【www.qg13.com - 越爱越卑微情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你越来越胖，那就是爱对了人"，希望能够帮助到各位。
我上次见童童的时候，她长胖了特别多。本来是锥子脸的，现在肉肉的让人有想捏一把的冲动。
从前她真的是对自己要求很苛刻的人，为了保持身材吃东西之前都一定要查一下卡路里。记得那个时候我们吃曲奇或者蛋糕，她都只闻一下，然后叫人赶紧拿开。所以她这样对自己狠得下心来的女孩，怎么会长胖的呢？
她说，自从谈了恋爱啊，男朋友就不让她减肥了，每天给她买好吃的蛋糕和卤猪蹄，晚上还要带她去各种店吃小龙虾。真的很想问她，这种男朋友是在哪儿找的。
我见过恋爱里各种状态的女孩，有的把神经绷得很紧，有的却活得更像自己。
有的女孩说，如果你不时刻保持身材，男朋友会嫌弃你的啊，说不定哪天就跟漂亮小姑娘跑了。
但我想啊，一个男孩真的喜欢你的话，是不会对你有那么多要求的。比起看到你闻香气扑鼻的美食却不能吃，他更希望看到你吃着他买的美味的蛋糕发自内心的觉得幸福。
爱你的人，他是不会嫌弃你的。
像我这样没有被人很肯定的爱过的人，是不敢松掉那根绷紧的橡皮筋的。
因为我怕我变丑了，就没人喜欢我了。
但我朋友说，其实你真的没必要那么苛刻，像我，我就希望我女朋友可以多吃点长胖点，要那么瘦干嘛，肉肉的更好看啊。
所以第一次见面的时候他女朋友还是个小v脸，后来几次我甚至看到了她的小双下巴。而我也越来越觉得，肉肉的脸也很好看啊，我想是因为笑起来满是幸福的样子吧，所以整个人就算长胖也是好看的。
幸福的爱情是最好的化妆品，不是吗。
再来说说长胖这事儿吧。除了那些天生体质就是易胖的人，还有一种人很容易长胖，就是生活得很幸福的人。
有人问我，哪种方法减肥效果最快。我想都没想，失恋啊。真的，我失恋那会儿，不知道为啥，一周瘦了20斤，我朋友啊，一个常年的胖子，失恋的时候三天就瘦了8斤。有效吧。
那是因为失恋导致人精神上极度的悲观和压抑，进食减少，甚至身体的机能都像感觉到了你的难过，它突然就不运作了。体重就会骤降。
而那些处在幸福中的人，可能喝水都是会长胖的。为什么说生病了想要恢复得快要心情愉悦呢，快乐是最好的补品。幸福也是。
记得有一句话是这样说的，嫌弃你的那个人也许不够爱你。因为爱你不仅仅是爱你所有的缺点，更是希望你越来越好，越来越快乐。
你见过那些很爱女朋友的男孩真的嫌弃她女朋友吗，可能说她两句，都是打情骂俏。
快乐的人容易变胖，轻松的人容易变胖，没有压力的人容易变胖，被爱的人容易变胖，幸福的人容易变胖。
如果你越来越胖，那就是爱对了人。那么走吧，等下跟我去吃小龙虾。
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“如果一个男人不主动打电话给你，那就是不在意你”
最近在天涯论坛上看到一个很郁闷的故事。
一个女生讲述了她倒追老公的经历。
他们相识于大学社团，男生起初接近她是为了让她帮追心仪的女生，可惜心仪的女生始终吊着他，后来还跟别人在一起了。
于是在男生伤心失落的时候，女生主动跟他说，想做他女朋友。结果被男生臭骂了一顿。
更狗血的是，虽然女生又生气又委屈又伤心，可还是低声下气地向男生道歉了。不久，男生接受了女生做女友，虽然交往并不顺利，但还是勉强结了婚。
可一路以来，女生都饱尝委屈与心酸。
从开始交往，男生就一直遮遮掩掩，不肯把感情公开化，从没有一件事是他主动为她做的，连约会都需要女生去安排。婚后更是过分，不但和之前追过的女生藕断丝连，还对女生动粗。
字里行间，全然看不到男生对她的爱情，只看得到她的一味付出与卑微伏低。
结婚三年多后，女生不得不醒悟过来：“这整个开始就是个大写的错。我后面经历的所有的卑微、低下、委屈，甚至两次挨打，大概都始于这个莫名其妙的道歉吧。”
底下评论清一色都在替女生不值。
倒追没什么，但是苦苦追求一个不爱自己的人，让她变得格外卑微。付出了很多，却得不到任何正向的回应。这个女生，是典型的付出讨好型人格。这样的人，格外容易在感情里受到很多伤害。
