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爱情的贼船

发表时间:2021-03-22

【www.qg13.com - 挽回的爱情】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的爱情的贼船,希望能够帮助到大家。

他是清高自负的男子,有帅气外表和忧郁的气质,也有独特人格魅力和殷实的家境。追他的女子自然不少,却见他多年来孤身一人,不知是眼光过高,还是心中终有所属。

那一年,他跳槽到一家新的公司。办公室里有很多女同事对他表现出极大兴趣,他仍是淡定如初,看不出对谁有不同态度。

那些女同事里,有一个追他追的十分用心的女子。女子无论家境还是自身条件,都与他不相上下,且频频为他买名贵礼品。送他阿玛尼的包、金利来的衣服、GIVENCHY的领带、PALPH

LAUREN的袜子……

刚开始,他是决然拒绝的。他自然不喜欢让人将自己当小白脸一样对待,但那些名牌时尚的奢侈品却都是他喜欢的。他崇尚名牌,虽然赚的多,却一直觉得钱不够用。父母赚的不少,但不可能任他大手大脚去追潮流。

于是每次拒绝掉她的礼物后,他心里又会波澜四起、很是不安。原以为拒绝多次就算了,但她锲而不舍,且在物质的攻势下又加入了爱心攻势。比如每天为他带去精心烹饪便当;发现他有任何不适,就会及时买来药品;每天关注他的微博,他的每一句话,每一份心情她都了若指掌,并细心抚慰迎合,直到他终于妥协在她的多面攻势里。

朋友都替他开心,也见他手头奢侈品越来越多。问起来,多是说女友送的。语气很是不屑,仿佛只是为了不伤对方的心、勉为其难接受一般。不久后,他搬去了她的公寓,开始了同居生活。

这样看来,他有了出众的女友,并且在物质和生活上都能给予他照顾,自然是幸福了才对,可慢慢从他的言语和微博状态上,发现他并不快乐。

原来那女友一反常态,完全没了追他时的那份虔诚。再也没有做好的便当、做好的夜宵了。饿了,就去外面的餐厅吃。病了,就催促他自己去看医生。礼物也没那么频繁地送了,只是一些重要的节日里,才会随便挑一件给他。最重要的是她根本不愿时刻陪在他身边,常常扔下他,自己出去跟朋友聚会喝酒,玩到深夜才会回来。

说不爱吗?她说还是爱的,可他已经感受不到那份爱了。这时他发现,这份爱就像是一艘贼船,她诱导他上船,以各种威逼利诱的手段。只要他上了船,离了岸,船上的她就变了脸。四下都是海洋,你要跳水呢?还是安安分分呆在船上?

或许,他有十分精湛的游泳技术,也不留恋这艘船给过的那些美好形式和甜言蜜语,可以马上跳水游回自己的岸去。也或许,他已经无法回头,只能等那艘船到了下一个码头,再主动将他送回岸边。

精选阅读

我要的爱情,就是舒适的爱情


有人问我,你想要的理想中的爱情是什么样子?

我回答是舒适的爱情。

对方认为我没有说实话。

我问何以见得?对方说,我是问你去除所有顾虑的情况下。

我说,对,就是舒适的爱情。

1

同类对话在现实生活里很常见,因为在大家的第一反应里,舒适的只能是条件,而条件舒适的爱情就一定不纯粹。

好像全人类理解的罗曼蒂克都是罗密欧与朱丽叶的至死不渝,绝对不可能是“伯爵和伯爵夫人一直在他们的花园儿里过着幸福的生活”。

我们一边强调纯粹的爱情不要与金钱物质挂钩,却又一边一定要把它跟“贫穷”“荆棘”“磨难重重”这种与金钱物质截然相反的元素绑到一起,好像一段感情不是在贫贱中诞生,不是在荆棘里滚得血肉模糊就不能叫真爱。

如果爱情的真相就是必须与贫穷和磨难挂钩的话,那真是太可怕了。

王子爱上村姑,要放弃王位出离皇室。小姐爱上皮匠,要隐姓埋名连夜私奔。途中,他们还得被反复抓回去,受逼迫,刑罚,拷打,但即便如此,他们从没放弃过……如果大家脑子里所歌颂的爱情,要这样血淋淋的,那我真的要说这样的爱情宁可不要。

说到底,人们认为能证明爱情的是什么?——是放弃。

你必须放弃你的地位、你的价值、你的荣誉、你的名声、你的财富、你的一切……你为我宁愿放弃这些,才叫你真的爱我。

真吓人啊!

