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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的如何使你的家庭充满温馨与幸福，欢迎阅读与收藏。

如何才能运用“爱的法则”，使你的家庭充满温馨和幸福呢？以下6条原则非常重要：

1.晨起提意见

常言道：“一日之计在于晨。”为了新的一天里更好地生活和工作，夫妻俩可以在起床后进行一些交流，有什么意见和看法，在临上班前提出来最适宜。

2.回家展幽默

一天的辛苦工作之后，夫妻双方都会很疲惫，有时还会把工作中的压力带回家，此时难免会心情不好。所以，夫妻二人回家初碰面的那一时刻，不应是发泄的时候，而该是“造气氛”的时机，为整晚营造一份好心情。

3.吃饭寻开心

餐桌上，是夫妻二人最好的交流地点。吃晚饭时，夫妻最好在饭桌上谈些开心的事儿，来冲淡一天的焦虑和烦躁。愉快的心情可以增加食欲，消除一天的疲惫，增进彼此的了解，这对于特别忙的夫妻更为适用。

4.饭后做家务

饭后，夫妻俩应共同收拾、洗涮一番。边做家务边聊天，是夫妻间最好的一种交流方式，既是“男女搭配，干活不累”，又良好地沟通了夫妻情感，表示出了做丈夫的对妻子的尊重和做妻子的对丈夫的体贴。

5.电视要休息

如今电视频道越来越多，如果进行“长期作业”，就减少了夫妻间语言、心理和思想上的交流。所以，当夫妻俩看完一个精彩的电视节目之后，最好来一个“中场休息”，转换到“夫妻频道”上来，关上电视机，两口子当一回“节目主持人”，来一通“侃大山”。

6.睡前多赞美

入睡之前，对爱人的赞美无疑是一首动听的“催眠曲”。想一想，爱人在这一天中，做成了哪些事，有什么不平凡的表现，这时认真地总结出来，给予赞美，当可舒筋活络，松弛神经，一夜好眠。

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如何使你的婚姻远离婚外情（上）

婚姻关系是非常特殊的，因为两个毫无血缘关系、家庭和成长背景也完全不同的人，要在成年后的某个人生阶段相遇，因着“亲密关系”结合成为最亲的人，然后生儿育女一起生活几十年。当我们步入婚姻时，对伴侣都是有着特殊的需求和期待的。而且因为婚姻的特殊性，这种期待和需求又常常是别人不能替代的。是婚姻这种关系，赋予了对方专属的权利，来满足彼此这些期待和需求。两个人结婚以后，丈夫就要完全依靠妻子来满足他的性需求，如果妻子满足了他的性需求，他就可以得到身体的愉悦活力和欢愉，对妻子的爱也会与日俱增。如果他长期不能从妻子那里得到，他就有可能把妻子和沮丧的感受联系到一起，从而有从其他人身上获取的冲动。但他又对妻子在结婚时许下过承诺要照顾一生，永远在一起，因此他就要在性生活的沮丧和婚姻生活的不忠两者之间面临抉择与考验。男女双方在结婚的时候，都对对方在未来能给予自己的生活拥有着期待。举个例子，男人在决定娶一个女人的时候，很可能是因为觉得娶了她会带给自己温馨的家庭生活，但是婚后发现却并不是自己期望的那样时，就会带来莫大的失望；也有很多女人，觉得找对象就像选股票，一定要选一支潜力股，这本身听上去也许没错，但是如果男人没有在婚后达到自己的期望，便形成了很大的落差，女人就开始失望了，因为她当时爱上的是幻想中未来能成就大事的他，结婚时也是沉浸在作为未来成功者太太的感觉中，而并不是当下的他。这说明爱情和婚姻有时候并不像我们想象的那么伟大、是全然的付出不求索取。全然的付出不求索取是我们追求的境界和理想的状态，但现实生活中，人性有着无法规避的弱点。人性都是利己的而不是利他的，因此婚姻就有和其他关系一样的相似性，就是一种交换，这也是为什么我们说找对象要慎重选择，就是为了衡量在漫长的人生之路上，这种交换是否对等，放在婚姻中，这种交换是夫妻双方需求和利益的相互交换与满足，当然婚姻也有其他关系不能取代的独特性，这个独特性和排他性就是性爱。我们常说好的医生治病是治未病而不是治已病，婚姻也是一样，与其等到触礁时再去挽救，不如提早学会如何让我们的婚姻远离婚外情之痒，学会怎样将婚姻不断保持新鲜，让亲密度有增无减。因此，这需要我们去认清婚姻的真相，认识到婚姻里夫妻需求与彼此满足的这个力量是多么的强大，夫妻双方的需求有哪些不同，以及怎么满足彼此的需求。我们在这里提出一个概念，我们姑且叫他做“爱情银行”。顾名思义，其实在我们每个人的内心里，对于爱情还有交往对象都会加加减减不断记分。当对方可以不断满足我们的期待和要求的时候，就会加分，当我们的期待和要求落空的时候，自然就不断地减分。