因为人性普遍如此啊，太容易得到的东西就不会太过珍惜，尤其是在感情与婚姻里。
倒追一个不爱你的人，是最大的卑微。这样卑微的开始，便决定了不幸的结局。
大学室友小涵的前男友就是被她倒追来的。
小涵暗恋他很久，表白过好几次，都被拒绝了。但小涵一直百般示好，软磨硬泡，终于有一天，男生对小涵说，愿意试着交往。
顽石点头了，小涵又兴奋又感动，觉得自己是天下最幸福的女孩子。
于是不仅每天想着法儿给他买不同的早饭，还包洗了他所有的脏衣服。
可那个男生至始至终也没有向小涵表达过爱意，小涵的爱情没有任何回音。
他从不主动找小涵约会，即便出去也都是一副无精打采的样子；小涵生病了，他只会说一句“吃点药就好了”；他也从来不记得小涵的生日和纪念日，往往是在她的各种暗示明示下，他才发个红包过来。甚至，男生的父母都不知道有小涵的存在。
一个不爱你的人，即使追到手了，在一起了，也不过是你的单恋一场。
我们都劝她，这根本不是在谈恋爱，更像是在当保姆。但小涵坚信，只要自己爱得够深够久，一定能把他感动，能让他真正爱上自己。
可惜感动终究变不成爱。
就在大学毕业前夕，在小涵以为他们终于可以讨论人生大事的时候，那个男生提出了分手。
小涵伤心地发微信打电话去挽回，到最后可怜兮兮地只是想要个分手理由。
那个男生冷冰冰地回复了一句：对不起，我还是没办法爱上你。
要知道，在本质上，男性就是一种主动性很强的群体。
他们天生带着雄性动物般的占有欲和进击性。
这就意味着，在他们的世界里，不存在“因为你太好，我配不上”的自我撤退，只会有“因为我不够爱你”的主动躲避。
就像野兽不往前去，是因为前方并非它们的目标猎物，男人的不主动，也全是因为他们不爱你。
有一首歌里唱：“他如果有感觉，你轻轻一声咳嗽，也牵动他伤口。只可惜，你一脸柔情美丽地徒劳地，在他眼中献丑。”
的确，在这个世界上，爱或者不爱都是最没有办法的事。
不讲理由，只讲“有”或者“没有”。
有人说，你永远也无法叫醒一个装睡的人。
我想说，你永远也无法强迫一个人爱上你。
何况，婚姻从来都不是一件容易的事，而没有爱情打底的婚姻更是脆弱不堪，更加经不起生活的鸡飞蛋打。
你的卑微，只会给他伤害你的权力，也会让自己陷入感情的弱势地位。
和一个不爱自己的人在婚姻里纠缠，是对自己的一种消耗与折磨，是自己给自己找罪受。
无论你在他面前怎样低头，也无法换回他的一瞥温柔。
美国有一部电影叫《他其实没那么喜欢你》。
电影里，女主Gigi和男人约会后，始终没有收到男人进一步交往的讯息。
于是她问身边的人，为什么他还不打电话给我？为什么他没有来找我呢？
朋友和同事都安慰她：“没事的，他会打给你的。也许他只是太忙了。”
这些人都很善良，只想让她开心起来，却无法让她清醒过来。
后来，终于有个人道破了一些真相：如果一个男人，毫不在乎地对待你，那么他真的就是毫不在乎你。如果一个人想见你，他会来见你。
是啊，如果爱你，他一定会主动来找你。
现在早已不是“车，马，邮件都很慢”的时代了。我们有各种便捷的通信与交通工具，如果有想见的人，千山可跋，万水可涉。
只要他想找到你，即便你淹没在人海，他也愿意大海捞针。
如果爱你，他一定不会抗拒展示你。
他会忍不住提起你，看见什么都联想到你，他的家人和朋友都会知道你的存在。他会如获至宝，想让全世界都知道他拥有了你。
如果爱你，他一定发自内心地在乎你。
这种在乎不会流于口头形式，他会在行动上让你切实地感受到在乎与爱意。
他不会忍心让你误解，不会忍心让你担惊受怕。
其实，时代一直在发展，我也并不认同在一段感情里，女生就不能有一丁点主动，就只能等着男人来邀请，来追逐。
我只是希望，所有女人都不要去做爱情里的乞讨者。
你的主动追求不卑微，真正卑微的的是追求一个不爱自己的人。
一段值得的美好的关系，带给你的，一定是快乐的心情与积极的生活。
如果这段关系，没有让你收获这些，反而只有委屈与痛苦，那么请及时离开，及时止损，迎接重生。爱情里的强求，只会换来怨偶。
一定要和心里真正有你的人去相爱。
年深日久，我们会越来越像我们爱的人
年深日久，我们会越来越像我们爱的人
你再这样我就没力气反抗了
▼
谈恋爱的感觉是......
