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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我撩你的时候你千万不要喜欢上我，不然就不好玩了。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
如果说爱情中最美好的事情是你喜欢的人也恰好喜欢着你，那么最悲伤的事情莫过于当你喜欢上那个一直喜欢着你的人时，他却不喜欢你了。
靡靡最近就遇上了这事。
当男生刚开始追她的时候，她没有答应。男生软磨硬泡，用上了浑身解数，但靡靡依旧不为所动。
直到暑假的时候，两人在聊天中靡靡玩笑式地说了句：你来找我啊，你来了我们就在一起。
靡靡在广州，男生在北京，而且还在实习期间，靡靡料定他不会过来，但出乎意料的是，男生订了第二天的机票便飞了过来。
或许是被感动到，靡靡逐渐对他的好感有所回应。
两人经历了甜蜜的暧昧期，见男生没有表态，靡靡忍不住向他挑明，没想到他竟然说，“你不觉得我们这样挺好吗？”
靡靡一时间气得说不出话来，自此便再也没有联系过他，他也没有挽留，两个人的恋情也就无疾而终。
但当靡靡和我说起这件事的时候，心情依旧不能平复：“他这样算什么，撩完就走，很好玩吗？”
I
先撩的人总是先离开，动心的人总是最伤心，似乎成了爱情中一条不成文的规律。
不知道你是否曾遇到这样一种人：
刚追的时候，比谁都对你用心，而追求到手以后，情商似乎完全归零。
我见过不少男生，千方百计把女生撩到心动，却在女生心动之后悄然离开。
闺蜜的前男友追了闺蜜三年的时间，好不容易才走到了一起，却在在一起后个一个星期提出了分手。
实在不忍心闺蜜伤心，我让一个男生去套了他的话，没想到得到的回复却是：
“反正她从一开始就没有喜欢过我，我为什么那么贱，自我安慰，觉得跟她在一起就已经是一种莫大的幸福了？”
“反正我付出的够多了，没什么对不起她的。”
听到这个回答的时候，我简直不敢相信自己的耳朵。我很想像这样的人到底是怎样的一种爱情观，至少我无法接受这样的解释。
虽说追的久不代表就一定能处的久，
很短就确定关系的也不代表就会不珍惜。
但如果连得到都可以成为不珍惜的理由，那还算爱吗？
II
有时候我们似乎不得不承认，男生更喜欢的是他在撩你的过程中那种欲求未满的感觉，而非最后的结果。
张爱玲曾在她的《红玫瑰与白玫瑰》中写道：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。
娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
或许留在男人身边的最后成了饭黏子和蚊子血，而他心心念念的依旧得不到的明月光和朱砂痣。
得不到的永远在骚动，被宠爱的都有恃无恐。
男人在什么时候是最珍惜你？答案是在还没得到你的时候。一旦你对那个撩你的人有所回应了，或许他便退缩了。
III
我们经常说女生作，其实男生在爱情上也少不了作。
他们的作是体现在为了享受追求的快感而把战线过度地拉长，燃尽女孩的热情。
但其实不管男女，在追逐的过程中度的把握都是很重要的。
追的时候用心追，时候到了便好好在一起。
对于很多人来说，他们不是不明白爱情需要技巧，也理解那些欲擒故众的套路。
但即便如此依旧有愿意去回应你，不是因为你的撩妹技巧满分，而是她真的对你有好感。
如果你只是想玩玩而已，那么我只能送你一个字：滚。
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“我喜欢你，你不要欺负我。”
半夜被手机铃声吵醒，迷迷糊糊接起电话，一阵哭声让我彻底清醒过来了。
是小羽打来的电话。
“大熊，你说喜欢一个人怎么就那么累呢？”
“喜欢我的人也不是没有，我偏偏像着了魔一样喜欢那个根本没把我看在眼里的人。”
“我放弃喜欢他了。”
她这样边说边哭，断断续续的一个多小时。
一直到喉咙都沙哑了，她才停下来。
I
小羽喜欢阿睿是个公开的秘密。
两个人是在小羽的迎新晚会上认识的，阿睿是她的学长。
站在舞台上的阿睿光芒万丈，她一瞬间就心动了。
接下来的几年，小羽就上演了一出现实版的《致青春》，只是阿睿并不能做到陈孝正那样次次拒绝。
每次小羽约他出去，他都欣然赴约，有几次还带着他的朋友们。
可一直以来，都是小羽掏钱，他则很少请客。
他闲的时候，也会经常找小羽聊天，但其实同时也在撩其他女生。
他明明知道小羽喜欢他，在他哥们儿取笑小羽是“尾行痴女”时，他从来都不阻止别人这么说她。
话传到小羽耳朵里的时候，她说：“他应该是不好意思说他朋友吧。”
