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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的老公出不出轨，真的跟你有关！，希望能够帮助到大家。

老公出不出轨，真的跟你有关！

最近，很多小毒者会悄悄私我说：毒，我感觉老公最近有出轨的迹象，我该怎么办？有天晚上和朋友几个约着一起吃饭，就聊起了这个事。其实我们都很困惑，他们真的只是用下半身来思考的吗？稳住婚姻到底什么最关键？

先看看朋友几个是怎么说的！

A和老公在一起6年，她说：女人要有手段，别以为婚姻只有老公，其实关键是要在两方父母中稳固自己的位置。

B说：那种“想要拴住一个男人的心就要拴住他的胃”都是男权社会给妇女洗脑的废话！摆平家里一帮后宫才是重点！

C也起劲了：小三绿茶是灭不尽的，关键是后台得硬，婆婆老妈哄好了，万一有个什么事，全家都站自己这一边才最重要！

姑娘们，整天琢磨男人的心思有意义吗？既然踏进了这个城，你要做的就是做好自己。那些心灵鸡汤已经告诉你们的事我就不说了，我今天来跟大家说说高情商心机girl是应该怎样维护家庭的！

关键1：别真以为“嫁出去的女儿泼出去的水”。

很多女人结婚后才开始懂妈妈的不容易，不管以前怎样，现在你需要和妈妈成为闺蜜，关键时刻还能为你撑腰解难~所以哄好老妈你等于多了个帮腔的闺蜜！

关键2：给婆婆小恩小惠是对自己的长期投资。

平时购物车里腾点地方，隔三差五给婆婆买个小礼物，相信我，哄得婆婆开心，老公自然会觉得你是个完美的娇妻。若是以后遇上什么事，婆婆还会替你说话~

关键3：就算再亲也要一碗水端平。

傻白甜才会问：我和你妈掉水里你先救谁？高情商只会关心婆婆和妈妈这碗水要怎么端平？特别是遇到关键性的节日，就算你长得不漂亮也要做的漂亮！

我友情提示下，母亲节就要到了噢！你家的两位妈才是你婚姻大道上的有力支柱！营养品、保健品什么的没新意。作为女人，年轻和美还是最看重的！我和闺蜜们私聊下来的结论是送健康的染发膏，经济实惠又立马见效！

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总是怀疑老公出轨，怎么破

如果你在婚姻里经历过怀疑与被怀疑，会深深地懂得活在这种婚姻里的痛苦。

如果你是敏感多疑的那一方，你会整天担惊受怕，心里充满了问号，每个问候的背后似乎都有一把刀，会直插你胸口，但是你无力反抗，也无法选择，只能让迎面撞上去，然后鲜血直流。

对方身上像有一个黑洞一样，随时会吸引着自己，想要进去探究细节，恨不得拿把铲子，掘地三尺挖出对方的心，来看看他到底是怎么想的。

有一位妻子，经常会看到丈夫晚上一个人抱着手机聊天，边聊还边笑，每次自己凑上去想看看，丈夫都会躲开，不让她看，越是这样妻子越是好奇，想要知道他到底有什么秘密。

后来妻子留意到丈夫出差的时间跟飞机票对不上号，晚上回来的时间也越来越晚，妻子心里越想越害怕，在她心里那个呼之欲出的答案，对她来说是致命的。可是她又忍不住想要去翻看他的手机，看看他到底是什么事在瞒着自己。

她陷入了那种疯狂的想象和恐惧中，无法自拔，她甚至想要去跟踪他，给他的手机定位，给他的车装上定位器，看看他每天到底去哪里了。

妻子的痛苦在于，活在这种想象的害怕和恐惧中，感觉自己头上悬了一把刀，但是却不知道何时会落下来，自己会被伤成什么样，甚至自己也不知道那把刀是不是真的存在。她只能模模糊糊地感受到寒气，但是不敢确认，也无法说服自己否认刀的存在。

她每天像个精神病人一样，没有心思做其他的事情，也没有人能够理解自己，没人能够安抚到自己，变得越来越不像以前那个开朗活泼的自己。

丈夫的痛苦在于，每天像犯人一样，感觉自己被监控起来，无论做什么，都好像有双眼睛在盯着自己、审视自己，而且每次回家都小心翼翼，生怕有什么信息被发现了之后，又是一通解释、安抚，甚至晚上半夜被抓起来，不能睡觉，也要解释清楚自己身上所谓的“疑点”。

一开始，他还会有耐心解释，告诉妻子，一切不是她想象的那样，也愿意主动配合，到了一个地方之后主动发照片、拍视频，安抚妻子，但是时间越久，他发现自己越不愿意配合。

在这种被监视的感觉中，丈夫会发现自己对妻子的爱越来越少，甚至有时候宁愿不回家，故意躲起来，瞒着她做一些事情。逆反心理被激发出来之后，甚至都想，既然你这样怀疑我，那我就真的出轨好了，反正无论我怎么解释，你都不信，我又何必再努力，实在过不了，我们一拍两散好了。

