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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"凡事晚一步，更容易遇到真爱"，希望能够帮助到各位。

有位姑娘给我留言，言辞之间满溢着难过与不解。

男友追她追得特别惊天动地，又是送花又是上下班接送，还每天都请她吃饭，甜言蜜语那就是家常便饭，每天都在耳边萦绕。姑娘动心了，半个月以后，接受了男朋友。

男朋友说，现在我们已经是情侣了，搬到一起住吧，这样我照顾你更方便。姑娘本来是不愿意的，架不住男朋友的软磨硬泡，最后就搬了过去，正式开始同居。

那段日子真甜蜜啊，白天说不尽的甜言蜜语，夜晚诉不完的情欲缠绵。

反正，花好月好人也好。

姑娘觉得自己命真好，居然遇到这么好的男朋友。她已经在心里幻想他求婚时的样子，她一定会毫不犹豫答应的。

想想就开心。

她觉得他们早晚会结婚，没有什么能分开他们。然而，同居半年后，男友劈腿了。

她看到他手机上不堪入目的短信，以为自己老眼昏花，闭了闭眼睛，摇了摇头，睁开眼睛，短信还在，还是一样的辣眼睛。

他们如此相爱，他怎么会移情别恋呢？肯定是外面的妖艳贱货故意在他们之间制造矛盾。

她想自欺欺人，他却开诚布公：我喜欢别人了，你搬出去吧，我们分手了。

当初是谁追得那么起劲？

他说：当初只是对你有点好感，想追了试试，谁知道你那么好追。我安慰了你半年，你也没吃亏啊。

简直无耻！

受此打击，姑娘伤心欲绝，她说：

为什么遇到真爱那么难？为什么男人都那么无情？

这问题简直问出了所有人的心声。

前段时间还有位姑娘跟我倾诉，她遇到了更窝心的事情。

姑娘家世不错，父母做生意，有钱。她虽然工作一般，但吃的穿的用的都是挑好的。

不久前她恋爱了，和男朋友是在一个聚会上认识的。那人不但一表人才，还自己创业，算是青年才俊了。

他一下子就吸引了姑娘的注意。

聚会结束时，姑娘要了他的电话，然后，顺藤摸瓜加了他的微信，再然后，两个人就慢慢熟了起来。

一次聊天中，姑娘得知男人现在资金紧缺。她觉得对自己来说，这是个千载难逢的机会，如果这时候自己雪中送炭，两个人的感情肯定会突飞猛进。

于是她借了一大笔钱给他。两个人的关系果然亲近了不少。

之后，借钱成为她的武器，凡是男人有需要，她都二话不说解囊相助。两个月后，她主动向男人表白，男人欣然接受。

成了情侣后，男人确实对她很好，什么都依着她，什么都给她买。这让她觉得特别开心，不是说了嘛，一个男人愿意为你买买买，绝对是真爱。

面对真爱，姑娘更是大方，男友说资金不够，她就想办法帮他，男友说做项目需要钱，她就给他拿。

反正以后她是要嫁给他的，如果他事业成功，父母这边更容易接受，自己以后物质生活也有保障，不是两全其美吗？

想法是很好，现实却狗血。

就在一个月前，她和男友失联了，打他手机没人接，在微信上呼他没反应，问遍所有的朋友都没有音信，完全人间蒸发了。

经此一役，姑娘开始怀疑人生，为什么我全心全意付出，他却要骗财骗色？我如此真心都得不到真爱，是不是这世上就没有真爱？是不是男人都是骗子？

相信这样的困惑，很多人都有吧？

有些姑娘，在男友的要求下上了床，结果却发现他有很多好妹妹。

有些姑娘，全心全意付出，什么都帮男友做了，结果却发现男朋友到处撩骚。

有些姑娘，把男友的事当作自己的事，把自己的钱当作男友的钱，结果却发现，自己居然被骗了。

为什么一颗真心总是换来虚情假意，总是遇到渣男？真爱到底在哪里？

其实，不是这个世上的男人都变怀了，也不是真爱已经没有了，而是你太着急了。

有实验表明，如果男人表白时遭到拒绝，84%的男人都会放弃，继而寻找下一个目标。

我们可以想象一下，剩下16%不肯放弃的，是不是对你感情更深一些呢？

我们常常看到有男人以追求女生的速度来炫耀，如果七天追到一个女生，如果半个月追到一个女生，那就说明自己很有魅力，很牛逼。

看清楚，他只是觉得自己很有魅力，没有说很爱你。

昨天还看到一个实验，说快速和男人发生关系的，更容易遇到渣男。

因为很多渣男谈恋爱就是为了骗炮，如果一直骗不到，他就没耐心，会去寻找其他的目标。

真爱你的人，一定不舍得勉强你，一定会为你做更多的考虑，而不是只图自己爽。

这个时代什么都讲究快，似乎晚一秒点头，就和真爱擦肩而过了，似乎晚一点上床，真爱就被吓跑了，似乎晚一点付出，真爱就感受不到你的爱了。

其实有时候恰恰相反，就是因为一切都太快，所以很多人都不知道自己是不是真爱，然后很快发现，这根本就不是真爱。

做事慢半拍，不是个好行为，但在爱情这件事上，却偏偏需要这样的慢。

如果一个人真的爱你，你晚几天答应他的告白，他也不会离你而去。

如果一个人真的爱你，你晚几天答应上床，他也不会责怪你太过保守。

