爱情强大，却只维持一刹

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱情强大，却只维持一刹，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

她问：“相爱不是应该两个人合力排除万难的吗？为什么稍遇挫折与压力就各散东西了？”

我答：“视乎你俩有多相爱吧。相爱不是做爱，做爱才无论如何都会克服所有困难力求做到，相爱……倒不一定。”wWw.QG13.cOM

你没发现吗？很多恋人，都是口说天下无敌、做就无能为力的信徒。他们事先张扬的永远比实际做到的精彩，他们在网络上说的情话永远比对着当事人宣之于口的更多更动听，他们不过是享受向群众公开自己恋爱经历的过程，多于他们真正享受二人世界的相处过程。

我见过很多恋人在另一半面前为上不了网无法联机而抓狂，却很少见到恋人因为跟对方无法联系而发疯。

如果相爱单单只是做爱，那么男人的确会排除万难、义无反顾做完再算，不只是尽力而是一定要做到。只可惜相爱是更抽象也更复杂的事情，所以很多人只在做爱部分尽力，其他部分就变身爱情区议员，说多过做，承诺多多，实绩少少，浑浑噩噩，尸位素餐，又是一年。

爱原是世上最强大的力量，然而这力量很多时候只像烟火，能量强大却只能维持一刹，灿烂过后，回归平淡，总是会被生活打败。

能够打败爱的力量太多，包括人的私心与劣根性、死亡、物质、贪婪、猜疑、地位、是非以至生活里柴米油盐的油腻琐细，诸般压力都能轻易把爱风化侵蚀。即使不是被外力所分，爱也会被内部的怠惰与腐烂所毁，不信，且看看你身边的人历来是为了什么黯然分开的。

我们之所以爱看电影小说里的爱情，是因为它就只有那么一剎。要是它漫漶冗长，一如我们现实里的爱情，那么不管里面男女主角如何努力，如何相爱，最终还是会被现实阴干，不必费劲，爱情就能在年月里自然消亡。

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如何才能成为一个内心强大的人？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的如何才能成为一个内心强大的人？，欢迎阅读与收藏。

如何才能成为一个内心强大的人？

内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的。

写了《屌丝要逆袭》，鼓励一个女孩，让她内心强大。她看后请我再写写，如何才能成为一个内心强大的人。

我仔细想了一下，原先我也内心脆弱，后来慢慢就强大了：我一直觉得我能实现梦想，当我内心怀揣这个信念时，我便什么都不怕，什么苦都能吃，即使我漂泊无依朝不保夕，我依然不回老家当我的老师；一个内心强大的人要自恋，自恋不是你凭白无故地夸大自己，而是，你发现你很好，你很棒，你有优秀的品格，纯正的气质，特别，与众不同，当你发现你这些特质之后，你会发现你真的好伟大，你就是和别人不一样。

一个人要想内心强大，还真得有点特别的功夫。江湖是不用打的。当你有了某项才华之后，江湖就会有你的位置。所谓不争并非不要，是自动会送上门。这和古人说的君子无所争是一致的。一个人最好的是自我超越，如果你超越不了自己，你怎能超越别人？

当然还有最重要的一方面——你要有强烈的欲望，没有欲望便很难有强大的内心。就如我多年前认识的一个小姑娘，她就只想待在乡村，觉得城里人际复杂，想过与世无争的生活。如果没有欲望，便觉得一切困难都是不值得的，一切苦都是白受，很快就打退堂鼓。这样的人，你让他如何强大？

还有人讨厌复杂的人际关系，办公室稍微有点矛盾，或者不愉快的事就，他就觉得很难过，活不下去了这种心灵真是脆弱。要知道，在过去铁饭碗的时代，很多单位的同事之间矛盾重重，甚至吵过闹过打过，但是，他们照样可以在同一个地方工作。也许，现在人应该向那些老一辈学习，即使有不喜欢的人在面前，也要把工作做好。因为人都是江湖，你去哪里都逃不掉江湖，逃不了人际关系，所以还是要增强处理人际的能力。

一个内心强大的人不在乎世人的评论，流言，甚至是污蔑都可以不在乎。我想起《红字》里的女主角白兰，她因与牧师丁梅斯代尔相恋并生下女儿珠儿，被罚戴上标志“通奸”的红色A字示众。但是，她却一点都不慌张，当她从容地做事情赎罪的时候，她的形象是光辉的，她也最终以强大内心赢回了尊严，如果你不够强大，你估计早要羞愧自杀了。