2

前段时间有个帖子在微博热转,男主相亲,遇到一姑娘,两人开车出行,男主嘱咐姑娘把安全带系上,姑娘答复是:“如果你心里有我,怎么会使我处于危险中?就算真有危险,你也应该第一时间保护我。”

网友吐槽这姑娘脑回路奇葩。同样句式换词重填一下“如果你心里有我,怎么会嫌我穷?就算我真的穷,我们有爱情啊,有爱情你就应该觉得幸福啊,如果你觉得不幸福,那是因为你爱慕虚荣……”

发现这种逻辑有多吊诡了么?爱情≠财富,财富越多不代表爱情越纯粹,但越贫贱却越能证明爱情的坚贞。也就是爱情必须是刀山火海的考验,而不可以是享受。

可是在我眼里,爱情就是爱情本身,它不是苦修,而该是轻松的享受,如所有的人际关系一样。它只是一种亲密关系,与其他亲密关系本质上没有什么不同,我爸爸有钱愿意给我花我会觉得他待我不错(反之亦然),但我不会歌颂我爸爸穷没有把我扔掉那是因为他太爱我!

也就是我们必须把问题理清楚,而不是所有问题都混在一起说。

富贵是富贵。贫贱是贫贱。爱情是爱情。

如果一个人非要把贫贱的爱情认为才是真情的话,我只能说要么自我安慰,要么居心叵测。

3

金钱和物质是现实生活的第一层基础,我们在现实里都在追逐越来越好的生活越来越多的收入,偏偏轮到考验爱情的对象时,变成“你得跟我一起吃苦”,这不是扭曲是什么?

好的爱情是主动给予,并在这给予中变得有责任感且丰盈充沛。而非要求一方舍弃什么来成全另一方。

真正的爱情是发自内心的勇敢、喜悦、愿意承担,而非一方逼着另一方与自己一起跳崖,与自己一起受苦,如果对方不肯,我们就大骂对方虚情假意爱慕虚荣,甚至进而抨击整个异性族群。

我们常说的一句俗话“输不丢人,输不起才丢人”,我想换到这里再合适不过“穷不可怕,穷到发酸则是恶臭难闻”。

4

所谓舒适,除了外在条件,还有精神/情感匹配。同样有些人觉得我能深深伤害到谁,说明他在意我,或者谁能伤害到我的话,那说明我爱他呀!

还是以“破损”对方作为爱的衡量准则,而不是给予滋养。好的爱情是相互滋养,而非相互击打,我们之所以认为击打式的爱情更深刻,那是因为滋养式的爱情你从来没遇到过。我们总要试图证明自己手里攥着的东西是真的,所以我们不断催眠自己它是好的,而真相也许是好的东西我们从来没见过。

总不要成空吧,总要证明还得有点什么,于是我们歌颂那些扭曲的、破碎的、残缺的、伤痛的现有的。

可是仔细想想,疼痛有什么好歌颂的?扭曲有什么好迷人的?

如果你明白我到底在说什么,那你该知道比这些所谓的“磨难式的爱情”更罕见的,其实是舒适的爱情。正因如此,我们才该勇敢追逐,奋力成全,而非止于“磨难式的爱情”认为这就是深情的全部。

