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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的伪装精神病，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

青云开始跟踪自己的老婆，他发现自己的老婆有些不对劲。他是一名警察，经常不在家，他发现自己的老婆对自己的感觉变了。

青云是警察，任何的变动都逃不过他的眼睛。他发现老婆最近很爱打扮，床上用品也换了。出于职业的敏感，他知道，老婆肯定是有了外遇。

这件事还没有得到证实，他还是愿意给老婆一次机会。他想亲眼看见，用事实说话。他开始偷偷跟踪老婆。

像一个间谍一样，青云每天都跟在老婆身后。果然不出他的预料，青云没有费多大的工夫就捉住了两人。

老婆看上去并不惊愕，好像在等着这一刻的到来。青云青筋暴出，他非常的生气，生气自己的老婆居然给自己戴了一顶绿帽子。青云咆哮的说：“为什么。为什么这么对我！我对你怒够好吗？为什么这么对我，你说啊！”

老婆看上去异常的平静，她嘴角有了一丝轻蔑的笑意，她说：“我嫁给你，跟守活寡有什么两样？”

青云彻底的疯了，他现在什么都不是，只是一头野兽。青云怒吼一声随手抓起一个烟灰缸将两人砸死在酒店里面。

青云没有办法发泄自己内心的悲哀，他深爱的妻子居然和另一个男人在一起，被自己抓到以后一点悔意都没有，反而嘲笑自己的无能。青云把自己大部分的时间都花在了破案上面。这本来是一件为民除害高尚的事情。

但是，现在，青云觉得自己就是一个再愚蠢不过的人。自己献身的事业没有让他得到荣誉，反而让他受到侮辱。他怎么也没有想到，曾经自己那么深爱的妻子，居然会背叛自己，青云狠，恨自己的工作。

接下来，等待青云的就是法律的制裁。不管他曾经做过多少有利于社会的事情，不管他有怎么样的理由，杀人最终都要受到法律的制裁。青云很不甘心，他不想自己这辈子就这样结束了。

青云在做警察的时候念过心理学，他知道怎么样伪装成一个精神病人逃过法律的制裁。青云开始声称自己看见了鬼，他每天都是一副失魂落魄的样子。他不洗脸，不刷牙，胡子长得很长，看上去就像是一个流浪汉一样。

一般情况下，流浪汉都是一些精神病患者，

青云开始流口水，大小便失禁。青云每天都抱着自己的头，疯狂的撕扯自己的头发，这样看来，嘴里叫着：“不要过来，我不是故意要杀死你的，你不要过来，你放过我吧。”

大家都以为青云病了，严重的精神病。大家都以为是这名警官因为杀人，心里遭受了巨大的刺激，现在才变得神经兮兮的。大家都觉得青云很可怜，自己一心投身事业中，抓捕了不少的罪犯，但是自己最深爱的人却做出这样的事情来。大家都很同情他，觉得他任然是个好人，只是一时冲动做错了。

青云成功的骗过了所有的人，他做出了巨大的牺牲还来医生的鉴定证书，医生通过一系列的检查，证实青云患上了精神病。

青云没有被关进监狱，而是进了精神病院。里面的医生也很同情青云的遭遇，医生给青云特别的照顾，这也是青云的上级要求的，一个优秀的警察，可以享受这些。

青云经过很长时间的治疗，他开始慢慢的好转。青云不再随时随地大小便，不再口水直流。医院里面的护士将他收拾干净，他还是拥有那张英俊的脸。青云的病情的到了极大的好转。经常有心里医生对他进行测试。一切的数据都是好的，青云心里非常的高兴。

他是一个城府极深的男人，他能够忍受这一切，把自己真的当做一个精神病来看。他做到了，而且很成功的骗过了所有的人。他其实早就知道老婆有外遇，他需要一个人来照顾自己的家庭。

但是，最近妻子却提出了要离婚。青云绝对不允许这样的事情发生。就算一个不爱自己的女人，也不能离开自己，老婆是自己的，她只能属于自己一个人。就算是出轨了，她也绝对不可以离开。青云就是要这个女人一直在自己的身边，和那个男人永远都只是地下情人。永远都见不到太阳。

青云狠狠的想到，都是你要离婚，你要和那个男人在一起，你做梦，你一辈子都不可能和那个男人在一起，除非，你们两个去地狱做一对鬼夫妻。

青云还想挽回，因为他想折磨妻子和男人一辈子，但是妻子却想着要和自己离婚，这是不可能的。既然要离婚，你就去死吧。

青云很快通过了各项的测试，测试他的精神病已经好转，不需要再留在这里，青云马上就要重获自由了。

青云嘴角露出一抹邪恶的微笑。

青云回到家里，他没有孩子，家里空荡荡的。青云深深的吸了一口气，忽然，他的眼睛睁大了，空气中似乎夹杂着血腥气息。

青云是一个专业的警察，熟知很多的事情。血腥味他是再熟悉不过的，他平时不和父母一起住。平时照顾他们的都是自己的老婆。父母不可能会出现在这里。

青云仔细的查找着房间里面每一个角落，没有任何的发现，青云心里觉得更加的不安。青云出于职业的敏感，他知道这里一定发生过什么事情，才会有血腥味。

知道这里潜藏着危险，但是却找不到任何的线索，这是最让青云觉得恐惧的。他知道身边有危险，但是他一无所知，无从下手，只能坐以待毙。

忽然，他惊恐地看见浑身是血的老婆端着一碗汤走了出来。以前，青云回家的时候，老婆也是这样端着一碗汤给他送过来。但是现在，青云觉得头皮一阵的发麻，老婆是自己亲手砸死的，不可能会出现在这里。

老婆露出一个诡异的微笑：“回来了，喝下这碗汤。”

青云一把掀翻了汤，一碗浓稠的血液撒了一地。青云吓了一跳，“你想做什么！你已经死了，你还能做什么！”

老婆疯狂的说：“你以为你躲在精神病院里面，我就拿你没办法，你这个骗子，你装精神病，逃避法律的制裁，知道我们进不去，你真是太聪明的，我就等着你出来！”

青云哈哈大笑起来：“这一切都是我的错吗？我错在一心在事业上，没有时间好好的陪你，是你自己不守妇道，忍受不了孤单，所以你才有了婚外情，我不能忍受，我那么爱你，你却背叛了我，我知道我也有错，我不应该杀死你们，我应该让你们是身败名裂！”

老婆一句话都说不出来，她原本以为自己是最大的受害者，但是，她太自私，没有考虑到青云的感受，青云有错，但是情有可原。

女鬼忽然跪下了，她深深的说到：“对不起，是我错了，是我毁了一个好警察，希望你忘了我，开始新的生活。”说完就消失了。

女鬼再也没有出现，青云也开始了新的生活，但是他一直没有再婚，始终孤单一个人。

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“喂，120吗？我家有个精神病需要住院.....对，孩子他妈！”