举个例子，你正在恋爱相亲的阶段，有一天你跟一位男士一起吃了顿饭，饭局中他给你的印象非常好，那么他在你的心里就多了一个爱元，吃完饭以后这位男士主动提出要送你回家，为你打开出租车车门，很绅士地为你遮住头顶车门的门框，这些细节可能在你心中非常温馨，又增加一个爱元，但是第二次你们约会的时候他迟到了，而且穿着很邋遢，那可能在你心里就减少了一个爱元。随着时间的流逝，爱情银行里的资金也增增减减，但是相信在你决定嫁给你的丈夫，或者说你丈夫决定不惜一切娶你的时候，你们彼此在对方心中的爱元值数一定是最高的，否则你一定会心里心心念念地想，当初我要是嫁给某某别人也许就更好了。当你们一方或双方决定离婚的时候，我们说这个银行的爱元值肯定已经频临到危险线，银行已经要破产了。那爱元值的多少取决于什么呢？就取决于我们婚姻内夫妻双方彼此需求的满足程度。美国婚姻心理学研究所的一项调查表明，夫妻双方爱元值的多少往往来自于十种情感需求的满足程度，分别是：赞美，爱慕，交流，家务协助，家庭照顾，经济支持，坦率真诚，有吸引力的外貌，相同的爱好，性生活和谐美满。十种需求都能相互交换的满足的，是十全十美的婚姻。多数存在的，是美好的婚姻，少数存在的，是破裂的婚姻，一项都不能存在的，那就是死亡的婚姻了。所以大家不要觉得交换这个词很不好，是带有利益的，其实不然，当你和他人可以交换的东西越多的时候，你们才会走的更近，彼此没有什么可交换的了，大家就生疏了，友谊往往也是如此。很显然，我们看到夫妻生活的经营离不开彼此间需求的满足，但是很艰难的一点是，研究表明，每次当夫妻双方被要求按优先顺序列出自己需求的时候，我们会看到，男人认为最重要的几项情感需求中，女人却被认为是最不重要的，因此这也是我们在婚姻中为什么觉得如此之难。接下来呢我们会分为两次课程和大家一起探讨这些需求的不同。我们会发现，原来满足对方的需求并不意味着我们要对所厌恶的事情表示出乐此不疲，心向往之的态度，有时候仅仅是因为我们对伴侣的需求一无所知。通过学习，我们会了解到原来你的配偶是一个和你完全不同的个体，也会学习到我们究竟怎样做才能够有效地让爱情银行里的爱元值不断增加，这样你不但会逐步成为满足他（她）情感需求的专家，也会拥有一个稳健的家庭生活。我们刚才提到婚姻只所以区别于其他人际关系，最重要的一点就是性爱，那么我们首先就来看一下对于性爱，男人和女人有怎样不同的需求。婚姻涉及性爱和情爱，两者缺一不可；男人注重性爱，女性注重情爱；男人往往因性而爱，女人往往因爱而性。婚姻关系区别于任何其他的人际关系最重要的一点就是，婚姻关系里有性爱，当然对于婚姻来说最具杀伤力的也是婚外情，是出轨。性爱对于男人和女人，确实有非常大的不同，对于男性来说，性欲是有生理基础的，性欲是由精子和精液在阴囊中的积存所刺激，当阴囊满了，在生理上有一种推动力，要去舒解它。因此，男性的性欲有生理的根源。而对女性而言，性欲是植根在她的情感里而不是在生理方面，没有生理因素可以促进推动她有性欲，女人的欲望是情绪基础。如果她觉得丈夫爱她，仰慕她，欣赏她，她就会有欲望想在生理上亲近他。因此我们常常看到男人很容易有生理上的反应，一天几次都很正常，很多视觉或非视觉的感觉都会引发性兴奋：在电梯里闻到的香水味道，看见女人走路阿娜的身姿，看到衣着暴露的女人照片等等。如果女性尤其是婚前的女性，不太懂得男人这样的生理基础，就会觉得老公或者男朋友看着路上的行人美女有反应之类的话，会觉得这种情况是非常不可原谅的，是男人的人品有问题的，因此会觉得很生气，吵闹甚至哭泣，觉得老公男朋友不再爱自己了，而男人遇到女性这样的反应多数也会觉得不可理喻，于是矛盾就来了。如果我们能理解这一点，就简单多了，男人的性奋并不代表着对性的随便和不忠，只是正常典型的男性生理反应而已，这样因为男性对别的女人性奋而有压力的女性，内心的负担会减轻许多。对于男性本能的一些反应应该多一些宽容。男人注重性爱，而女人则注重情爱，那么对于女人而言，情况要复杂精细的多，前面提到女性的欲望有着情绪基础。那么在这里和大家做一个互动：想问一下大家，如果今天和丈夫没有良好的沟通，刚刚吵了一架，丈夫也没有任何温存比如拥抱亲吻等作为铺垫，直接以性爱来示好，你是否能够顺利地进入完美的性爱？是否会因为性爱的感受而原谅丈夫？——我们的现场女性朋友们无一例外地给出了NO的答案。虽然我们讲夫妻吵架要床头吵床尾和，但是对于问题的本质没有得到解决，或者男性长期不懂在生活中给予妻子温存的，仅凭性爱，女性很难与丈夫建立更深的亲密感。因为女人的欲望有情绪基础，所以对于那种和丈夫刚有过争吵和心理过节，对丈夫没有任何沟通和前戏直接进入的情况，多数女人在心理和生理上都不会得到完全的满足，有些女人甚至非常反感。觉得你什么不解释就直接做爱，感觉自己像是性欲的工具。既然性爱在夫妻生活这么重要，而女性的感受又更为精细，就特别离不开丈夫的学习和探索。很多丈夫回想起当初追求妻子时，两人热情似火，如胶似漆，难舍难分，为什么她现在不像结婚前那样有激情了呢？就要反思一下婚后你是否对妻子有日常生活中的温存，对于没有结婚的女生，你们就要观察恋爱对象在和你交往过程中都是怎样去表示关怀和爱意的，他们表达爱意和关怀的方式是不是你喜悦和接受的，当有误会争吵的时候，他又是怎样来处理解决问题的。事实证明，太多太多丈夫认为不重要的情爱热身，在妻子看来却都是非常重要的事。如果问一下结婚5年左右的男士，有多少人还会每天拥抱亲吻一下自己的妻子？那些婚姻出了状况的男人，能做到的一定是寥寥无几的，但是这对于婚姻中的女人却是非常珍贵的。如果有丈夫也在听今天的课程，而你觉得婚姻仿佛失去了激情和温度，不妨也问问你的妻子，你为她做哪些事情会让她觉得快乐和被爱。也许一张问候的卡片，有时候一张小纸条来表达关怀与爱意，都能简单有效地传达情意。清晨起床，上班前给妻子一个深情的吻，上班途中抽空打个电话回来问候，出差带回的礼物，过节的花束，出门散步时候无意间牵起妻子的手，搂住妻子的肩，都是会让妻子萌生更多爱情增加爱情银行里爱元的方法。日常的小幸福不断积累，就变成了婚姻生活中的大幸福。山口百惠和三浦友和的婚姻生活一直为大家所津津乐道，在最近记者对他们的采访中，他们是这样描述他们日常的婚姻生活的，山口百惠坚持15年的时间每天五点半起床为两个孩子做便当，准备一家人的早饭；三浦友和无论怎样忙，都争取回家吃饭，如果不能回去，一定会发短信告诉她，因为三浦认为，要不要回家吃饭，这对做饭和等你吃饭的人来说，都是非常重要的事情。每到结婚10周年，他们都要互相反思一下，是否幸福和快乐，并互相赠送礼物。三浦说，他们只是体会很多小事上的快乐，餐桌上无意间的对话，互相微笑和琐事累积起来，但日后再回顾就会有一种幸福感。丈夫一定要知晓妻子的情爱需求得以满足时的喜悦感受，这种感受就是重视的，被爱的，温暖的舒适的，常常有这样感受的妻子一定会非常有幸福感。虽然和性爱时的体验截然不同，但却是维系甜蜜婚姻关系不可或缺的因素，没有这份感受，女人的性爱经历总是有缺憾的。相信这一点逻辑男人应该不难理解，但是如果丈夫执意认为说，我做不到这么拖拖拉拉，缠缠绵绵，但另一方面还要求妻子必须满足他的性需求，那他就不能怪妻子对他日渐疏离，男人必须要明白：婚姻涉及情爱与性爱，两者是缺一不可的。拥有良好沟通，相同志趣的夫妻更容易长厢厮守；女人需要沟通交流；男人需要娱乐伴侣。夫妻双方能够有良好的沟通交流，有共同的话题，价值观念，兴趣爱好的，被称之为在“精神／灵性”层面的需求能够互相满足，这样的满足或者说这样的交换被称之为“高品位的交换”，拥有这个层面的相互满足和交换的婚姻，也一定是高品质的婚姻。最近刚刚大婚的伊能静在接受采访的时候就非常幸福地说了这样一句话：“我们一起逛书店，一起骑脚踏车，在一起有说不完的话题。”这句话的背后就体现了当双方有着共同的兴趣爱好和良好沟通交流的时候，会是一种怎样的幸福爆棚，她的爱情银行的存款一定是满满的。所以，我们可以看到，婚姻中相同的志趣和良好的交流对于婚姻是多么的重要。下面我们就一起来看一下，在沟通交流的需求中，应该怎样去满足彼此。我们首先应该看到，男人似乎不像女人那样强烈需要与配偶聊天。而女人则恰恰相反，她们似乎很满足于为交谈而交谈。比如打起电话来一聊就是几个小时，更常有调侃说“三个女人一台戏，”“一个女人就像五百只鸭子”，“女人一天一般有1千句话，在公司外面上班一般说完300句，回家还有700句等着和老公说。而男人呢，一天只有300句话，在外面说完了，就没了，回家了就没话说了。”所以，矛盾就来了。事实上，男人也确实如此，比如他们很少是为了闲聊或打听近况而打电话。男人聚在一起，谈的都是比较实际的话题，比如汽车的维修，球赛，股票，讲笑话之类，最重要的一点是男人在谈话中很少谈及关于自身或自己的内心情感。于是我们常常看到婚后就会出现这样的情形：妻子说，老公，和我说说话呗，老公一边看着电脑一边说，你想说什么呢？有什么可说的呢？男人不知道的是，这样的回答其实就好像一个男人晚上对着老婆说，老婆我们爱爱吧，老婆的回答说，爱爱干什么，你打算要小孩了吗？所以我们常常发现，男人对于情爱和沟通的无知就像多数女人对于男人性爱的无知是一样的。为什么约会的时候男人会有那么多话呢，很明显的一个理由就是他们都想给对方留下一个好印象，因此都会热衷于展示自己的风趣，机智和乐观，并且挖空心思去发掘对方的喜好和厌恶。在恋爱追求阶段男人更像一个hunter。一个猎手，猎手在追打猎物的时候会全神贯注蓄势待发，但是当打到猎物之后更多的是放松和松懈的状态了，加之婚后生活压力和许多现实问题，自然话语交流方面会越来越少。这里不得不提的是，尽管女人喜欢聊天，但她们却不喜欢听男人整晚谈论的是他个人的问题或成就，因此聊天若要让女人满意的话，往往需要把内容的重点放在女人的身上：她一天的生活是怎么过的？她遇见了什么人？最重要的是，她对那些人和事有什么看法？当然她也想听听丈夫这一天都做了什么，想些什么？读者如果有男性朋友，可以马上试试看，男人真的能够做到这些，女人就会在心理上觉得和对方的距离增进许多，在情感上也会更为亲昵。如果丈夫不愿意跟我们说话怎么办呢？很多妻子开始单纯地以为，丈夫不爱说话了，我可以找个朋友来代替丈夫陪自己聊天，这样似乎从别人那里她的需求就得到了满足，但又同时对丈夫保持了忠诚。这种看似一举两得的办法，刚开始的时候也许行的通，但其实她失去了与丈夫亲密交谈时候所产生的结合力，我们在一开始就提到，婚姻中的许多需求是排他的，是必须夫妻之间努力去磨合的，那么婚姻中的交流也是如此，不管双方是内向外向，善于交流还是不善于交流，如果想要体验到夫妻间的亲密无间，合二为一的感受，夫妻间必须要形成良好的交流沟通模式。如果婚前不懂这一点的丈夫或妻子，在婚后婚姻中一定会亮起红灯。所以我们应该首先回顾一下，在热恋的时候你和丈夫是否曾有说不完的话呢？那婚后又是从什么时候开始交流越来越少，丈夫一下班回来好像就是看看电视看看手机。不要天天追问丈夫，哎，我看你在外面挺能说的，你开导别人好像都一套一套的，你也开导开导我，和我说说话呗。而是要用心观察丈夫喜欢的话题和爱好，找到开启丈夫话题的“热键”。或者回顾一下，你们热恋的时候丈夫最能够滔滔不绝谈论的是什么，用探讨和请教的语气尝试打开丈夫的话匣子。比如说，老公，我今天遇到了怎样怎样的事，我的意见是什么什么，你的观点是怎样的呢？你有什么样的看法呢？我们来看男人，男人的话少，但是男人喜欢做什么呢？从刚才的总结其实可以看到，女人的话题喜欢探讨一些向内的，比如我们的情感，自我的成长，心灵的修行；而男人的话题总是围绕着向外的，比如踢球，股票，金融，钓鱼，滑雪，打牌，喝酒等等。女人更在乎男人能不能说到我们心坎上，而男人往往更在乎女人能不能和自己玩到一起去，和自己的哥们玩到一块儿去。成龙在谈及为什么是林凤娇而不是邓丽君的时候也说过，他的兄弟们一看到邓丽君就散了，而看到林凤娇，就能够打成一片。所以当妻子不喜欢，不认同丈夫的一些娱乐活动的时候，矛盾就出来了。

