【www.qg13.com - 婆媳争吵】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"争吵是一枚激烈的热吻"，希望能够帮助到各位。
争吵是一枚激烈的热吻
知名音乐制作人黄国伦和他的妻子寇乃馨是出了名的爱吵架。几乎每次上电视节目，都会爆出她们吵架的片段，力度之大，频率之高，言辞之激烈，令所有听闻者汗颜。然而，他们两人在演艺圈却也是公认的好感情，并没有人因为他们经常争吵就认为他们的感情行将破裂，反而觉得他们越恩爱就越是吵，越吵就越是恩爱。如果不吵架，反倒像出了问题。
争吵不都是好的，相互记恨的人之间总会争吵。然而争吵与情感不是一味地成着反比，争吵也不总是坏的。
张爱玲在《茉莉香片》中写道：“相爱着的人又是往往的爱闹意见，反而是漠不相关的人能够互相容忍。”Qg13.cOm
身边真有这样的夫妻，因为年纪、父母之命等各种原因，和并不相爱的人结了婚。婚后两人相敬如宾，无论什么事都好商好量，可两个人之间却好似永远隔着一条河流，平行但不是并肩地往前走着，相互寒暄喊话，把需要的物品通过工具递来递去，始终并没有相互碰撞的可能，不那么亲密，但也没有什么摩擦。很多人说。你看上一辈子的人，婚姻都是父母之命媒妁之言，可反而比现如今的自由恋爱走得长久。其中也有这样的道理吧，他们毕竟在抱着不同的生活期望投身于生活。父母那一代的人，将婚姻当做一种完结，将对方当做生活的伴，他们单纯地履行着相互扶持共同生活的使命，并不需要一定有爱情，有精神与灵魂的沟通，有怎样的情投意合，如此一来，不知道有多少争吵就被省略掉了，也就模模糊糊地过完了一生。
也有那样的朋友，之前不是没有爱过，不是没有吵过，几乎用尽了所有的方式说尽了心里所有的话，然而无论如何也递送不到对方的心里去。于是感到厌倦了，放弃了，两人从此再也不争吵了。两人之间的话语，简化成平常的那几句吃什么、谁送孩子上学、这个周末上哪里去，日子竟也这样顺着过了下来。最后还不忘和朋友打趣一句：“所以，吵什么呢，非要死乞白赖地说个明白，把问题放在那儿不管，这日子还不是照样过吗？”
但以上种种，毕竟是降低了对生活、对婚姻的诉求。不争吵，并不是无事可吵，而是那个人，不值得一吵。
相爱的人，往往急于把自己给对方看，恨不得将自己的所有心理活动都用言语的方式展现在对方面前。相爱的人，也往往渴求与对方保持思想上的一致以及情感上的顺调，一旦出现问题，就会亟不可待地将它晾晒在光天化日之下，非要讨论个清楚不可。因为他们承受不了那种将就着的、彼此之间掺杂着意见的不黑不白、不好不坏的状态，他们希望问题能够快速地得以解决，然后双方回复到那种没有隔阂的纯真状态当中去。然而这种焦急的情绪加之热烈的爱情，就会使得沟通趋近于一种不适当的速度，也就转变为了争吵。
张爱玲在另一部短片小说《心经》中写道：“有了爱的婚姻往往是苦的。”苦就苦在因爱而生的在意，因在意而起的那些争执。然而这些苦和争执背后，总也藏着爱情的甜蜜。说起来，我们都情愿如此，也不愿要一段没有争吵、但也没有爱情的婚姻。
所以，有的时候，争吵不是掩饰不住的嫌恶，而是一枚激烈的热吻，用另一种方式表达着彼此的真意。争吵之中暗含着沟通的欲望，对对方的在意，以及对彼此感情的一种珍视。
争吵是一场重感冒，用一种微妙的方式保护着我们的身体，让它免受重大疾苦的侵扰。感冒虽然并不惹人喜爱，但我们可以通过一场场的感冒，确定我们是有血有肉的人，我们的身体还在努力地工作，而我们周身的系统也并没有丧失抵抗外界侵袭的能力。感冒过后，我们还可以神清气爽地对别人说：“得点儿小病，不得大病。”
相爱的人，就连争吵都带着一种活跃的神气，眼泪之中仍有笑意。
精选阅读
为了一枚钻戒，我和订婚男友怒提分手！
壹
他到底是爱我还是不爱？
车老师你好：
我今年26岁在小城事业单位上班，家境小康。
男朋友是同一个单位的同事，父母离婚家境一般。