我的日记—第1868天

俗话说的好，孩子的七岁八岁，是一个狗都嫌弃的年龄。

有了孩子后才知道，何止是七岁八岁，孩子成长过程中几乎每隔一个阶段，就要折磨死一批狗。

到今天，巴金已经是3岁1个月零23天的孩子了，体重30多斤，身高将近1米。

近一段时间，他的母后，也就是巴金妈妈，快被他折磨疯了。

话痨、贪玩、有自己的脾气和个性、十万个为什么、顾不上吃饭，这是这个阶段巴金的几大关键词。

工作完回家，刚从兜里拿钥匙，就听见门把手在里面反复按压的声音，没几下，门开了。巴金欢天喜地的跑开了，边跑边尖叫着说，你快说“你怎么不给我开门啊？”（有一次我敲门他故意不给开，进屋我就问了他这句话，从此以后，每次进屋必须先问他这句话）。

还没等我开口，就发现巴金妈妈撅着个屁股打着手电筒趴在客厅的地垫上往沙发底下看（请脑补这个画面）。

“你偷鸡呢？”我把钥匙放在鞋柜上，脱口而出了这句话。

她直了直身子，右手掐着腰说，你儿子把玩具弄到下面去了，让我给他找出来，我的老腰啊。

我说，今天他乖吗？

她说，老公，能和你商量件事吗？

我说，什么？

她说，明天能把我送去医院待两天吗？我想住院，给我挂精神科就行，求你了，就两天。

我连连答应着“好好，明天咱就走，让你儿子自己在家看家！”

她说，他现在简直了，天天就光想着玩，饭也不好好吃，屎也不好好拉，我快被他折磨疯了。

我说，从你的发型我就能看出来了。

她说，那天坐出租车，你儿子上车就开始和司机对话，十万个为什么，最后直接把司机问无语了，说了一路啊，真的是整整说了一路啊，我头都大了，就更别说司机了。

我说，我真是挺同情那个司机的。

她说，你儿子后来觉得无聊了，开始用舌头去舔司机后背那个铝制的栏杆，怎么拦都不行，给我尴尬的啊，司机师傅倒是会圆场，他说“你家孩子一看就是有火啊，舔这个凉汁~（泰安话，凉快的意思）”。

我被逗的前仰后合，媳妇继续说道，我辛辛苦苦给他做了一顿丰盛的晚餐，结果你儿子舔了两口，来了句，妈妈我不吃，你陪我玩.....我差点就原地爆炸了。

我说，他现在就是贪玩。

她说，太贪玩了，晚上困成那样都不睡，就是想着玩，你说他玩吧，和其它小朋友那样玩玩游乐场赛车玩具什么的也好，我还能轻松轻松，他呢，就玩数字英语，一玩就是一两个小时，我的神啊！我现在的英语词汇量真的是飙升，大学都没这么用功过。

我说，看出来了，我都不知道玉米叫“corn”。

她说，用不了多久我就要进精神病院了。

我说，没事，到那个时候我会带着儿子经常去探望你的。

说话的功夫，卧室里又传来了巴金的声音，“妈妈妈妈，你快来陪我玩啊！”。

“来啦！来啦！祖宗~~”媳妇一边连滚带爬的起身，一边生无可恋的看了我一眼说，老公，自己去下碗面条吃吧，锅里有剩菜。

我看着她的背影，五味杂陈，就好像看着一位奔赴战场的勇士一般。

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上文：我和一位中年出租车司机的对话

推荐:20XX年6月27日，巴金2岁8个月整的日子

爱上一个精神病患者

我出生在一个边陲小城。高二的时候，班上转来一个男生，他不爱笑，一脸的英气，有点酷。我所在的班级是当地一所名牌高中的尖子班，一个班有七八十人，而且成绩不好的总要被其他班级上来的学生挤掉，能记住一个新面孔，也不容易。起初的时候，没有在意过他，直到期中考试，他的成绩名列前茅，我才彻底记住了他的名字。也许因那次考试让他找到自己的位置，他开始肆无忌惮的施展自己的个性与才华。第一次看见有人在操场上光着脚踢足球，他说那才叫真正的锻炼。第一次看见一份打着满分但是字迹奇丑无比的作文答卷。第一次看见有人在众目睽睽之下不经允许就冲上讲台，拿起数学老师的粉笔，把老师黑板上的题目用另一种更简单的计算方式写出来，令老师当场尴尬无比。我和同学们在唏嘘他的无礼和之余，无不钦佩他的才华和气质。我就那样悄悄的被他吸引了。

他不偏科，文理科都相当优秀。但是班主任说，学校只能有一个去清华的理科状元，所以2001年高三的时候他被劝说进了文科班。而我，本来就对理科不感兴趣，自然也进了文科班。刚进文科班的那段日子，是我这一辈子最开心的时候。虽然面对高考的压力生活的很紧张、很清苦。但是因为有他，我真的很快乐。作为一个好学、勤奋的女孩子，我的成绩虽比不上他，但是在文科上还是比较有优势。再加上心里已经暗暗的喜欢上了他，所以就更不想比他差，在很多事情上都在与他较劲。第一次月考，他第一，我第三。慢慢的，他也发现了我在态度上对待他的不一般，喜欢和他挑起一些争论。上课的时候，我总是不经意的看他，又被他不经意的发现，然后就是彼此都惊慌失措的低头或者转头。那个时候的我，对待感情就像一只刚出洞的小兔子一般，总是惊慌失措的嗅嗅，又小心翼翼的移开。

慢慢的，我发现喜欢耍酷的他，在我的面前渐渐流露出从未有过的温柔和笑颜，似乎他也很喜欢与我发生争论或者争执。发卷子的时候，他经常有意无意的抓到我的头发。下楼梯与他相遇的时候，我们相让几次都还是堵住了对方，我们不言不语，却分明看到彼此嘴角上露出的笑意。课间排队倒水的时侯，站在我身后的他面对着我突然满脸绯红的低头小声说了些什么，我们离的那么近，虽然也没听清他的话语，但是感觉的到我们彼此快速的心跳。太多太多让人现在想起来都怦然心动的细节，这些是我这一生都永远无法忘记的。虽然我们从没有向对方吐露一个关于喜欢或者爱的字眼，虽然我们几乎都不用语言来表达，那些生动的眼神、那些小心心翼翼的肢体语言、还有那些动人的表情已经能够证明一切。这就是我的初恋，干干净净的，动人心魄的初恋。

