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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱情从你谈恋爱的那一刻就结束了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“恋爱最美好的时候就是暧昧的时候。”

果果的脑袋里像划过一道闪电，好多年前电影《那些年》里的台词不知怎么的就在耳边响了起来，她猛地从一大堆尿布里抬起头来。

是啊，那个时候怎么没有意识到呢？

当初，她随口说一嘴想吃玉米，寒冬腊月，他就捂在怀里走两里雪路给她带回学校。回来一看，还热乎着。

那个时候啊，去离学校十几里的公园玩，她晕车晕得厉害。返程时，他就十几里陪她走回来。走了三个多小时，走得很累的时候，他突然半开玩笑地转向她说，“我很累诶，你背我。”

果果笑着躲开，“等你老了我再背你。”“等老了，就该我背你啦。”

他们回到学校，正好太阳落山。那天的夕阳真的很红，把果果的脸都照红了。

那个时候，多好。

“哇……”孩子哭了。

果果觉得那个时候，真的是很幸福。准确地来说，是现在的她回想起那个时候，觉得那时的自己很幸福。

她晕车不舒服，他就自己熬了粥给她送到寝室楼下。一起去做义工、一起去做兼职的路上，他把她护到马路内侧。

她也是啊，给他写了满满一本子情书呢，写的时候自己都会脸红，恨不得要让每一个字、每一撇、每一捺都告诉他，“我喜欢你呀”。

可是为什么，恋爱之后他明明也为自己做了那么多，自己也对他那么好，但就是怎么也找不回暧昧时心动的感觉了呢？

他也依旧给自己熬粥，雨大到一百米的路程打着伞也会被淋湿半个身子，他还是能让粥碗一个雨滴都不沾。

他也还是给自己买玉米，去哪里都想着，多远都能带回来，而且每一次玉米递到她手里都毫无意外是热的。

她也总是买了水果，一样一样地处理好，切成小块装进饭盒，然后到他寝室楼下等他。连葡萄都一颗一颗仔仔细细为他剥好的。

可是为什么，她就是没办法心动了呢？

恋爱之前，他为你做的，是他原本可以不做的事情。

一个人，不欠你钱，跟你无亲无故，可是他会把你爱吃的东西、说过的话都记在心里。你心里非常清楚他原本可以不这么做的。

可是仅仅因为他喜欢你，你就可以坦然享受他对你的好。如果有一天他不再喜欢你，他可以随时停止这一切，收回他给你的一切特权。

恋爱之前，你为对方做的，也是你原本可以不做的事。

当你爱上一个人的时候，你也心甘情愿不求回报地想要对他好。

暧昧最奇妙的就在于你不知道你的付出会不会有结果，或者多久才能有结果。最美妙就在于即使你知道有可能不会有结果却还是想要付出。

即使你自己看到他和别的女孩子谈笑风生时，心痛难过地快要死掉了，还是会一边偷偷地抹眼泪，一边想着：没关系呀，只要他幸福就好了。

你在心里对他说：你看呀，我喜欢你是我一个人的事，跟你没有关系。

你们就这么一次又一次地感动对方，同时也感动自己。

然而，一旦开始了恋爱，他的身份就从“跟你没关系”变成了“你的男朋友”。他“喜欢你”这件事，也从他自己一个人的事情，变成了你们两个之间的事情。

在此之前，“对你好”很可能是他曾经做梦都想获得的权利，可是从你们开始恋爱的那一刻起，这就变成了他的责任和义务。

他得陪你逛街才行啊，他得给你做好吃的才行啊，他得时时刻刻想着你才行啊。不然他谈什么恋爱要什么女朋友啊！

可是这都成了他的作业，成了他必须要完成的任务，成了他“做得好无功做不好有过”的事情。

你，又怎么会心动呢？

一旦开始谈恋爱，曾经只与一个人有关的付出就变成了“利益”的交换。

我们常说单方面付出的感情不会长久就是这个道理。为了把你们的恋爱经营下去，你们就必须礼尚往来。

这会儿他给你送个粥你就会想，这有什么啊，上次我还走了很远的路去给他买药了呢。

把事情换到恋爱的另一方身上，也是如此。

可是既然这样，我们只是暧昧不就好了，为什么还要谈恋爱呢？

终于把孩子哄睡了，果果伸了个懒腰。拿起手机看到短信：

“果果，孩子睡了吗？我给你买了玉米，等你吃完，我陪你下来转转。”

“果果”大学时他就这么叫她，一直到她为人母了，他口中的自己还是听起来像个孩子。

她快速地回道：“刚睡，饿死了，还是不去了，我很累诶。”点下发送键，果果把手机扣到一边，起身去倒水喝。

回来发现回复的短信：我背你啊。

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那一刻，很羡慕她有一打的男友

我们对一个人有好感，不一定会爱他，但好感一定是爱上他的前提条件，只有当我们对一个男孩子产生好感时，才愿意接近他，或者让他接近，才有进一步发展的可能，才有可能爱上他，成就一段美好姻缘。但是，生活节奏太快，生活压力太大，社会太浮躁，我们已经没有那么多时间去审视自己对他的感情是好感还是真正的爱，也没有耐心去慢慢等待好感发展成爱。所以，当我们对一个男孩产生好感时，可以迅速接受对方，和对方谈恋爱。同样，当一个男孩子对我们产生好感时，也往往以为这就是爱，于是对我们展开追求攻势，直到把我们追到手了，相处一段时间了才发现那不是爱，仅仅是淡淡的好感，于是，我们分手了。

大学时的一个舍友百合很羡慕她的高中同学玫瑰，据她所说，玫瑰是个很活泼外向主动的女孩子，不会对自己的感情遮遮掩掩，更不会像别的女孩子一样，将自己对一个男生的情愫深藏于心。一般女孩子喜欢一个男生后，会默默地关注他，记住他每天穿什么衣服，梳了什么样的发型，有什么爱好，星座是什么，生日是哪天，有什么习惯和经典动作，这些一般的女孩子都只会悄悄留意关注和打听，是不会让他知道的。即使她身边所有的闺蜜都知道她喜欢他，他也不会知道一丁点。

