【www.qg13.com - 谈恋爱真的要用技巧吗】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要用“很适合结婚”的心态来谈恋爱"，希望能够帮助到各位。
他/她很适合结婚这句话，有时候……挺让人尴尬的，我们发现，当两个人结婚典礼上被问到结婚理由时，绝对不会说对方“因为她/他适合结婚，所以我们结婚了……”他们会用更加表达爱意的词汇和语句，这句话最常出现的场合往往是两个人感情并不深，彼此都在考虑要不要凑合凑合的时候。
抱着因为她看起来很适合结婚才开始的恋爱，往往恋爱和婚姻的质量都不会高。
特别是女孩子，千万不要怕自己嫁不出去，所以在谈恋爱的时候拼命展示自己的“好太太基因”，这反而会让恋爱双方都不满意。
比如说，不管男人还是女人，都觉得“好太太”应该是白纸一样，纯洁善良的女性，家庭条件好，没有经历过什么阴暗的事情，也没有什么人际关系，听父母的话，听老师的话，以后当然也会听老公的话。
这种思维，是把新婚之夜看成了一个终点，只要跑到那里就可以了。他们从来没有考虑过，婚姻是比单身复杂好几倍的生活，不在单身的时候通过“经历”理解“人性”，那么在婚后对配偶或者孩子做出不负责任之事的概率更大。
我们在网上经常看见这样的控诉，什么怀孕了发现男人不闻不问啊，对孩子教育有想法但是老是被周围人否定啊，想得到关心却碰了一鼻子灰啊……都不是大事，但是当事人觉得天都塌下来了。既不会打，也不敢逃，这就是一张白纸进入婚姻以后的风险。
别说女人怕这种风险，男人也怕，讨了一个遇见事情只会哭诉，希望老公为自己做主但又很计较小事的老婆，一开始还会耐心劝几句，时间长了，就恶性循环。女人兢兢业业带孩子，上班，做家务，但就是因为不会自我调节心态反而每日以泪洗面，或者指桑骂槐，或者破罐破摔，这公平么？
在一个人开始长跑之前，既不做体能训练，也不做热身运动，告诉她开始跑了就行了，这公平么？
那么，我们来做点体能训练吧。
打破好太太基因第一步，成年人不要以乖为目标。
大人喜欢乖小孩，主人喜欢乖狗狗，男人喜欢乖女孩……这样的排比，你觉得有问题吗？大人的确是小孩的监护者，主人的确是狗狗的所有人，但是，丈夫天生就是妻子的支配者么？男人就不会犯错么？男人就不会偏心么？男人就会自私么么？再不济，男人就不会有个头疼闹热软弱矛盾的时候么？
只要能够激发兴趣，保持乐趣，乖不乖其实都不是关键点。
打破一点自己的乖，在年轻的时候不要逃避经历，不要逃避总结，学会表达自己欲望，去挑选满足欲望的条件，多做点事情，多接触些人，多和他们交流，好的时候暧昧暧昧，不好的时候置之一边……男人觉得把握不了自己不愿结婚怎么办？
男人觉得把握不了这段关系又想把握，才会加大砝码啊。
打破好太太基因第二步，学会和男人讨价还价。
是啊，不乖了以后，男人往往会表达他们对你的失望和不满——但你要明白，真正对你不敢兴趣的人，都懒得和你提意见。（同理，那些不喜欢你乖的男人，根本也不会来理你，所以可不要造成乖就有男人喜欢的错觉）
你要学会把男人对你的指责也好，期待也好，都理解成一种讨价还价。你要我这个听你的，你可以给我什么好处呢~诸如此类的撒娇，让彼此都能对这段关系有所付出。当然了，不管是提建议也好，接受建议也好，自己要清楚，改变的都是一时，而不是一世。
你不太可能一劳永逸地被完全改造，别人也不可能，学会在打情骂俏里不着急，不生气，不急功近利，嬉皮笑脸，嘻嘻哈哈地润滑关系。他有时候对你不满，但又觉得怪有意思，这样也是精神趣味的一种。
打破好太太基因第三步，永远接受买卖不成仁义在
哪怕我们吃过饭，拉过手，亲过嘴，睡过觉……但只要觉得彼此不合适，永远是可以有退出机制的。既然退出机制是一个合理措施，那么两个人分手，也不需要反目成仇。
生活里不打苦情牌，时时刻刻提醒男人自己的牺牲有多大，自己有多好，相反，让男人明白我和你在一起很开心，因为我没用亏待过自己一天，我对你所做的，都是我想做的……当然同理，如果我们在一起累了，那么我们分开就行了，反正我搞得定。哪怕有了孩子，也不要觉得从此必须赖着男人，否则男人就是亏欠自己——这个策略只会让对方消极怠工，因为人性如此：人只会为了投资加大投入，可不会为了还债积极主动，不要让男人觉得他的存在是欠了女人的债，你只要让他感受到无论如何，你都会把自己的生活打造的快乐充实，看他愿意不愿意参与就行了。