另一个鲜明的榜样是赫思嘉，尽管她的强大也是被逼出来的。但是，哪有天生的强大？不都是艰难时世逼迫着你牛逼的吗？

当然，我说的内心强大不是要你做错了事还依然固守。我是说你在正能量场上要有一颗顽强的心。内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的：保留一份内心的纯真善良，这是内心强大的底线，与正义背道而驰还依然故我，那不是强大，是逆时代潮流。古话说，头顶三尺有神明，而外国人则说，仰望头顶的星空，我觉得仰望人类文明的高度，拔高自己的灵魂到无限的尽头，这才是真正的内心强大！

怎么维持一段异地恋

怎么维持一段异地恋

“如果可以，其实我也想来一次异地恋。”许多网友读着唯美的异地恋，在心中也萌生了一种想要试试的想法，确实，分隔两地的恋情固然煎熬，可相守到最后却是满满的感动和幸福。

把异地恋看作爱情里的功课。两个人因为工作等一些客观因素，不得不分隔两地，但这也是为了以后能够幸福地在一起的前奏，所以一开始就要试着把异地恋看作爱情功课，只要做好了功课，拿到了学分就可以顺利毕业、修成正果了。其实不是异地恋的人永远也体会不到彼此之间的信任和思念，这就像考验真爱一样，一次异地，绝对能帮助你看到真心。如果担心有争吵，那就要在分开前允诺对方绝不会做拒绝联系、突然消失的事情，只要有沟通的机会，误会就一定可以解除，两个人就一定能够重归于好。

同时在不同空间做同一件事情。异地恋的情侣不能时时刻刻腻在一起，其实挺好的，至少彼此都有了属于自己的私人空间，如果真的太想念对方了，不妨一起在不同空间里做一样的事情。打开你的电脑或者手机，和对方进行视频通话，两个人可以一起端着饭碗吃饭；也可以约好一起去看某部电影的首映，睡觉前打个电话过去，一起分享看完电影以后的感受与心得。

拼凑相同的场景“假装约会”。网上曾经热传一组照片，一对异地恋的情侣利用照片拼凑法疯狂秀恩爱，这对于两位当事人来说，无疑不是感觉到幸福满满的。其实你们也可以学着用这样的方式进行约会，选定好相近的场景，各自拍好照片，然后利用软件就可以拼凑出属于你们的特殊记忆了。这种带有新鲜感的浪漫方式，估计没人会抗拒吧，除此之外，你还可以利用另外一种特殊方式，把自己的拿着对方照片拍下来的照片寄给对方，让对方拍照的时候再拿着你寄过去的照片，这种照片里有照片，你中有我、我中有你的感觉多好。

拿出行动证明自己的真心。任何一段爱情的维系都在于你有没有用你的真心实意去付出行动，做好一个恋人该做的事情，让对方能够感受自己是真的在谈恋爱、有恋爱的心跳感觉。你可以买一些对方所喜欢的小物品寄给对方，表达自己的情意，平时有空的时候也可以多发信息给对方，多关心对方，千万不要忽视了彼此。这一切的爱情屁似乎有些“虚幻”，即使是异地恋，也可以偶尔来点实际的嘛，抽点时间去看看对方，爱情也可以依靠交通工具升温的。千万不要忘记了重要的日子，如果能在这样具有特殊意义的日子里突然袭击，给对方一个意想不到的惊喜，伴侣该有多高兴啊！

异地恋其实是最美好的，那些天天都待在一起的爱情永远都体会不到这份煎熬背后的幸福，如果你有一段异地恋，请好好珍惜。

真正强大的女人是懂得示弱

如果嫁不了高富帅，那就嫁潜力股。人生何处没变数，赌一赌眼前这个男人，好过选一个没希望的垃圾股。然而，当以前的穷小子一朝飞黄腾达后，“忽见陌头杨柳色，悔教夫婿觅封侯”的事，往往又会涌上心头。自古夫荣妻贵，丈夫有钱，妻子也跟着沾光享福。所以，妻子一边督促着老公努力赚钱，一边又承担着老公有钱后，被嫌弃压制的风险。

有钱后就换老婆的男人一抓一大把，陈世美就是个典型代表。当然，有些男人迫于各种各样的原因，即使自己发达后，不会让糟糠之妻下堂，但也会外面彩旗飘飘，即使不是，在家里他也会自我膨胀，把自己当大爷，把你当侍女，肆意打压你，践踏你的尊严，觉得你配不上他，他娶了你受委屈了。这种男人就像一只气球一样，一旦有钱得势后，就自我膨胀，高估自己，太把自己当一回事。

