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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"找找新欢那些好"，希望能够帮助到各位。
她的第一任男友与之相恋五年，漫长岁月里，看尽对方的缺点，也熟知那人的优点。分手的桥段很平常，不过是见了新人笑，便不管旧人哭。
那个第一次恋爱，又第一次被抛弃的她，经历着漫长的黑暗和痛苦时光。那分分秒秒世人看上去平常稀松的日子后面，有她藏起来的无尽泪水和悲伤。
开导她的人并不少，但没有感同身受这回事，也没有那种一安慰就恢复的特效。后来有人告诉她，忘记一个人最好的办法，就是时间和新欢。你若觉得时间再久也无法忘记，就试着找个新欢。
她也知一个人陷在痛苦里难以见晴天，于是信了这样的劝慰。
在亲朋好友的介绍里，陆继见了不少男子。说不上有多差，但至少每次她都觉得不如前任男友好。先是外表没他帅，再是风度没他足，抑或是衣着没他有品味。如此琐碎点滴，使得难以拿捏到合意的新欢。
再有朋友劝告，试着交往一下再说，不要见一面就否定别人的全部。
于是挑了一个看上去还算顺眼的人试着见面，也慢慢被逗出了笑容。送来的花，打包来的小吃，隔着半个城煲来的汤。如此种种体贴用心，终究还是让她觉得妥贴舒心了些。由此觉得能接受了，便在心里确认了这份新感情。
与新欢相处渐久，便又开始挑对方的缺点。这一次，不如上次恋爱时那般宽容，因为有了对比。新欢的每一个缺点，她都拿来对比前任男友是否也会如此。对比渐多，发现新欢有的缺点似乎前任都没有。这样一来，失望便越积越多。不但没有因为新欢而忘记前任，反倒想起的次数越来越多，且越来越觉得不满和焦躁。开始无理取闹，吹毛求疵和各种看不惯。新欢因为爱她，不明就里，也就处处让着她。为此，一场恋爱越谈越累。
看她的爱情又陷入困境，朋友再次说，你弄反了爱情里的秩序。旧情是拿来遗忘的，不是拿来对比新欢的。如果你一定要对比，请你想想旧情的坏，找找新欢的好……
言简意明，她缺的，也只是有人点醒罢了。回头试着挑那新欢的好，挑出来一想，原来旧情是没有这些好的。一次一次挑的多了，心头便愈加明朗起来。那份爱，也自然阳光静好了许多。
这就像有个小故事说吃某种水果一样，一盘里，先挑大的好的吃，那么每一颗，都是大的好的。若先挑小的坏的吃，那么一直吃的都是相对坏的小的。爱情里也一样，若与旧情再无回头之缘，那么，一定要先找找新欢的好，别一直先挑坏的一面看，从而觉得怎么都不及那旧人。
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她们都是你那些年只配错过的好姑娘！
她们都是你那些年只配错过的好姑娘！
你以为我们今天要说的白富美是你天天朋友圈看到的各种炫富满屏的奢侈品锥子整容脸鸡汤各种岁月静好？高富帅是那种满屏方向盘把妹一打打超白金信用卡夜场美酒香槟趴超五星酒店VIP？
OH NO！呵呵。这可不是我们的口味！
何谓真正的白富美：身为女子，洁身自爱为白，身为经济独立为富，内外兼修为美。
何谓真正高富帅：身为男子，大智若愚宠辱不惊为高，大爱于心福泽天下为富，大略宏才智勇双全为帅。
对于一个真正的高富帅来说，从来不把另一半当成自己炫耀学识或者见识的好工具，或者倾听者，他们渴望的另一半，都是可以和他们无障碍交流的好朋友。
这个网络年代，你肚子里真有干货，可以晒出来，能受到赞同的平台多了去了，豆瓣、知乎、新浪还有各种视频网站。
不去这些地方，他们可从不希望通过找一个眼界格局低于自己的女孩来获得满足感，这得是多么缺乏认同感和自信心的屌丝行径！
真正自信的男孩，从来不忌惮聪明有趣的女孩，恰恰相反，很多时候，你的聪明有趣，只有同样的聪明的男孩儿才能理解。在他们的眼里，那些好奇，有趣，幽默，兴趣广泛，热爱生活，不断追求进步，渴望获得智识上提升的女孩子，简直光芒万丈！
他们希望他们的另一半比他们更加聪明有趣见多识广，至少两人可以无障碍交流。这样就不需要说了一个有趣内涵的段子之后再费心费力的和她解释。
不希望自己读了一本好书之后发现自己连最亲爱的人都没有办法分享自己的感动和震撼，更不希望滔滔不绝表达一些观点后看着她无限崇拜的眼神： 亲爱的，你好有思想哦！
宁愿找到一个幽默有趣的黄月英，也不要一个 Boring 的貂蝉。
人生这么长啊，找一个有趣聊得来沟通无障碍的另一半，这件事的重要性，怎么强调都不为过。
你可以比他们更话痨，更有趣，更好奇，看见好玩的东西会兴奋的大喊大叫。兴趣比他们还要广泛，脑子里装满了新奇的想象！随时准备接受新事物，新生活！你们可以不停的对话，聊天，走在路上不断地探讨、辩论。
关于社会关于政府关于新闻关于政治关于道德关于价值观关于商业关于股票关于孩子的教育问题关于跟父母的关系关于娱乐八卦关于体坛动态关于旅游关于某本新书某个作家关于哲学关于汽车关于极限运动某段历史关于电子产品关于....
