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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的天下好的治疗师，往往就是我们的爱人，希望能够帮助到大家。
爱情将彼此没有血缘关系的男女紧紧的绑在了一起！他们彼此爱护对方，关心对方。心甘情愿为对方付出，除了亲情之外，没有其他的关系能像爱情这般。于是情侣们结婚生子，组成家庭，他们不仅是情人更是亲人！爱人，在这个环节中起到了亲人的作用。很多人寻找伴侣其实就想寻找那种可以给自己有安全感的人，为什么？因为心理的缺陷。除了父母，爱人成了自己最好的心灵伴侣。他们将作为自己的治疗师，就像天使一样，治愈着我们的伤痕，让我们获得新的生长。我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者，是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。
冲突可以是积极的
实证研究发现，三分之二的离婚是不该离而离的！很多伴侣因剧烈的冲突而分手，但冲突之际，正是彼此医治的良机！冲突是家庭生活的一部分。神奇的相遇，让我们找到灵魂的伴侣。“从此他们幸福地生活在一起”？但这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过生活的人都知道，“从此”，只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。在来到爱情这扇门之前，我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是，爱情和婚姻，正是大自然和神明赐予人类的一项治疗工程，不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤的机会。而天下最好的治疗师，往往就是我们的爱人！
避免爱上同一类人
安娜三次爱上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒迹象。原来，她的父亲就死于酗酒。在她小时候，不管她多努力，都无法得到父亲的注意，更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后，她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中，她觉得，惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她，她才能得到满足。
一位科技界的青年才俊，刻骨铭心的三次恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位，患有忧郁症，自杀未遂刚出院；第二位，患有“厌食暴食症”；第三位，丈夫有了婚外情，痛苦得以泪洗面。为什么他只对这样的女人动感情？这需要回溯到他的12岁。那一年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态，希望能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。潜意识深处，他也企盼着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱，加倍地给他。
“他像我的父亲！”“她像我的母亲！”我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者。虽有例外，但我们选择什么样的人作为伴侣，基本上已被我们的童年决定：我们与父母的关系，我们怎么样长大，谁给予我们爱，什么质量的爱，我们缺乏什么，我们害怕什么，我们渴望什么……这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。我们甚至无法避免爱上特定的某个人，因为在他/她的身上，具有我们抚育者的心理特征。
为什么伴侣可以治疗创伤
令人遗憾的是，在选择伴侣时，第一眼就击中我们的，却往往是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那部分：批评，冷漠，伤害，遗弃，愤怒，忧伤，分离，虐待，甚至歇斯底里……正是这些造成我们内心深处的创伤：未得到满足的爱与安全感，被否认的自我，迷失的自我……
我们可能认为，让我们迷恋的是他/她的外表或气质，或者这就是命运，其实，这是我们获得“完整之我”的需要，我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望，它帮助我们做出了选择！也许这些特质让我们痛苦，但正是这些特质，给予我们机会，在爱情中与童年相连接，以期获得真正的治疗。
