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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情向左，我往右，欢迎阅读与收藏。
我们都犯了一个很大的错误，当一个不再爱我们的人离我们远去的时候，我们却还在执迷不悔地深爱着，我们还将之称为失恋。当爱情向左，我们总是习惯性地追随着爱情向左，可是我们却触摸不到它，我们总是因此感到痛苦，并将之称为失恋阴影。我们选择了错误的方向，正确的应该是，爱情向左，我往右。
爱情向左，我往右，我要用开放代替沉溺。我们总是习惯在失恋后为爱疯狂，在被别人伤害以后忍不住再次伤害自己，伤害我们身边的人，这都是因为我们走错了方向，才使我们沉溺在失恋的痛苦之中。首要的应该是找回爱自己的力量，既然失去了一个曾经可以爱的人，那么现在把所有的爱都用来爱自己吧。有的人失恋以后喜欢把自己关在一个密闭的小空间里自我伤感，因为自己的消极情绪而不愿意和外界来往，这种封闭的状态是不利于身体健康的，长期以后会变得孤立，甚至是自卑、抑郁，所以不要封闭自己，开放自己，保持与外界的联系，这样才能够快速地帮助自己的伤势愈合。
爱情向左，我往右，我要用胜利代替伤害。失恋的人总觉得自己失恋了就是失败了，开始自甘堕落，伤害自己，甚者还放弃自己的生命，这种伤害是不明智的。爱情向左，我往右的正确思想是我觉得我赢了，而且赢得很漂亮，我失去的只是一个不爱我的人罢了。调整好自己的心态，建立起“正向分离”的观念，天下没有不散的宴席，更何况是两个命中注定不能够在一起的人，散了反而更能让你看到一个独立的自己。
爱情向左，我往右，我要用表达代替爆发。爱情向左离开的时候，我们总是情不自禁地跟着爆发了，把自己的情绪全部发泄出来，有时候还伤害了我们身边关心我们的人，辜负了他们对我们的期望，我们在爆发了情绪之后也会后悔，但是伤痕就是存在在那里了。爱情向左，我往右，我们何不用表达来代替爆发呢！首先是道歉，一段感情的结束，双方都是存在责任的，所以你得意识到自己的错误，对于过去，你确确实实是失去了，但是作为一个有责任心的人，道歉是不可少的，为不能够给对方幸福而感到抱歉。然后是道谢，每一个人都是值得你去感恩的，尤其是这样一个在你的生命里用力爱过的人，你更要感激，感激他教你学会爱，让你在爱情里得到成长。最后是道别，失恋以后不能挽回，那就只有默默离开，认清楚自己所处的情境，虽然看似悲伤，但是道别是难免的，道别之后，爱情向左，我往右，以后在我的这条路上，我会遇到我真正的幸福，请对方，也一定要幸福。
爱情向左，我往右，人生漫长，爱情的道路上分叉路口很多，面临选择的时候应该看清楚方向，再继续踏上旅途。
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第四章 男人向左走，女人向右走
中国古语云：知己知彼，百战不殆。在男女的感情交往中，绝大多数问题和矛盾的产生都是由于互相不了解造成的，男人能够理解男人，女人也能够理解女人，但是男人很难理解女人，女人又很难理解男人，因为他们两者的思维方式是决然不同的。但你如果能够深入的看透对方的内心，那么在以后的感情或工作中，你将如鱼得水。下面我们将通过一系列的例子，形象化的搞清楚差异究竟在哪里，以及如何去化解矛盾的产生。
场景一
你和女友跑去陌生的地方旅游，由于选择的是自游行的方式，因此一切都要靠自己，但很不幸的，你们俩迷路了，此时矛盾就产生了。女友认为，只要找个人问路就行了，但你认为，根本就不需要找人问路，关键是看地图，只要搞懂自己在哪儿，那么通过地图的指引，很快就能找到路。时间一分一秒的过去了，但是你们俩还是没找到路。女友开始抱怨说，刚才好不容易遇到一个人，结果没去问他，让他给跑了，现在想问路都找不到人。你反击说，要不是你一路上不断的唧唧歪歪，根本就不会弄得自己看错地图，也就不会迷路，所以最好给我闭嘴。但是你让女人闭嘴，只会让女人说得更多，于是俩人的争吵开始升级了。
解析：
以上这个场景几乎天天都在现实中发生。女人认为遇到解决不了的问题，跑去找人帮助是很正常的，但男人觉得，但凡自己能够解决的问题，就没必要去找别人，特别是当有女人在身边的时候，他感觉跑去找别人帮忙是很丢面子的事情。甚至有人编了不少笑话来讽刺男人，比如：为什么要派出几十亿个精子去寻找一个卵子，而且还经常找不到？那是因为这些精子都不爱问路，而且它们手上也没地图。
据调查，使用手机地图定位的用户中，绝大多数都是男人，为啥女人不用这个？首先是在智能手机上安装软件本身就很复杂，女人不愿意去研究，其次是，就算装了地图软件，她也看不懂，她觉得与其研究这些东西，不如直接去问别人更方便。
其实女人不知道的是，当男人一个人在外面迷路的时候，他是会去问的，只是有你在他身边之后，他不希望你觉得他连方向都搞不清，所以才拒绝找人帮忙，在他的潜意识中，他觉得找人帮忙只是在证明自己不行，男人最不喜欢的就是被女人认为不行。
有时候男人还会利用另一种方法来避免被认为不行，那就是拒绝帮忙。有时候女友来找他帮一件事，他直接拒绝，说自己没空弄这些。其实并不是他没空，而是他知道自己搞不定，但是他不希望被认为没这个能力，于是他就摆出一副不愿意帮忙的态度出来。这时候女人就开始犯傻了，因为她想知道男人是否还在乎自己，于是就不断的要求男人帮忙，男人既搞不定，又不愿意承认，那就只能编各种借口来搪塞，可是这些拙劣的谎言是骗不过女人的。于是两人就发展成吵架了。