找到一个聊得来，能说到一起去。相处舒适，你一个眼神TA都懂的伴侣可遇而不可求。但是你要知道。眼界见识的相同和对生活追求方向上的一致。这种精神上结合的东西，足以让你们的感情在比玻尿酸都还短效的荷尔蒙自然退去后能历久弥新。
这标准一点都不傲慢，恰恰相反，就是这句 遇到这样的女（男）孩子你配得上吗？ 的反问，是你，我，他们，她们不断追求进步的根本动力！
只因新欢不够欢
她新换工作，进公司不久就发现有个男同事是她的菜。无论外形还是性格，都符合她梦中情人的要求。
他每天下班走的最晚，上班来的最早。像是一心扑在工作上。也不见他接什么暖昧类电话。同事聚会，他总是很沉默的样子。她问起他是否有女友，他说，没有。
于是她发动攻势追他，他没有马上表态接受，也没有直接拒绝。只是说我们还不了解，慢慢来。
她想他说的有道理，多一点了解自然是好的。私底下，她向其他同事打听了他的恋爱史。原来他跟前女友分手不久，且前女友也是同事，只是辞职去了别家更大的公司。
她听完有些惆怅，但她是极自信的女子。觉得在没遇到自己之前，他爱过谁怎么爱都与自己无关。他们既然已经分手，那么开始另一段恋情也是必然的。
但是因为他不远不近的态度，她也只好以蓄势待发的姿态停下来，不敢跑得太快吓走他，但先陪着他走走也是好的。
三个月后，许是她的耐心和温婉体谅打动了他。也或是失却的恋情终于可以放下，总之他接受了她，两人正式确定了恋人关系。
恋爱的过程在初时看来也是温情款款美好动人的。他不负她望，是个会照顾人会体贴人细致的男人。在她看来，她们相处的虽然有时显得平淡但仍然甜蜜和谐。于是开始憧憬未来，一生一世是爱情最终的走向和居留。
但他却又表现出犹豫，至于原因自然随便就可以找到借口。直到她发现他跟前女友一直保持着联系。她无意间看到他的QQ，跟前女友的聊天纪录隔三差五就有。虽然聊的话题不那么露骨，但仍有小小暖昧。也看得出来，他对前女友的态度很耐心温和。
她心里的酸一阵一阵泛起来，忍不住追问他为何还要藕断丝连？他一时也说不出所以然，她想，哪怕他找个借口也好啊。可是他居然语塞，想必，他本来就是心虚的。
跟闺蜜诉苦流泪，说想不通他跟自己明明相处很好为何还要跟前女友联络？
闺蜜是女汉子类型的，想也不想就说，这还用猜吗，不就是因为你这个新欢不是范冰冰或是倾国倾城无懈可击，所以他才有心思继续理会前女友啊！
这话虽直接武断，但细想也的确不无道理。很多人还跟前任关系不肯彻底抹开断掉，不光是因为念念不忘，更重要的原因是新欢不够欢。如果新欢够欢，他自动会屏蔽排斥与其他异性的热络接触和往来。他会特别在意新欢的感受，就算他还有别的小九九，也不会大意到让新欢看到他的聊天纪录或把柄。因为只有新欢够欢，他才会怕失去。因为怕失去新欢，就不会去在意旧爱或其他异性的感受。
那些关于前任的朋友圈，该如何是好
我的朋友Y小姐，最近和谈了三年的男友分手了，和所有失恋姑娘一样，暴饮暴食彻夜狂欢然后独自抱着被窝痛哭失声。
只不过大部分姑娘是因为失去了一个人，她则是因为这个人留下了太多。
Y小姐是个大大咧咧没什么心眼的姑娘，有了快乐的事就希望全世界都知道，在她眼里才没有什么秀恩爱死的快一说，从认识新男友的第一个月起，她和男友的亲密合照就是每周例行的主题刷屏。
相对于卖鞋子包包面膜酸奶的微商，这种刷屏大家倒是喜闻乐见，本质上朋友圈虽然没人希望你过得比自己好，但这个时代爱情实在不算什么奢侈品值得羡慕。
Y小姐的每次合照下面都有长长的留言和密密麻麻的点赞，无非是大家揶揄她秀恩爱馋死狗或者再秀我们的日子就没法过了之类不走心的话。