快乐的时光在突然之间消失了，消失的莫名其妙、令人费解。从没有经历过爱情的我，甚至因此而以为，变化无常就是人的常态。

一天上晚自习，班主任笑眯眯的进来，径直走到他的面前，和他小声说着什么，他立马起身，和班主任走出了教室。这些并没有引起我太多的注意，学校的尖子生历来都是各个老师的宠儿，经常被独自叫去办公室也是太平常不过的事情了。但是没想到，那天晚上是他一生的转折，也是我和他之间那段说不清道不明，但却刻骨铭心的感情的转折。

我们的班主任是个三十多岁，有着一个6岁儿子的女老师。她虽然其貌不扬，满脸的因青春痘留下的坑坑洼洼，但是她似乎总是想在肢体行为上、思想上和我们这些十七八岁的孩子保持一样的年龄。时常能听到课间她和同学们一起讨论，究竟张柏芝、张曼玉、还有林青霞哪个更漂亮（那时候张柏芝的《心语心愿》很火）；经常也能看见她和几个男同学在一起开怀大笑；文科班的女生很多，周末的时候她还给我们开了几次女生会。一次女生会上，她的脸拉的很难看，对我们说道：女孩子要有自知之明，不要以为你们和男生撒野，他们就是喜欢你们。后面的话说的很难听，我不明白她为什么这么说，也不知道她在说谁，但我没有太在意，因为我自己是一个喜欢安静、敏感而非常自重的女生。

看的出，班主任是非常的喜欢我心中的那个他，甚至有的时候会亲切的用：我的才子来称呼他。才子两字和他的名字发音相近。起初我不以为然，因为那是老师，哪个老师不爱优秀的学生，而他，不仅优秀、仪表堂堂，而且非常有个性。他似乎也对于老师对他的好也感觉很得意。那段时间，他真的很灿烂，灿烂的耀眼。

后来才知道，那个晚自习，他被班主任叫去，介绍他结识了当时学校里人人都称呼德高望重的马建立老师。对与马姓的老师，我们此前没有接触过，只是在学校有大的活动时候，他才会被人请出来讲话。永远都记得大会上报幕员介绍：下面有请德高望重的马建立老师讲话，我想，他一定是个大人物。偶尔也能在校园里看见他，他50岁左右，一头的卷发，个子不高，体态偏胖，一张脸也和我们的班主任有异曲同工之处满脸的坑坑洼洼。不过他眼睛很大、很圆，虽然带着厚厚的眼镜，也能看到他锐利的目光，让人不敢和他对视，似乎，一对视，他就能洞悉你内心所有的秘密。他最引人瞩目的地方是他走路的姿态，行走时，全身上下运动幅度最大的，莫过于他的腰肢。比女人还女人。

那次晚自习，他经班主任的介绍，结识了马老师。此后的一段时间，他的学习劲头都像往常一样足。又一次月考，他的成绩比第二名高出了近一百分，真的是太夸张了！那次考试之后，他开始出现异常，他渐渐旷课，晚自习也不来文科班了，而是回到了原先的那个班（现在是理科尖子班），再往后，白天他是根本不来学校了。经常见不到他，我心里很担心，也有些难过，但是又不敢走到他的面前去问他怎么了，甚至傻傻的怀疑，他是不是在故意躲着我？这样我就更不敢走进他了。现在想来当时自己的怀疑是多么的幼稚。那个时候，我和他都是很自律的人，而且都非常明白，高考在即，什么都没有考试重要。我那些小小的压制不住的心理活动，就算被他洞悉了，又怎么可能对他造成影响。如果他不喜欢我，大可不必在意我，就当我不存在而已。他不在班里的那段日子，我每天都在胡思乱想，情绪越来越低落，成绩也受到了一定的影响。

那个时候，他家在外县，因次就住在学校的宿舍，而我的家虽然就在本市，但有点远，学校的宿舍又只提供给家在外县的学生，所以我就住在了学校附近的一个老百姓自建的宿舍楼里。那家人自己盖了个由三栋两层楼围起来的四合院，里面全部是都是用于出租给学生的宿舍，住的人也多是我们高中的学生。当家的阿姨是我小学同学的母亲，我们关系比较好。我就把那里当成自己的家。

他不来上课一段时间后，就从学校的宿舍里搬了出来，住进了我住的那个校外宿舍楼里。他来的时候由一高个的年长的女性陪着。看年龄，应该不是母亲，可能是姐姐，或者其他的亲戚。经过特别的交代，他被安排在二楼一个独立的房间里，从我的窗户望出去，就能看见他的门。原先里面住的两个男生也被移出来搬进了四人间。他真是特别啊，如此的优待，当时我这样想着，但是心中却真的很开心。我又能每天见到他了。

虽然他换了一个居住环境，虽然陆陆续续，他的家人也来看他。他还是一样不去学校上课，现在连晚自习也很少去了。对于他能搬过来，我很开心，但是心中的结却没再打开。他已经不是以前那个他了。看见我的时候，他不再微笑，一脸的漠然，更没有了曾经让我无数次心动的眼神，眼里有的只是怀疑和迷离。有的时候我都在困惑，偶尔与他目光交织，他是否真的看到了我？还是在看我背后的东西。我当时是个自尊心强的有些愚蠢的人，即使小小的心都已经容不下那些翻江倒海的感情，已经被他的变化无常折磨的要死要活了，自己还是要装出一副平静而毫不在乎的摸样。如果他并不喜欢我，我又何必要去招惹他，又何必要作茧自缚？。。。那时候的我真的太小，太不成熟。没有去探求他发生变化的根本原因，而只是一味的以为我和他之间的感情发生了什么变故。他对我冷漠，我也不再对他热情，心中对他充满了埋怨，有的时候活像一个刺猬。那段日子过的真的太痛苦了。高考在即，自己内心还要承受那么多感情的压力。

有天夜里，大家都在睡梦中，突然我听见他的门砰的一声打开，急促的脚步声传来，有人跑了出来，从我房间旁边的楼梯口跑下去，然后就是大门的打开的吱吱声。我立刻披上衣服跟了出去。大门开了一条缝，夜色很黑，没有月亮，也没有星星。他已经跑远了。远处传来凄厉的叫喊声，那是他的声音。我站在大门外望着声音传来的方向，黑乎乎的看不到他的影子，只感觉到自己已经泪流满面。这个世界到底怎么了？

