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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的他背着我和别的女生见面还开了房，又说他是爱我的，我.....，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

妖精老师好。我和男友通过别人接受认识，但一直断断续续联系着，但没有正式开始。直到前段时间才开始，可能因为一直都有联系，我从正式开始约会算起才半个月时间，相互感觉非常好。

正打算确定关系时候，我接到一个女孩电话说是他女友。我问他怎么回事。他说是以前在学校谈的，毕业后没多长时间就分手了，但后来断断续续有联系。跟我道歉和解释。

可后来他背着我和那女生见面还开了房。被我知道了。他解释说是去和她分手的。我非常不理解分手还用得着上床。然后我就决定和他不联系了。把所有号都拉黑名单了。

但他换各种方式联系我和找我。一直这样到现在持续了两个月了。他说他是爱我的，在乎我的,对我的感情没掺一点假。说放不下我们之间的那种感觉。说其实他不是那种花心，感情不专一的人。我实在不知道该不该相信他。请老师帮忙分析一下。

答妖精老师回复

这就是典型的花心男，脚踏两只船。或者说他在打算跟你发展，但是并没有打算断了和其他女人的联系。

一段正常，健康的恋爱，是不会你谈着谈着就冒出一个女人说是他女友的。无论那个女生是正牌女友还是没断干净的前任。更何况，他还跟那个女生开房。开房就是开房，至于开房的原因是去分手还是跟她谈人生，都不重要。

他说放不下你，爱你即便是真的， 也不妨碍他同时牵挂着别的女人，你如果跟这样的人在一起，可能就要持续地面对他的背叛。每次他也都会说对你是真爱，并且十分诚恳。那么你就会反反复复陷入痛苦。

他以各种方式联系你，连续两个月穷追不舍，一定是有原因的。你不一定让他有多喜欢，但我猜测你对于他而言一定条件不错，你的条件好于他能接触到的其他女生，比如经济条件，你比较有钱，所以他喜欢着别人却不惜一切代价追你。

建议你趁现在投入还不深，赶紧远离这种人，不要让自己陷入痛苦的漩涡。

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延伸阅读

虽然出轨了，但他说还爱我，我应该相信他吗？

我们俩是之前一个合作项目的对接人，后来他离职自己创业了。还保持联络是因为，我对设计这块比较精通，他找我帮过忙。

他是个精明的人，也是一个好的合作伙伴。

追我的人也不少，我虽然年纪不小了，但对于另一半我有着自己的考量。

各方面我与他都不是很搭调，但在相处中越来越了解他。对于之前的偏见也有了改观，一步步深陷。

他不是一个有着常人思维的人，总是喜欢另走偏门，世俗的约束对他来说似乎也不放在心上。

他身上这种桀骜不驯的样子，我确实喜欢。我也明白结婚后，可能我们之间问题会很多，可我确实爱这个男人。

02

PARTONE

婚后真的矛盾重重，他经常加班，全国到处跑。

我以为有了婚姻，有了家就不必一个人承受孤独了。

可日子并没有太大起色，一样的，我经常忍受想念。忍受着他天南海北的行踪不定。

有时一两个月才回来一趟，但是回到家，我们又能很愉快的过日子，我爱他，他也爱我。

他说她喜欢我这样的温柔，处处为他着想，他出门，我就这样在家等着他。可我却不得不为了这份婚姻承担着落寞。

我知道他明白我的需要，只是他似乎无法满足。

我经常有很强的动力去守着他，也经常一点动力也没有，希望结束。

事业型的男人真的让人迷恋，又爱又恨。

你选择了他，就选择了寂寞，默默的等候，不知这样的日子何时到头。

我明白他不会因为我放弃他的追求，但我需要为了他放弃我两情相守的愿望。

他出轨了，我不敢想象他会做这样的事。他说业务需要而已，不要太大惊小怪！我无法理解这个人的思维，更无法理解自己。

他说爱我，却丝毫不考虑我的感受。被抓包了甚至不愿隐瞒？

我真的不知道，为什么会走进一段这样的婚姻关系？又痛又无法放手。

心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我

心理诊室：我对他这么好，他为何还背叛我

几乎一切婚姻家庭问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人，因为对方总是“正确的”。

武老师：

您好!

前不久，我发现丈夫背着我给别人打电话，这是以前从没发生过的状况，所以我起了疑心，后来陆续发现他与一个人联系频繁，并有些甜蜜称呼的短信。我质问他，他不承认，还非常保护那个女人，不向任何人透漏关于她的信息(包括他自己的亲姐姐和最铁的朋友)，同时向我提出了离婚。我问他原因，他就说我是需要别人照顾的人，他照顾不了我，并说我不做家务，不会站在别人立场想问题。但我知道这是借口，因我跟他恋爱3年，结婚2年，一直以来都是各自经济独立，家务事是他做一些我做一些，而且我也非常照顾他，近3年里他有2年的时都没工作，我没任何抱怨，还一直鼓励他，尽力把他推荐给猎头。

吵架后我找他朋友了解情况，他朋友说我老公认为娶了我是他非常骄傲的事，觉得他不可能是那样的人。他的家人也很喜欢我，因我没城里人的架子，也非常孝顺他的父母。结婚以来，我感觉他一直对我很好，虽然我比较小孩子气(我比他小6岁)，但他会让着我，所以婚后我们很少吵架，吵了也好得很快，我是非常宠的，他没工作，我怕他自卑，还给他买名牌的衣服和鞋子，让他在外面也体面。

他还说他已35岁了，还一事无成，觉得很失败，可我说我能等，我也相信他只是没找到一个懂得欣赏他的人，而且我也不奢望过很富裕的生活，只要两个人在一起开开心心地过就可以了，但他非常坚决，还说对我没感觉了。

从我质问他那天后，他几乎每天都跟那个女人在一起，我不明白，我跟他即使在热恋的时候他一周最多也就见我三次，他说应该保持自己的一些空间，这是真的吗?

