【www.qg13.com - 冷冻是挽回爱情的好方法】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"都说忘记前任好的良药是新伴侣？我不信。"，希望能够帮助到各位。
都说忘记前任最好的良药是新伴侣？我不信。
“爱情的弥足珍贵之处在于，你不知道它什么时候来，也不知道它什么时候走。”
当爱情走了之后你会对前任念念不忘吗？你会经常想起曾经一起的时光吗？
分手、再见就算分开了，有一天狭路相逢的时候，看着ta身边牵着另一个人的手，十指紧扣、笑容灿烂。
那时候的我即使脸上笑着的，心里也会不舒服，想着：ta曾经属于我的啊……
谁失恋没有个过程啊，人家失恋还有个33天呢！你3个小时就笑容依旧，肯定是装的！
让过去过去
“用起伏的背影/挡住哭泣的心/有些故事不必说给/每个人听……”wwW.qg13.coM
生活仍在继续，地球也不会因此停止，当你的情绪不再那么起伏，这时候，你要知道，ta已经失去一个这么爱ta的人了。
即使你会不自觉哼起你们曾一起听的歌；即使可能会突然看到ta曾经送你的礼物；即使可能会在街上看到一个很像ta的人；
即使……这些全都发生了，可那又怎样？！这些都是过去了，就让它过去吧。
小编推荐
我问过100个人，他们都说不会和前任做朋友
多看你一秒，我都还是想占有。
昨天晚上收拾东西准备下班的时候，微信提示音突然响起来，打开手机一看，我愣了许久，是前任申请加好友。
加？不加？我举棋不定。
那一瞬间我想了很多，想我们以前在一起的时候，想最后一次冷战分开的时候，所有的事情都像是发生在昨天一样。
可是我们已经分开一年多了，这段时间他从没主动联系过我，哪怕我哭的最惨的那几天他都没有回应过我。
这次突然加我……有可能是想跟我复合吗？
说不期待那是骗人的，只是这期待里又隐约掺杂了些许害怕。
走在回家的路上，我反反复复地想，那些和我面临相似甚至一样经历的人，他们又会怎么做呢？
▋
前不久微博上有个话题是：给前任发一句“我爱你”，看会收到什么样的回复。
点进这个话题入眼的是大量的聊天记录：
有说“滚”回来的
有说“我可以重新追你吗？”
也有人说“我好想你”
还有人要直接见面的
……
这看起来像是皆大欢喜，可是更多人得到的结果是：毫无回应。
为什么呢？我把问题抛给了同事妙妙，因为就在前几天她刚拒绝了跟前任复合。
妙妙和男友在一起五年，终于到了修成正果的时候，两人却在结婚的问题上发生了分歧，男友觉得现在两个人都处于奋斗事业的阶段，应该晚两年再结婚，可在妙妙看来两人在一起五年，自己都已经快30岁了，她很想要有个家。
这似乎只是爱情里可以调和的小问题，却直接导致了他们分开。
不够爱吗？可谁知道五年的时间他们挺过了异地、没钱、父母反对、朋友不看好等等一系列阻碍，他们在一起甚至比了解自己还要了解对方……
最后，还是分开了。
以前我们总觉得，相爱的人分开，至少要发生一件无法逆转的事，起码有个第三者存在。
可事实上，很多人最后都败给了他们原来觉得根本不是问题的问题。
分开后，妙妙的男友找过她几次想跟她复合，就算真的没办法复合，做朋友也好，妙妙都果断拒绝了。
她说：“分手后做朋友听起来的确很美好，可你知道做朋友意味着什么吗？意味着平常我们像没分开一样，可心里都知道这个人自己不能再拥抱一下，就连看一眼都不行，会去想再次占有他。”
大概这就是在爱情里我们终要明白的道理：在说出分手的那瞬间，我们和对方就已毫不相关。
▋
而很多时候，我们都不得不承认，有些男生在分开一段时间后联系前任、和前任做朋友的表现实际上并不是真的有多爱、多放不下，只不过是想搞暧昧，拿前任消遣寂寞。
偏偏还是会有一些天真的女孩子就会步入这样的陷阱。
在上周给我留言的人里，有一位叫方晴的姑娘就遭遇了这样的事情。
方晴和男友浩浩分手时两人都还是想给彼此留下一个好的印象，约定好分手后还做朋友，于是保留着彼此所有的联系方式。
有时候她更新一条动态，下面很快就会出现浩浩的点赞、评论；有时候他会深夜打电话，向她倾诉工作、生活的不如意；甚至他还会照往常准备她的生日礼物……
