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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊"，希望能够帮助到各位。
婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊
记得水木bbs曾经的一个十大贴，楼主（男生）控诉他的女朋友有一个“臭毛病”：每次用肥皂前必须放水龙头底下过一遍水。楼主认为肥皂不需要冲水直接就可以用，女朋友的行为就是多此一举，他忍无可忍，为此闹到网络上希望大家给评评理。
我也曾经去网络上找公道，因为怀孕时婆婆来京住了一个月，发现她每次炒完一个菜不洗锅就直接炒下一个菜。我觉得她不讲究，她呢用她一辈子如何讲究的事例来力证我吹毛求疵有毛病。
找公道的结果是我发现原来这个世界上有那么多家庭拥有跟我婆婆一样的习惯，而且他们也诧异于原来炒完一个菜后是“可以”把锅洗干净后再炒下一个菜的。
同理，十大贴下面的跟帖也是炸开了锅，一方支持楼主认为衣服本来就已经湿了，肥皂拿来就可以用；另一方觉得肥皂用一次就会沾染衣物上的细菌，冲洗过后再用可以避免交叉感染。
这两个事件给我的冲击非常大，让我发现原来我从小坚持到大的一些习惯并非天条定律，它们曾经带给我好处，让我非常好地适应了家庭这个小社会，但是现在，它们却是束缚我心灵的枷锁，让我意识不到除了这些习惯之外我还有很多其他选择。
丛非从说，没有对错，只有不同
“我们从小学会的经验告诉我们：世界就应该这样，只有这样做才能活得好。于是我们采用了这样的观点来生活，并且感受到了安全，有所得到。但是当我们长大后脱离原来的生活环境后，我们旧有的观点并不能适应新的环境，于是会出现各种冲突和烦恼，却不愿意看见并修通原来的观点。并且我们难以接受他人违背自己的观点。当他人不同意自己的观点，不按照自己的规条生活的时候，自己就难以接受，自己就会发展出一系列应对方式来应对观点的差异。”（摘自丛非从《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》）
也许到这里，大家对应该／不应该，也就是萨提亚理论中的“家庭规条”开始有了一些认识，那么就从这里开始说说曾经（甚至现在还）给我的婚姻造成很多困扰的家庭规条吧。
家要干净整洁才够温馨，所以你应该无条件地配合我
很多人很好奇为什么我吃得不少，却从来不用考虑体重问题。还有很多人很好奇，为什么我一个人带孩子，家里还能保持相对干净整洁。答案就是，我一天到晚就没什么闲下来的时候，因为对于家居环境我最不能忍受的就是杂乱。地上的碎纸屑和米饭粒要及时清扫；衣物不能随意堆放在沙发或者床上，干净的必须叠放整齐放入衣柜，穿过还穿的要挂起来或者叠放到固定地方；碗盘不能堆在台面上，要及时清洗，或者至少放入洗碗池；不怎么用的工具用品要及时收纳归置；玩具书籍要分门别类整理好……小淘从小到大的玩具除了送人的都保持得很完整，连小零件都鲜少丢失，可是她最大的爱好就是翻翻翻、拆拆拆、乱扔乱扔乱扔啊！
也许很多人都会说收纳整理的习惯很好啊，这有什么问题吗？
问题是时间有限且精力不足啊！而且我自己做不到的时候，我就要求别人去做到啊！所以，对家人的要求就出来了。
“唉，跟你说过多少遍了，让你换下来的衣服不要放沙发上！”
“袜子扔在地上，就等着我收拾吗？”
“吃完饭碗散在桌子上，你不觉得碍眼吗？”
“难道家务是我一个人的事情吗？”
……
被我指责的那个男人真的就不做家务吗？当然不是，人家在有时间有精力的时候也已经做了力所能及的努力，只是无意识的情况下或者赶时间时还是会把换下来的衣服随手就放沙发上；累的时候他允许自己休息，而不是马上就去清洗收拾。而且关键是，人家真没觉得一天不叠被子、一次两次不及时洗碗有什么问题啊。
而我，已经有好几次身体明明觉得很累还要强撑着收拾家务直到达到我心目中的整洁标准为止，然后累倒了。悲催的是非典时期，我强撑着洗完一盆衣服的代价是被关到医院病房隔离了一礼拜啊。
爱干净爱整洁很好，可当它成为“必须”时，就不再为人生带来美好，而是带来了限制与争执。
