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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的家门不幸，我爸出轨我妹找个离婚男？为啥这事都与我有关，希望能够帮助到大家。
家门不幸，我爸出轨我妹找个离婚男？为啥这事都与我有关
收到留言，说是父亲“执意”出轨，我该如何劝阻他们，去保住这个家？案主接着说到：他不懂事，我们不能不懂！这把年纪，这种事情，丢人现眼，让人笑话，你让我们的脸面往哪搁？！
以及：你说我妹妹是不是有病啊？找一个离过婚的男人？！还有孩子！！爸妈都快要被她气死了！！我该怎样才能让她迷途知返，纠正她这个错误的选择呢？！哪怕她不考虑自己的幸福，也要考虑一下家里人的感受，对吧？！你说她怎么能这么自私啊！！我天天和她吵，都快疯了！！
很多人的家庭关系是混沌的。
倘若要去追溯的话，可以去谈到中国古代的连坐制度，一人忤逆，株连九族。
于是，每个人的行为与举止都被n双眼睛盯着：你别乱来，莫要害我。
这就让中国式的家庭长期处在我中有你，你中有我的状态里。
因为，一损俱损，一荣俱荣。在过去，家庭成员彼此团结一致，亲密无间，对于情感依恋，整合资源而言，确有好处。
但就现代社会而言，损的多，荣的少。所谓的家门不幸多，所谓的光宗耀祖少。
因为这种突破边界，粗暴的干涉，蛮横的控制，极易造成人的抱怨、自疚，容易认为错都是别人的，苦却是自己的，这就让人艰于视听，难以呼吸，无路可走，无处可逃。
何况打的旗号是爱，或者，因羞于表达爱，称之为“为你好”。
“虽然你不喜欢，但这是为你好。”于是，一些家庭俨然已经进入某种“抖m”模式无法自拔。
此话怎讲？
案例一，整个家庭都在“发疯”。
父亲必然带着愧疚，但是肯定也有纠葛，没有人关心他的感受，没有人在意他的经历，没有人过问他们的感情为何走到这步，更重要的，没有人相信他能处理好这一件事。
有的只是责骂！真该死！不要脸！甚至还发动了他的兄弟姐妹，还有爷爷奶奶，所有亲戚一起参与口诛笔伐，要么苦口婆心地劝，要么歇斯底里地骂，你说，除了反抗，或者逃避，他该怎么办呢？
对于母亲，完全扮演了“受害者”的角色，犹如祥林嫂，四处去控诉，被同情，然而，他们作为主角双方，早已被切断了沟通，也没有了联结，迎接她的，只有悲愤、怨恨，痛苦、孤独……
对于子女，只在维持家庭形式上的完整上努力，没有理解，没有包容，只有愤怒、不解，感到丢人现眼，家门不幸……
可以想见，这种家庭关系早已陷入水深火热之中，只是维持形式上的完整，意义在哪？
案例二同样是如此，整个家庭都在把妹妹朝着对抗的方向推！嘴里喊着“苦海无边，回头是岸！”表面上好象为她好，但是骨子里全都是自私。
因为，她找一个这样的人，让家庭没面子，让人笑话，所以，百般指责，千般阻挠。
但是，家里谁关心妹妹真实的想法？她为什么会爱上这个人，这个人哪里值得她爱了？况且，如果这个人确实是她的真爱，她很幸福，她很快乐，为什么你们不愿意祝福她？
你们不是爱她，为她好么？
退一步讲，即使她的这个选择“错”了，为什么你们不相信妹妹作为成年人可以处理好她的事？为什么你们不相信她能承担起她的责任？她有选择爱人的自由不是么？
如果她“错”了，哪怕她受伤了，回来了，作为家人不是应该关心她，拥抱她，告诉她没关系，你还有家人呢，难道不应该这样么？
然而，或许，迎接妹妹的是：早劝你了！你偏不听！这回知道错了没有？！
……
所以，必须，再次强调，这种混沌，会让家庭陷入混乱——错都是别人的，苦却是自己的。
“都是你逼我的！”
“因为你不听话，太让我伤心了！”
“你们根本就不懂我！”
“我好想逃走啊，可是，他们是家人啊！”
“有时觉得，待在家里喘不过气！”
“我还能怎样呢？我说了又不算！”
“这辈子就毁在他们手里了！”
“为你做了这么多，你怎么就不知好歹？”
“毕竟是一家人，算了吧！算了吧！”
……
在家庭类似的这种话有很多，此类观点混在一起，让家庭成员间，拒绝自己成长，拒绝他人成长，不鼓励、不支持个人人格独立，承担责任，形成了一群病态的，抖m的人群。
所有人都是别人的罪人，所有人都不用承担自己的责任，角色混乱，混沌不堪。
有人意识到了这些，但是依然感觉自己深陷沼泽，无处可逃，那么，怎么办呢？
首先，学会承担自己。