这些念头出来，他自己都感觉吓一跳，他感觉自己正在婚姻里自掘坟墓。

当一个人在婚姻里进入到敏感多疑的状态的时候，其实就已经掉进了一个情绪陷阱。这个情绪陷阱的深层逻辑是：

你是不是已经不爱我了？

你是不是已经有了别人了？

你是不是会背叛我？

我们去看这个人内心的这些问题，虽然都是问号，但是事实上，在这个人心里就已经有了清晰的答案了，答案就是：一定是。

你一定是已经不爱我了。你一定是已经有了别人了。你一定是已经背叛我了。可是我不能接受，所以我要你来告诉我：这一切都是我胡思乱想，这一切都不是真的。

但是你要知道，让一个人去改写另外一个人内心早已经写好的答案，而这个人自己又不愿意做努力的话，几乎是不可能的。

被妻子怀疑的丈夫如果告诉她：我是爱你，我的心在你这里。

妻子就会想：那你为什么还那么晚回来，为什么你知道这么担心，还非要陪那个朋友吃饭？

一个成年人无法给另外一个成年人全方位无死角的爱，除非这个人是个小婴儿。所以，当一个人陷入敏感多疑的情绪陷阱的时候，是无法完全依靠对方的力量来改变这种状态的，因为本身自己的行为就在推动事件本身，向自己所担心的方向发展。

比如说一个原本在跟别人暧昧的丈夫，被妻子发现这些行为之后，妻子一下子变得敏感多疑，每天担心他是不是又背着自己跟另外的女人暧昧了？想他是不是就是个渣男，为什么自己这么多年都没识别出这个男人的真面目。

面对着这个敏感多疑的妻子，原本觉得婚姻有些无聊，想要放松找点刺激的丈夫，一下子没了兴致，也意识到了自己的行为带给妻子的伤害，在被妻子这样指责痛骂一顿之后，自己也后悔自责，收敛自己的行为，老老实实的控制了自己一段时间，也配合妻子主动讨好，给妻子安全感。

但是过了一段时间之后，他就觉得这样好累，慢慢又松懈了下来，也不再愿意配合妻子、安抚妻子了，后来妻子还是不依不饶，情绪像不定时炸弹一样随时可能爆发，他就躲得更远了，连原本夫妻之间亲密也越来越少，最后他真的跟一个女下属出轨了。

这就是你越担心什么，就会越吸引来什么。

当一个人陷入这种情绪陷阱的时候，单纯地依靠控制外部的环境，是无法彻底改变的，而且外力也很容易被消耗光。

在婚姻里，一个人的敏感多疑到底是件好事，还是坏事？

可能很多人会觉得，这肯定是坏事啊，一个人天天在家里怀疑你是不是出轨了，是不是有其他人了，查了电话清单，查你车里有没有香水味，这日子你还怎么过？这难道还是好事吗？

事实上，敏感并不是坏事，这是很多时候我们用错了方式来对待自己的敏感。

我们常说女人的第六感是很灵的，会帮助我们感知到一些超出意识范围的事。

敏感的特质通常是用来保护我们免受一些不必要的伤害，就像感冒的时候扁桃体会发炎一样，提醒我们有炎症了。

问题的关键在于，当我们收到提醒的时候，我们如何对待这些信号？

如果你发现自己扁桃体发炎了，你会怎么办？你可能会去吃药，或者看医生，医生看了之后，会告诉你发炎了，你要注意什么什么，怎么调理身体等等。

但是，当我们心理上接收到敏感的信号，提醒我们关系可能出现问题了之后，我们常常做的却是一再去追问：你为什么会发炎，你是不是感染病毒了，你是不是感染细菌了？你怎么可以这样？

我们会因为这个敏感带给我们的信号让我们太害怕，而不断尝试去否定问题，或者躲开问题，不想去面对，一再掩盖，甚至把对方当成箭靶子，嗖嗖嗖的小箭直插对方靶心，把对方至于死地直到无力反抗，也不再反抗。之后才恍然大悟，我们的关系已经无可挽救了。

其实，敏感多疑期，是一段关系的“黄金分割点”。向左走是一段关系的天堂，向右走是一段关系的地狱，关键在于你如何利用自己的敏感。利用好了，会成为自己的秘密武器，利用不好就成了毁掉自己和关系的杀伤性武器。

很多人对于关系，其实非常迟钝，每天过着行尸走肉的生活，上班下班，接送孩子上学放学，多少年如一日的活着，今天争吵了，过去了就算了，只要不在吵闹，放任问题堆积下去好了。

如果不是足够刺痛自己，永远不会想着要去经营关系，改变自己。

如果没有这种敏感的存在，甚至我们关系都已经要走向死亡了，自己还茫然无知，搞不懂到底发生了什么。

我曾经遇到过这样一对夫妻，两个人十几年互相陪伴，早已经习惯了彼此，可是突然有一天丈夫提出离婚，妻子整个人懵掉了，在她看来这个婚姻还好好的，怎么就到了离婚的地步了？

她选择一对一陪护（微信联系xingzhizaixian-888了解详情）的时候，正是她非常敏感多疑的的时期，她怀疑丈夫是有了第三者，所以才要离婚的。

但是，我们评估了她的情况之后，发现他们夫妻之间其实有很多问题点，有很多需要去调整和改善的地方，虽然她的怀疑也可能事实，但是如果按照她的怀疑和担心的方向走下去，他们走向离婚几乎是一定的。

所以，后来我们选择的方向是先从妻子自身的状态来调整，改变自己在婚姻里的表达方式、思考方式，包括对于关系的处理模式。

当然这个过程她面临的最大的考验就是自己的恐惧和担忧，她最深地焦虑在于：万一他有第三者了，我做这些还有什么意义？我要去抓第三者，我要去抓他，我要去把他们打散了，我不好过，也不能让他们好过了！

好在后来当她真正改变自己的时候，丈夫的心并没有完全远离她，还是有看到她的改变，两个人又重新归于好。

当然，这个过程经历了很大的波折，看上去这里三言两语讲出来，事实上她自己感觉自己死了一回，又重新活过来了一样。

一个月的时间里，有很多重要的节点，需要咨询师和陪护师去帮助她把握分寸，调节情绪。而这些节点，往往是关系转弯的重大着力点，如果用力不当，差之毫厘，谬以千里。

谈这个案例，是想告诉大家，当你们的关系中有一个人开始变得比较敏感多疑的时候，就意味着，你们应该停下来检查下你们的关系了，从自己开始反思，问问自己：为什么我这么没有安全感？或者我做了什么，让对方那么没有安全感？