我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多，为什么他会做出这样的选择?他是我的初恋，我把自己的一切都给了他，虽然现在同意跟他离婚，可这是因为爱他所以放开他，但感觉自己真的受伤很严重，心里也是无法释怀。

并且，不管我怎么重复告诉自己我跟他是结束了，可我还是不时地在脑海里想为什么他会这样对我?我好害怕，以后我还有机会开始一段新的感情的时候我会不会又在同一个地方跌倒?我究竟该把我的信任放多少在另一个人身上?

小燕

小燕，你好!

读你的来信，我由衷相信，你是一个好妻子。然而，问题很可能恰恰处在这里——你太好了。

难道太好也会是一种问题吗?

不幸的是，一个人太好在很多时候会是问题，因为内疚是我们最不愿意承受的一种情感，而假若有一个人对我们太好，很容易会唤起我们的内疚感，所以这时我们就会想逃离这个太好的人。

或许，这是你的先生想离开你的更深层的原因。甚至，这也可能是他之所以离开你(假若这一点是事实的话)而选择别人的深层原因。

你说“我自认做妻子已比他身边朋友的妻子都要好得多”，这句话给我的感觉是，这好像是你很骄傲的一点，还可能是你最骄傲的一点，你认为在关系中勇于付出是你的最重要的一个优点。

然而，在情感中，我们并不太需要对方的付出，尤其是那种看起来怎么都难以回报的付出。

德国家庭治疗大师海灵格认为，一个和谐的关系，接受和付出应是一种动态的平衡。我付出，你接受。这时，接收者既会感觉到被爱和快乐，也会有或多或少的内疚，这内疚会指引着一个人反过来做付出者。并且，付出要比接受的多一些。这样以来，两个人在一个关系中会不断处于一个动态的流动中，而生命就会在这个过程中紧密相连。

从你的来信中，我看到的几乎只有你的付出，而看不到这种动态的流动。尽管他大你不少，但你挣钱比他多，而且你很顾及他的面子，在他没有工作的时候给他买名牌服装，你还是一个孝顺公婆的好媳妇……

可以说，你看上去已做得尽善尽美，然而，他能怎么回报你呢?如果回报不了，他该如何承受自己的内疚呢?

假若承受不了，那么人们比较容易做的事情有两种：一是贬低付出者，二是离开付出者。这两种方式看起来都有点忘恩负义，但一般人常常是宁愿忘恩负义也要这样做，因为对别人的亏欠感太不好受了。

并且，很要命的一点是，很多付出者之所以成为彻底的付出者，其实是因为他们在追求一种感觉“在这个关系中，我已经尽我全力，已仁至义尽，所以这个关系中出现的任何问题我都没有责任，错的都是你”。

几乎一切婚姻家庭的问题都可回到一个源头上——“我正确，你错误”，而拼命付出是最容易想到的一个证明“我正确”的简单办法。只是，当我们这样做的时候，我们就会将“你错误”投射到对方的身上，让对方感觉到被否定。

从你的来信中，还可以看到你处理问题时，有将问题扩大化的倾向。你找你先生的姐姐和最铁的朋友去了解情况，他们与你先生的关系的亲密度相信都胜过与你的关系。常话说，疏不间亲，他们很容易站在你先生的立场上考虑问题。并且，很重要的一点是，这会让你的先生感觉到很没面子，他会觉得你将问题给扩大化了，觉得你是用这种方式在给他施加压力。

并且，从你的来信中，我暂时没有看到很确切的证据，可以证明你的先生是不是真的有婚外情。或许你是通过分析和猜测认为这是铁板钉钉的事，但只要没有找到确切的证据，就未必如此。我知道几个例子，丈夫都是经常深更半夜才回家，妻子怀疑他不忠，但最后发现，丈夫只不过是在酒吧或随便一些地方打发时间，并没有找其他女人。

在这几个例子中，男人之所以这么做，都是因为，女人对男人抓得太紧，希望男人每天都按时早点回家，和自己过日子，并且还要汇报一切行程，总之是一点秘密都不能有，这样女人才觉得安全。然而，这样一来，男人就有窒息感，就会更想逃。这样一来，女人更没安全感，抓得更紧，于是男人逃得更厉害，一个恶性循环由此而生。

早在恋爱的时候，你的先生就开始向你要空间了，这很可能说明，你对他抓得太紧。

父母对孩子最有杀伤力的一种手法是控制加溺爱，在时间、精力和物质的付出上，他们会不计代价地付出，然而，这种付出的一个重要目的是控制——“你要听我的，你不要离开我。”这种手法通常能成功，因为溺爱会让孩子产生巨大的内疚感，他们觉得欠父母太多，所以会顺从父母的控制。

这种手法的危害性不必多说，而这种手法在婚姻中的破坏力更大。因为，孩子和父母的关系是不平等的，孩子即便对父母的控制很厌烦，但较少能表达，而在夫妻关系中就不一样了。在溺爱和控制环境下长大的男人，很可能会继续找一个溺爱加控制的老婆，不过，以前对父母的不满，就会对太太表达出来。

这可能是你与先生的故事的深层原因，也可能只是我的猜测和分析，但无论如何，你们未来分手也罢，还是继续也罢，这一次的打击都是一个契机，你需要借这个契机沉下去认识自己，尽管这样会有痛苦，但它可以让你未来不再犯同样的错误。

