【www.qg13.com - 想挽回爱情有哪些方法】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"光有爱情有屁用，适合才重要。"，希望能够帮助到各位。
光有爱情的婚姻是一盘散沙，只有适合会让你的婚姻自觉舒服。
舒服到可以磨合妥协后仍能保留大部分的自我，不用乔装演戏；舒服到可以共同面对琐碎的无聊和真实的丑陋，否则贯穿一生的婚姻，太难熬了。
什么是合适呢？
·我认为结婚纪念日必须要吃一顿1000块的大餐，你觉得甚至可以多加500块。
·我想穿那件低胸晚礼服赴宴，你觉得美艳不可方物，西装革履相配。
·服务员有所怠慢，你们都能耐心等候，不恶言相向。
·你说吃完饭我们可以去看场电影，我说太好了，反正孩子有我妈看着。
我们就不用因为这顿饭太贵、你穿得过于矫情和暴露、你辱骂服务员素质太低、你没有母爱不够贤良淑德而临街撕逼。wWw.QG13.coM
你们吃完这段结婚纪念日，更加恩爱。这就是合适。
合适就是你所认为的理所应当，恰好是我的理所应当。我们过得恰恰好，不必分心争吵，只能来相爱就好。
如何找到合适的人呢？给三个参考。
家世上的旗鼓相当
别以为门当户对是封建残留，它是中华智慧之瑰宝。包含了双方的原生环境、教育背景、三观走向，它辐射面宽广，直接影响到婚姻的细枝末节。
它决定了你们在饭桌上谈论的是白菜的价格还是股票。决定了你的家庭旅行是农家乐还是极光行。决定了你婆婆在你怀孕时送来的是母鸡还是钱。
性格上的取长补短
两个急性子恋爱时会一起说走咱就走。两个慢性子恋爱时能在一起晒一夜月光。
结婚后，两个急性子每天都在家打得鸡飞狗跳，争论谁才是一家之主。两个慢性子慢悠悠的无限期冷战，谁都不愿意为孩子延期学位的事儿买单。
性格相似让我们惊喜找到了另一个自己，可谁来填补漫长生活里，自己缺失的那一块呢？
我见过相对幸福的婚姻，几乎都是互补式婚姻。强势的当家作主，当机立断。平和的悠哉宽厚，包揽冲突矛盾，放缓生活的枯燥。
他们也许会为处事节奏而争吵，但性格的互补又自然刷新了生活。
精神上的势均力敌
看过一个很负责任的原理：两个人在一起，物质生活的水准会遵循高的一方，而精神生活的水准将下调至低的一方。
我想没有人会介意，自己从吃沙县小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，从看艺术沙龙，名家画展，到去电影院吃爆米花看流水电影。
下里巴人一两次是感官的新鲜，可婚姻是时间的共生，你无法摆脱如影随形的孤独。
这三个点，按重要程度排列。如果你能找到一个门当户对的良人，性格相似也无妨。你们争论的纠葛不会太多。精神水位也相差无几。
如果你能找到性格互补的对方，那么精神的水位，总会有一个人，天然无焦虑的妥协相让。
如果前两者都不兼备，那也没关系，每日吵吵闹闹，可还是能一起躲在被子里探讨大卫.林奇或红音萤，也是极好的。
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挽救爱情有什么技巧
每对恋人在一起的那一刻内心都是愉快的，彼此因为深爱而结合。在经历了甜甜蜜蜜的热恋后，感情逐渐趋于平淡，有的恋人在这种温情中走向婚姻，有的恋人开始变得若即若离，最终分手。造成恋人分手的原因有很多种，不过无论哪种原因只要还爱着就想尝试挽回。下面专家告诉大家挽回爱情的技巧，相信这篇文章可以帮助很多恋人破镜重圆。
既然决定分手就说明一件事情，你们之间出现了不可调和的矛盾或者他的心已经不再你身上，找到你们分手的原因是挽回爱情的第一步。专家调查发现男人提出分手常见的原因有三个：第一，每留个他足够的自由和空间；第二，女人太过唠叨，第三，女人变得没有任何吸引力，标准的黄脸婆一个。