我们已经订婚，但是我发现我们之间没什么感情了，他对我的任何关心，总是夹杂其他目的，这让我很寒心。
比如给我过生日就会一直事后提给我花钱了。花了多少钱有多爱我之类提了小半年；
给我买个钻戒，也会说要想要一克拉的戒指就等下辈子吧；
冬天我手凉他说替我暖暖，然后立马又说怎么自己这么贱呢？他是不是真的不不爱我？
答：
根据你的描述，他就是一会儿对你好，一会儿又纠结，觉得自己很贱。
这从本质上来说，他就是不想对你好，可又因为他的某些方面不如你，比如家境一般，让他产生了内疚心理。
所以他企图通过对你好来给你补偿，但有时候又无法控制自己内心深处的情绪。
如果一个男人对你好单纯出于内疚，不好意思，那根本不是“爱”，是“赎罪”！
贰
分手时，如何好聚好散？
车老师你好：
我今年23岁，刚毕业就考上了老家的事业单位。
她21岁，是学幼师的，马上毕业，我们原来没毕业时就认识，那时候只是单纯的聊天，关系还可以。
后面毕业刚上班时，有一天我发现她住的地方，正好离我住的地方不远，后面吃了几顿饭就在一起了。
在一起一段时间后我发现她很极端，和我想象的完全不一样。
而且她有次偶然说起自己以前有抑郁症，在家待了一个月没出门。
后来在我偷看她手机发现她和我在一起之后也有和别人聊天暧昧，然后大吵一架。
吵架时，她情绪很激动，扬言要跳楼，说我不相信她。我被吓坏了。
真的，我完全没有想过会变成这样，也不知道该怎么好好处理，怕她伤害自己，又想好聚好散。
答：
和这种人分手，大概率无法做到好聚好散，做任何事情都要承担相应的代价。
你现在和她分开，就要承担她伤害自己的危险。
我在这里只能给你几个建议把危险程度降到最低。
一、分手当下的时间最好选择白天，人在白天较为理性，不易出现情绪化的状况。
地点要选择公共场所，避免单独相处，若是在私人空间里谈分手。
陷入不安情绪的对方可能会以生命或其他事情要挟，挑选公共场所以防对方行为失控，亦能保护自身安全。
二、真诚的告诉对方，你的感受，不要指责对方，要从自身找原因，说两个不能继续下去了。
在结尾时以感谢做道别，感谢对方曾经在你生命当中付出的一切、感谢两人曾经一起走过的岁月。
并且祝福对方有更好的将来，让对方觉得在这段感情当中，你是用正面的心态在看待，你也祝福对方的未来。
三、通知对方亲近的家人好友分手消息，请他们多多给予对方照顾和关心，从而避免造成更大范围的伤害。
叁
爱情里真的是先动心的先死心，后动心的不甘心吗?
车老师你好：
我以前总以为感情是可以战胜一切的，男朋友虽然家庭复杂，但性格挺好，挺乐观善良的。
我们在一起从来没有吵过架。只是我觉得自己越来越爱他，越来越在乎他了，
可时间一长，他给我的感觉就是，对我没有那么上心了。
有一次，我看到他钱包里还放着前女友的照片，我二话不说扭头就走。
还有一次，我没带钥匙，大门进不去，他的电话不通，我站在门外天都黑了。
他在家打游戏都没有想过问我什么时候回家，我很生气，就和他大吵一架。
后来，明知道我心情不好，他却装作不知道睡了，现在因为我自己走掉说我性格不好，要分手。
我不甘心这样分手，就每天在他家楼下堵他，最后他报警了。真的是我表现的太神经质了吗？
答：
你和他出现的情况，既不是因为你神经质，也不是因为你粗线条，而是你还没有很好的沟通能力。
这段关系中，你需要改进两个方面：
一、是改进沟通方式，过去你和他出现矛盾冲突时，你所采取的方式是出走或者其他暴力的方式。
这是不对的，这是你在日后恋爱过程中需要改进的。
二、是改进你的行为方式，比如你在他家楼下堵了他一个月，导致后来他不得不报警这件事。
可以折射出你在人际交往中存在的一大问题：
你还不清楚人和人的边界在哪儿，也不知道在人际交往中是不能以自我为中心去考虑的。
•END•
“愿意争吵”是婚姻值得挽回的重要理由！
俗话说，婚姻是一场修行。
既然是修行，那么，就会遭遇到各种各样的问题和困难，最终可能会顺利解决这些问题和困难，也可能会带着这些问题和困难保持婚姻，还有可能会导致婚姻分崩离析。