很开心，终于跟喜欢的人在一起了！
有点紧张，我不会把他吓跑了吧？
害怕，怕承担不起这份感情，怕他不是真心的。
像过山车，惊喜连连又忐忑不安。
就那样吧，两个人互不讨厌就很好了。
一个朋友跟我说，恋爱带给她的感觉是孤独。
“有了男朋友以后，孤独的分量越来越重。这种感觉一个人生活的时候都没察觉到。”
听她这么说，我很诧异。我还一直以为，爱情是弥补寂寞的良方。正是因为寂寞空虚，才让善男信女们如此痴迷爱情，沉醉在陪伴里。
朋友说，就是因为两个人在一起以后，慢慢习惯了陪伴。突然有一天发现他不再陪着你做很多事情，这个时候，孤独如潮，发疯似的向你涌来。太可怕了。
▼
一个人的话，可以无底线地沉浸在肥皂泡沫剧里，可以欢快地去逛街淘回来很多有趣的小玩意儿，不用提前规划下班之后的时间，反正都是自己的，想怎么挥霍都可以。
那你也有寂寞的时候吧？
当然有了。比如说，家里灯泡坏了自己不会换。有时候想找个人说说话，随便说点什么，只要有人听着，不用回应，这种感觉就很温暖。
很多人好言相劝，你一个人生活，日子多难熬啊。找个人一起吧，至少想说话的时候旁边就有人听。
后来还真的就找到了那个人，连自己都很意外。又兴奋又满足，以为这一次不会错的。
嗯，就是他了。
于是一起吃饭八卦追剧压马路睡觉，慢慢地熟悉彼此的脾性，慢慢适应对方的生活习惯。但热情也慢慢降温。
直到有一天，你发现他不再陪你去吃你喜欢的甜品，两个月前约好的电影也再没后续。大家都自然到可以随时撕掉假笑的面具，以最真实的姿态游走在这段关系里。
时间久了，懒得再去迁就对方。
更多时间想做点自己喜欢的事。
一个人想要自由，就会有另一个人被冷落，曾经隐藏在身体里的孤独感扑面而来。
▼
有人说过，一个成熟的爱情必须经过四个阶段：共存、反依赖、独立、共生。
共存是说热恋时期。刚刚爱上的情人们，总是希望每分每秒腻在一起。
反依赖时期，是双方等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点的时间来做自己想做的事情。这时另一方就会感到被冷落，甚至质疑对方的爱是不是消失了。
到了独立的阶段，各自都需要有自己的空间，希望能拥有更多自己可支配的时间。
共生阶段，是经历了以上三个阶段之后，两个人已经形成了新的相处之道。这个时候，双方独立又依赖，已经变成最亲密的关系。你们在一起相互扶持，共同开创属于你们的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。
这四个阶段之间转换所需的时间要因人而易。有的爱情很快就能走到共生阶段，有的爱情却在第二或第三阶段搁浅。
和相爱的人相遇相恋来之不易，一言不合动辄放弃，这样就很可惜了。
年深日久，我们会越来越像我们爱的人。
说话的方式和语气，待人接物的行为习惯，甚至是眨一下眼睛，抿一下嘴角，眼角都有他的影子，唇边都是他的味道。
不要在故事才开始，就轻言说再见。
继续走下去，我们会逐渐变成对方理想中的另一半也说不定。
▼
回过头来，再说说孤独。
人，生来孤独无所依。
这点世人皆知，只是不甘心罢了。妄想找到一个人，来缓解和消灭孤独感。
在这个人人孤独的时代里，两个人可能是孤独的平方，也可能是孤独的归一。
总之，孤独总是存在。我们无法消灭它，甚至不能预知它何时到来。
即使你身在人群里，也可能非常孤独而落寞。
面对孤独，并没有什么好的法子治它。
享受生命的每个情绪，才会不虚人间走一遭。
为什么男朋友越来越“不爱”你了？
有小仙女在后台给伊姐留言问：
“他最近对我挺冷淡的。”
“是不是男朋友不爱我了？”
其实，
一段感情出现各种问题的时候，
绝对不是一个人单方面的原因。
那要怎么去看待这个“不爱”呢？
在亲密关系中，
我们不管怎么深爱着对方，
都无法替对方解决问题。
所以，
当我们开始审视自己，
并学会在关系中成长的时候，
才有越相处越幸福的可能性。
01
你是否很“过度”？
在我们每个人的亲密关系中，都要经过各种不同的时期和阶段，在这些经历当中，我们都要累积各种不同的情绪和感受。但是，当我们某些行为和习惯出现了经常性的“过度”之后，就会相应的在关系中积累很多负面的情绪和能量，这也就导致亲密关系中会出现各种各样的问题。
SO，回想一下，你在关系中，有没有出现过下面2种“过度”？
02
过度迁就
在每段关系中，都会有相对强势方和相对弱势方，这个强势和弱势的概念，指的是对于感受和情绪处理的强、弱势。当我们小仙女是弱势一方的时候，对于情绪和感受的处理方式，就会变得相对隐性、不易表达。
拿个实例来说：女生A和事业型的男生B在一起了。B常常加班、应酬，最开始的时候，女生A因为会体谅对方工作的不易，并没有什么意见和抱怨。时间长了之后，A和B都渐渐习惯了这样的模式，于是，形成了一个不闻不问的状态，两个人的关系也越来越冷淡。
虽然说，小仙女们都希望自己的另一半事业有成，并且能实现两个人最初在一起时的各种愿景和期盼，但是，像案例中这样“过度的迁就”，是绝对没有好处的。
作为小仙女，我们不仅要美美的，更要直率、直接的表达我们的感受和诉求。如果你的男朋友也是事业型的，你完全可以正面的告诉他：“我理解你工作很辛苦，你也是为了咱们两个嘛。但我还是希望你在有时间的时候，可以陪我做一些咱们彼此都感兴趣的事情，你经常加班，我一个人也是会寂寞的呀。”
用正面、积极的态度在关系中表达，才能让彼此之间的联结更紧密，也会让两个人的关系更加明朗化。而不是有什么都不说，最后等到矛盾和争吵爆发的时候才开始“算旧账”，这是最伤人的。
03
过度随意
这种情况在现在的情侣中是最常见的一种了。举个例子来讲：
在女生A和男生B交往的过程当中，每每在面临选择的时候，女生A总是说：“我都可以。”在交往了2个月之后，男生B开始变得不在意女生A的感受了。总是擅自决定大部分事情，而这些决定中，有一部分是A完全接受不了的。于是，女生A开始觉得，对方变了，变得不再爱自己了。
相信这是很多小仙女在关系中的“日常”了。虽然说，人活得随意一点并没有什么问题，但问题就出在了“过度”上。
一旦女生在关系中完全不做决定，甚至完全不提供参考意见的时候，男生就会觉得可以“随意”处置你的感受和需求。因为一个人的意见和选择，都是源于自我的主观意识、喜好、习惯等等。在关系中，如果完全丧失了主观意见的表达，长此以往，男生就会接到一个信号：可能她并没有很重视我们的关系。这样一来，他也会逐渐的不在乎你的感受，甚至完全“看不到你”。
SO，就像伊姐总在说的：“女生在一段关系里，表现出活跃、独立、坚持这些特质是非常重要的。”一段关系是两个人彼此的，如果有一方开始出现退缩、回避等等状态，这段关系也就慢慢的消失殆尽了。
After all，伊姐希望小仙女们都能在自己的亲密关系中，保持着自己的真我，然后开始用正确的方式，向对方表达自己的情绪和感受。毕竟，表达和感受是一段关系中最为重要且联系紧密的基础。除此之外，你的爱商也决定了彼此关系的稳定性和幸福感。如何才能获得高爱商呢？来听听Joney老师的【爱上提升课】，做个敢爱懂爱的小仙女吧~~
为什么结婚后，你会越来越孤独？
婚姻中，最毒的伴侣，
并不是出轨那种
我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。
其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。
更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。
它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。
前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。
我惊呆了。她老公对她，真的很好！
家里大小事，都是她说了算。
每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。
下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。
身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”
但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；
下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；
同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。
有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。
她不是没主动找老公聊过。
但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；
或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。
她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。