世间凄美的误会是，他还爱我

世间最凄美的误会是，他还爱我

看完昨天上千条留言，帅蜀黍我老泪纵横，一则感谢你们的信任，真把我当树洞用了，再则感慨你们都是有故事的人，被你们的故事给感动坏了。果然爱情还是折磨人类的永恒主题啊，而且故事哀怨凄美的居多，甜蜜顺遂的少有，而这世间凄美的爱情故事，大多源于一个误会：他还爱我，以及一种不甘心：他终究会爱上我。

意外的是，活捉了暗恋者若干枚，说得还很含蓄，爱我还要藏着么，我老婆不常来哒。还到访了几只Gay，别担心哈，我确实不认识你是谁，你确定自己喜欢什么就好。还有一群需要科普啥是初恋的孩子，心疼，摸头给个爱的抱抱吧。

微信公众平台评论只能选50条，今天分享部分未能入选的精彩评论哈。

初恋是在高中，哇！我喜欢他，他喜欢我。我去过他家几次，他来过我家几次。我们却没有彼此表白过。大学是在两个不同的城市，他忙着玩，我的日子也平淡无奇。后来在我郁闷的时候，他却不理解，我选择了另一个人。后来他跟我说等我五年，如果我还单着的话。期间很多事，我也不知道他是不是认真的，后来我又交了一个男朋友，但后来的男朋友依然没有能给我幸福，在分手也就是在第六年的时候我想到了他，和他联系，他一年前结婚了。他联系到我很高兴，放下工作来看我。我突然觉得又回到了以前，如果换成现在，那时我肯定主动些，去表白。两人只能唏嘘不已。回不去了，只能前行。好心痛。

@暖暖

现在二十一认识他十年了，初三的时候在一起大概。快一个月的时候莫名其妙失联了，大概过了差不多两年才重新有了他的消息，听说家里发生了事，但是具体什么事到现在都没敢问过。那时他真的是很好啊，眉清目秀的穿着白衬衣，现在都成猥琐大叔了，果然初恋只能用来怀念。现在是挺好的朋友毕竟认识这么多年了，可能不曾深爱过所以现在还能是朋友。

@妖怪

在那个花一般的年纪喜欢上了他，却因为不敢表白，和他好哥们走的很近，一直想借此能多接近他。不知道是他不喜欢我，还是没明白，一直没有反应，最后跟他的好哥们在一起了。可每次见到他还是不自然，心里嘭嘭直跳，我知道我忘不了他，但和他好哥们还是分手了。回了老家，离的好远，一个南方，一个北方，相亲好多次，都不满意，满脑子都是他的影子，终于8年的时间慢慢淡化了我对他的感觉，09年结婚之后生子。认识10年，好久没联系过了，因为工作他来到我的城市，听到他说要见一面时，我真的好激动，睡不着觉。见面之后才发现，我一直活在自己的想象中，活在自己给自己设定的初恋中走不出来而已。再见他时真的云淡风轻，他已有了个七岁的儿子，过的狠幸福，我也谢谢他这一次约我出来见面，让我终于从中真正走出来了。我现在又有了个可爱的女儿，他从我的世界真的消失了，不会想到他再痛了，但却留给我一个美好的回忆……不知道他会不会看到，那次见面后再没有联系，只是想在这说一句，希望你幸福！

@佳佳

现在跟初恋像朋友一样，偶尔闲聊，偶尔吐露心声，偶尔帮对方解决烦恼，偶尔数落对方，偶尔一起吃饭，没有了当初的爱和心动，拥有了各自的婚姻与家庭，只愿各自美好。

@凉风的味道

高二的时候他说他喜欢一个人，却不敢表白……我说为啥不敢，喜欢就去呀。于是凌晨十二点，我收到了他的表白信息……依旧很清晰的记得那一年雨天，他冒雨送来的西米露；那一年夜晚，带我看的《功夫》首映；那一年冬天，每早暖暖的煮鸡蛋；那一年傍晚，塞满一抽屉的零食……还有厨房旁边一把夺过去的洗碗帕，还有那一个急急的吻，门口树上的刻字，我已经摸不着了……而如今，他已娶，我已嫁。关注仅限于朋友圈，联络仅限于朋友圈留言，我非常爱我的老公，但我一直也都知道，内心深处有他的一角……珍惜眼前人。

@Dx

曾对一个男生有过好感，因为欣赏他的才华。可是他却很漠然，还问我“你接近我有什么目的呀？”我觉得又好气又好笑。说白了，这是一场无疾而终的爱恋，只是我一个人在唱独角戏罢了。

@Hattie

初恋，从17岁到快25岁，7年多。前两年谈着柏拉图式的恋爱，两个人不说话不约会，每天在学校交换日记本，回家就抱着手机发短信。第三年两人分手一年，偶尔联系，第四年重新在一起，每个周末一起牵手闲逛吃饭看电影。后面三年，不咸不淡的谈着异地恋。刚开始可以一个电话就聊几个小时还浑然不知，可以一天都在忙着打电话接电话，一年见几次的频率让我们每次见面都像刚谈恋爱一样，羞涩、甜蜜。再后来，我怕孤独，不愿意一个人去承受所有的喜怒哀乐，尽管几年的异地已经磨掉了我对恋人的依赖。我依然渴望可以朝夕相处的恋爱。可是他给的只是让我等来等去的空期待。我变得不再有耐心去等，我脾气越来越暴躁，感情里任何一个小小的瑕疵都足以让我发疯发狂。他也变得越来越没耐心，不再细心的对待，不再一遇事就温柔的哄劝。我25岁的生日即将到来，感情进去第8年。看着身边的人不是已经结婚生子就是正在幸福的谈恋爱，我羡慕。他给的承诺依然是再等他两年，如果我怕他辜负我的话我们可以先结婚然后只等他两年后归来。本来还在犹豫等还是不等的我发现他和别的女生的聊天记录，字字都像剑刺得心生疼。于是即将满8年的初恋戛然而止。分手四个月，昨天，他发朋友圈有了他的新女友。他的暖暖她的芒果我的空期待。祝他幸福。