我在忙时，你也不应该闲着
在婚姻中你是否也拥有这样的信条呢？
“我已经起床了，你也必须起床。”
“我在洗衣服的时候，难道你不应该把地拖一下吗？”
“我负责炒菜，那你得负责洗菜吧（命令而非邀请）。”
“我这么辛苦持家照顾孩子，你也应该更加努力工作才是啊。”
这些信条乍看也没什么问题，而且我们一直都是这么做的。可是你们是否经常为此而跟另一位吵架呢？
我的爸妈吵了一辈子的架，即使现在六十几岁高龄了也时不时大吵大闹，吵架的原因绝大部分时候都是因为我妈嫌我爸经常抱病在家休养，而不是像其他同村的同龄人一样出门赚钱养家。问她要爸爸赚钱干嘛用，这么大的年纪如果累着伤着了，赚的钱哪够医药费？她说是为了给我们兄妹一些帮助。其实她知道我们兄妹在我们各自的生活圈子里日子都还算过得去，她一直以为自己辛苦操持以及逼着爸爸累了不歇病了不休是为了孩子，而事实真相是她自己安全感的空洞匮乏太深，所以想通过外在的忙碌来填补。忙碌是她一个人的需要，而不是我爸爸的需要，也不是我们兄妹的需要。
可是，我们作为子女出于对父母的忠诚在无意识中就把这个信条传承了下来，然后在我们的婚姻当中兴风作浪。
以前有一位要好的同事在跟我说起婚姻中的家务事时她说“我忙的时候，他要是闲着我就特别受不了。”那这个受不了是为什么呢？
总结起来：
一是求关注求爱，“我这么忙，你看在眼里却不来帮忙，你这是不体贴我，不爱我！”可是他／她不爱我，这是真的吗？
二是求安全感，“我这么忙，我不允许自己休息，因为我怕吃饭／出游／赚钱误点了，误了这个点的后果太可怕了，所以你一定要帮我一起赶时赶点。”可是误点的后果到底有多可怕呢？误了饭点会饿死人吗？误了这次出游就永远失去放松的机会了吗？误了赚这一天钱就会因此买不了车买不了房、娶不了老婆生不了孩子了吗？
估计这些问题你都会回答说不是，可是还是会看不惯另一位闲着。其实这是我们受潜意识的控制而不自知。对于这种情况，我认为比较好的处理方式是对自己的需要要有一份觉知，我需要她／他的帮忙是因为：
我的身体感到疲惫了，需要有人分担工作以减轻负担；
收拾行李很繁琐，我担心考虑不周全；
我有点孤单，希望他陪在我身边；
……
所以，是因为我有未满足的需要（自我价值匮乏），我向你发出请求希望你来帮忙；而不是你不好，我要通过指责来命令控制你。
比较好的心态是，我在忙的时候你可以闲着，不过你要是能来帮忙，我会非常开心。
我生气时，你应该哄哄我
这是我从跟淘爸谈恋爱到走入婚姻再到有了孩子之后一直抱着不放的信条。我一直觉得“如果你爱我，那我生气的时候，难道你不应该哄哄我吗？”事实是，当我生气并开始指责时，他总会找出堂而皇之的理由来证明我的指责是毫无道理的。可家是讲感情，而不是讲道理的地方啊啊啊！！！
所以，这十多年来我俩的吵架模式都是这样的：我有一个期待，而他没有满足我的期待，然后我生气并指责；他听到我的指责也立马跳起来跟我争理儿；好吧，你的道理比我的委屈、伤心、无助更重要，你这是不够爱我，我就更加暴跳如雷……。尽管事后我们都能冷静下来让事情在当天就得到解决不留后患，不过当下一个事件来临时我们又会进入“指责vs.讲道理”的怪圈。
萨提亚认为当人们的自我价值感不够高时，他们在沟通中，在分歧和压力状态出现时，会采用一种自动化的反应模式，这是人们童年时期为适应家庭的压力环境而自发形成的一种求生存的沟通模式，是一种防御机制。萨提亚根据表达形式和内在的动力指向将压力状态下的自动化反应模式（应对姿态）归纳总结为指责型、讨好型、超理智型（或称电脑型）、打岔型（或称分散注意型）。
在婚姻关系当中，我惯常指责，淘爸惯常超理智。指责是没有力量的表现，内在是孤单、无助、缺乏理解和控制的，所以想通过指责来控制他人，要他们尊重我、认可我、听从我。而超理智型的人自动化地会首先关注情境，而忽视关系中自我和他人的感受。对于他们，发生了什么是重要的，自我和他人的感受都是视而不见的。叔本华说“与其用道理来说服一个人，不如照顾到他的情感需求来得更有效些。”可是对于超理智的淘爸来说，他没有能力在被指责的当下就去看见我的情感需求。这很好地解释了我们恒定了十几年的吵架模式。
丛非从说，所有压力状态下的沟通姿态都是因为爱，因为索取爱和表达爱。