这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母，在生完老大后，“月子”没坐好，身体变得很虚。一些有经验的老人家告诉她：“别担心！生下一胎的时候，好好地‘坐月子’，那些病就能去根！”等到第二次生产，伯母十分小心，她的病痛真的得到了彻底医治！回到受创伤最深之地，往往可以取得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。
原生家庭的“心理按钮”
我们的成长和康复需要伴侣的帮助。但唯有当我们都能先医治自己心灵的创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。如何自救？我们必须经由一条路径：回到我们的原生家庭，进行自我探索。人一生有两个家，一个是我们从小成长的家，叫做“原生家庭”；另一个是长大成人以后，我们自己的家，叫“再生家庭”。我们婚姻中的很多问题，都是由原生家庭衍生出来的，因为，每个人在成长过程中，都有许多未被满足的需要，都会受到一些心理伤害，这就是“心理情结”，或叫“心理按钮”。在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
家中排行：家中中排行最低的人而言，在家里他没有决定权，他想要凸显自己，讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高音量的孩子，在成人后最敏感的，就是人际关系中别人是否尊重他的意见。
相似情景：一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩，长大后当他看见妻子掉眼泪时，立刻大发脾气，而不是去安慰她，因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的潜意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实，身边的人只是碰巧触动了他的心理按钮。
自我暗示：我们的成长背景灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。比如“男人是不可靠的，所以我要存私房钱”或是“人生就是要打拼”等等。
三分之二的离婚本不该离
大多数人的心理情结中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆：伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人！
例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评羞辱的人，可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干，只要有一点无能，都特别敏感。例如，见到他/她打破碗，或切菜切了手，就会大发雷霆。因为伴侣的无能，让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。
而亲密关系难度最高的地方，就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中，我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配，碰在一起，激起又痛苦又灿烂的生命火花！我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求，但我们的配偶不可能做到这一切，他/她再度令我们失望，此时此刻，新仇旧恨交织，就制造出新的或更强烈的心理按钮！有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，他们都认为没有选对人。
但临床实证却发现，有三分之二的离婚是不该离而离的！很多人只是解决了一个暂时的痛苦，他们并没有获得医治，就带着被撕开的创口进入新的亲密关系，却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上，冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”！
冲突是婚姻的组成部分
事实上，冲突正是婚姻的一部分！它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机！这是互相的：你无条件付出的爱，能够治愈爱人童年的创伤；爱人无条件付出的爱，也治愈了你童年的创伤。
赵君的哥哥和弟弟都很外向，很会讲话，而他则比较安静，善于思考。因此赵君常常被父母忽略，从小受到的伤害就是不公平，他最害怕的也是不公平。赵君的妻子是家中长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间冲突很多，父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿，赵君妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇，耍赖，想得到丈夫的包容，同时医治过去的伤痕。但赵君就受不了，因为这样不公平！他越要讲理，妻子越觉得不被宠爱，俩人整天吵得不可开交。