别人问起他们的进度的时候，她回答：
“他明明也很享受我对他好，可是他从来没表示过喜欢我，我也很想放弃啊。”
嘴上这么说着，一转眼阿睿再次要她请客吃饭的时候，她还是去了。
真正让小羽放弃的事情是前几天发生的。
她从别人那里偶然得知阿睿前段时间已经交了女朋友。
他却没告诉小羽，而她像个傻子一样还在期盼有一天他能喜欢上她。
一直以来，两个人聊天的时候多多少少也有些暧昧，小羽总以为他们是能够在一起的。
没想到从始至终，都是小羽在自作多情，她在阿睿眼里只是一个笑话。
大概每个人身边都有这样的事情吧。
你喜欢对方的时候，对方却只愿意和你玩暧昧。
你的一腔热情都成为了他寂寞时的消遣，还理所当然的享受你的喜欢。
却不愿意给出任何承诺和回应。
因为知道你喜欢他，知道你的心甘情愿，所以才这么肆无忌惮的享受你的好却不愿付出。
II
另外一些人他们付出了感情，也得到了和对方在一起的机会。
他们欣喜的认为自己的付出得到了回报，同时梦想着对方能够珍惜自己。
同学雯雯曾经就有这样的梦想，她也以为男朋友就是自己的梦想。
他们在一起两年多，男朋友提了无数次分手。
每次都是因为他想要雯雯为她做什么，只要她做不到，他就毫不怜惜的提出分手。
只有雯雯做到了，他才答应复合。
可他好像从来也没为雯雯做过什么，情人节的时候，连一支玫瑰花都没有送给她。
她生日也只是发了个5.2的红包。
每天回家以后，男朋友往床上一躺，就开始打游戏，雯雯给他做饭，他也从来不帮忙。
周围人劝雯雯这样不值，雯雯每次都只是无奈的笑笑。
“我知道啊，我知道对错，可是那又怎样呢？我根本控制不住我自己。”
后来无意中听说她男朋友说根本不怕雯雯会因为他过分的要求离开他，因为他很清楚她有多爱她。
《红玫瑰》里那句“被偏爱的都有恃无恐”放在这里恰如其分。
雯雯的男朋友正是被偏爱的那个。
也正因为这样，他才有底气对她呼来喝去，却不怕她离开。
雯雯喜欢他，他才会这样欺负她。
而他的一切底气，都是雯雯给他的。
III
我记得早几年网上很流行一句话：“谁认真谁就输了。”
不认真的那个人，正是因为不把对方放在心上，才赢的比谁都潇洒。
爱情里用心多的那个人，往往都是被珍惜的更少的那个人。
正如生活中我们也时常遇到的情况，越容易得到的东西，就越不珍惜。
爱情并不是可以用来交易的东西，但道理是相同的。
但爱情不同于其他东西的是，它本身就是珍贵的。
当一个人全心全意的喜欢另一个人的时候，他不应该被欺负。
“我喜欢你”是对感情承受一方最高的赞美，即使被拒绝，也不能被利用。
如果有一个人因为你喜欢他而欺负你，那你就不要喜欢他了。
换个珍惜你的人喜欢。
我在的时候你无所谓，我走的时候你也不要难过
这几天我在看一本小说《致我们终将逝去的青春》，就是电影《致青春》的原著。不知道你们看没看过电影，我想不起电影和书差别有多大，就讲讲书里的故事吧。
书里郑微和陈孝正的认识从“不打不相识”开始。
郑微弄坏了陈孝正的宝贝模型，被陈发现气坏了，陈推了她一下，被郑微一直此后郑微一直念念不忘，一直以整蛊陈孝正为快乐。但是不知不觉间，郑微发现自己喜欢上了陈孝正，陈孝正在郑微的死缠烂打下，也喜欢上了这个活泼聪明的漂亮姑娘。
陈孝正是个非常严谨刻板的人，没和郑微在一起前，每天只有宿舍教室两点一线的生活，和郑微在一起后，他也没有改变太多。郑微为了尽量适应陈孝正的节奏，经常在自习室等他，每次约会也都早到，她怕自己去晚了他走了。
在这段感情里，郑微主动追陈孝正，主动表白，后来主动牵他的手。陈孝正正好相反，他是个很难热情表露自己感情的人。
最让我印象真的是，有一次陈孝正和郑微闹别扭，郑微自己走了，陈孝正回原地找的时候发现她已经不在了，他特别失落，陈孝正这才意识到：郑微在的时候他觉得没什么，郑微离开了他才意识到她在自己心里有多重要。
陈孝正啊陈孝正，你说你是不是贱？
以前我觉得感情里主动的那个人特别可怜，失落的是她，受伤的是她，每次奔跑着只为了对方可以多看自己一眼的，也是她。
后来我慢慢明白，被动的那个人更可怜，从被动接受表白，到被动接受对方的宠溺，一切似乎理所当然，但却建立在一个残酷的前提里：对方愿意，就像郑微一样，她每次迁就他上自习，她包容他的冷漠，不知不觉中，陈孝正习惯了这样被动到来的存在。
主动的那个人先放手了，通常是已经想好了最坏的结局，她走得义无反顾，她离开得彻底决绝，她可能再也不回头了，把平时一直主动的那个人抛在原地，愣愣无措。
被动的人经常活得骄傲，被那个主动的人惯得无法无天，自尊比爱还要多。而一旦主动的人离开了，仿佛突然间打碎了她曾经给过的自尊。
你走了，放下了这段感情，我却不能。我之所以执拗地计较，近乎失去理智地坚持，都是因为你打碎了这一份尊严。明明之前是平等的，甚至你把我宠得无法无天，现在你却领先站在了另一个制高点上，弃我而去。你让我如何是好？