如果自己搞不明白，学着去跟对方静下来聊聊，或者去找专业的咨询，而不要放任自己的敏感多疑，去毁掉这段关系。

“老公出轨了，亲妈求我原谅”

潘敏从没想到事情会发展到今天这个局面。

“敏啊，别闹了，原谅他吧，都是一家人。”潘敏的母亲拉着她的衣角，“好言好语”劝说。

“是啊，敏，闹啥，你妈都这么说了。好好过日子。”二姨帮腔。

“别闹了，他都写保证书了。”婆婆也插嘴。

那个男人没下跪，就站在正对潘敏的方向，靠着墙，低着头看不出任何表情。桌子上是男人写的保证书，字迹潦草，潘敏连看都不想看一眼。

他，张末出轨了。身为老婆，我得原谅。

潘敏神色凄然，原谅，拿什么原谅？就这一张保证书。难不成写了保证书，就再也不犯。可记忆中，这个男人说的话就像放屁一样。

潘敏叫了一大家子人商讨这件事，没想到最后她被众人紧逼。

客厅里都是自己的亲人，潘敏却甚是孤独。没有一个人替他说话，都是在帮腔张末。

“老公出轨了，亲妈求我原谅”，潘敏站起来，放大声音，“您是我妈吗？是他犯了错，不是我”。

“闹也闹了，该收手了。保证书都写了，你还想咋滴，难不成离婚？”

一场闹剧，原来犯错的人不会被谴责，较真的人反倒遭人口舌。

潘敏原是不安分的。结了婚，也就和张末好好过日子。她不图张末什么，就怕自己做的，付出了，不值。

貌似婚前甚是乖张的女人，只要结了婚，就一下子温顺了。而男人呢，婚前乖巧，婚后却放任自流浪荡了。

没孩子前，柴米油盐的生活还凑合着过，偶尔来点小夫妻的柔情。有了孩子后，潘敏发现自己孤立无援，她好忙，向张末寻求帮助，得到的是“一个冷漠的背影”。

张末一下班只顾着玩游戏，哪里会帮忙。催急了，这个男人还会发火。

没想让你承担所有，只是看看孩子，孩子也是你的，怎么倒成了“帮”我。潘敏不解，孩子是亲生的，张末却觉得烦。

结了婚，张末活成了“爷”。一回家，瘫在沙发上，恨不得潘敏把饭菜端到他面前，哪会干什么家务活。

张末属于没长大就结婚的小孩，哪有什么责任感？什么都是父母亲担着，娶个老婆，混沌过日子，即便自己都有孩子了，他还是孩子。没长大，成日里玩世不恭。

不成熟的男人，即便是结了婚，也不会随着年龄心智成熟。被家人太过骄纵，哪会有什么责任感。

“男人嘛，哪个不是年轻的时候爱玩，等他玩腻了会回家的”。潘敏第一次有离婚的打算，把张末的事情告诉母亲。本想得到母亲的支持，却来了这么一刀。

爱玩，他喜欢玩是以伤害我为代价。他喜欢玩，结婚五年，挣的钱都没了踪影。要不是公婆帮衬，我们俩早就喝西北风。

这样的婚姻，怎么会有安全感？

一个没长大成日花钱买玩乐的男人，人家是想着法子挣钱，他是想着法子花钱。

玩，不带孩子，打游戏，吃喝都无妨，潘敏能忍。但她忍不了出轨。

维持这段婚姻算什么？表面上有丈夫，实则就是个透明人，结了个假婚。

潘敏原谅过。这个男人貌似回家早了，不出去玩了，可没过一个月，又是和之前一样。

老一辈的婚姻观念里，像潘敏母亲这样的，认为女人只能忍。忍呗，谁家的日子不是忍着熬过来的；熬呗，男人迟早会回归家庭的。

守着一个名存实亡的婚姻，把自己熬成了怨妇。

忍不会求仁得仁，忍更不会让他人尊重。你的一次次忍让，不会让他人感激，只会肆无忌惮。

令潘敏心寒的除了母亲，还有公婆。本以为他们是能拎得清的主，一直拿潘敏当亲闺女对待。儿子犯了错，潘敏不原谅，他们不指责反倒包庇了。

“终归还是跟自己儿子亲，拿人家闺女不当人看”，潘敏凄然。公婆一听说潘敏死活要离婚，更是毒，想离婚可以，净身出户，孩子你甭想带走。

张末出了轨，公婆怒怼：“你有证据吗？没证据别瞎指责，你自己养活不了孩子，你一个离了婚的拿什么养活孩子。你去告吧，孩子不管怎样都得归我们。”

潘敏无语，她跟张末结婚这几年，张末吃喝没什么存款，哪有什么婚姻共同财产。真要是打离婚官司，潘敏也抢不到孩子。

女人嫁错人有多可怕，男人犯了错，你得承担所有。结了婚赔上了几年的青春，离婚了一无所有。

婚姻法哪里会保护女人，女人向来只能自保。潘敏漠然，她认了。

不能从母亲那寻求到支持，这婚也离定了。浑浑噩噩了五年，担惊受怕了五年，一个透明的不忠丈夫，不如不要。

被公婆逼迫，这婚也离定了。跟一个算计你如此精细的家人生活在一起，你稍有不遵从，迟早被抛弃。他们从未拿你当过家人，你呢，说是媳妇，还是外人。

想过什么生活向来只能自己争，怕和忍只能被他人欺负。女人靠不了任何人，唯有自己，才是救世主。

老公出轨，要不要告诉婆婆

01

我收到一个读者的来信，她说：“无意看老公手机，发现他和一个同事婚外情。我没有选择大张旗鼓的宣扬这件事情，我家里人至今不知道此事，因为我自己在外地，我不想家里人担心。