Y小姐的好闺蜜曾经试探性地劝过她让她别这么没日没夜地秀，万一有天分了该怎么办？
Y小姐嗤之以鼻：不可能！你能盼我点好吗？
得，好闺蜜只能怀着一半嫉妒一半无奈闭嘴。
果然分了，当Y小姐确定男友不再回头的那一天，一直告诉自己不要哭不要哭，直到她随便转了条心灵鸡汤之后，有个不长眼的在下面留言：今天什么时候晒合照？
这条要死不死无心胜有心的评论像压垮Y小姐的最后一根稻草，她抱着手机在熙熙攘攘的街上狼嚎鬼哭。
当一切都平静下来之后，让Y小姐欲哭无泪的就是几乎在手机屏上刷烂了手指也刷不到头的一千多天的合照。
开始看的时候全是悲伤，后来全成了烦躁。
本来想的是他怎么能这么狠心，以后我该怎么办，之后忽然无法抑制地如同魔鬼般窜起的另外两个话题：这丢了一千多天的人该怎么完结？万一……再有男人加我的朋友圈看到了那些合照该怎么办？
所有的往昔甜蜜都成了看起来无比傻逼的证据。
逐条删除几乎把手机删没了电还没个尽头，把所有内容都清空又会让所有朋友圈的人觉得此地无银三百两。
绝望之下她简直想重新注册个微信号，然后几百个好友又要一个一个加回去吗？
我勒个去！
Y小姐跟我说原来剁手指不仅可以用来形容面对双十一淘宝的感受也可以骂这一千多天里拍拍拍发发发朋友圈的自己。
无独有偶，我的另一个朋友L小姐同样是个恩爱秀达人，不但自拍，还喜欢发二人小视屏，创作热情无比高涨，但凡出了个新APP照片儿风格，她准是我朋友圈第一批试用的人，我经常看着她历任男友被做弄成各种特效猪鼻子插大葱等等不忍直视的造型。
与Y小姐鉴于匮乏的词汇表述只能直接上照片的风格不同，除了照片,L小姐四处找来的小金句配合照片异常用心。
比如做个饭拍个男友背影，然后来上一句：唯有你和美食不能辜负。
比如旅个游发个前后牵手，然后来上一句：与君共行千里，不负春光。
等等诸如此类。
反正就内容的可看性上就要强很多。
然而很多的还有她男友的数量。
Y小姐更换男友速度之勤让我叹为观止，经常是跟前一个刚旅游回来就跟下一个在厨房做饭，谈的时候隆重登场，散的时候迅雷不及掩耳盗铃。
以至于我经常会尴尬地拍错了马屁：诶呦，青椒小炒肉，这哥们儿可以啊！中西餐样样拿手。
然后就会在回复里接到她一个大大的白眼：上次做牛排的不是他，是前前男友！
蜜汁尴尬。
Y小姐的朋友处理起来就显得简单利落，好在我对她为数不多的不秀恩爱类朋友圈有印象的话，后来我发现，一旦点进她的朋友圈只剩下不用划拉一次那熟悉的三五条时，就说明她又分手了。
而一旦有了新男友（会很快的，她基本不歇着，估计不会写空床期三个字）那三五条又淹没在了秀恩爱的茫茫照片之中。
其实关于前任的朋友圈，远不止是照片或者甜言蜜语那么简单，那些彼时留存满足了虚荣心的点赞和评论都共同组成了你不可能抹去的场景。
说到这，立马会有很多姑娘一脸得意庆幸地跳出来：嘿嘿，这还用你说，所以我从来不发，这样就不会万一不成丢了面子。
为你们的心机点赞。
所以，不秀恩爱就没有伤害？
呵呵。
某种层面，聪慧到从来不发保护好自己羽毛的那些姑娘，大多都是在爱情里算得失的老手，相比前面我那两位看起来傻不啦叽的朋友，她们其实累得多。
而且带了这些心思多少有点未虑生先虑死的意思，谈起恋爱总是玩儿留一手，男人比你傻多少，你不尽全力，大家过得去就行，久而久之，她们面临的问题比删朋友圈麻烦得多。
我倒是认为，对待关于前任朋友圈的态度，就如同你对待爱情的态度。
顺其自然地承认曾经用力爱过，并不是一件丢人的事。
那些把面子看得比什么都重要的姑娘，骨子里不是不相信爱情，而是不相信自己有真正被爱的机会。
而其实很多时候爱情就是件信则有不信则无的事。
