【www.qg13.com - 一个感人的情感故事】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的恋人间好的状态：在同一个空间里，做各自的事情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

恋人间最好的状态：在同一个空间里，做各自的事情

105

相爱的两个人，

有N种的相处方式。

是粘，是逗，是暖，是高冷…

不管是哪一种模式，

两个人在一起，

总归要留一分钟给自己。

偶尔也让彼此的爱可以自由呼吸。

就像是你在一边打着LOL，

而我正在追着宋仲基。

爱在，你在，我也在。

有没有那么几天

看他怎么看怎么不顺眼

没有理由的想让他消失在这个世界

或许你会感觉到，隔一段时间也有那么几天，你的那个他总是心不在焉，即使你做了他最喜欢吃的红烧肉，他还是一副菜包子脸。当你提醒他：“我的饭做的怎么样？”他头不抬眼不睁地回答：“挺好。”

你喜欢这种评价吗？

我发誓“挺好”是这个世界上最坏的评价，比“很差”还不如。“挺好”的意思其实就是：“我不Care！”

反正结婚这么久了，我是深有这种感觉。不知道什么时候两个人就会互相看着那么讨厌，有一种我怎么瞎了眼找到你的感觉。

一旦跟一个人生活在一起，就像绑在一根草绳上的两只蚂蚱，当一只蚂蚱在往左跳的时候，另一只就不可能往右跳。慢慢地，往同一个方向跳变成很无聊很痛苦的事情。两只蚂蚱开始想要挣脱对方。

比如在结婚以前我就有喝酒的习惯，如果遇到了不开心的事，我就会想到喝酒。一个人住的那些年，我基本上就是用这样的方法度过痛苦的。大概你会说，喝酒多不健康啊，为什么不想点别的事情做？对，我的老公也是这样说的。

问题是，每个人都有自己对抗伤心的方法，有的人是购物，有的人是吃饭，有的人是喝酒，不管是好的习惯还是坏的习惯，都是度过艰难的一种方法，总比漠视自己的内心要好得多。可不管我怎么解释，这样的方法在婚后遭到了老公的强烈反对，倒也可以理解，没有一个男人希望在回家之后看到醉醺醺的老婆躺在地板上。

但是，不好意思，我结婚前就这个样子你也不是不知道，凭什么现在要求我改习惯？我吃饭，我唱歌，我刷卡就是不能消解我的悲伤，怎么办？

如果你不希望看到一个这样的我，你可以选择不看嘛。

于是，有时候我会拎着啤酒到我曾经的那个鸟窝里喝得酩酊大醉。时间长了老公也习惯了：“唉，算了，那房子本来就是给你离家出走用的，总比你憋着不开心要强。”

对于我来说，老公的一些放松的方式同样令我忍无可忍。在一段很长的时间里，他吃过饭就两眼盯着电脑打游戏。我知道这是他工作压力大，生活压力大的一种发泄，大概只有玩游戏的时候他的心才可以不用那么累。可这样的事情持续几个月我终于受不了了。开始吵架：“你不是说你最讨厌玩游戏吗？为什么你要玩？”

为什么你可以看肥皂剧？

我就不能玩游戏？

“你知道你玩游戏的时候根本不理我，我说话你都听不见吗？”

“那你知不知道你在逛淘宝的时候一样无视我的存在？”

后来我明白，其实他不是想要玩游戏，他需要独处。但只要他干别的我就能插得上嘴，说得上话。只有玩游戏的时候，我才会闭嘴。因为我对电子游戏一无所知。虽然从心里支持他，可还是有一点点难过。如果有一个空屋子给他，他可以随心所欲，我也可以放心关上门。

当两个人

处于同一间屋子

看着那背对你的人

总会有一种被冷落的错觉

那时我总会想，如果再多一个房间就好了

朋友圈里有这样一位老男人，他跟老婆分居了，自己买下了一处房子，很多时候，下了班，他直奔这所房子。

朋友们纷纷猜测他和妻子几十年的感情是不是即将崩溃，到底是出了什么问题？还有人推测他一定是金屋藏娇了，老婆也太窝囊了，明知道他另有一居，竟然不闻不问。

后来，在一次聚会上，他携妻子双双出席，两个人一副伉俪情深的模样。吃饭的时候，他细心为妻子倒上温水，切好牛排，妻子也不时提醒他少喝一些酒。面对朋友们的高谈阔论，两口子还时不时咬耳朵交流一下彼此的观点。大家都知道有些夫妻是表面上维持，早已经貌合神离，可这一对实在不像是装的。难道他们和好了？可宴会结束后，大家全体傻眼了，他和妻子分道扬镳，一个回家，一个回公寓，各自打车潇洒离去。

后来通过一些朋友的描述，我终于知道事情的大概。生活多年的夫妻没有了激情，竟为鸡毛蒜皮的琐事吵架，你看不上我我看不上你，可实际上两个人的感情并没有变。后来两人发现，住在一个屋檐下这么多年，从来都要顾及对方的想法，几十年这样过真的累了。总要有一个让自己发泄，让自己撒撒泼的出口吧。

所以，两个人决定分居。一周有几天各自生活，有几天一起过日子。

短暂的分别不但没有破坏两个人的情感，反而让这份情历久弥新。据说分居的两个人，女的有时候会在家里开着唱吧大声唱跑调的歌曲，偶尔会像巫婆那样发出恐怖的哭泣声，男的在公寓里则常常尖叫嘶喊。