但是，玫瑰不一样啊，玫瑰就是那么任性开放大胆，惊世骇俗地在校园里招摇过市。她说自己从来不知道暗恋一个人是什么滋味，因为她喜欢上一个男孩一定会让他知道，而不是憋着自己快乐自己难过。玫瑰喜欢上班里的一个学霸，这个学霸平常跟玫瑰不是一个世界的人，整天戴着一副透明的眼睛，穿着干净整洁的衣服，把心思都放在了学习上。他家人对他很严格，对他寄予厚望，一定要他考上北大，将来出国留学。玫瑰呢，虽说成绩也没有多么地烂，但跟学霸绝不是一个层次的，而且整天嘻嘻哈哈的，跟文静好学的学霸真的不是一个频道上的。

可玫瑰就是看上他，一定要把他追到手啊。高中时的恋爱是奢侈品，家长老师是见一对拆散一对，绝不手软，但玫瑰可不敢，常常一下课就去骚扰他，借着请教问题的机会打扰他，交作业时故意不交给组长，等着他来收，还要他好说好歹才肯交。学霸家教严格，又处于青春期，哪禁得住一个活泼女孩的大胆追求，没多久就被攻陷了，答应做她男朋友。可惜，才几周的时间，班里突然转来一个男生，长得高高大大，眉眼里透露着一股英气，站在讲台上非常耀人，于是，成功地吸引了玫瑰的眼球。

一次班里打篮球赛，这个高大的男生在篮球上把他的球技展露无遗，娴熟的球技，再加上飒爽的身姿，成功地引来旁观女生的阵阵尖叫，一打成名。这样的男生注定是不会单身太久的，何况有个速战速决的玫瑰同学。所以，玫瑰损伤甩了学霸，转而追求这个会打篮球的男生。

这个男生和玫瑰也算是棋逢对手了，玫瑰追他都没有比追学霸那样费力气，玫瑰直接跑到他跟前，说你真帅，篮球打得真好，我们在一起吧。就这样，两人就在老师的眼皮底子下出双入对，让身边的同学既惊奇又羡慕。

到了大学，恋爱的氛围更浓厚了，有更多的男孩供玫瑰挑选了，再加上两人在不同的城市读大学，所以上大学后两人就毫无预兆地分手了。军训还没结束了，玫瑰就向室友宣布了她读大学后的第一任男友，是某某系的学长，在接待新生入学时两人一见钟情。于是，当大家每天军训完累得往床上躺，挤着时间煲剧时，她经常不见身影，跟着学长谈恋爱去了。

军训接受后，玫瑰通过加入社团，认识了跆拳道社的社长，两人在训练时擦出火花，经常在一起比划，一起参加跆拳道比赛，在跆拳道社成了一段佳话。当然，前提是她已经早早地跟那个学长分手了。两年下来，玫瑰已经换了几任男友了。百合说，男友对玫瑰来说就是衣服，喜欢时就穿，不喜欢了就扔掉，霸气！语气里透露着羡慕。

后来，百合终于在大学校园里遇到了她的爱人，也就是现在的先生。她说她先生是个慢性子的人，说话慢，动作慢，干活慢，连谈恋爱也慢。别的男孩子追一个女孩子顶多几个月就搞定了，他呢，愣是追了我一年，当年我也不是不喜欢他，也没有拒绝他，就等着他向我表白了，可当年都不知道他干啥去了，愣是交往了一年了才煞有介事地说喜欢我，让我做他的女朋友。结婚后提起这段事我老是取笑他，可他却一本正经地说我还不知道我是不是真的爱你，气得我白他一眼。

其实，谈恋爱这事是如人饮水，冷暖自知，百合羡慕玫瑰，又怎么知道玫瑰是不是也在羡慕她呢！她羡慕玫瑰在爱情上大胆热烈，喜欢谁就去追谁，对谁有好感就和谁谈恋爱，男朋友换了一打又一打，自己呢，只能和一个木头老公谈恋爱，将来还要和这个死鬼过一辈子。但是，她又怎么知道玫瑰不也在羡慕她呢。玫瑰身边有过那么多的男友，来来去去，却没有一个长久的，没有一个是刻骨铭心地爱过的，当夜深人静的时候，她心里正渴望着一段长久的、深刻的爱情，而不是易何易分的恋情。

我们有时候真的很羡慕那些可以随心换男友的女人，但内心深处却只需要得到一个男人全心全意的爱，一生一世的守护。但是，是否是坚贞的爱情没有经过时间的洗礼，没有经过烈火的考验，谁都不敢断言自己的恋情是真爱。但我们内心深处对爱的渴望让我们很容易混淆好感和爱的区别，也没有机会平静下来去审视这种感情。当我们对一个男孩有了好感时，以为这就是爱了，等到在一起了才发现并不如此，无奈分手时承受分手的痛苦。所以，我们希望那些对我们有好感，又不确定是不是爱，或者没有耐心把好感发展为爱时，就不要轻易用爱的名义来靠近我们，然后用爱的名义来伤害我们。

婚姻好不好，看这一刻就知道

多年来，我一直以一个“高效人士”自居。

因为我性格爽利、做事干脆、条理清晰，遇事从不优柔寡断，工作从不拖泥带水。我喜欢把时间最高效地利用，不想浪费一分一秒。

别人评价我：“除了跑步不快，别的都快。”

我始终将这视为褒奖。一寸光阴一寸金啊，在我眼里，像我老公这种上个厕所比生孩子还慢、能蹲着玩半小时手机的，简直是犯罪。

今年我明显更忙了。

工作上压力大，高管团队隔三差五就要开会。

手头正在做的方案还差一半，全员都等着六月份落地执行。

每周要写三篇原创，小编盯我比盯囚犯还紧。

每晚下班后更新公号，回复留言，忙忙叨叨，回家就七点多了。

我对家人最常说的一句话就是：“别等我，你们先吃。”

有几次，老公问我：“你忙完工作，别的活回家再干不行吗？早点回来一起吃饭。”

我很不以为然：“你们吃你们的，给我留一口就是了。”

他说：“我们还是想尽量等你。”