你要认识到自己的独立性，你为你的选择、你的人生担负责任，这个责任谁也替不了你。
同时学会不为他人，哪怕是家里人的人生承担责任，因为这是你承担不了的。
所以，你不快乐，不是对方的错，对方不快乐，不是你的错，记住，这不是自私，而是客观事实。
当你去为对方的人生承担责任时，这不是爱，而是你把自己当成了救世主，这是妄想，迎接你的，不是自责内疚，就是失望怨恨。
放在案例之中，就是确认他们都是独立的成年人，你要去尊重他们自己的选择，相信他们有能力去解决自己的问题，承担自己应该去承担的责任。学会——不去管。
其次，懂得理解对方。
还有人会说了，家人都不去管，我是不是太自私啦？！我做不到！！而且，你让别人怎么看我？！
这就是第二点，学会理解对方，理解不是认可，不是同意，而是，不带对错的，不带评判的去看待对方的人生，对方的选择。
这才是走向和解唯一的途径。
回到案例，你要做的，不是去劝阻父亲，不是去批判父亲，而是，去听听他之所以这么做的原因，告诉他，你理解他的做法，相信他可以处理好他的事情，而不是按照你的标准，你的观点，进行审判，然后强迫对方执行，这不是爱。
同样，妹妹也是如此，当你理解她的选择之后，你要相信，她能去处理好她的问题。这个时候，你和妹妹的关系就不再对立，而是理解。
最后，着手建立边界。
还有人说，听你的我放任不管了，最后他们出了问题，还是会来找我，怪我没有提醒他，怨我没有劝阻他，最后，还不是把家里搞得一团糟？
他们总是这样，一意孤行，出了问题，又来怪我们，我们受够啦！
说到底，你还是把自己当成了救世主，以为自己才能救他们，他们就是不懂事的小孩，只会把事情弄得一团糟。
从某个角度看，也正是因为你们这样子，剥夺了他成长的权利，因为他知道烂摊子你们会管，所以，他们无所顾忌。
那么，请不要管！
你要认真地告诉他，我尊重你所做的决定，但是，我不会去承担你的责任。你要为自己的决定负责。
记住，这么做，你一点也不冷酷，你一点也不需要自责。
因为，建立边界，是一件对你们都好的事情，这是从混沌走向清晰的必由之路。
你不再背负着对方的责任，对方也因此得到了独立、成长，这个时候，你们的关系走向了平等。对方不再有错，你也不再受苦。
尊重、理解、温和、宽容自此而生。
你们不再抱怨，不再内疚，你们相互独立，各自承担，你们彼此理解、坦诚关爱，亲密关系从僵化走向了灵活，亲人之间，还有什么会比这种关系更美妙呢？
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离婚这事，谁又何必嘲笑谁
这几天，咪蒙离婚了。
许多男性ID（疑似）都说颇幸灾乐祸，说写了那么多毒鸡汤，终于把自己毒死了。而我则对这种说法挺无法理解的，难道还有那么多人，把婚姻的成败直接挂钩于生活的成败吗？
或者说，婚姻，还是一件只赚不赔的事情；离婚，肯定是女人吃了亏吗？
每次身边有女性被父母逼婚（是的，到30+也是有父母没有绝望的），圈子里都会说一个女人糊里糊涂结婚，爹妈伤心的事情。
有个听过名字吃过几次饭的熟人，托入对行加年龄红利的福，早几年就置办好了房产，贷款都提早还光了，工作也不错，家人身体也不错。万事俱备，就欠婚姻。认识了一个年龄相当的男孩子，认识他的时候他虽然处于半失业状态，但双方颇挺谈得拢，钱也够花，不图男人什么，于是结婚对方拎包入住，没啥纠结的。
可惜天不遂人愿，没过几年，熟人不幸得病并且耽误了病情，结婚不到三年就撒手人寰。
接下来，就是其配偶和其父母一场漫长的官司。
由于生病的时候没有对遗嘱进行有效公证，其配偶最终根据婚姻法，还是得到了一大笔钱。
失去独女，已经不幸，再撕破脸争财，那一场官司，可谓打的痛彻心扉。
然后我们会总结说，大家可以回去和自己爸爸妈妈讲，虽然父母希望儿女有人陪伴是好事，但是交浅言深已经是人际交往大忌，感情不到位，但法律已经保护彼此是经济利益体，且和父母一样属于第一顺位，你们真的觉得毫无危险？
我们这一代同学朋友，都托祖上的光，算是吃到了房产资本红利的。基本上二十啷当工作后攒钱买房，结婚再攒钱再买房的，现在的工资都不配自己的住房。
我有时候也和老公讲，你有没有想过，也许我们离婚，反而大家都过得轻松。各自滚回自己婚前的小房子，现在房子析产卖了一人一半，看娃时间一人一半，自由度和现金流都提升好几个等级。都可以不工作，保证到退休前生活质量不下降，且给娃留住出国本钱。