发泄过后的两个人总有那么几个晚上开始想念对方，竟然还煲起了电话粥。

听过这个故事的人对他们两口子都羡慕不已。我当然也很崇拜他们这种前卫的对待感情的态度。其实爱，有时候大可不必每日相守。

前几天跟朋友一起聊天。她说，今年重新调了班，跟老公把时间错开，这样就不必一休息就面对着他了。我一开始很不理解：“怎么你们感情出问题了吗？”

“不是，就是怕出问题才这样的。”

原来我的朋友有一段时间为了能和老公厮磨在一起，两个人同时跟各自的公司申请每周一样的时间上班休假。结果没过几天，两个人就受不了了。“你知道那种感觉吗？就是在家休息的时候你明明制定了一整套计划，但是有他在你就根本什么也干不了。”朋友本来打算利用休息时间在家里写论文，顺便把英语再捡起来，可一休息老公不是吵着要吃牛排，就是问她要不要出去逛逛，基本上她根本没有独自呆一会儿的机会。等着老公打开电视看一整天体育频道的时候，她也开始烦躁：“你能不能换个台啊？”

换了班以后，她跟老公在家里相处的时间少了一半，感情却又甜蜜了起来，同时，利用休息时间，朋友已经写出了十万字论文。

其实我们都是需要独处的

他们也一样

“是啊，怪不得老婆加班的时候，一些老公会欢呼雀跃，脱了袜子往沙发上一扔，打开冰镇的可乐和高热量的薯片，对着电视机邋遢一天。”

“其实有的时候也说不清为什么，我就想一个人呆一会儿，其实我什么都没想。可老婆问我到底怎么了的时候，我回答不上来，她就会生气，我也会沮丧。”

听了朋友们的这些话，我真的好羡慕那个能给自己留有一个空房间的老男人，也好羡慕那个可以在家里鬼哭狼嚎的老女人。如果条件允许的话，我真希望每一对夫妻都能各自拥有一套属于自己的小房子，当我们需要独处的时候，就搬进去呆几天。或者能够独自拥有一个房间，里面最好还能有一张床，因为真的不是每一天，你都想和你的老公或老婆睡在一起的。

其实爱的前提

不是天天在一起，而是能分得开

-END-

山药

扩展阅读

恋人之间好的状态

少女时一直渴望轰轰烈烈的感情，为你夜不成寐声嘶力竭，为你天翻地覆众叛亲离。你是我的，我是你的，即刻死去也值得。非得要遍体鳞伤，才会幡然醒悟自己太过用力，太多在乎，太少成长自己。

直到我专注地成长了自己，在遇到最后这个人的时候，才体会到什么是恋人间最好的状态。

其实，恋人之间的最好状态只会发生在两个有独立人格的男女之间，无任何一方依附于另一方。这是相处的基础。在此基础上，要拥有默契。而默契程度其实取决于，你有多从对方的角度来考虑事情。体谅得越多，默契就会越来越多。

最好的恋人，是在大家面前从头到脚都没有什么过分亲密的举动，却令人觉得一举一动甚至一个眼神都默契体贴、相得益彰，而不是肉贴肉、唇贴唇的浑身散发着荷尔蒙的气息。对，不是那惊天动地的今天我爱你明天老死不相往来。而是熨贴在心里，陪伴在左右。

好似明明疲惫工作了一整日，我在见到他的刹那止不住地傻笑，而他也即刻舒展开了那纠结的眉头，好似大圆桌一堆人一起吃饭没有对菜单却发现他点了我爱吃的辣白菜，而我点了他爱吃的咖喱鸡。好似当我压力大到心烦意乱闭口不言的时候，他不追问也不声张地递过来两张最爱的话剧门票。

想起昨晚在微博上看到一句话：即使你明明很渴，可当你握着一杯烫手的水时，你还是会选择放下。令我想到一位朋友同我哭诉他女友如何对他呼来喝去、吵架时张口必称“你没有用”、激烈时自残或离家出走…

我心下惊动，因曾几何时我也是那执拗叛逆的少女。但回过头来，我发觉我那时候不懂得爱，晓得的是占有，渴望的是在对方心上狠狠刻下一刀印迹。

等你真正有了自己完整的人格、独立的世界，等你真正明白爱不是可以肆意挥使的刀剑，你就会遇到同样的人，你们之间不再是那只能风花雪月昙花一现才托得起来的浪漫，而是归落到生活中的点滴细琐也依旧安乐的幸福。

个人愚见，谢谢，祝好。

我们住在同一个家，却像异地恋

下班了，同事还坐着不动，问她为什么不走，她说：

回家了他也还没下班，家里就我一个人，不如加会儿班。

每天，我们可能来不及说一声“早安”，就要说“拜拜，我上班去啦。”然后各自踏上不同的地铁。

每天，我们耗尽了电量，回到家里，两个人来不及好好说一说今天有趣的事情，就各自沉入了睡眠。

一天重复一天，才发现，我们住在同一个房子里，却像异地恋。

01

我们住在同一个家，却觉得好远

我认识一对夫妻，当年丈夫年纪轻轻就当上了副总，妻子是他的下属，在妻子的强势追求下，他们相爱了。婚后两个人很幸福，只是后来丈夫的事业遇到瓶颈，而妻子反而因为不断学习，有了不错的发展。