更别提发生过的美好也不会真正在你脑子里被删除。
至于那些关于前任的朋友圈，删或者不删都不重要，只要别试图对自己否认过它们的存在。
毕竟有了它们才有了现在的你，不是吗？
放下前任，要么时间，要么新欢
上周，同学约我吃饭，说她朋友可儿关注我很久了，特别喜欢我的文字，她想认识我。我推掉了，让她加我微信。
我实在太忙，上班，写文，打理公号，照顾孩子和老人，每天都恨不得把时间掰开使用，根本没有出去吃饭的时间。
后来，可儿加了我，和我断断续续讲述她的故事。
六年前，刚刚离婚的可儿通过闺蜜认识了闺蜜的老公。她经常在他们家玩，和他们关系很好。去年，可儿的闺蜜出轨，两口子闹离婚，就让她帮着带孩子。再后来，她闺蜜离婚走了，那个男人就和她到了一起，孩子和可儿也熟了，非常依恋她。
可儿之前受过伤害，以为这个男人离了婚，正好与她同病相怜，两个人就这样可以相扶相携走下去。她在他们爷俩身上倾注了太多的爱，没有一点设防。而这个男人并不爱他，只是在刚离婚那段灰蒙蒙的日子里，找一个临时的心里安慰。
所有的感情，就怕如此，一个深爱，一个不爱，最后的结果，大多是多情总被无情恼，全是伤害。
可儿和男友也不例外，他们在一起不到一年，那个男人外面就有了新欢，带着孩子离开了他和可儿的家。
可儿仿佛一下子坠入黑洞一样，得了厌食症，整个人瘦得不成样子。她说，她知道一切都结束了，可自己就是放不下。
朋友们都为她着急，苦口婆心劝她，可她把自己沉浸在过往里不想出来，谁也没有办法。她也知道那个人根本不爱他，也不会再回头，但她还是抱着一丝侥幸，期盼他有一天回心转意。
她的心情，我懂。
在深深爱着的时候，突然被分手，那种感觉，简直就是此身非吾有，落魄失魂，难以控制自己的情绪。
看电影《从你的全世界路过》时，猪头被分手后，追着出租车边跑边喊:燕子，没有你，我可怎么活！
我泪如雨下，每一个全力爱过的人都知道，那份痛有多深。电影中的猪头，一直没有从那份感情中走出，跟随燕子的脚步，在世界的各个地方，做小生意，守护着曾经的爱人。
作家李月亮说过的一句话：好的婚姻让人灿烂，坏的婚姻让人腐烂。真是如此。
可儿和猪头一样，明显就是在一段错误的恋情里，陷入太深，整个人像一个腐烂的植物，活得毫无生气，正如我一个同学闹离婚时的模样。
记得那个周末，我去商场，迎面遇上高中同学Z。那时，她老公出轨，小三怀着大肚子找上门来，她死咬着不离婚，咬牙切齿不成全他们。可她自己活得就是一个苦大仇深的白毛女，头发毛燥燥的，脸上毫无生气，眼里闪着漠然的光。Z和我打了个招呼，急匆匆走掉，估计是怕我问起她的近况。
望着她的背影，我轻轻叹了一口气，曾经，她是那么爱说爱笑，现在整个人就像一株遭到风霜的植物，枯萎了一般。
过了一年多的时间，我又在商场遇见了Z。这次是手拉手的两个人，我之前已经听说她离婚然后再婚的消息，看到她和一个男人在一起并不奇怪。她热情地和我打招呼，笑着介绍她的新爱人，眼里闪着只有热恋时才有的光芒。那一刻，她的样子美极了，浑身散发着春光春色，万种风情。
绝望之虚妄，正如希望同。当对一份恋情攒够失望时候，就转身离开，开始新的生活吧。前任，已是过去式，只有当下和未来，才应该珍惜。
前几天，我第N遍看《甄嬛传》，看到甄嬛与果郡王在凌云峰的一段场景。
两人聊起宫中的一些事，说到皇上时，甄嬛冷冷地说：兔死狗烹，是皇上惯用的权术。果郡王笑：今时今日你提起他，就像是一个无关紧要的人。甄嬛道：本来就是一个无关紧要的人。
彼时，甄嬛与果郡王正是两情燕好之时，言语间都是满满的柔情蜜意。她已经放下了曾经爱过的皇上，心里，只有眼前的心上人了。