这一切在方晴看来都像是和好的信息，直到有一天他朋友圈发了一张和一个陌生女孩亲密的合照，她才发现原来分手这么久以来入戏的只有她一个人。
她很想问问他：“那个女孩是谁？”
可她又是谁呢？怅然若失地连问这句话的立场都没有。
她开始疑惑：我们之间到底算什么？
其实是分手时，浩浩不够果敢，以为两人可以做朋友，之后的相处又没有把握分寸感，而方晴面对浩浩一次次的示好和关心，以为两人还有可能，就继续在他身边扮演“朋友”的角色。
这样的相处自然免不了失望。
因为分手后对方的任何信号都容易让人误会，而这种误会最终却不会有个结果。
在你以为拨开云雾见青天的时候他身边出现了另外一个陌生的女孩，你又再次跌进失恋的深渊，在同一个人身上，再经历一次失恋的痛苦。
▋
有人说：“既然相爱，就复合吧，复合简单。”
复合的确简单，但是复合后又分开更简单。
以前听到过这样一段话：分手的人重新复合的概率是82%，但是复合后能走到最后的概率只有3%，剩下的97%就会再次分手，和第一次分手是一样的理由。
谁都无法改变谁，你有多少把握能成为那3%？所以很多人才会说：好马不吃回头草。
许多人在选择和前任复合后，初期两人甜甜蜜蜜，巴不得把天上星星摘下来给对方，可时间越久两人之间的问题就暴露得越多，甚至吵架的时候会无数次提起自己在这段感情里所做出的退让。
那时候，我们明白原来每一次隐忍都不是将爱情升华，而是在爱情里埋下一颗定时炸弹，它会不时地提醒我们这段感情存在的问题和矛盾，会一次次告诉我们自己在爱情里所做出的牺牲，而这终将会在这段爱情未来的某个阶段讨要回来。
复合的时候大家嘴上都说着不在意，可再次分开的时候连最初的那些美好都要全部诋毁。
何必呢？有句话说：“在女人的世界里，没有前任，只有丧偶，一个合格的前任，就该像死了一样。”
▋
在讨论《奇葩说》辩题“得知前任有了新欢，有一个鸡飞狗跳钮，可以在他们的关系里制造一点麻烦，要不要按”时，董静说的几句话打动到了我。
她说：“这颗钮得按，我的上段感情结束得很拖泥带水，我们都想当一个好人，以至于两个人谁都没办法向前走。
直到我删掉他的微信，清掉他的东西，在他好意提供帮助的时候恶语相向，整个过程特别难看和难堪，我特别特别讨厌那个时候的我自己，可就在这个时候我们才真正断了联系。”
的确，在结束一段感情的时候我们可能还做不到大方地祝福对方，但是我们能做到的是以自己的方式让彼此告别，往后不能一起走的路，不能一起分享的幸福就交给接下来的陪他走完全程的那个人吧！
这是我们为彼此做的最后一件事，也是我们送给现任最好的礼物。
所以，在回到家之后我就删除了前任的好友申请，对我来说无论他的初衷是什么都不重要了，都过去了，不是吗？
忙起来，是治愈一切矫情的良药。
朋友大左在工作的第四年裸辞了，没找下一份工作，打算在家歇一段时间，我问他原因，他说他在这份工作里已经感受不到新鲜感了，没有改变的工作职位、经常熬夜的不规律生活，让他想要迅速结束这种状态。
辞职以后，他先是在家里躺了两个星期，自己买菜做饭，下雨天就在家睡一天，偶尔约朋友出门看球赛喝酒，还得专门挑大家休息的时候。
然后大左又回老家陪了他爸妈十多天，担心父母操心他的生活，又赶快离开了。之后他去云南玩儿了半个月，再回到北京休息调整了几天，就这样两个月过去了。
大左前两天坐不住了，突然找我聊天，说工作的时候觉得生活迷茫，向往诗和远方，鼓足勇气辞职后，却发现不工作的日子更加迷茫。
看着身边发展副业做得火热的朋友们，他开始焦虑自己的职业规划，发现一起毕业的同学已经有了孩子，突然难过自己什么时候能遇到另一半。
他在思考要不要继续从事之前的行业，要不要继续留在北京，大左失眠了，想来想去也没想明白，反倒添了很多烦恼和焦虑。
他说： 人果然不能太闲，闲下来的时候烦恼的事情更多。
人总要找点事情做，才能让精神集中活跃，让身体清醒有动力。我们总以为闲下来会舒服，但其实休闲只是繁忙生活的调节和补给，闲的时间长了，就不知道如何发动自己的能量了。
不久前我见了一个女性朋友，她和我分享了自己这几年的生活：两年前男朋友出轨，自己却毫不知情，一夜之间被分手，巨大的背叛和失落让她几乎熬不过那段时间。