我很不耐烦：“有什么好等的，就这么点事，叨叨啥？”

我吃饭本来就快，回家后，婆婆前脚刚端出留的饭，我风卷残云十分钟就解决完了。然后抹抹嘴去陪儿子，这就是我自认为的高效率。

直到前几天，老公很认真地跟我谈：“我觉得你很不重视全家一起吃饭的时间。你要么回来晚，自己狼吞虎咽地吃一口，偶尔回来早一点，也是坐下几分钟就吃完，我们还没顾上和你说句话，你就去忙别的了。我们全家，都没有在饭桌上交流的机会。”

我想了想，的确是这样。

那晚孩子睡后，我俩泡了壶茶，认真地聊起这个问题。

老公说，在他从小到大的记忆里，吃饭都是件很享受的事。他们内蒙老家的冬天特别冷，室外零下30多度，但屋里很暖。他妈妈喜欢做炖菜，热腾腾地端上来，热气香气一起氤氲着，三口围坐在餐桌前，聊聊一天有趣的事，那样悠闲绵长的快乐时光。

一起吃饭，对他们来说，是件非常值得期盼的事。

我听得羡慕。而我自己，却有太多餐桌前不快乐的记忆。

小时候，我妈总喜欢在吃饭时批我。不只是因为她没学过古人的“七不则”，更是因为，她只有在吃饭时能见到我。

服装厂女工的生活，常年跟没日没夜的加班划着等号。她只能抓紧这个机会，尽一个母亲的职责。

而她对我表达关心的方式，就是找出我的缺点，对我批评、指责、训斥。很多年以后我才懂得，她对我的斥责里，有对我成绩的不满、有对我不成器的失望，背后隐藏着更多的，她一生要强背后的挫败，以及对疲累生活的无力感。

可当时我只是个孩子。结局只能是——我被训哭，饭吃到一半被迫结束。奶奶叹着气走开。我爸跟我妈吵起来：

“孩子还没吃两口，你训她干嘛？本来身体就不好。”

“这学期考不好你管啊？成天就知道惯着她！”

……

终于明白，我缺失的，是在餐桌前，对亲密关系的体验。

我把这事讲给女友听。她说，她也是这样。

她自小目睹父母的所有争吵，都是发生在餐桌上。

父亲常年苦闷，每天一开饭，就要找酒喝。母亲紧接着开骂：你离了那两口猫尿就活不了！

父亲几杯酒下肚，酒劲上来，开始与母亲对骂。骂着骂着就动手，摔筷子，掀桌子，碗碟碎一地，只剩她和弟弟在惊恐慌乱中小心打扫。

每次吃饭，都是煎熬。

她说，一对夫妻过得怎么样，看看吃饭的时候就知道了。

有的伴侣，连一起坐下来吃顿饭的陪伴都不肯给。一句忙，封锁了对方原本想交流的千言万语。

有的夫妻，连让对方好好吃口饭的间隙都不肯留。赤口白舌，冷言冷语，专说寒心话，专挑无名火，最后，饭桌变成战场，感情杯盘狼藉。

我与公婆一起同住的这几年，发现他们在这方面真的很难得。

哪怕在十分钟之前吵过架、拌过嘴、生过闷气，到了开饭时间，一定和和气气地坐下来，绝口不提烦心事。

他们也经常为琐事起争执，但在饭桌前，公公仍不忘往婆婆碗里夹两口菜，婆婆依旧给公公碗里添一勺饭。

我老公继承了他们这一点。

从前我总是一不痛快就找岔：“吃什么吃，看着你就气饱了。”

他若无其事，笑眯眯地帮我撬开一只肥美的牡蛎。

有人说：“婚姻好不好，看厨房就知道。”

也有人反驳：“我从不进厨房不做饭，婚姻照样也美满。”

其实，两个在爱里的人，对着一块豆腐乳一样感觉秀色可餐。

没有爱的伴侣，八珍满桌，依旧两相无言，食难下咽。

婚姻好不好，有时不必进厨房，看两人一起吃饭的那一刻就知道。

你有一千个借口说工作紧张忙碌，习惯了自己吃盒饭套餐。

他有一万个理由说球赛多重要，独自端起饭碗，径直走到电视机前。

饭桌前的陪伴、笑意、欢颜，是多少现实婚姻里的奢侈。

林语堂曾说过一句：幸福，就是睡自己家的床，吃父母做的饭，听爱人说情话，跟孩子做游戏。

一起好好吃饭，本质上，就是一种高质量的陪伴。

看过一个段子：

情感专家问老农：爱情和婚姻的区别是什么？

老农说：你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

今天吃过，明天还想吃，这是美食；

今天吃过，明天还得吃，这是饭！

婚姻就是一蔬一饭。睡了还得睡，吃了还得吃。

我们这些凡俗男女，都在这平淡流年里，靠着一日三餐里的相伴，一床一铺上的亲昵，维系着这份后天的亲情。

恋爱里哪一刻让你觉得充满沮丧、无能为力？

@向阳花

“每次吵架不管是谁的错，都能气得我肝疼”

每次吵架不管是谁的错，都能气得我肝疼，都告诉他我为什么生气，他却以另一个理由问我为啥生气，还给我解释半天，气得我想打他。

@Ai 窳惰鼋鱼

“男人啊！”

我好好的爱你你不要，你非要家里正旗不倒，外边彩旗飘飘，发展小草一片，保住二，守住一，发展三四五六七，家里有个能干的，外边有个好看的，远方有个思念的。

@卷卷

“不想跟你结婚，只能谈恋爱，因为你穷”

我们俩在一起一点半，我有结婚的想法，和她提出后，她却和我说：她不想跟我结婚，只能谈恋爱，因为我穷。

@吃饭睡觉打豆豆

“我最需要你的时候，你的冷漠”

最让人感到无奈的，就是我最需要你的时候，你的冷漠。

前一天说好了，第二天晚上加班，下班会比较晚，我下车了告诉你，你给我打电话，这样就不会觉得害怕了。

可是到了第二天晚上下班，下了车我告诉你，你却说你在外面喝酒呢。

那么寒冷的夜晚，我一个人默默的走回去，心里凉透了。你没有问我是否安全到家，我却还要嘱咐你少喝点酒对胃不好。

你回了嗯嗯。我关了手机，什么都不想说了。

@蔚蔚蓝天

“我笑着听你撒谎的时候。”

