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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的如何维持家庭与事业的平衡，希望能够帮助到大家。

如何维持家庭与事业的平衡？对女性来说，这是一个永不陈旧的话题。

实际上，无论是家庭还是企业都有一个隐性的系统在运作，其中一个影响很大的就是“家庭序位”，如果位置错了，会导致自己忙碌又辛苦，最后反而成了问题的制造者。

问大家一个问题问题：列出你生命中最重要的几个人，请观察他们在你生命中的比重是怎样划分的？

我们先通过一个案例来了解家庭序位如果不对，会有哪些问题。

案例甲：爸爸50，妈妈10，老公10，大孩子10，二孩儿10，妹妹10，自己0

通过这个案例，大家看到什么问题？

这个案例甲与父亲的关系，与我和父亲的关系很像，我很父亲感情很好，我也很为与父母有这么好的情感感到骄傲，但老师却告诉我，我和爸爸的界限不清晰，太过于粘结。导致已经成年的我还是习惯咨询爸爸的建议，把爸爸的想法看的太重。

在这个案例中，爸爸占50%，这说明甲与爸爸的界限不清晰。如果与原生家庭（指与父母组建的家庭）的界限不清，小家庭系统很容易混乱与纠扯。当一个人成立了自己的小家庭之后，小家庭的序位必须大于原生家庭的序位。同时，配偶的序位大于孩子的序位。

一个健康的家庭序位是这样的：自己配偶孩子原生家庭（父母）

如果家庭的序位不是这样的，家庭这个大系统就会出现问题。我们来讲几个例子：

如果原生家庭比较有社会地位，可能儿女成家之后，父母的地位会在女婿或媳妇之上，于是女婿或媳妇很容易被这个大家庭忽略，或者没得到应有的尊重，某一个人长期被忽略，这个系统就会出问题。

许多妻子在生育了孩子后，容易把孩子的位置放在配偶前面，忽略配偶，这也是家庭里面序位不平衡的主要体现。

还有许多女性受传统教育影响比较严重，弱化自己在家里的位置，把自己放在所有家庭成员之后。这样的女性往往是家庭里最付出的，也往往是家庭里最容易被忽略的。随着孩子的长大，孩子们会觉得妈妈什么都不行，什么都不懂，这也会弱化这位母亲的价值。

甲就出现了这个问题，甲给自己的关注是0，反映出这个伙伴在家庭里是缺位的。所有的关注都给了家庭其他成员，这种人往往喜欢顺从别人，取悦别人。

表面上甲非常有大爱，一心只想着别人，没有自己。实际上是这么回事情吗？真的是无欲无求吗？那甲肯定不是人了，已经成佛了。只要是人，都有需求。这种没有诉求是表面没有诉求，实际上他的诉求是有的，但这种诉求可能是他自己都没有发觉的。

一个人的内心需求长期未被满足，这个人就不快乐，也会埋藏许多委屈，她可能会成为一个非常爱抱怨的人，因为抱怨就是她平衡自己付出的一种方式；有时候会通过生病来平衡，有时候会通过过度购物、或者创业来平衡。

表面看这个对自己0需求的人，实际通过其它方式获取平衡。武志红老师起了个名字“中国式好人”，中国式好人没有欲求，没有自我，实际上是最需要别人关注和照顾的人。

我们再来说一说在家庭中至关重要的“缺位”。比如，很多成年人并未长大，在家庭里，妻子缺位、丈夫缺位甚至双双缺位的情况普遍存在。

许多年轻人虽然生了孩子，但心理年纪不成熟，没有能力照顾自己的孩子，就把孩子丢给老人去照顾，这就导致了父母的缺位。

在中国孩子的教育中爸爸缺位的现象也很严重，爸爸在孩子教育中的比例非常小，有些甚至是0，这种缺位对孩子也会产生较大的影响。比如成龙，房祖名说现在一年都不能全家一起吃两顿饭，这是爸爸缺位的一个典型代表。

