【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的每当女友说我很好，我却总会想起前任，欢迎阅读与收藏。
我跟前任 L 小姐在一起的时候，曾经想起过前前任 Y 小姐。
有一次 L 生病发烧，我照顾了她一个晚上，第二天起床还给她做好早餐再去上班。L 之后给我发了一条微信，说我对她很是温柔，配的表情是一个娇娇女朋友满足的笑。
我收到这句赞美时先是愣了一下，因为我下意识里不觉得对女朋友温柔是一件多了不起的事。
但紧接着，我的内心突然弥漫了一层愧疚的感觉。
这愧疚不是给 L 的，是给那位没有感受过我温柔的前前任 Y 。
我跟 Y 在一起时还在读大学，而她已经开始实习工作，两个人的生活总不在一个频率上。别的男生在陪女朋友逛街，而我除了上课就是跑社团。
眼看我的时间表里根本没有她的位置，Y 时不时让我帮她做一些琐碎的事情，而我却嫌她不够独立。
当这种嫌弃发展到不耐烦，就连“这些事情这么简单，你怎么都做不了”，我也说出口了。QG13.COm
那时候的我对感情有自以为是的理解，我期待另一半是成熟、独立的。
其实这里的潜台词还包括：最好能让我省心。
在这样的要求下，我用各种理性的条条框框和女朋友相处着，也期待她能有这样理性的准备。
可以想象，一个时时刻刻板着脸要讲道理的男朋友，离温柔二字该有多远。
到了我跟前任 L 在一起时，我对人际关系的触觉不知不觉变得温和了，大学时那种条条框框的理性期待也圆融了很多。
于是出现在前任 L 面前的，是一个可能已经变得更成熟的男人；而留在前前任 Y 记忆里的，估计只是停留在分手的一刻，那个倔得只有牛脾气的小男生。
我之所以觉得愧疚，是因为我觉得自己对 Y 并不够公平，而这种不公平在一段感情过去之后，已经没有办法弥补。
L 觉得无聊时，我可以陪她逛一个晚上的街，而过去的我却连跟 Y 多讲几分钟电话都会分神去忙自己的事；
我偶尔会给 L 做饭吃，这让她感到作为女朋友的甜蜜；而我做饭的本领和习惯，却是在 Y 身上学来的，那时她还嫌我懒，不肯进厨房。
大概是跟 Y 分开之后我才开始意识到，对待感情需要更温柔一些，才能和对方相处得更舒服。
然而这又是人生另一个让人忧伤的体会：
你在某人身上得到的教益，最终却都体现在另一个人的身上。
我们经常说，前任是我们感情路上的导师，但容易被我们忽略的一点是：
对待现在，我们欠缺经验；当我们得到经验，现在又早已成为了过去。
在感情里亦步亦趋的我们，永远无法准备一个“最好的自己”去跟想象中的另一半相处。
你永远觉得自己在下一段关系会变得更好，但很遗憾，我们留给前任的常常是一个连你也不愿意回忆的自己。
我经常想，如果前任遇见的是今天的我，我会带给她们什么不同的恋爱感受？更耐心？更温柔？更勇敢？……
当然，这种感受会在跟现任相处不顺时出现。但那跟逃避现任的不足，想要在第三者身上找到安慰，又多少有些不一样。
有时你可能还会苦笑：大概今天的自己，再也不会爱上那样的她了吧。
是的，跟任何一个普通人一样，我们的前任都不完美。某些时候，我们怀念前任，可能会觉得她是当前问题的最优解。
但当这种幻觉消失，可能又会在心里摇摇头，觉得“她还始终不够好”。
对于一些人来说，偶尔想起前任，并不是因为有可能“再续前缘”，而是因为那里藏着曾经的自己：
曾经撕心裂肺，咬牙切齿，赌咒发誓，互相伤害的自己。
到头来你可能发现，那些不完美的影像里，其实也有一个不完美的自己。
当我们原谅了那些过去，前任的影子大概也终将消退。
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别说我很好，我很好为什么你不要
别说我很好，我很好为什么你不要