最失望的瞬间大概是，我笑着听你撒谎的时候。

时间久了，失望也成了绝望

@佛系腊肉

“我排第二，兄弟第一”

最失望的是你想让他陪你去拿件东西，他说等会，接着兄弟一句话，他立马起身跟兄弟出去，留下你一个人尴尬。

还有他约了你看电影，兄弟有事他说改天，过两天跟兄弟去看电影，他说我排第二，兄弟第三，可是我感受到的却不是如此。

@XY

“女生发脾气，你哄一哄就好了”

我是女生，我不知道男生什么瞬间会很失望。我猜，我在微信上对他一通批评指责发脾气的时候，他感觉不到我的温柔可爱善解人意的时候，应该会很失望吧。

可是我想说，女生必定是受了委屈才会发脾气的。跟你说也不是埋怨你，只是想你哄一哄而已

@＋ 1

“两个人在一起闹别扭，他的状态让我感到很心痛”

两个人在一起闹别扭，转身就去阳台或者另一个地方叹气，好像不耐烦和腻了一样，想动粗。

@Yomona

“只要一哭，他永远只有不耐烦这个反应。”

只要一哭，他永远不会安慰，永远只有不耐烦这个反应。可是他难道不知道，我也是真的忍无可忍才会在他面前哭的。真的是失望到透。

@小花花

“碰到他前任，他却放开我的手 ”

跟男朋友牵手在在街上，碰到他前任，他却放开我的手，心里瞬间失望。

生活不会因为你谈恋爱就谦让你

生活不会因为你谈恋爱就谦让你

原标题《男生到底应该找怎样的女生做女朋友？》

如果问男生应该找个怎样的女生做女朋友，估计每个人的回答都不一样。有人喜欢独立勇敢的有人却偏喜欢卖萌犯嗲的；有人喜欢颜值高，胸大腰细的女神，可有人却对那个相貌平平，身材一般的逗逼恋恋不忘。

张无忌在众多女人中兜兜转转一圈后才发现赵敏才是最合适的人；夏洛在酒醉梦醒后才突然明白马冬梅才是他最该珍惜的那个人。可不是每个男人都像张无忌那样，有那么多女人供你挑选；生活也不是电影，有那么多如果让你去后悔。好不容易追到女神后却发现对方是个碧池的情况不是没有；在KTV高唱“有多少爱可以重来”追忆前任的也大有人在。有些感情注定只能止于唇齿；有些人真心不适合在一起。

男生到底应该找怎样的女生做女朋友？骨子里的气质胜过精致的面孔

人都喜欢美的东西，女生对于小鲜肉和韩国欧巴不都嚷嚷着要给他生猴子吗？男人对于异性外表的重视程度绝对不会比女人少。去文具店买支笔你都要先挑样式才试用，更何况是谈恋爱这种事。外表不够吸引人，谁会去了解你的内在。不要去责骂这是个看脸的时代，就算搁在讲求务实的上个世纪，媒人介绍对象不也得先看照片吗？

男人追究女人的美无可厚非，但要弄清楚什么是美？清一色的网红锥子脸？一波胜过一波的大胸妹？还是不知道涂了多少层化学物质的闪着荧光剂的白嫩？

一个女人的美不应该仅仅是那张精致地无可挑剔的挑剔的脸，还有她的线条，轮廓，气场，服饰，装扮......我很喜欢的一位演员：徐静蕾。作为她的粉丝我并不觉得她多漂亮，她的五官不够立体，容颜也显得苍老，在美女如云的演艺圈她的姿色更不排不上号，但我却由衷的觉得她真的好美。如果你看过她在《一个陌生女人的来信》里的表演，你会被她的美惊叹，她穿着旗袍时那种气质早已掩盖了她那张平淡无奇的脸。

一个人有一张漂亮的脸蛋是一种幸运，但却不是一件多么值得骄傲的事情，毕竟那只是爹妈给的。这世上不缺乏漂亮的女孩，女生只要心狠有钱，去一趟济州岛回来个个都是范冰冰。但美的人姑娘却不常见。漂亮的姑娘喜欢追求时尚和潮流，美的姑娘却知道波西米亚和日系原宿哪个更适合自己；漂亮的姑娘除了镜子里的脸外什么都看不见；美的姑娘却知道用汗水和疼痛换来傲人的身材来掩饰自己平淡的五官；漂亮的姑娘喜欢把抛媚眼撩头发无意走光当做招牌动作；美的姑娘知道在书本和社会中的历练中提升自己独特的气质。

把漂亮的脸蛋放在一堆漂亮脸蛋中，你难以区分，毕竟都差不多；可把一个美的姑娘放在一堆美的姑娘中，你却能分辨出来。毕竟她们的美是不同的。

所以，男生在找女朋友的时候，不要只在意那张脸蛋是不是够漂亮，更多是看着骨子里的气质是否能够吸引到你。你可以是外协，但不要只记得看脸。脸这东西久了就腻了；气质这东西会随着岁月更加迷人。

不一定要陪你穷困到老 只要支持你就好

女生们都希望找到像何以琛那种即便我悄无声息地离开十年，你还对我恋恋不忘，坐怀不乱，而且外加有钱又有颜的男人。对于这种情况，只能说：做梦！可是爱做梦的不仅是女人，也有男人。

男人都希望即使自己一无所有，贫困交加也有女生愿意和自己颠沛流离，贫困终老。可人家姑娘凭什么陪你一直吃苦？凭什么就要跟你过一辈子苦日子？网上动不动就骂现在的女的好现实：我没钱就跟别人跑了。为什么你身边的姑娘放弃了你，不要跟你吃苦了？