我和婆婆讲了这件事，婆婆居然不信。恰好那时他来电话，我打开扩音，让婆婆听听她引以为豪的儿子的话。婆婆说：“不论如何都会站我这边”。可是后来我打个电话语气不太好，婆婆就彻底不管这件事了……”

我发现在婚姻中，女人们常常会有一种告状评理的心理。

别说“出轨”这种有悖道德底线的事实，就算发现老公有吸烟，不洗澡，不换袜子，爱玩游戏，不吃蔬菜，反正任何自己不喜欢，但是又一下子无法改变的缺点，媳妇儿们也总有去给公婆告状的冲动，在潜意识里面，希望让公婆可以给自己做主评理，主持大局。

我记得，有一次我婆婆来巴黎看我们。我回家早，我和婆婆一起做饭。刚结婚，还懵懂无知，我赶快抓住机会，向婆婆告状。

卢中瀚是追求完美的处女座工程师，到了令人发指的地步。譬如别人做苹果派，苹果削皮切好摊在派皮上，大概均匀就好了。

可是卢先生不是这样的。他会边切边摆，先边把苹果块摆满烤盘。然后再找一个菜板，把一块块的苹果平移过去，在菜板上组合成烤盘的形状。然后他擀好派皮放进烤盘，做出美丽皱褶，再把苹果一块块平移过来。

他的理由是：“这样好看，而且不需要多切苹果。”但是这样，需要多花大概至少两到三倍的时间。

我婆婆边择菜边热烈回应：“你以为我不知道啊？我是他妈，他从小就是这样。干什么都很慢，总是拖在别人后面。为此几个老师都找我谈过话，说也说，罚也罚，有用吗？没有用！他就是一个倔驴，让我操多少心啊！呃，不过……，其实，追求完美这也是一个好事情，这样做出来的事情都是非常有品质的……”

我觉得好奇怪，婆婆不但前后矛盾，怎么连语气都变了？转过头，才发现，原来卢中瀚回来了，婆婆边说边看着她的宝贝儿子，整张脸都是亮的，幸福满满。

02

所以说，在家庭事务中，媳妇去给婆婆告状，根据婆婆的表现，大概可以分成三种：

A、眼睛瞎掉的婆婆。这类婆婆一味袒护儿子，对于媳妇的诉求完全不理会。

B、左右摇摆的婆婆。这类婆婆态度含糊，从理智上觉得自己儿子不对，但是从感情上没办法做到指责儿子，从而表现出，不支持不反对的态度。

C、大义灭亲的婆婆。这类婆婆黑白分明，是非明确，支持理不支持情。

将心比心，我虽然没有儿子，只有两个女儿。但是我知道二十年之后，我绝对不会是一个会“大义灭亲”的丈母娘。

每个孩子都是娘身上掉下来的肉，从一个眼见不到的细胞，在我倾尽全力的陪伴下，一分一秒的长成一个顶天立地的人。面对别人的指责，就算是我家女儿的错，如果当娘的我都不护着她们，还有谁能护着她们？

这是天性，比本性更强烈。

生活中，那种能够大义灭亲的婆婆，真的是极少见的。就算你能如中大奖一样的碰到这么一位婆婆，又能怎样呢？

03

曾经有个街坊，儿子找了小三，婆婆力挺媳妇儿。儿子索性不再回家。婆婆见人就说自己儿子不好，媳妇好，但是这也是挽回不了的婚姻破裂。

所以说，在婚姻中，去向公公婆婆，大姑姐，小叔子去哭诉自己的遭遇，抱怨自己的不满，是非常不明智的选择。

在成年人的世界里面，没有人能够主持大局，没有人可能掰直别人的意愿。根据不同的位置，每个人都有自己的私心和意愿。

我认为，中国的婆媳关系并不仅仅是界限感，更大的问题是，我们的传统家族意识并没有跟上现代社会家庭演变的步伐。

三千年来，我们一直活在一个家族组织的社会里。在中国古代，家族是小型的社会，宗祠是比法庭更有震慑力的审判地点。

可是五四运动以来，社会变革触动了家族的根基。家族的束约性被大大的减退，庞大的家族减退成了直系亲属的家庭。社会还在继续改变，在继续简化家庭。在未来，家庭将被压缩成只有父母与子女两代人的更简单的社会细胞。

换而言之，在古代，人是家族的一份子，大大小小的家族组成了社会。而现在，人是社会的一份子，家族的存在意义，仅仅在于血缘和或亲或疏的感情团。

社会中，人的变化是需要几十年，甚至几代人，才能改变。处在开始变革的时代，我们难免会自然而然的把自己套回几千年中，已经习惯的思维模式。

在现代家庭中，没有界限感的人，不仅仅是想继续把持着的儿子婆婆，媳妇儿们本身的界限感也非常模糊。

结了婚，拜了堂，端了茶，改口叫了“妈”，我们觉得从此就成了一家人。我们是在用家人的理念和标准去衡量婆婆。

04

曾经有个朋友半夜来给我倾诉婆婆的问题，她用两个小时给我讲述诸多细节。在我看来，这个老太太还算言行合理。

如果她只是楼上邻居老太太，搞不好还能和媳妇喜笑颜开去市场买菜，走到水火不容的地步，就是因为她们是婆媳，有更深的感情和利害关系。

这个道理有点像是，若是走在路上，有个老太太骂你一句，你或者骂回去，或者不理睬，但是你不会伤心，委屈，绝望不已。若是你婆婆突然骂你一句，那可是就是翻天覆地的伤害和委屈。