场景二
放假了，男人选择的休闲项目是打电脑游戏、踢足球、看体育频道，或者是下点儿毛片看；女人选择的休闲项目是看时尚杂志、去美容院、看肥皂剧和言情小说，或者就是和朋友聊天逛街。他们永远都会觉得对方的娱乐项目是很无聊的，女人搞不懂电脑游戏有什么好玩的，男人也搞不懂肥皂剧有什么好看的。
解析：
“肥皂剧”这个名字起得非常好，因为当初刚刚开始放这类电视剧的时候，插播的全都是肥皂广告，因为广告商知道，在大白天看这种电视的只会是家庭主妇，而对于家庭主妇，你想卖修车工具给她是完全不可能的，只有卖肥皂给她才是对的。
从男女不同的休闲娱乐上，我们能够看出点什么呢？让我们先把人类放一放，来研究一下小猫小狗，事实上阿猫阿狗也有自己的休闲娱乐，比如说小猫，它们非常喜欢玩绒线球，它们会把绒线球飞快地拨来拨去，一下扑住却又用爪子把它打得更远，然后再跑过去抓住咬几口。小猫一遍又一遍地不停重复这一动作。在它眼中，绒线球似乎变成了某种体型较小、移动速度很快且毛茸茸的东西，不难想象，这种东西就是小型啮齿动物——老鼠。猫所玩的游戏是对它捕食方式的模拟，游戏并不是纯粹的游戏，而是一种适应能力的训练。
男人和女人的休闲娱乐项目同样也是一种适应能力的训练，但其中的区别是显而易见的。女人是为了训练自己同别人交流的能力以及将自己打扮得越来越漂亮的能力；男人则是在训练自己的领导力、团队协作力、运动能力、策略运用能力甚至是性技巧。从进化心理学的角度来看，自从人类开始有了分工之后，两性就分化出了不同的兴趣爱好。
在漫长的石器时代，男人的天职是去捕猎，而女人的天职是采集食物以及照顾家人。于是男人会对一切同捕猎相关的游戏产生兴趣，比如，组队打网络游戏，大家一起去杀老怪，这是不是狩猎的一种模拟？投篮需要投掷能力，而石器时代的狩猎所依靠的也是这个能力。没人要求女人去狩猎，所以女人对这些娱乐活动当然兴趣缺乏。
什么东西会让女人感到高兴呢？最能使女人获得满足感的是人际之间的交流活动，包括同男友、丈夫、朋友、亲戚、子女之间的交谈、闲聊、沟通等等交际活动。同时，女人们还不停的对自己的交际网络做各种评估，这种评估包括对交际质量与数量的评价，她们同时还非常关心自己在其他女性中的评价，并和交际能力相比较。虽然男人也喜欢同别人谈论球赛谈论政治，但女性相对于男性而言，她们更能从聊天中体验到快乐。
西谚云，两个女人就能顶一百只鸭子。就像几十万年前，男人们都出去打猎了，女人留在洞中照顾幼子，她们除了聊天打发时间，还能干什么呢？当然，这些只是表面，深层的含义是为了交流信息和加强互相之间的关系，女人之间关于他人的家长里短东拉西扯，是为了思考假设这些事情发生在自己身上的时候该怎么去做才是正确的，因此女人还特别喜欢将自己的问题去咨询别人。
女人在看肥皂剧的时候，大脑一刻也没停，她在不断的预测剧中情节会如何发展，而她往往会猜对，如果你把预测情节发展当做是一场考试的话，那么男人通常都是不及格的。女性在观看这些电视剧的时候，其实是置身于某种幻觉，似乎自己就是他们之中的一员，静静的观察角色之间的情节发展，并且设身处地的思考，假设自己是其中的某人，应该怎么做和应该避免怎么做。这些电视剧中所表现的事件可以看作是所有可能发生在身边的人际关系事件总合。
女人们为了获得宝贵的关于人际交往的经验，都乐此不疲的守候在电视机旁，跟随着剧中人快乐、悲伤、欣喜、落泪。就像男人会因为征服对手而高兴一样，女性观众也会因为剧中人猎获了某帅哥的爱而喜上眉梢。女人们对社会成员之间的互动（亲情、友情、爱情）既敏锐又具有强烈的兴趣，因此她们总是迫切的想去了解一旦发生了诸如：分手、怀孕、争吵、死亡、第三者等事件之后，对自己及相关人员可能产生的影响。这样一来，当这些事情发生的时候，她就知道该如何去应对了。
场景三
某畅销书作家写了一本关于女人应该如何处理感情问题的书，结果大卖，很多女人买回去看完之后表示对自己非常有帮助，这位作家很受鼓舞，于是决定再接再厉，出一本关于男人该如何应对感情问题的书，结果这本书的销量不及前一本的零头，可以说是门庭冷落车马稀。这到底是为什么？
解析：
有一句话是这么说的：男人通过征服世界来征服女人，而女人通过征服男人来征服世界。老端在进行这次项目的时候也深深体会到了这句话，很多男性读者在付款确认信中表示，他对如何泡妞不感兴趣，但对赚钱感兴趣，这次参与主要是为了表示对老端的支持，以及交个朋友；而不少女性读者则非常期待能够有一期适合女人的情感类付费项目，她们对此非常有兴趣。
很多人认为在现代社会，“钱”是吸引女人的最佳工具，因为女人越来越拜金了。其实这么说有失公平，人类学家对尚处石器时代的非洲及南美土著人的调查发现，那些最好的猎人所拥有的女人数量，远多于那些糟糕的猎人。也就是说并不是现代的女人才拜金，而是自古以来就是如此。但你不能怪罪女人不好，如果她不是这么做的话，人类就不会进步了。
可是现代女人拜金的程度有点过头，在原始社会，男人会不会打猎直接关系到全家人会不会饿肚子，以及孩子能不能顺利长到成年。但是现代社会几乎人人都能活下去，当然活得好不好是一回事，但即使是最差的生活水平，比起古代来说，也是巨大的进步了。话虽如此，女人所保留的本能天性是很难改变的，她们仍然更容易对高地位、高社会价值、高知名度，以及拥有巨量财富的人动情。