她每天都哭，睡不着觉，脑子里一遍又一遍地想着过去的事情，根本控制不了自己的情绪，吃不下饭，对一切事情都没有兴趣，和朋友聊天见面也全是在抱怨前男友。
她说那时候她已经无法正常生活了，整个人走在哪里都是阴郁的，别人也不敢多跟她接触，她自己也不愿多和外界有来往。就在她打算辞职休息调整的时候，领导给她换了岗位，全新的工作内容和环境，搞得她焦头烂额。
她没有时间难过，上班路上都在和客户打电话，会议一个接着一个，经常加班，周末隔三差五还要出差，就连吃饭的时间都是挤出来的，回家倒头就睡。
那段手忙脚乱的日子让她迅速成长，掌握了新的技能，也度过了分手之后最难熬的阶段。
她说： 总觉得自己该难过，但根本没时间难过，偶尔想起来也只是脑海里一闪而过，然后又是各种要处理的事情。
后来她升职加薪，整个人都好了起来，失败的恋爱经验和不成熟的自己都被留在了过去，未来一片光明。
总结那段灰暗的时光，拯救她的不是动人的情歌，不是感人的电影，不是朋友亲人的安慰，而是让自己彻底地忙起来。
失恋之后反复的回忆就像是把伤口一遍遍撕开的过程，而忙起来就是阻断你回忆过去的机会，想得少了，伤口也就随着时间慢慢愈合了。
有事可忙，矫情的情绪就会少一些。人一旦闲下来就会陷入到琐事的纠纷里，就会不自觉地想一些有的没的，抓住一点小情绪就无限放大，最后影响生活。
而当你专注地去做一件事情的时候，你的精神集中在这件事情当中，无暇顾及别的情绪，糟糕会被你遗忘，不适也会被忽略。
生活中，总会出现各种不愉快的大事小事，我们以为停下来留在舒适区就会消除痛苦，其实不过是暂时的逃避现实。
那些焦虑的情绪会因为停留不断被放大，所以当你陷入了一段不开心的情绪中，最好的办法就是不断往前走，去做有意义的事情，让自己忙起来。
我们大多数的不快乐，都是因为不满意当下的自己，而当你忙起来之后，所有的迷茫和焦虑也都会跟着慢慢痊愈。
前任有了新女友，我为什么会感到难受？
I
和前男友之间并没有什么狗血的情节，我们高考后在一起，大二上学期和平分手。
分手的原因是两个人实在太忙了，
彼此生活的重心也不在于感情上。
上了大学后他从学生会的小干事做起，一路顺分顺水做到了部长和主席的位置，而我也有自己的追求和目标，开了新媒体工作室。
时间一长，两个人的联系仅剩下一个星期的一场电影和一顿晚餐。
最后一次他约我出来的时候，那晚我们在珠江边上散步，江水上波光粼粼，偶尔有情侣牵手从身旁经过。
“你有没有觉得我们分开对彼此会好一些。”说这话的时候他有些犹豫，没太好意思讲出来。
我没有回答他，只是心里愣了一下，有些恍然，但更多的是感慨：“这一天也终于到了。”
隔了许久，我对他说：“按你的心意走吧。
回来的时候他送我到地铁站口，他给了我最后一个拥抱，末了，他笑着挥手说：”一个人也要开开心心的。”
II
前两天在刷朋友圈的时候，看到他发了一条新动态。
照片里，他搂着一个女孩，女生嘟着小嘴，而他戴着墨镜，酷酷的扮相，阳光打在他们的脸上，唯美和谐。
配文是：“终于来到洱海了，和喜欢的人来到喜欢的地方感觉总是不一样。”
看到照片的那个瞬间，
我的心里滑过了一丝难受。
这个曾经我最爱的人，
如今却站在别的姑娘身旁，
去了我们曾经想去的地方，
说着那些对我说过的甜言蜜语。
我在评论中输入了“玩得挺开心吧”，犹豫了许久，删掉了，又打下了“祝你幸福”几个字眼，还是删掉了。
最终留下了一个赞。
III
晚上睡觉前我发了条消息问他说：“你是不是找到自己喜欢的人了？”
他说：“是啊，你怎么知道的？”
“看你朋友圈的，恭喜你啊。”
“你什么时候也找一个？”
...
聊了几句之后，不知道为什么，却没有心思再说下去了。
我一直在想着这件事，分手后前任找到了自己的幸福，不应该为他感到高兴吗？
每个人都无法一直停留在过去，一段感情即便过程有多美好，结束了就是结束了。
我们都会遇到新的人，就像我们在走到一起之前也曾有各自的生活，可是为什么，还是无法避免的失落呢？
我开始回想起我们自相识和相爱以来的种种，相约在同一座城市读大学，去认识对方身边的每一个人...