如果一个人真的爱你，你晚一点借钱给他，他也不会觉得你太抠太冷漠。

那么急干什么呢？越是急，越有可能遇到渣男，越容易与真爱擦肩而过。

曾经有人说，不要和追你太久的人在一起，也有人说，不要一直去考验爱情。这都没错，跟今天我要说的并不冲突。

我们不需要刻意地去考验，去拉长爱情的战线，但是我们也不要什么都不考查，就心急火燎地跳入对方的怀抱。

凡事只要晚一步就好，晚一步，你就更容易筛选真心与假意，晚一步，你就更容易看清自己的心，也看清对方的心。

想遇到真爱，就要戒躁戒急。凡事晚一步，遇到真爱的可能性才会更大一点。

为了这更大一点的几率，你一定不要急。

编辑推荐

你是如何被一步一步变成备胎的

你以为备胎意味着有机会装转正，其实多数情况下，备胎都是用完就踢的角色。

说起备胎，相信大家都不会陌生，毕竟现在这个社会谁没有几个备胎呢？每个人都抱着多选选，多对比的想法，结婚可是大事，含糊不得，多方面对比，才能选出最优。

然而，作为备胎本人，这并不是什么美好的体验——深爱的人将自己当做货物同其他竞争者对比优劣，这对于爱情这种排他的感情来说简直是噩梦。

一般来说，备胎这种事儿总是有迹可循，如果你的爱人有这些行为，那么就要小心喽。

01

平时发消息很晚才回，电话很多次都不接；（回消息、电话时，不说明下晚回的理由）

02

不知道TA平时有空的时候忙些什么，但是你约她，一直推脱说没空；

03

重要的节日从来没和TA单独过（比如圣诞节、七夕、生日等）；

04

约TA吃饭、看电影、逛街等，往往给你个模棱两可的回答：到时候再看吧；

05

从没带你见过TA的要好朋友和家人；

06

TA异性朋友众多，常常和异性朋友出去玩；

07

需要你帮忙的时候，会给你奖励，比如态度很好，聊微信突然变得积极。

对方通常不会直接告诉你——你就是我的备胎，也不会同你交流其他追求者的情况，但是以上这一类型的行为就是在间接告诉你，我的生活中有更重要的人，我的时间是留给他们的。

当然，许多人是很难接受自己是备胎的事实，于是在遇到喜欢的人有上述行为之时，会主动的帮助他们找借口，比如工作很忙，比如有重要的事情要处理，总之拒绝承认自己是备胎，然后在自己臆想中的爱情里沉浸着。

别傻了，以上这备胎的7中征兆中，只要有5条以上，基本上就是备胎没跑了。

不要逃避是备胎的事实，这并不是你的错误，只有认清楚当下的情况，才能减少自己在感情中的沉没成本，及时止损。

如何逃离备胎的苦海？

收起你讨好的人格

美国心理学家萨提亚女士将关系中的沟通姿态分为五种，讨好型就是其中的一种。绝大多数备胎都是讨好型人格，这样的人总是喜欢乐此不疲的去照顾别人的感受，观察别人的需求，很少在乎自己的感受，而是希望用卑微的关心、照顾甚至是祈求来获得感情，正是因为这样的卑微，往往造成对方的有恃无恐以及不上心。

摆脱备胎的第一步，首先就是因为收起你的讨好型人格。这可能比较困难，大多数的讨好型人格来自于原生家庭的塑造，比如在幼时缺乏来自父母的关爱，于是努力做一些讨好双亲的事情来取得关注与疼爱。这种讨好——获得的模式会深深的刻进血液之中，即使在长大之后，也难以改变如此的思维模式。

对于此类根深蒂固的思维模式，要想一蹴而就，显然并不现实，但是一步一步来，这样的窘境总是会改善的。

小建议

1.建立自信心，无论什么时候发自内心的自信心都是一种强大的力量。可以是定期的运动，饲养动植物，或是每天坚持的好习惯这样的小事，也可以是其他能带来成就感的大事。

2.建立良好的社交，试试你我皆平等的模式。

3.尝试说no,不用担心对方的指责与不满，或是有可能面临的伤害。

时间会冲淡一切痛苦，包括痛失所爱

摆脱备胎的第二步是不要害怕失去，在时间洪流中，失去爱情的痛苦算不了什么，与其一直做备胎，被利用完之后踢掉，不如当机立断，快刀斩乱麻。

当你什么时候不害怕失去，什么时候就能和对方站在同样的位置，不再卑微的祈求爱情，不再被对方轻易当做备胎。

提升你的价值

一般来说，会被当做备胎的人都是符合对方择偶要求的，可能稍次，却相差不远，争取一下，还是有转正希望的。

可采取方式：

1、冷冻。

不是指完全不理对方，而是让对方知道，你的付出并不是随手可得、无价值的。

2、增加紧迫感。

通过社交工具\朋友，从侧面告诉对方，你也是有追求者的，并不会一直停在原地。

3、增强自己的生存价值和繁育价值

两性之间，彼此对另一方的生存（安全）和繁衍（拥有良好的基因）等生物目标的实现所贡献力量的大小，简称为生存价值和繁衍价值。

而在现代社会来看，生存价值更多的体现在物质与分、财富方面，而繁衍价值更多的体现在外貌方面。因此增强生存价值的关键点在于通过各种渠道展示自己能够提供的物质与财富，而增强繁衍价值的关键点在于打理自己的外表，展示自己的风采。