是的，放下前任，要么时间，要么新欢。而一段不值得的感情，一定不要让它浪费太多时间。你消沉得越久，你的人生就灰暗越久。你的人生，终究需要自己来负责。
被人抛弃的感觉，的确痛彻心扉，苦不堪言,可那又怎样？他在和你说再见的时候，你们，就已经是路人了。人家在那你侬我侬，海誓山盟，你还在这哭天抢地，频频回首。任你泪流成海，拍断栏杆，也无人回头无人心疼了。
知道吗？你死不放手的样子，真的很丑。
虽然，我们不过是凡世俗人，很难随喜爱情的无常，但为了利己，也要学会放下啊。眼睛，不应该用来为伤害你的人哭泣，而应该用来寻找那个珍惜你的人。
错过的，就是错误的，只有抛开错误的，正确的那个人，才会来到你面前。
亲爱，一直往前走吧，不要再期期艾艾，懂得相爱，也要懂得离开。
你喜欢的一切，包括那个真正的爱人，都在春暖花开的地方，等你。
那些只图“对我好”的女人，后来怎么样了？
什么是最好的爱情？
年少时分，总觉得这样的爱情是最好的：遇时，两心相撞，一眼万年；相恋时，眼里有你，心底有爱；相守时，贫时不离，富时不弃；最后，执子之手，与子偕老。
纯粹而纯美，专情且长情，没有比这更好的了。
但随着年岁的增长，渐渐明白了一个道理：最好的爱情，藏在柴米油盐酱醋茶的细水长流里；而真正爱你的人，会给你创造一个岁月永安、不惧风雨的家。
所以有人说，“成年人的爱情，要么转账，要么娶你。除此之外，都是扯淡！”要知道，好的爱情，都是实实在在的。
我的学员小美就是一个例子：32岁已婚妇女，结婚5年多了。目前，是一个自由职业者，拿着也还不错的薪水，她常常感到幸福而满足，无论是金钱还是爱情，小美习惯了自己去努力创造，基本做到从不依靠别人，在家庭里她只有一个宗旨：老公对自己好就可以。
在疫情期间因为与老公的近距离接触每天都在一起，小美发现了一个惊天的秘密，原来老公已经出轨三年了，刚发现这件事时，小美整个人都好像被电击了一般，如同行尸走肉，小美不知道自己是哪里做错了，要被这样对待。
在之后很长一段时间里，小美失望到不想和老公说一个字。当初结婚时，买房老公只想写他自己的名字，小美不加思索便答应了，在小美看来：你对我好就好，我爱的是你这个人，与其他的都无关，觉得写不写女方的名字无所谓。
现在想想感觉当时只是感动了自己，可到头来却落得如此的结果，不过稍作冷静和调整后，小美虽心灰意冷但想到如果此刻离婚自己什么也不会没有得到，面对着经济和情感的双重重创危机，小美找到了恋爱成长。
小美刚来时，和我叙述情况的过程中多次失声痛哭，不能自已。我就这样陪着她静静呆了半个小时，她很绝望的问了我一句：“老师你说他为什么这样对我，可我还是舍不得他。”
其实，小美的这种疑问是很多独立女性在面对丈夫的背叛时会表现出来的情绪。
你们有没有思考过，在家庭投入中，你和丈夫的付出从来都不是平等的。你比他不知道多付出多少倍，他一个男人上哪里找成就感。
在经济上，你不需要他投入，他感受不到生活的压力，对于家庭的参与度大大降低，最后让他渐渐失去了家庭责任感。
咨询的那一头，小美突然停止了哭泣和抽动，仿佛一下子感觉到在老公的立场下自己其实是个很愿意付出但不求回报的老母亲，可就像我们所知道的，没人会在感情里愿意做单独的存在的。
虽然我们在婚姻中也会有意见不同的时候，但不管什么情况，我们都能够找到解决办法。因为他愿意和我一起筑梦，我也希望能够和他一起经营好家庭。
其实感情中遇到矛盾和危机不可怕，可怕的是不具备解决和处理这些危机的能力和方法。
那么究竟婚姻中遇到矛盾和危机该如何处理呢？