甘蔗就是没有两头甜，等他发达后仍然待你如初，这样的男人很多时候可遇不可求，即使他有钱后对你大不如从前，但还没有走到离婚或者不能离婚的地步，女人在这个时候，决不能期期艾艾、怨天怨地、坐以待毙，而要采取必要手段和措施，对付这类气球男人。

气球男人在没有发迹之前，往往吃了没钱的苦，渴望着有钱的生活，经过努力后，终于有钱了，就觉得自己很了不起，开始目中无人，过高评价自己，以为自己该想想有钱的特权了。这类男人往往有一个软肋，就是曾经没钱的日子是个不堪回首的过往，无论他嘴上多么地经常提起过去，以衬托现在的成功，但心底深处恨不得不堪的过往永远被遗忘在历史的角落，再没人想起，别人记住的只是他成功的现在。然而，很多糟糠之妻往往和老公经历了苦逼的日子，知道老公落魄时的难堪。当老公开始得意忘形的时候，妻子很容易脱口而出：“你有什么了不起，你小子落魄的时候……。”很多妻子说起这话时，本无别意，只不过是在提醒他别忘了过去陪他吃苦的妻子，以求得基本的尊重而已，但在男人眼里，你就是在不断地戳他的痛处，还在小瞧了他，轻视他。他拼到目前的地位，就是为了让敏感脆弱的自尊得到满足，幼稚的男人会觉得老婆不尊重自己。

其实，妻子这么说也没什么错，只不过是善意的提醒，当然，如果你不想维持这憋屈的婚姻，大可一脚把他踹开，细数他的不堪。如果还想保住婚姻和家庭，那就顺着他的意，表示一下你对他的赞赏和肯定，毕竟男人都喜欢得到自己老婆的肯定和崇拜。

当然，鼓励和表扬要适度，不然会走向方面，让他更加自视甚高，目中无人，对你更加爱理不理，肆意对待。你赞赏他，只是权宜之计，只是一种手段，目的是让他在你的称赞和崇拜中得到满足，把你视作他成功后的朋友，而不是时时提醒他过去的敌人。你让他在你的糖衣炮弹下，逐渐接受你提出的要求。比如，你在面前说他果然是支潜力股，同事朋友们都说我眼光好，有福气，挑了支潜力股，在家里老公一定对你很好。沉醉在被奉承之中的他更容易为了迎合别人的观点想法，更多地接受别人的称赞，而乐意接受你的要求。

或许你会想通过更加的贤惠，来获取他的尊重，这招不是没有用，但副作用会更大。原因是，对于得意便猖狂的小子来说，成功后，你的贤惠在他看来，更像一个免费的保姆，而不是一个需要丈夫疼爱的妻子。你要改变一下以往家庭主妇式的形象，变得更光彩照人一些、更独立自信一点，让他觉得你离开他，照样可以过好自己的生活。同时，你真的要好好增强自己的经济能力，以保证到了实在不想忍，要分开时不受经济的挟制。

对于气球男人，如果不想走到离婚的地步，要么从大局着想，不跟他计较，尽力做好自己的妻子母亲角色，要么变成一个悍妇，抓住他的软肋，把他死死地攥在手里，让他乖乖听你话。当然，也不是每个女人都那么能忍，也不是每个女人都能成为悍妻，如果像折衷一些，要学会柔中有刚，刚中有柔。

在一个男权世界里，女人该如何强大地活着

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的在一个男权世界里，女人该如何强大地活着，欢迎阅读与收藏。

在一个男权世界里，女人该如何强大地活着

“这是一个怎样的世界？”

在柳岩事件发生以后，很多人都在我们的微博和微信的平台上这样留言。

这件事的确让人心塞。

让人心塞的是两个部分：

一个疑似的公开的群体性骚扰事件发生了，

被性骚扰的受害方，反而要首先出来道歉，承担责任。

大家争论的焦点有如下几条：

这到底算不算性骚扰？有人说是，有人说不是，有人说这由当事人说了算。

我们这些旁观者的喧嚣对当事人是不是一种伤害？

这是不是一场作秀？

我想，这些争论是没法有一个结论的。我更关心的不是所谓的真相是什么，而是何以这件小事会酿成一场轩然大波，为什么我们如此激动？它和我们有什么关系——它关我们P事？

这个P事就是：这个世界很多时候对女人实在太不友好了！

为什么男人和女人是这样的不平等？

为什么受伤的总是女人？

为什么男人可以享受那么多特权？

为什么我要做一个女人？

一言以蔽之：它只是一个导火索，点燃的是女性在一个男权社会里的种种被侮辱和被损害的痛苦体验。

女人的伤主要来自于被物化。

什么是“物”？

柳岩的成名，不是靠她的演技，不是靠她的才华——我们没有看到相关的什么作品，她更多地依靠的是她的身体。

对她而言，身体，只是一个局部，并非是她的整体是被人喜欢的，所以，她很难赢得男人的尊重，男人对她的想象——她就是一个“尤物”，她的情感、需要和内涵，都已经被隐藏在她的双峰之下，无人关注了。