@小三吞

那个时候很喜欢一个姑娘，有多喜欢呢？那种感觉已经忘记了，但我记得，那个时候我会经常想起她的笑脸和回想她走路的样子，那晚散步她在我面前走路蹦蹦跳跳样子好像见到我很高兴还对我说买了新衣服，我说“在哪呢”，她手一张开转了一圈说“这呢”，我想说好美可我说了“挺好的”，她后来与一个喜欢她很久男生外出旅游我知道她有选择了，从那个男生旅游拍的照片看得出她过的很快乐，我那一夜没睡。其实我早已经放下，一年多我还特意见了那个姑娘，已经不喜欢了，不凑巧的今天听说他们结婚了。=_=没啥感觉，没睡是因为睡的晚~~晚安先生~

@J

学渣不懂英语屁颠屁颠的跑去问学神，然后又故意探讨了一下。 学渣：英语真的好难哦，我到现在很多语法都不懂。学神：I love you，主谓宾。即使后来高考超常发挥，我还是没能考上他的学校。

@DW

喜欢了十几年的男孩子，那个从小学二年级开始欺负我的人。25年来唯一喜欢过的异性，虽然不知道为什么喜欢可就是好喜欢。从小一起玩到大，默默的帮他追到了他喜欢的妹子。去年他告诉我如果硕士毕业后还选择继续读书的话就先娶她，我不知道这是不是连初恋都算不上……

@pororo

不知道暗恋算不算初恋，喜欢他快5年了，一直以为能放下，但即使隔了一年多没见，就在两周前见到他，还是知道自己心里依然喜欢，从未减少，因为他，这么多年以来一直在让自己变得更美好，即使我们在一起的可能性很小，但至少他以及他带给我的那些改变能让我感激，并感觉美好与温暖。

@冰雪

93年男生。非常喜欢她，懂事腼腆善良。初中高中无话不说，高二表白被拒，本科异地只好默默喜欢，走过大学，考研毅然来到她的城市，却发现她自导自演深陷不出自己的感情世界，没有机会安慰也没有资格陪伴。每个深夜泪流满面，为什么善良和深情的我们总是被深深伤害。我不知道未来会不会有她，但是还是忘不了放不下。23的岁数18岁的稚嫩脸庞心里却满是《山丘》《漂洋过海来看你》。好久没矫情了，今天就告诉先生吧。

@霍学坚

我的初恋的一个男生，他已经有了男朋友。那时候不识人间烟火的我还规划着与他的未来，规划着一起考考湖北美术学院，结果我俩就在考试湖北美术学院艺考的那天分手了，我和他都没有考上美院，他上了武汉的一个三本学校.我不甘心，复读了一年，也只上了一个二本。我以为我可以考上他旁边学校的一本，可是我没有。他如今也出柜了。

@蒋雪蓉

我暗恋了我的初恋6年，从小学三年级开始，他家离我家很近，每天走路去上学总会遇到他从他家走出来，我总默默的跟在他后面，他也从来都不知道我跟在他后面，但我还是很高兴至少每天可以和他一起上学。后来他搬家了，上学路上我也遇不到他了…到了6年级要毕业了，我们按划分的校区我以为我们再也见不到面了，后来我到我的初中学校去报道的时候发现了他的名字，欣喜若狂，我更没想到他居然和我同班。后来因为初中那会是叛逆期，他开始变成了混混，学抽烟，我也开始讨厌他，就这样三年同学我们却讲不到十次话，我也只能默默在心里喜欢他。初中毕业后我们就各奔东西，我也不再知道他的消息。到了高中却偏偏遇到一个男孩跟他长得太相似了，而跟那个男孩也是天天在饭堂遇到，这让我更加的想念他，我们之间也就是有缘无份了，他也永远不知道我跟在他的身后。后来上了大学，离开了家，到了别的城市，在我们班的同学那里得知原来他去当兵了，而就在我上学的城市，我当时……天呐，原来我们一直呼吸在同一个城市的空气里。这辈子跟他真的只能是有缘无份了。

@我没有胖嘟嘟，只是肉很多

那男孩小我几岁，只是我经常叫他戒烟锻炼身体什么的。忽然有一天他要求我做他女朋友，我拒绝了，他便托了单位的大姐来说情。印象最深的一次是他带我去看他的房间，并说他家没人在家。上了楼梯我突然紧张起来死也不走，他拖着我来到门口，一边拿钥匙开门一边紧攥着我的手，后来屋里有人问谁，我只想逃跑。他不知哪来的力量死顶着我，在那挣扎之际，门开了，他妈站在门口，霎时两人恢复平静，便进了门。多年以后，回想起来，我真切地感受他当时怕我离开。

@爱八卦的答答

我们是大学同学，他来自陕西榆林，我跟他表白了很多次，女追男简直就是隔个沙漠。那一年冬天我去榆林找他，可是最后他跟我说我们距离太遥远，不可能跟我在一起。他考上研究生之后却跟另一个深圳女孩在一起。我因为赌气跟了另一个人在一起，只怪自己太傻太天真。我恨他。

@思敏

觉得给不了她想要的幸福，一直把爱默默地埋藏在心里，不敢表现出来，不知道这样是对是错，但至少我觉得她过段时间她可能会好过些，我就难过咯，我也不算想得开，还是会有不甘，我是忘不了她了，但也没办法。我会用一生单纯的守护她，她也让我知道了好多东西，我会一直保持她心目中的我，用自己的一生去实现两个字那就是男人。