陈孝正最耿耿于怀的是一句话，郑微表白后被拒说了一句：“我不玩了。”
经常主动的人，也拥有主动放弃的权利，当他们说再见的时候，一定再也不见了。别总是把身边那个主动的人当傻子，当他主动放弃你的时候，你一定会哭得跟傻子一样。
希望我们都在成长的路上，好好对待那个曾经主动的人，他们的付出成全了我们在爱情里的尊严，他们的包容铸就了我们在感情里的自信。
也许他们走了，但这一天，我们不难过了。
“我会主动联系你的，你就不要联系我了。”
“我会主动联系你的，你就不要联系我了。”
这种说辞过去是花花公子经常使用的，或许有些女人会质疑最近仍然有男人这样说。但是有很多女人会问这句话意味着什么，因此在我这里整理一下，给大家一个回答：会说出这种话的男人只有两种。
第一种是花花公子，第二种是有妇之夫。
首先，为什么花花公子喜欢说这句话呢？因为这样说可以争取到很多时间。你现在的价值对他来说只不过是处于退而求其次的那个位置。也就是说，男人有可能不会马上放弃你，但是如果出现了比你更好的女人，他一定会选择马上抛弃你。或许就是现在这个时刻，男人面前出现了一个比你更好的女人，那么这时候男人已经开始琢磨如何追求眼前这个女人了。
如果你在这种节骨眼上打电话给他，不是坏了他的好事吗？
如果你发短信，发KAKAOTALK,或者打电话，不管男人回复还是不回复，眼前的女人看到你的信息难道不会起疑心吗？而且一旦追求成功，男人和那个女人在一起，即同居或者结伴旅游，你如果打电话过去，男人不就觉得更加为难了吗？所以为了避免这种事情发生，男人就要事先斩断这种关系。
但是如果遭到了其他女人的拒绝，男人就会利用煽情手段对付你。.在说出“我联系你之前，不要联系我”之后，再过一段时间他会这样对你说：
“你不联系我，我真的感觉要疯了。”
“因为你不联系我，我都快变成半个死人了。”
“看来没有你，我真的不知道要怎样生活了。”
就这样，善良的女人就会在不知道男人真正的心思的情况下被这种话语感动。
特别是那种借口有急事或者重要的事要处理，暂时不要女人联系自己的男人，他们很多都是哄骗女人的花花公子。
第二种是有妇之夫。这种情况就没有必要多做说明了。回到家里以后还有女人联系，老婆难道不会大发雷霆吗？有妇之夫在和单身女性约会的时候常说这样一句话：
“我工作忙，你不要给我打电话了，我会打给你的。”
知道这是什么意思吗？如果你正在交往的男朋友对你说出这样的话，你首先就要怀疑他是不是有妇之夫。
分开之后我重新喜欢上你
分开之后我重新喜欢上你
20XX年的跨年夜，我没有看各大卫视的晚会，只是一个人看完了五月天2012年诺亚方舟演唱会的视频。
十一点半的时候，我发了一条微博，“这些年，坚持下来的事只有对五月天的爱没有改变。”
然后便关了笔记本，卸妆、洗澡、护肤，刚贴上面膜，陆泽司的来电把我吓了一跳。
“阿乔，新年快乐！”陆泽司的声音变得有些粗重。
“谢谢，新年快乐。”
“阿乔。”陆泽司叫了我的名字以后却沉默着没有接话，手机里传来燃放烟花的声音和陆泽司轻微的呼吸声。
“那没什么事的话我先挂咯。”
“这一年你过得好吗？”陆泽司抢在我挂电话之前开口了。
“挺好的。”
“那就好。”
我和陆泽司没有互道再见便匆匆结束了通话，我按住了扑通直跳的心口。我和陆泽司已经好久没打过电话了，久到我都想不起来上一次通话是什么时候了。
挂了电话以后，我犹豫了半天还是把刚刚发的那条微博删除了。这些年坚持下来没有改变的其实除了五月天，还有对陆泽司的爱。
陆泽司是我的初恋男友，哦不，是前男友。
大二的时候认识陆泽司。那是一场生日派对，室友CC要帮男朋友庆生，她把我们宿舍五个人都拉去凑人数。到了饭店，一起来的还有CC男朋友的室友，陆泽司就是其中一个。
个子很高，体型偏瘦，留板寸头，还有不爱说话。这就是我对陆泽司的第一印象。
那天来的人不是很多，加起来也才十个人，酒足饭饱后，大家交换了联系方式。接下来的一周，我的两个室友和CC男朋友的室友发展成了恋爱关系，大家都开玩笑说CC真是个心机婊，CC也不介意，还对我挤眉弄眼，“那个叫陆什么司的呆子有没有找你聊天啊？”其他室友也纷纷唏嘘瞎起哄，算起来我是全寝室唯一没有恋爱的。
之后，陆泽司跟我告白，他送给我一盆芦荟，“南乔，我挺喜欢你的，你可以和我交往吗？”我愣了片刻点头答应了。
大家都说陆泽司用一盆芦荟就把我俘获了真是赚到了，只有我知道他认真的模样让人无法拒绝。
和陆泽司在一起后发现他其实也没有像大家说的那样木讷，他学的计算机专业，时不时会设计一些很Q的表情发给我或者制作一些搞笑视频，然而人无完人，交往半年的时候，我发现陆泽司喜欢看乡村爱情题材的电视剧，这简直让我大跌眼镜。