当发现自己被当成备胎之后，万莫听之任之，不做任何改变的等待，世上备胎千千万，能够转正的屈指可数。

遇到“对的人”，只是亲密关系中简单的一步

遇到“对的人”，只是亲密关系中最简单的一步

为什么爱情在开始的时候总看起来那么的简单？好像歌词里唱的“相爱简单，相处太难”不知不觉就成为了我们的现实。开始的时候我们看到的都是彼此身上的美好，那些闪闪发光让我们心动不已的地方。

但这样的激情好像不能维系很久，因为我们早晚会发现原来我们的女神也会放屁，她鼻塞的时候会抠鼻屎，大哭时候的样子很丑，衣服从来都摆放的乱七八糟，在我们玩儿Dota时还会耍脾气；我们发现我们的男神早上起来有口臭，睡午觉的时候还会流口水在桌上，周末喜欢宅在家里不愿意出去玩，还喜欢跟菜市场的阿姨斤斤计较……

《少有人走的路》这本书的作者 M·斯科特·派克曾经在书中提出：我们在fall in love的过程里，其实根本不叫爱；而当我们开始感觉到fall out of love的时候，真正的爱情才开始萌芽。为什么这么说呢？如果我们仅仅是把爱看作是一种感觉，那么它就是瞬息万变的：此刻我感觉爱你，但下午可能因为我们吵了一架，我就感觉不到爱你了。但真正的爱并不是一种感觉，它是一个我们所选择的价值：我们想成为一个有爱的人，我们愿意让自己的行为跟这样的价值相符。

所以当爱情从彼此眼中的完美回归到现实，当我们不可避免的发现彼此身上的缺点，不完美，甚至我们不欣赏，不赞同，不喜欢的地方时，我们是否还愿意付出爱的行动？还是我们仅仅在对方展现出我们欣赏和行为时才去爱他／她，然后在我们发现自己不喜欢的地方时，立刻抛弃？

当爱情从幻想回到现实

我们每个人在进入一段亲密关系前，都对爱情有着自己理想的模型。我们也会在遇到潜在的交往对象时不自觉的把自己的这个理想模型跟对方进行比较，我们觉得他们跟我们的理想越接近，我们就越容易产生对对方的爱慕之情。

可问题就出现在“我们觉得”这4个字上。在最开始的相处中，我们会把自己内心的很多理想化模型投射到对方身上，明明对方身上没有，但我们却一定要这样解读。随着彼此了解的深入，终有一天我们发现好像事情不是我们想象的那样时，就会有种“上当受骗”的感觉。

爱情早晚会从幻想回到现实，好莱坞爱情电影里的happily-ever-after，只是幻想的结束。当爱情真的回到现实里的时候，我们要如何完全接纳彼此？

这个接纳可能要从不接纳开始。我们会发现伴侣在很多事情上都跟我们持有不同的想法：我们想去看寻龙诀，伴侣却只想看星球大战；我们觉得周日的晚上应该在家里休息，伴侣却喜欢去参加读书会；我们觉得教养孩子应该讲道理循循善诱，伴侣却觉得我们在娇生惯养；我们觉得钱应该放在一起花，伴侣却更喜欢一个人把持财政大权……

而在很多时候，在对“谁对谁错”的争执当中，我们忘了一件更重要的时候：我们彼此的关系。如果我们只是想“赢”，却输掉了关系，那么我们赢的意义又在哪里？

最终我们会发现，每次分歧，每个彼此身上的不同，都会成为一个更好的接近彼此的机会。我曾经听过一个关于茶杯垫的故事。一个妻子非常执着于她的茶杯垫，每次喝茶一定要用茶杯垫，而丈夫恰好又是一个大大咧咧的人。所以每次丈夫不用茶杯垫时，妻子都会更加的责备，丈夫也更加觉得她不可理喻。

他们各执己见，总是因为茶杯垫吵得不可开交。知道他们有一天愿意聊聊在这个故事中究竟发生了什么，丈夫才发现这个他觉得不可理喻的“拆杯垫强迫症”，是因为妻子小时候生长在一个很混乱的家庭，她希望自己的家庭不像原生家庭那样，所以对于秩序有着一种执着的追求；而妻子发现她一直以为丈夫对她的不重视，其实是因为丈夫从小生长在一个被父亲控制的家庭，所以不喜欢被别人要求去做什么。

这个茶杯垫的故事，其实就看我们是否愿意履行自己作为一个有爱的人的价值——丈夫可以因为爱护妻子，而选择开始用茶杯垫；而妻子也可以选择因为爱护丈夫，而放弃自己对于茶杯垫的执着。

爱绝对不仅仅是消极的妥协，它更像是一种积极的选择：因为我爱你，所以我选择去为你做一些事情。

真正的爱，是带着好奇，放下我们的自我防卫和必须要“赢”的心，去探索对方跟我们所有的不同。然后因为这样的好奇，理解对方故事背后的脉络，理解对方的立场和观点，并最终带着爱去接纳这些不同。

情感的独立和依靠

有趣的是，我们常常希望对方为我们的情绪负责：你让我不开心，所以现在你有责任哄我开心。

可是这是一把双刃剑，反过来，我们是不是也需要对伴侣的情绪负责呢？当我们的伴侣愤怒，难过，焦虑或者恐惧的时候，我们是不是也要负责让他们开心起来？

其实你仔细想想就会发现，让别人对我们的情绪负责是多么的可笑。首先，我们情绪的产生更多是因为我们是谁，而不是因为对方。举个最简单的例子，今天早上你上班的时候看到老板，热情的跟他打了个招呼，结果他没有任何回应地从你身边走过了，你一整天都因此惴惴不安，心想：我是不是做错了什么事情？下午你跟另一个同事提起此事，结果出乎你意料的，他说道：今天早上我也跟老板打了个招呼，他的确没有搭理我，不过我猜看他很疲惫的样子，应该是昨天又熬夜了，所以没有注意到我打招呼。