反正大家身边单身或者离异的朋友一大堆，彼此也是好聚好散，以后估计可以互助式收尸。
我们这样的平头百姓尚且因为房产增值，被离婚诱惑如此，如果一个人忽然发现自己成了现象级的领头人，其收入大大大超过另一半，瓜田李下，说只是感情不合，多少有点引人遐想。
当家庭的消费属性大大大高于生产属性，当个人的劳动力回报小小小小于投机或者资本红利回报，“少年夫妻老来伴”，已经侥幸到走的下去算情分，走不下去才是本分了。
就目前的形式，人的消费属性将被继续大大大发掘，教育、医疗和养老是三架马车。就算你能不生孩子，你能保证自己不病不老吗？
在就目前形式，投资红利回报风险大大大提高，从房地产，到股票，到债权，哪个敢说自己不是韭菜？最近讨论的那么热烈的，是夫妻作为经济共同体，一方欠下巨额债务，为什么要两方还。
本来夫妻结婚，是为了多一个防灾备份。一方倒霉的时候，另一方拉一把，在家靠父母，出门靠朋友，多一个搭档多一条路。但是现在吧，婚姻法还真不一定比劳动法更能保护个体的利益……
我们注重个体的价值，但不再敢期待少年夫妻老来伴，这大概也是注重个体价值的小小代价。
没进入围城的，想一想，今天你死了，你愿意且放心把你自己曾经得到的一切托付给对方吗？
进入的，既然已经进入了。那么多行一步，就担负多行一步的担当和浪漫，不想走下去，也有不想走下去的理由。
归根到底，我们是孤独的。
交税的孤独，收税的也孤独。哭的人孤独，笑的人也孤独。
真的没必要去嘲笑别人的婚姻失败，甚至把婚姻失败归结为钱赚的太多。既然一样孤独，那么现在能多赚一点的人不仅没啥损失，还多少算得了便宜。咪蒙的三架消费马车，行驶的应该比大部分看她文章或者骂她文章的人顺畅的多。
普通人的婚姻，开始也不是为了求财，目标很朴实，有个伴，平平稳稳过完一生就好，只是如果把生活的成败都压在婚姻上面，现在的婚姻已经不能承受其重：可能是交情不到位，或者环境的巨变，婚内权责分配开始复杂，或者计较，把婚姻看的越重，反而越容易被家庭和彼此的消费属性打的稀里哗啦。
越是普通人，不妨越要做好两手准备，把婚姻看成经历的一种，和会不会开车，去不去旅游，有没有跳过槽一样，一视同仁，不过是经历的一种。婚姻这码事，经历过，没经历过，走的下去，走不下去，都尽量给自己一个好的状态。
走下去，尽力做到走下去的恩恩义义，不辜负与对方同走一段路的美好时光。
不走下去，也尽力维护不走下去的潇潇洒洒，不辜负对自己生而为人的尊严和担当。
为啥这么多人盼着佟丽娅离婚？
01
▼
佟丽娅的身上
背负着太多中国女人的苦
爱一个人，爱到尘埃，付出一切，只求真心，一朝背叛，天崩地裂。
大多数中国女人，在自己的一生中都有那么一次遇到过类似的事情。即使没有，这种危机感总还是存在的。
以现在的大环境，即使你老公今天不出轨，明天就不会出轨吗？
于是这一刻她们绝对是佟丽娅附体了。
陈思诚已经不是陈思诚本身了，而是一个符号。他代表着所有出过轨、正在出轨、或者将来可能出轨的中国男人。说白了，就是所有的中国男人。
想想这个群体得有多大！中国女人群起攻之，也在情理之中了。
02
▼
佟丽娅的生活
投射着太多中国女人的无奈
人生大多是痛苦的，生活大多是无奈的。
老公出轨了，想离婚，又担心将来找不到更好的；老公家暴了，想离开，又害怕一个人的生活没人欺负但也太过孤单；婆婆控制欲太强，生活在一起窒息般压抑，但孩子还是得让她帮忙带。
工作如鸡肋，挣钱不多破事还多，想要辞职，却发现自己除了这点工作经验啥也不会；城市如怪兽，碾压你的梦想、埋葬你的青春，你本来是一双艺术家的手，现在为了生存每天重复着简单的客户需求。
你总是抱怨，却从未改变；你时而昏睡，时而清醒，昏睡时麻木，清醒时痛苦。
终于有一个人，因为其明星效应，她的无奈和痛苦被几何倍数的放大到公众面前。
你在自己的事情上选择了糊涂，却在别人的事情上异常清醒；你在自己的人生中选择了妥协，却在别人的故事里像一个勇士。
你谩骂着，发泄你所有对生活的不满；你呼号着，用尽你全部的勇气和力量。
因为在别人的故事里，你只需要享受战斗的酣畅淋漓，却不用收拾战争后尸横遍野的残局。不要太爽！
03
▼
佟丽娅的选择
寄托着太多中国女人的希望
你也并非毫无勇气，在某个深夜最痛苦的时分，你也会用一支匕首刺向自己的胸膛，告诉自己，明天，就在明天太阳出来的时候，你要改变这一切，再也不向这操蛋的生活妥协。