再后来，他的行为越来越怪异，他不去上课，不上晚自习，现在连宿舍门也很少出了。已经是2002年的春天了，高考越来越近，天也越来越热。他的门永远紧闭，他的窗户永远拉着厚厚的窗帘。房东阿姨组织女同学去给他打扫房间，我也只去了一次。那段日子，我还是固守着自己的无知和愚蠢，摆着高傲的姿态，怀疑他所有怪异的行为都只是出于他独特的个性，或者，他只是想借此来炫耀自己的个性。打扫房间那天，他不在屋里。满屋子都乱七八糟，满地都是从《泰戈尔诗集》中撕下来的碎片。偶尔有同学去看他，其中有个女生，他就狂笑着光着上身去拥抱她，她尖叫着跑出来，大喊说他疯了。老师让我带试卷给他，我才有了正当的理由又一次走进他的宿舍。轻轻的敲门，他不应，我推门进去。大白天的，他还拉着窗帘，躺在床上，眼睛直勾勾的盯着天花板。他半裸着身子，只是让被子盖到胸口。看到是我又将被子拉上来盖住自己裸露的肩膀。这是老师让我带给你的卷子。他一言不发，又转过头去。我把试卷放在他的桌子上，看着他，站了一会儿，很多话想说，但是说不出口，于是又退了出来。

又有一次，我刚从外面回来，宿舍的同学惊慌的告诉我，刚才那个女班主任来了，看望他，结果他像发疯一样，拿根棍子把老师赶了出来，嘴里骂她是条狗，骂她不得好死。这些情景把其他的同学都吓坏了。现在所有人，估计全校的人都认为他疯了。我很诧异。虽然他行为怪癖，但是还没有伤害到任何人，为什么他会这样恨这个那么喜欢他的老师呢？

再后来，我们还能见到彼此的日子已经所剩无几了，对于他，同学们的各种言论也越来越多。我不想让他就这样疯下去。我想了解他的一切，我想听他的真心话，所以我想，也许我能打破我们之间的僵局。于是，我鼓足勇气，给他写了一封信。蜻蜓点水般的透露了我的心机。第一次这样的表白，简直难以想象。我把信塞入他的门缝后，就逃离了那里，回家住了一天。心里真的好害怕，怕他的拒绝，怕他小看我。第二天我再次回到了宿舍。舍友告诉我，昨天他来找过我很多次，他和往常完全不一样了，他很开心，出去买了很多吃的，还有啤酒，请大家一起喝。他还在众人面前唱歌。听到这些，我有些欣喜若狂。肯定是因为我的表白，让他这样的。但是没有人会知道是这个原因。我听了朋友的话，一刻都不愿停留，跑去找他。几个月以来，我第一次那么开心。可是当我推开门的时候，我发现他还是那样躺在床上，眼睛盯着天花板。

你来了他坐起身来。

看着他依然冷酷的表情，我的阳光顿时消失殆尽。

你给我的信，我已经看到了。他面无表情的说道。但是我现在自己的事情都处理不了，根本没有时间去考虑你的问题！

突然之间，我感觉自己的自尊心被深深的刺痛，无比的羞愧，再没有任何勇气去听他说下去，转身跑开了。回到宿舍，我倒在床上，伤心的痛哭，可是又不敢哭出声来，因为里屋还有几个舍友。一会儿我听到有人推开了我宿舍的门。借着窗外的余光，我看到是他。他拉了几下灯绳，幸亏灯坏了，只有我的台灯能用，这样他就看不到我泪流满面的样子了。他站在门口，轻轻的对我说：马上就要高考了，你还是好好的考试吧，不要想太多，也许以后。。。没等他说完，我就大声对他叫喊：出去！以后我的事情不用你管，并把一本书向门口扔去。他有点无奈，又轻轻的关门离开了。

多么愚蠢的自己啊，也许那个时候我自己心理也有问题！

后面所剩无几的日子里，我们没有再说过一句话，偶尔遇到，虽然我能感觉到他的目光，但是我都不再看他。

他还是继续发他的疯，我也继续痛苦的备战高考。最后一次模拟考试，我考得不好，他也不是第一名了。

终于，在那个炎热的夏天，我们结束了这次艰难而痛苦的长跑。考完试，他显得很轻松，向所有人宣称，北大非他莫属。马上要填志愿了，我很矛盾，我自己发挥的很一般，不过大学还应该能上的。我心里暗暗在等待。如果这两天他希望，我会选择和他去同一个城市。可惜他没有表示。心理有些绝望，于是我选择了南方，离北京最远的地方。

一个月色明媚的晚上，房东阿姨在院子里摆上了最后的晚餐。同学们围坐一圈，有的欢笑，有的哀愁。他和我面对面坐着，彼此都不愿说话。他很安静，就好像又回到了高三刚开始那段平静而快乐的日子。当宴会即将结束的时候，他突然站起说要唱歌，我们都欢迎。他深情的唱着遥远的地方有个姑娘，名字叫做耶利亚...为了这个美丽的传说，我一定要找到她...动情之处，他伸开双臂，向上伸展，久久不肯放下。

我和大家一样，对于他发疯的原因有着各种各样的猜测，即使高考之后，我明明知道，我们的缘分就到此为止了，我还是无法忘记他，无时无刻不在思考，那个时候，他到底怎么了。终于他回他所在县城之后，我才从房东阿姨和后来的一些知情人士那里了解到真相。那是一个谁都想象不到的痛苦的遭遇。那个年龄段的我们，都不可能想象的到。

原来那个所谓的德高望重的马建立是一个性变态，一个同性恋。在我们的班主任介绍他和马相识的之前，马早就已经盯上他了。班主任告诉他：马老师在教育界很有声望，他很看好你，他以后可以给你特殊辅导，让你能顺利进入全国最好的大学。他在我们的眼里是个天才，即使没有老师的辅导，一样都会是最优秀。可是那个时候，我们也都只是没有见过世面，不知人情世故的孩子，而且他也不了解自己的潜质，出于一贯对老师的尊重和信任，他又怎么可能不为之所动？于是，他就那样轻而易举的掉进了陷阱中。后面的一小段时间，马先是和他有很多言语上的交流，再后来就溜进了他的宿舍...至于到底发生怎样的性骚扰，到什么程度，只有亲身经历的人才知道，要强的他又怎么可能对人说？后来人们之所以知道，是因为他的家人请了律师，马彻底离开了学校。据说，他不是第一个受害者。也只有他才采取了法律的措施。但是又有什么用？年轻的心灵已被污染，成了他永远挥之不去的阴影。

还有那个女班主任。我不知道她是否了解马的为人？不知道她是有意为虎作伥还是蒙在谷中？但是我知道，她和我们原先理科班的一个男生谈恋爱，结果被老公发现，然后离婚了，儿子留给了父亲。想到这些，我突然感觉班主任曾经对他的喜爱，也许也是别有用意。这些让我感到恶心，更为自己在那个时候还去添乱而羞愧难当。

他如愿以偿的去了北大国关学院。而我也收到了南方一所大学的录取通知书。那个暑假真的很难熬。我很后悔，越了解实情就越是后悔。我真的不应该赌气，不应该对于这段感情就此放弃。那个时候他那么辛苦，我如何又能用正常的眼光来看待。发生那种难以启齿的事情，换做是我，我真的不知道该怎样去面对真心喜欢自己的人。