放弃对男人的控制，才能开始了解自己的生活。人生那么长，伴侣有一个就够，我非常喜欢一句话，叫做随时随地重置人生——不要急着用大众化的标准来预设自己的人生，稍微叛逆一下，了解自己的各种可能性吧。
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谈恋爱的时候，如何确定这个人是否适合结婚？
谈恋爱的时候，如何确定这个人是否适合结婚？
和我关系很好的一个女孩子，新婚不久，每次跟我聊天，总会跟我抱怨她老公的种种不是，总是跟我抱怨她老公家里人的各种不好。
她们拍拖一年多，才走入婚姻的殿堂，看似快乐的小情侣，可是，婚后却变成了怨妇一样。我问她：“你们婚前在谈恋爱，究竟在谈什么？”
她说：“婚前就是谈恋爱啊，每周3-5次约会，一起出来吃饭，看电影，聊天，散步，逛街，过得挺开心的啊，感觉挺合适的啊。”
我问她：“那后来呢？”
她说：“后来我们就去见了双方的父母，双方父母都挺满意的，刚好父母又希望我们早点结婚，我们就结婚了。”
我接着问她：“那你们结婚之前，知道对方的消费观、人生观、价值观、对方的抗压能力、工作能力、对待工作的态度吗？”
估计她被我问傻了！
她顿时很吃惊，跟我说：“哪会了解这么多，婚前相处起来感觉还挺开心的，两人又相爱，就直奔婚姻去了。”
我顿时很无语，不知道该跟她说什么。
谈了一年多的恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说能够懂得对方的心思了。而人生观、价值观、消费观、家庭关系认知等等这些方面，是一个人的成长经历所形成的，可以说是很难去改变的。可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。
现代人恋爱的方式，很多也跟我朋友的模式一样。大多数人恋爱的套路也都是相似的：吃饭、看电影、逛街，有钱就一起出去旅行。
至于精神交流，那基本都是矫情。大家只要在一起开开心心的，就算是找对人了。可是，却往往忽略了另一些问题而导致后患无穷。
那么，谈恋爱的时候，应该谈些什么呢？如何判定这个人是否适合结婚？
01
首先，你要足够了解他，关于人生观、价值观、消费观。
谈恋爱的时候，并不是图个在一起开开心心或者是对方的家庭情况很好，就适合结婚的。
谈恋爱的过程，其实是在了解彼此是不是自己要找的人。虽然说恋爱乃至结婚的过程中，少不了磨合的阶段，少不了吵架，不断地了解对方。但是，我觉得，磨合也分磨什么，生活习惯的比较好说，两个人在相处的过程中，磨着磨着就磨出相似点来了，但如果两个人的人生观、价值观不同，可就没那么简单了。
所以在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观。
人生观不一致，根本无法相处。比如一个想要到处旅游漂泊，另一个却想要安安稳稳过日子；一个想要婚后生很多的儿女，另一个却决定丁克到底；一个想要彼此一起奋斗，另一个却想要女方在家相夫教子——人生观没有对错，但是人生观不同，两个人的追求也就不一样，还非要在一起，那将会是很大的悲剧。
价值观不同甚至对立的人，很难互相理解，两颗心会越走越远。你觉得重要的东西他觉得没有意义，而一直否定你；他坚持的东西你觉得没有必要，而一直嫌弃他。无法互相理解，更别说互相支持对方在做的事情，互相进步，这将是一种不可调和的矛盾，将会长期争吵导致彼此内心的不安宁。
消费观相悖，会让婚姻生活质量急剧下降。一说到钱就会有矛盾。一个人喜欢存钱，而另一个人喜欢消费，那么，一谈钱就伤感情，导致双方总是在吵架，喋喋不休。
02
其次，要去了解他的思维方式。
人的思维方式有两种，一种是自省，一种是推卸。
自省思维的人，会比较理性，会去分析这件事情的整个过程，学会从自身出发，去思考自己是否哪里做得不好，然后再去看事情的根源，跟女孩子好好交流，化解矛盾；而推卸责任的人，一遇到问题就逃避，往女孩子身上推卸，把小矛盾变成大矛盾。