所谓物就是用来被满足主体需要的工具。比如性爱玩偶就是“物”，食物就是“物”，奴隶就是“物”。

人类学家克劳德曾指出：在人类社会中，往往将商品与女人的年轻、美丽、温顺、性感等特征相结合，形成一种广告信息来刺激购买。在人类社会的长期历史中，女人从来都是一种“物”：“妻子如衣服”，这已经不用更多验证了。

现在社会流行的婚姻观，依然是女人要早点嫁出去，30岁以后的女人没人要，40岁以后的女人如果单身了，就是一场灾难。

因为这个男权的社会认为：一个女人的颜值决定了她一生的幸福。女人就是男人世界的战利品、福利、废物和耻辱。

那么为什么女人要接受这种被“物化”的地位？这就像是问一个奴隶，你为什么要接受奴隶的身份？采访一头麋鹿，你为什么不去反抗狮子一样。

当女人被物化以后，会有什么严重危害呢？

首先是对这个世界：出现了安全感和信任感危机

想象一下，一只绵羊在狼群里的感觉，尝试一下与虎谋皮的感觉。既然男人只是对你的色相感兴趣，那么你就是他们的猎物，你不会从他们那里得到来自“人”的尊重，他们尊重的不是你，而是你的三围。一旦你的青春逝去，就是你快要成为福利甚至废物乃至耻辱的时刻。为什么我在咨询室里发现那么多焦虑和恐惧的女人，因为在她们的眼中这就是一个狼群统治的世界，女人都是被屠宰、被消费和被侮辱和伤害的对象。

为此，很多女人都会寻求整容、减肥以此延长青春，防止自己“废品化”，很多女人也会寻求成为福利，试图做一个好女人来维系岌岌可危的关系。即使男人出轨了，将她视为空气，她还会每天把菜做好，把他的皮鞋擦得锃亮，把头低到尘埃中去。

但即使是做心机婊或者靠情趣内衣挽回了丈夫，她们的焦虑感绝不会过去，因为她们从根本上就不相信男人是真正爱她的，因为她们只是皮囊。

其次是自我意象：我是一个附属物和残次品

从内心深处，很多女人不认为自己真正拥有价值，因为谎言重复千万遍就会成为真理，长期被催眠自己是“物品”，很多女性就会真的认为自己就是“第二性”，“第一性”就是男人，女人天生就是赔钱货。女人就是没有价值的。到今天中国的很多地方，在得知生儿还是生女时，母亲的表情都会有微妙的变化，似乎生了男孩，她似乎就更有价值，而生了女儿则降低了她的喜悦。

在很多女性看来，如果没有男人、婚姻和家庭，她们就是弃婴，精神上就是一种被灭绝的状态，她们的价值感是被附着于容貌、婚姻、孩子以及工作上的，很多女人会理直气壮地说，男人当然要对女人好，因为女人是弱者，女人生孩子是辛苦的，女人容貌很容易衰老，青春就这五六年了，所以男人就是要为女人花钱，这种说法似乎很“女权”，但内心深处，她们就是觉得自己是弱者，是精神的残疾。

一想到没有谁让我上瘾了，我就开始发抖。

第三是关系：丧失了欲望的主体性

什么是欲望的主体？欲望的主体就是定义什么是欲望的人，就是追求欲望的人，这个主体将拥有欲望的主权，可以主动寻求欲望，也可以拥有自己的框架——什么时候说YES,什么时候说NO。

比如柳岩，她所代表的很多“网红”，她们的成功强化了一件事：“满足男人的欲望，你就会拥有幸福。”

张爱玲说“女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”女人一生研究的，似乎就是如何得到男人的关注，有的女人告诉我，当我30岁的时候，忽然发现街上的回头率变少了，我心里非常悲凉。女人的价值感取决于“被注视”的时候，她就丧失了定义欲望的权力。从这个角度上讲，现在很多女人开始享用“小鲜肉”、公然宣传是明星的老婆等等，也许是一种成为“欲望的主体”的开始？