在夫妻治疗中，赵君的妻子了解到，自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那，她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，从此特别疼爱妻子，妻子亦对丈夫更加体贴，他们形成良性互动。
这样的爱的关系，就是彼此治疗。深层心理学认为，进入亲密关系最大的益处，是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识主宰的状态下解脱出来，选择健康的行为模式。
延伸阅读
我们就是经常吵架的夫妻呀
01
有时候，我会和刘先生一天吵架2次。
作为心理学科班出身的人来讲，我还学过家庭婚姻治疗，老师教了很多沟通技巧，我听完都要晕菜了。
那种沟通方式，太客气，太冷冰冰，太刻意，反正我做不到。
为什么我们会吵架？
多数时候都是一方不满意另一方的行为，或者出了事情没有解决办法。
但我和刘先生吵架有一个前提，一般是解决完问题之后，再吵。或者，即使吵架，我们也会把解决问题放在第一位。
今年6月份，我和刘先生去看房子，有一套房子看中了，准备付定金，但房东临时涨价10万，我不同意。就这样，我们沮丧地回家了。
恰好第二天早晨，我需要拜访客户，去小区门口的理发店洗头发，做一个新的造型。
刘先生也想剪头发，就这样一起出去了。但是我们回到家后，过了大概1个小时，刘先生发现文件包忘在理发店了。文件包里有我俩的身份证、结婚证、户口本等所有证件。
当时，我非常生气，抱怨了他几句，穿着睡衣就跑下楼了。刘先生也跟上来了，可惜人家已经关门了。
这时，我和刘先生互看对方不顺眼，都不说话，各自拿着手机查一些信息。
过了几分钟，刘先生开始打电话，通过网上留的理发店的总部电话，找到了分店工作人员的电话，然后请求她们回来给我们开门拿材料。
拿到材料后，我还是生气，扭头就走了，也不理他。因为他白天刚教育我，乱放材料，结果到晚上，自己就丢了。
过了几分钟，我就开始嘲笑他，说他自己做不到，却要求我做到，巴拉巴拉讲了半天。
反正，材料找回来了，他也不着急了。这个时候，两个人就你一句我一句吵呗。一会说累了，就睡觉了。第二天，这件事情就过去了。
02
上周，我们房子付首付。去银行转款的前一天，刘先生给我打了几个电话，一遍遍叮嘱我要把材料准备齐全，要记着还有一个支付宝转定金的证明。
我告诉他，下午去打印出来。结果，下午我写文章忘记了，就准备晚上去。
他就在电话念叨，说我做事情不靠谱，这么重要的事情却一点都不上心。我反驳他：“反正你下班之前，我弄好就可以呗。”
结果，到了银行呢，他工资卡忘带了。这个卡上，是我们全部的家当。因为这是他们公司给办的金卡，他平常放在家里，也不做其他消费，害怕不安全。
我排队取的号也没用了。这几天，上海的天气非常热，接近40度，打车也很难打。他着急回去，虽然离家不远，走路需要15-20分钟，他又胖，估计来回能热死。
这时，我说：“给中介打电话，反正他就在附近，让他用小摩的带着你，很快的。”
恰好，中介过来了，就这样回去拿了卡，我们才把事情办完。
等事情办好了，我就开始说：“现在才发现你这么不靠谱，我真是看走眼了。”
他辩解：“我脑子不转了，最近工作忙的，健忘。你看即使忘记带卡，我都不慌不忙地回家去取。要是换了你，早气得跺脚了。”
03
我们约法三章，其中一条就是晚上10点之前回家。偶尔，我和朋友晚上聚会、参加活动，不舍得打的，坐地铁回家，结果就超过10点了。他不理我，不和我说话，抱怨我不好。
我自知理亏，但嘴硬，怪他不理解我的辛苦。这不最近，他工作很忙了，经常加班到11点以后回家。
他在公司，我从来不给他打电话说什么，但是，他坐上出租车，我就开始吼他。
“你干脆住在公司得了，别回家了。我看你是不想要这个家了，这么晚都不回来，你心里到底还有没有我……”
等他到家后，我会给他准备水果吃，和他聊天，基本上就不会吵架了。
无论任何时候，吵架都要把握一个原则，就是解决问题。
如果不解决问题，抱怨对方、吼对方，只会影响两个人的感情。解决问题后再吵，基本上双方的火力都小了很多，吵着吵着，基本上就没脾气了。
如果对对方不满，就要表达出来，憋久了，自己会非常委屈，不利于心理健康，也不利于长久的感情发展。
我们肯定有过这样的经历，原来非常要好的朋友，有一天决裂了，双方彼此指责，这时才发现原来对方对自己有这么多不满。
04
我们约法三章第二条，就是无论什么时候吵架，都不许提分手，离婚这样的词，类似的言语也不可以。
当然，和刘先生结婚之前，这条我做不到，提过好多次，不过了，要不分手吧。但是，每当我这样说的时候，他会非常生气，不理我。
后来，我意识到问题，就反思自己为什么有一点小矛盾，就这么极端。
现在，无论什么时候吵架，我们肯定不会说离婚这两个字。
还有一次，我俩吵架，他一生气走掉了，过几分钟回来找我，发现我不见了。因为我自己打的回家了，走了半路，他又打电话，知道我走掉之后，非常生气。
我只能掉头回去接他，又碰上路上堵车，一折腾，2个小时过去了。上了车，他阴沉着脸也不说话，我自知理亏，但不想承认，强词夺理，“谁让你走掉了，谁知道你会不会回来找我？”