我爱你,是执子之手相视浅笑,而不是千山万水奔赴油锅。

爱情的样子


爱情的样子

【有人说,爱情不存在,因为它没有样子。】

首先爱情不是人们想的那样,是两个人的事情。它实际上是一个人的事情,另一个人,只是陪伴而已。领悟了这一点,爱,就不会带来痛。

爱情的最好模样是两个普通得不能再普通的两个字:合适。

不勉强,没奢求。

合适就是最好的。

不要对“门当户对”嗤之以鼻。

有时候,它指的是:相似的成长经历带来的相同的爱情观和价值观。这一点,会带来平等与尊重,很重要。

最好的爱情,不需要伪装,用最真实的自己,面对最真实的他,一起最真实地生活。

温暖地,细水长流地,过日子。

两个人,有话可说,愿意倾听。

在有限的人生里,分享快乐的事。

在恰当的时机,遇见对的人。

一切刚刚好。

他所经历的一切苦难,都是为了修炼这颗包容之心。

容忍你所有的缺点与过错。

不必多言,就知道你在想什么。

不论距离多远,心在一起。

两个人,既彼此做伴,又各自自由。

在一起时,开心;分开时,安心。

经历了烈火激情,进入到平淡似水。

经历考验和波折,也要坚定地在一起。

善始,善终。

不离,不弃。

这就是爱情的样子。

你心里相信,就会看见它。

爱情的坐标


没有恋爱过的人会担心自己错过爱情,就像一个电视剧中的女孩子说的那样:“我也没有爱过,我怎么知道这种感觉就是爱情呢,我如何确定?”

我曾经为很多人解释过他们的感情,但每一次都是挑战。爱情总是很难解读,因为这关乎心灵,关乎每一个人的个性。有的人只能爱到一杯水那么深,有的人却可以爱到像海底那么深邃。不同的人在爱情中有不同的表现,不同的人能够为爱情做到的又各有不同。

究竟应该到哪里寻找爱情的坐标,这真实令人困惑的问题。

第N次重看《老友记》,虽然明知道罗斯和瑞秋始终都是会在一起的,依然会不由自主地替他们着急,着急罗斯怎么总是羞涩被动,着急他们不能早点在一起,这就是经典的力量。

在第一季的第十七集,六个人在一起打牌,罗斯这个不解风情的男人呦,本来喜欢瑞秋喜欢得要命,结果一谈到打牌就立马认真起来,还装黑社会腔调:“小心,我不再是那个niceguy。”

三个女孩打得特别烂,输了又输,三个男人脸上笑开花。男人就是这点讨厌,一遇到事关输赢的事情就开始孩子气,谁也不肯让。

不甘心的女孩们找到前辈去学习,大振雄风,正当牌局呈现白热化的时候,瑞秋接到求职被拒的电话通知,心情一下子糟糕了下来。她破罐破摔的在牌局上压上了自己全部的筹码,也不管自己手里是什么牌,你以为罗斯会怜香惜玉吗?不,罗斯要是这样就不是罗斯了,他那么好胜又幼稚,也被激起了斗志,尤其是他还抓了一把好牌,他押上了钱德和乔伊两位哥们钱包里的所有钱,打算给瑞秋一个教训。

瑞秋得意地摊开牌,“三个同花加一对。”罗斯抬起脸,看着瑞秋倔强而忧伤的表情,他的心终于软下来了。他扣下牌,“你赢了。”

女孩们跳起狂欢。男人们垂头丧气,罗斯看着喜不自胜的瑞秋,脸上带着那样一种惆怅又宠溺的表情:“你看她,笑得多开心。”

钱德忽然明白了怎么回事,去抓罗斯面前的牌。遭到罗斯的反抗,是的,他违背了自己的原则,本来不想做一个niceguy,却不知道怎么回事,还是被软化了,成了一个niceguy。

这就是爱,什么都是值得的。再好胜的人,也会懂得在爱情面前让步。爱情让他变形,变成一个自己都不认识的人。

后来他们在一起,瑞秋只知道罗斯爱她,但在这样的细节中渗透的爱意却无从得知。只有像上帝一般的观众知道,并为看到爱情的灵光一现而感动。

胖墩初中的时候对班上一个女孩子有好感,女孩子学习特棒,在他心中是神一般的存在。他曾经沮丧的对我说:“妈妈我可能永远也超不过她了。”