于是，我又做了一个艰难的决定，撕掉了录取通知书，决心明年再考一次，这一次，我一定要走到他的身边。没有人知道我心里所想，只是以为我还有更高的追求。家里人也都支持我。

复读的那一年，我换了一个学校，心中有实实在在的目标，身边没有一个认识的人来干扰我，我的日子过得很充实，成绩也越来越好。我从朋友那里得到了他在北大的地址，于是又给他写了封信，告诉他，我已经了解到他过去所遭遇的一切，为自己当时没有给予足够的关心而道歉，并告诉他我的近况。信写的很平实，就像最普通的朋友之间那样。我都惊叹自己，终于能和他说一句正常的话了。信发出后，我还有些担心，怕他根本不会理我。但是不管怎样，我已经下定决心，没有什么能再影响我学习的心态了，总有一天，我会站到他的面前，平平静静的告诉我对他的感受，而不再去在乎结果。

没想到，两周以后我就收到了他的回信，而且是一封接一封。那天的雪很大，但是我感觉好温暖。他连着三天都在给我写信，一天发一封，似乎有说不完的话。还给我寄来了他在北大门前照的照片。相片里的他清瘦、英俊，但是脸上没有笑容，目光中依然透漏着淡淡的哀愁。不管那么多了，我现在有了更多的动力去准备考试，我确定，我们一定会在一起。

来年的春天，我又给他写了两封信，但是都石沉大海了。虽然有点难过，但是想想见面的日子不远了，就没有想太多。2003年的夏天，我接到了北京一所语言大学的录取通知书。

这个假期依然难熬。我每天都盼着开学，期待着北京，甚至做梦都在一遍遍想象着与他再次相逢时的情景。

终于，经过长途跋涉，我到了北京。一打理好自己的宿舍，我就情不自禁的朝北大走。我循着曾经寄信的地址找到那里，那是他所在的宿舍楼。我没有找任何人去打听，只是在楼前站了一天，只希望能看到他的身影。可惜那天我没有看到。怀着失落感，我回到了自己的学校。然后给他写了一封信，告知他我已到北京，并附上自己宿舍的电话。3月份的时候给他写的信他都没回，也不知道他这次还回不回。也许，他根本不想见我。我又这样猜测。但是我已经和他只有咫尺之远了，见不见，都只是个时间的问题。我这样安慰自己。第二天，我便和其他的新生一起去昌平军训了。

军训回来，已是十多天以后了。一天晚上，我终于接到了他的电话。听到他的声音，我激动地半天说不出话来。他告诉我说，他得了抑郁症，确诊已经有半年的时间了，现在和妈妈住在学校安排的隔离宿舍里。没有及时给我打电话，也是因为搬了地方，同学刚刚才发现我的信。

于是，我们约定第二天见面，我去看他。

那是我第一次听到抑郁症这个词。当时也没有去查阅这是个什么病症，更不知道它的严重性和危害性。

那是一个多么美丽的早晨啊，老远我就看到他站在北大的大门口等我。看到他的时候，我笑了，他也笑了，那么自然。眼前的他和照片里的有点不一样，才半年的时间，他就变得微微有些胖。后来才知道那是药物的作用，我还以为是因为大学的伙食过于丰盛呢。

那天的他完全就是一个正常人，我想象不出他说的抑郁症是个什么样的症状？难道就是不开心吗？因此我想，我一定会让你开开心心的。

我们在美丽的校园散步，那么惬意，那么自然。那天我在他面前说了很多无关紧要而且轻松的话，我想我们以后还有庸常的日子来慢慢交谈，现在他在生病，还是不提那些不开心的事比较好。他和我提及过去，我就对他说：过去的事情都已经过去了，我们要面对新的生活。听了我的话，他沉默不语。现在想想，那时的自己，还是很无知。

他的妈妈我是第一次见到，她是个非常善良而且开朗的母亲。看的出她很喜欢我，她不断的拉着我的手说，我不会长期在北京的，希望你以后经常过来陪他，以后我就把他交给你了。我很开心，大方的告诉她:阿姨放心吧，我会照顾好他的。然后我和他相视而笑。

傍晚要离开北大的时候，他送我出来，似乎很开心的告诉我：我休学了一年，以后我们可以一起毕业了。然后他就认真地板着手指数着我们一起毕业的年份。看着他的样子，我真的好开心，仿佛我和他还拥有今后长长久久的一辈子。

那天，我还是没有来得及当面向他表白，我以为他是懂得。

第一次见面之后的那个周末，我和舍友去了香山。回来的第二天，我接到高中同学的电话，得知了他离世的噩耗。那是我们见面后的第三天的凌晨。他趁妈妈去打早餐的机会，悄悄登上教学楼五楼，纵身一跃......

我真的很不明白。为什么？！！！！！

我真的很自责，很后悔。

他是我这一辈子永远都挥之不去的阴影和痛苦......

得到他死亡的消息，我仿佛被雷击中，还从没有体会过那种痛苦，深入骨髓。

在我看来，无论是大学没考上，还是说失恋，都不会让人完全毁灭希望，你总想着事情可能还有好转，也许还能找到补救的办法，因此你可以忍着痛苦去等待，去饱受折磨。但是这一次，根本就没有一个渐变的过程。一刹那间，什么都没有了，让我幻想一下都不可能。

这就是生命，那么脆弱。

学校给他举行了葬礼。看着他的遗像，我只能哭！多么清秀的脸庞啊。他曾经那么耀眼，那么出众。为什么上天精心创造这样一个人儿，又要那么残忍的将他毁掉？！。。。

对于他这样不顾一切的离去，我真的很不明白，因此就想一探究竟。我从他的遗物中找到他的日记，还有曾经我写给他的那些信。

日记里记述了很多他自己对自己说的话，总是在不断的问自己：你现在生活的多好啊，什么都有了，为什么还要那么彷徨？那么焦虑？那么痛苦？此外，他还常常写到曾经那两个伤害过他的人，用的字眼都是极度的愤恨、后悔和羞愧。

他的舍友告诉我，刚来学校的时候，他还是很不错的。学习也很积极，还参加各种各样的活动。但是没有几个月他就很异常。晚上睡不着觉，到处闲逛，而且还用拖把在水池中疯狂地搅拌，很长时间都停不下来。再后来，他就严重干扰到别人的生活，比如在宿舍乱扔东西，再比如半夜去敲别人的门......说这些的时候，那个男生表现出反感和不屑，并告诉我，他们现在都在申请换宿舍，只因为他曾经在那间宿舍呆过......

