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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我们之间就停留在这里也很好，希望能够帮助到大家。
我们之间就停留在这里也很好
但我们没有命中注定要在一起，
我们只是命中注定要相遇。
听着他均匀安睡的呼吸声，我在平静的幸福感中，写信给你。亲爱的你，我从来不否认，对我来说，
你有种让我不知该怎么抗拒的吸引力。
一开始我以为那是因为你的谦卑。
明明是个如此出众的人却总是低调而内敛。
当我们渐渐地接近，我才越来越明白这样的心动不是因为欣赏，而是一种像是万有引力般的定律。
后来，当我发现你的太阳座落到我的月亮宫位时，
我更喜欢用占星学解释我们之间。
据说，当一个男人的太阳星座跟一个女人的月亮星座落在一个星座时，两人彼此之间可以深深地了解对方，两人对许多事会有同感，对彼此的想法也充满共鸣。
女人会无条件地支持这个男人，男人的外在表现不管是如何，总能满足女人对伴侣的渴求，不管这男人是夸张表达着自信或不卑不亢。
简单来说，就是两个阴阳调和到不行的人，命中注定是要在一起的。
但我们没有命中注定要在一起，我们只是命中注定要相遇。
“你就是吃定了我，我是月亮必须依赖你这太阳的光芒才能散发出微薄的光线。”
我一口气说完占星学上的解释后，仰着头不服气地这样对你说。那是我首度坦承对你的情感，你听见我这样直言无讳反而羞赧地笑了。因为我们的相约，前一夜还下着雨的天气，突然就放晴了。
在静巷的小咖啡馆里面向着落地窗，我懒懒地摊在舒适的沙发上。
你看着我的放肆，微笑着说，其实我们是“友谊数”（amicable numbers)。
“友谊数？”
双眼转呀转地！拼命在我贫瘠的数据库里寻找可以理解你的话语，但是我失败了。
你牵起我的手，在掌心写上220跟284,两个数字。
这是我们最接近的一次，我听见自己心跳的声音、两颊瞬间地烧红，看着我的慌张，你眼中闪过一丝调皮的神情。
突然，一股闷气让我甩开你的手。
你继续不慌不忙地解释：“这是古希腊的数学家发现的两个数字。220所有因子相加的总和等于284。”
这次你刻意错过我的手，拿起桌上的铅笔在纸张上写着数字。
我因为失望而失了神却又被你好看的字迹跟修长的手指勾引的分了心。
“你看，1、2、4、5、10、11、20、22、44、55,这几个都是可以整除220的数字，也就是220的因子。”
你边说边把一个个数字圈了起来，接着又说：
“而这几个数字加起来的总和……”你边认真地演算着。
“1+2+4+5+10+11+20+22+44+55+110等于284。”
我收回漂浮的心思努力把注意力集中在你的数学演算式上。
我终于发出了让你得意的惊呼，你接着又说。
“更奇妙的还在后面，284这个数字的所有因子1、2、4、71、142,这几个都是可以整除284的数字，相加起来的总和也等于220。”“喔！也就是说，这是一对你侬我侬的数字，它们彼此交融。在你数字中有我，在我数字中有你？”
你又对着我露出赞叹的眼神，就像每次在众人中，我总是可以正确解读你的想法那样。
但我没办法跟你交融，我没办法让你进入到我的生活中。
不只是因为在我的身边已经有了他，更是因为我没办法让你见到我会邋遢或是不够聪明的那一面。
我也无法容许你在我面前示弱、无法容许你流露出对我肉体的渴望、无法容许你拥有像正常男人般的兽性，那会浇熄我的感情，会浇熄我对你的感情。我们的感情只停留在这样的地方也很好，不必哭天抢地、不必娇嗔怨念、不必不堪的面对平凡的生活。
毕竟你最好的爱都给了你新婚的妻子。
虽然有时想到这一点，我的心会稍微地抽痛了一下，但也只是那一下下而已。不是没有想过，如果，可以早一点或者晚一点，就可以不必遇见你，就可以不必怀疑自己的专一无猜、不必陷入要见你或不见你的挣扎。
但遇都遇见了、应该尽力抗拒的我们也都做了。
我们不欠众人什么，
我们的感情终究只会停留在最美丽的一开始。
这样，也是很好。
这样，就够好了。
延伸阅读
80%的男生不想同居，原因竟然在这里！
闲时刷朋友圈，看到大学一学妹的吐槽长文，大致内容是这样：
室友要搬走，她就随口跟男朋友提了一下，要不要搬过来一起住，结果竟然被拒绝了之类的~
说实话，一开始看到我还是有点惊讶的，竟然还有男生不愿意跟女生同居？
这倒是很有趣，但作为单身狗，我自然是没有机会去验证这种看上去有点像是伪命题的话题。
不过我还是试图把前女友代入到这个情境中来，仔细想了很久很久。
嗯，还真有点犹豫……(认真脸)
一对情侣决定同居，无非就是想让彼此之间的关系更近一步。
男生提同居，女生一般都是担心他是不是只是为了方便滚床单。
但是如果由女生先提出来，男生的思维就很不一样，他们看待这个事情会比较理性。
需要自己的空间
男生一边向往同居生活里可以毫无顾忌地抱在一起的小美好，一边又会很恐惧同居后女生太黏，会挤占属于他个人的独立空间。
下班很累，只想葛优躺，女友突然想去逛街怎么办？