大多数女生不能忍受得不是你的贫困，而是你的无能。你可以要求她陪你贫困一年，二年，五年，十年。但你总不能要求对方陪你吃一辈子苦，受一辈子累吧。

我有个表哥，有个谈了八年的女朋友，最后他们分手了。表哥说，那女的嫌我穷，不愿跟我过苦日子，跟着有钱的男的跑了。只是我知道，逼走他们的不是表哥的贫穷，而是他的懒惰，无能。大学毕业了，整天闲赋在家，眼高手低，这看不起那看不上。倒是她女朋友平时在公司做会计，周末做家教挣外快。那个姐姐是家中独女，父母好几次叫她回老家，可她就是放不下这个男人，即便现在一无所有，她也愿意和他创造属于他们的未来。只是表哥太让她失望了，比穷更令她害怕的是表哥缺乏向上的动力和得过且过的态度。一年又一年，永远也看到到尽头。

张欣和潘石屹在一起的时候，潘石屹还不是现在的SOHO老总。用张欣的话说“我当时身边好像随便一个男人条件都比他好”。张欣看重了潘石屹这支潜力股，一直支持他的事业，帮助他成就梦想。如果潘石屹不是一个对未来有明确规划并且愿意为之努力的人，而是一个整日无数事事，除了抱怨外什么都不会的人，张欣还愿意陪着他吃苦吗？估计早就另外寻佳人了。

所以男生没必要找一个陪你吃一辈子苦的姑娘做女朋友。因为这样的姑娘几乎没有。你只需要找一个理解你，支持你的女生。她认可你的梦想，尊重你的努力。在你最难捱的日子陪着你，这样的女生即使后来你们没能在一起，当你想起她的时候，也会充满爱意与感动。　

你要找一个善良的人

我们习惯叫恋人“另一半”。这说明，在别人的眼中那个人就是你的分身。男生要找一个善良的姑娘做女朋友，不一定要找一个慈善家，也不是非要去乡村找个支教的姑娘表达爱意。只需要她是一个善良的人。

为什么男生要找个善良的女生做女朋友。因为一个善良的的女朋友，会真心对待你的兄弟朋友，当你打球赛时，她除了给你买水外，还不忘给你兄弟们带上一瓶；一个善良的女朋友，会孝敬你的父母，不会让你整天夹在她和你妈之间痛不欲生；一个善良的女朋友她不会那么嫉妒，不会因为你买给她的礼物没有闺蜜男友的贵而生气；一个善良的女朋友她也没那么易怒，所有她不会为了一点小事就在大街上和你争吵。

如果你成为了政客，善良的女朋友会提醒你，为官清廉，造福为民；如果你成为了商人，善良的女朋友会制止你赚黑心，让你做一个有社会责任的企业家。

所以，男生要找个善良的姑娘做女朋友。要远离那些外表人畜无害，岁月静好却迫于算计，喜欢搬弄是非，爱显摆的女生。找个善良的女朋友，你身边的人都能感受到她的好，会真心的祝福你们。当你们吵架时朋友们会来劝解而不是怂恿快分手。找个善良的女朋友，你也会成为一个善良的人。这种善良不在于捐了多少钱，资助了多少人，而在于你心底最纯真的那颗赤子之心，让你保持初衷，不忘初心。

你需要的是给带来动力的那个人

在最需要奋斗的年华里，你应该爱一个能带给你动力的人，而不是能让你筋疲力竭的人。爱情需要的是平等，而不是你每天必须给我怎样怎样，我才不和你分手；不是我叫你，你不能立刻出现，我们就算完了；不是一点不满意，就可以冷战好几天。

有些男的，找了个女朋友，整天被迷得神魂颠倒，巴不得每天二十四小时都绑一块。于是冒着被挂科的风险也要陪她去她们班上课；本该完成的作业的周末，却陪她发了一整天的呆。

生活不会因为你谈恋爱就谦让你。教授不会因为你谈恋爱没时间学习就让你免修；工作岗位不会因为你约会去了就自动升迁。小情侣谈恋爱喜欢粘在一起，把世界都抛在脑后是正常的。但有些女的她才不会管你那么多，管你忙不忙，管你做的事情重不重要。反正你得把她永远摆在第一位。“我不要和你的朋友一起出去玩”于是你只陪她，和朋友越来越远；“我就要这个，你给我买嘛”于是本来就没钱还没时间兼职的你，无奈给家里打电话说自己要报了个培训班要交学费。

也有两个人相约周末去图书馆，也有情侣之间你减肥我陪跑，这种情侣往往相互督促，共同进步。而有些情侣天天黏在一起，在宿舍楼下都能旁若无人的啃对方一脸；一学期没看过书，考试前一晚都还要在宾馆啪啪啪耗尽体力。这样的情侣到毕业，一般都是失恋加失业了。

所以，女朋友不应该是“保姆”，也不要是“公主”。男生应该找一个能够带给你动力的女生做女朋友，而不是找个让你疲倦的人。一个能带给你动力的人，她可以在你犯错的时候，提醒你而不是在一旁煽风点火，助纣为虐；一个能带给你动力的人，她能给让你们变得更加优秀，而不是彼此堕落。

能看出婚后会不会幸福的，是这一刻

又是一个司空见惯的故事。

一位姑娘和男朋友谈了两年恋爱，已经到了谈婚论嫁的程度，两家父母不日就要坐在一起谈婚礼的细节了。

为了心中有底，姑娘和男朋友决定就两家会谈到的问题先过一遍，争取两人先达到一致。

然而，父母还没坐到一起，两人就快谈崩了，原因很简单：为了房子加不加名的事儿。

姑娘和男朋友的家境差不多，都属于不是很富有，也不是很贫困，基本也算得上门当户对。

在男朋友念大学时，父母就抓紧机会在市中心买了一套一百平的房子，当时按揭了，如今已经还清了贷款，之前怕装修过时，直到最近才开始装修。

按照她们当地的习俗，一般男方买房子，硬装完了后，女方买家具家电，于是姑娘提出，结婚时，家具家电她们会全部负责，但是房子要求加上自己的名字，这是父母和自己的意思。

但男朋友认为，那一套房子由于地段好，如今已经价值200万了，硬装又花了20万，这些全部是自己家出的，而家电家具全部加起来也不过10万左右，就要求自己家奉送半套房子，似乎不妥吧！