但当第二天的阳光照进房间，你穿衣起床，刷牙洗脸，上班下班，伺候老公哄孩子，和婆婆指桑骂槐勾心斗角，一切如常。
今天，你把这揭竿而起的希望寄托到了佟丽娅的身上。
你比我美、比我有钱、比我有名、比我强大，你不应该卑微如我，活的如虫豸一样！
加油佟丽娅！做出榜样！告诉我们要勇敢向渣男说再见，让我们看到一个女人离开渣男照样活的金光闪闪，让我们看到错爱一人并不会使你的人生彻底绝望。
给我一点鼓励，给我一点希望，给我一点向生活说不的力量！
04
▼
别再抱怨了
你和你现在的生活很般配
前段时间一个闺蜜的老公出轨了，闺蜜毅然决然要离婚，男人不离，涕泪俱下的请求原谅。
女人动摇了，毕竟十几年的感情，这男人除了这次开了小差，其他表现还是非常可以的。
作为闺蜜，我们陪伴，安慰，建议，但最终还是让她自己做决定。只有一个女朋友反应特别强烈，跳桌子骂人，撺掇着捉奸；说出轨有一回就有第二回，绝对分不了；甚至找来自己的律师朋友让闺蜜起诉离婚。
很多人说你咋这么激动呢，但我知道她老公已经出轨多年，她在名存实亡的婚姻中苟延残喘。很多次想离婚，都因为各种各样的原因没有离成。
她心里有一个执念，如果我这闺蜜离了，她就离。结果后来，那闺蜜离婚了，她却依然没有离。
大多数人根本没有勇气改变自己的人生，所以幸福永远只属于少数人。
喊着让佟丽娅离婚会让你爽一会儿，但你的生活不会有丝毫改变。
即使佟丽娅真的离婚了，你就能离婚吗？你就能和渣男分手吗？
你就能向老板saygoodbye吗？你就能离开满是雾霾的城市吗？
你就能下定决心减掉20斤，开始新的人生吗？你就敢走出体制去外面闯一闯吗？你就会放弃稳定收入为了理想奋力一搏吗？
你什么也做不了。
因为你没有勇气承担可能的失败，也没有能力面对改变的阵痛。所以你只能像现在这样活着。
别再抱怨了，你和你现在的日子很般配。
出轨这事儿，哪分什么贫富贵贱？！
什么样的男人更容易出轨？
一早来上班，听办公室妹子在八卦，“陈思诚出轨了，还是三人双飞。”
办公室一位男同事嘟囔着：“还没坐实，也不一定是3P吧。”
“那你说他们深更半夜在干嘛？打麻将吗？三缺一，没打电话喊你去啊！”
我司男宝被呛到一句话说不出来，真是势单力薄活该被欺负啊，哈哈。
明星出轨或疑似出轨的消息，是娱乐狗仔的“一招鲜”，为保持行业关注度和活跃性，他们甚至是要控制住节奏逐个爆点，这年头，谁混口饭吃都不容易。
不过陈思诚出轨这事我一点也不意外，即使他老婆美若天仙忠心不二，即使他儿子刚满一岁可爱无比。
因为他一直天性放荡不羁爱自由——换句话说，教养太差。
从百度上他最简单的履历就能看出，此人家境富足，少年得志，颇有才华，个性刺头。
东北大院子弟，16岁离家求学，19岁因打架斗殴从上海戏剧学院辍学，21岁再次考上中央戏剧学院。上大学时就能歌善舞，会导会演，还有一股子从困境中绝地反击的能力，像极了他在《士兵突击》里演绎的人物成才。
这样的人，天生具备冒险家气质。
有半瓶才华做加持，取得成就比常人稍容易些；身上势能足，不畏惧突发状况的打击；自我要求高，与他人合作性差，个性投入并孤独。
他人生一直的以来信条应该是——我爽、我开心，就好。
不要骂自私的人，一般自私的人也是少了谁都能过的很好的人，有着金刚不坏身；而我等凡人要做的，就是不被这种自私的人伤害。
人活一世，皮囊能修，骨骼可磨，品位由金钱也能堆出来，知识嘛，再笨的人反复教一百遍也能死记硬背一点点，但有两样东西改不了——一是教养，二是智慧。
投胎是技术活，没人能挑原生家庭，而一个人的教养就来自原生家庭。人一生中最重要的准则都在幼儿园时期学完：做操要排队，吃饭不能吧唧嘴，拉完屎记得洗手，给陌生女士开门时不要穿白色浴袍。
而一个聪明人却不一定有智慧。智慧不是用来解决问题的，智慧是用来安顿内心的。没有智慧的人，注定一生要在欲海中浮沉，别人看他冲浪玩，只有他自己知道呛了多少苦水。
综上所述，一个不守规矩的人，一个安顿不好躁动内心的人，更容易出轨。
出轨的人需要什么条件？
有人为自己的爱豆辩解，怪只怪他身处娱乐圈，赚钱太容易，又是导演，结识漂亮女孩也太容易，整个环境太宽松浮躁了。
歇吧，出轨的人只需要符合一个条件：你想出轨。
我们小区有个独居老太太，得了阿兹海默症，儿女平常工作忙，专门从老家请来远方表姐在家里照顾她，但每天中午儿女都会来看望老太。