妻子越来越忙，上班忙，下班忙，节假日忙，越来越难见到人。

每当丈夫下班回家，看到家里只有孩子和自己，就感觉说不出的失落。为了不至于太无聊，他也开始习惯下班找人喝个酒，也发展出了自己日常的一圈朋友。

妻子偶尔回家想做顿饭，结果丈夫忙；丈夫有空早回家，却常常也看不到妻子……慢慢这俩夫妻像住旅店一样，只把家当个睡觉的地方了。

两个人对对方都有点微词，丈夫会嘀咕妻子每天在外面不知道忙什么；妻子也认为，丈夫对自己、事业也都不上心，对他没有了当年的崇拜，也很难再找回当初的感觉。

表面上看，他们还是夫妻，别人问起“你们夫妻最近如何？”，他们会回答，“还好吧。”，其实，这句简单的“还好”背后隐含着漠不关心、失落，以及对另一个情感上的陌生人一肚子说不出的委屈。

生活中，很多夫妻表面的相处和平，都通过避免直接沟通来完成。

太忙，忙到见不了面，又忙到积怨太深、沟壑难平——双方憋住了没有说出的话，“沉默”地开启一个人生活模式：这件事没法讨论，我自己过自己的就好了。

这种长期开启的不交流模式积累到最后，有的爆发了，有的没爆发。

夫妻之间，想说，但找不到机会、氛围说出的话，叫被塞到地毯之下的“秘密”。它们在地板上隆起褶皱，你每天行走其间，可以感觉到，却没有一个人拿出来仔细检视。

一对老夫老妻走了很远的路，有的不只是一种互相依存的默契，还有很多积累下来的地毯下的“秘密“。

即使真爱彼此，重视家庭，尽了最大努力维护表面和平，很多夫妻由于这些没说出来的话，也都感觉到了没有融合的残缺和孤独，即使生活在同一个家里，还是觉得距离越来越远。

02

婚姻经不起“耗竭”

另一种夫妻关系，则是连表面的和平都不想维持了，除了没离婚，心早已远离。

丹是我的朋友，她是一个事业心很强的女人，一个人经营着自己的公司，又要照顾孩子，家里家外一肩挑，她常常累到快趴下，回家等着丈夫来关心自己、肯定自己。

但往往丈夫并不一定都理解到，得不到关心的时候，她就开始了指责。这种指责，开启了丈夫的逃避模式。

他开始不想回家，哪怕早下班，他可能会在小区里溜达一圈又一圈，也可能坐在地库的车里看手机，直到要睡觉的时候，都不愿意回家和丹碰面。

由此，丹更加得不到丈夫的关注，指责也更多了，而发完火之后还是更加努力地支撑着家里家外的日常事务。

丹是这么跟我说的：

我们在一个屋檐下生活，但是却好像异地一样，相隔太远了。

丹耗竭了自己的精力，她在情感中变成了单方面的乞求者，而给不出任何东西。最糟的是，还用坏脾气破坏了对话的欲望和空间。

婚姻中有太多东西可能“耗竭”我们了，工作压力、育儿的艰辛、自己的精神困惑……每个人都渴望得到来自另一半的支持，但往往无法如愿以偿，于是彼此失望、冷漠、以至于关上心门，陷入了可怕的沉默和逃避。

03

婚姻经不起“耗竭”

夫妻们常说尽管我们不快乐，但至少还没有出轨。可惜错了。

专家指出，丈夫把工作放在婚姻之前，就是一种不忠诚。正如妻子把孩子放在丈夫之前，也是一种不忠诚。

对婚姻最大忠诚，是夫妻把对彼此的喜怒哀乐放在第一位去感知、去看见。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时，信任就产生了，亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多，就会造成关系的良性循环。

而可望不可及、乃至于怒不可遏的状态则是婚恋关系的致命伤。长期的依恋关系缺乏，会让我们只注意到关系里的危险信号，并开启逃生自保模式。

调查显示，绝大多数外遇其实都和性无关，那些新鲜的尝试其实只是为了找一个对你感兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。这种对陪伴的渴望是没有性别之分的。

情感缺席就如同没有遵守生活中的基本礼仪。婚恋关系需要伴侣无论在生活变化带来创伤，还是在日常生活中感到压力大时候，都要陪伴在身边，学习让对方持续感受到爱、安全和支持。

当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌可危了。

我们和所爱的人所住的情感房子所用的材料是“我们要一起做的事”和“怎么去做这件事”，是在这个过程中慢慢感受对方的心情和彼此给予。

04

无意义的相处，就是浪漫

某些时候，我们误解了浪漫的意义。以为烛光晚餐、心怦怦直跳，那就是浪漫的全部。然而，现实中的浪漫是靠非常平淡的细节堆积的。

日常生活是最好的治愈，其实来自于两个人“无意义”的相处和“无聊”的陪伴。

一起煎个大饼，一起洗碗……不过是在同一个房子里转来转去，当这些共同的细节填满我们的生活，我们会习惯一种共同的感知，然后在遇到不同的事时，我们才能习惯敞开心扉。

反之，在准备离婚或婚姻不幸福的夫妻中，这种无意义的交流时间则非常少。

朋友跟我说，他们家有一个最大的家庭仪式，就是周末夫妻一起逛超市。夫妻欣然前往，孩子欢天喜地。

“我们要买一瓶洗手液吗？”

“对呀，刚好快用完了。”

“那是这个，还是这个好？”

“我看看。”

这种对话好无聊啊。可是，通常感情不好的夫妻之间的对话是这样的：

“我们要买一瓶洗手液吗？”

“嗯。”

“那是这个，还是这个好？”

“随便，快点拿了走吧。”