无论最终结果是哪种，当婚姻出现问题和困难的时候，夫妻两个人都像是站在十字路口的人，想要知道该何去何从，是否有必要去挽回。
那么，如何判断婚姻还值得挽回呢？
宁甜儿和丈夫汪博就遇到了这样的问题，他们是自由恋爱，结婚9年，孩子现在已经7岁了，结婚头几年，一切都非常美好和谐，但最近两年，不知道怎么了，总是为了一些小事情争吵，而且越来越厉害，丈夫开始就不愿意回家，一心投入工作，他说是为了避免和她争吵，但在她看来，他就是想逃避家庭责任，总想要和他谈谈，但是从来没有成功过。
她一直苦笑着说，别人都是7年之痒，他们是9年之痒，她甚至都去找了算命大师来帮助他们俩算了一下，大师说他们今年婚姻会出现严重的危机，甚至会和离，要顺利度过这个危机，就要帮他们做一场“合婚法事”。
她深信大师的说法，这些都是她亲身感受到的。为了婚姻和家庭，她愿意做任何事情，何况这位大师是朋友推荐的，说是十分灵验。法事做完，法师告诉她要一个月见效，让她不能心急，更不能去破坏法事的陈设。
可是，两个月过去了，他们的关系不但没有改善，还更加恶劣。她这才急了，才意识到大师或许只是骗钱，自己也是昏了头了，怎么会信这种封建迷信的东西呢！
这一次她不能病急乱投医，而是要好好了解一下，她咨询了很多机构，终于了解到上海维情婚姻咨询这家机构，不走寻常路，而且能够确保达到效果。
她来到咨询室的时候，希望咨询师能告诉她，她的婚姻还值得不值得挽回？
在听取了她和丈夫的详细情况之后，婚姻家庭咨询师给她进行了详细的分析，确信地告诉她她的婚姻是可以挽回的，挽回的理由主要有一下几方面：
首先，他们有着深厚的感情基础和亲情基础。
他们俩人是自由恋爱，而且结婚9年，孩子已经7岁，即便是到后来争吵的两年，他们都还是在维持着，并没有轻易地放弃这段婚姻。
其次，丈夫和她一样都想要去解决婚姻问题。
他们的婚姻出问题了，两个人都想要去改善和解决，但是，男人的思维和女人的思维完全不一样，她想要用自己的方式去解决，而丈夫也想用他自己的方式来解决，结果就是鸡同鸭讲，各做各的，没有形成配合。即便是方式方法不一样，但俩人的目的都是一样的。
最后，也是最重要的，丈夫还愿意和她争吵。
争吵，其实是一种激烈的沟通方式，虽然说在争吵的状态下，两个人都处于比较强烈的负面情绪支配下，可能根本不会有效果，但至少还愿意去做这样的沟通，这就是内心的一种努力。如果一对夫妻连争吵的想法都没有了，那才是最可怕的。
既然这段婚姻还有充分的理由去挽回，那么接下来就是就是利用专业的心理学技术去帮助他们找出婚姻中的问题和矛盾点，消除他们之间思维的差异，重建或疏通他们之间沟通的渠道，有针对性地去解决这些问题。
【争吵】：可以争吵，但不能伤人、伤情
【争吵】：可以争吵，但不能伤人、伤情
老话讲“举案齐眉，相敬如宾”，似乎一辈子没红过脸的夫妻才是学习的楷模，实际上，很少有不争执的情侣，且情侣之间的争吵，比同事和朋友间多得多。
因为爱情，总会让你在意对方说的每一句话，同样的话，别人说出来，是入耳不入心，而从爱人嘴里说出来，你却忍不住要分析、揣摩。两个人由于来自不同的生活环境，有着各自不同的成长经历，价值观也各有不同，没有分歧、矛盾、争执，几乎是不可能的。
然而争吵未必是有害的，英国兰开斯特大学心理学研究者罗宾·吉尔默（RobinGilmour）说：“对于年轻人来说，他们必须花费更多时间动情。唱歌、蹦迪、吵闹的音乐都是他们用来催化感情的环境。同样的，情侣之间的争吵更能够产生让男女动情的机会。”
正常的争吵，是一种比较暴力的交流方式，表达渴望关注。愿意花力气争吵，说明彼此之间还有期待，并愿意为改善双方的关系做一些努力，心底或多或少还存着爱意。如果有一天，心里堆积着不满、怨气，却任何意见都懒得表达，连争吵都厌倦，这段感情，就距离死亡不远了。