同样一件事情，让你忐忑了一整天，你的同事却根本没放在心上，你觉得你的老板要为你的情绪负责吗？

所以在亲密关系中，好像我们让对方对我们情绪负责的想法，也好像有些无理取闹。我们的伴侣，首先不是导致我们产生某些情绪的原因，因为换作是另一个人，可能完全会产生不同的情绪，他们最多是我们情绪产生的导火索，而我们对他们的解读，才是我们情绪产生的原因；其次，真正能够调整好我们情绪的，似乎也只有我们自己。

记得原来我分享过一个我的咨询老师的故事。她选择跟前男友分手，是因为她觉得前男友在她考博的那段最焦虑的时光里，“没有办法安慰到她”。结果后来她发现其实是自己没有能力安慰到自己，却指望前男友可以安慰到，这当然是不可能的。后来她跟现在的丈夫结婚，发现丈夫跟前男友惊人的相似，只是现在因为她自己的成长，她已经学会了不再需要别人对她的情绪负责，所以跟前男友一个类型的老公，从原来的“错的人”，变成了现在“对的人”。

这就是情感的独立，这样的独立意味着我们对自己的情绪负责。当然我们会表达自己的情绪，但同时我们不会强迫对方改变，来改善我们的情绪。

我曾经无数次的希望我妈妈不要那么控制，这样我就不会变得那么叛逆；而她也曾经无数次的希望我不要那么叛逆，这样她就不会那么控制。我们曾经都陷入到这个无限循环的怪圈中无法自拔，却没有意识到我们不可能让对方对自己的情绪负责。

现在我已经开始学会对自己的情绪负责，我不再要求妈妈的改变来让自己不叛逆，因为我知道，当我感受到“被控制”时，唯有我自己能够跟自己的情绪相处，能够拥抱还是忍不住发火的自己，能够慢慢不再把“越界的关心”看作是对我的束缚和控制，甚至能够去欣赏妈妈如泉水般源源不断的爱。。。。。。

也许下一次在我们耍脾气，要对方对我们的情绪负责的时候，我们可以问问自己，我是不是有能力跟我的情绪相处？

当我开始年老色衰，你还爱我吗？

接纳还意味着接纳彼此相貌上的改变。

叶芝在那首著名的“当你老了”的诗中写道：

多少人爱你风韵妩媚的时光，

爱你的美丽出自假意或真情，

但唯有一人爱你灵魂的至诚，

爱你渐衰的脸上愁苦的风霜。。。。。。

爱你倾国倾城容易，爱你两鬓斑白很难；

爱你八块腹肌容易，爱你大肚翩翩很难；

爱你唇红齿白容易，爱你年老色衰很难；

爱你风度翩翩容易，爱你步履蹒跚很难。

（咦，我好像也做了一首打油诗？）

我们都不可逆转的变老，都不可逆转的会发生形体和相貌上的变化。不要说等到我们六七十岁，就连现在我看到大学时代同学们的近照，不到30岁的他们中，一些人的模样已经变化到我几乎认不出来（而且不是变好。。。。。。）那么有没有可能，我们爱着每一个阶段的伴侣的模样，即使他们的模样跟当初吸引我们的已经不一样了？

我想如果我爱你，我会爱你脸上的每一丝皱纹，每一缕白发，因为它们都是我们陪伴彼此走过的岁月的痕迹；

如果我爱你，我会爱你逐渐拱起的脊柱和你走路时的拐杖，因为它们是你背负着责任和无数次为生命奔走的见证；

如果我爱你，我会细数你脸上的雀斑和你眼角的脉络，因为它们记载着你的一颦一笑和你所有的喜怒哀乐；

如果我爱你，我会捧着一杯咖啡或者绿茶，递一杯给你，坐在离你很近很近的位置，一起看着窗外，听你讲一个可能你已经讲过无数遍的故事，因为我是你所有生命故事，最忠实的听众。。。。。。（发现我又写了一首情诗？）

爱上一个人很容易，但持久的爱一个人，则是需要我们一生修炼的功课。

直到现在我才渐渐明白，遇到“对的人”，其实只是亲密关系中最简单的一步。真正有挑战又最让我们成长的，是如何能够让自己的爱蔓延，甚至在我们感觉不到爱的时候，还能够去实践爱，去接纳那个跟我们一样，不完美的，我们的伴侣。