1、你说不想恋爱，我等你；你突然有了新的开始，我等你；你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。我不介意迁就你，我可以一直抬头仰望你，只是，你真的，从来都不看我吗。你知道没有回应的等待有多辛苦吗。我曾经多少的炽烈，最终还是被你耗尽了。别说我很好，我很好为什么你不要。
2、以前担心自己会是个什么都不懂的笨蛋，于是我就像剥洋葱一样的把这个世界一层层的剥开，结果我一边兴冲冲的剥着一边黯然神伤的淌着泪，发现了许多不如我愿的事。但自那以后，我不再觉得自己像个笨蛋了，因为我的阅历丰富了，懂得的事情也多了，我更像是个孤儿了。
3、如果我不在乎你，我不会为你笑；不会变得这么脆弱；不会在意你做的每件事，不会静静的想着你发呆；不会记住你说的每句话，不会为你心痛；不会珍惜与你在一起的时候；不会总是不由自主的想起你；不会这么轻易地让痛苦折磨自己；不会为了一些小事跟你争执这一切只因为我在乎你。
4、无言，转身。于颤抖的泪痕里，拨动着记忆的琴弦，弹起一阕旧词的韵律，于经年的旅途中，篆刻些难过的遐想。我的二十二年的年华似逝水无痕般渐隐于烟波里，含着历经的风雨，挥手告别了一季又一季的花香。无人能懂的我早已在沧桑的纹路中，用惆怅的情感续写着生命的残缺。
我说分手想被挽留，而你却祝我自由
在知乎上，看过一个这样的段子。
很多年后的同学聚会里，大家都喝醉了，当年的男生对女生说：“你知道为什么以前每当下课，我总是走去找你问问题吗？”身边的同学都在起哄。
而女生很平淡地跟他说：“那你有想过没，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
类似这样的错过，在感情世界里一直都生生不息，世代相传。
01
你经历过怎样的错过？
是当他追求你的时候，你不冷不热，当他绝望放弃的时候才恍然大悟；是你们都坚守着自己的执着，不愿意妥协，然后一拍两散；还是当他苦苦祈求你原谅他的同时，你装作不在乎，等到他真的以为你要放弃这段感情了？
生命中有些错过很简单，或许是你不解释，他也不问，或许是你心口不一，他一心只想尊重你的决定。
在女人的爱情世界里，大多会优先用感性来思考，如果你爱我，就来证明给我看。有时候甚至因为太在乎自己的面子，只要对方不苦苦哀求，还假装“高高在上”的高姿态不肯认输；
而在男人的爱情世界里，则相对简单，大多是先用理性的方式思考，“你说的分手，是你真的想离开我。”“如果你爱我，那么你就不要走。”……
就在男女不一的想法里，你没有挽留，他也没有回头，如同站在两条平衡线上的人般，失去了相交点，一别两宽，各生欢喜。
02
曾经的星辰就是因为这样的不理解，以致失去了她如今久久不能忘怀的初恋。
邵琪是星辰的上司，两人相差了两三岁，他们出奇的投契，无论是工作的配合上，还是生活上。后来，因为频繁跟着邵琪出差，两人滋生了情絮，三个月后就名正言顺的在一起了。一开始沉溺爱情中的他们，很是幸福。
然而，爱情里有欢喜，那么不多不少也伴随着一些吵闹。虽然星辰已经二十多岁，也还是带有着小女生的脾气。其实何止是星辰，每当深爱着一个人，总是很容易患得患失，而失去安全感便是深爱的后遗症。
她们总爱在对方身上找存在感，例如生气了要你哄、各种的测试看你在他心中的位置、试探猜疑汹涌而至。诸不知，安全感是需要自己给自己的，如果向对方身上获取，那么这将是一个无底洞，永远找不到出路。
直到他们的第一次吵架，因为邵琪要跟另一个女同事合作项目，每天需要一起讨论开会。有时候晚了，他们会一起吃饭，邵琪也会送她回家。在外人看来很正常，职场上更是常见。但在爱情里，往往会将这些细节放大，再放大，往负面想。
03
这一切星辰看在眼里不明说，但心里总是不舒服的。直到一次邵琪因为太忙忘记了星辰的生日，星辰便将长期积累的“委屈”一拥而至。越说越委屈，还用“分手”来试探自己在对方心目中的地位。
这一次，星辰得到了想要的效果，邵琪连夜开车到星辰楼下，挽留了她一个晚上，一个大男人连眼泪都下来了。