据心理学家的统计，一对心智成熟、心态健康的男女要找到两个人的平衡点，建立起一种相对和谐的相处之道，一般需要两年左右的时间。在恋爱期间经历过纷争，婚后的相处质量反而优于从未有过争执的情侣。
可见，争吵对于爱情并不是一件可怕的事，需要考虑的是如何面对争吵。
恶性争吵伤害情侣之间的感情，让吵架像一把被用钝了的锉刀，一点一点将两个人的感情磨得越来越薄，甚至以分手收场。
而坦诚开放的争吵则让情侣之间彼此协调，更加了解相互间的差异，争吵于他们而言，是一种增进感情、发泄情绪但却有益的沟通方式。争吵中带有和谐，使他们更能明白对方的想法，关系也更为密切。
相爱归根结底是要相处的。与其不敢争吵，将不满郁结在心底，让感情在平静中渐渐死去，不如学会让争吵成为爱情走向和谐、走向圆满的必经风景。
在婚姻中，我是如何做到没有争吵的
在婚姻中，我是如何做到没有争吵的
沧海桑田 | 与子携行
今天是我结婚五周年的纪念日，距上一次出现分歧已经有3年的时间了。听起来不太可信，怎么可能会夫妻三年的时间都没有经历过争吵呢。
每当我这样说的时候，就有人猜测，你们是不是分居呀？你们是不是每天都不说话呀？
当然不是，在迈入新婚的前两年，我和老公之间也出现过许多的分歧，甚至是争执。
在围墙中的各位想必都深有体会，无论是多么契合的夫妻，总会出现这样的、那样的矛盾，小到鸡毛蒜皮的杂事，大到房子车子的重要事，矛盾和分歧不是来了，就是在来的路上。
在刚结婚那一段时间，对婚姻抱有太多的美好期望，打个比方，总觉得和老公结婚，和爱的人相伴终生，就像买了一辆劳斯莱斯，还是最贵的那一款。
真正生活到一起才发现，这哪里是劳斯莱斯，这连奔驰都算不上，要我来说，就是一辆破三轮，跑不快，还四处漏风。
这其中有多大的心理落差，只有经历过的人，才能够深刻的体会出来。
在这段时间，我开始不断的质问自己，当初选择这个人真的是正确的决定吗？
在二十三四岁，自己还没有长成熟的年龄结婚是否太过于儿戏？
这样不断产生摩擦，争执的婚姻真的是自己想要的吗？
因为对婚姻的疑惑，对爱人的不确定，在那两到三个月的时候，我整个人都是恍惚的，工作常常出错，生活中也丢三落四。
大概是我太过反常了，老公很快就察觉出来了。刚开始，我极力否认，因为我没有办法对这个新婚的丈夫说出，“我觉得这一段婚姻没有我想象中那么美好”这样的话语，我只能用一个个借口去敷衍他。
老公是一个很敏感的人，虽然每一次他对我的借口都抱着怀疑的态度，但是总不会追问我太多，对于这一点，我是很感谢他的，给了我大把可以自己思考的自由空间。
在经过了一个漫长的思考期，看过了大量关于婚姻的文章和书籍，对于婚姻有了一些不一样的看法和感悟。
首先，我在新婚的时候没有摆正心态，大概是从小喜欢看言情小说的原因，对爱情抱有太多不切实际的想法，比如我总期望无论自己做什么事情，老公都能宠着我，让着我，再比如，我总想着老公做什么事情都应该把我放在第一位。已婚人士们可能要开始吐槽我了，又是一个被霸道总裁文蒙蔽的姑娘，没错，我就是一个被霸道总裁文蒙蔽的已婚妇女。
其次，我们之间的交流是很松散的，没有目的的。普通的朋友啊，恋人之间的交流可以没有目的，谈天说地，但是婚姻不行，也不是说婚姻不能谈天说地，从诗词歌赋谈到人生哲理，只是，除了这种闲聊之外，婚姻中应该需要更多的有目的的交谈，对未来的规划，对另一半的意见，对孩子的安排，这些都是需要放在台面上，话费时间和精力去完成的事情，有一句的每一句的，不但会造成误解，还会耽误事情，产生更多的麻烦。
除此之外，还有一个问题是，我和他都是专注自我感受的人，说难听一点，就是两个人都有一点以自我为中心，有王子病和公主病，这一点制造了两个人之间绝大多数的争执。
找到问题之后，我和老公进行了一次促膝长谈，把我结婚这么久的心理历程，以及自己的想法一股脑全部说了出来。
老公当时都惊呆了，一脸懵逼的看着我，说，“我就奇怪为什么结婚之后你变得这么莫名其妙”，然后无奈的摇了摇头。