前任的这种关系真是微妙，
你怕看见他幸福，又怕他不幸福。
我不知道这种情绪算不算小心眼，或者说，这更可能是一种残留的在乎和醋意吧。
因为那个人曾经在你的心里占据了重要的位置，即便有一天离开了，你也为他保留了那个位置，想起的时候，便觉得空荡荡的。
IV
对于过去的事和过去的人而言，最痛苦的莫过于看着他与自己渐行渐远，最终背道而驰。
那些快乐和忧愁，
没有了分享的理由，
也已经很难让对方感同身受了。
虽说恋人分手后最好的相处方式便是“一别两宽，各生欢喜”。
但我学会了真心祝福，却始终学不会释怀。
别不信，是你的爱吓跑了他
“把男人吓跑有三大招：爱得无可自拔，逼婚和借钱。”
前些日子看燕公子的书，发现一句话，写得甚合我意：
“把男人吓跑有三大招：爱得无可自拔，逼婚和借钱。”
后两点姑娘们都可以毫无障碍的理解，但是第一点可能会让某些姑娘百思不得其解，爱一个人还能够把他吓跑？别逗了。
没逗，这可是实打实的大实话，就我这么些年的从业经验来看，这一点恰恰是很多姑娘遇到的终极难题——爱到深处无法自拔，奉献身体，奉献金钱，奉献爱情，如果可以，只怕是掏心挖肝的事情都是做得出来的。
然后满心以为男人会被自己感动的涕泗横流，结果往往是爱得越深，付出得越多，男人跑得越快。
我一个好朋友前段时间对一位新同事一见钟情，对于多年未谈恋爱的她来说简直是久旱逢甘霖。于是穷追猛打，风风火火追求了一个月之后，终于如愿以偿的抱得美男归。
可谁知好日子还没开始，就已经结束了，两人交往不到一个月，就草草分手，各回各家，各找各妈了。
至于分手原因，让大家都觉得有点好笑，男方觉得这个女人对自己太好了，有点害怕。
朋友万分委屈，之前没有谈过恋爱，好不容易遇到一个自己喜欢的，当然要加倍努力的表现自己，做最好，争最强，将对方留在身边呀，谁知道这个奇葩男人怎么会因为这样的原因而离开自己呢！
要我说，这样的原因其实并奇葩，而是我这个朋友根本不了解男人，也不懂两性之间的平衡之术。
除了一小部分没脸没皮或者特别洒脱的人，大部分的普通人都受不了欠着别人的东西，特别是越欠越多，根本就还不清的东西。
感情中也是如此，当一方爱意浓浓，不断付出，洗衣做饭，嘘寒问暖，掏心掏肺，爱得死去活来，而另一方感觉平平，相处平平，付出平平，就想由浅入深的谈个恋爱，两厢一碰，不得了了，一方的付出远在另一方之上，而且这种不平等还将不断加深，两人关系从谈恋爱变成了一而再再而三的欠债，还债。
拜托，谁会想要和自己的债主谈恋爱呀！
碰到债主恨不得躲到地球的另一边，想想要和债主卿卿我我，每天看到债主高高在上的付出脸，简直崩溃，早分早开心。
除此之外，走过了几十年的人生之路，我们发现事情往往是有舍就有得的，那么我们有理由相信，一个人的付出是为了得到更多的回报。
所以，在一方不断付出，爱得不可自拔，要山无棱天地合的时候，另一方心理的小九九可能是：我去，他怎么对我这么好！是不是有什么企图呀？感觉怕怕的呢，还是分手好了。
中国人处事讲究阴阳平衡，一方的付出堪比大西洋的浩荡，另一方的付出就府南河的涓细，这样严重不对等的感情，分分钟会翻船好么！
爱情并不是什么坚不可摧的东西，就是一个胆子不大的小可爱，用力过猛就容易被吓跑。爱意来得再猛都不要吓到对方，未来的日子很长，细水长流才是爱情的最佳经营之道。
“新冠离婚”走红：我的敌人不是病毒，是老公
1
爱是靠慢慢积累的，不满也是
从来没想过，居家办公也会成为离婚的导火索。
因为疫情防控，许多日本人也都开始了居家办公。
可两个人每天待在家，并没有想象中的肆意和轻松，反而让许多妻子直呼受不了，甚至催生了最火的词——「新冠离婚」：
老公没地方去，每天在家除了吃就是吃；
孩子停课、丈夫居家办公，光是一家人的一日三餐都要烦死了；
老公每天除了抱怨，什么家务活都不做，我已经濒临极限了；
……
都说，陪伴是最长情的告白。可谁曾想，原本期盼的相濡以沫，却在一场疫情中，败给了柴米油盐。
有人可能会觉得，这也太小题大做了。做饭、干家务，不就是婚姻生活中的日常吗？至于因为这个就离婚吗？
其实不然，一组离婚大数据显示，导致离婚排名第一的，既不是出轨，也不是家暴和经济条件，而是“生活琐事”。
前不久，结婚才一年的同事，离婚了。恋爱时，丈夫明明是个干净好看的男生，可是婚后，却常常将换下来的脏袜子随意乱扔，邋遢到不行。在给老公收拾过无数次之后，她终于忍不住抱怨：