回到家，我们还是先把遇到的问题解决了。然后，他开始嘲笑我幼稚的举动，搞得我很不好意思了。
不过，我脸皮厚，就开始耍赖。“我好像失忆了，只记得你是我哥哥，其余什么都不记得了。你说的事情，我怎么一点印象都没有？”
有时候，实在说不过他，就说：“刘h，你和我在一起这么久，我的优点，你都没有学会，怎么缺点都学会了？”
在一次次争吵中，我和刘先生越来越了解，再也没有发生过恋爱初期，吵架口无遮拦，触碰对方底线的事情。
我身边的朋友也是，但凡亲密的恋爱关系，多少都会吵架，但又很和谐。
“我妻管严，在家里一点地位都没有，就是受虐的命。”这是我一个好朋友的老公说的，可我明明看到他很享受，并且两人结婚后，他事业蒸蒸日上，天天笑得像花一样。
武志红在《感谢自己的不完美》一书中提到：
“我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间最有力武器，甚至是唯一武器。”
吵架，只要不是一直抱怨、不解决问题、揭对方伤疤、事后诸葛亮等，基本上不会影响感情，相反会让彼此更了解。
对不起，我们做过爱人，所以做不成朋友
“我们分手吧！以后还是朋友！”
“对不起，我做不到。”
大概很多人对这个对白并不陌生，分手吧，我们还是朋友。真正相爱过的人又怎能做朋友呢？
如果缘分尽了，就断了吧，恨就恨，爱就爱，没有什么分手后我们还是朋友。至少这是对日后爱人的一种尊重。
分手后还想做朋友，大概有两点原因。一是没有爱过，做朋友也不会触景伤情。二是爱过，爱到已经如果不能拥有，便决绝忘记，因为一但触碰就是撕裂伤口。试想，面对一个曾经如此爱过的人，你看着他和别人谈恋爱，看着他和别人接吻，看着他怀里是另外一幅面孔，而你作为曾经拥有他一切的人现在却沦为朋友，你会忍痛做这个朋友吗？除非你没有爱过。
有人可能要反驳，为什么一定要如此绝对？可是亲爱的，这不是在教你分对错，这是原则问题。爱的时候用力去爱，用心用情去爱，分手的时候，缘分到了，恨就恨吧，千万别选择做朋友，该断的时候就该决绝。
爱，就用力去爱
人生何其短也，不过烟消一瞬，转背之间，便以万年。
如果有幸，你遇见这么一个人，你觉得他的眼睛是你的清澈向往，别犹豫，去靠近，去填满你的光芒，去拥抱，去温暖，去燃烧，去深情凝视那明媚的眸子。
就算有一天，你们终究要分开，你也不会后悔，因为你爱过，拥有过，你用尽全身力气成全了自己。这些时光都将是你珍贵的宝贝收藏。
如果一开始，你犹豫，你忐忑，你摇摆，你不敢走进，你只是观望，对，你可能不会收到伤害，但是对不起，你永远也不知道爱究竟是什么，也不知道爱的九十七种滋味。因为你爱的不够完全。
有人说，用力爱，只会换来更深的伤害。没错，可是，没有用力爱过，你连享受伤害的资格都没有。你的生活将淡淡的，看似平静美好，却始终缺少涟漪的美丽。对，我们把那个叫做一摊死水。
恨，就恨
敢爱不敢恨，也实在算不得“英雄好汉”。恨，不是叫你心肠歹毒去诅咒，去撕破脸皮去破口大骂，是让你对这个远去的已经不可能复合的人另一种方式的忘记。
如果已经不可能，就不要停留以前的温存，此刻虽能借以暖身，终究随意时间逝去，那一点点暖意会消失殆尽不说，恐怕会让你逐渐心生寒冷滋味，失去爱的信心。
对不起，我们做过爱人，所以做不成朋友。爱就爱，恨就根，别说做朋友。
你还在做着某个人的朋友吗？还在心存侥幸的那个所谓希望吗？别傻了，爱你，根本就不想和你做朋友。不爱你，你永远都是只会是朋友。
往未来幸福狂奔最好的姿势，是忘掉过去，甩掉所谓的这个朋友身份，去爱，去恨，就是不做分手朋友。
离婚是好的婚姻治疗
如果问你，对婚姻的期待是什么，你会给出什么样的答案呢。
大多数人可能回答，希望“婚姻幸福”。而大多数人不了解的是，这个期待，最可能让婚姻滋生病菌，走向衰败。
什么是“婚姻幸福”？幸福的婚姻，是个不务实也不合理的说法，太过抽象。
某天午饭，一桌人谈到婚姻治疗，说哪种治疗对婚姻有效。我说，最有效的是离婚。
如果要进入到婚姻治疗，那一定不能算是幸福的婚姻的基调。治还是不治？怎么治？婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。
被治得还能维持的婚姻关系，很有可能原本双方的投射内容就不算原始。为什么我说离婚有效，是因为离婚可以解构掉投射的场域。
你没有一个可以投射的对象的时候，你不得不收回乱七八糟的投射，这就是你开始不得不回归自己，学习独处的时候。
没有人让你爱，也没有让你恨。最寂寞难耐时，也是最深的面对自己的时候，这会让人很绝望。但人生在世，不经历和穿越一下绝望，也不算完整。
你的渴求、欲望、呼唤，在婚姻中，可以淋漓尽致地展现出来。伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人，即便伴侣的无回应态，也能被我们体验为某种回应。所以在亲密关系里，无论关系是好是坏，都还算热闹，还有人可以玩。
玩得好的不多说。玩得很糟的，其实很难改善。早就有人做过调查，你去一个荒岛呆一段时间，两个选择：带上齐备的物资，就你一个人，或者带上一个人，没有物资。大伙都选择带个人吧。