再之后，我又发现他经常光顾学校门口的夜宵摊，点些鸡肝、鸭肠之类的东西。
就像多米诺骨牌，只要有一个缺点被发现，其他潜藏的缺点也很快就浮出水面。
陆泽司的毛病真不少。经常丢三落四、生活作息不规律、夏天穿着人字拖去上课等等。
对于我的多次提醒，陆泽司总是先面红耳赤，然后像个犯了错的小孩一样跟我承诺以后尽量改正。
然而陆泽司的毛病虽然不少，但他对我的好却也是别人无法代替的。
生病的时候他会给我买好药，打好饭送到我宿舍。印象中，陆泽司有一次旷课陪我去打点滴，后来听CC说他那天错过了一场随堂考试，需要补考。
而当我怀着愧疚的心情安慰他的时候，陆泽司只是笑着说考试错过了还可以补考，我要是脑子烧坏了他可得后悔一辈子。
陆泽司是工科生，不懂得浪漫。但我记得他做过的最让我感动的事是2012年国庆节带我去了上海看五月天的演唱会。
那时我才知道陆泽司利用暑假打工挣足了演唱会的门票和旅费。
阿信在唱《你不是真正的快乐》时，陆泽司在人潮中拥抱了我，“阿乔，你现在开心吗？”
那一刻我忘记了舞台上的偶像，看着陆泽司认真的模样突然哭了。谢谢你，陆泽司，谢谢你圆了我少女时期的梦想。
如果天底下所有的有情人最后都能成为眷属，我不知道我和陆泽司是不是可以毕业就结婚，只是人生没有那么多完满的故事。
和陆泽司分手是我提出来的，在一起是他说的，虽然知道说分手很残忍，但现实不容许我优柔寡断。
我们要毕业了。
陆泽司有去一家世界500强企业工作的机会，地点在广州。而我因为外婆被检查出患了糖尿病决定留在本地工作，陆泽司有些举棋不定，我开始慌了，以他的性格极有可能放弃广州的工作。
拍完毕业证那天晚上，我约了陆泽司去吃料理。
饭桌上，陆泽司正在倒酒，我不合时宜地抛出了那个沉重的话题。
“分手吧。”
“为什么？”陆泽司脸上的表情严肃起来。
“因为我受不了你了。”我把之前对他的不满一件不落地罗列出来。
“我已经在改了，请你再给我一点时间好吗？”陆泽司用的几乎是祈求的语气。
我不顾陆泽司的挽留提前离开了餐厅，后来听CC说那天陆泽司喝得不省人事，被室友带回宿舍还一直叫着我的名字。
分手以后，陆泽司渐渐淡出我的世界。两年的感情早已成为一种习惯，我用了半年的时间才适应没有陆泽司的生活。
CC看到我一蹶不振的样子问我这又是何苦，天底下的异地恋情侣一抓一大把。
不是这样的。我不是没想过和陆泽司谈一场异地恋。只是我太依赖他了，我无法想象以后没有陆泽司在身边自己和他会闹成什么样，而且我不愿耽误他的前程，那就干脆长痛不如短痛吧。
当陆泽司出现在我家门口的时候，我一度以为我出现了幻觉。
陆泽司告诉我昨天晚上他本来想告诉我他今天会来看我，但最后突然改变主意想给我个新年惊喜，于是坐了五个小时的动车赶过来了。
我和陆泽司已经整整一年半没见过了，他好像更瘦了，只是眉宇间又多了几分睿智和成熟。
陆泽司见到我的时候也愣了一下，“你变漂亮了。”
那天我化了淡妆，还扎了马尾，穿很淑女的衣服，这些都是陆泽司喜欢的装束，我接受了它们也由衷喜欢上了这样的风格。
分开以后，我在一家杂志社上班，朝九晚五的生活有很多闲碎的时间，我开通了博客，不定时在上面更新一些文章，也慢慢积累了一些粉丝，年终的时候，人生第一部长篇终于定稿了。
我开始认真读一些大学时候列下的书单，真正进入半隐居生活，不想打扰别人，也不想被打扰。
我还报了一个钢琴培训班，教我钢琴的是个毕业于中国传媒大学的研究生，大家叫她三三，是个很有个性的女生。
闲暇之余，我也学习插花和煮咖啡。
我的生活在陆泽司离开以后不算乏味，只是偶尔想起我们的大学时光会有些恍然。
“是不是变成了你喜欢的样子？”我笑着调侃道。
陆泽司脸红了一阵，而后点点头。他还是那么容易脸红。
我给陆泽司煮咖啡的间隙，陆泽司打量了客厅一圈说道，你比以前更会生活了。
我默然，陆泽司见我不说话又绕到我面前，“阿乔，其实当初你根本就不是因为无法忍受我的坏习惯才提分手的吧？”
“这也能被你猜到？”
陆泽司笑而不语，两个人沉默了许久，陆泽司告诉我他看过我的每一篇博客。
我震惊不已，和陆泽司分手以后，除了微博，我已经没有再用其他社交软件，而我记得陆泽司以前不用微博，不过人终究是会变的。
陆泽司又说他现在已经不看乡村喜剧了，也很少吃烧烤了，拖鞋也只在家里穿，而且最晚也会在一点之前睡觉。说到最后，陆泽司问我愿不愿意再给他一个机会。
我看着陆泽司期待的眼神突然有些鼻酸，他说的那些变化我又怎么会不知道，每次看他更新朋友圈的照片都很想点个zan，然后告诉他你变了好多。
陆泽司的优秀一度让我倍感压力，但现在想想，正是因为他的优秀我才没有停止上进，我不想只是他光环下的一抹阴影，尽管我们已经分开。
“其实你真的不用为了我改变那么多。”