听到他的描述，我真的很难过，真的没有想到过去的事情会对他产生如此大的影响。更对那个同学对他不好的评价而生气，可我也不想对他做任何的解释。

他走后的那段日子，我陷入深深的绝望，吃不下饭，夜里睡不着，人消瘦的很快，生活对我来说变的毫无意义。长期的痛苦让我更加理解他，有的时候甚至在想，干脆和他一起走吧，不想再让他那么孤独。但是寻死的心始终没有占上风。

由于没有出现其他的症状，我想自己大学那几年只能算是抑郁，而没有发展成抑郁症。大学之后，我离开了北京，心情才渐渐平静下来。虽然心中忘不掉他，梦里永远有他存在，但是自己终于能够平静而健康的生活了。

对于逝者，他走了已经近八年了，除了他的家人，还有谁能记得他存在过？

逝者：北京大学国际关系学院2002级本科生邓才智，曾于2003年7月30日因幻觉妄想状态在首都医科大学附属北京安定医院住院治疗。其间，我院将邓母安置在学校以便予以照料。10月16日，遵医嘱，邓出院。医院诊断为精神分裂症。出院后学院安排邓与其母同住一室，同时办理休学手续。10月30日晨，邓在其母外出买早餐时，独自到四教五层跳楼自杀。经北医三院抢救无效，不幸逝世。

学会伪装，享受伪装

俗话说：天才是百分之一的灵感，百分之九十九的汗水。诚然，大多的优秀都来源于自身的努力，努力成为更加优秀的人，或者说是为了自己所谓的梦想。

最近，我经常听到别人说作为应届生，在同龄人里面，你很优秀。你的底子很好等等一些夸赞的话。每当我听到的时候，都特别地不好意思。我想说我没有你们说的那么优秀，我只是单纯地喜欢我现在的工作，没有别的。要说比别人多的，那大概就是，我喜欢，所以愿意去了解，去学习。

害怕失去，所以不得不努力，努力伪装自己，才能不被淘汰。生活在一线生活的打工者，背井离乡，没有背景，没有亲人在身边，何以不被淘汰。我想只有自己的努力，不断地让自己强大，才能不被洪流所冲走，站在城市的这座岛上。每当我听到赞美之词，我格外地害怕，心里不断地提醒自己，我没有别人说得那么优秀，我和其他人没有很大的区别。我要保证自己没有被赞美之词所蒙蔽，保证自己清醒。

夜深人静的时候，我会反思自己，今天的所有的言语，都不过是成年人的言语，成年人的社交罢了，我不能信以为真。我开始反思自己，出掉了我的伪装我还剩下什么呢?我把在他们面前的坚强好胜的一面放下之后，我有的是忧郁、孤独、懦弱等。这些负面的情绪在很多人的身上都会存在，我只不过在人前没有表现出来，而是夜深人静的时候，在自己独自舔罢了。无论如何，好与不好，这都是我自己，我学会接受，学会享受。我要学会享受自己努力所带来的的夸赞，也要学会享受自己背后的孤独与忧愁。因为这就是我，没了哪一样，都不是我。

我看窗外的黑夜，想要仰望天空，看看今夜是否有星星，想要知道是否此时此刻有人和我一样，看着同一颗星，想着这颗星是从哪里来的?来到了这里是不是经历太多太多?明知前路黑暗，未知，却依然选择来到这里，就只是为了发光而已吗?还是为了看看地球有多么美?

我想，或许那颗星就和我一样，明知都会化为一黄土，还是想要在这里留下自己的足迹，想要努力发光发热，享受这广阔的天空的孤独，享受这过程的点滴，才不枉哭着来这里走一走。

伪装

当心情无法沉静的时候做什么都没有用，静不下心来写东西，静不下心来思考，大脑空白，所谓的灵感与激情，都消失殆尽了 ，无论干什么都不能弥补不了内心的空洞，它不是寂寞，是比寂寞更可怕的东西，他无形中的力量可以吞噬一切，比如开心的回忆，浪漫的往事，真挚的友情，坚信的爱情，这一切的一切都显得十分的渺小，它让我变得消极，没有了战斗力，丧失了信心。

行尸走肉一样的活着。生活假如没有希望就不会有美好的向往，我不知道此刻，我的希望在那里，我多希望那些不快乐地事情都是我自己杜撰出来调剂生活用的，可是，是真是假，有时候我的认知也很模糊。就像被眼屎糊住了双眼看不清眼前的世界。

现在的我很想回到小时候，回到一包夹心饼干就能让我开心一天的小时候，不必为生活学习和感情而担心，只考虑什么时候能再吃到我喜欢的东西，期盼永远很简单，期盼里永远没有别人，只为了自己能活得开心，越是长大就会觉得得到的东西很少，在仅有的一些里都很假，再也不会有那种，我只有一颗糖只愿意毫无条件分给我喜欢的人的纯真了，很少有人正真了解你的心思，让我很难受。

越是害怕失去的东西却总感觉正在离我远去，我拼命地想要攥住它，却总因为握的太用力，伤了双手伤透了心。被伤害的七荤八素后，带着好了伤疤忘了痛的侥幸，继续重复着。

很难有好朋友的劝慰让我重新振作，因为我觉得那些话过于肤浅，我听不到内心渴望的声音，因为她们都不是我，怎么会理解我的想法和难过呢！

希望今天的不愉快都能过去，在崭新的一天里能得到发自内心的快乐，在书里看到过一句这样的话，一个人缺少什么就会极力的说自己不需要什么。是不是真的不需要呢，只有自己明白喽。看着舍友们都在和男朋友开心的聊天，而我却很反感的说小点声可以吗？

我在创作。是真的在创作吗？只不过无法说出内心的羡慕和深深的失落，我的男朋友那，我不知道此刻他在忙些什么，反正就是不想陪我，每天在宿舍里大大咧咧的打闹，这样的人真的没有心事真的不会记得不开心的事么，其实她们不过是用这种行为麻痹自己，让自己看起来和大家眼里的样子一样。其实在内心最柔软的地方藏着一个很真实的自己，只因为藏得太深所以没有人轻易看到。人们把它叫伪装。