女孩子是很敏感，很注重感情的动物，生活中有时会有些莫名其妙的小情绪，跟你闹点小矛盾。而女孩子又是希望有人宠、有人爱的，小小的矛盾，或许男孩子哄一哄，也就过去了，之后又一起开心的生活。
如果遇到个男生，是一直推卸的人，那么，就算其他条件再好，那也无需考虑，因为这样子，女生会过得很累。
03
另外，还要去了解他对待工作的态度，以及他的能力。
有些男孩子很会甜言蜜语，把女孩子骗得团团转。
“虽然我现在没有钱，但是，以后我肯定会赚好多钱，一定让你过上好日子的。”
“我真的很爱你，你相信我，一定会努力工作，让你有钱花的。”
听到这些话语，先不要对未来抱很大的幻想，你要先去观察你身边讲出这话的男人，看看他是否只是讲出一句空话给你听，还是他会很努力地去工作，去练就自己的技能。
如果他工作中依旧很懒散，工作了很久依旧没能够起步，依旧是在原地踏步，可是跟你讲各种空话，那么，你就该好好审视一下，这个男人能否给你好的未来了。
04
当然，你需要了解的还有他的家庭；还有他面对困境时的抗压能力；他对待你的细节等等。
什么样的家庭，会养出什么样的孩子，在家庭的熏陶中，会渐渐对孩子有所影响；
同时，你要看这个男孩子怎么去处理你与他家人之间的关系，如果一个男人总会跟他家人抱怨你的不足；而且把你带回家后，不是站在你这边，而是站在家人那边，那么，这样的男人，该考虑是否适合走下去了。毕竟婚姻是涉及到两个家庭的事情，是需要两个人一起去面对，而不是娶了你之后，让你孤军奋战的。
所以谈恋爱时我们究竟需要谈啥？恋爱怎么谈，是一个很关键的事情。并不是嘻嘻哈哈，整天一起开心玩闹就可以的。
恋爱期间，你需要了解对方是怎样的一个人，可以交流彼此对事物、对感情的观点；你们可以一起反思这段感情有哪些不足的地方，以确保接下来能相处得更好；谈彼此对另一半的期待是什么，以此来确定自己能否是对方心目中的人；谈对金钱或者储蓄的看法，了解对方是一个勤俭节约的人还是信奉及时行乐之人；谈理想谈人生，了解对方大体上对生活是一个什么样的规划和想法；谈对家务的看法，谈要不要孩子，谈育儿的理念，谈社会新闻，谈工作问题，谈人生感悟……
恋爱除了相处愉快，其实还有很多很多需要你去谈的。以结婚为目的的恋爱，既然想要结婚，肯定开始的时候就没有人希望离婚，所以，谨慎地挑选你的结婚对象，好好地谈一场恋爱，是对彼此都负责任的一件事情。
和我谈恋爱会很舒服哦，你要不要试试？
和我谈恋爱会很舒服哦，你要不要试试？
我庆幸我谈恋爱时从来没有遇到过琼瑶式的苦情戏，
每一次爱情发生的时候都很舒服。
我是那种享乐主义的人，我认为爱情应该是快乐的供应商。
有朋友遭遇了很痛苦的恋爱过程，可她还是苦苦死撑不相信他们缘分到头。
我实在无法理解：难道不是因为和他在一起很开心很舒服才为了他放弃了一整片小鲜肉的吗？
干嘛委屈自己？
大多数人都想和有趣的人谈恋爱，但哪来那么多有趣的人呢？
有趣大多是建立在人生阅历上的，年轻人哪来什么阅历呢？
所以我一直都觉得，年轻的时候和让你舒服的人谈恋爱就好。
现在这个盛世，直男癌横行，动不动就说“你要这么想我也没办法”让你气败急坏，能遇到一个让你舒服的男人，也是不知转发了多少条锦鲤才修来的运气。
长得好看的男人看起来舒服顺眼不必说，他们还通常拥有以下几个特质：
经济宽裕，不会为了吃饭时多点了几道菜跟你急眼。
有担当，不会遇到一点难处就和你提分手。
情商高会说话，不非要跟你争论个所以然。过日子不是做数学题不一定非要把答案都说清楚。
真正情商高的男生是不露锋芒。正如黑泽明所说“你锋芒必露，这是你的弱点，你像把无鞘刀，锋利，但好刀应在刀鞘里。”
和这种人谈恋爱，不用提前准备好一草稿纸的话题，因为和他不说话也不会觉得尴尬；
他不会随便翻看我的手机，和异性保持正常的交往也不用费劲地向他解释；
能用表情包解决的问题他绝不会和我争吵；
发现我很久没购物了会责怪我：“这么不疼爱自己？”
他不会用“别人家的女朋友”的标准来要求我，我的生活不要只围着他转；
他比我还在意自己的健康，会定时提醒我“是不是该摘下隐形眼镜了？”
当我说“我没事”的时候，他下一句肯定是“是不是又被领导骂了？还是家里出事了？还是收藏了很久的宝贝下架了？还是大姨妈来了...”