指责是因为太缺乏被理解了，所以通过指责索取理解索取爱。超理智同样是因为自我价值感匮乏，所以想通过说服你来索取爱。两个自我价值感匮乏的人遇到一起，如何能做到“我生气的时候，你应该哄哄我”呢！
好在，自动化的防御性质的沟通姿态是可以转化的。
“当我们面对别人的应对姿态时，我们需要同时看到这两个部分：索取爱，表达爱。他不是真正想说服你什么或者想让你按他的来，他只是不知道该怎么索取爱而采用了那样的方式而已，那你就让他感觉到你的爱，这样就会促进你们的关系。同时，也看到他在表达爱的部分，这是他的资源。”
当然，这并不容易。
都说婚姻是两个人之间的事儿，但是不管在现实层面，还是精神层面，我们都会意识到婚姻其实是两个家庭之间的事儿。来自两个家庭系统的两个人带着各自的家庭信念和规条走入婚姻，必然会碰撞出非常多的痛与爱的火花。好在婚姻除了“你”系统和“我”系统，还有一个“我们”系统。如果我们在冲突的当下，不是为了你，也不是为了我，而是从如何才能让“我们”更好的角度出发，那么事情解决起来就会容易得多。
精选阅读
婚姻里，女人不应该成为被哄的“宠物”
以前的女人结婚要求很简单，找个好归属。老实的、对我好的，或者找个有钱的。总之，是被别人“领养”回去，结婚的目的是为了今后有人负责我过上好日子。
近几十年，自从女人不要求被“领养”后，爱情教就在她们中愈演愈烈。
女人脑中天生有对情感的“夸张”追求。因为女人要对男人、家庭、子女奉献，照进化心理学来说，这是生存和繁衍的需要，上帝必须要多给你几根情感的神经，才能无私奉献，否则两性都争抢资源，算得清楚，那谁会甘心承担卑微。
但是，现代文明是反自然的。它给了女人自立自强的非附属地位，这时候，精神上你就别再想要求女人们为情感卑微“奉献”。她们的主体变成了自己，对情感需求大声说“我们要”，既要很多很多的钱及其所带来的好生活（因为可以证明爱情的完美性），也要很多很多的爱情！女人潜藏心底的情感能量转变成了对“爱情”的合理化渴望。基督教的完美婚姻仪式神圣化了“爱情”的梦想，一生相属，从此幸福快乐，女人的心理上都把穿上婚纱的仪式，当做新生活的开始。这种在爱情上附着所有生活梦想的过分，可以说是到了空前程度。
于是，缺爱的焦躁，是当今女人共同的状态。
生活不成问题，除了性不能在工作中拥有，其他是都可以的。而酒吧等娱乐场所也为性找到了出口，但是性不等于爱，最终女人的心是空的。
这个世界上唯一，唯一的不能买到，不能强求的是爱。剩女和少妇，都有同一个烦恼，求而不得，反复求索，生活在远山的呼唤中。
“我都这么努力独立了，为什么得不到真爱？”这是真实的委屈。优秀了，爱没有被奖赏，反而远离了。
而爱情，它的日子的确也不好过，它是这个工业社会被流放到边缘的存在。
人的身体容易融合，心却难以融合，它不能靠蛮力，是艺术，是感受。在物质化的社会，物欲和自私的消费生产方式，与真爱的开放与无私感是截然相反的，我们无法在两个频道中协调自如，往往用对待物质的思维方式，对爱人进行掠夺，进行强控，造成了我们与爱情越求越远，爱也最终成了控制与反控制的游戏。
很多男人抱怨，现代女人是突变的物种，完全招架不住。她们总在不停地要钱要爱，她们还比过去强势，不满足她们，她们就走，反正没你也能活得很好啊。女人们不好管那，她们在家庭中，有的干脆发号施令，至少不再默默无语，而是要求话语权。
男尊女卑，做你的跟班，生儿育女，操持好你后方，成为隐形的身后人，那是上个世纪的事了，男人知道，现在如果你不学习与新女性相处的知识，你很快也会在爱中枯竭而死。因为女人们会远离你，叫你“直男癌”，让你打一辈子光棍！
事关两个性别的幸福，反爱情邪教组织的人士们，需要形成共识：
第一，人的最高价值是自由，不是爱
从依附到独立，只进化到中间层面的女性，还不彻底。爱情代表的是丰富、又被人照顾的美好生活，达成则为女人的自我加冕，无则导致自我崩溃。
对很多女人来说，经济地位带来的独立是幻相，精神上，爱情上被附着了一切人生的幸福感。本质还是向男人“要”，毕竟也是一种不自由的态度。快乐的钥匙在别人的手上。
女人们拥抱自由带来的话语权，而逃避自由的另一面——你得为自己的幸福负责。