想跟基友开黑，女友缠着自己一起看电影怎么办？
有活动不能回家，女友电话轰炸怎么办？
确实对于女生来说，同居越久越会投入更多的感情，然后不自觉地发展成男生口中所谓的“黏人”。
女生可能不能理解，她们会觉得，如果不是喜欢你，谁要黏着你呢，本仙女对于不喜欢的人，要多高冷有多高冷好嘛！
可是有些男生不这么认为啊，他们会觉得女生的过度热情像一根绳索一样牢牢地把自己捆绑住。
一开始的时候，他们可能会迁就，但是时间久了情绪积累到一定程度就会感觉好无力，好想分开。
害怕负责任
有些男生担心自己的女票会比较传统，以后分手会是大麻烦，谈恋爱还好，但是并没有想好过一辈子。
有句话说的好，以前的年代，牵了手就是一辈子，现在却是个上了床也不一定有结果的时代。
很多妹子都会对男票有类似的疑问，他对我到底是真爱，还是只想撩完就跑？
在我看来，所有男生或多或少都会害怕负责，根本区别在于，一部分男生愿意承担起这份责任，而另一部分男生显然更愿意享受人生。
就像前段时间分手的阚清子和纪凌尘，这一对可以说是很多人心中完美的情侣形象了。
曾经秀尽恩爱，阚清子有一百种理由生气，纪凌尘就有一千种理由哄她开心，羡煞无数单身狗，到最后，也不过纪凌尘的“爱过”告终。
其实很早前就有征兆，《亲爱的客栈》有一期节目中，大家都在催婚，阚清子满脸都是期待，但是纪凌尘却推说经济能力不行，这个理由大概是男生们最常用的借口了吧。
距离产生美
情侣一起同居，不可避免地会把自己的一些缺点暴露在对方面前。
看过一个韩国的关于在男友面前卸妆的小测试，男生在拿下女生脸上的毛巾后，马上又盖了回去，虽然只是玩笑，但是女生还是因为男友的举动而伤心了。
都说素颜是检验真爱的唯一标准，有些男生就会很在意女生因为卸妆而带来的心理落差。
而且，更可怕的是，如果男生很大条，而女生有洁癖，那么高频率的分歧是免不了的。
比如为什么进门不脱鞋？！
怎么可以把内裤和袜子混在一起洗？！
说了你多少次，不换睡衣，不能躺床上！
一旦最初美好的印象被现实无数次打破，男生的耐心就会慢慢地大打折扣。
那不愿意同居的男票就一定不靠谱？
妹子们千万不要一棒子打死，我认为，要不要同居，时机很重要。
它只是你未来漫长的恋爱道路中所面临的其中一个考验。
与其因为这个原因跟男友争吵，或者胡思乱想，不如增加自己的独立性，期许太多反而会适得其反。
如果一味要求对方按照自己的设想来，对爱你的人其实会成为一种负担，爱情有时候需要若即若离的朦胧感。
对于有些女生来说，甚至还应该庆幸有更多的时间来了解对方，或许他并不是那个适合你的人。
所以，请认真珍惜相处的每一天！
等到时机成熟的时候，相信我，男生会主动的让你害怕。
-END-
恋爱降级：女人感情失败的原因都在这里了
前段时间,知乎上有个热门话题被炒的沸沸扬扬，说的是目前90后甚至80后年轻人得了一种“病”，并且这种病普遍存在于北上广一二线城市，这所谓的“病”就是恋爱降级。
什么意思呢？据权威数据显示，三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系、给出承诺，取而代之的是“不主动、不拒绝、不负责”，最终因为另一半不堪忍受而决定终止关系。
我们先来看一组枯燥的数据：
20XX年全国结婚率为7.2‰，20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰。相当于身边一千个人，只有七个人结婚，而上海、浙江只有4-5人。是五年以来的新低。
《中国统计年鉴20XX》显示，20XX年我国的单身人口就已经超过2.4亿。甚至北京已经放开了政策，非婚生的子女也可以上户口了。
为什么现在的结婚率连年下降， 为什么现在的年轻人不想恋爱了？大家现在无法恋爱的理由是什么？
我观察过很多学员，但大体总结下来就是以下几条:
1.懒的找对象
2.没钱找对象，社会压力太大，恋爱成本高
3.不太注重外在形象
4.长时间单身，习惯了一个人生活
5.各方面条件都很优秀，高不成低不就
6.曾经受过伤，害怕重新开启一段恋爱
很有原因看上去很普遍，但细细研究下来却有着更深一层的含义。
我们从小接受9年制义务教育，中考、高考，大学一路拼杀上来，教我们数理化，却没有任何一门学科是教我们如何与异性相处、如何恋爱、如何处理亲密关系的。
大学以前的阶段，我们的恋爱启蒙一直处于被压抑的状态，所有恋爱知识都来自学习之余，偷偷摸摸看的不切实际的言情小说和爱情电视剧，甚至很多还被要求不能早恋。等到我们长大成人出了校门之后拥有了恋爱的权利，却发现不会爱了。
因此有些无能的男生花不菲的学费去学习PUA（很会吸引异性，让异性着迷的一种泡妞手段），危害别人，也害了自己。
这正常吗？显然是不正常的，甚至可以理解为这是一种病。如果你现在也处在单身，试图想要脱单的状态下，先不要着急，看看自己是否患了这几种“病”。
情感
NO.1
我实在是太优秀了
从小妈妈就教我们，你要努力，你要好好学习，于是我们努力让自己变得优秀、优秀再优秀，用好成绩换来好工作。同时，自然的以为在恋爱里，我只要足够美，足够优秀，也能顺利的获得我想要的爱情。