他总说不要拿有限的时间用来吵架生气，在外面已经气饱了，在喜欢的人面前，要竭力给对方一点温存。
总之和他在一起就是大写的舒服。
虽然有人会讲“他那么会谈恋爱，还不是被前女友调教的！”
但我一点也不介意，难道还有比坐享其成更舒服的事吗？
我该感恩戴德前任栽树让我乘凉才对啊。
当然爱情永远都不是单向的经营，为了彼此都能enjoy这一段相爱的旅程，我也很配合啊。
谈恋爱适合官宣的句子
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。爱情就是你一想到他，脸上就泛起微笑，而不自知。相爱的两人要经历多少阻碍才愿意在一起。和喜欢的人怎么样恋爱官宣呢？以下是情感一生网小编收集整理的“谈恋爱适合官宣的句子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.你笑的时候我就好像拥有了全世界。
2.想站在你的身边，看你低眉，看你微笑，你不说话，我也觉得欢喜。
3.对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
4.告诉桃花，以后不用来了。
5.我找到我迷路的男(女)朋友了
6.自从你出现后，我才知道，原来有人爱是那么的美好。
7.成功加入柠檬供应商行列。
8.陌上花开，可缓缓归矣。
9.青山不及你眉长，水清不似你目澈，跨过山水几场雨，我一生只一个你。
10.你是我遇见的所有美好里的刚刚好！
11.爱你，是我终生浪漫的开始。
12.晴天，阴天，下雨天，都不及和你聊天。
13.一屋两人，三餐四季。
14.合法同居，持证上岗
15.我将永远忠于自己，披星戴月奔向理想和你。
16.我本来是要行走江湖的，但是遇到你我觉得可以停一停。
17.以爱之名，共度余生
18.找呀找呀找朋友，找到一个一朋友，敬个礼呀，握握手，你是我的小朋友。
19.终于绑定了我人生的另一半
20.大抵知心有庭树，亭亭一如你风致
什么时候适合谈恋爱？
什么时候最适合谈恋爱？
高考完了，毕业了，紧张了十几年终于结束了。家长说大学可以谈恋爱了，班主任说大学如果有两件事没做就是不完美的，其一是挂科，其二是谈一场轰轰烈烈的恋爱。也许这是一种环节高考前气氛的玩笑话，但我当初还是信了，为了谈一场恋爱而默默提升自己以备那美好的不期而遇。
大学阶段是否真的适合谈一场深刻的恋爱？
插播一条某名校大学女生的理想对象要求：阳光温暖、真诚善良、上进有责任心、身高178+、喜欢运动、最后，希望有一到两次感情经历。
为什么要有情感经历？这重要吗？我估计是他们可能觉得有感情经历的人更会照顾和体贴人吧，但是，感情经历还是要看发生在什么时候。
几年前，某心理学家对2472名青年进行了一份调查，这些青年有的是单身，有的正处于恋爱，有的已经有不同次数的恋爱经历。调查的主要内容包括：第一，恋爱经历。其中最核心的一点是稳定的恋爱经历（比如至少长于一年），就算不到谈婚论嫁的地位，至少双方也有了比较明确的承诺，都希望彼此是自己终生的伴侣；第二，性格特征，主要包括内外向，责任心，自尊，对人好不好等等。
结果得到一个有趣的结论：第一场稳定的恋爱发生在23--25岁之间，对于个体的性格发展和成熟程度非常重要，他们往往有更高的自尊、责任心、稳定的情绪等。而在21--23年龄段谈第一场恋爱的人，则没有这样的效果。