在男权的社会里，女人被物化后一般有四条出路。

第一条：成为一个尤物

成为男人的战利品，为男人提供种种刺激的诱惑，你可以用你的身体赢得更好的物质基础和社会地位——这些都等同于你的安全感。

第二条：成为一个福利

做男人背后的支持者，贤妻良母，为男人提供种种安心的抚慰和温柔的理解。你可以用你的行动赢得更好的物质基础和社会地位——这些都等同于你的归属感。

第三条：成为一个废物

做男人的消费品，供男人不爽的时候，做发泄气囊用，比如当男人事业失败的时候，男人中年危机的时候，女人可以成为被抛弃的压舱物，男人可以把种种恐惧、厌恶和伤心都扔到女人身上，然后扔掉以此获得良好的感觉。

第四条：成为一个耻辱

如果女人开始有欲望，那么她就是要被唾弃的，比如潘金莲，比如刘晓庆，当下中国的很多所谓的“剩女”，其实是比较有自我的女性，但她们遇到的困境是，当女人拥有自我的时候，这个社会接受吗？

看上去似乎哪条出路都是死路，先别忙着绝望，接下来我为大家描绘第五条活路。

那么女人到底该怎么在一个男权的社会里强大的活下去呢？

我们该如何看待“物化”？

人和人之间存在一定的物化是正常的，但不正常的是物化成为人和人之间的唯一的关系。这就像是我们都需要成为欲望的客体，也需要成为欲望的主体一样。

所以，我们需要的不是战斗，而是平衡。我们无需把男人打倒，再踩上千万脚，我们需要的只是恢复自己的主体地位。

这个工作是需要两个层面完成。

第一是在内在的部分：我们需要说服自己：我是有价值的存在。

你要回答一个问题：离开了男人，我是不是有价值的存在？如果你的答案是否，那么你需要调整的是你的价值体系。

更让你有力量的价值观是：我是有价值的，无需任何人赋予，任何人也无法剥夺，除非我自己放弃。

有很多声音会说服你放弃很多东西，从小到大，一直是如此。我们需要衡量的是，哪些是我们的核心利益，哪些是我们的边缘利益；哪些是短期要放弃的，哪些是长期要放弃的。

衡量的标志就是这些声音哪些是符合现实的，哪些是纯粹的幻想。

很多时候，我们会把幻想当成现实，于是我们就会一直生活在灾难里。

一个从小就不被尊重的，经常会被父母侮辱的孩子，是很难相信会有人善待她的。

一个从小就生活在重男轻女的家庭里经常被忽视的孩子，是很难相信女人也是可以有尊严的。

一个从小就不知道为什么妈妈要生下她，感觉不到妈妈是爱自己的人，可能都不知道自己的存在的意义是什么。

这些经历教会了我们要活下去，就必须相信一件事：我是没有价值的。

接下来的一生，就是和这句话以及这句话后面的创伤进行一场马拉松式的对话。这样的对话，就像让一只被人类打伤的松鼠重新到人类的手掌上吃松子一样难。

我们一生的努力，就是说服自己：我是有价值的存在，无论经历了多少伤害和剥夺，我都是是有价值的！

如果你都不相信自己是有价值的话，你就会做出所有事情来证明自己是多么的没有价值，连被性骚扰了都要对那些男人说道歉。

一个商家也是如此，有的商人会因为门可罗雀，生意冷淡，而不断降价，最终收获的是惨淡的生意。有的商人会坚持住，最终等到了买家，而赢得了应有的利益。追涨杀跌是大部分人干的事情，所以真正的股王才那么少。

我在情感咨询中经常发现很多女人根本无法耐受沉默的对峙，我经常跟她们说，如果你能保持一周的“静默”，你们的关系就更有希望。往往她们坚持了一周以后发现，绝对不主动找她谈话的那些封嘴的男人，居然试探性地和她联系了。

只是因为她们没有不断说服自己更说服别人“我是卑微的”了。

比如像柳岩这样的女人，她们可能是这样想的，如果我不道歉，那我就会没人缘，被朋友圈所抛弃，那么我就会面临事业的危机，那我还是为此牺牲一下吧。

如果她不牺牲的话， 她可能的确会失去一些朋友，但这些朋友可能根本没有尊重过她，她失去了这样的朋友，就像是失去了永远不会购买商品的客户一样，有什么损失呢？相反，她可能会赢得另外一些朋友，这样的朋友会尊重她，虽然可能数量不那么多，但她可能确实会获得一些真正的帮助。