每件小事中，夫妻们都有选择，是当下靠近还是彼此转身、远离。

任何希望与对方进行情感沟通的行为都是沟通尝试，可能是一个邀请，一个手势或是轻轻的身体接触，但它们富含深意。当我们有时间在各种生活小事上靠近对方，就是情感持久存在的关键。

弗洛姆在《爱的艺术》里说，“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心。哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。”

我们不会天生就能相连，某种程度上，人的出生就是孤立与隔绝，要学习、发展与人相连的能力。

治愈婚姻的要素是情绪上的无数个相连细节，它是重建婚姻关系的秘诀。正是我们所选择的视角，而不是去了什么地方，最终决定了我们身处何处。

让我们在忙碌的生活之余，学习爱的艺术，为情感保留一份向往和可能。

房子不只是一座冷冰冰的建筑，而是容纳爱的容器，有温度的房子，才能滋养长久而怡人的关系。

好婚姻，就是一次次重新爱上同一个人

从结婚的第一天起，尚能每天晚上帮若溪倒杯水放到床头，恋爱时若溪曾对他说过：“我有夜里喝水的习惯。”他便记住了。这么多年，只要尚能在家，那杯水总是不会忘，偶尔出差，他也会在晚上发条短信给若溪：“别忘了给自己倒杯水放床头啊！”

而若溪，每天起床的第一件事，就是将尚能当天要穿的衬衫熨烫平整，挂在衣架上。只因尚能最爱穿衬衫，即使在冬天，也是里面一件衬衫，外面一件羽绒外套。

这每晚一杯放在床头柜上的白开水，这每天清晨一件熨烫平整的衬衫，是他们每天都会为对方做的事，默默传递着彼此间不算热烈但很暖心的温情。

这么多年，他们和别人一样，买了房子，有了孩子，为了生活努力打拼；他们的婚姻，也像大多数人一样，从甜蜜到平淡，当最初的爱与欣赏被生活的琐碎消磨殆尽的时候，彼此身上那些原本被忽略的缺点便日渐凸显，以至觉得不可忍耐。

尚能受不了若溪的地方，是她的强势，甭管什么事情，都得按她的意思来。就说孩子上幼儿园这事儿，家门口就有一个幼儿园，可若溪看不上，偏要让孩子上区重点。尚能觉得小孩子上什么幼儿园没那么重要，但若溪固执地认为：教育得从小打基础，上什么幼儿园对孩子的一生都会有影响，尚能说什么她压根儿听不进去。结果找关系花高价不说，关键是离家太远，每天接送孩子，搞得尚能苦不堪言。

而若溪也觉得尚能越来越小肚鸡肠，没有个男人气概。譬如说，她有时候为点小事和尚能赌气，不理他，其实也并没有真生气，不过是撒撒娇的意思，只要尚能来哄哄她，说几句甜言蜜语就过去了。可是尚能呢，偏偏要和她较个真儿：无缘无故耍什么小性子？我哄你？谁来哄我啊？就是不能惯你这个坏毛病！屡屡让若溪气结：你还是个男人吗？和我这么计较有意思吗？于是，他们之间的冷战，往往能持续个把月。有时候若溪想想只有黯然：什么不能惯我的毛病，说到底还是不爱我罢了。

很多时候，他们都会在心里悄悄问自己：我还爱他（她）吗？心里踌躇着，一个肯定的“爱”字迟迟说不出口。甚至，有时候彼此怄气的时候，就会想：当初怎么嫁（娶）了他（她）呢？分开的念头也不是没动过，可是怎么分？上有老下有小，那已经不是单纯两个人的事儿，做人，总不能只顾自己，总不能不负责任。

婚姻至此，似乎已成鸡肋，日子如流水，一天天流过去，尚能和若溪眼睁睁看着这流水带走彼此间的深爱与浓情，只剩下不痛不痒不咸不淡的维持，感到深深的无奈和无力。

可是彼此间再怎么不待见，每天晚上床头柜上的那杯白开水，每天清晨那一件熨烫平整的衬衫，他们都坚持为对方做了。说不好是为什么，也许是一种习惯，也许是一种坚持，也许，只是不想做一个违背了诺言的人。当初，他们的新婚之夜，曾经执手相看，郑重地对对方说：我会做一个让你幸福的人。

于是，无论再怎样和尚能冷战、怄气，若溪每晚看见在床头柜上静静放着的那杯水，心，也会热一下。夜里口渴，坐起来喝水，一口水滑到胃里，凉凉的很舒服，再看看身边躺着的那个人，似乎也没那么讨厌了。

而尚能，有时候被若溪气得胃疼了一夜，但是早晨出门前，穿上那件熨得平平整整的衬衫，心似乎也被熨平了一般，胸口没那么堵得慌了。

似乎也就是因为这杯水，这件衬衫，让他们的婚姻，仍然保持着那么一点点温存的气息，命若游丝苟延残喘，让他们对彼此的怨念，始终没有突破底线，以恶态相见。

这一年的3月，若溪遇到了一个男人，是电台一档夜间节目的主持人，而若溪，是这档节目的常驻嘉宾。每天两个人在深夜的直播间里和听众说人生谈感情，似乎不产生一点化学反应也不太可能。在若溪这边，是越来越渴望晚上的那一个小时，而对方，总会在节目结束握手作别的时候，手暗暗地使劲。这只有两人感知到的力度，有些暧昧的意味，也给了若溪幻想的空间。