那一刻，我打了个寒颤。
似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。
她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。
不回应的伴侣，比出轨者更毒。
没有回应的婚姻，孤独又绝望。
为什么结婚了，
反而越来越孤独？
朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。
妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。
有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。
简直丧心病狂。
可我更想知道，他为什么要这么做？
因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。
例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；
她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。
他实在很抓狂，太烦了。
他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。
却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。
只是觉得，离她越远越好。
于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。
为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。
却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。
与此同时，她也的确“出轨”了。
狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。
当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。
斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。
贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。
“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。
这两句话，瞬间击中了我。
是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。
而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。
为什么很多夫妻婚后越来越孤独？
因为他们从来没有真正“共情”过对方。
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。
简单来说，共情分为情感共情和认知共情。
例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。
而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。
贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”
多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。
但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；
我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。
这样的婚姻，想不孤独也很难啊！
当然，共情是双方的。
我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。
你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。
而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。
最好的婚姻状态，
都很会表达
很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。
如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。
NO。
我们每个人，终其一生，都要面对孤独。
无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。
尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。
孤独感，是婚姻的常态。
可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？
一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。
被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：
“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。
前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。
有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。
吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。
独守空房的滋味，确实不太好受。
当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。
甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。
吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。
赞美，是爱的一种表达形式。
而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。
如果换做是你，你会怎么回应呢？
或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。
这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。
他不断在接收你在倾倒的负面情绪。
但是他的感受，并没有得到很好的共情。
孤独感油然而生。
而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。
有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。
但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。
当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。
这就是情感的双向流动。
它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有TA在背后爱你、支持你。
尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。
这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。
经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。
90%的夫妻，
都不会真正有效地沟通
我们都知道夫妻沟通是有多重要。
但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和TA沟通不了，鸡同鸭讲”。
真的沟通不了吗？
或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。
很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：
我的感受比你的重要，所以听我的；
我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；
我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......