找到原因之后，你要做的是改变自己。如果他提出分手是因为你没有给他空间和自由，需要改变这种情况，以后留给他该有的私人空间。要知道爱情就像手里的沙子，你握得越紧它流失的越多，所以姑娘们适当的留个他私人空间，同时也是留给自己，用这段时间去做做美容、染染指甲、看书画画，学会让自己享受珍贵的私人空间。
如果他提出分手是因为你太过唠叨，改正这一坏习惯吧。男人在外面像孙子一样忙碌一天，回到家还要听你鸡毛蒜皮的唠叨，甚至会训斥他没用、不如谁谁谁厉害。这些唠叨虽然只是你情感的发泄，但在男人看来却是枉顾他自尊的表现，在外他要装孙子，在家里他还无法像个爷们，那么分手自然成为理所当然的事情，所以想要挽回爱情就停止唠叨吧，多夸夸他比什么都重要。
如果他提出分手是因为你像个黄脸婆没有任何吸引力，这时候你千万别说，“我变成这样还不是因为你”“我对这个家没有功劳也有苦劳，你就是这样报答我的”相信我，这些话没用。男人都是视觉动物，虽然刚开始他会赶紧你的付出，但渐渐的他的心就会跑别人身上了，所以改变自己，多做美容，少操点心，你变得越来越漂亮，其实不用费心挽救爱情，他的心自然会回到你身上。
怎样才算适合结婚的人
前几天一个朋友问我：“你能告诉我，你理想结婚的年龄是多大吗？”
“我没有理想结婚的年龄，我只能告诉你，我从现在甚至很久以前就已经做好了准备，那个对的人到了，我就嫁了！”
二十六、七岁的年纪，我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话：这个年纪，是最适合结婚的年龄，再拖几年，优秀的人没有了不说，大龄产妇生孩子都有问题，能结就结了吧，别再挑了！
面对这样的“关怀”，我一惯给出的回应是：对呀！多么适合结婚的年龄！想来都美好，结个婚，生个娃，给妈带，30岁重回职场，自己又是一朵花！不过，你能告诉我，那个适合结婚的人在哪吗？
我相信很多人都被一篇文章刷过屏：《哪有什么适婚的年龄，只有适婚的爱情》。
“婚姻必须嫁给爱情”，这是很多人一直在坚持的信条！没有爱情的婚姻真的很难长久，因为在这个时代，自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下，真的不会为了顾全家庭，不会为了孩子未来，更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~
但你有没有想过一个问题，如果真的有一天，你在这个适婚的年龄，真的遇到了适婚的爱情，你是那个适婚的人吗？
萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后，你们都要后悔。
我曾不止一次问过自己：“你真的敢一辈子不结婚吗？”
答案是：“我不敢！因为我怕我老来无伴、老来无子时，会孤单到要死，那个时候我势必要后悔！”
我也曾问过很多已婚朋友这样的问题：“你的婚后生活，幸福吗？”我得到的大部分答案是：“并没有想象的幸福，甚至可以说不幸福！”
婚姻真的是可以幸福的，而那些已婚人士会感到后悔，是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人，就及早的步入了婚姻。
虽然我也说过：“爱是奋不顾身，爱是分秒必争，爱是片刻不停”。
但爱真的要步向婚姻，也一定是：【思则有备】——
思一：你是否已经是一个精神独立的人？
“结婚前，他什么都围着我转，对我特别好，我能感觉到，他特别爱我。可是结婚后，他就完全变了，我觉得我的世界里都是他，而他的世界里，除了我，还有兄弟，有工作，有数不完的酒局和牌局......”