但事实是不论你是学霸还是学渣、国家总统还是普通白领，恋爱面前一视同仁。
我有个学员暂且叫她小A，她从小就非常争强好胜，考试成绩永远名列前茅，出社会了，事业也发展得非常好，长相也很不错。照理，她应该是活成了别人羡慕的样子，但现实是她身边无一可选的优质对象。
“当第一的人生是非常痛苦的，因为总有比你更优秀的人存在。”她在回忆学生时代的时候说，为了拿第一，她曾在高考期间每天学习14个小时以上，只吃一个玉米，还曾经把自己送进过医院。
学习是一件付出多少努力就能收获多少回报的事，她最后如愿考到了理想的学校，成为了外人眼中十分优秀的人。这些成功带给她自信，也让她在恋爱中对自己及对方有着高要求，更何况她还有一副好看的皮囊。
接触她的男性刚开始确实会被她的优秀所吸引，但接触下来都连连摇头吃不消，打了退堂鼓。
一开始她像一朵骄傲的带刺玫瑰，希望所有人都臣服于她的优秀和美貌之下。但随着与男方交流逐渐深入，便能发现她骄傲的外表之下隐藏的自卑。
心理学书籍《隐藏的人格》里有这样一段话：
一个人越自卑，就越想往上爬，越想出人头地……有人说，努力进取不是为了出人头地，而是让自己生活得好一些。
这种观点的背后隐藏着一句潜台词：如果不努力进取，生活就不会好。这是缺乏安全感的表现。
表面看上去十分自负的人往往都很自卑。“如果自己不优秀，就不会有人爱自己。”这个看上去处处都优秀的姑娘，其实内里十分自卑脆弱。
这跟她父母教育不无关系，她其实并不爱自己，需要靠外界的肯定来证明自己，内心是极度需要认同的，所以一旦进入亲密关系后，会变得特别的粘人，对方给的一点点好都会极度的渴求，这是非常危险的信号。
她沉浸在只要付出就有回报的学习世界里太久，不知道恋爱的世界原来并不讲究“付出回报率”。
提升自己是没错，但提升自己有一个大前提，是在接纳自己的前提之上，如果一味的为达到一种目的提升自己，其实是一种不自爱的表现。
我们常常说要爱自己，但很多人理解为，多给自己买点衣服或者吃一顿好的，其实这些都是很片面的，真正的爱自己是接纳自己；即便我不完美又如何，先接纳自己的提升，才是真正的提升自己。
情感
NO.2
我害怕受伤害
有一种人刚开始恋爱的时候，可能是处在懵懂的状态，付出自己的所有，尽自己的所能对对方好，可能最后换来的是对方的出轨或无情的分手。因此后面的恋爱就变成“谁先心动谁就输了”、“谁先说喜欢谁就输了”。
更有甚者，哪怕后面再遇到了自己很喜欢的人，一旦发现对方不喜欢自己，转身就走了。因为和‘喜欢一个不喜欢自己的人’相比，不受伤更重要。这类人背后隐藏着一个词：“高自尊”。
同样有一个学员，我称她为B吧。B有一段非常痛苦的“第一次“，导致后面的恋爱都没有办法顺利开展，发展到后面看到稍有好感的男性，一旦发现对方对自己没那么喜欢，就不再主动了。
她也知道这种逃避的方式不对，但是改不掉，于是你不主动，我不主动，大家就这样互相不主动地单下去。
这几年我发现一个现象：追女生的男孩越来越少了，更多时候是女孩在主动追男孩，或者主导和推进一段关系。
而那些不主动的被动女孩，就守着自己的自尊心和“如果对方喜欢我，一定会主动找我”的信念，一直单身着。这边并不是提倡女生要主动追求男孩子，但是我们是可以创造一些条件，让男生来追求我们的。
很难说谁对谁错，有时选择被动地单着，也可能真的是还不够喜欢。
那如何判断自己是不是已经非常喜欢一个人了呢？是从失去的那一刻开始的吗？是从想念的那一刻开始的吗？是从想起这个人就忍不住笑的时候开始的吗？
要我说都不是，喜欢是从失控的那一刻开始的。当你因为一个人可以改变自己的原则，变得不再像你自己，喜欢开始了。
所以，过分的高自尊，你失去的不仅仅是一次恋爱的机会，你失去的是主动追求爱的能力。一旦有幸进去一段长期关系，这样高自尊的各体，只会产生各种各样的问题。
自尊
NO.3
我不会恋爱
记得很久之前我有一个学员，30岁了，一次完整的恋爱都没有谈过，按照她的说法自己无法恋爱是因为害怕：
“因为从来没有成功过所以已经没有成功的信心，也害怕即使成功也没有维持亲密关系的能力。”
一段恋情还没开始就已经想到了结束，这种害怕多来自内心深处的不安全感，而不安全感又多来自曾经失败或被辜负的情感经历。
记得有一期综艺节目曾做过一期《安全感》的课题；
其中一对情侣，他们都来自缺爱的原生家庭里，父母的感情并不好，一方还是离异的状态。他们长期在这样的家庭中成长，本能的觉得长期关系是一种负担，也发现信任伴侣很难。
“我希望我不说对方就能懂我的心思，但谁又会在乎你的内心戏呢？”很多没有安全感的女性都会这么想。生存在这个压力空前之大的时代，缺失安全感成了一种常态。有的人会为了寻找安全感，像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情，结局却往往不如人意。
于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚，害怕重蹈覆辙。