总有女人说羡慕嫁老外的好，老外浪漫、深情，有绅士风度，也不大男子主义，但是真正嫁老外的女人，会告诉你，他们也真的“残酷”，他们不像中国男人天然觉得该对自己女人的生活负责，他们不爱就真的不爱了。有个嫁老外的女人，就在某日清晨醒来，毫无征兆地发现丈夫留下的离婚协议书，丈夫说感到他们之间没有爱了，自己已经不想继续婚姻。
就是这么简单，你要的独立平等地位，是两面的，你既表示我跟你一样强大，是平等的，那就别想再有作为弱者的特殊照顾了。
而反观当今的自由女性，我不小鸟依人，你要惟命是从，也希望你能够像大男人那样领养我的身（养得起我，比我赚得多），我的心（降服我，让我崇拜）。
没有男人受得了这么过分的要求。这造成了我们都不自由。
冰心对大龄剩女铁凝说，你不要找，你要等。
没有爱情会焦虑死的剩女对此不以为然。剩女说，我等不起。
铁凝真的等下去了，到50岁找到了。
这中间是女人对自由的理解差异——剩女的焦虑是回答“爱情过时不候”。冰心与铁凝谈到的是，爱是“高山流水，可遇不可求”，跟时间无关。
“不可求”是一种彻底放手的姿态。自我的留给自我去创造欢喜，爱情的部分留给命运，接受爱的不可求。只是承认了这是两套规则在运行。
铁凝虽等到了，但也很可能等不到。得之我幸，不得我命，可遇不可求的定义就是如此。
然而，这个不得的命运，是一个拜爱情教的女人，不能承受的。她很难理解不婚的女人，即使朴槿惠贵为韩国女总统，街头巷尾最流行的价值观也会这么评价，“她不过是一个没人要的老女人，她会幸福吗？”
女人没有男人要，就万劫不复，地位再高，也只是比别的单身女人多一个安慰自己的理由而已，位高权重，不过加重孤寂的观感。
有更开阔生命观的女人，不这么认为，她自知其中的取舍。对女人幸福的定义，不是只有被男人爱，获得自身认同这一种。爱或不爱，任何一种，都不足为外人道也。
这里的自由，只是更全面的认识事物，也是智慧的同义词。我想，你可以当一个积极相亲的剩女，但是也要明白，不是日后所有的幸福都该拜爱情所赐，你不可以不拥有这样的心理空间。
第二，婚姻里，女人不应该成为被哄的“宠物”
婚姻是谈合约，谈意愿。婚姻的意思是，“我愿意，在接下来的几十年里与你共担风险，共同磨合，合作经营好家庭。”婚姻是理性之爱。讲究契约，权利和义务。
婚姻里的浪漫之爱，有就更完美了，但也不是必不可少。特别是女方不要单方面索求不对等的爱，将自己放到“被爱呵护”的地位。
比如，男人说“女人就是不讲道理的”，我要回家多“哄哄老婆”。
你以为这是对你好？这也是“直男癌”。接下来，他就该说，“你一个女人懂什么事，一边呆着，男人说话不要插嘴。”这是一个逻辑。
女人也是“理性之爱”的一方，女人也该讲道理，女人不是被哄的宠物，女人是对自己情绪和想法完全负责的，也对婚姻质量完全负责的。她是契约的另一方，是需要与合作方讲道理，沟通协调的。
但多少“拜爱情教”的女人，在婚姻中存在这种对潜意识——希望丈夫无条件哄自己开心，哪怕我就是“作”。在她们看来，驯养与被驯养，无条件包容我的过分，这就是爱情。如没得到“哄”，就抱怨责骂、感觉不被爱。她这很可能就是爱情邪教教义。
对爱情的过份强调，来自你心里的巨婴情结，每个女人或多或少，还是残留“被领养”的原始依恋。天生情感神经丛的活跃和频繁，总是要求对方无条件爱你，这是拜爱情教者经营不好婚姻的原因。平等的合作方，这样的自我形象更有助于我们当一个完整的人，成为好的婚姻合作者。
最后，我今天之所以说，爱情是邪教，是因为爱情被利用，被巧妙地包装成两性权力之争。我们都不谈承诺与完善了，都在谈谁来满足谁。新时代下，女人如何挣脱旧梦，建立新梦的剧本，这是我们内心正在经历的变革。爱，毫无疑问可以很美，只是它如何为你实现自由，你该有自己的回答，而不是再被过去所定义。
男女之间应不应该AA制？
前几天闺蜜小B跟我抱怨，她说她和老公打算买学区房，首付的钱要50万，双方共同拿出。结果，小B只拿出了20万，而她老公觉得应该每人拿出25万才公平。双方为了这件事情大吵一架，甚至开始冷战。
小B忿忿地说：“出力的时候不想着AA，出钱的时候讲AA了！两夫妻这么A起来还有什么意思！如果要AA，那就什么都AA好了，带小孩的时间也A起来！”