根据这些年我的咨询经历和大数据调研，我们不难发现婚姻中存在两种问题：一类是可以解决的，一类是普遍永远存在而无法却没有很好的办法解决的。
而实际上，无法解决的问题占问题总数的69％。也就是说，有7成左右的婚姻问题是从两个人结婚那时起就已经存在并注定了的。
不能解决的问题到底是什么？
心理学家丹·怀尔在其《蜜月之后》这本书中说：“当你选择了一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列特殊的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。”
那么，这些问题到底是些什么样的问题呢？它们之所以如此重要，是因为关系到我们婚姻生活的生死存亡？其实夫妻二人之间不能解决的问题其实包含两类：一是日常生活习惯及风俗。二是梦想与信念难以相互兼容。
通过了解，小美和老公婚姻的其实最开始就是有很多风俗习惯上和小美有很多的差异，而小美在最初给的反应就是讥讽和嘲笑，所以在这些事情上她的老公会选择沉默。
生活习惯不同？那就学会折中处理
夫妻来自两个完全不同的家庭，生活习惯也必然存在千差万别。
小美和老公的生活习惯来自天南海北本身就存在南北方差异的问题的一对恋人组成了一个家庭。
结婚前，处于热恋中的两个人很少计较他们在饮食上的差异，甚至这还让他们彼此保持了一种新鲜感，爱得更加热烈。
但结婚之后，这个问题突然被摆上了桌面。因为每天工作都很累，做饭也不可能分期分批做。于是，到底放不放辣椒，放多少辣椒，成了他们每次做饭难以绕过的坑。
他们曾经吵过，冷战过，到最后他们竟然还因为这个而出轨了。是不是觉得很有些不可思议，但是因为这样的问题而导致在婚姻中破裂的也确实大量存在。
其实，有很多家庭都存在吃不吃辣的问题，但人家就巧妙地解决了。他们会准备辣椒酱，喜欢吃辣的就填上点。周末不累的时候，也会才分别做成两种过过瘾。
由此可以看出，对于婚姻中那些因为生活习惯引起的问题，最好的办法不是争出个我高你低，而是要相互妥协，互让一步。
现在小美也明白了，追根溯源，在俩人的婚姻中，最大的障碍是最初时候两个人的默许建立的相处状态。了解这一点后，面对承认错误的老公，小美态度也开始有了缓解。
除了日常生活习惯之外，夫妻之间难以解决的更深层次的问题其实是人生梦想的差异。
幸福的夫妻大多懂得婚姻的目标之一：就是帮助爱人实现他们的梦想。
小美的老公其实一直有一个想做律师的梦想，但因为家庭接班人的缘故，默默接下了家里的生意，记得有一次在两个人的饭桌上老公提起了自己的梦想职业，结果因为小美觉得这样会耽误家庭的生活质量当时一句话就否认了老公的梦，脱口而出的话是：做这个呀，都什么年纪了，也不是上大学选专业，快死了这条心思吧。
在那一刻之后老公就再也不会和小妹美说那么亲密的话语了到这个话题了，现在回忆起来，小美才发现就是从那个节点，两个人甜蜜的感觉越来越少了，所以说要学会正确的学会解决问题。
在咨询的过程中，我给小美分享了我的亲身经历：2007年的时候，我已是一个3岁女孩的妈妈，可为了圆自己的研究生梦，我还是参加了当年的研究生考试。
在此之前我和老公商量我的决定，但当时我的先生不仅没阻挠我，还一直鼓励和支持我。每每想到这些，我都会就觉得心里充满感动。
好的婚姻模式应该是你有自己的独立思考的能力，但当你想做什么样的决定时，要和你的老公商量，毕竟你现在有了家庭，不是自己一个人。
虽然我们在婚姻中也会有意见不同的时候，但不管什么情况，只要一起商量，我们都会找到解决的办法。因为他愿意和我一起筑梦，我也希望能够和他一起经营好家庭。