人的习性中，害怕孤独，是最重的。为什么？孤独，逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。关系的好处是，可以让两个人能以合理的方式防御身而为人的孤独。我们大部人都是这样选择的。
当没有人玩的时候，我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候，我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。
在咨询中，就会听到女人抱怨丈夫不重视自己，不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系：女人追，男人逃。
亲密关系，总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。
重点是，投射一旦发生，认同也就必然形成。也是说，相互投射的内容的汇合，创造了婚姻关系的基调。双方投射的内容越原始，带给婚姻的撞击就越大，带给人的失望和痛苦就越强烈。
在这个婚姻关系的原理下，如果婚姻的目标是幸福，想想会多么虚幻。
其实这也不是重点
重点是，是当一个人期待婚姻幸福的时候，就会有隐藏的对幸福的标准，会蒙蔽自己的双眼，看不见自己在婚姻中可能会投射什么。
当你问一些人，什么样的婚姻会让你感到幸福？所有的答案就是“标准”。标准的特点是，只要达不到，就扣分。
想想，假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准，还不算伴侣的标准是否是一致的。这20条标准，是都达到就叫幸福，还是说达到2条也叫幸福？是每天都达到，还是365天，60天达到也叫幸福？是最近两年达到，还是未来20年都要达到才叫幸福？
人另外一个很重的习性，是我执。放在婚姻幸福里是，管它什么标准，我认为的幸福才是幸福。如果对婚姻的期待是要幸福，百分之百不会体验到幸福。
当你去钓鱼，你的目标是钓大青鱼，你会是一个什么状态？非大青鱼可能无法让你激动，而且你还会沮丧，为什么上钩的都是些毛毛鱼。如果你只是钓鱼玩，即使钓的是条咪咪鱼，你都会开心得不得了。
我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。为了避免失望而禁止希望，是无法面对失望。一个人都达不成的境界，比如满足、舒展、平静、适当的独处，在关系里，再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来，你会爱上这个屎味才怪。
有人停不下来互相搅屎，最后就离婚了。其实挺好，这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去，要学习与自己的屎共处。
然而，每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。
婚姻在关系层面的意义，不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中，能够节制双方的投射内容，在不是太臭的空间里，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的存在性的孤独。
当人想通这一点，很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢，如果非要说幸福的话，这才是幸福。
如何读懂爱人心？看看婚姻带给我们深的思考
01
现代婚姻有个很大的误区，男人以为自己赚了钱，把钱给妻子，就尽了对家庭最大的责任了，却不知道妻子真正想要的是什么。
每次回到家听到妻子跟自己抱怨，想要自己多一些时间陪伴她，就怪妻子不理解自己，不支持自己的工作，否定自己的付出。
妻子心里藏了好多好多话想跟他说，结果他却一点时间都没有，因为他要忙着应付客户，忙着处理员工的事情，忙着管理公司，甚至连吃饭、睡觉的时间都不回家。
最近有位妻子，在咨询中就透露出这种痛苦。
她说特别想跟丈夫说：每一次在我需要你的时候，你都把你的时间和精力献给了工作，你总是说要赚更多的钱，买更大的房子和车子，给我和孩子，但是却看不到当你日夜守在你的公司里，每周回家一次，家就像你的旅馆一样，换身衣服就走的时候，你可知道我有多难过？
你总是说让我放心你，你做这一切，都是为了我们这个家，为了我和孩子，为了让我们过上好生活，但是当我每天一个人回家，面对着冷冰冰的墙壁和无聊的电视节目，一个人哄调皮的孩子，重复回答孩子那句“妈妈，爸爸去哪儿了？”时，我内心的苍凉和无奈，谁又能懂？
你说你一直在为这个家庭好，你付出了你的所有，看着你早早生出的白发，我也心疼你，但是每天你都在忙着工作，忙着赚钱，连静下来听我说句话的时间都没有，我跟你表达想让你多陪陪我，你重复一个回答：不要多想，我做着一切都是为了你们。
这个口口声声说着，你是我这个世界上最重要的人的男人，结果在所有的事情上，都把她排在最后。每天精神抖擞的出去，跟别人激情飞扬，辗转腾挪，使出了牛劲，结果回到家疲惫不堪，倒头就睡，连听听对方这一天是怎么过的心情都没有。