研究者认为，第一场深刻的恋爱，最好是发生在25岁左右。因为，这个时候，人的心理和身体发展为稳定的恋爱关系做好了一定的准备。发生过早，可能恋爱双方或者某一方还不适应这种节奏，不适应“我真的恋爱了，我要一辈子好好爱她，珍惜她”这种承诺，不适应自己从一个单身汉变为一个有责任有担当为未来的关系发展做好准备的关系角色之中。相反，在25岁作用，按照正常的发展逻辑，人已经有了相应的较为成熟的心理准备，在这个时候，进入这种对于人生有重大角色意义的恋爱阶段，对于个体更好的照顾他人，培养自己积极的性格是极好的。
这样来看，大学生在大学阶段似乎并不适合进行一场深刻的恋爱，因为在大学阶段的恋爱似乎对自己的性格成长没有多大的帮助，不见得因为恋爱了就学会了很好的去照顾人和关心人，当然，女生的心理发展比男生要早，女生可能好一些。
你已经多少岁了？或许你会说，姐/哥早就过了25了，现在有那个时间，却没那个心境去像大学那样谈恋爱了，可能确实如此。如果说25岁是一个极好的年龄，那28岁或许还是不错的，哈哈。
不要和太快的男生谈恋爱
上个月，七七“闪恋”了。每天都在朋友圈感叹寂寞如雪的她，突然猝不及防地撒起了狗粮。
“我脾气不好，余生多多指教。”配图是九张各种角度的合照。牵手的，搂着的，吃饭的…..这狗粮，量够大。
单身到起蜘蛛网的人脱单了，肯定立刻成为朋友群里的重点关注对象。
很快，大家都让七七给我们说，自己和那个男的是怎么勾搭上的。
七七说，她和男生认识很意外。暑假的时候，她去桂林旅行，坐竹筏的时候，工作人员告诉她，竹筏是两个人一张，她需要找人拼团。正好这个时候，来了个男生，也是一个人出来旅行，所以两人就拼船了。
竹筏的时间是一个小时，两人就这样坐在一起，一边看着两岸的山水，一边聊天。在聊天的过程中，七七知道，原来这个男生是她隔壁学校的，而他之所以一个人出来旅行，是因为刚和女朋友分手，所以一个人出来散心。
两个人拼完船之后，又一起约着吃了午饭，逛了下晚上的西街古镇，然后加了微信，回到各自的住宿。
七七说，一起玩的那半天，男生给她的感觉很好。我们问她到底哪里好，她又说不出一个所以然。可能这就是所谓的狗屁爱情。
旅行结束之后，离开学还有一个多月。这期间，七七和男生也开始在微信上聊得热火朝天。从学业未来到兴趣爱好，从高中生活到以后工作....
七七说，她从来没和一个男生说过那么多话。
男生也说过很多次，谢谢七七在他难过的时候陪着他。七七当然也知道，男生说的难过，是指的什么。
微信聊得再开心，也是隔着屏幕。远水解不了近渴，于是，两个人决定提前回学校！
男生先一天到的，第二天在火车站接到了七七。当天晚上，两个人围着学校走了三四圈，聊得不亦乐乎。空荡荡的校园，仿佛成了他们的伊甸园。
就这样聊了差不多一周后，两个人确定关系了，于是就有了开头那一出。
不知道为什么，当时我听到这个故事的时候，总感觉有点问题。我问七七，你们认识的时候，他和女朋友分手多久？
“好像分手一个星期，他心情不好出来玩儿。”
“那你们确定关系的时候，也就分手一个月的样子是吗？”
“嗯嗯”七七有点不情愿的说道。
听到这个回答，我真的挺担心七七的。毕竟一个刚分手，就和新欢恋爱的男的，总觉得有点渣。
果然一个月之后，七七说自己和他分手了。分手的理由也很简单，无非就是挑了七七一堆毛病，比如约会迟到，有点粘人，喜欢吃醋....