当你陷入僵局，不妨想一想你是否正在与一个隐藏的梦想做斗争，面对这样的僵局当你和老公意见不合两人陷入僵局时，可以参考试试下面的化解僵局这5点建议部曲，也是我自己实操过很有效果的：
第1步，成为一个梦想侦探。大胆地坐在一起谈论梦想。
第2步，拿出其中一个最要紧的陷入僵局的婚姻问题，讨论并尝试着解决它。
第3步，如果确实不能解决，要放下争论，相互安抚。
第4步，用上期讲到的画圆圈的方式解决能够解决的问题，搁置不能解决的问题。
第5步，对对方的宽容和努力表示感谢。
就这样，小美和老公在和好之后的半个月后尝试坐在了一起，谈起一起又拿出了老公的律师梦，这个话题看似确实是个僵局，但两个人积极的态度对此事还是有所突破的还是发现了。
小美建议老公只要去报名学习成人研究生还是很好去研修老公自己的梦想，而且上课也就是在周末的线上课程，这个建议让老公对小美另眼相待。
在这个问题处理上，小美学会了换位思考，把能解决的和该去规划的便一起做了，老公也在那一晚和小美有了一段难忘的床上时光。
小美也因为慢慢和老公改善生活的这些习惯，并且尝试去理解对方内心中那个炙热的想法而满满对彼此重燃了爱情。
只不过这次小美再也不是只图对我好的那个女人了，和老公他也学会了双方互相交流，相互探讨，相互间的依赖，不再是单打独斗了，合作变成了关系中的常态。
其实，无论是情侣还是夫妻，吵架都是正常的，因为两个人在一起最重要的就是沟通，沟通有很多种方式，而吵架也是一种必要的沟通手段。
通常你不会跟父母、同事、领导、朋友去争吵，但是会因为伴侣的一句话就大吵特吵。这并不是什么人的本性会去伤害最亲近的人，而是亲近的人之间会更敏感，更希望得到对方的认可。
但很多时候，吵着吵着就忘记了目的开始恶言恶语、拔刀相向。这就是没有把握好吵架的度，从而扭曲了沟通的本质，被自己的胜负欲和占有欲所误导了。
在胜负欲的驱使下，让正常的沟通进而演变成翻旧账、耍无赖、无理取闹，最终变成彼此的语言暴力。
找不到新欢，怪旧爱喽
找不到新欢，怪旧爱喽
我记得很久以前有一个段子，说什么人身上的血每七年要全部换一次，所以七年后你已经不是你了，难道还忘不掉一个人吗？
我的天，七年也太长了吧！如果七年才能忘掉一个该忘记的人，七年才能把自己彻头彻尾地更新换代一次，那还活个屁啊！你算算，你就是活到一百岁能有几个七年？除了青春期以及之前的白痴期，再减去老年痴呆症时期，委实过不了几个更迭的人生呢！
我来告诉你为什么有的人用了七年还忘不了旧情人，绝不是因为他血槽太满，换血太慢哦！因为他找不到一个合适的新情人。
为什么他找不到一个合适的新情人呢？因为他丑！
仅仅是因为丑吗？哦，他还忘记多读书。
海枯石烂的旧爱抵不上朝气蓬勃的新欢，可有的人又丑又无聊，人生还苍白，找不到新欢，怪旧爱喽？
一哥们儿前几天给我看了个他ex给他的信。
开头就是：XXX，我恨你！
然后：你这样轻易地忘记我，我却深沉地惦记着你……（此后省略无数字。）
最后：你离婚吧，跟我过……
这一对我是知道的。当年男生对女生不能再好了，女生大学毕业就在家养猫度日，也没犯什么大错，就是背着男朋友出了几次轨。被发现后也没犯什么大错，就是一哭二闹三上吊，说出轨都是因为男的不像以前那么爱她了。于是就成了前任了呗。
当时男生也是蛮痛苦的。不过后来升职加薪又被调去深圳远离了是非之地，很快就有小姑娘投怀送抱，现在孩子都生了。
女生也是爽了一阵子的，彼时有个土豪对她蛮好，可惜她故伎重演又自我抛弃了一次，被土豪捉奸在床，土豪差点没发江湖追杀令……
男生也不傻啊，跟我说：“你知道吗？毒毒，我看到这封邮件的时候满脑子就飘过俩字：傻X!”