接下来，我要讲的，就是在这之后，我们经过几次深入讨论，制定的一些“家庭规则”，就是靠着这些规则，我们在随后的三年里，做到了零争吵。
1、想要挑剔对方，指出对方不足的时候，将想要表达的话写在纸上，晚上睡觉之前再看一遍，认真想想，第二天修改之后交给对方。
这样做就避免了一时气愤，怒火中烧，为了刺激对方，而故意挑剔，说出伤人的话，有足够的时间去思考如果将意见告诉对方会有什么样的影响。
2、冷战不要进行到第二天。相信不只是我和老公，很多朋友都会碰到这样的情况，两个人总是因为某些事情冷战，即便内心认识到错误，想和好，却又都拉不下面子道歉，短期冷战变成长期冷战。
在和老公谈过之后，我们决定，无论是因为什么样的原因冷战，吵架也好，意见不同也好，即使冷战了，当天晚上一定要和好。由于女性同志是家里的“领导”，所以男同胞就负责道歉事宜。
3、 多找机会聊聊。前面也说了，我发现和老公之间一个很严重的问题就是，两个人交流松散，没有目的性，导致很多事情在发生之后，双方相互责怪。
比如，当时买房装修的时候，老公主要在负责，我浅浅的说了一些自己的想法，就聊其他的事情了，等到装修效果出来之后，和我想的完全不一样，因为这个事情两个人闹得非常不愉快。
毕竟两个人是不同的个体，总有不一样的想法，多找机会聊聊，才能将不必要的分歧降到最低。
4、 对待自己的爱人也要“客气”。
许多人认为，“客气”是一种见外的想法，对外人客气就好，对自己的爱人客气算是什么事呀。我先不评论这样的想法，我们先想想这样的情景。
情景A：妻子在厨房做饭，还剩下最后一个菜需要准备，丈夫坐在餐桌边。
客气的做法：把两个人的饭添好，做在桌边等。
不客气的做法：自己添自己的饭，拿着筷子就开始吃。
场景B：丈夫做了某件事情让妻子非常不爽，内心愤懑。
客气的做法：委婉的说出自己的感受和想法。
不客气的做法：有什么说什么，当场指着对方的鼻子就开骂。
看过这两个场景，如果是你，你希望另一半对自己客气呢，还是不客气呢？
即使两个人在一起很久了，老夫老妻，也应该站在对方的角度，照顾对方的感受。客气客气，总比毫不客气要来得好的多。
5、 家务分工明确。
结婚之后，两个人住到一起，而双方都有正职的工作，而家务成倍增加，成了小吵小闹的导火索。
为什么我做了饭还要洗碗！
凭什么你的衣服每天都要我洗！
地这么脏，你就舍不得动动手呀！
平时上班就够累了，每天下班还要面对纷杂的家务，两个字形容，就是“崩溃”。在长谈之后，我和老公做了一个家务日历表，每天谁应该做什么写得一清二楚，从此，家务“纠纷”就say bye bye了。
家务很讨厌，大家都不喜欢，那么何不明确分工呢？一人做一部分，公平合理。
6、 相处宗旨：如果嫌弃对方做得不好，就自己动手。
自己做的某些事情总会被老公嫌弃！告诉我，我不是一个人！
在刚结婚的时候，我厨艺还挺差的，所以，做出来的饭菜经常被老公嫌弃，不是咸了就是淡了，要不就是辣了，要不就是没味。
想自己用心满满做出来的食物被别人各种嫌弃，各种挑剔，怎么能够受得了，我也不是性子好的人，所以因为这个事情吵过无数次架。
后来，在制定“家规”的时候，我提出了一条“如果嫌弃对方做得不好，那么就自己动手”，他觉得我经常嫌弃他扫地扫不干净，于是欣然同意。
再此之后，我就再也没有听到过他嫌弃我做的饭菜的言语了，当然，一方面是因为我的手艺提高了，另一方面则是因为他对于厨房，确实没有什么好感，害怕我撂担子。
婚姻，说到底，就是两个人不断的摸索，不断的磨合，不断的改变自己，不断的包容对方，共同努力，让家变成一个辛苦时可以休息的港湾，愤懑时可以放空的地方。
如何避免生活中和另一半的争吵？
隔壁又传来了摔东西的声音，这已经不是第一次。隔壁的小夫妻阿木和小慧平时聚少离多，这次疫情期间，两人增多了相处时间，起初两人很甜蜜，但时间一长，两人的争吵多了起来。由最初的小打小闹，到后来的摔东西、砸东西，吵架有愈演愈烈之势。