诸不知，接下来的几次吵架，星辰也是以同样的方式。然而，对于男人来说，第一次挽留是确实不舍，第二次是因为爱，第三次听到这样的说话，便真的以为你是因为不爱。
这段感情结束于邵琪接受星辰的分手，并在微信给星辰发了一句：祝你幸福。
在他们分开一段时间后，才从邵琪朋友口中才得知。原来星辰最后说分手的那个晚上，邵琪罕有地跟朋友去酒吧喝酒，整晚以卖醉的姿态来掩盖难过的他，反复地说着，“为什么她不爱我了。”
有人肯定会说这样的女人很“作”。
可是，女人有一种祈求安全感的方式，是说分手然后企图得到挽留。但对于直来直去、以理性思考为先的男人，第一反应就是你可能已经不爱我了吧，然后回复一句“祝你幸福”。
其实，作为男人他们心也会痛，但因为总以理性思考为先的他们、心思没有这么细腻的他们，在你多次说分手过后，便真的以为你要离开他。他假装阔达，你也假装坚强，就这样，成为了错过。
一个人真的想走，通常都是无声无息的，是不会昭告天下的，她闹她哭她无理取闹，其实是因为内心的安全感无法得到满足。
04
很多“我要分手”的背后，是希望你的挽留，很多“祝你幸福”的背后，是久久不能忘怀的深爱。
生活中并没有这么多童话，很少有永远马不停蹄的追随，很少有“因为爱你，所以你的一举一动我都懂得其中含义”的理想爱情，也没有太多低到尘埃里仍旧苦苦相思的执着。
两个相爱的人，少一点“自以为是”，多些站在对方角度了解，将两个人的想法磨合成一个双方都能接受的临界点，那么是不是能够减少一些所谓的错过？
生活总有许多遗憾，但在力所能及内，我不希望，你是我错过的余生。
为了你能想起我
年少时，你也喜欢过某个人吧。为了让TA注意你，你也许故意在班里调皮捣蛋。从TA课桌边过去时，用衣角扫掉TA的课本。或是跟别的同学嬉闹玩耍，很大声地从TA身边撞过去。有时，也用恶作剧来惹火TA。
那是因为年少的我们不知如何恰当表达那份喜欢。但是，我们不想被TA忽略或遗忘，于是频频制造各种响动或事端来让TA不得不发现你。后来，因为你突出的坏表现，抑或是突出的好表现，成功留在TA的深刻印象部份。为了让TA不时想起你，你不管你的形象是好还是坏。至少，比TA完全想不起你这个人更好。
长大后，你喜欢的人也喜欢你吗？也跟你互动吗？如果你不小心喜欢上一个不够喜欢你的人，你一时又难以放弃或放下，便想不断引起TA的注意吧。你一定有试过发一些说说或微博，只为给TA看到。TA看到了，未必会回应你，也未必会联系你。但是你想，至少TA看到了，就不得不想起你来。
当然，你可能也会跟某个人相恋后又分手。分手后，你对TA念念不忘，因为是不得已为之。或是TA先提出分手的，或是你为了理想梦想事业抑或家人等现实问题离开了TA。
但你又不死心，总觉得也许还会有机会重新在一起。也许某一天，你战胜了现实，遇到了转机，就会重新与TA相聚相爱。可是，TA似乎不那样想了，TA不再主动联络你了。于是你有些不甘心，你后悔就那样放了手。于是你想做点什么引起TA的注意。比如跟TA的好友聊天，东拉西扯说些不重要的事。目的是想要那朋友在TA面前提起你。这样，TA就不得不想起你来。
虽然这些想法和行为有些幼稚，可是谁叫自己还放不下TA呢。无论出于什么原因，都还忘记不了TA。当然就希望TA也不要忘了你。至少，要一起遗忘和放下吧。所以，你才不遗余力的制造一些让TA想起你的事件来。
某天，朋友问，你网上的头像怎么从来不换呢？
你神秘地笑着说，因为那照片是TA给我拍的，我要让TA每次看到我的头像，就想起我来。
朋友嘲弄地说，想起你又怎么？反正已经分手了！
你想说点什么，却没说出来。是啊，你终于明白，这样的行为只是自我安慰罢了。一个不再在乎你的人，一个不再爱你的人，一个舍得放弃你离开你的人，就算是看到你的动态想起你，又能有何感想呢？不过是想起还有你这个人存在或是存在过而已吧。
一个不爱你或不再爱你的人，即使想起你，也是像看待别的普通朋友一样内心没有波澜的。