首先，你要恨我，为啥还让我离婚跟你过，这不贱吗？
其次，你出轨的时候不惦记我，跟土豪high的时候不惦记我，现在开始惦记我了，这不把我当成猪脑子吗？你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的智商。
看，男人也不傻的！
不过这样的前任大概也不止该女生这一个吧，想想你有时候是不是也控制不住联系ex,搞得感人得不得了，将“忘不了”挂在嘴边，像极了一个怨妇呢？
其实不过是现在过得不太满意、不很顺利又略显无聊吧。试想如果你身边出现了个何以琛，还有你前任半毛钱关系吗？如果没有何以琛，一天赚一万块，估计也忙得来不及跟前任再续前缘了吧。
大女子敢做敢当，当初既然分了手，有种一辈子别回头！咬紧牙关努把力，瘦二十斤顺便学富五车，还能泡不到高富帅？
当然了，你们如果发现自己的男友和前任勾来搭去，就把这篇文章甩给他，真以为ex是来跟你旧情复燃的？世界上最贱的事情莫过于ex在新欢那儿受了挫折又去旧爱那儿寻找安慰，旧爱还真把这当个事儿。
祝你早日有新欢。
时间和新欢，治不了你的伤
时间和新欢，治不了你的伤
有句老话，解决失恋问题所需要的，是足够长的时间，或足够好的新欢，很多人相信了。
但是，面对很多失去爱人，或是求不得，或是爱别离，总之，发觉爱情不如想象，或者，无法应对爱情所带来的剧烈变化的人，他们痛苦，他们悲伤，或者，他们不知道自己到底做错了什么，伤害就来了，他为什么要这么做，他为什么这样对你……想不通，说不明，深夜袭来，百抓挠心。
时间足够长，新欢足够好？这句话可以回答他们心里的困惑吗？显然不能。
因为我们可以去问，足够长是多长？
即使所有人都知道时间需要足够长，然而，没有人能够准确地回答到底多长，一个月，半年，一年，一年半……，而且，我们去问那些走出来了的人，他们所给出的回答也是大相径庭。
有人很快，有人很快很快，有人很慢，有人很慢很慢，有人转身即忘，刹那相忘江湖，有人时隔多年，依然耿耿于怀……
所以，足够长是多长？
同样，我们说新欢足够好，那么，足够好是多好？要多好才叫好？如何去评判新欢是否足够好？
他爱你，怎么爱才算爱？他陪你，怎么陪才算陪？他愿为你一掷千金，那么，要掷多少才算够好……而且，在对比的过程之中，你们能感受快乐么？你们能感受幸福么？……还有，如果他变了怎么办？
多数的人无法对此准确作答。
所以，我想说的，能够去治疗情伤的，不是足够长的时间，不是足够好的新欢——而是一个不断走向心智成熟的你自己。
一个心智成熟的人，从来不会任由自己沉浸在漫长的悲伤中，厌倦生命漫长，哀叹度日如年，苦恼着失恋后悲伤的，怨恨的，苦闷的，孤独的时光究竟要如何度过。
一个心智成熟的人，会从这种个人的愁苦中跳跃出来，是的，当他跳跃出来以后，如果去将这段经历放入人生之中来看，他会发现，这不过只是段小插曲而已，如果再将自己的人生放入人类漫长的历史中来看，他会大为感慨；自己的渺小，世界的辽阔。
此时此刻，他再也无法去容忍自己将生命耽搁在小悲小痛之中，他会发现，时间原来不是太长，而是太短。
人生苦短，变幻无常的概念会浮现在他的心里，他开始努力去自省，自己需要在生命中扮演的角色与承担的责任，这个时候，他终于学会如何去专注的生活，珍惜时光，投入的爱；爱自己，爱别人。
这个时候，生命中很多美好的东西都会如约而至，其实，这些美好一直都在，只是此前他被蒙蔽双眼，视而不见罢了。
当他看见生命因为短暂而美丽后，他就会懂得如何去心无挂碍，过自己想要的生活。
于是，他放下了所有成见，不再自以为是去用自己心目中的好坏，还有来自于外界的某种价值体系去对他人进行判断，他不再纠结于爱多爱少，谁依赖谁多些，谁在付出，谁在牺牲，彼此物质条件如何，对方社会地位怎样，所有这些关于“好”、“坏”、“对”、“错”的概念全部被质疑，被打破，他会发现，用世俗的好坏，完全无法去评价一份真实的感情，更无法衡量爱。
他会找到一个与他一样，跳出来了的人，彼此对生命有着同样的洞见，此时此刻，无论过去彼此经历过了什么，他们都能放下成见，彼此独立，不依赖，不苛求，完全投入地，无我地去爱。
因为，他们能在彼此的爱中去看到自己，能够理解人的局限，同时也就理解了彼此的不完美，理解了彼此的不完美，也就打破了对爱不切实际的幻想与期待，也就可以真实的去面对对方，彼此能够真实无欺，坦诚相对，这样，也就找到了爱的真，爱的善，爱的美，这个时候，他们的关系是如此真挚，如此合衬。
此时此刻，爱便超越了时间，超越了好坏，甚至超越了生死，超越了离别，至于过去心里的伤，早已痊愈。
当然，哪怕他们就此孑然一身，也能感受到生而为人的妙处所在。