？？？
这些理由，真的很扯淡。
男生为什么会和七七分手，其实原因很清楚。
他当初哪里是喜欢七七，只是刚分手，难过了，随便拉一个人缓解心情罢了。
总有太多人，错把寂寞当做爱。等缓过神，又急着撇开关系。
爱情不是水龙头，说了分手，就能把水给堵住。
一段完整的爱情，肯定是由预热期，恋爱期，分手后遗症，三个阶段组成的，哪个都少不得。
那种刚认识三天就确定关系的，不叫一见钟情，只是见色起意。
而那种一分手就立刻投入新爱情的，也不是拿得起放得下，而就是一个渣渣。
两个人分手了，的确没有必要藕断丝连，牵扯不清。但立刻狂奔向下一个，要么是蓄谋已久的背叛，要么就是随便找个发泄的对象。
所以说，女孩子千万不要和太快的男生在一起。
因为你根本不知道，他是真的喜欢你，还是把你当作发泄的工作。你也不知道，他心底那个白月光会在哪一天，成为引燃你们爱情的炸药包。
她迫不及待地和你在一起，不是你魅力大，而是他足够渣。
他不一定会像对待前任那样爱你，但肯定会像对前任一样虐你。
等新鲜劲儿过了，等他缓过神了，就会发现：其实自己并不爱你。等那个时候，他也会像当初追你一样快速，说完分手之后，快马加鞭地扬长而去。
汤慢慢熬，才入味。
喜欢慢慢来，才情深。
家境不同的人不要谈恋爱
这几天下午一直在看电影。
昨天看了《原来你还在这里》，爱情很美好，画面很唯美，但我的关注点不在这里。
男主角程铮是富二代，爸妈天天催着他去美国继承家业。女主角苏韵锦家庭贫穷，妈妈靠给人做手工供她上学。
这样八竿子打不着的两个人恋爱了。过程有多么甜蜜就不说了，我来说一说他们的两次分手。
第一次在高中毕业时，因为有人提醒苏韵锦，说她和程铮不是一个世界的人。苏韵锦不知道是自尊心还是自卑心作祟，反正决定不爱程铮了，不跟他一起到北京上学，要过自己的生活。
好在程铮没有放手，大学三年，他一直和她保持联系。大学毕业后，他们终于在一起了。
然后又出问题了。
苏韵锦母亲患癌，继父为救母亲，挪用了公司的钱。苏韵锦不得不到处借钱帮继父填补窟窿，可能还是自尊心作祟，她借遍了所有人，甚至连暗恋自己的人都借了，就是没有向男朋友开口。
程铮从别人口中知道，准备了钱，递给她的时候，小心翼翼，附带开着玩笑，一看就是拼命维护她的自尊心。
苏韵锦偏偏还不要，最后收下来，还不忘打欠条。这直接导致了两个人分手。
其实不管苏韵锦要不要，好像都不对。不要吧，男朋友觉得她不爱自己，要吧，估计又有人觉得她贪图人家钱财。
所以在这段爱情里，其实她爱得特别辛苦。
她要不停地跟自己作斗争，不停地给自己安全感，不停地告诉自己，家境不是问题，他们是可以永远在一起的。
而程铮也同样爱得辛苦。
为了维护女友的自尊，不敢随便给她钱，不敢住家里的大房子，还得熬夜帮她做手工证明自己的爱。同时还有家庭的压力，以及别人总在耳边提：她可能是贪图你钱。想想都累。
他们分手是最好的结局，电影里最后给了他们另外的结局，但现实生活中，不会有那样的团圆。
家境差别太大的人恋爱，真的好累，好难成正果。
前段时间网上有个很火的贴子。
发贴的是个男生，他相亲认识了一个女朋友，对方收入比他高，家庭条件比他好。他很心动，想着父母不用辛辛苦苦为他买婚房了，于是奔着结婚的目的和对方交往。
可是交往的过程很不愉快。
女友喜欢高消费，每次出去吃饭都要到好一点的地方，虽然ＡＡ制，但还是要花好几百，他觉得好心疼。
有一次去逛街，女友买了个冰淇淋，他问多少钱，女友说七十。他一听就炸毛了，一个冰淇淋就要七十，那可是父母几天的饭钱啊，这女孩怎么这么不节俭呢？怎么这么铺张浪费呢？买一个便宜的吃不行吗？
女友也觉得很不可思议，七十块钱的冰淇淋还叫贵？明明很便宜好不好。再说了，我花自己的钱，管你屁事！
两个人在大街上吵了起来，为了一个冰淇淋。
很多人骂这男生太奇葩，其实不是他奇葩，如果他的家境让他可以随时吃七十块钱的冰淇淋，他就不会觉得女友很离谱，不会为七十块钱在大街上和女朋友吵架。
有位朋友正好相反，她谈了一个很有钱的男朋友，然后两个人总是发生矛盾。
比如吃饭这样的小事，她觉得剩菜剩饭热热可以继续吃，可是男朋友觉得她这样很丢脸。
她看不惯男友的铺张浪费，男友看不惯她的小器抠门，最后就是为这些乱七八糟的小事吵到分手。
很多时候，一个人的家境决定了他的消费观和消费水平。