要我说多少次？穿过的袜子不要乱扔，多脏啊。
你当没看见不就好了嘛。
要我怎么当没看见？每次都要别人来帮你收拾。
你要嫌脏就帮我洗了啊，不然要你干什么呢？
要我干什么？我又不是免费的保姆！
……
吵到最后，同事气得直接提出了离婚。没想到恋爱时的轰轰烈烈，居然败给了一双脏袜子。
以前总觉得，因为一点小事就离婚的人，太矫情了。可现在细细想来，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的不满。
伏尔泰曾说：使人感到疲惫的，不是远方的高山，往往是鞋子里的一粒沙子。婚姻也是如此。
当日常沟通，变成了对错之争；当婚姻中，得不到应有的尊重和理解，那些委屈和不满叠加后的失望，足以让一段感情，走着走着，就散了。
2
细节，打败爱情
曾经有一个热门话题：哪个瞬间，让你突然就有了想要离婚的念头？
让人讶异的是，网友吐槽的，大多都是一些鸡毛蒜皮的小事：
我哄孩子睡觉到半夜，孩子一直哭，怎么也不肯睡。而他就在床上躺着，丝毫没有要帮忙的意思。
我在家带孩子做饭累到半死，他却皱着眉头抱怨，说我做的饭菜不好吃。
有一次我胃疼得躺在床上直冒冷汗，让他去买药，他却说要等他玩完这一局游戏。我居然比不过一局游戏！
……
没有出轨、没有家暴，这些鸡毛蒜皮的小事，却在日复一日地蚕食着爱情账户里仅存的爱意。
真的不是矫情，而是细节出卖了爱情。让你在那一刻间恍然，对方的眼里心里，似乎已经不再有你的位置了。
好友的七周年结婚纪念日，是以不欢而散告终的。
那天她早早地就把孩子安顿好，订了餐厅，想和丈夫出去吃一顿。结果对方压根就没记起这件事，还抱怨：「为什么要浪费钱出去吃？在家做几个菜很累吗？」
本来，只是为在哪里吃饭而起的争执。可吵着吵着，她却发现自己对丈夫的不满像是一根根刺，不经意间早已深入骨髓。
七年的感情，因为一顿饭起了涟漪，好友说不伤心那是骗人的。
都说「七年之痒」，其实，所谓的「痒」，只不过是那些曾经的甜蜜细节，已经不再。
作家马德曾说：真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。
诚然，婚姻靠着恋爱时的炙热是走不远的，终究还是要回归到吃饭、穿衣、过日子……
有一位网友，结婚10年，因为单位搞活动特别忙，连续四天回家都很晚。等到活动结束，她想要回家好好休息的时候，赫然发现，水池里堆满了这四天里没洗的碗。
她边洗边哭，之后，便下定决心要离婚。许多人不解，纷纷劝她。
她却很坚定：“为什么要忍？从结婚到想要离婚，忍了10年，实在忍不下去了。”
压垮婚姻的，从来不是一堆没洗的碗，而是那些不经意间流露出来的漠视。
有人说，婚姻生活中最触手可及的幸福就是：一屋，两人，三餐，四季。可越是简单的幸福，却越难以触手可及。
两个人过日子，说到底，还不是你慰我疲劳，我知你冷暖，在一地鸡毛的日子里，过出些许温度来么？
3
细节，成就婚姻
婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
结婚前，每个人都是独立的1，可是婚后，却需要和另一个人，磨合互补成一个1。
而好的感情，就是在细碎繁琐的生活小事中，磨合升温的。
我的一个朋友，结婚15年从来没有拖过一次地、收拾过一次屋子。外人看来，这简直不能理解。
但是她的老公懂她：“她不愿意收拾屋子，但是她喜欢整理衣柜。她不爱洗碗，但是喜欢做各种美食。我们正好互补。”
最好的爱，无非是我的世界里有你：你喜欢的，我都由着你；你不喜欢的，我都替你抗着。
《幸福三重奏》里，年过花甲的张国立和邓婕这对老夫老妻，烟火气十足，让人艳羡。他们经常会争吵，也会互怼，却又时不时在小细节上撒得一手好狗粮：
外出买榨菜的时候，摊主递给张国立几颗大枣，他的第一反应是要带回去跟邓婕分享；
和村民聊天的时候，一聊到自己的媳妇，就止不住狂赞：“四川媳妇，可会做饭了”；
把媳妇的油画放在最醒目的地方，每当有客人来的时候，都忍不住要热情介绍一番……
被誉为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼曾说：一段感情成功的关键，不是在烛光晚餐里，也不在浪漫的海滩，而是对伴侣的在意，对生活细小瞬间的关心。
打动女人的，从来都是一些小细节。
很多时候，一句话、一个动作，甚至只是某一个不动声色的瞬间，就能检测出你在对方心目中的位置。