我问她：“那你们一开始的时候，说清楚买房子的钱是一人一半的吗？”
小B更加愤怒：“即使说好了，现在我不愿意了，又怎么样！我就想不通了，放点钱在老婆这里怎么了？家里开销男的多出一点怎么了？他这样做，我心寒啊！”
后来，我向几个朋友讲述了小B和她丈夫之间的争执，朋友的看法基本上分成两派。一派认为，既然房子写的是两个人的名字，那首付各出一半是理所当然的事情，小B犯不上如此气恼；另一派却认为，夫妻间何必要算得这么清楚，生活在一起，很多事情哪里能算清楚呢？
事后，我也问过自己，如果我处在小B的情况下，我会不会一样地愤怒？
由于没有真实经历过这样的情境，我没办法言之凿凿地说自己一定不会心生反感。
但我想，至少我不会像小B一样愤怒。其实，在电话里我就想问小B，如果当初是说好的，那你老公的想法并没有错，你为什么这么生气呢？
事实上，我觉得，与男女之间是否实行AA制相比，更重要的是女性一定要有独立的能力。这种独立，不仅仅在经济上，更在于思想上。
在日常生活中，我一直要求自己有独立的能力，这种独立的能力，比平时是否AA制更加重要。
比如，你可以拿着男人的信用卡去商场喜刷刷，尽情地SHOPPING。但当男人不愿意为你花钱，不愿意给你钱花的时候，你一样买得起自己喜欢的东西，并且没有心理负担。
你的收入，要负担得起你的消费，这才是经济上独立的能力。
另外一种独立，则是体现在思维上。尽管男女平等的口号喊了多年，很多人（男女都有）的思维依然停留在“男人养家是理所应当”的层次上。
不少人，尤其是女孩子，在平时找工作等社会竞争中拼命批判着性别歧视，却在家庭开销上秉持着“男人就应该负担家用”，这是真正的独立吗？
说白了，在两性关系中，如果男人主动承担一切开销，那是责任感的体现；但女人拥有经济独立的思维和能力，才能是真正的独立，才能获得男人的尊重。
曾经在网上看过一篇报道。当年，马苏和孔令辉谈恋爱，那时的孔令辉已经是世界冠军，而马苏还是一个学生。在外人眼中，马苏无疑是高攀了孔令辉。
有一次，孔令辉和马苏吵架，愤怒之下孔令辉叫了一句：“你给我滚出去！”马苏也是个有脾气的，立马拎着行李箱冲出了孔令辉豪宅的大门。可出了门她才发现，自己根本没地方可去。
直到那时马苏才幡然醒悟，在经济上她一直依附于孔令辉，对方自然对她趾高气扬。因此马苏下定了决心要买房，她咬牙用所有积蓄付了首付，为了还每个月高额的按揭款省吃俭用，连一套好一点的护肤品也舍不得买。房子装修好，孔令辉来她家参观。到了晚上，马苏对孔令辉说：“我很欢迎你过来做客，但是现在是晚上了，请你离开。”这话让孔令辉一怔，他忽然意识到，马苏不再是那个他可以招之即来挥之即去的卑微的女人。他开始重新摆正自己和马苏之间的位置，他学习如何尊重她。
他的改变，是马苏自己争取得来的。她认识到经济独立的重要性，才会拼尽全力去争取，才有了后来和他站在相同高度对话的资本。
亦舒曾经说过：“一个女人要有很多很多爱，没有爱，要有很多很多钱。”
在现实生活中，很多时候，一份能带给你金钱的工作，比一个男人更能带给你踏实安全的感觉。有了经济来源，即使心无处安放，至少能让你不至于流落街头，不至于饥寒交迫，不至于流离失所。
更重要的是，你在经济上依靠自己这种经济独立的思维，能为你赢得尊严。
你买得起名牌包包，才会有男人愿意送名牌包给你。因为在他心里，你配得上奢侈的物质，你值得拥有这一切。而一个只想靠男人养的灰姑娘，即便有人送她这些，可能更多的是把她当宠物，谈不上任何的平等和尊重。男人一旦付了钱，心中难免抱着：我花钱养着你，你忍受我的坏脾气是应该的，你伺候好我是应该的，你按我的需要去做是应该的。这种不平衡的关系，随时可能崩塌瓦解。
前段时间热播的电视剧《欢乐颂》中吸引了无数人，其实后面的小说更精彩。在小说中，樊胜美和王柏川为了买房的合同上要不要加上樊胜美的名字大吵一架，也导致了最后樊胜美的觉悟。
樊胜美一直希望靠一男人来负担起自己全家的开销，来填补那个无底洞。也许在她心目 中，男人养家，甚至养她全家都是理所当然的。这种想法，不仅男人不买账，连女人都不认可。所以在她，充斥了曲连杰这种想占她便宜的渣男。