离得太近，靠得太深，我们被想当然的被捆绑在一起，只能彼此伤害。

婆媳矛盾，换一个角度来开，是周瑜打黄盖，打得和挨得，都是为了同一个理由，我们心知肚明。

婆媳关系最好在一开始就是划定界限，楚河汉界互不侵犯。不仅仅用来拦住婆婆，也是要拦住自己。

婆婆是老公的妈妈，不是自己的妈妈，没了老公，婆婆跟我毫无关系。

所以在婚姻中，婆婆从她的立场出发，自做自唱的维护着她眼中自己的利益，这是可以理解的问题。

不要期望，老公会理解婆婆对媳妇儿的伤害，会感受到媳妇儿的气愤和委屈。就像你无法接受，明明是婆婆的错，为什么老公还在含糊其辞的袒护？因为我们没有如老公那样，和婆婆一起走过几十年的往昔。

在婆媳关系中，告诉老公，他不是一个卫士，媳妇儿不是一个弱者，婆婆不是一个侵犯者。老公的责任也不是保护他的老婆，去对抵抗他的老妈。

老公的责任是让他自己的日子好过一点。为了让他自己不要左右受敌，受夹板气，那么要由来他来维系一个共同繁荣的婚姻局面。

天下的男人芯子里，都有点高傲自大的公鸡特质。给他掰开揉碎的说，不如放在个明显的地方，造成让他自己翻找出来的假象，才更有执行的动力。

所以最好，让这个男人自己水到渠成的得到结论：

原来理想的方式就是，把老婆和老妈各自分化在一个相对独立的区域，没有过多接触，矛盾不会升级。

在一个家庭里，过日子其实没有对错，有得只是得过且过。

嫁给他，不是嫁给了他的家庭，把自己融进去，和婆婆亲如母女，我们和婆婆这一辈子，永远也不可能亲如母女。

嫁给他，是我们在一起去重新建造一个家，在这个家里，一半是我，一半是他，还有一堆乱七八糟的孩子。

婆婆若来，必定是杀鸡宰羊的座上贵客。

有些女人，正在“逼”自己老公出轨

在至今为止，

我接到过的所有委托中，

出轨，

是占比比较大的一类。

说起出轨，

很多人都深恶痛绝。

但是，

你真的了解所有出轨的成因么？

有一种出轨的成因非常特殊，

但确实也在所有出轨案例中占据一定比例，

那就是：

被自己老婆“逼出轨”。

01

老公“被逼”出轨

也许有大多数人都不理解，作为老婆，怎么可能逼自己的老公出轨呢？是不是有什么心理问题造成的特殊情况？

不。没有心理问题，也没有恶趣味，这是现在某一部分已婚人士正在经历的现实。

我讲个某委托人的故事：

潇潇和老公结婚一年多。刚刚新婚燕尔的时候，两个人如胶似漆，甜蜜的不得了。结婚半年的时候，又有好事临近——潇潇的老公，在公司正式晋升成为高层管理者。本来，两个人的生活应该是越来越好了。但是，事情好像开始慢慢往反方向发展了。

结婚一年的时候，潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了。因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽然，刚开始的时候，潇潇还会安慰自己“是自己想多了”，但是，从有这样想法的第一天起，她就如鲠在喉，总是踏实不下来。

终于，在这种纠结里辗转反侧的潇潇，还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是，翻来翻去也没发现什么。可是，这个头一旦开了，就停不下来了。

潇潇开始时不时地从侧面试探她老公的反应，想问出一点蛛丝马迹。可是，越是找不到证据，潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。最终，就演变成了各种质疑和争吵。

后来，潇潇找到我的原因，是因为夫妻关系破裂。当时潇潇的状态，用“怨妇”来形容，都一点不为过。最终，我推荐他们去做夫妻关系辅导，他们的关系终于和好如初。

再后来，我就和潇潇夫妻俩成了朋友，有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次，潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时，我终于知道了整个事情的真相。

原来，当时潇潇的老公并没有出轨，因为升职加薪之后，要处理的事务和要见的客户也变得多了起来，放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段时间，她老公真的有个想法是：“要不然真出个轨算了，不然白受冤枉气。”

好在是两个人的感情基础比较好，再加上处理的及时，才在臆想变为事实之前，就悬崖勒马了。

但是，有一部分夫妻，就没有潇潇这么幸运了。

02

在怀疑中互相逼迫

其实，这种情况，说简单一点，就是老婆在用自己的行为，一点点的“逼着”老公出轨。

我们从这个角度来分析。

在没有确定自己的老公已经出轨之前，常规的反应都是“先怀疑，再取证”。而且，当你越找不到证据和痕迹的时候，就会越焦虑。

焦虑，只会带来一个后果：越来越不相信老公是没出轨的，只会相信是老公“反侦察”工作做得相当出色。

于是，在得出这样的结论之后，“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且，只要你陷入了这种状态，在面对老公的时候，其实就已经抱有敌意了。

从心理学的角度来讲，当你把自己放在一个受害者的位置之后，会开始不断地向外投射“我就是出轨受害者”这样一个信息。时间一长，作为丈夫在不断地被这种投射影响之下，慢慢地，就会产生“投射认同”，也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。