那么普普通通的穷苦男人就没机会了吗？当然不是。其实女人是通过一些细节来判断男人的价值，这些细节经过了人类漫长的进化，可以非常精确的用来给出估值。你需要做的就是去模仿这些成功男人的细节，这样一来，你并不需要真正拥有那些东西，你也一样可以吸引到女人。你认为这是欺骗吗？当然不是，这是男人的化妆术。女人通过化妆或整容让自己看上去更漂亮些，男人也可以通过类似的化妆让自己看上去更有价值。你甚至可以把本书看作是“男人的化妆术”，还记得第一章教你的“对视”吗？你充满自信的对视女人，这就是在模仿成功男人的行为。
场景四
小明和小芳通过介绍开始相亲，两人约会了三次，介绍人很关心目前的状况，于是分别打电话给两人去询问，小明说，他非常爱小芳，两人目前正是热恋期，感情好得很。可是小芳说，他们俩刚刚才见了三次，谈不上爱情，但有了点友情，至于会不会爱上对方，还要再看情况。两人不同的回答把介绍人弄糊涂了，到底应该相信小明，还是相信小芳呢？
解析：
有一个心理学调查结论说，约有25%的男性在第一次约会时就爱上对方，但女性到了第四次约会，才有15%爱上对方。小明和小芳所描述的情况只是他们自己的心理状态，并不是在描述真实的情况，所以介绍人所听到的信息当然会有差异。
让我们先来看一则有趣的心理学实验。话说心理学家找来一群大学生共同观看一个简短的录像片，这段录像是经过精心拍摄的，还找了专业演员来表演，讲述的内容很简单，只有两个演员，一个扮演男性教授，一个扮演美丽的女大学生，在考试之前，女学生来到教授的办公室讨论考试问题。那位女演员被告知要尽量的表现出友好，但千万不要表现出任何暧昧的表情和话语。那位男演员则很简单，只要老老实实演好一个教授就行了。
看完录像，让学生观众们来回答一个问题：你认为录像中的女生的真实目的是什么？心理学家们发现，男生和女生对这个问题的判断是截然不同的。绝大多数男生认为，录像中的女学生是在勾引教授，目的很可能是要上床，当然最终目的大约是为了打探考试内容。而多数女生的判断是，这个女学生只是在表示友好，可能是为了打探考题，但看不出她还有什么其他目的。显而易见，在这个问题上，女生的判断是正确的，而男生基本上都错了。
我们发现，男性常常喜欢高估异性对自己的评价，对方可能只是想建立友好关系，而这个男人就认为对方在释放某种性暗示。类似的误判心理普遍的存在于几乎所有男人心中，我相信本文的男性读者肯定都经历过类似的事件，即误以为某女对自己有意思，可对方并没有什么特别的意思。
为什么男人会有如此奇怪的想法？通过进化心理学我们知道，任何事情都要看付出的成本和潜在收益之间的比例，因此即使是一件极小概率的事情，只要其潜在回报很高，那么仍然是值得一试的。即使某位自作多情的男人连续误判了九次，只要最后一次让他判断正确，那么他的回报仍然很高，至少此前的失败成本都可以忽略不计了。在和女人打交道的过程中，男人大脑的潜意识中其实想的很简单，可以总结成一句话，那就是：不管怎么样，先干她一炮再说。
另外，如果此男一开始就误以为那位女生对自己有意思，并采取感情攻势的话，很可能对方从最初的没意思，慢慢会变成有意思。这无形中又提高了潜在的回报率，至少对于那些理性判断的男人而言，这类“非理性”判断的男人其最终回报很可能会更高。进化心理学家很早就证明了，如果某种生存策略会提供1%的进化优势，那么成千上万代之后，几乎所有人都会成为这类人的子孙。由此我们也证明了，为什么类似的误判心理会普遍存在于几乎所有男人心中，因为这类误判会增加其繁衍成就的成功率。
但是我必须要指出的是，那些太容易对女人动情的男人，在女人眼中是很没有魅力的，道理很简单：成功男人不会这么做。成功男人不会苦于缺女人，而是苦于女人太多，所以他们对女人的选择是有高标准严要求的。如果你让女人知道你对伴侣的选择标准不低，那么女人通常都会高看你一眼，如果你让女人知道你什么女人都想上，那你在别人眼中就变成地摊货、廉价货、山寨货了。所以那种来者不拒的男人，只是没有办法的办法。
场景五
女人在家看电视，此时电话响了，原来是她的闺蜜来聊天，于是女人一边打电话一边看电视，就这样一个小时，电话打完了，电视也看完了，甚至还记得其中的情节。
男人在家看电视，此时电话响了，原来是他朋友找他有事，电视开着他甚至都听不清楚朋友在说啥，只能先把电视关了，打完电话，他之前看的电视内容也全忘了。
解析：
女人有一个几乎所有男人都不具备的能力，那就是多任务处理能力，这对女人来说简直是显而易见的。但是男人就做不到这一点，你知道为什么男人经常抱怨女人太啰嗦太唠叨么？这是因为他没有办法一边听你说话一边还去做事，而女人完全可以一边说话一边做事。男人要么进化出对你充耳不闻，但是这样一来你会提高音量。于是矛盾就日积月累，一直到最后不可收拾的那一天。所以女人一定要学会在男人做事的时候别去打扰他，而男人最好也要每天留出充足的时间去陪伴家人，完全不去考虑工作的事情。
场景六
半夜，男人和女友吵架了，他独自赌气来酒吧喝闷酒，把杯中的酒一饮而尽，他转头问边上的人：嗨，伙计，你说女人到底在想什么？另一个男人头也不抬的说：如果我知道的话，我就不会在这和你喝闷酒了。有个笑话你听说过没？恐怖分子和抓狂的女人之间有什么不同？答案是，你至少可以和恐怖分子进行谈判。说完两人哈哈大笑。与此同时，他的女友正在给闺蜜打电话，一边哭一边说道：他根本不懂我要的是什么！！
解析：
男人的大脑被设定为，发现问题，解决问题。而女人的大脑被设定为，建立关系，维护关系。在某些棘手难题形成的压力之下，男人倾向于自己独立解决，由于解决问题需要耗费大量脑力，因此他会变得沉默。此时女人就害怕了，因为同样在压力之下，女人倾向于找人倾诉。这很容易理解，女人本就是弱者，如果不找人倾诉那她无法独自解决。同时，有人能够倾诉也表明她并不孤单。于是矛盾就出现了。