但很多时候，一个人越怕什么，就越会发生什么。当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面，那么你所担心的事情可能真的会发生。
于是“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。
其实，安全感的缺失，是无法从另外一个人身上获得，这就像是一个黑洞，永远无法满足，只有自己从内打破，把人格中的缺陷填写完整，亲密关系才会更长。
一个觉得自己糟糕的人，和另一个人谈恋爱，只会变得更糟。在拥有一段亲密关系前，先让自己成为一个有安全感的人，也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。
写到这里可能有些人会说，现在的恋爱、婚姻都只是一种选择了，并不一定要结婚的呀。我认同未来的趋势可能是婚姻制度会瓦解，但我还是始终觉得，你是否拥有爱的能力，跟你结婚与否并不矛盾。
一种是主动，一种是被动选择。
就好像有一个富人赚了很多钱，躺在沙滩上晒着太阳，觉得还是这样舒服。旁边打渔为生的穷人说，你看你赚了这么多钱还不是跟我一样在这边晒太阳。但是富人说，我今天可以选择晒或不晒太阳，但是你没得选择。
主动
婚姻、恋爱也是一样，你可以选择进入或不进入婚姻，但是这个是你在具备进入的能力之后的一种自主选择。
希望我们的小表妹们都能够成为有能力做选择的人，把我们“降级”的恋爱，都重新“升级”回来！
• END •
关于高情商妻子的所有内幕，都在这里了
你的老板只是老板，不是你的妈
在我们工作坊里，一个同学讲了自己的委屈：
领导对我总是不满意，我很受伤。即使我做得很好了，他还是对我不满意。
我问他：当他对你不满意，你做了什么呢？
他说：有时候据理力争，有时候忍着强改。可是无论我怎么改，他还是经常不满意，我特别累。想换工作，又不舍得这么好的待遇。不换，他又总对我有意见。
我问：那你的期待是什么呢？
他说：我做得不好的时候，他可以温和地指出来。我做得好的时候，他能对我表达认可。
这个期待就很有趣。
“做得好了，就对我表达认可”，这是移情了对于妈妈的需求，是一个“我这么乖，你要对我满意”的逻辑。
工作关系显然不是这样的，在工作中，没有任何人有对你表达认可的义务。
工作的本质本来就是我给你钱，你给我干活。其他的满意、认可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出来的情感福利。
你需要领导在情感上也满足你，那一刻，你就把他当成了妈，把自己当成了小孩。
而这个领导不愿意给你当妈，你就受伤了。
谁也不欠你的
每个人都有心理需求。
有的人会在亲密关系中索取情感满足，这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。
在心理上，你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候，就把对方当成了心理上的父母。仿佛他有一个乳头，对你进行心理的补给。而你是个婴儿，张嘴，喝奶。
亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。
所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。
然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感，所以人不能直接意识到。这时候人喝奶，就要无意识地进行。
我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要，进行奶水的吸吮。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份，趁机索取情感满足，强迫对方给我们喂奶。
这个同学的领导就是如此，他趁工作职务之便，疯狂表达不满意，超出了工作本身的不满意，有发泄私人情欲的嫌疑。
这个领导的潜意识可能在说：
我就是要找茬，对你不满意，我就是要让你看看，我多厉害，多聪明，多重要。
如此，你就知道那一刻，领导在索取认可和重要。而这个同学，在索取满意和重要，两个人在心理层面上争相当小孩，持续下去，你就知道后果是谁赢了。
我并不是说，在工作关系及其他关系中不应该当小孩。而是你要知道：
你有情感需求，这是你早年匮乏所致，你可以期待在工作关系中获得，但要清楚，满足你的情感需求不是领导的义务。
他愿意给你当妈，对你表达满意，是你的侥幸。他不愿意表达认可，只愿意给你钱，这也是他的本分。
高情商，就是愿意给别人当妈
关系的本质，就是两个字：要与给。也就是索取与付出。
人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是买和卖，很简单的阴阳哲学关系。