@谢海洋

跟你的开始是一起在音乐节听好妹妹乐队，和你的结束是一起在音乐节没等到马頔，一个人的重庆，两个人的成都，1小时多的车程，却让我不敢再去。我们不是彼此的初恋，但你却是我的Soulmate，遗憾的不仅仅是错过你，而是错失另一个与我共鸣的灵魂。前路漫，祝君安。

@Sean

有她微信，有她电话，有她QQ，也有她微博，也知道她在哪，我能去找她，可是我却找不到去找她的理由，时间一天天走，彼此都有各自的生活，何必打扰，可能再见到反而没有心里的那份美好，初恋这种东西，要是没有结果，还不如留在心里留念，各自安好。

@boy

初恋那年我读大一，自己全身心的投入，分手时他说是因为我对他太好了，怕辜负我。我一直放不下，觉得他是爱我的，只是我们缘分不够，现在看来就是先生那天说的最明显的特点：傻！如果真爱，怎么会缘分不够呢？庆幸的是老公很爱我，所以对女人来说，爱的真正含义是被爱！也许忘不了的不是初恋时爱上的那个人，而是自己全心投入的那段时光！

@巧妈1108

初恋，也是现在娃他爹，大学相恋，至今有九年，娃现在五个月，经历过各种磕磕绊绊，在同一个国企工作，去年对象升职，今年生娃，买车搬进新房，日子虽不是大富大贵，但是也很富足的，没什么太多要求了，知足常乐。

@冷雨

看到她的婚纱照，美美的，心里暗暗一沉，却也是发自内心地笑了出来。

@王安栋

初恋是大学同学，他大连我北京，毕业后他妈不让他留在北京，我妈不让我跟他去大连。言外之意就是他留北京我妈同意，我去大连他妈同意。我俩差点私奔……冷静后去火车站送他，临走时他说他会回来找我……然而，现在我已结婚生子，他也在多年后才结婚。曾经的美好，曾经的承诺，都只欠一次真正的告别。

@卷板铲

还在绿色的军营里，但已经不是我的！初恋，恋的更多可能是当时美好的自己吧。7年军恋，相伴7年，从新兵连到如今，他已经是二期士官了，当初半个月一次往返的书信往来比起如今便捷的网络、微信、视频来说简直难熬无比，然而，那种想念的美好却在后来再也找不到了！军恋跟守活寡差不多，父母不支持的军恋更是无法坚持了，最后我不怪他，也不怪自己，因为都很努力很努力过。仍然感谢曾经他陪我走过的日子，我生命中灰暗的日子，因为他的不离不弃，我才那般自信满满！马上要走进婚姻，应该不可能再遇见那样纯粹的爱情了吧，所以，希望能一直记得，记得，记得自己也曾被一个陌生的人用爱包围着！

@Y小维

突然也好想分享自己的初恋故事，十三四岁最美的年龄，我们在中学相遇。他是学校的坏小子而我是学校的学霸，我们开始默默地喜欢对方。他们没有约过会没有牵过手一直书信来往，现在能想起来得也是几个关于他的画面。后来他提前辍学去当兵了而我乖乖上高中上大学，我们之间甚至没有分手就默默的渐行渐远了，直到大学才再次有了联系。每天默默关注他的朋友圈，虽然很多时候是他的广告动态，但是还是觉得离他不远，我也不会再主动和他聊天了，觉得这样是对他媳妇和我对象的不公平。偶尔在梦里能够见到那个身影，能够回忆起那时最美的感觉。

@辰辰

初恋是八年前的事，记得那时为了见他，我坐30个小时的火车，两腿都肿了，却心甘情愿，在桂林那样一个美丽的山水城市，留下了我人生最美好的回忆，我能想到最浪漫的事，就是和他在漓江边散步，转眼，很多年都没有彼此的消息了，不曾想起，但也从未忘记。

@@_@

读完了留言下所有的故事，我也说两句我暗恋的故事。她的学校离我住的地方355步。觉得周围的每个女孩都像她。

@OneDay

喜欢上了身边一个要好的朋友，但却永远都不能说～因为我俩都是男的！呃，希望快点不再喜欢他。这样我就可以过上正常的生活了。今天过生日，来个真心话大冒险，反正先生也不认识我，呃～

@我破个例，随便编个名字吧，并祝生日快乐。

倾诉：老公背着我跟别的女人聊天，我该怎么办？

01

音乐（化名）是我的一个来访者，她今年36岁，是个舞蹈老师，身材好样貌好，孩子可爱听话，丈夫对她永远都是温温柔柔的，不管从什么角度看，她都是过得很幸福的女人。

音乐的老公是个标准的上班族，而她却在周六周日几乎都是满课，所以她们夫妻从结婚之后，就很少过二人世界了。

在八月的一个周末，音乐拖着疲惫的身体到家之后倒头就睡。

结果在半梦半醒中听到老公的声音：“我老婆在家的时候，你就不要找我了。”

音乐是个泼辣的女人，想冲过去打她老公一巴掌，但是她忍住了。气急之下，音乐将老公半夜还跟别的女人打电话的事情发到了家庭群里。

02

第二天一大早，音乐跟她老公的手机就一直在响。

音乐将手机关机，她老公一直都在解释，不断的重复他们的感情没有出问题之类的话。

好不容易处理好这件事情之后，音乐的老公恶狠狠的盯着音乐，质问她为什么要将这么小的一件事情搞得人尽皆知。

音乐很不开心，觉得你不道歉就算了，还怪我不该跟家里人说，就这样两个人你一言我一语的吵了半个多小时。

最后，音乐的老公有气无力的说了一句话，结束了这段争吵。

“我们离婚吧。”他说完便拿着包走了。

03

音乐一边哭一边对我说：“我打心底里都没有想过要离婚，我只是想要一个道歉，只是想要他对我全心全意而已，我想要他对我认错，很难吗?”