这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样：“当一个女人爱一个男人的时候，男人应该感到畏惧，因为这个时候，女人可以牺牲一切，因为别的都不再重要”。
我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。
而我们，如果真的想要走向婚姻，就要做好“成为一个独立人”的准备，培养起自己的爱好。
这样有一天，你才可以庆幸的说：“还好我有这么多爱好，才不至于让我觉得：失去爱情我就一无所有！”
看到过这样一段话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白：所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但是有你更好！
思考二：你长大了吗？是否还是一个孩子？
我记得去年接到闺蜜电话，她哭着跟我说：“我怀孕了！”那是她婚后不到一个月。我说：“怀了就生啊，哭什么！又不是未婚先孕。”她说：“我还没做好准备，我觉得我还是一个孩子！”
村上春树说过一句话：“你要做一个不动声色的大人了！”他这句话不是针对结婚而言，但也同样适用于结婚。
毕竟一个长不大的男人，撑不起一个家；毕竟一个长不大的女人，撑不起半边天；毕竟两个长不大的人，冲动过后，负不起一个新生命的责。
还有另外一个朋友，结婚前晚与我聊天：“终于能过二人世界了，真好，就是担心我俩以后怎么吃饭呀，都不会做！我又不喜欢他妈做的饭！”
吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题，毕竟365天，一日三餐。不过婚后，见她在朋友圈发过几次照片，看的出来，她在努力学，也很庆幸，她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理，她老公总是满怀爱意的评论：“嗯，不错，宝贝儿，继续加油！”
让自己长大！不管是在心态上，还是在生存技能上；哪怕已经步入婚姻，也不要拒绝成长。
思考三：你懂爱情和婚姻了吗？
大“湿”人冯唐曾说过一段话：“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则，你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆，她就认为你是怪胎。否则，你嗜辣，她怕辣；你怕冷，她怕热；你喜宅，她喜逛；日子不好过。
爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”
也许，爱情和婚姻真的不一样，很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意，而在婚后感觉到爱意模糊，接着慢慢的承认那句话：ta好像变成我的亲人了！
爱情大概就是：你知道它是美好的，如果有一天，它不再美好了，你也就清楚：我该放弃了。亲情大概就是：即使它伤了你的心，你也清楚，亲人还是亲人，无法割舍。
你早晚要多一份这样的难以割舍，甚至是不能割舍，而这份不能割舍的背后，就是你要承担的责任，它就像神圣殿堂里，回荡的那段结婚誓言：“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫)，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”
婚姻法不保护感情，法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信：如果你成为一个适婚的人！你就有能力保护你的爱情！
你跟爱情有仇吗
你跟爱情有仇吗
表妹常来找我当情感消防员，明艳少妇一开口就沦为怨妇：痛诉老公早出晚归，老公跟别的女人聊电话超过三分钟她就要发飙，最让她忍无可忍的是，自家空调还不制冷呢，他居然跑到对门一个单身女邻居家去帮着修理不出彩的电视，NND，这日子简直没法过了！