很多家庭，因为父、母的缺位，孩子越位的情况非常多，这对于孩子将来的亲密关系与婚姻生活将造成非常大的影响。有些孩子承担了父母应该承担的责任。

有朋友说在家庭的序位里面，把自己放在第一位是不是自私。实际上，自己放在第一位的意思是“每个人都首先要为自己负责”，如果每个人都成为自己人生的主人，那么这个社会是多么和谐啊。

如果把人生比作在高速路上开车，我们经常扔下自己的车，去开孩子的车，开父母的车，开丈夫的车，甚至开兄弟姐妹的车...却不知道自己的车就要翻到沟里去啦。

也有人说把自己放在最前面是不孝顺。真正在孝顺，是首先把自己的小家庭照顾好，这才是老人真正想看到的局面。

让我们一起看看案例甲在觉察到自己现状后所做的调整：

我20 老公20 爸10 妈10 大孩子10 二孩子10 妹妹10 其它亲朋10

这就是一个比较健康的家庭比重，自己占第一比重，自己的家庭占第一比重。

我希望女性应该意识到家庭中的问题，改变的第一步就是觉察到、意识到，当我们意识到问题的时候，我们自然会在生活中调整自己的行为方法。

另外，一段新的关系的建立是需要时间的，在自己的成长道路上，或者在与其他构建新的关系的过程里，不要奢求立竿见影，给新的关系必要的时间是非常必要的，有时速度太快会导致变革的失败。

我们每个人都以自己认为最正确的方式活着，而看不到实际上自己是无明的。要透过觉察看到自己的无明与局限。

每个人去占自己该占的位，不要抢位，不要越位，更不要缺位，这是建立健康家庭的必要条件。

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家庭不是女人全部的事业

家庭不是女人全部的事业

我赞成女人在条件允许的情況下尽量工作，我自己也是身体力行的推广者。大概我天生就是得有人管的人，在家休息生活就没了规律，晚上不睡早晨不起，越休息越累，每个周一都是逃也似的去上班。

估计有人会说：那是你自己的问题，不会合理安排生活。我承认，有的人比较适合做全职太太，插插花、做做瑜伽、健健身美美容，就把时间打发了。女人待在家里为男人提供后勤保障，让男人出去奋斗，更有助于保持女性的特质，也让家庭史稳定。

问题是，在中国，做全职太太是有很大风险的。风险不仅在于能不能把H子过好，更关键的足，想要享中国男人的福实在不是一件容易的事情。

受传统观念的影响，中W男人绝少肯承认女人在家务上的奉献，对女性也始终有微妙的轻视。本来就觉得你是弱势群体，低等生物，

你还每天从人家手中拿钱，难保有一天他心理失衡，觉得你什么价值都没创造就知道消耗。因为没工作越来越被男人轻慢的女人并非少见。

目前法律还不够健全，男人今天肯养你不见得明天还愿意养你，不想养你的时候你想用法律保护自己也未见得就能奏效，两手空空被撵出来的女人不在少数。

中国女人用近百年的抗争才摆脱了几千年不独立的历史，换来了和男人一样工作的权利，当大多数中国男人骨子中还认为男尊女卑的时候，放弃这个权利是一件有很大风险的事情。

一个年轻妈妈问我，“我丈夫的事业很好，养活我们一家三口绰绰有余，我自己的工作收入一般，虽然我自己很喜欢，但是家人都劝我干脆辞职在家照顾孩子，为了那点钱每天早出晚归的不值得。我很矛盾，不知道怎么办才好，辞职吧，担心将来跟不上社会的脚步，不辞职吧，担心孩子得不到很好的照顾，左右为难。”

作为一个女人，我也曾经被耳提面命过家庭就是女人的事业。我的一个领导无限诚恳地对我说：“你说你一个女同志，再努力还能升到哪里去，不如把老公孩子照顾好才是最大的成功。”我知道他是好心，不拿我当外人才说这些。但是努力工作，从来不是想升官发财，爬到多高，只为要对得起我自己的人生。我会努力兼顾好我人生的所有角色，妻子、女儿、妈妈、姐姐、妹妹，我都要在能力范围之内做好，不过我始终有一个从来不会因为角色转变而更改的名字，那就是：我自己。