男人对你的感情是如何一步一步变淡的

为什么男人得到女人后都会变冷淡？这是千百年以来，女人都想解决的世纪难题。

《诗经·氓》中女主人公就曾说过：女也不爽，士贰其行。

从古至今，女人始终没有弄明白的一个问题是：

我一直没有变啊，当初他爱上的就是这样的我，怎么时间一长，他却开始挑三拣四，甚至彻底变心了呢？

很多人会把这个问题的原因归结于：男人的本性，男人本来就是喜新厌旧的动物。

我不这样认为，这件事情真不能全赖男人。

到底是什么让曾经的亲密爱人变成漠不关心的陌生人，甚至是互相敌对的仇人呢？

下面我为你一步一步揭秘。

1

卸下伪装，做回自己

所有男人在追求女人的时候，都是铆足了劲，拿出120分的努力，拼命打扮自己、对女人好，各种温柔体贴，才能获得女人的芳心。

这是所有雄性动物在求偶阶段的本能，但是很多女人却误以为这是男人的真实样子。

其实你们错了，在求偶阶段的男人其实是不舒适的，因为他们要伪装，他们不能做自己。

而一旦把女人追到手之后，男人才能真正放松下来，做回自己：

他开始不再对你嘘寒问暖，开始和兄弟厮混，开始不再包容你的坏脾气。

很多女人不懂，她们爱上的是热恋期那个“伪装”的男人，当男人放松下来，露出自己真实的样子，她们就会很失望，甚至怀疑男人是不是不爱自己了。

于是，有失望情绪的女人对男人的态度就会开始发生改变，你们的关系随之走向第二步。

2

忽略了他的“滑动门时刻”

所谓的“滑动门时刻”，就是当你向对方表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门进去，也可以是关上门离开。

在日常相处中，男人会不断地通过言语和动作向女人寻求理解和支持。

在心理学实验中，我们把这种请求，称为“沟通邀请”，发出邀请，然后期待对方的正向回应。

这种“邀请”可能是简单的“你可以帮我倒一杯水吗？”也可能是深层次的“我需要你”。

但是，不是所有的沟通邀请都表现的这么明显，有些请求就比较有隐蔽性，女人很难识别。

比如，当他对你炫耀今天做了一件什么事情时，其实是希望得到你的认可，如果这个时候，你及时赞美了他：

“哇，老公你好厉害啊！”

他一定会感觉很开心，觉得自己发出的信号被接收到了，你很懂他的意思，你们之间心有灵犀一点通！

但是，如果这时候你忽略了他的潜在沟通请求，冷冷地说一句：

“别说话，我正忙着呢！”

他嘴上不说什么，心里一定会很失落、气闷！

这就是两性沟通中所遇到的“滑动门时刻”。

无论是你自己没有意识到，还是你对他心怀不满故意关闭他的“沟通邀请”，久而久之，他就不再对你发出邀请，而你感受到的就是他对你开始冷淡。

你现在可以回想一下：他是否对你说过“你不懂他”？

当然，不仅是你忽略了他的“滑动门时刻”，也许有时候，他也忽略了你的“滑动门时刻”。

互相没有满足的两个人接下来就会发展到第三步。

3

蔡格尼克效应

蔡格尼克效应，是指我们对于那些“未完成的事件”的记忆，要比“已完成的事件”的记忆要强两倍。

简单说就是：问题解决了你很快就忘记问题的存在，但是问题没解决你就会反复纠缠、记忆犹新！

如果他在之前“滑动门时刻”累积了很多对你的不满，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤会一直活跃在他的记忆当中，然后一遍又一遍地上演。

在这样的回忆刺激之下，他的消极情绪会不断地积压，最终对你产生负面消极的印象。

比如：

他爱你的时候，你在他心里的印象是“善解人意、温柔”。

而在消极情绪不断积压的情况下，他心里对你的评价就会发生改变，他可能会觉得你是一个“刁蛮任性、不讲道理”的女人。

一旦印象发生改变，后面的所有相处和沟通都会随之发生改变。他不会再听取你的意见，甚至对你说的所有话、做的所有事情都产生消极逆反的态度。

于是，你们的关系走向了第四步。

4

消极诠释

消极诠释的意思是，人们倾向于把中性甚至是积极的事件，解读成消极的含义。

举个例子：

如果你男朋友或者老公，平时对你非常好，你们感情也非常好，你对他特别有安全感，当他对你说：

“老婆，我晚上有点事，可能要晚点回来。”

他在陈述事实，这个时候你对他很信任，你就能正确接受事实：

“好吧，注意安全！”

但是，如果你经历了上面三步，对他累积了很多负面的情绪，这个时候当你看到这句话，你就会感到一股怒火油然而生：

“就你忙，我天天累死了，你从来不帮我一下，就知道在外面花天酒地！”

或者你开始怀疑他，你可能会觉得他是不是在骗你，他是不是和其他女人在一起，于是你一遍又一遍的打电话查岗。

但事实情况是，他是真的有事。

这就是你已经陷入对他的“消极诠释”当中了。

他对你当然也是一样。

刚开始恋爱的时候，你对他说：

你怎么还不回家啊？

因为你在他心里是美好的印象，所以，他内心对你是正向并且积极的解读：

“她一定是想我了！”

于是，他快马加鞭赶回家陪你。

但是，如果他经历了上面三步，此时已经对你积累了很多负面的情绪，心里对你产生了负面的印象，那么他就会对你的信息产生消极的解读：

“她一定是在抱怨我，抱怨我把她和孩子扔在家里，她一定是在指责我不负责任。”

于是，他更加不想搭理你，更加不想回家。

所以，接下来，你们的爱情可能就会面临着不断的争吵，甚至是终结。

看到这里，你还觉得男人对你感情变淡，都是他自己一个人的问题吗？

这个世界上，多的是伉俪情深、举案齐眉几十年感情不变的夫妻。

“婚姻是如何一步步走向死局的？”