我打量表妹，她身上的裙子是今夏最新款的，睫毛一丝不苟刷得翘翘的，眼神明亮，说话中气十足，怎么看都不像是个“这日子简直没法过了”的女人。
我当时脑子短路，顺着她说了句：离就离吧，反正你头上一朵花还开着呢，早离早安生。表妹拍桌而起，你是我姐吗，不帮我一起对付那个臭男人，还出馊主意！我冤啊，这主意不是她拿的嘛！
又一日，女友打电话约我喝茶，茶刚喝了一口，她眼泪就下来了。原来，女友跟男友的感情一直不温不火，既没奋斗到扯证地步也没沦落到分手境况。可女人的青春太值钱，一蹉跎就岁月如菜刀，刀刀催人老了。女友想了一损招，咬咬牙破点财，往男友手机里悄悄安装了监听器，用来检测男友的“忠诚值”，他忠诚了她就主动求婚，要是个花心男，她就趁早撤退。
可纸里终究包不住火，男友把“闹鬼”手机撂她面前，一同撂下的还有他为了给她个惊喜“暗箱”操作中的钻戒、婚庆事宜、酒席安排等“物证”，男友提出分手，他容不下潜伏在自己身边的女卧底，女友彻底傻眼。
这貌似山寨版电视剧的情节把我唬得一愣一愣的，脱口而出，你跟爱情有仇吗？
细细算来，跟爱情结仇的女人还真不在少数。
最典型的是因爱成仇。都是因为太爱他了，所以一不留神就放纵了患得患失的作祟心理。得爱情易，守爱情难。当自己的处境从被男人追逐颠倒成追着男人跑时，心里不慌脑子里不乱那是假的。男人总是自己的好，可好男人就得提防被别的女人惦记着，老话儿怎么说来着，不怕贼偷，就怕贼惦记啊。当自己势力范围内的男人一旦在别的女人那儿成了狗头金，或者有升值为狗头金的可能性，女人这心就开始闹腾了。爱来爱去就爱成了仇，症状轻的就如我那表妹，常把老公当靶子，挑刺、吃醋、泼辣，找个事端就要大闹三百回合，提离婚她先急眼，她就是因爱成仇的典型个案，爱谁就跟谁过不去，不折腾折腾，不吵吵闹闹，就觉得这男人不是自己的。
还有一种是辨不清是爱是仇的。明明是打着爱他的鲜明旗帜去的，口号也响亮，捍卫爱情！但手段有点不地道，比如偷偷检查男人的钱包、手机短信、QQ聊天记录，没事穿得像个孔雀似的去男人单位或聚会上火力侦察，甚至如我那女友，给男人来个手机监听，以为这样就能天下本无事了。其实不然，如果男人真没有那出墙的心，您这不是庸人自扰？吃饱了撑的给自己找个假想敌斗乐子；如果男人真是出轨人士，他也早作好了两手准备，一是继续糊弄你，二是提分手。您那点儿暗查暗访行径能对付得了他哪一手准备？
当你觉得这份爱难为了他或难为了自己时，问一句，你跟爱有仇吗？
你跟爱有仇吗？如果你觉得自己守着这男人，天天被城外的“贼”惦记着太累，那好办，把注意力从男人身上转移到自己身上，花费精气神和一些钱财，把自己捯饬成被城外的“贼”惦记着的女人。女人并不是因为青春一大把才招人青睐招人爱，成熟女人的优雅气质，独特的女人味，这些才是无价宝，拥有了这些的你，不但被城外的“贼”惦记着，城里的他且自告奋勇地当护花使者呢。
你跟爱情有仇吗？假使你对这段爱情把握不定，对男人的心琢磨不透，那也千万别舍近求远地像报复仇人一样寻找他不忠于爱情的蛛丝马迹，再拿着鸡毛当令箭地跟他吵闹成仇人。当面和他沟通岂不更省事，如果他言行不一，如果他惯于把你排在事业、家人、朋友、爱车、网游等等的后面，那你就心问口口问心地问问自己，这样的爱情能有多长的生命力？有了标准答案，该留该走，一目了然，那点无用功更是派不上用场了。
你跟爱情有仇吗？没有的话，那就抖擞精神，跟男人在爱情里结下不是仇人而是爱人、亲人、战友的情意。你见过仇人相见分外眼红、兵戈相向的，可曾见过爱人、亲人、战友绝情绝义的，爱情的长久与否，就在你的一念之间。
“投射效应”对爱情有哪些影响？
01
心理学中有这么一个词，叫做“投射效应”。那么什么是“投射效应”呢？它对于爱情，究竟有哪些影响呢？
在讨论影响之前，我们先要了解，什么是“投射效应”。
在心理学中，“投射效应”指的是将自我的特点归因到他人身上的倾向。在认知以及对他人形成印象时，以为他人同样具备与自己相似特性的现象，把自我的感情、意志、特性投射到对方人身上并且强加于人，是一种推己及人的认知障碍。