我要做我自己，谁都不能阻止我成为我自己。

我的孩子，不需要一个时刻须臾不离的母亲。我给他爱，给他教育，也给他适度的忽视，教会他尊重我的需求，不希望让他知道我的世界只有他。

对一个孩子给的太多，太及时，照顾得过于仔细和到位，其实是在剥夺他进步和感受生活的机会。对孩子最负责任的态度，是让他明白，即使父母，也不会无条件地对他好、帮助他，有些问题，一定要自己面对和解决。培养他坚强、独立、懂得感恩和回报的健康心理，只有学会了接受和给予的人，才有真正的幸福和快乐可言。

孩子需要正确的榜样做引导。一个快乐的充实的有见地的事业型母亲，可能远比一个嘘寒问暖的保姆型母亲在孩子心目中地位要高。孩子无须吃得最好，穿得最暖，但是他需要一个精神的偶像和支持，需要一个健康和谐的氛围。

家庭永远不该是女人全部的事业，就算不是为了自己，仅仅为了孩子，做母亲的也需要接触社会，了解人生，有自己成熟的思想和生活智慧，能够用自己的人生经验指导孩子的成长。一个合格的母亲不能只做孩子精神世界的旁观者，只给予物质，追不上他思想的脚步最终会变成孩子的累赘。

出去工作，还是选择回归家庭，这都是个体的选择。全职太太的生活并不可怕，不是枷锁。但是最关键的是，女人不能为了孩子、家庭失去自我培养和自我提高的意识，不能让个人能力和心智在舒适生活中弱化。

工作和家庭都是女人生活的载体，我们过的，都是与我们能力相匹配的生活。

你有你有事业与家庭，而我再也找不回初的梦想

时值上映20周年际《大话西游》又将于10月24日重返大银幕，这部经典的寓言电影播放了多少次还是那么的让人深有所悟。很久很久以前的一次次开怀大笑，每次都会觉得这是喜剧之王周星驰的又一佳作。当自己长大后才发现其实这不也是一部悲剧吗？

理想与现实的差距，梦想是美好的然而它却是那么的遥不可及，紫霞仙子说：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来聚我。可最后她猜中了开始却猜不着这结局。三十娘貌流着泪说：我貌美如花，却跟这么丑的人有了。这是多少美丽而自傲的女子的宿命。在每个女孩的心中都做着一个关于王子与公主的梦，我们都希望拥有一个王子与灰姑娘的结局，而在现实中我们却找不到那对属于我们的水晶鞋。那么多的幻想最终都只是在一个平凡的房屋里倚靠着一个大腹便便，夜里打着鼾声的男人数着光阴，带着孩子年过一年。那个白衣飘飘的少年在岁月的沧凉中变得可笑又可悲。

有人说我认真做人，努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。那始终是我们心中关于少年的美好设想。心中有太多的遐想，太多的美好。我们都怕时间来不及实现，总以为年轻是我们最大的资本，青春是最好的财富。可是当时间在悄然无声的逝去时，它带走的那些光阴的故事，我们又从中拿到了什么。岁月在我们的脸上刻下了一道道沧老的痕迹。望着沧海桑田，我又怎样才能盼到那个穿白衣的少年，在那片属于我的天空许下爱的誓言，一起看雨落庭前，花开月下。

时间总是最好的主人，决裁着每个人的命运。将那些看似一帆风顺的，一遍遍的擦拭。我相信命运始终掌握在自己手上，自以为只要有付出就一定会有收获，但我却不知道付出了多少努力并不代表有多少回报。一个人的收获与付出在一定的情况并不成正比。当手中的汗水浸湿了笔下的字迹时，我才发现真正的心酸是心里滴落的泪。而我却始终找不到那个前进的方向，任由心里滴血，我以泪作伴。