家境相差太远的人，在消费水平和消费观上肯定也千差万别，这样就很容易在一些小事上发生分岐，没有办法愉快地玩耍。
可能到最后分手了，还被戴上个奇葩的帽子。
另外，家境不同的人谈恋爱还有一些风险。有钱的总担心对方贪图自己的钱，而事实上，确实有人就是贪图对方的钱。
这是件很郁闷的事情，做婚前财产公证吧，挺伤人的，不做吧，又为将来埋了颗定时炸弹，两难啊。
而且，你找了个穷小子或者灰姑娘，一大家子人都反对，谈个恋爱还得跟整个家族为敌，这滋味，谁尝过谁知道。
对于穷的这一方来说，也有很多麻烦。
第一就是总想要撇清自己贪财的标签。
因为一旦你找个有钱人，不管男女，别人都会认为你贪图对方钱财，你得一个劲儿地证明自己爱的是对方那个人，不是他们家钱。累。
第二就是自尊心总是会被伤到。
对方一次不经意的消费，对方父母或亲戚朋友一句不经意的话，可能都会让你觉得受刺激，很难受。痛。
第三就是没有安全感。
对方那么有钱，你那么穷，两个人势不均力不敌地，你肯定要担心这段爱情到底能维持多久。不管结不结婚，这个担忧都会存在。
第四就是始终处于弱势。
看偶像剧和言情小说就知道了，你想分手，对方不同意，你就分不成，他（她）可以动用手里的钱和资源，各种使坏，而你根本没有还手之力。被欺负了也没处讨公道。
所以说，和家境相差太远的人恋爱，风险很大，不管对哪一方来说，都不是一件愉快的事情。
不要拿灰姑娘的故事来反驳我，这样的故事确实有，但中间的艰辛你愿意承受吗？如果你愿意，尽可放手一搏，如果你不愿意，那还有什么好说的？
也不要说感情来了挡不住，洪水都能被击退，感情算什么。理智地谈恋爱才能少受伤害，不管不顾的人总是更容易受伤。
当然，这问题也不是完全无解。对于家境不太好的那一方来说，有一种拯救方法就是：
你把自己变得足够优秀，能够弥补家庭的所有缺陷。
不要在微信里谈恋爱
“盖好被子，早点休息哦，晚安，爱你。”
- “你也是，晚安，比心。”
- “亲爱的，出门记得带伞，路上注意点 。”
- “好的，放心好了。”
- “宝贝，我好想你啊！”
- “我也好想你呐，么么哒！”
有人对着手机会心一笑，有人则是沉默。越来越多的人只在微信里谈恋爱，见面却反而显得生硬。
他们每天在微信上相互问候，说尽甜言蜜语，发送各种亲热的表情，以诉说相思之苦。
也在微信上察觉和猜疑对方的心意，回复信息的速度，朋友圈的点赞，千篇一律的细心提醒，凭此来将心交给隔着屏幕的那个人。
在一起是在微信上决定的，分手也同样在微信上，两人开始一问一答的对话，再到逐渐无话可说，最后平淡的再见或是各自拉黑。
“微信也只能微信，不能全信。”
别隔着屏幕轻易爱上一个人，毕竟爱是靠面对面的感受和相处而来的。
朋友亦婷最近和我说，为什么男朋友好像有两副面孔——
在微信上很温柔，总是给我讲甜言蜜语，每天细心提醒我带这带那，记得吃饭，体贴得很。
可是一见面要么各自低头玩手机，要么就是开房直奔主题，根本没有其他多余的交流。
她小心翼翼地问：“你说他真的爱我的么？”
我说，他爱不爱你这不好说，可是你们不去吃饭，不去旅游，不聊聊人生，甚至不去看一场刚上的电影，整天在微信里对着发光的屏幕谈情说爱，然后见面却是沉默和交欢，这到底算哪门子恋爱呢？
她叹着气说道：“我也迷茫呀，当初我们很聊得来，他每天都很关心我，两个人聊到深夜都不想睡觉，可是我最近越来越觉得我们完全不了解对方，现在被你这么一说我的心就更乱了。”
其实不是心乱，而是这样只靠微信上的言语支撑的感情，让你的爱根本站不住脚根。
那些只活在微信里的所谓爱情总是这样，男的喋喋不休口说爱情，女的坚信不移耳听爱情，除此之外两人之间似乎别无他物。
我们常常感叹把许多时间都花在微信上，和亲友在群聊中聊得火热，见面却各自低头已是习以为常，但这还不算最可悲。
最可悲的，我们竟然把爱情也交给了微信。
真正的爱情，需要两个人实实在在的相处，从对方的行动中去感受关怀，从日常的相处中去表达爱意，积极的沟通去达成交流。
而非只是隔着冰冷的屏幕，傻乎乎的感动着某些对方可能连想都没想就发送过来的字句，并把它当作爱情的全部。
有句话是这么说的：
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信。如果他答应带你去想去的地方，等他订好机票再开心。如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