比如很多妻子谈到，丈夫外面的兄弟哥们朋友一大帮，没事儿就出去喝酒打麻将不着家，而妻子特别不喜欢这种生活方式，这时候冲突就来了，男人在外面玩的时候想到回家妻子肯定不开心要和他吵架，那他在娱乐活动中就不是感到放松而是束缚的，但为了维持他男性同伴的认同，他就会保留更多的时间和同性朋友在一起。这就是我们常常看到，妻子越吵，老公索性回家更晚，或者在外面的时间更长了。当然，另一方面，家庭的责任感也会让他产生压力，因为一天就24小时，他得在哥们兄弟和家人之间作出选择。所以，我们也会看到，有时候妻子索性不管的时候，丈夫反而会突然回家像变了个人一样，好了许多。当然，多数时候，丈夫是要在两者之间进行平衡的，比如节假日，到底是跟哥们一块儿去踢球呢，还是陪家人一起去游乐园呢？如果妻子不认同丈夫的爱好与娱乐活动的时候，就会非常反感，会理所应当地认为，如果有几天休假，理应留给妻子和孩子。但如果妻子能够认同并和丈夫有相同的爱好，那么假日里她完全可以带着孩子去给踢球的丈夫做啦啦队了。所以我们再次强调，尤其是那些还没有结婚的男生和女生，谈恋爱到底谈什么？双方的价值观，对待事物的看法，两个人共同的兴趣爱好和沟通话题，两个人的金钱观念是否一致，家庭成员的对待，孩子的教育有什么看法，这些话题不谈，而只是权衡双方的房子，车子，和工资收入的话，真的不叫谈恋爱。接着刚才的话题，婚姻中的冲突和冷淡往往最先从这些日常的生活中开始体现，怎么办呢？一个建议就是我们就要学着将自己已有的兴趣，延伸到另一半的领域里，这并不代表着我们想去改变对方，而是说要重新发现夫妻双方彼此的兴趣领域中有哪些是重合的，这样就有了可以彼此分享的共同爱好，爱情银行上的存款就可以再次增加。当然这并不是说，夫妻二人必须得时刻呆在一起，做同一件事情，有些时候你们也可以呆在一起各人做各人喜欢的事情，但是如果两个人想要进行良好的沟通，必须要给婚姻生活注入双方共同的爱好，你们的交流和爱好必须有一个交集点。我们要学会在婚姻中尝试着不断地调整我们的兴趣范围来拉近双方的兴趣和活动范围。夫妻如果不在一起享受共同娱乐带来的乐趣，而是发展各自的爱好，不仅会使彼此爱情银行的存款减少，也错过了一起分享生活乐趣的黄金机会。不要盲目相信一个观点：现在有很多观点主张夫妻应该各自有各自的兴趣爱好，以便保留一片自己的空间，潜台词是，如果你过分地依赖对方，或者是过度地涉入到对方的事务中来，会因此而失去自我，丧失个人价值感。其实这种看法并不利于婚姻的亲密，夫妻往往反而会渐行渐远。建议夫妻双方可以在草纸上尝试着写出一些休闲活动的名称，按照喜欢或者不喜欢的程度来打分测量一下，最后找出彼此都能愉悦享受的项目来，比如打羽毛球，在你这里的兴趣也许是3分，在你丈夫那里的兴趣有可能是4分，尽管你们喜欢的程度不同，但至少双方都对此有兴趣，然后在接下来的几周里，尝试将这些活动安排进你们的生活中来，有些项目可能丈夫更喜欢，有些可能妻子更喜欢，但不管哪种情形，只要能一起从事参与，都是可以有更多爱元存入我们的爱情银行的。哪怕是一起打电玩，玩xbox都可以。在发展共同爱好的时候，如果有一方喜欢一方不喜欢，那么喜欢多一些的一方在对另一方的培养时要多一些耐心，如果对方始终不能爱上这项活动，那么就尝试换一种。你最终会发现，为了幸福的婚姻生活，下一些功夫是值得的。因为谈到了婚姻中沟通的重要性，所以在这里想跟大家更深入地谈一下，良好沟通的一个方法与技巧，就是情绪沟通与事实沟通。我常常跟我的咨询者说，男人容易受控于眼目的情欲，而女人则常常受控于自我的情绪。读者朋友多数也是女性，大家可以认真地思考回顾一下，就会发现，夫妻之间百分之七十的沟通都是情绪沟通。当你带着极大的情绪和丈夫说理的时候，丈夫是听不进去的，只有当你的情绪解决了，双方才能够回到解决问题的事实中来。所以我们也常常讲，“情绪不对，沟通白费”。夫妻之间没有不吵架的，但如果能做到吵完架两个人的感情更好，家庭氛围也能格外和谐的话，就是正能量的吵架。实际上，吵架确实有技巧的。大家常说，吵架要“不揭短儿”，“对事不对人”，要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”等等，其实说的都是吵架中情绪沟通与事实沟通的道理。什么是情绪沟通呢，我们经常看到，很多夫妻一吵架，喜欢把之前所有的事情都说一遍，最后说的连两个人为什么会吵架都忘记了。还有的夫妻会讲，好多时候并不想讲这些的，最后话赶话全说出来了，导致后悔不已，最后很伤感情。箴言里有一句话，叫做“男人用拳头伤人，女人用舌头杀人”，导致言语中伤严重的一方往往来自于女人，而女人的言语中伤往往来自于无法控制的情绪，因为上帝给了女人更为丰富的情感。但是女人一定要学会去管理好自己的情绪，在家庭问题纷争出现的时候能适时的分清你是在用情绪还是事实在跟对方沟通。同样一句话大家可以尝试一下，带着情绪你的语气和声调都是不一样的，这样的情绪中即使你这句话说的再对，在对方听来效果也打了大大的折扣。情绪来了，有的女性是喜欢“河东狮吼”，这种类型的女性建议用数数的办法，在心里默默地数到5或者数到10再说话，让情绪的潮水退却一下，不要在情绪的最高点爆发。还有一种女性的情绪不是用怒吼的方式来发泄的，而是比较含蓄的方式，这就是我想跟大家谈的另一种情绪，叫“女人的心思不要猜”。给大家举个例子，打电话的时候也是，对方说你谁呀，很多女性喜欢说，“你猜”——猜对了，会感觉对方心里记着自己，很高兴，如果猜了一圈都猜不中心里肯定不嗨皮，证明你心里没我嘛。所以才有一首歌，当我轻轻蒙上你的眼睛，猜了一圈就是没有我的名字。这是典型地描写女性心理的一首歌。婚后也是如此，女人常常把自己的要求建立在让对方去体会，去猜的基础上，或者莫名其妙地突然拉着个脸，男人小心翼翼地询问，但是女人给他一句话顶了回去“自己好好琢磨琢磨吧”。结果男人还是琢磨不出来，最后也没好脸色对女人，女人就更生气，觉得连这都不明白，分明是心里没我！而男人也觉得很委屈，有什么话不能说出来解决吗，摆什么脸子玩什么心眼呀这是，最后连说也不想说了。再后来都感觉，如果你这么不懂我，日子就没法过了！