陆泽司摇摇头，“我应该谢谢你才对，谢谢你让我变得比以前更好，而且我也喜欢自己现在的状态。”
陆泽司的改变当然不只是看电视、吃夜宵这些鸡毛蒜皮的事情，就像我也不只是变成了他喜欢的外形，真正的改变是我们都变成了对方和自己都喜欢的人。
咖啡已经煮好了。
“那你为什么想要和我重新开始呢？”
陆泽司接过咖啡，“我在想你可以喜欢一个乐队那么多年，这样的女生一定是个很长情的人。”
“万一不是呢？”
“阿乔，我不想每天都只能偷窥你的微博才能知道你的生活了。”陆泽司答非所问。
我沉默了片刻给陆泽司续上一杯咖啡。
“其实我也不想靠朋友圈才能知道你的动向了。”
我和陆泽司都笑了。
三三曾说，如果真的爱一个人，无论他最后走多远，只要他重新站在你面前，你就无法停止去爱他。
我想是的。
我喜欢你，却不喜欢你喜欢我。
不知道你身边有没有一种人，他们渴望被爱，希望能够谈一场稳定的恋爱，又害怕和喜欢的人在一起，担心自己的喜欢得到回应。
学术上将这样一种现象称为：lithromantic，中文性单恋，性向的一种，指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”
通俗点说就是你在对某个人产生好感后，当他对你有同样的感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。
有人说lithromantic的根源是自卑，“我这样的人不配被人喜欢，所以喜欢我的人都是傻逼。”
心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体，它是在社会上存在许多常见典型案例，特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关，也和家庭环境有关。
这些看似很深奥很遥不可及，但实际上却实实在在地发生在身边。
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从我初中开始喜欢第一个人，到现在十来年了。喜欢了一圈人，一个恋爱也没谈成。
经常单恋一个人的时候喜欢得要死，沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了，他开始对我有回应，就完了。我会直接觉得他很恶心，原谅我的用词但我真的就是这种感觉。
他的所有缺点都变得不堪入目，而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。
我会让彼此之间产生隔阂，冷处理一切他对我的回应。有时候，我自己都不能理解自己到底在想什么。
我试图回想起我喜欢他时的感觉，在心里劝自己，如今这个人对我的回应，是我曾经想都不敢想的，这是多好的事啊。
但不管我怎样的努力，终究还是调整不过来。
大一的时候喜欢一个男生，我们一起上体育选修课。那天阳光很好，他穿了一件白色T恤。
我看见他的第一眼，身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海，似乎他的整个人都在发着光芒。
我想，这大概就是一见钟情。
后来我各种搭讪、聊天，找共同爱好，制造各种偶遇机会。
所有一切我都小心翼翼地维护着，我并没有告白，但是我感觉他可能也有所察觉。
终于，等到放寒假考完试的那个晚上，他表白了。
但当他牵起我的手，我整个人都懵了。
我再想想。
最后我还是没有接受他。
我觉得很不对劲，全身很尴尬的状态，我发现自己开始对这件事以及对这个男生，产生了厌恶心理。
我不知道如何和他相处，一开始他说他想我之类的话，我心中泛起一丝涟漪，但更多的是平静。
他试图再牵我的手，我碰都不想给他碰到，我是真的觉得难以接受。
请原谅我，我也非常非常的内疚，难过。
天知道我多想谈一段正常的恋爱，可是和喜欢的人就是走不到那一步。
其实很想克服这个，但是不知道该怎么办。
每次结果都一样，干脆就不去和对方有过多交流，等这种好感变淡就是了。
后来基本就死心了，反正一个人这样也挺好的。
有人说这是爱无能的表现，自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人，同时又拒绝了自己喜欢的人。
更乐意画个圈圈，铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界，却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。
以前一位朋友也遇到了相同的状况，去了心理医生时，医生说是一种社交情感障碍，即lithromantic，“回避型人格”，不自觉的躲避亲密行为。