音乐向我们求助的时候，她老公已经三天没有回家了，甚至都不愿意跟音乐说话，对任何人都避而不见。

后来，经过我们的一系列了解，发现音乐的丈夫是个老实且好面子的男人。

他跟那个女人之间的关系说出轨也算出轨，说没出轨，也算没出轨。

因为他跟那个女人只是网络上联系，现实中见都没见过对方，音乐的丈夫花钱跟那个女人聊天。

04

音乐觉得丈夫心里有着想出轨的念头，便冲动的将这件事情闹得人尽皆知，搞得丈夫在家里人面前都抬不起头。

而他自己觉得，我只是觉得老婆不在家有些无聊，花钱找一个人聊聊天，从没有任何出轨的念头。

经过我们多方面的了解、调解，音乐的丈夫回家了。

在我们的提示下，音乐也不再剑拔弩张的对待丈夫，她将家中打扫的窗明几净，安静的等丈夫回来。

她丈夫回家的之前，跟我们说他心里特别紧张，怕音乐依旧对自己一副恶狠狠的态度。

我劝他：“你也知道，音乐很爱你，她对你恶狠狠的态度只是她保护自己的一种方式，她其实是想要你的一个道歉。”

两个人见面之后，男人卸下心中的防备，也卸下了自己曾经看得无比重要的面子，对音乐说出了那句对不起。

05

维情咨询师寄语：

夫妻之间，哪有什么大事？

真正的大事其实就是无数件小事堆积而成，许许多多的小事，两个人都没用心去解决，逐渐地，两个人心的距离越来越远。

在这里，我奉劝男人们一句，你既然娶了你的妻子，你就不要在乎什么面子里子，家和万事兴，她是你最亲密的另一半，在做错了事情的时候，主动道歉，一点都不丢脸。

我这么好，为何他就是不爱我

我这么好，为何他就是不爱我

周冲

我们闺蜜群里应该是一半以上的都是单身，这些单身的人可以分为两类：超人和病人，他们各自在爱情中独占一角，永远看不到爱情的原貌！

昨天在一个群聊天，说女超人和女病人的差别。

A说：女超人自我强大，女病人自我虚弱。

B说：女超人习惯于自力更生，说得最多的是“我要”。“我要年入百万，我要买豪宅名车，我要周游世界……”女病人热衷于向外求助，说得最多的是“你要”，“你要陪我，你要给我买包包，你不要离开我……”

C说：女超人集七种武艺，召唤梦想；女病人集七百条裙子，诱惑男人。

D说：世界是女超人的奖品，爱情是女病人的低保。

……

金句如云啊。

我一边看，一边感叹大家妙语如珠，同时，也联想起生活中的案例。

相亲会上，一个被公认为优秀的朋友，逻辑缜密，行事果决，文凭、智商、职位三高，出人意外的是，她大受冷落。哪怕穿着GUCCI的全新套装，拎着HERMES铂金包，仍少有人问津。

与她同去的一个女病人，焦虑，情绪化，缺乏安全感，常年看心理医生，但是，在场有两三个男士，都对她有意思。

这就令人不解了。

照说，二者颜值不分高下，男士们青睐的，应该是更优秀、更完美、更理智的女超人，而非女病人。

但事实恰恰相反。

Fernando Gutiérrez 通过大量问卷调查，发现一个奇怪的现象：

具有某些非疾病人格障碍的人，在求偶方面具有明显的优势，他们往往拥有比普通人更多的约会对象，甚至后代。

即，男人不坏，女人不爱。

同样地，女人不病态，男人也不爱。

最近热播剧《欢乐颂》里，最先获得爱情的，是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。

女超人安迪，也只有在露出精神病潜质后，爱情大戏的帷幕，才正式拉开。

在《红楼梦》里，黛玉和宝钗才貌相当，但获得爱情的，是黛玉。

在 《左耳》中，拥有爱情最多的，是疯狂的、有自毁气质的吧啦。

在《东京爱情故事》里，相比于坚强乐观的莉香，柔弱的、阴郁的里美，赢得了更多男人。

回到你我的生活，你也会发现，男人们的目光，都不争气地盯着绿茶婊。

我闺蜜心直口快，说：“你看看，没一个正常人，成天撒娇，落泪，求抱抱，买包包……一身的毛病，怎么还那么招男人呢？”