他们的节目，尚能是悄悄听的，若溪的变化，他也是能感觉到的，每每听见若溪在电波里和另一个男人谈笑风生，不知怎么总觉得特别不舒服，愤愤地想：至于吗？跟打了鸡血似的！有时候也会产生一点阴暗的想法：反正这日子我也很厌烦了，你别让我找到越来越多离开你的理由。不过愤愤完了，“阴暗”完了，还是会去给若溪倒杯水放在床头柜上。若溪做完节目回来，已经是深夜，很累，但还是会将第二天尚能要穿的衬衫熨烫好再去睡。那段日子，两人几乎照不上面，他们所有的交集，都是通过这杯水和这件衬衫完成的。至少，这让他们在心理上对彼此，不至于陌生。

6月的一天，若溪去电台做节目，在门口，看见自己搭档的车也正好过来，车子里坐着一个女人，是他的妻子吧？搭档下车时，探过头去与车里的女人深情地吻别。到了晚上，当对方再一次握住若溪的手并暗暗用力的时候，若溪突然对这种暧昧的游戏感到厌倦了，甚至有一点恶心。那天晚上，她回到家，看到床头柜上的那杯水，泪水突然就掉了下来。她照例去给尚能熨衬衫，一边熨一边掉泪，越想越伤心，不知不觉就哭出了声……尚能醒了，悄悄走到她的身后，看着这个在深夜里一边给自己熨衣服一边落泪的女人，突然有了那么深的心疼，没有问为什么，他只是从背后紧紧抱住了她。

两人都开了一点小差吧，可是兜兜转转，还是回来了，说不清是为了什么，各方面原因都有。但是什么原因没那么重要，重要的是，他们都再次肯定了最初选择的这个人，肯定了要一起走下去。

这一年的年底，尚能和若溪去了日本，这是他们婚后的第一次旅行，在北海道的冰天雪地中和许多陌生人一起迎接新年。当新年的钟声敲响，他们甜蜜地长久地拥吻，彼此都感受到了最初的心跳，那般热烈与有力。原来，那些深爱与浓情都在，只不过暂时冬眠，现在，在这个长长的热吻之中，它们终于苏醒—这个发现让两个人都热泪盈眶。

长长的婚姻里，有许多爱的时间，也有许多不爱的时间。感受不到爱意时，更需要以爱的行动去表现，以持久的爱恋和承诺去爱一个人，这才是真正的大爱。

所以，即便你的心中现在没有爱，但只要以爱的方式行事，爱，迟早会回来的。正如一位作家所说：路是走出来的。

好的婚姻，就是一次又一次，重新爱上的过程。

我见过100场婚外情，发现同一个宿命

这个4月，我见了两位读者，他们是报纸情感专栏的倾诉人。

第一位是个姑娘，33岁。

她年轻时，有一个男友。当时，她在事业单位工作，但编制一直没有办好，是临时工。

加上，她来自小镇，家里还有两个正在读书的弟妹，男友的父母反对他们交往。

一开始，她和男友还非常坚持。

她也试图通过考公务员改善自己的处境。只是，连考两年，她都没考上。

失落和猜忌，让她和男友矛盾渐多。最终，俩人分手。

分手后，男友很快找了一个门当户对的女友，结婚生子。

这姑娘第二年也考上了公务员，并经人介绍认识了一个在国企上班的男孩子，也就是她后来的丈夫。

她坦言，结婚时，她不爱丈夫，只想成个家，给父母一个交代。

当然，或多或少，也有证明给前男友看的赌气：“离开你，我照样过得好。”

生孩子后，经济和教养的各种琐事纠缠在一起，让她很是疲惫，和丈夫的关系变得更差。

一个偶然的机会，她和前男友恢复了联系：他过得也不好，妻子是殷实人家的独生女，性格强势，花钱大手，对带孩子的他父母各种看不惯。

一来二去，她和前男友又见了面。

惺惺相惜，他再次向她忏悔，向她表白，讨她欢心。后来，俩人有了婚外情。

对丈夫的嫌恶，对家庭的逃避，对旧情的执念，让她把加倍的爱和温柔都投入到婚姻外的那个男人身上。

她就像个倔强的小女孩，在年少时迷过的那条路上重新走下去。

当然，终于获得体制身份挺起腰杆的她，潜意识里也在通过这种隐秘的重得，夺回那个一度失去的男人，报复他那曾经势利的父母，补偿过去无数个暗夜里流泪的自己。

只是，她忘了现实今非昔比，也忘了有人本性难移。

婚外情维持了差不多一年，她丈夫发现了端倪，步步逼问，她交代了实情。

她问婚外的那个男人，接下来怎么办。

男人说：“不行我们俩都离婚，然后我们结婚。”她信了，选择净身出户，离了婚。

如今，她离婚快一年了，那个说要离婚娶她的男人，还不敢和家人坦白，就连私下约见她的次数也越来越少了。

她渐渐看懂了，那个两次离开她的男人根本没有娶她的意思。

过去，他是慑于父母的压力，如今他是慑于家庭的责任。或者，他从来没有纯粹而投入地爱过她。又或者，他自始至终都觉得她配不上他的爱。

前几天，她想念孩子，想念以前的家，向前夫低头认错，希望能够复婚。已经有了新女友的前夫，果断拒绝了她。

“我真是一个愚蠢又失败的女人啊。”