在这里，建议女人千万不要高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的，婚前有可能为了取悦你还会猜到一二，但是婚后指望他时刻绷紧神经去感受你那敏感细腻的心思，真的是难为他了。所以如果有什么想法不如直接告诉他，比如说“你能不能像以前一样下班来接我一起回家？”而不是说一句“我觉得你现在一点也不在乎我了”等他来猜到。再比如不要说，“你现在结婚了就是奴隶变将军了哈，现在啥也不干了，你厉害了”，而是“每周你来接送一次孩子，陪她做两次作业，每天晚上负责洗一次碗”可以吗？你哪怕直接说，老公我今年的生日想要一只lv的包包，也千万不要说，“结婚了真是连老妈子都不如”让他来体会你的潜台词。记住，千万不要用伤害性的言语来处罚对方，因为那只会冲淡配偶满足你需要的意愿。怎样做到事实沟通呢，除了控制情绪就事说事，还有一点就是要留意观察语言背后的问题所在。每个人在生活或者对话中其实都带着过去生活背景中的烙印和影响，所以都有一些“敏感”不宜触碰的话题和着火点。作为妻子的我们要学会用女性的敏感去感受什么事可以使丈夫快乐或悲伤，什么可以让对方充满生命力，找到对方“敏感”神经和“不敏感”神经在哪里。举个例子，婚前丈夫曾对我说坚决不做饭，几十年了不可能改变了，当时我没把这话放在心上。婚后第一次爆发战争却是因为一起买香菇，我随口问了一句，“嗨，这香菇觉得怎样？”普通一句问话，却不料丈夫立刻像竖起倒刺的刺猬般充满了防御和攻击性，倒退两步板起面孔严肃地说，“这个你不要问我，这是你的事情，婚前就商量好的，你愿怎么买就怎么买，以后这种事情不要问我。”很奇怪对不对，正常人都会觉得莫名其妙火冒三丈，我也不例外。第一步情绪管理数到10忍住了，等丈夫情绪平复后柔和询问了一下，丈夫此时也愿意真实回答：他认为今天让他选香菇了，明天也许就会让他买香菇，切香菇，最后就让他做饭，改变他了。——听上去很可笑对不对，防范心理特别强对不对？可是后来发现，不管事情再小，哪怕是买包黄豆，他要买小包装我要他买大包装，他都会认为我是要改变他，改造他。于是我发现，他的“敏感”神经就在此，凡事只要和“改变他”沾上边，他都会立刻变成防御的刺猬。第二步，我开始观察这背后的真正原因，后来发现问题就出在他的原生家庭中，母亲多年和他的对话方式造就了他思虑过重，从源头上掐断对方希望的特点。找到原因后，自然选择了原谅和解，并诚恳地与丈夫沟通了自己的说话方式，希望我们彼此能够就事说事，而且用自己的真诚和实际行动证明给他看，我真的不会强迫改变你。这事后来的结果是令人欣喜的，防范心极强的丈夫居然在婚后几个月内变成了大厨，连他自己都被惊到了。他自己笑着调侃，这么多年有多少女性都想改造他，包括自己的妈，都没有任何办法，而我没用一发炮弹就让他缴械投降了。王菲曾经唱到：“我们的爱情像一场战争”，结过婚的女人心里大概都有过这样的感受，有时候我们的婚姻确实像一场没有硝烟的战争，战争的胜负有时候并不取决于装备的精良。上帝赋予了女人特有的柔软与坚韧，在刚强坚硬的男人面前，女人并不需要硬碰硬，多一些智慧和丈夫相处，大家就会双赢。今天的课程就分享到这里，下次我们再来谈谈男女之间其他几点需求的差异。

女性如何使丈夫更恋家

女性如何使丈夫更恋家

聪明的妻子善于创造温馨融融的家庭氛围，会使丈夫爱自己，更爱家庭。

关心

知夫莫如妻。与丈夫朝夕相伴，妻子对丈夫的爱好该了如指掌。如丈夫有业余爬格子的习惯，那么在丈夫笔耕之际，最好不要在旁唠叨。给他一份清静，他会感激不尽。如丈夫喜欢琴棋书画，妻子不妨逛一逛书店，为其购买些书籍资料——这一切，均是举手之劳，只要有心，此可为之。