有晚老太的儿子下夜班，临时起意想给母亲送水果，恰好没带钥匙，按半天门铃没人答应，吓坏了，动员物业强行开门，搞的一栋楼鸡飞狗跳，冲进去后才发现，母亲只是睡着了。
那保姆呢？
保姆大姐提溜着儿子买给老太的营养品，跑去隔壁小区的车库，和保安谈恋爱去了……这位大姐有家有口，这家人想遣她回去都不知道该怎么开口，郁闷了好久。
这是真事。刷新了我的三观。
什么有钱后出轨啊，感情不好出轨啊，老婆太啰嗦出轨啊，男人当官出轨啊，遇到真爱和理解出轨啊……屁，你只要想出轨，跳几次广场舞都能出轨，感情不分贫富贵贱！（认真脸）
元旦假期被朋友拉去看电影《情圣》，出了电影院的门就气到不行。
段子的确多，但剧情完全没逻辑，而且价值观极其混乱。
男主角因为大学同学心肌梗塞死了，于是开始想着搞外遇，要不觉得自己白活了；女老板因错接男下属电话，欢天喜地赴约搞外遇；男主老婆以为老公要跳楼，原谅他搞外遇；性感女神居然不惧怕黑社会男友，主动配合搞外遇；男主的同学为兄弟情义满嘴扯谎天天助他搞外遇……
什么乱七八糟的。
我还没吐槽完，就被朋友劈头盖脸骂一顿：“一看就知道你这种人没搞过外遇，搞外遇的人还需要什么逻辑？搞外遇就像人饿了要吃饭，是生存本能，那股洪荒之力一定要发泄掉。只是有人随随便便就能搞上床，有人忙乎一圈啥也没捞到，但能量也消耗完了。总之，那股劲能发泄掉就行，哪那么多讲究！”
我瞬间醍醐灌顶。
原来情圣从不挑时间地点和人物，情圣永远要解决的只是自己的欲望如何平息。
出轨这事能避免吗？
如果不能避免，人类可能早就因乱伦基因退化而种族灭绝了。
不是笑话。从科学意义上看，如果没有婚姻，很多血统就会出现混乱，不利于人类的优良繁衍。这就是婚姻制度最早产生的原因。
以前特穷困的地方也有过换亲的情况，但再愚昧的人，也知道得是出五服的亲戚才能成亲，因为血缘太近会生出个大傻子啊。
值得一提的是，随着婚姻制度的产生，也产生了私有制。
在父系社会，男子是私有制社会的主体，所以女子一直被看作男子的财产，古代社会才会出现一夫多妻制。
但我们生活在现代中国，一夫多妻的制度早被宪法明令废除，那些大男子主义沙文猪们还在做什么黄粱美梦，你们想搞事情啊？
关于婚姻的残酷物语是：婚姻的本质保护的不是感情，而是财产。
意思是——你的人是我的，你的钱是我的，你的一切都是我的。
没开玩笑，这不是恋爱时打两句嘴炮或婚礼上发两句誓言，而是在用法律条款明确告诉你，夫妻的共同财产，包括彼此的肉体。当道德良知不能让一个人好好自控时，受伤害的一方最应该拿起的是法律武器。比如分割不了股权的大富豪，害怕丢乌纱帽的宋思明，还想继续在演艺圈里圈钱的众男星。
不知道为什么男人总拿“天性”、“每个男人都会犯的错”来搪塞自己的不忠；也不知为什么女人总能“理解他”，“前尘往事已过，未来且行且珍惜。”
做人不仅有天性，还有社会性。作为有社会属性的“人”，必须遵守社会规则，谨记道德良知。我只能无奈地叹一句，不是男人更值得原谅，而是女人钝感力太好，所以平均寿命才比男人长吧。
而关于出轨的话题，我个人的想法是：婚前百人斩，只要你吃得起补药，买得起套套，爱咋咋地；但一旦签署法律文书，接受了彼此契约，就应该尊重婚姻，尊重另一半。
有欲望的人确实更易成功，但有欲望的人也更易被利用。
不是被别人利用，而是被自己的欲望利用。
不懂得畏惧的人性，不是可怕，是可悲。因为他们忘记了，头顶三尺有神明。
出轨后我坚决离婚……
伴随着婚姻的出现，出轨事件也日益增多，离婚在许多夫妻的心中已不再是一个严肃的关键词。男人会出轨，女人同样也会出轨，这并不存在奇异的情况。在婚姻生活中，面对老婆的出轨行为，老公的明显反应只要有两种，一是立即离婚，二是选择原谅。那么，如何来看待老婆出轨我坚决离婚的举措呢？我们可以考虑以下因素：
老婆的出轨行为十分恶劣
如果出轨的老婆在身心上严重背叛了老公，不仅不思反省，还悠然自得，对家庭事务不管不问，面对老公也是不痛不痒的态度，这种行为老公一般都会接受不了。人与人相处都是以心交心的过程，谁也不能霸道地无所顾忌地去伤害别人，尤其是夫妻之间，更应该和睦相融，用心经营婚姻家庭。也许老婆在与老公的相处之中，渐渐感到了不舒服，想要逃离却又缺乏快刀斩乱麻的勇气，最终走上了出轨这条路，心越走越远，到了无法挽回的地步。老公是个人，不是神，他不会容忍自己的老婆如此忽悠感情，这般不负责任。