如果你在索取情感，就是要求对方付出情感。这时候他付出一分，你对他的依赖就加大一分，同时他就被消耗一分。这时候，他想远离你的动力也多一分。
如果你在付出情感，就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分，对方对你的依赖就会多一分，同时你也会被透支一分。这时候，他想靠近你的动力就大一分。
所以，如果你想搞好关系，你就把对方当小孩。如果你想破坏关系，你就把自己当小孩。
如果你情商高，想主动搞好跟领导关系，你就可以把握他的心理需求，给他一点满足，充当下他的父母。
试想一下，当你被领导不满意的时候，这么表达会有什么感觉：
谢谢领导指出我的问题，真的让我受益匪浅。
领导你对工作比我要认真严谨，向你学习。
这时候的领导，就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你，从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前，想做更多的。
也就是说，如果你在情感上把别人当小孩，别人就会在现实上多给予你其他满足。
给别人当妈，会有委屈，但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足，愿意付出相应的代价。委屈也好，牺牲也罢。如果你有更想要的东西，你当然要付出。
你的其他满足包括：
你想搞好关系，收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。
一直给对方当妈，对方会习惯吗？
很多同学反问我：如果你一直给对方当妈，对方习惯了当小孩怎么办？
这个问题很好。
对方的习惯，其实就是依赖。他越是习惯你的付出，他的依赖感就会越强一分，你的不可替代性也就越强一分。这时候，你就有了索取的资本，有了角色置换的资本。
而这，就是你的所得。
你每给他当一次妈，每一次的付出，都在暗中标好了价格。像是你存进去的钱一样，你每次劳动，都有一笔薪酬，你的存款就多个数。等待着你有天取出来换成你想要的东西，然后存款就少个数。
如果你从来不取款，一直在存钱，你就会觉得累、想放弃。
我们建立关系，就是在对方那里开了一个账户。每当你付出，把对方当小孩，就是在对方的账户里存钱。你存得越多，对方就对你越依赖。每当你索取，就是在对方的账户上取钱，对方就想离开你一分。
有的同学反问：我一直在给他当妈，在付出啊，为何他会离开我？
请注意：如果你往对方账户里存假币，不仅不会增加存款数，还会增加被厌恶感。
假币就是，你以付出之名的索取、无效的付出，也就是说，这种付出不是对方真正的心理需求，只是你以为的需要。
有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”，有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”，有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。这些都是自己感觉委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，却没得到想要的。
实际上，这些都没有给到对方真正的满足，他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——
反正我付出了，你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的，我不管。
正确的付出姿势
那怎样才是正确的存钱方式，把对方当小孩呢？
两步，有点笼统，但是不展开了：
1.识别他的心理需求。
2.满足他的心理需求。
就像前面讲的那个同学，你要识别出，领导在现实层面上对你表达不满意，潜意识层面上，其实是在表达内心对于重视、认可的需求。
识别需求才是重点。没有识别对方需求的付出，都是在浪费感情。
情感挽回也是这么实现的。你过度的索取，导致了关系的破碎，当你再开始照顾到对方的内心需求，关系就又开始被挽回了。
追一个人也是如此。
识别到他的心理需求，打开他的脆弱，照顾好他的这部分需求，分分钟就能撩到手。
比如那些从小被批评长大的，给他赞美啊，发现他不曾发现的闪光点啊；从小被忽视长大的，给他重视啊；当他给你发消息，立刻马上即刻回应啊。
哄领导开心更是如此了。
别问我怎么知道的，我就是教人这个的啊！
稳定的关系，就是索取和付出的平衡
什么是稳定的关系呢？
索取与付出的平衡，也就是你把他和把自己当小孩的过程，实现平衡。
每次你把他当小孩，你就在付出，你就维护了一次关系，累积了次索取的资本。但是如果你一直把他当小孩，你也就透支了自己，最终想放弃关系。
每次你把自己当小孩，你就在索取，你就伤害了一次关系，累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩，对方就会厌倦，终将抛弃你。
这两个极端，都不是维护长期关系的策略。