“投射效应”的表现形式有两种，其一是感情投射，即认为别人的好恶和自己相同，把他人的特性硬纳入自己既定的框架中，按照自己的思维方式来理解。简单的说，就是以己之心，度对方人之腹。
其二是认知缺乏客观性，认为自己喜欢的人或事都是美好的，自己讨厌的人或事都是丑恶的。并且把自己的感情，投射到这些人或事上，并且进行美化或丑化的心理倾向，失去了人际沟通认知客观性，因此导致主观臆断而陷入偏见的泥潭。
由于投射效应的存在，我们很容易可以从一个人对别人的看法来推测那人的真正意图或心理特征。
人有一定的共同性，有差不多的欲望和要求，所以在很多情况下，我们对别人做出的推测都是很正确的。但是，“人心不同，各如其面”，人与人之间毕竟有差异，如果不考虑个体差异，胡乱投射一番，难免会出现错误。
02
从心理学角度来讲，“投射效应”是人体心理的一种防御机制，会伴随人一生。但是，在一生中，有两个阶段，是“投射效应”的高发期。
第一个阶段，是婴幼儿阶段，人之初性本善。婴幼儿还保持着自己的善良和童真，缺乏明辨是非的能力，很容易误认为世界都是美好的，人心都是善良的，因此也最容易上当受骗。
第二阶段，就是我们要说的阶段，恋爱期间。
爱恨能蒙蔽人的双眼，容易让人变得盲目。在这种情况下，很容易导致我们的认知缺乏客观性。
因为爱一个人，我们就只能看到对方美好的一面，越看对方优点越多，越看越喜欢。
因为恨一个人，我们就只能看到对方丑恶的一面，越看对方缺点越多，越看越厌恶。
这样的爱恨观，固然能让我们迅速陷入热恋，并且很好的爱上对方。却也容易因为错误的认知，忽略了对方的缺点，导致自己爱错人，甚至盲目的爱上渣男腐女。
而在感情出现矛盾时，同样容易因为缺乏客观的认知，变得很偏激，只看到对方的缺点短处，看不到对方的优点长处。从而导致我们心中产生强烈的厌恶感，因此与对方越走越远，最终失去爱情，悔恨终生。
03
这其中坏处主要体现在两点，其一是喜好投射，我们很容易误认为，自己喜欢的，就一定是对方喜欢的。
因而在相处过程中，总是自觉不自觉的想让对方去做自己喜欢做的事情，和对方讨论自己喜欢讨论的问题。但是，这世界没有两片完全相同的叶子，也不太可能有两个喜好完全相同的人。
我们喜欢的事情，喜欢的话题，或许在对方看来，就完全索然无味。长期要求对方喜欢自己所喜欢的，结果只有两种，一是让对方变成另一个自己，二是让对方因此反感，最终远离我们而去。
恋爱过程中，完全通化一个人的可能性，是非常小的，所以更多的可能是导致对方产生厌烦感。
其二是感情投射，认为自己所做的一切，都是为对方好。这种做法，出发点是好的，但是太过想当然。
每个人的认知和价值观都不尽相同，我们所做的，觉得好的，在对方看来未必就是好的，也未必是对方需要的。母亲带孩子，关怀过度，尚且容易导致孩子叛逆，更何况情侣相处。
总而言之，“投射效应”对于爱情的影响很大，可能因为盲目冲动爱错人，也容易导致感情破裂，还可能在感情破裂的时候，因为错误想法错过挽回的良机。所以，在恋爱的过程中，应该尽量避免让“投射效应”发生。
暧昧怎么开始不重要，发展为正式关系才重要
她问：“其实……暧昧是怎么开始的？”
我答：“其实……是不知不觉就开始了的。”
暧昧之所以为暧昧，是因为它的不知不觉，无以名状，像雾又像花，身处其中，一刻置身云端，下一刻却已经直坠谷底。这是暧昧的可怕之处，同时却又是它的迷人之处，直教无数嗜甜男女既爱且恨。
关系还没确定，就叫暧昧，如果连暧昧都还没确定，那就什么都不是，勉强要定义，也许不过是好感，或者单向发姣，而那暗姣还没姣出面，更未姣出汁，而已。
只是我不明白为什么还会有人问暧昧是怎么开始的。暧昧怎么开始不重要，暧昧过后那段有名有分的正式关系如何开始，怎么开展，才更重要。也许逆向推演，不问开始，问暧昧是如何结束也比追问开始更重要。因为当你投入回味的刹那，抬头才惊觉原来对方已经清醒走远，这总会教暧昧中人怵然一惊，只恨当时仍惘然。
暧昧结束总是毫无征兆，无声无息，然而它是否真的不能预测呢？倒也不是。爱情里很多重要信息俱不在其言语之中，因为更为真实的部分都在视觉与听觉之外。要是够敏感，你该能嗅到暧昧结束前那忽然变坏了的气味，你该能尝到对方某个迟缓隐晦的回应背后的腐坏气味，像一杯本来柔软香甜的冰淇淋因为搁了太久而变酸变馊一样，即使它看来还是完好如昨，然而当中那些教你一再回味的东西，如今已经悄悄变味。你再不是味儿，也只能无奈接受。