所以，还是不要费力让TA想起你了。费点力去看看那些频频引起你注意的人吧。也许他们当中，就有人想让你想起TA的呢。如果你正好可以喜欢这个新的TA，那不就皆大欢喜了吗？
“对我太好，我会想逃”
工作室附近有两家包子铺。
一家明亮整洁，另一家就简陋许多，但它们无论馅料还是味道都相差无几。
刚开始前一家生意不错，后来人都跑去了简陋的那家，也包括我。
为什么会这样呢？
具体原因听起来有点不可思议：
第一家老板和老板娘对人太好了。
他们老远就冲人打招呼，进门更是热情，常问我要不要辣、要不要醋，要不要香菜，要多少，还时不时给你添点汤，加个小菜，送杯豆浆。
有一次因为包子凉了一点点，他们坚持不收钱，还会关心我穿那么少冷不冷。
但这样的热情，我的确有点消受不起。
本来简单的一顿早餐，现在搞得我很紧张，吃少了都觉得过意不去。
于是说来惭愧，我们这群食客，逃开了对我们好的人，犯贱似地去了隔壁那家，因为那家人不热情，要啥就给你啥，不要拉倒，还爱搭不理的。
相比较无微不至的关心，我们更喜欢自由。
而这样的现象并不少见。
有个朋友很喜欢工作带来的价值感。
但最近总被领导各种关照，经常私下鼓励他，发福利比别人多一份，甚至连生活问题也找人帮忙解决。
朋友心里开始打鼓，工作变得小心翼翼，生怕做得不够好，不像原来那么舒展了。
有个即将高考的学生也有同感。
只要上网课，听不到家里一点声音。有几次他刻意观察了下，发现父母、奶奶说话居然耳语，走路也静悄悄的，更不可能看什么电视。
“一家人和做贼似的，搞得我也小心翼翼，上个厕所都得担心耽误学习。”这个学生说。
还有些人特别害怕去海底捞，因为每次进去，经常是“一半时间在吃火锅，一半时间在说谢谢”，着实扛不住这种无微不至的照顾……
生活中，这些有点烦人的友善、关怀可真不少。
它们都具有以下特点：
第一、让你感受到的是“真对你好”。
在你的感受里，他们是发自内心的、本能的、自发的关心。
无论表情还是行动你都很难相信这是虚伪的。
仿佛对他们自身而言，就应该如此天经地义，任何质疑他们会反问：“我这么做难道有什么错吗。”
这和“牺牲型控制”有着直接区别。
牺牲型对你好目的很明显，就是在赤裸裸地告诉你，为了你他们失去了自我、吃尽了苦头，你是他们唯一的希望，他们需要你报答。
但我们刚刚说的这种好是不求回报的。
他们乐衷于此，他们很开心。
第二、他们的好是弥漫的。
事无巨细处处关心。
我有个来访者的男友就是如此。
任何事都会提前替她想好并做到，任何困难都一一解决，呵护有加。
无论找工作买房子还是刮风下雨小病小灾，“就差给我摘下天上的星星了”，来访者说。
当然，男友现在已变成了前男友，就像我逃离包子铺的感受一模一样，尽管现在来访者依然愧疚不已。
第三、处处传递“你对我很重要”。
许多人逛街就怕被问到：“您好有什么需要，我能帮您做些什么”，跟在身后端茶倒水，点头微笑，各种被VIP尊享会员般对待。
好像不买他点啥，就对不起那份重视。
于是，我们往往赶紧搪塞一下走开。
不少家长把班级群顶置，任何消息立马回应，无论运动会志愿者还是家长会组织者，绝对争先恐后，不管自己手头啥事立马放下，间接直接表达孩子的事为红头文件、头号大事。
这般的重视，很难不对孩子造成压力。
与此相对应，被“好好对待”的人会有以下三种体验：
第一、羞耻感。
我是弱小的、无力地、是需要被照顾的。
这感受最早出现在婴儿期。
那时婴儿的确是需要照顾的，于是母亲会时刻照料，事无巨细，以孩子为中心。
倘若成年人还被如此对待，就是在逼他倒退，像个婴儿不得不指望别人来满足，这是很羞耻的。
比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。
第二、愧疚感。
人内心深处是渴望被重视的，但无微不至的被重视会带来压力。
这种压力是：“我不能不好”、“我应该开心”、“我必须幸福”，否则就对不住那份重视。
觉得自己一旦不好了，就对不起一切。
也就是愧疚感带来的压力。