真正的爱情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。
同样，爱情也不是在微信上那些不负责任的甜言蜜语，不是临别时细心的情话和晚安，更从来不是在微信上就能轻易解释明白的东西。
它永远需要基于生活，基于相处和行动中，用相互陪伴和体谅去度过光阴的那份心动。
有人说，在微信聊天盛行的今天，我仍固执地认为有些事、有些情绪需要当面说当面表达，比如你的高兴，我的悲伤，以及我喜欢你。
想起朋友小齐就是这样，即使他从来没有和女友在朋友圈上秀恩爱，可我们都知道他是现实中的行动派——
女友生病发烧，他不是随口说说记得吃药多喝热水，而是穿衣出门到药店买退烧药，然后奔到她家悉心照顾。
每次和女友吵架，他都不会在微信里两个人长篇大论的争吵，然后陷入无效沟通的冷战，他只会说，你在哪里？我去找你，咱们见面好好说。
他也不会随口在微信和女友说什么等我有钱了就带你去哪里哪里旅行，他只会告诉她说，亲爱的，我存好钱了，这个假期我们就出发，去你上次说想要去的地方。
爱情本是这样，捧着炽热的心在行动，绝不能靠只言片语便能置之不理，也绝非靠社交网络上面的那些小细节来套路别人。
有话当面好好说，有架敞开心扉慢慢吵，遇上一个亲吻能解决的事情，尽量不要用话语，而拥抱也是有温度的，而非手机上生硬的表情包。
只可惜许多本该如此的爱情被微信上快速的信息交流越推越远，因为许多人以为微信上的卿卿我我就是所谓的谈恋爱。
习惯在微信上谈恋爱的人永远无法想象，有一天如果没有信息的沟通，你们之间的感情会何去何从。
因为当爱情的一切飘在云端，那么你不可能拥有脚踏实地的安全感。
在微博上看过这一段话：
“别人都用百度外卖了，你却还每天固执的送来午餐。别人都用微信聊天了，你却还坚持着和我面对面长谈。
别人都说婚姻是爱情的坟墓了，你却在坟墓里洒满了爱情的花瓣。”
放下微信去表达爱，用行动让你感到温暖，或许才是最为实在的方式。
曾经有女生和我聊天，抱怨起自己的男友。
她说，520那天他什么表示都没有，朋友圈里别人都在晒男友的520红包，而他却一句祝福的话都没对我说！
朋友都说他肯定不爱我，我有些无语。
每个人对待爱情的方式都不一样的，如果520当天没有发红包，没有在微信上说几句甜腻的情话，就拿来判定他不爱你，未免太过轻率了吧？
她又补充道：尽管他平时都对我不错，可这明明就动动手指就可以为我做的事情，或许他真的对我不上心才会什么都不做的吧。
似乎有许多人也走进这样的误区，喜欢在微信上来感受和判断爱情——
她们无条件接受网络社交需求所延伸出来的爱情观，崇尚什么微信秒回什么红包截图秀恩爱，却忽视了微信这样的信息交流，只是两个人爱情沟通的一种方式，而非判断爱情的全部。
与其纠结他在520那天在微信上有无表示，还不如用心去感受现实中他对你的一言一行，相信这更能让人得到准确的答案。
梁思成和林徽因结婚之前有过这样的对话：
梁思成问：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
真正成熟的爱情何曾不是如此，爱一个人的答案很长，你我都得用一生去回答对方，在两个人相遇的时光里，在生活的细碎里，实实在在的去分享爱情的美好。
木心在《从前慢》里写道——“ 从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人 ”。
而如今一切都似乎很快，爱不爱都来去匆匆，爱不爱都可以在微信上草草了事。
你一定听过，如果爱情都是靠说的，那哑巴是怎样得到幸福的。一样，如果爱情需要靠微信，那么没有网络的时候人们的爱情就难以继续了吗？
当然不是的，爱情是永恒的，而微信只是这个时代的产物，爱情还是应该靠行动，靠两个人面对面触动的眼神。
所以，如果有人喜欢你，在微信上对你百般温柔，关怀有加，请先别急着考虑接受他，如果他爱你，你总能在现实中切实的感受得到。
如果你喜欢别人，也请别停留在微信上的享受和猜疑，勇敢一点，踏出那一步，在行动中让他明白你的心意。
如果你们相爱却在微信中开始沉默，请放下手机，走到对方面前，牵着手去散步，去吃饭，去看电影，去聊些有的没的，去做所有恋爱时候该做的事。
最后你会发现，微风和煦，月色星辰，还是现实中的爱情最为美好。