像阿木和小慧这样的夫妻不少。疫情期间，大家都尽量配合，不外出，不添乱，家人间增多了相处时间，尤其是很多平时聚少离多的夫妻，如今朝夕相处，一方面增进了情感，但另一方面平时不注意的一些矛盾也逐渐显露出来。
平时阿木工作忙，基本没有时间管教孩子，而小慧带孩子多一些，在孩子管教问题上已经有了自己的一套规范。阿木这次在家里时间长，也就主动分担了小慧的责任，这本来是好事，可是两人由于沟通不畅，在孩子的管教问题上产生了分歧。
除了对孩子的管教产生的分歧，两人在一些鸡毛蒜皮的小事上也经常吵架。
其实，夫妻间相处，说容易也容易，说简单也简单。
苏莹和于浩是朋友圈的模范夫妻，大家经常会问苏莹夫妻相处的诀窍。岂料，她说，她也并不知道什么诀窍。
朋友们问她，你们俩有说不完的情话吗？平常的相处模式是什么？你们不吵架吗？
她说，我们哪有那么多话，两个人专业不同，爱好也不同。苏莹说，老公喜欢打游戏，而她喜欢追剧，两个人经常就这样，半天就过去了。
另外两人对一些事情还有些约定，比如每当朋友来家里的时候，如果是老公的朋友，苏莹就负责做饭，让老公一心陪朋友；如果是苏莹的朋友过来，老公就负责做饭，而苏莹一心陪朋友。
还有一些家庭中的琐事，两个人基本也是坦诚相对，因为家庭是两个人的事情，如果有孩子，孩子也是家庭的一分子，很多事情两个人都商量着来，如果可以，孩子也要参与其中。
争吵也肯定是有的，只不过他们约定，争吵过后，两人要找机会把事情谈开。遇到一些争吵，起初确实不愿开口，但是由于有言在先，也是硬着头皮谈一谈，没想到效果还不错，对方竟然能够谅解自己，这也让两人的关系更加亲密，于是这个方法就一直沿用下来。
大家听了，都觉得受益匪浅。夫妻之间，没有了恋爱时的激情，回归到柴米油盐酱醋茶的平淡，生活中难免有些“无聊”，争吵也在所难免，都说夫妻吵架，“床头打，床尾和”，吵架本身并不是什么大事儿，关键是吵架过后，如何去处理，如何不伤害夫妻感情。
苏莹说，他们两人平时也没有什么你侬我侬的情话，日常生活里也各做各的，虽然生活得很平淡，但是两个人的感情却一点也不淡。
其实说到夫妻之间相处的典范，要数东汉的梁鸿和孟光“举案齐眉”的故事。相信很多人都听说过这个故事。
东汉的梁鸿，风流倜傥，很有学问和德名，很多人都想把自己的女儿嫁给他。而孟光已近30岁，长相丑陋，却获得了梁鸿的青睐。
起初，孟光作为新婚妻子，盛装打扮，而梁鸿没有理她，孟关于是换上粗衫布裙，梁鸿这才开始理孟光。原来两个人在相互试探。梁鸿觉得孟光的粗布衣衫才适合跟着自己，而孟光起初也是故意盛装打扮试试自己的丈夫，原来两人志趣相投。
此后，孟光每次吃饭时，都把饭案举到梁鸿面前，与自己的眉毛一般高，对梁鸿十分尊敬。
无论是古人还是今人，都常用“举案齐眉”来形容夫妻间的互敬互爱。现代的妻子肯定不会像孟光那样，把饭举到眉毛那里给丈夫以示尊敬，但是“举案齐眉”传达的一些精神是我们要学习的。
夫妻之间“相爱相敬”在什么时代都是佳话。
虽然像梁鸿和孟光那样互敬互爱到极致的夫妻不多，但是也有很多夫妻懂得相处之道，相互尊敬、相互理解，在处理家庭事务上或“难得糊涂”、或把事情谈开，真正做到了“床头吵，床尾和”。
其实夫妻之间相互理解和尊重，是老生常谈的话题，人们大多也都懂得这个道理，但是这样的大道理说起来容易做起来难，一些鸡毛蒜皮的小事常常会让人疲惫不堪，有时候甚至会丧失理智，说一些气话，伤人伤己，而过后又死要面子不认账，这样对夫妻生活有百害而无一益。
阿木和小慧就是这样，为生活中的琐事所累，然后两人又恶语相向，不能及时调整自己的态度，而两人吵架的频率越来越高。
其实如果两人能够相互理解和宽容一些，改变和调整一下自己的态度，吵架过后冷静下来思考一下，或许生活会变得更和谐一些。
但愿两人能够很快调整心态，好好改变一下相处之道，营造一个好的家庭氛围。
疫情期间，我们大多数的普通人只能多多配合，尽量不外出，不聚会，没事儿尽量待在家里，夫妻间好好相处，好好珍惜这“忙中偷闲”的时光。