所以，学生的压力一方面来自学习，一方面来自：我的学习对他们来说太重要了，如果接下来万一考不好，我要怎么去面对？
在这双重压力下，更容易导致分心考砸。
这时候就更愧疚了。
愧疚感很难熬，如果一直伴随愧疚结果有2个。
一是逃离。
比如来访者离开男友，比如朋友离开了原先单位。
另一个是把愧疚变成现实。
比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了，或一直拖延、频频失误。
这是潜意识在向外呼喊：“你看，我就是没你想的那么重要。不要再这样对我了。”
希望因此能带来一些轻松。
第三、压迫感。
被太好对待时，属于自己的空间被逐步压缩。
我喜欢边吃早餐边思考，“思考”对我而言就是某个私密空间，而一句“今天你怎么来得这么早呀？”就打破了我的空间。
让我不得不应对包子铺老板的友善，并想我该如何回应，是微笑还是寒暄。
同理，在孩子专注自己世界时，你非要主动一会递牛奶，一会递水果，也是一种压迫。
这时孩子不得不被打断，给你一些回应，说谢谢或不搭理你。
即使他决定不搭理，也是一种分心：他需要做决定，并且还要承担决定后的内疚。
那一刻，他失去了自己当下的体验。
而由于这种“好”发自善意，当事人即使感觉被压迫了，也不好说，很别扭，不好直接拒绝。
否则就是“不讲情面”、“不通情理”。
那么，为什么有些人要对别人那么好呢？
因为潜意识有三种需要。
第一种、“照顾别人”的需要。
没任何求回报，单纯对别人好本身就是一种需要。
满足的是潜意识的“强大感”、“力量感”、“存在感”。
“对别人好”是需要力量和能力的，一个重度虚弱、严重挫败的人没办法对别人好。
比如，我来访者的前男友从各种照料中获得了满足。
有人能被自己照顾得很好，难道没点成就感吗？
全家小心翼翼照料高考的孩子，难道家人们没觉得自己也很重要吗？
第二种、补偿需要。
补偿对他人的愧疚感。
或许是觉得原来做得不好、伤害过孩子、对伴侣很恶劣、对父母不孝顺等，所以要此刻多去照顾才行。
而更不容易被意识到的是：对自己的补偿。
比如你小时候没吃没穿生病没人照顾，现在你对爱人、对孩子就会加倍关心，表面是照顾他们，其实把他们代入了童年的自己。
把被照顾的渴望和缺憾，放在了别人身上去满足。
这样很容易“矫枉过正”。
你缺爱就会溺爱，你缺食物就会把孩子养成个胖子，你没考上大学就会更寄希望于孩子。
第三种、功利需要。
就是利益交换。
这很正常，但很隐蔽。
隐蔽到双方都觉得这份付出是真心的。
但事实上，你细细觉察，也许不那么纯粹。
也许你照顾爱人，不过是希望ta感激你，像你爱ta一样去爱你；
也许你重视孩子，是更希望ta考个好大学，让你在同事面前更有面子。
当觉察到这一些之后，原本的单向付出，就变成了双向的给予，你也更明白你的需要。
你可以更直接地表达，看看对方有什么回应，进行合理的预期，而不是一边给予一边失望。
当然受到的反馈不一定如愿，但是充满真实。
比如我的来访者说：“对不起，我做不到像你对我这么好”。
比如孩子说：“哦，我知道了，但我无法满足你”。
这时会倒推着你去想，那我可不可以自己满足自己，我可不可以用别的方式完成。
这样一来，你们的关系会更清爽和平等。
那么，对一个人怎样的好，才是真的好？
我要提到一个词：“亲密间隙”。
关系中有这么个地带，它提供了安全的空间，这里有你和他，你们能够在彼此面前做自己，也能互相交织，这个地带就叫“亲密间隙”，可以简单理解为：
恰到好处的距离。
比如，孩子在睡觉，妈妈在看书；再比如，孩子在和小朋友玩，两个妈妈在不远处闲聊。
此时，妈妈和孩子就形成了一种亲密间隙。
孩子睡得心安、玩得开心，就说明妈妈维护了自己和孩子的“亲密间隙”。
如果孩子玩游戏妈妈一个劲喂他喝水、并各种指点该如何玩，各种叮嘱别弄脏衣服，就破坏了间隙，孩子不得不拿出精力应对母亲。
文章前面提的种种好，其实都是破坏了“亲密间隙”。