也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了，那我还不如真的去出轨，免得受冤枉气”的念头。这样一来，就是把怀疑，变为现实了。

那在这种情况中，老公就一点问题没有吗？

不。作为老公，在这种情况中，也要承担同等的责任。

为什么呢？

我们来反推一下：之所以女性会在婚姻中怀疑老公出轨，必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。

如果说，在潇潇的故事里，她老公能够拿出足够的经历和能量，给予潇潇陪伴，潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头。

有的人会说了：我平时工作那么忙，我想要陪但是没时间，这也是没办法的事情。我要挣钱啊，我要生活啊。

没错，时间少确实是一个客观因素。但是，我在以前的文章中也提到过一个概念：陪伴最重要的意义并非时间，而是质量。

时间的长短只是一个媒介，真正起到关键性因素的，是你的陪伴质量就究竟是高是低。

通俗一点来讲，只要在陪伴的过程中，给予妻子足够的关注度，并且能够及时满足需求，就算是高质量的陪伴。

但如果达不到这种陪伴的标准，出现问题，也是迟早的事情。

所以，在“逼迫出轨”这件事情上，夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的。丈夫逼迫妻子怀疑，妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实。在这场“出轨”大戏里，没有一个无辜者。

在婚姻关系里，需要爱，更需要经营。有时候，你的爱商会起到决定性作用。

老公出轨，凭什么要我成长

婚姻的困境，实际上是自我成长的困境

在婚姻咨询里，很多人会问：如果我努力成长，我的另一半却不愿成长，我该怎么办？在大多数人的观念里，为了维系婚姻的和谐，婚姻中有着更严重问题的一方，应该主动改变自己。

实际上，我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己通过成长走出困境。

在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。

痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。

这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。

与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。

我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。

这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。

那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？

澄清问题：我到底被什么困住了？

我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？

顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。

如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。

有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。

比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。

在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。

很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。

如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。

只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。

而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。

这就好比，我们看见很多有问题的瓜时，不再急于摘掉瓜，而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤，看见这根藤之后，你就不会为到处都是瓜而头疼，而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。

重新定义：我为何会遇上这样的困境？

所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。因为这样的困境，你能看见自己被什么卡住之后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。

很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。

这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。

比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒于形色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，被同学们羡慕，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。

而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以，这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。

当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任，一直留在一种不满意，却无法改变的困境当中。

只是，如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她更加适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。

我们都知道，实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。

所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。

在婚姻里，常常有一些其他因素，让你突然身陷困境，但是你对问题的定义，却决定着你能否从困境中重新站起来，让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。

调整方向：看见和接纳自己的局限，比改变局限更重要

有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！

她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。

看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。

从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。

相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。

不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。

相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。

最终受益：懂得了自己，关系就不再能困住你

曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。

这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己，痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。

或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。

在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。

但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，从她的感觉告诉我，她对我的父亲更满意了。

当我的母亲不再顾及我的父亲，终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。

在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。

在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。

婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。

自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。

婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。

如何找到不出轨男

爱情伦理电影《滑动门》（又名《双面情人》），讲述的是一个遭遇男友外遇的女人，在一扇地铁的滑动门前奇迹分身。一个她赶上了那班地铁，将男友捉奸在床，爱情童话瞬时破灭，她不得不面对女人所能想到的最不幸的事，纠缠于痛苦的离家、是否接受男人的道歉以及是否再去相信另外一个男人的种种痛苦。另一个她却没有赶上那班地铁，继续生活在童话梦境中，打三份工供养“作家”男友，期待男友写出惊世之作后，自己妻凭夫贵，结果他不仅一个字都写不出，还因为心已另有所属而对她越来越暴躁，最终连床上之事都罢工。

这部电影被誉为“后现代”，因为事实上，人们永远不可能像片中女主角那样同时选择两条路。然而，在虚幻的外表下，它又揭露了一个无比残酷的现实，那就是：无论男人外不外遇或者无论你是否发现他的外遇，生活都不是一帆风顺的，没有这样的烦恼必定有那样的烦恼，烦恼就像呼吸一样伴随着我们。当我们被某个人、某件事击败，只能说明自身的缺陷，或者过去那种看上去风平浪静的生活，其实存在着致命的硬伤。

结婚十年，全力在家相夫教子的女友遇到与《滑动门》女主角相似的命运。男人倒也坦诚，直接告诉她，自己不想离开这个家，但又缺乏自控能力。正如陈升所唱，没有玩具的孩子最可怜，没有梦想的男人最可怜。自己是个有梦想的男人，无论对事业还是爱情。至于你呢，老婆，你是我最亲的人，却不可能再给我带来爱情的梦想。男人说起来轻飘飘，女人的痛苦却比海还深。求告周围朋友，主张她快刀斩乱麻的却不多，理由是，就算你再换一个，也难保他不出轨。这样一来，女友没了主意。

其实不只是她这样的熟女，无数二十出头的女孩都在一次次泪流满面地询问同样的问题：是不是如今根本找不到不出轨的男人？面对这样的问题，“你一定能找到一个不出轨的男人”，或者“世界上根本没有不出轨的男人”都是不负责任的回答。是否改变生活的现状，应该依据你的喜好和感受做决定，而不是将希望寄托于另一个男人与另一段感情。

譬如那位女友，做了十年师奶，生活的重心只有老公孩子。如今重心坍塌，无论选择离开还是留下，痛苦都轻不到哪儿去。“可是，我没办法对抗地心引力与岁月无情呀”，要是反思这个，进而不惜去做整容手术，那你终究还是一个在皇帝面前争宠的妃子，只不过将过去试图用抓牢他的胃来抓牢他的人，改成了抓牢他的眼球以抓牢他的人。你见过生活幸福的妃子吗？女人能够把握的究竟是爱情还是男人？都不是。