聊天中，她多次重复这句话。

第二个读者，是个男人，今年37岁。

他和妻子结婚12年，生养两个孩子。

他大学毕业后自己创业，遇到一个同道中人的提携，后来那人把自己女儿嫁给了他。

他说，妻子没有什么文化，也没有什么追求，但长相甜美，性格温顺，也算持家。

他出身底层，是原生家庭的老大，把亲情看得很重。所以，小有成就后，他和妻子的感情还算好，他也以为会这样一直好下去。

3年前，公司搞一个活动时，他认识了一个女孩子，比他小9岁，还在韩国读过书，浑身上下都洋溢着青春和活力。

见一面后，他心心念念都是她。又见了两次，他送她礼物，向她表白，而后，他趁酒意满足欲望。

一开始，征服一个高傲年轻女孩的满足感，让他很兴奋。他变着法地逗她开心，送名表，送首饰，过年时发的红包都是以万为单位。

但不管他怎么表现，女孩子都是一副淡淡的模样：

我不稀罕这些，我稀罕的是你这个人，有种你就离婚娶我。

他也认真地想过这话，但得出的结论都是一样的：

他不会娶她，不是不喜欢，而是他更在意妻子、孩子和家。

他也坦言，或许他自始至终都没有真的爱过那个年轻女孩，不过是通过她的身体和灵魂，来弥补自己灵魂中那个完美伴侣的缺口。

后来，实体经济越来越不好做，公司效益也越来越差，他面临转型。

这时，和她好了一年多的女孩说她想买套房子，能不能向他借80万。

女孩的这个请求，突然让他非常反感：

本来觉得她挺不一样的，这段感情挺美好的，她一提钱，忽然就觉得她俗了。

自从女孩说要向他借钱后，他渐渐就疏远了她，然后在某天拉黑了她所有的联系方式。

他说，自己出轨后，事业就开始走下坡路，这是老天对他的惩罚。所以，他不能再和女孩子联系，更不能借给她钱。

他把自己的撤离归咎于天意，而不是来自灵魂的愧疚，还有行动的纠错。

其实，他的回归，除了生意上的压力，更大程度上，是女孩张口借的那80万，切实触及了他的利益，

而利益，才是唤醒一个男人理性回归的最好砝码。

他之所以向我倾诉，不是为了证明自己错了，而是为了证明自己做得对。

这个意图，在他多次提及又前后矛盾的这句话里可见一斑：

我一直把家庭看得很重，真的。

一个为婚外情离婚的女人，一个为婚外情放手的男人，每一个都像极了我见证过的那100场婚外情。

自2012年1月，我开始接听情感热线，在报纸上写情感专栏，这个专栏是一周一期，一年平均48期，7年多就是300多期。

这300多期中，有100篇乃至更多的文章，是关于婚外情。

而这些婚外情的结局，无一例外的宿命都是：

先动情表白的，往往是男人；但先临阵脱逃的，也是男人。后半推半就的，往往是女人；但最终破釜沉舟的，也是女人。

现实中，有多少人陷入婚外情？

这是个隐晦而私密的问题。但那100篇和婚外情有关的文章，还是让人看见了这样的真相：

一、没有爱的婚姻，不是迁就，而是坟墓。

修这座坟的人，往往不是别人，而是我们自己。

再大的压力，再多的借口，都不值得我们一结婚就死去，或者渴望活，然后化成偷情的鬼。

为自己结婚，为自己离婚，对自己负责，这是一种自我珍贵的自持。

二、在婚外寻找爱的人，后来都变得更孤独。

婚外情的最大坏处，不是东窗事发，不是颜面扫地，而是外部征战引发内心战争带来的自我消耗。

这种消耗，会让你觉得自己不好，不配，不值得爱，进而陷入低自尊和低能量中。

婚外情后你为什么更孤独了？

因为原本就孤独的你，又在心里被人割走了一块肉。

三、是我们吸引了婚外情，不是它选择了我们。

任何看似偶然和意外的情感，都是我们自身磁场吸引来的产物。婚外情亦然。

所以，悲剧到来时，与其愤愤不平地指责别人，或一辈子以受害者自居，不如尽快找到自己的缺陷和匮乏，修复它，丰盈它。

人生不长，请用到对的人和对的事上。

四、男女是不同的物种，动情前务必想清。

男女对待感情有着很大的不同。

女人说不爱，结果一旦交付身体，就会越陷越深。男人说爱，结果一旦满足征服，就会退回原地。

男人是现实动物，考虑问题更理性客观，更注重权衡利弊。

女人是情感动物，遇到问题很容易情绪加身，只顾当下此刻。

女人的感情像毛线，纠结着，缠绕着，疙瘩着，牵绊着，有时，解开一段情就要用一生。

而男人的情感更像是水龙头，来的时候倾泻而下，走的时候戛然而止。

男人无法改变女人，女人也很难改变男人。

我们每个人的使命，是看清自己，深爱他（她），然后改变他（她）。

五、如果相爱，长长远远，清清白白。

一个没有离婚说爱你的人，就是耍流氓，不管他打的旗号多高尚，多伟大，多感人。

一个清清白白来爱你的人，如果不爱，请不要伤害，如果很爱，请爱够一世春暖花开。

看见爱，爱才会眷顾你。尊重爱，爱才会厚待你。

共勉。

-END-

给对方一个独处的空间

给对方一个独处的空间

有些男性在谈了恋爱之后，悲哀地发现自己的生活完全变了样：女朋友如果不在一家公司上班，那就在网上盯着自己，随时要回复她的信息，晚一会儿就要像特务一样被审查；如果在同一家公司上班，那更有可能有事无事在你面前晃一圈，在你身边筑起一道防火墙，严密防范公司漂亮女同事的“勾引”。下班之后，两个人必须在一起，吃饭、逛街、购物……当你有“狐朋狗友”相约时，一般情况下必须携女友出席，如果想不带女朋友出席，那一定会被盘问半天，好不容易放行了，还要不断接收短信、电话催促回家。当然，不排除很多女性朋友也有此类困扰。