占用了对方此时此刻的体验，而且还是以爱的名义，让人欲罢不能。
反之，孩子想喝水却找不到妈妈，被噩梦惊醒妈妈却走了。这也是破坏间隙。只不过和上面是两个极端。
在这基础上，我们可以具体化对一个人好的原则：
当对方有需要并向你表达的时候。
这时候满足对方需要，才是真的对他好。
保持一定的间隙，等对方有缩小间隙的需要，再去做一些配合。
当然我还是要提醒你不要过度。
人家需要1，你给了10，那9分就是你的需要，借着满足别人的时候自我满足了而已。
比如我需要咸菜，老板看见了，给我端了三份咸菜，还问我够不够。
比如孩子说妈妈我渴了，你给孩子端了一杯水、一杯果汁、一杯牛奶。
在心理咨询中也很常见，很多咨询师一不小心都有“过度助人情结”。
比如来访者一哭你就递纸巾、一沉默你就打破尴尬、一痛苦你就问为什么，都是在破坏间隙。
那是来访者哭引发了你的焦虑，你做这些动作是为了缓解自己的焦虑，不是满足人家的需要。
保持间隙先倾听，等对方有需求再满足就好。
一般情况下，如果想要对别人好，需要3步：
对方有需要是第一步，
对方向你表达是第二步，
你简单直接满足是第三步。
所以，但凡别人对你好到让你想逃，或者你对别人好到让对方想逃，都是在破坏你们的亲密间隙。
这时，需要沉静下来思索这些感受，并按我说的寻根溯源。
好了，今天分享的文章就到这。
我过的很好，不代表我没有想你
“后来我笑点低，人又叫嚣，朋友觉得我无忧无虑，天天走路都蹦蹦跳跳。其实只要不刻意去想自己是一个人，就不会觉得落寞。”
01
朋友对我说，你有了新的女朋友。我装作没听见的样子，转移了话题。但即使表面上云淡风轻，看起来毫不在意，那一刻内心却早已经翻江倒海，整个身体像被抽空一般，瞬间被无力感所吞噬。
刚分手的时候，很喜欢那句“你走了真好，不然总担心你要走”，但今天，我突然就清醒了，我们之间不会出现所谓握手言和重归于好的狗血剧情，从你决定离开的那天起，我们就成了两条平行线，不论我怎么想去接近，始终徒劳无功。
那段与你有关的过往，我可能永远都忘不了了，我唯一能做的，就是记得你给我的那些爱和恨，在每个清晨和夜晚想念你。
偶尔会偷偷地去看你的空间，但你的动态从我们分手那天再也没有更新。
临走的时候也不忘删除访客记录，因为不想让你知道我还对你有着好奇。
我还记得你的手机号，11位数字可以倒背如流，好多次都想拨通，像过去那样和你聊天，分享喜怒哀乐，但却没有一丁点勇气。
把你的微博看了又看，把所有跟你有互动女生的微博翻了个遍，即使看出你们有暧昧，却再也不能理直气壮的问一句，你们是什么关系。
很多次都要控制不住地想要告诉你，我很想你。
但理智告诉我，这已经没有任何意义。
如果你现在过得很快乐，我会感到开心。你过得落魄我会为你捏一把汗。
但你所有的喜悦和忧伤我都不会再参与了。
02
还记得我们经常在半夜突袭楼下那家炸酱面小店吗？
有一次我自己去的时候，老板娘还问起你，我说已经分手了。
她嘀咕了一句:当初那么要好，怎么分手了，太可惜了。
我笑了笑，拿起桌子上装满的辣椒油的瓶子，倒进面里三分之二。
那天，那碗面我吃了一个小时，边吃边流泪。
你走之后，我用了很长时间来习惯一个人的生活，就像你从未出现过那样，试图让自己的生活回到正轨。
会一个人去吃火锅，还不忘自拍传到朋友圈。
去了很多个陌生的城市，到处拍照走走停停，也认识了一些有趣的人，一起看书写信和谈心。
我不需要再去跟谁报备我的行程，也没有再和谁分享我的所有。
早上醒来第一件事和晚上睡觉前的最后一件事，都和你没有关系了。
我始终形影单只，但这不代表没有人对我说想要在一起。
我漫无目的地过活，自在而充盈。
我很想特别得意地告诉你:瞧吧，我这不是过得很好吗。
但下一句，我会说：那有怎样呢，我还是会想你。
03
其实我手机里有很多关于你的截图，微信的收藏里面也有和你的聊天记录，你离开之后，留给我的东西，好像也只有这些了。