与其说这样的男人，做这一切是为了妻子，不如说是为了他自己的责任，因为他以为，钱越多，我丈夫的责任就越圆满。你看我都赚了这么多钱了，给你买了的房子，换了大车，给你这么好的物质条件，你怎么还这么挑剔？为什么还看不到我的付出？
可是事实上，他从未问过妻子一句：你想要过什么样的生活？哪怕他曾经听过成百上千次，妻子跟他说：我不求大富大贵，我只想我们一家人在一起快快乐乐。但是他听不进去，他会觉得，哼，你就是那么一说罢了，等以后看着别人换了大房子，换了豪车，谁知道你会说什么？
甚至自己也会觉得：现在做男人怎么那么难？女人既想要好的物质条件，还想要我多一些时间陪伴，体贴呵护你，还想要我会甜言蜜语，我又不是三头六臂的哪吒，怎么可能满足你所有的条件？
也会有男人跟妻子讲：我这样拼命的赚钱，不抽烟不喝酒不嫖不赌，按时回家，到月给你报账，我都已经为这个家庭这样付出了，你还想要我怎么样？
02
男人一门心思的以为我创造好的物质条件就是我为这个家庭做的最大贡献了，所以花了很大的时间和精力去盯着钱，当然家庭的经济压力是不可否认的一个非常重要的因素。但是假如你真的认为：有钱=我就是个好丈夫，没钱=我一定不是个好丈夫，那就大错特错了。
男人把自己在婚姻中的价值，等同于自己为家庭带来的经济价值，相当于男人仍然活在农耕时代，男人在外打猎，女人在家织布种菜养娃。
要知道在那个时代，女人是停留在满足自己基本温饱问题，一家人不饿死，有饭吃就是上天最大的恩赐，而现代女人的思想和需求全远远超过了那个时代。
按照马斯洛的需求层次理论，现代社会，女人希望在婚姻中，除了满足基本的生理需求之外，还希望被爱、被关注、被体贴、被尊重，但是男人更多的活在只停留在满足女性的生理需求上，吃喝拉撒睡。
说白了，钱女人也可以自己赚，赚多赚少我自己可以接受，不指望男人给自己什么样的物质生活，结了婚我想要的是爱，只有爱得不到的时候，才会想要很多很多的钱，可是男人常常会在结婚之后，直接忽略掉第一步，以为女人要的就是很多很多的钱。
之前有位丈夫做过这样一个比喻，很生动形象。他说女人想要的什么被呵护被体贴等等之类的，都是饭后甜品，而一家人的经济压力才是正餐，如果正餐都吃不饱，我怎么可能去搞这些饭后甜品？
他的意思是，如果家庭的经济压力是我一个人在背着，而我却从没有从你这里得到过任何理解、认可和感激的话，我怎么可能去满足你这些所谓的爱啊、体贴啊、呵护啊，那都是恋爱时两个人不实打实的扛起一个家庭的经济压力的时候，什么话我都可以跟你说，但是当经济压力来了，你还要求这些，不觉得太过分了吗？
他说的是不是看上去很有道理？但是这里面涉及到一个问题，那就是经济压力什么时候算是彻底解决了？也就是说一个家庭赚多少钱算足够了？
就像我们开头提到的夫妻，从丈夫创业开始，他就像走上了一条不归路，每天连轴转，周末也很少回家，回家之后也只是跟回宾馆一样，换身衣服洗个澡就走，平时基本不回家睡，更别提平时有什么夫妻共同话题了。
妻子只要一提想让他多一些时间陪陪家里，他都会觉得你无理取闹，我现在哪有时间，我最缺的就是时间，你能不能多给我一些时间和精力，别打扰我，过好你自己就行了，等我赚了钱把钱拿回来。
但是妻子心中很不踏实，她不知道他手里有多少钱，不知道他每天跟谁接触，每天在做什么，甚至有时候丈夫的行踪，还要靠别人来告诉自己，渐渐她感觉这个曾经最亲密的爱人变成了世界上最熟悉的陌生人。
她要带孩子，还要有自己的工作，虽然是两个人的婚姻，但她的确感觉只有自己一个人在，那份孤单无处诉说，两个人感情越来越淡了，甚至她觉得这是一方要出轨的前兆，但是她又不敢直接去问，只能把自己的担心一次次硬生生给咽下来。
03
其实不管是男人挑起家庭经济压力，还是女人在意的想要时间和精力一家人在一起，互相陪伴。男女不同的差异，本不是错误，问题是各自听不懂对方的话，固执的想要把对方拉进自己的阵营，试图让对方按照自己的意愿而活。
当我们不懂爱的时候，我们都以为自己费尽心力给对方的就是对方最需要的，但事实上听不到对方一遍遍地呼唤。
她好好说话也好，抱怨也好，不断地吵闹也好，当这些都唤不醒那个装睡的人的时候，那么这场婚姻就已经让她失望了。有再多的钱傍身，这个男人也没能够明白她的心，也始终走不进她的心。
男人以为是女人要求太多，想要钱，还想要陪伴，自己又不是神仙，怎么可能边陪你边赚钱嘛！
每个人都活在自己的壳里，透过这个壳去看这个世界，看对方，看自己的婚姻，就像那个拿着胡萝卜在钓鱼的小兔子一样，以为自己最喜欢的就是对方最想要的，却很难做到换位思考。
我们常常固执的以为，自己给的就是对方最想要的，然后迫切的把自己能给的一切奉献出去，结果对方并不买账，我们便感觉好受伤，他怎么可以怎么对我？或者我怎么瞎了眼，当初选了他？
可是事实上，却不愿意哪怕有一刻，让自己停下来，去听一听对方在表达什么，在渴望什么？
为什么会这样？我们都习惯于在自己的舒适区，用自己习惯的模式，去跟别人打交道，但却很难跳出自己的舒适区，走到对方的思维框架下，去站在对方的立场上去想想问题。
有人跟我说，这样做太难了，我做不到，因为当我跳出自己的舒适区，去站在对方的框架思考的时候，他很害怕我会消失，我在这个世界上不在了，变成了别人。