01

婚姻，是如何一步步走向死局的？

没有陪伴，感受不到爱，对另一半无欲望，无需求，压垮了婚姻。

青青已经离婚两年了。

她的那段婚姻给她造成了很大的伤害，前夫出轨，不顾家庭和孩子，第三者怀孕上门让她给个说法。

那段时间，青青的生活暗无天日，不知道该怎么熬过来。

一开始，青青并不知道丈夫出轨的事情。只是觉得两个人没有从前那么有话聊，丈夫一回到家要不就是闷头玩手机，要不就是把自己关在书房里玩电脑。

不管他做什么，都不会跟青青说任何一句话，也不会帮青青做家务。

永远有说不完的话，是夫妻双方彼此间爱意的表达，而无话可说的婚姻，就像两个孤岛被硬生生的摆放在一起。

02

青青跟她的丈夫，就仿佛两个孤岛，互不关心，互不交流。

两个人逐渐也没有了夫妻生活，一年连三次都没有。

青青一开始有想过做些增添夫妻情趣的事情，可丈夫始终无动于衷，渐渐的，她什么都放弃了。

青青在一次谈话中对我说：“性，不仅仅是性。更是一种语言，是一座桥梁，是建立彼此存在的道路。而无性婚姻，摧毁了我们之间的感情。”

青青说的没错，夫妻之间，如果失去了彼此对身体的亲密沟通，对男人而言，是对婚姻生活的无望，对女人而言，会给她造成极大的不安全感。

到了这个时候，青青一直都没有放弃自己的婚姻。

直到一个女人，拿着验孕棒找到了青青。青青在那一刹那，突然就想开了。

03

起初，她看着婚姻慢慢变糟糕，并没有想着直接放弃，她努力去跟丈夫沟通，交流，可丈夫像一块石头，不听也不说。

谁会一直热脸贴凉屁股？青青也开始将自己封闭起来，至于两个人为什么会这样，谁也说不出个所以然。

后来青青的丈夫有想过缓和两个人的关系，可青青在那时候已经完全提不起精神来了。

他们婚姻就这样，渐渐的走向了终结。

04

维情咨询师寄语：

两个相爱的人，往往是有说不尽的话可聊的。

尼采曾经说过：婚姻犹如长期对话，当你要迈进婚姻时，一定要先反问自己，你是否能和这位女士在白头偕老时，依旧能谈笑风生。

其实，婚姻生活的一切都是短暂的，两个人在一起的大部分时光，都在沟通、对话中度过。

所以，婚姻出问题的开端，就是两个人变得无话可说。这一点，每对夫妻都要注意。

青青后来的做法我能理解，但不赞同。

她对婚姻死心了，但如果对婚姻还有希望，那就不要放弃任何一个能挽救婚姻的机会，千万不要因为一时的气愤，错失了自己经营许久的婚姻。

婚姻真的很难，但是只要我们用心去经营，那婚姻一定会变得越来越好。

你的爱情就是这样一步步失去的

01

“你知道放弃一个深爱的人是一种什么样的感觉吗？就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你家，但已经回不去了”。很多时候，当一个人想要放弃一段爱情，也许并不是因为ta真的想要放弃这段感情。

很多时候，当一个人想要放弃一段爱情，也许并不是因为ta真的想要放弃这段感情。曾经或许ta还犹豫过、挣扎过、不舍过；但是爱的太累、太痛苦，让ta不得不放弃。

很多时候，人都是犯贱的，总是在拥有的时候不懂得珍惜，而在失去后才想着挽回，而殊不知自己的爱情就是这样一步步失去的。

“曾经爱到痴迷，现在恨到彻底，终于我还是弄丢了我的爱情”，丸子低着头，慢吞吞的说出这些话。虽然低着头，但我依旧可以清楚的感觉到她的泪滴从眼眶流出，轻轻的滚落在地上。很想去安慰她一句，但是想了想便欲言又止了。

每个人对待爱情的方式都不一样，有些人很着急，有些人很缓慢。而丸子的爱情就是很缓慢，而当她明白过来时，却已为时已晚。

丸子是在大学时认识冬瓜的，冬瓜本名不叫冬瓜，只是因为他喜欢吃冬瓜，朋友们便给他起了这个绰号。

因为丸子很爱吃冬瓜，有次和闺蜜一次吃饭，闺蜜问她想吃什么，她便大声的喊了一句“我要吃冬瓜”。不喊不要紧，这一喊便惹来了一群人的狂笑，隔了数十米，丸子隐约的听到“喂，冬瓜，有人说要吃你”。

丸子还在侧耳倾听时，一个陌生的面孔已经出现在她眼前，“听说你要吃我”，“啊”，丸子不知道说什么，便一溜烟的跑了。这便是丸子和冬瓜第一次相遇的情景。

当爱情来临的时候，你挡也挡不住，即使你的脚步很慢，它也会让你怦然心跳，快马加鞭。

这一面之后，两个人都展开了一系列的心理活动，冬瓜是一心托人想找到丸子，而丸子却是一心想逃避冬瓜，她不想再碰到这么尴尬的事情了。但是任凭丸子怎么躲，冬瓜还是找到了她，并对她展开了疯狂的追求，冬瓜总是会说，“你看吧，你叫丸子，我叫冬瓜，我们两个在一起真是天作之合”。在冬瓜多次的软磨硬泡下，丸子终于还是接受了他。

也许爱情的开始都是甜蜜的，就像蜜枣一样，很甜很甜。

丸子和冬瓜开始谈恋爱的时候，冬瓜知道丸子很喜欢吃冬瓜，所以每天他都会起来很久，为丸子跑很远的地方去买冬瓜汤，只为让丸子开心。他们会一起去旅游，一起去看电影，学校的操场、食堂、图书馆等角角落落都看得见他们的身影。