长期关系，用的就是平衡。此刻，你相信关系是稳定的，你评估了你的存款是够的，你就把自己当次小孩，享受下被照顾。
有人就问：他不给怎么办？
你有资本啊，依赖你啊。你有离婚、分手、吵架、辞职，一大堆可以兑换的方式。
如果此刻你觉得关系没那么稳定，需要进一步的巩固，你想建立或修复跟他的关系，那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足，把他当小孩了。
如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱，然后硬是要无度支取，还怪银行不支取给你。
那你就惨咯——
会被银行嫌弃和抛弃。
成功的人生是这样的：
既有把自己当小孩的能力，知道如何并敢于向别人索取。又有把别人当小孩的能力，知道如何并能够给别人宠爱。还有情境的现实能力，知道何时以及该如何切换角色。
总是不讨女人喜欢，你的问题在这里
总是不讨女人喜欢，你的问题在这里
每天都会通过微博、微信公众平台、博客收到许多“如何让女人喜欢自己”的留言，情感之真切，用词之迫切，透过文字，就能看到他们内心中的焦灼和无奈。作为一位混迹于各大社交圈，游走于无数帅哥之间的妹子，今天来告诉各位男士，为什么你不讨女人的喜欢，你的问题究竟在哪里，该用什么方法去应对。
一句话，女人为什么不喜欢你，是因为你身上没有她们想要的东西，不能提起她们的兴趣。
所以，要想讨女人们的欢心，第一步是要找出，这个女人所处的人生阶段，她需要的东西是什么。
不同阶段的女人，需要通过爱情获得的东西不一样，所以喜欢的男人类型也是不同的。幼齿时喜欢翩翩白衣美少年，青春期喜欢才华横溢浪荡男，御姐时喜欢永往直前小正太，女王后喜欢宅心仁厚傻瓜蛋。在小的时候，女人们还是女童，很单纯，喜欢长得好看的男孩子，接着长大了，青春期，开始仰慕男人们的才华。当自己有足够的能力在社会立足，则会被一腔热血的小青年所吸引；看尽繁华，人间沧桑之后，则更加青睐简单、不复杂的男人。
在你决定对一个女人出手之前，先观察她是什么样的人，她的生活环境是什么样的，她的家庭是什么样的，她的前男友是什么类型的，她周围的朋友都是什么样的。
然后综合得到的“情报”，分析出她的性格，得出她需要的东西，是内心的宁静，是来自男人的安全感，还是金钱，亦或是一个可以依靠的人。
在分析清楚之后，就可以根据她的需要对症下药了。
有一句话说得好“若她涉世未深，则带她看尽世间繁华；若她心已沧桑，则带她去做旋转木马！”
你知道她是属于乖乖女，没有见过什么世面，那么就带她见世面，她身边没有你这样的男人，将她带入另外一个世界，这样，她很容易就会对你产生崇拜感，好感。如果她见过太多的世面，那么你再通过哄小女生的那些玩意儿去哄她，就完全没有效果了，她的内心在经历太多事情之后，开始渴望单纯，渴望简单，这个时候，你带着她去体验最简单的生活，最纯真的爱情，那么，她很快就会沦陷。
除此之外，偶尔再辅助一些小细节，比如幽默感，甜言蜜语，礼物惊喜，还愁女孩子不喜欢么！
让他停留在他想要的姿态里 是一种真实的尊重
The true respect: let him to be himself
高考分数下来时，我查完自己的，又查了一个男生的。
是我暗恋的那位小L。
小L跟我的分数差不多，并不理想，我们俩谁也考不上自己想去的大学了。
当年手机还没普及，网络也还稀罕，我家都还没有电脑。
想安慰一下他，却觉得，大张旗鼓地打电话到他家，由他家人再叫他过去，自己再说几句于事无补的冠冕堂皇的安慰，似乎是很不妥当的——这更像是一种对自己“善解人意”的标榜，而不是真正地感受他的感受，为他觉得遗憾。
于是，一直过了很久，我也没有联络他。
直到有一天，好友约我去网吧玩。刚学会上网的女生也并不会打游戏之类的，浏览了一会儿网页，我想起自己知道他的e-mail，便给他发了一封信。
信很短，只有两段。简单问候并祝福了他，之后附上了一首短诗，是台湾诗人夐虹《记得》的第二节：
《记得》
（二）
关切是问
而有时
关切
是
不问
倘或一无消息
如沉船后静静的
海面，其实也是
静静的记得
因为即时通信的不发达，直到下次我又有时间去网吧，才看见他给我的回信。
他说，因为考试失利，在家里很是郁闷，每逢别人问起，都觉得十分羞窘。而我采用的这种方式，让他好受多了。
不得不说，他的回复，让我也好受多了。
三年前，我亲爱的朋友小D，在年头和年尾，分别送走了自己的父亲和母亲。
每次遇到这样的事，都不知道自己可以说什么，可以做什么。
得知伯父罹患癌症的时候，我已离开Z市。但即使还在那里，我能提供的帮助也很有限：当时经济状况一团糟的我，甚至无法在最简单也最有效的“钱”上给出帮助。
我只能看着她奔波在医院里，听她偶尔对我倾诉。用心听进她说的每一个字，给出我真实的回应。
病情反复了一段时间，伯父终究还是离去了。
之后不久，伯母也再次中风，导致偏瘫。小D昼夜照顾着她，多次崩溃大哭。最终，在年关将至时，伯母也离去了。
那段时间，小D完全消失了，像是去了另外一个世界。