反观安迪，自己买得起车买得起房，承担得了自己一切的开销。更重要的是，她从未想过要彻底依靠谁，也许是孤儿的心理，她一直认为自己最可靠。小说中，在她和包亦凡在一起以后，包亦凡曾经很无奈的说过：“你能不能遇到事情先想到我，而不是第一时间自己解决？”这种人，任何男人都无法轻视她，更别提用金钱挫败她了！
诚然，有人会说，是否AA制取决于一个男人到底爱不爱你，和女人是否有经济独立的思维没有关系。
可我想说，一个在经济上不独立、思想上不独立，要靠男人养着才能享受得了自己想要的生活的女人，纵然有一副好的长相和身材，能得到男人平等的尊重的爱吗？即便在热恋中得到了，恐怕也难以维持多长时间，一旦落实到了具体繁杂的婚后生活中，很快便会被磨平消耗殆尽。
有人说，既然结婚了，还需要算得那么清楚吗？更何况，两个人在一起，能算得清楚吗？
我绝对赞同，如果连吃一个火锅都要算清楚谁吃得多谁吃得少来决定各自付费多少，那这关系也没啥意思了。如果有了孩子，是不是还要算孩子身上占了彼此基因的多少来决定各自在孩子身上花费多少？
可有一点必须清楚，婚姻绝不仅仅是爱情的产物。
婚姻更是一场协议。无论两人结婚的理由是什么，只要结了婚，随着两个人的关系发生改变，两人的原生家庭，甚至好几个家庭的关系都会发生变化。这种时候，经济账算得清楚一点是绝对有必要的。
尤其是在买房、买车、投资等大项的开支上，还是说清楚比较好。刚结婚的年轻夫妻，在买房的时候大都需要父母资助，双方出多少钱可以根据各自的家庭情况来决定。但是前提是必须说清楚，千万不要抱有那种“你是男的，买房装修当然是你的事”或者“你家境好，买房的钱当然由你家出！”
你现在没钱，不代表你以后没钱。但这种在经济上依靠男性还觉得自己有理的思维模式，注定了以后都不会有太大发展，一辈子不会有自己的钱，不会经济独立！
三十五岁男人不应该做的事
三十五岁男人不应该做的事
小时候，一直期待长大，因为可以抽烟，喝酒，赌博，交女友，开车狂奔，一个人住，与朋友瞎混到天亮，任性地乱花钱。再过两个月，我就正式地成为三十五岁的熟男了，也不能用实岁虚岁的花招来调整自己希望的年纪。
我，三十五岁了，四舍五入就是四十岁，悲惨一些的讲法，是中学女生眼中的大叔。
如今一个人住，每天开八缸引擎的车上班，下班后多的是一堆猪朋狗友和美眉等着夜夜笙歌……如果我高兴，提款卡里的余额也够我挥霍一小阵子。
昨天我还接到银行女专员甜美的电话，询问我是否要办无限卡，感觉自己似乎可以无限地享乐，照理讲，我小时候的愿望大部分都实现了。
然后呢？我快乐吗？
老实讲，我真的不知道……然后的问题最难了解。
现在大部分的人生和工作分不开，假日不是在家看碟就是洗洗车擦擦地，户外活动，主要的地点是电影街，我每天都期待好莱坞的大牌明星和导演能认真工作，便不用冒险去看一些烂片。
为什么不去完成愿望？
因为我现在喝挂就要用两天来补宿醉的体力，会痛苦地发我自己都不信的毒誓（譬如再喝酒就剁手指断脚筋之类的），而且第二天朋友嘲笑我喝醉的糗态，更让我悔意万分，打个三圈麻将就手脚冰冷，更别提熬夜，要发动车引擎一定要确定目的地有停车位。
至于美眉，如果要结婚的，必须考虑背景、脾气、学历、品行，身体健不健康，家人喜不喜欢，不结婚的，就要看身材好不好，有不有趣，还有她的嘴巴紧不紧，或者……会不会太认真。
那些当年陪你失恋淋雨奔跑在大马路的哥们儿，心情不好的时候，没人会支持你淋雨或奔跑，他们会建议你在KTV或夜总会做个选择，而且，不会有人陪你到天亮，因为老婆会起疑。
还有，我不晓得，我有钱要买什么，贵的买不起，便宜的看不上，我失去我的消费能力，清楚地讲，花钱并不能解决空虚。
最重要的是，所有的消遣不能让人认为我玩物丧志，最好跟工作有关。
很不自由，对吗？
以上所有我不自由的原因，除了生理的限制外，只有一个，就是我三十五岁了，我是一个成年男人。
成年男人，有很多事是不能做的，
成年男人必须庄重，
成年男人必须实际，
成年男人必须有固定的收入，
这是责任也是义务，如果你想做一个世俗眼光下称职的优秀男人，如果你想通过社会标准，让关心你的人不担心——放弃浪漫和疯狂籍贯，是进人成人世界的前提。