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在爱情中，很多人总是慢热，习惯了对方的付出，但是爱情是两个人相互的取暖，而不是一个人无畏的付出。

就这样，丸子慢慢的习惯了冬瓜买的冬瓜汤，习惯了被他牵起自己的小手，习惯了让他去排队买电影票，习惯了……；而丸子以为自己会一直这样幸福下去。

一晃四年过去了，丸子和冬瓜都毕业一年进入了工作模式，进入工作中的冬瓜因为太累，总是会忘记给丸子买她爱和的冬瓜汤，陪丸子看电影的次数也变少了。

而丸子就认为是冬瓜不在乎自己了，没有以前那么爱自己了，开始无理取闹起来。

刚开始冬瓜还会去安慰她，但是后来冬瓜的工作越来越忙，没有时间陪丸子，有时因为要加班，想让丸子给自己做个饭。本以为回到家会吃到热腾腾的饭菜，却不料看到的是丸子冷冰冰的脸。

久而久之，冬瓜的心慢慢冷了，总是借着加班，去喝酒、去夜店。这让丸子更是生气，于是他们就开始了无休无止的争吵。

“我们分手吧，我累了”冬瓜说到。

听到这话，丸子毫不客气的说，“有了外遇，你就直说，何必这样，分就分，谁怕谁”

听到这话，冬瓜生气的说到“你说，咱们在一起了五年，这五年你都做过什么？”，说完摔门走了，留下丸子一人在独自哭泣。

而一段本来很美好的爱情，也就这样结束了。

后来，丸子和我说，其实她很爱她，只是自己不愿开口，习惯了被付出，她以为冬瓜会一直这样对自己好，却不曾想到他也会离开。是自己太作、太任性才失去了自己的爱情。

很多爱情中的女孩和丸子一样，在男友很爱自己的时候，就肆无忌惮的作和任性，用她们的无理取闹一步步的让男生们心寒，最后离开了自己，而当男友离开自己时才恍然大悟，却已为时已晚了。

亲爱的姑娘们，不要忘记爱情是双向的，在享受他的爱的同时，也要懂得付出，千万不要忘记，男生他们有脚，如果你让他们很累，他们也会义无反顾的离开你。

好女人退一步，好男人退两步！

好女人退一步，好男人退两步！

无论男人女人，都必须懂得让步，别在自己心爱的人面前逞能、较劲、争长短。谁没有做错的时候，男女都退一步，爱情向前迈进一大步。

一个不懂得为女人让步的男人，现在就可以辞退了，等他长大了再说。

长不大的男人，最重要的标志，就是跟自己人，跟自己所爱的家人，争长短，争输赢。那些看起来很爱面子的男人，其实，通常内心充满着阴暗的胆怯!所以，每一次我看到那些装成硬汉、从不会懂得认错和让步的男人，都觉得很可笑，这一类人，内心往往充满着嫉妒、狭隘，很难让阳光照进他们的心灵。

何谓成熟的男人呢?周润发有很多影片里的角色演绎了这样的男子汉，对自己人、对家人、对爱人，很温柔，温柔得如同孩子、如同女人。而对外，对困难，则蔑视，毫无惧意，顶天立地，不慌不忙，淡定从容。

倒过来，如果，你动不动就在亲人争执，寸土不让，哪怕口舌上的输赢都要争，我可以保证，你在外面必定没有什么作为。

女人，退一步，男人退两步。一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的爱人。打败了她，或者他，你想得到什么呢?

真爱，就要懂得让步。让步，不是退却，也不是从权，而是尊重不同的看法、做法和意见。不要在自己人那里去争权威。

一个懂得让步的女人，实际上，不是为了退让，而是为了保护自己心爱的男人，让他可以建立自信，让他可以多一份骄傲。因为，女人为了爱而奋斗，男人为了成为权威而争取，这是荷尔蒙的驱动，你需要尊重那个荷尔蒙，让彼此的荷尔蒙都不要混乱。

退一步，就够了，不需要两步，三步，但是，一步是需要的，这是女人的策略。

但是男人，男人，应该可以退两步，好让女人不被你的强势所伤害，爱，不管对错，只管是否珍惜，只管是否疼爱，只管是否照护好，彼此链接的纽带。

做一个好男人吧，把天空让给女人，她们喜欢飞，喜欢不着边际，喜欢没有逻辑地胡思乱想，喜欢充满感性地冲动，激动，盲目地行动!我不去纠正这些，我只是充满着警觉地保护在她的身边!我不去讨论是对还是错，我只是个护卫，尤其她们盲目和激动的时候，我的责任是让我所爱的人，即使全部都错了，即使错得离谱了，即使完全没有逻辑地胡思乱想了，都因为有我的保护，而不会受到任何伤害。我甚至愿意隐藏在背后，悄悄把每一个错误都纠正了，以至于尽管她做错了，都让她得到对的结果，让她根本不知道她错了，甚至也不知道我悄悄做了什么!

这样爱一个人，很不简单，可是很幸福，很有趣!尤其是你早知道这是个错误，你也不动声色地照护着，照护着，让心爱的人，可以继续做她的梦，继续她盲目的旅程，继续她美丽的、清澈的、自信的人生。我觉得，这是我有资格和幸福，去接受这份爱，所必须的基本守则。

做一个好女人吧，别去揭穿男人的错!其实，每个错的男人都知道自己错!只是他们还没有学会怎么做对之前，需要经由一错再错中，培养经验、眼光、能力、技巧!不要去打击他们，他们其实还小，他们需要一个爱他们的女人，掩护他们，让他们暂时忘记自己的幼稚、忘记自己的胆怯、忘记自己的不够周密、周全，忘记他们还不够强大的事实!