然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。
于是，TA宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。
而你，又再次陷入孤独之中。
所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。
此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下TA：
“TA为什么会产生这样的情绪？”
“如果换作是我，我又是否能理解TA？”
“TA真的很需要我啊！”
哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。
因为，我们的感受，终于被看见、被理解。
而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。
况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视TA。
你不知道，TA得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。
电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？
让男人越来越爱你的秘诀
这个冬天，注定不太平。在大家眼里看起来最忠厚老实的男演员，后院起火了，对象还是自己的经纪人；拥有着几乎公认为貌若天仙的妻子的男导演，出轨了。可谓“多事之冬”。
寒日还没结束，谁知道下一个是不是你身边的人呢？偶尔也会收到零零碎碎的微博私信，不出意外的就是一些妹子向我吐槽说怀疑自己的男朋友有出轨迹象。虽然经过分析其中大部分情况都属于杞人忧天，但既然有同学问了，乐鱼一定要想点办法帮你们解决后顾之忧。
那就是：怎么样让男朋友越来越爱你呢？
小伙伴一定早就知道了“男人的恋爱是减法，女人的恋爱是加法”。其实之所以男人不断地对另一半做减法，不仅仅是因为两个人相处久了以后难免会进入疲劳期，更关键的问题在于，两个人是否都在为了一份更好的爱情持续付出努力。具体怎么做？主要看这几点。
“你还是最初的模样吗？”
有些人尽管有了另一半，但自我却并没有为了迎合另一半而做出极大的割舍。有些女同学在恋爱之前，喜欢追演唱会、追日剧、或是为了自己的爱好而付出时间去“享受生活”，而一旦陷入了恋爱关系，仿佛眼里只剩下了他。和他一起看电影、和他一起旅游、和他一起逛展览，即使这一切不是自己内心真正需求的，也在为了维持两个人的亲密关系而委曲求全的做着。
这是非常不好的行为。请各位女性朋友仔细回想一下，当初你俩在一起之前，他是被怎样的一个你吸引来的？是一个整天陪着男朋友的傻妹子吗？一定不是。你真正吸引他的点，绝对不是你在身处二人世界中的乖巧可人，而是你独身一身时的潇洒自如。
“明天我要和阿青去画展，你要是不想去的话就和哥们儿刷副本吧”
“这种题材的电影我有点看不懂啊，我要是忍不住困了就靠你肩上睡啦”
学会坚持做自己，而不是沦为爱情的傀儡，委屈自己做很多明明自己不愿意做的事，才是你长期在他面前保持吸引力的第一步。
“绑定彼此的价值”
一个已经睡过你的男人，往往不会想恋爱刚开始时对你那么冲动、或是不计成本的付出。假如你能同意这一点的话，向下看。
当一个男人已经和你建立起恋爱关系以后，他们总会在某一个时间点开始思考眼前的这个女人在爱情以外的价值。当然，爱是最重要的，但当理智回归大脑以后，男人会自己评估自己的另一半在其他方面对自己的帮助。
身材、长相这些表层的吸引结束以后，另一半的能力就开始展露自己的魅力。
中学同学里有一个真正意义上的高富帅，同时还是个官二代，不管各项条件都称得上优秀，同时阅历不浅，初入商场也能独当一面。女朋友也是一个接一个地换，模特、演员、普通白领，个个都充满“吸引力”，但让我们比较吃惊的是，他在去年秋天和一个长相不差但是身材一般的妹子结婚了。
