要继续交往下去。“这样你就传达出你的一条准则：诚实。
3.别说：“如果你邋邋遢遢五毒倶全就别跟我约会。“而是这样讲：“我喜欢的男人，最好保持衣冠整洁，别留长指甲，别胡子拉碴不修边幅。“这样就传达出你的一个准则：干净。
4.别这样说：“我的工资太低了，大城市消费水平真高，我一个人活得很辛苦。“而是这样说：“一个人离家在外确实不容易，但是我有自己喜欢的工作，能够养活自己，而且未来会越来越好！”这样你就传达出你的信息：我不是贪图男人的钱财。
这些话就^常清楚明白地表明了你选择男人的标准，男人们也就清楚你要的是什么了，进而决定是否继续跟你交往。
有行为准则和行事原则的女人是干净的女人，是让男人亲近、爱慕、心疼的女人。因为没有心机，只有善良与說她眼神澄清，笑容淡然，不卑微，不张扬，明眸皓齿，光明正大，纵然是在很暗的夜里，她也是个可以发出光亮的人，给人不容置疑的温暖、亲切与清雅。这样的女人会让那些”钓鱼”的男人退避三舍，留下来的，八成是志同道合、怜香惜玉的真命天子。