这就是你坚持自我的风险和福利。没有自我的人，是没有筛查系统的，因为她们必须是附属品，她的自我是附着于他人身上的，虽然得到了安全，却失去了尊严。

而有自我的人，是有筛查系统的，她可能没有那么好人缘，失去了数量，但却得到了质量。

能说服自己无底线牺牲的，往往就是这种深入骨髓的无价值感，如果我们不深入觉察，可能就会变成一种条件反射。

第二是外在的部分：我们该如何说服别人认可我们的价值。

女人的身体是女人最重要的价值之一，但同时女人的情商也是女人另一个武器。有人说，如果女人主宰这个世界，可能这个世界会更和平一些，因为女人善于协调和妥协。

比起男人喜欢竞争的环境，女人如果想要在其中游刃有余，首先不一定非要把自己变成一个男人。其次也不一定非要把自己变成一个宠物或者小女孩。女人可以拥有魅力，也可以拥有尊严，做法就是，女人需要明白人际关系的三种视角：

第一种是上位视角：我一定要占上风。

第二种是平等视角：我们的关系要保持平等友善。

第三种视角是下位视角：我一定要呆在弱者的位置。

第一种视角是男人经常玩的，出现的问题是让所有的事情都会变成一场战争。后两者是女性喜欢玩的，造成的问题是在该坚持的时候，往往会失去底线。

所以对于女人，可以柔软、美丽，以柔克刚，好好发挥已经拥有了做一个有弹性的协调者的能力，但还要能发展出强大的自我意志力，在关键时刻，让男人为你的定力肃然起敬。要知道，让男人可以甘心做弱者，也是一种对他们的人性解放。就像《太阳的后裔》中的宋慧乔，表面柔弱内心却强大。

这就是一种博弈，男人对女人说，做个弱者吧，我们来保护你。

女人对男人说，做个弱者吧，何必死撑着。

最终男人和女人都可以自由地在三种关系视角中游走，男女的战争也就会变成一场探戈的游戏。

婚姻中的我们，不需要假装强大

婚姻中的我们，不需要假装强大

女人的强大，可以肯定地说必须有一部分是男人逼出来的啊。

结婚多年以后，男人们变了，其实我们女人也变了。

但，女人变得更早。

十年前，先生为我编了一个小程序，翻译成人话就是：1、我太太都是对的；2、万一太太错了，参照第一条执行。

我以为这就是爱情！这就是幸福！

那时的我以为这条程序会执行到我们白发苍苍，现实情况是，执行很多年之后，他果真成了那个永远不对的人。

当我邀请他与我一起逛街、参加活动时，不论是霸道命令，还是温柔哄求，我的内心OS是：你肯定得听我的啊，快说你好喜欢听我的话，好喜欢跟我在一起；

当我要他早些回家陪伴自己陪伴孩子时，我的内心OS是：你看看你都多久没陪我们啦，看看自己的孩子很快就要叫你叔叔啦，你真是一个不尽责的先生和父亲啊，快点给我滚回来；

当他猜不出我的心思和需要时，我会黯然伤心：你果然不再爱我了么？你都猜不到我想要的是什么了，你猜你猜你猜猜猜的游戏成了我一个人的独角戏，这样不好玩了好吗；

当他无法应我所求时，一次两次三次，我便给他判了无期徒刑：别说我没给你机会，姑娘我再也不需要你了，以后我就是雌雄同体无坚不摧了；

当我喊他共商家事时，大到买房买车，小到买什么牌子的卫生纸，我早已暗自做好决定，只待他附议，他的建议有任何偏差，我会及时“纠正”引导，他似乎有越来越多的会要开了。

当我看着他笨手笨脚什么都做不好的时候，我往往更在乎结果是否完美，踢倒他自己上，而忽视了他的用心与努力，忽视了这种陪伴中的温情；

当他用他的方式带孩子教育孩子的时候，我更担心那样对孩子好不好，却看不到——作为父亲的他给了孩子另一种爱。

而爱才应该是家庭主题。

1失衡的家庭，不可能幸福

每个女人在婚姻当中的转变令男人讨厌，并不是因为女人们不愿意不懂得依赖，而是我们习惯性的塑造了这样一个角色——“家庭更需要我、我在家庭中更重要”，没有我的统筹这个家没法过下去，然后以此来找到自己在婚姻中的价值。

当婚姻触礁以后，第一次，我开始愿意跟他承认：在这个家里，我其实有那么多的害怕、那么多的孤单、那么多的无助。

一直以来，公公作为曾经的抗战军人及封建家长，备受全家人敬畏。我将公公带来的各种不快和不睦都怪罪到先生头上，怪他没有男人气概，连自己想要什么想要怎样都不敢跟父母开口，怪他遇到困难也不肯求助于家人，怪他做错了事不敢回家。