我闲聊的时候问他原因，他也很诚实的跟我说“在她之前，我总觉得身材好的性格好的我都能找到，干嘛不多试试几个。但遇到她以后我才发现，有些人遇到了你就知道自己不能错过她，一旦错过就真得后悔一辈子。身材好、长得漂亮的太多了，但那些都是下半身替我选的，脑子选出来的是哪种？就是像她这样的：她知道我在想什么，还能帮我答疑解惑 ，工作上也能给我支支招 ，生活上也能体谅我 ，要换成以前那些女朋友，我出差两个周就开始闹脾气，必须老老实实买两个包送上去，这种绝对不是我要的女人。”
所以 ，那些常人眼中的女神，输在了她们没有办法给男人提供任何帮助。
如果你要让男人越来越离不开你，除了要保持自己自我的独立以外，一定要学会引导他的生活，甚至给他提供事业上的帮助，像投资人一样给他投资对女生来说很难，但当他遇到挫折时假如你能给他新的思路、新的视角，甚至是他加班深夜回家时煮一碗面，那个瞬间他就会明白，他的价值与你是绑定的，你们是同一个利益共同体，这种情况下，男人怎么会舍得离开你呢？
为什么男人会越来越不爱你？
三年前，好朋友温馨兴奋地约我和当当吃饭，席间她甜蜜地告诉我俩，已经见过双方家长了，基本上算是定下来了。
温馨的准未婚夫我们都见过，条件非常不错，阳光帅气，工作单位好，待遇高，家境殷实，学历、能力都不差，温馨对他是一万个满意，如今尘埃落定，姑娘满脸的娇羞与喜悦。
我立刻送上我的祝福，当当比较理智，淡定地说：“只要你想好了，我们肯定祝福你。”
为了显示自己的决心，温馨坚定无比地对我们说：“我早就想好了，此生非他不嫁，无论未来如何，我永远都不会离开他的。”
恋爱中的女人，永远对感情和男人充满信心。
当当正色告诉她：“温馨，我知道你很爱他，但是你这个想法我认为有问题，你要让他知道的不是无论他对你怎样，你都不会离开他，而是要让他知道，他只有好好对你，疼爱你，你才不会离开他，他若轻慢你，忽略你，你迟早会离开他。”
温馨有点不高兴，认为这是当当对爱人的侮辱，他怎么可能对自己不好呢？当场脸色就不太好看了，我轻轻地对当当摇了摇头。
事后，温馨在电话里没少跟我抱怨当当扫兴、毒舌，我说她没有恶意，只是希望你能过得更好，她说得话也并非没有道理……
不等我说完，温馨就很不高兴地打断我说：“我知道你们俩才是千年闺蜜，你当然是偏着她的了。”
大多女人在男人和好朋友之间，都会二话不说地偏向男人，温馨亦是如此，从那以后，她和我们的来往渐渐少了。彼此的事业都在上升期，本来就忙，终于慢慢淡出了各自的世界。
如果不是前天深夜的一通电话，我几乎快忘了温馨了。
当电话那头喊出晚情姐时，声音有点熟悉又有点陌生，我几乎已经想不起来了，直到对方说我是温馨后，我的记忆才瞬间被激活。
温馨说，很早就想给我打电话，可是又有点不好意思，所以忍到现在才打，我问她过得怎么样，她迟疑了一下说，不太好，我问她怎么了？
她一下子就哭了。
从她的哭诉中，我渐渐了解了她这几年的生活。
两人见完家长不久后就敲定了婚期，是在一家豪华的五星级酒店举办的，婚礼很隆重，婚礼上的那些誓言把她感动得热泪盈眶，她觉得自己这辈子实在太幸运了。
婚后，两人过了一段如漆似胶的日子，说不完的甜蜜，道不尽的恩爱。大概是婚后大半年时，两人有了第一次争吵，起因已经不记得了，就是因为一些小得不得了的生活琐事，老公摔门而出，温馨茫然无措，满大街地去找，却一无所获，只好无助地先回到家里。
直到后半夜，老公才一身酒气地回来，温馨立刻扑了上去，跟他道歉求和，两人很快就和好了。
温馨太希望和老公白头偕老过一辈子了，吵架和好后，深刻地反省了自己，觉得自己不够成熟，不够宽容，于是，对老公更加迁就，更加体贴。
一开始，老公对她的变化很开心，两人又恢复到了以前的甜蜜，可是婚姻生活毕竟琐碎，随着孩子的降临，尽管温馨一再包容，两人还是会时不时地发生矛盾，每次两人有摩擦，老公都会选择出去清静，温馨就在家无助地抱着孩子，等着他回来。