但凡他爱你，都会把关于你的小事当成大事来对待。那些藏不住的爱意，会自然而然地随着微小的细节流露出来，不需要刻意去经营。
4
婚姻，就是细水长流的琐碎
看过一个韩国爱情短片，一个步入婚姻倦怠期的丈夫，向妻子提出离婚。
妻子同意了，却提出了一个要求，那就是希望他每天可以做一点细节上的改变，让彼此能重温恋爱时的美好。
丈夫答应了。于是，他们每天早上醒来都会互道早安，会时不时地牵手、亲吻、拥抱。
最终，他们意识到，原来，爱并没有走远，只是生活中的柴米油盐，让他们淡忘了那些小细节给自己带来的幸福感。
婚姻里没有大是大非，有的，不过是一粥一饭的柔软，和细水长流的琐碎。
而夹杂在琐碎里的丝丝温暖，才是让婚姻幸福长久的动力。
好的婚姻，都是靠细节慢慢打磨出来的。
愿我们，都能在细水长流的生活中感受到温暖，在细枝末节中，感受到彼此的爱意。
2000年诺贝尔生理医学奖获得者阿尔维德·卡尔森等三人向我们揭示了一种带给人爱情的激情和欢愉的物质：“多巴胺”。多巴胺带来的激情会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。
但多巴胺的强烈分泌，会使人的大脑产生疲倦感，所以大家只好让那些化学成分自然新成代谢，这样的过程可能是几个月，也可能是三四年的时间。
随着多巴胺的减少和消失，激情也由此不再，后果可能是爱情归于平淡，也可能是干脆分道扬镳......
那么，真的只有这两条路能走吗？难道换一个男朋友或者老公就可以了？当然不是！遇到问题我们不应该选择逃避而是应该解决问题，那么当激情褪去，我们应该怎么做才能重新获得激情呢？我为你准备了三个小技巧：
1、变：让对方感觉到好奇
2、多：增加彼此的快乐交集
3、深：让对方感觉自己是被理解的
恼人的，是“聋哑瞎”式伴侣
偶然看到一档真人版情感节目。
一对夫妻感情不睦，在镜头下掰扯十年的婚姻生活。
女人眼泛泪光，细碎地讲自己的憋屈：摔了腿还要坚持工作、带娃，男人从来不管家事，只是下了班就等吃饭，推开碗就玩手机，有生理需要就爬上她的床，下了床就视她如无物，除了日常必需，俩人几乎零交流。
男人冷面回应：老夫老妻了，还有什么可说的？
女人看着他，无语。继而把目光转向男调解员，想讨个理。
可惜调解员显然是站男人这队，几乎略带斥责：你就为这个想离婚？这算什么理由？我跟你说，你老公不错了，赚钱比你多，又老实厚道，下班就回家，现在下班就回家的男人有多少？
女人嘴钝，勉强理论：可是我觉得婚姻不该是这样的……
调解员打断她：你就是太矫情。
女人说：可是我不满足，日子过得特别压抑。
调解员高声道：那是你的问题！
我看到这里，一声叹息。
其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。
这句话，可能憋在很多人心里，但没几个人敢说。因为说出来的结果，多半和那女人一样，被斥责，被嘲讽，被硬生生怼回去。
所以，只能压抑着，凑合着，装作一切都很好。
只是，是不是真的好，心知道。
朋友有次说，她被同事背后捅刀，不得已辞职，心里一片漆黑。回家跟老公讲，人家一脸嫌弃，给她一句“还不是因为你自己蠢？”她切着菜，哗哗掉眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
我也记得，有次几家人出去玩，路上要翻过一堵挺高的墙，别人家老公都是自己翻过去就来拉老婆，而这位朋友的老公，自己飞身跃过就大摇大摆走了。
朋友穿着裙子高跟鞋，在后面喊，来拉我一把啊。她老公听不见，越走越远。
她只好一边骂着“这个聋子”，一边把手伸给别人老公。
我想，她老公不是耳聋，是心聋。
他的心没有“听力”，接收不到她的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
但他自己并不认为这有问题，只觉得夫妻本该如此，自己赚了钱养了家就算尽了本分，老婆的其他需求，都是矫情。
朋友说，现在已经放弃了跟老公沟通的努力，每次有话想说，都强行憋了回去，因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应，只会让自己更糟心。
“像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”她说。