因为担心，我隔一段时间就打一次她的电话，但她几乎不接。
她只是偶尔更新一条微博，所有微博的内容都是对父亲母亲的怀念，对自己不能更多地去爱他们的懊悔。
每次看见她更新，我都马上跟上一条评论，但她也很少回复我。
但是，看见她还在更新，我就放心了，知道她在恢复，虽然恢复得很缓慢。
我坚信小D会渡过难关。因为她是这样的一个女生：
我们宿舍每个人都分有一个衣柜，衣柜的锁是自己买的独立的明锁，不是暗锁。有一天，总是丢三落四的我把自己的钥匙锁在了衣柜里。没有备用钥匙，只好看着铁锁空着急。这时候，小D找出来一个小锤子，对着锁开始敲起来。整整一个小时过去，她硬生生把铁锁敲掉了一个角，打开了锁环！
这样坚韧的小D，不会被任何事打败。
很久很久之后，小D第一次给我打了电话。她说，跟父母的相处，尤其是跟母亲最后一段朝夕相处的时光，让她终于最深刻地了解了爱。
不可能没有遗憾，任何人在死别之际都会有说不完的遗憾。但，爱第一次向她透彻展示了它的深邃复杂和无边无际。如果说遗憾，最大的遗憾是，在懂得了爱之后，没有更多的时间去好好爱。
最后她说，谢谢你的那些电话和评论，虽然我没回复，但是我都看见了。
亲爱的朋友，只要你看见了，知道我在，就够了。
在你痛得无法被人触碰的时候，我也舍不得触碰你，只是想让你知道，我一直都在。
其实，用这种静默的方式对待他人的我，也期待着被别人这样对待。
这个世界随时都在变化之中，而人心敏感细腻，犹如蛋糕上的奶油，轻轻一碰就会起皱，就会弄花。虽然一般情况下，总也用正式的表情和成熟的姿态把情绪抹掉，干干脆脆去做个社会人，甚至有可能会被人目为干练、稳重的职场人士，但心上的每一丝皱褶，自己都已看见，都已知道。
总会有那么一天，整个蛋糕都花掉了，整个人也一下子陷入灰色情绪中，觉得自己一无是处，无力应对这个世界，生活中没有任何欢愉，活到现在遇见的全是挫折……在这种时刻，只想一个人待着，一句话也不说。
不要跟任何人交流，因为跟任何人说话都要打起精神来，而精神大概是这段时间里，我最缺乏的东西。
如果有朋友这时候出于善意不停地追问原因，甚至想方设法地讲笑话给我，从内心深处，我能感受到他/她的好意，但从感受上，却只能说，敬谢不敏。
不要问我，不要试图拥抱我。
就让我待在我的灰色地带吧。在这里，我会再次逼视自己的生活，再次审视自己经历过的挫败、痛苦，用我现在具备的视角和理解力，再次拿起手术刀，解剖过去的种种病灶，看着它们再度流血，再度溃烂，之后，再度愈合。
在这种纯粹的、只属于自我的灰色空间里，我又一次跟自己狭路相逢，当面对质。如果一个问题，16岁时我没有解开它，18岁时我又回去试一次，25岁时我再回去试一次，如此，年年我都回去试一次，某一天，在我逐渐累积的经验和智慧下，它总会砉然而解的吧？
而这种分解，只能独自完成，无法假手任何人，再亲密的人都不成。
所以，就让我待在这种情绪里，直到——
我带着崭新的微笑，再次站在你面前，对你说，嗨。
优秀的女人为何放不下婚姻，真实原因在这里！
有人说：当一个人在婚姻中失去了自我，就什么都没有了。
我不同意，如果什么都没有，那些让人失去自我的婚姻，为何总是那么令人眷念呢？
也有人说：只有当一个在婚姻外找不到存在感时，才会在婚姻中找存在感。
可是，在咨询中，我看到越来越多的女性工作更加出色，事业也打理得井井有条，是什么让她们在婚姻中迷失了自我呢？
01
越自卑的人，
越想努力让婚姻变完美
那些有着强烈成就动机的人，大多内心有着清晰分明的补偿机制。
假如一个人觉得自己太矮、不漂亮或者不讨人喜欢，就想通过其他方式来证明自己，比如学习、工作或者其他，如果这样别人还是不喜欢，可以因为努力过而主动疏远关系不用自责。
然而，婚姻是一种很特殊的关系，它既跟自己有着紧密的联系，却又是自己无法掌控的。
失恋和离婚带来的恐惧，并不是失去一个人这么简单，而是会影响对于自己的定义，会觉得自己是不完美的，不被爱的，当这些深层次的恐惧袭来时，就更容易选择用牺牲自我换取一个完美的外在形象。
对于自卑的人来说，完美就是外衣，宁愿穿着一件极其不合身的衣服，也不愿真实的自我暴露产生羞耻感。所以，当婚姻中出现问题时，他们不会去看清问题，而是想通过自己的努力，让问题赶快过去，不要让自己的婚姻出现任何闪失。
有一个女人知道先生出轨后，她的第一反应是制定了一系列的措施，帮先生摆脱小三的纠缠，她说：我只想要我的婚姻赶快变得正常一点，如果错了就想办法改变。
后来她的先生第二次出轨了，直接向她求救被小三缠住了。就在她帮先生断后时，她的先生却开始跟第三个人交往。
她跟先生说：你不挣钱不可以，不做家务可以，让我帮你对付小三也可以，我只求你好好过日子，不要再惹出这样的事，让别人看着笑话。她的先生却不以为然。
当她为了婚姻的稳定，不断地帮助先生处理荒唐的问题时，先生就开始了越肆无忌惮地伤害她。
越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真实存在的问题，不惜一切努力去改变现状，却给了另一半更多伤害自己的机会。