他也不知道为什么会是这样，后来觉得可能是种病，如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。
有人说lithromantic，只是硬给人贴上标签，对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。
不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪，有的人就是滥情，有的人就是无法谈恋爱，有的人三头两天换女朋友，有的人一心一意。
希望你能够勇敢地追求爱，追求幸福，同时也能做到理解爱，理解幸福。
始终有这样的期盼，太阳出来的时刻，能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了，有人做你的渔船，你的锚。
女人不要太主动，不然就不会被珍惜？
人不要太主动，
不然得到了就不被珍惜？
一个很神奇的过程：
男人在追女人的时候，对她百般体贴、呵护，表现出了最佳状态，让女人感动。然后女人就会被撩到，沦陷，渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来，女人就会接受这个男的，兴高采烈去约会。后来他们就在一起，女人就会变得主动。再后来，男人就会变得厌烦，开始拒绝。这个过程就反了过来。然后，他们就开始争吵，渐渐分手。
这个故事告诉我们：女人不要太主动，不然男人得到的太容易，不会去珍惜你。
以前我被这个版本洗脑很严重，经常觉得男人们太贱，为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察：
花费了非常大的力气得到了的人，就会一直被珍惜吗？
遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗？
自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？
我后来去观察他们的感情是如何破碎的，发现表面现象的确如此，女人一进入主动，男人就开始不珍惜了，但透过现象从潜意识看，我又看到另外现象：
看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。
一个人为什么会被动呢？因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。当然，也可能是对你没兴趣，那不是被“动”，是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候，他就能承受被拒绝的受伤，从而变得主动了。因为主动，即被拒绝受伤的的可能。
需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。
对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。
这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：如果你不满足我的需求，你就是不爱我。
她们开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。
一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。
这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。
他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下，然后就想逃跑。有时候又逃不了，在面对压力的时候就想爆发。
然后女人看来：
你追我的时候，什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。
其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。
你无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。
“黄脸婆”的悲剧
类似的故事就是：
女人嫁给了男人，为支持男人的事业，退居二线。女人特别操劳能干，为家付出了很多，变成了黄脸婆。然后丈夫发达了，开始嫌弃女人，迎娶了年轻貌美的小三。
这个故事告诉我们：男人都是王八蛋，有钱就变坏。
可我们想，“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗？一个对家庭无私奉献的女人，会是怎样的？