过去我经常会在夜深人静的时候，从头到尾把它们翻个遍，但现在我只能一张张的选择删除。你就是长在我心头上的一颗刺，那些爱与恨，一刻也没有忘记，我必须想方设法把它剔除，不论扎的多深，我有多疼，我们之间都没有任何可能了。
以前想不通“我爱你，只是不再喜欢你了”这句台词的意思，现在我大概能理解了:
当我决定爱上你的那一秒开始，我就已经知道自己要在这今后无数个日日夜夜里，和你纠缠不清。
我比谁都希望可以把你从大脑里清空，但你就霸占着那里一直纹丝不动。我对你的确是难以忘却，但却不会再有所期待。我还是想念你，但不会再去找你。
周星驰在《家有喜事》里说到：“我们的这次邂逅，不过是电影里的一个镜头，如果继续发展下去，必定是一个伟大的爱情故事。”
是啊，对于分手这件事，如果当初我们再勇敢一点，再坚持一下，结局会不会就不一样了，应该也会是一个伟大的爱情故事吧。
可惜啊，那时年轻气盛的我们选择了分道扬镳。
后来我还会想，你治好我的忧郁，而后赐我伤悲。忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，就透支了我生命全部的热情储蓄。
那句话怎么说来着？“想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。可想到终将是你的路人，便觉得，沦为整个世界的路人。于是，风虽大，都绕过我的灵魂。”
年轻的时候总以为能遇上许许多多的人。而后你就会明白，所谓机缘，其实也不过那么几次吧。
04
有的时候，你会感慨，我们曾经以为自己很爱一个人，许多年发现，可能一点都不爱，甚至说不上爱。
你喜欢的可能只是一个深情的自己。而分手的伤心，可能也不是为一段感情伤心，而是为自己伤心。你会觉得，时间久了，爱像其他的东西一样，极度渴望但却一直得不到的话，它的存在感也变得可有可无。
或者最后干脆都不想要了。一个人过或者将就着过，感觉前者，活得让人舒服。
可午夜梦回，你突然想起：现在你和女生一起过马路的时候，会走到有车的那边，因为她曾说过她是一个极没安全感的人；吃饭喝东西的时候会先问一圈在座的女生吃菜能不能吃辣，因为她曾说有绅士风度是一件很重要的事；你现在知道腿不太长的话裤子得卷起来，皮肤黑得穿亮色一点的衣服，因为也这是她曾经认真教给你的搭配习惯。
这要，怎么忘呢？
她把你从年少无知的少年变成了年少无知的青年。而你也让她知道了，怎样在一份感情里好好的成长，更加好的去爱一个人。
《前任攻略》里说，不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。
是吧，这些痕迹塑造了现在的我们，它们已是我们生命的一部分。
我可以一个人吃饭不觉得无聊，手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁，我做着自己喜欢的事，到处拍照走走停停。我现在唯一熬夜的原因就是为了追电视剧。我现在很爱笑就算偶尔有不开心。我没有恋爱没有暧昧不代表我没有追求者，瞧吧，我这不是过得很好吗，可是这并不代表，我没有想你。
我想，如果我留在你的身边，现在的光景会是怎么样？
而你呢，也会在某个瞬间想起我吗？
电影《东邪西毒》里的一句话：“当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”
我会过得很好，但还是会想你，但你永远都不会知道了。
因为我会记得你，然后去爱别人。
不要在你寂寞时想起我，我不是补丁
不要在你寂寞时想起我，我不是补丁，缝补不了你的空虚和失落；不要在你受伤的时候想起我，我不是药方，治不了你的心伤和痛楚；不要在你快要忘记时想起我，我从不做替补，我的心只为爱我一辈子的人留住。
做一个简单的人，有自己的心，有自己的原则，学会优雅的转身，请管好自己的心，别让它轻易的四处纷飞飘舞；请走好自己的路，别让它扭曲，夭折人生的旅途！曾经有人问我，谁是真正的对你好的人，我说交给时间吧！时间久了，遇事多了，才能知道谁是真心对你好的人！