男人的沉默常常令女人感觉害怕，因为只有在某些极端的压力下，女人才会选择沉默。例如，她完全不爱他了，所以有问题也不会和他说。但此时男人的沉默仅仅表明他在考虑问题，出于害怕，女人就试图让他开口说话，但这样一来就打断了男人的思路，男人无法一边说话一边想问题，这让男人非常恼怒。于是男人让女人闭嘴。这句话更加让女人坚信两人之间的关系出了问题。
男人常常抱怨女人的叨唠，因为女人说了一大堆工作上生活中遇到的问题，男人的大脑是被设定为解决问题的，因此男人以为女人抛给他无数个难题需要解决，这才是他烦恼的根源。但你要知道，女人只是要找个人谈话而已，事实上她不在乎你是否给解决问题（很多问题本身就无解），她只是要你听她说话，维护和你的关系，因此你只要表现出在听即可。女人是情绪化的动物，心情好的时候问题都不是问题，心情差的时候没问题也搞出问题。等她讲完之后，心情一好，问题自然就解决了。你看，真相原来这么简单，令人吃惊的是数十万年以来，男女竟然都互相不知道这些！
网上流传一个视频，名叫《男人的咆哮》，这其实是印度电影《爱的死后报告》中的节选，视频中男主角长达5分多钟的快速吐槽，吐槽的对象就是他的女朋友。让我们看看他到底是怎么说的：
说真的，这段时间，每当她开口说话，我就想找东西去把她的嘴塞住！什么狗屁爱情？什么恋爱？还有什么幸福？恋爱，就是你满怀着对幸福的憧憬，可进去之后，你就只能为她的幸福费尽心机了！她过生日，她的狗也要过生日。就没有人能让这些女孩子开开心心。
举个例子，蝙蝠侠的女朋友在他还没成为蝙蝠侠之前，她老是说：“你一事无成，你真是没用，你就是个窝囊废，我怎么能和你这样的男人在一起呢？”这可怜的家伙成了蝙蝠侠，就在当天她说：“你是蝙蝠侠了？可我只想找一个普通人。我怎么能和你在一起呢？”这全都是爱情故事的错！
那些浪漫爱情片，女的和男的坠入爱河，他们终于在一起了，影片结束，没人告诉你之后是咋样的。我在上班，她打电话过来，我接起电话就跟她说，我现在不能打电话，这真的有那么难理解吗？如果我跟你说两分钟话，你又能得到什么啊？两分钟我又没法好好跟你说话。要是我挂断之前没说“我爱你”，她就哭天抢地了。
我在上班，收到一条短信说“我爱你哦”，于是我就回她“我也爱你哦”，然后我就收到一条又一条的短信，她到底在上个毛班啊？要是我连着两个短信没回，立马她就打电话给我，而你要是竟然不接电话，那10分钟之后就会收到一条信息说：“我想我们可能还是不适合。”就这么10分钟时间，从“宝贝，我爱你哦”，瞬间就变成“我想我们可能还是不适合”了啊。
人们都说：每一个成功的男人的背后都有一个女人，没错，但没人告诉你：每个不成功男人的背后，同样也有一个女人。而我们都知道，这个世界上不成功的男人比成功的男人要多太多了啊。
两性的冲突，让类似的故事每时每刻都在发生，从古至今一直就是如此。
为了爱情，我拉黑了我表妹
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昨天晚上，一个闺蜜拉黑了她的表妹，两个人差3岁，我们就叫她小绿茶吧。小绿茶最近换了工作，去上海打拼，初来乍到没地方住，闺蜜作为姐姐一定要照顾一下的，尤其是妈妈再三叮嘱她，要对表妹好一点，有一个做姐姐的样子。
闺蜜当然欣然同意啊！自己年长三岁嘛，照顾妹妹理所应当，于是她和老公把妹妹接回家热情招待，闺蜜的老公颜值很高，而且很活泼的那种，平时会偶尔开开玩笑啊，性格很好。小绿茶住进来第一周的时候，小绿茶和闺蜜反复说：“我姐夫人好好啊，你真是有福气嫁给我姐夫!”闺蜜还挺开心的，自己的老公得到亲人的认可，是好事啊。
第二周大戏上演了！
/ 02 /
一天晚上临睡前洗漱，小绿茶先去洗澡然后闺蜜去，等闺蜜出来的时候发现小绿茶几乎要贴在她老公身上了，而且就穿着睡觉的睡裙，没有内衣，在那低着头看闺蜜老公玩游戏。估计闺蜜老公只要一抬头就能看见小绿茶的春光乍泄。闺蜜就不太高兴了，毕竟年龄相仿，要注意影响吧。但是毕竟是自己亲戚，她就没说什么，催促小绿茶去睡觉了。
第二天闺蜜和老公说带小绿茶出去玩，原本在动物园的兜风车里，闺蜜和小绿茶坐在后一排，她老公自己坐前面，她们两个在后面有一搭没一搭的聊天，他老公在前面继续玩手游，小绿茶忽然就抻着脖子看，等到下车再上车时，她赫然坐在了她姐夫边上，眨着大眼睛说想看姐夫玩游戏。闺蜜一个人在后面简直气炸了。
第三天晚上，她拿过老公的手机把小绿茶删了，告诉他离着远一点。那天晚上两个人因为一点工作上的问题起了争执，闺蜜本来这几天因为小绿茶的事就不顺心，两人大吵了一架，闺蜜发挥了自己的嗓门优势，一通乱喊，小绿茶此刻又出现了，说：“姐，这件事是你不对啊，而且你脾气好坏哦。”闺蜜老公接了一句：“你看看你，这么大人了，都不如你表妹懂事。”闺蜜瞬间气哭，本来已经堵得慌，你还夸她？
那天晚上，闺蜜打算找小绿茶聊聊，憋着气告诉小绿茶她不穿内衣在家里走来走去的做法不太对，要注意一下，小绿茶一副无辜的样子说：“哦，我以为都是亲戚嘛。”闺蜜作为姐姐，还是表亲也不好说什么，就结束了谈话。
第四天，闺蜜要拿老公的手机订机票出差，结果赫然发现，在微信添加好友那栏里，小绿茶又加了一次她老公而且根本没告诉她，是绕着她加的！她老公还没同意，她再一回忆自己昨晚苦口婆心的和小绿茶聊了那么半天，真的觉得自己被耍了。