姑娘的理由很充分：如果房子上没有我的名字，我没有安全感，再说了，女人天生就比男人付出多，比如以后生孩子了要耽误事业，照顾孩子的责任大多也落在女人头上，可是这些隐形的付出，往往不被肯定，自己要求加名，也是为了未来有点保障，这个要求很过分吗？

男人则认为：这是父母早就买了的房子，根本也不是夫妻共同财产，婚还没结就先要半套房子了，你到底是爱房子还是爱我呢？而且你家才出10万，就要享受100多万的利益，你家可真会算账啊，万一结婚没多久你就要跟我离婚，那我家不是白白损失半套房子吗？

于是，姑娘问我，这件事到底谁对谁错，到底是男朋友一家太小气呢，还是自己的要求过分了，女人想要一点安全感有错吗？真正爱一个人的男人，会跟自己的未婚妻计较半套房子吗？

先讲另一个故事吧！

以前工作时，认识一位男生，父母都是高管，收入不错，家里有好几套房子，他又是独生子，在大学里，他喜欢上了一个姑娘，对她很好，一路朝着婚姻走去。

姑娘的家庭则比较一般，他俩结婚时，男生的父母说要送给他们一套房子，一辆车，男生叫姑娘准备好户口本和身份证，他打算写两人的名字。

姑娘拒绝道：这是你父母送给你的房子和车子，我啥贡献都没有，还是别写我的名字了。

男生坚持道：这不仅仅是我的意思，也是我父母的意思，我父母说他们既然送我们这些，就是盼着我俩好好过日子，以后我们是夫妻，我的东西就是你的，即使未来真的分手了，也别亏待人家姑娘。

姑娘十分感动，房子加名后，姑娘主动找律师做了个补充条款，如果未来因为她的原因而导致婚姻解体，那么，自己将主动归还这一部分财产。

结婚后，两人的感情非常好，婚后第一年过年，按照当地的习俗，应该是在婆婆家过的，姑娘和父母也很传统，完全尊重这一习俗，但是公婆和老公提出：把亲家接过来，我们两家一起过年吧！你们和我们过，他们冷清了，要是和他们去过，我们也冷清，两人一起过，更热闹一些。

在那个地方，亲家一起过年几乎是没有的，姑娘的父母很是心动，可是也担心别人的眼光，只好不舍地拒绝了亲家的好意。

于是，除夕那天，公婆和小夫妻俩装着一车年货，过来陪他们一起过年了，也开创了他们第一次一起过年的历史。

如今，七八年过去了，两家的关系依然非常融洽，公婆很体谅亲家同为父母的心情，姑娘的父母也时时教导女儿要善待公婆，让他们安享晚年。

再说说小夫妻俩吧，曾经的男生，如今已经成长为一个懂得责任的儿子、丈夫、爸爸，也拥有了自己的事业，并且稳步发展，姑娘在一家企业里也做上了经理的位置，收入很是不错，有一个可爱的儿子。

我想，这才是婚姻该有的模样吧！

再回到文初的那个问题，在我看来，这根本不是谁对谁错的问题，若论对错，各有各的道理，各有各的打算，哪有什么对错呢？

事实上，我认为，但凡会出现这种问题的两个人，其实已经没有必要结婚了，因为婚前就如此计较，各自打算的两个人乃至两家人，难道婚后就会变得彼此包容，相亲相爱了吗？最能看出婚后会不会幸福的，就是两家人坐到一起，谈婚礼细节的这一刻。

很多姑娘都跟我说，婚姻如何如何的不幸福，公婆和老公如何如何地把自己当外人。

我是不太相信一个自私凉薄的人，婚前能够藏得滴水不漏，表现得大度宽容，婚后才刷新下限，一切只不过是你注意了还是忽略了而已。

比如，文中的那个姑娘，她问我的问题是谁对谁错？可以说，纠结这种问题谁对谁错，一点意义都没有。所有的问题背后，都能折射出深层的人性与隐忧。

所谓的房子加名，起码可以反映出两个大问题。

第一：这个问题折射出了这份感情其实有多么地不纯粹和经不起考验，你不相信我会为你遮风挡雨，我也不相信你会和我白头到老，你不会体谅我父母买一套房子是多么不容易，我的安全感你也不肯来顾及。

所以，两人都只想着要对方付出更多，让对方放弃更多的利益和承担未来的风险。这样的两个人之间，有很深的爱和感情吗？

没有！既然没有感情这一基础，如何在未来的婚姻岁月里，面对各种各样的考验？如果这样的两个人结合了，一旦未来有什么变故，上演一出“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”其实也就没什么好惊讶的。

第二：从这件事中可以看出两家人的性格，都是自私一类，并且都各自听父母的，这样的两个人结合，怎么可能过成一家人？虽说自私人人都有，但婚姻中若是人人自私算计，怎么可能过得好？既然如此，还有结婚的必要吗？

幸福美满的婚姻，一定是互为着想，互为付出，而不是互为算计利益，互为转嫁风险，不要怪现在的婚姻不可靠，而是你们在结婚之初已经在考虑离婚时的利益分配了。

有人说，现在的婚姻太脆弱，不得不为自己多考虑一点。那么，我只想问一个问题，你为自己多考虑了之后，是得到了更多的保障还是失去了夫妻之间最基本的信任呢？

事实上，我认为，与其琢磨着如何在婚姻中使自己的利益最大化，不如把这点时间用来打拼自己的事业，更靠谱一些。

什么时候，你的眼光能从婚姻里挪开而投向更广阔的空间了，你才能真正立于不败之地，无论是房子还是钱，都不如你的能力来得可靠。

好好的谈恋爱，为什么突然就累了？

前段时间，伊姐收到一封粉丝的来信，已经征求到了她的同意，放上来给各位看看：

我真的好累，特别特别的累。

以前，每天起床想到他都会很幸福，现在每天起床都很累，想到他更累。

刚在一起的时候，他对我说，要努力工作，给我幸福的生活，但现在三年过去了，依旧不愠不火。而我闺蜜的男朋友，给她买了2克拉的钻戒，送给她一套三百万的别墅。我并不是一定要和她攀比，但是我的男朋友只能在这座城市贷款买一套60平的小套二，还要每个月和他一起还房贷，担子好重，心好累。