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老公的气质性格
一般而言，老公是个性格急躁，万事严于律己，特别讲究面子和礼仪的人，很大程度上是不会原谅老婆出轨的行为的。他决不能忍受爱人对自己和家庭的背叛，认为这是对他的不尊重和对两人感情的侮辱。因此，如果老婆轻易出轨，他能做的只有闪离，无需多想，这样的女人令他深恶痛绝，不如潇洒地分手，再找更优质的女人相伴一生。倘若老公是个控制欲很强，有精神洁癖的男人，也会毫不犹豫地选择离婚，面对老婆的出轨背叛，他的心灵遭受了沉重的打击，他希望婚姻生活与夫妻感情纯洁无暇，他的眼里容不得一点污垢和沙子。对爱情和婚姻十分重视的老公，对婚姻的纯洁性要求也高，一旦发现对方的婚外情，他可以什么都不要，马上离婚，净身出户，一个人走得远远的，眼不见心不烦。
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老婆自身的意识
其实，出轨行为有个由浅入深的过程，一开始是处于无意识阶段，一个人在本我的操控下很容易遵循快乐原则，只想尽情的享乐，但是人的心理层面还有个超我在起道德监督作用，它会一定程度上阻碍本我的过度膨胀。但是，如果当事人不加约束的任意随情感泛滥，就会陷入意识的泥沼，深陷出轨不能自拔。每个人都会有出轨的闪念，差异是在意识层面还是在无意识层面。
我们说，婚姻生活要过的舒适自在才能滋生美满的幸福之感。人们总以为婚姻越长久越能能保持婚姻的美满，事实上，长久的美满婚姻只是一种向往和憧憬，它是影响婚姻质量的一个重要因素，但也不是唯一的标志。要是老婆出轨导致老公身心疲惫，工作与生活都受到极大影响，那不妨就好聚好散吧。其实，我们也清楚，婚姻出现这样的问题，不在于是否立即走出去，而在于我们是否有能力有决心去改善和解决问题，直面问题才是关键。
老公出不出轨，真的跟你有关！
老公出不出轨，真的跟你有关！
最近，很多小毒者会悄悄私我说：毒，我感觉老公最近有出轨的迹象，我该怎么办？有天晚上和朋友几个约着一起吃饭，就聊起了这个事。其实我们都很困惑，他们真的只是用下半身来思考的吗？稳住婚姻到底什么最关键？
先看看朋友几个是怎么说的！
A和老公在一起6年，她说：女人要有手段，别以为婚姻只有老公，其实关键是要在两方父母中稳固自己的位置。
B说：那种“想要拴住一个男人的心就要拴住他的胃”都是男权社会给妇女洗脑的废话！摆平家里一帮后宫才是重点！
C也起劲了：小三绿茶是灭不尽的，关键是后台得硬，婆婆老妈哄好了，万一有个什么事，全家都站自己这一边才最重要！
姑娘们，整天琢磨男人的心思有意义吗？既然踏进了这个城，你要做的就是做好自己。那些心灵鸡汤已经告诉你们的事我就不说了，我今天来跟大家说说高情商心机girl是应该怎样维护家庭的！
关键1：别真以为“嫁出去的女儿泼出去的水”。
很多女人结婚后才开始懂妈妈的不容易，不管以前怎样，现在你需要和妈妈成为闺蜜，关键时刻还能为你撑腰解难~所以哄好老妈你等于多了个帮腔的闺蜜！
关键2：给婆婆小恩小惠是对自己的长期投资。
平时购物车里腾点地方，隔三差五给婆婆买个小礼物，相信我，哄得婆婆开心，老公自然会觉得你是个完美的娇妻。若是以后遇上什么事，婆婆还会替你说话~
关键3：就算再亲也要一碗水端平。
傻白甜才会问：我和你妈掉水里你先救谁？高情商只会关心婆婆和妈妈这碗水要怎么端平？特别是遇到关键性的节日，就算你长得不漂亮也要做的漂亮！
我友情提示下，母亲节就要到了噢！你家的两位妈才是你婚姻大道上的有力支柱！营养品、保健品什么的没新意。作为女人，年轻和美还是最看重的！我和闺蜜们私聊下来的结论是送健康的染发膏，经济实惠又立马见效！
离婚为啥要请律师原因曝光震惊所有夫妻
离婚为啥要请律师原因曝光震惊所有夫妻
法律规定诉讼离婚不是必须要请律师。
【法律依据】
《民事诉讼法》第111条第7项规定，判决不准离婚和调解和好的离婚案件，没有新情况、新理由，原告在6个月内又起诉的，不予受理。
《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。
那为什么某些特定的离婚案件需要找一个经验丰富的律师呢?律师又能帮自己做什么呢?