没想到，正是这些神经质、疯狂、自恋，使得她们更具性魅力。

翻译一下，即：

在爱情的游戏中，病态人格反而有助于撩汉。（ 这点你get到了吗？）

2012年，心理学家就已发现，自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。

古铁雷斯将研究更进一步。

他说，具有强迫症倾向的男性，在维持长期伴侣方面更成功。因为，这代表着“男人味”，也代表着认真可靠，富有责任感。

具有神经质倾向的女性，也更擅长维持长期关系。因为，这代表着“女人味”，也意味着更依赖男性，不会轻易背弃。

因此，在婚恋市场上，女神经才是王者。（那大俏岂不是成了抢手了！她就是女神经气质）

这并非胡说八道，有大量科学数据支撑。在古铁雷斯的研究中，神经质指数最高的一组女性，拥有多于平均值34%的长期伴侣，以及73%的子女。

现在你知道了吧！你没人爱，都是因为男人被这帮病人瓜分了。

前段时间无意中看过一首小诗，叫《神经质》：

我看对女人的这个指控

比放荡还严重一些

这是一个宽容的暗示

介于孩子气和疯狂之间

可以把

所有的努力，一笔勾销

……

有时候我听见我的爱人说

女人总是有点神经质的

这时候他温柔地抱着我

说答应我所有的要求

我就没办法继续讨论下去

既然我是被爱的

……

暂且不说这种暗示，是对女性智商温柔的贬低，单就两性关系而言，神经质与被爱之间，已经有了一个约等号。

她没有安全感，那你就要加倍爱她。

她焦虑，你就要多关心她。

她情绪化，你就要温柔相待。

在这种潜规则之下，病态被合理化，甚至优越化。那么，女超人赢得世界，女病人获得爱情，就会成为一个普世性现象。

只是，我们都知道，一个病人的爱情，也是病态的。

比如邱莹莹，没几个回合，就被甩。

比如黛玉，被气得吐血身亡。

而身边的女病人们，虽然艳遇不断，但也多是烂桃花。看着诱人，实则要命。

只有两个健康的人，才能生发健康的爱情。

心无挂碍，人格独立，各有乾坤。这样，才能成为自由的人与人相逢。而不是寂寞时互相取暖，孤苦时互相安慰，贫困时施舍与被施舍，虚弱时寄生与被寄生。

因此，如果你是女病号，不要以此为荣，你所需要的，不是撩汉，而是疗治：成为一个身心健康的成人——或许不完美，但一定要完整。

如何疗治呢？

一句话：做自己的负责人。

别以爱情之名，要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名，让他人来拯救你的余生。

任何人都不是生活的救世主，只有自己，才能在人生的危途中，挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾。

明白了这一点，成长才会发生。

否则，一辈子都是巨婴，都是妈宝男，都是彼得潘综合症患者，爱得再风生水起，花团锦簇，也不过是一个接一个的悲剧。

我用尽力气，才证明他不爱我…

前两天，和儿子一起搭档玩“吃鸡”游戏的时候，因为在安全区外和另外一对狡猾的敌人纠缠，四人一起倒在了“毒雾”里。

事后，和儿子总结失败教训，结论是——我们忘记了为何而出发。

在“吃鸡”游戏里，活到最后——是能够“吃到鸡”的唯一且必须的条件。但是，我们却因为贪图多干掉一个敌人的“小游戏”，而忘记了需要我们活到最后的“大游戏”。

婚姻里，这样的场景也是十分常见——

丈夫发我的红包是52.0，发给别人却是520

小安在5月20日那天，收到了丈夫52块的红包，给了丈夫一个白眼儿，说他小气，但也没太计较，毕竟结婚已经十年了。

和闺蜜聊天的时候，闺蜜说了句，“有时啊，男人微信的红包记录里，会藏着一些秘密。”小安默默记在了心里。

晚上到家之后，趁丈夫洗澡的时候，打开了丈夫的手机，翻到了5月20日。然后，她看到了一个52元的红包，以及……另外一个520元的转账记录。

丈夫出轨单位女同事的事情就这样被揭开了。

丈夫的认错态度积极，坦白了一切，并且保证绝对没有下次，并主动申请调到了公司的其他部门，远离了那个同事。

之后，丈夫对自己，对家人，都更加尽职尽责，非常体贴。所有的人也都觉得，小安丈夫本质是一个靠谱的人，这次的出轨，只是一时糊涂。

按说，随着时间的流淌，小安会慢慢地从这次伤害中慢慢走出来，然后婚姻回到正轨，事情也就过去了。虽然婚姻看起来不那么完美了，但多年之后再回头看的话，也就是一个小插曲。

但是，那个520深深地刺痛了小安：数字差了一个0，意味着丈夫对那个女同事的爱，是自己的10倍。或许，这个52也是对自己的安慰奖，那丈夫是不是已经早就不爱自己了呢？

带着这种疑问，她走上了“探案”之路，她开始彻查丈夫的手机，微信朋友圈的评论记录、QQ聊天记录、邮箱里的各个文件夹……

最终还真有收获，他在老公几乎很久不用的QQ相册里发现了一个只对自己可见的相册。要到密码之后，就看到了几张十几年前老公和前女友的照片。

于是，又是一场审判——私密相册留前女友的照片，是不是在心里也还给对方留着位置？到底还有多少见不得人的空间留给了别人？

本来已经“向善”的丈夫，在小安近乎疯狂的质问和怀疑下，开始疲惫不堪。对于解释和表达忠诚慢慢地也失去了耐心。

这当然也成了小安得出了结论：“丈夫之前的努力，果然只是一时心虚，他内心早就不爱自己了”。这段婚姻变得摇摇欲坠。

人生都是大游戏套着小游戏

如果说，婚姻这场人生游戏的终点，是当初的那句承诺“白头偕老”，那么，小安和丈夫还是很有希望到达终点，“吃到鸡”的。

现状是丈夫看到了自己的问题，愿意做出努力。接下来，如果两个人因此事警醒，重新审视各自在婚姻里的疏忽，或许两个人的关系会比之前更稳固。

——但这需要一个前提：他们一起告别这个阶段的这个处理出轨的“小游戏”，继续前行。

然而，小安却因为被这个游戏，勾起了强烈的不安，开始如临大敌，开始觉得消灭一切潜藏的对手，才是人生最重要的一场大戏。

于是，她把这个游戏当成了人生的全部，不愿意继续前行。

下过围棋的人都知道，要想最终获胜，就不能只关注一隅。如果太纠结于一个角落的一棋半子，容易失去了大片更易得的疆土。

但是，如小安一样的人，就是在某一隅里，开始了较劲。在一个已经不完美的地方，甚至想穿越回过去，改变这一小块的局面。

最终的结局可想而知，那些更好的生活被我们忘记了，眼里只剩下一场不会再有赢家的猫鼠游戏。当你不在希望的田野上耕耘，而是在散发着恶臭的泥潭里挣扎，怎能指望看到未来，感受到幸福？