也许多心，但我实在看过太多抱着可爱人生观的成年男性被为数众多的老头子围剿的惨状，甚至有些加害者是女性。整个社会对成年男性的期待，很紧张……这像是社会集体教育男性重要的课程。
因此，我谨慎地打拼工作，以全公司兴亡为己任，以全家人过得好为目标，
学着，
难过不流泪，
痛苦不出声，
孤单不害怕，
动机非常单纯，
我只是想做好一个正确的成年男人。
虽然，到现在还体会不到打高尔夫球的乐趣，也实在喝不出十二年和十五年威士忌的差别，当然也无法说服自己用钱去买到爱情。
漫画比《商业周刊》吸引我，高兴时会学周星驰的笑声，看到百货公司的电动玩具专柜会分心，与老友见面喜欢比划功夫招式，捉弄女同事仍是我上班最大乐趣，和喜欢的人在一起还会撒娇……
再两个月就三十五岁了，我知道三十五岁的男人有些事是不能做的……
我会努力，放弃一些习惯，做个大家认为的好的成年男人……
我叫詹仁雄，上次这么专心地写我的名字，是考大学联考的时候，那时青春轮廓的线条，跟试卷上的签名一样清晰。
你呢？
还年轻吗？
我劝你大声哭，大声笑，大力地拥抱你爱的人，因为时间过去，
有些事你就得妥协了……
普通家庭应不应该要二胎？
♥普通家庭应不应该要二胎？
薛娟：二胎政策出来了，可是到底该不该要二胎，不要吧，觉得一个宝宝太孤独，要了吧，又担心照顾不好，人家说要么有给力的公婆，要么有能干的老公，我最愁的是宝宝小的时候没人照顾，而老公也是普通人一个，该不该要啊？
幸知：普通人也有要二胎的权力，二胎三胎不应该是富人的专享。严格意义上说，我们每位女性都享有生育权。所以不管是不是“普通人”，有没有给力的公婆，能干的老公，家家都有着一本自己的经。老公太能干，也许能干到家外去了，公婆太给力，也许处处对小家形成干涉，这都是一把双刃剑。每个家庭状况不同，所以对你来说，需要的是正确评估家庭形势。
你有过一个孩子了，第一个宝宝小时候是谁照顾的呢？第二个宝宝的情况应该会更好，因为都有经验了，并且也知道出现情况家庭会如何去应付，甚至夫妻共同的成长让已有的家庭条件更好一些了。所以正确的评估一下，第二个孩子出生后，可能会遇到什么情况？你的丈夫是如何考虑的呢？能否给到第二个孩子和第一个孩子一样的成长环境？
你的担心我们大部分人都有，我们都希望给到孩子最好的，但是很多时候，给孩子是量力而为。只要给到第二个孩子的家庭条件，不比第一个孩子更差，就一定是1+12。因为他们还相互给予对方陪伴式的幸福。当然两个孩子年龄以不相差太多为佳，才会让陪伴式幸福更给力。同时呢，你一定不要放弃自己的职业生涯。一个榜样型的妈妈，一个不焦虑的妈妈，才是孩子最傲娇的炫耀。
情侣间，到底应不应该查对方的手机？
最近一段时间，吃瓜群众像在瓜田里上蹿下跳的猹，被周扬青锤罗志祥点燃了，一时间罗志祥由亚洲舞王变成“多人运动”领头羊。
事情的起因是，周扬青看了罗志祥的手机，发现交往9年的男朋友，有一部专门用来撩妹的手机，她不在的每一天，都约不同的女生来家里。
他每到一个城市，都会约不同的女生去酒店，甚至连旗下的女艺人，身边的工作人员都不放过，还举行正常人都无法想象的多人运动。
相爱没有那么容易，每个人都有他的手机
应不应该查看对方的手机，再一次引发广泛的争论，有的人认为想看就看，自己坦荡荡没什么见不得人的，想看就看。
也有人坚决反对，手机作为社会关系和消费记录的总和，基本上等于一个人所有秘密，根本不是查看几句聊骚的事情，隐私是底线不能碰。
当然海王想的一定是，哪一部？
情侣之间到底应不应该查看对方的手机？
其实大部分人，想看对方的手机，未必是想发现什么奸情。
只是想通过手机，进一步了解对方，想知道对生活中的点点滴滴，你的快乐或者困扰。
这是出于爱，只有爱上你，才会希望能够全面了解你。
此外，大家对很多事情，比想象中的宽容。
即使发现男人点赞了一个大长腿网红，或者女人追了很多长腿欧巴，给当红的小鲜肉投过票，这都不会对爱情产生实质性的伤害。
真正伤害我们的是，你是否背叛了我，这件事，我们想要的是，你不怕被查的态度，来确定你没有做伤害我的事。
所以，我的观点是，情侣之间可以接受互相查看手机。
因为情侣应该尊重彼此的隐私，但不能有秘密。
隐私和秘密是完全不一样的东西，隐私和秘密都与个人有关系，都是自己不想让人知道的事，但又有区别。