再不懂事过人，如何共我恋人热吻
再不懂事过人，如何共我恋人热吻
Ababebaci
最近是水逆，难免有人遭到了水逆的恶意袭击……
但是我有一个朋友的遭遇却是如此不同。
她和她十年前的初恋重遇了。
那时的她刚念高一，十六岁。父母离婚了，她判给了爸爸，但是因为爸爸工作太忙，加上学业又繁重，所以把她一个人扔在学校寄宿。
正巧也是那一年，最疼她的奶奶也去世了。青春期的女孩子，心思敏感，父母也只知道督促她“好好学习，好好努力”，“爸爸妈妈赚钱都是为了你”，“大人的事你不要多想”，当然，有什么心事也懒得和父母讲。但是在学校，成绩下滑的很快，老师找她谈话她也是装聋作哑，听听就算。时间长了，干脆就破罐子破摔。班里按成绩分座位，很快她就被调到了最后一排。
初恋男朋友是班里的学习委员。班里搞一个什么“一帮一”的活动，大意是让班里成绩好的同学一对一的去帮助差生。她平时也不爱跟同学说话，一帮一组队的时候更是没人来跟她一块儿。学习委员看到她一个人坐在桌子前，就主动走了过去，不好意思的笑了笑，说：咱俩一起？
她说，很久之后她经常回忆起那个时刻。明明是他要来帮她，但不好意思的却是他。从这时候开始，故事就开始落入校园爱情的俗套。两个十六七岁的男孩女孩渐渐熟络起来。时间长了，“一帮一”活动不了了之，其他同学都渐渐地不再进行例行公事给老师看的补习，而他们两个人却越走越近。
“但是他对我来说是不同的。”她说。
“之后我也谈了很多恋爱，但是每次分手后一想起就还是觉得很美好的那个人，除了他，并没有别人。说出来很不好意思，觉得很矫情，但他的确是出现在我生命中，并且拯救了我的人。”
“我之于他，可能只是一个年少时交往过的小女友。但是当时的他对我来说，是唯一关心我的人。如果不是他，我可能根本就不会考大学。如果不是他，我肯定也不是现在的自己。”
高考之后他们两人就分开了，再没什么联系。她说在毕业前，全班最后一次上的一节课上，她一个人在自己的座位上哭到泣不成声。后来他连连追问她到底怎么了她也不说。因为她天生早慧，知道人与人之间的关系很脆弱。如果没有了“每天必须要见面”的必要，他们之后迟早最天各一方，散落在天涯。
现实生活就是这样，没有电视电影中的“长大了还要在一起”或者是“一定要考同一所大学”这样事。现实就是：一纸毕业证书，两个人就真的分开，渐行渐远，甚至都没有真正的好好道别。
再次重遇是一个巧合事件。她回老家和一个以前的朋友吃饭，朋友的朋友带着的朋友刚好就是初恋。“那你们见到对方有没有相顾无言唯有泪千行？？？”，我问。
“当然没有，很平淡，而且他还递给我一张名片。我接了。”
但她又说，心里也没有什么落寞的情绪。因为不这样还能怎样呢？因为早就知道我们对于彼此的意义是不同的。但无论如何，他都是对自己有重大意义的那个人。曾经的自己，敏感，孤僻，不觉得有人会关心自己。直到他的出现，爱情让一个少女变成了另外一个人。
现在的她，工作不错，收入可观。并且因为懂得打扮，本身长得也不错，身上再也看不到曾经那个坐在最后一排角落里的小女生的影子。
她说，twins有一首歌的歌词是：再不懂事过人，如何共我恋人热吻。
她把这句话理解为：如果不让自己变得更好，如果不更加努力，怎么才配得上未来等待着自己的恋人的吻呢？
当然啦，任何人都是一样，都要不断的改变自己，不断的给自己升级，这样才能配得上更好的一切。
压垮婚姻的后一根稻草，不是贫困，不是争吵，而是……
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婚姻好像一道围墙，城里的人想出去，城外的人想进来。想进城的人，心态是怎样的，恰如想出城的人当初拥有的心态。
那时的爱情是美妙的，对婚姻的憧憬是甜蜜的，带着爱情踏入婚姻，只有身处其中的人，才能体味到婚姻的真实滋味。
好的婚姻犹如春风化雨，幸福温馨，不好的婚姻犹如凛冬将至，每天都在上演冰与火的游戏。