伟大付出的背面，就是怨气横飞。
一个为家牺牲了一切的人，一定也是怨气最重的人。这种怨就是：
我为你付出了这么多，你为什么看不见。
这种怨即使憋着不说，也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨，就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包，你也遮挡不住怨。
在这种怨下，男人就会想逃到别处了。因为男人的付出，也没被看见。
我并不想说女人就应该主动或者被动，也不是说女人不该退居二线，更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择，都值得被尊重。当她们找到我，我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤：
自卑
她们的潜意识深处，觉得自己不如老公，觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下，唤起老公的注意。
比如说嫌弃你看不见我的辛苦。
这个“嫌弃”，就是在暗示你看我做的多么多，多么不容易，多么伟大。你倒是快夸夸我，告诉我做得棒不棒，你还爱不爱我啊。
然后我就会帮她们重建价值，意识到带孩子、做家务不同于保姆，有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳，重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候，你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公，有能力说出这句话了：上了一天班，赚钱辛苦了。
黄脸婆最后被踢的悲剧，不是因为变老变丑。而是她们做的越来越多，关心的越来越少。怨的越来越多，夸的越来越少。
而她们可怜而愚蠢的男人，感觉到了压力，不知道沟通表达，就只知道逃避找别人。
两个人的感情，一个人的答案
两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。
你要永远记得：关系是双方的。
关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。
人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事，你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事，用对方不舒服的方式，对方就是会逃离啊。
所以关系虽然是两个人的事，但却是一个人可以解决的。你不这么做，他就不这么反应了。
很多人会来问我，两个人的事，一个人来解决问题可以吗？
我的答案一直都是可以的。
当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：
他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？
我做了什么，让他有这样的压力？
我是否有看到真实的他？
面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？
我这样反应的真实目的是什么？
我是否有看到真实的自己？
如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：
我感受到了什么压力，让我想这么对待他？
我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？
我这么对待他的方式，是跟谁学的？怎么形成的？
深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。
如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。
如果你思考过了，还没有修复，你就可以放下了，因为你真的努力了。如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，你这顶多叫放弃。
受不了他，换一个人能行吗？
关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：
一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。