而他，无一不是否认，伴随着恼怒。

于是，我站在了他和公婆一家三个人的阵营对立面，孤军奋战，在他们畏惧我不肯屈服的倔强的同时，我失去了与先生的亲密。

当我从十年婚姻的困顿中走出来后，在一次我们约好的夜聊中，我坦承很害怕公公，怕他处处挑错不肯放过，怕他动不动摆脸色气氛凝固，怕他严厉的管束我们和孩子们。我虽然敢狠狠地跟他吵架，但声音都是颤抖的。

先生第一次诚实的跟我说：我也很怕他，从小就怕，别看我在外面叱咤风云，在家里却像个小猫咪，我这一生都在寻求父亲的认可啊。

此时，我知道，我再也没有那么害怕和孤独了，我们终于亲密的站在了一起，我们都愿意承认，也令对方看到那些真相，去看到那个本来的自己，即便那个自己多么弱小。

我心里再也不会这么去评断他：一个连父亲都搞不定的成年男人，还能指望他做什么？！

2自我孤立，是婚姻最大的杀手

破除了公公这个大心结以后，从此以后，我不再对他有批评和要求，没有了我监督和挑剔的眼神，他居然能看见家里的大活小活，默默干完只求香吻一枚。

他升职加薪后，居然不像预料中要开那么多会，他爱上了回家，他愿意推掉外面的应酬，回家吃父母做的饭，吃我做的饭，和我们一起吃。

我们开始保持着定期约会，看电影泡酒吧出去度假，在这个过程里，不谈工作不谈家庭不谈孩子，只谈我们与风月。

放心的把孩子们交给他，哪怕玩回来成了小黑人儿，哪怕差点弄丢，哪怕疏忽导致了生病，可是，他们就是喜欢跟爸爸玩。

曾经那么霸道强势有主意的我，终于不内定不设限的将大事小情甩给他定夺，他果然思虑周全，工科男认真思考权衡利弊的样子真是帅呆了。

用心听他认真看他，才知道他有那么多的辉煌与成就，挫折与烦恼，一直想与我分享。这才知道，我的认同与崇拜，对他如此重要！

那么我呢，我呢？不做汉子我会不会死啊？不会！

女汉子脱去了盔甲，放心的将面具摘掉，让他看到我的害怕、不会、不敢、犹豫、逃避，还有，不愿意。

那才是真的我，不论我带不带面具，他其实都看得最清楚的那个我。然后，我一回头，也看到了那个真的他。

我们越是在乎对方，越是要假装强大，却又深刻看到对方的懦弱和无助。

我们需要的不是那个假装强大的人，而是那个真实的对方。

如何维持一段长久的感情

如何维持一段长久的感情

维持一段长久的感情究竟有多么难，想必各位都是知道的。

在一段感情开始之初，两情相悦，花前月下，卿卿我我，感觉妙不可言，一天24小时黏在一起，都嫌弃时间太短。

热恋期一过，倦怠来袭，没有了强烈感情的笼罩，双方的缺点和瑕疵开始显露，猜疑、不满、挑剔、埋怨，随之而来。

时间长了，这段感情就开始变质了，恼人的争执、永无止境的吵闹充斥在两人之间，相对无言成了最能带给双方安全感的相处模式。

这段感情，晃晃悠悠的走在随时会断裂的吊桥之上，颤颤巍巍。

对于认真对待，并且将对方当做结婚对象相处的朋友来说，这样的情况糟糕透了，费尽心力经营的感情，面对破裂的危险，自己居然无能为力！

其实，要维持一段长久的感情并不是完全不可能的，只要掌握方法，感情自然长长久久。而方法，则在日常相处的小细节当中。

1、不要将对方当做理所当然

“爱人之间不需要谢谢两个字！”

“他是我男人，给我买包包是天经地义的事情！”

“家务难道不是女人的分内责任吗？”