一直在心里寄存着最初的梦想，我努力的寻找那个坚强的理由，我相信那是一种信念，我想在手中在心中永远守护着它。但我不希望它就这样并珍藏。看过《廊桥遗梦》之后突然发现主人公弗朗西斯卡的命运真很现实，所有年轻时的激情与渴望在错的时间错的地点遇到对的人，不知道该怎么形容这样一段感情，如果没能遇到是不是永远都不会知道原来心中向往的爱情是什么样的，而自己真正爱的人又是谁？可就算遢到了那能又怎样呢，再多的美好再多的期待都始终逃不出现实的羁绊。最终都只是一段唯美的邂逅，在现实面前又能改变什么。

我知道人生一直都是在选择与错过之间的抉择，我们永远不知道哪个选择是对还是错，但唯一确定的是每一次的选择都需要用人生去负责。没有人可以决定哪一次的选择，在哪里开始，在哪里结束，那个选择的结局又将是什么。事实上太多的选择都是生活的必然抉择。挫折就像牛魔王横行天下，为了保护自己心爱的人至尊宝不得不选择做回孙悟空。只有变成了齐天大圣他才有能力打败牛魔王，但与此同时他失去了自我失去了他一直追寻的爱情。生活就像至尊宝最后的结局，活着像一条狗，多少无奈，多少辛酸苦楚，最终都化做了夕阳下那段无言的感叹号。

你有你的事业与家庭，你的事业蒸蒸日上，你的家庭添儿增女。你快乐，你幸福，你活着，我的时间也走着，而我却再也找不回最初的梦想。

听风说雨

写于2014/10/23

活该剩下？实在无法与这样的男人“勤俭持家”！

我很清楚地知道，若不是大学里谈了一场奋不顾身的恋爱，若不是毕业后痴缠多年终究难断，若不是痛下决心离开眷恋十年的威海奔赴青岛换得家庭的圆满，我一定会成为大龄女中典型的齐天大剩。

所以我感同身受并无比痛恨剩女这个词。

剩这个字，本身就充满贬义，仿佛是被抛弃的残羹冷炙，晾在那里散发着讽刺的味道。

年龄渐长，未婚，没男人。只要符合这三个条件的女友们统统被划入这个范畴。仿佛不结婚就是异端。

从此迎接她们的便是父母长久的叹息和悲愁，亲戚排山倒海的催促，邻居马不停蹄地追问，媒人自作主张的介绍，还有那些刻薄老女人用磨薄的嘴，说着貌似关切实则冷嘲热讽的话，浑浊的死鱼眼不时闪过怜悯加鄙夷的目光。

似乎只有拖家带口，侍候公婆男人，送孩子入托上学，买菜做饭洗衣大扫除，计算柴米油盐收入开支，应承亲戚走动年节往来，这才算正常。

我不敢想象这些姐妹要以多大的胸襟来容忍这些。

我从来都认为婚姻只是一种生活形式。形式而已。

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，我们连一日三餐都不想吃重样的，为什么生活不能有另一种面孔？

任何人都有权力选择用自己喜欢的形式活着。

婚姻，便是这形式里最传统古老的一种。我们大多数人都沿着即定的革命路线，在合理的年纪，取得合法的婚约，随主流，入围城，完成繁衍生息的使命。

在对的时间遇到对的人，自然是人生幸事。谁不想在时间无涯的荒野里，没有早一步也没有晚一步地相遇并轻描淡写地问一声“噢你也在这里吗”。但这样的幸运不是人人皆有。当女子精挑细选，对的人还未出现，她们暂且静默以侯。只因等待虽难，后悔更甚。

单身闺蜜是典型宅女，一度积极地去相亲。某次媒人约在山大威海分校附近，男方不善言谈，寥寥数语后就相对无言，晚餐时间已到仍无半点请客的意思，闺蜜只好提出去海边走走，二人在海水浴场呼啸的北风里苦行僧般的走了半小时，闺蜜无聊至极，提出告别。男方却来了精神，问：你怎么走？闺蜜不想麻烦相送，客气道：我自己打车就行了。男方却激昂地指点江山：怎么还用打车？那么贵！前面就是7路车站点，你花一块钱就能到家……