昨天晚上吃完饭，我们坐在沙发上看电视。里面，男主角对女主角说“我爱你”，我让男朋友也说一句，但他说好肉麻，不愿意说。我马上对他说了好几句“我爱你”，让他不要害羞，说说就好，但他还是不说。不知怎么的，我的情绪一下子就崩溃了，哭得稀里哗啦的，我那么爱他，他连一句“我爱你”都舍不得给我。我好累，伊姐你知道吗？我真的好累。

我真的弄不明白，当初我们那么相爱，相处的每一秒都那么幸福，为什么现在，我却累了。说实话，他对我很好，他的家人也很喜欢我，但是这些却不能阻止我越来越累的心。

昨天晚上我一夜都没有睡，反反复复的在想，我们之间究竟怎么了？问题到底出在哪里？我为什么会这么累。

可是没有答案，除了越来越累，越来越痛苦的内心。

我们已经谈婚论嫁了，如果没有意外，今年年底就要结婚，可我现在这样的状态真的可以吗？

这封信上提到的问题，其实生活中许多人都遇到过：好好的谈恋爱，为什么突然就累了？

这是一种非常奇怪的感觉，前一刻爱的死去活来，不知怎么的，突然就变成了累赘——和对方说话很累，和对方吃饭很累，连看TA一眼，都觉得很累。

这种感觉很奇怪，和自己心爱的人相处，为什么会很累呢？同时也很正常，伊姐见过许多委托人，开口第一句话都是：我很累。

就伊姐从业多年的经验来看，问题99.9%都出现在以下三个方面：

01

贪太多

人心不足蛇吞象，蛇那么细细小小的一条，吞那么一头大象进肚子里，不累是不可能的。谈恋爱也是如此，贪太多，自然就会心累。

举个例子：

你的男朋友温柔体贴，可你觉得他不够有钱；

你的男朋友生活富裕，可你觉得他不够帅；

你的男朋友帅气十足，可你觉得他家境不行；

你的男朋友家庭很有背景，可你觉得他就是不如闺蜜的男朋友。

贪心太多，便会如此，这山望着那山高。

想要的太多，却得不到，或者说对方给不了，这样的心情会日日夜夜的折磨着自己，很累，很痛苦。

02

情太真

可能会有朋友认为，谈恋爱当然是全身心的投入了！为什么要说情太真会很心累呢？

金庸在《书剑恩仇录》里写道：情深不寿，慧极必伤。当一个人用情很深之时，整个人会变得异常的敏感，各种情绪都会纷至沓来。

就拿这个女人在信中提到的事情来说,“昨天晚上吃完饭，我们坐在沙发上看电视。里面，男主角对女主角说“我爱你”，我让男朋友也说一句，但他说好肉麻，不愿意说。我马上对他说了好几句“我爱你”，让他不要害羞，说说就好，但他还是不说。不知怎么的，我的情绪一下子就崩溃了，哭得稀里哗啦的，我那么爱他，他连一句“我爱你”都舍不得给我。”

她在这段感情中投入的情绪太真，太深，整个人异常的敏感，对方的任何一个行为，她都会过度的解读——他不说“我爱你”，是因为他不爱自己了。其实从她的描述上来看，这个男人很有可能是觉得这样太肉麻，我们知道的，中国人很多时候表达感情都是很含蓄的，这样情感外放的语言可能会觉得很难说出口。

她很累，男朋友也会很累。

我们都知道“吃饭要吃七分饱”，很少有人知道，感情的投入也是七分为好，情太深，伤自己，也伤别人。

03

反反复复的吵架

很多人连大声说话都会觉得累，更别说反反复复的吵架了。在两人不停对垒的过程中，身体会产生疲倦，心灵也会产生疲倦。谁谈恋爱不是为了找到一个合适的人一起从这人间走一趟，做一些羞羞的事情，分享生活中的快乐与忧伤。

每一次吵架，双方都不停消耗着彼此之间的感情，伤害着另一半的，最可怕的是，一般这样反反复复的吵架都是因为同一件事情，双方各执一词，互不相让，每次吵起来，都昏天黑地，什么陈谷子烂芝麻的事情都有，就是没有一个结果。

这样长时间的“凌迟”，换成谁，都得感叹一句“好累”。

谈恋爱偶尔觉得累，这是很正常的事情，但如果长时间觉得累，这就代表着出现问题了，得及时调整，否则这种“累”的感觉会不断积累，直到累得没有办法继续下去，以分手告终。

谈恋爱时，别让“坏情绪”吓跑你的爱情

有很多姑娘不谈恋爱的时候，能够保持一个情绪稳定的状态，和朋友们相处也很融洽。可是一旦到了亲密关系里，情绪就可能会变得不稳定，患得患失，很没有安全感。

有时候会因为男朋友长时间不回消息就耍小脾气，一开始你的伴侣可能会比较愿意花时间哄着你，给你解释，给你道歉。可是时间久了，伴侣可能就会选择冷战甚至是分手。这都是因为你的“坏情绪”惹的祸。

谈感情谈的就是情绪和感受，当一个人情绪稳定的时候，这些好的情绪会影响身边的人，给别人里带来愉悦的感受，让别人感觉到你非常的安全可靠。

当一个人情绪不稳定的时候，身边的人总数会感觉提心吊胆，总是为你担心，这样是很容易吓跑你的另一半的。

今天我们来聊聊，坏情绪是怎么产生的，以及要怎么调节。

有的姑娘，在刚开始和男人相处的时候很顺利，可是随着接触的时间变长，两个人会越来越熟悉，当女生开始依赖对方的时候，就可能会喜欢长时间粘着另一半，当你的另一半不能经常陪伴她的时候，女生就会产生一些小情绪。

比如：你希望男朋友放下手里的游戏，多来陪陪自己，这个时候如果另一半不配合，情绪管理能力差的姑娘，就会问，游戏重要我重要？一开始，男朋友可以会乖乖就范，放下手机来陪你。