这个期末他考得不错,我问他:“有没有可能超过她呢?”他小声说:“我不想比她考得好。”我说为什么呀,他不回答。

哦,我明白了,他是不想排到她前面,害怕她会伤心难过。

我循循善诱之:“如果你总是跟在她后面,她是不会不开心了,但是有可能她会瞧不起你呀,觉得你不够优秀,所以你还是要努力。”

儿子很纠结,他说我还真没这么想过。

孩子还很小,与异性之间朦胧的情感也刚刚萌发,前途未明,方向混沌。但这种情感如清晨荷叶上面的露珠,清澈、透明,带着令人感动的真诚。

他知道喜欢一个人,就应该看到她的笑容,不应该让她痛苦和煎熬。他在乎那些她在乎的东西,在当前这种对分数和名次极其看重的环境中,他甚至不想比她有更好的成绩。这是一种很大很大的勇气和很大很大的牺牲。

这才是真的喜欢,在未经世俗的侵染之前纯粹的情感。

我教给他的是爱情惯常的理论:要变得更优秀更有实力,才会更有机会赢得感情,而在爱情面前的低调和敬畏,可能反而遭到爱情的淘汰。我关注的是人性的弱点,他拿出来的,却是一个单纯的男孩对爱情最质朴的坐标。

我不知道他会不会永远保持着这种信念,但是在这一刻,我相信他是比我更懂得爱的人。

真正的爱情一定需要这种灵魂上的无限接近、感同身受,尊重、理解、接纳和付出是爱情不可或缺的容貌。爱情不能只有欲望,那样的追求再狂热都只能是昙花一现,爱情一定要在激情、追逐、征服之外,有沉静和安宁的一面,有发自内心的善待对方的心愿,如此才能谈得上是爱着一个人而不是爱上了自己的爱情。

所以是不是在爱着,有没有被爱,其实是不需要问的,像罗斯,在弃牌那一刻,已经深深知道,自己爱的是如此不能自拔,不需要任何回报,那所爱女孩脸上的笑脸已经补偿所有辛酸。

爱情的房子


男人女人相遇,然后彼此吸引有了爱情。

初时展示给对方的全是美好。从家里出来,必定是打扮得光鲜亮丽的。约会时,说的必定是彼此感兴趣的。吃饭时,照顾的必定是彼此口味习惯的。失落失望时,必定是宽悯隐忍的。不满时生气时,必定是忽略过滤的。

比如他说喜欢长发的女子,她在此后见面就披着长发,尽管那是炎热夏天,尽管她平时根本不喜欢披着头发。但此后见他,一定要披着。

比如她说喜欢歌剧,他便回家网上查一堆关于歌剧相关的知识。下次见面时迎合她的话题,显得自己跟她有共同兴趣爱好。

比如他说爱吃某个菜,下次见面她便记得帮他点那个菜。他记得她说过不太习惯闻到烟味,于是下次见面他就忍住不抽,假装说自己要戒了。她记得他说过不喜欢女人穿太短太露的短裤和吊带背心,下次见面她就把自己裹的很严实。

总之,他们努力表现给对方的,全是彼此满意的。他们便在每一次相处里,发现更多共同点。都爱吃某种食物,都爱听某个人的歌,都爱做的休闲项目,都爱看的电影类型等。

他们发现的越多,就越欢喜,就越觉得对方就是自己要找的人。然后,他们当然要相爱要在一起了。他们以为,从此像电影里说的那样,王子和公主过上了幸福快乐的日子。

但随着两人越来越熟知,日子开始变得不浪漫了。细微的生活相处,才是真正考验爱与不爱的开端。她们性格里的不同点生活上的不同点,原来有那么多。她嗜辣,他好清淡。她好静,他爱热闹。她喜欢喝茶,他却好酒。后来,她的父母反对她跟他交往。他开始还忍着委屈,后来就觉得好累,说我大好一个人,凭什么被你家人瞧不起。