隐私只关系自己，秘密却可能涉及到任何人。
比如，出轨或者伤害其他人的事情。
隐私一定是合法的，而秘密完全可能是违法的。
法律给公民隐私权，却没给公民秘密权。
好的情侣关系是，你的手机在那里，我不会刻意去看，也不会害怕去看，你不会介意我看，也不会紧张被看。
别人对你好，不是应该的；别人对你不好，也不是不应该的
如果你感觉别人对你不好，那也很正常。别人不欠你什么。
几年前，一位朋友邀请我去他的公司上班。
真是很多年的老朋友了！
我和他刚认识的时候，他的公司还只有三四个员工。现在，已经有几百人了。
经过思量，我答应了。除了一个很高的职位，一份还不错的薪水，还因为朋友许诺，给我充分的自由，我不用坐班，一切时间自己掌控。
然后我就去上班了，真的很自由。我不用打卡，任何时间去公司都行，想走了，不用跟任何人打招呼。我觉得这是公司给我最好的待遇了，所以我很感谢那位朋友，觉得他真够意思！当然，我也努力完成业绩，在那家公司一待就是四年。
所以，不要觉得别人都该对你好。一定要知道珍惜和感恩。
如果你感觉别人对你不好，那也很正常。别人不欠你什么。
想明白了这点，才能算是真正的成长。
好和坏，也不是有一个明确的标尺可以衡量的。
有时候，别人对你好，你却全然不知。
有时候，别人想对你好，但是没那个条件。
有时候，别人明明对你很坏，你却觉得很好。
好和坏之间，需要你自己去感受和判别。
没有谁天生就该对得起你。
而且，有时候，你觉得别人对你不好，而真相未必。
别人对你不好，是有原因的，尝试从他的角度去想，就释然了。
如果一个人整天就在计较和抱怨“这个人怎么这样对我”，那他一定过得不好，需要改正。
具体改正的办法很简单，就是一句话：
别太把自己当回事。
别再告诉我，女孩子不应该主动去表白
很多女孩会像我一样经常听到类似什么“女孩子不应该主动去表白，主动的女生会掉价。”“都说被动的女生没有安全感，主动的女生就更没有安全感。”“在爱情里先表白的那一个，往往就会失去主动权。”之类的话。
反正这些观点很简单，就是我喜欢你可以，但是我是不会说的。如果我想和你在一起，我就要不断的给你发信号，叫你来追我。
我倒是觉得一切美好的事物都应该主动去追求，喜欢你是件多么不容易的事情，既然遇见了。我就要去给我的这份情找个归宿，哪怕是失败了，我也对得住我的心。
1.
如果说我是这个想法的理论者，那么淘淘就是实践者。淘淘是恋爱军事家，之所以叫她军事家是因为她自成一派，有着自己的一套办法。就拿表白这件事说吧！淘淘坚信：“先发制人，后发制于人。”
“解释下，我表白了吧，对方就会考虑。如果我乘胜追击还好，但当我表白完之后人就不见了，不再那么主动了，对方会很蒙逼。”
“我去表白，去追求他，就说明在此之前我已经有了充分的准备。我了解了他的喜好，我分析他的心理，就算有一天真的就不再一起了，我想说他会是比我要难过的那一个，他会因失去一个如此爱他的我而伤心。而我已经有了通过我的努力让对方爱上我的能力。”
每次听到淘淘这一套套的小阴谋诡计，我们都会调侃她一番。不管这场博弈是谁输谁赢，起码，我有勇气去打上一仗。不去尝试怎知有没有可能，都说表白的那一方注定了要承受的更多。
但是淘淘的兵法却告诉我们：“当初主动付出，主动迈出那一步的是我，当我不再爱你了，你就输的遍体鳞伤。不是因为你不适合我，不是因为你对我不好，而是我！不！爱！ 你！了！”掷地有声。
2.
不表白也许真的会后悔，有可能你喜欢的他仅仅是慢热.表白也没什么吃亏的，谁能说得好谁与谁会走到白头，不要为了可能不会到来的困难而放弃此时的情愫，我喜欢你再简单不过了。
你知道喜欢一个人，而那个人也刚好喜欢你的概率有多低吗？当你喜欢上一个人时你是多么的幸运，喜欢他就勇敢的去接触，展现你的魅力。他是否喜欢你，你是可以感觉到的，对于害羞的人也并不例外。那就勇敢一点，不要患得患失的。
最重要的是，如果对方真的不喜欢你，你也没有必要再在他的身上花更多的时间。而不是总是想着他到底喜不喜欢我，他不喜欢我为什么对我和别人不一样，他喜欢我干嘛不表白。
如果他是对的人，你该有多幸运；如果你们注定没有缘分，表白使你更加看清你与他的未来！