体贴

及时的体贴好比雪中送炭，雨里送伞，是爱心的渗透，情感的传递。当丈夫盛夏下班回家，你不妨给他递上一杯饮料。对丈夫的体贴，其实存在于点点滴滴、一丝一缕的不知不觉中。

奉献

奉献与理解是异性结合并融洽的砝码。只有对丈夫理解，才能无私地、不图所报地奉献。对妻子的奉献精神，丈夫会感激涕零的。

规劝

家有贤妻夫无祸。这句民谚说明妻子对丈夫的不良行为的规劝是多么的重要。

有这么一位丈夫，被麻将风不知不觉地卷了进去，当妻子发现丈夫已“陷入泥潭”，不是责怪、谩骂，而是对其晓之以理，动之以情，终使丈夫幡然醒悟。

安慰

人在旅途，不可能事事如意，当丈夫遇到烦恼时，做妻子的应以女性的温柔，抚慰丈夫的心灵，正所谓：“好言一席三冬暖。”劝解的方法，幽默艺术的效果是最好的。为了拥有一个温馨的家庭，不妨试着做一个这样的妻子。

原生家庭的黑与光

过去造就了现在的我们，但并不能决定我们将来成为谁。

曾经我告诉一个人，黑暗也能成为你的力量。说这句话时，我对她一无所知，只是从她的表情上看到有一些难以名状的忧伤，那是原生家庭碾压过的痕迹，所以说了这句话。后来她懂了我说的意思，给我发了这句话：“The pass makes us who we are but can’t decide who we will be。”我按我的理解翻译了这句话，作为下篇的开头，只想说明个人一个观点：我并不认为幸福家庭长大的小孩就一定会出色或者幸福，也并不认为在问题家庭长大的小孩人生就毁了，你会成为谁，都是你选择的结果，而改变从来都不会晚。

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看完上期所有评论，我们可以发现，大多数情况下的“我”，都是背负着包袱和家庭的影响而存在着，甚至会自以为那个沉默寡言的“我”就是我、那个自卑封闭的“我”就是我、那个蓬头垢脸不敢改变的“我”就是我，并且带着这样的我，我们恋爱、我们失恋、我们妥协去与另一个人结合，组建家庭。从来没有好好审视或者了解过自己，把原生家庭带来的问题像基因一样，复制给下一代。

但是，我们想想，谁愿意像尘埃一样活着，谁不希望自己能发光发热。原生家庭最可怕的一点是，在我们成长的漫长光阴中，它一点点渗透，让我们把一切当成习惯，于是明知道那是“问题”，也变成成了我们习惯的“舒适区”，还以“这就是我们原来的样子”来安慰自己。

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父母离异是造成问题原生家庭最常见的原因。在这样的家庭中，父母总有一方被另一方指责为坏人：你爸爸有别的女人、你妈妈总是在打麻将、你爸爸喜欢喝酒和赌博、你妈妈整天就只会花钱·····对于一个孩子来说，父母是他最亲的人，在他心智未完全成熟时，看到自己最亲的人互相指责，这种痛苦导向的最终结果是这个孩子会讨厌自己，他没有儿时偶像可以寄托，很难建立起自己的自信。

单亲家庭下，被分得与孩子一起生活的父亲或者母亲，很容易把所有精力和爱都寄托在孩子身上，同时也赋予这个孩子太多的压力，他们相依为命的同时，其实也是互相依存。特别是妈妈与女儿的情况下，最容易发展成极端的纠缠关系，在孩子长大后不舍得让孩子自己去成长，存在强烈的分离焦虑。这样的孩子对妈妈是又恨又爱的，在自己的恋爱中可能会复制自己与妈妈的相处状态，无法把控合适的距离，往往让爱她的对方无所适从。

问题原生家庭还有另一种典型的情况是，虽然父母没有离异，但长期存在着暴力对抗，这其中包括语言暴力、冷暴力、酗酒的父亲、PU极高的母亲等等，这样的家庭并没有比离异的结果好更多。父母并没有给予孩子宽容的示范，孩子往往很难进入一段长期关系，容易对人失望。甚至男孩子也会有暴力倾向。在长期争吵或者压抑氛围下长大，没耐心和容易暴躁是会潜移默化的。如果他自己不警惕，他会成长为一个自己讨厌的人那个模样：比如，那个暴躁的爸爸，或者不懂控制情绪的妈妈。

这种原生家庭的根本问题不在于离异，而是父母是否给予了正确的爱的示范。就像西方电影或者离异了的明星一样，父母友好分手，把成人的问题交由成人去解决，从不在孩子面前攻击对方。平时也能同时给予孩子关爱，给予孩子独立性，保持自己的社交生活甚至再婚等，都会让孩子正常的成长。

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无论是学员案例还是从身边朋友听来的，原生家庭的问题好像可以举三天三夜的例子。虽然我没有数据说明中国原生家庭问题是最严重的，但从平时对身边台湾人、韩国人的观察而言，中国原生家庭问题一定是最难找到出路的。相对其他国家，我们没有宗教，所以也没有忏悔和告解；我们也丢弃了传统，所以也没有“温良恭谨让”的人文基础。中国这三十年得到的多，失去的更多。每一个想要解决原生家庭问题的人，他大概会经历如下历程：

一 、面对

男人在长大之后，特别是成为家中经济的支柱时，会发现家庭的中心向自己转移，父母也开始依赖自己，会慢慢有了成年人的感觉。而女孩子，特别是独生女儿，很少会有这个意识。人总有一种习惯，用自己从小养成的习惯跟父母相处，无论长得多大，都觉得自己是孩子，同时会默认家庭问题的存在。所以，面对自己的家庭，像一个成年人很重要。你可以告诉自己：“无论这个家庭发生过什么，从现在开始，你是这个家庭的成年人，你是这个家庭的核心。”只有这样，你才能从一个新的维度去看自己家庭的轨迹。太多时候，我们的忿忿不平是因为我们处于家庭的风暴中，但现在，你要站出来，就像一个第三者一样去了解你父母的经历，了解你出生之前他们经历了什么。当你爸爸性格暴躁，你是否愿意了解他的童年经历，有否让他讲述过他的故事。当他出轨，你是否了解过你的父母是否因为爱而结合，还是仅仅是父母之命，妈妈在婚姻中是否失职等等。当你像第三者一样去审视自己的父母，你才能理解发生的一切，他不再是其中一方一直向你灌输的“坏人”。

二、 接受

理解是接受的基础，而接受是让自己不再处于原生家庭的漩涡中，让自己御下包袱，向自己的人生进发。每个受原生家庭影响的人，从童年开始就压抑着太多的愤怒，当我们的心总是在想：“为什么我的爸爸是这样，为什么我的妈妈不像XXX的妈妈”，那就是我们内心深处并没有接受他们成为我们的父母。但你要知道，我们唯一无法选择的，就是谁当我们的父母。无论我们是恨还是爱，这血缘的关系无法改变。不要去想改变你爸爸妈妈的什么，有些问题是长年累月的，与父母沟通是很重要的一步，但不一定会有改变。但接受的意义是，让你把你和父母之间的纠结放开，你不用日日夜夜在心里跟一个理想的父母较劲，才能放下牵绊，走出原生家庭的阴影。

三 、熔断

我用了股市的这个词，是为了说明处理原生家庭中的一个重要的观点。当你的父母有非常严重的陋习，比如赌博、家暴的行为时，你要懂得熔断，又或者我可以用更形象的一个词：阻燃带。理解和接受，都是我们和原生家庭和解的方式。熔断并不是断绝关系或者不爱他们，而是当情况无法改善，你应该隔离他们影响，比如独立居住，开展自己事业的追求等等。因为不可能每个人都能解决原生家庭的问题，或者解决到一个圆满的程度。但只要能理解父母，就能自己重新活下去。