其实恋爱的“恋”字和变心的“变”字只差一个“心”，心在人就在，心不在了自然人就变了。所以即使把对方像小狗一样拴在身边，如果他真的心有他属，也是没有任何意义的。

无论是允许对方保留一点儿小秘密，还是在对方需要安静时给予无声的陪伴，都是要给双方留一个独立的空间。无限度的压缩对方生活空间的做法，只会让对方变得无法忍受，最终逃离这种压抑的环境。换句话说，如果不能给对方一个自己的空间，对方可能就会去寻找另一片天地。

给对方多大的一个空间，是一个很难把握的尺度。空间太大了，对方可能觉得你不重视他，空间不够了，对方又觉得压抑。因此，到底双方需要多大的自我空间，又希望在哪些领域发生交叉，共同去感受，这需要深度而持续的沟通。所以，我们常说“谈恋爱”，这个“谈”字是有根据的，只借助有效的沟通，才能知道对方心中所想所需。

关于爱情，有一句名言很流行：“谈恋爱就像拉皮筋，后放手的那个人更疼。”如果谈恋爱不得法，将这根皮筋拉得过紧，最后只能从中间崩断，疼的却是两个人。张弛有道，不只是养生要诀，也是恋爱要诀。聪明的恋人知道什么时候要盯紧对方，让他/她觉得自己和他/她在一起，很安全，也知道什么时候要变成暂时的盲人，假装看不到对方的某些行为，让他/她享受自己的世界。

一句忠告送给所有恋爱中的朋友：无论一开始爱情发生的原因是美貌、气质、性格、智慧还是刹那间的感觉，爱情的结果只有两种：在一起或者不在一起。结果是哪一个，取决于过程中的你是否聪明。从一开始的相互吸引到最后的长相厮守或者相忘于江湖，过程决定结果，聪明的相处之道会带领你和恋人走向美好的结果。

永远记住一点：爱情不是折磨，不是控制，而是双方生活品质的提升。只要有一方发现自己的生活品质下降了（不专指物质生活），必然会导致最终的分离。

认识一个不败的恋人

她是学姐，大一时跟班里一个男生谈恋爱。男孩爱喝咖啡，学姐研究咖啡。两年后，即使学姐可以做出最好喝的咖啡，男孩还是喜欢上别人。

后来跟一个日本留学生恋爱。两个人恋爱半年之后男生回日本了。两年异地恋之后，学姐去日本，在那里继续学习，工作，谈恋爱。半年之后两个人分开了。

再见到学姐，某跨国公司代表，气质优雅，气场强大，状态好得不得了。

聊起感情的话题，学姐拨弄着卡布奇诺上的叶子，若有所思地说：第一个恋人走了，留给了我妥协、包容和咖啡。第二个恋人走了，留给我独立、见识和日语。这些都让我成为更好的人，邂逅更好的生活。

恋情不怕失败，怕的是那个没能在一起的恋人，把对生活和爱情的信仰也帯走了。感情的好坏，握在自己手里。在一份认真经营的感情里，离开的爱人，总是会留下另外一些东西。

曾看到燕公子写的一句话：“一段恋情如果让你学会妥协、宽容、耐心、珍惜、温柔中任何一种，只要让你成为一个更好的人，就是成功的。”

爱情不会辜负一个认真的爱人，就像生活不会辜负一个努力的人一样。

一段感情无疾而终并不代表失败，就像一段感情步入婚姻，并不代表成功一样。所以，不要在感情失败之后说自己不相信爱情。在感情里没有谁能全身而退，但是每一次退出，都要让自己变得更好，像多了一副铠甲。

认真地爱，让自己成为一个更好的人，在感情中就没有什么可失败的。就算分幵了，也只是证明这个人不适合你而已。

勇敢地爱，即使知道没有不败的感情，也要做一个不败的恋人，和另外一个不败的恋人恋爱。

就像徐若瑄在歌里唱的那样：“心可以碎，夜可以黑，lamnotafraid，只有自己大声告诉自己，要做一个不败的恋人。”地球是圆的，所以找一个方向不停地走，一路走一路收获，总有一天，你会遇到你心中的爱人，收获一段不败的感情。

找一个空间相同的爱人有多重要

找一个空间相同的爱人有多重要

01

毕业前夕，准备出国的人终日焦虑地等待着offer，准备工作的人不断地投递简历笔试面试，大家都过着兵荒马乱的生活，自顾不暇。而肖肖的男朋友在这一年只身去了日本，开始了长达五年的设计学习生涯，而他们整整七年的感情也在这个时刻出现了考验。

那天傍晚我结束一场面试回到寝室，看到肖肖呆坐在椅子上，便随口问了句，“今天怎么样，中介那边有offer的消息了吗？”没想到肖肖突然“哇”地一下大哭起来，我急忙上前安慰。等哭完平静下来之后，肖肖才说，中介告诉她申请的那些学校都回复了拒信。“那你跟男朋友说了吗？他怎么说？”我问。肖肖冷冷地回答：“他说在忙一个设计展，晚一点再聊。不过我也不想和他说了，说了也没用。”而这只是一个小小的前兆。