女人能够把握的只有自己。那么，抛掉那个男人，我还有什么，是每个女人需要时时自问的。别人给你的幸福终究能够很轻易地拿走，无论以前多么情坚似铁。

反思会开过之后，女友开始艰难地找寻十年婚姻中，丢在路上的那些东西。工作、同事、文学爱好、异性朋友，属于个人而不是整个家庭的梦想，等等。因为丢弃太久，找寻的过程有时也充满了烦恼。不同的是，这是烦恼，而不是绝望，烦恼意味着可以掌控，而绝望则意味着被掌控。

大约半年后再见她，神采奕奕地梳着扮嫩的波波头，与一群男同事一起坐在咖啡馆里。我没有去问她关于婚姻的抉择，怎样抉择其实已经不太重要，因为她有了爱情之外的世界，并且正在努力将这个世界营造得更为精彩，那么，选择留下或者离开对她来说都不会造成毁灭性的伤害。正如女人的梦想永远停留在如何找到一个不外遇的男人上面，那么，如何抉择对她都可能是毁灭性的，因为那不是在抉择，而是在豪赌。

“良家妇女”梦的破灭，对某些女人来说是毁灭，对另外一些女人则可能是重生。

女友的故事很容易解释为什么女人总是容易为情所伤。那是因为她们太轻易地丢掉自己的梦想，而将全心、全情、全力为男人和家庭付出当做理所当然，有了这个理所当然，最终被伤害自然也理所当然，跟女人是不是天生更脆弱没半点关系。

老公出轨了，婆婆却怪我反应过度...

婚外情是什么呢？有人说它是绚烂的罂粟花，一接触就上瘾；有人说，它是红艳艳的果子，让人忍不住想采摘；然而在我看来，婚外情是颗包裹着糖衣的毒药，沾之，足以致命！

我们都知道，好好经营一场婚姻，并不容易。特别是经历婚姻时间久了，各种矛盾纷涌而至，让人心生倦怠，离婚危机便潜伏其中。

其实，婚姻的好与坏，需要你自己来成全。你想多幸福，就看你有多努力。你有多努力，就会有多幸运。有付出才会有改变，有改变才会有得到。佳雯就是通过正确的改变，完美解决了自己的离婚危机。

01

在大家眼中，佳雯是众人羡慕的对象：自己是铁饭碗，工作规律又稳定；而老公则是上市公司的老总，家里还有一儿一女两个可爱的孩子；公婆不在身边，也鲜少产生什么矛盾。在风平浪静中安逸惯了的佳雯，以为生活能一直这么岁月静好下去。

突然有一天，出现了一颗石子，让佳雯平静的生活出现了波澜。老公出轨了公司新来的女下属，佳雯在震惊和愤怒下，和老公大吵了一架，想方设法找到了这个女人的联系方式，打电话过去警告对方。

没想到道高一尺魔高一丈，那女人非但没有收敛、反而变本加厉的缠着自己的老公！佳雯从未受过这种气，一怒之下，想要跑到公司大闹一番，让这个插足自己婚姻的女人名誉扫地，滚出公司，滚出她的婚姻生活！

不知是谁走漏了风声，还是对方太狡猾，当佳雯怒气冲冲赶到公司时，对方已经请了年假出国旅游了。佳雯不甘心就此作罢，回到家开始与老公闹了起来，觉得老公各种对不起自己，背叛了婚姻、背叛了感情。

老公刚开始还是认错的态度，祈求佳雯的原谅，可佳雯不依不饶闹个不停，老公经不住佳雯一而再再而三的指责，以及没完没了的挑错，两个人关系一下子跌倒冰点。最后老公直接破罐子破摔，不回家住了，和小三开始了同居生活。

这下子没辙的佳雯，便把事情告诉了公公婆婆，她想要借助家人舆论的压力，让老公回头是岸。

结果，婆婆非但没有去指责自己的儿子，反倒觉得佳雯反应过度了。婆婆说人无完人，既然老公都认错了，就该给他一个机会，而不是一味地逼走自己的老公，这不是把老公送到第三者怀里吗？

现在老公不回家，也不过问孩子，只发来一份离婚协议书，便再无联系。佳雯伤心欲绝，看着自己一双年幼的儿女，忽热有些后悔自己之前的冲动了。

虽然婆婆偏袒老公，不站在自己这边，但说的也不无道理。自己跟老公的关系闹得越僵、越恶劣，那小三岂不是越有机会上位？苍蝇不叮无缝的蛋，绝对不能让第三者的如意算盘得逞！再加上自己未来孩子，也不忍心离婚！

于是，佳雯通过保爱官网找到了我，她了解到我们保爱有「原配维权专家」，专门解决婚姻危机，分离第三者。很快，在维权专家导师的指导下，佳雯很快矫正了不当做法，扭转了原本不利的局面。

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「原配维权专家组」是保爱专门针对“第三者问题”而设立的专家组。专家组里的导师均是擅长处理和解决各种各样的如第三者插足、伴侣出轨、婚姻危机等感情问题的情感专家！

为什么婚姻容易遭遇七年之痒？那是因为爱情总是充满激情和浪漫，而婚姻却要经过漫长平淡生活的考验。很多夫妻都没有处理婚姻危机的能力，一旦发生婚外情，稍有处理不慎，便会引发婚姻关系破裂。

“婚外恋怎么处理？”佳雯向维权专家请教道。

专业情感导师告诉她，想要在这场婚姻保卫战中笑到最后，你必须先了解你的敌人。知己知彼百战不殆，知道丈夫出轨对象的类型，才能对症下药，清除婚姻障碍。以下为导师们总结的几类常见第三者类型：