这是我们每个人最深的恐惧，我们需要通过各种关系，来证明我是好的，我是有价值的，我是值得被认可的。不停赚钱，希望通过赚钱来证明自己是个有责任心、有价值的丈夫，客观上看他确实给家庭提供了经济支持，但从内在看，他又何尝不是在用他最擅长的方式来满足自己做好丈夫的期待？
通往好丈夫的路上，他只知道这一条路，所以一旦进入婚姻，他就马不停蹄的赶过去，当对方告诉他，你走错路了，那条路并不是通过“好丈夫”的目的地的，他还会埋怨对方：难道你看不到我赶路有多辛苦吗？我做这么多都是为了你，为什么你不但看不到我的辛苦，还不理解我，不体谅我？
可是他始终在说“我”，却从未听到“你”的声音，于是他只能闷着头继续走。走了一段路，对方还是觉得很孤单，觉得这不是自己想要的，又开始冲他喊“喂，你走错路了！”
他会更加愤怒，因为他的辛苦和压力更大了，他也更加听不到对方的声音了，他只知道这个女人怎么那么讨厌，又开始扯我后腿，我想成为一个好丈夫怎么就那么难？甚至会怨恨她，怨恨婚姻，我做这一切都是为了你，为什么你还不领情？
于是两个人之间裂缝一点点加深，冷战、出轨、争吵，等等就会渐渐开始出现。
婚姻是来打破一个人的壳的，壳被打破之后，才会真正看到这个世界上原来还有别人，要不然就会一直以为这个世界上所有的人，都跟自己是一样的。
只有壳被真正打破的人，才会知道：哦，原来他是这样想的。而真正被打破之前，都会不断地纠结：为什么他会这样想，他怎么可以这样对我？
这就是婚姻带给我们最深的思考，但愿你能听懂。
婚姻治疗的九个步骤
幸福的婚姻是类似的，不幸的婚姻各有各的不幸。或出轨，或家庭成员矛盾（婆媳关系恶劣），或无共同语言等等，都有可能让婚姻变得不健康。特别是出轨，会伤了另一人的心，内心的阴影可能一辈子都挥之不去。可是很多事情是由不得我们的，当它确实发生时，我们该如何对待，是该治疗吗？那婚姻治疗的步骤又有哪些？选择放弃是很容易的，但是不是谁都能承受结束一段婚姻从头再来的后果的。谈崩不是本事，让生病的婚姻变得健康才是最令人欣慰的。那么拯救婚姻从哪方面做起？下面九个步骤教你治疗生病的婚姻。
1，犯错方及时回头
婚姻治疗的前提是犯错方必须意识到自己的错误，还愿意回归家庭。通常父母或孩子和外界的舆论压力是会让事实导向这个方向的。
2，受害方被迫原谅
因离婚的阻力和弊端，面对生病的婚姻，很多人还是会选择继续。在初期，这种原谅是被迫的。受害方的原谅是婚姻治疗的必要条件。生病要指标也要治本，婚姻治疗也要懂方法，受害方毫无底线的退让是不会让婚姻真正健康的。
3，表明立场
原谅了对方不代表对方的做法是被认可的，受害方即不能纠缠不清的指责对方，也不能姿态低下的被对方践踏底线。你要告诉他这次我选择了原谅你，只是想给彼此一个机会，如果再发生类似的事情你不会再原谅他。
4，共同分析原因，相互监督改善的执行情况
婚姻生病了，两个人都是有过错的。两个人心平气和的谈一下各自的问题点（注意不要谈对方的过错，容易引起二次矛盾），并且提出后续改善的方向。
刚开始双方都是会比较上心的去改善自身的毛病的，对方做的好的要及时肯定，还是累教不改的要提醒鞭策。注意还有矛盾时不要旧事重提，你们俩的共同目标是婚姻治疗。
5，婚姻回暖，阴影变淡
经过一段时期的努力，你会发现过去对方给予你的伤痛已经云淡风轻只是偶尔会刺痛你。对方也会发现多么值得庆幸，你变得更好了，你们建立的美好生活依然还健在。
6，寻找共同奋斗的事情
别以为经过上面5步你们的婚姻就健康了。此时，婚姻治疗只是表象健康了。你们可以共同买房或买车一起还贷。一方面绑定经济，一方面绑定了时间，未来很长的时间你们就会朝着同一个方向出力。
7，比从前更关心对方
我们经常会好了伤疤忘了疼，出轨的原因是生理和心理需求得不到满足时产生的，不要再给对方这样的机会，更不用去考验对方改过的决心。你要比从前更关心对方，无论你在做什么（做家务或带孩子），当对方回家时，停下手中的事情和他好好说说话;周末时两个人多一些单独相处，把生活琐事放一放。
8，对方珍惜你稀罕你
当你能给予对方生理和心理上的任何需求，而且总是恰逢适宜，对方一定会真正爱上你和你们的婚姻，从而珍惜你稀罕你。此阶段开始，你便不需要太过发力，保持沟通顺畅即可。
9，自信，做真实的自己
你要从内心和外在方面完善自己，让你自己都爱上自己。当你的生存问题不需依附对方，你的内心充实总能找到有意义的事情去做，你便可以自信起来，完全忘记过去的阴影。同时，你可以做回真实的自己，不刻意讨好对方，让你的阳光和优秀个性吸引到对方。
通过以上九个步骤相信聪明的你一定能完成你们的婚姻治疗，最后成功拯救婚姻，祝你幸福。
为什么在爱人面前，我们难以控制自己的脾气？
为什么在爱人面前，我们难以控制自己的脾气？
莫名其妙
通常来说，人类总是将最好的东西留给亲近的人，将次一点的留给关系较好的人，至于点头之交，那并没有人会去在意他能够得到什么。
但是在某些方面，这样的表现却又恰恰相反，比如说，发脾气。
相信很多人都能够清楚的感受到，在面对至亲至爱之时，总是最容易表现出内心中最阴暗的一面，外人面前光鲜亮丽、温文尔雅，懂得容忍和谅解。而在家人面前，则表现为放纵和歇斯底里，所有的心理垃圾不断向外喷薄。