再后来,他就说对她,相处后才发现,原来我们性格根本不合适。而且我们得不到大人的祝福,在一起也是痛苦,不如趁早分开得了……

其实爱情里所有正面和负面的东西都是对等的,我们接受相同点容易,更重要的是接受彼此的差异。我们的爱情虽然有痛苦,但你给的快乐,却是最大的快乐。

爱情也就像是一所房子,房子里有两间屋子。一间屋子里住着爱时,另一间就住着痛。一间住着两个人的相似之处,另一间就住着两个人的差异之处。一间住着笑语,一间就住着泪花。

却常常有人住进爱情的房子后,只想接受其中一间的东西,不愿面对另一间的东西。殊不知,哪有两个人完全性格相同?哪有两个人没有差异?哪有一份爱不是笑和泪兼而有知呢。

沉淀的爱情


沉淀的爱情

有个学生写了一首俳句式的短诗,只有两句:“使用前请摇一摇,沉淀的爱情!”

“妙极了!”我说,“但什么是沉淀的爱情?又怎样摇一摇呢?”

“爱得太久,疲了,倦怠了,不论朋友还是夫妻,爱情都会沉淀!”学生说,“沉淀的爱情上面都是水,淡而无味,必须常常振动一下,才能有味道。譬如送他一个惊喜的礼物,穿一件特殊的睡衣,甚至跟他说有个小男生在追他老婆,叫他小心,别忘了自己老婆还是非常吸引人的。总之,不要让婚姻成为一种习惯,常给那睡着了的婚姻一点刺激,就算是摇一摇!”

她的道理固然不错,但我觉得沉到水底,上面淡而无味的爱,倒也别有一种滋味,好比浓茶有浓茶的美,淡茶有淡茶的妙。

《菜根谭》里有一句说得好:“浓肥辛甘非真味,真味只是淡;神奇卓异非至人,至人只是常。”这虽不是讲婚姻,但那真味只是淡,却也堪玩味。

我发现许多婚后不久出问题的夫妻,不见得是因为生活变得太淡,而是婚前味道太浓。譬如婚前热恋期,总是出外旅游,夜总会嬉戏,婚后一下子静下来,餐馆成了厨房,风景胜地改为公寓阳台,蝴蝶、鸳鸯成了食谱账单,生活由热滚滚一下子变成温吞吞,自然容易出问题。

反倒是那些婚前就由热恋“跌入”现实的男女,能慢慢将飞驰的爱情逐步减速,由求其“快”到求其“长”,成家之后比较幸福。

有位朋友热恋多年,突然跑来对我说:“我终于决定娶她了!”

“难道以前这么多年,你都没想娶她?”

“问题是她也没想嫁给我啊!”

“那你怎知道她现在愿意嫁了呢?”

“因为我们前两天逛夜市的时候,看到一个很漂亮的瓶子,她喜欢极了,我就说要买了送她。照以前她一定会跳起来搂着我的脖子打转,这一回居然瞄瞄价钱,说太贵了,以后再谈。这表示她开始往远处想,这远处,不就是结婚吗?所以送玫瑰花的爱情,不一定长久,“种”玫瑰花的爱情,才是真的!”

还有一个朋友说:“我现在跟女朋友进入了新的境界。过去我们上餐馆,别人一看就知道是情侣,现在则会认为是夫妻!”

经我追问,原来因为他现在跟女朋友对面而坐,不再是喁喁私语,而成为女朋友看菜单,他看报纸。

这使我想起梁实秋先生在《沉默》那篇文章里写的,有位朋友去看他,以嘴边绽着微笑当做见面行礼。二人默对,不交一语,梁教授递过香烟,对方便一支一支地抽。又献上茶,也一口一口地呷,左右顾盼,意态萧然,等到茶尽三碗,烟罄半听,主人并未欠伸,客人兴起告辞,梁教授誉之为“六朝人的风度”。

这也令我想起王维在《山中与裴秀才迪书》中,写他去看老朋友,正巧朋友在读经,他也就不打扰,径自往山里走了。那种老远跑去,却又能以“意到已足”而淡然离开的境界,不是“平淡入妙”吗?