越来越多的夫妻开始遭遇这种情况：婚姻被过得一塌糊涂，无休无止的争吵，彼此不懂得包容和忍让，一言不合，还可能爆发“全武行”。但这还不是最严重的，多次争吵之后，夫妻无话可说，无话想说，无话愿说，曾经以为可以白头偕老的那个人，越来越显得陌生，那位曾经嘘寒问暖的爱人，转眼间变成了同住一个屋檐下的陌生人。
婚内的孤独感日益增长，有烦恼不知向谁倾诉，有想法不知与谁交流，有快乐不知跟谁分享，每天只能抱着手机和电脑，跟从来都不认识的网友哭诉心事，而自己的伴侣就像空气，在婚姻生活中若有若无。
这样的婚姻状态正在冲击着许许多多的家庭，让婚姻变得徒有其表。
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网友@被婚姻骗进来的猪在评论区说：“没有对话，没有交流，婚姻好像一潭死水，弥漫冰冷、腐坏，令人窒息的空气。”
婚姻中的孤独感，像病毒一样蔓延全身，弥漫整个家庭。很多人即使明白婚姻已经走到了破裂的边缘，却不知该如何改变，只能在麻木、颓丧、萎靡中，眼看着和伴侣的心越走越远。
无话婚姻造成的伤害，远远超过婚姻生活中遭遇的任何危机。这样的婚姻表面上很安静，其实内里早已千疮百孔，时间越久，伤害越深。
《百年孤独》中有这样一句话：“往日的推心置腹已一去不返，同谋和交流变成了敌意与缄默。”
在一起生活了若干年的夫妻，成了最熟悉的陌生人，同床异梦，同行异心。从无话不说，到无话可说，这样巨大的落差，就是再匹配的爱情，再深挚的感情，也终究会死于相对无言。
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电影《无问西东》里：许伯常年轻时许诺刘淑芬要娶她，却在大学毕业后发现两个人的差距，想要悔婚。刘淑芬以死相逼，最终两个人结了婚。
结婚之后的每一天，许伯常都在用沉默来反抗这段婚姻。许伯常对外人暖如春风，唯独对她冷如冰霜，甚至连多看她一眼都不愿。
这样的婚姻，从影片一开始，就注定了以后的岁月，必定会是一场相互折磨的人生悲剧。
刘淑芬无法忍受许伯常这样的冷漠，打骂许伯常，被左邻右舍骂为泼妇、疯子。可在刘淑芬的心里，最折磨人的，分明是许伯常的冷漠。
刘淑芬说：“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。”“你让我觉得我是世界上最糟糕的人。”
无法面对现实的刘淑芬发现匿名信是王敏佳写的后，把自己对许伯常的怨气找到了发泄的出口。
刘淑芬误以为打死了王敏佳，回家途中，和许伯常在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍的从许伯常身边经过，许伯常始终一句话也没和刘淑芬说，更别说关心、安慰。最终，绝望的刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。
在刘淑芬跳井的那一刻，许伯常终于有了作为丈夫应有的情绪反应。许伯常惊恐地呼喊，有人跳井了，而平常热闹的四合院此时却安静的可怕，没有任何一个人来帮忙，唯一的声音只有许伯常绝望的呼喊，以及脚边刘淑芬平常洗衣的搓衣板和水盆的撞击声。
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婚姻成了爱情的坟墓，不是因为婚姻天生是爱情的坟墓，而是人为的原因，自己给这段婚姻挖下了坟墓。
任何一段美好的婚姻，都是需要夫妻双方共同的付出，无话可说的婚姻，看似波澜不惊，其实早已暗流汹涌。
婚姻里或许或有争吵，会有疲倦，会有抱怨，会有失落，但任何时候，都不要放开伴侣的双手，不要吝啬自己的语言和安慰。婚姻不易，且行且珍惜，不要等到失去后才懂得后悔。
夫妻在一起是一场缘分，不要让冷漠麻木、无话可说，摧毁婚姻最后的底线。相互包容、相互忍让，多点聊天，多点陪伴，这才是婚姻该有的模样。