从一开始的深夜回来，到后来的干脆彻夜不归，温馨也曾质问过对方晚上在哪里，对方冷冷地说，家里没温暖，睡酒店了。
为了让对方能感受到家的温暖，温馨再一次退让了，虽然家里有保姆，可是保姆毕竟只能解决孩子吃喝拉撒的问题，成长方面的事，必须父母亲自操心，温馨知道老公怕烦，一个人包揽了孩子的事，她希望用自己的温柔和包容，使婚姻回到最初的甜蜜。
可是现实却是朝着反方向在发展，随着温馨的退让，老公越肆无忌惮，喝酒、泡吧、打游戏，最后，竟然还跟别的女人勾搭上了。
其他事情她都可以忍，唯独有女人这件事是她不想忍的，可是她又不知道该怎么办？
温馨茫然地问我：“晚情姐，你知道我有多爱他，自从结婚后，我一门心思想做一个好太太，我自问虽不是尽善尽美，可也是一直用心努力，我真的不明白，当初我们的感情多好啊，我生病他给我买药，笨手笨脚地给我熬粥，我不高兴了，他拼命哄我开心，可是如今，这一切都好遥远，怎么会变成这样的呢？”
我黯然，问她是否还记得当初当当说的那几句话。
她说记得，我说那几句话足可以解释了。
几乎每天，我都能在后台听到相似的故事，很多姑娘对曾经的恩爱如数家珍，又对当下的困境无计可施，认为一个男人对自己从爱到不爱，是源于男人骨子里的花心，认为自己遇人不淑，当初没看出来对方竟是这样的人品，其实并不尽然。
在这些故事里，几乎所有姑娘都有一个雷同的做法，不断地妥协，不断地迁就，希望以此换回婚姻的甜蜜和稳定，并且抱着一个坚定地念头：不管对方如何差如何渣，我都要跟他过一辈子。
女人可不可以迁就男人？当然可以，感情中原本两个成长环境完全不同的人，必然会有很多摩擦，若一点迁就之心都没有，怎么过得下去？
可是，无论是迁就还是包容，都有两个大前提，
第一点：相互！
任何长远的感情必然需要共同维护，如果只是一个人苦心支撑，迟早会不堪重负，只有你迁就我，我包容你，才能维持在一个相对平衡的状态。
第二点：底线。
中国女性最缺乏的就是婚姻的底线，在大多数人眼里，只要不离婚就好，至于其他的，一切都可以割舍，可是很多人却不明白：你有原则、有底线，对方才会尊重你、欣赏你，有了尊重和欣赏，离婚的可能性才会无限的下降，中国女人最怕离婚，可是中国的离婚率却很高，就是这个道理，你越怕，可能来得越快。
可是很多人的做法正好相反，你不顾家，虽然我伤心，可是我不计较，我包容你；你不上进，没关系，谁没缺点呢？我爱你就要接受你的缺点；你对我不好，虽然我很难过，可是婚姻来之不易，我很珍惜，我选择隐忍。
很多姑娘总觉得，我一忍再忍，总能换得一份安稳吧？但事实是，随着你一再降低原则，突破底线，对方的行为会越来越恶劣，直到面目全非。
这才是恋爱时的五好青年，到了结婚后，简直就是人渣中的战斗机的最根本原因，除了极小部分掩饰得很好的人，大部分人之所以变成这样，和另一半的无底线相处有着分不开的原因。
我们不可否认，有些人天生就能勾起别人心中的恶，让别人觉得不去欺负她，不去欺骗她，简直就是对不起她。
打个比方，我们去找工作，我们都希望对方能够给予相对优厚的工资待遇吧？那么，我们都知道要提出自己的期许，如果对方给的工资很低，我们就有可能离职。
可是婚姻中的很多女人摆出来的却是：婚姻是一辈子的事，不管你对我是好是坏，我都认了，我一辈子都不会离开你。
当你给了对方这样的信息，你还指望对方待你如珠如宝吗？既然对你不好，你都可以忍受，为什么还要在你身上花那么多心思呢？所以，对方会慢慢地不把你当回事。
再比如我们买衣服，一件同样的衣服，完全一模一样地挂在同一家店里，一件1000块，一件10000块，大多数人都会选择花1000块钱买下。
同样，我们买回家的衣服，你是更珍惜1000买回来的衣服，还是10000买回来的衣服呢？可能1000的你会选择自己洗，10000的你就舍不得自己洗，而会送到干洗店去。
可能有人会说，衣服是死的，人是活的，你怎么可以拿衣服跟感情相提并论呢？
确实，例子不是很合适，但道理却是一样的。