这三步只是处理原生家庭问题的观点，海灵格的家庭排列系统理论总会花大量的篇幅去讲解这三点，但每个人接受的程度取决于他的人生经历和知识范围。上篇中的故事一，A的纠结是既不接受也不熔断，他自己目睹父母长年争吵而建立起的潜意识：“我要以自己的不幸福来报复父母，让你们看看我这样活着是因为你”。故事二，B的纠结是不能像成年人一样去面对家庭，像孩子一样压抑着愤怒。故事三，C好像三步都没有经历，只是出于潜意识选了一个最安全的选择，她不能再承受被丢弃的结果。

其实，真正能让你面对、理解、接受，摆脱原生家庭的影响，只有通过工作或爱情。实践和理论总是相互作用的，千万不要说等我调整好后再去恋爱再去争取。当你从这两者中去经历，去感悟，才能让自己的心越来越强壮。当我们变得越来越优秀，当我们对自己现状是满意的自信的，我就能坦然面对以前的伤害，并在心里对以前作一个告别，告诉自己将有一个不同于父母的未来。

如何使夫妻间的性生活和谐

如何使夫妻间的性生活和谐

怎样求得夫妻性生活的和谐？这是丈夫和妻子共同关心的问题。尤其是新婚夫妻，更渴望获得这方面的知识。这里摘录10个要诀，供新婚夫妻和其他丈夫、妻子参考。

增加性感魅力

异性相吸是一种生理本能。这样说似乎异性之间只要有接触就有性冲动，实际上并不完全这样。这只是性的最基本的一个条件。性感和性欲望冲动的强弱还决定于异性之间的其他因素。其中之一就是异性各自的外在体征的美。增加异性各自的魅力，可以强化吸引的胶合力，为启动性欲创造良好的条件。一般来说，新婚夫妻的魅力和性感强化是不成问题的。因为新婚夫妻双方大都比较注重修饰自己的外表形象。夫妻应重视这种增强性感的“形象分”。尤其是女性，施脂抹粉加以装点后，更会显得妩媚、娇柔、富有魅力和性感；如果穿着时选择浅色内衣和睡衣，对调动性欲就更有直接作用了。

掌握表露方式

夫妻应将各自关于性方面的秘密吐露给对方，以选择倾心点：一是身体表露。夫妻交媾不必回避在灯光下进行。当然这种光的亮度是要大大低于照明灯光的。二是性感表露。交流性感受，包括用语言和非语言两种手段。三是偏爱表露。性偏爱是指异性各自对交媾方式、时间、环境的适应。注意这个问题，选择双方较多的共同之点，对提高交媾兴味、活跃性感气氛是很重要的。

制造爱的氛围

在夫妇间的两性生活上，事前需要制造一种适当的气氛。也有人认为这是浪费时间，但在不少人看来，这确是一种很有价值的夫妻间的造爱艺术。表现感情的音乐、舞蹈，在启发夫妻间的性的欲望上具有积极的功效。那种通俗情调的音乐及“幻想交响曲”的大部分，对夫妻都具有启发性欲的功效。至于跳舞，自古以来，就一向被用作求爱的一种手段。不论是社交舞或其他什么舞，由于身体的运动与彼此的接触，就具有了一种启发性欲情绪的作用。尤其是跳舞的节奏，能够制造出特有的气氛，使男女双方都能得到某种程度的满足。此外，夫妻间平时说话也应是一种温存体贴的亲切态度。有时候，妻子可用铺展衾枕的手段来表达自己的欲念。同时，也可突如其来地换睡衣来暗示，可以使丈夫产生欲望。这一类富有含蓄意味的动作，在制造爱欲的氛围方面，常有奇效。

注意提前“加热”

长期以来，人们有种并不可取的习惯想法，即以为性生活只是夜晚的事、床上的事，与白天的日常接触关系不大。其实不然。如果夫妻一整天都不怎么亲近，到了晚上休息后，一时“性”起，亲密一番，往往并不能使双方特别是妻子享受到足够的快感。性生活过得和谐，是需要一定的情绪准备的。对于朝夕相处的伴侣来说，性生活往往没有多少神秘感了。有的甚至把它做为“例会”处理，这是不利于享受性生活的乐趣的。可取的方式是借鉴一下有些化学反应的常识——要想使反应更好地发生，要提前加热。在接近夜晚的时候，男人可以用关怀、爱抚的言语或行为给妻子以不同寻常的照顾，聪慧的妻子是不难领会这种异常的亲切的举动暗示着什么的。同时，为了保障妻子的体力，使她能够“悠闲”一点儿，丈夫可多做一些家务。这样，当妻子有了充分的身心准备后，她会很积极地与你幸福地缠绵。

感情的充分表达往往是需要场合保障的，这是人的理智与感情并存而导致的特殊性，这或许意味着夫妻还需一道努力——关心居室的环境。首先要整洁、舒适；其次房间温度不能过高或偏低，要能保证温暖；光线适宜——亮一盏光线幽暗柔和的小灯，或完全凭借透过窗帘照进来的月华星辉，等等。具体如何，是需要妻子们施展才智、丈夫做好参谋的。

排解性爱困扰

一些有性问题困扰的人通常会有较大的焦虑。有的因为生活或工作上的压力，有的对自己缺乏信心，有的过于害羞或对“性”有罪恶感。有一位女士因过去家庭教育而视性生活为肮脏污秽的东西，婚后经常逃避先生的性要求，而且事后到浴室一遍又一遍地冲洗全身，以解除内心的那种不安。还有一位丈夫一直担心自己不能满足妻子的需求，他愈是担忧，愈有焦虑，就愈产生所谓阳痿，甚至不敢一试。类似这种个人的困扰，应该寻求医生的帮助，先检查一下生理机能有无问题，再求助于心理医生或辅导人员。当然，自己如何建立正确、合理的性观念，培养改变现实的勇气，更为重要。同时，减轻生活或工作上的压力，鼓励和肯定自己的信心等，也是缓解紧张的良药。

有些人求助于补肾药之类的偏方，这对于有性心理障碍的人来说并不可取。求助于偏方的弊端，一是在于有些偏方的效果实在有限；二是因为服了药，“病人”难免对自己的性能力期望过高，这样反而容易造成挫折，失调的情形也愈发严重。

学习性爱知识

一方面由于人们认为性是本能活动，不学也会，另一方面由于人们讳于谈性，认为那是下流的，性的知识便一直不为教育界所重视。这样许多年轻人便只能从不良的书刊、色情录像带，或者道听途说中得知一些不正确的性知识。有的误以为自己早期的手淫造成了现在的困扰；有的因为自惭不及影片上的人物而有了挫折感；甚至有的因为在性方面无知，第一次梦遗或月经带来的恐惧竟经久不散，即至成年，仍深深地受到影响而产生性心理障碍。在这种情况下，年轻夫妻在有了问题时，应该一方面勇敢地向自己的父母谈出性生活的苦恼，请他们以多年的经验指导你；另一方面，大胆求助于妇科或心理医生，或自学一些医学、心理学、生理卫生等方面的书籍，自己补上性知识这一课。同时，还要注意与自己的伴侣多进行一些必要的交流，用心体会、熟悉他（她）的性生活习惯，积累具体而实用的性经验。

善用沟通技巧

许多性方面的问题不能解决，常是因为一方或双方不会或不便以坦诚、直接的态度来沟通。在一项关于夫妻性关系的调查中，有关人员了解到绝大多数的性要求都是由丈夫主动提出的，而妻子即使鼓起勇气，也是以半主动的暗示居多。这往往会产生一些沟通不良的情形。有时妻子会责怪丈夫自私，想要的时候就要；有时拒绝了对方的要求，心中又不免忐忑：“他会不会不高兴？”“我实在很累了，可是我怎么告诉他？”而遭到拒绝的人也可能会想：“是不是她对我没兴趣了？”诸如此类的心理活动，不说出口，就会造成彼此的胡乱猜忌。因此夫妻之间对于床第之事应该鼓励对方表达清楚，并且积极接纳对方的想法与做法，同时，自己也该坦然地表明自己的态度。除了言语上的沟通，也可以用一些非言语的方式表达，如穿上一件特定的睡衣，打开一盏特别的灯，放一曲音乐等。当然，若能语言与非语言沟通两者并用更佳。除了性方面的沟通外，其他生活上各方面的沟通也很重要。有些夫妻平时就不太了解对方的意思，又不能肯定地表达自己的意见，自然很难建立一种轻松愉快的关系，也就难免阻碍性生活的沟通。