暧昧跟一段真正关系的分别，就是它怎么腐坏变味你也无法向谁投诉，只因为它不在一段关系的约束里面。暧昧就像光顾路边摊，刺激、美味、缤纷，只是这是一场流动的盛宴，毫无保障。
只有老夫老妻才明白，所谓真的幸福，相处不累才重要
只有老夫老妻才明白，所谓真的幸福，相处不累才最重要
很多的情侣在一起的时候你侬我侬，而分开后独处那一刻却又突然如释重负，放松了很多。实际上，世上太多的分离，不是因为不爱了，而是因为累了，在我们的生活中，有时候会觉得人活得累，而实际上很大一部分不是身体上累，而是精神上累。只有老夫老妻才明白，做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活，爱不爱的都是其次，相处不累才是最重要的。只有我知道你在，一切就都很好。
1、某晚回家吃饭，父亲抽着烟喝着酒和我闲聊，老妈煮完高压锅冒着热气哼鸣，朝老爸看了一眼，老爸自然而然地熄灭烟，拿出手套戴上，将高压锅搬过来倒出其中的花生，又放回去，老妈拿起去洗，老爸坐回来，点燃剩下的烟继续和我闲聊。中途两人不发一言，一气呵成。
突然间我感觉家里散发出一种特别舒服的氛围，令我全身说不出柔和。
我笑道：什么时候开始你们老两口这么有默契了？
老爸笑笑：年纪大了，才知道做夫妻真正需要的是不累。两个人要在一起长时间生活，爱不爱的都是其次，相处不累才是最重要的。毕竟生活都是柴米油盐，简简单单去完成才是最重要的。
我若有所思，戏谑道：哟，老爸你悟道了哈。
老爸喝了口酒：可惜明白得太晚，跟你妈吵了大半辈子架了，想想以前真的不应该。
2、之前看到某位好友的微博：今晚最后一班电车，上来一对年轻情侣，长得普普通通，手拉着手，两人走到只有一个人能坐的空座前，没说话，开始默契地石头剪子布，女孩输了，男孩露出得意的笑容，把女孩按在座位上。女孩甜蜜地看着男孩笑着，接过男孩的包，男孩一手拉环一手牵过女生的手。全程无声，却暖在心头。
我反复看了好几遍，在脑海中产生电影般的镜头好画面，满满的柔和与温暖。
这世上有些人谈恋爱的方式让人觉得恋爱真是美好治愈啊。
而相反还有很多情侣每次看到脑海中都是：这对狗男女又来了……
我想到身边好多分分合合，爱得死去火来的痴男怨女们。总是把爱情放在嘴上，不管时间地点总是腻得渗人。不但希望对方用语言，用行动，用礼物来证明，更是认为自己是如此投入在一份感情，如此深情。好像分分秒秒离不开爱。
在一起的时候你侬我侬，而分开后独处那一刻却又突然如释重负。
世上太多的分离，不是因为不爱了，而是因为累了。
3、有一次在机场，目睹了一对年轻情侣依依惜别，男孩的女朋友显然是个多愁善感的人，在机场两人仿佛诀别一般依依不舍一步一个拥抱，让人在旁边看着都腻乎。但也深深感到两人感情之浓烈。
乘坐同一航班，特别注意观察了独自登机的年轻男孩。谁料他刚放好行李坐下，竟然就长长地舒了一口气，叹道：怎么感觉这么累……
我不知道他是真的累还是感情中太过用力，凡事过则损，甜言蜜语也好，吵架斗嘴也罢，一旦显得刻意了，就会累。那些莫名的吃醋嫉妒，惴惴不安，偶然的看不顺眼心有不甘，都是损伤神经的玩意儿，多了，就会神经衰弱。
有时候人活得累，不是身体上累，而是精神上累。我看着别人，同他们讲话，还和他们做着许多在别人看来很有趣的事情，可是不知怎的，一切都使我觉得不对劲，就像一只精神蚊子在不动声色地吸取着你的元气…
4、最向往这样一种相处模式，莫过两人处在一个空间，我知道你在，你知道我在，我们彼此专注着自己眼前的事，偶尔抬起头对上对方的眼神，悄然一笑，静谧安好。
不让你累的感情，就是两个人在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡然的自己。没有强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。