离婚为啥要请律师首先，是抚养权问题。
只要在离婚双方育有子女的，由于大多数都只有一个子女，因此抚养权几乎成为必然存在争议的问题。尽管离婚双方是否适宜抚养孩子，其条件基本上是已经固化或者成形的，离婚律师也很难改善当事人的抚养条件。但离婚律师对于法官如何认定“有利于孩子的成长”有深刻的认识，能够帮助当事人分析和梳理自身的抚养条件优势;其次，离婚律师对于哪些证据能够证明当事人的抚养条件有丰富的经验，可以最大程度的帮助当事人搜集有力证据甚至是营造出新的有利条件。
离婚为啥要请律师其次，是财产问题。
(一)绝大多数离婚案件涉及的财产状况可能都有细微的差异，仅仅是房产分割的问题就有数十种情况，例如：
(1)一方于婚前全额出资购房并办理了房产证的;
(2)一方于婚前全额出资购房但未办理房产证的;
(3)一方于婚前出资首付购房并办理房产证，婚后继续还贷的;
(4)一方于婚前出资首付即结婚，婚后办理房产证并继续还贷的;
(5)一方婚前出资首付，婚后继续还贷，但所还贷款来源于父母(亲戚)资助的;
(6)婚前双方父母均出资首付，婚后由双方还贷的;
(7)婚后双方父母均出资首付，婚后由双方还贷的;
(8)婚后其中一方父母出资登记在子女一人名下的;
(9)婚后其中一方父母出资登记在夫妻双方名下的;
(10)婚后一次性付款购房，房款由双方家庭共同出资的;
(11)婚后购房，房款全部来源于一方婚前财产的;
(12)借款购房的;……毫不夸张的说，仅仅是离婚房产分割的问题，就可以写成一部数十万字的专著。不要说作为离婚纠纷当事人的非法律专业人士，即便是专业律师，如果不是从事婚姻法领域的，可能也无法尽窥全貌，有些没经验的律师甚至会混淆不同情况的所对应的处理后果，给出不专业的建议，并因此而导致当事人的经济损失。而经验丰富的离婚律师，则对上述情况一清二楚，并有庞大的案例资料作为对自己判断的支撑，所给出的建议一定是最符合案情，最适合当事人的建议。
需要找律师的情形：①案件很复杂的离婚诉讼，②某一方对法律一窍不通的情形，③某一方比较有钱。总的来说，离婚诉讼请不请律师，全看自己个人的意愿，或者是离婚案件本身的情况，如果感觉自己把握得住，又不太宽裕，也可以不请律师;如果案件比较复杂，本身对法律又不懂，那么最好请一个律师，参谋规划。
离婚为啥要请律师原因：有些离婚双方能够达成协议，只需要去到婚姻登记处扯一个离婚证就完事了;但是也有些离婚双方不能够达成协议，而且涉及的问题还比较复杂，这个时候就一般会有一方向法院提起诉讼，由法院来进行离婚的判决。
我不想嫁的，是我爸那种男人
“我不想嫁给我爸爸那样的男人”。
有一次，我和同事们在公司群里聊天，一个女生说了这句话。
其他女生纷纷排队说“+1”。
连平常很少冒泡的人，都出来表示赞同了。
原来，这就是大家埋藏在心底，没有说出来的话啊。
其实，我们也不是觉得爸爸是什么大坏人。
他对我们也挺好的，但对妈妈来说，他真的不是个好丈夫。
我们最有共鸣的一点就是，爸爸们真的从来不做家务。
他们每天躺在沙发上，看报纸，看电视，一动不动。
同事说，她爸由于365天都固定在沙发上的同一个位置，那一块已经深深地凹下去了。
问题是，如果他只是坐在那儿自娱自乐，也就罢了。
他什么都不干，却还要指手画脚。对忙里忙外的妈妈，各种挑剔和嫌弃。
嫌她做饭不好吃，嫌她碗没洗干净，嫌她把东西放在他找不到的地方……
他们就是家里的差评师，24小时实时发送各种弹幕各种吐槽……然而他们还自我膨胀，觉得自己劳苦功高。4岁的时候背我们去了一趟医院，能念叨到现在。
他们完全看不到妈妈的任何付出，毫无感念之情。
相对的，妈妈把家里的活儿全给干了，她们简直就是耶稣附体，就连发烧、胃痛都要强忍着，继续做饭。
在厨房切菜，手被割了，用自来水一冲，继续接着做事。
我朋友说，有一次，她妈摔伤了，手臂断了，打了石膏，用另一只手继续做家务。
爸爸会因此心疼吗？完全不会。
同事说，她妈生病了，在医院做手术，她爸居然跑回去打麻将了。
结果手术结束，她妈对某个药物过敏，呼吸困难，送去抢救，差点救不回来。
她爸全程不在她妈身边。