此后，肖肖开始疯狂地投递简历，千辛万苦找到一份工作后，又不得不忍受着一周六天朝九晚九的压榨生活。女孩子一个人在外面租十几平的房子，夜里下班回家都提心吊胆，忍不住让人心疼。而肖肖和男朋友之间的“空间”差距也越来越大，每次肖肖极度委屈很想找人倾诉的时候，她男朋友却无法及时出现，而等到他忙完事情再给肖肖回复信息的时候，肖肖却已经没有倾诉欲望了。两人分手那天，肖肖发了一条朋友圈状态，“远距离恋爱的阵痛，就是彼此都活在不同的空间，接触不一样的环境，过着不一样的生活，慢慢地互相不理解不退让，用可控的设备来迎合情绪，直到两人都变得强大，然后强大地过各自的生活”。

02

然而世界上最遥远的距离，并非地域上的空间差所致，而是心灵的空间差异。两个人如果有着不一样的价值观，看待问题出于不同的视野高度，明明身处在同一空间，却也是同床共枕却做着完全相反的梦。

往大了说，这关乎金钱观，比如有了一定积蓄是先买房还是会投资；

这关乎价值观，比如每年去一次长途旅行是生活品质的提高还是一种纯粹的浪费；

这关乎人生观，比如两个人未来发展是更喜欢体制内按部就班的人生，还是充满挑战的尽力去做人上人。

往小了说，是生活里毫不起眼的琐碎都可能造成分道扬镳。我就不止一次地听到一位男同事抱怨他女友几乎每天都要买一杯星巴克，他认为买星巴克的行为完全是虚荣心驱使，本质和速溶咖啡的味道没什么差异，根本不值那么贵的价格。而他女友和我一起去星巴克的时候却表达过截然不同的观点，“在风投行业每天压力那么大那么辛苦，既然有这个赚钱的能力，为什么不能让自己的生活质量更好一点，为什么要委屈自己喝速溶”。再后来，她和那位男同事分手，换了一个每天中午会为她带一杯星巴克的男朋友。

03

一段感情里，一旦出现心灵空间的差异，双方将难以共进退。处于视野低端的人，很难以理解另一方的高度，高攀往往辛苦不堪；处于视野高处的人，如果屈就去迎合另一方，则往往到头来做出了极大的牺牲还不被理解，痛苦不堪。

当然，我们会有更好的选择，去选择与我们处于同一高度的人，关键就在遇见的时间。时间一旦对了，即使双方有一定的空间差异，相互需要的契机往往能够战胜空间差异所造成的隔阂。我不经意间的脆弱恰好遇上你坚实的肩膀，我成功的欣喜快乐恰好遇上你的理解赞赏，我遭遇的坎坷恰好遇上你的出手搭救，因为你这一刻的恰好出现，让我觉得这是上天给出最好的时机最好的安排。

前段时间看综艺看到朱茵和蔡少芬为新人送祝福，蔡少芬说：“有一种爱情像我跟我老公，有一种爱情像朱茵跟她老公，有一种爱情是林青霞姐姐跟她老公。愿你们永远地快乐幸福，成就你们自己的爱情。”

是啊，当年的紫霞仙子在现实里没有一万年可以等踩着七彩祥云来娶她的人，最终执子之手的人是13年爱情长跑的楼上邻居“糙汉子”黄贯中，恰好在朱茵被前任伤透心的空窗期里相遇，体贴入微踏实陪伴。而节目里的“炫夫狂魔”蔡少芬向来都把老公张晋挂在嘴边，很多局外人都不理解蔡少芬当初为什么会选择“无名小子”张晋。其实就是在她经历过被富商包养、为母还巨债、情感伤痛等大起大落之后恰好遇见了这样一个踏实男人，能给予她最长情的陪伴和知足幸福的安稳。

04

前几天刚看完关于横跨半个多世纪的爱情著作《霍乱时期的爱情》，乌尔比诺医生对他的爱人达萨说，“对于一对恩爱夫妻，最重要的不是幸福，而是稳定。”

何为稳定？

稳定不是不变，而是彼此一同成长改变，才能够在同一空间比肩前行。

爱情不是命中注定与某个人的特殊关系，而是一种能力，需要学习与经营。空间不同，恋爱往往难以为继，双方一旦在身体和灵魂上都出现差异，就会变得脆弱不堪，难以维持一个稳定的状态。

在一段感情里如何去弥补空间上的差异？

首先是时间问题，双方需要规划管理好各自的时间，最好能协商出每天或是定期交流沟通的时间点，保持一定的交流频率，可以相互倾诉自己每天的遭遇，尤其是沟通对于一些人和事的看法态度。

其次是需要为彼此留出独立自由的空间，去培养各自的兴趣爱好，把空闲时间填满，不断充实提升自己，同时也能转移自己的注意力，也转移了双方由于空间差异所导致的负面情绪。

最后是必须要保持一颗上进心，通过知识面与认知能力的提高保持双方价值观的同步与相互理解，尤其是需要在金钱观、人生观和价值观等重大问题上保持统一。

当然也有终极办法能够一次性完成空间差异上的磨合弥补，即一起旅行。定期一起旅行，能创造新环境的见面机会，并在有限的机会里用高强度的历练磨合两个人。在旅行过程中双方相互扶持、相互照顾，遇到困难时相互理解、相互宽容，通过一起克服困难抵达顶峰所产生的感情，远胜于日常一起看电影吃饭产生的感情。