如果有一天我的理想被风雨淋湿，你是否愿意回头扶我一把？

如果有一天我无力前行，你是否愿意陪我一个温暖的午后？

如果有一天我的快乐不见了，你是否愿意和我一起找回 ？

久违了的快乐，我在等你，一直都在等你

拿病与代病

说起：拿病与代病，瞬间有好多的莫名的忧伤，曾经一再被别人说成是忧愁的化身，这时倒也没有了反驳的气力。

事情是这样的，且听我慢慢说来。

我的邻居小莫，是一个可怜的孩子。因为她的妈妈体弱多病，吃药像吃饭一样，有时会感觉她吃的药比饭还多，真的可以说，行动处似弱柳扶风。

小莫日日悉心照顾母亲，不会有半分的怠慢。更让她开心的是，外婆也经常来照顾妈妈，她没有什么别的要求，只要妈妈活的开心，好像自己就拥有了一切似的。

一天，她无意间听到外婆和妈妈的对话。这病真是害的你不轻，能拿掉该有多好，你就不用受苦了。外婆对小莫的妈妈说。

小莫见妈妈只是叹气，却不说一句话。她在默默的流泪的同时，也欣慰的露出了笑容。因为小莫觉得外婆是世界上最爱妈妈是人，没有人比她更爱妈妈。

外婆的一句话，让小莫幼小的心灵有了很多的温暖。从那以后，她对外婆就更加的爱戴和尊敬了。因为她觉得外婆好伟大，做了很多她不敢做的事情，小莫打小就很胆小，害怕死亡，可是身边的人却一直在谈论着那个恐怖的字眼。

小莫很爱她的母亲，这点没有人可以否决。可是除了小莫，大概不会有第二个人知道比起母亲，小莫更爱另一个人。

而让大家绝对想不到的是，小莫更爱的那个人是她自己。所以，比起对自己生命的珍惜，她对妈妈的爱还是逊色了些。

可以打个比方，假设一种情况。如果她和母亲同时落水了，小莫的第一个念头很可能就是自保。

我知道大家都会觉得小莫是个自私，没有感恩心的人，也会对她产生各种的厌恶感。这些都是可以理解的，读者们的反应是人之常情。可是作为小莫的邻居，我觉得有必要解释一下。

其实，这些都是小莫脑海中的一秒的邪恶，在小莫的心中一直住着善的天使和恶的魔鬼。善良的天使总是告诉她，母亲更重要，你要做孝顺的好女儿。可是魔鬼却总是用短短的一秒钟袭击小莫的所有情绪，告诉她自保更重要，没有什么比自己活着更好。

恶魔与天使之争从未间断过

可是小莫一直努力用善良去压制邪恶的魔鬼，而且可以确定的是天使出现的频率绝对远远高于魔鬼，邪恶的念头绝对在出现的那一秒就被天使秒杀。

但因为那一秒的邪恶还是自己内心最真实的想法，所以小莫每天都活在愧疚与自责中，有些无法自拔。妈妈的病越来越重，小莫的愧疚感也就越来越重，小莫几乎做了所有她能为妈妈做的事情，但是有一件事情她始终没有勇气去做。

当听到外婆的那一番话后，小莫的羞愧感更重了。外婆竟然说出了小莫一直都没有勇气说出来的话。

小莫觉得外婆爱妈妈绝对胜过爱她自己，不然不会轻易说出要代替妈妈生病的话来。

小莫一直都不敢对妈妈说，希望自己可以代替妈妈生病这样的话。因为她怕，她胆小，害怕受苦，害怕死亡

后来，小莫的妈妈还是走了。让小莫一辈子都背负愧疚感的是，即使妈妈离开了，她还是没有勇气说出那段话。

在小莫妈妈走后，小莫对外婆就更加的照顾。其中更多的感是恩，当然敬佩也掺杂其中。

直到有一天，她才发现那天是她误解外婆的话了。

原来，因为在小莫村的方言中，拿和代是一样的发音。那天外婆之所以不假思索的说出能拿掉该有多好，是因为外婆想表达的就是希望小莫的妈妈卸去一身病痛的意思。根本没有想要表达代替小莫的妈妈受病痛的意思。

想要问小莫是怎么知道的，对吧？因为那天，小莫和外婆去探望一个村里的病人，外婆也很轻松的说出了那句对妈妈说过的话，一模一样。

当时，小莫强忍住眼中的泪水，回到家，躲在棉被里哭了很久很久。小莫没有想要责怪外婆的意思，也许是自己想多了，外婆不是想要表达那种意思，她一直告诉自己，外婆是最爱妈妈的人，妈妈是幸福的，有一个那么爱她的母亲

小莫一直在告诉自己：妈妈是幸福的，外婆那么爱妈妈，外婆比我更爱妈妈，妈妈该是没有遗憾了，妈妈该是没有遗憾了

可是，她终究骗不了自己。突然，她回忆起那天的场景，外婆说完那段话，妈妈是无动于衷的，当时，小莫都觉得妈妈很冷漠呢，都想责备妈妈来着。现在想来，原来一切都只是她想多了。

越是回想，小莫就越是愧疚。曾经她以为即使她没有妈妈想象中的那么爱她，但至少还有外婆对妈妈付出所有的爱。从这方面看来，妈妈还是幸运的。可是现在，当她知道，原来她和外婆都没有勇气对妈妈说出那句话，也许她和外婆对妈妈的爱都是少了那么一点，就差那么一点就可以到牺牲自己的所有的地步了。

所有的愧疚都唤不来妈妈的一声回应，失去妈妈后，小莫真的很后悔，一直在想，假如当时她勇敢的对妈妈说出那句话，妈妈是不是就不会走了？或者就不会走得那么快了？或者离开时遗憾就会少一些？

在小莫的妈妈走后3个月，小莫住进了精神病院。

后来几次，我看到小莫的时候，她就一直在说那句没有对妈妈说出来的话。

病吟

帘外不停地下着细雨，呼吸有些难忍。总想打出一个又一个的喷嚏，向久久未散去的雨天抗议。鼻涕湿了一张又一张的纸巾，像是有一双无形的手捂住了鼻孔，我只得张着嘴呼吸。像是索要一个吻，却吸入了太多硌喉的空气。

云雾久久弥漫，从清晨的第一眼，到天黑时对山峦的最后一瞥。树枝在屋前挺立，叶子葱葱郁郁，假如我是一个阔别山林已久的幽灵，即使安静的夜晚，我也会无安然的睡意。但我不是，谁让我生在这里，生活在这里，从未像任何人一样挎上远行的背包，我一直在这里，听惯了流水，看倦了山色旖旎。在这样生病的不舒服的状态里，风色再绮丽，也无处可吸引我病恹恹的心。

感觉很累，很疲乏。正像父母所说的，比下地干活，下工地扛钢筋等重活还要累。

是的，对于他们所说的，我深有体会。生命来之不易，尤其是活下来，挨到今天，多少重担，多少心理负担，都压迫得头脑有一些疼痛。可是一想到希望还是有，心里便会暗暗鼓舞，向前途进发。生命只有一次，受尽了煎熬之后，盼光明的照耀是那么强烈而振奋人心，让人所激动不已的。