在听了几次类似的奇葩经历后，我不再逼迫她去相亲。因为我和她一样，实在无法与这样的男人“勤俭持家”。

我承认惊鸿一瞥一见钟情在这年月已不可得且不可靠。但至少她们有权力寻找心之所爱，心甘情愿与之携手白头。

有人说她们痴心妄想等高富帅，有人说她们挑剔难缠偏执倔强。其实都是一个隐喻：活该剩下。

其实我认识的单身女友都是普通女子，她们并没有“宁可坐在宝马里笑，也不坐在自行车上哭”的势利，也没有“玉在椟中求善价，钗于奁内待时飞”的妄想。

她们只是不愿走进没有真爱的围城。不愿用已婚的身份来证明他人眼中的“正常”，更不愿用没有爱情的婚姻来扮演虚假的“幸福”。

一个女人无论是否美貌是否优秀，都首先是一个有血有肉有温度有感情的人。要跟一个男人同床共枕肌肤相亲生儿育女，岂是别人一句“凑合”就能打发此生的？

她们不是待价而沽的商品，不是随着通货膨胀贬值的基金。在肉欲的市场上，只有那些愿意贱卖自己的人才会滞销。

不为满足他人而就范。宁可高骄傲的单身，也不肯被挟迫着走进委屈的婚姻。这没有错。

坚持，是世上最艰难的事。

等待，是世上最奢侈的事。

而这两件事，她们都做到了。我没有理由不钦佩。

另一个大学女同学，和我一样在校园里谈了一场轰轰烈烈的爱情，却以分手告终。而后的若干年，相亲无数始终未嫁。顶着剩女头衔多年，直到三十多岁，遇见心仪之人电光石火，哪怕所有条件皆不是相亲设定的标准条款，哪怕父母以决裂相逼，仍非他不嫁。最后父母妥协，如今一家抱着大胖儿子幸福满满。

一群人有他们的热闹，一个人有自己的精彩。

无论单身一族，二人世界，三口之家，直至四世同堂，皆有生命的欢愉喜悦，也有生活的劳碌辛苦。我们有权力享受，也有责任承担。

十三学织素，十四能裁衣，十五弹箜篌，十六诵诗书。十七为君妇，心中常悲苦。

相比刘兰芝，这些单身姐妹们有职业，有收入，有尊严，受过高等教育，有选择的权力，哪怕天朝体制下的人权自由尚不足够，但已比孔雀东南飞的时代有了质的飞跃。

就算她们继续做少女怀春的梦，又有什么错，那些被完整却不幸福的婚姻摧残的黄脸婆们，她们不是不想梦，而是早已向梦想缴械投降。

那些以胜利的姿态到处游说“赶紧找个人嫁了差不多就行了”的女人，才不是什么胜利者。她们根本不懂得，生命要的不是“差不多”，而是把这只有一次的机会活成自己喜欢的样子。

无数人都在标榜“不忘初心，方得始终”。但有多少人坚守了自己的初心，又有多少人为了他人眼里的始终而放弃了初心。

毕淑敏说她欣赏的女人：知道谢每一粒种子，每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行。

所以我突然觉得，所谓剩女恰是她们自己的胜利者。哪怕这样的胜利在很多人眼里没有意义。但她们一次又一次打败了想要妥协的念头，一次又一次顶住四面八方的压力，不取悦，不迎合，坚守初衷，一往无前。

去做最好的自己。幸福就是等在外面的曙光，比你想象的还要明亮。

我当然并不鼓励她们终此一生孑然一身。我们都是普通人，都在经历遴选与被遴选，拒绝与被拒绝后，大多也都嫁与普通人。若能得一心人不离不弃，彼此忍耐相互牺牲地过一生，便是莫大的福份。

我知道絮絮写这么多，大有站着说话不腰疼之嫌。每当晚上看完书想闭眼做回春梦时，儿子都会拎着光头强的电锯破门而入，提醒我现在已是只老公孩子热炕头的老母鸡。

任何人对他人的评论，都不过是借他人团扇，说自己秋凉。

但我发自内心地疼惜她们的单薄，敬佩她们的勇气，理解她们的坚持，也会尊重并支持她们的选择。

即使我已没有资格再度寻找爱情，也仍愿意和她们一起，在这个薄情世界里深情地活着。