另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。
更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。
其中一个人改变，就够了。两个人都改变，更好。
如果一个人愿意直面自己的内心需求，并恰当处理自己内心的需求，就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。
如果一个人能够识别对方索取的方式，并用健康的方式应对他的索取。即使你没有能力满足他，也依然不会带给他伤害和攻击。
两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。
那么谁改变呢？
谁更痛，谁就先改变。
换一个人呢？
换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。
就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。
但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。
不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。
换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。
当一个男生彻底喜欢上你的时候
当一个男生彻底喜欢上你的时候，他和你在一起，不说话时，会偷偷笑，却也问不出个缘由。
爱是个神奇的东西，没有办法量化，但是要说反应的话，那大概就是：
在金庸的故事里，如果一个男生爱上了你。他会对你说：“自然是真心，我断了手臂，你更加怜惜我，你遇到什么灾难，我也是更加怜惜你。”
在琼瑶的故事里，如果一个男生爱上了你。他会和你红尘作伴，策马奔腾，活得潇潇洒洒，共享人世繁华。
在韩寒的故事里，如果一个男生爱上了你。他会和你恋爱，也许也会和你做爱，但永远不会对你说爱。
在九把刀的故事里，如果一个男生爱上了你。他会送你一支牙刷，你不接受的话，他会在你的婚礼上亲新郎。
在郭敬明的故事里，如果男一号爱上了你。他会陪你去打胎，如果男二号爱上了你，他会送你全球限量的迪奥奥迪奥利奥。
01、关注她关注的所有东西。
02、她开心我就开心，她不开心我也跟着不开心。
03、听她的每一句话，仔细的想她需要什么，我应该做什么。
04、不断的暗示她，嘴上说着再也不喜欢她了，心里还是开开心心的。
05、她饿了给她送爱心便当，水果沙拉。
06、会给她做爱心早餐。
07、听她吐槽生活中的坏人，恨不得把坏人抓来狠狠揍一顿。
08、偶尔给她旁敲侧击地讲讲面对坏人时她做的哪里不妥。
09、喜欢看她穿新衣服的样子。夸她漂亮。
10、从来不和她生大气，从来不记仇，一切让着她。
11、无论何时收到她的消息都第一时间回复。
12、打游戏的时候听到她的电话，马上去接电话。
13、每天早上按照她预定的时间喊她起床。
14、喜欢看她的笑脸喜欢听她的笑。
15、对说过的感情要负责。履行所有说过的承诺。
16、记得所有的纪念日，包括认识了多久，恋爱了多久，牵手纪念日，初吻纪念日之类的。
17、断掉和前任的感情，一心一意。
他规划的未来里，你都在。
如果我是一个男生：
- 也许我要去她的城市。
换上以前很少穿的冬装或夏装，尝试她喜欢的菜色，陪她一起去她每天都要去的公园跑步，学会听当地的方言，找到离家最近的花店，习惯另一个城市的节奏与温度。
- 也许我要换一份工作。
试试从未接触过的行业，听听她的意见，认识新的同事，了解新的行规，搞清楚上班的每一条地铁线路，在加班的时候给她打个电话叮嘱她多吃早睡，听她说她想我。
- 也许我要见她的父母。
在去的前一天和她一起皱着眉头挑礼物，听她唠唠叨叨地讲她有多少七大姑八大姨，出发的时候任她帮忙抚平领子，在她仔细系扣子的时候，忍不住地轻轻抱她一下。
- 也许我要和她住一起。
一起讨论家里应该装修成什么样子才好，一起网购一些稀奇古怪的小东西摆满家里，我给她的一堆布偶起一堆名字，她负责挑两个最好听的，留给未来的儿子或女儿。
- 也许我要融进新圈子。
我会认识她的朋友，在心里偷偷谢谢他们帮我提供了前二十年的笑声给她，我也要重新交起新的朋友，这样，在她和闺蜜逛街的时候，我就可以叫上朋友一起玩游戏。
- 也许我要习惯新的东西。
牙膏究竟要从下面还是中间挤，现在终于有了答案，也许她的闹钟是七点，犯困是十点，我也要学会在坐下的时候，先看看沙发上，有没有她每天都要挠挠下巴的猫。
不会喜欢昨天的你胜过此刻，不再质疑你的缺点多过包容。