感情型第三者：投入了感情，不贪图利益

金钱型第三者：以金钱为利益

前任型第三者：曾经感情深厚，旧情复燃

特殊型第三者：同学、同事关系，难以切断联系

纠缠型第三者：死不放手、行为极端

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在分析完第三者的情况后，维权专家对她的情况进行了深度分析，并开会进行研讨最佳解决方案。

在一个小时的电话语音沟通之后，原配维权专家及时分析了佳雯婚姻中存在的问题，指出双方不当的相处模式和解决办法。同时，也适时给予其信心，着手为她制定分离第三者的具体步骤。

原配维权专家告诉佳雯，这段婚姻之所以会走到这一步，是由于一开始她大吵大闹的方式就是错误的，当然了，无论是谁，遇到出轨这种事，都会满腔怒火，实属人之常情。但经营感情，也需要一定的理智与冷静。越是紧急的情况，就越要冷静。人在冲动的情况下，做出的事情通常都是不理智的。

维权专家针对佳雯婚姻中存在的问题，建议她先让自己冷静下来，回顾下婚姻中，自己又有哪些不足，并针对性的进行改变，自我提升。同时，在详细了解具体情况后，导师让她立刻停止对男方家人地哭诉，找出老公出轨的真正原因。

在佳雯冷静下来后，维权专家为她量身制定了一整套完善、科学可行的方案大纲：

1、心理创伤修复及信任重建

学会宽容与谅解。你越是歇斯底里和配偶争吵，不断的指责他，只会让他越走越远，你若能温和地对他、安慰他，他内心定会很感激你，日后自会加倍地回报你。所以，你要学会适度的宽容。

2、追忆美好时光，达成情感共振

把家庭影集拿出来，夫妻俩和孩子共同欣赏。在欣赏中，回忆你们的蜜月、度假，以及孩子出生时的激动时刻。你们一家三口还可以到你们二人恋爱时曾经旅游过的地方旧地重游，一同回味昔日的美好时光。

3、将心比心，引导感情投入

对于已经发生的一切，无论你怎样后悔与懊恼，你都已经没办法抹去早已发生的事实，此时的你肯定特别希望对方能够理解你、原谅你。那么，就请互换角色尝试理解一下对方的心情，换一个角度看问题吧！这时，你们会发现什么情绪都在情理之中，有什么问题都可以解决，只要你们放开心胸、彼此接受就可以了。

4、重建亲密感，塑造二次吸引

重新唤起两人的亲密感，夫妻间要认真倾听，学会通过对方的言谈举止来体会对方的感受——肢体语言也很重要，千万别忽略。而且愤怒的妻子绝对不要提出分房或分床睡，分房或分床会使你俩更加疏离，反之，继续同房或同床则能让你们觉得你们彼此是夫妻，是一种极其亲密的关系。

5、重视性生活，增强爱的服从性

性爱在婚外恋中往往是第一要件，而在婚姻中却常常是敬陪末座。被工作和家务缠了一天，等你们上床时，早已是筋疲力尽，即使强打精神，也只能是敷衍了事，这当然和与第三者幽会时的感受无法相比。因此，要重建你们的婚姻，就得不异拿出“黄金时间”，趁双方精力充沛、“性”致勃勃时好好地恩爱缠绵；也可以在周末或节假日，使自己和爱人都暂时从烦琐的事务中解放出来，养精蓄锐，以便到晚上好好缠绵一番。

通过「原配维权专家」的30天指导，佳雯通过合适的途径，以及对方不反感的方式，跟老公表达自己的想法与委屈。与此同时，根据她的各方面条件，导师还量身定制了二次吸引计划，帮助雅丽打造成为了一个更有魅力的女人。

经过一段时间的缓和，佳恩的老公开始意识到妻子的优秀与包容，也看清了自己其实是离不开这个家庭的！心怀愧疚的老公终于搬回家里，并且每天又准点上下班。佳雯还听说他已经开除了第三者，并断了其联系。夫妻二人重归于好，离婚危机自然解除。

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最后，原配维权的专家导师还给了我们以下几点忠告：

1、挽救婚姻、挽回感情，是一个需要时间、讲究方法的过程。我们要平缓心态，正视问题，不要过度暴露需求感，也不要刻意的去改变，抑或者惧怕结果而停驻不前。既然无法改变已发生的事实，那么只能做好现在，改变自己，进而影响到对方。

2、在短时间内不要急于做出离婚的决定。因为离婚对于孩子以后的成长是非常不利的。这个期间要给孩子稳定的保障。

3、妥协处理好自己的情绪。这个特殊阶段，做到越少人知道越好，为彼此留有一定的回旋余地，以免造成两个人都无法回头的局面。

4、最好是由专业的情感导师，婚姻专家来指导你挽回婚姻的过程，这样避免很多风险的出现。因为情感涉及到很多情绪，也很复杂，没有专业的导师指导一个人是很难撑下去的。

5、要永远记得，男人不学习会被社会淘汰，女人不学习会被第三者替代！你不花钱，一定会有别人替你花钱！这期间应该不断的去提升自己，完善自我人格，成为一个自信有魅力的人！

“捍卫原配的地位与权益”一直是原配维权专家组的服务宗旨，也是保爱的企业宗旨！熟知保爱的用户都知道，保爱可以承接所有感情方面的案件！

唯有第三者要破坏他人家庭的请求，坚决不接！

这对于大多数原配来说将会是一次真正意义上的重生，是一次最为难得的机会。