闺蜜一想小绿茶还要在这住一个月，而自己马上出差半个月，完全不放心。她和单位请了假，当天就给小绿茶租了房子，把小绿茶送走了。小绿茶给自己妈妈打电话一顿哭诉，说表姐防着自己，小绿茶的妈妈又打电话给闺蜜的妈妈询问原因，闺蜜的妈妈再打电话给闺蜜，转了一大圈。
闺蜜和自己妈妈说了怎么回事，她妈妈表示理解，她去解决家长的问题。闺蜜更生气了，心里暗想，你来上海，房子是我花钱租的，你还告状？
就在闺蜜临出差的前一天，她用老公的电话确认机票发现，小绿茶添加好友的信息排在了第一位，还在添加说明里写着：“姐夫，是我呀，为什么要删了我啊？”小绿茶又加了闺蜜老公一次！
闺蜜给小绿茶打电话，把小绿茶教育了一通，然后拉黑了她。结果家里亲戚听说了，指责闺蜜太小气了，自己的妹妹至于这么防着么。闺蜜气结，在群里问我们，她做错了吗？
我们一致表示，完全没错。这叫什么表妹啊，明明是婊妹。不管是装无辜还是真无辜，小绿茶所做的这些事就是不对。
/ 03 /
真正懂事的姑娘，是不会利用这些模棱两可的擦边球的，我们都会对自己年龄相仿亲戚的老公或者闺蜜的男朋友保持一定的距离，有任何沟通或交通应该通知女主人才对，背着女主人去多次加微信，这是什么道理？穿着暴露贴在别人老公旁边这又是什么道理？
很多女生就是这样，满脸的无辜，却用耍心机的小手段。你问她时，就眨着玛丽苏的大眼睛问你：“我们怎么啦？你还不信任我们吗？”信任都是不断养成的，而不信任也是当怀疑一次一次变成现实而演变的呀，这种做法就是在利用我对你的信任来伤害我的感情。
在我看来，小绿茶的做法就已经越过了这道线，就算是再亲近的亲戚，再亲密的朋友也应该注意这种敏感的事情。这事无论从什么角度思考，都没有争论，答案只有一个——离我老公远点！
感情从来都是自私的，如果你真的拿我当亲戚，当朋友，你就应该自己注意自己的行为举止，别让我难过和尴尬。如果你没这么做，那么我为什么要拿你当亲戚，当朋友？
友情很重要，但是真的友情。亲情更重要，可应该是实心实意的亲戚，这种人就算了吧，见一个拉黑一个是理所应当的，你去做你的绿茶婊，我过我的小日子，从此大路朝天，各走一边。
不仅仅是为了爱情
更因为你的人品
我不屑相处
我要的爱情，就是舒适的爱情
有人问我，你想要的理想中的爱情是什么样子？
我回答是舒适的爱情。
对方认为我没有说实话。
我问何以见得？对方说，我是问你去除所有顾虑的情况下。
我说，对，就是舒适的爱情。
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同类对话在现实生活里很常见，因为在大家的第一反应里，舒适的只能是条件，而条件舒适的爱情就一定不纯粹。
好像全人类理解的罗曼蒂克都是罗密欧与朱丽叶的至死不渝，绝对不可能是“伯爵和伯爵夫人一直在他们的花园儿里过着幸福的生活”。
我们一边强调纯粹的爱情不要与金钱物质挂钩，却又一边一定要把它跟“贫穷”“荆棘”“磨难重重”这种与金钱物质截然相反的元素绑到一起，好像一段感情不是在贫贱中诞生，不是在荆棘里滚得血肉模糊就不能叫真爱。
如果爱情的真相就是必须与贫穷和磨难挂钩的话，那真是太可怕了。
王子爱上村姑，要放弃王位出离皇室。小姐爱上皮匠，要隐姓埋名连夜私奔。途中，他们还得被反复抓回去，受逼迫，刑罚，拷打，但即便如此，他们从没放弃过……如果大家脑子里所歌颂的爱情，要这样血淋淋的，那我真的要说这样的爱情宁可不要。
说到底，人们认为能证明爱情的是什么？——是放弃。
你必须放弃你的地位、你的价值、你的荣誉、你的名声、你的财富、你的一切……你为我宁愿放弃这些，才叫你真的爱我。
真吓人啊！
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前段时间有个帖子在微博热转，男主相亲，遇到一姑娘，两人开车出行，男主嘱咐姑娘把安全带系上，姑娘答复是：“如果你心里有我，怎么会使我处于危险中？就算真有危险，你也应该第一时间保护我。”
网友吐槽这姑娘脑回路奇葩。同样句式换词重填一下“如果你心里有我，怎么会嫌我穷？就算我真的穷，我们有爱情啊，有爱情你就应该觉得幸福啊，如果你觉得不幸福，那是因为你爱慕虚荣……”
发现这种逻辑有多吊诡了么？爱情≠财富，财富越多不代表爱情越纯粹，但越贫贱却越能证明爱情的坚贞。也就是爱情必须是刀山火海的考验，而不可以是享受。
可是在我眼里，爱情就是爱情本身，它不是苦修，而该是轻松的享受，如所有的人际关系一样。它只是一种亲密关系，与其他亲密关系本质上没有什么不同，我爸爸有钱愿意给我花我会觉得他待我不错（反之亦然），但我不会歌颂我爸爸穷没有把我扔掉那是因为他太爱我！
也就是我们必须把问题理清楚，而不是所有问题都混在一起说。
富贵是富贵。贫贱是贫贱。爱情是爱情。
如果一个人非要把贫贱的爱情认为才是真情的话，我只能说要么自我安慰，要么居心叵测。
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金钱和物质是现实生活的第一层基础，我们在现实里都在追逐越来越好的生活越来越多的收入，偏偏轮到考验爱情的对象时，变成“你得跟我一起吃苦”，这不是扭曲是什么？
好的爱情是主动给予，并在这给予中变得有责任感且丰盈充沛。而非要求一方舍弃什么来成全另一方。
真正的爱情是发自内心的勇敢、喜悦、愿意承担，而非一方逼着另一方与自己一起跳崖，与自己一起受苦，如果对方不肯，我们就大骂对方虚情假意爱慕虚荣，甚至进而抨击整个异性族群。