不要去揭穿，不要去扮演很聪明的女人，牙尖嘴利地批评你的男人，而让那可怜的男人，好不容易培养出来的自信心，因你而破灭!宁可看不到，宁可说谎，宁可装傻，掩护你心爱的男人，让他可以看不到困难，看不到错误，勇敢地向前冲!对，就是这样，每一个英雄，都是瞎了眼睛的男人，他们为了在女人面前逞英雄，于是，勇敢地编织了一个梦想，而且编织的时候，忘记和忽视了问题和困难，就是这样，为了爱，这个笨孩子，傻孩子，在你的掩护之下，成为了一个英雄，一个成功的男人。

而每一个幸福的女人，也都是瞎了眼的女人。她们智慧地选择，选择简单地信任，简单地陪伴，那是真正懂得爱的女人。

好男人，是女人培养出来的。是女人的傻，女人的单纯，女人的信任，女人的臣服，女人的鼓励，女人的梦想培育出来的。如同培育一个孩子成长一样，好男人，因为女人，勇敢地一路冲杀，终于，成就一番事业。

好女人，是男人培育出来的。他让女人永远相信自己是最美的，是最灵敏的，是最棒的公主，他让女人永远不知道自己有多笨，永远不知道还有多少事情考虑的不够周到，还有多少事情没有做好!他让女人，成为高贵的清澈的幸福的公主。

男人和女人，我们彼此不是战争!把枪放下，把子弹扔进湖水里。谁也离不开谁，就好好珍惜吧，别在自己心爱的人面前逞能、较劲、争长短。

这可就好了，从此，让我们瞎了吧，谁都看不清楚对方的缺点，只是在心里，知道我们是如此相爱！

女性是如何一步步对婚姻失望的？

你可知道，美国每年会有数百万人离婚，而离婚的夫妻中，超过三分之二是由女方提出的。现在这种由女方主动提出的离婚有了一个新名词，叫做“走掉的妻子现象”（Walk-awayWifesyndrome）。

女性在婚姻中的心态变化

在婚姻早期，女性是婚姻的照料者。她们小心翼翼的指导这段关系，以保证夫妻两人有足够的亲密和链接。如果女性觉得没有达到自己想要的那种亲密感，就会尝试所有可能，去改善这段关系。但如果丈夫不给回应，女性就会极度不开心，并且开始唠唠叨叨和抱怨——家务很多，孩子很烦，丈夫太蠢，没有自己的时间......但不幸的是，当女性抱怨的时候，男性通常会退缩、沉默，以致这段关系更加恶化。

经过多年努力都没什么效果后，女性通常会觉得——根本改变不了这个男人。她最后也会相信她自己什么也做不了，因为什么方法都试过了。

此时，她会开始谋划离婚。

谋划的时间或长或短，有些女性会“等到孩子读大学”，有些女性会开始寻找经济独立的方法；还有一些，干脆出轨，寻找“灵魂伴侣”.......

当女性开始计划逃离这段婚姻的时候，她就不再尝试改善关系，或者改变丈夫的行为。她会对婚姻一直沉默，不再提出意见，专注自己的生活，从心理上、甚至生理上开始与丈夫分居，然后等到某天，提出离婚。

不幸的是，男性这时会将妻子的沉默看成“一切都很好”的意思，因为妻子不再唠唠叨叨了，甚至给了自己“自由”，不再束缚自己。所以当妻子提出“离婚”这个爆炸性消息的时候，丈夫的第一反应通常是——到底怎么回事？如果妻子告诉他们自己已经绝望了很多年，丈夫的反应很可能是委屈——“我根本不知道你不开心！”

那时，即便丈夫开始改变自己的行为，努力变成妻子想要的那种“丈夫”，也晚了。

多年以来，这个妻子为自己建了一堵“心墙”，保护她不被丈夫“伤害”，现在这堵墙也让她看不到丈夫改变的意愿。她甚至会对说：“你这些表现只是暂时的，如果我还和你过下去，不久你又变回去了。”

此时，婚姻就岌岌可危了。

给女性的建议

如果你是一个符合这种描述的妻子，建议你此刻不要放弃。我见过有很多男性真正明白自己妻子多么不开心后，会发生很大改变。有时男性会比较迟钝，但当他们真正明白过来，他们真会发生翻天覆地的变化。

许多夫妻挽回了即将崩溃的婚姻，再次陷入爱河。

再给你丈夫一次机会，让他证明他能改变。

而且，离婚也并非最好的解决办法。离婚会造成极大的伤害与痛苦，若有别的选择，不要选这种方法。很多人在离婚后，每天都要花很多时间去面对离婚这个事实，消耗很多精力。与其把精力消耗在这里，不如学习一些新技能，让婚姻变得理想。

给男性的建议

如果你是一个丈夫，发现自己的妻子也爱唠唠叨叨，请你主动谢谢她。叨唠说明她还在关心你，还在乎这段婚姻。她正在努力让你们之间的爱情牢固。花点时间陪她，和她聊天，赞美她，关注她。让她知道，对你来说她是这个世界上最重要的人。

如果你的妻子已经不再对你做出回应，她可能很快也要离开你了。不要逼迫她，多点耐心。用你的行动告诉她你在改变，如果她还看得见的话，你也许可以说服她，再给你们的婚姻一次机会。