还记得古诗中有句“我醉欲眠卿且去,明朝有意抱琴来”。诗人在与朋友一起赏花饮酒时醉了,便径自去睡,叫朋友:“你要是有意思,明天再抱着琴来玩!”也是在淡远中,显示一种挚情。

当然这种淡,不能是无礼,而应该是具有深厚情谊,默然会心,而不拘小节的率性。如同那坐在餐馆看报的朋友,他的女伴如果能不觉得自己被冷落,反觉得那是率真,则未尝不是另一种境界。

名作家琦君女士曾说,她跟另一半常难得有说话的机会,只好在桌上留字条,我乍听觉得不可思议,但是琦君好文章不断,我渐渐领悟夫妻相处的另一妙处:在彼此之间留一点空间,让大家保留一点自己,而不必成天腻在一块。

热恋中的朋友,一定不会同意我的看法。因为平淡入妙的境界,没有十几二十年的工夫,是达不到的!

担当的爱情


担当的爱情

近日,有朋友推荐我看《中国达人秀》节目。一个大学毕业的女孩嫁给了一个没钱、没文化、没背景、一事无成的男孩,跟随他摆地摊,十年如一日,毫无怨言。

真是令人感动啊,不仅感动了评委、现场观众,更感动了无数情侣。

在“拜金”风潮盛行的今天,这样的女子,真可谓出淤泥而不染;这样的爱情,真可谓坚贞不渝。

说实话,有一瞬间,我也被感动。

然而,感动归感动,感动完了,我还是想说点大实话。

最近,刚读完一部小说《我们爱着爱情的什么》,是我非常喜欢的青年作家余闲所著。封面上只有一句话:献给天底下所有追寻真爱的人。

小说写得很棒,看完后真是获益匪浅。其中有一句话,我特别喜欢,在此和大家分享:

爱情,本来应该不带功利性的。可是爱情源于欲望,欲望就是有所图。为了肉体结合而相爱,为了精神交流而相爱,为了经济或地位而相爱。这三者当中,真的有高下之分吗?

不得不说,我很佩服余闲的一针见血。

我们仔细掂量自己的爱情,它并不伟大,更没有崇高与低下之分。无论是颠沛流离的乱世,还是歌舞升平的盛世,古往今来,我们都一样只是一群平凡而又自私的男人女人,我们都还是一样会计较爱的真假、计算爱的代价。

不过是每个人“所图”不一样。很难说是“青菜”好还是“萝卜”好,这要看个人喜好。

记得在大学毕业论文的答辩会上,老师问过我这样的问题:你认为什么是悲剧?

对于这个问题,伟大的鲁迅已经做过了经典解答:所谓悲剧,就是把人生有价值的东西毁灭给人看。

当然,这是从文学创作角度来说。我没有借用,我更感兴趣的是,将它放在“人”的身上。

我们经常说,这个人的人生很悲剧。按说,我们第三者无权去评判别人的人生是不是悲剧,还是那句话,“所图”不一样。人各有志。邓文迪为了金钱荣誉甘愿嫁给一个垂垂老者。清贫女子在家围着锅台尿布臭袜子,乐此不疲,看到电视上光鲜亮丽的邓文迪,嘴里发出不屑之词:“我宁愿穷死,也不会那么犯贱!”

也许,在她们看来,彼此都是悲剧。

所以,我的回答就是:当一个人不能过上自己想要的生活,面临人性不能张扬之痛苦时,这才是悲剧。

看一个人的生活是幸福还是悲剧,关键是要看他的人生观、价值观同现实生活有没有达到统一和谐。

就像你把李嘉诚的财富给一个无欲无求的乡村农民,他不见得就能活得快乐。他的快乐也许就是每天下地做做农活,大丰收时给家里添置点家用,如此而已。

话说回来,如果一个像李嘉诚一样有野心和抱负的人沦落到农村种地,那就是“悲剧”。

这也就是为什么范冰冰能在娱乐圈混得如鱼得水,而曾经的美国乐坛天后布兰妮却一而再再而三地要自杀,反反复复。因为范冰冰生来就是一个乐于享受鲜花和掌声的女人,而生来就无法遵守基本社会法则的布兰妮,硬是被娱乐工业打造成了“小甜甜”那样的偶像。所以,孰“喜”孰“悲”,一目了然。