我们常说的一句俗话“输不丢人，输不起才丢人”，我想换到这里再合适不过“穷不可怕，穷到发酸则是恶臭难闻”。
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所谓舒适，除了外在条件，还有精神/情感匹配。同样有些人觉得我能深深伤害到谁，说明他在意我，或者谁能伤害到我的话，那说明我爱他呀！
还是以“破损”对方作为爱的衡量准则，而不是给予滋养。好的爱情是相互滋养，而非相互击打，我们之所以认为击打式的爱情更深刻，那是因为滋养式的爱情你从来没遇到过。我们总要试图证明自己手里攥着的东西是真的，所以我们不断催眠自己它是好的，而真相也许是好的东西我们从来没见过。
总不要成空吧，总要证明还得有点什么，于是我们歌颂那些扭曲的、破碎的、残缺的、伤痛的现有的。
可是仔细想想，疼痛有什么好歌颂的？扭曲有什么好迷人的？
如果你明白我到底在说什么，那你该知道比这些所谓的“磨难式的爱情”更罕见的，其实是舒适的爱情。正因如此，我们才该勇敢追逐，奋力成全，而非止于“磨难式的爱情”认为这就是深情的全部。
我爱你，是执子之手相视浅笑，而不是千山万水奔赴油锅。
我向“爱情”竖白旗
我向“爱情”竖白旗
今天偶尔去听杨宗纬版的《空白格》，感受却早就不一样了。
这首歌是失恋那会的单曲循环。用黄子华在栋笃笑里的话说：失恋听情歌，不就是漏煤气你关窗？那首歌那会听心里很悲伤，这个时候不会，当然，这是一首好歌。
闲来无事，翻看微博，很多“情感大号”存在快十年了，去看他们现在发的内容，和从前的几乎一样，甚至直接重复地发，我像小岳岳一样捂着嘴：天哪？！
有时候我会想，朋友，你们在情感里浸淫这么些年，日复一日，年复一年，怎么着也是专家了吧？怎么还是如同刚刚分手一般，敏感，矫情，这么不长进呢？伤悲这么些年心里真的不累？
转念一想，这是人家的饭碗啊，世上失恋的人就像麦子一样，割了一茬，还有一茬，你不看了，还有人看，你总不能过了河就拆桥吧？
这么去看，好像有点道理，不过，还是会为他们明明心里不这么想，但是为了吃上那一口饭不得不一直那么说感到……同情？好像也算不上，毕竟人家号大粉多，生活水平理应无忧，应当是遗憾吧，遗憾他们不去诚实表达自己。
忽然不能再同意叔本华的观点，写作变成一个人的饭碗之后，作者极其容易被生计所裹挟，从而不能诚实地说出自己的观点。
我无法相信一个人可以“失恋”近十年之久，而且毫无任何长进，毕竟，十年之前，我不认识你，你不属于我，十年之后，情人最后难免沦为－－朋友。
我写了很多关于感情的文章，失恋的360度几乎写了一遍，写得我快要七窍流血了。
心理治疗大师欧文.亚隆如是说到：我不喜欢和正在恋爱的病人一起工作。可能是因为嫉妒，我也期望进入一种恍惚入迷的状态，也可能是因为爱和心理治疗根本上是不和谐的。好的心理治疗师和黑暗战斗，寻求光明，但浪漫的爱情是由神秘感所维系的，在检视下就会崩溃，而我不喜欢做爱的刽子手。
我问案主：
你觉得这辈子除了和他一起之外，再也没有其他的选择了，是么？
答：是。
如果他不见了，你会怎么办呢？（我问这个问题是想说去想象一下没有他的日子，你会怎样？）
答：失踪了，我会去找他，一直找一直找，如果是死了，我不知道怎么办，我不知道要多久……
而事实上，这个人正在伤害她，理性来讲，离开才是对的，可是她不！
她不！她就不！她绝对不！
一如亚隆老师所言——恍惚入迷。
坦白讲，我没有笑话她，哪怕心里会想说姑娘你真傻，然而，我也羡慕得紧，她的这种“想要问问你敢不敢，像我这样为爱而痴狂”的状态，我也曾经有过，但是，不过，可是，然而——“情人，别后，永远，再不来；无言，独坐，放眼，尘世外”，哪怕我多怀念听着《空白格》哭成一条狗的时光，去感慨有过一个曾经这么蠢的自己……
但是，时间，时间会解决这一个问题，如果一个人不会太偏激，不至太冲动，去做出伤人伤己的事情的话，那么，失恋还挺好的，听情歌也带感，还容易找到真实的自己，而且，还能去留下一段难忘的回忆……甚至，可以写出很多感人肺腑的爱情故事啊……
说到故事，坦白来讲，我真的很难再有那一种“早知道是这样，像梦一场”的情怀了，也很难再想象；看一段傻话，听一首情歌就哭得一塌糊涂的感觉。
我的意思是说，从前，我在那一个状态下写了七万字爱情小说，现在还差三万字，我的编辑早就对我磨刀霍霍……而我，却对让人迷乱的爱情举起了白旗。
不过，亲爱的编辑，你要理解我。
我不是输给爱情，我是输给你
这辈子，能输给你，真好。
那种经历就如同你因为天冷端给他一杯奶茶，他却转身把奶茶递给了他喜欢的人，你把你认为最好的东西捧到他面前，他却只想着把这些送给他喜欢的人。
情感总是让我们陷入一种不可得的困境，喜欢自己的人不愿搭理，不喜欢自己的人却思之如狂。
爱情就像食物链一样，你喜欢我，我喜欢他，他却喜欢她，就这样周而复始，难以均衡。
所以“我喜欢你而你恰好也喜欢着我”的感情才总是令人艳羡不已。
不被喜欢并不会很难过，我们可以说服自己勉强接受，但当我们看到自己喜欢的人对另一个人好时又不由得难过失落。
爱情就像一条生物链，你以我对待你的方式对待别人，才是最悲伤的剧情。
我曾经陪小侄女看过《大鱼海棠》。
电影里为了让“鲲”回到人间，椿奋不顾身，不惜伤害自己，颠覆整个世界，只为了爱的人能够活下来，去到他想去的地方。
电影里的湫却为了把椿送去她爱的人的身边，拿出整条生命交换。
那种从始至终没有提一句的爱，却愿意交换一切，自始至终从未得到过却也从未后悔过的爱情。
湫爱着椿，椿却爱着鲲。