在这点上，男女相通，如果一个男人给你的感觉是，无论你怎样对他，他死也不会离开你，你也会渐渐地开始疏忽对方，也许你并不会移情别恋，但你会变得很放松，人一旦在感情中过于放松，就会很少顾及对方的感受，甚至会有意无意地伤害对方。
别否认，这就是真实的人性，能够克服这一点的人，都是极端精通人性劣根性的人，而这部分人少得犹如凤毛麟角，几乎可以忽略不计，所以才会有这么多姑娘付出得越来越多，可是得到的却是对方的日渐怠慢。
为什么恋爱时，他对你很好？因为他明白，如果他不对你好，你不会跟他在一起，那么，结婚后你怎么就忘记这个道理了呢？
想要对方真正把你放在心上，你得让他明白：他只有对你好，疼爱你、呵护你，你才会永远跟他在一起，如果他对你不好了，你分分钟都会离开他。
你有这种底气，他才会足够重视你。
我好像越来越不想谈恋爱了。
前几天去发小老李那里修了一下车，即将而立之年，见面聊的话题总是避不开婚姻。
他问我打算什么时候结婚，我说： 哪有这么容易，又不是选个十块八块的东西，你不也一样没结呢。
他在车底下边忙活边说，以前碰上女孩子，上天下地的什么鬼话他都敢讲，现在不行了，说点不切实际的话，自己就先笑了。
那一瞬间我才发现，原来不只我一个人觉得，喜欢上一个人，似乎越来越难了。
阿伟和女友在一起的时候，大家都觉得他们是从头到脚的般配。
大学毕业的时候导师还开玩笑，说结婚的时候一定要请他喝喜酒。但后来，他们的感情还是出现了裂痕，无疾而终。
从那时候数过来，已经有五年了。阿伟再没有谈过恋爱。时间久了，大家有时想帮他撮合一下，但每次提起，他总是说，没有感觉了。
去年国庆那天，几个朋友在一起喝酒，我问起了阿伟，没感觉是不是因为对过去的感情还心有不甘。
他说没有什么不甘心，如果要真说过去有什么的话，可以勉强说是遗憾。
遗憾那么用力地爱过，最终还是逃不过生活的无奈。遗憾春露夏雨，甚至地铁里吹来的风，不过是人生的匆匆一瞥。
说完他自嘲地摇了摇头，喝完了那杯酒，推杯交盏的眼神里，有些落寞。
生活里有些人分手后，很快能够重整旗鼓，有了新的开始。但也有很多人，经历了一段刻骨铭心的爱情，就很难再爱上一个人。
还有一次和几个朋友在群里聊天，一个朋友突然聊起了恐婚的话题。
他从毕业后就留在了北京一家律师事务所里，专门服务于一些大企业，业务突出，是一群朋友里最接近事业有成的人。他说出恐婚的话，多少有些让人意外。
他说自己恐婚的最大原因就是，女生想要的那种稳定，他还给不了。
有朋友开玩笑说，要在北京达到稳定的状态，得在四环以内。他回答说，几环不重要，重要的是当人家想定下来的时候，你能承担得起。
其实很多单身的朋友都有这样的想法，觉得自己没有车子房子，赚得不够多，没有足够的羽翼去撑起一个关于未来的可能。因为不能给到对方想要的，渐渐地开始对爱情敬而远之。
哪怕对方说不要，不在乎，还是可能成为压在心上的负荷，做不到不在乎。
他们想的是如果还没有给爱人想要生活的能力，就不要再动心了。自己一个人怎么都好，但带着爱的人经历坎坷的一生，他们不愿意。
年少的喜欢，总是能在眼眸交汇的时候脱口而出。即便后来发现爱错了也没关系，能潇洒地说走就走。
年纪渐长，试错的成本越来越高，高到不得不小心翼翼，生怕一个错误选择，让自己在人生的泥潭里万劫不复。
越来越难喜欢一个人，不是因为不爱，反而是因为太想在漫长岁月里见证爱情的真谛，所以想要在能配得上那个人的时候，才可以心安理得的说出那句 我愿意。
这种不再轻易动心和小心翼翼的模样，有时也是一个人开始成熟的标志。
但我更觉得，过去的经历是我们成长的养分，而现实的重担有时也需要另一个肩膀的力量。我们不能在任何情况下把一切可能否定，不留一点活路，让幸福白白溜走。
见识的增多，不应该成为我们的束缚，而是能让我们明确意中人的模样。
那些两个人之间的披星戴月，都会被赋予斐然的意义，那些爱情里的河渊万丈，也都会在不声不响间，化作浮云。
总之未来值得努力和期待，我们终将遇见。