后来她爸慢吞吞来了，还怪她妈，为什么不提前跟医生说自己药物过敏，搞得这么夸张，当时他在麻将桌上手气正好呢，晦气。
她妈在病床上忍着痛，听她爸抱怨。
她在旁边看着，眼泪都要掉下来了。
那时候她念高中，暗暗发誓，以后绝对不找爸爸这样的男人。
说起打麻将，我就来气。
我妈生我的时候，我爸还在打麻将。
我妈难产，大出血，病危通知书下了三次，还是我叔叔去叫我爸回来的。
从我有记忆以来，一年365天，有360天我爸都在外面打麻将。除夕晚上他都只是回家放个鞭炮，然后又跑出去打。
我妈在做家务上，百折不挠；
我爸在打麻将上，百折不挠。
最可怕的是，每次我爸输了钱，就会回家发脾气。
而且他超级迷信。
不让我们说跟“输”谐音的字，“看书”不能说，“梳子”不能说，说了他就会炸毛！
有一次他打麻将，我妈去找他拿我的学费，他当着好多人的面，大骂我妈，说我妈是扫把星，影响了他的财运。
爸爸们总是忘记，妈妈是他们要相守一辈子的人。
他们常常把所有的坏脾气，都撒到她们身上，肆无忌惮。
是的。
爸爸们总是对外人很宽容，对家人很小气。
不仅在脾气上，在金钱上也一样。
爸爸的各种狐朋狗友要借钱，他明明没有，装逼也要借；
而妈妈买个50块的衣服，他都要念叨半天。
说实话，从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈，我们对爱情的期待值，一再跌停。
他们向我们展现了一个男人，最差的样子。
我们在爸爸妈妈的相处里，根本看不到爱情，这让我们如何相信爱情？
这就是为什么每一次，听朋友说，她爸对她妈特别好，我都会觉得有点不可思议。
朋友说，她从小就是被父母虐狗长大的。
每次她妈闹小脾气，不出门，她爸就各种哄她妈，甜腻到不行。她自己要是说不出门，他们两个就自己走了。
她爸在国企做管理，平常工作特别忙，但是不管怎么样，每天都会回家吃晚餐。
偶尔晚上有应酬，实在推不掉，他就会暗挫挫地提前溜回家，给她妈做好饭，蒸好排骨，炒个青菜再走。
每到周末，她爸妈就抛下她，偷偷跑出去吃早餐，然后两个人去买菜，手牵手逛菜市场。有时候在外面玩高兴了，中午就在外面吃大餐了，完全忘了她。
只要她爸在家，就不会让她妈做家务，她妈去洗个衣服，她爸就在旁边惊呼，“老婆，你放下衣服，让我来……”
特别抓马。
她爸唯一的缺点就是不能喝酒，一喝酒就叨逼叨，马景涛附体（也算是老年汪小菲吧）。抓着她妈的手，各种肉麻表白，“老婆，我这辈子有你就够了……你要是有个三长两短，我也不活了……你是我永远的女神……”
她爸每次喝酒，自己还没吐，她都吐了。
她用吐槽的方式说这些事的时候，我们其他几个女生，简直羡慕惨了。
其实，我们也不是要找一个全方位跪舔我们的男人。
我们只是想要理解和尊重。
上一代很多爸爸，太直男癌了，完全不尊重女性，总是试图对自己的老婆各种碾压，总说什么“你懂什么”，总认为做家务是女人的天职。
讲出他们的问题，不是为了吐槽，而是希望从这一代开始，有所改变。
我们既不想嫁给爸爸那种男人，也不想成为妈妈那种女人。
好的爱情，是需要换位思考，是需要互相体谅的。
尤其是现在，我们女生在职场上厮杀，已经挺累的。很多工作都要求我们不断精进，不进则退。
关键是，我们还要和95后竞争，他们刚进入职场，没有任何负担，可以拼尽全力，而我们有家庭，上有老、下有小，更加需要老公的支持。
这个时候，老公能不能站在我们的立场，为我们着想，非常重要。
不要说这种男人只存在于童话中。
我身边很多男生，都会特别主动地做家务。
我的朋友阿贵，开公司又开餐厅，每天累死逑了。
然而他每天早上起来，给老婆孩子做好营养早餐，然后送孩子上学，下午去接孩子放学。
我问他，“你创业这么苦逼，各种波折，被投资商虐，被员工虐，你心力交瘁地回家，看到老婆在家里玩儿，无忧无虑的，你心理上不会有点儿不平衡吗”。
他说，“完全不会。相反，我很烦躁的时候，回家打开门，看到她开心的样子，就觉得很安心”。
我问他，“你不怕别人笑你吗？很多人都觉得做家务的男生没出息。”
他说，“说这话的男人才没出息吧。”
的确，真正的男人，不会觉得做家务丢脸。
他们认为，愿意为家人下厨的男人，才是真正懂生活的，才是真正的大丈夫。