你有爱过一个人吗？
我想你会说有过，那么你有因为爱一个人倾尽所有的去努力过吗？
我想很多人会沉默，那么我们再回到第一个问题“你真的有爱过一个人吗？”
现在的人很容易说出我爱你，却很难付出，甚至很多人连让对方知道都不敢。
我们会在爱里计算得失，会在选择开始爱一个人前考虑我们会有结果吗？我们能跨过地域的限制吗？他适合我吗？最后在一系列的怀疑过后，随着时间不了了之。
能够勇敢爱的人实在不多了，我们会在爱里蹑手蹑脚害怕得不到回应得不到回报，害怕伤害。
其实爱很简单，不过就是，送那个人去他想去的地方，不问值不值得，也不问结果。
如果恰好幸运，你选择的是我，我陪你同路，如果不行，那我也倾其所有送你一程。
最近朋友圈被那个到处追着脆鹅跑的台湾老爷爷刷屏了，孙女说爷爷年轻时候是军人，是个非常大男子主义的人。
可是我们却看到视频里脆鹅想出去烫头发，老爷爷不高兴说“你要在家陪我”，脆鹅无奈说“我就去一会儿就回来”，老爷爷板着脸说“去了你就不要回来了”，过了一会没声音了却害怕了，气场全无的喊了声“你给我回来”，结果发现人已经走了，然后认输赶紧穿上鞋子去找脆鹅。
真的好温暖，这是末那看完的第一感受。
末那想爱情是种比赛，每个人都会输给一个人一辈子。
最好的爱情就是，假如明天是世界末日或者明天是人生的最后一天，我也想对你说一句“这辈子，能输给你，真好！”
真正爱你的人都是那些情不自禁输给你的人没有较真，没有不甘。
不会和你争得不相上下，不会冷眼看着你站在一边被气哭。
而是看到你难过就忍不住举手投降了，一生傲骨看着你在我面前耀武扬威，可还是想摸摸你的头说。
“我不是输给爱情，我是输给你。”
年轻就要勇敢的爱，如果你爱他，就要懂得，我爱你，但你是自由的，深情却不纠缠。
假如你爱的同样是我，那是我一生最大的幸运，假如不是，我也愿你好，即使后来你与我全然无关。
就像《暖人》的歌词。
做一个愿意为你奋不顾身的人，用寥寥半生，疼一个人，倾一座城。
如果你快乐，我不介意就一个人，守护你好像温暖的路人。
“要是结婚，我只想嫁给爱情”
1.
小蝌蚪中午打电话给我问我在干嘛，聊得好好的她突然哭了。
她本来和男朋友计划结婚了，前一阵一起去看车，车行的一个女孩加了她男朋友的微信，本来就是去看车的，小蝌蚪也没多想，只把她当做个推销员。可是后来发现，这个车行女经常找小蝌蚪的男朋友聊天，还提出让小蝌蚪的男朋友接她下班，她男朋友也就真的去了…小蝌蚪的男朋友和车行女来往密切，还正大光明的打着朋友的幌子。
小蝌蚪和男朋友因为这件事吵了好几次，每次她男朋友都说:你想多了，我们只是朋友。小蝌蚪说;那你给我看看你们的聊天记录，看看到底是朋友还是炮友。然后她男朋友就赶紧把聊天记录删除了。
我说:吃着碗里的还看着锅里的，这种男人不分手难道留着过八月十五吗？
她过了好半天才跟说：可是我到了该结婚的年龄了…
我们身边都有这种即使已经意识到爱情变质了但还是不愿意离开的人，不知道从什么时候起，结婚变得像完成任务一样，为了结婚而结婚的人只完成了形式主义，为了爱情而结婚的人才能一起把每一个明天活得有意义。
2.
我不喜欢听别人说:你该找个男朋友了，你该结婚了，你该成家立业了...
该这个字往往在这种时候让人听起来很不爽。这个世界上没有哪件事是我们该去做的。每个人都一样的为生活而努力，一样的爱或被爱着，别人能拥有的真感情，你一定也可以。长路漫漫，或许在爱情的路上你等的久了点，但你要相信，那个人是值得你用时间和勇气去等待的人。
说实话，我不怎么欣赏那些为了一个不够爱你的男人而委屈自己的姑娘。你要知道，在爱情已经离开的时候，你委屈求全的样子换不回对方的关心；你一而再再而三的迁就和忍让也感动不了对方回头；并且，你死不放手的样子真的很丑。
心疼每一个为爱低头的傻姑娘，可你必须知道的是，爱情从来都不是无止境的退步和妥协就能够换来的。
我不希望你找一个总是需要你向他低头的、你去包容他的男人，因为爱情是两个人的事情，一个人的努力远远不够，两个人一起努力才可以长久。
我更欣赏那种知道爱情已经离去，擦干脸上的泪转身就走的女孩，特别酷特别有范儿。即使爱情已经死掉了，但你还是要昂首挺胸的活下去，不妥协不将才是我们在爱里应该保持的态度。
如果一个人总是让你为他掉眼泪，如果一个人看不到你为他做出的改变和退让，那他多半不是那个值得你爱的人。
到任何时候都要记得，值得你托付终生的人一定是：
道理和你，他选择你；
朋友和你，他选择你；
诱惑和你，他还是会坚定不移的选择你。
3.
不要因为想要恋爱就试着接受一个人，我对你有一点动心才是值得你去靠近这个人的理由。
如果没有做好恋爱的准备，就不要盲目地开始一段感情。一个人生活也没什么不好，不会因为生活中琐碎的小事而吵架，不会因为一昧的迁就导致自己没了底线。一个人逛街，一个人窝在沙发里看电影，一个人享受美食和音乐，这些看似孤独的日子反而是你最宝贵的升值期。
在一份已经开始的感情里，如果感觉不到对方的用心；如果对方只知道向你索取；如果对方曾有一秒钟让你怀疑他到底是不是对的人，那他都不是对的人，也不是值得你与他相爱的人。
在恋爱的过程中，一旦意识到爱情已经变质了就要立马收回自己的真心，放手才是成全两个人最后的海阔天空，何苦要等到伤痕累累的时候才发觉爱已经被消耗的干干净净。
一个真心爱你的人，不会舍得让你难过。如果明知道这样做你会不好受却还是做了，单这一点就不值得被原谅。
人山人海谁不是边走边爱，在不远的将来，我们总会和对的人不期而遇。
4.