人的性生活不同于动物间的交配。在大多数情况下，人的性交不是为了生儿育女，而是为了满足人的生理、心理欲望，取得特殊的性快感。因此，在一定程度上，性生活可以视为夫妻感情生活的一部分。在性生活过程中，夫妻两人不仅要相互配合，还要注意感情的发挥，要以爱至上，要善于体贴伴侣。此外，熟悉伴侣的性格，了解他（她）的体质情况等，也都有助于性生活质量的提高。

给予积极反馈

性生活是夫妻的共同需要，在性生活过程中，双方都有可能分享到性的欢乐。因此，在性生活中，夫妻应该和谐一致起来。但如果沟通得不好，往往只是享受了肉欲，而使心理的需要落空了。由此还会生出不满，影响以后的性生活。有些丈夫埋怨妻子没有反应，而有些妻子则怪丈夫完事后倒头就睡，原因就在于此。

这种性的不和谐反映出夫妻各自的本位倾向——每个人都只顾自己的享受，而忽视给予伴侣的反应。这种没有反馈的性关系往往会使一方或双方有沮丧、被忽视的感觉。无法知晓对方此刻感受如何，就可能会引起自责或猜疑对方，从而破坏了“性”趣。反之，即使丈夫有力不从心的情形，妻子若给予积极的鼓励，就能帮助丈夫增强信心。相对的，丈夫若只图自己的需要，动作粗鲁、草率，不给妻子一些爱语，或事后的亲吻等，就容易使妻子感到失望，甚至产生受尽凌辱的痛苦感受，对以后的性生活渐渐不积极了。因此，性伴侣的良好反应可以说是性生活的润滑剂，有待夫妻多互相鼓励和练习。

如何接受男人的家庭？

如何接受男人的家庭？

从古至今，婆媳的世界就是充满矛盾的世界，这是一个铁的规律。也许有的女人会说自己和婆婆关系很好之类的话语，但是从统计学上来说，婆媳斗争是普遍的，也是正常的。女人在得到别人儿子的同时，要学会和男人的长辈处理好关系，那种一味指责别人如何如何的做法只能让女人掉入情感的泥坑，最后受伤的永远是女人自己。智慧的女人应该学会终止这样的婆媳矛盾，毕竟自己有一天也可能成为婆婆。

总之，学会尊敬男人的家庭成员，实际上也会给女人自己创造一个良好的环境。当然会有女人说：凭什么要求女人接受男人的家庭？因为现实中很多男人都很会讨好女方家人，男人很少有类似的烦恼发生。

二、如何接受男人的个性？

接受一个男人意味着要接受这个男人的个性，接受这个男人存在的很多东西。虽说存在的未必都是合理的，但是要想通过爱情改变一个男人的特点是很难的。一个有洁癖的女人，天天要求男人多次洗手，男人会很厌烦，更生出很多的抱怨。一味以自己的标准要求男人是自私的。真爱女人的男人会主动去改变自己的，但是完全改变自己以迎合女人，只能是女人的妄想。女人在结婚之前必须有这样的心理准备。

三、如何修正自己的个性？

同上面的问题一样，这个问题只是从女人的角度来说如何让夫妻的生活更加和谐。每个人都会有自己的个性或者说特点，但是，在与男人的交往和生活过程中，女人应该学会修正自己的个性。试想如果男女之间都要求对方完全适应自己，这样的做法其实是自私且不现实的。其实婚姻在一定程度上是男女放弃自身的某些特点，转而去寻找共同的交集，交集越多，婚姻愈加和谐。当然女人绝对不说完全放弃自己而去迎合男人，而是女人需要修正自己的不足，赢得稳定和谐的婚姻。女人如此，当然男人也是如此。

四、如何处理婚姻和工作的关系？

恋爱是美好的，婚姻是枯燥的。当婚礼结束以后，爱情就从天堂来到了人间，浪漫也就逐渐被现实所取代。

现实的婚姻需要用现实的支柱来维系情感的稳定。面对女人不可逾越的怀孕、教子、操持家务，女人更多地将爱和精力奉献给家庭和男人。男人更多地在工作中努力，寻找着发展的机会。于是，男人的发展和女人的停滞之间产生了矛盾，枯燥的生活和男人面对的充满诱惑的世界产生了矛盾。面对这样的矛盾，很多女人变成了现实婚姻的受害者。也许女人会骂男人的良心给狗吃了，但是这样的发泄却唤不回男人出轨的心灵。面对即将崩溃或者已经崩溃的爱情，女人用什么来支撑自己？

在恋爱的时候，女人如果能考虑到这个问题，我想很多的女人会选择以工作来支撑自己可能的悲惨人生。这是理智的，也是女人应该做的。工作不仅是男人更是女人的忠实伙伴。当然，很多女人期望通过富翁的夫婿来实现自己的富贵梦，这是无可厚非的。只是女人需要承担这种选择的结果。

想从爱情这所学校里毕业，不仅仅是享受权利，更需要的是尽到义务，这样，爱情才会符合经济学规律，形成共赢的局面。

充满感情的唯美句子

不管前面的路多么艰难，身边总有人和我们手牵手一起走。有句话真的说的很美，世界上最美好的事情不外乎，我喜欢你，你也恰好喜欢我。有没有哪些表达感情的句子值得品味呢？以下是情感一生网小编为大家收集的“充满感情的唯美句子”，仅供参考，希望能为您提供参考！

充满感情的唯美句子【篇一】

1.有时候，你最想得到的人，其实是你最应当离开的人。

2.突然发现牛顿好给力，拉力浮力推力摩擦力，重力压力阻力支持力。

3.开始羡慕那些有爱情的人，但那并不是嫉妒。

4.看见泛黄的麦穗儿，我笑开了颜。让我想到，如果没有我们这样的穷人，不知要饿死多少有钱人。

5.梦如风的行进，残雪孤独，野草疯长。

6.人不能太贪，要懂得适可而止。

7.小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到此刻还是小明，我想问问，小明他此刻还好吗？

8.人去街空，那些回不去的年少时光。

9.别让等待的人一向等待，别让哭泣的人一向哭泣。

10.农民伯伯你们辛苦了要不是你们的辛勤的劳苦不知道饿死了多少有钱人。

11.心境起伏不定，那黑夜轻搁了我的极限，这种陌生的生活，自我都厌恶。

12.仅有你的悲伤或幸福，才能让空气扩音出雨打琴键的声响。

13.可不能够有一个人，能够看穿我的逞强，保护我的脆弱。

14.我会勇敢的站在原地，等着你也变得勇敢。

15.整个世界都在对我嘲笑，谁说我应当坚强。

16.那散落的誓言，戏弄了青春。

17.我不是童佳倩，所以我没有刘易阳。

18.生命能够随心所欲，但不能随波逐流。

19.荒诞的时光仿佛都沉沦在一个曲终人散，花开花落。

20.那轮傍晚的落日，哀怨地为隔世的爱情画上一个句号。

21.化妆前，他说请借过化妆后，他说美女我们是不是见过？

22.纵然会难以割舍，又能如何说好的这个时刻不互相指责。

23.没有沵，我的心脏该以什么频率跳动?