我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣，的确恼人。
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
如此，形容为会喘气的石头，也算恰当。
女人在婚姻里，通常有比男人更高的精神需求。
当她说“我养的兰花开了”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。
的确，没有爱，没有互动，没有情意表达，日子也能过。
但那是死日子，会把心过死。
如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然会深感困顿。
这不是矫情，是客观存在的感受。
如果那句“我不满足”在心里千回百转，却说不出口，很容易化作怨恼，化作戾气，势不可挡地冲出来，使关系更糟。
男人不知道女人一次次欲言又止背后，堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑，只觉得她吹毛求疵，阴晴无常。于是更加想逃避，想变成一块石头，不听不看不说。
恶性循环下，婚姻渐渐僵坏。
常听夫妻吵架，女人说累，男人皱眉：谁不累？
女人就怨，开始唠叨自己每天操多少心，做多少事。
男人就烦，觉得这女人实在讨厌。
可是若有选择，谁愿意整天一张丧脸示众？
她之所以变讨厌，是因为你没听见她的心。
她说累，其实是发了一个渴望你体贴的信号。你只要回一句“辛苦你了”，她立马没事儿。
可你偏偏跟她硬顶，顶得她满腔怨愤。
明明是一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜的问题，却非要弄成化不开的疙瘩，多傻啊。
还有，你如果累，也可以说啊，她愿意尽己所能为你分担的。
息息相关的两个人，互相关照，抱团取暖，这不就是婚姻的意义吗？
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，一定也都希望能好好在一起。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。
之所以没能建立，是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的，我不听。我要的，你不给。于是你怨气冲天，我心烦意乱，关系虽绑在一起，心却渐行渐远。
夫妻过日子，好比玩二人三足，你的左腿和我的右腿绑在一起，在漫长的岁月里齐步向前。
期间两人一定会有不同的想法和需要，我累了想歇歇，你腿疼需要我敷药，我想在这里看看风景，你想加快速赶超别人……这种形态下，交流极为重要。
如果其中一个人又聋又哑又瞎，听不到对方说累，看不到对方受伤，自己想去哪里也不说，只是自顾自闷头走，对方会好受才怪，两个人能和谐默契地跑到终点才怪。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我能够发出信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终彼此懂得，彼此帮护，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
而你若是个聋哑瞎的伴侣，婚姻的美好，就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐，一日三餐波澜不惊，背后也是荒芜，也是干枯，也是虚空。
你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶，够好了”。
她的内心却是“你又聋又瞎又哑，我受够了”。
一桩好婚姻，真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感，才是衡量婚姻质量的标准。
我们常说陪伴是最长情的告白。
所谓陪伴，不是像块石头一样守在一旁，而是我胜利时，你给予掌声，我沮丧时，你提供慰藉，我怯懦时，你多多鼓励。
然后你给我的，我会加倍奉还给你。
幸福，就是这样开始的吧。
那些关于前任的朋友圈，该如何是好
我的朋友Y小姐，最近和谈了三年的男友分手了，和所有失恋姑娘一样，暴饮暴食彻夜狂欢然后独自抱着被窝痛哭失声。