可是时间长了，你会慢慢的发现这招不管用了。那有些姑娘就开始用冷战的方式来引起另一半的注意，会和自己的另一半说：你就和手机过吧。

随着互相不理的次数增多。慢慢的男人就会感觉不适应了，就会想要分开，然后去过属于自己的生活了。

在这里，我想说：“其实适度的游戏，可以让男人的人格发展的更完善，两个人一起玩游戏，也可以增进感情。当你想要引起男朋友的关注，可以采用这样的方法。”

你希望他怎么做，可以直接讲出口：“你还要玩多久呀，打完游戏可以来陪我说说话嘛。”这样直接讲出来你的需要，也可以达到你想要的目的。如果你没有办法一致性表达你内心真实的想法，总是用情绪来表达自己的想法，是很容易把关系搞僵的。

这些坏情绪，通常是在你感受到拒绝，自己的希望被落空，对方答应你的事情没有做到的时候产生的，你会感觉到挫败感和无力感。

他明明答应好的，可是为什么没有做到，这个时候，你会因为事情失去控制产生愤怒，当你不能用语言表达情绪，来化解矛盾和冲突的时候，就只能通过行为甩脸子，抱怨，指责来表达自己此时此刻不开心了。

这个时候直接的抱怨或者发泄脾气，你的另一半一般都不知道该怎么处理你的情绪，只会觉得你很难相处，因为他不知道你想要的是什么。

其实所谓的“坏情绪”就是你把自己没有办法消化和处理的情绪，直接用情绪表达给了另一半。

比如发脾气，或者拉着脸不说话，这些都是直接用情绪表达情绪，希望让对方用眼睛看见自己的不开心。而这些坏情绪其实多数都是来自于你的原生家庭带给你的影响。

小时候我们会通过发脾气来表达自己的愤怒，恐惧，和悲伤。比如说和父母要玩具的时候，父母不给买，有些人会吵着闹着和父母要，最后虽然玩具要到了，但是也少不了父母的一顿毒打。那这个时候，你的身体会把得到想要的玩具与疼痛以及被父母惩罚关联在一起。

谈恋爱的时候，我们会分享彼此的经历，分享爱吃的食物，也会分享彼此的情绪感受。如果你小时候，你的父母经常让你体验开心后，又让你马上感受到不开心的情绪，那么当你和你的另一半进行到比较亲密的阶段时，这个熟悉的模式很可能自己会跳出来。

你可能不经意的想方设法让你们之间到不开心的阶段。接下来很可能“坏情绪”就要跑出来了，可能你会去惩罚你的伴侣，以达到让彼此都不愉快的目的。

生活中，因为小时候不愉快的童年而导致长大后也不能得到幸福的女生比比皆是。这种姑娘要么不敢开心，不敢让自己太幸福，要么就是开心幸福过后马上强迫让自己不开心不幸福。

因为在她们的模式里：开心过后就是意味着痛苦。所以这也是为什么，有些姑娘一旦感觉到幸福，她就开始作，开始闹。因为她很可能是把小时候体验到的“痛苦并快乐”的感受传递给自己的伴侣。

解决方式其实也很简单：

1、你要敢于让自己快乐，敢于让自己幸福，培养自己的“配得感”，你要告诉自己你配拥有幸福。

2、你可以表达你因为什么事情快乐，然后让你的伴侣感受到你的快乐。

3、停止重复早年间的行为模式，不要去惩罚你的伴侣，不要试图把你曾经感受过的糟糕情绪体验分享给他，因为长时间下去，他只会慢慢觉得和你在一起体验非常的糟糕，而不能理解你其实渴望他的关心甚至是得到他的帮助。

当你在感情里面遇到一件事，比如说你看到另一半因为打游戏而忽略你时，你产生了一个被忽略，我不重要的“坏情绪”。那么这个时候，你需要的是涵容这个情绪的能力。

当你可以向你的伴侣准确的表达出：“因为我看见你把注意力全部都放在游戏上，我感我自己对你来说可有可无，我非常的不高兴。如果你想要打一整天的游戏，我会感觉自己的存在对你来说是不重要的，此时此刻我想和你交流一下我最近这一个星期发生的事情。”那代表着你可以涵容你的情绪了。

当你遇到类似的事情只能发脾气或者强势控制对方的时候，那说明你无法涵容你的坏情绪。当你无法涵容你的情绪，你就一定会像倒豆子一样把你的内心活动通通的表达出来，试图让对方理解你。

那这个时候，对方很可能因为你表达的内容过于细节和冗长就不愿意听下去，你就会感觉这个人一点都不在乎自己和尊重自己，更强烈的矛盾和冲突由此产生了。

有很多姑娘在小的时候体验的都是被父母忽略，不受重视的感觉。所以她们在亲密关系里，特别需要一个人的陪伴，来重新获得小时候缺失的爱和关注。

可是当另一半把时间转移到工作中之后，自己那种不被重视，被忽略的感觉又会重新被激活。

这个时候，女生的“坏情绪”就跑出来了，她们会通过发脾气来引起对方的关注，但其实这样做往往会起到相反的效果，让男人离你越来越远。

这个时候，你可能会对伴侣有很多不满和怨气，你想发泄情绪时，其实你需要的不仅仅是闺蜜的陪伴和倾听，你更需要一个专业的咨询老师来涵容你的情绪，带给你稳定的链接，让你能够情绪稳定，拥有一段幸福的亲密关系。

在感情中很多人都觉得，伴侣是自己最亲密的人，他们分担自己的负面情绪也是感情的一部分，于是会不顾表达方法随意发泄，导致情感危机。

当然情侣之间有矛盾是不可避免的事情，其实两个人有情绪会互相宣泄发泄出来是很正常的事情，而且两个人“热吵”不一定就是件绝对的坏事。

因为在吵架的过程中彼此可以更加清晰需要磨合的地方，以及双方不可触碰的底线，因为这样会让彼此更加地了解对方，在激烈的情绪过后也会增加彼此的熟悉度。

但是有些情侣在闹矛盾是反而会走向“热吵”的另一个极端“冷战”。因此，正确的表达会是你们情感中的调和剂，而不知道怎样表达负面情绪，遇到了不顺心只会胡乱发脾气、吵架、摔东西，这样的行为反而会吓跑对方。