这些话简直就是两性关系中最可怕的杀手了。

将对方的付出当做理所当然，一面享受着对方的付出，一面认为这没有什么大不了的。

这世上除了你父母，没有谁对你的付出是理所当然的。

朋友对你好，是喜欢你，希望你也能对TA好。

老板对你好，是因为你能够为企业创造价值。

你爱人对你好，是爱你，希望能够得到你的回应。

请珍惜并且感谢对方做的每一件小事，都是带着爱和期盼的。

2、学会妥协

每个人都成长在不同的环境中，在长大的过程中，会养成与其他人不同的行为、想法。

两个人在一起，总要学会收起自己的傲慢，学着从对方的角度思考，妥协某些事情，放弃某些想法。

双方都坚持按照自己的想法去行事，硬碰硬，这样的感情迟早是会出问题的。

3、忘记与原谅

人无完人，在相处的过程中，总会犯一些错误、制造一些麻烦。

如果将这些错误和麻烦全部一点一滴的记在心上，刻在脑中，每次吵架都不停的翻旧事，不停的用尖利的言语行为去刺激对方折磨自己，那么这一段感情如何能够长久？

在感情中，总该学会忘记与原谅，过去的事情就让它过去吧，两个人的未来在前方，而不是那些旧事所在的后方。

4、保持新鲜

在一起久了，很多情侣自然而然就放弃了新鲜的选项。

知道对方打屁的声音有几声，知道对方上大号时间有多长，知道对方晚上睡觉要流口水，知道对方身体的每一个部位的样子。

太过于熟悉造就太过于了解，对方的一切都是透明的，也就是我们常说的老夫老妻模式。

然而，这对感情来说，并不是一种好的现象。

人是一种好奇的动物，总会对自己不了解的东西保持旺盛的兴趣，所以，如果当双方在彼此之间已经像透明人一般，毫无新鲜感，那么吸引力就会开始逐渐下降，感情随之出现问题。

即使在一起久了，也记得要有属于自己的空间，时不时的有一些惊喜。在平淡生活中，有一些波澜，是让爱情不至于变成死水的有效办法。

很少有感情是在强大的冲击之下破裂的，一般都是日常小事、矛盾叠加，最终造成分手的局面。不要以为威胁一段感情的只可能是第三者，更多的情况下，让一段感情趋于破裂的原因可能仅仅是一件微不足道的小事。

异地网恋怎么维持

异地网恋怎么维持

每当谈论到异地网恋，身边的人大都会直摇头，甚至笑着说道：“异地网恋，那不是找虐么？多得是煎熬和痛苦！”。可是随着信息网络技术的发展，社交网站的开拓，如人人、天涯、YY、见见、陌陌、微友、微聚、约吧、美加等日益丰富，更有专门为男女配对的婚恋网站。异地网恋已经成为一种应时的交友方式，在当今这种快节奏的生活中，开始一段异地网恋并不难，难的是如何去维持，如何能结出爱情的果实。

恋爱需要花费双方的时间和精力，需要经历一个过程，极少有一蹴而就的爱情。异地网恋也需经历几个由浅入深的发展阶段，每个阶段都值得用心去投入和维持，情感的坚固与双方的付出是平衡的，哪有不劳而获、轻而易举的爱情。

第一阶段：好感期

异地网恋的独特方式，使得双方一开始相互吸引的因素，一般是通过语言的交流，相片的传送、视频会话等途径来接触和了解对方。如果对方的语言幽默风趣、相貌不凡、语调富于抑扬变化，脸部表情丰富又爱笑，很大程度上，我们就会有一谈如意、一见倾心之感。然而，这只是一个初步的认识阶段，切不能如饥似渴地一头扎进去，即使有好感，也要保持理性，心急吃不了热豆腐，学会等待很重要。在此过程中，要慢慢了解对方的相关信息，交流的语言要把握一个度，要有自己的观点、立场和价值观，不可唯命是从，毫无主见。

第二阶段：面现期

好感期到一定程度，双方都会有强烈的会面渴望，这也是异地网恋中最重要的阶段，是双方坦诚布公、赤裸裸地呈现自己真实面目的一个机会，对方是好是坏，是美是丑、是不是我心中美好设想的那个人，一见面，一交谈、现实地接触，自己心里就会有个数，再决定要不要继续交往下去。因此，面现期，对双方而言，也是一个巨大的挑战。当我们已经进入到这个阶段时，一定要特别重视，首先从双方的现实处境出发，距离从来不是问题，只要彼此相爱，认定要投入到这段感情中去，就不会惧怕很多困难。两个人协调好，考虑到学习、工作、地点等问题，谁方便谁就主动去找对方，不要想太多的难为情、不好意思，这切实关系到自身的利益，也是给双方感情一个深入的机会。所以，率性而为、从心出发，好好珍惜、把我每次见面的时刻，同时，了解对方真实的生活、学习、工作状态、接触对方的朋友圈子、懂得对方的兴趣爱好、琢磨着对方的人格、品性，进而也不断反思自己的所作所为，仔细考量这段异地网恋，应不应该？合不合适？有进一步发展的空间么？

第三阶段：成熟期

经历前两个阶段后，彼此心里都有底，再继续下去，双方已如亲人一样，没有太多的甜言蜜语，矫揉造作、有的是心灵相通、相互关爱和呵护、回归平淡自然又不显单调乏味。异地网恋需要双方的信任和支持、更需要精力地投入，时机成熟，就可把对方带回家见见家长，得到父母祝福的爱情会走得更远更好。