只不过大部分姑娘是因为失去了一个人，她则是因为这个人留下了太多。
Y小姐是个大大咧咧没什么心眼的姑娘，有了快乐的事就希望全世界都知道，在她眼里才没有什么秀恩爱死的快一说，从认识新男友的第一个月起，她和男友的亲密合照就是每周例行的主题刷屏。
相对于卖鞋子包包面膜酸奶的微商，这种刷屏大家倒是喜闻乐见，本质上朋友圈虽然没人希望你过得比自己好，但这个时代爱情实在不算什么奢侈品值得羡慕。
Y小姐的每次合照下面都有长长的留言和密密麻麻的点赞，无非是大家揶揄她秀恩爱馋死狗或者再秀我们的日子就没法过了之类不走心的话。
Y小姐的好闺蜜曾经试探性地劝过她让她别这么没日没夜地秀，万一有天分了该怎么办？
Y小姐嗤之以鼻：不可能！你能盼我点好吗？
得，好闺蜜只能怀着一半嫉妒一半无奈闭嘴。
果然分了，当Y小姐确定男友不再回头的那一天，一直告诉自己不要哭不要哭，直到她随便转了条心灵鸡汤之后，有个不长眼的在下面留言：今天什么时候晒合照？
这条要死不死无心胜有心的评论像压垮Y小姐的最后一根稻草，她抱着手机在熙熙攘攘的街上狼嚎鬼哭。
当一切都平静下来之后，让Y小姐欲哭无泪的就是几乎在手机屏上刷烂了手指也刷不到头的一千多天的合照。
开始看的时候全是悲伤，后来全成了烦躁。
本来想的是他怎么能这么狠心，以后我该怎么办，之后忽然无法抑制地如同魔鬼般窜起的另外两个话题：这丢了一千多天的人该怎么完结？万一……再有男人加我的朋友圈看到了那些合照该怎么办？
所有的往昔甜蜜都成了看起来无比傻逼的证据。
逐条删除几乎把手机删没了电还没个尽头，把所有内容都清空又会让所有朋友圈的人觉得此地无银三百两。
绝望之下她简直想重新注册个微信号，然后几百个好友又要一个一个加回去吗？
我勒个去！
Y小姐跟我说原来剁手指不仅可以用来形容面对双十一淘宝的感受也可以骂这一千多天里拍拍拍发发发朋友圈的自己。
无独有偶，我的另一个朋友L小姐同样是个恩爱秀达人，不但自拍，还喜欢发二人小视屏，创作热情无比高涨，但凡出了个新APP照片儿风格，她准是我朋友圈第一批试用的人，我经常看着她历任男友被做弄成各种特效猪鼻子插大葱等等不忍直视的造型。
与Y小姐鉴于匮乏的词汇表述只能直接上照片的风格不同，除了照片,L小姐四处找来的小金句配合照片异常用心。
比如做个饭拍个男友背影，然后来上一句：唯有你和美食不能辜负。
比如旅个游发个前后牵手，然后来上一句：与君共行千里，不负春光。
等等诸如此类。
反正就内容的可看性上就要强很多。
然而很多的还有她男友的数量。
Y小姐更换男友速度之勤让我叹为观止，经常是跟前一个刚旅游回来就跟下一个在厨房做饭，谈的时候隆重登场，散的时候迅雷不及掩耳盗铃。
以至于我经常会尴尬地拍错了马屁：诶呦，青椒小炒肉，这哥们儿可以啊！中西餐样样拿手。
然后就会在回复里接到她一个大大的白眼：上次做牛排的不是他，是前前男友！
蜜汁尴尬。
Y小姐的朋友处理起来就显得简单利落，好在我对她为数不多的不秀恩爱类朋友圈有印象的话，后来我发现，一旦点进她的朋友圈只剩下不用划拉一次那熟悉的三五条时，就说明她又分手了。
而一旦有了新男友（会很快的，她基本不歇着，估计不会写空床期三个字）那三五条又淹没在了秀恩爱的茫茫照片之中。
其实关于前任的朋友圈，远不止是照片或者甜言蜜语那么简单，那些彼时留存满足了虚荣心的点赞和评论都共同组成了你不可能抹去的场景。
说到这，立马会有很多姑娘一脸得意庆幸地跳出来：嘿嘿，这还用你说，所以我从来不发，这样就不会万一不成丢了面子。
为你们的心机点赞。
所以，不秀恩爱就没有伤害？
呵呵。
某种层面，聪慧到从来不发保护好自己羽毛的那些姑娘，大多都是在爱情里算得失的老手，相比前面我那两位看起来傻不啦叽的朋友，她们其实累得多。
而且带了这些心思多少有点未虑生先虑死的意思，谈起恋爱总是玩儿留一手，男人比你傻多少，你不尽全力，大家过得去就行，久而久之，她们面临的问题比删朋友圈麻烦得多。
我倒是认为，对待关于前任朋友圈的态度，就如同你对待爱情的态度。
顺其自然地承认曾经用力爱过，并不是一件丢人的事。
那些把面子看得比什么都重要的姑娘，骨子里不是不相信爱情，而是不相信自己有真正被爱的机会。
而其实很多时候爱情就是件信则有不信则无的事。
更别提发生过的美好也不会真正在你脑子里被删除。
至于那些关于前任的朋友圈，删或者不删都不重要，只要别试图对自己否认过它们的存在。
毕竟有了它们才有了现在的你，不是吗？