在病床上的日子，只感觉到被子的重量压着身子。却如千斤的石头，因为窗外的空气早已变得清新，屋外的花朵早已开得诱人。身体在紧裹的被子里，思绪却早已跑到了窗外。

希望总是有的，像人们所安慰的那样。

季节变换的无情，却铸就了生命的坚毅；人世的冷漠淡然，却成就了你独立的人格。没有什么是完全好的，当然，亦没有什么是完全坏的。相由心生，美好如此，丑陋也是如此。没有相衬相托，你便不会有欢喜与厌恶之分。

对比是残忍的，因为总有一方哪怕是一丁点的瑕疵便会被比下去。剩下的是自卑，哀怨。现实如此，对于失败没有丝毫的慰问。需要重振旗鼓，靠的是你坚毅而强大的内心，包容一切的失利与偏心。

很想写一封长信诉说，然后寄出去。会有这个冲动，山高路远的，邮差是朋友情谊间做出最多贡献的红娘。不要说我落后，我比较怀旧。人生如初的，纯真得多，而且天真美好。

质朴生活，无病无忧，这是最大的夙愿吧。一辈子都不要进医院，我害怕打针，更害怕见到那穿一身白的人。最好不要，在简陋的床上躺躺就好。喝点中药，用毛巾退退烧，内心平静的不会被喧嚣侵扰。

等我病好了，我想，我要出门去爬山，去捕蝉，去抓蜻蜓，去沟渠里捉螃蟹。捉到又放掉，而我，只静静地看着它飞走，消失在我的眼界。

这么一来，我的病似乎已好了一大半。你看，屋外垂下的摇曳着的小青橘，多像一双双关怀般注视着我的蓝色小眼睛！

穿上坚强，套上伪装，出发

穿上了坚强，套上了伪装，我开始了原来计划好的旅程，一路上，没有人认得我，即使是我曾经最好的朋友路过我的身边也像陌生人一样的绕开了，我知道，他们并不是对我生疏了，或者是不想理我了，而是我的穿衣打扮他们没有认出我，我停下脚步看看他们远去的背影，看着他们跟我拉开的距离我笑了，抬头望着蓝天，飞过的鸟儿它们也笑了，此时照耀在我脸上的阳光格外的灿烂，看着前方的路，花儿也笑了，我轻呼吸，抖了抖挂在肩膀上的背包继续我的旅程。

一路上我遇到了好多小孩他们单纯的想法，无知的以为，对世界充满幻想，对未来充满美好的憧憬多像当初的我啊，这时路边的一个小女孩在哭，我很好奇，就走了过去，天哪，这不是别人，正是我自己。我纳闷，怎么了会这样？难道时间倒退了？还是我穿越时空了？正想着，那小女孩站起来说了一句就跑开了：你干嘛穿的这样奇怪？简单的一句话我却无法回答，是啊，我为什么要穿的那样奇怪，难怪曾经的朋友都认不出我了。为什么？我在寻找答案。

曾经的单纯的一无所知，为了所谓的情谊把自己搞得伤痕累累，遍体鳞伤，却只有一句活该，曾经不懂得照顾自己，总是在雨天把雨伞借给他人，最后搞得自己却像个落汤鸡一样，狼狈不堪，曾经，为了所谓的友情，承让了那本来不该让的爱情，曾经，太多了

怎么穿上了坚强，套上了伪装？这个问题一时之间还真的不知道，我也不想搞懂，更不想清楚，搞懂了丢失一份情谊，清楚了，旧伤会不断的复发，还是就这样迷糊多好，人生难得糊涂，糊涂才是人生之福。

不想问，不想说。就这样的背着背包，继续我的旅程，一路来来往往无数人，有停下的，有头也不回的就走的，停下的是我未曾见过的人，却会一路陪伴着我，不回头就走的是我曾经拼命要挽留的人，原来不过是一个过客，曾经是我太过我执着了。

来的我热情相拥，走的我坦然放手，应用一句网络话语就能把曾经认为最珍贵的人或事真相大白，或许现在顺其自然最好。

穿上了坚强，套上了伪装，背着背包在回忆的路程里旅行，一路上来来往往的人，走过的，停留的，都不在重要，人生谁都可以离开谁的视线，走出谁的世界，而我唯一能做的就是只观看，不留恋。

清晨时分，我又开始了未完成的回忆路程里的旅行，穿上了坚强，套上了伪装，一路观看那些那些来来往往的行人，好像是一道美丽的风景线

病隙随笔

1.一个欲望横生如史铁生者，适合由命运给他些打击，比如截瘫，比如尿毒症，还有失学、失业、失恋等等。这么多年我渐渐看清了这个人，若非如此，料他也是白活。若非如此他会去干什么呢?我倒也说不准，不过我料他难免去些火爆的场合跟着起哄。他那颗不甘寂寞的心我是了解的。他会东一头西一头撞得找不着北，他会患得患失总也不能如意，然后，以生不逢时一类的大话来开脱自己和折磨自己。不是说火爆就一定不好，我是说那样的地方不适合他，那样的地方或要凭真才实学，或要有强大的意志，天生的潇洒，我知道他没有，我知道他其实不行可心里又不见得会服气，所以我终于看清：此人最好由命运提前给他一点颜色看看，以防不可救药。不过呢，有一弊也有一利，欲望横生也自有其好处，否则各样打击一来，没了活气也是麻烦。抱屈多年，一朝醒悟：上帝对史铁生和我并没有做错什么。

2.求神明保佑，可能是人人都会有的心情。人定胜天是一句言过其实的鼓励，人是被抛到这个世界上来的才是实情。生而为人，终难免苦弱无助，你便是多么英勇无敌，多么厚学博闻，多么风流倜傥，世界还是要以其巨大的神秘置你于无知无能的地位。

3.我能记起很多次这样的经历。从幼年一直到现在，我有过很多次失望可能我也让别人有过这类失望很多次深刻的失望其实都可以叫做失恋，无论性别，因为在那之前的热盼正都是爱的情感：等待着他人的到来，等待着另外的心魂，等待着自由的团聚。虽因年幼，这热盼曾经懵然不知何名，但当有一天，爱的消息传来，我立刻认出那就是它，毫无疑问一直都是它。

4.当白昼的一切明智与迷障都消散了以后，黑夜要你用另一种眼睛看这世界。

由于没有读完，所以就先分享到这里，接触史铁生的作品是要从他的《我与地坛》说起，在地坛度过无数岁月之后，他终于拿起笔，寻找人生的意义。这也是他辉煌的起点。很幸运，在我人生中最低糜的阶段接触到《我与地坛》，也开始欣赏史铁生的其他作品，他的文章柔和但十分有力，使我能在许多个消沉的岁月中找到希望。就像他所说的，上帝并没有做错什么，他也不会给谁特别的恩惠，他只会将我们置于无知无能的地位。所以每个人都该勇敢的面对打击和挑战，做永远向着太阳的那个人