我们专注的事情，

往往与终点南辕北辙

我们在阶段性游戏里沉迷太久了。

在我们上学的时候，其实我们就知道，我们的人生大概应该是好好学习，然后考个好大学，找一份自己好的工作，然后享受生活的乐趣。

那么，高考就会成为我们的一个阶段性游戏，而期中期末考试又是我们高考游戏里的一些更小的游戏，平时的作业，又是我们为了期中期末考试做准备的更小的游戏。

但当时的我们，因为高考还远，因为眼下的压力太大，可能眼里就期中期末考试了，甚至只剩下今天的作业了。

我们只想着这一次考试如何考好，或者今天的作业如何应付过去。于是，我们会抄别人的作业，有机会的话会作弊，所有的痛苦和关注，也都集中于如何让老师满意，让家长满意。

那时，我们忘记了：当时所做的一切，其实是为了高考那一天，而高考又是为了将来能够有足够的条件适应社会，获得更好的生活。

有时候，我们在当下做的事情，和最终要走的大方向是相反的。

比如，我们知道，我们养育孩子，最终是要让他独立面对自己的人生，在没有我们的时候，能够很好的生活。

但是，在日常，我们却经常为孩子没听我们的话，有了自己的想法而愤怒。

于是，我们把让孩子听话，当成了阶段性的目标，让孩子在“成为自己”的路上，朝着相反的方向成长。

甚至，我们会沉迷于这些小游戏。当这些小游戏，满足了我们的某些需求的时候，我们会不愿意在这样的游戏里醒来。

我们会在婚姻里，享受吵架这样的小游戏，不停地证明对方愿意哄自己，愿意对自己让步，以证明自己是被爱的。

我们会不停地寻找老公有出轨的任何线索，不停地向看到，对方是否究竟是真的忠诚，甚至变态到不达目的不罢休的状态。

那些积极的信息我们都故意忽略，只去寻找那些看起来对婚姻有伤害的信息。

我们意识到自己在原生家庭里受过伤害的时候，会乐于更加去深挖，看看自己还受过什么伤害，以为自己现在的不够好，找到更多的理由。

……

沉迷于这些游戏的人，最终往往都成功了——证明了老公其实没那么爱自己，老公心里其实还有别人，父母真的很对不起自己……

当然，人生也就这样被自己毁了。

“头号玩家”的玩法只有一条：

相信自己是能到最后的，并只做对此有利的事情

其实，这些毁掉自己人生的人，之所以不愿意往前走，不愿意看到那些更大的游戏，更长的赛道。往往是因为内心写满了悲观，写满了懒惰。

ta不觉得自己能走到最后，ta不愿意为更广阔的天空付出努力。如果能找到一个理由，让自己停下。那么，ta会抓住任何机会和借口：

比如，我的丈夫不忠，我的原生家庭不好，我的起跑线就比别人低……

一个受尽迫害的人，怎么可以成功呢？所以，我的人生，不可能成功，这并不是我不够努力。

而那些人生游戏的真正优秀玩家，则保持着另外一种心态。

“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

——所有的不幸，都是只是上天对我的训练；所有的痛苦，都只会让我更强；所有的经历，都只是为了让我最终完成使命，到达终点。

在这样的心态下：

老公出轨算什么？我只要最终的幸福，如果他不行，我可以换人呀！

父母曾经伤害过我算什么？18岁那年，我就已经离开了他们呀。之后的漫长人生我自己说了算呀！

起点低算什么呀？雄鹰飞的高度，和起点无关呀，哪怕草丛里起飞，照样可以一飞冲天呀？

所以，没有任何一个小的困局可以锁住这样的人，因为ta心里始终装着最终的目标，眼下的种种，ta都可以不在乎。

结语

当我们掉进人生路的一个小坑里，当我们陷在一个小的困境里，不妨让自己的灵魂，从我们的身体里飘出来。飞到高处：

看看我们的终点在哪个方向，

看看我们的人生道路走到了哪一段，

看看眼下所谓的困境，所谓的伤害与痛，在漫长而充满希望的人生里——

是多么的微不足道。

他不爱我是因为我不够漂亮吗？

他不爱我是因为我不够漂亮吗？

最近很多女生来咨询挽回的事，她们来找到我们的时候都会给我们阐述为什么分手了，无外乎父母不同意，更多的是觉得自己伴侣价值不高得不到对方的珍惜，而她们把伴侣价值总结为一个点---外貌。于是乎，她们失恋后最热衷于做的就是减肥护肤化妆甚至整容等一系列，改变外貌的事。好像觉得自己只要变美了，前任就会回到身边。当然也有很多喜欢男神而得不到的，同样减肥护肤整容，觉得只要变漂亮了，男神就是囊中之物了。不可否认，外貌占据一个很重要的位置，可是一些男生不爱你真的不仅仅是外貌的问题。

为什么会有这样的现象出现呢？

在社会氛围的影响下，很多人的归因系统都出现了问题。比如说事件A和B是同时发生的，导致了事件C的发生，事件A发生得更明显，于是乎很多人觉得事件C的发生的原因是事件A，可是真正的原因却是事件B。归因错误通常会导向错误的行为模式。

举个更简单直观的例子，就像明星的长相、努力、运气还有背后整个团队的操作等因素才能造就一个明星的成功，但是明星的长相好看最明显，因为视觉是我们所有感觉中最重要和最优先的。所以，大家很容易把明星的成功仅仅归因于外貌美丽。

尤其是在社会氛围之下，长相的作用被无限放大。

有一个综艺节目《四大名助》，里面一个整容女，感觉真的被氛围害了。我觉得里面的主持人说得对，有时我们本来不觉得自己应该整容，可是被社会氛围影响下改变了自己的想法，以为整容就可以获得更多。其实我们为什么会认为自己丑对自己是不利的呢？我们又是从什么时候开始嫌弃我们自己的长相的呢？很多女生觉得整容了变美了就能够得到自己想要的东西，例如，理想的婚姻，可是整了以后为什么得不到呢。