那么，这究竟是什么原因，让几乎所有人都选择将心理垃圾，愤懑不满的情绪，发泄在自己最亲近的人身上呢？
一般来说，这样的行为是源自于人内心中四种根深蒂固，但是却羞于出口的原因。
1、发脾气成本低
面对老板发脾气毫无疑问会被开掉，和客户发脾气简直是自寻死路，同素不相识的人发脾气，那就更危险了，谁知道对方有没有精神病？万一被砍了，对方还不用负刑事责任呢。
而对自己最亲密的人，则没有这样的顾虑，不会害怕被开掉，不会害怕卖不出东西，更不用害怕会因为一时的嘴贱而被灭口。和爱人发脾气，可能会吵架，可能会冷战，但是，最后都会被原谅。
人趋利避害的本性这个时候就冒出了头，同高昂的成本比起来，理所当然的会选择成本低的方式——也就是同亲密爱人发脾气。
2、确定关系带来的安心
人总是容易对确定的东西感到安心，因为确定的东西意味着更小的风险，生存机会更大。所以，在面对情侣这种稳定关系的时候，内心会下意识的感到安全，放松。
没有老板带来的逼迫感，没有陌生人带来的不确定感，没有同事带来的异样感。
长时间处在这种关系的人，大脑会自行判定另一方是安全范围之内的人，在有心理情绪需要宣泄的时候，面对这样的人，只要在对方接受底线之上，不会出现超越控制的危险。
3、摸索自己在对方心中的地位
A对B的容忍程度，一般来说，和B在A心目中的地位是成正比的，也就是说，如果A对B的容忍度越高，那么B在A心目中的地位就越高。
恋爱中的人，总是会忍不住想想，这个人到底有多爱自己呢？自己在对方的心目中究竟处于什么样的地位呢？
处于这种想法，一些人可能就会采取发脾气的方式来测量爱人对自己的容忍程度，以此来判断自己究竟是在对方心目中处在什么样的地位。
这样的想法是贯彻人的终生的。
在小时候，小孩为了确定父母是否真的爱自己，会做出许多出格的行为来吸引父母的注意，观察他们的反应。
4、自己都没有意识到的高期望
相对于爱人，人们似乎往往对“别人”更加耐心，更友善。这是因为我们认为“别人”是不了解我们的，要获得“别人”更了解和认同，需要充分的沟通协调。但是在面对自己最亲密的爱人之时，我们默认的是，这个亲近的人，是比所有人都更加了解自己的存在，TA知道自己的想法，理解自己的内心。
一旦碰到什么事情，常常会产生这样的想法，“别人不理解我就算了，你是我的什么人，你怎么能不理解我呢！”，对亲密爱人有着自己都没有意思到的超高期望。但是在现实中，这其实是不可能的，没有任何一个人能够充分了解另一个个体的想法，即便是灵魂伴侣也不行。
以上列出了一二三四点，说得“对爱人发脾气”这件事情很有心理依据似得。但是事实上，虽然对爱人发脾气是有这些心理原因，客观理由，但是这样的行为却是需要尽量控制的。很多情侣、夫妻感情走下坡路，均是因为这样的原因。在恋爱初期一点一滴积累的好感，就在一次又一次的发脾气过程中，消磨殆尽。
男人失恋后的心理治疗
女人是水，柔软的，所以我们习惯性的认为女人在感情里更容易受到伤害，更不容易走出失恋的阴影。而男人是钢，是大地,他们与生俱来充满力量。所以我们常常忽略失恋对男性造成的伤害。男人失恋，其实同女人失恋一样，都会感觉痛苦，更有甚者，还需要心理治疗。那男人失恋后如何进行心理治疗呢？
第一步：事件被充分表出。失恋，这是一个事件。事件会有发生，发展，高潮，结局。同时还会有时间，人物，情节。一对亲密的恋人在一起，他们相处的点点滴滴都将是两个人共同拥有的秘密，只能供彼此分享。然而一旦分手后，男人就会失去秘密的分享者。曾经的恋人已经不再可能听自己的各种表达，而身边的人觉得那些事与自己无关，所以也不愿意听。此刻男人就会有太多心里话只能闷在心里，太多的回忆只能独自回忆。所以在心理治疗中，他需要把事件充分的表达出来，这样他就不会因为憋在心里而感觉痛苦了。说出来了心里就顺畅了。
第二步：情绪被充分宣泄。情绪虽然是一个看不清摸不着的东西，但它是一股实实在在的能量。失恋往往会带来负面能量，负面能量会影响我们的身心健康。如果负面能量没有发泄出来，它将一直堵在那里，影响我们的正常生活。所以男人失恋了，在进行心理治疗时一定要让男人的情绪充分宣泄出来，把那些痛苦，愤怒，自责，内疚等等情绪都发泄出来，这样在生活中就不会无名的把这些情绪发泄到无辜的人或事身上。
第三步：动机被肯定。每段恋情之所以会结束，肯定是有原因的，对于当事人来说，里面肯定有当事人的动机。举个例子，男人嫌女人太爱花钱，没有安全感，感觉这样的女人不适合和自己居家过日子，所以最后决定分手。分手之后，男人一直纠结于自己这样做这样想对不对。在心理治疗中，男人的动机需要被肯定。他有选择自己幸福的权利，他也可以有自己的人生标准，女朋友那样乱花钱，确实是挺不让人省心的。所以有分手的决定也是可以理解的。
第四步：不幸被见证。有些人的经历确实就是悲惨的，这是既定的事实。作为当事人，他讲出来就是希望有人知道自己曾那样痛苦过。如果都没有人知道自己曾有过那样痛苦的经历，当事人会感觉不被理解。所以他们需要的就是不幸被见证。如果当对方告诉我们他曾有多痛苦，我们却安慰他，否认他的痛苦，这会使对方感觉自己不被理解更痛苦。
男人失恋心理治疗需要把自己失恋的事件充分表达出来，同时把失恋的痛苦情绪宣泄出来，还需要动机被肯定，不幸被见证，他们就可以放下失恋这件事，开启新的生活。