只要我知道你在，一切就都很好。
喜欢就去表白，做朋友有个屁用
喜欢就去表白，做朋友有个屁用
经常有人在后台问小她，喜欢一个人要不要让他知道，如果知道了，他不喜欢我，那我们可能连朋友都没得做了。其实关于这个问题，小她试着自问过，如果我和他一直是朋友，那我就可能要面临着他带着女朋友一直在我眼前晃而我还要强颜欢笑的自虐风险，想想真是难受，因为有时候人就是这样啊，你没有点暗示没有点表示，他可能完全不会往那方面想，况且，朋友我们从来不缺啊，但想在一起的人却只有他一个。
「 喜欢就去表白，做朋友有个屁用 」
Written by 柒月暖阳
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猴子是我的大学同学，籍贯辽宁，长得人高马大，高中的时候暗恋自己同班前排的一个姑娘，姑娘成绩好，长得也漂亮，他碍于姑娘的追求者众多，自己胜算太少，就策划出一个迂回战术——打兄妹牌。
于是，在某次跟踪姑娘去宿舍楼下打热水，姑娘不慎摔倒时，他成功的上演了英雄救美，并拍着姑娘肩膀说：“以后你就做我妹妹吧，这种力气活就喊哥，哥来帮你干。”姑娘说自己刚好没有哥哥，于是，兄妹关系就这么堂堂正正的确立了。
这个哥一做就是整个高中。期间，两人的兄妹感情得到了高度的升华，升华的比亲兄妹还亲。他不仅帮姑娘提热水，买感冒药，送红糖水，还成了姑娘恋爱路上的绊脚石。两个人几乎无话不说，当然除了他喜欢她这件事，每次有男生给姑娘写情书，姑娘都真诚的拿给他看，然后他就对姑娘说：“妹子，咱要考大学呢，不能早恋，以学业为重啊。”然后把情书撕的粉碎。
后来高中毕业，姑娘考上了北京的一所大学，他本来也偷偷报了那个学校，无奈成绩差太多被刷到了第五个志愿。送姑娘去上学的那天，他简直百爪挠心，一是，舍不得与姑娘分别，担心她一个人在外照顾不好自己；二是，铺垫了两年的感情啊，到底要不要表白，不表白的话以后分开不是就没机会了吗！！
现在姑娘把他当亲哥哥对待，如果表白，姑娘会怎么想，她会喜欢自己吗？会不会觉得自己欺骗了她，如果姑娘不喜欢自己，拒绝了怎么办？那以后还怎么面对啊，不是连兄妹关系也做不成了吗！
他就这么一直纠结着，直到帮姑娘把行李放上了火车，一边说些注意安全、照顾好自己之类的寒暄话，一边在内心做着激烈的斗争，最后火车还剩最后几分钟发车，列车员喊送行的人下车，他这才意识到再不说就没时间了，可是“我喜欢你，做我女朋友吧”那句话就在喉咙口却怎么也说不出来。他极不情愿的下了火车，在火车下难受的捶胸顿足，然后姑娘的电话打了来了：“哥，你是不是还有话要跟我说，看你总是欲言又止的。”他终于勇气鼓足了，话到嘴边了，他开口了：“妹子，哥……哥……哥就是不放心你，你路上注意安全，一定要照顾好自己。”
然后，火车走了，带走的不只是姑娘和他表白的机会，还有他青春期的爱情。
因为他决定不表白了，他发现自己没有勇气对姑娘说出深埋了这么久的感情。他想，就把这段感情放在心里吧，能够做兄妹也很好啊，让她像依赖亲哥哥那样依赖他，对他来说也是一种幸福，他愿意就这样一辈子守护着她！
可是，成年人的异性关系，如果不能成为恋人，怎么可能那么单纯的持续下去，两个人在大一上学期依然保持着亲密的联系，但下学期时姑娘告诉他喜欢上一个男生，可能要恋爱了。再往后，可想而知，联系逐渐变少，最后几乎不联系了，姑娘跟男朋友腻歪去了，哪还有时间搭理这个“哥哥”。
于是，他不只错过了爱情，也失去了这个“妹妹”。现在多年过去，他们已经相忘于江湖，他有了女朋友，姑娘也早已结婚生子，也许她还能记住那个曾经守护了自己几年的“哥哥”，但也不过是一段记忆罢了。
想起曾看过的一句话：喜欢就去表白啊，大不了不做朋友，做朋友有个屁用！
是啊，做朋友有个屁用啊，如果当时不把握最后还不是相忘于江湖。也许，过了许多年之后，你会觉得相忘于江湖也不错，但是对于当时爱着的你，难道愿意将来在那个人的生命里再也没有你吗？
- 02 -
一个姑娘给我发微信，说自己喜欢着一个男生，男生对自己也有好感，两个人每天说着暧昧的情话，可是却谁也不敢再往前走一步。