爱情也一样,富贵有富贵的光彩,贫贱也有贫贱的好处。这要看你对爱情和自身的理解,以及如何取舍。

回到《中国达人秀》的主题,在我看来,那女子不见得就如大家所说的多么伟大,她只是一个清醒的人,清楚地知道自己想要的是什么,敢作敢当。我就是喜欢这个男人,不论他贫贱还是富裕,我就是跟定了!而且一跟就是十年,从不后悔。

跟她的目标明确和胆量相比,有一些女孩,嘴上说着要寻觅真爱,遇到家人的反对或者阻力就犹豫不决,完全不知道该怎么办。更有甚者,结婚后看到他人过上物质充裕的生活,眼红嫉妒,后悔不迭,进而把火气往老公身上撒,骂其无能、窝囊废,最后在长期的骂战中不欢而散。“贫贱夫妻百事哀”就是这么产生的。

当然,作为男人,也不必去羡慕嫉妒恨那位地摊大哥。因为现在这样不计较经济条件的女人实在太少。自然,我也必须承认,现在的就业压力那么大,房价那么高,做男人养家糊口实在是不容易。

但是,既然上天给了你们男儿身,就是要赋予你们挑大梁、保护妻儿的责任。就像女人生来就要接受生产分娩的痛苦一样。

你不能因为工作难找,房价太高,钱难赚,就心安理得地要你的女人跟你一起受苦。

女人不要求男人给她买爱马仕LV,只希望男人有一口饭给她半口吃。但是,这并不代表男人一辈子就可以躺在这“半口饭”上睡大觉吧?

愿意跟你一起吃苦是女人的善良,不能让女人吃苦就是男人的血性。

徐志摩为养活娇妻奔波致死,从来没有一句怨言。

这才是一个有担当的男人应该做的事情。

男人,你可以没有钱,你可以没有房,你可以没有车,你可以很青涩,你可以没有社会经验,你可以没有体面的工作。

但是,你不能没有一个承担的肩膀,不能没有一颗奋发进取的心,更不能没有做男人应该有的血性。

爱情的真谛


这是个老话题,老到很多人早就不屑讨论了。恰巧总有朋友困惑这个问题,问我,问大家,也问自己。

我不是智者,想不出一个很完美的答案。朋友问到我时,我想起了一部电影的一个镜头:

《泰坦尼克号》,男女主角都落水了,生命奄奄一息之际,男孩把生存的机会和希望都给了女孩,对她说:我爱你!如果你爱我,好好活下去。这句话,给了女孩一生的力量。

不知道多少人,看到这一幕时,会唏嘘和落泪;不知道当时电影院里的情侣会有多少女孩扭头问身边的爱人:如果是你,你会吗?

有人说,《泰坦尼克号》是一部很“俗”的电影,不过是老套的爱情故事,对我来说,《泰坦尼克号》是一部每过两年就愿意拿出DVD再看一遍的电影,只为了这一个镜头的感动。

现实中的恋爱情侣,碰到这样生死攸关考验爱情的机会几率太低了。但是我们还是会碰到诸如他病了,他的事业出了大问题,他的家人得了不治之症等等的生活情形。他病了你是不是比自己病还着急,是不是可以放下一切去给他做一碗热汤面?他事业不顺脾气焦躁你是不是有耐心承受他的坏情绪,是不是可以鼓励他告诉他他就是穷光蛋你也非他不嫁?他妈妈在医院一病不起,你是不是任劳任怨地去伺候老人,是不是会想尽办法哄老人开心就像对自己的妈妈一样?……

如果你的答案都是yes,恭喜你,你是真的爱上了他;当然,同样的问题要抛给他,希望他的答案也都是yes。

这么说来,大概这个问题的答案就是,爱意味着彼此的奉献,说得家常一点,就是彼此要对对方好,这个“好”字容纳万千,是生活中最平常的体贴关怀,是困难和灾难中的彼此支撑和扶持。

| 2004年 北戴河|

我迷恋水,迷恋大江大海,大概是因为内心渴望成为一个如水的女人——柔而韧。