朋友不分男女，开心就行，朋友不分高矮，聊的来就行，朋友不分距离，心里有就行，朋友不分美丑，能见人就行，朋友不分富贵，有难同当就行，不管到哪,有难时可以伸出手帮你这才叫朋友。
人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁，一个转身，二个世界！一生中能有一个爱你，疼你，牵挂你 ,并且能真正懂你的人，就是幸福！
不是所有的人都可以掏心掏肺 ,相互倾诉，路过的都是景，擦肩的都是客！不管是朋友还是爱人，只要是在乎我的人，我都会加倍珍惜！
我很好，为什么TA不爱我？
我很好，为什么TA不爱我？
“我那么好，为什么他不爱我呢！”
这是一个女孩哭着对我说出的话语。对呀，你很好，但是他为什么会不爱你呢？
和这位女孩儿相同，很多陷入痛苦爱情中的朋友都有着相似的疑问，自己在各方面都做得非常好，周围的朋友均对自己夸赞不已，但是为什么自己爱的人却不爱自己呢？
要回答这个问题，我们需要先明白，他为什么要爱你。
爱是一种很玄妙的东西，人们形容爱情是“情不知所起，一往而深”。但事实上，爱情的产生和任何一种感情的产生一样，都是有原因的。你爱一个人，是这个人身上有某些东西吸引着你，或是外貌，或是性格，或是某一个自信的瞬间。那么反过来，如果有一个人爱你，也一定是你身上有某种东西深深的吸引住了他。
现在回想一下，你是否知道他希望在另一半身上得到什么？你觉得自己做得好的点能够吸引到他吗？
给大家讲一个故事，故事的主人公是两口子。
男主人是大学教授，教语言学，为人谦和，师德高尚，有很多朋友，周围的人都特别喜欢他。他还有很多爱好，看书呀，种种花草呀，听听交响乐呀，闲暇的时候琴棋书画打发时间。他几乎没有什么不良的嗜好，很少喝酒，重来不抽烟，对妻子恭敬有加，真是一个好人。
他的妻子是一位小学毕业的妇女，当年两个人结婚之前都没有见过，完全是父母之命，媒妁之言。这位妻子也是很好的人，她一生的精力都贡献给了这个家庭。他们家的地板总是最干净的，不见一丝灰尘，光彩照人，她会花费大把的时间研究各大菜系，为了给丈夫和孩子做出更美味可口的事物，他们家的阳台上，每天都会晾上洗过的衣服。她大家口中的贤妻良母，主妇楷模，也是一个好人。
可是两个好人的婚姻却并不幸福。他们之间几乎没有谈话，交流的内容仅限于，早上吃什么、中午吃什么、晚上吃什么，除此之外，随时都自己干事情。男人说的话女人听不懂，而女人说的话男人没兴趣。
男人希望有一个人能够分享自己的琴棋书画，女人希望有一个人能够知冷知暖。
两个人都是好人，但是却不爱。
爱情这个东西，不是你好，对方就会爱，一定要有吸引对方的点，才会有产生爱的温床。
爱情的产生和培养离不了：
共同语言
爱情的基础是交流，顺畅、愉悦的交流，能够让双方感情舒畅，增加彼此之间的好感。试想一下，什么样的两个人才能顺畅、愉悦的交流呢？毫无疑问，是拥有共同语言的两个人，话不投机半句多，话若投机千句少。
在交流的过程中，思想慢慢交融，感情慢慢积累，时间长了，爱情也就越深厚了。
揣摩对方心理
很多人在和爱人相处的过程中，容易产生一种错误的想法，我们两个人都是平等的，为什么我要去揣摩他的想法，去讨好他，而不是反过来呢？
看起来很理所当然的想法，却是很多不幸爱情的开端。在感情中，总有一个人要主动，无论是在表白的时候、求婚的时候还是在相处的时候。
所以，抛开这种无聊的想法，多多揣摩对方心理，减少矛盾，增加感动点，增加吸引点。这个时候你会发现，原来他爱的是这样的人，原来他在这些方面是不认同自己的，原来他想吃的是梨，自己之前却硬要塞给他一筐苹果。
方法很简单，可能已经看到过一万次，但是请问问自己，有没有哪怕一次，自己去认真思考过这些问题，做过这些事情！
你是很好，但是如果你的好不是他想要的，那么他为什么要爱你呢？