我问她为什么不挑明，她说怕他拒绝在一起，也怕真的在一起之后，会对彼此失望。
网上有句话：最美好的大概还是那些初识的日子，是对彼此不全然地了解又极度渴望了解的那段时光。
所以，她怕现在的这种美好如果再前进一步就会消失，怕自己会对这份感情失望。她说，哪怕后来不在一起，彼此不再联系，但至少彼此在对方心里还是现在这般美好，总比将来在一起以后发现，对彼此的好感不过是错觉，最后失望甚至相恨相杀要好一些。
我说，不是这样的，你们现在心里的这种美好，不过是因为彼此刚好处在能够产生美的那个距离，在这个距离里你们对彼此有一些了解，能看到对方让自己欣赏的优点，也努力表现出自己最美好的样子给对方，相处上既有情人之间的关爱也有朋友之间的尊重，所以你会觉得这个时候的关系既和谐又美好。
但是，你不可能永远维持这个距离，如果不往前走，总有一天会往后退，当你们远离了这个产生美的距离之后，这种美感也会逐渐消失，最后他在你心里，你在他心里都会变成一个普通人，不过是一个彼此互相欣赏的普通关系的人。
相反，如果你往前走呢，会有两种可能。
一种可能是，彼此深入了解后，发现对方的种种缺点，觉得彼此不是很合适，然后对这段关系失望，最后分道扬镳。最开始可能会互相有埋怨，因为刚失恋时彼此不够冷静，看待失恋这个问题比较偏激。但是过个半年一年后，当你走出失恋的阴影，对方在你心里也会变为一个普通人，不会是恋爱前那么好，但也不是恋爱之后那么糟。
另外一种可能是，两个人在一起，发现对方与自己想象中的一样，甚至更加美好，于是越相处感情越深厚，最后手牵手越走越远。
当然一辈子很长，能不能走到最后谁也说不准。但是你总要往前迈一步，给自己一次证明的机会。暧昧的美好感觉不会永存，如果不在一起你前面只有一种可能，两个人总会回到普通关系的位置，如果在一起起码有50%甚至更多的一起走下去的机会。
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宋承宪、宋慧乔还有池珍熙合作拍过一个MV叫《思娘》，宋承宪与池珍熙是好朋友，宋承宪暗恋着宋慧乔，买了花想要送给她，却没有勇气，池珍熙鼓励他，他却把花塞到池珍熙手里，自己跑了，后来……池珍熙与宋慧乔在一起了。
宋承宪每天看着他们那么恩爱，一个人回想着从前，抽着闷烟，那时他的心里一定是一万匹草泥马狂奔吧，后悔、难过、嫉妒，但是这还是好的，如果宋慧乔能够从此幸福的生活下去，大概总有一天他会看淡，然后自己也爱上另一个姑娘。可是，池珍熙却在一次飞机事故中机毁人亡。
宋慧乔承受不住这沉重的打击，开走了池珍熙为她造的飞机，撞向了海中的小岛，这一切就发生在宋承宪面前。他开着车一路狂追，但是，他没有能力阻止这一切的发生。
那一刻的他该有多么无助，曾经他明明有机会获得给予她幸福的权利，但是他却没有抓住，现在她遭遇这样的不幸，难道自己不会心痛愧疚吗？此刻，飞机就在自己头顶，眼看着它一点点远去最后撞毁，而自己却什么都做不了，那种无力感，一定让他后悔死了当初在这段感情里的不作为吧。
表白需要勇气，但是如果你连这点勇气都没，失去的不仅仅是获得爱情的资格，也失去了给予对方幸福的权利。将来，无论对方幸福还是不幸都是与另一个人息息相关，你只能做个局外人远远的观望着，哪怕对方生活不幸，你心疼的五脏俱裂，也无法为她改写命运。那么，你希望这样吗？
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朋友说他曾经喜欢过一个姑娘，后来听同学说姑娘也喜欢着他，但喜欢姑娘时的他，并不知道姑娘也喜欢他，他怕被拒绝，怕尴尬，怕最后没面子，所以一直没行动。现在知道了真相，虽然已经不再那么喜欢姑娘了，但这种方式的错过真的让他觉得很难过！
当你喜欢上一个人，就等于在你面前已经有了一份50分的爱情，你该做的就是想办法去得到另外50分，凑成一百分，但是如果你不去表白争取，那么就是自己主动放弃了这50分，上帝会眷顾每一个勇敢说“我爱你”的人，可如果你连争取的勇气都没有，那么，活该你错过，活该你单身！
最后，希望所有单恋的人都勇敢的去表白，希望所有的表白都能得到一句“我愿意”！