02
在婚姻中失去的越多，
就越习惯付出
有一位妻子的先生开始染上赌博，刚开始输了钱，问她拿一万都很小心翼翼，生怕她不同意，没想到妻子却好言相劝：输了钱没关系，你好好把钱还了，以后不再赌就好了。
后来，先生又去赌了，依然找妻子拿钱，妻子习惯了，每次都只问一个数，然后就转给他。
慢慢的先生要钱的频率在增加，数目也越来越大，妻子也隐约感到不安，但是她说：有什么办法呢？他钱都欠在那里了，只能想办法帮他还上。
当一个人在婚姻中失去得越多，就会越习惯去付出，觉得自己理所应当该做许多不合理的事情，不断地付出才会更自在，否则就要忍受良心上的自我谴责。
所以，已经在婚姻中失去自我的人，如果没有持续的支持和自我觉察，很容易像根的蜡烛，在婚姻中无怨无悔地燃尽自己。
当习惯了用燃烧自己来换取火焰，就会习惯一直用付出来承担起婚姻里的全部责任。
03
在婚姻中放弃自我，
是为了维持美好的自恋幻想
与要忍受冰冷的黑暗相比，有火焰的地方总是格外温暖。如果燃烧自己，可以换来温暖，也因为光亮可以照亮自己，这样的自我牺牲很难停止。
当一个人在婚姻中放弃自我，来获得婚姻的持续时，他同时也收获了因为有一份完整的婚姻，而觉得自己在别人眼里是更好的感觉。
并且，只要持续的放弃自我，为了婚姻去无私付出，虽然偶尔也可能有动摇，但只要婚姻还在，这样良好的感觉就一直不会消失。
我们常常听很多人说谈到一段婚姻时会说：我不甘心，我不愿这么就放弃，我付出了那么多，凭什么要离开！
一段失去自我的婚姻里，并非什么都没有，还有关于自己的自恋幻想，是一种很执着的期待：相信通过自己的不懈努力，就可以用婚姻的持续来证明自己。
所以，看起来那些最没有理由让人留下来的婚姻，却总是让那些失去自我的人无比眷念。‘
因为不论一段婚姻多么糟糕，始终有着他们关于自己的投射：我相信我可以让我的婚姻变好，来证明我是一个很好的人！
只是，接受不了失败的人，很难从失败中找到经验去通往成功；接受不了婚姻可能会破裂的人，很难可以从问题中找到指引去通往幸福的未来！
只有当你看清现实的问题再做选择，而不是为了自己美好的幻想努力，你才能开始解开自我束缚，在关系里活出不压抑的自己。
幸福，从来都不是越想要就越能得到。每个人的婚姻，不论换过多少个伴侣，不论选择和谁携手共进，只不过是在重复上演着跟自己的关系。
婚姻的表面，埋怨的总是伴侣；婚姻到深处，看见的全是自己！
我们就到这里吧
我一直觉得，分手后在KTV里唱《分手快乐》的人大都不是真的快乐。当我们认真投入的一段感情宣告结束，哪怕我们嘴上说着不在乎，心里却一定是苦涩的。只是，人生短短几十年，我们谁也不能因为一个人的离开就整日消沉，学不会放下。
莎士比亚说： 适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可能证明智慧的欠缺。 希望你是一个果断的人，分手了可以哭可以难过，但不要一直沉浸在失去的痛苦中。希望你做一个聪明的人，早点从失败的感情中走出来，变得更优秀，以最好的姿态去迎接下一个人。
01
我不知道你有没有过这样的情况？分手后，你念念不忘，你寝食不安，你想不顾一切地去挽留他。你的脑海里满满的都是那个人的影子，吃饭的时候会想起，走路的时候也会想起，手机里有你们共同喜欢的歌曲和数不清的合照，逛街的时候会看到你们曾经一起去过的商店，家里有很多你们一起买的纪念品，连去电影院看喜剧片都会无法控制地想起那个人然后泪流满面。
只是，你有没有想过，当你还在原地不愿面对分开的现实时，也许他已经有了新欢。和你一起逛过的商店，会有另外的人陪他去；他喜欢的菜，会有另外的人为他做；他喜欢的电影，会有另外的人第一时间陪他去看。那个曾经完完全全属于你的人，总有一天，会毫无保留地属于另外一个人。
这个世界上，本来就没有谁是离不开谁的。两个人会因为喜欢而亲近，因为相爱而结合，那么也会因为厌烦而疏离，因为不爱而分开。如果那个人执意要走，就请你收拾好自己的不舍和难过，不要把时间和精力花在一个再也不属于你的人身上，请你及时的收回感情，要脸的放下那些曾经。
02
与其把自己弄得一团糟让前任觉得自己非他不可，不如好好地打理自己，让前任看到，分开后我也没有落魄。离开你，我照样可以生活得很好，甚至更好。
《两小无猜》里说：好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。有些人在失去后久久不能接受现实，消极的生活着，有些人却会重新振作，变得更好。而两种不同的选择，就直接影响了下一个伴侣和下一次感情的质量。
我见过太多分手后一蹶不振的人，也见过太多分手后完成蜕变的人。其实，好坏就在一念之间。你可以放纵自己堕落，也可以督促自己改变。但我想提醒你，不要轻率地放弃自己，为了一个人毁了自己，实在太不划算。
都说挫折能让人快速地成长，希望你早点整理好自己的心情，我相信，经历过失去的你，一定会更懂得去爱，也更懂得珍惜。离开了错的，才能和对的相逢。所以，过去的就到此为止吧。我们都会更好的，对吗？