人生短短几十年，爱情这件温柔的小事，能别凑合就别凑合，你值得去爱一个与你相爱的人。和对的人在一起，做你想做的事，活成你最真实的样子。
而不是留在并没有那么爱你的人身边，每天都在担心对方会不会离开你，明明照顾不好自己，还一心为他改变...你可以委屈自己一天，但不能委屈自己一辈子。
电影《怦然心动》里有一句我很喜欢的台词：斯人若彩虹，遇上方知有。
你想要的那个人，你所期待的那份感情，当你遇见了就会知道，原来这个世界上真有如此美好的存在。
我所理解的恋爱和结婚，一定是两个人因为爱情走在一起，也是因为爱情选择把下半生交给这个人。
我不求感人肺腑的山盟海誓，也不求有钱有背景，我只希望在我想要结婚的时候，他不早不晚的出现。他不用脚踏七彩祥云来接我，也不用向我承诺会给我怎样的生活，只要我能感受到他对我是真心的，那我去见他 一定用跑的。
《大话西游》里，紫霞仙子说：如果不能和喜欢的人在一起，就算让我做玉皇大帝我也不会开心。
你可以勉强穿一件不喜欢的衣服，也可以勉强和没有好感的人交朋友，但感情是一辈子的事，得需要你感到开心和舒服才行。
走走停停，我只想和相爱的人恋爱，
余生漫长，要是结婚我只想嫁给爱情。
996之下，我的爱情何去何从
伊姐有一个问题：
在工作和爱情之间，
你是如何选择的？
或者说，
你是否正在被迫从爱情和面包中做出选择？
这个问题的答案看似简单，
但回答的人，
却往往生活在夹缝之中。
01
996让你不会爱？
最近一段时间，一场关于996的讨论把工作时间制度又推到了风口浪尖。也有很多人在讨论这种朝9晚9、一周6天的工作制的时候会说：“996简直是破坏之王，葬送了我的私生活、我的休息时间和我的爱情。”
也有很多人因为996不敢恋爱、不敢结婚，所以选择了宅和独身一人；更有人直接把自己恋爱、婚姻不幸福的“元凶”指向了996工作制。但是，真相真的是这样吗？
今天，我们来看两个跟996有关的故事。
第一个故事来自于伊姐的某个委托人：
菲菲的老公，是深圳某互联网公司的中层管理人员，每天的工作都是在各个项目之间不断周旋。不要说996了，像是007这种24小时待命的情况都会经常出现。于是乎，两个人相处的时间就越来越少，甚至有一段时间，两个人一整天说的话加起来都不超过20句。
菲菲的老公早起出门，回家倒头就睡已经成为了一种常态。刚开始的时候，菲菲还经常会发个消息、等等老公回家什么的，但是时间一长，自己的耐心也都被耗尽了。
冷淡，成为了两个人生活的主旋律。用菲菲自己的话来说，就是：“每天晚上睡在一张床上的陌生室友。”
第二个故事，来自于伊姐的朋友。
小潘是某500强企业的员工，996的生活已经成了家常便饭。不仅如此，小潘在某互联网公司上班的老婆，也是996.两个人每天都是同时起床、同时出门，但晚上却总是一个在家等另一个人加班结束。
伊姐问过小潘，你老婆每天那么等你，也不回腻的嘛？
小潘说：“其实，与其说她是在等我回家，不如说，是期待着回家之后的事情更准确一点。”
原来，小潘夫妇俩有一个协议，就是不管再怎么忙，不管下班回家多晚，都要抽出至少10分钟时间，来交流一下两个人在工作中的趣事。不管是上司的八卦，还是奇葩客户，都成了小两口睡前的谈资。这10分钟也成了两个人婚姻的“黄金10分钟”。
今年2月，两个人还特意把年假放在了一起，跑到墨尔本办了一场婚礼。小潘说：“以前没什么钱，婚礼太寒酸了，今年刚好有机会，就再办一场浪漫的。”
两个故事讲完了。
伊姐再问一次：“你还觉得996是你爱情和婚姻的绊脚石吗？”
02
你的爱情输给了陪伴
很多人都会说：陪伴是最长情的告白。一段有陪伴的婚姻，才是能经营下去的幸福婚姻。996剥夺了我们的时间，连相处的时间都没有，还怎么陪伴？没有陪伴，还有什么爱情？
这个理论，看上去是天衣无缝的，但是，细一想却漏洞百出。
陪伴了，并不代表就能获得幸福的婚姻。
怎么来理解这句话呢？
所谓的陪伴，所要花费的并不是时间，而是要有质量。
就像有的人明明花了很多时间在夫妻关系上，但是，最后的结果还是不断的争吵和摩擦。这就是因为你虽然花了大量的时间，但却是“低质量陪伴”。
对方并不能在你的陪伴中获得能量，那这样的陪伴自然也就不能成为改善婚姻关系的要素了。
就拿996工作制来说，真的是因为你的大部分时间被工作占据，所以才处理不好婚姻么？
这显然是两个独立的事件，并不能构成实质联系。
伊姐见过太多人，虽然是955工作制，甚至是完全的自由职业者，但也处理不好自己和另一半的关系，也会出现诸多感情问题。这不就是最好的例证么？
第二个故事里的小潘，你觉得他每天用了多少时间去陪伴呢？无非就是睡前的那十几分钟，但是，正因为这十几分钟，两个人可以保有对婚姻和亲密关系的激情和幸福感。
SO，陪伴的本质，本就不在于你花费了多少时间，而其关键就在于：你在陪伴对方的时候，是不是能够放下一切，是不是能够做到在这段时间里全世界只有TA。
这才是陪伴真正的意义。陪伴的意义在于“人”，而非“时间”。