24.青春是一本太仓促的书。

25.喜欢衬衫，喜欢阳光透过衬衫照着我，暖暖的感觉。

充满感情的唯美句子【篇二】

26.处于爱情当事者的我们依然沉迷，执者自我所谓的那些。

27.辗转万千，我们还是回到了这个夏天。

28.幸福是种感觉，不知足，永不会幸福。

29.在你的面前爱情显得是那么苍白无力。

30.笑有时候并不是最好的良药，有时候它只是最好的掩饰而已。

31.我不认识你，你也不属于我。

32.或许，与世隔绝是我维护自我的最好方式。

33.你是谁，都与我无关，那么谁又与我有关。

34.有木有人早上不想起，晚上不想睡！

35.中国移动一个有着营业执照的强盗。

36.个性签名：我们还会不会再见我们还会不会回到从前。

37.总是有那么一个人，你会在不经意间想起他。

38.学会了坚强独立来代替所谓的依靠。

39.想念不停挥霍，记忆一点点堕落。

40.或许我最该给父母留一个骄傲或许我最该给父母说声对不起。

41.要离开，就请，永远别再回来。

42.原来想念你，既能让我笑，也能让我哭。

43.英俊潇洒的白龙马被封为天庭护法后，一向找不到老婆，悟空问其原因，白龙马泪流满面说：她们说神马都是浮云。

44.要学着承担。当自我一天天成长，我们所扮演的主角也愈来愈多。

45.我在想，如果我不在无理取闹，你是不是就会和我在一齐。

46.哪来这些物是人非的，苍白感慨。

47.是否每一句感人的对白，都隐藏着血腥的谎言。

48.以爱之名，想一段时光，念一个人。

49.作家笔下的情节太和谐，童话的结尾总是没离别。

《都挺好》：原生家庭带来的伤痛，你要如何化解？

近日，改编自阿耐同名小说的电视剧《都挺好》一经播出，就掀起了讨论“原生家庭”的热潮。

为什么这部剧会引起如此大的关注和讨论？大抵是因为“原生家庭”对每个人一生的影响是巨大的，而大部分人都在不太完美的“原生家庭”中长大。大家既想在这部剧里找到共鸣，也想在这部剧里被治愈。

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解铃还须系铃人

苏明玉出现后，有网友调侃“终于有比樊胜美更惨的女主了”。而官方也在剧情里有过类似的“吐槽”，有一集里，明玉的意中人石天冬坐在店里正看电视剧《欢乐颂》，刚好画面播放到樊胜美那里。

樊胜美大学毕业后在上海就业，年近三十，收入也还不错，可因不断地被好赌成性的哥嫂压榨，还得帮忙养育侄子，后父亲又生病，她的人生变得更加苦不堪言。

苏明玉从小爹不亲娘不爱，爹等于没有，母亲呢在饮食上都对女儿和儿子有差别待遇，更不用说在经济上了。

二儿子考大学没过分数线，苏母花钱买了个二本给他读；大儿子考上斯坦福，二儿子筹备婚礼，她也愿意卖房子成全。

她卖掉明玉的房间，害得明玉在高三最后冲刺阶段连个好好休息的地方都没有，更过分的是，她阻止女儿上清华，逼她去读师范。

再后来，明玉18岁便拒绝了家里的经济支持，独自在外打拼。万幸的是，她凭借自己的努力一步一步走到了公司高管的位置。

当时《欢乐颂》热播时，很多人喊着让樊胜美和家里断绝关系，觉得这样她的人生就能改写了。而苏明玉呢，断绝了十年，她确实出人头地了，可她还是带着伤痛活着。

十年中，她拼命地工作，却不知道如何去生活，连睡觉都睡不安稳，只有在外面餐厅的沙发上才能安心睡一会，也无法正常地恋爱结婚。

现实生活中很多人都像明玉一样天真地以为离开父母，或者随着父母的去世，原生家庭的问题就能彻底得到解决，然而并不会。

母亲去世了，她幡然醒悟，这辈子的一个结再也打不开了。尽管母亲如此苛待她，她仍然渴望母亲的认可，可最后她还是没等来这一天。

同一个作家笔下两个命运相似的人物，一个留下，一个出走又回来，作家也许是想表达：从原生家庭得的病只能回到原生家庭治好。

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成长从自省开始

郭京飞饰演的二哥苏明成从小凭着一张巧嘴深得母亲欢心，成年后，大哥和明玉早已不花家里的钱，母亲便把自己所有的积蓄都拿出来给他买房子、挥霍。

当父亲赵大强拿出养育他们三兄妹的账单时，明成毫无悔恨之心，也不觉得羞愧，反而怪父亲记错了帐。

而在不知情的情况下花了二老血汗钱的媳妇朱丽却感到良心难安，当即决定承担赡养公公的责任，并将这些钱都一笔一笔地还给公公。

见朱丽如此坚决，他只好同意这么做，但心里是百般不愿意。他看上了一个投资，自己没有积蓄，就想要打父亲的主意。

他都已经三十多的人，还想要把父亲的保命钱搜刮去，说明他骨子里就刻着“自私”。

同时他还是一个精致的利己主义者，母亲葬礼的时候、需要给父亲买房子的时候，“明玉出点钱就是应该的”，不需要钱的时候，就说“别把明玉当苏家人”。

苏明成的可怕之处，还在于他完全意识不到自己的问题。因为一个人只有自己能意识到问题，才能慢慢地改变、成长。

不由得想到，也许很多从原生家庭带来的问题，我们自己也是察觉不到的，又会带着它影响孩子，伤害爱人。

所以，当夫妻关系、孩子教育出现问题时，自省是很重要的。别等到爱人冷漠、孩子疏离，再追悔莫及。

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别让爱人为你的原生家庭牺牲

大哥苏明哲从小一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。因为学习成绩优异，先是考上清华，又考上斯坦福，所以家里的资源也是向着他的，从小到大他几乎所有的想法都会被满足，导致他的性格很理想化，也很自我。

而同时，因为他从小代表着父母的面子，所以他有一种摆脱不掉的“偶像包袱”，经常打肿脸充胖子。

他好不容易找到了个年薪12万美元的工作，还没稳定下来，就在没和妻子商量的情况下，夸下海口说要掏钱给父亲买一个三居室的房子（大约要花500万人民币），还想要请个保姆24小时照顾父亲。

而这个承诺如果兑现，妻子和孩子就得一直挣扎在温饱线上。

从前他在原生家庭中，就侵占明玉的资源，丝毫不手软；现在在小家里，他习惯性地侵占妻子的资源，可谓积重难返。

他没有考虑到，妻子没有理由陪着他“继续表演”，无怨无悔地牺牲自己几十年的生活质量，更何况月子期间他母亲变着法子拒绝照顾妻子。

他也没考虑到，每次他们吵架，女儿都会大哭，这说明他们的矛盾已经在影响孩子的成长了。可以预见到，他的婚姻将会遭遇前所未有的危机。

所以，奉劝那些牺牲另一半利益，为自己的面子、理想买单的“苏明哲”们，不要拿另一半的贤惠、体贴当刀使。因为失望是会积累的，你一而再再而三地伤害对方，最后就会让TA绝望离去。

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做自己人生的决策者

心理治疗师萨提亚认为人的一生有三次出生。第一次出生，是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。

原生家庭之痛是可以破解的，只要你愿意为此付出努力，因为第三次出生是我们可以完全掌控的。假如你难以治愈自己，可以请专业的咨询机构帮助你。

原生家庭给了你黑暗阴影，你要亲手点上一盏灯，驱走黑暗。因为你能否走出阴影决定了你的婚姻是否幸福，也决定了你的孩子是否快乐。